Genezingsproces

Hoofdstuk 9 uit het boek van Joseph en Linda NicholasHomoseksualiteit Preventie: een gids voor ouders". Gepubliceerd met toestemming van de uitgever.

Vaders, knuffel je zonen;
Als je dat niet doet,
dan zal een andere man het op een dag doen.
Dr. Bird, psycholoog

"Als ik iets als vader heb geleerd," zei de cliënt, die we Gordon zullen noemen, "zodat alle kinderen anders zijn." Hij liet zich in een stoel in mijn kantoor zakken en een trieste blik werd in zijn blik gelezen.

Gordon, een succesvol financieel analist, was de vader van vier zonen. "Toen Gloria en ik trouwden, konden we niet wachten, als we een echt groot gezin zouden hebben," zei hij, "ik had een slechte relatie met mijn vader, dus ik wilde echt een gezinswarmte."

Een paar van drie jongens werd geboren uit dit paar, die elk zijn vader aanbaden. En toen verscheen Jimmy.

Gloria, zittend op een stoel tegenover haar man, keek me droevig en verbijsterd aan. 'Tegen de tijd dat ik zwanger was, Jimmy,' zei ze zachtjes, 'wilde ik echt een meisje. Jimmy zou ons laatste kind zijn. Toen hij werd geboren, was ik tot tranen teleurgesteld. "

Waarschijnlijk hebben Jimmy en zijn moeder onbewust alles gedaan om deze teleurstelling het hoofd te bieden, want op achtjarige leeftijd werd Jimmy de beste vriend van zijn moeder. Jimmy, een zorgzame en zachte jongen, die het vermogen om piano te spelen toont, was een van die kinderen die gemakkelijk zijn afgestemd op de golf van een andere persoon en zijn gedachten en gevoelens in een woord begrijpen. Tegen die leeftijd kon hij het moedersgevoel als een boek lezen, maar had geen enkele vriend van zijn leeftijd. Hij vertoonde al veel tekenen van prehomoseksueel gedrag. Onlangs begon Gloria zich zorgen te maken over het groeiende sociale isolement en de depressie van de jongen. De oudere jongens waren daarentegen blij met alles en pasten zich goed aan.

Genderproblemen Jimmy werd een paar jaar eerder voor het eerst merkbaar toen hij de oorbellen van zijn grootmoeder begon te passen en haar make-up probeerde. Gloria's gouden en zilveren haarspelden hadden een speciale aantrekkingskracht in de ogen van de jongen en hij begon goed thuis te zijn in dameskleding - dit alles nog voordat hij naar school ging. Op dat moment was hij pas vier jaar oud.

"Ik behandelde Jimmy op dezelfde manier als met de andere zonen," zei Gordon, "en ik begrijp dat dit niet werkte, omdat hij mijn opmerkingen altijd verkeerd nam. Hij verliet de kamer en weigerde een paar dagen met me te praten. '

Naarmate hij ouder werd, begon Jimmy vele andere verontrustende symptomen te vertonen: onvolwassenheid, te vurige verbeelding, die hem verving door echte communicatie, en arrogante minachting voor atletische oudere broers en hun vrienden die ze op bezoek brachten. Gordon herinnerde zich dat de rest van de zonen altijd opdook om hem te ontmoeten toen hij thuiskwam van zijn werk, maar Jimmy niet, die altijd hield alsof zijn vader een lege plek voor hem was.

Op dit moment baarde Jimmy's ongebreidelde fantasieën de meeste zorgen. Hij leefde in een verzonnen wereld, zat uren in zijn kamer en tekende stripfiguren. Gloria zag ook een andere ongezonde neiging - elke keer, teleurgesteld, begon Jimmy functies te kopiëren

vrouwelijk gedrag. Toen een van de vrienden van zijn broer hen kwam bezoeken, hem plaagde of belachelijk maakte, begon hij zich overdreven vrouwelijk te gedragen.

Uiteindelijk besloten Gloria en Gordon iets te doen om zijn zoon te helpen. En ze belichaamden hun besluit zo actief dat na de eerste maand van gezinsinterventie, een van de oudere jongens, Tony, begon te klagen dat ze hem volledig waren vergeten. Voor mij was het een teken dat mijn ouders ijverig mijn aanbevelingen volgden. Op dit moment nodigde ik Gloria en Gordon uit om Tony uit te leggen dat de hele familie bij elkaar moet komen en Jimmy moet helpen, die 'vergeet hoe een jongen te zijn'. Daarna begon Tony, ondanks een scherpe start, ook zijn broer te helpen.

Gordon was zich ervan bewust dat de jongste zoon al lang van hem weg was gegaan. "Jimmy's jeugd viel samen met een moeilijke periode in mijn leven. Ons huwelijk barstte uit zijn voegen, op het werk - grote problemen. Het lijkt me dat ik mezelf gewoon niet wilde lastigvallen met het vinden van een gemeenschappelijke taal met dit kind, omdat hij een heel moeilijk karakter heeft: hij mokte en liep weg naar zijn kamer wanneer ik iets zei dat hij waarnam zoals kritiek. '

Andere jongens daarentegen wilden altijd graag met hun vader spelen en zochten zijn aandacht. 'Ik heb Jimmy gewoon laten kiezen om niet bij me te zijn,' gaf Gordon toe. "Ik moet toegeven dat ik zo heb geredeneerd: nou, omdat hij niet met me wil communiceren, zijn dit zijn problemen."

"In dat geval," legde ik uit, "zullen we precies het tegenovergestelde doen van wat we eerder deden." Dit betekent dat jij, Gordon, moet proberen Jimmy aan te trekken. En jij, Gloria, moet leren om 'opzij te gaan'. De hele familie moet samenwerken en Jimmy eraan herinneren dat het geweldig is om een jongen te zijn. '

Mijn behandelstrategie, Jimmy, suggereerde dat Gordon zijn zoon zou aanmoedigen, hem speciale aandacht zou geven, de jongen voor zaken zou meenemen en hem zou betrekken bij fysieke contactspellen. Ik probeer mijn vaders hiervoor talloze mogelijkheden te vertellen - bijvoorbeeld tijdens het tanken van een auto en mijn zoon de pomp laten vasthouden. Deze kleine stappen zijn belangrijk voor het vormen van een jongensrelatie met de wereld van mannen, wat de basis vormt voor een sterke relatie tussen vader en zoon.

Soms belde Gordon Jimmy om te helpen met tuinieren of barbecueën. Gordon maakte het een regel om thuis te zijn tijdens de wekelijkse pianolessen van Jimmy en naar al zijn uitvoeringen te gaan. Hij nam de jongen mee naar sportuitjes met zijn oudere broers, in de hoop Jimmy's isolement en zijn afkeer van zijn broers te overwinnen.

In het begin was Jimmy duidelijk tegen de initiatieven van zijn vader. Hij heeft bijvoorbeeld expliciet een uitnodiging afgewezen om met zijn vader naar zijn kantoor te gaan. Maar toen zijn relatie met zijn vader warmer werd, begon Jimmy zich op school jongensachtiger en minder geplaagd te gedragen. Ik keurde de beslissing van Jimmy's ouders goed om hem in te schrijven in de sectie waar teamparticipatie werd verondersteld, maar er was geen competitie en de jongens hadden de overhand. Jimmy's moeder, Gloria, vroeg specifiek de counselor, een student-jeugd, om Jimmy meer mannelijke aandacht te geven die hij nodig had.

Jongens zoals Jimmy moeten begrijpen dat ouders hen steunen en aanmoedigen, niet alleen hen veroordelen of bekritiseren. Toen Jimmy acht was, nam hij bijvoorbeeld eens een zacht stuk speelgoed, een panda, mee naar school. Gloria keek tijdens de lunch naar de speeltuin en zag dat haar zoon helemaal alleen met de panda speelde en met haar praatte. De volgende dag, op voorstel van Gloria, sprak Gordon met zijn zoon en zei: “Jimmy, jongens van jouw leeftijd nemen geen zacht speelgoed mee naar school. Maar ik heb je iets teruggegeven. ' Hij overhandigde Jimmy de "Game Boy", een handheld computerspel dat de jongen de volgende dag met zich meebracht. Tot zijn verbazing omringen klasgenoten hem met verzoeken om hen te laten spelen, en natuurlijk werd Jimmy geaccepteerd in het bedrijf, omdat het speelgoed van hem was.

Als gevolg van opeenvolgende acties van zijn ouders nam het gedrag van Jimmy dat niet geschikt was voor zijn geslacht geleidelijk af. Dit betrof niet alleen vrouwelijkheid, maar ook isolatie van leeftijdgenoten, algemene onvolwassenheid, angsten en vijandigheid tegenover jongens. Gordon vertelde me: “Wanneer Jimmy me negeert en zich gedraagt alsof hij me niet nodig heeft, moet ik toegeven: dit is een klap voor mijn ego en ik heb zin om me om te draaien en weg te gaan. Het is veel gemakkelijker om met de stroom mee te gaan en de status quo te accepteren. Maar dan herinner ik me dat Jimmy's houding tegenover mij slechts een verdediging is. Achter het masker van onverschilligheid en minachting schuilt zelfs het verlangen om met mij te communiceren. Dus laat ik mijn gevoelens vallen en blijf ik mijn weg naar hem zoeken. Ik verloor mijn initiatief toen Jimmy jonger was, maar nu laat ik mijn zoon me niet zo gemakkelijk kwijt. "

De moeilijke taak om mannelijkheid te doen gelden

Zoals we hebben gezien, is genderdysforie bij kinderen eigenlijk een ontsnapping aan de uitdaging van volwassenheid. Volgens veel studies wordt geslachtsstoornis ook geassocieerd met andere problemen die (zoals Jimmy's) de afwijzing van de vader door de jongen, sociaal isolement en compensatie door fantasie omvatten. Succesvolle therapie helpt de jongen een weg te vinden in een wereld die van nature in mannen en vrouwen is verdeeld. Met de hulp van de twee belangrijkste volwassenen in zijn leven, moeder en vader, kan een jongen met een genderidentiteitsstoornis geheime androgyne fantasieën opgeven en ontdekken dat het beter is om te leven in een wereld met duidelijke geslachtsgrenzen.

Als ouder moet je ervoor zorgen dat je interventie - met of zonder de hulp van een therapeut - onopvallend en echt ondersteunend is, en dat het expliciet is. Door ongewenst geslachtsoverschrijdend gedrag te ontmoedigen, moeten ouders er zeker van zijn dat het kind het gevoel heeft dat hij als een unieke persoon wordt herkend. Je mag niet verwachten dat je kind een typische jongen of meisje wordt met interesses die typisch zijn voor zijn of haar geslacht. Sommige functies kunnen aanwezig zijn en ze zijn vrij normaal. Maar tegelijkertijd kan 'gezonde androgynie' alleen worden gebaseerd op een solide basis van vertrouwen in het eigen veld.

Het is belangrijk om altijd met hetzelfde respect naar het kind te luisteren. Dwing hem niet om deel te nemen aan wat hij haat. Laat hem niet passen in de rol die hem bang maakt. Schaam je niet voor vrouwelijkheid. Het veranderingsproces vindt geleidelijk plaats, door een reeks stappen die gepaard gaan met liefdevolle steun. Proberen te schamen kan een negatief effect hebben.

Alex, een homoseksuele therapie die bij mij in behandeling is, zegt dit:

Toen ik vijf jaar oud was, kreeg ik ooit een set parfums cadeau, veel kleine flesjes met verschillende parfums in een doos met cellen. Ze leken me geweldig en ik droeg ze overal mee naar toe. Ik ben niet vergeten ze te pakken en toen mijn vader en ik familieleden gingen bezoeken. Ik veronderstel dat ik blij met hen was, omdat ik besloot ze aan mijn tante Margarita te laten zien. Ze keek me op en zei iets als: “Waarom heb je parfum nodig? Ben je een meisje? 'Nou, ik barstte in tranen uit. Ze moet zich schuldig hebben gevoeld omdat ze zich had gehaast om me gerust te stellen.

Ik weet niet waarom, maar ik herinner me dit incident nog steeds. Deze fascinatie voor geesten ging snel voorbij, maar hierdoor ervoer ik gemengde gevoelens.

Als je zoon nog steeds erg klein is, is het nuttig om hem nogmaals op de feiten van zijn eigen biologie te wijzen, vooral dat hij een lid heeft, en dit is een gezond en normaal fenomeen, dat er deel van uitmaakt. De vader moet actief betrokken zijn bij dit educatieve proces. Veel vaders vinden dat gezamenlijk wassen met hun zonen een goede gelegenheid is voor dergelijke gesprekken. Vaders moeten benadrukken dat de anatomie de jongen 'net als alle jongens' maakt. Een indicatie dat hij dat heeft heren de geslachtsdelen (die de kleine pre-homoseksuele jongen hoogstwaarschijnlijk onbewust wil ontkennen) zullen met succes alle vrouwelijke of androgyne fantasieën verdrijven. Het mannelijk lichaam is een realiteit, een onbetwistbaar deel ervan, het bewijst zijn mannelijkheid en onderscheidt het duidelijk van moeder. Dit is een symbool van zijn gelijkenis met papa.

Douche met papa

Een gezamenlijke douche met papa is een goede manier om de identificatie van de jongen met de vader en de mannelijkheid van de vader te verbeteren, evenals met zijn eigen mannelijke anatomie.

Dr. George Rekers, een uitstekende specialist in RGI voor kinderen, geeft gedetailleerde aanbevelingen over hoe een dergelijke ervaring positief te maken: “Vaders moeten niet scherp of negatief reageren als de zoon, terwijl hij in hart en nieren is, vragen stelt over geslacht of seksuele anatomie. Zulke vragen moeten positief worden beantwoord, met een natuurlijk belang, om informatie in te dienen volgens het ontwikkelingsniveau van de zoon, bemoedigend en voortaan om dergelijke belangrijke vragen op elk moment te beantwoorden. "¹.

Vaders moeten ook leren: het is normaal als de zoon de geslachtsdelen van de vader onderzoekt of ze spontaan aanraakt. In dergelijke gevallen moet de vader verlegenheid of shock vermijden, niet negatief reageren, scherp zijn of op een of andere manier zijn zoon straffen. In plaats daarvan moet de vader de jongen vertellen dat hij er hetzelfde uit zal zien als hij een tiener wordt.

Als de zoon de geslachtsdelen van de vader aanraakt, zal zijn nieuwsgierigheid vaker wel dan niet tevreden zijn en hij zal deze aanrakingen stoppen. De zoon zal hem waarschijnlijk niet vaak of helemaal niet aanraken. Maar zelfs als de zoon blijft aandringen op de penis van de vader (wat onwaarschijnlijk is), raadt Dr. Rekers de vader aan de aandacht van zijn zoon te veranderen, bijvoorbeeld: "Neem nu een washandje en was je oren grondig, zorg ervoor dat ze schoon zijn" zonder een direct verbod uit te drukken .

Als een zoon herhaaldelijk de genitaliën van zijn vader aanraakt telkens wanneer ze samen een douche nemen, raadt Dr. Rekers zijn vader aan om te zeggen: "Ik vind het niet erg als je naar mijn penis kijkt, ik ben je vader. Als je weet hoe de penis van een volwassene eruit ziet, kun je je voorstellen hoe je lichaam er in de toekomst uit zal zien. Maar nu je hem hebt aangeraakt, moet ik je waarschuwen. Wij mannen raken elkaars penis niet aan, op enkele gevallen na. Bijvoorbeeld wanneer een arts een patiënt onderzoekt; of ouders baden de baby; wanneer het nodig is om te controleren of de jongen medische hulp nodig heeft als hij klaagt over pijn of jeuk in de geslachtsdelen. " Bovendien moet de vader uitleggen dat je je eigen penis alleen kunt aanraken als anderen deze niet zien.

Dr. Rekers beschrijft een tragisch incident dat een jonge jongen traumatiseerde en genderoverschrijdend gedrag veroorzaakte. De vader kwam uit de douche en het zoontje, gedreven door nieuwsgierigheid en gefascineerd door zijn uiterlijk, raakte de penis van zijn vader aan. De vader sloeg onmiddellijk de jongen, schreeuwde scherp naar hem en noemde hem een "pervert". Sindsdien begon de jongen genderoverschrijdend gedrag te vertonen. Hij nam een bad en duwde de penis tussen zijn benen om eruit te zien als een meisje, en vertelde zijn moeder dat het hem speet dat hij een lid had.

Als de ervaring van de gezamenlijke ziel van de vader en zoon echter tactvol werd uitgevoerd, zegt Rekers, "zal de jongen meer voorbereid zijn op een gezamenlijke douche met andere mannen in de kleedkamer op school en vervolgens in de studentenflat."

Naast het douchen met mijn kleine zonen, adviseer ik ook vaders om regelmatig agressief fysiek contact met jongens aan te gaan. Vaders kunnen ook helpen door agressief gedrag en fysieke uitingen van agressie aan te moedigen. Dit helpt om de timide "boy-boy" -rol die vaak door een genderjongen wordt gespeeld tegen te gaan

problemen. Vechtend, druk, 'vechtend tegen de paus' - door dit alles ontdekt de jongen zijn fysieke kracht en komt hij in contact met deze beangstigende en mysterieuze man.

Het belang van aanraking

Mijn volwassen homoseksuele cliënten beschrijven allemaal zonder uitzondering een pijnlijke afwezigheid - bijna pijn - door een gebrek aan fysiek contact met mijn vader. Richard Wyler beschrijft hoe deze ontbering van aanraking leidt tot een constant gevoel van ontbering:

Voor een persoon van de westerse cultuur is het heel duidelijk: echte mannen raken elkaar niet. Helaas wordt dit taboe vaak overgedragen aan vaders en zonen, zelfs zeer kleine, aan broers en goede vrienden. Mannen in onze cultuur zijn bang homoseksueel te lijken of te 'homoseksuelen', een andere man te knuffelen of hem aan te raken.

Maar dit geeft aanleiding tot waar iedereen bang voor is: veel jongens, zonder fysiek contact, groeien op, dromen van knuffels. Als in de kindertijd niet aan de behoefte aan knuffels en aanrakingen wordt voldaan, gaat ze niet weg alleen omdat de jongen een man wordt. Ze was zo belangrijk en zo lang geweigerd dat sommigen van ons op zoek waren naar seks met een man, hoewel we eigenlijk alleen een knuffel nodig hadden. We konden ons gewoon niet voorstellen hoe we anders de niet-seksuele aanraking zouden krijgen, waar zo lang naar verlangd was.

Zonder dit normale contact is een jongere kwetsbaar voor onaanvaardbare of gewelddadige relaties.

Wyler vervolgt:

Het is niet verrassend dat velen van ons sinds hun vroege jeugd betrokken zijn geweest bij disfunctionele of ongezonde relaties. Zodra we iets vonden dat leek op liefde en goedkeuring, klampten we ons eraan vast zonder na te denken over de gevolgen.

Soms gebruikten andere mannen ons voor seksueel genot of gebruikten we hen om ons geliefd en geliefd te voelen.

Herinner je het verhaal van Olympische zwemmer Greg Luganis, verteld in het derde hoofdstuk? Hij was een eenzame jongen die niet werd begrepen en geplaagd door klasgenoten en die vervreemd was van zijn vader. Het is niet verrassend dat Luganis emotioneel kwetsbaar was voor de aandacht van een oudere man die hij op het strand ontmoette. Hij "voelde zich aangetrokken tot intimiteit en omarmde meer dan seks." Hij had 'honger naar liefde'.

Een van de belangrijke taken voor ouders is om het kind aan te moedigen om op natuurlijke wijze hun ware gedachten en gevoelens te uiten. Omdat, zoals we zagen, een jongen met problemen vaak bang is om op te groeien en de verantwoordelijkheid die hoort bij de mannelijke rol, hem aanmoedigen om over zijn zorgen te praten en zijn ideeën over de seksuele rol te delen.

We geven een voorbeeld. "Sean" was een verwijfde zevenjarige jongen en zijn vader besloot: "We zullen niet praten over het probleem van Sean; we zullen gewoon van hem houden en goedkeuren. " Deze aanpak is goed om mee te beginnen, maar niet genoeg. Ouders moeten manieren vinden om hem de verschillen tussen mannelijkheid en vrouwelijkheid uit te leggen. Vragen als: "Wat wil je worden als je groot bent?", "Wie zou je willen zijn als je groot bent?" Is een goede reden om vervormde fantasieën te corrigeren, om ondersteuning te bieden.

Je ouders moeten geleidelijk het speelgoed, de spellen en de kleding vervangen die de geslachtsfantasieën van je zoon voeden. Sommige moeders vertellen me dat ze stiekem bepaalde dingen weggooien. Inzicht in hun verdriet en de noodzaak om haastig te handelen, stel ik voor een meer open benadering. Je kunt de jongen overhalen om deel te nemen aan de overdracht van deze dingen met zijn toestemming aan bekende kleine meisjes. Sommige ouders voeren zelfs een ritueel uit om het speelgoed van vrouwen kwijt te raken en in te pakken om aan een buurmeisje of een neef te geven. Een 'afscheidsceremonie' kan nuttig zijn als het kind nog erg jong is. Pak de doos, leg de poppen daar neer, verzegel hem en zeg "Tot ziens!", Terwijl hij erkent hoe moeilijk het voor de jongen is om dit speelgoed terug te geven. Leg hem uit: "Nu zal papa ze naar een klein meisje in de buurt brengen die geen enkele Barbiepop heeft."

Het is belangrijk dat uw kind verdriet en verlies kan voelen en uiten. Misschien is het moeilijkste om sympathiek naar zijn lijden te luisteren en deze dingen tot het einde kwijt te raken.

Een "afscheidsceremonie" kan moeilijk zijn, maar het mag niet traumatisch zijn. En uw beslissing om het uit te voeren moet niet impulsief zijn, maar goed doordacht. Is de jongen klaar om deze dingen weg te geven? Misschien heeft hij hiervoor slechts een duwtje nodig? Of zal de ceremonie hem verraden en boos laten voelen? Zo ja, dan is de tijd voor dergelijke dramatische stappen nog niet gekomen.

Hoe actief de interventie zal zijn, hangt af van de reactie van uw kind. Als hij zich teruggetrokken, onderdrukt, boos, overstuur of nerveus maakt, is dit een teken dat je te krachtig bent voor gebeurtenissen. Een paar enthousiastelingen hoopten de jongen in één week te 'repareren'. Als gevolg hiervan werd het kind rusteloos en nerveus. Dramatische, negatieve veranderingen in de stemming van de jongen toonden aan dat hij geen tijd kreeg om zich aan te passen aan de nieuwe verwachtingen van zijn ouders.

Sommige ouders vallen in het tegenovergestelde uiterste: ze zijn langzaam, zelfs met de meest voor de hand liggende en verstandige veranderingen. Voor het grootste deel worden dergelijke schommelingen veroorzaakt door de verwarring van moderne culturele attitudes en, zoals reeds vermeld, de tegenstrijdige adviezen van kinderartsen. Deze ouders wachten op de toestemming van de specialist voordat ze de jongen zacht maar duidelijk vertellen: "Bobby, geen dingen voor meisjes meer. Je bent te oud om je als een meisje te gedragen. ' Ze zeggen dat ze bang zijn om problemen met hun zoon te bespreken om zijn gevoelens niet te kwetsen.

De meest effectieve interventie is echter wanneer de ouders samen handelen en het bewustzijn van het kind een zachte, maar gezamenlijke en onveranderlijke boodschap brengen: "Je bent niet zo, je bent een jongen." Deze stijl van therapie omvat tederheid, zorgzaamheid, liefde en sluit plotselingheid uit; alles is echter duidelijk en ondubbelzinnig. Het is heel belangrijk dat ouders verenigd en consistent zijn, omdat alleen deze aanpak de meest effectieve en duurzame resultaten oplevert.

Eén moeder zei het heel goed: “Het overwinnen van vrouwelijk gedrag is als het kweken van rozen. Het vereist niet zo veel inspanning als constante aandacht. " De eerste stap naar herstel is het erkennen van de problemen van het kind en besluiten deze samen te overwinnen. De tweede stap confronteert het kind met het feit dat de ouders van plan zijn hem te helpen en dat het nodig is om te veranderen. Zodra het kind begrijpt dat beide ouders verenigd zijn en niet langer van plan zijn genderoverschrijdend gedrag toe te staan, zal hij zich aanpassen. Enig ongemak van dergelijke eisen, vaak onverwacht, is vrij voorspelbaar.

Processtadia

Uit mijn ervaring met het werken met jongens met een genderstoornis en hun ouders, kan ik zeggen dat er vier stadia van verandering zijn: (1) weerstand, (2) externe gehoorzaamheid, (3) verborgen weerstand en (4) ouder-kind-unie.

Als uw zoon overduidelijk genderoverschrijdend gedrag vertoont, zullen deze stappen dienen als een algemeen kader om u te helpen een manier te vinden om beter te worden. Natuurlijk, zoals alle schema's die een complex fenomeen verklaren, overlappen deze fasen soms; het kind kan terugkeren naar de vorige fase voordat hij doorgaat naar de volgende. Deze stappen kunnen echter als algemene richtlijn dienen.

1-fase: weerstand. Geconfronteerd met nieuwe beperkingen kan een kind boosheid, wrok en rebellie uiten. Hij beseft dat papa en mama hem niet langer vrouwelijk gedrag en fantasieën toestaan die eerder vreugde en vrede gaven. Zodra hij zich realiseert dat hij niet van het fictieve beeld van zichzelf kan genieten, kan hij zich emotioneel van je afkeren. Gender-ongepaste jongens zijn vooral gevoelig voor kritiek en eisen. Probeer niet te kritisch en veeleisend te zijn.

Je kunt je zoon zoiets vertellen: "Weet je, je hebt geluk dat je een jongen bent." Benadruk - overdrijf zelfs - de verschillen tussen meisjes en jongens. Versterk zijn ontwakende mannelijke identiteit door vragen te stellen zoals: "Met welk meisje ga je trouwen als je groot wordt?", "Wat voor papa ben je als je groot bent?" Wees creatief in het vinden van kansen om genderverschillen te benadrukken.

Fase 2: Externe gehoorzaamheid. In de meeste gevallen merken ouders al snel dat hun zoon naar hen toe beweegt - althans, zo lijkt het op het eerste gezicht. Vaak zijn de veranderingen zo ingrijpend dat ze zich afvragen: "Is hij echt veranderd of probeert hij alleen maar lof te verdienen?" Om u te plezieren, kan een kind de verandering eenvoudig navolgen volgens uw wensen. In feite zijn de eerste veranderingen vaker een eenvoudige gedragsaanpassing zonder echte interne transformatie. Maar na een lange tijd, als je emotioneel dicht genoeg bij hem bent, zal dit gedrag onderdeel worden van zijn zelfperceptie. Omdat jij, ouders, de belangrijkste mensen in zijn wereld bent, moet hij met tegenzin, maar onvermijdelijk afstand doen van zijn geslachtsoverschrijdende fantasieën.

3-fase: verborgen weerstand. Je zult misschien blij zijn hoe snel je zoon op je interventie reageert. Er is echter een mogelijkheid van de terugkeer van geheim vrouwelijk gedrag dat je snel zal teleurstellen en je doet denken dat alle inspanningen zinloos zijn. Om ouders van frustratie en depressie te redden, raad ik hen aan om dergelijke momenten van tevoren te verwachten en niet verbaasd te zijn.

Hier is een voorbeeld van zo'n dubbele relatie. Het lijkt erop dat je vijfjarige zoon aan het veranderen is, maar nogmaals grijpt hij de pop of begint zelfs aan zijn duim te zuigen. U zegt: "Schat, hebben we hier niet over gesproken?" "Ah?" Zegt hij. "Zoon," antwoord je zacht, maar beslist, "we hebben al gesproken over wat het betekent om een jongen te zijn, en dat volwassen jongens niet met poppen spelen. Dus ga, verwijder de pop en laten we nog een speeltje voor je zoeken. " Je moet voorbereid zijn op het feit dat de jongen twee stappen vooruit en één stap achteruit doet. Ouders moeten onthouden dat niets in het universum langs de kortste rechte lijn beweegt, inclusief het herstel van hun zoon.

Je zult merken dat je zoon vaker wel dan niet terugkeert naar vrouwelijk gedrag na een opvallend zelfvertrouwen. Een vader merkt op: "Als mijn zoon zich slecht voelt, gedraagt hij zich vrouwelijk." Wanneer een kind zich gelukkig en opgewekt voelt, voldoet aan de goedkeuring van andere mensen, zal het geen toevlucht nemen. We moeten ook voorbereid zijn op regressief gedrag wanneer de jongen moe is, ziek is, stress ondervindt, een soort teleurstelling of afwijzing. Vrouwelijkheid is een zelfvoldane reactie op stress.

Na zo'n regressie uiten ouders hun bezorgdheid dat de zoon 'ons gewoon behaagt' of 'ons probeert te behagen, omdat hij weet dat het belangrijk voor ons is'. Ze willen weten of hun zoon echt intern verandert. Wortelen in het veld is veel meer dan veranderen gedragHet vereist een verschuiving in perceptie.

Het gezin moet de mannelijke rolmodellen van de jongen nuchter evalueren. Als de vader een negatief model blijft, vooral als hij de moeder van de jongen nalatig behandelt of haar beledigt, kan het kind onbewust de perceptie vormen dat identificatie met het mannelijk geslacht gevaarlijk is. In dit geval heeft de jongen de bescherming van vrouwelijk gedrag nodig voor bescherming en kunnen geen gedragsveranderingen worden geassimileerd. We moeten begrijpen hoe moeilijk dit gevecht voor de jongen is. Er zit een intern conflict in. Zoals een jongen zei: "In mij zijn twee helften die tegen elkaar vechten."

4 Stage: Workers Union. Er is niets aangenamer voor ouders dan te zien dat de zoon naar hem toe beweegt. Toen de zoon een cartoon met vrouwelijke personages op tv zag, kreeg de moeder van Aron, een jonge jongen met een geslachtsstoornis, een zeldzame kans om zijn innerlijke conflict te bekijken:

Ik zag dat Aron wilde fuseren met deze heldin. Vroeger danste hij als een ballerina door de kamer.

Vlakbij lagen figuren uit een speelgoedset en verschillende auto's. Ik zag dat hij probeerde zijn ogen van de tv af te rukken en een van de figuren in elkaar te zetten. Hij probeerde de verleiding te weerstaan om zich deze heldin voor te stellen. Mijn hart bloedde omdat ik zijn gevoelens volkomen begreep.

In de fase van samenwerking zal hij je niet alleen ontmoeten, maar ook praten over zijn interne strijd. Een paar meldde dat hun kleine jongen hen geloofde: "Het is zo moeilijk om te groeien." Onthoud dat groei voor kinderen conflicten veroorzaakt, omdat het betekent de uitdaging aan te gaan om een jongen te zijn. En een stop in ontwikkeling blijft aantrekkelijk, omdat het het comfort van een vrouwelijke of androgene rol biedt en een zeer nauwe relatie met de moeder, helpt om zich te verbergen voor de eisen van de mannelijke wereld. Een andere jongen zei met een duidelijke frustratie: "Ik probeer ze te vergeten", verwijzend naar de verzameling Barbie-poppen die hij weggaf. Zijn moeder vertelde me: "Nu wil hij veranderen, hoewel ik zie dat het hem veel energie kost."

De rol van de therapeut

Omdat ouders erg empathisch zijn voor het kind, is het vaak moeilijk voor hen om systematisch zelf de nodige veranderingen door te voeren. Waar mogelijk raad ik ten zeerste aan een goede psychotherapeut te vinden voor hulp.

Een professionele psychotherapeut die jouw waarden en doelen deelt, vertelt je eerst de volgende stappen en ten tweede wijst hij op de hiaten die je als mensen en als ouders kunt toestaan. Het kan de therapeut dus opvallen dat uw communicatie met het kind niet het gewenste effect zal hebben. Hij kan zien dat uw zoon nooit over zijn inspanningen en conflicten spreekt, maar alleen uiterlijk voldoet aan uw verzoeken. Hij kan aangeven hoe moeder en vader verschillende, en mogelijk zelfs tegenstrijdige en verwarrende berichten over seks overbrengen.

Voor de correctie van genderstoornissen bij kinderen is ouderlijke eenheid erg belangrijk. De meest duurzame veranderingen zijn mogelijk met de blijvende interesse van beide ouders. Als slechts één ouder dit doet, is de kans op een positief resultaat veel lager. Vergeet niet dat er niet zoiets bestaat als een "neutraal" lid van het ouderenteam. Een ongeïnteresseerde ouder wordt door het kind gezien als een onuitgesproken toestemming om vrouwelijk te blijven en als een ontkenning van de positie van de andere ouder. Traditionele psychoanalytische therapie van de prehomosexual staat gericht op het werken met een kind waargenomen door een enkele psychotherapeut. Ouders woonden jarenlang geen sessies bij die twee tot vijf keer per week met het kind werden gehouden. Een dergelijke therapeutische methode was erg duur en het succesniveau liet te wensen over. Het is effectiever als de therapeut regelmatig met ouders werkt, en niet met het kind. Na verschillende wekelijkse sessies mag de arts alleen met de ouders overleggen voor het nodige overleg en het volgen van de voortgang van de jongen (ongeveer een keer per maand). Doorgaans is een therapeut alleen nodig voor een eerste diagnose en vervolgens periodiek tijdens de behandeling door een therapeut. Ik merkte vaak dat mijn professionele ondersteuning en advies de intuïtieve kennis van mijn ouders alleen maar versterkte. Het hart vertelt hen dat de baby niet in orde is, maar dat ze toestemming nodig hebben om in te grijpen. De meeste moeders weten heel goed dat de vader van de jongen meer bij het proces betrokken had moeten zijn en dat zijn onthechting de problemen van hun zoon vergroot.

Maar zoals we in het vorige hoofdstuk al zeiden, zijn ouders vaak verloren in het gezicht van conflicterende media-rapporten en specialisten op het gebied van kinderontwikkeling. Dergelijke ouders hebben een geïnformeerde arts nodig die zal ondersteunen hun doelen, niet het idee dat geslacht niet relevant is. De arts moet het kind voorbereiden op het leven in de genderwereld en de kans op homoseksuele ontwikkeling helpen verkleinen.

Onvoorwaardelijke liefde

Een van de belangrijkste verantwoordelijkheden van de therapeut is om ouders te helpen hun vrouwelijke afkeuring te uiten gedrag niet schelden een kind. De arts helpt ouders leren de jongen duidelijk te maken dat vrouwelijk gedrag onaanvaardbaar en zachtaardig is, maar krachtig tegen dergelijk gedrag. Maar tegelijkertijd moet de jongen ouderlijke eisen niet als kritiek of afwijzing zien.

Wanneer u met de problemen van uw zoon (of dochter) werkt, kunt u horen dat een gezond persoon niet beperkt is tot een enge versie van het geslacht. U zult te horen krijgen dat de persoonlijkheid zowel mannelijke als vrouwelijke eigenschappen moet omvatten. Deze populaire uitvoering is met name afkomstig van het werk van de analist Karl Gustav Jung, een tijdgenoot van Freud. Jung geloofde dat opgroeien de integratie vereist van eigenschappen van het andere geslacht. In de verklaring dat we in het groeiproces tegengestelde seksuele emotionele kenmerken combineren, is er inderdaad een waarheid. Maar dit kan alleen worden bereikt na een solide identificatie met het biologische geslacht. Een dergelijke integratie mag nooit het bereiken van de nodige genderidentiteit in gevaar brengen.

Een wijdverspreide verkeerde interpretatie van dit principe wordt gezien in ouderlijke genegenheid voor de geslachtsafwijkingen van hun kinderen. Sommige 'gevorderde' moeders zeggen dat ze het gezicht van hun zoon in een jurk of met een pop in haar armen bewonderen, en dat ze geen probleem zien in de categorische weigering van haar dochter om de jurk te dragen. Maar dit is een ernstige fout. Het is dwaas om een zoon aan te moedigen om vrouwelijke eigenschappen te assimileren voordat hij vertrouwd raakt met een mannelijke identiteit of om de afwijzing van zijn dochter van vrouwelijke dingen te ondersteunen.

Succesbeoordeling

Een succesvolle behandeling van genderstoornis moet het genderoverschrijdende gedrag verminderen en een gezonde identiteit versterken, de relaties met leeftijdsgenoten verbeteren en uiteindelijk de stress in het leven van een kind verminderen. Het doel van therapie is om het gevoel van de jongen dat hij anders is dan andere jongens te verminderen en iets slechter is dan zij. Dit vergroot de kans op het ontwikkelen van een normale heteroseksuele oriëntatie. Let op de volgende succesindicatoren om je prestaties te controleren:

1. Daling van de vrouwelijkheid. Ouders zien een afwijking van het gedrag dat de zorg veroorzaakte. We zouden minder verwennerij moeten zien in meisjesachtige bezigheden en gewoonten.

2. De groei van zelfvertrouwen. Ouders zien dat hun zoon zich zelfverzekerder voelt en er trots op is dat hij een moeilijke taak aankan. Ouders merken dat hun kind zelfverzekerder is.

3. Grote volwassenheid. Ouders omschrijven het kind als gelukkiger, zelfverzekerder en natuurlijker. Een moeder, die haar woorden koos, legde het als volgt uit: 'Hij lijkt meer ... echt.' De jongen wordt minder verlegen, verlegen en egocentrisch. Hij toont het beste vermogen tot emotioneel contact en een adequate reactie op andere mensen.

4. Verminderde angst of depressie. Onderzoekers hebben een verband gevonden tussen vrouwelijkheid en verhoogde angst of depressie.². Terwijl het conflict van genderidentiteit is opgelost, merken ouders op dat de zoon minder geagiteerd en onzeker is, minder bezorgd over kleinigheden. Een groeiend gevoel van gelijkenis met andere jongens vermindert tekenen van angst en depressie.

5. Groeiende populariteit bij jongens. Volgens waarnemingen zijn jongens die de kenmerken van een 'echte jongen' in hun gedrag vertonen, populairder, en degenen die minder moedig zijn, zijn minder populair. (Bij meisjes is de relatie tussen gedrag en populariteit minder uitgesproken). Moedige jongens vaker dan vrouwelijke hebben goede vriendschappen met de jongens. Jongens met genderidentiteitsproblemen zijn vaak het slachtoffer van extreem geweld door hun leeftijdgenoten. Voor zover ik weet uit klinische ervaring, zijn vrouwelijke jongens ook vaker het slachtoffer van seksuele intimidatie door pedofielen, die weten dat een door hun leeftijdgenoten afgewezen jongen geen aandacht krijgt en daarom een gemakkelijke prooi is.

6. Vermindering van gedragsproblemen. De meeste pre-homoseksuele jongens zijn gehoorzame "goede jongens", slechts een klein aantal kinderen gedraagt zich ongehoorzaam. In elk geval merken de ouders, leraren en andere volwassenen van het kind op dat het socialer is geworden wanneer het kind voldoende gendergedrag opneemt. Ze merken een afname van driftbuien, emotionele uitbarstingen en isolatie.

7. Verbetering van relaties met vader. Ouders melden dat de zoon naar zijn vader reikt, bij hem wil zijn en geniet van zijn gezelschap.

8. "Hij is blij dat hij een jongen is." Ouders hebben het gevoel dat hun zoon trots is dat hij een jongen is - om hetzelfde te doen als alle jongens en goed te doen. Dit geeft hem een gevoel van voldoening omdat hij een van de jongens is. Dr. George Rekers beschrijft de behandelresultaten van meer dan vijftig kinderen met RHI die aanhoudende veranderingen in geslachtsidentiteit hebben ondergaan. Rekers is ervan overtuigd dat preventieve therapie helpt bij het voorkomen van de vorming van travestie, transseksualiteit en sommige vormen van homoseksualiteit.³.

Artsen Zucker en Bradley suggereren ook dat RGI-therapie succesvol kan zijn:

Onze ervaring is dat een aanzienlijk aantal kinderen en hun gezinnen grote veranderingen doorvoeren. We verwijzen naar die gevallen waarin de problemen van RGI volledig zijn opgelost en niets in het gedrag of de fantasieën van kinderen suggereert dat genderidentiteitsproblemen nog steeds een probleem zijn ...

Gezien alle factoren houden wij vast aan de positie dat de clinicus optimistisch moet zijn en de mogelijkheid om kinderen te helpen vertrouwen in hun genderidentiteit niet te ontnemen.

Andere onderzoekers die succes melden bij vrouwelijke jongens zeggen dat effectieve therapie kinderen helpt de redenen voor hun genderoverschrijdend gedrag te begrijpen en de tekenen van mannelijkheid versterkt. Hun benadering, zoals die van ons, omvat de aanwezigheid van een therapeut, één met het kind van het geslacht, die de hulp van de vader van het kind nodig heeft. Ze betrekken ook het gezin van een kind en leeftijdsgenoten bij de therapie.

Het veranderingsproces doorlopen

We willen de resultaten van therapie voor kinderen met genderproblemen delen door transcripties van verschillende echte gevallen te verstrekken. Deze gevallen werden niet geselecteerd op basis van succes, ze vertegenwoordigen vrij typische voorbeelden van gezinnen die zowel tastbaar succes als teleurstelling hadden. Alle aangehaalde voorbeelden zijn voor jongens wier geslachtsgebonden overtreding zo duidelijk was dat ze zich zorgen maakten over hun ouders.

We hopen dat je tijdens het lezen de toestand van je zoon en zijn successen kunt vergelijken. Al deze jongens werden naar mijn kantoor gebracht vanwege een geslachtsstoornis. Hun ouders keerden enkele jaren na voltooiing van de behandeling terug voor een posttherapeutische diagnose.

Vergeet niet dat het doel van de behandeling is om de gevoelens van de jongen dat hij anders of slechter is dan andere jongens te verminderen. Dit maximaliseert de mogelijkheid om een normale heteroseksuele oriëntatie te ontwikkelen, hoewel het pas na één tot twee decennia later kan worden beoordeeld.

Tommy: de voortdurende behoefte aan meer zelfvertrouwen

Het volgende is een transcriptie van het gesprek met de moeder van de zoon met geslachtsproblemen, enkele jaren na voltooiing van de therapie gevoerd. Deze jongen was in staat zich grotendeels van vrouwelijke manieren te ontdoen en voelt zich veel beter. Moeilijkheden in de omgang met eigenwaarde belemmeren hem nog steeds, omdat Tommy zichzelf nog steeds een passieve rol laat spelen in relaties met zowel jongens als meisjes.

Dr. N .: De laatste keer dat je vier jaar geleden op dit kantoor was. Hoe gaat het nu met je zoon?

moeder: Al met al veel beter. Tommy is minder vatbaar voor stemmingswisselingen en hij kan niet langer vrouwelijk worden genoemd.

Dr. N .: Hoe zit het met de populariteit van je zoon bij andere jongens?

moeder: Helaas is hier weinig veranderd.

Dr. N .: Ze is niet toegenomen?

moeder: Nee. Het probleem is dat hij teleurgesteld was in sommige van de kinderen met wie hij vrienden probeerde te maken toen ze hem niet antwoordden. Hij stopte gewoon met bellen en praten met hen op school. Hij heeft de gewoonte zich terug te trekken wanneer hij wordt geconfronteerd met teleurstelling, een obstakel.

Dr. N .: Heeft hij goede vrienden?

moeder: Marianne, een meisje uit onze straat. Het zijn nog steeds goede vrienden. Godzijdank is het niet hetzelfde als voorheen, toen ze elkaar constant moesten zien.

Dr. N .: Dat klopt. Ik herinner me dat wanneer hij zich heel meisjesachtig gedroeg, Tommy meestal veel tijd met haar doorbracht.

moeder: Ja. Hij stond Marianne toe hem moederlijk te behandelen en te bevelen. Hij ging meestal akkoord met deze regeling, ondanks het feit dat ze hem behandelde, leidde waar hij heen moest gaan en wat hij moest doen. Toen begreep ik niet dat zo'n relatie hem niet ten goede kwam.

Dr. N .: Wat is zijn relatie met de jongens?

moeder: Hij heeft een goede vriend, maar ik zie niet de nabijheid die ik zou willen zien, hoewel deze jongen mijn zoon als zijn beste vriend beschouwt. Als ze alleen zijn, zegt Tommy weinig. Hij is erg stil. Een andere jongen rent altijd en zegt: "Ik ben beter."

Hoewel de vrouwelijkheid verdwenen is, heeft Tommy uiteraard nog steeds hulp nodig vanwege zijn voorliefde voor de relatie waarin hij zichzelf toestaat te bevelen. Ik stelde voor dat mijn moeder hem naar een club gaf of een activiteit aanbood waar hij zou kunnen zijn

leider en help jongere kinderen, om zijn zelfvertrouwen te vergroten en zijn zelfrespect te vergroten. Een therapie met een mannelijke psychotherapeut kan ook nuttig zijn.

"Tim": vader is een geliefde geworden met wie je kunt overleggen

Omdat de vader van Tim besefte dat zijn zoon met genderproblemen meer aandacht nodig had en meer tijd aan hem begon te besteden, heeft de jongen serieuze vooruitgang geboekt.

vader: Het afgelopen jaar werd ik opmerkzaam: ik probeer op te merken hoe Tim communiceert met leeftijdsgenoten, zowel jongens als meisjes, hoe hij zich gedraagt in verschillende situaties. Hun school had een onbelangrijk sportveld en ik hielp de tribunes weer op te bouwen. Ik trok Tim, andere jongens, hun zonen naar tal van bouwwerken en het lukte me om dichter bij mijn zoon te komen. We hebben er allebei van genoten. Ik heb dit eerder geprobeerd, maar Tim toonde geen interesse; Ik denk dat hij het gevoel niet kwijt kon raken dat hij niet in orde zou zijn.

moeder: Ik zou iets toevoegen, Jack. Ik denk dat hier iets meer achter zat voor mijn zoon. Ik denk dat Tim je actief heeft verworpen en alles wat met jou is verbonden.

Dr. N .: Dit is slechts een verdediging tegen een gevoel van minderwaardigheid. De positie van superioriteit was het masker waarachter hij een gevoel van minderwaardigheid verborg.

vader: Je hebt waarschijnlijk gelijk. Hij dacht: “Als ik mijn vader accepteer zoals hij is, dan moet ik het feit accepteren dat ik me niet aan dit beeld kan conformeren. Maar nu kan ik ernaar streven meer op hem te lijken; omdat ik dit kan bereiken. " Nu in communicatie met mijn zoon, begrijp ik dit steeds meer. Als ik probeerde met hem te praten over de dingen die we nu bespreken, een jaar geleden, zou hij gaan zitten en sluiten.

Dr. N.: Deze houding gaat over in de volwassenheid. Veel homo's, zoals te zien is in de homoliteratuur, zeggen dat homoseksualiteit hen boven gewone jongens verheft. Het zijn creatieve mensen, ze hebben een verhoogde vatbaarheid; en de gemiddelde man is een gewone harde werker. Maar paradoxaal genoeg voelen ze zich tegelijkertijd seksueel aangetrokken tot het soort jongens voor wie ze minachting hebben. Dit is een defensieve positie die teruggaat tot die pijnlijke jeugdervaringen waarmee je zoon worstelde tussen zijn leeftijdsgenoten. Je probeerde dat te laten zien hij slaagt, hij is een van deze jongens.

vader: Ja, het is vanuit dit gevoel van minderwaardigheid en onvermogen om in de wereld van mannen te passen dat we willen beschermen. Maar daarvoor wilde Tim zich niet aan mij openbaren. Waarschijnlijk leek het hem dat als hij zich opent en laat zien wat er in zijn ziel is, hij de muur opnieuw zal voelen: “Wel hier weer! Het kan ze eigenlijk niets schelen ", of "Ze begrijpen niet wat ik hen probeer te vertellen. "

Het werd me duidelijk: wanneer Tim zich opent en wil praten, moet ik goed naar hem luisteren. Dit is niet het moment om een tijdschrift te lezen of tv te kijken, zelfs als er een programma is dat ik echt wil bekijken. Het is beter om alles te laten vallen en te luisteren, dat is wat ik begreep. Als je dat niet meteen doet, sluit hij.

Nu komt hij naar me toe en vraagt: "Is het normaal als ik dit doe?" Met andere woorden, hij vraagt me hoe ik me als een man moet gedragen. En ik neem de tijd om uit te leggen waarom het niet de moeite waard is om zich in een vriendenkring te gedragen als hij wil dat de jongens op school hem goed behandelen. Ik raad je aan om weg te blijven van allerlei meisjesachtige dingen. En als ik zo tegen hem met hem praat, voel ik contact, lees ik in zijn ogen: "Oké, pap, ik zal het proberen."

Ik had hem nooit eerlijk verteld waarom hij zulke problemen had met de jongens op school. Nu wend ik me tot hem met liefde, als mentor en als vader, en zeg: “Als je zonder slagen en pijn wilt leven, moet je leren: er zijn toegestane dingen, maar er zijn onaanvaardbare. Er is gedrag dat je alleen maar ellende zal brengen. '

Ik zie niet langer frivole gebaren of ongemak. Voor mij is een veel volwassener jongeman dan men in zo'n tijd had verwacht. Het is alsof je een boek neemt, pagina's omslaat en je kunt alleen zeggen: "Wel, wel!" En de voortgang gaat door.

Het is natuurlijk niet het belangrijkste om van vrouwelijke gewoonten af te komen, maar als hij anders vasthoudt, gedragen de omringende jongens zich anders met hem en begint Tim zichzelf geleidelijk anders te zien.

Evan: vaders pogingen om relaties te genezen

De zoon van zijn vader, die met mij, Evan, drie jaar geleden op dertienjarige leeftijd kwam praten, kwam seksueel in contact met de counselor in het zomerkamp.

Dr. N .: Toen Evan een kind was, was hij anders dan je andere zonen?

vader: Geen twijfel mogelijk. Ik merkte al vroeg welk speelgoed Evan kiest. En hij was een zeer expressief kind, zeer sociaal en emotioneel. We vonden hem creatief en gevoelig. Toen hij ouder werd, begonnen we een aantrekking op te merken voor dingen die in onze cultuur niet als mannelijk worden beschouwd.

Dr. N .: Heb je er last van gehad?

Vader: Niet dat het komt omdat we veel creatieve mensen in onze familie hebben en we probeerden gewoon te begrijpen met wie hij zou opgroeien. Ik heb nooit geloofd dat mijn zoon moedig of zelfs vooral atletisch zou moeten zijn. Pas veel later, toen we belangstelling voor homo-dingen zagen, die hij ontwikkelde naarmate hij de puberteit naderde, besefte ik dat het nodig was om zich anders te gedragen met zo'n zoon.

Dr. N .: Wat zou je anders doen?

vader: Ik had niet zo strikt en kieskeurig moeten zijn in de details. Hij kon niet gedwongen worden om zoiets te doen, en niet anders, zelfs niet toen hij een kleuter was. Evan was echt overstuur toen hij werd bekritiseerd. Dit deed de rest van mijn zonen geen pijn, maar hij maakte zich zorgen. En zo ontstond er een kloof tussen ons, die jarenlang onze relaties verstoorde.

Het is jammer dat ik er zoveel jaren over gedaan heb om het te begrijpen: mijn zoon heeft niet de oproep 'inpakken, niet nat worden'. Meer dan anderen moest Evan zien dat zijn vader reageerde, in staat was om te huilen, kan luisteren en zeggen: "Laten we praten, hoe je je voelt" in plaats van "Laten we praten! Levend! '

Dr. N .: Wat wil je voor je zoon?

vader: Ik hoop vooral dat hij vrede in zijn ziel zal hebben, dat hij zal leren genieten van wie hij is. Welke verwarring en ongemak hij nu ook voelt, ik hoop dat hij gezond zal zijn. En omdat onze familie christenen is, hoop ik ook dat hij de wil van God met betrekking tot zijn leven zal begrijpen.

Dr. N .: Maar wat als hij op een dag naar je toe komt en zegt: 'Mam, pap. Ik probeerde te veranderen. Ik kon het niet en ik ben homo. ' Wat zou je dan doen?

vader: Het zou heel pijnlijk voor mij zijn om dit te horen, maar ik zal nog steeds van hem houden, wat ik bedoel.

Dr. N .: Zou je een relatie blijven onderhouden?

vader: Natuurlijk. Hoe kan ik ze onderbreken? Dit is onze zoon.

Dr. N .: Precies. Onze kinderen blijven altijd onze kinderen.

vader: Onlangs hebben we meer dan eens gehuild en Evan heeft mijn ziel uitgestort. Hij vertelde me wat er met hem aan de hand was. Luisterend naar hem, ontdekte ik dat veel dingen die ik deed uit liefde, hij totaal anders waarnam. Evan interpreteerde ze als kritiek.

Dr. N .: Wat was het signaal van een probleem voor jou?

vader: Toen Evan een tiener werd, zag ik dat hij leed. Hij beschouwde zichzelf als onaantrekkelijk en zag in zichzelf alleen gebreken. Ik vond hem niet leuk. Dan was er dat seksuele incident met een mentor uit het kamp, die een echt alarmerende uitdaging werd. Toen ik mijn zoon benaderde, zag ik hoe moeilijk het was om hem te overtuigen dat ik echt van hem hield en geïnteresseerd was in zijn leven. Hij leek moeilijk te geloven.

Dr. N .: Hij kon niet accepteren wat je zei?

vader: Ja, en we hebben een paar keer samen gehuild.

Dr. N .: Stel je voor hoe moeilijk het is.

vader: Het is zo pijnlijk om te horen waarmee je zoon vecht. Het is vreselijk jammer dat je niet alle pijn, slechte herinneringen, fouten waar je nu op gewezen bent, kunt verwijderen, maar je kunt ze alleen uit je geheugen wissen.

Dr. N .: Er is zoveel om over te praten. ieder van ons zoals een ouder zou willen vergeten, toch?

vader: Nu kunnen Evan en ik hierover praten, vooral als hij ontmoedigd is en zich slecht voelt. Nu geef ik in de meeste gevallen geen advies en probeer ik het probleem niet op te lossen. Ik luister gewoon en laat hem mijn gevoelens of woede naar mij werpen, en als hij boos op me is, verdedig ik mezelf niet.

Dr. N .: Welk advies zou je vaders van adolescenten geven?

vader: We hebben het geluk dat onze zoon geen homo wil zijn. Dit verandert veel. Maar dit is nu, een paar jaar na dat seksuele incident, en we begrijpen dat dit niet snel kan worden opgelost.

Dr. N .: Er verandert niets direct.

vader: Er zullen tijden zijn dat je zegt: “Niets helpt; het verandert niet ”, en de momenten waarop u zeker weet dat het probleem volledig is opgelost. Op zulke dagen zeg je tegen jezelf: "Het werkt, godzijdank! Mijn kind zal heteroseksueel zijn! ' Dus ik zou tegen mijn ouders zeggen: "Weet het, dit zal een lange weg zijn en de situatie kan nog pijnlijker worden voordat het soepel verloopt."

Terugkijkend zie ik dat het niet alleen om manieren gaat. Het komt niet neer op "ik wil niet dat Evan zo loopt" of "ik wil niet dat hij zo met zijn hand zwaait."

Dr. N .: Natuurlijk. De vraag is veel dieper dan gedrag.

vader: De vraag is eigenlijk of Evan gelukkig zou zijn, zich eindelijk op zijn gemak zou voelen, in vrede met zichzelf. Hij realiseert zich voor welke keuzes hij staat en wil geen homo zijn. Onze relatie met hem is aanzienlijk verbeterd. Ik geloof dat we er nu zeker van kunnen zijn dat we al het mogelijke hebben gedaan om de juiste basis te leggen.

Simon: een onverschillige vader

Simon, vijf jaar nadat zijn ouders iets begonnen te doen, raakte ook vrouwelijke manieren kwijt. Zijn moeder zegt dat hij een goede student is, is opgegroeid. Hij is niet zo gevoelig voor stemmingswisselingen en zijn geslachtsproblemen blijven achter. Simon's vader liet het echter los en, zoals in het geval van Tommy, heeft de jongen nog steeds problemen met zelfvertrouwen.

Dr. N .: Mevrouw Martin, hoe oud is uw zoon nu?

moeder: Twaalf.

Dr. N .: Denk je dat hij minder vrouwelijk is geworden?

moeder: Absoluut gelijk. Ik merk geen vrouwelijkheid in hem. Toen hij jonger was, was er zo'n neiging in kleding, maniërisme en een passie voor dansen. Ik probeerde het te onthouden, het was zo lang geleden.

Dr. N .: Oké. Hoe zit het met zelfvertrouwen?

moeder: Hij is niet te assertief, het zit niet in zijn karakter, maar hij heeft attente trainers die hem aanmoedigen, vertrouwen in hem kunnen ademen, hem helpen zich te vestigen. Ik probeerde trainers voor hem te selecteren en zelfs een team voor lessen.

Dr. N .: Denk je dat Simon's angst en depressie zijn afgenomen?

moeder: Geen twijfel mogelijk. Ik heb ze niet meer opgemerkt.

Dr. N .: En wat gebeurde er eerder?

moeder: Ik herinner me een paar jaar geleden dat angst duidelijk was. Het werd vooral duidelijk toen hij naar klassen ging, waar zowel jongens als meisjes aanwezig waren. Op dat moment merkte ik voor het eerst dat hij moeite had met communiceren met andere kinderen. Hij huilde, aarzelend. Hij wilde bij mij thuis blijven.

Dr. N .: Heeft hij meer zelfvertrouwen dan toen?

moeder: Ik weet zeker dat mijn zoon op bepaalde gebieden vertrouwen heeft. In studies bijvoorbeeld loopt hij andere kinderen voor. Hij heeft zojuist een rapportkaart gekregen en scoort voor de meeste vakken de hoogste score. Studeren is gemakkelijk voor hem. Ik zie geen kinderachtigheid meer, hoewel van tijd tot tijd kinderlijke intonaties door hem heen glippen en ik moet hem hieraan herinneren. Voor zijn ontwikkelingsniveau is hij zeer verantwoordelijk en attent, hij is nooit te laat als we ergens heen gaan.

Dr. N .: Ik kan me niet herinneren dat Simon gedragsproblemen had. Is er sindsdien iets veranderd?

moeder: Hij gedroeg zich altijd goed. Hij is erg slim en kalm. Waar anderen pestkoppen zullen zijn, zal Simon zich concentreren en kennis absorberen.

Dr. N. Hoe gaat het met vrienden?

moeder: Veel jongens bellen hem en vragen hoe ze hun huiswerk kunnen oplossen, dus ik weet dat hij met andere jongens communiceert en dat ze van hem houden. Maar ik denk persoonlijk dat zijn innerlijke aanleg aangeeft dat hij geen hoog zelfbeeld heeft. Hoewel ze van hem houden, denk ik dat hij een eenling zal zijn, ook al dineert hij met de jongens en neemt hij deel aan sport. Hij is niet te atletisch, maar hij doet het behoorlijk goed. De coach zegt dat hij alles begrijpt, dus na verloop van tijd zal alles op zijn plaats vallen.

Dr. N .: Wat is de relatie van Simon met zijn vader?

moeder: Niet echt. Mijn man heeft nooit iets geleerd. Hij schreeuwt tegen hem en ik zie dat het Simon's trots schaadt. Hierna gaat de zoon naar zijn kamer en vermijdt de vader vele dagen. De man moet begrijpen dat dit een probleem is, maar hij merkt het niet. Hij mist intelligentie, of mededogen, of iets anders.

Dr. N .: Merkt hij dit op? Begrijpt hij dat dit niet normaal is?

moeder: Nee, ik denk het niet.

Dr. N .: Dat wil zeggen, hij merkt het probleem niet eens ... Laat me duidelijk maken: soms geeft zijn vader hem een uitbrander, en Simon vertrekt als reactie en vermijdt zijn vader lange tijd. Merkt de vader dit niet of wil hij om de een of andere reden geen moeite doen en contact leggen met de jongen?

moeder: Ja. Ik beschouw dit als een gebrek aan medeleven. Mijn eerste instinct, als moeder, is om mijn kinderen te beschermen. Daarom hadden we problemen in het huwelijk. Nu doe ik niet de moeite om mijn man eraan te herinneren. Het doet me pijn om mijn zoon in deze toestand te zien en ik wil niet langer met mijn man over Simon praten. We hebben daarom al gevloekt en dit heeft ons huwelijk beschadigd.

Dr. N .: Als je hem niet had gevraagd - dan ...

Moeder: Dat we allemaal de rest van ons leven thuis zouden blijven en niets zouden doen. Het enige dat de man met de kinderen doet, is tv kijken en wat kijken hij zelf wil. Mijn man is als een egoïstisch kind.

De moeder van Simon deed alles wat ze kon, maar de jongen heeft nog steeds een rolmodel nodig en we hopen dat een van de familieleden de plaats van de vader zal innemen.

"Brian": papa's liefde en aandacht brengen resultaten

Volgens de observaties van Brian's ouders, bloeit de jongen gewoon wanneer zijn vader hem niet vergeet. En de belangrijkste sleutel tot succes is constantheid.

Dr. N .: Mevrouw Jones, hoe oud is Brian nu? Vier jaar zijn verstreken sinds uw laatste bezoek.

moeder: Hij is nu tien.

Dr. N .: Hoe beoordeelt u dat het minder vrouwelijk wordt? Eventuele wijzigingen?

moeder: Ja, en groten. Hij heeft nog enkele vrouwelijke gebaren. Van mijn vier zonen is hij de meest vrouwelijke; hij gedraagt zich echter niet langer 'als een meisje'. Zoals we zeggen, "gedraagt zich als een jongen", "om normaal te zijn." Ik denk dat hij hier nog steeds een beetje mee worstelt - gebaren, bewegingen. Soms moeten we dat nog doen

herinner hem hieraan. Maar ik merk dat zijn gedrag veel adequater is, en dat gedurende meerdere jaren.

Dr. N .: Denk je dat hij aan het veranderen is omdat hij weet dat hij anders het risico loopt afgekeurd te worden, of omdat hij de interesse in zijn eerdere gedrag echt heeft verloren?

moeder: Ik zie niets ongepasts. Hij gedraagt zich heel normaal, zelfs als we er niet zijn, volg ik dit al enkele jaren.

Dr. N .: Dat wil zeggen, denk je, vrouwelijk gedrag is aanzienlijk afgenomen.

moeder: Ja, heel veel.

Dr. N .: Hoe beoordeelt u zijn zelfrespect? Ik herinner me dat hij problemen had met een laag zelfbeeld.

moeder: Ik denk dat hij hier zijn hele leven mee zal vechten. Ik zie dat het geleidelijk aan stijgt, maar voor hem is het een heel moeilijke strijd. Soms komt hij me vertellen: "Ik denk dat ik populair word" of "Ik denk dat ik vrienden kan maken met iemand anders." Dat hoor ik vaak. Hij moedigt zichzelf een beetje aan, terwijl de andere drie van mijn zonen nooit zijn populariteit in twijfel trokken.

Dr. N .: Hoe zit het met zijn angst en depressie? Dit was een serieus probleem voor Brian, vooral depressie.

moeder: Ze ging bijna.

Dr. N .: Echt waar?

moeder: Ik zou zeggen dat ik haar het afgelopen jaar nauwelijks heb opgemerkt. Hij is nog steeds onderhevig aan stemmingswisselingen. Maar ik begrijp dat hij slechts een beïnvloedbaar kind is. Hij is een introvert, verzonken in zijn gedachten en houdt ervan zijn gevoelens met mij te bespreken, en niet met papa. Maar er is geen depressie. Ik zie zoiets niet. Ik zou zeggen dat hij best gelukkig is.

Dr. N .: Excellent. Laten we het hebben over Brian's vriendschap met de jongens. Hoe gaat het hiermee?

moeder: Hij maakt zich nog steeds zorgen om vrienden en relaties. Omdat we elkaar zagen, om Brian te helpen, werd ik de leider van de verkenners, die het mogelijk maakten om minstens een keer per week een groep van tien jongens in het huis uit te nodigen.

Dr. N .: Heb je het echt gedaan?

moeder: Ja, en ik blijf tot op de dag van vandaag dus in ons huis zijn er altijd jongens.

Dr. N .: Communiceert hij met hen?

moeder: In het begin, toen ik de Boy Scout-groep begon te leiden, nee, maar nu praat ik. Ik begon haar te leiden toen hij pas acht was en ik moet zeggen dat hij een beetje wild was. Nu zit hij niet in mijn ploeg, maar hij helpt me om te gaan met tien andere jongens die naar ons toe komen en voelt zich behoorlijk op zijn gemak.

Maar ik zie nog steeds zijn complexen over populariteit. De afgelopen jaren heeft hij hard geprobeerd vrienden te maken op school. Hij rende opgewonden naar huis en zei: "Ik heb een nieuwe vriend!" Andere jongens bellen hem constant en de leraar zegt dat hij erg populair is op school. Maar hij lijkt het nog steeds moeilijk te geloven.

Vorig schooljaar stuurden we hem naar de voetbalafdeling en hij haatte voetbal. Dus we lieten hem de lessen stoppen. Maar hij vroeg onlangs of hij tennis kon spelen en bij het tennisteam kon komen. We vertelden hem 'natuurlijk'. Hij vroeg eerst om zoiets. Maar ik wil niet zeggen dat hij onsportief is. Hij heeft helemaal geen meisjesachtige houding ten opzichte van zijn lichaam.

Dr. N .: Welnu, we kunnen zeggen dat vooruitgang duidelijk is. Hoe zit het met de driftbuien en uitbarstingen van woede die Brian eerder had?

moeder: Die driftbuien? Alles is voorbij.

Dr. N .: Het is allemaal weg ...

moeder: Het was een vreselijke periode in mijn leven, een vreselijke vier jaar. Als ik mijn aantekeningen van die tijd lees, kan ik niet geloven hoe ver we zijn gegaan. Onze familie was in complete chaos. En nu is dit verleden tijd.

Dr. N .: Ik vind het bijhouden van een dagboek erg handig, zodat ouders veranderingen kunnen volgen. Terwijl we vandaag de dag leven, ontgaat het grote plaatje ons. Het bijhouden van een dagboek geeft ouders de mogelijkheid om de resultaten van hun inspanningen te zien.

moeder: Dit is waar. Ik herinner me de periode van mijn leven met Brian toen hij twee tot zes jaar oud was, en ik kan eerlijk zeggen: het was een echte nachtmerrie. Ik kon niet eens dromen dat hij op een dag zo normaal zou zijn als nu. Toegegeven, ik hoopte niet dat hij ooit in de maatschappij zou kunnen passen, enzovoort.

Dr. N .: Blijft vader verder helpen?

moeder: Ja, terwijl ik hem blijf porren als hij vergeet. Bill vergeet, maar als ik hem eraan herinner, is hij niet boos omdat hij weet dat dit belangrijk is.

Dr. N .: Corrigeert hij Brian vaak?

Moeder: Niet zo vaak als, naar mijn mening, noodzakelijk, hebben Bill en ik hier al over gevloekt.

Dr. N .: Maar Bill merkt de manifestaties van manieren die je ziet niet op? Of merkt hij het, maar ziet hij niet het verband tussen hen en zijn deelname aan Brians leven?

moeder: Alleen als het zich recht onder zijn neus bevindt en het is heel duidelijk.

Dr. N .: Reikt Brian naar zijn vader?

moeder: Ja. Ik merk dat hij veel opener is tegenover papa nadat ze samen tijd hebben doorgebracht. Met andere woorden, als Bill en Brian samen tijd doorbrengen, dan klampt Brian zich aan hem vast. We merken het allebei op.

Dr. N .: Dit is typisch. Brian heeft een onderbewust negatief beeld van zijn vader en mannelijkheid, die hij personifieert. Maar na warme communicatie met de vader, wordt het interne beeld van de 'slechte' of 'onbeduidende vader' vervangen door de 'goede vader'. Zijn directe ervaring komt in conflict met het beeld verborgen in het onderbewustzijn.

moeder: Ik vertel Bill dat hij als een 'injectie' voor Brian is. Je kunt niet preciezer zeggen. Bill geeft Brian een 'injectie' van aandacht en gedurende twee of drie dagen verlaat Brian zijn vader niet. Maar als Bill zijn aandacht verzwakt, gaat het voorbij. Nu heeft Brian niet zoveel injecties nodig, het is voldoende voor hem om dagelijks op de schouder te worden geklopt, omhelsd door de nek. In die geest.

Dr. N .: Precies. Dit is precies wat er gebeurt. En zie je het verband tussen verwijfd gedrag en de injectie van vaders aandacht en liefde?

moeder: Ja, heel erg. Zoals magie. Het is moeilijk om dit aan iemand anders uit te leggen.

Ricky: wennen aan mannelijkheid

De negenjarige Ricky heeft de afgelopen jaren flinke stappen gemaakt. Zijn vader blijft zich er actief mee bezighouden, Ricky heeft een goede relatie met zijn broer en hij begrijpt genderverschillen goed.

Dr. N .: Mevrouw Smith, denkt u dat Ricky's vrouwelijkheid is afgenomen ten opzichte van vroeger?

moeder: Dat klopt. Ik zou zeggen dat een paar procent van het probleem bleef.

Dr. N .: Heeft uw vader actief deelgenomen aan het leven van Ricky?

moeder: Да.

Dr. N .: Heeft hij zich hier niet tot afgekoeld?

moeder: Nee. Hij werd veel verantwoordelijker. Als hij soms vergeet, vangt hij zichzelf snel. Het is een hint waard en hij verandert onmiddellijk zijn gedrag. Hij praatte tevergeefs en ontweek verantwoordelijkheid. Maar nu maakt mijn man zich zorgen wanneer hij over Ricky vergeet of mijn opmerkingen zonder problemen waarneemt.

Dr. N .: Dit is uiterst belangrijk. Weet je, ik werk met veel ouders en moeders zijn altijd enthousiaster. De meeste vaders moeten worden aangemoedigd om deel te nemen. En zonen die succesvoller zijn, zijn altijd degenen wiens vaders er echt bij betrokken zijn.

Hoe is zijn zelfrespect? Voelt Ricky zich beter?

moeder: Het is moeilijk te zeggen, omdat we geen problemen hebben ondervonden. Ik kan alleen maar zeggen dat maniërisme en vrouwelijkheid tot het verleden behoren. We begonnen hem aan mannenstudies te wennen en nu nemen we hem mee om te zwemmen. Hij houdt er echt van en zijn oudere broer zwemt ook. Dit is interessant omdat ik niet van zwemmen hou en honkbal niet leuk vind. Ik kan zelfs niet tegen honkbal! Maar hij kijkt het samen met zijn broer op tv en ze zijn actief ziek.

Dr. N .: Is zijn vader geïnteresseerd in honkbal?

moeder: Niet echt.

Dr. N .: Dat wil zeggen, de twee broers kijken naar honkbal.

moeder: De jongens kijken naar honkbal en slagen er op de een of andere manier in om hun wiskundehuiswerk tussen dingen te doen. Ik weet niet hoe ze het doen. Ze lezen samen: ze zitten aan de keukentafel, mijn man leest de zijne, Ricky leest de zijne.

Dr. N .: Kun je zeggen dat hij volwassen is geworden?

moeder: Misschien. Hij gedroeg zich vroeger kinderachtiger. Er is veel veranderd. Vanmorgen was ik in een open les. Hij was niet anders dan de rest van de kinderen. Hij gaf zich niet over en toonde nieuwsgierigheid, die nog niet eerder had bestaan. Hij wil weten, hij wil begrijpen. Dus ik denk dat hij volwassen is geworden. Maar het spijt me dat ik geen hechtere vriendschap met de jongens zie.

Dr. N .: Hoe zit het met angst of depressie? Merk je zoiets op?

moeder: Soms is hij somber. Maar dit is niet die volledige depressie toen hij zich op het bed wierp en snikte. Niets van dien aard. Dit laten we niet langer toe.

Dr. N .: Is hij depressief zoals eerder? Is het verdrietig of teruggetrokken?

moeder: Niet zoals eerder. Als dit gebeurt, is dit meestal niet zonder reden. Vanwege iemand of iets specifieks. Nu praat hij erover.

Dr. N .: Is alles goed met zijn broer?

moeder: Hun relatie is verbeterd. Ze gaan samen zwemmen en brengen meer tijd samen door. Elke dag trainen ze samen in ons zwembad. John kan Ricky soms beledigen en pesten. Maar John is al oud genoeg, dus ik kan hem zijn gedrag vertellen, en hij begrijpt dat hij zich anders moet gedragen met zijn broer.

Dr. N .: Heeft Ricky het ooit over een jongen zijn? Heeft hij het ooit over de verschillen tussen jongens en meisjes?

moeder: Ja, bijvoorbeeld zwemmen. Gisteren benaderden ze me in de club en vroegen of ik mijn dochter Sue wilde geven om te zwemmen. Ricky floot en zei: "Nee, zwemmen is niet voor haar." Ik vroeg: "Waarom, Ricky?" Hij zei: "Wel, zij is een meisje. Ik wil niet dat ze met ons mee gaat zwemmen. "

Philip: groeit in zelfbegrip met de steun van zijn vader

De vader van Philip, Julio, was in zijn stad een beroemde voetbalcoach. Er zijn vier jongens in hun familie, ouders houden zich aan strikte katholieke waarden. Philip was altijd een tedere jongen; vanaf zeer jonge leeftijd groeide hij op, gereserveerd en gescheiden van zijn broers. Op zijn elfde vond hij nooit echte vrienden op school, hij was erg geïnteresseerd in theater en acteren.

Toen Philip naar de middelbare school ging, werd hij erg ongezellig, vaak in een depressieve bui. Zijn moeder trof hem aan het downloaden van homoporno van internet en maakte een afspraak met mij.

Julio hield van al zijn zonen, maar zijn werk, waardoor hij vaak 's avonds en in het weekend bij voetbalwedstrijden en training verdween, liet hem niet veel thuis. De drie andere zonen van Julio volgden in de voetsporen van zijn vader, dus ze waren constant in zijn gezelschap, maar Philip, wiens belangen verre van sport waren, stond aan de zijlijn. Het lokale succes van zijn vader als trainer legde de lat hoger in hun grote, vertakte familie met veel ooms en neven, en er werd verwacht dat zijn zonen, waaronder Philip, aan deze hoge standaard zouden voldoen.

Na drie jaar therapie, vooral dankzij de inspanningen van zijn vader, maakte Philip zeer grote vooruitgang. Hij was achttien en zat al op de universiteit. Hier is ons gesprek met hem.

Dr. N .: Philip, hoe gaat het nu met mannelijke vriendschappen?

Philip: Veel beter.

Dr. N .: Wat is er veranderd?

Philip: Ik denk dat ik het kon begrijpen: al die tijd heb ik dat Het was mannelijke vriendschap, maar ik stond mezelf niet toe het te geloven.

Dr. N .: Stond het niet toe?

Philip: Maar toen begreep ik niet wat mannelijke vriendschap is. Ik verwachtte meer emotioneel van haar. En ik had een vrij lage mening over mezelf. Nu begrijp ik dat ik altijd mannelijke vriendschappen heb gehad, maar ik stond mezelf niet toe dit te geloven.

Vanwege zijn emotionele behoeften en isolatie stelde Philip onrealistische verwachtingen van mannelijke vriendschappen. Hij verwachtte van haar onvoorwaardelijke nabijheid, die zijn gevoelens compenseert dat hij als man niet voldoet aan algemeen aanvaarde eisen. Hij was in staat toe te geven dat hij goede vrienden had en ze stonden open voor hem, maar een diepe emotionele afhankelijkheid en romantiek, en vooral erotiek, zijn niet eigen aan gezonde mannelijke vriendschappen.

Philip: Terugkijkend zie ik dat er jongens naast me zaten, maar ik verborg mezelf voor hen. Maar destijds merkte ik deze kansen niet op. Ik was niet klaar om ze te zien.

Dr. N .: Je was alleen omdat je altijd dacht: deze kerel zal nooit vrienden met me worden.

Angst voor afwijzing en een gevoel van waardeloosheid duwde hem naar de beschermende afdeling.

Philip: Ik voelde me alsof ik anders was dan de andere jongens. Ik weet het niet ... De manier waarop ik sprak, mijn gevoel voor humor, was heel anders, zo leek het mij.

Dr. N .: Voel je je nu een van hen?

Philip: Zeker.

Dr. N .: Waar zie je jezelf over tien jaar? Stel je jezelf ooit voor in de toekomst als onderdeel van de homowereld?

Philip: Ik ben nog nooit van mij geweest in een homo-omgeving. Ik weet dat ik niet homo ben geboren. Ik zie ze als ongelukkige mensen die oprecht geloven dat ze geen keus hebben. Daarom heb ik medelijden met hen.

Dr. N .: Dat wil zeggen, het is niet voor jou?

Philip: Precies. In elk geval zouden mijn morele principes me dit niet toestaan.

Dr. N .: Hoe zou u uw levensperspectieven beschrijven?

Philip: Veel beter. Ik weet dat ik een doel moet bereiken, een taak die moet worden opgelost. Ik kijk met optimisme naar de toekomst, hoewel ik weet dat het een lange weg zal zijn.

Dr. N .: Hoe - Hoe is je relatie met je vader?

Philip: Papa en ik zijn de afgelopen vijf jaar heel hecht geworden.

Aanbevelingen aan ouders

Misschien kunt u nu beter zien wat uw kind nodig heeft en hebt u besloten in te grijpen en zijn gedrag aan te passen zodat het meer in overeenstemming is met het geslacht. Om ons korte overzicht van het behandelingsproces samen te vatten, schetsen we vier belangrijke principes die u misschien nuttig vindt:

1. Onthoud altijd het volgende om adequaat gendergedrag te bereiken en het kind te versterken: lof is effectiever dan straf. Als je overdreven vrouwelijk (en voor een meisje - overdreven jongensachtig) gedrag wilt verwijderen, is het het meest effectief om je afkeuring regelmatig en duidelijk te uiten, maar om strafmaatregelen te voorkomen. Met andere woorden, corrigeer het kind voorzichtig, maar straf hem niet. Aan de andere kant, als je naar geslacht-ongepast gedrag kijkt door je vingers of hem gewoon de schuld geeft, heeft het kind de verkeerde indruk dat alles normaal is.

2. Als u vindt dat u te veel druk op uw kind uitoefent, verzacht u uw behoeften. Wees geduldig. Lof zelfs voor kleine inspanningen. Is beter vraag minder maar consequent, hoe meer, maar onregelmatig.

3. Als er zo'n mogelijkheid is, werken met een therapeut die je vertrouwt. Deze specialist moet uw mening over de vloer en de doelen van de therapie delen, u helpen met een onpartijdige beoordeling van uw acties en advies.

4. Vergeet niet dat uw zoon of dochter zich niet veilig zal voelen en geslachtsoverschrijdend gedrag weigert, als er geen naaste persoon van hun geslacht naast hen staat die kan dienen als een positief rolmodel voor de juiste geslachtsidentificatie. Een kind moet een voorbeeld voor zich hebben als een man of een vrouw - aantrekkelijk en wenselijk.

Ik denk dat je het ermee eens zult zijn dat er aanzienlijk succes is geboekt in het leven van elk van de jongens met typische genderproblemen waarvan de verhalen hierboven worden verteld. Hoewel het nodig is om op sommige gebieden te blijven werken, zullen de ouders die ik heb begeleid voordat ik de therapie voltooide, de volwassenheid van hun zonen blijven bevorderen.

In het volgende hoofdstuk zul je lezen over andere kinderen van wie de ouders hard bleven werken aan hun zelfrespect. Je zult ontdekken wat ze hebben meegemaakt, hoe ze met moeilijkheden zijn geconfronteerd en welke resultaten ze hebben bereikt.

Joseph Nicolosi, PhD, president van de American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), klinisch directeur van de Thomas Aquinas Psychological Clinic in Enchino, Californië. Hij is de auteur van de boeken Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) en Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Hij is directeur van publicaties bij NARTH en werkt al meer dan twintig jaar samen met zijn echtgenoot aan zijn printprojecten.