Mijn naam is Christopher Doyle. Ik ben een psychotherapeut in Internationaal behandelingsfondsen ik ben een voormalige homoseksueel.

Ik ben opgegroeid in een heel liefdevol gezin. Mijn ouders hebben me niet misbruikt, ze hebben me volledig ondersteund en geaccepteerd. Als kind kon ik echter geen echte band met mijn vader opbouwen. Er waren gewoon dingen waarover we het niet eens konden worden - ik was erg gevoelig, artistiek, creatief; zijn vader was een reparateur, een duizendpoot. En ik herinner me hoe ik in het begin van mijn jeugd voelde dat ik niet zoals hem was. Alsof we anders zijn. En het was heel moeilijk voor mij dat ik me niet kon identificeren met de moed van mijn vader, met zijn wereld. 

Er zijn me geen ongelukken gebeurd. Ik ben opgegroeid met mijn lichaam lief te hebben, ik had er geen problemen mee. Het enige dat me overkwam toen ik 8 jaar oud was, was dat ik ongeveer een jaar lang werd gecorrumpeerd door een ouder familielid. Het was erg moeilijk voor mij om dit te overleven, omdat ik niet het gevoel had dat ik er met mijn familie over kon praten. Ik voelde me heel erg schamen voor wat er was gebeurd, en dit zorgde ook voor veel verwarring bij mij: seksuele gevoelens voor zowel meisjes als jongens. Ik was tenslotte heel jong - ik was toen 8 of 9 jaar oud. Ik ben nog niet eens aan de puberteit begonnen. Daardoor werd mijn seksualiteit heel vroeg wakker. 

Mijn seksuele experimenten met meisjes begonnen toen ik 9 was - 10 jaar oud, en mijn ouders, die over mijn activiteiten hadden geleerd, schaamden me enorm. En ik denk dat ik vanaf dat moment vrouwen emotioneel afschermde, omdat ik begon te denken dat het hebben van dergelijke seksuele gevoelens slecht, verkeerd was. En ik voelde een groot gevoel van schaamte voor mijn heteroseksuele ambities, die zo klein waren. Het was onaanvaardbaar dat ik op deze leeftijd seksuele gevoelens of seks had, of zoiets. En ik denk dat het me beïnvloedde, zodat ik de verbinding met mijn heteroseksualiteit verbrak en overging op homoseksualiteit. 

Het feit dat ik niet met mijn vader kon praten en het feit dat mijn vader niet in staat was om contact met mij op te nemen en me met dit probleem te helpen, was zeer schadelijk voor mij als jongen. Ik voelde me beschaamd en had geen band met mijn vader, en om het helemaal af te maken - ik was altijd te gehecht aan mijn moeder. Ik leek meer op haar: we waren allebei erg gevoelig. We hadden een zeer sterke emotionele band, misschien zelfs te emotioneel. Dus vanaf zeer jonge leeftijd was ik te gehecht aan mijn moeder en enigszins vervreemd van mijn vader. En dit leidde tot verschillende tegenstrijdige gevoelens, vooral na seksueel misbruik. 

In 11 - 13 jaar begon ik te experimenteren met jongens van mijn leeftijd. In die tijd kon ik het verbergen, het was een geheim. Maar het betekende veel voor me - ik kreeg er een groot gevoel van bevestiging van. Het feit dat andere jongens me seksueel wilden, verhoogde echt mijn zelfrespect. Maar nu, terugkijkend, begrijp ik dat ik mezelf niet was. Dit hielp me niet om me goed te voelen, maar vulde alleen een gat dat werd gevormd door onvervulde emotionele behoeften met mijn vader en andere mannen uit mijn omgeving. Het was voor mij veel gemakkelijker om seks te hebben met jongens en collega's dan heteroseksueel en moedig te zijn. Het was een verschrikkelijk leven - ik leefde een dubbelleven en vulde mijn onbevredigde emotionele behoeften door seks met andere jongens. Maar diep van binnen wilde ik echt dat ze door hen zouden worden waargenomen, niet in seksuele zin. Zodat ze gewoon van me houden en vrienden met me worden. Ik voelde me altijd een externe waarnemer. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik op gelijke voet met hen stond, of zo goed als ze zijn. Ik voelde me vervreemd van de mannenwereld. Ik voelde dat ik anders was dan zij, alsof er iets mis was met mij, en ik voelde dat ik niet in staat was om met andere jongens te communiceren op een dieper, emotioneel niveau. 

Mijn broer was een voetbal- en honkbalster en hoewel ik behoorlijk atletisch was, was ik ver van zijn niveau. Hij was ouder dan ik, jaren op 5 - 6, dus mijn ouders prezen hem in de sport. Zoals, Chris is misschien niet slecht, maar hij zal nooit zoals Bill zijn. Chris is gevoeliger en creatiever, hij is goed in muziek - dit is van zijn kant. Dus ik werd nooit aangemoedigd om mannenwerk te doen, zoals mijn broer aanmoedigde. Ik was meer gericht op vrouwenzaken, op iets dat enigszins gender-atypisch was voor wie ik was. Dus de bevordering van mannelijkheid in mijn familie was niet zo belangrijk in mijn geval. 

Toen ging ik naar de universiteit en bleef met deze gevoelens leven, seks met mannen hebben en niet in staat zijn om gezonde relaties met mannen of vrouwen aan te gaan. En ik kwam op het punt dat ik erg depressief begon te worden vanwege mijn aantrekkingskracht op hetzelfde geslacht, en ik was het zat om ermee om te gaan. Ik was toen 21 - 22. Nadat ik was afgestudeerd, realiseerde ik me dat mijn leven uit balans was, dat ik niet oprecht was met iemand in mijn leven, en dat ik mannen moest vinden die me zouden accepteren zoals ik ben. Uiteindelijk vond ik ze in de kerk - in de parochie voor jongeren, waar ik lid van werd. Ze hielden van me en accepteerden me zoals ik was. 

En dus, wat was het keerpunt in mijn veranderingsproces: zodra ik in staat was om relaties met mannen te ontwikkelen - dat wil zeggen, met een groep mannen die me liefhad en accepteerde zoals ik was, en met wie ik voelde dat ik authentiek en eerlijk over zijn gevoelens - de aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht is gewoon verdwenen. En ik herinner me hoe ik op een dag wakker werd, realiserend dat ik niet langer aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht ervaar. Dit gebeurde natuurlijk niet als bij toverslag. De verandering was langzaam, maar waar, totdat ik op een dag merkte dat het voor mij geen vraag meer was. Voor mij persoonlijk was het een kwestie van drie tot zes maanden. 

Nu, omdat ik mijn eigen kennis heb en een psychotherapeut ben die met klanten met dezelfde seksuele drang werkt, weet ik dat mannen die worstelen met hun homoseksuele gevoelens heel vaak een gebrek aan intimiteit hebben met mannen van hun leeftijd. In zekere zin zitten sommigen van ons, inclusief ikzelf, vast in de vroege stadia van psychoseksuele ontwikkeling. En voor mij persoonlijk moest ik, om de aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht te bereiken, de fase doorlopen waarin toenadering tot mannen plaatsvond. Dit heeft me geholpen de impasse te doorbreken en terug te keren naar mijn pad, waarop ik, naar mijn begrip, een echte man kan zijn. 

Daarvoor waren mijn connecties vooral homoseksueel. Ik probeerde heteroseksuele relaties aan te gaan, maar niets werkte voor mij. De meesten van hen waren niet eens sexy. Ik had seksuele relaties met vrouwen, maar ze werkten niet uit, en niet omdat ik me niet seksueel tot hen aangetrokken voelde, maar omdat ik een diep gevoel van inferioriteit en onvolwassenheid had, omdat ik ongenezen wonden en onvervulde liefdesbehoeften had van de kant van je geslacht. Totdat we ons geliefd en geaccepteerd voelen door mannen van onze leeftijd, en we niet dicht bij hen staan, en we ons niet gelijk met hen zullen voelen, zal het heel moeilijk zijn om een ​​gezonde relatie met een vrouw op te bouwen. Dit vereist een zekere mate van intimiteit met mannen - dit was wat ik nodig had en het heeft me echt geholpen bij mijn verandering. 

Ik weet niet of ik ooit heb geloofd dat ik werd geboren met aantrekkingskracht voor hetzelfde geslacht. Ik was seksueel in de war en schaamde me erg voor deze gevoelens. Ik kan vol vertrouwen zeggen dat ik niet zo wilde zijn en ik heb absoluut niet voor deze gevoelens gekozen. Ze vertelden me dat ik zo ben geboren en waarschijnlijk dacht ik dat al een tijdje. Maar zeker, er waren geen bronnen die me zouden vertellen dat ik niet zo hoefde te zijn. Er was niemand die me dit kon vertellen.

8 jaar zijn verstreken sinds ik een homoseksueel gevoel of verlangen had. Ik voel me niet meer aangetrokken tot hetzelfde geslacht. Over het algemeen. En ik wil al mijn broers en zussen die homoseksueel en lesbisch zijn vertellen dat ik van je hou en je respecteer, en dat ik je niet veroordeel met mijn geschiedenis, mijn ervaring. Ik respecteer je verhaal en je ervaring, en ik deel het niet om je te bedreigen of om je het gevoel te geven dat je slechter bent dan ik. Ik wil gewoon dat je weet dat aantrekking van hetzelfde geslacht niet aangeboren is. Dit is niet waar je mee geboren bent, het is wat zich ontwikkelt. En als je wilt, kun je veranderen.

Ik werk nu ongeveer drie jaar als therapeut. Gedurende drie jaar werk accepteerde en hielp ik ongeveer honderd mannen in individuele en groepspraktijken. De meeste zijn jongeren van adolescentie en 20 jaar oud. Ik gebruik een aantal technieken, en het zijn allemaal reguliere psychologische technieken, geen extravagante technieken of iets dergelijks. De meeste therapeuten die met dit probleem te maken hebben, gebruiken allemaal conventionele psychologische technieken. We helpen klanten de wonden uit het verleden te begrijpen. We helpen hen contact te maken met hun ware gevoelens. Voor onze klanten zijn homoseksuele gevoelens niet gerelateerd aan homoseksualiteit of seksuele gevoelens. Dit is een dekking voor onvervulde emotionele behoeften en wonden uit het verleden. En we helpen klanten begrijpen waarom ze homoseksuele gevoelens hebben. We onthullen de onderliggende oorzaken en helpen ze vervolgens op een gezonde manier in hun behoeften te voorzien. We genezen ook de mentale wonden waardoor ze hun behoefte aan mannen seksualiseren. 

De eerste fase is aarding en gedragstherapie. We helpen klanten seksueel gedrag te stoppen, helpen ze een ondersteuningsnetwerk te vinden. Het is uiterst belangrijk voor de cliënt dat hij in het genezingsproces veel mannen moet hebben die helpen bij zijn promotie: senior mentoren, collega's en andere mannen die net als zij bezig zijn te overwinnen - al diegenen van wie ze ondersteuning en verantwoordelijkheidsgevoel kunnen krijgen . Een ondersteuningsnetwerk helpt hen te begrijpen welke gevoelens verborgen zijn onder hun aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht. Het helpt om de techniek van het journaal te leren, je gevoelens te ordenen en echt tot de wortels te komen, het oppervlak te omzeilen. Het oppervlak is een attractie van hetzelfde geslacht, en depressie, angst, minderwaardigheid, hopeloosheid en vooral zelfhaat liggen vaak aan de basis. 

Allereerst moet u de oorzaak van uw aantrekkingskracht voor hetzelfde geslacht begrijpen, en we helpen klanten bij het identificeren ervan. Vervolgens helpen we hen om hun seksuele gedrag te beëindigen en hun echte gevoelens te onthullen. Zoals ik al eerder zei, verbergt aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht vaak angst, depressie, minderwaardigheidsgevoelens, hopeloosheid en het gevoel dat ze niet aan de eisen voldoen. Heel vaak gaan deze gevoelens gepaard met een kolossaal gevoel van verdriet en sterke emoties. Cliënten ervaren deze sterke emoties tijdens de sessie en verwerken ze, en ze beginnen het gevoel te krijgen dat ze nu in staat zijn om zich met mannen in een gezonde relatie te laten gelden. Het is erg handig voor hen om verbinding te maken met de mannelijkheid waarmee ze vaak geen verbinding kunnen maken. 

In de tweede fase houden we ons bezig met cognitieve therapie. Een van de boeken waar ik aan werk heet "10 dagen tot zelfevaluatie". Ik probeer klanten te helpen hun irrationele denkprocessen te begrijpen. We doen ook aan assertiviteitstraining en werken met het 'innerlijke kind'. "Innerlijk kind" is een ander woord voor "onbewust". En we helpen hen te begrijpen wat hen precies homoseksueel gedrag veroorzaakt, wat hen precies homoseksuele gevoelens veroorzaakt. We helpen hen te begrijpen dat hun behoefte aan liefde vaak de behoefte van een kind is. Het doel van het werken met het 'innerlijke kind' is om hun 'kind' te helpen begrijpen welke emotionele behoeften in de kindertijd niet zijn vervuld en hoe ze deze vandaag kunnen bevredigen.

In de fasen 3 en 4 wordt diep psychodynamisch werk verricht. De derde fase richt zich meestal op het genezen van de vaderlijke en mannelijke wonden, en de vierde fase richt zich op het genezen van de moederlijke en vrouwelijke wonden. Bij het bereiken van de vierde fase, zal de cliënt zijn aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht aanzienlijk verminderen, en zal hij heteroseksuele aantrekkingskracht beginnen te ontwikkelen. En hier geven we ook psycho-educatie, vooral voor klanten die met meisjes willen daten en willen trouwen. Samen met psycho-educatie leren we relaties en begrijpen we het andere geslacht: hoe om te gaan met vrouwen, hoe te daten met hen, wat te zoeken op een date, om te realiseren wie ze zijn, hoe ze eruit zien, wat ze leuk vinden aan zichzelf, en ook wat ze willen van partner of vrouw. 

Het grootste deel van onze aantrekkingskracht is bewusteloos. We voelen ons aangetrokken tot mensen zonder het te beseffen. Daarom proberen we in de vierde fase die klanten die vrouwen ontmoeten en misschien zelfs gaan trouwen, bewust te maken van wat ze zijn en met wat voor soort vrouw ze willen zijn. Relatietraining is erg belangrijk. We bieden relatietraining gedurende de behandeling. Het begint met het opbouwen van relaties met andere mannen, omdat veel van mijn klanten die een ongewenste aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht hebben, in feite nooit een goede relatie met mannen hebben gehad. Ze voelden zich altijd inferieur en vervreemd. We leren hen hoe ze gezonde grenzen kunnen stellen. We leren hoe we ons kunnen verhouden tot andere mannen, hoe we gezonde communicatie, goede en slechte verwachtingen van vriendschap kunnen behouden, en hun behoeften, hun ware behoeften aan vriendschap. Dit gaat over relaties met mannen. 

De relaties met vrouwen lijken erg op elkaar. Zodra klanten leren nauwe relaties met mannen te hebben, zijn ze klaar om door te gaan naar relaties met vrouwen. Maar totdat deze gezonde relatie met mannen is gevestigd, zullen ze niet weten hoe ze zich echt moeten verhouden tot een vrouw. Ze behandelen vrouwen niet goed. Dit is een meer vriendelijke relatie, in plaats van de relatie die zou moeten zijn met je potentiële vrouw. Dus eerst moeten ze dichter bij mannen komen voordat ze dichter bij vrouwen kunnen komen. 

En religie is geen voorwaarde voor verandering.

---

Extra's: een gedetailleerde beschrijving van het veranderingsproces door een voormalige homoseksueel (in het Engels)