Nama saya Christopher Doyle. Saya seorang ahli psikoterapi Dana Rawatan Antarabangsadan saya seorang bekas homoseksual.

Saya dibesarkan dalam keluarga yang sangat penyayang. Ibu bapa saya tidak menyalahgunakan saya, mereka menyokong dan menerima saya sepenuhnya. Bagaimanapun, sebagai seorang kanak-kanak, saya tidak dapat mewujudkan hubungan sebenar dengan bapa saya. Hanya ada perkara yang tidak dapat kita persetujui - Saya sangat sensitif, artistik, kreatif; bapanya adalah seorang pembaik, satu borong semua dagangan. Dan saya masih ingat bagaimana pada awal remaja saya, saya merasakan saya tidak seperti dia. Seolah-olah kita berbeza. Dan amat sukar bagi saya bahawa saya tidak dapat mengenali keberanian ayah saya, dengan dunia. 

Tiada kemalangan yang berlaku kepada saya. Saya membesar mencintai badan saya, saya tidak mempunyai masalah dengannya. Satu-satunya perkara yang berlaku kepada saya apabila saya berumur 8 ialah selama kira-kira satu tahun saya telah rosak oleh saudara yang lebih tua. Sangat sukar bagi saya untuk bertahan hidup ini, kerana saya tidak merasakan bahawa saya boleh membicarakannya dengan keluarga saya. Saya berasa sangat malu untuk apa yang telah berlaku, dan ini juga membuat banyak kekeliruan dalam diri saya: perasaan seksual untuk kedua-dua kanak-kanak lelaki dan perempuan. Lagipun, saya sangat muda - saya kemudian berusia 8 atau 9. Saya tidak pernah memulakan akil baligh. Oleh itu, seksualiti saya terbangun sangat awal. 

Eksperimen seksual saya dengan gadis-gadis bermula ketika saya berusia 9 - 10, dan ibu bapa saya, setelah mengetahui tentang aktiviti saya, sangat memalukan saya. Dan saya fikir bahawa sejak saat itu saya secara emosi berpagar dari wanita, kerana saya mula berfikir bahawa mempunyai perasaan seksual sedemikian salah, salah. Dan saya berasa sangat malu kerana cita-cita heteroseksual saya, begitu kecil. Tidak dapat diterima bahawa pada usia ini saya mempunyai perasaan seksual, atau seks, atau sesuatu seperti itu. Dan saya fikir ia menjejaskan saya supaya saya terputus dari heteroseksualiti saya dan bertukar kepada homoseksual. 

Fakta bahawa saya tidak dapat bercakap dengan bapa saya dan fakta bahawa ayah saya tidak dapat menghubungi saya dan membantu saya dengan masalah ini sangat menjejaskan saya sebagai seorang budak lelaki. Saya berasa malu dan kekurangan hubungan dengan ayah saya, dan untuk mengatasinya - Saya selalu melekat pada ibu saya. Saya lebih seperti dia: kami berdua sangat sensitif. Kami mempunyai sambungan emosi yang sangat kuat, mungkin juga emosi. Jadi dari umur yang sangat muda, saya terlalu melekat pada ibu saya dan agak terasing dari ayah saya. Dan ini membawa saya kepada pelbagai perasaan yang bertentangan, terutamanya selepas penderaan seksual. 

Dalam 11 - 13 tahun, saya mula bereksperimen dengan lelaki usia saya. Pada masa itu, saya dapat menyembunyikannya, ia adalah rahsia. Tetapi itu bermakna banyak kepada saya - saya mendapat pengertian yang hebat dari itu. Hakikat bahawa budak lelaki lain mahu saya seksual benar-benar meningkatkan harga diri saya. Tetapi sekarang, melihat ke belakang, saya faham bahawa saya bukan diri saya sendiri. Ini tidak membantu saya berasa baik, tetapi hanya mengisi lubang yang terbentuk kerana keperluan emosi yang tidak dapat dipenuhi dengan bapa saya dan lelaki lain dari persekitaran saya. Lebih mudah bagi saya untuk melakukan hubungan seks dengan lelaki dan rakan sebaya daripada menjadi heteroseksual dan berani. Ia adalah kehidupan yang dahsyat - saya menjalani kehidupan berganda, mengisi keperluan emosi yang tidak puas dengan seks dengan lelaki lain. Tetapi dalam jauh, apa yang saya mahukan adalah untuk dilihat oleh mereka tidak dalam pengertian seksual. Jadi mereka hanya mencintai saya dan berkawan dengan saya. Saya selalu berasa seperti pemerhati luar. Saya tidak pernah merasakan bahawa saya sama rata dengan mereka, atau sebagainya. Saya berasa tersisih dari dunia lelaki. Saya merasakan bahawa saya berbeza daripada mereka, seolah-olah ada sesuatu yang salah dengan saya, dan saya merasakan bahawa saya tidak dapat berkomunikasi dengan orang lain pada tahap yang lebih mendalam dan emosi. 

Saudara saya adalah bintang bola sepak dan besbol, dan walaupun saya cukup olahraga, saya jauh dari tahapnya. Dia lebih tua daripada saya, bertahun-tahun di 5 - 6, jadi ibu bapa saya memuji dia dalam sukan. Seperti, Chris mungkin tidak baik, tetapi dia tidak akan pernah seperti Bill. Chris lebih sensitif dan kreatif, dia baik dalam muzik - ini adalah bahagiannya. Jadi saya tidak pernah digalakkan untuk melakukan kerja lelaki, seperti yang saya dorong oleh adik saya. Saya lebih ditujukan kepada hal ehwal wanita, untuk sesuatu yang sedikit jantina-atipikal untuk siapa saya. Oleh itu, promosi kejantanan dalam keluarga saya tidak begitu penting dalam kes saya. 

Kemudian saya pergi ke kolej dan terus hidup dengan perasaan ini, melakukan hubungan seks dengan lelaki dan tidak dapat mewujudkan hubungan yang sihat dengan sama ada lelaki atau wanita. Dan saya sampai pada titik bahawa saya mula menjadi sangat tertekan kerana daya tarik saya yang sama, dan saya sangat penat dalam menghadapinya. Saya kemudiannya 21 - 22. Selepas tamat pengajian dari kolej, saya menyedari bahawa hidup saya tidak seimbang, saya tidak ikhlas dengan sesiapa sahaja dalam hidup saya, dan saya perlu mencari lelaki yang akan menerima saya seperti saya. Pada akhirnya, saya dapati mereka di dalam gereja - di paroki untuk golongan muda, yang saya ikut. Mereka suka dan menerima saya seperti saya. 

Jadi, apa yang menjadi titik perubahan dalam proses perubahan saya: sebaik sahaja saya dapat membangun hubungan dengan lelaki - iaitu, dengan sekumpulan lelaki yang suka dan menerima saya seperti saya, dan dengan siapa saya merasakan bahawa saya boleh menjadi sahih dan jujur ​​tentang perasaannya - tarikan seks yang sama hanya hilang. Dan saya teringat bagaimana suatu hari saya bangun, menyedari bahawa saya tidak lagi mengalami daya tarikan seks yang sama. Ini, tentu saja, tidak berlaku seolah-olah dengan sihir. Perubahan itu lambat, tetapi benar, sehingga satu hari saya perhatikan bahawa untuk saya itu tidak lagi menjadi persoalan. Bagi saya secara peribadi, ia adalah tiga hingga enam bulan. 

Sekarang, dengan pengetahuan saya sendiri, dan menjadi ahli psikoterapi yang bekerja dengan pelanggan dengan pemacu seks yang sama, saya tahu bahawa sangat kerap, lelaki yang bergelut dengan perasaan homoseksual mereka mempunyai kekurangan keintiman dengan lelaki di usia mereka. Dalam ertikata, sesetengah daripada kita, termasuk saya sendiri, terjebak dalam peringkat awal perkembangan psikoseksual. Dan bagi saya secara peribadi, agar tarikan seks yang sama pergi, saya terpaksa melalui fasa di mana rapprochement dengan lelaki berlaku. Inilah yang membantu saya untuk memecahkan kebuntuan dan kembali ke jalan saya, di mana, dalam pemahaman saya, saya boleh menjadi seorang lelaki yang sebenar. 

Sebelum itu, hubungan saya kebanyakannya homoseksual. Saya cuba untuk mewujudkan hubungan heteroseksual, tetapi tidak ada yang bekerja untuk saya. Kebanyakan mereka tidak seksi. Saya mempunyai hubungan seks dengan wanita, tetapi mereka tidak berjaya, dan bukan kerana saya tidak tertarik kepada mereka secara seksual, tetapi kerana saya mempunyai rasa rendah diri dan ketidakmampuan yang mendalam, kerana saya mengalami luka-luka yang tidak dapat dicuci dan keperluan yang tidak perlu untuk cinta dari sisi jantina anda. Sehingga kita merasa disayangi dan diterima oleh orang-orang zaman kita, dan kita tidak dekat dengan mereka, dan kita tidak akan merasa sama dengan mereka, sangat sukar untuk membina hubungan yang sihat dengan wanita. Ini memerlukan tahap keintiman tertentu dengan lelaki - inilah yang saya perlukan, dan ini benar-benar membantu saya dalam perubahan saya. 

Saya tidak tahu sama ada saya percaya bahawa saya dilahirkan dengan daya tarikan seks yang sama. Saya keliru dengan seksual, dan saya sangat malu dengan perasaan ini. Saya dengan yakin boleh mengatakan bahawa saya tidak mahu menjadi seperti itu, dan saya pasti tidak memilih perasaan ini. Mereka memberitahu saya bahawa saya dilahirkan seperti itu, dan mungkin saya fikir begitu lama. Tetapi, tidak ada sumber yang akan memberitahu saya bahawa saya tidak perlu seperti itu. Tiada siapa yang boleh memberitahu saya ini.

Tahun 8 telah berlalu sejak saya mempunyai perasaan atau keinginan homoseksual. Saya tidak merasa tarikan seks yang sama. Secara amnya. Dan saya ingin memberitahu semua saudara lelaki saya yang gay dan lesbian yang saya sayang dan menghormati anda, dan saya tidak menghukum anda dengan sejarah saya, pengalaman saya. Saya menghormati kisah anda dan pengalaman anda, dan saya tidak berkongsi untuk mengancam anda, atau membuat anda merasa bahawa anda lebih buruk daripada saya. Saya hanya mahu anda tahu bahawa tarikan seks yang sama tidak semula jadi. Ini bukan apa yang anda dilahirkan, ia adalah apa yang berkembang. Dan jika anda mahu, anda boleh berubah.

Saya telah bekerja sebagai ahli terapi selama kira-kira tiga tahun. Lebih tiga tahun bekerja, saya menerima dan membantu kira-kira seratus lelaki dalam amalan individu dan kumpulan. Kebanyakan mereka adalah remaja zaman remaja dan umur 20. Saya menggunakan beberapa teknik, dan semuanya adalah teknik psikologi arus perdana, bukan sejenis teknik mewah atau sesuatu seperti itu. Kebanyakan ahli terapi yang berurusan dengan isu ini - semua menggunakan teknik psikologi konvensional. Kami membantu pelanggan memahami luka-luka masa lalu. Kami membantu mereka menyambung dengan perasaan sebenar mereka. Bagi pelanggan kami, perasaan homoseksual tidak berkaitan dengan homoseksual atau perasaan seksual. Ini adalah perlindungan untuk keperluan emosi dan luka terdahulu. Dan kami membantu pelanggan memahami mengapa mereka mempunyai perasaan homoseksual. Kami mendedahkan sebab-sebab yang mendasari dan kemudian membantu mereka memenuhi keperluan mereka dengan cara yang sihat. Kami juga menyembuhkan luka mental yang menjadikan mereka seksualkan keperluan mereka untuk lelaki. 

Peringkat pertama adalah terapi asas dan tingkah laku. Kami membantu pelanggan menghentikan tingkah laku seksual, membantu mereka mencari rangkaian sokongan. Sangat penting bagi klien bahawa dalam proses penyembuhan dia harus mempunyai banyak lelaki yang membantu dalam promosinya: mentor senior, rakan sebaya dan lelaki lain yang, seperti diri mereka, sedang dalam proses mengatasi - semua orang yang mereka dapat menerima sokongan dan rasa tanggung jawab . Rangkaian sokongan membantu mereka memahami perasaan apa yang tersembunyi di bawah tarikan seks mereka yang sama. Ia membantu mempelajari teknik jurnal, menyusun perasaan anda dan benar-benar sampai kepada akar yang sangat, memintas permukaan. Permukaan adalah tarikan seks yang sama, dan kemurungan, kecemasan, rendah diri, keputusasaan, dan terutama kebencian diri sering menjadi akar. 

Pertama sekali, anda perlu memahami punca utama tarikan seks anda yang sama, dan kami membantu pelanggan mengenalinya. Kemudian kami membantu mereka menamatkan tingkah laku seksual mereka dan mendedahkan perasaan sebenar mereka. Seperti yang saya katakan sebelum ini, tarikan seks yang sama seringkali menyembunyikan kebimbangan, kemurungan, perasaan rendah diri, harapan dan perasaan bahawa mereka tidak memenuhi syarat. Sering kali, perasaan ini disertai dengan perasaan kesedihan dan emosi yang kuat. Mengalami emosi kuat dalam sesi ini dan memprosesnya, klien mula merasakan bahawa mereka kini dapat menegaskan diri mereka dengan lelaki dalam hubungan yang sihat. Ia sangat berguna bagi mereka untuk menyambung ke maskuliniti yang sering mereka tidak dapat disambungkan. 

Pada peringkat kedua, kita terlibat dalam terapi kognitif. Salah satu buku yang saya sedang kerjakan dipanggil "10 hari untuk penilaian sendiri". Saya cuba membantu pelanggan memahami proses pemikiran yang tidak rasional mereka. Kami juga terlibat dalam latihan ketegasan dan bekerja dengan "anak batin". "Anak dalam" adalah perkataan lain untuk "tidak sedarkan diri". Dan kami membantu mereka memahami apa sebenarnya yang menjadikan mereka kelakuan homoseksual, apa yang sebenarnya menyebabkan mereka perasaan homoseksual. Kami membantu mereka memahami bahawa sering keperluan mereka untuk cinta adalah keperluan seorang kanak-kanak. Matlamat untuk bekerja dengan "anak batin" adalah untuk membantu "anak" mereka memahami apa keperluan emosi tidak dipenuhi pada zaman kanak-kanak dan bagaimana mereka dapat memuaskan mereka hari ini.

Pada peringkat 3 dan 4, kerja psikodinamik yang mendalam dilakukan. Tahap ketiga biasanya memberi tumpuan kepada penyembuhan luka-luka dari bapak dan laki-laki, dan tahap keempat memberi tumpuan kepada penyembuhan luka ibu dan wanita. Apabila mencapai peringkat keempat, pelanggan akan secara signifikan, jika tidak sepenuhnya, mengurangkan daya tarikan seks yang sama, dan akan mula membangunkan tarikan heteroseksual. Dan di sini kita juga menjalankan pendidikan psikologi, terutamanya bagi pelanggan yang ingin berkahwin dan bernikah. Bersama dengan pendidikan psikologi, kita mengajar hubungan dan memahami jantina yang bertentangan: bagaimana hubungan dengan wanita, bagaimana untuk bertemu dengan mereka, apa yang perlu dicari pada tarikh, untuk menyedari siapa mereka, cara mereka melihat, apa yang mereka suka tentang diri mereka sendiri, dan juga apa yang mereka mahu dari rakan kongsi atau isteri. 

Kebanyakan tarikan kami adalah tidak sedarkan diri. Kami tertarik kepada orang yang tidak menyedarinya. Oleh itu, di peringkat keempat kami cuba membawa pelanggan-pelanggan yang bertemu dengan wanita dan mungkin akan berkahwin dengan pemahaman yang sedar tentang apa yang mereka dan wanita yang mereka mahu bersama. Latihan hubungan sangat penting. Kami menyediakan latihan hubungan sepanjang rawatan. Ia bermula dengan membina hubungan dengan lelaki lain, kerana banyak pelanggan saya yang mempunyai tarikan seks yang sama yang tidak diingini, sebenarnya, tidak pernah mempunyai hubungan yang baik dengan lelaki. Mereka sentiasa berasa lebih rendah dan terasing. Kami mengajar mereka bagaimana untuk menetapkan sempadan yang sihat. Kami mengajar bagaimana untuk berhubungan dengan lelaki lain, bagaimana untuk mengekalkan komunikasi yang sihat, harapan yang baik dan buruk daripada persahabatan, dan keperluan mereka, keperluan sebenar mereka untuk persahabatan. Ini mengenai hubungan dengan lelaki. 

Hubungan dengan wanita sangat serupa. Sebaik sahaja pelanggan belajar untuk mempunyai hubungan rapat dengan lelaki, mereka akan bersedia untuk beralih kepada hubungan dengan wanita. Tetapi sehingga hubungan yang sihat dengan lelaki ini ditubuhkan, mereka tidak akan tahu bagaimana untuk benar-benar berhubungan dengan wanita. Mereka tidak merawat wanita dengan betul. Ini adalah hubungan yang lebih mesra, dan bukan hubungan yang sepatutnya kepada calon isteri anda. Jadi, pertama, mereka mesti mendekati lelaki sebelum mereka dapat mendekati wanita. 

Dan agama bukanlah prasyarat untuk perubahan.

---

Di samping itu: penerangan terperinci tentang proses perubahan oleh bekas homoseksual (dalam bahasa Inggeris)