Podręcznik autoterapii homoseksualizmu oparty na trzydziestoletnim doświadczeniu terapeutycznym autora, który pracował z więcej niż klientami homoseksualnymi 300.

Poświęcam tę książkę kobietom i mężczyznom, którzy są dręczeni uczuciami homoseksualnymi, ale nie chcą żyć jak geje i potrzebują konstruktywnej pomocy i wsparcia.

Ci, którzy są zapomniani, których głos jest wyciszony i którzy nie mogą znaleźć odpowiedzi w naszym społeczeństwie, które uznaje prawo do samouznania tylko dla otwartych gejów.

Ci, którzy są dyskryminowani, jeśli myślą lub czują, że ideologia wrodzonego i niezmiennego homoseksualizmu jest smutnym kłamstwem, a to nie jest dla nich.

Wprowadzenie

Ta książka jest przewodnikiem po terapii, a raczej autoterapii homoseksualizmu. Przeznaczony jest dla osób zorientowanych homoseksualnie, które chciałyby zmienić swój „stan”, ale nie mają możliwości skontaktowania się ze specjalistą, który dobrze zrozumiałby pytanie. Rzeczywiście, nie ma wielu takich specjalistów. Głównym tego powodem jest to, że na uniwersytetach temat ten jest pomijany lub całkowicie pomijany, a jeśli o nim mowa, to mieści się w ramach ideologii „normalności”: homoseksualizm w tym przypadku jest tylko alternatywną normą seksualności. Dlatego na świecie jest zbyt mało lekarzy, psychologów i terapeutów, którzy mają przynajmniej podstawową wiedzę w tym zakresie.

Praca samodzielna dominuje w każdej formie traktowania homoseksualnego; nie oznacza to jednak, że dana osoba może całkowicie obejść się bez pomocy z zewnątrz. Każda osoba, która chce przezwyciężyć swoje problemy emocjonalne, potrzebuje wyrozumiałego i wspierającego mentora, z którym będzie mogła otwarcie porozmawiać, który pomoże jej dostrzec ważne aspekty jej życia emocjonalnego i motywacji, a także pokieruje w walce z samym sobą. Taki mentor nie musi być profesjonalnym terapeutą, chociaż lepiej by nim był (pod warunkiem, że ma rozsądny pogląd na seksualność i moralność, inaczej może wyrządzić więcej szkody niż pożytku). W niektórych przypadkach rolę tę może pełnić lekarz lub pasterz o zrównoważonej, zdrowej psychice i zdolności do empatii. W przypadku braku takiego opiekuna jako mentora zaleca się uważnego i zdrowego psychicznie przyjaciela lub krewnego.

W związku z powyższym książka przeznaczona jest między innymi dla terapeutów i wszystkich tych, którzy mają do czynienia z homoseksualistami, którzy chcą się zmienić, bo aby być mentorem, potrzebują też podstawowej wiedzy o homoseksualizmie.

Pogląd na rozumienie i (sam) terapię homoseksualizmu zaproponowany czytelnikowi w tej pracy był wynikiem ponad trzydziestu lat badań i leczenia ponad trzystu klientów, których znam osobiście od wielu lat, a także znajomości z innymi osobami zorientowanymi na homoseksualizm. jednostki (zarówno „kliniczne”, jak i „niekliniczne”, to znaczy przystosowane społecznie). Jeśli chodzi o testy psychologiczne, relacje rodzinne, relacje z rodzicami i adaptację społeczną w dzieciństwie, polecam odwołać się do dwóch moich poprzednich książek, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986 (napisanych dla klinicystów), aby pogłębić zrozumienie w tych sprawach. Homoseksualizm i nadzieja, 1985

Wartość firmy lub chęć zmiany

W przypadku braku zdecydowanej woli, woli lub „dobrej woli” żadna zmiana nie jest możliwa. W większości przypadków, w obecności takiej intencji, sytuacja ulega znacznej poprawie, w niektórych przypadkach zachodzą głębokie zmiany wewnętrzne całej emocjonalnej nerwowości, której towarzyszy zmiana preferencji seksualnych.

Ale kto to ma, czy to dobra chęć zmiany? Większość homoseksualistów, w tym ci, którzy otwarcie określają się jako „homoseksualiści”, nadal ma pragnienie bycia normalnymi - po prostu najczęściej jest to tłumione. Jednak bardzo niewielu naprawdę dąży do zmiany z konsekwencją i wytrwałością, a nie tylko działając zgodnie ze swoim nastrojem. Nawet ci, którzy są zdeterminowani, aby walczyć ze swoim homoseksualizmem, często mają sekretną pobłażliwość w tle uwodzicielskich pragnień homoseksualnych. Dlatego dla większości dobre pragnienie pozostaje słabe; ponadto jest poważnie osłabiany przez publiczne apele o „zaakceptowanie swojego homoseksualizmu”.

Aby zachować determinację, konieczne jest rozwinięcie w sobie takich motywatorów, jak:

• wyraźny pogląd na homoseksualizm jako coś nienaturalnego;

• zdrowe wierzenia moralne i / lub religijne;

• w przypadku małżeństwa - chęć polepszenia istniejącego związku małżeńskiego (wzajemna komunikacja itp. - co jest istotne w małżeństwie poza seksem).

Posiadanie normalnej motywacji nie jest tym samym, co samobiczowanie, nienawiść do samego siebie lub nieśmiałe godzenie się z prawami moralnymi wyłącznie na tej podstawie, że są one nakazane przez społeczeństwo lub religię. Oznacza raczej spokojne i mocne poczucie, że homoseksualizm jest niezgodny z dojrzałością psychologiczną i / lub czystością moralną, z postawami sumienia i odpowiedzialnością przed Bogiem. Dlatego też, aby terapia zakończyła się sukcesem, konieczne jest stałe wzmacnianie własnej determinacji do walki z homoseksualną stroną swojej osobowości.

wyniki

Zrozumiałe jest, że większość tych, którzy szukają uzdrowienia z homoseksualizmu, a także inne zainteresowane osoby, chce poznać „procent uzdrowionych”. Jednak proste statystyki nie wystarczą, aby zebrać pełne informacje dla wyważonej oceny. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​10 do 15 procent osób rozpoczynających terapię osiąga „radykalne” wyleczenie (30% przerywa terapię w ciągu kilku miesięcy). Oznacza to, że po latach od zakończenia terapii uczucia homoseksualne nie wracają do nich, czują się komfortowo w swojej heteroseksualności - zmiany z czasem to tylko pogłębiają; wreszcie trzecim i nieodzownym kryterium „radykalnej” zmiany jest to, że robią wielkie postępy pod względem ogólnej emocjonalności i dojrzałości. Ten ostatni aspekt jest niezwykle ważny, ponieważ homoseksualizm nie jest tylko „preferencją”, ale przejawem określonej osobowości neurotycznej. Na przykład byłem świadkiem kilku przypadków zaskakująco szybkiej i całkowitej zmiany preferencji homoseksualnych na heteroseksualne u pacjentów z wcześniej ukrytą paranoją. Są to przypadki prawdziwej „substytucji symptomów”, które dają nam zrozumienie klinicznego faktu, że homoseksualizm jest czymś więcej niż zaburzeniem funkcjonalnym w sferze seksualnej.

Większość osób, które regularnie uciekają się do omawianych tutaj metod, ma prawdziwą poprawę po kilku (średnio od trzech do pięciu) latach terapii. Ich homoseksualne pragnienia i fantazje słabną lub zanikają, heteroseksualność objawia się lub ulega znacznej poprawie, a poziom neurotizacji spada. Jednak niektóre (ale nie wszystkie) okresowo doświadczają nawrotów (na przykład ze względu na stres) i wracają do swoich starych homoseksualnych fantazji; ale jeśli wznowią walkę, wkrótce minie.

Ten obraz jest o wiele bardziej optymistyczny niż ten, który aktywiści homoseksualni próbują nam przedstawić, którzy bronią swoich interesów w promowaniu idei nieodwracalności homoseksualizmu. Z drugiej strony, osiągnięcie sukcesu nie jest tak łatwe, jak czasem twierdzą niektórzy entuzjaści gejów. Przede wszystkim proces zmian trwa zwykle co najmniej trzy do pięciu lat, pomimo wszystkich postępów dokonanych w krótszym czasie. Co więcej, takie zmiany wymagają wytrwałości, gotowości do zadowolenia małymi krokami, małych zwycięstw w życiu codziennym zamiast oczekiwania na dramatycznie szybkie uzdrowienie. Rezultaty procesu zmiany nie rozczarowują, gdy uświadomimy sobie, że osoba poddawana (samo) terapii przechodzi restrukturyzację lub reedukację swojej nieformowanej i niedojrzałej osobowości. Nie musisz również myśleć, że nie powinieneś nawet próbować rozpocząć terapii, jeśli jej wynikiem nie jest całkowite zniknięcie wszystkich skłonności homoseksualnych. Wręcz przeciwnie, homoseksualista może jedynie skorzystać z tego procesu: obsesja na punkcie seksu znika prawie we wszystkich przypadkach i zaczyna czuć się szczęśliwszy i zdrowszy dzięki swojemu nowemu podejściu i, oczywiście, stylowi życia. Pomiędzy całkowitym wyleczeniem a, z drugiej strony, jedynie niewielkim lub tymczasowym postępem (u 20% tych, którzy kontynuowali terapię) istnieje duże ciągłe pozytywne zmiany. W każdym razie nawet ci, którzy zrobili najmniejszy postęp w poprawie własnego stanu, zwykle znacznie ograniczają kontakty homoseksualne, co można uznać za przejęcie zarówno w sensie moralnym, jak i fizycznym, mając na uwadze epidemię AIDS. (Informacje na temat chorób przenoszonych drogą płciową i perspektyw homoseksualistów są więcej niż alarmujące).

Krótko mówiąc, w przypadku homoseksualizmu mamy do czynienia z tym samym, co w przypadku innych nerwic: fobie, obsesje, depresja czy anomalie seksualne. Najbardziej rozsądną rzeczą jest zrobienie czegoś przeciwko temu, pomimo dużego wydatku energii i porzucenia przyjemności i iluzji. Wielu homoseksualistów faktycznie o tym wie, ale z powodu niechęci do widzenia tego, co oczywiste, próbują przekonać samych siebie, że ich orientacja jest normalna i wpadają we wściekłość, gdy stają w obliczu zagrożenia ich snu lub ucieczki od rzeczywistości. Lubią wyolbrzymiać trudności leczenia i oczywiście pozostają ślepi na korzyści, jakie przynosi nawet najmniejsza zmiana na lepsze. Ale czy ludzie odmawiają terapii reumatoidalnego zapalenia stawów lub raka, mimo że terapie te nie prowadzą do całkowitego wyleczenia wszystkich kategorii pacjentów?

Sukces ruchu byłych gejów i inne podejścia terapeutyczne

W rosnącym ruchu byłych gejów można spotkać rosnącą liczbę osób, które znacznie poprawiły swoją kondycję lub nawet wyzdrowiały. W swojej praktyce te grupy i organizacje stosują mieszankę psychologii oraz chrześcijańskich zasad i metod, zwracając szczególną uwagę na kwestię walki wewnętrznej. Chrześcijański pacjent ma przewagę w terapii, ponieważ wiara w niezniekształcone Słowo Boże nadaje mu właściwą orientację życiową, wzmacnia jego wolę w przeciwstawianiu się ciemnej stronie jego osobowości i dążeniu do czystości moralnej. Pomimo pewnych niespójności (na przykład czasami zbyt entuzjastyczna i nieco niedojrzała tendencja do „składania zeznań” i oczekiwania łatwego „cudu”), ten ruch chrześcijański ma coś, czego możemy się nauczyć (jednak tej lekcji można się nauczyć w praktyce prywatnej) . Mam na myśli to terapia homoseksualizmu musi zajmować się jednocześnie psychologią, duchowością i moralnością - w znacznie większym stopniu niż terapia wielu innych nerwic. Podejmując wysiłki duchowe, człowiek uczy się słuchać głosu sumienia, który mówi mu o niekompatybilności homoseksualnego stylu życia zarówno ze stanem myśli realnego świata, jak iz prawdziwą religijnością. Tak wielu homoseksualistów robi wszystko, co w ich mocy, aby pogodzić to, co nie do pogodzenia, i wyobrażać sobie, że mogą być wierzącymi i jednocześnie prowadzić homoseksualny styl życia. Sztuczność i kłamliwość takich aspiracji są oczywiste: kończą się powrotem do homoseksualnego stylu życia i zapomnienia o chrześcijaństwie lub, dla uspokojenia sumienia, stworzeniem własnej wersji chrześcijaństwa zgodnej z homoseksualizmem. Jeśli chodzi o terapię homoseksualizmu, najlepsze efekty można uzyskać, polegając na połączeniu elementów duchowych i moralnych z osiągnięciami psychologii.

Nie chcę, aby ktokolwiek odniósł wrażenie, że bagatelizuję wartość innych podejść i metod, gdy zapoznają się z moimi poglądami na temat homoseksualizmu i jego terapii. Wydaje mi się, że współczesne teorie i terapie psychologiczne mają znacznie więcej podobieństw niż różnic. W szczególności dotyczy to postrzegania homoseksualizmu jako problemu tożsamości płciowej - podzielają go prawie wszyscy. Co więcej, metody terapeutyczne w praktyce mogą różnić się znacznie mniej niż się wydaje, porównując tylko podręczniki. Naprawdę pokrywają się na wiele sposobów. Mam wielki szacunek dla wszystkich moich kolegów, którzy pracują w tej dziedzinie, próbując rozwikłać tajemnice homoseksualizmu i pomóc cierpiącym znaleźć swoją tożsamość.

Proponuję tutaj, moim zdaniem, najlepsze połączenie różnych teorii i pomysłów, z których rodzą się najbardziej skuteczne metody autoterapii. Im dokładniejsze są nasze spostrzeżenia i wnioski, tym głębiej klient będzie mógł zrozumieć siebie, a to z kolei bezpośrednio wpływa na to, jak bardzo może poprawić swoją kondycję.

1. Czym jest homoseksualizm

Krótki przegląd psychologiczny

Aby czytelnik mógł jasno zrozumieć, co zostanie powiedziane poniżej, najpierw podkreślamy cechy wyróżniające naszą pozycję.

1. Nasze podejście opiera się na koncepcji nieświadomego użalania się nad sobą i uważamy tę litość za pierwszy i główny element homoseksualizmu. Homoseksualista nie wybiera świadomie użalania się nad sobą, jeśli mogę tak powiedzieć, istnieje samodzielnie, generując i wzmacniając jego „masochistyczne” zachowanie. W rzeczywistości pociąg homoseksualny, a także poczucie niższości płciowej są same w sobie przejawem użalania się nad sobą. To rozumienie zbiega się z opiniami i obserwacjami Alfreda Adlera (1930, opisywany jest kompleks niższości i pragnienie rekompensaty jako zadośćuczynienia za niższość), austroamerykańskiego psychoanalityka Edmunda Berglera (1957, homoseksualizm uznawany jest za „masochizm psychiczny”) oraz holenderskiego psychiatry Johana Arndta (1961). kompulsywne użalanie się nad sobą).

2. Ze względu na występowanie kompleksu niższości płci homoseksualista pozostaje w dużej mierze „dzieckiem”, „nastolatkiem” - zjawisko to jest znane jako infantylizm. Tę freudowską koncepcję zastosował do homoseksualizmu Wilhelm Steckel (1922), co odpowiada nowoczesnej koncepcji „wewnętrznego dziecka z przeszłości” (amerykański psychiatra dziecięcy Missldine, 1963, Harris, 1973 i inni).

3. Pewna postawa rodzicielska lub relacja między dzieckiem a rodzicem może predysponować do rozwoju kompleksu niższości homoseksualnej; jednak brak akceptacji w grupie osób tej samej płci jest znacznie ważniejszy niż czynnik predyspozycji. Tradycyjna psychoanaliza redukuje wszelkie zakłócenia w rozwoju emocjonalnym i nerwicy do zaburzonej relacji między dzieckiem a rodzicem. Nie zaprzeczając ogromnemu znaczeniu relacji między rodzicem a dzieckiem, widzimy jednak, że ostatecznym czynnikiem determinującym jest samoocena płciowa nastolatka w porównaniu z rówieśnikami tej samej płci. Zbiegamy się w tym z przedstawicielami neo-psychoanalizy, takimi jak Karen Horney (1950) i Johan Arndt (1961), a także teoretykami samooceny, na przykład Karlem Rogersem (1951) i innymi.

4. Częsty jest strach przed osobami płci przeciwnej (psychoanalitycy Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ale nie jest to główna przyczyna skłonności homoseksualnych. Ten strach mówi raczej o przejawach poczucia niższości płciowej, które rzeczywiście mogą być wywołane przez przedstawicieli płci przeciwnej, których seksualnym oczekiwaniom homoseksualista uważa za niezdolnych do spełnienia.

5. Podążanie za pragnieniami homoseksualnymi prowadzi do uzależnienia seksualnego. Ci, którzy podążają tą ścieżką, borykają się z dwoma problemami: kompleksem niższości płciowej i samodzielnego uzależnienia seksualnego (porównywalnego z sytuacją neurotyki mającej problemy z alkoholem). Amerykański psychiatra Lawrence J. Hatterer (1980) pisał o tym zespole podwójnego uzależnienia od przyjemności.

6. W (autoterapii) szczególną rolę odgrywa umiejętność wyśmiewania samego siebie. Na temat autoironii, pisał Adler, o „hiperdramatyzacji” - Arndt, znane są idee terapeuty behawioralnego Stample (1967) na temat „implozji” i austriackiego psychiatry Viktora Frankla (1975) na temat „intencji paradoksalnej”.

7. I wreszcie, skoro pociąg homoseksualny wywodzi się z koncentracji na sobie lub „egofilii” niedojrzałej osobowości (termin ten wprowadził Murray, 1953), autoterapia skupia się na nabyciu takich uniwersalnych i moralnych cech, które eliminują tę koncentrację i zwiększają umiejętność kochania innych.

Nienormalność

Oczywiście ogromna większość ludzi nadal uważa, że ​​homoseksualizm, czyli pociąg seksualny do osób tej samej płci, połączony ze znacznym osłabieniem pociągu heteroseksualnego, jest nienormalny. Mówię „nieruchomy”, ponieważ ostatnio mieliśmy do czynienia z aktywną propagandą „normalności” ignorantów i zaangażowanych ideologów polityki i sfery społecznej, którzy kontrolują media, politykę i ogromną część świata akademickiego. W przeciwieństwie do elity społecznej, większość zwykłych ludzi nie straciła jeszcze zdrowego rozsądku, chociaż są zmuszeni zaakceptować społeczne środki oferowane przez emancypowanych homoseksualistów z ich ideologią „równych praw”. Zwykli ludzie nie mogą nie dostrzec, że coś jest nie tak z tymi ludźmi, którzy będąc fizjologicznie mężczyznami i kobietami, nie czują pociągu do naturalnych obiektów instynktu seksualnego. Na zdziwione pytanie wielu, jak to możliwe, że „wykształceni ludzie” mogą wierzyć, że homoseksualizm jest normalny, być może najlepszą odpowiedzią byłoby stwierdzenie George'a Orwella, że ​​na świecie są rzeczy „tak głupie, że tylko intelektualiści mogą wierzyć w nich. " Zjawisko to nie jest nowe: wielu znanych naukowców w Niemczech w latach trzydziestych XX wieku zaczęło „wierzyć” w „poprawną” ideologię rasistowską. Instynkt stadny, słabość i chorobliwe pragnienie „przynależności” sprawia, że ​​poświęcają oni niezależny osąd.

Jeśli człowiek jest głodny, ale na poziomie uczuć z przerażeniem odrzuca jedzenie, mówimy, że cierpi na zaburzenie - anoreksję. Jeśli ktoś nie odczuwa współczucia na widok tych, którzy cierpią lub co gorsza, sprawia mu to radość, ale jednocześnie na widok porzuconego kociaka staje się sentymentalny, uznajemy to za zaburzenie emocjonalne, psychopatię. Itp. Jednak gdy osoba dorosła nie jest podniecona erotycznie przez przedstawicieli płci przeciwnej, a jednocześnie obsesyjnie poszukuje partnerów tej samej płci, takie naruszenie instynktu seksualnego jest uważane za „zdrowe”. Może więc pedofilia jest normalna, jak już deklarują jej zwolennicy? A ekshibicjonizm? Gerontofilia (pociąg do osób starszych przy braku normalnej heteroseksualności), fetyszyzm (podniecenie seksualne od widoku kobiecego buta z obojętnością na kobiece ciało), podglądactwo? Pomijam bardziej dziwaczne, ale na szczęście mniej powszechne odchylenia.

Walczący homoseksualiści próbują forsować ideę swojej normalności, udając ofiary dyskryminacji, odwołując się do uczuć współczucia, sprawiedliwości i instynktu ochrony słabych, zamiast przekonywać racjonalnymi dowodami. To pokazuje, że zdają sobie sprawę z logicznej słabości swojej pozycji i starają się to zrekompensować namiętnym, emocjonalnym głoszeniem. Rzeczowa dyskusja z tego typu ludźmi jest prawie niemożliwa, ponieważ nie chcą liczyć się z jakąkolwiek opinią, która nie pokrywa się z ich ideą normalności. Jednak czy oni sami wierzą w to w głębi swoich serc?

Takim „bojownikom” uda się stworzyć dla siebie aureolę męczeństwa - na przykład często wierzą w to ich matki. W niemieckim mieście widziałem grupę homoseksualnych rodziców zjednoczonych w obronie „praw” swoich synów. W swoim irracjonalnym rozumowaniu byli nie mniej agresywni niż ich synowie. Niektóre matki zachowywały się tak, jakby ktoś wkraczał w życie ich ukochanego dziecka, a pytanie polegało po prostu na tym, czy uznać homoseksualizm za stan neurotyczny.

Rola skrótów

Kiedy człowiek identyfikuje się jako przedstawiciel szczególnego typu człowieczeństwa („jestem homoseksualistą”, „jestem gejem”, „jestem lesbijką”), wkracza na niebezpieczną z psychologicznego punktu widzenia ścieżkę – jakby był zasadniczo różni się od heteroseksualistów. Tak, po latach zmagań i niepokojów, może to przynieść pewną ulgę, ale jednocześnie jest to droga, która prowadzi do porażki. Osoba identyfikująca się jako homoseksualista wciela się w rolę kompletnego outsidera. To jest rola tragicznego bohatera. Trzeźwa i realistyczna samoocena byłaby dokładnie odwrotna: „Mam takie fantazje i pragnienia, ale nie przyznaję się, że jestem „gejem” i nie zachowuję się zgodnie z tym.

Oczywiście rola się opłaca: pomaga poczuć się sobą wśród innych homoseksualistów, chwilowo łagodzi napięcie wynikające z potrzeby opierania się homoseksualnym atrakcjom, daje emocjonalną satysfakcję z poczucia się wyjątkowym, niezrozumianym bohaterem tragedii (bez względu na to, jak nieprzytomny może być), - i oczywiście przynosi przyjemność z przygody seksualnej. Jedna z byłych lesbijek, wspominając swoje odkrycie subkultury lesbijskiej, mówi: „To było tak, jakbym wrócił do domu. Znalazłem swoją grupę rówieśniczą (przypomnij sobie dramat z dzieciństwa homoseksualisty z poczucia się jak outsider). Patrząc wstecz, widzę, jak nieszczęśliwi byliśmy - grupa ludzi niedostosowanych do życia, którzy w końcu znaleźli w tym życiu swoją niszę ”(Howard 1991, s. 117).

Moneta ma jednak wadę. Na tej ścieżce nigdy nie osiągaj prawdziwego szczęścia ani wewnętrznego spokoju. Niepokój i poczucie wewnętrznej pustki tylko wzrosną. A co z niepokojącymi i uporczywymi wezwaniami sumienia? A wszystko dlatego, że osoba utożsamiła się z fałszywym „ja”, wchodząc w homoseksualny „sposób życia”. Uwodzicielski sen z czasem przekształca się w straszną iluzję: „bycie homoseksualnym” oznacza życie fałszywym życiem, z dala od twojej prawdziwej tożsamości.

Homoseksualna propaganda aktywnie zachęca ludzi do definiowania się poprzez homoseksualizm, powtarzając, że ludzie są „tylko” homoseksualistami. Jednak zainteresowania homoseksualne rzadko okazują się trwałe i niezmienne (jeśli w ogóle). Okresy popędów homoseksualnych występują naprzemiennie z okresami mniej lub bardziej wyraźnej heteroseksualności. Oczywiście wielu nastolatków i młodych ludzi, którzy nie kultywowali „wizerunku homoseksualnego”, uratowało się w ten sposób od rozwinięcia orientacji homoseksualnej. Z drugiej strony, samo-imię wzmacnia tendencje homoseksualne, szczególnie na samym początku, kiedy osoba szczególnie potrzebuje rozwinąć swoją część heteroseksualną. Musimy zrozumieć, że około połowy homoseksualistów można uznać za biseksualnych, a wśród lesbijek odsetek ten jest jeszcze wyższy.

2. Przyczyny homoseksualizmu

Czy homoseksualizm jest naprawdę związany z genami i specjalną strukturą mózgu?

Słowo „hormony” nie zostało zawarte w tytule tego paragrafu, ponieważ próby poszukiwania hormonalnych podstaw homoseksualizmu zostały w zasadzie wstrzymane (nie przyniosły one żadnego rezultatu - poza tym, że wschodnioniemiecki badacz Dorner znalazł pewną korelację u szczurów, ale ma to niewiele wspólnego z ludzką seksualnością i rzeczywiście same eksperymenty nie były całkowicie poprawne statystycznie). Wydaje się, że nie ma powodu, aby nadal wspierać teorię hormonalną.

Musimy jednak zauważyć, że zwolennicy homoseksualizmu od dziesięcioleci próbują wykorzystać każdą okazję w celu udowodnienia teorii hormonalnej, jakkolwiek niejasna może być. Próbowali sprawiać wrażenie, że „nauka udowodniła” normalność homoseksualizmu, a ci, którzy się z tym nie zgadzają, opierają się na pustych teoriach.

Dzisiaj niewiele się pod tym względem zmieniło; być może tylko niektóre wysoce wątpliwe odkrycia w mózgach zmarłych homoseksualistów lub założenia dotyczące specyficznych dla płci chromosomów służą teraz jako „dowody naukowe”.

Gdyby jednak odkryto pewien czynnik biologiczny, który jest bezpośrednio związany z homoseksualizmem, nie mógłby on stać się argumentem na rzecz normalności tej orientacji. W końcu jakaś cecha biologiczna nie musi być przyczyną homoseksualizmu; z równym powodzeniem może być jego konsekwencją. Jednak obecność takiego czynnika jest bardziej prawdopodobna ze sfery fantazji niż faktów. Dziś jest oczywiste, że powody tutaj nie są związane z fizjologią ani biologią.

Niedawno opublikowano dwa badania sugerujące istnienie „biologicznej dziedzicznej przyczyny”. Hamer i wsp. (1993) zbadali próbę homoseksualnych mężczyzn, którzy mieli homoseksualnych braci. Znalazł w 2 / 3 z nich oznaki podobieństwa niewielkiej części chromosomu X (odziedziczonej po matce).

Czy to odkrywa gen homoseksualizmu? Nie ma mowy! Zgodnie z ogólną opinią genetyków, zanim można ustalić zgodność genetyczną, konieczne jest powtórzenie tych wyników. Podobne „odkrycia” genu schizofrenii, psychozy maniakalno-depresyjnej, alkoholizmu, a nawet przestępczości (!) Cicho i spokojnie zniknęły z powodu braku późniejszych dowodów.

Ponadto badanie Hamera jest niereprezentatywne: dotyczy niewielkiej części męskiej populacji homoseksualistów, których bracia byli również homoseksualistami (nie więcej niż 10% wszystkich homoseksualistów) i nie zostało w pełni potwierdzone, ale tylko w 2/3, tj. Nie więcej niż 6% wszystkich homoseksualistów. „Nigdy więcej”, ponieważ w grupie badanej byli reprezentowani tylko otwarci homoseksualiści, którzy również mieli homoseksualnych braci (ponieważ zbierano je tylko za pośrednictwem ogłoszeń w publikacjach pro-homoseksualnych).

Gdyby to badanie zostało potwierdzone, samo w sobie nie udowodniłoby jeszcze istnienia genetycznej przyczyny homoseksualizmu. Bliższe badanie ujawniłoby, że gen może wpływać na wszelkie cechy, na przykład cechy fizycznego podobieństwa do matki, temperament czy np. Skłonność do lęku itp. Można przypuszczać, że niektóre matki lub ojcowie wychowywali synów z takimi cechami w mniej męskim środowisku, albo że chłopcy z takim genem mieli skłonność do niedostosowania się w grupie rówieśniczej tej samej płci (jeśli np. gen był związany ze strachem). Zatem sam gen nie może być determinujący. Jest mało prawdopodobne, aby mogło to być związane z seksualnością jako taką, ponieważ homoseksualiści (lub niewielka ich liczba z tym genem) mieliby specyficzne cechy hormonalne i / lub mózgowe, których nigdy nie odkryto.

William Byne (1994) stawia kolejne interesujące pytanie. Podobieństwo między synami homoseksualnymi i ich matkami w sekwencji molekularnej badanego chromosomu X, zauważa, nie wskazuje na ten sam gen, który jest taki sam dla wszystkich tych mężczyzn, ponieważ nie ujawniono, że we wszystkich przypadkach ten sam sekwencja molekularna. (Jedna para braci miała ten sam kolor oczu co ich matka; inna miała kształt nosa itp.)

Zatem istnienie genu homoseksualizmu jest nieprawdopodobne z dwóch powodów: 1) w rodzinach homoseksualistów nie znaleziono czynnika dziedziczności Mendla; 2) wyniki badania bliźniaków są bardziej zgodne z teorią środowiska zewnętrznego niż z wyjaśnieniami genetycznymi.

Wyjaśnijmy drugie. Tutaj wyszły na jaw ciekawe rzeczy. W 1952 roku Kallmann doniósł, że według jego badań u 100% bliźniaków jednojajowych, z których jeden był homoseksualny, jego brat bliźniak również był homoseksualny. W przypadku bliźniąt braterskich tylko 11% braci było homoseksualistami. Ale, jak się później okazało, badania Kallmanna okazały się stronnicze i niereprezentatywne i wkrótce stało się oczywiste, że wśród identycznych bliźniaków jest wielu heteroseksualistów. Na przykład Bailey i Pillard (1991) stwierdzili homoseksualny zbieg okoliczności tylko u 52% identycznych bliźniaków płci męskiej i 22% bliźniąt braterskich, podczas gdy homoseksualni bracia znajdują się u 9% homoseksualistów niebędących bliźniakami, a 11% miało homoseksualnych braci adopcyjnych! W tym przypadku, po pierwsze, czynnik genetyczny związany z homoseksualizmem mógł być decydujący tylko w połowie przypadków, więc nie jest to raczej przyczyna decydująca. Po drugie: różnice między bliźniętami braterskimi z jednej strony a homoseksualistami i ich braćmi (w tym adopcyjnymi) z drugiej (odpowiednio 22%, 9% i 11%) wskazują na przyczyny niegenetyczne, ponieważ bliźnięta braterskie również bardzo się różnią jak wszyscy inni krewni. Tak więc wyjaśnienia obserwowanej zależności należy szukać nie w genetyce, ale w psychologii.

Istnieją inne zastrzeżenia, na przykład inne badania pokazują niższy poziom homoseksualizmu u identycznych bliźniaków, a próbki większości badań nie są reprezentatywne dla całej populacji homoseksualnej.

Ale wracając do badania Hamera: jest zbyt wcześnie, aby wyciągać z niego jakiekolwiek wnioski na temat obecności czynnika genetycznego, ponieważ między innymi nie wiemy, czy ten teoretyczny „gen” będzie obecny u heteroseksualnych braci homoseksualnych i populacji heteroseksualnej. Najbardziej śmiertelną krytyką tego badania był Rish, który badał technikę pobierania próbek Hamera. Według Risha wyniki statystyczne Hamera nie dawały prawa do wyciągania wniosków wyciągniętych przez Hamera (Rish i in. 1993).

Pomimo faktu, że sam Hamer powiedział, że jego badania „sugerują” wpływ genetyczny, twierdzi jednak „prawdopodobieństwo zewnętrznych przyczyn” homoseksualizmu (Hamer i in. 1993). Problem polega na tym, że takie „założenia” są deklarowane jako prawie sprawdzone.

W 1991, inny badacz, LeVey, doniósł w czasopiśmie Science, że centrum określonego regionu mózgu (przedni podwzgórze) kilku homoseksualistów AIDS było mniejsze niż centrum tego samego regionu mózgu osób zmarłych z powodu tej samej choroby heteroseksualnej. W świecie naukowym zaczęto aktywnie rozpowszechniać założenia dotyczące neurologicznych podstaw homoseksualizmu.

Ale myślenie tak jest błędne: wielu homoseksualistów i przedstawicieli grupy kontrolnej ma tę samą wielkość tego obszaru, więc ten czynnik nie jest przyczyną homoseksualizmu.

Ponadto odrzucono założenie LeVeya, że ​​ta część mózgu jest odpowiedzialna za seksualność; został skrytykowany za swoją metodę eksperymentów chirurgicznych (Byne and Parsons, 1993).

Ponadto. LeVey wykluczył niektórych homoseksualistów z powodu zbyt dużej patologii w ich mózgach: w rzeczywistości wiadomo, że AIDS zmienia anatomię mózgu i strukturę DNA. W międzyczasie Byne i Parsons, w swoich dokładnych badaniach homoseksualizmu i czynników „biologicznych”, zauważają, że historie medyczne homoseksualistów z AIDS różnią się od historii heteroseksualnych narkomanów, którzy średnio umierają szybciej niż zakażeni homoseksualiści i są bardziej narażeni na leczenie z powodu innych chorób. - tak, aby różnica w wielkości tego obszaru mózgu mogła być związana z odmiennym leczeniem w grupie eksperymentalnej i kontrolnej. (Nawiasem mówiąc, z faktu, że HIV zmienia strukturę DNA, wynika, że ​​w badaniach Hamera możliwe jest alternatywne wyjaśnienie, łączące cechy genów po prostu z działaniem wirusa).

Ale przypuśćmy, że w niektórych częściach mózgu homoseksualistów naprawdę istnieje pewna osobliwość. Czy zatem powinniśmy założyć, że mózgi homoseksualistów-pedofilów również mają „swoje” obszary? A co z heteroseksualnymi pedofilami, masochistami i sadystami różnych orientacji, ekshibicjonistami, podglądaczami, homoseksualistami i heteroseksualnymi fetyszystami, transwestytami, transseksualistami, zoofilami itp.?

Niepowodzenie teorii genetycznego pochodzenia orientacji seksualnej potwierdzają badania behawioralne. Wiadomo na przykład, że nawet u osób z niewłaściwym zestawem chromosomów ich orientacja seksualna zależy od roli seksualnej, w której są wychowywani. I w jaki sposób fakt, że reorientacja homoseksualistów jest możliwa, co wielokrotnie potwierdzono w psychoterapii, pasuje do teorii genetycznej?

Nie możemy wykluczyć, że niektóre struktury mózgu zmieniają się w wyniku zachowania. Dlaczego więc LeVey, który początkowo słusznie powiedział, że jego wyniki „nie pozwalają na wyciąganie wniosków”, w innym miejscu swojego artykułu ponownie pisze, że „zakładają” biologiczne podstawy homoseksualizmu (i naturalnie to „założenie” zostało szybko przejęte przez pro-homoseksualne media )? Faktem jest, że LeVey jest otwartym homoseksualistą. Strategia tych „obrońców” polega na stworzeniu wrażenia, że ​​„istnieją przyczyny biologiczne, tylko że jeszcze ich nie zidentyfikowaliśmy dokładnie - ale są już interesujące / obiecujące oznaki”. Ta strategia wspiera ideologię wrodzonego homoseksualizmu. Działa w ręce środowisk pro-homoseksualnych, ponieważ jeśli politycy i ustawodawcy uważają, że nauka jest na najlepszej drodze, aby udowodnić naturalność homoseksualizmu, łatwo zostanie to przeniesione na sferę prawną, aby zapewnić specjalne prawa homoseksualistów. Magazyn Science, podobnie jak inne publikacje przyjazne gejom, skłania się ku ideologii normalności homoseksualizmu. Można to odczuć w sposobie, w jaki redaktor opisuje raport Hamera: „pozornie obiektywny”. „Oczywiście, do uzyskania pełnego dowodu jest jeszcze długa droga, ale…” Zwykła retoryka obrońców tej ideologii. Komentując artykuł Hamera w swoim liście, słynny francuski genetyk, profesor Lejeune (1993) ostro stwierdził, że „gdyby to badanie nie dotyczyło homoseksualizmu, nie zostałoby nawet przyjęte do publikacji z powodu wysoce kontrowersyjnej metodologii i statystycznej nieracjonalności”.

Szkoda, że ​​tylko nieliczni badacze znają historię różnych biologicznych „odkryć” w dziedzinie badań nad homoseksualizmem. Los „odkrycia” Steinach, który na długo przed wybuchem II wojny światowej uważał, że był w stanie wykazać określone zmiany w jądrach homoseksualnych mężczyzn, jest niezapomniany. W tym czasie wielu opierało swoje idee na biologicznym rozumie przedstawionym w jego publikacjach. Dopiero wiele lat później stało się jasne, że jego wyniki nie zostały potwierdzone.

I wreszcie najnowsze informacje na temat badań Hamera. Scientific American Magazine (listopad 1995, s. 26) donosi o kompleksowych badaniach J. Ebersa, który nie był w stanie znaleźć żadnego związku między homoseksualizmem a genami sygnałowymi chromosomów.

Szkoda, że ​​pochopne publikacje, takie jak te omówione powyżej, nie tylko manipulują opinią publiczną, ale także dezorientują ludzi, którzy szukają prawdy i nie chcą żyć swoją pasją. Dlatego nie ulegniemy oszustwu.

Czy homoseksualizm jest naprawdę „zaprogramowany” w pierwszych latach życia i czy jest to proces nieodwracalny?

Infantylizm homoseksualny zwykle zaczyna się w okresie dojrzewania i jest mniej związany z dzieciństwem. W tych latach zachodzi pewna emocjonalna fiksacja homoseksualisty. Jednak mylne jest twierdzenie, że tożsamość seksualna została ustalona już we wczesnym dzieciństwie, jak często twierdzą między innymi zwolennicy homoseksualizmu. Teoria ta służy uzasadnieniu myśli przedstawianej dzieciom na zajęciach z edukacji seksualnej: „Prawdopodobnie jest was kilku i to jest z natury, więc żyjcie z tym w harmonii!”. Wczesne utrwalenie orientacji seksualnej jest jednym z ulubionych pojęć w starych teoriach psychoanalitycznych, które głoszą, że w wieku trzech lub czterech lat formują się raz na zawsze podstawowe cechy osobowości.

Homoseksualista, słysząc to, zdecyduje, że jego skłonności ukształtowały się już w dzieciństwie, ponieważ jego matka chciała dziewczynki - i dlatego on, chłopiec, został odrzucony. Oprócz całkowicie fałszywej przesłanki (percepcja niemowlęcia jest prymitywna, nie jest w stanie zrealizować własnego odrzucenia ze względu na płeć), teoria ta brzmi jak wyrok losu i wzmacnia autodramatyzację.

Jeśli polegamy na wspomnieniach samej osoby, to oczywiście zobaczymy, że neurotizacja zachodzi w okresie dojrzewania.

Jednak w teoriach wczesnego rozwoju jest trochę prawdy. Na przykład prawdopodobne jest, że matka żyła marzeniami o córce i odpowiednio wychowała syna. Charakter i zachowanie kształtują się naprawdę w pierwszych latach życia, czego nie można ani powiedzieć o rozwoju skłonności homoseksualnych, ani o stworzeniu specjalnego kompleksu niższości płci, z którego pochodzą te skłonności.

Fakt, że preferencje seksualne nie są ustalone na zawsze we wczesnym dzieciństwie, można zilustrować odkryciami Gundlacha i Riesza (1967): podczas badania dużej grupy lesbijek, które dorastały w dużych rodzinach pięciorga lub więcej dzieci, stwierdzono, że kobiety te znacznie częściej są młodszymi dziećmi w rodzinie. Sugeruje to, że decydujący zwrot w rozwoju homoseksualnym następuje nie wcześniej niż, powiedzmy, od pięciu do siedmiu lat, a być może później, ponieważ w tym wieku pierworodna dziewczyna jest w sytuacji, w której jej szanse na stanie się lesbijką zwiększają się (jeśli ma mniej pięciu braci i sióstr) lub spadek (jeśli urodzi się pięciu lub więcej młodszych braci i sióstr). Podobnie badania mężczyzn, których rodziny miały więcej niż czterech braci i siostry, wykazały, że z reguły najmłodsze dzieci stały się homoseksualistami (Van Lennep i in. 1954).

Co więcej, wśród szczególnie kobiecych chłopców (najbardziej narażonych na homoseksualizm ze względu na ich predyspozycje do rozwinięcia kompleksu niższej płci męskiej), ponad 30 procent nie miał homoseksualnych fantazji u nastolatków (Zielony 1985), podczas gdy procent 20 wahał się pod względem seksualnym preferencje na tym etapie rozwoju (Green 1987). Nawiasem mówiąc, wielu homoseksualistów (nawiasem mówiąc, nie wszyscy) widzą oznaki przyszłego homoseksualizmu w dzieciństwie (ubieranie się w ubrania płci przeciwnej lub gry i czynności typowe dla płci przeciwnej). Nie oznacza to jednak wcale, że znaki te determinują przyszłą orientację homoseksualną. Wskazują jedynie na zwiększone ryzyko, ale nie są nieuniknione.

Czynniki psychologiczne z dzieciństwa

Gdyby bezstronny badacz, nie mający pojęcia o pochodzeniu homoseksualizmu, musiał przestudiować tę kwestię, doszedłby w końcu do wniosku, że ważne jest uwzględnienie psychologicznych czynników dzieciństwa - jest na to wystarczająco dużo danych. Jednak ze względu na powszechne przekonanie, że homoseksualizm jest wrodzony, wielu kwestionuje, czy badanie rozwoju psychiki w dzieciństwie może pomóc w zrozumieniu homoseksualizmu. Czy naprawdę można urodzić się zwykłym mężczyzną i jednocześnie dorosnąć tak kobieco? A czy sami homoseksualiści nie postrzegają swoich popędów jako rodzaj wrodzonego instynktu, jako wyraz ich „prawdziwego ja”? Czy uważają za nienaturalne myślenie, że mogą czuć się heteroseksualni?

Ale pozory mylą. Przede wszystkim kobiecy mężczyzna niekoniecznie jest homoseksualistą. Co więcej, kobiecość to zachowanie nabyte poprzez naukę. Zwykle nie zdajemy sobie sprawy, w jakim stopniu można się nauczyć pewnych zachowań, preferencji i postaw. Dzieje się to głównie poprzez naśladownictwo. Możemy rozpoznać pochodzenie rozmówcy po melodii jego mowy, wymowie, jego gestach i ruchach. Możesz również łatwo rozróżnić członków tej samej rodziny na podstawie ich ogólnych cech charakteru, manier, ich szczególnego humoru - w wielu aspektach behawioralnych, które wyraźnie nie są wrodzone. Mówiąc o kobiecości, można zauważyć, że chłopcy w południowych krajach Europy wychowywani są przeważnie bardziej „miękko”, można by rzec, bardziej „kobiecy” niż na północy. Młodzież z krajów skandynawskich jest zirytowana, gdy widzą młodych Hiszpanów lub Włochów starannie czesających włosy na basenie, patrzących przez długi czas w lustro, noszących koraliki itp. Podobnie, synowie robotników są przeważnie silniejsi i silniejsi, „odważniejsi” niż synowie ludzi pracy umysłowej, muzyków czy arystokratów, jak to było wcześniej. Te ostatnie są przykładem wyrafinowania, czytaj „kobiecość”.

Czy chłopiec, wychowany bez ojca przez matkę, która traktowała go jak „dziewczynę”, wyrośnie na odważnego chłopca? Analiza pokazuje, że wiele homoseksualnych kobiet było zbyt zależnych od matki, gdy ojciec był fizycznie lub psychicznie nieobecny (na przykład, jeśli ojciec jest słabym mężczyzną pod wpływem żony lub jeśli nie wypełnił swojej roli ojca w relacji z synem).

Wizerunek matki niszczącej męskość syna jest wielopłaszczyznowy. To nadmiernie troskliwa i nadmiernie opiekuńcza matka, zbyt zmartwiona o zdrowie swojego syna. To także dominująca matka, która narzuciła synowi rolę służącej lub najlepszego przyjaciela. Sentymentalna lub autodramatyzująca matka, która nieświadomie widzi w swoim synu córkę, którą chciałaby mieć (na przykład po śmierci córki urodzonej przed synem). Kobieta, która została matką w wieku dorosłym, ponieważ nie mogła mieć dzieci, gdy była młodsza. Babcia wychowująca pozostawionego przez matkę chłopca, przekonana, że ​​potrzebuje ochrony. Młoda matka, która traktuje syna bardziej jak lalkę niż żyjącego chłopca. Przybrana matka, która traktuje swojego syna jak bezradne i kochające dziecko. Itp. Z reguły w dzieciństwie homoseksualnych kobiet takie czynniki można łatwo wykryć, więc nie ma potrzeby uciekania się do dziedziczności, aby wyjaśnić kobiece zachowanie.

Pewien wyraźnie kobiecy homoseksualista, który chodził ze swoją matką w zwierzątkach domowych, podczas gdy jego brat był „synem ojca”, powiedział mi, że moja mama zawsze przypisywała mu rolę swojego „sługi”, pazia. Stylizował jej włosy, pomagał w wyborze sukienki w sklepie itp. Ponieważ świat mężczyzn był dla niego mniej lub bardziej zamknięty z powodu braku zainteresowania ojca, świat matki i ciotek stał się jego zwykłym światem. Dlatego jego instynkt naśladowania skierowany był w stronę dorosłych kobiet. Odkrył na przykład, że potrafi naśladować je w hafcie, co ich zachwyciło.

Z reguły naśladowczy instynkt chłopca po trzech latach spontanicznie przechodzi do modeli męskich: ojca, braci, wujków, nauczycieli, aw okresie dojrzewania wybiera dla siebie nowych bohaterów ze świata mężczyzn. U dziewcząt instynkt ten dotyczy modelek. Jeśli mówimy o wrodzonych cechach związanych z seksualnością, to naśladowczy instynkt nadaje się do tej roli. Niemniej jednak niektórzy chłopcy naśladują przedstawicieli płci przeciwnej, a wynika to z dwóch czynników: narzucono im rolę płci przeciwnej i nie pociąga ich naśladowanie ojca, braci i innych mężczyzn. Zniekształcenie naturalnego kierunku instynktu naśladowczego wynika z faktu, że przedstawiciele ich płci nie są wystarczająco atrakcyjni, a naśladowanie płci przeciwnej przynosi pewne korzyści.

W opisywanym przypadku chłopiec czuł się szczęśliwy i chroniony dzięki uwadze i podziwu matki i ciotek - wobec braku, jak mu się wydawało, szansy wejścia w świat brata i ojca. Rozwinęły się w nim cechy „syna mamy”; stał się służalczy, starał się zadowolić wszystkich, zwłaszcza dorosłe kobiety; podobnie jak jego matka, stał się sentymentalny, wrażliwy i urażony, często płakał i przypominał ciotkom sposób mówienia.

Należy zauważyć, że kobiecość takich mężczyzn przypomina zachowanie „starszej pani”; i chociaż ta rola jest głęboko zakorzeniona, jest to po prostu pseudo-kobiecość. Mamy do czynienia nie tylko z ucieczką od męskiego zachowania z obawy przed porażką, ale także z formą dziecięcego poszukiwania uwagi, przyjemności znaczących kobiet wyrażających entuzjazm w tej sprawie. Jest to najbardziej wyraźne u osób transpłciowych i mężczyzn, którzy odgrywają kobiece role.

Urazy i nawyki zachowania

Nie ma wątpliwości, że element traumy odgrywa ważną rolę w psychologicznym kształtowaniu homoseksualizmu (szczególnie w odniesieniu do przystosowania się do członków tej samej płci, patrz poniżej). „Strona”, o której właśnie mówiłem, oczywiście pamiętała jego pragnienie uwagi ojca, który, jego zdaniem, został przyjęty tylko przez jednego brata. Ale jego nawyków i zainteresowań nie można wytłumaczyć jedynie ucieczką ze świata ludzi. Często obserwujemy interakcję dwóch czynników: tworzenie złego nawyku i traumatyzację (poczucie niezdolności do istnienia przedstawicieli płci na świecie). Oprócz czynnika frustracji należy podkreślić ten czynnik nawyku, ponieważ skuteczna terapia powinna mieć na celu nie tylko skorygowanie neurotycznych konsekwencji traumy, ale także zmianę nabytych nawyków, które nie są charakterystyczne dla płci. Ponadto nadmierna uwaga na traumę może zwiększyć skłonność do samobójstwa osoby homoseksualnej, w wyniku czego będzie obwiniał tylko rodzica swojej płci. Ale na przykład żaden ojciec nie jest „winny”, jeśli nie zwraca wystarczającej uwagi na swojego syna. Często ojcowie homoseksualni narzekają, że ich żony są takimi właścicielami w stosunku do swoich synów, że nie ma dla nich miejsca. Rzeczywiście, wielu homoseksualnych rodziców ma problemy w małżeństwie.

W odniesieniu do kobiecego zachowania homoseksualnych mężczyzn i męskiego zachowania lesbijek obserwacje kliniczne wskazują, że wiele z nich zostało wychowanych w rolach nieco odmiennych od innych dzieci tej samej płci. Fakt, że później zaczynają pełnić tę rolę, jest często bezpośrednią konsekwencją braku zgody rodzica tej samej płci. Powszechną postawą wielu (ale nie wszystkich!) Matek homoseksualnych jest to, że nie postrzegają swoich synów jako „prawdziwych mężczyzn” - i nie traktują ich jako takich. Ponadto niektórzy ojcowie-lesbijki, choć w mniejszym stopniu, nie postrzegają swoich córek jako „prawdziwych dziewczyn” i traktują je nie jako takie, ale raczej jako ich najlepszego przyjaciela lub syna.

Należy zauważyć, że rola rodzica płci przeciwnej jest nie mniej ważna niż rola rodzica tej samej płci. Na przykład wielu homoseksualnych mężczyzn miało nadopiekuńczą, niespokojną, niespokojną, dominującą matkę lub matki, które za bardzo je podziwiają i rozpieszczają. Jej syn jest „dobrym chłopcem”, „posłusznym chłopcem”, „dobrze wychowanym chłopcem” i bardzo często chłopcem, który jest opóźniony w rozwoju psychicznym i zbyt długo pozostaje „dzieckiem”. W przyszłości taki homoseksualny mężczyzna pozostanie „synem matki”. Ale dominująca matka, która mimo wszystko widzi w swoim chłopcu „prawdziwego mężczyznę” i chce zrobić z niego mężczyznę, nigdy nie wychowuje „syna mamy”. To samo dotyczy relacji między ojcem a córką. Dominująca (nadopiekuńcza, niespokojna itp.) Matka, która nie wie, jak zrobić mężczyznę z chłopca, nieświadomie przyczynia się do wypaczenia jego psychologicznej formacji. Często po prostu nie wyobraża sobie, jak zrobić mężczyznę z chłopca, nie mając na to pozytywnego przykładu we własnej rodzinie. Stara się uczynić go dobrze wychowanym chłopcem lub przywiązać go do siebie, jeśli jest samotna i bezbronna (jak jedna matka, która zabrała syna do łóżka do XNUMX roku życia).

Krótko mówiąc, badanie homoseksualizmu pokazuje, jak ważne jest, aby rodzice mieli solidne poglądy na temat męskości i kobiecości. Jednak w większości przypadków połączenie poglądów obojga rodziców stanowi podstawę rozwoju homoseksualizmu (van den Aardweg, 1984).

Ktoś może zapytać, czy kobiece cechy homoseksualnego mężczyzny i męskich lesbijek mogą być warunkiem wstępnym homoseksualizmu? W większości przypadków pre-homoseksualni chłopcy są rzeczywiście mniej lub bardziej żeńscy. Ponadto, większość (ale nie wszystkie) dziewczęta sprzed homoseksualizmu mają mniej lub bardziej wyraźne cechy męskie. Jednak ani tej „kobiecości”, ani „męskości” nie można nazwać definiowaniem. Rzecz, jak zobaczymy później, to percepcja samego dziecka. Nawet w przypadku uporczywych kobiecych zachowań u chłopców, zwanych „zespołem chłopca-chłopca”, tylko dzieci 2 / 3 rozwinęły homoseksualne fantazje na okres dojrzewania, a niektóre uwolniły się od widocznej kobiecości, stając się dorosłymi (Green, 1985, 1987). Nawiasem mówiąc, wynik ten pokrywa się z ideą, że w większości przypadków fiksacja homoseksualna występuje zarówno w okresie poprzedzającym dojrzewanie, jak i podczas niego, ale nie we wczesnym dzieciństwie.

Nietypowe przypadki

Pomimo faktu, że powszechnym doświadczeniem z dzieciństwa dla wielu homoseksualistów była zła relacja z rodzicem ich płci, któremu często towarzyszyła niezdrowa relacja z rodzicem płci przeciwnej (szczególnie wśród homoseksualistów), nie można tego nazwać powszechnym zjawiskiem. Niektórzy homoseksualni mężczyźni mieli dobre relacje z ojcami, czuli, że są kochani i doceniani; podobnie jak niektóre lesbijki miały dobre relacje z matkami (Howard, 1991, 83). Ale nawet takie bezwarunkowo pozytywne relacje mogą odegrać rolę w rozwoju homoseksualizmu.

Na przykład młody homoseksualista, lekko kobiecy w manierach, został wychowany przez kochającego i wyrozumiałego ojca. Wspomina, jak pędził do domu po szkole, gdzie czuł się ograniczony i nie mógł komunikować się z rówieśnikami (decydujący czynnik!). „Dom” był dla niego miejscem, w którym nie mógł przebywać z matką, jak można się było spodziewać, ale z ojcem, z którym spacerował w zwierzakach iz którym czuł się bezpiecznie. Jego ojciec nie był słabym typem, którego już znaliśmy, z którym nie chciałby się „identyfikować” - wręcz przeciwnie. To jego matka była słaba i nieśmiała i nie odegrała znaczącej roli w jego dzieciństwie. Jego ojciec był odważny i zdeterminowany, i uwielbiał go. Decydującym czynnikiem w ich związku było to, że jego ojciec przydzielił mu rolę dziewczyny i maminsynka, nie mogącego się obronić na tym świecie. Jego ojciec kontrolował go w przyjazny sposób, więc byli naprawdę blisko. Stosunek ojca do niego stworzył w nim lub przyczynił się do stworzenia takiego stosunku do siebie, w którym postrzegał siebie jako bezbronnego i bezbronnego, a nie odważnego i silnego. Jako dorosły nadal zwracał się o wsparcie do przyjaciół ojca. Jednak jego zainteresowania erotyczne skupiały się na młodych mężczyznach, a nie na dorosłych, ojcowskich typach mężczyzn.

Kolejny przykład Całkowicie męski homoseksualista od około czterdziestu pięciu lat nie jest w stanie zrozumieć przyczyny problemu w swoich dziecięcych relacjach z ojcem. Jego ojciec był zawsze jego przyjacielem, trenerem sportu i dobrym przykładem męskości w pracy i public relations. Dlaczego więc nie „utożsamiał się” z męskością swojego ojca? Cały problem tkwi w matce. Była dumną kobietą, nigdy nie była zadowolona ze statusu społecznego męża. Bardziej wykształcona i wywodząca się z wyższej warstwy społecznej niż on (był pracownikiem), często poniżała go surowymi wypowiedziami i obraźliwymi dowcipami. Syn ciągle żałował swojego ojca. Utożsamiał się z nim, ale nie z jego zachowaniem, ponieważ jego matka nauczyła go być innym. Będąc ulubieńcem matki, musiał odrobić rozczarowanie mężem. Nigdy nie zachęcał męskich cech, z wyjątkiem tych, które pomagają osiągnąć uznanie w społeczeństwie. Musiał być wyrafinowany i wyjątkowy. Mimo zdrowych relacji z ojcem zawsze wstydził się swojej męskości. Myślę, że pogarda matki wobec ojca i jej brak szacunku dla roli ojca i jego autorytetu stały się główną przyczyną braku męskiej dumy syna.

Ten typ macierzyńskiego związku jest postrzegany jako „kastracja” męskości chłopca i możemy się z tym zgodzić - z zastrzeżeniem, że nie oznacza to dosłownego freudowskiego pragnienia matki odcięcia penisa swemu wężowi lub synowi. Podobnie ojciec, który poniża swoją żonę w obecności dzieci, niszczy ich szacunek do kobiety jako takiej. Jego brak szacunku dla płci żeńskiej można przypisać córce. Ojcowie poprzez swój negatywny stosunek do kobiet mogą zaszczepić w swoich córkach negatywny stosunek do siebie i odrzucenie własnej kobiecości. Podobnie matki, swoim negatywnym nastawieniem do męskiej roli męża lub w ogóle do mężczyzn, mogą prowokować u swoich synów negatywne spojrzenie na własną męskość.

Są mężczyźni o orientacji homoseksualnej, którzy w dzieciństwie odczuwali ojcowską miłość, ale brakowało im ojcowskiej ochrony. Pewien ojciec, w obliczu trudności życiowych, szukał wsparcia u syna, co było postrzegane jako duży ciężar, ponieważ on sam potrzebował wsparcia silnego ojca. Rodzice i dzieci zamieniają się w takich przypadkach miejscami, jak w przypadku tych lesbijek, które w dzieciństwie zmuszane były do ​​pełnienia roli matki dla swoich matek. W takim związku dziewczyna czuje, że brakuje jej matczynego zaangażowania we własne, normalne problemy i wzmocnienia jej kobiecej pewności siebie, tak ważnej w okresie dojrzewania.

Inne czynniki: relacje rówieśnicze

Mamy przekonujące statystyki dotyczące relacji homoseksualistów w dzieciństwie z rodzicami. Wielokrotnie udowodniono, że oprócz niezdrowej relacji z matką, homoseksualni mężczyźni mieli złe relacje z ojcem, a lesbijki miały gorsze relacje z matką niż kobiety heteroseksualne czy heteroseksualne neurasteniki. Jednocześnie należy pamiętać, że czynniki rodzicielskie i wychowawcze mają jedynie charakter przygotowawczy, sprzyjający, ale nie decydujący. Ostateczną przyczyną homoseksualizmu u mężczyzn nie jest patologiczne przywiązanie do matki lub odrzucenie przez ojca, bez względu na to, jak często takie sytuacje pojawiają się w badaniach pacjentów w dzieciństwie. Lesbijstwo nie jest bezpośrednim skutkiem poczucia odrzucenia przez matkę, pomimo częstości występowania tego czynnika w dzieciństwie. (Łatwo to zauważyć, jeśli pomyśleć o wielu heteroseksualnych dorosłych, którzy w dzieciństwie również doświadczyli odrzucenia przez swojego rodzica tej samej płci, a nawet zostali przez niego porzuceni. Wśród przestępców i młodocianych przestępców można znaleźć wielu, którzy cierpieli z powodu podobnych sytuacji, a także wśród heteroseksualnych neurotyków).

Zatem homoseksualizm nie jest związany z relacją dziecka i ojca lub dziecka i matki, ale z relacją z rówieśnikami. (Tabele i recenzje statystyczne znajdują się w van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Niestety wpływ tradycyjnego podejścia psychoanalityka z jego niemal wyłącznym zainteresowaniem relacjami między rodzicami a dzieckiem jest wciąż tak duży, że tylko nieliczni teoretycy traktują te obiektywne dane wystarczająco poważnie.

Z kolei relacje rówieśnicze mogą znacząco wpływać na czynnik o pierwszorzędnym znaczeniu: wizję nastolatka własnej męskości lub kobiecości. Przykładowo, na samoocenę dziewczynki oprócz czynników takich jak niepewność w relacji z matką, nadmierna lub niewystarczająca uwaga ze strony ojca może mieć wpływ także wyśmiewanie się rówieśników, poczucie jako brzydkie i nieatrakcyjne w oczach chłopców w okresie dojrzewania lub w porównaniu z członkami rodziny płci przeciwnej („wszyscy jesteście w wujku”). Takie negatywne doświadczenia mogą prowadzić do kompleksu, który omówiono poniżej.

Kompleks niższości męskiej / żeńskiej

„Amerykański pogląd na męskość! Pod niebem jest tylko kilka rzeczy, które trudniej zrozumieć lub, kiedy byłem młodszy, trudniej wybaczyć. " Tymi słowami czarny homoseksualista i pisarz James Baldwin (1985, 678) wyraził poczucie niezadowolenia z siebie, ponieważ postrzegał siebie jako porażkę z powodu braku męskości. Gardził tym, czego nie mógł zrozumieć. Czułem się ofiarą tej gwałtownej męskości, wyrzutkiem - jednym słowem gorszym. Jego postrzeganie „amerykańskiej męskości” zostało zniekształcone przez tę frustrację. Oczywiście istnieją przesadne formy - zachowania macho lub „okrucieństwo” wśród przestępców - które mogą być postrzegane przez niedojrzałych ludzi jako prawdziwą „męskość”. Ale jest też zdrowa męska odwaga i umiejętności sportowe, a także współzawodnictwo, wytrzymałość - cechy, które są przeciwieństwem słabości, pobłażania sobie, manier "starszej pani" czy zniewieściałości. Jako nastolatek Baldwinowi brakowało tych pozytywnych aspektów męskości z rówieśnikami, być może w liceum, w okresie dojrzewania:

„Byłem dosłownie obiektem kpin… Moje wykształcenie i niski wzrost działały przeciwko mnie. I cierpiałem ”. Drażniono go „owadzimi oczami” i „dziewczyną”, ale nie wiedział, jak się bronić. Jego ojciec nie mógł go utrzymać, sam będąc słabym człowiekiem. Baldwin był wychowywany przez matkę i babcię, aw życiu tego przybranego dziecka nie było pierwiastka męskiego. Jego poczucie dystansu do świata mężczyzn nasiliło się, gdy dowiedział się, że jego ojciec jest jego ojczymem. Jego postrzeganie życia można wyrazić słowami: „Wszyscy chłopcy, odważniejsi ode mnie, są przeciwko mnie”. Jego przydomek „baba” po prostu o tym mówi: nie że był naprawdę dziewczyną, ale fałszywym mężczyzną, gorszym mężczyzną. To niemal synonim słowa „słaba”, jęcząca jak dziewczyna, która nie walczy, tylko ucieka. Baldwin mógłby winić za te doświadczenia „amerykańską” męskość, ale homoseksualiści na całym świecie krytykują męskość kultur, w których żyją, ponieważ niezmiennie czują się pod tym względem gorsi. Z tego samego powodu lesbijki gardzą tym, co przez negatywne doświadczenia postrzegają zniekształcająco jako „przepisaną kobiecość”: „sukienki, potrzeba interesowania się tylko codziennymi pracami domowymi, bycia ładną, słodką dziewczyną”, jak to ujęła jedna z holenderskich lesbijek. Poczucie mniej męskości lub kobiecości niż inni jest specyficznym kompleksem niższości dla osób zorientowanych homoseksualnie.

W rzeczywistości nastolatki sprzed homoseksualizmu nie tylko czują się „inaczej” (czytaj: „gorszy”), ale często zachowują się mniej odważnie (kobieco) niż rówieśnicy i mają zainteresowania, które nie są typowe dla ich płci. Ich nawyki lub cechy osobowości są nietypowe ze względu na wychowanie lub relacje z rodzicami. Wielokrotnie wykazano, że niedorozwój męskich cech w dzieciństwie i okresie dojrzewania, wyrażający się lękiem przed krzywdą fizyczną, niezdecydowaniem, niechęcią do udziału w ulubionych grach wszystkich chłopców (piłka nożna w Europie i Ameryce Łacińskiej, baseball w USA) jest pierwszym i najważniejszym faktem. co jest związane z homoseksualizmem mężczyzn. Zainteresowania lesbijek są mniej „kobiece” niż innych dziewcząt (patrz statystyki van den Aardweg, 1986). Hockenberry i Billingham (1987) słusznie doszli do wniosku, że „to brak męskości, a nie obecność cech kobiecych przede wszystkim wpływa na kształtowanie się przyszłego homoseksualisty (mężczyzny)”. Chłopiec, w którego życiu jego ojciec był ledwo obecny, a jego matczyny wpływ był zbyt silny, nie może rozwinąć męskości. Ta zasada, z pewnymi odmianami, jest skuteczna w życiu większości homoseksualnych mężczyzn. Charakterystyczne jest, że w dzieciństwie nigdy nie marzyli o byciu policjantami, nie brali udziału w chłopięcych zabawach, nie wyobrażali sobie, że są sławnymi sportowcami, nie przepadali za historiami przygodowymi itp. (Hockenberry and Billingham, 1987). W rezultacie poczuli swoją niższość wśród rówieśników. Lesbijki w dzieciństwie odczuły typową niższość swojej kobiecości. Ułatwia to również poczucie własnej brzydoty, co jest zrozumiałe. W okresie poprzedzającym dojrzewanie, a także w samym okresie, nastolatek rozwija wyobrażenie o sobie, swojej pozycji wśród rówieśników - czy należę do nich? Porównanie się z innymi bardziej niż cokolwiek innego determinuje jego wyobrażenie o cechach płciowych. Jedna młoda osoba o orientacji homoseksualnej chwaliła się, że nigdy nie doświadczył poczucia niższości, że jego postrzeganie życia zawsze było radosne. Jedyne, co go martwiło - to odrzucenie jego orientacji przez społeczeństwo. Po pewnym autorefleksji potwierdził, że żył beztrosko w dzieciństwie i czuł się bezpiecznie z obojgiem rodziców (którzy zbytnio się nim opiekowali), ale dopiero przed okresem dojrzewania. Miał trzech przyjaciół, z którymi przyjaźnił się od dzieciństwa. Gdy dorastał, czuł się coraz bardziej oddzielony od nich, ponieważ byli coraz bardziej do siebie przywiązani niż do niego. Ich zainteresowania rozwijały się w kierunku agresywnych sportów, ich rozmowy dotyczyły „męskich” tematów - dziewcząt i sportu, a on nie mógł za nimi nadążyć. Usiłował się z nim liczyć, grając rolę wesołego faceta, potrafiącego rozśmieszyć każdego, tylko zwrócić na siebie uwagę.

Tu właśnie leży najważniejsze: czuł się strasznie niemęsko w towarzystwie przyjaciół. W domu był bezpieczny, wychowywał się na „cichego” chłopca o „wzorowym zachowaniu”, jego matka zawsze była dumna z jego dobrych manier. Nigdy się nie kłócił; „Zawsze musisz zachować spokój” - to ulubiona rada jego matki. Później zdał sobie sprawę, że bardzo bała się konfliktu. Atmosfera, w jakiej kształtował się jego spokój i łagodność, była zbyt „przyjazna” i nie pozwalała na ujawnienie się negatywnych osobistych uczuć.

Inny homoseksualista dorastał z matką, która nienawidziła wszystkiego, co wydawało jej się „agresywne”. Nie pozwoliła mu na „agresywne” zabawki, takie jak żołnierze, pojazdy wojskowe czy czołgi; przywiązywał szczególną wagę do różnych niebezpieczeństw, które rzekomo towarzyszyły mu wszędzie; miał nieco histeryczny ideał pokojowej religijności. Nic dziwnego, że sam syn tej biednej, niespokojnej kobiety dorastał sentymentalnie, zależnie, lękliwie i trochę histerycznie. Był pozbawiony kontaktu z innymi chłopcami i mógł porozumiewać się tylko z jednym lub dwoma nieśmiałymi towarzyszami, tymi samymi outsiderami co on. Nie zagłębiając się w analizę jego homoseksualnych pragnień, zauważamy, że zaczął go pociągać „niebezpieczny, ale zachwycający świat” wojska, którego często widywał opuszczających pobliskie koszary. Byli to silni mężczyźni żyjący w nieznanym, hipnotyzującym świecie. Fakt, że był nimi zafascynowany, świadczy między innymi o jego bardzo normalnych męskich instynktach. Każdy chłopak chce być mężczyzną, każda dziewczyna kobietą, a to jest na tyle ważne, że kiedy poczuje swoją nieprzydatność w tej najważniejszej dziedzinie życia, zaczyna ubóstwiać męskość i kobiecość innych ludzi.

Aby było jasne, wyróżnimy dwa odrębne etapy rozwoju uczuć homoseksualnych. Pierwsza to kształtowanie się nawyków „międzypłciowych” w zainteresowaniach i zachowaniu, druga to kompleks niższości mężczyzn / kobiet (lub kompleks niższości płci), które mogą, choć niekoniecznie, wynikać z tych nawyków. W końcu jednak są zniewieściałych chłopców i męskie dziewczyny, które nigdy nie stają się homoseksualistami.

Co więcej, kompleks niższości mężczyzny / kobiety zwykle nie tworzy się całkowicie, ani przed, ani w trakcie dojrzewania. Dziecko może wykazywać cechy płciowe nawet w niższych klasach szkoły, a przypominając sobie to, homoseksualista może zinterpretować to jako dowód, że zawsze taki był - jednak wrażenie to jest błędne. Nie można mówić o „homoseksualizmie”, dopóki twarz nie ujawni trwałego postrzegania własnej nieadekwatności jako mężczyzny lub kobiety (chłopca lub dziewczynki), połączonej z autodramatyzacją (patrz poniżej) i homoerotycznymi fantazjami. Forma krystalizuje w okresie dojrzewania, rzadziej wcześniej. To właśnie w okresie dojrzewania wielu przechodzi przez przełomowy przełom w teorii rozwoju poznawczego. Przed okresem dojrzewania, jak świadczy wielu homoseksualistów, życie wydaje się proste i szczęśliwe. Następnie wewnętrzny firmament pokryty jest przez długi czas chmurami.

Chłopcy przedhomoseksualni są często zbyt domowi, miękcy, lękliwi, słabi, podczas gdy dziewczęta przedhomoseksualne są agresywne, dominujące, „dzikie” lub niezależne. Kiedy te dzieci osiągną dojrzałość płciową, cechy te, głównie ze względu na rolę, jakiej zostały nauczone (na przykład „wygląda jak chłopiec”), przyczyniają się następnie do rozwoju niższości płciowej, gdy porównują się z innymi nastolatkami tej samej płci. Jednocześnie chłopiec, który nie czuje w sobie męskości, nie identyfikuje się z nią, a dziewczyna, która nie czuje swojej kobiecości, nie odważy się utożsamiać ze swoją kobiecą naturą. Osoba stara się unikać tego, w czym czuje się gorsza. Nie można jednak powiedzieć o nastolatce, która nie lubi bawić się lalkami lub generalnie stroni od ról kobiecych, że ma predyspozycje do lesbijstwa. Kto chce przekonać młodych ludzi, że ich homoseksualny los jest przesądzony, stwarza śmiertelne niebezpieczeństwo dla ich umysłów i popełnia wielką niesprawiedliwość!

Aby uzupełnić obraz czynników prowokujących rozwój kompleksu niższości płci, zauważamy, że porównywanie się z krewnymi tej samej płci może odegrać w tym ważną rolę. W takich przypadkach chłopiec jest „dziewczyną” wśród jej braci, a dziewczyna jest „chłopcem” wśród sióstr. Co więcej, postrzeganie siebie jako dziwaka jest dość powszechne. Chłopak uważa, że ​​jego twarz jest zbyt ładna lub „dziewczęca”, albo że jest kruchy, niezgrabny itd., Tak jak dziewczyna myśli, że jej sylwetka nie jest kobieca, że ​​jest niezgrabna, jej ruchy nie są pełne gracji itp.

Sam dramatyzacja i tworzenie kompleksu niższości

Homoseksualizm nie jest do końca prawdą z powodu naruszenia lub braku relacji z rodzicem tej samej płci i / lub nadmiernego przywiązania do rodzica płci przeciwnej, niezależnie od częstotliwości przypadków prawdziwego związku. Po pierwsze, takie relacje są często obserwowane w historii pedofilów i innych neurotyków płciowych (Mor i in., 1964, 6i, 140). Co więcej, wielu heteroseksualistów miało takie same relacje z rodzicami. Po drugie, jak wspomniano powyżej, zachowania i zainteresowania różnych płci niekoniecznie prowadzą do homoseksualizmu.

Jednak kompleks niższości płci może przybierać różne formy, a fantazje przez niego generowane mogą być skierowane nie tylko do młodszych lub starszych członków tej samej płci, ale także do dzieci tej samej płci (pedofilia homoseksualna), a być może do przedstawicieli płci przeciwnej. Na przykład kochanka kobiety to często osoba cierpiąca na jedną z form kompleksu niższości płci. Decydującym czynnikiem dla homoseksualizmu jest fantazja. A fantazje są kształtowane przez postrzeganie siebie, postrzeganie innych (zgodnie z ich cechami płciowymi) oraz przypadkowe zdarzenia, takie jak definiowanie kontaktów społecznych i wrażeń z okresu dojrzewania. Kompleks niższości płci jest odskocznią do wielu fantazji seksualnych generowanych przez frustrację.

Poczucie niekompletności własnej męskości lub kobiecości na tle rówieśników tej samej płci jest równoznaczne z poczuciem braku przynależności. Wielu chłopców w wieku przedhomoseksualnym czuło, że „nie należą” do swoich ojców, braci lub innych chłopców, a dziewczęta w wieku przedhomoseksualnym czuły, że nie „należą” do swoich matek, sióstr ani innych dziewcząt. Badanie Greena (1987) może zilustrować znaczenie poczucia „przynależności” do tożsamości płciowej i zachowania afirmującego płeć: w przypadku dwóch identycznych bliźniaków jedno staje się homoseksualne, a drugie heteroseksualne. Ten ostatni został nazwany tak samo jak ich ojciec.

Poczucie „braku przynależności”, niższości i samotności są ze sobą powiązane. Pytanie brzmi: w jaki sposób te uczucia prowadzą do pragnień homoseksualnych? Aby to zrozumieć, konieczne jest wyjaśnienie pojęcia „kompleksu niższości”.

Dziecko i nastolatek automatycznie reagują na poczucie niższości i „braku przynależności” użalaniem się nad sobą i dramatyzowaniem siebie. Wewnętrznie postrzegają siebie jako smutne, żałosne, nieszczęśliwe stworzenia. Słowo „samodramatyzacja” jest słuszne, ponieważ wyraża pragnienie dziecka postrzegania siebie jako tragicznego centrum wszechświata. „Nikt mnie nie rozumie”, „nikt mnie nie kocha”, „wszyscy są przeciwko mnie”, „moje życie cierpi” - młode ego nie akceptuje i nie może zaakceptować tego smutku, nie rozumie jego względności lub nie widzi w nim czegoś przemijającego. Reakcja użalania się nad sobą jest bardzo silna i bardzo łatwa do uwolnienia, ponieważ ma nieco uspokajający efekt, podobnie jak empatia, którą odczuwamy od innych w chwilach smutku. Użalanie się nad sobą rozgrzewa, koi, bo jest w nim coś słodkiego. „Jest coś zmysłowego w płaczu”, jak powiedział starożytny poeta Owidiusz („Smutne Elegie”). Dziecko lub nastolatek, który myśli o sobie jako o „biednym ja”, może uzależnić się od tego zachowania, zwłaszcza gdy ucieka w siebie i nie ma nikogo, kto by rozumiał, wspierał i pewnie siebie pomagał mu radzić sobie z problemami. Autodramatyzacja jest szczególnie typowa w okresie dojrzewania, kiedy nastolatek z łatwością czuje się bohaterem, wyjątkowym, wyjątkowym nawet w cierpieniu. Jeśli uzależnienie od użalania się nad sobą trwa, powstaje kompleks jako taki, to znaczy kompleks niższości. Nawyk myślenia „biedny, ułomny ja” jest utrwalony w umyśle. To właśnie to „biedne ja” jest obecne w umysłach kogoś, kto czuje się niemęski, niekobiecy, samotny i „nie należący” do swoich rówieśników.

Z początku użalanie się nad sobą działa jak dobry lek, ale wkrótce zaczyna działać jak narkotyk. W tym momencie nieświadomie stała się nawykiem pocieszenia, skoncentrowanej miłości do siebie. Życie emocjonalne stało się zasadniczo neurotyczne: zależne od użalania się nad sobą. Z powodu instynktownego, silnego egocentryzmu dziecka lub nastolatka, dzieje się to automatycznie aż do ingerencji kogoś, kto kocha i wzmacnia świat zewnętrzny. Takie ego na zawsze pozostanie zranione, biedne, użalające się nad sobą, zawsze dziecinne. Wszystkie poglądy, wysiłki i pragnienia „dziecka przeszłości” są utrwalone w tym „biednym ja”.

„Kompleks” karmi się więc długotrwałym użalaniem się nad sobą, wewnętrzną skargą na samą siebie. Nie ma kompleksu bez tego dziecinnego (nastoletniego) użalania się nad sobą. Poczucie niższości może istnieć tymczasowo, ale będzie nadal żyło, jeśli użalanie się nad sobą jest mocno zakorzenione, i często będzie tak samo świeże i silne w wieku piętnastu lat, jak w wieku pięciu lat. „Złożone” oznacza, że ​​poczucie niższości stało się autonomiczne, nawracające, zawsze aktywne, bardziej intensywne w jednym momencie, a mniej w innym. Z psychologicznego punktu widzenia osoba częściowo pozostaje tym samym dzieckiem lub nastolatkiem co była i przestaje dorastać lub dorasta z trudnością w obszarach, w których panuje poczucie niższości. W przypadku homoseksualistów jest to domena samooceny pod względem cech płciowych i zachowań związanych z płcią.

Jako nosiciele kompleksu niższości, homoseksualiści są nieświadomie użalającymi się nad sobą „nastolatkami”. Narzekanie na swój stan psychiczny lub fizyczny, na zły stosunek innych ludzi do siebie, na życie, los, otoczenie jest charakterystyczne dla wielu z nich, a także dla tych, którzy odgrywają rolę zawsze szczęśliwego człowieka. Z reguły sami nie są świadomi swojej zależności od użalania się nad sobą. Postrzegają swoje skargi jako uzasadnione, ale nie wynikające z potrzeby narzekania i użalania się nad sobą. Ta potrzeba cierpienia i udręki jest wyjątkowa. Psychologicznie jest to tzw. Quasi-potrzeba, przywiązanie do przyjemności z narzekania i użalania się nad sobą, odgrywające tragiczną rolę.

Terapeutom i osobom homoseksualnym trudno jest zrozumieć centralny neurotyczny mechanizm skarg i użalania się nad sobą. Najczęściej ci, którzy słyszeli o pojęciu litowania się nad sobą, uważają to założenie za nieco nieświadome, że nieświadoma litość nad sobą może być tak istotna dla rozwoju homoseksualizmu. To, co zwykle się zapamiętuje i uzgadnia z takim wyjaśnieniem, to pojęcie „poczucia niższości”, ale nie „użalanie się nad sobą”. Koncepcja nadrzędnego znaczenia dziecięcej litości nad sobą dla nerwic i homoseksualizmu jest naprawdę nowa; może nawet dziwne na pierwszy rzut oka. Jeśli jednak dobrze się nad tym zastanowisz i porównasz z osobistymi obserwacjami, możesz być przekonany o jego niezwykłej przydatności w wyjaśnianiu sytuacji.

3. Pociąg homoseksualny

Szukaj miłości i intymności

„Głód emocjonalny w kontaktach z mężczyznami”, mówi Green (1987, 377), „dodatkowo determinuje poszukiwanie męskiej miłości i homoseksualnej intymności”. Wielu współczesnych badaczy problemu homoseksualizmu doszło do tego wniosku. Jest to prawdą, gdy weźmiesz pod uwagę kompleks męskiej niższości i użalania się nad sobą. Rzeczywiście, chłopcu mogło boleśnie brakować szacunku i uwagi ojca, w innych przypadkach - brata (braci) lub rówieśników, przez co czuł się upokorzony wobec innych chłopców. Wynikająca z tego potrzeba miłości jest w rzeczywistości potrzebą przynależności do męskiego świata, uznania i przyjaźni z tymi, poniżej których się czuje.

Ale po zrozumieniu tego musimy unikać wspólnych uprzedzeń. Istnieje opinia, że ​​ludzie, którzy nie otrzymali miłości w dzieciństwie i są z tego powodu psychicznie traumatyczni, są w stanie leczyć rany duchowe, wypełniając brak miłości. Różne podejścia terapeutyczne oparte są na tej przesłance. Nie takie proste.

Po pierwsze, ogromne znaczenie ma nie tyle obiektywny brak miłości, ile jej postrzeganie przez dziecko - iz definicji jest to subiektywne. Dzieci mogą błędnie interpretować zachowanie swoich rodziców, a z ich wrodzoną tendencją do dramatyzowania wszystkiego mogą sobie wyobrazić, że są niechciane, a ich rodzice są okropni i wszyscy w tym samym duchu. Uważaj na dorastający pogląd na rodzicielstwo jako obiektywny osąd!

Co więcej, „pustka miłości” nie jest wypełniona zwykłym wylaniem w nich miłości. I przekonany, że to jest rozwiązanie problemu, nastolatek, który czuje się samotny lub upokorzony, wyobraża sobie: „Jeśli dostanę miłość, za którą tak bardzo tęsknię, w końcu będę szczęśliwy”. Ale jeśli zaakceptujemy taką teorię, przeoczymy jeden ważny fakt psychologiczny: istnienie nawyku litości dla samego siebie. Zanim nastolatek przyzwyczai się do współczucia dla siebie, miłość może naprawdę pomóc przezwyciężyć jego niezadowolenie. Ale gdy tylko postawa „biednego ja” zakorzeni się, jego poszukiwanie miłości nie jest już konstruktywną i uzdrawiającą motywacją, mającą obiektywnie na celu przywrócenie integralności. To poszukiwanie staje się częścią sam dramatycznego zachowania: „Nigdy nie dostanę miłości, której pragnę!” Jest pragnienie nienasycony a jego satysfakcja jest nieosiągalna. Poszukiwanie miłości homoseksualnej to pragnienie, które nie zostanie zaspokojone, dopóki jego źródło nie wyschnie, stosunek do siebie samego jako osoby „nieszczęśliwej”. Nawet Oscar Wilde lamentował w ten sposób: „Zawsze szukałem miłości, ale znalazłem tylko kochanków”. Matka lesbijki, która popełniła samobójstwo, powiedziała: „Helene przez całe życie szukała miłości”, ale oczywiście nigdy jej nie znalazła (Hanson 1965, 189). Dlaczego więc? Ponieważ z tego powodu trawiło mnie użalanie się nad sobą nie kochali jej inne kobiety. Innymi słowy, była „tragiczną nastolatką”. Homoseksualne historie miłosne to zasadniczo dramaty. Im więcej kochanków, tym mniej satysfakcji ma cierpiący.

Ten mechanizm pseudoodnowienia działa w podobny sposób u innych osób szukających intymności, a wielu neurotów jest tego świadomych. Na przykład jedna młoda kobieta miała kilku kochanków, a dla nich wszystkich przedstawiała postać troskliwego ojca. Wydawało jej się, że każdy z nich źle ją traktował, ponieważ stale współczuła sobie, ponieważ nie była kochana (jej relacje z ojcem stały się punktem wyjścia do rozwoju jej kompleksu). W jaki sposób intymność może uzdrowić kogoś, kto ma obsesję na punkcie tragicznej idei własnego „odrzucenia”?

Poszukiwanie miłości jako sposobu na uspokojenie bólu psychicznego może być bierne i egocentryczne. Druga osoba jest postrzegana tylko jako osoba, która powinna kochać „mnie nieszczęśliwego”. To błaga o miłość, a nie o dojrzałą miłość. Homoseksualista może czuć się atrakcyjny, kochający i odpowiedzialny, ale w rzeczywistości jest to tylko gra przyciągająca inną. Wszystko to jest w istocie sentymentalizmem i wygórowanym narcyzmem.

Homoseksualna „miłość”

„Miłość” w tym przypadku należy umieścić w cudzysłowie. Ponieważ nie jest to prawdziwa miłość, jak miłość mężczyzny i kobiety (w jej idealnym rozwoju) lub miłość w normalnej przyjaźni. Tak naprawdę to sentymentalizm nastolatków - „szczenięca miłość” plus pasja erotyczna.

Niektóre szczególnie wrażliwe osoby mogą poczuć się urażone tą bezceremonialnością, ale to prawda. Na szczęście niektórym osobom pomocne jest zmierzenie się z prawdą w celu uzdrowienia. Słysząc to, na przykład pewien młody homoseksualista zdał sobie sprawę, że ma męski kompleks niższości. Ale jeśli chodziło o jego powieści, nie był wcale pewien, czy mógłby żyć bez tych przypadkowych epizodów „miłości”, które dopełniają życia. Być może ta miłość była daleka od ideału, ale…. Wyjaśniłem mu, że jego miłość jest czystą dziecinnością, samolubnym pobłażaniem sobie, a zatem iluzją. Był obrażony, tym bardziej, że był raczej arogancki i arogancki. Jednak kilka miesięcy później zadzwonił do mnie i powiedział, że chociaż na początku był wkurzony, teraz to „połknął”. W rezultacie poczuł ulgę i od kilku tygodni jest wewnętrznie wolny od poszukiwań egocentrycznych powiązań.

Jeden homoseksualista w średnim wieku, Holender, opowiadał o swoim samotnym dzieciństwie, w którym nie miał przyjaciół, i był wyrzutkiem wśród chłopców, ponieważ jego ojciec był członkiem partii nazistowskiej. (Spotkałem wiele przypadków homoseksualizmu wśród dzieci „zdrajców” II wojny światowej.) Potem spotkał wrażliwego, wyrozumiałego młodego księdza i zakochał się w nim. Ta miłość stała się najwspanialszym doświadczeniem w jego życiu: między nimi było prawie doskonałe zrozumienie; doświadczył pokoju i szczęścia, ale, niestety, z tego czy innego powodu ich związek nie mógł trwać. Takie historie mogą przekonać naiwnych ludzi, którzy chcą okazywać „troskę”: „Tak więc miłość homoseksualna wciąż czasem istnieje! ” A dlaczego nie pochwalić pięknej miłości, nawet jeśli nie pokrywa się ona z naszymi osobistymi wartościami? Ale nie dajmy się oszukać, jak ten Holender oszukał samego siebie. Kąpał się w swoich sentymentalnych młodzieńczych fantazjach o idealnym przyjacielu, o jakim zawsze marzył. Czuć się bezradnym, żałosnym, a jednak - och! - takiego wrażliwego, zranionego chłopca, znalazł w końcu osobę, która go kocha, którą z kolei uwielbiał i dosłownie podniósł do rangi idola. W tym związku był całkowicie samolubny; tak, dał swojemu przyjacielowi pieniądze i wiele dla niego zrobił, ale tylko po to, by kupić jego miłość. Jego sposób myślenia był niemęski, żebracki, niewolniczy.

Użalający się nad sobą nastolatek podziwia właśnie tych, którzy jego zdaniem posiadają cechy, których on sam nie posiada. Z reguły kompleks niższości u homoseksualistów skupia się na podziwie dla cech, które widzą u osób tej samej płci. Jeśli Leonardo da Vinci pociągały uliczne punki, to mamy powody, by przypuszczać, że uważał się za zbyt grzecznego i zbyt dobrze wychowanego. Francuski pisarz André Gide czuł się jak osławiony kalwinista, któremu nie wolno spotykać się z bardziej rozbrykanymi dziećmi w jego wieku. I to niezadowolenie zrodziło burzliwą radość z lekkomyślnych mokasynów i zamiłowania do rozwiązłych relacji z nimi. Chłopiec, który miał niespokojną, nieagresywną matkę, zaczął podziwiać mężczyzn typu wojskowego, ponieważ widział w sobie zupełne przeciwieństwo. Większość homoseksualnych mężczyzn pociągają „odważni” młodzi ludzie o atletycznej budowie, weseli i beztroscy. I w tym miejscu ich kompleks męskiej niższości jest najbardziej oczywisty - zniewieściali mężczyźni nie przyciągają większości homoseksualistów. Im silniejsze lesbijskie uczucia kobiety, tym mniej zwykle czuje się kobieca i tym bardziej uporczywie poszukuje kobiecych natur. Obojga partnerów homoseksualnej „pary” - przynajmniej na początku - pociągają fizyczne cechy lub cechy charakteru drugiej osoby, związane z męskością (kobiecością), których, jak sądzą, sami nie posiadają. Innymi słowy, postrzegają męskość lub kobiecość partnera jako znacznie „lepszą” niż ich własna, mimo że obojgu brakuje męskości lub kobiecości. To samo dzieje się z osobą, która ma inny rodzaj kompleksu niższości: szanuje tych, którzy jego zdaniem mają takie zdolności lub cechy, których brak sam w sobie sprawia, że ​​czuje się gorszy, nawet jeśli obiektywnie nie jest to uczucie usprawiedliwiony. Ponadto jest mało prawdopodobne, aby mężczyzna, który jest pożądany ze względu na swoją męskość, lub kobieta, która jest pożądana ze względu na swoją kobiecość, kiedykolwiek zostanie partnerem homoseksualisty lub lesbijki, ponieważ te typy są zwykle heteroseksualne.

Homoseksualny wybór „ideału” (o ile można go nazwać „wyborem”) zależy głównie od fantazji nastolatka. Podobnie jak w przypadku chłopca, który mieszkał w pobliżu koszar i rozwijał fantazje o wojsku, każda szansa może odegrać rolę w tworzeniu tych fantazji idealizacyjnych. Dziewczyna, której upokorzyło to, że chłopcy w szkole śmiali się z jej pełni i „prowincjonalności” (pomogła ojcu na farmie), zaczęła podziwiać uroczą koleżankę z elegancką postacią, blond włosami i wszystkim innym. Ta „dziewczyna z fantazji” stała się punktem odniesienia dla jej przyszłej lesbijskiej wyprawy. Prawdą jest również to, że brak bliskich relacji z matką przyczynił się do ukształtowania przez nią poczucia wątpliwości, ale atrakcja lesbijek jako taka została obudzona dopiero wtedy, gdy porównała się do tej konkretnej dziewczyny. Wątpliwe jest, aby fantazje lesbijek powstawały lub rozwijały się tylko wtedy, gdyby naprawdę zaprzyjaźniła się z tą dziewczyną; w rzeczywistości przyjaciółka jej snów nie interesowała się nią. W okresie dojrzewania dziewczęta są podatne na to czuć podmuchy innym dziewczętom lub nauczycielom, których uwielbiają. W tym sensie lesbijstwo to nic innego jak utrwalenie tych nastoletnich impulsów.

Nastolatek, który czuje się upokorzony, erotyka to, co podziwia w wyidealizowanych typach swojej płci. Tajemnicza, wyjątkowa, delikatna intymność, która rozgrzeje jego biedną samotną duszę, wydaje mu się pożądana. W okresie dojrzewania zwykle nie tylko idealizują osobowość lub typ osobowości, ale także doświadczają erotycznych uczuć na temat tej osobowości. Potrzeba podekscytowania ze strony idola (którego ciało i wygląd są podziwiane, często zazdrosne), może przerodzić się w pragnienie współżycia z nim, które rodzi erotyczne sny.

Kobieca młodzież może w swoich fantazjach być poruszona tym, co w swojej niedojrzałości bierze za symbole męskości: mężczyźni w skórzanych ubraniach, z wąsami, jeżdżący na motocyklu itp. Skupia się na seksualności wielu homoseksualistów. fetysze... Mają obsesję na punkcie bielizny, dużego penisa itp., Wszystkiego, co wskazuje na ich dojrzewanie.

Powiedzmy kilka słów o teorii, że homoseksualiści szukają swojego ojca (lub matki) u swoich partnerów. Myślę, że jest to prawdą tylko częściowo, to znaczy do jakiego stopnia oczekuje się od partnera ojcowskiego (lub macierzyńskiego) stosunku do siebie samego, jeśli subiektywnie brakowało mu ojcowskiej lub macierzyńskiej miłości i uznania. Jednak nawet w tych przypadkach celem wyszukiwania jest przyjaźń z przedstawicielem twojej płci. W wielu fantazjach decydujący jest nie tyle element ojcowski / matczyny, co dzieciństwo lub młodzieńcza trauma związana z ich grupą wiekową.

Nastoletnia erotyzacja idoli ich płci sama w sobie nie jest niczym niezwykłym. Ważnym pytaniem jest, dlaczego chwyta kogoś tak bardzo, że wypiera wiele, jeśli nie wszystkie, heteroseksualne popędy? Odpowiedź, jak już widzieliśmy, leży w głębokim nastoletnim poczuciu upokorzenia w stosunku do rówieśników, poczuciu „braku przynależności” i użalania się nad sobą. Heteroseksualiści mają podobne zjawisko: wydaje się, że dziewczyny, które histerycznie ubóstwiają męskie gwiazdy pop, czują się samotne i myślą, że są nieatrakcyjne dla młodych mężczyzn. U osób skłonnych do homoseksualizmu pociąg do bożków tej samej płci jest silniejszy, im głębsze jest ich poczucie beznadziejnej „różnicy” od innych.

Uzależnienie seksualne gejów

Homoseksualista żyje w świecie fantazji, przede wszystkim seksualnych. Nastolatek jest pocieszony pożądaniem romantycznych snów. Intymność wydaje mu się sposobem zaspokojenia bólu, samego nieba. Tęskni za bliskimi związkami, a im dłużej pielęgnuje te fantazje w swoim zamkniętym wewnętrznym świecie lub masturbuje się, zanurzony w tych snach, tym bardziej je zniewala. Można to porównać z uzależnieniem od alkoholu i stanem fałszywego szczęścia wytwarzanym przez niego w neurotyce lub u osób z innymi zaburzeniami: stopniowe odchodzenie w nierealny świat pożądanych fantazji.

Częsta masturbacja wzmacnia te marzenia miłosne. Dla wielu młodych homoseksualistów masturbacja staje się obsesją. Ponadto ta forma narcyzmu zmniejsza zainteresowanie i satysfakcję z prawdziwego życia. Podobnie jak inne nałogi, jest to spiralne schody prowadzące w dół w poszukiwaniu coraz większej satysfakcji seksualnej. Z biegiem czasu chęć wejścia w związek erotyczny, fantazję lub rzeczywistość ogarnia umysł. Człowiek po prostu ma obsesję na tym punkcie, wydaje się, że całe jego życie kręci się wokół ciągłego poszukiwania potencjalnych partnerów tej samej płci i intensywnego rozważania każdego nowego kandydata. Jeśli szukasz analogii w świecie uzależnień, to jest jak gorączka złota lub obsesja na punkcie władzy, bogactwa dla niektórych neurotyków.

Zaskoczenie „nieodparte”, podziw dla męskości lub kobiecości u osób skłonnych do homoseksualizmu jest powodem sprzeciwu wobec porzucenia stylu życia, a co za tym idzie, homoseksualnych fantazji. Z jednej strony są z tego wszystkiego niezadowoleni, z drugiej strony mają silną skłonność do potajemnego kultywowania tych fantazji. Dla nich porzucenie homoseksualnej żądzy oznacza rozstanie się ze wszystkim, co nadaje sens życiu. Ani publiczne potępienie homoseksualizmu, ani prawne ściganie kontaktów homoseksualnych nie może zmusić ludzi do porzucenia tego stylu życia. Zgodnie z obserwacjami holenderskiego psychiatry Janssensa, wyrażonymi przez niego w 1939 roku na kongresie poświęconym homoseksualizmowi, wielu homoseksualistów nie rezygnuje ze swojej zgubnej namiętności, nawet za cenę wielokrotnego więzienia. Homoseksualny styl życia charakteryzuje się skłonnością do cierpienia; będzie uparcie wolał ryzyko trafienia do więzienia. Homoseksualista jest tragicznym cierpiącym, a niebezpieczeństwo kary być może nawet zwiększa jego podniecenie związane z poszukiwaniem związków homoseksualnych. Dzisiaj homoseksualiści często celowo szukają partnerów zakażonych wirusem HIV, kierując się tą samą pasją do tragicznego autodestrukcji.

Podstawą tej seksualnej namiętności jest użalanie się nad sobą, pociąganie do tragedii niemożliwej miłości. Z tego powodu homoseksualiści w swoich kontaktach seksualnych są zainteresowani nie tyle partnerem, co ucieleśnieniem fantazji na temat niespełnionych pragnień. Nie postrzegają prawdziwego partnera takim, jakim jest, a kiedy zostaje rozpoznany w rzeczywistości, neurotyczna atrakcja dla niego również zanika.

Kilka dodatkowych uwag na temat seksu gejowskiego i innych uzależnień. Podobnie jak uzależnienie od alkoholu lub narkotyków, satysfakcja z seksu homoseksualnego (w ramach związku homoseksualnego lub poza nim lub poprzez masturbację) jest czysto egocentryczna. Seks jednopłciowy nie jest uprawianiem miłości, ale mówiąc po imieniu, jest to po prostu akt bezosobowy, podobny do kopulacji z prostytutką. „Poinformowani” homoseksualiści często zgadzają się z tą analizą. Żądza egocentryczna nie wypełnia pustki, a jedynie ją pogłębia.

Co więcej, powszechnie wiadomo, że osoby uzależnione od alkoholu i narkotyków mają skłonność do okłamywania innych i siebie samych na temat swojego zachowania. Osoby uzależnione od seksu, w tym homoseksualiści, robią to samo. Żonaty homoseksualista często okłamuje żonę; życie w związku homoseksualnym - do swojego partnera; homoseksualista, który chce przezwyciężyć pragnienie kontaktów homoseksualnych - z lekarzem i sobą. Istnieje kilka tragicznych historii homoseksualistów o dobrych intencjach, którzy zadeklarowali zerwanie ze swoim homoseksualnym środowiskiem (na przykład z powodu nawrócenia religijnego), ale stopniowo powrócili do tego potwornego podwójnego stylu życia (w tym nawykowego oszustwa). Jest to zrozumiałe, ponieważ bardzo trudno jest pozostać stanowczym i nieugiętym w decyzji o zaprzestaniu karmienia tego nałogu. Zdesperowani z powodu takiej porażki, ci nieszczęśnicy idą na całość, pozwalając sobie na swobodny upadek w otchłań psychicznego i fizycznego zniszczenia, jak to stało się z Oscarem Wilde'em wkrótce po jego nawróceniu w więzieniu. Próbując obwiniać innych za ich słabość i uspokajać własne sumienia, spieszą się teraz, by zaciekle bronić homoseksualizmu i potępiać swoich lekarzy lub chrześcijańskich doradców, których poglądy wcześniej podzielali i za którymi podążali.

4. Neurotyzm homoseksualizmu

Związek homoseksualny

Nie ma potrzeby innych dowodów: epidemia AIDS pokazała z dostateczną jasnością, że homoseksualiści, w przeważającej większości, są znacznie bardziej rozwiązli w stosunkach seksualnych niż heteroseksualiści. Opowieść o sile homoseksualnych „związków” (z ich hasłem: „Jaka jest różnica między małżeństwem heteroseksualnym, poza płcią partnera?”) To nic innego jak propaganda mająca na celu uzyskanie przywilejów w ustawodawstwie i uznanie przez kościoły chrześcijańskie. Kilka lat temu Martin Dannecker (1978), niemiecki socjolog i homoseksualista, otwarcie przyznał, że „homoseksualiści mają inny charakter seksualny”, to znaczy częste zmiany partnerów są nieodłączną częścią ich seksualności. Pojęcie „trwałego małżeństwa”, pisał, zostało użyte w strategii mającej na celu stworzenie pozytywnej opinii publicznej na temat homoseksualizmu, ale teraz „czas zerwać zasłonę”. Może trochę lekkomyślnie jak na taką uczciwość, skoro pojęcie „trwałego małżeństwa” nadal z powodzeniem służy celom emancypacji, na przykład legalizowaniu adopcji dzieci przez pary homoseksualne. Tak więc temat relacji nadal jest zasłonięty zasłoną kłamstw i tłumienia niechcianych faktów. Niemiecki psychiatra homoseksualny Hans Giese, sławny w latach 60. i wczesnych 70., w każdej publicznej dyskusji lub forum na temat homoseksualizmu nie przegapił okazji, by zaszczepić ideę „silnego i długotrwałego partnerstwa”, czego podobno było jego własne życie. Ale kiedy popełnił samobójstwo po zerwaniu z innym kochankiem, media skutecznie przemilczały ten fakt, ponieważ wypowiedział się przeciwko „teorii wierności”. Podobnie w latach 60. na scenie pojawił się tragiczny obraz belgijskiej „śpiewającej zakonnicy” Siostry Surier. Opuszczając klasztor w imię lesbijskiej „miłości”, dała każdemu dowód witalności i przestrzegania norm religijnych. Kilka lat później ona i jej kochanka zostały znalezione martwe, jak mówią, w wyniku samobójstwa (jeśli ta wersja jest wiarygodna, jednak scena tragedii była sceną romantycznej „śmierci w imię miłości”).

Dwóch emancypatorów homoseksualnych - psycholog David MacWerter i psychiatra Andrew Mattison (1984) - przebadali 156 najbardziej odpornych męskich par homoseksualnych. Ich wniosek: „Chociaż większość par homoseksualnych wchodzi w związki z wyraźnym lub niejawnym zamiarem zachowania jedności seksualnej, tylko siedem par w tym badaniu pozostało całkowicie monogamicznymi seksualnie”. To 4 procent. Ale spójrz, co to znaczy być „całkowicie monogamicznym seksualnie”: ci mężczyźni powiedzieli, że nie mieli innych partnerów w trakcie okres krótszy niż pięć lat. Zwróć uwagę na zniekształcony język autorów: wyrażenie „przestrzeganie jedności seksualnej” jest moralnie neutralne i służy jako nędzny zamiennik „wierności”. Co do tych procentów 4, możemy dokładnie przewidzieć w odniesieniu do nich, że nawet jeśli nie kłamią, ich „stały” związek rozpadł się wkrótce potem. Ponieważ takie jest niezmienne prawo. Lęku homoseksualnego nie można uspokoić: jednego partnera jest za mało, ponieważ homoseksualiści nieustannie kierują się nienasyconym pragnieniem spotkania nieosiągalny przyjaciel z ich fantazji. W istocie homoseksualista to chciwe, wiecznie głodne dziecko.

Termin "neurotyczny»Dobrze opisuje takie relacje, podkreślając ich egocentryzm: nieustanne poszukiwanie uwagi; ciągłe napięcie z powodu powtarzających się narzekań: „Nie kochasz mnie”; zazdrość z podejrzliwością: „Bardziej interesujesz się kimś innym”. Krótko mówiąc, „neurotyczne związki” obejmują wszelkiego rodzaju dramaty i konflikty z dzieciństwa, a także podstawowy brak zainteresowania partnerem, nie wspominając o niemożliwych do utrzymania twierdzeniach o „miłości”. Homoseksualista nie daje się tak oszukać w niczym innym, jak w przedstawianiu siebie jako kochającego partnera. Jeden partner potrzebuje drugiego tylko w takim zakresie, w jakim spełnia jego potrzeby. Prawdziwa, niesamolubna miłość do pożądanego partnera w rzeczywistości doprowadziłaby do zniszczenia homoseksualnej „miłości”! Homoseksualne „związki” są zależnymi związkami dwóch „biednych ja”, w dużym stopniu zaabsorbowanych tylko przez siebie.

Skłonność do samozniszczenia i dysfunkcji

Fakt, że niezadowolenie leży u podstaw homoseksualnego stylu życia, wynika z wysokiego wskaźnika samobójstw wśród homoseksualistów „samozwańczych”. Lobby gejowskie raz za razem odgrywa tragedię „konfliktów sumienia” i „kryzysu psychicznego”, w które rzekomo pogrążają się homoseksualiści przez tych, którzy deklarują, że homoseksualizm jest niemoralny i neurotyczny. W ten sposób biedni mogą doprowadzić ich do samobójstwa! Znam jeden przypadek samobójstwa, który wojujący holenderscy homoseksualiści nazwali „konfliktem sumienia” spowodowanym przez homoseksualizm, który był wtedy głośno trąbiony w mediach. Ta tragiczna historia została opowiedziana światu przez przyjaciela zmarłego, który chciał zemścić się na wpływowym księdzu, który obraził go bezstronną uwagą na temat homoseksualizmu. W rzeczywistości jego nieszczęsny przyjaciel wcale nie był homoseksualistą. Homoseksualiści, którzy rzekomo przezwyciężyli „narzucone” im konflikty sumienia, znacznie częściej popełniają samobójstwa niż heteroseksualiści w tym samym wieku. Badanie przeprowadzone w 1978 roku przez Bell i Weinberg na dużej grupie homoseksualistów wykazało, że 20% z nich próbowało popełnić samobójstwo, od 52% do 88% z powodów niezwiązanych z homoseksualnością. Homoseksualiści mogą szukać lub prowokować sytuacje, w których czują się tragicznymi bohaterami. Ich fantazje samobójcze czasami przybierają formę dramatycznych „protestów” przeciwko otaczającemu je światu, aby pokazać, jak są źle rozumiani i źle traktowani. Podświadomie chcą się użalać nad sobą. To właśnie spowodowało dziwne zachowanie Czajkowskiego, gdy celowo pił brudną wodę z Newy, co doprowadziło do śmiertelnej choroby. Podobnie jak neurotyczni romantycy ubiegłego wieku, którzy utopili się w Renie, rzucając się do niego z klifu Lorelei, współcześni homoseksualiści mogą celowo szukać partnerów zakażonych wirusem HIV, aby zagwarantować sobie tragedię. Pewien homoseksualista z dumą oświadczył, że celowo zaraził się AIDS, aby okazać „solidarność” z kilkoma przyjaciółmi, którzy zmarli na tę chorobę. Świecka „kanonizacja” homoseksualistów zmarłych na AIDS przyczynia się do tego dobrowolnego męczeństwa.

Dysfunkcje seksualne wskazują również na neurotyczne niezadowolenie. Badanie przeprowadzone przez MacWertera i Mattisona wykazało, że 43% par homoseksualnych cierpi na impotencję. Innym objawem neurotycznego seksu jest kompulsywna masturbacja. W tej samej grupie badanej 60% uciekało się do masturbacji 2-3 razy w tygodniu (oprócz stosunku płciowego). Homoseksualiści charakteryzują się także wieloma perwersjami seksualnymi, zwłaszcza masochizmem i sadyzmem; nie jest wyjątkiem i wyjątkowo infantylną seksualnością (np. obsesja na punkcie bielizny, seksu z moczem i kałem).

Pozostałe nastolatki: infantylizm

Wewnętrznie homoseksualista to dziecko (lub nastolatek). Zjawisko to znane jest jako „dziecko narzekające”. Niektórzy emocjonalnie pozostają nastolatkami w prawie wszystkich obszarach zachowania; dla większości, w zależności od miejsca i okoliczności, „dziecko” występuje naprzemiennie z dorosłym.

Dla dorosłego homoseksualisty zachowanie, uczucia i sposób myślenia nastolatka, który czuje się poniżony, są typowe. Pozostaje - po części - bezbronnym, nieszczęśliwym samotnikiem, jak w okresie dojrzewania: nieśmiałym, nerwowym, przywiązanym, „opuszczonym”, kłótliwym chłopcem, który czuje się odrzucony przez ojca i rówieśników z powodu nieatrakcyjnego wyglądu (zez, rozszczepiona warga, niski wzrost: co jego zdaniem jest niezgodne z męskim pięknem); zepsuty, narcystyczny chłopiec; zniewieściały, arogancki, zarozumiały chłopiec; bezceremonialny, wymagający, ale tchórzliwy chłopiec itd. Wszystko, co jest właściwe w indywidualnych cechach chłopca (lub dziewczynki), jest w pełni zachowane. To wyjaśnia cechy behawioralne, takie jak gadatliwość w dzieciństwie u niektórych homoseksualistów, słabość, naiwność, narcystyczna pielęgnacja ciała, sposób mówienia itp. Lesbijka może pozostać zbuntowaną dziewczyną, która łatwo zranić; chłopczyca; dowódcy ze sposobem naśladowania męskiej pewności siebie; wiecznie urażona, ponura dziewczyna, której matka „nigdy się nią nie interesowała” itd. Nastolatka wewnątrz dorosłego. A cały okres dojrzewania wciąż istnieje: wizja siebie, twoich rodziców i innych ludzi.

Jak już wspomniano, najczęstszym postrzeganiem siebie jest obrażony, odrzucony, „biedny ja”. Stąd niechęć homoseksualistów; „zbierają niesprawiedliwości”, jak trafnie ujął to psychiatra Bergler, i mają tendencję do postrzegania siebie jako ofiar. To wyjaśnia nieskrywany samodramat ich aktywistów, którzy zręcznie wykorzystują swoje nerwice, aby zdobyć poparcie społeczne. Przyzwyczajeni do użalania się nad sobą, stają się wewnętrznymi (lub otwartymi) narzekającymi, często chronicznymi. Użalanie się nad sobą nie jest dalekie od protestu. Dla wielu homoseksualistów typowy jest wewnętrzny (lub otwarty) bunt i wrogość wobec przestępców i „społeczeństwa” oraz zdecydowany cynizm.

Wszystko to ma bezpośredni wpływ na trudności w miłości homoseksualisty. Jego kompleks kieruje jego uwagę na siebie; jak dziecko szuka dla niego uwagi, miłości, uznania i podziwu. Skupienie się na sobie przeszkadza w jego zdolności do kochania, zainteresowania się innymi, brania odpowiedzialności za innych, dawania i służenia (pamiętaj, że czasami służba może być środkiem przyciągania uwagi i autoafirmacji). Ale „Czy jest możliwe, aby dziecko dorastało, jeśli jest niekochane?” - pyta pisarz Baldwin (Siering 1988, 16). Jednak stawianie problemu w ten sposób tylko pogmatwa sprawę. Chociaż chłopiec, który tęsknił za miłością ojca, mógłby rzeczywiście zostać uzdrowiony, gdyby znalazł kochającą osobę, która zastąpiłaby ojca, to jednak jego niedojrzałość jest wynikiem pocieszających się reakcji na wyimaginowany brak miłości, a nie konsekwencją braku miłości, jak taki. Nastolatek, który nauczył się akceptować swoje cierpienie, wybaczając tym, którzy go obrazili - często o tym nie wiedząc, w cierpieniu nie ucieka się do użalania się nad sobą i protestu, aw tym przypadku cierpienie czyni go bardziej dojrzałym. Ponieważ człowiek jest z natury egocentryczny, ten rozwój emocjonalny zwykle nie następuje samoczynnie, ale są wyjątki, zwłaszcza gdy emocjonalnie zaburzony nastolatek ma zastępcę rodzica, który może go w tym wesprzeć. Baldwin, przekonany o niemożliwości dorastania dziecka, które nie jest kochane - najprawdopodobniej mówi o sobie - jest zbyt fatalistyczny i nie zwraca uwagi na to, że nawet dziecko (a już na pewno młody człowiek) ma pewną swobodę i może nauczyć się kochać. Wielu neurotyków wyznaje takie samodramatyzowane zachowanie „nigdy nie kochane przez nikogo” i nieustannie żąda miłości i wynagrodzenia od innych - od małżonków, przyjaciół, dzieci, od społeczeństwa. Historie wielu neurotycznych przestępców są podobne. Być może naprawdę cierpieli z powodu braku miłości w swoich rodzinach, a nawet byli opuszczeni, wykorzystywani; jednak ich pragnienie zemsty na sobie, brak litości dla świata, który był dla nich tak okrutny, są niczym więcej jak samolubnymi reakcjami na brak miłości. Egocentryczny młody człowiek ryzykuje, że zostanie niepoprawnym kochankiem siebie, który nienawidzi innych, sam będąc ofiarą użalania się nad sobą. Baldwin ma rację tylko w odniesieniu do swoich homoseksualnych uczuć, ponieważ nie oznaczają one prawdziwej miłości, a jedynie narcystyczne pragnienie ciepła i zazdrości.

„Dziecko wewnętrzne” spogląda przez okulary swojego kompleksu niższości płciowej na przedstawicieli nie tylko własnej, ale i przeciwnej płci. „Połowa ludzkości - kobieta - nie istniała dla mnie do niedawna” - przyznał pewien homoseksualista. W kobietach widział obraz troskliwej matki, czasami żonatych homoseksualistów lub rywali w polowaniu na męską uwagę. Zażyłość z kobietą w tym samym wieku może być dla homoseksualisty zbyt groźna, bo w stosunku do dorosłych kobiet czuje się jak chłopiec, który nie osiąga roli mężczyzny. Odnosi się to również poza kontekstem seksualnym relacji mężczyzna-kobieta. Lesbijki również postrzegają mężczyzn jako rywali: ich zdaniem świat byłby lepszy bez mężczyzn; obok mężczyzny czują się niebezpiecznie, poza tym mężczyźni zabierają swoje dziewczyny. Homoseksualiści często nie rozumieją ani sensu małżeństwa, ani związku między mężczyzną a kobietą, patrzą na nich z zazdrością, a często z nienawiścią, bo irytuje ich sama „rola” męskości lub kobiecości; jest to, jednym słowem, spojrzenie osoby postronnej, która czuje się lekceważona.

Społecznie homoseksualiści (zwłaszcza mężczyźni) czasami uzależniają się od okazywania sobie współczucia. Niektórzy robią prawdziwy kult nawiązywania coraz bardziej powierzchownych przyjaźni, doskonalenia sztuki wdzięku i sprawiają wrażenie towarzyskich. Chcą być najbardziej uwielbianymi, najbardziej kochanymi chłopcami w swoim towarzystwie - to nawyk nadmiernego wynagrodzenia. Jednak rzadko czują się na równi z innymi: niższą lub wyższą (nadwyżka rekompensaty). Przesadna autoafirmacja nosi znamiona dziecinnego myślenia i dziecięcej emocjonalności. Skandalicznym tego przykładem jest historia młodego, niewymiarowego holenderskiego homoseksualisty o zezowatych oczach. Czując się nierozpoznany przez swoich ładniejszych i bogatszych rówieśników, postanowił spełnić swoje marzenia o pieniądzach, sławie i luksusie (Korver i Gowaars 1988, 13). Dążąc do autoafirmacji, zdobył imponującą fortunę w wieku zaledwie nieco ponad dwudziestu lat. W swoim pałacu w Hollywood urządzał wielkie przyjęcia, w których uczestniczyła śmietanka towarzyska. Wydając na nich dużo pieniędzy, faktycznie kupił ich przychylność i uwagę. Stał się gwiazdą, był nieustannie otoczony przez wielbicieli, modnie ubrany i zadbany. Teraz mógł sobie pozwolić na własnych kochanków. Ale w istocie cały ten bajkowy świat, który stał się rzeczywistością, był kłamstwem - cała ta „przyjaźń”, „miłość”, „piękno”, cały ten „sukces w społeczeństwie”. Każdy, kto zna wartość takiego stylu życia, wie, jakie to nierealne. Cała ta fortuna pochodzi z handlu narkotykami, zręcznych intryg i oszustw. Jego zachowanie graniczyło z psychopatią: był obojętny na los innych, na swoje ofiary, „pokazywał swój język” społeczeństwu w próżnej radości słodkiej zemsty. Nie ma znaczenia, że ​​zmarł na AIDS w wieku 35 lat, bo jak chwalił się na krótko przed śmiercią, prowadził tak „bogate” życie. Psycholog zobaczy w jego mentalności „dziecko”, rozczarowane „dziecko”; żebrak, obrzydliwy outsider, spragniony bogactwa i przyjaciół; dziecko, które dorastało złośliwe, niezdolne do nawiązywania dojrzałych relacji międzyludzkich, żałosny nabywca „przyjaźni”. Jego destrukcyjne myślenie w odniesieniu do społeczeństwa było generowane przez poczucie odrzucenia: „Nie jestem im nic winien!”

Takie myślenie nie jest rzadkie wśród homoseksualistów, ponieważ ta wrogość jest spowodowana kompleksem „braku przynależności”. Z tego powodu homoseksualiści są uważani za niewiarygodne elementy w jakiejkolwiek grupie lub organizacji. „Wewnętrzne dziecko” w nich nadal czuje się odrzucone i reaguje wrogością. Wielu homoseksualistów (zarówno mężczyzn, jak i kobiet) dąży do stworzenia własnego, iluzorycznego świata, który byłby „lepszy” niż prawdziwy, „pełen wdzięku”; snobistyczny, fascynujący, pełen „przygód”, niespodzianek i oczekiwań, specjalnych spotkań i znajomych, ale w rzeczywistości pełen nieodpowiedzialnych zachowań i powierzchownych połączeń: nastoletnie myślenie.

U osób z kompleksem homoseksualnym więzi emocjonalne z rodzicami pozostają takie same, jak w dzieciństwie i okresie dojrzewania: u mężczyzn jest to zależność od matki; wstręt, pogarda, strach lub obojętność wobec ojca; ambiwalentne uczucia wobec matki i (rzadziej) emocjonalna zależność od ojca u kobiet. Ta emocjonalna niedojrzałość jest dodatkowo odzwierciedlona w fakcie, że niewielu homoseksualistów chce mieć dzieci, ponieważ oni sami, podobnie jak dzieci, są zbyt pogrążeni w myślach o sobie i chcą, aby cała uwaga była ich.

Na przykład dwoje homoseksualistów, którzy adoptowali dziecko, przyznało później, że chcieli się tylko zabawić, „jakby była modnym psem. Wszyscy zwracali na nas uwagę, kiedy my, stylowi homoseksualiści, weszliśmy z nią do salonu. ” Pary lesbijek, które chcą mieć dziecko, dążą do tych samych samolubnych celów. „Grają matkę-córkę”, tym samym rzucając wyzwanie prawdziwej rodzinie, działając z nadętych motywów śmiałego umysłu. W niektórych przypadkach półświadomie starają się zaangażować swoją adoptowaną córkę w lesbijskie relacje. Państwo, legalizując takie nienaturalne stosunki, ponosi winę za ukrytą, ale poważną przemoc wobec dzieci. Reformatorzy społeczni, którzy próbują narzucić swoje szalone pomysły na temat „rodziny”, w tym rodziny homoseksualnej, wprowadzają społeczeństwo w błąd, podobnie jak w innych obszarach związanych z homoseksualizmem. Aby ułatwić legalizację adopcji przez homoseksualnych „rodziców”, odwołują się do badań, które „dowodzą”, że dzieci wychowywane przez homoseksualistów dorastają psychicznie zdrowe. Takie „badania” nie są warte papieru, na którym zostały zapisane. To kłamstwo pseudonaukowe. Każdy, kto ma bardziej wiarygodne informacje o dzieciach, które miały takich „rodziców” i otrzymał odpowiedni rozwój, wie, w jakiej są nienormalnej i smutnej sytuacji. (Manipulacje w badaniach rodziców homoseksualnych, patrz Cameron 1994).

Podsumowując: głównymi cechami psychiki dziecka i nastolatka są egocentryczne myślenie i emocje. Dziecięca i młodzieńcza osobowość osoby dorosłej z kompleksem homoseksualnym jest przesiąknięta dziecinnością, a czasem wręcz egoizmem. Jego nieświadome użalanie się nad sobą, użalanie się nad sobą i odpowiadający mu stosunek do siebie, wraz z „kompensującym” pociągiem do związków erotycznych w celu „przyciągnięcia uwagi” i innymi sposobami zadowalania siebie i pocieszenia siebie, są czysto infantylne, to znaczy egocentryczne. Nawiasem mówiąc, ludzie intuicyjnie czują takie „dziecko” i zajmują protekcjonalne stanowisko w stosunku do członka homoseksualnej rodziny, przyjaciela lub kolegi homoseksualisty, traktując go w rzeczywistości jako wyjątkowe, „wrażliwe” dziecko.

Nie ma wątpliwości, że związki homoseksualne i „związki” cechują oznaki infantylizmu. Podobnie jak związek dwóch pazurowych przyjaciół, ta nastoletnia przyjaźń jest pełna dziecięcej zazdrości, kłótni, wzajemnego niezadowolenia, drażliwości i gróźb, a nieuchronnie kończy się dramatem. Jeśli „grają w rodzinę”, jest to dziecinna imitacja, śmieszne i jednocześnie nieszczęśliwe. Holenderski pisarz homoseksualny, Luis Cooperus, który żył na początku XX wieku, mówił o swoim dziecięcym pragnieniu przyjaźni ze swoim wesołym, silnym, niezawodnym wujkiem:

„Zawsze chciałem być z wujkiem Frankiem! W fantazjach z dzieciństwa wyobrażałem sobie, że wujek i ja jesteśmy małżonkami ”(Van den Aardweg 1965). Dla dziecka normalne małżeństwo jest przykładem tego, jak dwoje może żyć razem. Dwoje smutnych, samotnych „wewnętrznych dzieci” wewnątrz dwojga homoseksualistów może naśladować taki związek w swoich fantazjach - tak długo, jak trwa gra. To fantazje dwojga naiwnych dzieciaków odrzuconych przez świat. Jeden z magazynów zamieścił zdjęcie z ceremonii „ślubu” w ratuszu dwóch holenderskich lesbijek. Był to niewątpliwie nastoletni pokaz niezależności i autoafirmacji, ale też oczywista gra rodzinna. Jedna z kobiet, wyższa i cięższa, była ubrana w czarny garnitur pana młodego, a druga, niższa i szczuplejsza, w suknię panny młodej. Dziecięca parodia zachowania dorosłego wujka i ciotki oraz „wieczne oddanie”. Ale tak zwani normalni ludzie zachowywali się bardziej szaleni, jakby poważnie aprobowali tę grę. Gdyby byli ze sobą szczerzy, musieliby przyznać, że ich umysły i emocje postrzegają wszystko, co się dzieje, jako kiepski żart.

Neurotyk z powodu dyskryminacji?

„Od wczesnego dzieciństwa byłem inny niż wszyscy”. Wielu homoseksualistów, być może połowa, może wyrazić to uczucie. Jednak mylą się, jeśli utożsamiają poczucie odmienności i homoseksualizmu. Błędne przyjęcie własnego rozróżnienia w dzieciństwie jako wyrazu i dowodu homoseksualności potwierdza chęć racjonalnego wyjaśnienia homoseksualnego stylu życia, jak w przypadku głośnej pracy homoseksualnego psychoanalityka R.A. Aiseya (1989). Po pierwsze, jego teorię homoseksualizmu trudno nazwać teorią. Nie odpowiada na pytanie o przyczynę (przyczyny), uznając je za „nieważne”, ponieważ „nic nie można na to poradzić” (Schnabel 1993, 3). Mimo to ta logika jest całkowicie nienaukowa. Czy przyczyny raka, przestępczości, alkoholizmu można nazwać nieistotnymi tylko dlatego, że nie jesteśmy w stanie wyleczyć wielu form tych dolegliwości? Irytacja i cynizm autora były wynikiem zerwanego małżeństwa i niepowodzeń psychoanalitycznych. Próbował, ale nie udało mu się, a potem schronił się w znanej, samouzasadniającej się strategii: nazwać próby zmiany homoseksualistów, ofiar dyskryminacji, przestępstw i ich „natury” - niewątpliwie faktem nienaruszalnym. Bardzo wielu niezadowolonych homoseksualistów zareagowało w ten sposób. Francuski prekursor ruchu homoseksualnego André Gide, opuszczając żonę i rozpoczynając przygody pedofilskie, w latach dwudziestych przyjął następującą, dramatyczną pozę: „Jestem, jaki jestem. I nic nie można na to poradzić ”. Taka jest postawa obronna użalającego się nad sobą defetysty. Być może zrozumiałe - ale wciąż oszukuje samego siebie. Osoba, która się poddaje, wie, że przegrała z powodu braku hartu ducha i uczciwości. Na przykład Aisei stopniowo popadł w podwójne życie w tajnych homoseksualnych poszukiwaniach i czcigodnym ojcu i lekarzu. Pod tym względem przypomina tych „byłych gejów”, którzy mają nadzieję porzucić homoseksualizm poprzez nawrócenie na chrześcijaństwo, ale nie mogą utwierdzić się w swoim niedojrzałym przekonaniu o „wyzwoleniu” i ostatecznie tracą wszelką nadzieję. Ponadto dręczy ich „wyrzuty sumienia”. Ich wyjaśnienia są podyktowane nie logiką, ale samoobroną.

Jako psychiatra Aisei nie może nie przyznać się do istnienia wielu „patologicznych i wypaczonych” cech u homoseksualistów (Schnabel), niemniej jednak wyjaśnia je jako rezultat długotrwałego odrzucenia: przez ojca, rówieśników i społeczeństwo. Nerwicowy? To są konsekwencje dyskryminacji. Ten pomysł nie jest nowy; nieustannie uciekają się do niej ci homoseksualiści, którzy przyznają, że mają neurotyczną emocjonalność, ale unikają rozważania ich homoseksualizmu w świetle prawdy. Jednak nie można oddzielić pożądania homoseksualnego od nerwicy. Wielokrotnie słyszałem od klientów: „Chcę się pozbyć nerwicy, przeszkadza mi w kontaktach homoseksualnych. Chcę mieć satysfakcjonujący związek seksualny, ale nie chcę zmieniać swojej orientacji seksualnej ”. Jak odpowiedzieć na taką prośbę? „Jeśli zaczniemy pracować nad twoimi neurotycznymi emocjami i kompleksem niższości, automatycznie wpłynie to na twoje homoseksualne uczucia. Ponieważ są przejawem twojej nerwicy. " I tak jest. Im mniej depresji ma homoseksualista, tym bardziej jest stabilny emocjonalnie, tym mniej egocentryczny staje się i tym mniej homoseksualny czuje się w sobie.

Na pozór obronna teoria Aisei - i innych homoseksualistów - może wydawać się dość przekonująca. Jednak w obliczu faktów psychologicznych zaczyna się rozpadać. Załóżmy, że „natura homoseksualna” jest w jakiś sposób niezrozumiała odziedziczona przez dziecko od urodzenia lub nabyta zaraz po urodzeniu. Czy przytłaczająca większość ojców mogłaby automatycznie „odrzucić” takiego syna z tego powodu? Czy ojcowie są tak okrutni, ponieważ ich synowie są w jakiś sposób „różni” od innych (i odrzucają ich, zanim jeszcze się okaże, że ta „różnica” ma „charakter” homoseksualny)? Na przykład, czy ojcowie odrzucają synów z wadami? Oczywiście że nie! Tak, nawet jeśli mały chłopiec ma inną „naturę”, to chociaż być może znajdzie się pewien typ ojców, którzy będą go traktować z odrzuceniem, ale jest o wiele więcej, którzy odpowiedzą z troską i wsparciem.

Ponadto. Dla osoby, która rozumie psychologię dziecka, absurdalne wydawałoby się założenie, że mali chłopcy rozpoczynają życie z tendencją do erotycznego zakochiwania się w ojcach (co zgodnie z teorią Aiseia wynika z ich homoseksualnej natury). Ten pogląd wypacza rzeczywistość. Wielu przedhomoseksualnych chłopców chciało ciepła, uścisków, aprobaty od ojca - nic erotycznego. A jeśli ojcowie w odpowiedzi odrzucili je lub wydawało im się, że „odrzucili”, to czy rzeczywiście można było oczekiwać, że będą zadowoleni z takiego stosunku do siebie?

Teraz o poczuciu „różnicy”. Nie jest potrzebny żaden mit o homoseksualnej „naturze”, aby to wyjaśnić. Chłopiec o kobiecych skłonnościach, sięgający po swoją matkę, nadmiernie wychowany, nie mający we wczesnym dzieciństwie wpływu ze strony ojca lub innego mężczyzny, naturalnie zacznie czuć się „inaczej” w towarzystwie tych chłopców, którzy mają w pełni rozwinięte skłonności i zainteresowania chłopięce. Z drugiej strony poczucie „różnicy” nie jest, jak zapewnia Aisei, wątpliwym przywilejem mężczyzn przed homoseksualistami. Większość heteroseksualnych neurotyków w młodości czuła się „inaczej”. Innymi słowy, nie ma powodu, aby postrzegać to jako dyspozycję homoseksualną.

Teoria Aiseia cierpi z powodu innych niespójności. Ogromna liczba homoseksualistów nie miała poczucia „różnicy” aż do wieku dojrzewania. W dzieciństwie rozpoznawali siebie jako część firmy, ale w wyniku przeprowadzki, przeprowadzki do innej szkoły itp. Rozwinęli poczucie izolacji, ponieważ w nowym środowisku nie potrafili dostosować się do tych, którzy byli od nich różni społecznie, ekonomicznie czy nie. coś innego.

I wreszcie, jeśli ktoś wierzy w istnienie natury homoseksualnej, to musi też wierzyć w naturę pedofilną, fetyszystyczną, sadomasochistyczną, zoofilną, transwestytę itp. Byłby szczególny "charakter" ekshibicjonisty, który jest podekscytowany demonstracją swojego penisa przechodząc obok niego okna dla kobiet. A Holender, który został niedawno aresztowany za oddawanie się „nieodpartemu” pragnieniu szpiegowania kobiet w swojej duszy przez osiem lat, może pochwalić się swoją voyeurystyczną „naturą”! Wtedy ta młoda kobieta, która czując się niechciana przez swojego ojca, nienasycenie oddała się mężczyznom o dziesięć lat starszym od siebie, niewątpliwie miała „naturę” nimfomanki różną od normalnej heteroseksualnej natury, a frustracja związana z postacią ojca była tylko zbiegiem okoliczności.

Homoseksualny Aisei przedstawia się jako ofiara tajemniczego, ponurego losu. Taka wizja jest w gruncie rzeczy dojrzałością płciową. Znacznie mniej godne litości dla ego byłoby zrozumienie, że homoseksualizm wiąże się z niedojrzałą emocjonalnością! Jeśli teoria „natury” homoseksualnej Isaya jest prawdziwa, czy psychologiczna niedojrzałość homoseksualisty, jego „dziecinność” i nadmierna troska o siebie są częścią tej niezmiennej i niezrozumiałej „natury”?

Neurotyk z powodu dyskryminacji? Ogromna liczba osób o skłonnościach homoseksualnych przyznaje, że cierpiały nie tyle z powodu dyskryminacji społecznej, co ze świadomości swojej niezdolności do normalnego życia. Gorliwi zwolennicy ruchu homoseksualnego natychmiast oświadczą: „Tak, ale to cierpienie jest wynikiem ukierunkowanej na wewnątrz dyskryminacji społecznej. Nie ucierpieliby, gdyby społeczeństwo uznało homoseksualizm za normę ”. Wszystko to jest tanią teorią. Tylko ten, kto nie chce widzieć oczywistej biologicznej nienaturalności homoseksualizmu i innych naruszeń seksualnych, to kupi.

Zatem porządek rzeczy nie jest taki, jakby dziecko nagle uświadomiło sobie: „Jestem homoseksualistą”, w wyniku czego ulega neurotyzacji od siebie lub innych ludzi. Prawidłowe prześledzenie psychohistorii homoseksualistów sugeruje, że przede wszystkim odczuwają oni poczucie „braku przynależności”, upokorzenia wobec rówieśników, samotności, niechęci do jednego z rodziców itp. I jest oczywiste, że z tego powodu popadają w depresję i poddają się neurotyzmowi ... Pociąg homoseksualny przejawia się nie wcześniej, ale później и w konsekwencji te odczucia odrzucenia.

Nie-neurotyczni homoseksualiści?

Czy są takie? Można by odpowiedzieć twierdząco, gdyby dyskryminacja społeczna była rzeczywiście przyczyną niezaprzeczalnie wysokiej częstości neurotycznych zaburzeń emocjonalnych, seksualnych i interpersonalnych u homoseksualistów. Ale istnienie nieneurotycznych homoseksualistów jest fikcją. Można to zobaczyć na podstawie obserwacji i introspekcji osób predysponowanych do homoseksualności. Ponadto istnieje wyraźny związek między homoseksualizmem a różnymi psychonerwicami, takimi jak zespoły obsesyjno-kompulsyjne i ruminacje, fobie, problemy psychosomatyczne, neurotyczna depresja i stany paranoiczne.

Według badań z wykorzystaniem testów psychologicznych wszystkie grupy osób predysponowanych homoseksualnie, które przeszły najlepsze testy w celu wykrycia nerwicy lub „neurotyzmu”, wykazały pozytywne wyniki. Ponadto, niezależnie od tego, czy badani byli przystosowani społecznie, czy nie, wszyscy bez wyjątku zostali oznaczeni jako neurotycy (Van den Aardweg, 1986).

[Ostrzeżenie: niektóre testy są nieprofesjonalnie przedstawiane jako testy na nerwicę, chociaż nie są.]

Niektóre osoby cierpiące na tę dolegliwość mogą początkowo nie wydawać się neurotyczne. Czasami mówią o homoseksualiście, że zawsze jest szczęśliwy i zadowolony i nie powoduje problemów. Jeśli jednak poznasz go lepiej i dowiesz się więcej o jego życiu osobistym i wewnętrznym świecie, opinia ta nie zostanie potwierdzona. Podobnie jak w przypadku „stabilnych, szczęśliwych i silnych małżeństw homoseksualnych”, bliższe spojrzenie nie uzasadnia pierwszego wrażenia.

Norma w innych kulturach?

„Nasza tradycja judeochrześcijańska nie akceptuje homoseksualnego„ wariantu ”, w przeciwieństwie do innych kultur, które uważają to za normę” to inna bajka. W żadnej kulturze ani w żadnej epoce homoseksualizm - rozumiany jako silniejsze pociąganie do osób tej samej płci niż do przedstawicieli płci przeciwnej - nie był uważany za normę. W niektórych kulturach akty seksualne między osobami tej samej płci mogą być do pewnego stopnia uważane za dopuszczalne, zwłaszcza jeśli są związane z obrzędami inicjacyjnymi. Ale prawdziwy homoseksualizm zawsze był uważany za poza normą.

A jednak w innych kulturach homoseksualizm nie jest tak powszechny jak nasza. Ile naprawdę homoseksualizm występuje w naszej kulturze? Znacznie rzadziej niż wojujący homoseksualiści i media sugerują. Uczucia homoseksualne mają od jednego do dwóch procent maksymalnej populacji, w tym osoby biseksualne. Ten odsetek, który można wywnioskować z dostępnych przykładów (Van den Aardweg 1986, 18), został niedawno uznany przez Alan Guttmacher Institute (1993) za prawdziwy dla Stanów Zjednoczonych. W Wielkiej Brytanii odsetek ten wynosi 1,1 (Wellings i in. 1994; najbardziej wiarygodny zbiór informacji na ten temat, patrz Cameron 1993, 19).

Spośród kilku tysięcy mieszkańców małego plemienia Sambii w Nowej Gwinei był tylko jeden homoseksualista. W rzeczywistości był pedofilem (Stoller i Gerdt 1985, 401). Opisywał nie tylko nienormalność jego seksualności, ale ogólnie swoje zachowanie: był „zimny”, „niewygodny u ludzi” (okazywał uczucia upokorzenia, niepewności), „powściągliwy”, „ponury”, „znany ze swojego sarkazmu”. Jest to opis neurotyka, wyraźnego outsidera, który czuje się upokorzony i wrogi wobec „innych”.

Ten człowiek „wyróżniał się” unikaniem męskich zajęć, takich jak polowanie i walka, jak tylko mógł, wolał uprawiać warzywa, co było zajęciem jego matki. Jego pozycja społeczno-psychologiczna zapewniła wgląd w przyczyny jego nerwicy seksualnej. Był jedynym nieślubnym synem kobiety porzuconej przez męża i dlatego pogardzany przez całe plemię. Wydaje się możliwe, że samotna, opuszczona kobieta bardzo mocno związała chłopca ze sobą, dlatego nie wyrósł jak zwykli chłopcy - co jest typowe dla chłopców przedhomoseksualnych w naszej kulturze, których matki postrzegają ich po prostu jako dzieci i pod nieobecność ojców żyją z nimi w bardzo bliskość. Matka tego chłopca była rozgoryczona całą męską rasą i dlatego, jak można by przypuszczać, nie zależało jej na wychowaniu z niego „prawdziwego mężczyzny”. Jego dzieciństwo charakteryzowała izolacja społeczna i odrzucenie - upokorzony syn opuszczonej kobiety. Znamienne jest to, że w przeciwieństwie do chłopców w jego wieku, fantazje homoseksualne zaczęły się już w okresie przed młodzieńczym. Fantazje nie tyle wyrażają same zachowania seksualne, ile pomagają przezwyciężyć silne różnice. W tym przypadku jest to oczywiste, ponieważ wszystkich chłopców z tego plemienia uczono stosunków seksualnych: najpierw ze starszymi dziećmi, w roli biernych partnerów; potem, gdy dorastają, z młodszymi, w roli aktywnych. Celem tego rytuału inicjacyjnego jest otrzymanie przez nastolatków siły starszych. Po dwudziestce pobierają się. A co ciekawe, przy podejściu do tego wydarzenia ich fantazje stają się heteroseksualne pomimo wcześniejszej praktyki biernego i czynnego homoseksualizmu. Jedyny homoseksualny pedofil w plemieniu, który był badany przez Stollera i Gerdta, mając stosunki seksualne ze starszymi facetami na równi z innymi chłopcami, oczywiście nie czuł z nimi emocjonalnego związku, ponieważ skupiał się na jego erotycznych fantazjach. chłopcy... Z tego możemy wywnioskować, że boleśnie doświadczył odrzucenia przez rówieśników i czuł się inny, głównie od innych chłopców, outsider.

Przykład plemienia Sambia pokazuje, że czynności homoseksualne to nie to samo, co interesy homoseksualne. „Prawdziwy” homoseksualizm jest rzadkim zjawiskiem w większości kultur. Wykształcony Kaszmirczyk wyraził mi kiedyś przekonanie, że homoseksualizm nie istnieje w jego kraju, i to samo słyszałem od księdza, który pracował przez ponad czterdzieści lat w północno-wschodniej Brazylii, pochodzącym z tego regionu. Możemy argumentować, że mogą istnieć przypadki ukryte, chociaż nie jest to pewne. Można również założyć, że różnica w traktowaniu chłopców i dziewcząt w tych krajach oraz jednomyślne traktowanie chłopców jako chłopców i dziewcząt jako dziewcząt, z należytym szacunkiem, jest doskonałym środkiem zapobiegawczym. Chłopców zachęca się, aby czuli się jak chłopcy, a dziewczęta - jak dziewczyny.

Uwodzenie

Badanie plemienia Sambia może pomóc w zrozumieniu, w jaki sposób uwodzenie przyczynia się do rozwoju homoseksualizmu. Uwodzenia nie można uznać za decydujący czynnik sprawczy u dzieci i młodzieży o normalnej pewności co do płci. Jest jednak ważniejsza niż utrzymywana od kilkudziesięciu lat. Jedno z badań przeprowadzonych w języku angielskim wykazało, że chociaż 35% chłopców i 9% ankietowanych dziewcząt przyznało się do prób uwodzenia ich homoseksualnie, tylko 2% chłopców i 1% dziewcząt zgodziło się z tym. W tym przypadku możemy spojrzeć na ten fakt z innej perspektywy. Nie jest nierealistyczne założenie, że uwodzenie może być szkodliwe, gdy młody człowiek ma już kompleks niższości płciowej lub gdy jego fantazje związane z dojrzewaniem zaczęły koncentrować się na przedmiotach jego własnej płci. Innymi słowy, uwodzenie może wzmocnić formowanie się homoseksualizmu, a czasami nawet rozpalić pragnienia homoseksualne u tych nastolatków, którzy nie są pewni swojej płci. Homoseksualni mężczyźni mówili mi o tym kilka razy. Typowa historia brzmi tak: „Pewien homoseksualista potraktował mnie życzliwie i wzbudził we mnie współczucie. Próbował mnie uwieść, ale na początku odmówiłem. Później zacząłem fantazjować o związkach seksualnych z innym młodym mężczyzną, którego lubiłem iz którym chciałem się zaprzyjaźnić. Dlatego uwodzenie nie jest tak niewinne, jak niektórzy chcą nas o tym zapewnić (ta idea to propaganda pedofilii i adopcji dzieci przez homoseksualistów). Podobnie „atmosfera seksualna” w domu - pornografia, filmy homoseksualne - może również wzmacniać jeszcze nieokreślone zainteresowania homoseksualne. Niektórzy homoseksualiści byliby bardziej skłonni stać się heteroseksualnymi, gdyby nie mieli homoseksualnych fantazji w krytycznym okresie niestabilnego emocjonalnie okresu dojrzewania. Mogą po cichu wyrosnąć z dojrzewania, w dużej mierze płytkiej, erotycznej adoracji przyjaciół i idoli ich płci. W przypadku niektórych dziewcząt wykorzystywanie heteroseksualne zwiększyło lub wzmocniło istniejące wcześniej zainteresowania homoseksualne. Jednak nie można tego uważać za jedyny powód; nie możemy tracić z oczu związku z wcześniejszym rozwojem poczucia niekobiecości.

5. Homoseksualizm i moralność

Homoseksualizm i sumienie

Współczesna psychologia i psychiatria nie docenia tematu sumienia. Moralnie neutralny termin zastępujący pojęcie sumienia, tak zwane superego Freuda, nie może wyjaśnić psychologicznej dynamiki prawdziwej świadomości moralnej człowieka. Superego definiuje się jako całość wszystkich zrozumiałych reguł zachowania. „Dobre” i „złe” zachowanie nie zależy od moralnego absolutu, ale od zestawu kulturowych, wysoce uwarunkowanych zasad. Filozofia stojąca za tą teorią głosi, że normy i wartości są względne i subiektywne: „Kim jestem, aby powiedzieć wam, co jest dla was dobre, a co złe; co jest normalne, a co nie. ”

W rzeczywistości każdy, łącznie z człowiekiem współczesnym, w taki czy inny sposób, mniej lub bardziej wyraźnie „wie” o istnieniu „wieczności”, jak nazywali ich nawet starożytne, moralne prawa i natychmiast i niezależnie rozróżnia kradzież, kłamstwo, oszustwo, zdradę, morderstwo , gwałt itp. jako zło w istocie (czyny same w sobie są złe), a hojność, odwaga, uczciwość i lojalność - jako dobro i piękno w istocie. Chociaż moralność i niemoralność są najbardziej widoczne w zachowaniu innych (Wilson 1993), wyróżniamy te cechy również u nas. Istnieje wewnętrzne rozróżnienie na z natury niewłaściwe uczynki i intencje, bez względu na to, jak ego próbuje stłumić to rozróżnienie, aby nie porzucić tych czynów i zamiarów. Ten wewnętrzny osąd moralny jest dziełem autentycznej świadomości. Chociaż prawdą jest, że niektóre przejawy samokrytyki moralnej są neurotyczne, a ocena sumienia jest zniekształcona, w większości przypadków sumienie ludzkie świadczy o obiektywnych realiach moralnych, które są czymś więcej niż tylko „uprzedzeniami kulturowymi”. Skończy się nam miejsce, jeśli zaczniemy dostarczać psychologicznych informacji i faktów na poparcie tego poglądu. Niemniej jednak dla bezstronnego obserwatora istnienie „autentycznej świadomości” jest oczywiste.

Uwaga ta nie jest zbędna, ponieważ sumienie jest czynnikiem parapsychologicznym, który jest łatwo pomijany w dyskusjach na tematy takie jak homoseksualizm. Na przykład nie możemy lekceważyć zjawiska wyparcia sumienia, które według Kierkegaarda jest ważniejsze niż wyparcie seksualności. Tłumienie sumienia nigdy nie jest całkowite i bez konsekwencji, nawet u tak zwanych psychopatów. Świadomość winy lub, mówiąc językiem chrześcijańskim, grzeszności nadal pozostaje w głębi serca.

Znajomość autentycznej świadomości i jej tłumienia jest niezwykle ważna dla każdego rodzaju „psychoterapii”. Ponieważ sumienie jest stałym uczestnikiem motywacji i zachowania.

(Ilustracją psychologicznego faktu, że własne pragnienia seksualne nie są uważane za tak niemoralne jak pragnienia seksualne innych, jest moralna niechęć homoseksualistów do pedofilii. W wywiadzie homoseksualny potentat porno z Amsterdamu wylał potoki oburzenia na pedofilię swojego kolegi, nazywając ich „niemoralnymi”. : „Seks z takimi małymi dziećmi!” Dalej wyraził nadzieję, że sprawca zostanie skazany i dostanie dobre lanie („De Telegraaf” 1993, 19). Automatycznie przychodzi na myśl myśl: wykorzystać niewinne dzieci i młodzież do zaspokojenia kogoś wypaczona żądza - to jest brudne ”. Ten człowiek wykazał się własną zdolnością do normalnej moralnej reakcji na zachowanie innych ludzi, a jednocześnie - ślepotą w ocenie własnych wysiłków uwodzenia młodych i starych do różnych homoseksualnych zachowań i wzbogacenia ich kosztem: ta sama ślepota, co ten pedofil jest zdumiony, jeśli chodzi o jego niemoralność).

Terapeuta, który tego nie rozumie, nie może tak naprawdę zrozumieć, co dzieje się w życiu wewnętrznym wielu klientów, i istnieje ryzyko błędnej interpretacji ważnych aspektów ich życia i wyrządzenia im krzywdy. Nie używanie światła sumienia klienta, bez względu na to, jak nudne jest, oznacza popełnienie błędu przy wyborze najodpowiedniejszych środków i właściwych strategii. Żaden ze współczesnych ekspertów behawioralnych nie wyróżnił funkcji autentycznej świadomości (zamiast Freudowskiego ersatz) jako głównej osoby, nawet u pacjentów z poważnymi zaburzeniami psychicznymi, silniej niż słynny francuski psychiatra Henri Baryuk (1979).

Mimo to wielu osobom trudniej jest dziś przekonać samych siebie, że poza uniwersalnymi absolutami moralnymi w seksualności muszą istnieć uniwersalne wartości moralne. Jednak w przeciwieństwie do dominującej, liberalnej etyki seksualnej, wiele rodzajów zachowań i pragnień seksualnych jest nadal nazywanych „brudnymi” i „obrzydliwymi”. Innymi słowy, uczucia ludzi wobec niemoralnego seksu nie zmieniły się zbytnio (zwłaszcza jeśli chodzi o zachowanie innych). Seksualne pożądanie, szukające satysfakcji wyłącznie dla siebie, z inną osobą lub bez niej, wywołuje u innych szczególne uczucie odrzucenia, a nawet odrazy. I odwrotnie, samodyscyplina w normalnej seksualności - czystość w kategoriach chrześcijańskich - jest powszechnie szanowana i honorowana.

Fakt, że perwersje seksualne były zawsze i wszędzie uważane za niemoralne, mówi nie tylko o ich nienaturalności i bezcelowości, ale także o absolutnym skupieniu się na sobie. Podobnie niepohamowane obżarstwo, pijaństwo i chciwość są postrzegane przez ludzi, którzy są dalecy od takiego zachowania z obrzydzeniem. Dlatego zachowanie homoseksualne powoduje u ludzi zdecydowanie negatywne nastawienie. Z tego powodu homoseksualiści, którzy bronią swojego stylu życia, nie koncentrują się na swoich czynnościach seksualnych, ale homoseksualna „miłość” jest wychwalana pod każdym względem. Aby wyjaśnić psychicznie normalne obrzydzenie, jakie homoseksualizm wywołuje u ludzi, wymyślili ideę „homofobii”, czyniąc ją nienormalną. Ale wielu z nich, a nie tylko ci, którzy otrzymali chrześcijańskie wychowanie, przyznaje, że czuje się winnych za swoje zachowanie (na przykład była lesbijka mówi o swoim „poczuciu grzechu” w Howard 1991). Wielu jest zniesmaczonych sobą po staniu się homoseksualistą. Objawy winy występują nawet u tych, którzy nazywają swoje kontakty nie mniej niż pięknym. Pewne przejawy lęku, napięcia, niemożności prawdziwej radości, skłonności do potępiania i irytacji tłumaczy głos „wyrzutów sumienia”. Uzależnieni seksualnie bardzo trudno jest rozpoznać głębokie moralne niezadowolenie z siebie. Pasja seksualna próbuje ukryć zwykle słabsze uczucia moralne, które jednak nie do końca się sprawdzają.

Oznacza to, że najbardziej decydującym i najlepszym argumentem dla homoseksualisty przeciwko pobłażaniu jego fantazjom będzie jego własne wewnętrzne poczucie tego, co czyste i co nieczyste. Ale jak uświadomić to sobie? Uczciwość przed sobą, w cichej refleksji, uczenie się słuchania głosu sumienia i nie słuchania wewnętrznych argumentów, takich jak: „Dlaczego nie?” Lub „Nie mogę przestać spełniać tej pasji” lub „Mam prawo podążać za moją naturą” . Przydziel określony czas, aby nauczyć się słuchać. Aby zastanowić się nad pytaniami: „Jeśli uważnie i bez uprzedzeń wysłucham tego, co dzieje się w głębi mego serca, w jaki sposób odniesię się do mojego zachowania homoseksualnego? Powstrzymać się od niego? ”Tylko szczere i odważne ucho usłyszy odpowiedź i nauczy się rad sumienia.

Religia i homoseksualizm

Pewien młody chrześcijanin, który miał skłonności homoseksualne, powiedział mi, że czytając Biblię, znalazł powody, by pogodzić swoje sumienie ze stosunkami homoseksualnymi, jakie wówczas miał, pod warunkiem, że pozostanie wiernym chrześcijaninem. Zgodnie z oczekiwaniami po pewnym czasie porzucił tę intencję, kontynuując swoje zachowanie, a jego wiara osłabła. Taki jest los wielu młodych ludzi próbujących pogodzić rzeczy niemożliwe do pogodzenia. Jeśli uda im się przekonać samych siebie, że homoseksualizm moralny jest dobry i piękny, wówczas albo tracą wiarę, albo wymyślają własną, co pochwala ich pasję. Przykłady obu możliwości nie mogą być liczone. Na przykład znany holenderski aktor homoseksualny, katolik, gra obecnie rolę oszusta, który „błogosławi” młode pary (oczywiście nie wykluczając homoseksualistów) podczas ceremonii ślubnych i odprawia rytuały na pogrzebie.

Powstaje zatem interesujące pytanie: dlaczego tak wielu homoseksualistów, protestantów i katolików, mężczyzn i kobiet, interesuje się teologią i często zostaje ministrami lub kapłanami? Część odpowiedzi leży w dziecięcej potrzebie uwagi i intymności. Widzą posługę kościelną jako miłą i sentymentalną „opiekę” i przedstawiają się w Nim jako szanowani i szanowani, wywyższeni ponad zwykłych ludzi. Kościół jawi się im jako przyjazny świat wolny od konkurencji, w którym mogą cieszyć się wysoką pozycją, a jednocześnie być chronieni. Dla gejów istnieje dodatkowa zachęta w postaci raczej zamkniętej męskiej społeczności, w której nie muszą oni wykazywać się jako mężczyźni. Z kolei lesbijki są przyciągane przez wyjątkową społeczność kobiet, podobną do klasztoru. Ponadto komuś podoba się ta jednomyślność, którą kojarzą z manierami i zachowaniem pasterzy i która odpowiada ich zbyt przyjaznym i łagodnym manierom. W katolicyzmie i prawosławiu strój kapłanów i estetyka rytuałów są atrakcyjne, co dla kobiecego postrzegania homoseksualnych mężczyzn wydaje się kobiece i pozwala zwrócić na siebie uwagę, co jest porównywalne z ekshibicjonistyczną przyjemnością doświadczaną przez homoseksualnych tancerzy.

Ciekawe, że lesbijki można pociągnąć do roli księdza. W tym przypadku dla tych, którzy mają poczucie przynależności, atrakcyjność leży w publicznym uznaniu, a także w zdolności do dominacji nad innymi. Co zaskakujące, niektóre wyznania chrześcijańskie nie hamują pragnienia homoseksualistów do pełnienia funkcji kapłańskich; w niektórych starożytnych cywilizacjach, na przykład w starożytności, homoseksualiści odgrywali rolę kapłańską.

Tak więc takie zainteresowania wyrastają głównie z egocentrycznych pomysłów, które absolutnie nie mają nic wspólnego z wiarą chrześcijańską. A fakt, że niektórzy homoseksualiści postrzegają jako „powołanie” do służby, jest pragnieniem nasyconego emocjonalnie, ale egocentrycznego stylu życia. To „powołanie” jest fikcyjne i fałszywe. Nie trzeba dodawać, że ci kaznodzieje i kapłani głoszą miękką, humanistyczną wersję tradycyjnych idei, zwłaszcza zasad moralnych i wypaczonej koncepcji miłości. Co więcej, mają tendencję do tworzenia homoseksualnej subkultury w społecznościach kościelnych. Czyniąc to, stanowią ukryte zagrożenie dla zdrowej doktryny i podważają jedność kościoła poprzez ich nawyk tworzenia destrukcyjnych grup, które nie uważają się za odpowiedzialne przed oficjalną wspólnotą kościelną (czytelnik może przypomnieć homoseksualny kompleks „nie-akcesoriów”). Z drugiej strony zazwyczaj brakuje im równowagi i siły charakteru niezbędnej do wypełniania posługi nauczania ojcowskiego.

Czy prawdziwemu powołaniu mogą towarzyszyć zachowania homoseksualne? Nie śmiem całkowicie temu zaprzeczyć; Przez lata widziałem kilka wyjątków. Z reguły jednak orientację homoseksualną, niezależnie od tego, czy przejawia się ona w praktyce, czy wyraża się wyłącznie w osobistym życiu emocjonalnym, należy z pewnością uznać za dowód nadprzyrodzonego źródła zainteresowania kapłaństwem.

6. Rola terapii

Kilka otrzeźwiających komentarzy na temat „psychoterapii”

Jeśli się nie mylę, najlepsze dni „psychoterapii” minęły. XX wiek to era psychologii i psychoterapii. Te nauki, które obiecywały wielkie odkrycia w dziedzinie ludzkiej świadomości i nowe metody zmiany zachowań oraz leczenia problemów i chorób psychicznych, wzbudziły wielkie oczekiwania. Jednak wynik był odwrotny. Większość „odkryć”, podobnie jak wiele idei szkół freudowskich i neofreudowskich, okazała się iluzoryczna - nawet jeśli wciąż znajdują swoich upartych naśladowców. Psychoterapia nie poszła lepiej. Boom na psychoterapię (podręcznik Herinka z 1980 roku dotyczący psychoterapii zawiera ponad 250) wydaje się być zakończony; chociaż praktyka psychoterapii zyskała akceptację społeczną - muszę przyznać, że niesłusznie szybko - nadzieja, że ​​przyniesie ona wspaniałe rezultaty, przygasła. Pierwsze wątpliwości dotyczyły iluzji psychoanalizy. Przed II wojną światową doświadczony psychoanalityk, taki jak Wilhelm Steckel, powiedział swoim studentom, że „jeśli nie dokonamy naprawdę nowych odkryć, psychoanaliza jest skazana na zagładę”. W latach sześćdziesiątych XX wieku wiara w metody psychoterapeutyczne została wyparta przez pozornie bardziej naukową „terapię behawioralną”, ale nie spełniła jej twierdzeń. To samo stało się z bardzo licznymi nowymi szkołami i „technikami”, które zostały okrzyknięte przełomem naukowym, a często nawet najłatwiejszymi ścieżkami do uzdrowienia i szczęścia. W rzeczywistości większość z nich składała się z „gorących skrawków” starych pomysłów, sparafrazowanych i zamienionych w źródło zysku.

Po rozproszeniu tak wielu pięknych teorii i metod jak dym (proces, który trwa do dziś), pozostało tylko kilka stosunkowo prostych pomysłów i ogólnych koncepcji. Trochę, ale wciąż coś. W większości wróciliśmy do tradycyjnej wiedzy i rozumienia psychologii, być może pogłębiającej się w niektórych jej obszarach, ale bez rewelacyjnych przełomów, jak w fizyce czy astronomii. Tak, staje się coraz jaśniejsze, że musimy „ponownie odkryć” stare prawdy, blokowane przez pozorną wyższość nowych nauk z zakresu psychologii i psychoterapii. Np. Trzeba ponownie zwrócić się do kwestii istnienia i funkcjonowania sumienia, znaczenia takich wartości jak odwaga, zadowolenie z małości, cierpliwość, altruizm jako przeciwieństwo egocentryzmu itp. Jeśli chodzi o skuteczność metod psychoterapeutycznych, sytuację tę można porównać do próby skorygowania dialektu. wypowiedziane od dzieciństwa (i jest to również możliwe) lub z metodami rzucenia palenia: możesz odnieść sukces, jeśli zwalczysz nałóg. Używam słowa „walka”, ponieważ nie należy oczekiwać cudownych uzdrowień. Nie ma też sposobów na przezwyciężenie kompleksu homoseksualizmu, w którym można wygodnie pozostać w stanie biernym („zahipnotyzuj mnie, a obudzę nową osobę”). Metody lub techniki są pomocne, ale ich skuteczność zależy w dużej mierze od jasnego zrozumienia twojego charakteru i motywów oraz od szczerej i nieugiętej woli.

Zdrowa „psychoterapia” może zaoferować cenną pomoc w zrozumieniu pochodzenia i charakteru irytujących nawyków emocjonalnych i seksualnych, ale nie oferuje odkryć, które mogą prowadzić do natychmiastowych zmian. Na przykład żadna psychoterapia nie może zapewnić całkowitego wyzwolenia, jak próbują sobie wyobrazić niektóre „szkoły”, poprzez odblokowanie wypartych wspomnień lub emocji. Niemożliwe jest również skrócenie ścieżki za pomocą umiejętnie zaprojektowanych metod nauczania opartych na rzekomo nowym zrozumieniu praw nauczania. Potrzebny jest raczej zdrowy rozsądek i spokój, codzienna praca.

Potrzebujesz terapeuty

Czy więc potrzebny jest terapeuta? Z wyjątkiem skrajnych przypadków należy pamiętać o zasadzie, że nikt nie może kroczyć tą ścieżką sam. Zwykle osoba próbująca pozbyć się kompleksu neurotycznego bardzo potrzebuje kogoś, kto ją pokieruje lub poinstruuje. W naszej kulturze specjalizuje się w tym terapeuta. Niestety, wielu psychoterapeutów nie jest kompetentnych, aby pomóc homoseksualistom przezwyciężyć ich kompleks, ponieważ mają niewielkie pojęcie o naturze tego stanu i podzielają uprzedzenie, że nic nie może lub nie powinno być z tym zrobione. Dlatego dla wielu, którzy chcą się zmienić, ale nie mogą znaleźć profesjonalnego asystenta, „terapeuta” powinien być osobą z dużym rozsądkiem i znajomością podstaw psychologii, która potrafi obserwować i ma doświadczenie w kierowaniu ludźmi. Taka osoba musi mieć rozwinięty intelekt i umieć nawiązać pełen zaufania kontakt (relację). Przede wszystkim on sam musi być osobą zrównoważoną, zdrową psychicznie i moralnie. Może to być pastor, ksiądz lub inny pastor kościoła, lekarz, nauczyciel, pracownik socjalny - chociaż te zawody nie gwarantują dostępności talentu terapeutycznego. Osobom cierpiącym na homoseksualizm radziłbym poprosić taką osobę, aby poprowadziła ich, w których widzą obecność powyższych cech. Niech taki dobrowolny terapeuta-amator postrzega siebie jako starszego przyjaciela-asystenta, ojca, który bez żadnych naukowych pretensji trzeźwo kieruje się własną inteligencją i zdrowym rozsądkiem. Niewątpliwie będzie musiał się nauczyć, czym jest homoseksualizm, a ja oferuję mu ten materiał, aby pogłębić jego zrozumienie. Nie jest jednak wskazane, aby czytać zbyt wiele książek na ten temat, ponieważ duża część tej literatury wprowadza w błąd.

„Klient” potrzebuje menedżera. Musi uwolnić swoje emocje, wyrazić swoje myśli, opowiedzieć historię swojego życia. Powinien omówić, jak rozwinął się jego homoseksualizm, jak działa jego kompleks. Należy zachęcać do metodycznej, spokojnej i trzeźwej walki; musisz także sprawdzić, jak postępuje w swojej walce. Każdy, kto uczy się grać na instrumencie muzycznym, wie, że regularne lekcje są niezbędne. Nauczyciel wyjaśnia, poprawia, zachęca; uczeń pracuje lekcja po lekcji. Tak jest w przypadku każdej formy psychoterapii.

Czasami byli geje pomagają innym przezwyciężyć ich problemy. Mają tę zaletę, że znają z pierwszej ręki życie wewnętrzne i trudności homoseksualisty. Co więcej, jeśli naprawdę się całkowicie zmienili, to dla przyjaciół są zachęcającą okazją do zmiany. Niemniej jednak nie zawsze wyrażam entuzjazm dla podobnego, niewątpliwie dobrze intencjonalnego rozwiązania pytania terapeutycznego. Nerwicę, taką jak homoseksualizm, można już pokonać w ogromnym stopniu, ale różne nawyki neurotyczne i sposoby myślenia, nie mówiąc już o okresowych nawrotach, mogą pozostać przez długi czas. W takich przypadkach nie należy zbyt wcześnie próbować zostać terapeutą; zanim zacznie się coś takiego, osoba musi przeżyć co najmniej pięć lat w stanie całkowitej wewnętrznej zmiany, w tym nabywania uczuć heteroseksualnych. Z reguły jednak „prawdziwy” heteroseksualista może stymulować heteroseksualność u klienta homoseksualnego lepiej niż ktokolwiek inny, ponieważ ci, którzy nie mają problemów z męską samoidentyfikacją, mogą najlepiej stymulować męską pewność siebie wśród tych, którym jej brakuje. Ponadto chęć „uzdrowienia” innych może nieświadomie stanowić sposób na potwierdzenie własnej osoby dla kogoś, kto unika poważnej pracy nad sobą. Czasami ukryte pragnienie kontynuowania kontaktów z homoseksualną „sferą życia” można łączyć ze szczerą intencją pomocy tym, którzy doświadczają trudności, które są mu znane.

Wspomniałem o terapeucie - „ojcu” lub jego zastępcy świeckim. A co z kobietami? Nie sądzę, żeby kobiety były najlepszą opcją na tego rodzaju terapię z dorosłymi, nawet dla lesbijek. Szczere rozmowy i wsparcie ze strony przyjaciółek i mentorów mogą oczywiście być pomocne; jednakże długotrwała (trwająca lata) praca polegająca na stanowczym i konsekwentnym instruowaniu homoseksualistów wymaga obecności osoby, która jest postacią ojca. Nie uważam tej dyskryminacji kobiet, ponieważ pedagogika i wychowanie składają się z dwóch elementów - męskiego i żeńskiego. Matka jest bardziej osobistym, bezpośrednim i emocjonalnym wychowawcą. Ojciec jest bardziej liderem, trenerem, mentorem, uzdą i mocą. Terapeutki są bardziej odpowiednie do leczenia dzieci i dorastających dziewcząt, a mężczyźni do tego rodzaju pedagogiki, która wymaga męskiego przywództwa. Pamiętaj o tym, że kiedy ojca nie ma w pobliżu ze swoją męską mocą, matki zwykle mają trudności z wychowywaniem synów (i często córek!) W wieku kilkunastu lat.

7. Poznanie siebie

Rozwój dzieciństwa i młodości

Znajomość siebie to przede wszystkim cel znajomość ich charakterystycznych cech osobowości, tj. motywów zachowania, nawyków, poglądów; jak byś nas znał inni, znają nas dobrze, jakby patrzyli z boku. To znacznie więcej niż nasza. subiektywne doświadczenie emocjonalne. Aby zrozumieć siebie, osoba musi również poznać swoją psychologiczną przeszłość, mieć dość jasne pojęcie o tym, jak rozwijał się jego charakter, jaka jest dynamika jego nerwicy.

Jest bardzo prawdopodobne, że czytelnik o skłonnościach homoseksualnych automatycznie bardzo się ze sobą koreluje, jak omówiono w poprzednich rozdziałach. Czytelnik, który chce zastosować te idee do siebie, aby zostać terapeutą dla siebie, przyda się jednak do bardziej metodycznego zbadania jego historii psychologicznej. W tym celu proponuję następujący kwestionariusz.

Lepiej zapisać swoje odpowiedzi; dzięki temu myśli stają się jaśniejsze i bardziej szczegółowe. Po dwóch tygodniach sprawdź odpowiedzi i popraw, co Twoim zdaniem należy zmienić. Zrozumienie niektórych relacji jest często łatwiejsze, jeśli pozwalasz, by pytania „dojrzewały” w twoim umyśle przez chwilę.

Historia medyczna (Twoja historia psychologiczna)

1. Opisz swoje relacje z ojcem, kiedy dorastałeś. Jak byś to scharakteryzował: bliskość, wsparcie, identyfikacja [z ojcem] itp.; lub wyobcowanie, wyrzuty, brak uznania, strach, nienawiść lub pogarda dla ojca; świadome pragnienie współczucia i uwagi itp.? Zapisz cechy, które są odpowiednie dla twojego związku, dodaj to, czego brakuje na tej krótkiej liście, jeśli to konieczne. Być może będziesz musiał dokonać rozróżnienia dla określonych okresów swojego rozwoju, na przykład: „Przed okresem dojrzewania (około 12-14 lat) nasz związek był…; wtedy jednak… ”.

2. Co ja myślę (szczególnie w okresie dojrzewania / dojrzewania) mój ojciec pomyślał o mnie? To pytanie odnosi się do twojego wyobrażenia o opinii twojego ojca o tobie. Na przykład odpowiedź może brzmieć: „Nie był mną zainteresowany”, „Cenił mnie mniej niż bracia (siostry)”, „Podziwiał mnie”, „Byłem jego ukochanym synem” itd.

3. Opisz swoje obecne relacje z nim i jak się z nim zachowujesz. Na przykład, czy jesteście blisko, czy jesteście w przyjaznych stosunkach, jak łatwo jest wam oboje, czy szanujecie się nawzajem itp.; czy też jesteś wrogi, spięty, zirytowany, kłócisz się, boisz się, jesteś odległy, zimny, arogancki, odrzucony, rywalizujesz itp.? Opisz swoje typowe relacje z ojcem i sposób, w jaki zwykle je okazujesz.

4. Opisz swoje uczucia do matki, swoje relacje z nią w dzieciństwie i okresie dojrzewania (odpowiedź można podzielić). Czy byli przyjaźni, ciepli, bliscy, spokojni itp.; czy też byli kompulsywni, przestraszeni, wyobcowani, fajni itp.? Sprecyzuj swoją odpowiedź, wybierając te cechy, które Twoim zdaniem są dla Ciebie najbardziej typowe.

5. Jak myślisz, co czuła do ciebie twoja mama (w dzieciństwie i w okresie dojrzewania?) Jaka była jej opinia o tobie? Na przykład, czy postrzegała cię jako „normalnego” chłopca lub dziewczynę, czy też traktowała cię w szczególny sposób, jak bliskiego przyjaciela, zwierzaka, swojego idealnego dziecka?

6. Opisz swój obecny związek z matką (patrz pytanie 3).

7. Jak wychował cię twój ojciec (lub dziadek, ojczym)? Na przykład chronił cię, wspierał, pielęgnował dyscyplinę, zaufanie, zapewniał wolność, ufał; albo wychowanie szło z wieloma zrzędzeniami i niezadowoleniem, surowo karał za dużo, żądał, wyrzucał; traktował cię ostro lub delikatnie, rozpieszczał cię, rozpieszczał i traktował jak dziecko? Dodaj cechy, których nie ma na tej liście, które lepiej opisałyby Twój przypadek.

8. Jakie metody wychowywała cię twoja matka? (Zobacz cechy w pytaniu 7).

9. Jak twój ojciec troszczył się o ciebie i traktował cię pod względem twojej tożsamości płciowej? Z zachętą, zrozumieniem dla chłopca jako chłopca i dziewczynki jako dziewczynki, czy bez szacunku, bez zrozumienia, z narzekaniem, z pogardą?

10. Jak twoja matka opiekowała się tobą i traktowała cię pod względem płci? (Patrz pytanie 9)

11. Ile jesteś rodzeństwa (jedyne dziecko; pierwsze z __ dzieci; drugie z __ dzieci; ostatnie z __ dzieci itp.). Jak wpłynęło to na twoją psychologiczną pozycję i stosunek do ciebie w rodzinie? Na przykład późne dziecko jest lepiej chronione i rozpieszczane; pozycja jedynego chłopca wśród kilku dziewcząt i stosunek do niego najprawdopodobniej różni się od pozycji najstarszego z kilku braci i stosunku do niego itp.

12. Jak porównujesz się do braci (jeśli jesteś mężczyzną) lub sióstr (jeśli jesteś kobietą)? Czy czułeś, że twój ojciec lub matka woleli cię od nich, że byłeś „lepszy” od nich z powodu jakichś zdolności lub cech charakteru, lub że byłeś mniej ważny?

13. Jak wyobrażałeś sobie swoją męskość lub kobiecość w porównaniu z twoimi braćmi (jeśli jesteś mężczyzną) lub siostrami (jeśli jesteś kobietą)?

14. Czy jako dziecko miałeś przyjaciół tej samej płci? Jaka była Twoja pozycja wśród rówieśników? Na przykład, czy miałeś wielu przyjaciół, czy byłeś szanowany, byłeś liderem itp., Czy też byłeś outsiderem, naśladowcą itp.?

15. Czy miałeś przyjaciół tej samej płci w okresie dojrzewania? (patrz pytanie 14).

16. Opisz swój związek z płcią przeciwną odpowiednio w dzieciństwie iw okresie dojrzewania (na przykład brak związku lub wyłącznie z płcią przeciwną itp.).

17. Dla mężczyzn: czy grałeś jako żołnierz, na wojnie itp. Jako dziecko? Dla kobiet: czy bawiłeś się lalkami, miękkimi zabawkami?

18. Dla mężczyzn: czy interesowałeś się hokejem czy piłką nożną? Czy bawiłeś się też lalkami? Interesowała Cię odzież? Proszę szczegółowo opisać.

Kobiety: czy interesowała Cię odzież i kosmetyki? Czy wolałeś też chłopięce gry? Opisz szczegółowo.

19. Czy jako nastolatek walczyłeś, „wyrażałeś siebie”, czy próbowałeś się bronić, umiarkowanie, czy wręcz przeciwnie?

20. Jakie były Twoje główne hobby i zainteresowania jako nastolatka?

21. Jak postrzegałeś swoje ciało (lub jego części), swój wygląd (na przykład, czy uważałeś je za piękne lub nieatrakcyjne)? Opisz dokładnie, jakie cechy fizyczne Cię denerwują (sylwetka, nos, oczy, penis lub piersi, wzrost, pulchność lub szczupłość itp.)

22. Jak postrzegałeś swoje ciało / wygląd w kategoriach męskości lub kobiecości?

23. Czy miałeś jakieś niepełnosprawności fizyczne lub choroby?

24. Jaki był Twój zwykły nastrój w dzieciństwie, a potem w okresie dojrzewania? Radosny, smutny, zmienny czy stały?

25. Czy miałeś szczególne okresy wewnętrznej samotności lub depresji w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania? Jeśli tak, w jakim wieku? A wiesz dlaczego?

26. Czy miałeś kompleks niższości w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania? Jeśli tak, w jakich konkretnych obszarach czułeś się gorszy?

27. Czy możesz opisać, jakim byłeś dzieckiem / nastolatkiem, biorąc pod uwagę twoje zachowanie i skłonności w czasie, gdy twoja niższość była dla ciebie najbardziej dotkliwa? Na przykład: „Byłem samotnikiem, niezależnym od wszystkich, wycofanym, samowolnym”, „Byłem nieśmiały, zbyt uległy, pomocny, samotny, ale jednocześnie wewnętrznie zgorzkniały”, „Byłem jak dziecko, mogłem łatwo płakać, ale w tym samym czasie był wybredny "," Próbowałem się utwierdzać, szukałem uwagi "," Zawsze starałem się zadowolić, uśmiechałem się i wydawałem się szczęśliwy na zewnątrz, ale wewnątrz byłem nieszczęśliwy "," Byłem klaunem dla innych "," Byłem zbyt uległy "," Ja był tchórzem ”,„ byłem liderem ”,„ byłem dominujący ”itd. Spróbuj przypomnieć sobie najbardziej uderzające cechy swojej osobowości z dzieciństwa lub okresu dorastania.

28. Co oprócz tego odegrało ważną rolę w twoim dzieciństwie i / lub w okresie dojrzewania?

Jeśli chodzi o  psychoseksualny historie, następujące pytania pomogą ci:

29. Mniej więcej w jakim wieku po raz pierwszy poczułeś zauroczenie kimś tej samej płci?

30. Jaki był jego / jej wygląd i charakter? Opisz, co najbardziej Cię zainteresowało.

31. Ile miałeś mniej więcej lat, kiedy po raz pierwszy rozwinąłeś skłonności lub fantazje homoseksualne? (Odpowiedź może być taka sama jak odpowiedź na pytanie 29, ale jest opcjonalna).

32. Kto zazwyczaj budzi Twoje zainteresowanie seksualne pod względem wieku, cech zewnętrznych lub osobistych, zachowania, ubioru? Przykłady dla mężczyzn: młodzi ludzie w wieku 16–30 lat, chłopcy przed okresem dojrzewania, mężczyźni kobiecy / męscy / wysportowani, wojskowi, szczupli mężczyźni, blondynki lub brunetki, sławni ludzie, dobroduszni, „niegrzeczni” itp. Dla kobiet: młode kobiety w wiek ___; kobiety w średnim wieku z określonymi cechami; kobiety w moim wieku; itp.

33. Jeśli dotyczy to Ciebie, jak często masturbowałeś się jako nastolatek? I później?

34. Czy kiedykolwiek miałeś spontaniczne fantazje heteroseksualne, z lub bez masturbacji?

35. Czy kiedykolwiek doświadczyłeś uczuć erotycznych lub zakochałeś się w osobie przeciwnej płci?

36. Czy są jakieś szczególne cechy w twoich seksualnych zachowaniach lub fantazjach (masochizm, sadyzm itp.)? Krótko i powściągliwie opisz, jakie fantazje lub jakie zachowanie ludzi cię podnieca, ponieważ pomoże to zidentyfikować obszary, w których odczuwasz własną niższość.

37. Po rozważeniu i udzieleniu odpowiedzi na te pytania, napisz krótką historię swojego życia, zawierającą najważniejsze incydenty i wydarzenia wewnętrzne z dzieciństwa i młodości.

Czym jestem dzisiaj

Ta część samowiedzy jest niezwykle ważna; zrozumienie własnej psychohistorii, o której mowa w poprzednim akapicie, jest w rzeczywistości ważne tylko o tyle, o ile pomaga zrozumieć siebie dzisiaj, to znaczy dzisiejsze nawyki, emocje i, co najważniejsze, motywy związane z kompleksem homoseksualnym.

Aby leczenie zakończyło się powodzeniem, konieczne jest, aby osoba zaczęła widzieć siebie w obiektywnym świetle, na przykład osoba, która zna nas dobrze i widzi. W rzeczywistości widok z boku jest to często niezwykle ważne, szczególnie jeśli jest to opinia tych, którzy uczestniczą z nami w codziennych sprawach. Mogą otworzyć nasze oczy na nawyki lub zachowania, których nie zauważamy lub których nigdy nie rozpoznalibyśmy. Jest to pierwsza metoda samowiedzy: przyjmuj i uważnie analizuj komentarze innych, w tym tych, których nie lubisz.

Druga metoda - samoobserwacja... Jest skierowany przede wszystkim do wydarzeń wewnętrznych - emocji, myśli, fantazji, motywów / motywów; a po drugie zachowanie zewnętrzne. Jeśli chodzi o to drugie, możemy spróbować przedstawić swoje zachowanie tak, jakbyśmy patrzyli na siebie obiektywnie, z zewnątrz, z pewnej odległości. Oczywiście wewnętrzna samoocena i prezentacja własnego zachowania oczami zewnętrznego obserwatora to procesy wzajemnie powiązane.

Samoterapia, podobnie jak konwencjonalna psychoterapia, rozpoczyna się od wstępnego okresu samoobserwacji, trwającego od jednego do dwóch tygodni. Dobrą praktyką byłoby regularne rejestrowanie tych obserwacji (choć niekoniecznie codziennie, tylko wtedy, gdy dzieje się coś ważnego). Muszą być rejestrowane z powściągliwością i konsekwencją. Utwórz specjalny notatnik do tych celów i nawyk rejestrowania swoich obserwacji, a także pytań lub ważnych myśli. Nagrywanie obserwacji i wglądu. Co więcej, pozwala na studiowanie notatek w czasie, co, zgodnie z doświadczeniem wielu osób, pomaga zrozumieć niektóre rzeczy nawet lepiej niż są one tylko rejestrowane.

Co należy zapisać w dzienniku samoobserwacji? Unikaj marudzenia, zachowując „książka reklamacyjna„. Ludzie z neurotyczną emocjonalnością wyrażają niezadowolenie i dlatego stale litują się w dzienniku samoobserwacji. Jeśli po pewnym czasie, podczas ponownego czytania notatek, zdadzą sobie sprawę, że narzekają, jest to oczywiste osiągnięcie. Może się okazać, że w momencie nagrania mimowolnie uchwycili się nad sobą, więc później odkryli dla siebie: „Łał, jak mi współczuję!”

Jednak lepiej jest zapisać swój zły stan zdrowia w następujący sposób: krótko opisz swoje uczucia, ale nie poprzestawaj na tym, ale dodaj próbę introspekcji. Na przykład, po zapisaniu: „Poczułem się zraniony i niezrozumiany”, spróbuj obiektywnie zastanowić się nad tym: „Myślę, że mogły istnieć powody do bólu, ale moja reakcja była przesadna, czy naprawdę byłem tak wrażliwy; Zachowywałem się jak dziecko ”lub„ Moja dziecięca duma została zraniona przez to wszystko ”itp.

Dziennik może być również używany do zapisywania pomysłów, które pojawiły się nieoczekiwanie. Podejmowane decyzje to kolejny ważny materiał, zwłaszcza że ich spisanie daje im większą pewność i stanowczość. Jednak zapisywanie emocji, myśli i zachowań jest tylko środkiem do celu, a mianowicie lepszego zrozumienia siebie. Konieczne jest też myślenie, które w końcu prowadzi do lepszego rozpoznania własnych motywów, odruchów (zwłaszcza infantylnych czy egocentrycznych).

Czego szukać

Samoświadomość osiąga się poprzez uważne rozważenie ich uczuć i myśli, nieprzyjemnych i / lub ekscytujących. Kiedy powstają, zapytaj o powód, co mają na myśli, dlaczego to poczułeś.

Negatywne uczucia obejmują: samotność, odrzucenie, porzucenie, ból serca, upokorzenie, bezwartościowość, letarg, obojętność, smutek lub depresję, niepokój, nerwowość, strach i niepokój, uczucie prześladowania, urazy, irytacji i złości, zazdrości i zazdrości, goryczy, tęsknota (za kimś), zbliżające się niebezpieczeństwo, wątpliwości itp., a zwłaszcza wszelkie nietypowe uczucia - wszystko, co niepokoi, zwłaszcza zapamiętane, wszystko uderzające lub przygnębiające.

Uczucia związane z kompleksem neurotycznym są często związane z uczuciem. nieadekwatnośćkiedy ludzie czują, że nie panują nad sobą, kiedy „ziemia wysuwa się spod ich stóp”. Dlaczego tak się czułem? Szczególnie ważne jest, aby zadać sobie pytanie: „Czy moja reakcja jelitowa była podobna do„ dziecka ”? i „Czy nie pokazał się tutaj mój„ biedny ja ”? Rzeczywiście, okazuje się, że wiele z tych uczuć jest spowodowanych niezadowoleniem dzieci, zranieniem ich dumą, użalaniem się nad sobą. Kolejny wniosek: „Wewnętrznie nie reaguję jak dorosły mężczyzna czy kobieta, ale bardziej jak dziecko, nastolatek”. A jeśli spróbujesz wyobrazić sobie wyraz swojej twarzy, dźwięk własnego głosu, wrażenie, jakie wywarł na innych wyraz emocji, będziesz mógł wyraźniej zobaczyć to „wewnętrzne dziecko”, którym właśnie byłeś. W niektórych reakcjach i zachowaniach emocjonalnych łatwo jest dostrzec zachowanie dziecięcego ego, ale czasami trudno jest rozpoznać dziecinność w innych negatywnych uczuciach lub impulsach, nawet jeśli są one postrzegane jako przeszkadzające, niepożądane lub obsesyjne. Niezadowolenie jest najczęstszym wskaźnikiem zachowań infantylnych, często wskazującym na użalanie się nad sobą.

Ale jak odróżnić dziecięce niezadowolenie od normalnego, odpowiedniego dorosłego?

1. Nie-infantylny żal i niezadowolenie nie są związane z poczuciem własnej wartości.

2. Z reguły nie wytrącają człowieka z równowagi, a on sam zachowuje kontrolę.

3. Poza sytuacjami nadzwyczajnymi nie towarzyszy im nadmierna emocjonalność.

Z drugiej strony niektóre reakcje mogą łączyć zarówno elementy niemowlęce, jak i dorosłe. Rozczarowanie, strata, uraza mogą być same w sobie bolesne, nawet jeśli dana osoba zareaguje na nie dziecinnie. Jeśli ktoś nie może zrozumieć, czy jego reakcje pochodzą od „dziecka” i jak silnie, lepiej na jakiś czas pominąć takie zdarzenie. Stanie się to jasne, jeśli wrócisz do niego później.

Następnie musisz dokładnie przestudiować swój sposób zachowanie czyli wzorce postaw wobec ludzi: chęć zadowolenia wszystkich, upór, wrogość, podejrzliwość, arogancja, lepkość, patronat lub szukanie patronatu, zależność od ludzi, władczość, despotyzm, twardość, obojętność, krytyka, manipulacja, agresywność, mściwość, lękliwość, unikanie lub prowokowanie konfliktów, skłonność do kłótni, chwalenie siebie i ekstrawagancja, teatralność zachowania, obnoszenie się i zwracanie uwagi na siebie (z niezliczonymi możliwościami) itp. Należy tu dokonać rozróżnienia. Zachowanie może się różnić w zależności od tego, do kogo jest skierowane: osoby tej samej lub przeciwnej płci; członkowie rodziny, przyjaciele lub koledzy; na wyższych lub niższych poziomach; na nieznajomych lub dobrych znajomych. Zapisz swoje spostrzeżenia, określając, do jakich kontaktów społecznych należą. Wskaż, które zachowanie jest najbardziej typowe dla Ciebie i Twojego „dziecięcego” ego.

Jednym z celów takiej samoobserwacji jest identyfikacja role w którą gra osoba. W większości przypadków są to role afirmacji i przyciągania uwagi. Osoba może udawać udanego, wyrozumiałego, wesołego człowieka, bohatera tragedii, nieszczęśliwego cierpiącego, bezradnego, nieomylnego, bardzo ważnej osoby itp. (Opcje są nieograniczone). Odgrywanie ról, ujawnianie wewnętrznej dziecinności, oznacza pewien stopień nieszczerości i tajemnicy i może kłamać.

Zachowanie werbalne może także wiele powiedzieć o osobie. Sam ton głosu zawiera wiele informacji. Jeden młody człowiek zwrócił uwagę na to, jak przeciągał słowa, wymawiając je nieco smutno. W wyniku introspekcji doszedł do wniosku: „Myślę, że nieświadomie zakładam wygląd słabego dziecka, starając się postawić innych w pozycji uroczych, rozumiejących dorosłych”. Inny człowiek zauważył, że mówiąc o sobie i swoim życiu, był przyzwyczajony do mówienia dramatycznym tonem, aw rzeczywistości miał skłonność do nieco histerycznej reakcji na większość najczęstszych zjawisk.

Obserwować treść jego przemówienia. Neurotyczna niedojrzałość prawie zawsze przejawia się w skłonności do skarg - werbalnych i nie tylko - na siebie, na okoliczności, na innych, na życie w ogóle. W rozmowach i monologach wielu osób z nerwicą homoseksualną można zauważyć znaczną ilość egocentryzmu: „Kiedy odwiedzam znajomych, mogę mówić o sobie dłużej niż godzinę” - przyznał jeden z klientów. „A kiedy chcą mi opowiedzieć o sobie, moja uwaga wędruje i ciężko mi ich słuchać”. Ta obserwacja nie jest bynajmniej wykluczająca. Egocentryzm idzie w parze z jękiem, a wiele rozmów osób „neurocystycznych” kończy się narzekaniami. Nagraj niektóre ze swoich zwykłych rozmów na taśmie i posłuchaj ich co najmniej trzy razy - to raczej niepochlebna i pouczająca procedura!

Najdokładniejsze studium twojego stosunek do rodziców i przemyślenia na ich temat... Jeśli chodzi o ego „dziecka”, to jego zachowanie w tym względzie może charakteryzować się przywiązaniem, buntownictwem, pogardą, zazdrością, wyobcowaniem, szukaniem uwagi lub podziwu, zależnością, wybrednością itp. Taka infantylna postawa pozostaje nawet wtedy, ) już nie: to samo nadmierne przywiązanie lub wrogość i wyrzuty! Rozróżnij swoją relację z ojcem i matką. Pamiętaj, że „dziecinne ego” prawie na pewno znajduje się w relacjach z rodzicami, czy to w zachowaniu zewnętrznym, czy też w myślach i uczuciach.

Te same obserwacje należy poczynić w odniesieniu do ich relacje z małżonkiem, partnerem homoseksualnym lub główną postacią twoich fantazji... W tym ostatnim obszarze można znaleźć wiele nawyków dzieci: szukanie uwagi dzieci, odgrywanie ról, lepkość; działania pasożytnicze, manipulacyjne, generowane przez zazdrość, itp. Bądź absolutnie szczery wobec siebie w swoich introspekcjach w tym obszarze, ponieważ w tym miejscu znajduje się (zrozumiałe) pragnienie zaprzeczenia, nie dostrzegania konkretnych motywów, uzasadnienia.

Jeśli chodzi o  jazwróć uwagę, jakie masz myśli o sobie (zarówno negatywne, jak i pozytywne). Rozpoznaj samobiczowanie, przesadną samokrytykę, potępienie samego siebie, poczucie niższości itp., Ale także narcyzm, chwalenie siebie, ukryte uwielbienie dla siebie w jakimkolwiek sensie, marzenia o sobie, itp. Sprawdź się na obecność wewnętrznych przejawów samodramatu i samowiktymizacji w myśli, fantazje i emocje. Czy potrafisz dostrzec w sobie sentymentalizm, melancholię? Czy istnieje świadome pogrążenie się w użalaniu się nad sobą? Albo możliwe autodestrukcyjne pragnienia i zachowania? (Ten ostatni jest znany jako „psychiczny masochizm”, to znaczy celowe zadawanie sobie krzywdy, lub zanurzenie w zadawanym sobie lub celowo cierpieniu).

Jeśli chodzi o  seksualność, przemyśl swoje fantazje i spróbuj ustalić cechy wyglądu, zachowania lub cechy osobiste, które wzbudzą Twoje zainteresowanie prawdziwym lub wymyślonym partnerem. Następnie skoreluj je z własnymi odczuciami niższości zgodnie z regułą: to, co porywa nas w innych, jest dokładnie tym, co postrzegamy jako gorsze. Staraj się dostrzegać podziw lub idolizację dzieci w swojej wizji domniemanych „przyjaciół”. Spróbuj także zobaczyć próby porównywanie się do innego mężczyzna twojej płci w jego pociągu do niego iw tym bolesne uczucie mieszane z zmysłową pasją. W rzeczywistości to bolesne uczucie lub namiętność to uczucie z dzieciństwa: „Nie jestem taki jak on (ona)” i odpowiednio skarga lub smutne westchnienie: „Jak chcę, żeby on (ona) zwrócił uwagę na mnie, biedne, nieistotne stworzenie!” Chociaż nie jest tak łatwo analizować uczucia homoerotycznej „miłości”, konieczne jest jednak uświadomienie sobie istnienia motywu służenia sobie, poszukiwania kochającego przyjaciela dla siebie, jak dziecko, które egocentrycznie chce, aby każdy był szczęśliwy. Zwróć też uwagę, jakie przyczyny psychologiczne powodują fantazje seksualne lub chęć masturbacji. Często są to odczucia niezadowolenia i rozczarowania, dlatego pożądania seksualne mają na celu pocieszenie „biednego ja”.

Ponadto należy zwrócić uwagęjak spełniasz „rolę” mężczyzny lub kobiety. Sprawdź, czy są jakieś przejawy strachu i unikania działań i zainteresowań, które są charakterystyczne dla twojej płci i czy czujesz się gorszy w tym. Czy masz nawyki i zainteresowania, które nie pasują do Twojej płci? Te zainteresowania i zachowania między płciami lub nietypowymi płciami są w większości dziecięcymi rolami i jeśli przyjrzysz się im z bliska, często możesz rozpoznać leżące u ich podstaw lęki lub poczucie niższości. Te różnice między płciami mogą również mówić o egocentryzmie i niedojrzałości. Na przykład jedna kobieta zdała sobie sprawę, że jej wymagające i dyktatorskie metody „przypominają” ten sposób zapewniania siebie w młodości, do którego uciekła się z zamiarem znalezienia swojego miejsca wśród ludzi, z poczucia „braku przynależności”. Ta rola, teraz jej druga natura (bardzo precyzyjne imię), stała się jej postacią z dzieciństwa „ja też”. Pewien homoseksualista z ekspresyjnymi manierami pseudo-żeńskimi odkrył, że zawsze był zajęty swoim zachowaniem. Ten kobiecy manieryzm, tak jak go rozumiał, był ściśle związany z silnymi i uogólnionymi uczuciami niższości oraz brakiem normalnej pewności siebie. Inny mężczyzna nauczył się rozpoznawać, że jego kobiecy sposób zachowania wiąże się z dwoma różnymi związkami: satysfakcją z dziecięcej radości z roli pięknej, córeczki przypominającej małą dziewczynkę; i strach (poczucie niższości) przed zdobyciem odważnej pewności siebie.

Zajmie trochę czasu, zanim nauczysz się wnikać tak głęboko w siebie. Nawiasem mówiąc, nawyki płciowe bardzo często znajdują odzwierciedlenie w fryzurach, ubraniach i różnych sposobach mówienia, gestykulacji, chodzenia, śmiechu itp.

Powinieneś zwrócić szczególną uwagę na to, jak to robisz praca... Czy wykonujesz swoją codzienną pracę niechętnie i niechętnie, czy z przyjemnością i energią? Z odpowiedzialnością? A może dla ciebie jest to sposób na niedojrzałe autoafirmację? Czy traktujesz ją z nieuzasadnionym, nadmiernym niezadowoleniem?

Po jakimś czasie takiej introspekcji podsumuj najważniejsze cechy i motywy swojego infantylnego ego, czyli „wewnętrznego dziecka”. W wielu przypadkach może się przydać nagłówek: „Bezradny chłopiec, nieustannie szukający litości i wsparcia” lub „Obrażona dziewczyna, której nikt nie rozumie” itp. Konkretne przypadki z przeszłości lub teraźniejszości mogą żywo obrazować cechy takiego „chłopca” lub „ dziewczyny". Takie wspomnienia pojawiają się w postaci żywego obrazu z udziałem Twojego „dziecka z przeszłości” i mogą go od razu przedstawić. Dlatego możemy je traktować jako kluczowe wspomnienia. Mogą być niezmiernie pomocne w czasie, gdy konieczne jest zobaczenie tego „dziecka” w jego obecnym dziecięcym zachowaniu lub gdy takiemu zachowaniu trzeba się przeciwstawić. To rodzaj mentalnych „zdjęć” „dziecięcego ego”, które nosisz ze sobą, jak zdjęcia członków rodziny lub przyjaciół w portfelu. Opisz swoją kluczową pamięć.

Moralna samoświadomość

Omówione tutaj kategorie pytań o Jaźń mają związek z określonymi zdarzeniami, zarówno wewnętrznymi, jak i behawioralnymi. Istnieje jednak drugi poziom samowiedzy - mentalny i moralny. Spojrzenie na siebie z tego punktu widzenia częściowo pokrywa się z opisanym powyżej rodzajem psychologicznej samo-eksploracji. Samowiedza moralna bardziej koncentruje się na pochodzeniu osobowości. Pod względem korzyści psychologiczna samowiedza, która zakłada moralne zrozumienie siebie, może silnie pobudzić motywację do zmiany. Musimy pamiętać błyskotliwą spostrzeżenie Henri Bariuka: „Świadomość moralna jest kamieniem węgielnym naszej psychiki” (1979, 291). Czy może to być nieistotne dla psychoterapii, autoterapii lub samokształcenia?

Samorozumienie moralności duszy zajmuje się dość stabilną postawą wewnętrzną, chociaż można ją znaleźć poprzez konkretne zachowanie. Pewien mężczyzna widział, jak dziecinnie kłamał w pewnych sytuacjach z obawy przed wyrzutem. W tym zdał sobie sprawę z postawy lub nawyku swojego ego, które leżały znacznie głębiej niż nawyk kłamstwa w samoobronie (z obawy przed zranieniem własnego ego), a mianowicie jego głęboko zakorzeniony egoizm, jego moralna nieczystość („grzeszność”, jak powiedziałby chrześcijanin). Ten poziom samowiedzy, w przeciwieństwie do zwykłego psychologicznego, jest znacznie bardziej fundamentalny. Przynosi także wyzwolenie - i właśnie z tego powodu; jego uzdrawiająca moc może zdziałać znacznie więcej niż zwykłe psychologiczne zrozumienie. Ale często nie możemy wytyczyć wyraźnej granicy między tym, co psychologiczne, a tym, co moralne, ponieważ najzdrowsze spostrzeżenia psychologiczne dotyczą wymiaru moralnego (na przykład uświadomienie sobie użalania się nad sobą w dzieciństwie). Co ciekawe, wiele rzeczy, które nazywamy „dziecinnymi”, jest również uważanych za moralnie winne, a czasem nawet niemoralne.

Egoizm jest wspólnym mianownikiem większości, jeśli nie wszystkich niemoralnych nawyków i postaw, „zła” na jednym końcu systemu dwubiegunowego; z drugiej strony cnoty, moralnie pozytywne nawyki. Dla tych, którzy chcą zbadać swój neurotyczny kompleks, przydatne byłoby uważanie się za moralne. Na co należy zwrócić uwagę:

1. satysfakcja - niezadowolenie (dotyczy oczywiście skłonności do marudzenia i usprawiedliwiania się);

2. odwaga - tchórzostwo (zaznacz konkretne sytuacje i obszary zachowań, w których dostrzegasz cechy);

3. cierpliwość, stanowczość - słabość, słaba wola, unikanie trudności, pobłażanie sobie;

4. Umiarkowanie - brak samodyscypliny, pobłażanie sobie, pobłażanie sobie (brak samokontroli może stać się złem w jedzeniu, piciu, rozmowie, pracy lub wszelkiego rodzaju pożądliwościach);

5. pracowitość, ciężka praca - lenistwo (w każdej dziedzinie);

6. pokora, realizm w stosunku do siebie - duma, arogancja, próżność, pedanteria (sprecyzować obszar zachowań);

7. skromność - nieskromność;

8. uczciwość i szczerość - nieuczciwość, nieszczerość i skłonność do kłamstwa (sprecyzować);

9. rzetelność - zawodność (w stosunku do ludzi, czynów, obietnic);

10. odpowiedzialność (normalne poczucie obowiązku) - nieodpowiedzialność (w stosunku do rodziny, przyjaciół, ludzi, pracy, zadań);

11. zrozumienie, przebaczenie - mściwość, uraza, uraza, krzywda (w stosunku do członków rodziny, przyjaciół, współpracowników itp.);

12. Normalną radością z posiadania jest chciwość (określ przejawy).

Kluczowe pytania dla osoby poszukującej motywacji:

Sądząc po moich zawodach i zainteresowaniach, co jest moje prawdziwy cel w życiu? Czy moja aktywność jest skierowana do siebie lub do innych, aby wypełnić zadanie, osiągnąć ideały, obiektywne wartości? (Cele samodzielne obejmują: pieniądze i mienie, władzę, sławę, uznanie społeczne, uwagę i / lub szacunek ludzi, wygodne życie, jedzenie, picie, seks).

8. Co musisz w sobie rozwinąć

Początek bitwy: nadzieja, samodyscyplina, szczerość

Lepsze zrozumienie siebie jest pierwszym krokiem do jakiejkolwiek zmiany. W miarę postępu terapii (która jest walką) samoświadomość i zmiana pogłębiają się. Możesz już dużo zobaczyć, ale z czasem zrozumiesz więcej.

Zrozumienie dynamiki twojej nerwicy da ci cierpliwość, a cierpliwość wzmocni nadzieję. Nadzieja to pozytywne i zdrowe myślenie antyneurotyczne. Czasami nadzieja może znacznie ułatwić problemy, a nawet na chwilę zniknąć. Jednak korzenie nawyków, które składają się na nerwicę, nie są łatwe do wyodrębnienia, więc objawy prawdopodobnie pojawią się ponownie. Jednak w całym procesie zmian należy pielęgnować nadzieję. Nadzieja jest zakorzeniona w realizmie: bez względu na to, jak często pojawiają się neurotyczne - a zatem homoseksualne - uczucia, bez względu na to, jak często sobie na nie oddajesz, jeśli tylko będziesz się starać się zmienić, zobaczysz pozytywne osiągnięcia. Rozpacz jest częścią gry, przynajmniej w wielu przypadkach, ale musisz się jej oprzeć, opanować i iść dalej. Taka nadzieja to spokojny optymizm, a nie euforia.

Następny krok - samodyscyplina - jest absolutnie niezbędny. Ten krok dotyczy przeważnie zwykłych rzeczy: wstawania o określonej godzinie; przestrzeganie zasad higieny osobistej, przyjmowania pokarmu, pielęgnacji włosów i odzieży; planowanie dnia (przybliżone, nie skrupulatne i kompleksowe), rekreacja i życie towarzyskie. Zaznacz i zacznij pracować nad obszarami, w których brakuje ci samodyscypliny. Wiele osób o skłonnościach homoseksualnych ma trudności z jakąś formą samodyscypliny. Zaniedbanie tych kwestii w nadziei, że emocjonalne uzdrowienie zmieni wszystko na lepsze, jest po prostu głupotą. Żadna terapia nie może przynieść zadowalających rezultatów, jeśli zaniedbuje się ten praktyczny element codziennej samodyscypliny. Wymyśl prostą metodę naprawienia swoich typowych słabości. Zacznij od jednego lub dwóch obszarów, w których zawodzisz; osiągając w nich poprawę, łatwiej pokonasz resztę.

Oczywiście wymagana jest tutaj szczerość. Przede wszystkim szczerość wobec siebie. Oznacza to praktykę obiektywnej oceny wszystkiego, co dzieje się w twoim umyśle, twoich motywach i rzeczywistych intencjach, w tym podszeptów sumienia. Szczerość nie oznacza przekonywania się o niespójności percepcji i odczuć tak zwanej „lepszej połowy”, ale staranie się mówić o nich w sposób prosty i otwarty, aby zrealizować je w jak największym stopniu. (Niech nawyk zapisuje ważne myśli i autorefleksję).

Co więcej, szczerość oznacza odważne ujawnianie swoich słabości i błędów innej osobie, która jako terapeuta lub lider / mentor pomaga tobie. Prawie każda osoba ma tendencję do ukrywania pewnych aspektów swoich intencji i uczuć przed sobą i przed innymi. Jednak pokonanie tej bariery prowadzi nie tylko do wyzwolenia, ale także jest konieczne, aby iść naprzód.

Do powyższych wymagań chrześcijanin doda także szczerość przed Bogiem, analizując swoje sumienie, rozmawiając z Nim w modlitwie. Nieszczerość w stosunku do Boga byłaby na przykład modlitwą o pomoc w przypadku braku przynajmniej próby podjęcia własnych wysiłków, aby zrobić to, co możemy, niezależnie od rezultatu.

Biorąc pod uwagę tendencję neurotycznego umysłu do tragedii, ważne jest, aby ostrzec, że szczerość nie powinna być teatralna, ale trzeźwa, prosta i otwarta.

Jak radzić sobie z neurotyczną użalaniem się nad sobą. Rola autoironii

Kiedy w swoim codziennym życiu odnajdujesz przypadkowe lub regularne przejawy „wewnętrznego narzekającego dziecka”, wyobraź sobie, że ta „biedna rzecz” stoi przed tobą w ciele lub że twoje dorosłe „ja” zastąpiło się dzieckiem, tak że tylko ciało pozostało z dorosłego. Następnie sprawdź, jak zachowa się to dziecko, o czym będzie myślał i co poczuć w określonych sytuacjach z twojego życia. Aby poprawnie wyobrazić sobie swoje wewnętrzne „dziecko”, możesz użyć „pamięci podtrzymującej”, mentalnego obrazu „ja” twojego dziecka.

Wewnętrzne i zewnętrzne zachowanie właściwe dla dziecka jest łatwe do rozpoznania. Na przykład ktoś mówi: „Czuję się, jakbym był małym chłopcem (jakby mnie odrzucili, nie docenili, martwię się o samotność, upokorzenie, krytykę, boję się kogoś ważnego lub jestem zły, chcę zrobić wszystko celowo i na przekór itp.). Ponadto ktoś z zewnątrz może obserwować zachowanie i zauważyć: „Zachowujesz się jak dziecko!”

Ale przyznanie się do tego w sobie nie zawsze jest łatwe i są tego dwa powody.

Po pierwsze, niektórzy mogą oprzeć się postrzeganiu siebie jako dziecka: „Moje uczucia są poważne i uzasadnione!”, „Być może jestem dzieckiem w pewien sposób, ale naprawdę mam powody, by czuć się podekscytowany i obrażony!” W skrócie , uczciwe spojrzenie na siebie może być utrudnione przez dumę dzieci. Z drugiej strony emocje i reakcje wewnętrzne mogą być często niejasne. Czasami trudno jest rozpoznać swoje prawdziwe myśli, uczucia lub pragnienia; ponadto może nie być jasne, co wywołało taką wewnętrzną reakcję w sytuacji lub zachowaniu innych.

W pierwszym przypadku pomoże szczerość, w drugim - refleksja, analiza, rozumowanie. Zapisz niejasne reakcje i przedyskutuj je ze swoim terapeutą lub mentorem; pomocne mogą być jego obserwacje lub krytyczne pytania. Jeśli to nie przyniesie satysfakcjonującego rozwiązania, możesz na jakiś czas odłożyć odcinek. Kiedy ćwiczysz introspekcję i autoterapię, gdy poznajesz własne „wewnętrzne dziecko” i jego typowe reakcje, niewyjaśnione sytuacje staną się mniej powszechne.

Jednak będzie wiele sytuacji, w których skargi „dziecka”, dziecinne cechy wewnętrznych i zewnętrznych reakcji osoby staną się oczywiste bez jakiejkolwiek analizy. Czasami wystarczy po prostu rozpoznać „siebie nieszczęśliwego” - a powstanie wewnętrzny dystans między tobą a uczuciami z dzieciństwa, użalaniem się nad sobą. Nieprzyjemne uczucie nie musi całkowicie zniknąć, aby stracić ostrość.

Czasami konieczne jest włączenie ironii, podkreślenie śmieszności „nieszczęsnego ja” - na przykład zlitowanie się nad swoim „wewnętrznym dzieckiem”, dziecięcym „ja”: „O, jakie to smutne! Jaka szkoda! - Biedactwo! " Jeśli to zadziała, pojawi się słaby uśmiech, zwłaszcza jeśli uda ci się wyobrazić sobie żałosny wyraz twarzy tego dziecka z przeszłości. Tę metodę można modyfikować, aby dopasować ją do osobistych upodobań i poczucia humoru. Naśmiewaj się ze swojego infantylizmu.

Jeszcze lepiej, jeśli masz okazję żartować w ten sposób przed innymi: gdy dwóch się śmieje, efekt nasila się.

Są narzekania silniejsze, wręcz obsesyjne, zwłaszcza te związane z trzema punktami: z doświadczeniem odrzucenia - na przykład poczucie zranionej dumy z dzieciństwa, bezwartościowości, brzydoty i niższości; z dolegliwościami fizycznymi, takimi jak zmęczenie; i wreszcie ze stresem wynikającym z niesprawiedliwości lub niesprzyjających okoliczności. W przypadku takich dolegliwości zastosuj metodę hiperdramatyzacji opracowaną przez psychiatrę Arndta. Polega na tym, że tragiczna lub dramatyczna infantylna skarga jest wyolbrzymiona do granic absurdu, tak że człowiek zaczyna się z niej uśmiechać, a nawet śmiać. Metodę intuicyjnie zastosował XVII-wieczny francuski dramaturg Moliere, który cierpiał na obsesyjną hipochondrię: w komedii przedstawił własne obsesje, których bohater wyolbrzymiał cierpienie na wyimaginowane choroby do tego stopnia, że ​​publiczność i sam autor śmiali się serdecznie.

Śmiech to doskonałe lekarstwo na nerwicowe emocje. Potrzeba jednak odwagi i trochę treningu, zanim osoba będzie mogła powiedzieć coś śmiesznego o sobie (to znaczy o swoim dziecku), zrobić sobie śmieszne zdjęcie lub celowo zwinąć się przed lustrem, naśladując jaźń dziecka, jego zachowanie, żałosny głos, wyśmiewanie się z siebie i zranić uczucia. Neurotyczne „ja” traktuje siebie zbyt poważnie - wszelkie dolegliwości przeżywa jako prawdziwą tragedię. Co ciekawe, w tym samym czasie człowiek może mieć rozwinięte poczucie humoru i żartować z rzeczy, które go osobiście nie dotyczą.

Hiperdramatyzacja jest główną techniką autoironii, ale można zastosować każdą inną.

Ogólnie rzecz biorąc, humor służy odkrywaniu względności, konwencjonalności uczuć bycia „ważnym” lub „tragicznym”, zmaganiu się ze skargami i użalaniem się nad sobą, lepiej zaakceptować to, co nieuniknione i, bez narzekania, ponieść wszelkie trudności, pomóc osobie stać się bardziej realistyczną, zobaczyć prawdziwą korelację ich problemów w porównaniu z problemami innych. Wszystko to oznacza, że ​​trzeba wyrastać z subiektywnego postrzegania świata i innych ludzi generowanych przez fantazję.

Dzięki hiperdramatyzacji rozmowa jest budowana tak, jakby „dziecko” było przed nami lub było w nas. Na przykład, jeśli użalanie się nad sobą wynika z nieprzyjaznej postawy lub pewnego rodzaju odrzucenia, osoba ta może zwrócić się do wewnętrznego dziecka w następujący sposób: „Biedny Wania, jak okrutnie zostałeś potraktowany! Jesteś po prostu pobity, och, nawet twoje ubranie było podarte, ale jakie siniaki! ... "Jeśli czujesz zranioną dziecięcą dumę, możesz powiedzieć:" Biedactwo, czy cię rzucili, Napoleonie, jak dziadek Lenina w latach dziewięćdziesiątych? ”- a jednocześnie wyobraź sobie szyderczy tłum i płaczącego„ biedaka ”związanego linami. Na użalanie się nad sobą z powodu samotności, która jest tak powszechna wśród homoseksualistów, możesz odpowiedzieć w następujący sposób: „Co za horror! Twoja koszula jest mokra, prześcieradła wilgotne, nawet okna są zaparowane od łez! Na podłodze są już kałuże, aw nich pływają w kółko ryby o bardzo smutnych oczach ”… i tak dalej.

Wielu homoseksualistów, zarówno mężczyzn, jak i kobiet, czuje się mniej pięknych niż inni tej samej płci, chociaż przyznanie się do tego boli. W takim przypadku wyolbrzymiaj główną skargę (chudość, nadwaga, duże uszy, nos, wąskie ramiona itp.). Aby przestać negatywnie porównywać się z innymi, bardziej atrakcyjnymi ludźmi, wyobraź sobie swoje „dziecko” jako biednego włóczęgę, pozostawionego przez wszystkich, kalekiego, w nędznym ubraniu, które wywołuje litość. Mężczyzna może sobie wyobrazić siebie jako małego płaczącego dziwaka, całkowicie pozbawionego mięśni i siły fizycznej, z piskliwym głosem itp. Kobieta może sobie wyobrazić okropną super męską „dziewczynę” z brodą, bicepsami jak u Schwarzeneggera itp. biedak do czarującego idola, wyolbrzymiając błyskotliwość innych ludzi, wyobraź sobie przeraźliwy wołanie o miłość „biednego siebie”, który umiera na ulicy, podczas gdy inni przechodzą obok, ignorując tego małego żebraka głodnego miłości.

Alternatywnie, wyobraź sobie fantastyczną scenę, w której uwielbiany kochanek wybiera cierpiącego chłopca lub dziewczynkę, tak że nawet księżyc płacze z pełnią uczuć: „Wreszcie mała miłość, mimo wszystkich cierpień!” Wyobraź sobie, że ta scena jest kręcona ukrytą kamerą, a następnie pokazują w kinie: publiczność płacze non-stop, widzowie zostawiają popsuty program, szlochają sobie nawzajem nad tym biedakiem, który w końcu, po tylu poszukiwaniach, odnalazł ludzkie ciepło. Tak więc tragiczne żądanie „dziecka” dla miłości jest hiperdramatyzowane. W hiperdramatyzacji osoba jest całkowicie darmowa, może wymyślać całe historie, czasem fantazja może zawierać elementy prawdziwego życia. Używaj wszystkiego, co może ci się wydawać zabawne; wymyśl własną markę dla własnej ironii.

Jeśli ktoś twierdzi, że to głupota i dziecinada, zgadzam się. Ale zwykle obiekcje wynikają z wewnętrznego oporu wobec autoironii. Radzę więc zacząć od niewinnych małych żartów na temat kłopotów, do których nie przywiązujesz zbytniej wagi. Humor może działać dobrze i chociaż jest to dziecinny humor, nie możemy zapominać o tym, że ta sztuczka pokonuje dziecięcą emocjonalność. Stosowanie autoironii zakłada przynajmniej częściową penetrację dziecięcego lub dojrzewającego charakteru tych reakcji. Pierwszym krokiem jest zawsze rozpoznanie i uznanie infantylizmu i użalania się nad sobą. Zwróć również uwagę, że autoironia jest regularnie stosowana przez pokornych, zdrowych psychicznie ludzi.

Szczególnie dobrze jest obserwować, co mówimy i jak to mówimy, aby zidentyfikować i zwalczyć żałosne tendencje. Osoba może narzekać w duchu lub głośno, więc musisz śledzić swoje rozmowy z przyjaciółmi lub współpracownikami i zaznaczać mentalnie momenty, w których chcesz narzekać. Staraj się nie podążać za tym pragnieniem: zmień temat lub powiedz coś w stylu: „To jest trudne (złe, złe itp.), Ale musimy spróbować wyciągnąć jak najwięcej z sytuacji”. Wykonując od czasu do czasu ten prosty eksperyment, odkryjesz, jak silna jest tendencja do narzekania na swój los i lęki oraz jak często i łatwo ulegasz tej pokusie. Konieczne jest również powstrzymanie się od chęci empatii, gdy inni narzekają, wyrażają swoje oburzenie lub niezadowolenie.

Terapia „niekorzystna” nie jest jednak uproszczoną wersją „pozytywnego myślenia”. Nie ma nic złego w wyrażaniu smutku lub trudności przyjaciołom lub członkom rodziny - o ile odbywa się to z powściągliwością, proporcjonalnie do rzeczywistości. Nie należy odrzucać normalnych negatywnych emocji i myśli na rzecz przesadnego „pozytywnego myślenia”: naszym wrogiem jest jedynie dziecinne użalanie się nad sobą. Spróbuj odróżnić normalne wyrażanie smutku i frustracji od jęczenia i jęku z dzieciństwa.

"Ale żeby cierpieć i jednocześnie nie oddawać się dziecięcemu użalaniu się nad sobą, nie narzekać, potrzebujesz siły i odwagi!" - sprzeciwiasz się. Rzeczywiście, ta walka wymaga czegoś więcej niż tylko humoru. Oznacza to, że będziesz musiał nieustannie pracować nad sobą, dzień po dniu.

Cierpliwość i pokora

Ciężka praca prowadzi do cnoty cierpliwości - cierpliwości do siebie, własnych niepowodzeń i zrozumienia, że ​​zmiana będzie stopniowa. Młodość charakteryzuje niecierpliwość: dziecku trudno jest zaakceptować swoje słabości, a gdy chce coś zmienić, uważa, że ​​powinno to nastąpić natychmiast. Natomiast zdrowa akceptacja siebie (która zasadniczo różni się od powszechnego oddawania się słabościom) oznacza maksymalny wysiłek, ale jednocześnie spokojne zaakceptowanie siebie ze swoimi słabościami i prawo do popełniania błędów. Innymi słowy, samoakceptacja oznacza połączenie realizmu, szacunku do siebie i pokory.

Pokora jest najważniejszą rzeczą, która sprawia, że ​​człowiek dojrzewa. W rzeczywistości każdy z nas ma swoje subtelne miejsca i często zauważalne niedoskonałości - zarówno psychiczne, jak i moralne. Wyobrażać sobie siebie jako nieskazitelnego „bohatera” to myśleć jak dziecko; dlatego odgrywanie tragicznej roli jest dziecinne lub, innymi słowy, przejawem braku pokory. Karl Stern stwierdza: „Tak zwany kompleks niższości jest całkowitym przeciwieństwem prawdziwej pokory” (1951, 97). W walce z nerwicą bardzo pomocne jest ćwiczenie w cnocie pokory. A autoironia w celu odkrycia względności dziecięcego ja i podważenia jego roszczeń do ważności może być postrzegana jako ćwiczenie pokory.

Kompleksowi niższości zwykle towarzyszy wyraźne poczucie wyższości w takiej czy innej dziedzinie. Własność dziecka próbuje udowodnić swoją wartość i nie mogąc zaakceptować swojej domniemanej niższości, daje się ponieść użalaniu się nad sobą. Dzieci są z natury egocentryczne, czują się „ważne”, jakby były centrum wszechświata; są skłonni do dumy, to prawda, infantylni - bo są dziećmi. W pewnym sensie w każdym kompleksie niższości jest element zranionej dumy do tego stopnia, że ​​wewnętrzne dziecko nie akceptuje swojej (rzekomej) niższości. To wyjaśnia późniejsze próby nadmiernej rekompensaty: „Tak naprawdę jestem wyjątkowy - jestem lepszy od innych”. To z kolei jest kluczem do zrozumienia, dlaczego w neurotycznej samoocenie, w odgrywaniu ról, w dążeniu do bycia w centrum uwagi i współczucia, mamy do czynienia z brakiem pokory: głęboko nadwyrężona samoocena wiąże się w pewnym stopniu z megalomanią. I tak, mężczyźni i kobiety z kompleksem homoseksualnym, uznając, że ich pragnienia są „naturalne”, często ulegają pragnieniu przekształcenia różnicy w wyższość. To samo można powiedzieć o pedofilach: André Gide określił swoją „miłość” do chłopców jako najwyższy przejaw przywiązania człowieka do mężczyzny. Fakt, że homoseksualiści, zastępując to, co naturalne, a nazywając prawdę kłamstwem, kierują się dumą, to nie tylko teoria; jest to również zauważalne w ich życiu. „Byłem królem” - powiedział jeden z byłych gejów o swojej przeszłości. Wielu homoseksualistów jest próżnych, narcystycznych w zachowaniu i ubieraniu się - czasami graniczy to nawet z megalomanią. Niektórzy homoseksualiści gardzą „zwykłą” ludzkością, „zwykłymi” ślubami, „zwyczajnymi” rodzinami; ich arogancja pozostawia ich ślepymi na wiele wartości.

Tak więc arogancja tkwiąca w wielu homoseksualnych mężczyznach i kobietach jest nadmierną rekompensatą. Poczucie własnej niższości, dziecięcy kompleks „nie-przynależności” rozwinęło się w ducha wyższości: „Nie jestem jednym z was! Właściwie jestem lepszy od ciebie - jestem wyjątkowy! Jestem innej rasy: jestem szczególnie uzdolniony, szczególnie wrażliwy. A ja jestem przeznaczony szczególnie cierpieć. " Czasami to poczucie wyższości kładą rodzice, ich szczególna uwaga i wdzięczność - co szczególnie często obserwuje się w relacjach z rodzicem płci przeciwnej. Chłopiec, który był ulubieńcem swojej matki, z łatwością wykształci w sobie ideę wyższości, podobnie jak dziewczyna, która podnosi nos na szczególną uwagę i pochwałę ojca. Arogancja wielu homoseksualistów sięga właśnie dzieciństwa i, prawdę mówiąc, zasługują na litość jako nierozsądne dzieci: w połączeniu z poczuciem niższości, arogancja czyni homoseksualistów łatwymi bezbronnymi i szczególnie wrażliwymi na krytykę.

Pokora wręcz przeciwnie, wyzwala. Aby nauczyć się pokory, musisz zauważyć w swoim zachowaniu, słowach i myślach oznaki próżności, arogancji, wyższości, samozadowolenia i chełpienia się, a także oznaki zranionej dumy i niechęci do przyjęcia solidnej krytyki. Trzeba je obalić, delikatnie z nich wyśmiewać lub w inny sposób zaprzeczyć. Dzieje się tak, gdy człowiek buduje nowy obraz swojego „ja”, „ja-prawdziwy”, zdając sobie sprawę, że naprawdę ma zdolności, ale zdolności są ograniczone, „zwykłe” zdolności pokornej osoby, nie wyróżniające się niczym szczególnym.

9. Zmiana myślenia i zachowania

Podczas wewnętrznej walki z skłonnościami homoseksualnymi w człowieku należy rozbudzić wolę i zdolność do samoświadomości.

Trudno przecenić znaczenie woli. Tak długo, jak dana osoba pielęgnuje homoseksualne pragnienia lub fantazje, wysiłki zmierzające do zmiany są mało prawdopodobne. Rzeczywiście, za każdym razem, gdy ktoś potajemnie lub otwarcie oddaje się homoseksualizmowi, to zainteresowanie się ożywia - właściwe jest tutaj porównanie z alkoholizmem lub uzależnieniem od palenia.

Takie wskazanie nadrzędnej wagi woli nie oznacza oczywiście, że samowiedza jest bezużyteczna; jednak samowiedza nie daje siły do ​​przezwyciężenia dziecięcych popędów seksualnych - jest to możliwe tylko przy pełnej mobilizacji woli. Ta walka powinna przebiegać w całkowitym spokoju, bez paniki: trzeba działać cierpliwie i realistycznie - jak dorosły usiłujący zapanować nad trudną sytuacją. Nie daj się zastraszyć pragnieniu pożądania, nie rób z tego tragedii, nie odrzucaj jej i nie wyolbrzymiaj swojej frustracji. Po prostu spróbuj odmówić temu pragnieniu.

Nie lekceważmy woli. We współczesnej psychoterapii nacisk kładzie się zwykle na wgląd intelektualny (psychoanaliza) lub uczenie się (behawioryzm, psychologia edukacyjna), jednak pozostanie głównym czynnikiem zmiany: poznanie i trening są ważne, ale ich skuteczność zależy od tego, do czego dąży wola .

Poprzez autorefleksję homoseksualista musi podjąć zdecydowaną wolicjonalną decyzję: „Nie zostawiam tym homoseksualnym popędom najmniejszej szansy”. W tej decyzji konieczny jest konsekwentny rozwój - na przykład regularne do niej powracanie, zwłaszcza w stanie spokoju, gdy myślenie nie jest zaćmione podnieceniem erotycznym. Po podjęciu decyzji osoba jest w stanie porzucić pokusę nawet nieznacznego homoseksualnego podniecenia lub homoerotycznej rozrywki, aby natychmiast i całkowicie zrezygnować, bez wewnętrznej dwoistości. W przytłaczającej większości przypadków, gdy homoseksualista „chce” zostać uzdrowiony, ale prawie mu się to nie udaje, najprawdopodobniej chodzi o to, że „decyzja” nie została ostatecznie podjęta i dlatego nie może walczyć energicznie i skłania się raczej do obwiniania swojej siły. orientacja homoseksualna lub okoliczności. Po kilku latach względnego sukcesu i sporadycznych nawrotów do homoseksualnych fantazji, homoseksualista odkrywa, że ​​tak naprawdę nigdy nie chciał pozbyć się swojego pożądania: „Teraz rozumiem, dlaczego było to takie trudne. Oczywiście zawsze chciałem wyzwolenia, ale nigdy w stu procentach! ” Dlatego pierwszym zadaniem jest dążenie do oczyszczenia woli. Następnie konieczne jest okresowe aktualizowanie rozwiązania, aby stało się trwałe, stało się nawykiem, w przeciwnym razie rozwiązanie ponownie się osłabi.

Ważne jest, aby zrozumieć, że będą minuty, a nawet godziny, kiedy wolna wola będzie silnie atakowana przez pożądliwe pragnienia. „W takich chwilach ostatecznie chcę poddać się swoim pragnieniom” - wielu jest zmuszonych przyznać. W tej chwili walka jest rzeczywiście bardzo nieprzyjemna; ale jeśli osoba nie ma silnej woli, jest to praktycznie nie do zniesienia.

Impulsy homoseksualne mogą przybierać różne formy: na przykład może to być chęć fantazjowania o nieznajomym, którego widziano na ulicy lub w pracy, w telewizji lub na zdjęciu w gazecie; może to być sen spowodowany pewnymi myślami lub przeszłymi doświadczeniami; może to być chęć poszukiwania partnera na noc. Pod tym względem decyzja „nie” w jednym przypadku będzie łatwiejsza do podjęcia niż w innym. Pragnienie może być tak silne, że umysł zostaje zachmurzony, a wtedy człowiek jest zmuszony do działania wyłącznie siłą woli. W tych napiętych chwilach mogą pomóc dwie uwagi: „Muszę być szczery, uczciwy wobec siebie, nie oszukam siebie” i „Mam wolność pomimo tego palącego pragnienia”. Ćwiczymy naszą wolę, kiedy zdajemy sobie sprawę: „Mogę teraz poruszyć ręką, mogę wstać i wyjść już teraz - muszę tylko wydać sobie rozkaz. Ale mam też wolę - zostać tutaj, w tym pokoju i udowodnić, że jestem panem moich uczuć i pragnień. Jeśli jestem spragniony, mogę zrezygnować i zaakceptować pragnienie! ” Mogą tu pomóc drobne sztuczki: na przykład możesz powiedzieć na głos: „Postanowiłem zostać w domu” lub po zapisaniu lub zapamiętaniu kilku przydatnych myśli, cytatów, przeczytaj je w chwili pokusy.

Ale jeszcze łatwiej jest po cichu odwrócić wzrok - aby odciąć łańcuch obrazów bez rozpamiętywania wyglądu osoby lub obrazu. Decyzja jest łatwiejsza, gdy coś sobie uświadomiliśmy. Spróbuj zauważyć, że patrząc na drugiego, możesz porównać: „Och! Książe z bajki! Bogini! A ja ... w porównaniu z nimi jestem niczym. " Uświadom sobie, że te motywy są tylko żałosnym żądaniem twojego infantylnego ja: „Jesteś taka piękna, taka męska (kobieca). Proszę, zwróć na mnie uwagę, nieszczęśliwy! ” Im więcej człowiek wie o swoim „biednym ja”, tym łatwiej mu zdystansować się od niego i użyć broni swojej woli.

Dobrym sposobem, aby sobie pomóc, jest przekonanie się, jak niedojrzałe jest szukanie kontaktu homoseksualnego, czy to w fantazji, czy w rzeczywistości. Spróbuj sobie uświadomić, że w tym pragnieniu nie jesteś osobą dorosłą, odpowiedzialną, ale dzieckiem, które pragnie rozpieszczać się ciepłem i zmysłową przyjemnością. Zrozum, że to nie jest prawdziwa miłość, ale interes własny, ponieważ partner jest postrzegany raczej jako przedmiot do otrzymywania przyjemności, a nie jako osoba, osoba. Należy o tym pamiętać także w przypadku braku pożądania seksualnego.

Kiedy zrozumiesz, że satysfakcja homoseksualna jest z natury dziecinna i samolubna, pojawia się świadomość jej moralnej nieczystości. Żądza przesłania moralną percepcję, ale nie może całkowicie zagłuszyć głosu sumienia: wielu uważa, że ​​ich homoseksualne zachowanie lub masturbacja są czymś nieczystym. Aby to sobie lepiej uświadomić, konieczne jest wzmocnienie determinacji, aby się temu oprzeć: na tle zdrowych emocji nieczystość będzie znacznie wyraźniejsza. I nieważne, że ten pogląd jest wyśmiewany przez zwolenników homoseksualistów - są po prostu nieuczciwi. Oczywiście każdy sam decyduje, czy zwrócić uwagę na czystość i nieczystość. Pamiętajmy jednak, że odmowa w tym przypadku jest dziełem mechanizmu obronnego „negacji”. Jeden z moich klientów miał wszystkie pragnienia skupione na jednym: wąchał bieliznę młodych ludzi i wyobrażał sobie z nimi seksualne gry. Pomogła mu nagła myśl, że robienie tego jest nikczemne: czuł, że w swojej fantazji nadużywa ciała swoich przyjaciół, używając ich bielizny dla satysfakcji. Ta myśl sprawiła, że ​​poczuł się nieczysty, brudny. Podobnie jak w przypadku innych niemoralnych czynów, im silniejsza wewnętrzna dezaprobata moralna (innymi słowy, im wyraźniej postrzegamy ten czyn jako moralnie brzydki), tym łatwiej jest odmówić.

Podniecenie homoseksualne jest często „pocieszającą odpowiedzią” po doświadczeniu frustracji lub rozczarowania. W takich przypadkach obecna w tym użalanie się nad sobą musi zostać rozpoznane i hiperdramatyzowane, ponieważ prawidłowo przeżyte nieszczęścia zwykle nie wywołują fantazji erotycznych. Jednak impulsy homoseksualne pojawiają się od czasu do czasu iw zupełnie innych okolicznościach, gdy człowiek czuje się świetnie i wcale o czymś takim nie myśli. Może to być wywołane wspomnieniami, skojarzeniami. Człowiek odkrywa, że ​​znajduje się w sytuacji, która wcześniej kojarzyła się z doświadczeniem homoseksualnym: w jakimś mieście, w określonym miejscu, w określonym dniu itp. Nagle pojawia się impuls homoseksualny - i osoba jest zaskoczona. Ale w przyszłości, jeśli ktoś zna takie chwile z doświadczenia, będzie mógł się na nie przygotować, w tym nieustannie przypominając sobie o decyzji, by nie rezygnować z nagłego „uroku” tych szczególnych okoliczności.

Wielu homoseksualistów, zarówno mężczyzn, jak i kobiet, regularnie się masturbuje, co zamyka ich w ramach niedojrzałych zainteresowań i seksualnej egocentryzmu. Uzależnienie można pokonać tylko w gorzkiej walce, nie rezygnując z możliwych upadków.

Walka z masturbacją jest bardzo podobna do walki z obrazami homoerotycznymi, ale są też specyficzne aspekty. Dla wielu masturbacja jest pocieszeniem po doświadczeniu frustracji lub rozczarowania. Człowiek pozwala sobie popaść w infantylne fantazje. W takim przypadku możesz doradzić następującą strategię: codziennie rano, a także w razie potrzeby (wieczorem lub przed pójściem spać) stanowczo powtarzaj: „Tego dnia (nocy) nie poddam się”. Dzięki takiej postawie pierwsze oznaki pojawiających się pragnień są łatwiejsze do rozpoznania. Wtedy możesz powiedzieć sobie: „Nie, nie pozwolę sobie na tę przyjemność”. Wolę trochę cierpieć i nie dostanę tej „Listy życzeń” ”. Wyobraź sobie dziecko, którego mama odmawia podania mu cukierków; dziecko wpada w złość, zaczyna płakać, a nawet walczy. Następnie wyobraź sobie, że to twoje „wewnętrzne dziecko” i hiperdramatyzuj jego zachowanie („Chcę cukierka!”). Teraz powiedz: „Jaka szkoda, że ​​musisz się obejść bez tej małej radości!” Albo zwracaj się do siebie (do swojego „dziecka”) jak do surowego taty: „Nie, Waneczko (Mashenka), dzisiaj tato powiedział„ nie ”. Żadnych zabawek. Może jutro. Zrób to, co powiedział tatuś! ”. Zrób to samo jutro. Skoncentruj się więc na dzisiejszym dniu; nie trzeba myśleć: „Nigdy sobie z tym nie poradzę, nigdy się tego nie pozbędę”. Walka powinna toczyć się codziennie, w ten sposób pojawia się umiejętność abstynencji. I dalej. Nie dramatyzuj sytuacji, jeśli ponownie okazujesz słabość lub ponownie się załamujesz. Powiedz sobie: „Tak, byłem głupi, ale muszę iść dalej”, tak jak zrobiłby to sportowiec. Niezależnie od tego, czy ci się nie uda, czy nie, wciąż rośniesz, stajesz się silniejszy. I to jest wyzwolenie, jak wyzwolenie z alkoholizmu: człowiek czuje się lepiej, spokojnie, szczęśliwie.

Jest też sztuczka: kiedy pojawia się popęd homoseksualny, nie poddawaj się, ale przypomnij sobie, że dojrzała osoba może coś poczuć, a mimo to nadal pracować lub leżeć spokojnie w łóżku - ogólnie kontroluj siebie. Wyobraź sobie jak najdokładniej osobę, która zachęca swoją wolę, by nie pofolgować sobie: „Tak, właśnie taki chcę być!”. Albo wyobraź sobie, że opowiadasz swojej żonie lub mężowi - przyszłej bratniej duszy - lub (przyszłym) dzieciom, o tym, jak zmagałeś się z pragnieniem masturbacji. Wyobraź sobie, jak krępujący byłbyś, gdybyś musiał przyznać, że nigdy nie walczyłeś, źle walczyłeś lub po prostu się poddałeś.

Również to „wypełnienie miłością” w fantazjach masturbacyjnych może być hiperdramatyzowane. Na przykład powiedz swojemu „wewnętrznemu dziecku”: „Spogląda głęboko w twoje oczy, aw nich - wieczna miłość do ciebie, biedactwo i ciepło dla twojej zdewastowanej, głodnej miłości duszy ...” itd. Ogólnie staraj się wyśmiewać ich fantazje lub ich elementy (na przykład fetysze szczegóły). Ale przede wszystkim hiperdramatyzujcie to najtrudniej dostrzegalne, krzycząc, wołając, bijąc na skutek narzekania: „Daj mi, biedactwo, swoją miłość!”. Humor i uśmiech pokonują zarówno homoerotyczne fantazje, jak i związaną z nimi chęć masturbacji. Problem z neurotycznymi emocjami polega na tym, że blokują zdolność do śmiechu z siebie. Infantylne ja jest przeciwne humorowi i żartom wymierzonym w jego „znaczenie”. Jeśli jednak ćwiczysz, możesz nauczyć się śmiać z siebie.

To logiczne, że wielu homoseksualistów ma infantylne poglądy na temat seksualności. Niektórzy uważają na przykład, że masturbacja jest niezbędna do trenowania ich potencji seksualnej. Oczywiście kompleks niższości mężczyzn leżący u podstaw takiej percepcji wymaga hiperdramatyzacji. Nigdy nie próbuj „udowadniać” swojej „męskości” poprzez napompowanie mięśni, zapuszczenie brody i wąsów itp. To wszystko są nastoletnie pojęcia męskości i tylko odciągną cię od celu.

Dla chrześcijan w terapii homoseksualizmu idealnie byłoby połączyć podejście psychologiczne i duchowe. To połączenie, z mojego doświadczenia, zapewnia najlepszą gwarancję zmiany.

Walka z infantylną jaźnią

Mamy więc przed sobą niedojrzałe, egocentryczne „ja”. Uważny czytelnik, studiując rozdział o samowiedzy, mógł dostrzec w sobie pewne infantylne cechy lub potrzeby. Oczywiste jest, że przejście do wieku i dojrzałości emocjonalnej nie nastąpi automatycznie; w tym celu trzeba wygrać bitwę z infantylnym ja - a to wymaga czasu.

Osoba skłonna do homoseksualizmu powinna skupić się na „wewnętrznym dziecku”, które szuka uwagi i empatii. W szczególności przejawem tego może być chęć poczucia ważności, szacunku lub „docenienia”; wewnętrzne „dziecko” może także tęsknić i domagać się miłości, współczucia lub podziwu. Należy zauważyć, że te uczucia, które przynoszą wewnętrzną satysfakcję, zasadniczo różnią się od zdrowej radości, jaką człowiek otrzymuje z życia, od samorealizacji.

W kontaktach z innymi ludźmi należy zauważyć takie aspiracje, by „pocieszyć się” i porzucić je. Z biegiem czasu będzie coraz lepiej zobaczyć, ile naszych działań, myśli i motywów wyrasta właśnie z tej dziecięcej potrzeby samooceny. Dziecinne ja żeruje na wyłącznej uwadze innych ludzi. Wymagania miłości i współczucia mogą stać się po prostu tyraniczne: człowiek łatwo wpada w zazdrość i zazdrość, jeśli inni ludzie zwracają uwagę. Pragnienie „wewnętrznego dziecka” dla miłości i uwagi musi być oddzielone od normalnej ludzkiej potrzeby miłości. Ten ostatni, przynajmniej częściowo, jest posłuszny potrzebie kochania innych ludzi. Na przykład dojrzała nieodwzajemniona miłość przynosi smutek, a nie oburzenie i dziecięcą litość nad sobą.

Wszelkie próby infantylnej samostanowienia muszą zostać stłumione - tylko w tym przypadku możliwy jest szybki postęp. Nie zapominaj o tym, by starać się być znaczącym we własnych oczach, wyróżniać się, budzić podziw. Czasami infantylne autoafirmacja wydaje się być „naprawcza”, próbą przywrócenia czegoś, czego brakowało w przeszłości; dotyczy to zwłaszcza skarg dotyczących niższości. W rzeczywistości, zaspokajając je, tylko zwiększasz zafiksowanie na sobie: wszystkie infantylne pragnienia i emocje są ze sobą połączone jako naczynia komunikacyjne; „Karmiąc” jednych, automatycznie wzmacniasz innych. Dojrzała autoafirmacja daje radość i satysfakcję, ponieważ możesz osiągnąć wszystko, ale nie dlatego, że jesteś „taki wyjątkowy”. Dojrzała autoafirmacja zakłada również wdzięczność, ponieważ osoba dojrzała zdaje sobie sprawę z względności swoich osiągnięć.

Noszenie masek, udawanie, próba wywarcia jakiegoś szczególnego wrażenia - tego rodzaju zachowanie można postrzegać jako poszukiwanie uwagi, współczucia. Pokonanie tego wszystkiego na etapie „symptomów”, gdy tylko to zauważysz, jest proste - do tego wystarczy zrezygnować z przyjemności narcystycznego „łaskotania”. Rezultatem będzie uczucie ulgi, doświadczenie wolności; poczucie niezależności, siła nadejdzie. Wręcz przeciwnie, osoba poszukująca uwagi i odgrywająca rolę uzależnia się od ocen innych na jej temat.

Oprócz czujności na te przejawy infantylizmu i ich natychmiastowego tłumienia, konieczne jest działanie w pozytywnym kierunku, to znaczy zorientowanie na służbę. Oznacza to przede wszystkim, że we wszystkich sytuacjach lub zawodach osoba będzie zwracać uwagę na swoje zadania i obowiązki. Oznacza to zadanie sobie prostego pytania: „Co mogę do tego wnieść (czy to spotkanie, uroczystość rodzinna, praca czy wypoczynek)?” Z drugiej strony, wewnętrzne dziecko martwi się pytaniem: „Co mogę dostać? Jaki zysk mogę odnieść z tej sytuacji; co inni mogą dla mnie zrobić? Jakie zrobię na nich wrażenie? ” - i tak dalej, w duchu samodzielnego myślenia. Aby przeciwdziałać temu niedojrzałemu myśleniu, należy świadomie starać się zakończyć to, co jest postrzegane jako możliwy wkład w sytuację, która ma znaczenie dla innych. Skupiając się na tym, przenosząc myślenie z siebie na innych, możesz uzyskać więcej satysfakcji niż zwykle, ponieważ osoba egocentryczna, zamiast czerpać naturalną przyjemność ze spotkań z przyjaciółmi lub kolegami, zwykle martwi się, jak cenny jest dla innych. Innymi słowy, pytanie brzmi: jakie obowiązki - duże i małe - są moim zdaniem przede mną? Na to pytanie należy odpowiedzieć, dostosowując obowiązki do długoterminowych celów i codziennych sytuacji. Jakie są moje obowiązki w przyjaźni, pracy, życiu rodzinnym, wobec moich dzieci, w odniesieniu do mojego zdrowia, ciała, wypoczynku? Pytania mogą wydawać się trywialne. Ale kiedy mąż ma skłonności do homoseksualizmu i narzeka na bolesny dylemat, wybierając między rodziną a „przyjacielem” i ostatecznie zostawia rodzinę dla kochanka, oznacza to, że nie czuł się szczerze ze swoimi obowiązkami. Raczej stłumił myśli o nich, przytępiając je użalaniem się nad swoim tragicznym położeniem.

Celem każdej terapii nerwic jest pomoc osobie w psychicznym dorastaniu, w zaprzestaniu bycia dzieckiem. Jeśli ujesz to w kategoriach negatywnych, pomóż człowiekowi żyć nie dla siebie, nie dla chwały infantylnego ego, a nie dla własnej przyjemności. Gdy będziesz podążać tą ścieżką, spadną zainteresowania homoseksualistów. Jednak w tym celu niezwykle ważne jest na początku, aby spojrzeć na swoje zachowanie i jego motywy pod kątem ich niedojrzałości i orientacji na siebie. „Wygląda na to, że dbam tylko o siebie”, powie szczery homoseksualista, „ale czym jest miłość, nie wiem”. Istotą związków homoseksualnych jest infantylna obsesja na punkcie siebie: pragnienie przyjaciela dla siebie. „Dlatego zawsze jestem wymagająca w związku z dziewczyną, nawet do granic tyranii”, przyznaje lesbijka, „Ona musi być całkowicie moja”. Wielu homoseksualistów udaje ciepło i miłość do swoich partnerów, popada w samooszukiwanie się, zaczyna wierzyć, że te uczucia są prawdziwe. W rzeczywistości cenią sobie samolubny sentymentalizm i przymierzają maski. Wciąż okazuje się, że mogą być agresywni w stosunku do swoich partnerów i, w rzeczywistości, być wobec nich obojętni. Oczywiście to wcale nie jest miłość, ale oszukiwanie samego siebie.

Tak więc jedna osoba, która okazała hojność swoim przyjaciołom, kupując im wspaniałe prezenty, pomagając w potrzebie pieniędzy, w rzeczywistości niczego nie rozdawała - po prostu kupił ich współczucie. Inny zdał sobie sprawę, że nieustannie zajmuje się swoim wyglądem i prawie całą swoją pensję wydaje na ubrania, fryzjerów i wody kolońskie. Czuł się gorszy fizycznie i nieatrakcyjny (co jest całkiem naturalne) i w sercu współczuł sobie. Jego nadmiernie kompensujący narcyzm był pseudo-reparatywnym egoizmem. To normalne, że nastolatek jest zajęty swoimi włosami; ale wtedy, gdy dorośnie, zaakceptuje swój wygląd takim, jakim jest i nie będzie to już miało dla niego szczególnego znaczenia. W przypadku wielu homoseksualistów dzieje się inaczej: trzymają się infantylnego samooszukiwania się własnego wyimaginowanego piękna, długo patrzą na siebie w lustrze lub fantazjują o chodzeniu po ulicy lub rozmowie z innymi ludźmi. Śmiech z siebie to dobre antidotum na to (np. „Chłopcze, wyglądasz świetnie!”)

Narcyzm może przybierać różne formy. Lesbijka, która zachowuje się przesadnie męsko, czerpie dziecięcą przyjemność z grania tej roli. To samo dzieje się w przypadku mężczyzny, który na wpół świadomie pielęgnuje kobiecość w sobie lub odwrotnie, dziecinnie gra „macho”. Za tym wszystkim kryje się podstawa: „Zobacz, jaki jestem niesamowity!”

Jeśli ktoś zdecydował się świadomie okazywać innym miłość, na początku może to prowadzić do rozczarowania, ponieważ nadal interesujące jest tylko jego „ja”, a nie „ja” innych. Możesz nauczyć się kochać, rozwijając zainteresowanie drugą osobą: jak on żyje? co on czuje co właściwie będzie dla niego dobre? Z tej wewnętrznej uwagi rodzą się małe gesty i działania; osoba zaczyna czuć się bardziej odpowiedzialna za innych. Jednak nie dzieje się to w taki sam sposób, jak w przypadku neurotyków, którzy często czują się zobowiązani do wzięcia na siebie pełnej odpowiedzialności za życie innych. Wzięcie odpowiedzialności za innych w ten sposób jest jedną z form egocentryzmu: „Jestem ważną osobą, od której zależą losy świata”. Poczucie miłości rośnie wraz ze wzrostem zdrowej troski o innych, odbudowywaniu myślenia i przenoszeniu uwagi z siebie na innych.

Wielu homoseksualistów okazjonalnie lub konsekwentnie przejawia arogancję w swoich manierach; inni są głównie w myślach („Jestem lepszy od ciebie”). Takie myśli należy natychmiast wychwycić i odciąć lub wyśmiać, wyolbrzymić. Gdy tylko „wewnętrzne dziecko” nadęte z wagi osłabnie, odejdzie narcystyczna satysfakcja, a zwłaszcza podświadome przekonanie, że jesteś kimś wyjątkowym, genialnym, najlepszym. Złudzenia Nietzscheańskiego nadczłowieka są oznaką niedojrzałości. Co w zamian? Zdrowa akceptacja, że ​​nie jesteś lepszy od innych, a także możliwość śmiechu z siebie.

Zazdrość jest również oznaką niedojrzałości. „On ma to i to, ale ja nie! Nie mogę tego znieść! Biedny ja ... ”Jest ładniejszy, silniejszy, wygląda młodziej, tryska z niego życie, jest bardziej wysportowany, bardziej popularny, ma więcej możliwości. Jest piękniejsza, pełna wdzięku, kobiecości, wdzięku; przyciąga więcej uwagi facetów. Kiedy patrzysz na osobę tej samej płci co Ty, podziw dla infantylnego ego i chęć połączenia się z nim miesza się z zazdrością. Wyjściem jest zneutralizowanie głosu „dziecka”: „Niech Bóg sprawi, że stanie się jeszcze lepszy! Postaram się być z siebie zadowolony - fizycznie i psychicznie, nawet jeśli będę ostatnim, najmniej znaczącym mężczyzną lub kobietą ”. Hiperdramatyzacja i wyśmiewanie rzekomo drugorzędnych cech męskich / kobiecych w przyszłości pomoże zmniejszyć egocentryzm w związkach z osobami tej samej płci.

Jeśli czytelnik poważnie zastanowi się nad kwestiami miłości i dojrzałości osobistej, stanie się dla niego jasne: walka z homoseksualizmem oznacza po prostu walkę o dojrzałość, a ta wewnętrzna walka jest tylko jednym z wariantów walki, którą każda osoba podejmuje, aby wyrosnąć z infantylizmu; po prostu każdy ma własne obszary rozwoju.

Zmiana roli seksualnej

Dojrzałość zakłada między innymi, że dana osoba czuje się naturalnie i adekwatnie w swojej wrodzonej dziedzinie. Dość często homoseksualiści żywią pragnienie: „Och, gdybyś nie mógł dorosnąć!” Zachowywanie się jak dorosły mężczyzna lub kobieta brzmi dla nich jak przekleństwo. Niemowlęce narzekania na niższość płci utrudniają im wyobrażanie sobie siebie jako dorosłych. Ponadto często mają nierealistyczne, przesadne wyobrażenia o tym, czym jest męskość i kobiecość. Czują się swobodniej w roli dziecka: „słodkiego, słodkiego, czarującego chłopca”, „bezradnego dziecka”, „chłopca, który tak bardzo przypomina dziewczynę” - lub „chłopczycę”, „odważną dziewczynę, która lepiej nie przechodzić przez ulicę” lub „krucha, zapomniana dziewczynka”. Nie chcą się przyznać, że to fałszywe „ja”, maski, których potrzebują, aby uzyskać pocieszenie, aby zająć swoje miejsce w społeczeństwie. Jednocześnie ten „teatr masek” może dać trochę - nie wszystko - narcystyczną przyjemność z poczucia tragizmu i wyjątkowości.

Mężczyzna homoseksualny może szukać męskości w swoich partnerach, wyniesionych do rangi idola, a jednocześnie, paradoksalnie, sam (a raczej jego dziecinne ja) może traktować męskość z pogardą, czując się „bardziej wrażliwym”, lepszym niż „niegrzecznym” "Mężczyźni. W niektórych przypadkach staje się „rozmową miasta”. Lesbijki mogą gardzić kobiecością jako drugorzędną, co bardzo przypomina bajkę o lisie i winogronach. Dlatego konieczne jest wykorzenienie wszelkich fałszywych fantazji na temat „szczególnego rodzaju”, „inności”, „trzeciego pola” - tego niemęskiego lub niekobiecego „ja”. To otrzeźwia, ponieważ osoba zdaje sobie sprawę, że nie różni się od zwykłych mężczyzn i kobiet. Aureola wyższości znika, a osoba zdaje sobie sprawę, że wszystko to było infantylnymi skargami na niższość.

Mężczyzna postępujący zgodnie z naszymi wskazówkami dotyczącymi autoterapii wkrótce zobaczy swoją „nie-męską” maskę. Ta rola może przejawiać się w drobiazgach, na przykład w przekonaniu, że nie znosi alkoholu. W rzeczywistości jest to nieświadoma maska ​​„maminsynek”, która ma taki „szorstki” nawyk „nie stawać czoła”. „Och, po kieliszku koniaku robi mi się niedobrze” - zwrot typowy dla homoseksualisty. Przekonuje się o tym i wtedy oczywiście czuje się źle, jak dziecko, które wyobraża sobie, że nie może znieść żadnego jedzenia, ale jednocześnie wcale nie jest uczulony. Zdejmij maskę wrażliwości i spróbuj cieszyć się dobrym łykiem (oczywiście tylko wtedy, gdy jesteś na tyle dorosły, żeby pić i nie upijać się - bo tylko wtedy masz prawdziwą wolność wyboru). „Napoje alkoholowe są tylko dla mężczyzn” - mówi „wewnętrzne dziecko” homoseksualisty. „Wspaniałe”, „urocze” lub narcystyczne detale w ubraniach, które podkreślają męski spór lub „wrażliwość”, należy wykorzenić w ten sam sposób. Koszule damskie, krzykliwe pierścionki i inna biżuteria, wody kolońskie, uniseksowe fryzury, a także kobiecy sposób mówienia, intonacja, gesty palców i dłoni, ruch i chód - z tym musi skończyć mężczyzna. Warto posłuchać własnego głosu, nagranego na taśmie, aby rozpoznać nienaturalne, aczkolwiek nieświadome maniery, które zdają się mówić: „Nie jestem mężczyzną” (np. Powolna mowa z ckliwym, żałobnym, skomlącym dźwiękiem, który może irytować innych ludzi i który tak charakterystyczne dla wielu homoseksualnych mężczyzn). Po nauczeniu się i zrozumieniu swojego głosu staraj się mówić spokojnym, „trzeźwym”, czystym i naturalnym tonem oraz zauważ różnicę (użyj magnetofonu). Zwróć także uwagę na opór wewnętrzny, który jest wyczuwalny podczas zadania.

Kobietom łatwiej jest przezwyciężyć niechęć do noszenia ładnych sukienek i innych typowo kobiecych stylizacji. Użyj makijażu, przestań wyglądać jak nastolatka i przygotuj się na walkę z poczuciem, że „bycie kobietą nie jest dla mnie”. Przestań udawać twardziela pod względem tego, jak mówisz (słuchaj siebie na taśmie), gestami i chodem.

Musisz zmienić nawyk oddawania się drobiazgom. Na przykład jeden homoseksualista zawsze nosił ze sobą kapcie na wizytę, ponieważ „czują się w nich tak dobrze” (to trochę niegrzeczne, ale jest to żywy przykład tego, jak mężczyzna zamienia się w „plotkę” z żartu). Inny mężczyzna potrzebował odwrócenia uwagi od wszechogarniającego hobby, jakim było haftowanie lub układanie bukietów. Aby to zrobić, trzeba zrozumieć, że przyjemność płynąca z takiego hobby to przyjemność dzieciaka, chłopca o łagodnym charakterze, już jakby pół „dziewczyny”. Możesz postrzegać takie hobby jako kompleks niższości mężczyzn, ale nadal czujesz smutek z powodu konieczności ich opuszczania. Ale porównaj to z sytuacją, gdy chłopiec zdaje sobie sprawę, że nadszedł czas, aby iść spać ze swoim ulubionym pluszowym misiem. Poszukaj innych zajęć i hobby, które są ważne zarówno pod względem seksualnym, jak i zgodne z Twoimi zainteresowaniami. Być może przykład pluszowego misia sprawił, że się uśmiechnąłeś; niemniej jednak jest to fakt: wielu homoseksualistów ceni swoją dziecinność i wewnętrznie opiera się rozwojowi.

Teraz, gdy lesbijka ujawniła powód swojego „zasadniczego” odrzucenia kobiecego stylu życia, musi na przykład przezwyciężyć niechęć do gotowania, opiekować się gośćmi lub poświęcić się innym „nieważnym” drobiazgom w domu, być delikatna i opiekuńcza w stosunku do małych dzieci. zwłaszcza dzieci. (Wbrew powszechnemu przekonaniu o instynkcie macierzyńskim lesbijek, najczęściej ich matczyne uczucia są tłumione, a dzieci traktują bardziej jak pionierów niż matki). Zaangażowanie w kobiecą „rolę” to zwycięstwo nad infantylnym ego, a jednocześnie emocjonalne objawienie jest początkiem doświadczenia kobiecości.

Wielu homoseksualnych mężczyzn powinno przestać być przestępcami i pracować rękami: rąbać drewno, malować dom, pracować łopatą, młotem. Konieczne jest pokonanie oporu do wysiłku fizycznego. Jeśli chodzi o sport, tam, gdzie jest taka okazja, konieczne jest uczestnictwo w grach rywalizacyjnych (piłka nożna, siatkówka, ...) i dawanie z siebie wszystkiego, nawet jeśli nie jesteś „gwiazdą” na boisku. Odpoczywać i walczyć, a nie oszczędzać siebie! Wielu wtedy czuje się cudownie; zapasy oznaczają zwycięstwo nad wewnętrznym „biednym człowiekiem” i pomagają poczuć się jak prawdziwy mężczyzna. „Wewnętrzne dziecko” homoseksualisty unika, odrzuca i unika normalnej aktywności związanej z seksem. Chcę jednak podkreślić, że zasada przyjmowania normalnych ról płciowych nie jest równoważna z „terapią behawioralną”. Ważne jest, aby świadomie wykorzystywać wolę walki z wewnętrznym oporem przeciwko tym rolom, a nie tylko ćwiczyć jak małpa.

Jednocześnie w tak małych codziennych ćwiczeniach „identyfikacji” z męskością lub kobiecością nie trzeba wychodzić poza głupotę. Pamiętaj, że wszelkie próby rozwijania demonstracyjnej męskości (fryzury, wąsów, brody, podkreślonej męskiej odzieży, kultywacji mięśni) są spowodowane egocentryzmem i dziecinnością i tylko karmią kompleks homoseksualny. Każdy może wymienić szereg nawyków i zainteresowań, na które powinien zwrócić uwagę.

Mężczyźni homoseksualni często mają dziecinny stosunek do bólu, na przykład „nie znoszą” nawet stosunkowo drobnych niedogodności. Tutaj dotykamy tematu odwagi, która jest pokrewna silnej pewności siebie. „Dziecko wewnętrzne” zbytnio boi się zarówno walki fizycznej, jak i innych form konfliktu, dlatego jego agresja jest często pośrednia, ukryta, jest zdolny do intryg i kłamstw. Dla lepszej samoidentyfikacji ze swoją męskością konieczne jest przezwyciężenie lęku przed konfrontacją, werbalną i jeśli to konieczne, fizyczną. Trzeba mówić szczerze i szczerze, bronić się, jeśli wymagają tego okoliczności, i nie bać się agresji i szyderstw ze strony innych ludzi. Ponadto należy bronić autorytetu, jeśli ten autorytet odpowiada stanowisku, i nie lekceważyć ewentualnych krytycznych „ataków” podwładnych lub współpracowników. Próbując nabrać pewności siebie, osoba przekracza „biedne dziecko” i ma wiele okazji do hiperdramatyzacji poczucia strachu i poczucia porażki. Stanowczość jest dobra w sytuacjach, gdy umysł potwierdzi, że jest to uzasadnione, a nawet konieczne. Jednak twardość może być dziecinna, jeśli jest używana do zademonstrowania twardości lub znaczenia. Normalne zachowanie osoby pewnej siebie jest zawsze spokojne, nie demonstracyjne i prowadzi do rezultatów.

Wręcz przeciwnie, wiele lesbijek odniesie ogromne korzyści z odrobiny uległości, a nawet - język nie zacznie mówić! - w uległości - jeszcze gorzej! - podporządkowane władzy mężczyzn. Aby poczuć, czym jest „uległość” i „łagodność” kobiety, lesbijka będzie musiała przeciwstawić się przyjętej roli dominującego i niezależnego mężczyzny własnym wolicjonalnym wysiłkiem. Zwykle kobiety szukają wsparcia mężczyzny, starają się mu oddać, zaopiekować się nim; wyraża się to w szczególności w pragnieniu podporządkowania się swojej męskości. Pomimo gwałtownej samostanowienia urażonej „dziewczyny”, w każdej lesbijce normalna kobieta drzemie jak śpiąca królewna, gotowa do przebudzenia.

Poczucie niższości często sprawia, że ​​„niemęski chłopiec” i „niekobieca dziewczyna” czują urazę do swoich ciał. Postaraj się w pełni zaakceptować i docenić męskość lub kobiecość „wyrażoną” w Twoim ciele. Na przykład rozbierz się do naga, przyjrzyj się sobie w lustrze i zdecyduj, że jesteś zadowolony ze swojego ciała i jego cech płciowych. Nie musisz gorączkowo niczego zmieniać makijażem lub ubraniami; musisz zachować swoją naturalną konstytucję. Kobieta może mieć małe piersi, muskularną lub szczupłą sylwetkę itp. Musisz wziąć to za pewnik, poprawić swój wygląd w rozsądnych granicach i przestać narzekać na to, czego nie możesz naprawić (to ćwiczenie może wymagać powtórzenia więcej niż raz) ... Mężczyzna powinien być zadowolony ze swojej budowy, penisa, mięśni, roślinności na ciele itp. Nie ma co narzekać na te cechy i fantazjować o innej „idealnej” budowie ciała. Jest całkiem oczywiste, że to niezadowolenie jest tylko skargą infantylnego „ja”.

10. Relacje z innymi ludźmi

Zmiana oceny innych osób i budowanie relacji z nimi.

Homoseksualny neurotyk traktuje innych ludzi po części jak „dziecko”. Trudno jest - raczej całkowicie niemożliwe - zmienić homoseksualizm bez rozwinięcia bardziej dojrzałej wizji innych ludzi i bardziej dojrzałych relacji z nimi.

Osoby ich płci

Homoseksualiści muszą dostrzegać poczucie własnej niższości w stosunku do osób tej samej płci, a także poczucie wstydu w komunikowaniu się z nimi, spowodowane poczuciem ich „marginalności”, „wyobcowania”. Rozpraw się z tymi uczuciami, hiperdramatyzując „biedne, nieszczęśliwe dziecko”. Bądź też proaktywny w swoich interakcjach, zamiast być powściągliwym i pasywnym. Bierz udział w ogólnych rozmowach i działaniach oraz używaj siły do ​​budowania relacji. Twoje wysiłki najprawdopodobniej ujawnią głęboko ukryty nawyk odgrywania roli outsidera i być może niechęć do normalnej adaptacji wśród przedstawicieli twojej płci, negatywny pogląd na innych ludzi, ich odrzucenie lub negatywny stosunek do nich. Oczywiście nie warto dążyć do lepszej adaptacji wśród osób tej samej płci ze względu na chęć zadowolenia ich przez dziecko. Przede wszystkim ważniejsze jest, aby samemu być przyjacielem innych, a nie szukać przyjaciół. Oznacza to przejście od poszukiwania ochrony przez dziecko do wzięcia odpowiedzialności za innych. Od obojętności trzeba wzbudzić zainteresowanie, od infantylnej wrogości, strachu i nieufności - do współczucia i zaufania, od „przywiązania” i zależności - do zdrowej wewnętrznej niezależności. Dla homoseksualnych mężczyzn oznacza to często przezwyciężenie lęku przed konfrontacją, krytyką i agresją, dla lesbijek - zaakceptowanie kobiecej, a nawet macierzyńskiej roli i zainteresowań, a także przezwyciężenie pogardy dla takich rzeczy. Mężczyźni często będą musieli odrzucić własną elastyczność i służalczość, a kobiety będą musiały porzucić apodyktyczną, krnąbrną dominację.

Konieczne jest rozróżnienie komunikacji indywidualnej i grupowej z przedstawicielami ich płci. Ludzie skłonni do homoseksualizmu czują się „swobodnie”, będąc wśród swoich heteroseksualnych rówieśników, zwłaszcza jeśli w dzieciństwie trudno im było przystosować się do grup dzieci tej samej płci. W takich sytuacjach zwykle doświadczają kompleksu niższości. Trzeba odwagi, aby przestać unikać grupy i zacząć normalnie, naturalnie, bez działań kompensacyjnych, nie unikać możliwego ośmieszenia lub odrzucenia przez grupę, jednocześnie zachowując się jako członek grupy.

Przyjaźń

Zwykłe przyjaźnie są źródłem radości. W przyjaznej relacji każdy człowiek żyje własnym, niezależnym życiem, a jednocześnie nie ma czepnej zależności od samotnego „wewnętrznego dziecka”, egoistycznego żądania uwagi. Budowanie normalnych przyjaźni z drugą osobą bez egoistycznego zainteresowania i chęci „otrzymania czegokolwiek w zamian” przyczynia się do procesu dojrzewania emocjonalnego. Ponadto radość z posiadania normalnych przyjaźni z osobami tej samej płci może przyczynić się do wzrostu tożsamości płciowej, pomaga radzić sobie z uczuciem samotności, które tak często prowadzi do nawykowej reakcji fantazji homoseksualnych.

Jednak normalne przyjaźnie z członkami tej samej płci mogą prowadzić do wewnętrznego konfliktu. Homoseksualista może znowu mimowolnie powrócić do dziecięcej idealizacji przyjaciela i mogą pojawić się silne impulsy erotycznego pożądania. Co zatem zrobić? Ogólnie lepiej nie unikać przyjaciela. Przede wszystkim przeanalizuj infantylny składnik twoich uczuć i zachowania w stosunku do niego i spróbuj je zmienić. Na przykład możesz wstrzymać lub zmienić niektóre rodzaje zachowań, w szczególności nawyk przyciągania jego uwagi, chęć jego ochrony lub opieki.

Nie pozwól dziecinnie ciepłemu nastawieniu do siebie. Zatrzymaj fantazje w świecie erotycznym. (Możesz na przykład hiperdramatyzować je.) Podejmij zdecydowaną decyzję, aby nie zdradzić przyjaciela, wykorzystując go w swoich fantazjach jako zabawkę, nawet jeśli zdarzy się to „tylko” w twojej wyobraźni. Traktuj tę trudną sytuację jako wyzwanie, szansę na rozwój. Trzeźwo patrz na wygląd fizyczny i cechy osobowości twojego przyjaciela, w rzeczywistych proporcjach: „Nie jest lepszy ode mnie, każdy z nas ma swoje pozytywne i negatywne cechy”. I tylko wtedy, gdy poczujesz, że twoje dziecięce uczucie w stosunku do niego triumfuje nad tobą, zmniejsz na chwilę intensywność swojej komunikacji. Staraj się unikać zbyt bliskiej fizycznej odległości (ale nie bądź fanatyczny w tym samym czasie!): Na przykład nie śpij w tym samym pokoju. I wreszcie najważniejsza rzecz: nie staraj się zdobyć dla ciebie współczucia, zwalczaj wszelkie impulsy w tym kierunku, ponieważ może to przyczynić się do regresji do infantylnej osobowości. Powinieneś systematycznie zastanawiać się nad zmianami w zachowaniu i zauważać takie sytuacje w relacjach interpersonalnych, kiedy musisz poradzić sobie z tendencjami dziecięcymi i zastąpić je innymi, bardziej dojrzałymi.

Starsi ludzie

Mężczyźni homoseksualni mogą traktować mężczyzn starszych niż ich wiek jak ojca: bać się ich władzy, być zbyt posłusznym w relacjach z nimi, próbować ich zadowolić lub zbuntować się wewnętrznie. W takich przypadkach, jak zwykle, pamiętaj o tych cechach behawioralnych i spróbuj zastąpić je nowymi. Bądź dowcipny (na przykład możesz przesadzić ze swoim wewnętrznym „małym chłopcem”) i mieć odwagę, by coś zmienić. W ten sam sposób homoseksualni mężczyźni mogą traktować dojrzałe kobiety jak „matki” lub „ciotki”. Jego wewnętrzne dziecko może zacząć odgrywać rolę „chłopca-chłopca”, dziecka na utrzymaniu, kapryśnego chłopca lub „enfant terrible”, który nie może otwarcie sprzeciwiać się pragnieniom swojej matki, ale przy każdej okazji stara się po cichu pomścić swoją dominację nad nim powodując, że ją sprowokowała. „Zepsute dziecko” infantylnie cieszy się przychylnością swojej matki, jej ochroną i pobłażaniem wszystkim jego dziwactwom. Podobne zachowanie można rzutować na inne kobiety. Mężczyźni homoseksualni, którzy się pobierają, mogą spodziewać się takiej postawy od żon, wciąż pozostając „chłopcami” potrzebującymi rozpieszczania, ochrony, dominacji lub wsparcia ze strony matki, jednocześnie kontynuując rekompensatę za jej „dominację” ”, Prawdziwe lub wymyślone.

Kobiety skłonne do homoseksualizmu mogą traktować dojrzałych mężczyzn jak ojca i rzutować na niego infantylne aspekty ich relacji z ojcem. Wydaje im się, że mężczyźni nie są nimi zainteresowani, dominują lub są oderwani. Czasami takie kobiety należą do dojrzałych mężczyzn, jak do „przyjaciół”, „do swoich facetów”. Reakcje nieposłuszeństwa, braku szacunku lub zażyłości dzieci przenoszone są z postaci ojca na innych mężczyzn. W przypadku niektórych kobiet „męski” sposób afirmacji jest spowodowany chęcią spełnienia oczekiwań ojca. Być może ojciec podświadomie popchnął córkę do roli „odnoszącego sukcesy faceta”, szanując ją nie tyle za jej kobiece cechy, co za jej osiągnięcia; lub w młodości jej ojciec podkreślał osiągnięcia swoich braci, a dziewczyna zaczęła naśladować zachowanie braci.

Rodzice

„Dziecko wewnętrzne” zatrzymuje się na poziomie dziecięcych uczuć, opinii i zachowań, nawet jeśli rodzice od dawna nie żyją. Homoseksualny mężczyzna często nadal boi się ojca, pozostaje nim niezainteresowany lub go odrzuca, ale jednocześnie szuka jego aprobaty. Jego stosunek do ojca można wyrazić słowami: „Nie chcę mieć z tobą nic wspólnego” lub: „Nie będę postępować zgodnie z jego instrukcjami, instrukcjami, jeśli nie będziesz traktować mnie z należytym szacunkiem. Taki mężczyzna może pozostać ulubieńcem swojej matki, odmawiając bycia dorosłym w stosunku do niej i do ojca. Istnieją dwa sposoby rozwiązania tego problemu. Po pierwsze, zaakceptuj swojego ojca jako takiego i pokonaj swoją niechęć do niego i pragnij go pomścić. Przeciwnie, okaż mu wszelkie oznaki uwagi i zainteresowanie jego życiem. Po drugie, odmówcie interwencji matki w waszym życiu i jej infantylizacji. Musisz to robić delikatnie, ale wytrwale. Nie pozwól jej tyranizować cię nadmierną sympatią lub troską o ciebie (jeśli jest to obecne w twojej sytuacji). Nie kontaktuj się z nią zbyt często w celu uzyskania porady i nie pozwól jej rozwiązać problemów, które możesz rozwiązać samodzielnie. Twój cel jest dwojaki: zerwanie negatywnych relacji z ojcem i zbyt „pozytywnych” z matką. Zostań niezależnym, dorosłym synem swoich rodziców, który traktuje ich dobrze. Ostatecznie doprowadzi to do głębszego przywiązania do twojego ojca, a poczujesz swoją przynależność do niego, a także, być może, do większego dystansu w relacjach z matką, co da tej relacji jednak więcej prawdomówności. Czasami matka utrudnia budowanie nowych relacji i próbuje odzyskać dawne przywiązanie z dzieciństwa. Jednak w ostatecznej analizie jest zwykle gorsza, a relacje na ogół stają się mniej uciążliwe i bardziej naturalne. Nie bój się stracić matki i nie bój się emocjonalnego szantażu z jej strony (jak to się zdarza w niektórych przypadkach). Będziesz musiał „prowadzić” matkę w tych związkach (pozostając jej kochającym synem), a nie omijać ją.

Kobiety zorientowane homoseksualnie często muszą przezwyciężyć tendencję do odrzucania matki i zmiany niechęci lub dystansu emocjonalnego. Tutaj również dobrą metodą byłoby przejawianie oznak uwagi, które są typowe dla córki zainteresowanej matką. A przede wszystkim staraj się to zaakceptować, ze wszystkimi jego złożonymi lub nieprzyjemnymi cechami, nie reagując na nie zbyt dramatycznie. Przeciwnie, „wewnętrznemu dziecku” często odrzuca się wszystko, co pochodzi od rodzica, w którego miłości brakuje. Możesz zdystansować się od faktu, że rodzic nie może zostać zmieniony, a to nie przeszkadza dojrzałej osobie kochać i akceptować tego rodzica, uznając siebie za swoje dziecko. W końcu jesteś ciałem jego ciała, reprezentujesz płeć swoich rodziców. Poczucie przynależności do obojga rodziców jest oznaką dojrzałości emocjonalnej. Wiele kobiet lesbijek musi zerwać więź z ojcem. Takie kobiety muszą nauczyć się nie poddawać pragnieniu ojca, by traktować ją jak swojego męskiego przyjaciela i nie dążyć do osiągnięć, których od niej oczekuje. Powinna pozbyć się narzuconej jej tożsamości z ojcem, kierując się zasadą „Chcę być kobietą, którą jestem, i waszą córką, a nie synem zastępczym”. Mocną „metodą” w budowaniu zdrowych relacji z rodzicami jest przebaczenie. Często nie możemy wybaczyć natychmiast i całkowicie.

Jednak w pewnej sytuacji możemy od razu zdecydować się wybaczyć, na przykład, gdy przypomnimy sobie pewne cechy zachowania naszych rodziców lub ich stosunek do nas. Czasami wybaczaniu towarzyszy walka wewnętrzna, ale zwykle ostatecznie przynosi ulgę, wypełnia relacje z rodzicami miłością i usuwa bloki komunikacji. W pewnym sensie przebaczenie jest równoznaczne z zakończeniem wewnętrznego „skomlenia” i narzekania na własnych rodziców. Przebaczenie ma jednak także moralną stronę, dlatego jest znacznie głębsze. Obejmuje to także zaprzestanie samobiczowania. Ponadto wybaczanie oznacza nie tylko zmianę postawy, ale aby być prawdą, musi obejmować pewne działania i działania.

Jednak nie chodzi tylko o przebaczenie. Jeśli przeanalizujesz swoje infantylne podejście do rodziców, zobaczysz, że sam byłeś przyczyną negatywnego stosunku do ciebie, a także brakuje ci miłości do nich. Zmieniając relacje, możesz potrzebować otwartej rozmowy na temat swoich problemów, aby im wybaczyć i poprosić o wybaczenie.

Nawiązanie relacji z członkami płci przeciwnej; małżeństwo

To ostatni krok na drodze do zmiany twojego życia - od uczuć i zachowania „niemęskiego chłopca” lub „niekobiecej dziewczyny” do uczuć i zachowania normalnego mężczyzny lub normalnej kobiety. Mężczyzna powinien przestać oczekiwać, że kobiety w jego wieku będą go chronić, rozpieszczać lub traktować jak dziecko i wyjść z roli naiwnego brata jego sióstr, od którego nie wymaga się męskości ani męskiego przywództwa. Musi też przezwyciężyć strach przed kobietami, strach przed „biednym dzieckiem”, które w żaden sposób nie może wejść w rolę mężczyzny. Bycie mężczyzną oznacza branie odpowiedzialności i przywództwo dla kobiety. Oznacza to nie pozwalanie matce-kobiecie dominować, ale raczej, gdy to konieczne, być liderem i podejmować wspólne decyzje. Nierzadko zdarza się, że inicjatywa poślubienia homoseksualnego mężczyzny pochodzi od jego żony, chociaż dla mężczyzny bardziej naturalne byłoby podbicie kobiety. Zwykle kobieta chce być pożądana i podbita przez swojego kochanka.

Kobieta z kompleksem homoseksualnym powinna pokonać infantylne odrzucenie kobiecej roli w sobie i przyjąć całym sercem wiodącą rolę mężczyzny. Feministki uważają to za grzeszną opinię, ale w rzeczywistości ideologia wyrównująca role płci jest tak nienaturalna, że ​​przyszłe pokolenia najprawdopodobniej uznają ją za wypaczenie dekadenckiej kultury. Różnice między rolami męskimi i żeńskimi są wrodzone i ludzie walczący ze swoimi homoseksualnymi skłonnościami powinni powrócić do tych ról.

Uczucia heteroseksualne pojawiają się tylko wtedy, gdy przywrócone zostanie poczucie własnej męskości lub kobiecości. Nie należy jednak „ćwiczyć” heteroseksualizmu, ponieważ może to zwiększyć niską samoocenę: „Muszę udowodnić swoją męskość (kobiecość)”. Staraj się nie wchodzić w bardziej intymne relacje z przedstawicielem płci przeciwnej, jeśli nie jesteś zakochany i nie odczuwasz erotycznej pociągu do tej osoby. Jednak dla osoby, która pozbywa się homoseksualizmu, czasami (choć nie zawsze) prawdziwy proces może potrwać kilka lat. Ogólnie lepiej jest czekać niż przedwcześnie zawrzeć małżeństwo. Małżeństwo nie jest głównym celem w walce o normalną seksualność, a wydarzenia nie powinny się tu spieszyć.

Dla wielu zwolenników homoseksualizmu małżeństwo wywołuje mieszane uczucia nienawiści i zazdrości, a tacy ludzie wściekają się, gdy tylko usłyszą, że jeden z ich heteroseksualnych przyjaciół bierze ślub. Czują się jak osoby z zewnątrz, które pod wieloma względami są gorsze od swoich przyjaciół. I chociaż są „dziećmi” lub „nastolatkami”, naprawdę trudno im zrozumieć wiele w związku między mężczyzną i kobietą. Niemniej jednak, stopniowo pozbywając się nerwicy, ludzie o skłonnościach homoseksualnych zaczynają zdawać sobie sprawę z dynamiki relacji między mężczyzną i kobietą i akceptują fakt, że sami mogą stać się częścią tego dorosłego świata mężczyzn i kobiet.

Podsumowując, chcę powiedzieć: nigdy nie używajcie tego drugiego, aby zapewnić sobie pozycję w wyłaniającej się orientacji heteroseksualnej. Jeśli chcesz przeżyć powieść tylko po to, by upewnić się o swoim (rozwijającym się) heteroseksualizmie, istnieje realne ryzyko ponownego popadnięcia w infantylizm. Nie wchodźcie w intymny związek, dopóki nie będziecie pewni, że jest to wzajemna miłość, w tym miłość erotyczna, ale nie tylko; i taką miłość, w której oboje postanowiliście być sobie wierni. A to oznacza, że ​​wybierasz inną osobę nie dla siebie, ale dla niej samej.

źródło