Atklāts bijušā homoseksuāļa stāsts, kas raksturo vidusmēra “geja” ikdienu - nebeidzamas klizmas, izlaidība un ar to saistītās infekcijas, klubi, narkotikas, problēmas ar zarnu lejasdaļu, depresija un graujoša, neremdināma neapmierinātības un vientulības sajūta, no plkst. kuras izvirtības un Datura sniedz tikai īslaicīgu atelpu. Šis stāstījums satur pretīgas detaļas par homoseksuālu praksi un to sekām, atstājot nelabu fekāliju atlikumus, kas neapšaubāmi būs grūti gadījuma lasītājam. Tajā pašā laikā tie precīzi nodod visu scatoloģisks homoseksuāla dzīvesveida neglītums, kas slēpts kā jautra pseido varavīksnes krāsa. Tas parāda vīriešu homoseksualitātes rūgto realitāti, kāda tā patiesībā ir - kašķisbezjēdzīgs un nežēlīgs. “Būt gejam” galu galā nozīmē ciešanas un sāpes, kas iegremdētas ekskrementos un asinīs, nevis turēšanos pie kawaii liela acu skatiena zēniem no yoyoynyh fanu fantastika.

---

1989 es ierados pasaulslavenajā Kastro rajonā Sanfrancisko kā gandrīz vai 19 gadus vecs jaunietis. Es uzaugu medīta un vientuļa un gribēju beidzot kļūt par kaut kā daļu. Gandrīz no pusaudža sākuma citi zēni skolā mani instinktīvi noraidīja. Kamēr testosterona ietekmē viņi izdarīja izšķirošu lēcienu uz vīrišķīgākām nodarbēm, piemēram, agresīvām spēlēm un sportu, es paliku kautrīgs un neizlēmīgs. Kad viņu balsis kļuva zemākas un pārliecinātākas, mana balss palika smalka un savādi apslāpēta. Viņiem augot un stiprinoties, es kļuvu arvien uzmundrāks un leņķiskāks. Jaunie alfa tēviņi, kā likums, bija labākie futbolā un neizbēgami izrādījās līderi pārtraukumos un fiziskās audzināšanas stundās. Viņi vienmēr viegli izsmēja manu sportisko spēju trūkumu un skaļi norādīja uz manu pilnīgo bezvērtību. Neviens negribēja mani vest viņu komandā. Es vienmēr pēc noklusējuma paliku pēdējais, pat pēc tam, kad tika izvēlētas meitenes, kas bija mazākas par mani.

Manā klasē bija arī citi nesportiski zēni - liekais svars vai ļoti īsi, pret kuriem izturējās vienādi. Bet viņi var pārvērst noliegšanu par priekšrocību, izmantojot komiksu pašiznīcināšanos, vai izjokot mani vai kādu citu. Es to nevarēju izdarīt. Es sliecos visu ņemt pie sirds un uztraucos no jebkura sīkuma. Zēnu vispārīgā nežēlīgā un neapdomīgā ķircināšanās man šķita tīši ļauna. Tajā pašā laikā, jo vairāk viņi mani noraidīja un ņirgājās, jo vairāk es vēlējos atrast vietu starp viņiem. Manas bērnības fantāzijas sāka griezties ap laipnu supervaroni, kurš mani uztver kā savu partneri. Pēc skolas es steidzos mājās skatīties Betmenu un iepazīstināt sevi ar Robinu. Zīmīgi, ka līdz šai dienai geju kultūrā ir plaši izplatītas homoerotiskas fantāzijas par Betmenu un Robinu.

Ierodoties Sanfrancisko, es joprojām biju aizrautīga, plāna un neveikla, taču ātri atklāju, ka vīrieši vēlas būt kopā ar mani. Šeit zēna ķermeņa uzbūve bija skaidra priekšrocība. Zēns, kuru viņa komandā neviens negribēja, kļuva par favorītu. Nebija vajadzīga veiklība, tas prasīja tikai daudzsološu sparu, izturību un neapšaubāmu gatavību. Atšķirībā no mūsu zaudētās bērnības, šeit bija cilvēki, kuri bija gatavi mūs apmācīt un vadīt. Gandrīz katram no mums bija pirmais mīļākais, vecāks, pieredzējušāks un pārliecinātāks. Mūsuprāt, viņi mūs pavadīja vīriešu pasaulē, no kuras mēs vienmēr jutāmies atsvešināti. Un kā izrādījās, viņi šo varoņdarbu paveica ar seksa palīdzību.

Tajā pirmajā naktī, kad es ielīst savā pirmajā geju bārā, es joprojām biju tāds pats nedrošs un izmisīgi kautrīgs bērns. Es nezināju, ko darīt. Mana vienīgā pieredze ar vīriešu seksuālo pasauli aprobežojās tikai ar geju porno skatīšanos, un mani aizrauj šie attēli. Bija pamatkārtība un rituāls visam, kas tur tika parādīts - vecs ar jaunu, liels ar mazu, pieredzējis ar naivu. Nobrieduši un ļoti drosmīgi cilvēki vienmēr ir veltījuši vīrišķībai nepieredzējušus un fiziski mazāk iespaidīgus jaunos darbiniekus.

No porno es aptuveni zināju, ko gaidīt. Es redzēju filmas ar tikpat drausmīgiem nosaukumiem kā: “Tētim, tas sāp”, “Pietiekami, tas sāp” un “Tas sāp”. Es iedomājos savu pāreju uz vīrišķību kā iesvētīšanas rituālu, un tā vidū AIDS krīze, tāpat kā vīrieši cilšu kultūrās, kuriem jāiztur dažādas fiziskas mokas un pārbaudījumi, lai pievienotos cilvēku kopienai, es biju gatavs šajā procesā izturēt jebko, pat nomirt.

Geju porno novājēšana vienmēr ir anālais dzimumakts. Anālais sekss piešķir vīriešu homoseksualitātei zināmu tuvību. Sanāksme, kas neietver vismaz anālās kopulācijas iespēju, izskatās nebūtiska un īslaicīga. Šādas apvienošanās iespēja bija neticami vilinoša, taču mani ierobežoja pastāvīgā iespējamība saslimt ar AIDS un atteicos riskēt ar savu dzīvību, lai gan zināju, ka nebūšu vesels, kamēr neatradīšu drosmi paklausīt.

Es daudz par to domāju un kādu dienu devos uz vietējo aptieku blakus Castro geju mekai, kas bija piepildīta ar dažādiem bezrecepšu caurejas līdzekļiem un tīrīšanas ienaidniekiem. Nākamo stundu laikā es ēdu ļoti maz un dzēru caurejas līdzekli ar lielu daudzumu ūdens. Nākamajā rītā, kad es izņēma klizmu no iepakojuma, man radās šaubas. Ar savu garo, iepriekš ieeļļoto galu viņa izskatījās gandrīz kā spīdzināšanas instruments.

Vairākas minūtes es noliecos uz izlietnes tualetē, saspiežot visus sava ķermeņa muskuļus, līdz tas kļuva nepanesams. Atskatoties atpakaļ, man tas šķiet šķīstīšanās rituāls pirms ceremonijas kaut kādā pagānu templī. Es zondēju savu ķermeni, lai sāktu atdzimšanu, bet neatkarīgi no tā, cik ļoti es sūknēju sevi līdz sālim ar malu, es kļuvu tāds kā Nāves jūra Sodomā. Kādu laiku es peldēju uz virsmas, bet nebija nekā tāda, kas varētu mani atbalstīt. Tas pastāvēja tikai sevis dēļ.

Es atlikušo dienu jutos briesmīgi. Kas attiecas uz seksu, tad atšķirībā no porno tas neaizņēma divdesmit līdz trīsdesmit minūtes, viss notika daudz ātrāk. Neskatoties uz spēcīgā pasīvā mitoloģiju, šī centība prasīja sāpes, izturību un pakļaušanos. Sajūta, kas rodas no apzināta mēģinājuma atslābināt sfinktera muskuļus, jo to pareiza darbība ir atkarīga no viņu pastāvīgās autonomās spriedzes, bija neticami dīvaina. Es to nevarēju izdarīt. Mēģinājuma augstumā mans mīļākais zem deguna ielika bongu. Es nevilcinoties vilkās, un mana sirds sāka izlauzties no manas krūtīm.

Tuvuma pakāpe bija intensīva vai auksti attāla, atkarībā no stājas un saskares ar acīm. Es apraku seju segā un tad uzdrošinājos ieskatīties kāda cilvēka sejā virs manis. Nebija nekā savstarpēja. Faktiski tā bija ģimenes akta karikatūra, bet es nebiju sieviete, un man nebija maksts. Manā fizioloģijā nekas nebija pielāgots dzimumlocekļa pieņemšanai; nebija dabiskas eļļošanas, un tas sāpēja, līdz es pārstāju neko sajust. Reizēm pieredze bija dedzinoša un fekāla. Vēlēdamies atrast ceļu uz drosmi, mēs nonākam nežēlīgā atgriešanās zīdaiņa vecumā un autiņbiksītēs. Gandrīz divas desmitgades pēc šādas izturēšanās pārtraukšanas vissliktākais joks ir tas, ka man dažreiz nākas valkāt autiņbiksītes. Zēns, kurš gribēja būt vīrietis, bija iestrēdzis zīdaiņa vecumā.

Prakse šo darbību neuzlaboja, un tas nekādā ziņā nešķita dabiski. Tas nepalika vieglāk. Nerimstošie priekšdarbi un pietvīkumi padarīja seksu šķiet klīnisku un gandrīz eksperimentālu. Kādu laiku es biju kategoriski biseksuāls un brīnījos par sieviešu seksualitātes hormonālo plūsmu, viņu vajadzību pēc romantikas un priekšspēles - kaut ko geju vīrieši mēģināja novērst. To apstiprina simtiem improvizētu "godības caurumu", kas tika izurbti Sanfrancisko sabiedrisko tualešu starpsienās, visbeidzot bezvārdu un bezpersoniskam dzimumam, kas notiek visur, kur gaida atvērta mute. Sievietēm pirms dzimuma procesa erotizācija sagatavo viņu ķermeni iespējamai iekļūšanai. Vīriešu tūpļa rajonā šāds mehānisms nav iesaistīts.

Reiz es biju pārāk dedzīga savās tīrīšanas procedūrās un dedzināju sevi ar fizioloģisko šķīdumu. Draugi ieteica dažādus mājās gatavotus ienaidniekus ar ūdeni un cepamo sodu. Vēl viens ieteiktais ūdens un alveja, un visdīvainākā recepte sastāvēja no ūdens un šķīstošās kafijas. Draugs, nedaudz vecāks par mani, kuram es bez ierunām uzticējos, aizveda mani malā, un mums bija diezgan savdabīga tēva un dēla sarunu apgrieztā puse. Viņš ieteica labu proktologu un aprakstīja savas mokas ar neefektīviem līdzekļiem un dažādām ziedēm. Viņš sīki aprakstīja sāpes, ko izraisa vazelīns, nokrītot uz anālajām plaisām.

Caurejas un ienaidnieki pat reizi nedēļā izžāvēja taisno taisnās zarnas jau tā plānu membrānu. Pa vienam es pacēla vairākas seksuāli transmisīvās slimības - vispirms taisnās zarnas gonoreju, un pēc tam taisnās zarnas hlamīdijas. Man bija izsitumi, kas sākumā mani nemaz netraucēja, jo mana jutīgā āda ne vienmēr labi reaģēja uz izmantotajām smērvielām. Īpašas bezrecepšu ziedes bija bezjēdzīgas, un iekšpusē sāka izplatīties sāpīgas čūlas un pūtītes. Kādu laiku es joprojām turpināju nodarboties ar anālo seksu. Šķiet, ka neviens nedaudz nepamanīja manu nedaudz iezīmēto mucu Sanfrancisko seksa klubu aptumšotajos koridoros, tikai sāpes kļuva nepanesamas, un es vērsos vietējā klīnikā. Man izrakstīja spēcīgas antibiotikas. Mans kuņģis ar viņiem netika labi galā, un vairākas dienas es cietu no sāpēm un bezgalīgas caurejas.

Kādu laiku es gandrīz tiku galā ar visu uztverošā anālā seksa praksi, bet manas ādas problēmas aizgāja, un es atgriezos pie viņas. Kādu iemeslu dēļ es nevarēju apstāties. Bija dīvaini, kā cits vīrietis, kas ienāk manī, radīs tikai pilnības sajūtu, lai ķermenis viņu instinktīvi noraidītu. Tas bija gandrīz kā Ecstasy uzņemšana pirms murgot un seksa nakts. Es jutu, kā narkotika izplatās visā esībā. Šajās eiforiskajās stundās es biju viena ar savu iekšējo es, savu ķermeni un Visumu. Tad, atdarinot dzimumaktu ar vīriešiem, es atteicos, kad es atklāju, ka joprojām esmu ieslodzīts savas anatomijas vecajos slazdos. Tūlīt mana sirds melanholija atgriezās, un es sekoju aicinājumam sevi papildināt ar kaut ko no malas, pat ja tas nederēja.

Deviņdesmito gadu beigās es vairs nebiju jauns un slaids, un jaunie zēni, kas ieradās Sanfrancisko, atšķīrās no tiem, kas ieradās iepriekš. Viņi bija bezbailīgāki. Pārdzīvojušajiem manas paaudzes pārstāvjiem plānā gumijas kārta, kas šķīra viņus no mīļotājiem, bija bieza kā ķieģeļu siena. Prezervatīvs parādīja pēdējo barjeru starp homoseksuāliem vīriešiem un viņu mērķi - nerafinētu vīrišķību. Es pamanīju, cik daudz puišu gandrīz nakti pameta kādreiz svētos nerakstītos drošā dzimuma kanonus. Tajās dienās burtiski visi, šķiet, nodarbojās ar neaizsargātu seksu. Mani apbūra 1990. gadu hedonisma apzināta renesanse. Geju bāri un klubi atkal spēlēja visas disko laikmeta klasiskās dziesmas. Tā bija atgriešanās dzimuma brīvības zelta laikmetā.

Tomēr mūsu sapņu vērtīgais zelta kuģis bija vēl viens tukšs solījums. Pēkšņi visi ap mani sāka slimot. Vīruss visspēcīgāk skāra tos, kuri vēl bija pietiekami jauni seksuālu meklējumu veikšanai. Viņi pieredzēja daudzas grūtības šajā procesā tikai tāpēc, lai inficētos ar HIV un visa veida oportūnistiskiem patogēniem vilšanās un izmisuma stāvoklī. Līdz šai dienai ir liels skaits “geju”, kas inficēti ar AIDS vīrusu vecuma grupa 25 - 34 gadi.

Paredzētā harmoniskā tuvināšanās, kurai vajadzēja notikt, nonākot saskarē ar ādu, neizpildījās. Daudzi vecāka gadagājuma vīrieši, kuri 80 dēļ zaudēja savu vīru un mīļotājus, un jau zināja geju saunu kultūru, kas neizbēgami izraisīja masu nāvi, daļēji pagrieza muguru uz dekadenci un apmetās pusceļā trimdā Kastro nomalē. Lielā mērā viņi izveidoja frakciju, kas vēlāk uzstās uz viendzimuma laulībām. Kādu laiku es biju viens no viņiem un dzīvoju daļēji apmierināts ar vienu mīļāko. Bet vīriešu homoseksualitāte nekad nav bijusi monoteistiska reliģija. Geju kopiena ir dažādu svētnīcu panteons, kas atrodas bāru, saunu iekšpusē un tagad arī ģeosociālā tīkla lietojumprogrammās, kur tūkstošiem fotoattēlu bez galvas torsiem sāk izskatīties kā seno grieķu un romiešu padievu marmora fragmenti. Bet geju dievi ir daudzu viltus dievību polifonija, no kurām katra melodiski sola svētlaimi pielūdzējiem.

Mans dzīvais mīļākais bija altāris, pie kura es vairākas reizes nometos ceļos, bet katru reizi man gribējās piecelties un doties prom, jo ​​manas lūgšanas par iekšējo piepildījumu palika neatbildētas. Sodomija ar savu nekoptību ir kļuvusi par pārāk darbietilpīgu un nogurdinošu uzdevumu, kura veikšanai bieži vien ir nepieciešams enerģisks roku darbs. Kad geju dievi iemiesojas citas personas ķermenī, notiek viltus asiņu kopība, kas nenes atbrīvošanu. Gaidījumu kāpumi un kritumi prasa nebeidzamu svētceļojumu uz zemi bez Svētā kapa. Pielūgsme ātri kļūst gausa un apstājas zem vilšanās ikdienas dzīves smaguma. Meklētā dvēseles radinieka neesamība ir sāpīgi sāpīga. Tā rezultātā fiziskā tuvība bieži vien izpaužas kā savstarpēja masturbācija un orālais sekss. Man ir apnicis katru vakaru vilkt ārā kaunuma apmatojumu no mutes. Mūsu īpašais savstarpējās atbrīvošanās brīdis norisinājās atsevišķi, vienam seju ieliekot otra kājstarpē. Tas ir diezgan izplatīts starp tā dēvētajiem “monogāmajiem geju pāriem”, kas iepriekš radīja jēdzienu “f*ck buddies”, aprakstot seksuālos partnerus, kuros pāris piekrīt atklātām attiecībām, vienlaikus paliekot emocionāli ekskluzīvi viens otram. Dažkārt vienam partnerim nav ne jausmas, kad otrs iet pirtī vai atver profilu Grindr. Es nekad neaizmirsīšu tuvu draugu, kurš bezgalīgi uztraucās par manu neapdomīgo uzvedību, kurš vēlāk nomira, mainot tikai dažus mīļākos, inficējoties ar HIV no neuzticīga partnera.

AIDS noslēpums mani vienmēr ir fascinējis un turpina līdz šai dienai. Tas bija tā, it kā spermai nebūtu kur iet un neko darīt, un viņu vilšanās viņi vērsās pret tiem, kas tos ļaunprātīgi izmantoja, izraisot viņiem slimības un nāvi.

Pēc tik daudzu gadu periodiskām saistībām es cietu no asiņojošiem un izvirzītiem hemoroīdiem. Es mēģināju to ārstēt ar veikalā nopērkamām zālēm un svecītēm. Kādu dienu es tikos ar draugiem vakariņās, kad pēkšņi man nemanāmi bikšu aizmugurē izplatījās milzīga taukaina vieta. Visi saprata notiekošo un neko neteica, bet tas bija pazemojoši. Vēlāk proktologs ieteica veikt operāciju. Es atteicos.

Pastāvīgās problēmas ar šo ķermeņa zonu padarīja mani vēl sarežģītāku, un tas saasināja šo problēmu. Es ārstēju taisnās zarnas kā sieviešu dzimumorgānu, un savā ziņā tā sāka uzvesties kā tāda. Piemēram, anālā seksa laikā smaka vienmēr bija problēma, un kāds ieteica lietot maksts dezodoranta aerosolu, piemēram, vasaras vakarā. Tas kādu laiku darbojās, bet tad sāpes kļuva satraucošas. Mana taisnās zarnas skābju-bāzes līdzsvars bija tāds pats kā pamestajā Arizonas baseinā ar zaļu ūdeni, kas pilns ar aļģēm un odu kāpuriem. Citas pastāvīgas bažas bija tā saucamās "garām" iespējamība seksa laikā. Esmu dzirdējis stāstus, kas vienmēr tiek reklamēti daļēji komiskā veidā, par slinku atbildību, kas neveic nepieciešamos piesardzības pasākumus. Reiz, seksa laikā bez prezervatīva ar savu draugu, es pēkšņi sajutu briesmīgu dedzinošu sajūtu. Es izņēmu locekli un secināju, ka tas ir pārklāts ar fekālijām. Tajā naktī man tas viss bija beidzies.

Es vairākkārt esmu cietis no anālo rauga infekciju sērijas. Es vienmēr cerēju, ka tas ir kaut kas cits, un medicīnisko palīdzību meklēju tikai tad, kad bija gandrīz par vēlu. Sāpes bija nepanesamas. Nepārtraukta nieze un nieze padarīja manu ādu sarkanu un sāpīgu. No mana ķermeņa pastāvīgi izdalījās dedzinoša izdalīšanās, kas vēl vairāk kairināja apkārtējos audus. Bieži vien, pirms antibiotikām bija laiks iedarboties, apakšveļas iekšpusē es valkāju sieviešu maxi spilventiņus. Sākumā man bija kauns, līdz draugs man pastāstīja par savu mīļāko - vīrieti, kuru es uzskatīju par nežēlīgas vīrišķības iemiesojumu. Lai gan viņš pašlaik bija tikai īpašums, viņam kā nopietnam kultūristam, fiziskās slodzes dēļ, sporta zālē nācās valkāt pieaugušo autiņus, viņš neviļus izkārnījās.

Tomēr es lielākoties nebaidījos, ja vien pastāvīga ķermeņa tīrīšana ar uzturu un ienaidniekiem vēl vairāk kairināja mana gremošanas trakta apakšējo daļu, izraisot to, ko proktologs sauca par spastisku kolītu. Es vienmēr biju plosīts starp smagu aizcietējumu un sāpīgiem krampjiem, kas izraisīja gandrīz nepanesamu dizentēriju. Lai saasinātu situāciju, anālā laukuma periodiska skūšanās padarīja ādu kairinātu un jutīgu pret infekcijām.

Starp mana ķermeņa uzbūvi un to, ko es gribēju ar to darīt, notika nepārtraukta cīņa. Man šķiet, ka es sapratu, ka zaudēju, bet, neskatoties uz to, vienmēr atradu mierinājumu draugiem, kuriem bija tādas pašas problēmas, un geju kopienas kolektīvajām izklaidēm, kas dejoja cauri visām nelaimes un slimībām. Mēs turpinājām saņemt perforatorus, bet katru reizi mēs tikām pie kājām. Vienā no pēdējām dziesmām, ko dzirdēju geju klubā, es dziedāju:

Mana vientulība mani nogalina
bet es atzīstu, ka joprojām ticu ...

Es joprojām ticēju, ka kaut kā viss izrādīsies savādāk. Lai arī es neticēju pēcdzīvošanai, atceroties savus sen mirušos draugus, es iedomājos, ka viņi atpūšas mūžīgā apskāvienā, kas dzīves laikā no viņiem traģiski paslīdēja prom. Dažreiz es domāju, ka šis mūžīgais apskāviens nozīmē nāves pārvarēšanu. Man tas sāka patikt.

Pirms iziešanas no mājas vakarā es sāku tīrīšanas procedūru, pēc tam apsēdos uz tualetes un piespiedu vismaz dažas minūtes. Mani hemoroīdi pasliktinājās. Viņš sāka izvirzīt, un mana taisnās zarnas sāka izkrist. Tā rezultātā es asiņoju ar katru zarnu kustību. Es sapratu, ka ar atvērtu brūci manā ķermenī esmu ļoti jutīgs pret HIV infekciju. Tad es nevarēju saprast, ka otra, gandrīz neredzama brūce, kas mani mocīja kopš bērnības, ir atbildīga par sarežģīto situāciju, kurā es nonācu. Līdz tam laikam es biju slims tik bieži, ka biju pārliecināts, ka esmu jau inficējies.

Tad es pievienojos bezbailīgo, jaunu un nepieredzējušo, vientuļo un apreibušo, domājams, HIV negatīvo, rindās.pircēji” un tiem, kuri jau ir inficējušies. Šajās grupās izlikšanās par drošu seksu vai nu pilnībā nebija, vai arī atmosfēra bija pārāk satraukta un intensīva, lai kāds varētu apstāties un atvērt prezervatīvu iepakojumu. Lielākoties šīs pasaules iedzīvotāji savas seksuālās fantāzijas uztvēra nopietni. Lielākā daļa, tāpat kā es, bija vīrieši, kuri viegli nogriezās no dzelteno ķieģeļu ceļa uz jebkuru sānceļu. No Smaragda pilsētas burvja mēs nesaņēmām ne daļu drosmīgas drosmes, jo mēs esam dzimuši kā “sievietes” un “vājos”. Mēs nevarējām doties mājās, tāpēc sacēlās pret savu salauztību un meklējām dziedināšanu sevī.

Vis fanātiskākie sekotāji bija tie, kuri sapņoja par vīrusa pārnešanu no HIV pozitīva donora. Pilnīga koncepcijas neiespējamība, izmantojot viendzimuma seksu, atstāja zemapziņas izjūtu par nedzīvību visiem iesaistītajiem. Kompensācija sastāvēja no lādētas daļiņas ievadīšanas spermā, kas potenciāli varēja šķērsot katras šūnas membrānu, pastāvīgi mainot uztvērēju. Tas bija mazāk labvēlīgas versijas grotesks rezultāts, ar kura palīdzību kā jauns vīrietis es centos panākt integritāti ar seksu starp citiem vīriešiem. Tas nekad nav noticis. Vilšanās dēļ sākas ilgstošie geju seksa dziļākas nozīmes meklējumi, turpinot ekstrēmu iespēju izpēti.

Prezervatīva lietošanas nozīme anālā dzimumakta laikā seksa eiforijā bija viegli aizmirsta. Tas pats notika ar ieteicamo smērvielas lietošanu. Atkarībā no vietas un situācijas daudzi homoseksuāli vīrieši izmanto savas siekalas lai atvieglotu iespiešanos. Ar berzi siekalas kļūst sausas un lipīgas, un tās gremošanas fermenti jūtas tā, it kā tie korozē anālo atveri plānā ādas slānī. Turklāt sākotnējā anilingus prakse var predisponēt homoseksuālus vīriešus noteiktām parazitārajām infekcijām un hroniskai caurejas slimībai, ko sauc šigeloze.

Kādu laiku to nezinot es inficējos ar hlamīdijas rīkles infekciju. Vienīgie mani simptomi bija neliels drudzis un iekaisis kakls, ko lietoju ilgstoša saaukstēšanās gadījumā. Pēc tam man kļuva briesmīgi Candida stomatītsun sāpes kļuva nopietnas. Tas bija tā, it kā manas kakla aizmugurē pastāvīgi ceptu mandeles.

AIDS krīzes sākumā ievērojams geju žurnālists Rendijs Vairogs prognozēja sava veida nikns siltumnīcefektu geju pasaulē, ko izraisīja sieviešu atturošās iedarbības trūkums un pārmērīgais testosterona pārpilnība, kas rada apstākļus niknai proflinijai, izraisot visu iesaistīto sadedzināšanu:

“Geju subkultūrā nav nekā tāda, kas varētu savaldīt tīri vīrišķīgas vērtības, kuras tiek realizētas tikpat piedzēries kā jebkurš heteroseksuāls macho, par kuru viņš nekad nav sapņojis. Apsolījums ir plaši izplatīts, jo subkultūrā, kurā ir tikai vīrieši, nav neviena, kas pateiktu “nē”. Nevienam heteroseksuālā vidē nav moderējošas lomas, kas līdzīga sievietei. Daži heteroseksuāli vīrieši atzina, ka viņi būtu priecīgi par ideju par tūlītēju, pieejamu, pat anonīmu seksu, ko piedāvā geju saunas, ja viņi varētu atrast tikai sievietes, kuras to vēlas. Geji, protams, diezgan bieži tam piekrīt. ”

Vienu aukstu ziemas nakti es sēdēju viena savā istabā un nevarēju atpūsties. Es paskatījos pa logu uz Kastro teātri un redzēju, kā vējā plīvo milzīgs varavīksnes karogs. Es atcerējos, kā pirms 10 gadiem es pirmo reizi noapaļoju kalnu pie Divisidero un noķēru daudzu geju vīriešu pirmos skatienus, kas staigāja apkārt bez krekliem, pārliecināti un lepni. Šī diena bija silta un neparasti skaista. Karoga spilgtās krāsas izcēlās kā prizma pret bezmākoņu, kristālzilajām debesīm. Tas mani šokēja, jo AIDS krīzes vidū es gandrīz gaidīju, ka būšu melnbaltā šausmu filmā ar HIV pozitīviem zombijiem, kas gaida, kad es mani nomedīšu un apriju savu miesu. ... Bet man bija maz iespēju. Vai nu man bija jāriskē, lai uz mīlestības brīdi liktu savu dzīvi uz līnijas, vai arī palieku mūžīgi viena. Pēdējais nebija iedomājams. Nāve bija vēlama, nekā noliegt manas jūtas. Piespiedusi pieri pret loga auksto stiklu, es sapratu, ka pēc gadiem esmu tikusi pilnā lokā. Nedomājot, iegāju vannas istabā un ielīdu zem izlietnes, kur atradās mans klizmas krājums. Tajā dienā man bija pēdējais. Es sēdēju uz tualetes un raudāju. Es nezināju, ko daru, bet, lai arī kas tas būtu, es negribēju to darīt. Tajā brīdī es jutos spiesta un gandrīz nespēju pati noteikt savu rīcību. Es dzirdēju balsi galvā, sakot: "Jums tas nav jādara", bet mans ķermenis tika attālināti kontrolēts.

Es devos ārā, pagriezos stūrī un devos uz savu iecienīto seksa klubu. Kad es biju jauns Sanfrancisko, es runāju tikai ar citiem vīriešiem geju bāru un diskotēku vestibilā. Negūstot gandarījumu, es gribēju lūgties Svētajā Sv. Es izvēlējos seksa klubu, kuru simtiem reižu gāju garām, bet neuzdrošinājos iet. Pie ieejas aiz lodes necaurlaidīga stikla sēdēja pliks, tetovēts aizsargs ar akmens seju. Es cerēju, ka viņš ir vīrišķības aizsācējs sevī. Tiklīdz es apmaksāju uzņemšanu un izgāju pa durvīm, tumsā no nekurienes parādījās sievišķīga palīga. Viņš bija apaļš un gaļīgs kā meitene. Tā maigums bija pretīgs un nevēlams atgādinājums par mazuļa taukiem un pirmsmenstruālo vēdera uzpūšanos. Savādā veidā viņš man atgādināja par geju nespēju radīt pēcnācējus. Viņš bija haosa simbols. Mums patika vīrieši, kas izskatījās kā vīrieši. Vīriešu geju kultūrā bija stingri noteikumi un pat velciet ķīnām tika uzskatīti par apburoši veiksmīgiem, ja viņi izskatījās tikai kā pretējais dzimums [bet neizskatījās tieši tāpat kā sievietes]. Viņš pasniedza man prezervatīvu un kečupam līdzīgu maisiņu ar smērvielu. Es iemetu savu mugursomu ģērbtuvē un turpināju staigāt pa istabu, pilnībā ģērbusies. Kā es varētu? Visi pārējie bija vai nu kaili, vai arī jostasvietā nēsāja tikai baltu dvieli. Bezformīgs palīgs piegāja pie manis un izteica man aizrādījumu par manu nezināšanu. “Šeit nevar staigāt drēbēs,” viņš pamācīja. Es atgriezos ģērbtuvē un visu novilku.

Kluba izkārtojums sastāvēja no vairākām savādi novietotām zonām, kuras, virzoties dziļāk, kļuva tumšākas. Dekorā bija visas vīriešu klišejas: pulēts hroms, melnā vinila spilveni un sienas gleznojumi ar kultūristiem. Priekšējās zonas bija visplašākās, aiz tām gandrīz tukšas, melni krāsotas istabas. Sākumā es uzturējos bāra zonā, kas pavērās diezgan oriģināli veidotā dušas telpā un saunā. Tās bija teātra skatuves, kurās, tāpat kā atsevišķās telpās, geji zemapziņā atkārtoja bērnības traumu, kad šajā grupu terapijas veidā kaut kā tika rehabilitēta nežēlīga ķircināšana pēc fiziskās audzināšanas stundām. Šeit vismaz uz vienu nakti bērnības apjukums gandrīz izzuda, bet tajā pašā laikā tika saglabāta tā pati skolas pagalma hierarhija, kur galvenie palika fiziski iespaidīgie. Atteikums pastāvēja, bet tas bija smalks, un visi, pat saggingi un veci cilvēki, varēja atrast palīgu. Ārkārtējā gadījumā aizmugurējās istabās izlikās vīrieši, kuriem bija nepieciešams tikai vīrieša ķermenis, kura asinis plūst pa vēnām. Tikai nekas neiedziļinājās pietiekami dziļi. Tāpat kā smieklīgi garie dildo, ko pārdod katrā geju seksa veikalā, nekas nevarēja iekļūt iekšā un pieskarties tam, kas patiesībā sāp. Es atcerējos draugu, kuram bija neticamas spējas fisting. Viņš sapņoja, ka pienāks diena, kad viņš varētu pieņemt cilvēku virs elkoņa. Tā bija gandrīz dīvaina acteku cilvēku upura rekonstrukcija, kurā priesteris iekļuva ķermenī un izvilka nelaimīgā upura joprojām pukstošo sirdi.

Geju sekss bija baudas un spīdzināšanas sajaukums. Pašaizliedzēšanās forma, kurā svaigi nodarītās brūces nekad nedzīst, un vecākas mēdz aizmirst. Izmisumā viss kļūst par sava veida traģisku melodrāmu: vīrieši ir saistīti un spīdzināti, tāpat kā pornogrāfiskā lomu spēlē, kas attēlo agrīnās kristietības moceklību. Vienīgā atšķirība ir tā, ka atbrīvošanās nenotiek caur izpirkšanas ciešanām, tāpēc visi iet mazliet tālāk.

Es izgāju no dušas telpas un devos uz lielo sadaļu, kas bija paredzēta svariem un dažādiem treniņu soliem. Sienu gunmetāli pelēkā krāsa atgādināja mašīnu veikalu vai garāžu. Vieta bija daļēji pamesta, taču bija īpaša smarža, kas sastāv no lipīga, mitra gaisa no dušas telpas un muskusa, kas nāk no kluba dziļākiem stūriem. Tas bija gan mulsinoši, gan apreibinoši, priekšplānā izvirzot ilgi apraktās atmiņas par visām vietām vīriešiem, no kurienes es biju mūžīgi padzīts. Būdams hroniski nedrošs zēns, es gan gaidīju, gan baidījos no vīriešu ģērbtuves peldēšanas klubā, kur mana ģimene vasarā bieži viesojās. Mans mērķis nekad nebija tikai skatīties uz kailu vīrieti; prieks bija vienkārši par atrašanos starp vīriešiem. Tas bija vairāk nekā pietiekami, lai attaisnotu cenu iekļūšanai geju pirtī vai diskotēkā. Patiesībā mēs bijām gatavi maksāt jebko.

Ievilku dziļu elpu un, kolektīva adrenalīna uzplūda un vēlmes piederēt vadīta, pievienojos kaut kur ejošo vīru svinīgajam gājienam. Šis “kaut kur” bija paslēpts pilnīgā tumsā. Es varēju izdalīt tikai neskaidras aprises, kas līdzīgas cilvēka formām. Uz priekšu tik tikko varēju saskatīt vāji apgaismotu taisnstūrveida soliņu, kas, tāpat kā grīda, bija noklāts ar tumšu materiālu. Noliecoties pāri soliņam, vairāki kaili vīrieši gulēja ceļos. Es nevarēju redzēt viņu galvas vai sejas, tikai viņu paceltos dibenus. Es stāvēju vairākas sekundes nekustīgi. Te tas ir. Es biju sasniegusi savu dziļāko vēlmju kulmināciju. Katra geja burtiskā beigas ir būt ceļos, izplešot sēžamvietas, cerot, ka kāds vīrietis parādīsies. Tikai šī iedomātā tikšanās ar pārpasaulīgo, ar Visvareno beidzas kā vīrieša dzimumakts – ar graujošu androgēnu samazināšanos līdz līmenim, kas robežojas ar depresiju. Tas liek aizdomāties ikvienam. Rezultātā geji neapzināti cenšas iesvētīt geju seksu, un viņu izmisumā tas kļūst par melnu masu. Queer teorētiķis un vēsturnieks Maikls Bronskis atgādināja, kā Sanfrancisko geju seksa klubi pirms AIDS laikmeta kļuva par "baznīcu" un viņam par "apbrīnojamiem un svētiem, pat svētiem".

2013 geju aizstāvis un provokators Dans Savage, kurš izvirzīts par katoļu, runājot Bila Mahera programmā, sacīja: “Tiem, kas saka, ka divi vīrieši nevar dzemdēt bērnu, es vienmēr atbildu, ka Dievam nekas nav neiespējams. Tāpēc es turpināšu apsēstot savu vīru un turēšu sakrustotus pirkstus ”. Neskatoties uz neticamo rupjību un vulgaritāti, pirmo reizi kopš Randijs Shields pameta šo pasauli, kaut ko tik dziļi atklājošu gejs teica par vīriešu homoseksualitāti. Savage netīši atklāja milzīgu trūkumu homoseksuāla eksperimenta laikā: viņa dvēseli postošo bezspēcību. Tā vietā, lai pieņemtu šo patiesību, tiek dramatiski mainīts tas, kas savulaik tika uzskatīts par “heterocentriskām normām”. Pat pirms Akmensvaldes nemieriem cīņas par geju tiesībām pionieris Kārlis Vitmans savā revolucionārajā "Geju manifests"Izdeva šādu brīdinājumu:

“Gejiem jāpārstāj novērtēt savu pašnovērtējumu pēc tā, cik labi viņi atdarina heteroseksuālas laulības. Viendzimuma laulībām būs tādas pašas problēmas kā heteroseksuālām, ar vienīgo atšķirību, ka tās būs parodija. Geju atbrīvošana nozīmē to, ka mēs paši noteiksim, kā un ar ko dzīvojam, tā vietā, lai novērtētu savas attiecības attiecībā pret taisnajiem cilvēkiem un viņu vērtībām. ”

Vīriešu bioloģijā, kas ir atbrīvota no sievu un draudzenes iebildumiem, homoseksuāliem vīriešiem ir tendence uz daudzām partnerībām un nemieru, tāpēc salīdzinoši mazs skaits viendzimuma laulības (9,6%), kuras pēc Obergefela lēmuma pieauga tikai par 1,7%, kā arī HIV infekcijas saglabāšana starp vīriešiem šķietami stabilās attiecībās. Tas, ko ieteica Vitmans, patiesībā ir partnerības starp homoseksuāliem vīriešiem, kuri pārsvarā nav monogāmi, bet tiek apspriesti atvērtas attiecības. Tomēr tiek radīts izskats, kas vīriešu homoseksualitāti pielīdzina heteroseksuālismam vai pat lesbietībai. Nav nejaušība, ka viendzimuma laulību sākotnējie aktīvisti bija vai nu vecumā, un gandrīz aseksuāli vīrieši vai homoseksuālas sievietes. Viņu stāvoklis pēc vīrieša menopauzes laikā un intensīva lesbietības ekskluzivitāte (kaut arī stimulē emocionālu nestabilitāti) efektīvi neitralizēja kaislīgā vīrieša seksualitātes tēlus, kas 70 tika pareizi parādīti, imitējot strādnieku šķiru. kastro kloni un grupa Village People. Tātad parādījās pamatīgi atmazgātas un ārkārtīgi eļļainas mūsdienu geju ikonas, piemēram, Nate Berkus un Neil Patrick Harris.

Nevienmērīgs un milzīgs geju seksualitātes uzpūšanās izdzīvoja tikai hardcore bez konservēta porno. Līdz 1990 beigām anālais dzimumakts bez prezervatīva bija gandrīz neiedomājams geju porno. Pēc tam Sanfrancisko bāzētais pornogrāfs, vārdā Pols Moriss, atdzīvināja AIDS laikmeta dekadento pasauli. Kopš tā laika to homoseksuālo vīriešu procentuālā daļa, kuriem regulāri veic anālo seksu bez prezervatīva, turpina augt.

Aizsargāta dzimuma atklātie svētki, kā arī pretējā konservatīvā reakcija, kuras kulminācija bija viendzimuma laulību legalizēšana, izsauca atmiņas par AIDS zvērībām. Tā bija atbilde tiem, kuri vēlējās atgriezties 70, uz konkrēto homoseksuālā vīrieša tēlu, ko izveidoja plašsaziņas līdzekļi, kuri bija dominējuši iepriekšējās divās desmitgadēs, - izsmelta un cēla mocekļa tēlu. Bet pēdējā laikā līdz ar nesaprotamu homoseksuālu vīriešu piespiedu apvienošanos absurdā LGBT kopienā ir izstrādāta jauna paradigma, kurā kā neapstrīdams ideāls - Ellen DeGeneres - ir androgīniskā sieviete.

Mana un geju dzīve, kas izdzīvoja šajā laika posmā, atspoguļoja tā laikmeta cerības, satraukumu un galīgo sabrukumu un visu geju eksperimentu. Galu galā mēs ieradāmies Sanfrancisko, Ņujorkā, Losandželosā vai kaut kur citur ar tādu pašu cerību kopumu: atrast kādu, kuru mīlēt, un ka viņš mūs mīlēja pretī. Sākumā sākotnēji stingrie ieteikumi, kas ietvēra prezervatīvu, nonoxynol-9 un pat zobu aizsprostu lietošanu, likās par nelielu cenu pēc sāpīgajiem un vētrainajiem pirmajiem gadiem, kuru laikā mēs cīnījāmies ar savu identitāti. Peldoties jaunatklātā svētlaimē, pietika ar vieglu vīriešu elpas sajūtu uz kakla, lai mūs ievestu ekstāzē. Tad viss mainās. Bailes kļūst īslaicīgas un mazāk intensīvas. Doties uz bāru vai diskotēku kļūst kā apskatīties to pašu veco porno žurnālu, kuru jūs nozagāt no vietējā veikala kā bērns. Tiklīdz lolotais īpašums kļūst par mokām, un jūs to izmetīsit. Šī nelaime šobrīd atklājas visiem vīriešiem, gejiem un heteroseksuāliem cilvēkiem, kuri pastāvīgi ienīst arvien neveselīgākajā interneta pornogrāfijā.

Baidoties, ka laime šķietami aiziet, vairums vīriešu kļūst noraizējušies, un viņu darbība kļūst arvien neapdomīgāka un izveicīgāka. Deviņdesmito gadu beigās kādreiz nobijies astoņpadsmit gadus vecais zēns bija spējīgs gandrīz uz visu. Kādu laiku ekshibicionisms bija jaunā visaptverošā izklaide. Pirms sociālo tīklu lietotņu parādīšanās es sevi izstādīju amatieru vakaros vietējā geju striptīza klubā. Neveiksmīgā ultimātā es paslīdēju un nokritu uz skatuves, kāpjot spermas un tauku peļķē, kas bija noplūdusi no iepriekšējā izpildītāja. Es sāku nodarboties ar seksu vietējos parkos, stāvošās automašīnās, pārvietojamās tualetēs geju lepnumu parādēs. Naktī, kas man būs pēdējā kā geju grupa, es biju gatava pēdējo reizi riskēt ar visu. Mani meklējumi pēc atzinības, mīlestības un vīrišķības palika pilnīgi un bezcerīgi nepilnīgi. Es nokļuvu gandrīz tur, kur sāku, stāvot gandrīz tajā pašā kosmosa punktā, kur pirms desmit gadiem. Bet man tomēr bija bail. Kas attiecas uz zēnu, viņš mani nekad neatstāja. Geju dzīve un sekss ar vīriešiem nepārvērta viņu par vīrieti. Viņš joprojām bija meklējumos, uz kuriem viņš mani paņēma. Tikai mans ķermenis sabruka.

Agri no rīta, būdams puslīdz apzināts pēc seksa kluba, es paklupu un ietriecos grāvī. Es vemju asinis, un pēkšņas kuņģa saraušanās lika resnajai zarnai iztukšot tās saturu. Es piegāju pie savas apakšveļas - es asiņoju no iekšpuses. Mana dzīve plūda no abiem galiem. Tur, kur, manuprāt, bija durvis uz paaugstināšanu, es izspiedu nāvējošu pāreju. Šis bija mans pēdējais pazemojums. Ja debesis nozīmētu kaut kādu dzīves veidu un elle būtu šīs spīdzināšanas tiešais un mūžīgais gals, es izvēlētos lāstu.

Es iebraucu Sanfrancisko ar kājām, bet atstāju to uz nestuvēm. Cilvēks, kurš mani uzņēma tajā tumšajā dienā, neatšķīrās no visiem, kurus es jebkad biju satikusi. Viņš aizveda manu nedzīvo miesu mājās - uz manu vecāku māju. Tur es pamodos savā vecajā guļamistabā, ko ieskauj vairākas nejaušas bērnības atmiņas. Pati gulta, kuru savulaik priecājos par savu pirmo mitro miegu, es tagad iekrāsoju asinis.

Nākamie mēneši tika aizvesti ar virkni tikšanos ar dažādiem ārstiem, speciālistiem un ķirurgiem. Apkaunojums un sāpes, no kurām es tik ilgi biju aizbēdzis, tagad bija neizbēgams. Pirms operācijas es biju spiests gandrīz ņirgāties par to pašu attīrīšanas procedūru, kuru bezgalīgi praktizēju.

Procedūras laikā daļa manas taisnās zarnas tika noņemta smagu iekšējo rētu klātbūtnes dēļ. Tāpat kā ieslodzītais marki de Sāde upuris, arī maniem sfinkteriem tika uzšūta ar biezu diegu. Man tika noteikts garš mīkstinošu un caurejas līdzekļu saraksts, kas man bija daudz jādzer, lai zarnu darbība būtu iespējama caur neticami šauru caurumu. Piesardzības pasākumi nedarbojās, un es noplēsu šuves. Lai apturētu asiņošanu, es ieliku biksēs dvieli un devos uz neatliekamās palīdzības numuru. Kamēr es atspiedos pret gaidīšanas zāles sienu, starp klepojošiem bērniem un gados vecākiem pacientiem ar reiboni asinis sāka līt caur šortiem.

Nākamās pāris stundas es gulēju uz cieta slimnīcas gurneja. Zvanīju medmāsai, bet tur bija tikai burzma. Pāris pusaudži gulēja man blakus aiz plāna aizkara: viens cieta no recepšu tablešu pārdozēšanas, bet otrs no smagas iegurņa orgānu infekcijas progresējošu STS dēļ. Tas bija šķīstīts.

Man bija jāiet uz tualeti, un es pāršņācos uz tualeti caur tikko iztīrīto grīdu. Atgriezies savā gultā, aiz sevis atstāju mazu sarkanu punktiņu taku. Šis nebija starpposms starp debesīm un zemi - tā bija elle. Es nomira un mani aizsūtīja mūžīgās mokās kā varonis pasakainā pasakā - zēns ar salauztu aizmuguri. Uz ārstējošā ārsta un medmāsu lielajām šausmām es izrakstījos no slimnīcas un devos mājās.

Nākamo dienu laikā es ēdu tikai granulētu, pulverveida šķiedru, kas sajaukta ar ūdeni un plūmju sulu. Stāvot dušā, es nobrāzos uz kājām. Es nevarēju ne sēdēt, ne celma. Vairākas reizes man nebija laika nokļūt no savas gultas uz tualeti. Tikai metru no tualetes es paslīdēju un nokritu uz flīžu grīdas, kas no vircas kļuva slidena.

Mans ķermenis lēnām dziedēja, bet, neskatoties uz to, es turpināju kļūt netīrs. Sekos vēl viena operācija, tad vēl viena. Gadu vēlāk es turpinu ciest no daļējas nesaturēšanas. Neskatoties uz neērtībām, periodiskajām sāpēm un apmulsumu, es uzskatu sevi par svētītu, jo man izdevās aizbēgt no homoseksualitātes salīdzinoši neskartajā salīdzinājumā ar daudziem maniem draugiem. Dažas rētas paliks pie manis, kamēr es būšu dzīvs, bet es varu dzīvot ar tām. Savā ziņā tie ir pastāvīgs atgādinājums par to, kas es biju un no kā Dievs mani glāba. Citiem ir neizdzēšamas cilvēka imūndeficīta vīrusa pēdas, kas slēpjas katrā ķermeņa daļā. Bet gadu gaitā manas veselības problēmas ir pasliktinājušās. Es jūtos vecs. Tie daži draugi, kuri izdzīvoja mūsu bijušo eksistenci, ir vienādās nepatikšanās. Mēs pavadām viens otru pie ārsta tikšanās, pastāvīgi sūtām pastkartes ar atveseļošanās vēlmēm un organizējam lūgšanas par dziedināšanu viens otram. Mūsu mīlestības meklējumi beidzās ar nepiepildītiem sapņiem, bojātiem ķermeņiem un mirušo kapiem.

Savā neatvairāmajā vēlēšanās izprast pasauli un sevi mēs bijām gatavi stāties pretī dabai un pašam Dievam. Mēs atstājām novārtā fizioloģijas pamatus, un par šo pārkāpumu mēs maksājām dārgi, kolektīvi un individuāli. Šajā procesā mēs haosā iemetām savu ķermeni un apkārtējo kultūru. Nožēlojami mēģinot labot sevi, mēs pieprasījām, lai sabiedrība atzītu mūsu sacelšanos. Bet cilvēku ieviesti likumi nevarēja mainīt mūsu fizisko struktūru.

Avots: Džozefs Siambra. Pārdzīvojušais gejs ... Diez vai. Saīsināts.

Ekstras:

“Geju” kopienas problēmas iekšējās personas skatījumā