Bab 9 dari kitab Joseph dan Linda Nicolosi "Pencegahan Homoseksual: Panduan untuk Orang Tua". Diterbitkan dengan kebenaran penerbit.

Bapa, memeluk anak-anakmu; 
Jika anda tidak,
maka pada suatu hari orang lain akan melakukannya.
Dr. Bird, psikolog

"Jika saya belajar sesuatu sebagai bapa," kata pelanggan, yang akan kami namakan Gordon, "supaya semua kanak-kanak berbeza." Dia tenggelam ke dalam kerusi di pejabat saya, dan pandangan sedih dibaca dalam pandangannya.

Penganalisis kewangan yang berjaya, Gordon adalah bapa kepada empat anak lelaki. "Apabila Gloria dan saya berkahwin, kita tidak dapat menunggu, apabila kita mempunyai keluarga besar," katanya, "Saya mempunyai hubungan yang tidak baik dengan bapa saya, jadi saya sangat menginginkan kehangatan keluarga."

Satu pasangan tiga lelaki dilahirkan pada pasangan ini, masing-masing memuja ayahnya. Dan kemudian Jimmy muncul.

Gloria, duduk di atas kerusi yang bertentangan dengan suaminya, memandang saya dengan kesedihan dan kecewa. "Pada masa saya hamil, Jimmy," katanya dengan senyap, "Saya sangat mahukan seorang gadis. Jimmy sepatutnya menjadi anak terakhir kita. Apabila dia dilahirkan, saya kecewa dengan air mata. "

Mungkin Jimmy dan ibunya tidak sadar melakukan segala-galanya untuk mengatasi kekecewaan ini, kerana pada usia lapan Jimmy menjadi sahabat ibunya. Anak lelaki yang menyayangi dan lemah lembut, menunjukkan keupayaan untuk memainkan piano, Jimmy adalah salah satu daripada anak-anak yang mudah disesuaikan dengan gelombang orang lain dan memahami fikiran dan perasaannya dalam satu perkataan. Pada usia itu, dia dapat membaca sentimen ibu sebagai buku, tetapi tidak mempunyai seorang sahabat seusia. Dia sudah menunjukkan banyak tanda-tanda tingkah laku prehomoseksual. Baru-baru ini, Gloria mula bimbang tentang pengasingan sosial dan kemurungan anak lelaki yang semakin meningkat. Anak-anak lelaki yang lebih tua, sebaliknya, gembira dengan segala-galanya dan disesuaikan dengan baik.

Masalah jantina Jimmy pertama kali menjadi ketara beberapa tahun terdahulu apabila dia mula mencuba anting neneknya dan mencuba alat soleknya. Kalung emas dan perak Gloria mempunyai daya tarikan istimewa di mata lelaki itu, dan dia mula berpengalaman dalam pakaian wanita - semuanya sebelum dia pergi ke sekolah. Pada ketika itu dia berusia empat tahun sahaja.

"Saya merawat Jimmy dengan cara yang sama seperti anak-anak lelaki lain," kata Gordon, "dan saya faham bahawa ini tidak berfungsi, kerana dia selalu mengambil komen saya dengan tidak betul. Dia meninggalkan bilik itu dan enggan bercakap dengan saya selama beberapa hari. "

Semasa dia bertambah tua, Jimmy mula menunjukkan banyak gejala yang mengganggu: ketidakupayaan, imaginasi yang terlalu tinggi, yang menggantikannya dengan komunikasi yang sebenar, dan penghinaan sombong untuk adik beradik atlet dan rakan-rakan mereka yang mereka bawa melawat. Gordon teringat bahawa anak-anak lelaki lain sentiasa muncul untuk berjumpa dengannya ketika dia pulang dari kerja, tetapi bukan Jimmy, yang selalu menyimpan seolah-olah ayahnya tempat kosong untuknya.

Pada masa ini, fantasi Jimmy yang tidak terkawal menyebabkan kebimbangan paling. Dia tinggal di dunia yang dibina, duduk berjam-jam di biliknya dan menggambar watak-watak kartun. Gloria juga mengamati kecenderungan lain yang tidak sihat - setiap kali, kecewa, Jimmy mula menyalin ciri-ciri

tingkah laku wanita. Apabila salah seorang kawan saudara lelaki itu datang untuk melawat mereka, menggoda atau mengejeknya, dia mula berperilaku feminin yang dibesar-besarkan.

Pada akhirnya, Gloria dan Gordon memutuskan untuk melakukan sesuatu untuk membantu anaknya. Dan mereka mewujudkan keputusan mereka dengan aktif sehingga selepas bulan pertama campur tangan keluarga, salah seorang anak lelaki yang lebih tua, Tony, mula mengadu bahawa mereka telah melupakannya. Bagi saya, ini adalah tanda bahawa ibu bapa saya dengan tekun mengikuti saran saya. Pada ketika ini, saya menjemput Gloria dan Gordon untuk menjelaskan kepada Tony bahawa seluruh keluarga harus berkumpul dan membantu Jimmy, yang "lupa bagaimana menjadi budak lelaki." Selepas itu, walaupun permulaan yang tajam, Tony juga mula membantu saudaranya.

Gordon sedar bahawa anak bongsu itu sudah lama beralih dari padanya. "Masa kecil Jimmy bertepatan dengan tempoh yang sukar dalam hidup saya. Perkahwinan kami penuh dengan lipit, di tempat kerja - masalah besar. Ia seolah-olah saya tidak mahu mengganggu diri sendiri dengan cara mencari bahasa yang sama dengan kanak-kanak ini, kerana dia mempunyai watak yang sangat sukar: dia merajuk dan terpaku ke biliknya setiap kali saya mengatakan sesuatu yang dia anggap seperti kritikan. "

Anak-anak lelaki lain, sebaliknya, sentiasa bersemangat bermain bersama bapa mereka dan mencari perhatiannya. "Saya biarkan Jimmy memilih untuk tidak bersama saya," kata Gordon. "Saya mesti mengakui, saya berazam seperti ini: baik, kerana dia tidak mahu berkomunikasi dengan saya, ini adalah masalahnya."

"Dalam kes itu," saya menjelaskan, "kita akan melakukan yang bertentangan dengan apa yang telah kita lakukan sebelum ini." Ini bermakna anda, Gordon, perlu cuba menarik Jimmy. Dan anda, Gloria, perlu belajar untuk "mengetepikan." Seluruh keluarga perlu bekerjasama, mengingatkan Jimmy menjadi seorang budak lelaki yang hebat. "

Strategi rawatan saya, Jimmy, mencadangkan agar Gordon menggalakkan anaknya, memberi perhatian khusus kepadanya, mengambil anak lelaki bersamanya dalam perniagaan, dan melibatkannya dalam permainan hubungan fizikal. Saya cuba memberitahu ayah saya banyak kemungkinan untuk ini - sebagai contoh, semasa mengisi minyak kereta, membiarkan anak saya memegang pam. Langkah-langkah kecil ini penting untuk membentuk hubungan lelaki dengan dunia lelaki, yang menjadi asas hubungan kuat antara ayah dan anak.

Kadang-kadang Gordon memanggil Jimmy untuk membantu dengan berkebun atau membuat barbeku. Gordon membuat peraturan untuk berada di rumah semasa pelajaran piano mingguan Jimmy dan pergi ke semua persembahannya. Dia mengambil anak lelaki itu untuk bersiar-siar dengan saudara lelaki yang lebih tua, dengan harapan dapat mengatasi tabiat Jimmy dan tidak suka dengan saudara-saudaranya.

Pada mulanya, Jimmy jelas menentang inisiatif ayahnya. Contohnya, dia secara jelas menolak jemputan untuk pergi ke pejabatnya dengan bapanya. Tetapi, kerana hubungannya dengan ayahnya semakin hangat, Jimmy mula bertindak lebih muda dan kurang mengusik di sekolah. Saya meluluskan keputusan ibu bapa Jimmy untuk mendaftarkannya di bahagian tempat penyertaan pasukan sepatutnya, tetapi tidak ada persaingan dan anak lelaki menang. Ibu Jimmy, Gloria, secara khusus meminta kaunselor, seorang pemuda pelajar, untuk memberikan perhatian lelaki kepada Jimmy yang diperlukannya.

Kanak-kanak seperti Jimmy perlu memahami bahawa ibu bapa menyokong dan menggalakkan mereka, bukan sahaja mengutuk atau mengkritik mereka. Contohnya, apabila Jimmy berusia lapan tahun, dia mengambil mainan lembut, panda, bersama dia ke sekolah. Gloria memandang taman permainan pada waktu makan tengah hari dan melihat anaknya bermain bersama dengan panda dan bercakap dengannya. Keesokan harinya, atas cadangan Gloria, Gordon bercakap dengan anak lelakinya dan berkata: "Jimmy, anak lelaki zaman anda tidak mengambil mainan lembut ke sekolah. Tetapi saya membawa anda sebagai balasan. " Dia menyerahkan Jimmy yang "Permainan Boy," permainan komputer pegang tangan anak lelaki itu membawa dia keesokan harinya. Mengejutkannya, rakan sekelas mengelilingi dia dengan permintaan untuk membiarkan mereka bermain, dan, tentu saja, Jimmy diterima masuk ke syarikat itu, kerana mainan itu adalah miliknya.

Akibat tindakan berturut-turut oleh ibu bapanya, tingkah laku Jimmy yang tidak sesuai untuk jantinanya secara beransur-ansur menurun. Ini bukan sahaja kewanitaan, tetapi juga pengasingan dari rakan-rakan, ketakmampuan umum, ketakutan dan permusuhan terhadap kanak-kanak lelaki. Gordon memberitahu saya: "Apabila Jimmy mengabaikan saya dan berkelakuan seolah-olah dia tidak memerlukan saya, saya harus mengakui: ini adalah tamparan kepada ego saya dan saya rasa berpaling dan pergi. Lebih mudah untuk pergi dengan aliran dan menerima status quo. Tetapi saya ingat bahawa sikap Jimmy terhadap saya hanya pertahanan. Malah, di belakang topeng ketidakpedulian dan penghinaan terletak keinginan untuk berkomunikasi dengan saya. Jadi saya merendahkan perasaan saya dan terus membuat saya ke arahnya. Saya kehilangan inisiatif saya ketika Jimmy lebih muda, tetapi sekarang saya tidak akan membiarkan anak saya menyingkirkan saya dengan mudah. ​​"

Tugas sukar menegaskan kejantanan

Seperti yang telah kita lihat, keganasan jantina masa kanak-kanak sebenarnya adalah melarikan diri dari cabaran kematangan. Mengikut banyak kajian, gangguan jantina juga dikaitkan dengan isu-isu lain yang (seperti Jimmy) termasuk penolakan budak terhadap bapanya, pengasingan sosial, dan pampasan melalui fantasi. Terapi yang berjaya membantu budak lelaki itu mencari jalan di dunia yang secara semula jadi dibahagikan kepada lelaki dan wanita. Dengan bantuan dua orang dewasa yang paling penting dalam hidupnya, ibu dan ayah, seorang lelaki dengan gangguan identiti jantina boleh meninggalkan fantasi rahsia danrogens dan mendapati bahawa lebih baik hidup di dunia yang mempunyai sempadan jantina yang jelas.

Sebagai ibu bapa, anda mesti memastikan bahawa campur tangan anda - dengan atau tanpa bantuan ahli terapi - tidak mengganggu dan benar-benar menyokong, dan itu jelas. Dengan mengecilkan tingkah laku rentas jantina yang tidak diingini, ibu bapa mesti memastikan bahawa kanak-kanak itu merasa bahawa dia diiktiraf sebagai orang yang unik. Anda tidak boleh mengharapkan anak anda menjadi lelaki atau perempuan yang tipikal dengan kepentingan yang biasa untuk jantinanya. Sesetengah ciri mungkin hadir, dan ia agak normal. Tetapi pada masa yang sama, "androgyny sihat" hanya boleh berdasarkan asas keyakinan yang mantap dalam bidang sendiri.

Adalah penting untuk sentiasa mendengarkan kanak-kanak dengan hormat yang sama. Jangan paksa dia untuk mengambil bahagian dalam apa yang dia benci. Jangan buat dia sesuai dengan peranan yang menakutkannya. Jangan malu dengan kewanitaan. Proses perubahan berlaku secara beransur-ansur, melalui beberapa langkah yang disertai dengan sokongan penyayang. Cuba malu boleh memberi kesan negatif.

Alex, seorang homoseksual menjalani terapi dengan saya, mengatakan ini:

Sekali, apabila saya berumur lima tahun, saya menerima set minyak wangi sebagai hadiah, banyak botol kecil dengan pelbagai minyak wangi dalam kotak dengan sel. Mereka seolah-olah mengagumkan kepada saya, dan saya membawa mereka bersama saya di mana-mana. Saya tidak lupa untuk merebutnya, dan apabila bapa saya dan saya pergi melawat saudara-mara. Saya rasa saya gembira dengan mereka, kerana saya memutuskan untuk menunjukkan mereka kepada ibu saudara saya Margarita. Dia memandang saya dan berkata seperti: "Kenapa anda memerlukan minyak wangi? Adakah anda seorang gadis? "Nah, saya menangis. Dia mesti merasa bersalah kerana dia telah bergegas untuk meyakinkan saya.

Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya masih ingat kejadian ini. Ketertarikan ini dengan semangat cepat berlalu, tetapi kerana ini saya mengalami perasaan bercampur.

Jika anak anda masih kecil, ia berguna untuk sekali lagi menunjukkan kepadanya fakta tentang biologinya sendiri, terutamanya bahawa dia mempunyai ahli, dan ini adalah fenomena yang sihat dan normal, sebahagian daripadanya. Bapa mesti terlibat secara aktif dalam proses pendidikan ini. Ramai bapa mendapati bahawa mencuci bersama dengan anak-anak mereka memberikan kesempatan yang baik untuk perbualan sedemikian. Bapa mesti menekankan bahawa anatomi itu menjadikan budak itu "sama seperti semua lelaki." Petunjuk yang dia ada lelaki alat kelamin (yang kanak-kanak lelaki pra-homoseksual yang paling mungkin secara sedar cuba menafikan) akan berjaya menghilangkan fantasi feminin atau orrogynous. Badan lelaki adalah realiti, bahagian yang tidak dapat dipertikaikan, membuktikan kejantanannya dan jelas membezakannya daripada ibu. Ini adalah simbol kemiripannya kepada ayah.

Mandi dengan ayah

Mandi bersama dengan ayah adalah cara yang baik untuk meningkatkan pengenalan anak lelaki dengan bapa dan kejantanan bapa, serta dengan anatomi lelaki sendiri.

Dr. George Rekers, seorang pakar yang cemerlang dalam RGI kanak-kanak, memberi cadangan terperinci tentang cara membuat pengalaman seperti itu positif: "Bapa tidak harus bertindak balas secara mendadak atau negatif jika anak lelaki itu, ketika tengah-tengah dengan ayahnya, bertanya tentang jantina atau anatomi seksual. Apa-apa soalan semacam itu mesti dijawab dengan positif, dengan minat semulajadi, untuk mengemukakan maklumat mengikut tahap perkembangan anak lelaki, menggalakkan dan seterusnya menangani soalan penting tersebut pada bila-bila masa. "¹.

Bapa juga perlu belajar: adalah perkara biasa jika anak lelaki memeriksa kelamin bapa atau secara spontan menyentuh mereka. Dalam kes sedemikian, bapa perlu mengelakkan rasa malu atau kejutan, tidak bertindak balas dengan negatif, mendadak atau entah bagaimana menghukum anaknya. Sebaliknya, bapa harus memberitahu budak lelaki bahawa dia akan kelihatan sama ketika dia menjadi remaja.

Jika anak lelaki menyentuh alat kelamin bapa, lebih kerap daripada tidak, rasa ingin tahunya akan dipenuhi, dan dia akan menghentikan sentuhan ini. Anak lelaki tidak mungkin menyentuhnya dengan kerap, jika sama sekali. Sebagai contoh, jika anak lelaki bersungguh-sungguh terus menyentuh zakar ayahnya (yang tidak mungkin), Dr Rekers menasihatkan ayahnya untuk menukar perhatian anaknya, misalnya, "Sekarang ambil kain lap dan teliti mencuci telinga anda, pastikan ia bersih," tanpa menyatakan larangan langsung .

Jika anak lelaki itu berulang kali menyentuh alat kelamin bapa setiap kali mereka mandi bersama, Dr. Rekers menasihatkan ayahnya untuk mengatakan: "Saya tidak keberatan anda melihat zakar saya, saya ayah anda. Mengetahui apa jenis zakar dewasa, anda boleh membayangkan bagaimana tubuh anda akan kelihatan pada masa akan datang. Tetapi sekarang bahawa anda telah menyentuhnya, saya mesti memberi amaran kepada anda. Kami lelaki tidak menyentuh zakar antara satu sama lain, dengan pengecualian beberapa kes. Sebagai contoh, apabila seorang doktor meneliti pesakit; atau ibu bapa memandikan bayi; apabila perlu memeriksa sama ada kanak-kanak itu memerlukan perhatian perubatan jika dia mengadu rasa sakit atau gatal-gatal pada alat kelamin. " Di samping itu, bapa mesti menjelaskan bahawa anda boleh menyentuh zakar anda sendiri jika orang lain tidak melihatnya.

Dr. Rekers menggambarkan kejadian tragis yang menyerang seorang budak lelaki dan menimbulkan kelakuan rentan gender. Bapa keluar dari bilik mandi, dan anak kecil, didorong oleh rasa ingin tahu dan terpesona oleh penampilannya, menyentuh zakar bapanya. Bapanya segera memukul anak lelaki itu, menjerit dengan tajam kepadanya dan memanggilnya sebagai "penyimpang". Sejak itu, budak itu mula menunjukkan tingkah laku rentan gender. Mandi, dia menolak zakar di antara kakinya untuk kelihatan seperti seorang gadis, dan memberitahu ibunya bahawa dia menyesal bahawa dia mempunyai ahli.

Bagaimanapun, jika pengalaman jiwa bersama bapa dan anak itu dilakukan dengan bijaksana, kata Rekers, "budak lelaki itu akan lebih bersedia untuk mandi bersama dengan lelaki lain di bilik persalinan di sekolah, dan kemudian di asrama pelajar."

Di samping berkongsi pancuran dengan anak-anak kecil saya, saya juga menasihatkan bapa supaya sentiasa berinteraksi dengan lelaki dengan fizikal yang agresif. Bapa juga boleh membantu dengan menggalakkan tingkah laku agresif dan ekspresi fizikal pencerobohan. Ini membantu mengatasi peranan "budak laki-laki" yang sering dimainkan oleh budak lelaki

masalah. Berjuang, membingungkan, "memerangi paus" - melalui semua ini, budak lelaki itu dapat melihat kekuatan fizikalnya dan bersentuhan dengan lelaki yang menakutkan dan misteri ini.

Kepentingan sentuhan

Klien homoseksual dewasa saya, semua tanpa pengecualian, menggambarkan ketidakhadiran yang menyakitkan - hampir kesakitan - dari kekurangan hubungan fizikal dengan bapa saya. Richard Wyler menerangkan bagaimana penurunan sentuhan ini membawa kepada perasaan kurang upaya:

Bagi seseorang budaya Barat ia sangat jelas: lelaki sejati tidak menyentuh antara satu sama lain. Malangnya, pantang larang ini sering dibawa kepada bapa dan anak lelaki, walaupun sangat kecil, kepada saudara-saudara dan sahabat dekat. Lelaki dalam budaya kita takut kelihatan homoseksual atau "berpaling" ke dalam homoseksual, memeluk lelaki lain atau menyentuhnya.

Tetapi ini menimbulkan apa yang semua orang takut: ramai kanak-kanak lelaki, kehilangan hubungan fizikal, membesar, bermimpi pelukan. Jika keperluan untuk pelukan dan sentuhan tidak dipenuhi pada masa kanak-kanak, dia tidak meninggalkan hanya kerana budak itu berubah menjadi seorang lelaki. Beliau sangat penting dan dinafikan begitu lama bahawa sesetengah daripada kita sedang mencari seks dengan seorang lelaki, walaupun pada hakikatnya, kita hanya memerlukan pelukan. Kami tidak dapat membayangkan bagaimana lagi untuk mendapatkan sentuhan non-seksual, yang sangat dirindukan.

Tanpa hubungan biasa ini, orang muda terdedah kepada hubungan yang tidak dapat diterima atau ganas.

Wyler meneruskan:

Tidak hairanlah, ramai di antara kita terlibat dalam hubungan tidak berfungsi atau tidak sihat sejak awal kanak-kanak. Sebaik sahaja kami menemui sesuatu yang kelihatan seperti cinta dan persetujuan, kami berpegang teguh kepadanya tanpa memikirkan akibatnya.

Kadang-kadang lelaki lain menggunakan kami untuk keseronokan seksual atau kami menggunakannya untuk merasa disayangi dan disayangi.

Ingat cerita perenang Olimpik Greg Luganis, dalam bab ketiga? Dia seorang lelaki yang kesepian yang tidak difahami dan digoda oleh rakan sekelas dan yang tersisih dari bapanya. Tidak menghairankan, Luganis secara emosi terdedah kepada perhatian seorang lelaki yang lebih tua yang dia temui di pantai. Dia "tertarik kepada keintiman dan memeluk lebih daripada seks." Dia "lapar untuk cinta."

Salah satu tugas penting yang dihadapi ibu bapa adalah untuk menggalakkan kanak-kanak itu secara semula jadi untuk menyatakan perasaan dan perasaan sebenar mereka. Oleh kerana, seperti yang kita lihat, seorang lelaki yang mempunyai masalah sering kali takut membesar dan tanggungjawab yang berkaitan dengan peranan lelaki, menggalakkan beliau untuk membincangkan kebimbangannya dan berkongsi idea tentang peranan seksual.

Kami memberi contoh. "Sean" adalah budak perempuan berusia tujuh tahun, dan ayahnya memutuskan: "Kami tidak akan membicarakan masalah Sean; kita hanya akan menyayanginya dan meluluskannya. " Pendekatan ini baik untuk bermula, tetapi tidak mencukupi. Ibu bapa harus mencari jalan untuk menerangkan kepada beliau perbezaan antara maskuliniti dan kewanitaan. Soalan-soalan seperti: "Apa yang anda mahu menjadi apabila anda membesar?", "Siapa yang anda ingin menjadi seperti ketika anda membesar?" Adakah alasan yang baik untuk membetulkan fantasi yang disengajakan, untuk memberikan sokongan.

Anda ibu bapa perlu secara beransur-ansur menggantikan mainan, permainan, dan pakaian yang memberi bahan bakar kepada fantasi silang anak lelaki anda. Sesetengah ibu memberitahu saya bahawa mereka secara rahsia membuang barang-barang tertentu. Memahami kesedihan mereka dan keperluan untuk bertindak tergesa-gesa, saya mencadangkan pendekatan yang lebih terbuka. Anda boleh memujuk budak itu untuk mengambil bahagian dalam pemindahan perkara-perkara ini dengan izinnya kepada gadis kecil yang biasa. Sesetengah ibu bapa juga melakukan ritual menghilangkan mainan wanita, membungkusnya untuk memberi kepada seorang gadis sebelah atau sepupu. "Upacara perpisahan" mungkin berguna jika anak masih muda. Ambil kotak itu, letakkan anak patung di sana, tutupnya dan katakanlah "Selamat tinggal!", Walaupun mengakui betapa sukarnya budak itu memberikan kembali mainan ini. Jelaskan kepadanya: "Sekarang ayah akan membawa mereka ke seorang gadis kecil di kawasan kejiranan yang tidak mempunyai boneka Barbie tunggal."

Adalah penting bahawa anak anda dapat merasakan kesedihan dan kerugian. Mungkin perkara yang paling sukar adalah untuk secara simpatiknya mendengarkan penderitaannya dan menyingkirkan perkara-perkara ini hingga akhir.

"Upacara perpisahan" boleh menjadi sukar, tetapi ia tidak sepatutnya menjadi traumatik. Dan keputusan anda untuk menjalankannya sepatutnya tidak impulsif, tetapi difikirkan dengan baik. Adakah anak lelaki itu bersedia untuk memberikan perkara-perkara ini? Mungkin untuk ini dia hanya memerlukan sedikit tolakan? Atau adakah upacara itu membuatnya merasa dikhianati dan marah? Jika ya, maka masa untuk langkah-langkah dramatik itu belum datang.

Berapa aktifnya campur tangan bergantung kepada tindak balas anak anda. Jika dia ditarik balik, ditindas, marah, kecewa atau gugup, maka ini adalah tanda bahawa anda terlalu kuat untuk peristiwa. Sepasang peminat berharap dapat "memperbaiki" budak itu dalam masa satu minggu. Akibatnya, kanak-kanak itu menjadi gelisah dan gugup. Perubahan yang dramatik dan negatif dalam mood budak menunjukkan bahawa dia tidak diberi masa untuk menyesuaikan diri dengan harapan baru ibu bapanya.

Sesetengah ibu bapa jatuh ke tahap yang melampau: mereka perlahan walaupun dengan perubahan yang paling jelas dan masuk akal. Sebahagian besarnya, turun naik tersebut disebabkan oleh kekeliruan sikap budaya moden, dan, seperti yang telah disebutkan, nasihat pakar yang bertentangan. Ibu bapa ini menunggu kebenaran pakar sebelum memberitahu anak lelaki itu dengan lembut tetapi jelas: "Bobby, tidak ada lagi perkara gadis. Awak terlalu tua untuk bertindak seperti seorang gadis. " Mereka mengatakan mereka takut untuk membincangkan masalah dengan anak mereka supaya tidak menyakiti perasaannya.

Walau bagaimanapun, campur tangan yang paling berkesan adalah apabila ibu bapa bertindak bersama-sama, membawa kesedaran anak itu mesej yang lembut, tetapi bersama dan tidak berubah: "Anda tidak seperti itu, anda seorang budak lelaki." Gaya terapi ini melibatkan kelembutan, penjagaan, cinta dan tidak termasuk keterlanjuran; Walau bagaimanapun, semuanya jelas dan tidak jelas. Adalah sangat penting bahawa ibu bapa bersatu dan konsisten, kerana pendekatan ini membawa hasil yang paling efektif dan mampan.

Seorang ibu meletakkannya dengan baik: "Mengatasi kelakuan feminin seperti bunga ros. Ia memerlukan usaha yang tidak begitu banyak sebagai perhatian yang berterusan. " Langkah pertama untuk pemulihan adalah mengakui masalah anak dan memutuskan untuk mengatasinya bersama. Langkah kedua dihadapi kanak-kanak dengan hakikat bahawa ibu bapa berhasrat untuk membantunya dan bahawa ia perlu diubah. Sebaik sahaja kanak-kanak memahami bahawa kedua-dua ibu bapa bersatu dan tidak lagi berniat untuk membenarkan kelakuan rentan gender, dia akan mula menyesuaikan diri. Sesetengah ketidakselesaan dari tuntutan itu, selalunya tidak dijangka, agak diramalkan.

Tahap proses

Dari pengalaman saya bekerja dengan lelaki dengan gangguan jantina dan ibu bapa mereka, saya dapat mengatakan bahawa terdapat empat peringkat perkembangan perubahan: (1) perlawanan, (2) ketaatan luaran, (3) rintangan tersembunyi, dan (4) kesatuan ibu bapa-anak.

Jika anak anda mempamerkan tingkah laku rentan gender yang jelas, langkah-langkah ini akan berfungsi sebagai rangka kerja umum untuk membantu anda mencari jalan untuk menjadi lebih baik. Sudah tentu, seperti semua skema yang menjelaskan fenomena kompleks, tahap-tahap ini kadang-kadang bertindih; kanak-kanak boleh kembali ke peringkat sebelumnya sebelum meneruskannya ke peringkat berikutnya. Walau bagaimanapun, langkah-langkah ini boleh digunakan sebagai panduan umum.

Peringkat 1: Rintangan. Menghadapi sekatan baru, seorang kanak-kanak boleh menyatakan kemarahan, kemarahan, dan pemberontakan. Dia menyedari bahawa ibu dan ayah tidak lagi membiarkan dia tingkah laku feminin dan fantasi yang sebelum ini memberikan kegembiraan dan kedamaian. Sebaik sahaja dia menyedari bahawa dia tidak akan dapat menikmati imej rekaan dirinya sendiri, dia boleh berpaling daripada anda secara emosi. Kanak-kanak lelaki yang tidak sesuai dengan gender amat sensitif terhadap kritikan dan tuntutan. Cuba jangan terlalu kritikal dan menuntut.

Anda boleh memberitahu anak anda sesuatu seperti ini: "Anda tahu, anda bernasib baik untuk menjadi budak lelaki." Tekankan - bahkan membesar-besarkan - perbezaan antara perempuan dan lelaki. Memperkuat identitas maskulinnya dengan menanyakan soalan seperti: "Gadis manakah yang akan anda berkahwin ketika anda menjadi besar?", "Apa jenis ayah yang akan anda lakukan ketika anda membesar?" Jadilah kreatif dalam mencari peluang untuk menekankan perbedaan gender.

Peringkat 2: Ketaatan Luar. Dalam kebanyakan kes, ibu bapa tidak lama lagi menyedari bahawa anak lelaki mereka bergerak ke arah mereka - sekurang-kurangnya, sehingga kelihatannya pada pandangan pertama. Sering kali perubahan itu sangat dramatik sehingga mereka bertanya kepada diri mereka sendiri: "Adakah dia benar-benar berubah, atau adakah dia hanya berusaha untuk mendapat pujian?" Untuk menggembirakan anda, seorang anak hanya boleh meniru perubahan mengikut kehendak anda. Malah, perubahan pertama adalah lebih sering penyesuaian tingkah laku mudah tanpa transformasi dalaman tulen. Tetapi, selepas sekian lama, jika anda mempunyai cukup emosi dengannya, kelakuan ini akan menjadi sebahagian daripada persepsi diri. Oleh kerana anda, ibu bapa, adalah orang yang paling penting di dunia, dia perlu dengan berat hati, tetapi tidak dapat dielakkan dengan fantasi silangnya.

Peringkat 3: Rintangan Tersembunyi. Anda mungkin gembira dengan berapa cepat anak anda bertindak balas terhadap campur tangan anda. Walau bagaimanapun, terdapat kemungkinan pengembalian tingkah laku feminin rahsia yang dengan cepat akan mengecewakan anda dan membuat anda berfikir bahawa segala usaha sia-sia. Untuk menyelamatkan ibu bapa daripada kekecewaan dan kemurungan, saya menasihati mereka untuk mengharapkan momen seperti ini terlebih dahulu dan tidak terkejut dengan ini.

Berikut adalah contoh hubungan dwifel seperti itu. Nampaknya anak lelaki berumur lima tahun berubah, tetapi sekali lagi dia merebut anak patung itu atau bahkan mula menghisap ibu jarinya. Anda berkata: "Madu, bukankah kita bercakap tentang ini?" "Ah?" Dia berkata. "Anak," jawab anda perlahan, tetapi dengan tegas, "kami telah membicarakan apa yang dimaksudkan untuk menjadi seorang budak lelaki, dan anak lelaki dewasa itu tidak bermain dengan anak patung. Jadi pergi, keluarkan anak patung itu, dan mari kita jumpa mainan lain. " Anda harus bersedia untuk fakta bahawa budak itu akan mengambil dua langkah ke depan dan satu langkah ke belakang. Ibu bapa harus ingat bahawa tiada apa pun di alam semesta yang bergerak sepanjang garis lurus terpendek, termasuk pemulihan anak mereka.

Anda akan menyedari bahawa lebih kerap daripada tidak, anak anda kembali kepada tingkah laku feminin selepas menyukai harga diri. Satu kata ayah: "Apabila anak saya berasa buruk, dia berkelakuan feminin." Apabila kanak-kanak berasa gembira dan ceria, memenuhi kelulusan orang lain, dia akan menghindari jalan keluar. Kita juga mesti bersedia untuk tingkah laku regresif apabila budak itu letih, sakit, mengalami tekanan, sejenis kekecewaan atau penolakan. Kewanitaan adalah tindak balas yang memuaskan terhadap stres.

Selepas regresi sedemikian, ibu bapa menyatakan keprihatinan mereka bahawa anak itu "hanya senang hati" atau "cuba untuk menggembirakan kita, kerana dia tahu bahawa itu penting bagi kita." Mereka ingin tahu sama ada anak mereka benar-benar berubah secara dalaman. Perakaran di lapangan lebih banyak daripada berubah tingkah lakuIa memerlukan pergeseran persepsi.

Keluarganya haruslah menilai dengan teliti model-model peranan laki-laki lelaki. Sekiranya bapa tetap menjadi model negatif, terutama jika dia merawat ibu bapanya dengan tidak senonoh atau menghinanya, kanak-kanak itu mungkin secara tidak sedar membentuk persepsi bahawa pengenalan dengan seks lelaki adalah berbahaya. Dalam kes ini, kanak-kanak lelaki memerlukan perisai tingkah laku feminin untuk perlindungan dan tiada perubahan tingkah laku boleh diasimilasi. Kita mesti faham betapa sukarnya perjuangan ini untuk budak lelaki itu. Terdapat konflik dalaman di dalamnya. Seperti yang dikatakan seorang lelaki, "di dalam saya ada dua bahagian yang bertarung satu sama lain."

Peringkat 4: Kesatuan Pekerja. Tidak ada yang lebih baik untuk ibu bapa daripada melihat bahawa anak lelaki itu bergerak ke arahnya. Apabila anak itu menonton kartun dengan watak-watak perempuan di TV, ibu Aron, seorang budak lelaki dengan gangguan jantina, mendapat peluang yang jarang untuk melihat konflik batinnya:

Saya nampak bahawa Aron ingin bergabung dengan heroin ini. Sebelum itu, dia akan menari di sekeliling bilik seperti ballerina.

Angka-angka yang terletak berdekatan dari set mainan dan beberapa kereta. Saya nampak bahawa dia cuba meruntuhkan matanya dari TV dan memasang satu angka. Dia cuba menahan godaan untuk membayangkan dirinya heroin ini. Hati saya berdarah kerana saya benar-benar memahami perasaannya.

Dalam fasa kerjasama, dia bukan sahaja akan bertemu dengan anda, tetapi juga bercakap tentang perjuangan dalamannya. Seorang pasangan melaporkan bahawa anak kecil mereka percaya kepada mereka: "Sukar untuk berkembang." Ingat bahawa untuk kanak-kanak, pertumbuhan mencipta konflik kerana ia bermakna memenuhi cabaran menjadi seorang budak lelaki. Dan perhentian dalam pembangunan tetap menarik, kerana ia memberikan keselesaan peranan wanita atau orrogynous dan hubungan yang sangat dekat dengan ibu, membantu menyembunyikan dari tuntutan dunia lelaki. Seorang lelaki lain berkata dengan kekecewaan yang jelas: "Saya cuba melupakannya," merujuk kepada koleksi boneka Barbie yang dia berikan. Ibunya memberitahu saya: "Sekarang dia mahu berubah, walaupun saya melihat bahawa ia memerlukan banyak tenaga."

Peranan ahli terapi

Oleh kerana ibu bapa sangat empati dengan kanak-kanak, seringkali sukar bagi mereka untuk secara sistematik melaksanakan perubahan yang diperlukan sendiri. Bila mungkin, saya sangat mengesyorkan mencari ahli psikoterapi yang baik untuk mendapatkan bantuan.

Seorang ahli psikoterapi profesional yang berkongsi nilai dan matlamat anda, pertama, memberitahu anda langkah seterusnya, dan kedua, menunjukkan jurang yang anda boleh membenarkan sebagai orang dan sebagai ibu bapa. Oleh itu, ahli terapi dapat melihat bahawa komunikasi anda dengan kanak-kanak itu tidak akan mempunyai kesan yang diingini. Dia dapat melihat bahawa anak anda tidak pernah bercakap tentang usaha dan konfliknya, tetapi hanya secara kebetulan memenuhi permintaan anda. Dia boleh menunjukkan bagaimana ibu dan bapa menghantar pelbagai, dan mungkin juga mesej bercanggah dan mengelirukan mengenai seks.

Untuk pembetulan gangguan jantina kanak-kanak, perpaduan ibu bapa adalah sangat penting. Perubahan paling mampan adalah mungkin dengan minat berterusan kedua-dua ibu bapa. Jika hanya satu ibu bapa yang melakukan ini, kemungkinan hasil yang positif adalah jauh lebih rendah. Ingat, tidak ada perkara seperti "neutral" ahli pasukan induk. Ibu bapa yang tidak berminat dilihat oleh kanak-kanak itu sebagai kebenaran yang tidak jelas untuk kekal feminin dan sebagai penafian kedudukan ibu bapa yang lain. Terapi psikoanalisis tradisional keadaan prehomoseksual memberi tumpuan kepada bekerja dengan kanak-kanak yang diperhatikan oleh ahli psikoterapi tunggal. Ibu bapa tidak menghadiri sesi yang diadakan bersama kanak-kanak dua hingga lima kali seminggu selama bertahun-tahun. Kaedah terapeutik sedemikian sangat mahal, dan tahap kejayaan meninggalkan banyak yang diinginkan. Adalah lebih berkesan jika ahli terapi kerap bekerja dengan ibu bapa, dan bukan dengan kanak-kanak. Selepas beberapa sesi mingguan, doktor harus bertemu dengan ibu bapa hanya untuk perundingan yang diperlukan dan memantau kemajuan budak lelaki (kira-kira sekali sebulan). Biasanya, pertemuan dengan kanak-kanak diperlukan oleh psikoterapi hanya untuk diagnosis awal dan kemudian secara berkala semasa rawatan. Saya sering mendapati bahawa sokongan dan nasihat profesional saya hanya menguatkan pengetahuan intuitif ibu bapa saya. Jantung memberitahu mereka bahawa bayi itu tidak baik, tetapi mereka memerlukan kebenaran untuk campur tangan. Kebanyakan ibu menyedari bahawa ayah lelaki itu sepatutnya lebih terlibat dalam proses itu dan detasmennya meningkatkan kesukaran anaknya.

Tetapi seperti yang kita katakan dalam bab sebelumnya, ibu bapa sering hilang dalam menghadapi laporan media yang bercanggah dan pakar pembangunan kanak-kanak. Ibu bapa sedemikian memerlukan doktor yang dimaklumkan yang akan menyokongnya mereka matlamat, bukan idea bahawa jantina adalah tidak relevan. Doktor mesti menyediakan anak seumur hidup dalam dunia jantina, membantu mengurangkan kemungkinan pembangunan homoseksual.

Cinta tanpa syarat

Salah satu tanggungjawab terapi yang paling penting adalah untuk membantu ibu bapa meluahkan ketidakpatuhan feminin mereka tingkah laku tidak memarahi kanak-kanak. Doktor membantu ibu bapa belajar untuk menyampaikan kepada budak lelaki bahawa tingkah laku feminin tidak dapat diterima, dan lembut, tetapi tegas menentang tingkah laku tersebut. Tetapi pada masa yang sama, anak lelaki itu tidak seharusnya menganggap tuntutan orang tua sebagai kritikan atau penolakan.

Apabila bekerja dengan masalah anak anda, anda boleh mendengar bahawa orang yang sihat tidak terhad kepada versi jantina yang sempit. Anda akan diberitahu bahawa keperibadian itu harus termasuk sifat lelaki dan wanita. Prestasi popular ini, khususnya, dari karya penganalisis Karl Gustav Jung, seorang kontemporari Freud. Jung percaya bahawa membesar memerlukan integrasi sifat-sifat yang bertentangan. Malah, dalam kenyataan bahawa dalam proses pertumbuhan kita menggabungkan ciri-ciri emosi seksual yang bertentangan, ada beberapa kebenaran. Tetapi ini boleh dicapai hanya selepas pengenalan yang kukuh dengan seks biologi. Integrasi sedemikian tidak boleh menjejaskan pencapaian identiti jantina yang diperlukan.

Salah tafsir yang meluas mengenai prinsip ini dilihat dalam kasih sayang orang tua untuk penyimpangan jantina anak-anak mereka. Sesetengah ibu yang "maju" mengatakan bahawa mereka mengagumi penglihatan anaknya dalam pakaian atau dengan anak patung di tangannya, dan mereka tidak melihat masalah dalam keengganan anak perempuannya untuk memakai pakaian. Tetapi ini adalah kesilapan yang serius. Adalah bodoh untuk menggalakkan seorang anak untuk mengasimilasi kualiti feminin sebelum dia menjadi selesa dengan identiti maskulin atau untuk menyokong penolakan anak perempuan terhadap perkara-perkara feminin.

Kedudukan kejayaan

Rawatan kecelaruan jantina yang berjaya akan mengurangkan kelakuan rentan gender dan mengukuhkan identiti yang sihat, meningkatkan hubungan dengan rakan sebaya, dan akhirnya mengurangkan stres dalam kehidupan kanak-kanak. Matlamat terapi adalah untuk mengurangkan sensasi kanak-kanak lelaki bahawa dia berbeza daripada lelaki lain dan agak lebih buruk daripada mereka. Ini meningkatkan peluang untuk membangun orientasi heteroseksual yang normal. Untuk menyemak pencapaian anda, perhatikan petunjuk kejayaan berikut:

1. Kurangkan kewanitaan. Ibu bapa memerhatikan pemergian dari tingkah laku yang menyebabkan kebimbangan. Kita sepatutnya melihat kurang memanjakan dalam usaha dan tabiat yang girlish.

2. Pertumbuhan keyakinan diri. Ibu bapa melihat bahawa anak mereka berasa lebih yakin dan bangga kerana dia menghadapi tugas yang sukar. Ibu bapa menyedari bahawa anak mereka lebih yakin.

3. Kematangan yang besar. Ibu bapa menggambarkan anak itu lebih bahagia, lebih yakin, dan lebih semula jadi. Seorang ibu, memilih kata-katanya, menjelaskannya dengan cara ini: "Dia nampaknya lebih ... nyata." Anak lelaki itu menjadi kurang pemalu, pemalu dan mementingkan diri sendiri. Dia akan menunjukkan kemampuan terbaik untuk hubungan emosi dan tindak balas yang mencukupi untuk orang lain.

4. Mengurangkan kebimbangan atau kemurungan. Penyelidik telah menemui hubungan antara kewanitaan dan peningkatan kebimbangan atau kemurungan.². Apabila konflik identiti jantina diselesaikan, ibu bapa menyedari bahawa anak itu kurang gelisah dan tidak selamat, kurang bimbang tentang tipu muslihat. Rasa persamaan yang semakin meningkat kepada budak lelaki lain mengurangkan tanda-tanda kebimbangan dan kemurungan.

5. Meningkatkan populariti di kalangan lelaki. Menurut pemerhatian, kanak-kanak lelaki yang memperlihatkan ciri-ciri "budak lelaki sebenar" dalam tingkah laku mereka lebih popular, dan mereka yang kurang berani kurang popular. (Dalam kanak-kanak perempuan, hubungan antara tingkah laku dan populariti kurang jelas). Anak lelaki berani lebih kerap daripada feminin mempunyai persahabatan yang baik dengan lelaki. Kanak-kanak yang mempunyai masalah identiti jantina sering menjadi mangsa keganasan yang melampau oleh rakan sebaya mereka. Untuk mengetahui pengalaman klinikal saya, lelaki feminin juga sering menjadi mangsa gangguan seksual oleh pedofilia, yang tahu bahawa seorang lelaki yang ditolak oleh rakan-rakan kurang mendapat perhatian dan oleh itu mewakili mangsa mudah.

6. Kurangkan masalah tingkah laku. Kebanyakan kanak-kanak lelaki pra-homoseksual adalah "anak lelaki yang baik", hanya sebilangan kecil kanak-kanak yang berkelakuan tidak taat. Walau bagaimanapun, apabila kanak-kanak itu mengasimilasikan kelakuan jantina yang mencukupi, ibu bapa, guru dan orang dewasa yang lain menyatakan bahawa dia telah menjadi lebih sosial. Mereka menyaksikan penurunan tantrum, ledakan emosi, dan pengasingan.

7. Meningkatkan hubungan dengan bapa. Ibu bapa melaporkan bahawa anak lelaki itu sampai kepada bapanya, mahu bersama dengannya dan menikmati syarikatnya.

8. "Dia gembira kerana dia seorang budak lelaki." Ibu bapa merasakan bahawa anak lelaki mereka bangga bahawa dia seorang budak lelaki - untuk melakukan perkara yang sama seperti semua anak lelaki, dan melakukannya dengan baik. Ini membawa dia kepuasan kerana dia adalah salah seorang lelaki. Dr George Rekers menerangkan hasil rawatan lebih daripada lima puluh kanak-kanak dengan RHI yang telah mengalami perubahan berterusan dalam identiti jantina. Rekers yakin bahawa terapi pencegahan membantu mencegah pembentukan transvestisme, transekseksual, dan beberapa bentuk homoseksual.³.

Doktor Zucker dan Bradley juga menyarankan bahawa terapi RGI mungkin berjaya:

Berdasarkan pengalaman kami, sebilangan besar kanak-kanak dan keluarga mereka membuat perubahan besar. Kami merujuk kepada kes-kes di mana masalah RGI telah diselesaikan sepenuhnya, dan tidak ada apa-apa dalam tingkah laku atau khayalan kanak-kanak yang menunjukkan bahawa masalah identiti jantina masih menjadi masalah ...

Memandangkan semua faktor, kita mematuhi kedudukan bahawa doktor perlu optimistik, dan tidak menolak peluang untuk membantu kanak-kanak mencapai keyakinan terhadap identiti jantina mereka.

Penyelidik lain yang melaporkan kejayaan dengan lelaki feminin menyatakan terapi berkesan membantu kanak-kanak memahami sebab-sebab kelakuan silang mereka dan menguatkan tanda-tanda maskuliniti. Pendekatan mereka, seperti kita, melibatkan kehadiran ahli terapi, satu dengan anak seks, yang memerlukan bantuan bapa anak itu. Mereka juga melibatkan keluarga dan kumpulan rakan sebaya dalam terapi.

Melalui proses perubahan

Kami mahu berkongsi hasil terapi untuk kanak-kanak dengan masalah jantina, dengan menyediakan transkrip beberapa kes tulen. Kes-kes ini tidak dipilih atas dasar kejayaan, mereka mewakili contoh keluarga yang agak biasa yang menghadapi kejayaan dan kekecewaan yang ketara. Semua contoh yang dikutip adalah untuk kanak-kanak lelaki yang pelanggaran berdasarkan jantina begitu jelas yang menyebabkan kebimbangan ibu bapa.

Kami berharap bahawa seperti yang anda baca, anda boleh membandingkan keadaan anak anda dan kejayaannya. Semua kanak-kanak lelaki ini dibawa ke pejabat saya kerana gangguan jantina. Orang tua mereka kembali ke diagnosis post-terapeutik beberapa tahun selepas selesai rawatan.

Ingatlah bahawa matlamat rawatan adalah untuk mengurangkan perasaan anak lelaki bahawa dia berbeza atau lebih buruk daripada lelaki lain. Ini memaksimumkan kemungkinan mengembangkan orientasi heteroseksual yang normal, walaupun ia hanya boleh diadili selepas satu hingga dua dekad kemudian.

Tommy: keperluan berterusan untuk meningkatkan harga diri

Berikut adalah transkrip perbualan dengan ibu anak dengan masalah jantina, yang dijalankan beberapa tahun selepas tamat terapi. Anak lelaki ini dapat menghilangkan kebiasaan feminin dan merasa lebih baik. Kesukaran dalam berinteraksi dengan harga diri masih menghalangnya, kerana Tommy masih memainkan peranan pasif dalam hubungan dengan kedua-dua lelaki dan perempuan.

Dr. N .: Kali terakhir anda berada di pejabat ini empat tahun lalu. Bagaimana keadaan anak anda sekarang?

Ibu: Semua dalam semua, jauh lebih baik. Tommy kurang terdedah kepada perubahan mood, dan dia tidak lagi boleh dipanggil feminin.

Dr. N .: Bagaimana dengan populariti anak lelaki anda di kalangan lelaki lain?

Ibu: Malangnya, sedikit telah berubah di sini.

Dr. N .: Dia tidak bertambah?

Ibu: Tidak. Masalahnya ialah dia kecewa dengan beberapa kanak-kanak yang dia cuba berteman ketika mereka tidak menjawabnya. Dia hanya berhenti memanggil mereka dan bercakap dengan mereka di sekolah. Dia mempunyai tabiat seperti berundur ketika dia menghadapi kekecewaan, penghalang.

Dr. N .: Adakah dia mempunyai kawan rapat?

Ibu: Marianne, seorang gadis dari jalan kami. Mereka masih sahabat baik. Alhamdulillah, tidak sama seperti sebelum ini, apabila mereka terpaksa melihat satu sama lain secara berterusan.

Dr. N .: Betul. Saya masih ingat bahawa ketika dia berkelakuan sangat aneh, Tommy biasanya menghabiskan banyak masa dengannya.

Ibu: Ya Dia membenarkan Marianne melayannya dengan ibu dan memerintahkannya. Dia biasanya bersetuju dengan susunan ini, walaupun pada hakikatnya dia merawatnya, berpandu ke mana hendak pergi dan apa yang harus dilakukan. Kemudian saya tidak faham bahawa hubungan sedemikian tidak memberi faedah kepadanya.

Dr. N .: Apakah hubungannya dengan lelaki?

Ibu: Dia mempunyai kawan rapat, tetapi saya tidak melihat kedekatan yang saya ingin lihat, walaupun anak lelaki ini menganggap anak saya menjadi sahabatnya. Apabila mereka bersendirian, Tommy berkata sedikit. Dia sangat tenang. Anak lelaki yang lain selalu berjalan dan berkata: "Saya lebih baik."

Tentunya, walaupun kewanitaan hilang, Tommy masih memerlukan bantuan kerana kecenderungannya untuk hubungan di mana dia membenarkan dirinya memerintah. Saya mencadangkan agar ibu saya memberikannya kepada kelab atau menawarkan aktiviti di mana dia boleh

pemimpin dan membantu anak-anak muda, meningkatkan keyakinan diri dan meningkatkan harga diri. Terapi dengan psikoterapi lelaki juga boleh membantu.

"Tim": ayah telah menjadi orang yang dikasihi dengan siapa anda boleh berunding

Sejak ayah Tim menyedari bahawa anaknya dengan masalah jantina memerlukan lebih banyak perhatian dan mula mengabdikan lebih banyak masa kepadanya, budak lelaki itu telah membuat kemajuan serius.

Bapa: Sepanjang tahun yang lalu, saya menjadi pemelihara: Saya cuba untuk melihat bagaimana Tim berkomunikasi dengan rakan-rakan, kedua-dua lelaki dan perempuan, bagaimana dia berkelakuan dalam situasi yang berbeza. Sekolah mereka mempunyai tanah sukan yang tidak penting, dan saya membantu membina semula tempat berdiri. Saya tertarik kepada Tim, lelaki lain, anak-anak mereka untuk banyak kerja pembinaan, dan saya dapat lebih dekat dengan anak saya. Kami berdua menikmatinya. Saya cuba melakukan ini sebelum ini, tetapi Tim tidak menunjukkan minat; Saya fikir dia tidak dapat menyingkirkan perasaan bahawa dia tidak akan setanding.

Ibu: Saya akan menambah sesuatu, Jack. Saya fikir sesuatu yang ada di belakang ini untuk anak saya. Saya fikir Tim secara aktif menolak anda dan semua yang berkaitan dengan anda.

Dr. N .: Ini hanya pertahanan terhadap rasa rendah diri. Kedudukan keunggulan adalah topeng di belakangnya yang menyembunyikan rasa rendah diri.

Bapa: Anda mungkin betul. Dia berfikir: "Jika saya menerima ayah saya kerana dia, saya mesti menerima hakikat bahawa saya tidak dapat mematuhi imej ini. Tetapi sekarang saya boleh berusaha untuk menjadi lebih seperti dia; kerana saya boleh mencapai ini. " Sekarang dalam komunikasi dengan anak saya, saya lebih memahami perkara ini. Sekiranya saya cuba bercakap dengannya mengenai perkara-perkara yang kita sedang berbincang sekarang, setahun yang lalu, dia akan bulu dan menutup.

Dr. N.: Sikap ini membawa ke tahap dewasa. Banyak orang gay, seperti yang dapat dilihat dari kesusasteraan gay, mengatakan bahawa homoseksualiti mengangkat mereka melebihi lelaki biasa. Mereka adalah orang yang kreatif, mereka mempunyai kecenderungan yang meningkat; dan lelaki rata-rata adalah pekerja keras biasa. Tetapi, secara paradoks, pada masa yang sama, mereka secara seksual tertarik kepada jenis lelaki yang mereka telah menghina. Ini adalah kedudukan bertahan sejak zaman kanak-kanak yang bergelut dengan anak-anaknya. Anda cuba menunjukkannya dia berjaya, dia adalah salah seorang daripada orang-orang ini.

Bapa: Ya, ia adalah dari perasaan rendah diri dan ketidakupayaan untuk masuk ke dalam dunia lelaki yang kita ingin melindungi. Tetapi sebelum ini, Tim tidak mahu mendedahkan dirinya kepada saya. Mungkin, ia seolah-olah kepadanya bahawa jika dia membuka dan memperlihatkan apa yang ada dalam jiwanya, maka dia akan lagi merasakan dinding: "Nah di sini sekali lagi! Malah, mereka tidak peduli ", atau "Mereka tidak faham apa yang saya cuba beritahu mereka. "

Ia menjadi jelas kepada saya: apabila Tim membuka dan mahu bercakap, saya mesti mendengar dengan teliti. Ini bukan masa untuk membaca majalah atau menonton TV, walaupun terdapat program yang saya benar-benar mahu menonton. Lebih baik untuk menggugurkan segala-galanya dan mendengar, itulah yang saya fahami. Jika anda tidak segera, dia tutup.

Sekarang dia datang kepada saya dan bertanya: "Adakah normal jika saya melakukan ini?" Dengan kata lain, dia bertanya kepada saya bagaimana untuk bertindak seperti seorang lelaki. Dan saya meluangkan masa untuk menerangkan mengapa ia tidak berbaloi untuk berkelakuan dalam kalangan kawan jika dia mahu lelaki di sekolah memperlakukannya dengan baik. Saya menasihatkan anda untuk menjauhkan diri daripada semua jenis perkara yang aneh. Dan apabila saya bercakap dengannya seperti itu dengannya, saya berasa bersentuhan, saya membaca di matanya: "Baiklah, ayah, saya akan cuba."

Saya tidak pernah memberitahu dia dengan jujur ​​mengapa dia mempunyai masalah seperti itu dengan lelaki di sekolah. Sekarang saya berpaling kepadanya dengan cinta, sebagai mentor dan sebagai seorang bapa, dan berkata: "Jika anda mahu hidup tanpa pukulan dan kesakitan, anda perlu belajar: ada perkara yang dibenarkan, tetapi ada yang tidak dapat diterima. Terdapat tingkah laku yang akan membawa anda kesengsaraan sahaja. "

Saya tidak lagi melihat isyarat remeh atau ketidakselesaan. Di hadapan saya adalah lelaki muda yang lebih dewasa daripada yang mungkin dijangka pada masa itu. Ia seperti mengambil buku, bertukar halaman dan anda hanya boleh berkata: "Baiklah, baik!" Dan kemajuan berterusan.

Sudah tentu, menyingkirkan tabiat feminin bukanlah perkara utama, tetapi apabila dia memegang secara berbeza, lelaki di sekitarnya bersikap berbeza dengannya dan secara beransur-ansur Tim sendiri mula melihat dirinya berbeza.

Evan: percubaan ayah untuk menyembuhkan hubungan

Anak bapanya, yang datang kepada saya dalam perbualan, tiga tahun yang lalu, pada usia tiga belas, memasuki hubungan seks dengan seorang kaunselor di kem musim panas.

Dr. N .: Apabila Evan masih kecil, adakah dia berbeza dengan anak lelaki anda yang lain?

Bapa: Tidak syak lagi. Saya perhatikan sangat awal apa mainan Evan dipilih. Dan dia adalah anak yang sangat ekspresif, sangat bergaul dan emosi. Kami menganggapnya kreatif dan sensitif. Ketika dia menjadi lebih tua, kami mula memperhatikan daya tarik terhadap hal-hal yang dalam budaya kita tidak dianggap sebagai maskulin.

Dr. N .: Adakah ia mengganggu anda?

Bapa: Bukan kerana kita mempunyai banyak orang kreatif dalam keluarga kita, dan kita hanya cuba memahami siapa yang akan dibesarkan dengannya. Saya tidak pernah percaya bahawa anak saya harus berani atau bahkan lebih sukan. Baru-baru ini, apabila kita melihat minat pada perkara-perkara gay, yang dikembangkannya ketika dia menghampiri akil baligh, saya menyedari bahawa perlu berperilaku berbeza dengan anak lelaki itu.

Dr. N .: Apa yang anda akan lakukan secara berbeza?

Bapa: Saya tidak sepatutnya ketat dan pemilih dalam butirannya. Dia tidak boleh dipaksa untuk melakukan sesuatu seperti ini, dan tidak sebaliknya, walaupun ketika dia seorang anak prasekolah. Evan sangat kecewa apabila dia dikritik. Ini tidak menyakiti anak-anak saya yang lain, tetapi dia bimbang. Dan jadi jurang muncul di antara kita, yang selama bertahun-tahun mengganggu hubungan kita.

Sungguh memalukan yang membawa saya bertahun-tahun untuk memahami: anak saya tidak menanggung rayuan "bungkus, jangan basah". Lebih daripada yang lain, Evan perlu melihat bahawa ayahnya responsif, dapat menangis, boleh mendengar dan berkata: "Mari kita bercakap, bagaimana perasaan anda" dan bukan "Jadi, mari bercakap! Hidup! "

Dr. N .: Apa yang anda mahu untuk anak anda?

Bapa: Kebanyakannya, saya berharap bahawa dia akan mendapat kedamaian dalam jiwanya, bahawa dia akan belajar untuk menikmati siapa dia. Apa sahaja kekeliruan dan ketidakselesaan yang dia rasa sekarang, saya harap dia akan sihat. Dan kerana keluarga kita adalah orang Kristian, saya juga berharap bahawa dia akan memahami kehendak Tuhan mengenai hidupnya.

Dr. N .: Tetapi bagaimana jika suatu hari dia datang kepadamu dan berkata: "Ibu, Ayah. Saya cuba berubah. Saya tidak boleh, dan saya gay. " Apa yang awak akan lakukan?

Bapa: Ia akan menjadi sangat menyakitkan untuk saya mendengar ini, tetapi saya masih akan mengasihinya, apa yang saya maksudkan.

Dr. N .: Adakah anda akan terus mengekalkan hubungan?

Bapa: Sememangnya. Bagaimana saya boleh mengganggu mereka? Ini anak kami.

Dr. N .: Betul Anak-anak kita sentiasa kekal anak-anak kita.

Bapa: Baru-baru ini, kami telah menangis lebih dari satu kali, dan Evan menuangkan jiwaku. Dia memberitahu saya apa yang berlaku dengannya. Mendengarnya, saya mendapati bahawa banyak perkara yang saya lakukan kerana cinta, dia dianggap berbeza. Evan menafsirkan mereka sebagai kritikan.

Dr. N .: Apakah isyarat masalah untuk anda?

Bapa: Ketika Evan menjadi remaja, saya melihat dia menderita. Dia menganggap dirinya tidak menarik dan melihat sendiri hanya kecacatan. Saya tidak suka dia. Kemudian ada kejadian seksual dengan mentor dari kem, yang menjadi cabaran yang sangat membimbangkan. Ketika saya mendekati anak saya, saya melihat betapa sukarnya untuk meyakinkannya bahawa saya benar-benar mencintainya dan berminat dalam hidupnya. Dia kelihatan sukar untuk percaya.

Dr. N .: Dia tidak dapat menerima apa yang kamu katakan?

Bapa: Ya, dan kami menangis bersama beberapa kali.

Dr. N .: Bayangkan betapa susahnya.

Bapa: Sangat menyakitkan untuk mendengar apa yang anak anda berperang. Adalah sangat malang bahawa anda tidak dapat menghapus semua kesakitan, kenangan buruk, kesilapan yang telah ditujukan kepada anda sekarang, tetapi anda hanya boleh memadamkannya dari ingatan anda.

Dr. N .: Terdapat banyak perbincangan setiap kita seperti ibu bapa ingin lupa, bukan?

Bapa: Sekarang, Evan dan saya boleh bercakap tentang ini, terutama apabila dia tidak digalakkan dan dia berasa tidak enak. Sekarang, dalam kebanyakan kes, saya tidak memberi nasihat dan tidak cuba menyelesaikan masalah ini. Saya hanya mendengar dan biarkan dia membuang perasaan atau kemarahan saya kepada saya, dan jika dia marah dengan saya, saya tidak mempertahankan diri saya.

Dr. N .: Nasihat apa yang akan anda berikan bapa kepada remaja?

Bapa: Kami bernasib baik kerana anak kami tidak mahu gay. Ia berubah banyak. Tetapi ini sekarang, beberapa tahun selepas kejadian seksual itu, dan kami faham bahawa ini tidak dapat diperbaiki dengan cepat.

Dr. N .: Tiada apa-apa perubahan serta-merta.

Bapa: Akan ada masa apabila anda berkata: "Tidak ada yang membantu; ia tidak berubah ", dan saat-saat apabila anda yakin bahawa masalah itu telah diselesaikan sepenuhnya. Pada hari-hari seperti ini, anda berkata kepada diri sendiri: "Ia berfungsi, terima kasih Tuhan! Anak saya akan menjadi heteroseksual! " Oleh itu, saya akan memberitahu ibu bapa saya: "Ketahuilah, ini akan menjadi jauh, dan keadaan menjadi lebih menyakitkan sebelum berjalan lancar."

Melihat ke belakang, saya melihat bahawa ia bukan sekadar membetulkan adab. Ia tidak meremehkan kepada "Saya tidak mahu Evan berjalan seperti itu" atau "Saya tidak mahu dia menggulung tangannya seperti itu."

Dr. N .: Sudah tentu. Persoalannya jauh lebih mendalam daripada sikap.

Bapa: Malah, persoalannya sama ada Evan akan gembira, akhirnya berasa selesa, dengan damai dengan dirinya sendiri. Dia menyedari apa pilihan yang dia hadapi dan tidak mahu menjadi gay. Hubungan kita dengannya telah meningkat dengan ketara. Saya percaya bahawa sekarang kita dapat memastikan bahawa kita telah melakukan segala yang mungkin untuk meletakkan asas yang betul.

Simon: Bapa yang tidak sukai

Simon, lima tahun selepas ibu bapanya mula melakukan sesuatu, turut menyingkirkan sopan santun feminin. Ibunya mengatakan bahawa dia seorang pelajar yang baik, telah membesar. Dia tidak begitu terdedah kepada perubahan mood, dan masalah jantinanya ditinggalkan. Bagaimanapun, ayah Simon membiarkannya pergi, dan, seperti halnya Tommy, budak lelaki itu masih mengalami kesulitan dengan keyakinan diri.

Dr. N .: Puan Martin, berapa umur anak lelaki anda sekarang?

Ibu: Dua belas.

Dr. N .: Adakah anda fikir dia telah menjadi kurang feminin?

Ibu: Betul betul. Saya tidak nampak kewanitaan di dalamnya. Apabila dia masih muda, terdapat kecenderungan dalam pakaian, sikap, dan semangat untuk menari. Cuba ingat, sudah lama dahulu.

Dr. N .: Baik. Bagaimana dengan keyakinan diri?

Ibu: Dia tidak terlalu tegas, ia tidak berada dalam wataknya, tetapi dia mempunyai pelatih yang penuh perhatian yang menggalakkannya, dapat menghidupkan keyakinan kepadanya, membantunya untuk menubuhkan dirinya. Saya cuba memilih pelatih untuknya dan juga pasukan untuk kelas.

Dr. N .: Adakah anda rasa kebimbangan dan kemurungan Simon telah berkurang?

Ibu: Tidak syak lagi. Saya tidak perasan lagi.

Dr. N .: Dan apa yang berlaku sebelum ini?

Ibu: Saya masih ingat beberapa tahun yang lalu, kebimbangan adalah jelas. Ia menjadi sangat jelas apabila dia pergi ke kelas, di mana kedua-dua lelaki dan perempuan hadir. Pada masa itu saya mula-mula menyedari bahawa dia mengalami kesukaran berkomunikasi dengan anak-anak lain. Dia menangis, ragu-ragu. Dia mahu tinggal bersama saya.

Dr. N .: Adakah dia lebih yakin daripada itu?

Ibu: Saya tahu pasti anak saya yakin di kawasan tertentu. Contohnya, dalam pelajaran, dia mendahului kanak-kanak lain. Beliau baru sahaja mengeluarkan kad laporan, dan bagi kebanyakan mata pelajaran dia mempunyai skor tertinggi. Belajar mudah baginya. Saya tidak melihat kebudak-budakan lagi, walaupun dari semasa ke semasa ia tidak dapat dielakkan melalui saya dan saya perlu mengingatkannya tentang perkara ini. Untuk tahap perkembangannya, dia sangat bertanggungjawab dan penuh perhatian, dia tidak pernah terlambat apabila kita pergi ke suatu tempat.

Dr. N .: Saya tidak ingat Simon mempunyai masalah tingkah laku. Adakah apa-apa berubah sejak itu?

Ibu: Dia sentiasa berkelakuan baik. Dia sangat pintar dan tenang. Di mana orang lain akan menjadi pembuli, Simon akan fokus dan menyerap pengetahuan.

Dr. N. Bagaimana perkara dengan kawan?

Ibu: Ramai lelaki memanggilnya dan bertanya bagaimana menyelesaikan kerja rumah mereka, jadi saya tahu bahawa dia berkomunikasi dengan lelaki lain dan mereka suka kepadanya. Tetapi saya sendiri berfikir bahawa sikap batinnya menunjukkan bahawa dia tidak mempunyai harga diri yang tinggi. Walaupun mereka suka kepadanya, saya fikir dia akan menjadi penyendiri, walaupun dia makan bersama anak lelaki dan mengambil bahagian dalam sukan. Dia tidak terlalu olahraga, tetapi dia cukup baik. Jurulatih mengatakan bahawa dia memahami segala-galanya, jadi sepanjang masa segala-galanya akan jatuh ke tempatnya.

Dr. N .: Apakah hubungan Simon dengan bapanya?

Ibu: Tidak betul. Suami saya tidak pernah belajar apa-apa. Dia berteriak kepadanya, dan saya melihat bahawa ia menyakitkan hati Simon. Selepas ini, anak lelaki itu pergi ke biliknya dan menghindari bapa selama beberapa hari. Suami harus memahami bahawa ini adalah masalah, tetapi dia tidak menyedarinya. Dia tidak mempunyai kecerdasan, atau belas kasihan, atau sesuatu yang lain.

Dr. N .: Adakah dia melihat ini? Adakah dia faham bahawa ini tidak normal?

Ibu: Tidak, saya tidak fikir begitu.

Dr. N .: Maksudnya, dia bahkan tidak menyedari masalahnya ... Izinkan saya menjelaskan: kadang-kadang ayahnya memarahinya, dan Simon pergi sebagai tindak balas dan mengelakkan ayahnya untuk masa yang lama. Adakah bapa tidak memperhatikan hal ini atau, atas sebab tertentu, tidak mahu berusaha dan menjalin hubungan dengan anak lelaki itu?

Ibu: Ya Saya anggap ini kekurangan belas kasihan. Naluri pertama saya, sebagai ibu, adalah untuk melindungi anak-anak saya. Itulah sebabnya kita mempunyai masalah dalam perkahwinan. Sekarang saya tidak peduli untuk mengingatkan suami saya. Ia menyakitkan saya untuk melihat anak saya di negeri ini, dan saya tidak lagi mahu berurusan dengan suami saya mengenai Simon. Kami telah mengutuk kerana ini, dan ini telah merosakkan perkahwinan kami.

Dr. N .: Sekiranya anda tidak memintanya, maka ...

Ibu: Kita semua akan tinggal di rumah untuk sepanjang hidup kita, tidak melakukan apa-apa. Satu-satunya perkara yang dilakukan suami dengan kanak-kanak ialah menonton TV, dan menonton apa dia sendiri mahu. Suami saya seperti anak yang egois.

Ibu Simon melakukan segala yang boleh dilakukannya untuknya, tetapi anak lelaki itu masih memerlukan model peranan, dan kami berharap bahawa salah seorang saudara akan mengambil tempat ayahnya.

"Brian": Cinta dan perhatian ayah membawa hasil

Mengikut pemerhatian ibu bapa Brian, budak lelaki itu hanya berbunga ketika ayahnya tidak melupakannya. Dan kunci utama kejayaan adalah keteguhan.

Dr. N .: Puan Jones, berapa umur Brian sekarang? Empat tahun telah berlalu sejak lawatan terakhir anda.

Ibu: Dia sepuluh sekarang.

Dr. N .: Bagaimana anda menilai ia menjadi kurang feminin? Apa-apa perubahan?

Ibu: Ya, dan yang besar. Dia masih mempunyai isyarat wanita. Daripada empat anak lelaki saya, dia adalah wanita yang paling feminin; Walau bagaimanapun, dia tidak lagi berkelakuan "seperti seorang gadis." Seperti yang kita katakan, "berkelakuan seperti seorang lelaki", "menjadi normal." Saya fikir dia masih bergelut dengan ini - gerak isyarat, pergerakan. Kadang-kadang kita masih perlu

ingatkan dia tentang perkara ini. Tetapi saya perhatikan bahawa tingkah lakunya lebih mencukupi, dan selama beberapa tahun.

Dr. N .: Adakah anda berfikir bahawa dia berubah kerana dia tahu bahawa jika tidak, dia berisiko untuk tidak setuju, atau kerana dia benar-benar kehilangan minat dalam tingkah laku sebelumnya?

Ibu: Saya tidak nampak apa-apa yang tidak sesuai. Beliau berkelakuan agak biasa, walaupun ketika kita tidak ada, saya mengikuti beberapa tahun ini.

Dr. N .: Iaitu, anda fikir, tingkah laku feminin telah berkurangan dengan ketara.

Ibu: Ya, banyak.

Dr. N .: Bagaimana anda menilai harga dirinya? Saya masih ingat bahawa dia mempunyai masalah dengan harga diri yang rendah.

Ibu: Saya fikir dia akan bertarung dengan semua ini sepanjang hidupnya. Saya melihat bahawa ia secara beransur-ansur meningkat, tetapi bagi dia ia adalah pertempuran yang sangat sukar. Kadang-kadang dia datang dan memberitahu saya: "Saya rasa saya menjadi popular" atau "Saya fikir saya boleh berteman dengan orang lain." Saya sering mendengarnya. Dia menggalakkan dirinya sendiri, manakala tiga anak lelaki saya yang lain tidak mempersoalkan popularitinya.

Dr. N .: Bagaimana dengan kebimbangan dan kemurungannya? Ini masalah serius bagi Brian, terutamanya kemurungan.

Ibu: Dia hampir pergi.

Dr. N .: Benar?

Ibu: Saya akan mengatakan bahawa sepanjang tahun lalu saya tidak perasan dia sama sekali. Dia masih mengalami perubahan mood. Tetapi saya faham bahawa dia hanya kanak-kanak yang boleh dipengaruhi. Dia adalah introvert, diserap dalam fikirannya dan suka membincangkan perasaannya dengan saya, dan bukan dengan ayah. Tetapi tidak ada kemurungan. Saya tidak nampak apa-apa seperti itu. Saya akan mengatakan bahawa dia agak gembira.

Dr. N .: Hebat. Mari bercakap tentang persahabatan Brian dengan lelaki itu. Bagaimana anda berbuat demikian?

Ibu: Dia masih bimbang tentang kawan dan hubungan. Oleh kerana kita saling melihat, untuk membantu Brian, saya menjadi ketua pengakap, yang memungkinkan untuk mengundang sekumpulan sepuluh lelaki ke rumah sekurang-kurangnya sekali seminggu.

Dr. N .: Adakah anda benar-benar melakukannya?

Ibu: Ya, dan saya terus ke hari ini, jadi di rumah kami selalu budak laki-laki.

Dr. N .: Adakah dia berkomunikasi dengan mereka?

Ibu: Pada mulanya, apabila saya mula memimpin kumpulan Boy Scout, tidak, tetapi sekarang saya sedang bercakap. Saya mula memimpin dia ketika dia berusia lapan tahun, dan saya mesti katakan, dia agak liar. Sekarang dia tidak berada di skuad saya, tetapi dia membantu saya menangani sepuluh lelaki lain yang datang kepada kami, dan berasa selesa.

Tetapi saya masih melihat kompleksnya mengenai populariti. Selama beberapa tahun yang lalu, dia berusaha keras untuk berteman di sekolah. Dia berlari pulang teruja dan berkata: "Saya mempunyai kawan baru!" Lelaki lain sentiasa memanggilnya, dan guru mengatakan bahawa dia sangat popular di sekolah. Tetapi ia seolah-olah dia masih sukar untuk percaya.

Tahun lepas, kami menghantarnya ke bahagian bola sepak dan dia membenci bola sepak. Jadi kita membiarkan dia berhenti kelas. Tetapi dia baru-baru ini bertanya apakah dia boleh bermain tenis dan menyertai pasukan tenis. Kami memberitahu dia "sudah tentu." Dia mula meminta sesuatu seperti itu. Tetapi saya tidak mahu mengatakan bahawa dia tidak sportport. Dia tidak mempunyai sikap girlish kepada tubuhnya sama sekali.

Dr. N .: Nah, kita boleh mengatakan bahawa kemajuan itu jelas. Bagaimana pula dengan penderitaan dan kemarahan yang pernah dilakukan oleh Brian?

Ibu: Tantangan mereka? Semuanya telah berlalu.

Dr. N .: Semuanya hilang ...

Ibu: Ia adalah satu tempoh yang dahsyat dalam hidup saya, empat tahun yang dahsyat. Membaca nota saya yang dibuat pada masa itu, saya tidak boleh percaya sejauh mana kami pergi. Keluarga kami berada dalam kekacauan yang lengkap. Dan kini ini adalah satu perkara yang lalu.

Dr. N .: Saya dapati menyimpan buku harian yang sangat berguna supaya ibu bapa dapat mengesan perubahan. Seperti yang kita hidup pada hari ini, gambaran besar tidak memandang kita. Menjaga buku harian memberi peluang kepada ibu bapa untuk melihat hasil usaha mereka.

Ibu: Ini benar. Mengingati tempoh hidup saya dengan Brian ketika dia berumur dua hingga enam tahun, saya boleh mengatakan dengan jujur: ia adalah mimpi ngeri yang nyata. Saya tidak dapat bermimpi bahawa suatu hari nanti dia akan menjadi normal seperti sekarang. Benar, saya tidak berharap dia dapat masuk ke dalam masyarakat dan sebagainya.

Dr. N .: Adakah bapa terus membantu?

Ibu: Ya, sementara saya terus menusuknya apabila dia lupa. Bill melupakan, tetapi apabila saya mengingatkannya, dia tidak marah kerana dia tahu bahawa ini penting.

Dr. N .: Adakah dia sering membetulkan Brian?

Ibu: Tidak seberapa kerap, pada pendapat saya, perlu, Bill dan saya telah mengutuk perkara ini.

Dr. N .: Tetapi Bill tidak perasan manifestasi adab yang anda lihat? Atau adakah dia melihat tetapi tidak melihat hubungan antara mereka dan penyertaannya dalam kehidupan Brian?

Ibu: Hanya jika ia betul di bawah hidungnya dan ia sangat jelas.

Dr. N .: Adakah Brian menjangkau ayahnya?

Ibu: Ya Saya perasan bahawa dia lebih terbuka dengan ayah selepas mereka menghabiskan masa bersama. Dengan kata lain, jika Bill dan Brian menghabiskan masa bersama, maka Brian berpaut kepadanya. Kami menyedarinya.

Dr. N .: Ini tipikal. Brian mempunyai imej negatif bawah sedar bapanya dan maskuliniti, yang mana dia mempersonifikasikannya. Tetapi selepas komunikasi hangat dengan bapa, imej dalaman "jahat" atau "bapa tidak penting" digantikan oleh "ayah yang baik". Pengalaman langsung beliau menjadi konflik dengan imej yang tersembunyi di bawah sedar.

Ibu: Saya memberitahu Bill dia seperti "suntikan" kepada Brian. Anda tidak boleh mengatakan lebih tepat. Rang undang-undang memberi Brian satu "suntikan" perhatian, dan selama dua atau tiga hari Brian tidak meninggalkan bapanya. Tetapi kemudian, jika Bill melemahkan perhatiannya, ia berlalu. Sekarang Brian tidak memerlukan suntikan sedemikian banyak, sudah cukup baginya untuk ditegakkan setiap hari di bahu, dipeluk oleh lehernya. Dalam semangat itu.

Dr. N .: Betul Inilah yang berlaku. Dan adakah anda melihat hubungan antara tingkah laku seksual dan suntikan perhatian dan cinta bapa?

Ibu: Ya, sangat. Seperti sihir. Sukar untuk menerangkannya kepada orang lain.

Ricky: terbiasa dengan kejantanan

Ricky, berusia sembilan tahun, telah mencapai kemajuan yang signifikan sejak beberapa tahun kebelakangan ini. Ayahnya terus aktif terlibat dalamnya, Ricky mempunyai hubungan yang baik dengan abangnya, dan dia memahami perbezaan jantina dengan baik.

Dr. N .: Puan Smith, adakah anda berfikir bahawa kewanitaan Ricky telah menurun dari apa yang dahulu?

Ibu: Itu betul. Saya akan mengatakan bahawa beberapa peratus kekal dari masalah itu.

Dr. N .: Adakah bapa anda mengambil bahagian aktif dalam kehidupan Ricky?

Ibu: Ya.

Dr. N .: Dia tidak menyejukkan ini?

Ibu: Tidak. Dia menjadi lebih bertanggungjawab. Jika dia kadang-kadang terlupa, dia segera menangkap dirinya. Ia bernilai petunjuk, dan dia segera mengubah tingkah lakunya. Dia pernah bersembang dengan sia-sia, menjauhkan tanggungjawab. Tetapi sekarang suami saya bimbang bila dia lupa mengenai Ricky, atau merasakan komen saya tanpa masalah.

Dr. N .: Ini sangat penting. Anda tahu, saya bekerja dengan ibu bapa yang banyak, dan ibu sentiasa lebih bersemangat. Kebanyakan bapa perlu digalakkan untuk mengambil bahagian. Dan anak lelaki yang lebih berjaya adalah sentiasa orang-orang yang ayahnya benar-benar terlibat.

Bagaimanakah harga dirinya? Adakah Ricky berasa lebih baik?

Ibu: Sukar untuk mengatakan, kerana kami tidak menghadapi sebarang masalah. Saya hanya boleh mengatakan bahawa sikap dan kewanitaan adalah satu perkara yang lalu. Kami mula membiasakannya dengan pelajaran lelaki, dan sekarang kami membawanya ke kolam renang. Dia sangat menyukainya, dan abangnya juga berenang. Ini menarik kerana saya tidak suka berenang, dan besbol saya tidak suka. Malah, saya tidak boleh berdiri besbol! Tetapi dia menontonnya dengan abangnya di TV, dan mereka sakit secara aktif.

Dr. N .: Adakah ayahnya berminat dengan besbol?

Ibu: Tidak betul.

Dr. N .: Maksudnya, kedua saudara sedang menonton bola keranjang.

Ibu: Anak-anak menonton bisbol dan entah bagaimana berjaya melakukan kerja rumah matematik antara perkara-perkara. Saya tidak tahu bagaimana mereka melakukannya. Mereka membaca bersama: mereka duduk di meja dapur, suami saya membaca sendiri, Ricky membaca sendiri.

Dr. N .: Bolehkah anda mengatakan bahawa dia telah matang?

Ibu: Mungkin. Dia biasa bertindak dengan kebudak-budakan. Banyak telah berubah. Pagi ini saya berada dalam pelajaran terbuka. Dia tidak berbeza dengan anak-anak lain. Dia tidak memanjakan diri, dan menunjukkan rasa ingin tahu, yang tidak wujud sebelum ini. Dia mahu tahu, dia mahu faham. Jadi saya fikir dia telah matang. Tetapi saya minta maaf kerana saya tidak melihat persahabatan yang lebih erat dengan anak lelaki.

Dr. N .: Bagaimana pula dengan kebimbangan atau kemurungan? Adakah anda melihat sesuatu seperti itu?

Ibu: Kadang-kadang dia suram. Tetapi ini bukan kemurungan yang lengkap apabila dia melemparkan dirinya ke atas katil dan menangis. Tiada apa-apa jenisnya. Ini kita tidak lagi membenarkan.

Dr. N .: Adakah dia tertekan seperti dahulu? Adakah ia sedih atau ditarik balik?

Ibu: Tidak seperti sebelum ini. Jika ini berlaku, ia biasanya bukan tanpa sebab. Kerana seseorang atau sesuatu yang khusus. Sekarang dia bercakap mengenainya.

Dr. N .: Adakah segalanya sama dengan abangnya?

Ibu: Hubungan mereka telah bertambah baik. Mereka berenang bersama dan menghabiskan lebih banyak masa bersama-sama. Setiap hari mereka berlatih bersama di kolam kami. John kadang-kadang boleh menyinggung perasaan dan membuli Ricky. Tetapi John sudah cukup tua, jadi saya dapat memberitahunya kelakuannya, dan dia memahami bahawa dia mesti bersikap berbeza dengan saudaranya.

Dr. N .: Adakah Ricky pernah bercakap tentang menjadi seorang budak lelaki? Adakah dia pernah bercakap tentang perbezaan antara lelaki dan perempuan?

Ibu: Ya, sebagai contoh, berenang. Hanya semalam, mereka mendekati saya di kelab itu dan bertanya sama ada saya akan memberi anak perempuan saya Sue untuk berenang. Ricky bersiul dan berkata, "Tidak, berenang bukan untuknya." Saya bertanya: "Kenapa, Ricky?" Dia berkata: "Nah, dia seorang perempuan. Saya tidak mahu dia berenang dengan kami. "

Philip: berkembang dalam pemahaman diri dengan sokongan bapanya

Bapa Philip, Julio, berada di bandarnya sebagai jurulatih bola sepak sekolah yang terkenal. Terdapat empat lelaki dalam keluarga mereka, ibu bapa mematuhi nilai Katolik yang ketat. Philip sentiasa budak lelaki yang lebih lembut; dari usia yang sangat muda, dia membesar, diam, dan terpisah daripada saudara-saudaranya. Pada usia sebelas tahun, dia tidak pernah menemui teman sejati di sekolah, dia sangat berminat dengan teater dan bertindak.

Apabila Philip pergi ke sekolah menengah, dia menjadi sangat tidak boleh bergaul, selalunya dalam suasana yang tertekan. Ibunya mendapati dia memuat turun porno gay dari Internet dan membuat temujanji dengan saya.

Julio menyayangi semua anaknya, tetapi kerjanya, oleh kerana itu dia sering hilang pada waktu petang dan pada hujung minggu pada perlawanan bola sepak dan latihan, tidak membenarkan dia berada di rumah banyak. Tiga anak lelaki lain Julio mengikut jejak langkah ayahnya, jadi mereka sentiasa berada di dalam syarikatnya, tetapi Philip, yang minatnya jauh dari sukan, berada di luar. Kejayaan setia bapanya sebagai seorang jurulatih menaikkan bar di dalam keluarga mereka yang besar dengan banyak paman dan sepupu, dan diharapkan anak-anaknya, termasuk Philip, akan memenuhi standard tinggi ini.

Selepas tiga tahun terapi, terutamanya terima kasih kepada usaha bapanya, Philip membuat kemajuan yang sangat hebat. Dia lapan belas, dan dia sudah pun di kolej. Berikut adalah perbualan kami dengannya.

Dr. N .: Philip, bagaimana anda sekarang dengan persahabatan lelaki?

Philip: Lebih baik lagi.

Dr. N .: Apa yang telah berubah?

Philip: Saya rasa saya faham: sepanjang masa saya ada adalah persahabatan lelaki, tetapi saya tidak membenarkan diri saya mempercayainya.

Dr. N .: Tidak membenarkannya?

Philip: Kemudian, bagaimanapun, saya tidak faham apa persahabatan lelaki. Saya menjangka lebih emosi dari dia. Dan saya mempunyai pendapat yang agak rendah terhadap diri saya sendiri. Sekarang saya faham bahawa saya sentiasa mempunyai persahabatan lelaki, tetapi saya tidak membenarkan diri saya percaya ini.

Kerana keperluan emosi dan pengasingannya, Philip meletakkan harapan yang tidak realistik terhadap persahabatan lelaki. Dia mengharapkan dari kedekatan tanpa syaratnya, yang mengimbangi perasaannya bahawa, sebagai seorang lelaki, dia tidak memenuhi keperluan umum yang diterima. Dia dapat mengakui bahawa dia mempunyai kawan baik dan mereka terbuka kepadanya, tetapi pergantungan emosi dan romantisisme, dan terutama erotisme, tidak khusus kepada persahabatan lelaki yang sihat.

Philip: Melihat ke belakang, saya melihat ada orang di sebelah saya, tetapi saya sendiri bersembunyi dari mereka. Tetapi pada masa itu saya tidak melihat peluang ini. Saya tidak bersedia untuk melihatnya.

Dr. N .: Anda bersendirian kerana anda selalu berfikir: lelaki ini tidak akan menjadi kawan dengan saya.

Takut penolakan dan rasa tidak berharga menolaknya ke jabatan perlindungan.

Philip: Saya berasa seperti saya berbeza dengan lelaki lain. Saya tidak tahu ... Cara saya bercakap, rasa humor saya, sangat berbeza, jadi saya rasa.

Dr. N .: Adakah anda berasa seperti salah seorang daripada mereka sekarang?

Philip: Pasti.

Dr. N .: Di manakah anda melihat sendiri, katakan, dalam sepuluh tahun? Adakah anda pernah bayangkan diri anda di masa depan sebagai sebahagian daripada dunia gay?

Philip: Saya tidak pernah berada dalam persekitaran gay. Saya tahu bahawa saya tidak dilahirkan gay. Saya melihat mereka sebagai orang yang tidak berpuas hati yang percaya bahawa mereka tidak mempunyai pilihan. Oleh itu, saya merasa kasihan kepada mereka.

Dr. N .: Iaitu, bukan untuk anda?

Philip: Betul Walau bagaimanapun, prinsip moral saya tidak akan membenarkan saya melakukan ini.

Dr. N .: Bagaimana anda menerangkan prospek kehidupan anda?

Philip: Lebih baik lagi. Saya tahu bahawa saya mempunyai matlamat untuk dicapai, satu tugas yang perlu diselesaikan. Saya melihat kepada masa depan dengan keyakinan, walaupun saya tahu bahawa ia akan menjadi jauh.

Dr. N .: Bagaimana - Bagaimana hubungan anda dengan ayah anda?

Philip: Ayah dan saya telah menjadi sangat dekat selama lima tahun yang lalu.

Cadangan kepada ibu bapa

Mungkin sekarang anda boleh melihat apa yang diperlukan oleh anak anda, dan anda telah memutuskan untuk campur tangan dan menyesuaikan tingkah lakunya agar lebih konsisten dengan jantina. Untuk merumuskan gambaran ringkas mengenai proses rawatan, kami akan menggariskan empat prinsip utama yang mungkin anda dapati berguna:

1. Untuk mencapai tingkah laku jantina yang mencukupi dan menguatkan kanak-kanak, sentiasa ingat: pujian adalah lebih berkesan daripada hukuman. Sekiranya anda ingin membuang tingkah laku wanita feminin yang berlebihan (dan untuk seorang gadis - dibesar-besarkan), ia adalah yang paling berkesan untuk menyatakan secara terang dan jelas penolakan anda, tetapi untuk mengelakkan tindakan menghukum. Dengan kata lain, perlahan-lahan membetulkan kanak-kanak itu, tetapi jangan menghukumnya. Sebaliknya, jika anda melihat tingkah laku tidak sopan jantina melalui jari anda atau hanya menyalahkannya secara tidak teratur, kanak-kanak mempunyai tanggapan palsu bahawa semuanya adalah perkara biasa.

2. Jika anda merasakan bahawa anda memberi terlalu banyak tekanan pada anak anda, melembutkan keperluan anda. Bersabarlah. Puji walaupun untuk usaha kecil. Lebih baik permintaan kurang tetapi secara konsisten, lebih banyak, tetapi tidak teratur.

3. Sekiranya ada peluang demikian, bekerja dengan ahli terapi yang anda percayai. Pakar ini harus berkongsi pandangan anda tentang jantina dan matlamat terapi, membantu anda dengan penilaian yang tidak adil terhadap tindakan dan nasihat anda.

4. Ingatlah bahawa anak lelaki atau anak perempuan anda tidak akan merasa selamat, menolak tingkah laku rentas jantina, jika tidak ada orang yang rapat dengan jantina mereka di samping mereka yang boleh menjadi model peranan positif untuk pengenalan jantina yang betul. Seorang kanak-kanak perlu mempunyai matanya sebagai contoh sebagai lelaki atau wanita - menarik dan wajar.

Saya fikir anda akan bersetuju bahawa kejayaan besar telah dicapai dalam kehidupan setiap kanak-kanak lelaki dengan masalah jantina tipikal yang kisahnya diberitahu di atas. Walaupun perlu untuk terus bekerja di beberapa kawasan, ibu bapa yang saya mengawasi sebelum menyelesaikan terapi akan terus memajukan kematangan anak-anak mereka.

Dalam bab seterusnya, anda akan membaca tentang anak-anak lain yang ibu bapanya terus bekerja keras atas harga diri jantina mereka. Anda akan mengetahui apa yang mereka jalani, bagaimana mereka menghadapi kesukaran dan apa hasil yang dicapai.

Joseph Nicolosi, PhD, presiden Persatuan Kebangsaan Amerika untuk Kajian dan Terapi Homoseksual (NARTH), pengarah klinikal Thomas Aquinas Clinic Psychological di Enchino, California. Beliau adalah pengarang buku Terapi Reparatif Homoseksual Lelaki (Aronson, 1991) dan Kes Terapi Reparatif: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Beliau adalah pengarah penerbitan di NARTH, telah bekerja dengan pasangannya pada projek cetaknya selama lebih dari dua puluh tahun.

tambahan

Bolehkah saya menukar orientasi seksual saya?