Poglavje 9 iz knjige Josepha in Linde NicholasPreprečevanje homoseksualnosti: Vodnik za starše". Objavljeno z dovoljenjem založnika.

Očetje, objemite sinove; 
Če tega ne storite,
potem bo nekega dne to naredil drug moški.
Dr. Bird, psiholog

"Če bi se nekaj naučil kot oče," je rekel odjemalec, ki mu bomo dali ime Gordon, "tako da so vsi otroci različni." Potopil se je v stol v moji pisarni in v njegovem pogledu se je prebral žalosten pogled.

Uspešen finančni analitik je bil Gordon oče štirih sinov. "Ko sva se z Glorijo poročili, nismo mogli čakati, kdaj bomo imeli resnično veliko družino," je dejal: "S svojim očetom sem imel slabe odnose, zato sem si resnično želel družinske topline."

Temu paru se je rodil en trije fantje, od katerih je vsak oboževal svojega očeta. In potem se je pojavil Jimmy.

Gloria, ki je sedela na stolu nasproti moža, me je gledala z žalostjo in zgražanjem. "Do trenutka, ko sem bila noseča, Jimmy," je tiho rekla, "resnično sem si želela dekle. Jimmy naj bi bil naš zadnji otrok. Ko se je rodil, sem bil razočaran do solz. "

Verjetno sta Jimmy in njegova mama nezavedno storila vse, da bi se spoprijela s tem razočaranjem, saj je Jimmy s svojim osmim letom postal najboljši prijatelj mame. Skrben in nežen fant, ki je pokazal sposobnost igranja na klavir, je bil Jimmy eden tistih otrok, ki se zlahka prilagodijo valu druge osebe in z besedo razumejo njegove misli in občutke. Do te starosti je lahko materinske občutke bral kot knjigo, a ni imel niti enega prijatelja svoje starosti. Pokazal je že veliko znakov predomoseksualnega vedenja. Pred kratkim je Gloria začela skrbeti zaradi vse večje socialne izolacije in depresije fanta. Starejši fantje so bili po drugi strani zadovoljni z vsem in so se dobro prilagodili.

Težave s spolom je Jimmy prvič opazil nekaj let prej, ko je začel okušati uhane svoje babice in preizkusiti ličila. Zlato-srebrni lasje za lase Gloria so imeli v fantovih očeh posebno privlačnost in začel se je dobro obnašati v ženska oblačila - vse to še preden je šel v šolo. V tistem trenutku je imel komaj štiri leta.

"Z Jimmyjem sem ravnal enako kot z drugimi sinovi," je dejal Gordon, "in razumem, da to ni šlo, ker je vedno sprejel moje komentarje napačno. Izstopil je iz sobe in se nekaj dni ni hotel pogovarjati z mano. "

Ko se je postaral, je Jimmy začel kazati številne druge moteče simptome: nezrelost, preveč gorečo domišljijo, ki ga je nadomestila s pravo komunikacijo, in aroganten prezir do športnikov starejših bratov in njihovih prijateljev, ki so jih pripeljali na obisk. Gordon se je spomnil, da so ostali sinovi vedno prihajali k njemu, ko je prišel domov z službe, ne pa tudi Jimmy, ki se je vedno držal, kot da je oče zanj prazen prostor.

V tem trenutku je največ skrbi vzbujala Jimmyjeva nebrzdana fantazija. Živel je v izmišljenem svetu, več ur je sedel v svoji sobi in risal risane junake. Gloria je opazila tudi drugo nezdravo težnjo - Jimmy je vsakič razočaran začel kopirati funkcije

žensko vedenje. Ko jih je eden od bratovih prijateljev prišel obiskat, ga dražil ali zasmehoval, se je začel obnašati pretirano ženstveno.

Na koncu sta se Gloria in Gordon odločila, da bosta nekaj naredila v pomoč sinu. In svojo odločitev so utelešali tako aktivno, da se je po prvem mesecu družinskega posredovanja eden starejših dečkov, Tony, začel pritoževati, da so popolnoma pozabili nanj. Zame je bil to znak, da so moji starši pridno upoštevali moja priporočila. Na tej točki sem povabil Glorijo in Gordona, da bi razložil Toniju, da se mora vsa družina zbrati in pomagati Jimmyju, ki "pozabi, kako je biti fant." Po tem je Tony kljub ostremu začetku začel pomagati tudi bratu.

Gordon se je zavedal, da se je najmlajši sin že zdavnaj začel odmikati od njega. "Jimmyjevo otroštvo je sovpadlo s težkim obdobjem v mojem življenju. Najina poroka je počila po šivih, v službi - velike težave. Zdi se mi, da se preprosto nisem hotel truditi, kako naj bi našel skupni jezik s tem otrokom, ker ima zelo težaven značaj: tolkel je in potuhnil v svojo sobo, kadar sem rekel nekaj, kar je zaznal kot kritika. "

Drugi fantje, nasprotno, so se vedno želeli igrati z očetom in iskali njegovo pozornost. "Pustila sem, da se Jimmy odloči, da ne bo z mano," je priznal Gordon. "Priznati moram, tako sem razumel: no, saj noče komunicirati z mano, to so njegove težave."

"V tem primeru," sem razložil, "bomo storili ravno obratno kot prej." To pomeni, da morate Gordon poskusiti pritegniti Jimmyja. In vi, Gloria, se boste morali naučiti "stopiti na stran". Celotna družina mora sodelovati in opomniti Jimmyja, da je super biti fant. "

Moj strategij zdravljenja, Jimmy, je predlagal, da bi Gordon svojega sina spodbudil, mu namenil posebno pozornost, vzel fanta s seboj v službo in ga vključil v fizične kontaktne igre. Svojim očetom skušam povedati številne možnosti za to - na primer med točenjem avtomobila, sinu pustiti črpalko. Ti majhni koraki so pomembni za oblikovanje fantove povezave s svetom moških, kar je temelj močnega odnosa očeta in sina.

Včasih je Gordon poklical Jimmyja, da bi pomagal pri vrtnarjenju ali pripravi žara. Gordon je določil, da je med tednovskimi tečaji klavirja Jimmy doma doma in hoditi na vse njegove nastope. Dečka je peljal na športne ekskurzije s starejšimi brati, upajoč, da bo premagal Jimmyjevo navado osamljenosti in ne maranje do bratov.

Sprva je Jimmy očitno nasprotoval očetovim pobudam. Na primer, izrecno je zavrnil povabilo, da bi z očetom šel v pisarno. Ker pa se je odnos z očetom vedno bolj segreval, se je Jimmy v šoli začel obnašati bolj deško in manj zadirčen. Sprejel sem odločitev Jimmyjevih staršev, da ga vpišemo v oddelek, kjer naj bi sodelovala ekipa, vendar ni bilo konkurence in fantje so prevladali. Jimmyjeva mama Gloria je posebej prosila svetovalca, študentsko mladino, naj ji nameni več moške pozornosti, ki jo potrebuje.

Fantje, kot je Jimmy, bi morali razumeti, da jih starši podpirajo in spodbujajo, ne da jih zgolj obsojajo ali kritizirajo. Na primer, nekoč, ko je bil Jimmy star osem let, je s seboj v šolo vzel mehko igračo, pando. Gloria je v času kosila pogledala na igrišče in videla, da se njen sin igra popolnoma sam s pando in se pogovarja z njo. Naslednji dan se je Gordon na predlog Glorije pogovarjal s sinom in mu rekel: "Jimmy, fantje tvoje starosti ne bodo jemali mehkih igrač v šolo. Ampak sem ti prinesel nekaj v zameno. " Jimmyju je izročil ročno računalniško igro, ki jo je fant vzel naslednji dan. Na njegovo presenečenje so ga sošolci obkrožili s prošnjami, naj jim dovolijo igrati, in seveda je bil Jimmy sprejet v družbo, saj je bila igrača njegova.

Kot rezultat zaporednih dejanj njegovih staršev se je Jimmyjevo vedenje, ki ni ustrezalo njegovemu spolu, postopoma zmanjševalo. To ni zadevalo samo ženstvenosti, ampak tudi izolacijo od vrstnikov, splošno nezrelost, strahove in sovražnost do fantov. Gordon mi je rekel: "Ko me Jimmy ignorira in se obnaša, kot da me ne potrebuje, moram priznati: to je udarec za moj ego in počutim se, kot da se obrnem in odidem. Veliko lažje je iti v tok in sprejeti status quo. Potem pa se spomnim, da je Jimmyjev odnos do mene samo obramba. Pravzaprav se za masko brezbrižnosti in prezira skriva želja po komunikaciji z mano. Zato zapustim svoje občutke in se še naprej podajam proti njemu. Ko je bil Jimmy mlajši, sem izgubil svojo pobudo, zdaj pa se sina ne bom tako enostavno znebil. "

Težka naloga uveljavljanja moškosti

Kot smo videli, je otroška spolna disforija pravzaprav beg pred izzivom zrelosti. Po mnogih raziskavah je motnja spola povezana tudi z drugimi vprašanji, ki vključujejo (tako kot Jimmy) zavračanje dečka svojega očeta, socialno izolacijo in nadomestilo s pomočjo fantazije. Uspešna terapija pomaga dečku najti pot v svetu, ki je naravno razdeljen na moške in ženske. S pomočjo dveh najpomembnejših odraslih v svojem življenju, mame in očeta, lahko fant z motnjo identitete spola opušča skrivne androginske fantazije in ugotovi, da je bolje živeti v svetu z jasnimi mejami spola.

Kot starš morate poskrbeti, da je vaš poseg - s pomočjo terapevta ali brez njega - nevsiljiv in resnično podpiren ter da je izrecen. Z odvračanjem neželenega vedenja med spoloma morajo biti starši prepričani, da otrok čuti, da je prepoznan kot edinstvena oseba. Ne smete pričakovati, da bo vaš otrok postal tipičen fant ali dekle z interesi, značilnimi za njegov spol. Nekatere funkcije so morda prisotne in so povsem običajne. Hkrati pa lahko zdrava androgina temelji na trdnih temeljih zaupanja v lastno področje.

Pomembno je, da otroka vedno poslušate z enakim spoštovanjem. Ne silite ga k sodelovanju v tem, kar sovraži. Ne postavljajte se mu v vlogo, ki ga prestraši. Ne sramite se ženskosti. Proces spremembe poteka postopoma, skozi niz korakov, ki jih spremlja ljubeča podpora. Poskus sramota ima lahko negativen učinek.

Alex, homoseksualec, ki se zdravi z mano, pravi tole:

Nekoč, ko sem bil star pet let, sem v dar dobil komplet parfumov, veliko majhnih stekleničk z različnimi parfumi v škatli s celicami. Zdeli so se mi neverjetni in nosil sem jih s seboj povsod. Nisem jih pozabil pograbiti in ko sva se z očetom odpravila na obisk k sorodnikom. Predvidevam, da sem bil navdušen nad njimi, saj sem se odločil, da jih pokažem svoji teti Margariti. Ona me je pogledala in rekla nekaj takega: "Zakaj potrebuješ parfum? Si deklica? "No, zalila sem se v solze. Gotovo se je počutila krivo, ker me je hitela prepričati.

Ne vem zakaj, vendar se še vedno spomnim tega incidenta. Ta očaranost z duhovnostjo je hitro minila, vendar sem zaradi tega doživel mešane občutke.

Če je vaš sin še zelo majhen, je koristno, da mu še enkrat opozorite na dejstva iz lastne biologije, zlasti, da ima člana, in to je zdrav in normalen pojav, del tega je. Oče mora biti aktivno vključen v ta vzgojni proces. Mnogi očetje ugotavljajo, da je skupno umivanje s sinovi dobra priložnost za takšne pogovore. Očetje morajo poudariti, da anatomija naredi fanta "tako kot vsi fantje." Navedba, da ima moški genitalije (ki jih mali predhomoseksualni fant najverjetneje podzavestno želi zanikati) bodo uspešno razblinile kakršne koli ženske ali androgine fantazije. Moško telo je resničnost, njen nesporni del, ki dokazuje svojo moškost in jo jasno razlikuje od materinega. To je simbol njegove podobnosti z očetom.

Tuširanje z očetom

Skupno prhanje z očetom je dober način za povečanje fantove identifikacije z očetom in moškostjo njegovega očeta ter lastno moško anatomijo.

Dr. George Rekers, izjemni specialist za otroški RGI, daje podrobna priporočila, kako narediti takšno izkušnjo pozitivno: »Očetje ne smejo reagirati ostro ali negativno, če sin, ko je v srcu z očetom, postavlja vprašanja o spolni ali spolni anatomiji. Na vsa taka vprašanja je treba odgovoriti pozitivno, z naravnim interesom, da posredujete podatke glede na stopnjo razvoja sina, spodbudno in od zdaj naprej, da takšna pomembna vprašanja kadar koli obravnavajo. "¹.

Oče naj se tudi naučijo: normalno je, če sin pregleda očetove genitalije ali se jih spontano dotakne. V takih primerih se mora oče izogibati zadregi ali šoku, ne reagirati negativno, ostro ali nekako kaznovati sina. Namesto tega naj bi oče dečku dejal, da bo izgledal enako, ko bo postal najstnik.

Če se sin dotakne očetov genitalij, bo pogosteje zadovoljen njegova radovednost in prenehal bo s temi dotiki. Sin se ga verjetno ne bo pogosto dotaknil, če sploh. A četudi se sin vztrajno dotika očetovega penisa (kar je malo verjetno), dr. Rekers svetuje očetu, naj preusmeri pozornost svojega sina, rekoč na primer: "Zdaj vzemite krpo in temeljito umijte ušesa in se prepričajte, da so čisti," ne da bi izrazili neposredno prepoved. .

Če se sin večkrat dotakne očetov genitalij vsakič, ko se skupaj tuširata, dr. Rekers svetuje očetu, naj reče: "Ne zamerim, če pogledate moj penis, sem vaš oče. Če veste, kako izgleda penis odrasle osebe, si lahko predstavljate, kako bo videti vaše telo v prihodnosti. Toda zdaj, ko ste se ga dotaknili, vas moram opozoriti. Mi moški se ne dotikamo penisa drug drugega, razen nekaj primerov. Na primer, ko zdravnik pregleda bolnika; ali starši kopajo otroka; ko je treba preveriti, ali fant potrebuje zdravniško pomoč, če se pritožuje zaradi bolečine ali srbenja v genitalijah. " Poleg tega mora oče razložiti, da se lahko dotaknete svojega penisa le, če ga drugi ne vidijo.

Dr Rekers opisuje tragičen incident, ki je travmatiziral mladega fanta in izzval vedenje med spoloma. Oče je prišel izpod tuša, mali sin, ki ga je vodila radovednost in očaran nad videzom, pa se je dotaknil očetovega penisa. Oče je takoj pljunil fanta, ostro zavpil nanj in ga imenoval "perverznjak". Od takrat je fant začel izkazovati vedenje med spoloma. Kopal se je penis potisnil med noge, da bi bil videti kot dekle, in materi rekel, da mu je žal, da ima član.

Če pa bi izkušnjo skupne duše očeta in sina izvedli taktično, pravi Rekers, "bo fant bolj pripravljen na skupno prho z drugimi moškimi v slačilnici v šoli in nato v študentskem domu."

Poleg deljenja tuširanja s svojimi malimi sinovi svetujem tudi očetom, da se redno vključujejo v agresiven fizični stik s fanti. Očetje lahko pomagajo tudi s spodbujanjem agresivnega vedenja in fizičnega izražanja agresije. To pomaga pri boju proti plašni vlogi "fant-fant", ki jo pogosto igra spolni fant

težave. Boj, muhanje, »boj proti papežu« - skozi vse to fant odkrije svojo fizično moč in stopi v stik s tem zastrašujočim in skrivnostnim človekom.

Pomen dotika

Moje odrasle homoseksualne stranke, vse brez izjeme, opisujejo bolečo odsotnost - skoraj bolečino - zaradi pomanjkanja fizičnega stika z očetom. Richard Wyler opisuje, kako to pomanjkanje dotika vodi v nenehen občutek prikrajšanosti:

Za osebo zahodne kulture je izredno jasno: pravi moški se ne dotikajo. Na žalost ta tabu pogosto prenašajo na očete in sinove, tudi zelo majhne, ​​na brate in tesne prijatelje. Moški v naši kulturi se bojijo, da bi bili videti homoseksualni ali se "spremenili" v homoseksualce, objemijo drugega moškega ali se ga dotaknejo.

Toda to privede do tistega, česar se vsi bojijo: mnogi fantje, prikrajšani za fizični stik, odrastejo in sanjajo o objemih. Če potreba po objemih in dotikih v otroštvu ni izpolnjena, je ne zapusti samo zato, ker se fant spremeni v moškega. Bila je tako pomembna in zanikala tako dolgo, da smo nekateri iskali seks z moškim, čeprav smo v resnici potrebovali le objem. Enostavno si nismo mogli predstavljati, kako drugače dobiti neseksualni dotik, ki je bil tako hrepeneč.

Brez tega običajnega stika je mlada oseba ranljiva za nesprejemljive ali nasilne odnose.

Wyler nadaljuje:

Ni presenetljivo, da so mnogi od nas že od zgodnjega otroštva vpleteni v nefunkcionalne ali nezdrave odnose. Takoj ko smo našli nekaj, kar je bilo videti kot ljubezen in odobravanje, smo se oklepali, ne da bi razmišljali o posledicah.

Včasih so nas drugi moški uporabljali za spolni užitek ali pa smo jih uporabljali, da smo se čutili ljubljene in ljubljene.

Se spomnite zgodbe o olimpijskem plavalcu Gregu Luganisu, ki je bila povedana v tretjem poglavju? Bil je osamljen fant, ki ga sošolci niso razumeli in so ga dražili od očeta. Ni presenetljivo, da je bil Luganis čustveno ranljiv za pozornost starejšega moškega, ki ga je spoznal na plaži. "Vlekel ga je v intimnost in objeme bolj kot na seks." Bil je "lačen ljubezni."

Ena izmed pomembnih nalog, s katerimi se soočajo starši, je, da otroka spodbudijo k naravnemu izražanju svojih resničnih misli in občutkov. Ker se, kot smo videli, se fant s težavami pogosto boji odraščanja in odgovornosti, povezane z moško vlogo, ga spodbudite, da spregovori o svojih skrbi in deli svoje ideje o spolni vlogi.

Navajamo primer. "Sean" je bil izredno sedemletni deček, njegov oče pa se je odločil: "Ne bomo govorili o Seanovem problemu; preprosto ga bomo imeli radi in odobravali. " Ta pristop je dobro začeti, vendar premalo. Starši bi morali najti načine, kako bi mu razložili razlike med moškostjo in ženskostjo. Vprašanja, kot so: "Kaj želite postati, ko odrastete?", "Kdo bi si želeli biti takšni, ko odrastete?" Je dober razlog za popravljanje izkrivljenih fantazij in za podporo.

Starši morate postopoma nadomestiti igrače, igre in oblačila, ki spodbujajo fantazije vašega sina o navzkrižnem spolu. Nekatere matere mi rečejo, da na skrivaj mečejo določene stvari. Če razumem njihovo žalost in potrebo po hitrem ukrepanju, predlagam bolj odprt pristop. Dečka lahko prepričate, da sodeluje pri prenosu teh stvari z njegovim dovoljenjem znanim dekletom. Nekateri starši celo opravijo ritual, kako se znebiti ženskih igrač, jih spakirajo, da bi dali dekletu v soseščini ali sestrični. "Slovesna slovesnost" je lahko koristna, če je otrok še zelo mlad. Vzemite škatlo, dajte punčke tja, jo zapečate in povejte: "Zbogom!", Medtem ko priznavate, kako težko je fant dati te igrače nazaj. Pojasnite mu: "Zdaj jih bo oče peljal k deklici v soseščini, ki nima niti ene lutke Barbie."

Pomembno je, da lahko vaš otrok čuti in izraža žalost in izgubo. Morda najtežje bo sočutno poslušati njegovo trpljenje in se te stvari znebiti do konca.

"Slovesna slovesnost" je lahko težka, vendar ne sme biti travmatična. In vaša odločitev, da ga vodite, ne sme biti impulzivna, ampak dobro premišljena. Je fant pripravljen te stvari podariti? Morda za to potrebuje le malo pritiska? Ali pa ga bo zaradi slovesnosti počutil izdaje in jezo? Če je tako, potem še ni prišel čas za tako dramatične korake.

Kako dejaven bo poseg, je odvisno od reakcije vašega otroka. Če postane umaknjen, zatiran, jezen, razburjen ali nervozen, potem je to znak, da ste preveč siloviti za dogodke. En par navdušencev je upal, da bo "popravil" fanta v enem tednu. Zaradi tega je otrok postal nemiren in nervozen. Dramatične, negativne spremembe v razpoloženju fanta so pokazale, da mu ni bilo dano časa, da bi se prilagodil novim pričakovanjem staršev.

Nekateri starši padejo v nasprotni skrajnost: počasni so tudi z najbolj očitnimi in smiselnimi spremembami. Takšna nihanja so večinoma posledica zmede sodobnih kulturnih stališč in, kot že rečeno, nasprotujočih si nasvetov pediatrov. Ti starši čakajo na dovoljenje specialista, preden fantku nežno, a jasno povedo: "Bobby, nič več deklet. Prestar si, da bi se obnašal kot dekle. " Pravijo, da se bojijo razpravljati o težavah s sinom, da ne bi poškodovali njegovih občutkov.

Vendar pa je najučinkovitejši poseg, ko starša delujeta skupaj, tako da otroku zavest prinese nežno, a skupno in nespremenljivo sporočilo: "Nisi tak, deček si." Ta slog terapije vključuje nežnost, skrb, ljubezen in izključuje nenadnost; vendar je vse jasno in nedvoumno. Zelo pomembno je, da so starši enotni in dosledni, saj samo ta pristop prinaša najučinkovitejše in trajnostne rezultate.

Ena mama je to povedala zelo dobro: „Premagovanje ženskega vedenja je kot gojenje vrtnic. Zahteva ne toliko truda kot stalno pozornost. " Prvi korak k okrevanju je, da prepoznamo otrokove težave in se odločimo, da jih bomo skupaj premagali. Drugi korak otroka sooči z dejstvom, da mu starši nameravajo pomagati in da se je treba spremeniti. Takoj, ko otrok razume, da sta si oba starša enotna in si ne nameravata več dovoliti navzkrižnega spola, se bo začel prilagajati. Nekaj ​​nelagodja zaradi takih zahtev, pogosto nepričakovanih, je povsem predvidljivo.

Faze procesa

Iz svojih izkušenj pri delu s fanti z motnjo spola in njihovimi starši lahko rečem, da obstajajo štiri stopnje razvoja sprememb: (1) odpornost, (2) zunanja pokorščina, (3) skrita odpornost in (4) zveza staršev in otrok.

Če ima vaš sin očitno vedenje med spoloma, bodo ti koraki služili kot splošni okvir, ki vam bo pomagal najti način, kako se izboljšati. Seveda se, tako kot vse sheme, ki pojasnjujejo zapleten pojav, tudi te stopnje včasih prekrivajo; otrok se lahko vrne na prejšnjo stopnjo, preden nadaljuje na naslednjo. Vendar lahko ti koraki služijo kot splošno vodilo.

1 Stage: odpornost. Soočen z novimi omejitvami lahko otrok izrazi jezo, zamero in upor. Zaveda se, da mu mama in oče ne bosta več dopustila ženstvenega vedenja in fantazij, ki sta prej dajala veselje in mir. Takoj, ko spozna, da ne bo mogel uživati ​​v izmišljeni podobi samega sebe, se lahko čustveno odvrne od vas. Spolno neprimerni fantje so še posebej občutljivi na kritike in zahteve. Poskusite biti ne preveč kritični in zahtevni.

Sinu lahko rečete nekaj takega: "Veste, imate srečo, da ste fant." Poudarite - tudi pretiravajte - razlike med dekleti in fanti. Okrepite njegovo prebujajočo se moško identiteto z vprašanji, kot so: »Katero dekle se boš poročil, ko boš postal velik?«, »Kakšen oče boš, ko odrasteš?« Bodite kreativni pri iskanju priložnosti za poudarjanje razlik med spoloma.

Stage 2: Zunanja poslušnost. V večini primerov starši kmalu opazijo, da se njihov sin premika proti njim - vsaj tako se zdi na prvi pogled. Pogosto so spremembe tako dramatične, da se vprašajo: »Ali se je res spremenil ali se samo skuša pridobiti pohvalo?« Če želite ugajati vam, lahko otrok preprosto posnema spremembo po vaših željah. V bistvu so prve spremembe pogosteje preprosta vedenjska prilagoditev brez prave notranje preobrazbe. Če pa si čustveno dovolj blizu z njim, bo po dolgem času to vedenje postalo del njegovega samopodobe. Ker ste vi, starši, najpomembnejši ljudje na njegovem svetu, se bo moral nerad, a neizogibno deliti s svojimi fantazijami o spolu.

3 Stage: skrita odpornost. Morda ste navdušeni nad tem, kako hitro se je vaš sin odzval na vaš poseg. Vendar obstaja možnost vrnitve skrivnega ženskega vedenja, ki vas bo hitro razočaralo in naredilo mnenje, da so vsa prizadevanja brezplodna. Da bi starše rešil pred frustracijo in depresijo, svetujem, naj takšne trenutke pričakujejo vnaprej in naj se ne čudijo temu.

Tu je primer takšnega dvojnega odnosa. Zdi se, da se vaš petletni sin spreminja, vendar še enkrat zgrabi lutko ali celo začne sesati palec. Pravite: "Draga, ali nisva govorila o tem?" "Ah?" "Sin," ti odgovorite tiho, a odločno, "že smo govorili o tem, kaj pomeni biti fant in da se odrasli fantje ne igrajo z lutkami. Pojdite, odstranite lutko in naj vam najdemo še eno igračo. " Morali bi biti pripravljeni na dejstvo, da bo fant naredil dva koraka naprej in en korak nazaj. Starši bi se morali spomniti, da se ničesar v vesolju ne giblje po najkrajši ravni črti, vključno z okrevanjem svojega sina.

Opazili boste, da se bolj pogosto kot vaš sin po presenetljivi samozavesti vrača k ženskemu vedenju. En oče pripomni: "Ko se moj sin počuti slabo, se obnaša žensko." Ko se otrok počuti srečnega in veselega, sreča odobravanje drugih ljudi, se bo izognil regresu. Pripravljeni moramo biti tudi na regresivno vedenje, ko je fant utrujen, bolan, pod stresom, nekakšnim razočaranjem ali zavrnitvijo. Ženskost je prijeten odziv na stres.

Po takšni regresiji starši izražajo zaskrbljenost nad tem, da nas sin "samo veseli" ali "nam skuša ugoditi, saj ve, da je to pomembno za nas." Želijo vedeti, ali se njihov sin v notranjosti resnično spreminja. Korenje na terenu je veliko več kot spreminjanje vedenjeZahteva premik v dojemanju.

Družina bi morala trezno ocenjevati moške vzornike fanta. Če oče ostane negativen model, zlasti če do dečkove matere malomarno ravna ali jo žali, lahko otrok nezavedno oblikuje dojemanje, da je identifikacija z moškim spolom nevarna. V tem primeru fant potrebuje oklep ženskega vedenja za zaščito in nobenih vedenjskih sprememb ni mogoče izenačiti. Razumeti moramo, kako težaven je ta boj za fanta. V njem je notranji konflikt. Kot je rekel en fant, "v meni sta dve polovici, ki se borita med seboj."

4 Stage: Sindikat delavcev. Za starše ni nič prijetnejšega od tega, da vidijo, da se sin premika proti njemu. Ko je sin na televiziji gledal risanko z ženskimi liki, je mati Arona, mladega fanta z motnjo spola, dobila redko priložnost za ogled svojega notranjega konflikta:

Videla sem, da se Aron želi združiti s to junakino. Pred tem bi plesal po sobi kot balerina.

V bližini so ležale figure iz igrače in več avtomobilov. Videla sem, da si skuša odtrgati pogled s televizorja in sestaviti eno od figur. Poskušal se je upreti skušnjavi, da bi si predstavljal to junakinjo. Srce mi je krvavilo, ker sem odlično razumel njegove občutke.

V fazi sodelovanja vas ne bo samo srečal, ampak tudi govoril o svojem notranjem boju. En par je poročal, da jim je njihov deček verjel: "Tako težko je rasti." Ne pozabite, da za otroke rast ustvarja konflikt, ker pomeni, da se spopadajo z izzivom, da so fantje. In postanek v razvoju ostaja privlačen, saj zagotavlja udobje ženske ali androginske vloge in zelo tesen odnos z materjo, pomaga skriti pred zahtevami moškega sveta. Drugi deček je z očitno frustracijo dejal: "Poskušam pozabiti nanje", ki se nanaša na zbirko punčk Barbie, ki jo je podaril. Njegova mati mi je rekla: "Zdaj se želi spremeniti, čeprav vidim, da mu to vzame veliko energije."

Vloga terapevta

Ker so starši do otroka zelo naklonjeni, jim je pogosto težko sistematično izvesti potrebne spremembe. Kadar koli je mogoče, toplo priporočam, da za pomoč poiščete dobrega psihoterapevta.

Poklicni psihoterapevt, ki deli vaše vrednote in cilje, najprej pove naslednje korake, in drugič, opozarja na vrzeli, ki jih lahko dovolite kot ljudje in kot starši. Torej lahko terapevt opazi, da vaša komunikacija z otrokom ne bo imela želenega učinka. Lahko vidi, da se vaš sin nikoli ne pogovarja o svojih prizadevanjih in konfliktih, ampak samo navzven izpolnjuje vaše zahteve. Lahko navaja, kako mati in oče prenašata različna in morda celo nasprotujoča si in zmedena sporočila o seksu.

Za odpravo motnje spola pri otrocih je zelo pomembna enotnost staršev. Najbolj trajnostne spremembe so možne ob nenehnem zanimanju obeh staršev. Če to stori samo en starš, so možnosti za pozitiven izid veliko nižje. Ne pozabite, da "nevtralnega" člana matične ekipe ni. Nezainteresiranega starša otrok dojema kot neizrečeno dovoljenje, da ostane žensko, in kot zanikanje položaja drugega starša. Tradicionalna psihoanalitična terapija predomoseksualnega stanja se je osredotočila na delo z otrokom, ki ga je opazoval en sam psihoterapevt. Starši se več let niso udeležili sej, ki so bila z otrokom dva do petkrat na teden. Takšna terapevtska metoda je bila zelo draga in raven uspeha je pustila veliko želenega. Učinkovitejše je, če terapevt redno sodeluje s starši in ne z otrokom. Po več tedenskih sejah se mora zdravnik sestajati s starši le za potrebna posvetovanja in spremljanje fantovega napredka (približno enkrat na mesec). Običajno srečanje z otrokom psihoterapevt zahteva le pri začetni diagnozi in nato občasno med zdravljenjem. Pogosto sem ugotovil, da moja strokovna podpora in nasveti samo krepijo intuitivno znanje mojih staršev. Srce jim pove, da z dojenčkom ni vse v redu, vendar za posredovanje potrebujejo dovoljenje. Večina mater se dobro zaveda, da bi moral biti dečkov oče bolj vpleten v postopek in da njegova ločitev povečuje težave njihovega sina.

Toda, kot smo že rekli v prejšnjem poglavju, se starši pogosto izgubijo zaradi nasprotujočih si poročil v medijih in strokovnjakov za otroški razvoj. Takšni starši potrebujejo informiranega zdravnika, ki bo podprl njihovo ciljev in ne ideje, da je spol nepomemben. Zdravnik mora otroka pripraviti na življenje v svetu spola in tako zmanjšati verjetnost za homoseksualni razvoj.

Brezpogojna ljubezen

Ena najpomembnejših nalog terapevta je pomagati staršem, da izrazijo svoje neodobravanje glede ženskega spola vedenje ne šikaniranje otrok. Zdravnik pomaga staršem, da se naučijo prenašati dečka, da je žensko vedenje nesprejemljivo in nežno, vendar trdno nasprotuje takšnemu vedenju. Toda hkrati deček starševskih zahtev ne sme dojemati kot kritiko ali zavračanje.

Ko delate s težavami svojega sina (ali hčerke), lahko slišite, da zdrava oseba ni omejena na ozko različico spola. Povedali vam bodo, da naj osebnost vključuje moške in ženske lastnosti. Ta priljubljena predstava izhaja zlasti iz dela analitika Karla Gustava Junga, Freudovega sodobnika. Jung je verjel, da odraščanje zahteva povezovanje lastnosti nasprotnega spola. Dejansko je v izjavi, da v procesu rasti kombiniramo nasprotne spolne čustvene značilnosti, nekaj resnice. Toda to je mogoče doseči šele po trdni identifikaciji z biološkim spolom. Takšna integracija ne sme nikoli ogroziti doseganja potrebne spolne identitete.

Široka napačna razlaga tega načela se kaže v starševski naklonjenosti do odstopanja spola njihovih otrok. Nekatere "napredne" matere pravijo, da občudujejo pogled na sina v obleki ali s punčko v rokah in da v hčerini kategorični zavrnitvi obleke ne vidijo težav. Toda to je resna napaka. Neumno je spodbujati sina, da si prisvoji ženske lastnosti, preden mu postane moška identiteta, ali podpreti hčerino zavračanje ženskih stvari.

Ocena uspešnosti

Uspešno zdravljenje motenj spola bi moralo zmanjšati medsebojno vedenje in okrepiti zdravo identiteto, izboljšati odnose z vrstniki in na koncu zmanjšati stres v otrokovem življenju. Cilj terapije je zmanjšati dečkov občutek, da se razlikuje od drugih fantov in je nekoliko slabši od njih. To povečuje možnosti za razvoj normalne heteroseksualne usmerjenosti. Če želite preveriti svoje dosežke, bodite pozorni na naslednje kazalnike uspešnosti:

1. Zmanjšanje ženstvenosti. Starši opazujejo odmik od vedenja, ki je povzročilo skrb. Morali bi videti manj popuščanja v dekliških prizadevanjih in navadah.

2. Rast samozavesti. Starši vidijo, da se njihov sin počuti bolj samozavestno in je ponosen, da se je spopadel s težko nalogo. Starši opazijo, da je njihov otrok bolj samozavesten.

3. Velika zrelost. Starši otroka opisujejo kot srečnejšega, samozavestnejšega in bolj naravnega. Ena mati, ki je izbirala svoje besede, je to pojasnila takole: "Zdi se bolj ... resničen." Fant postane manj sramežljiv, osramočen in samosvoj. Pokazal bo najboljšo sposobnost čustvenega stika in ustrezen odziv do drugih.

4. Zmanjšana tesnoba ali depresija. Raziskovalci so ugotovili povezavo med ženskostjo in povečano tesnobo ali depresijo.². Ko se spopad med spolno identiteto razreši, starši ugotavljajo, da je sin manj vznemirjen in negotov, manj skrbi za malenkosti. Vedno večji občutek podobnosti z drugimi fanti zmanjšuje znake tesnobe in depresije.

5. Rastoča priljubljenost med fanti. Po ugotovitvah so fantje, ki v svojem vedenju pokažejo značilnosti "pravega fanta", bolj priljubljeni, manj pogumni pa manj priljubljeni. (Pri dekletih je razmerje med vedenjem in priljubljenostjo manj izrazito). Pogumni fantje pogosteje kot ženski imajo dobre prijatelje s fanti. Fantje s težavami s spolno identiteto so pogosto žrtev skrajnega nasilja svojih vrstnikov. Kolikor vem o kliničnih izkušnjah, so tudi ženski fantje pogosteje žrtve spolnega nadlegovanja pedofilov, ki vedo, da je deček, ki ga zavrnejo vrstniki, prikrajšan za pozornost in zato predstavlja lahek plen.

6. Zmanjšanje vedenjskih težav. Večina predhomoseksualnih fantov je poslušnih "dobrih fantov", le majhno število otrok se neposlušno obnaša. Vsekakor pa otrok, ko si prisvoji primerno vedenje spola, otrokovi starši, učitelji in drugi odrasli opazijo, da je postal bolj socialen. Opažajo zmanjšanje vnetja, čustvenih izbruhov in izolacije.

7. Izboljšanje odnosov z očetom. Starši poročajo, da sin poseže po očetu, želi biti z njim in uživa v njegovi družbi.

8. "Vesel je, da je fant." Starši menijo, da je njihov sin ponosen, da je fant - da dela enako kot vsi fantje in da dela dobro. To mu prinaša občutek zadovoljstva, ker je eden od fantov. Dr. George Rekers opisuje rezultate zdravljenja več kot petdeset otrok z RHI, ki so se nenehno spreminjale v spolni identiteti. Rekers je prepričan, da preventivna terapija pomaga preprečiti nastanek transvestizma, transseksualnosti in nekaterih oblik homoseksualnosti.³.

Zdravnika Zucker in Bradley tudi predlagata, da bi bila terapija z RGI lahko uspešna:

Po naših izkušnjah veliko število otrok in njihovih družin naredi velike spremembe. Mislimo na tiste primere, ko so bili problemi z RGI v celoti rešeni in nič v otrokovem vedenju ali domišljiji ne daje domneve, da so vprašanja spolne identitete še vedno problem ...

Glede na vse dejavnike se držimo stališča, da mora biti klinik optimističen in ne zanikati priložnosti, da bi otrokom pomagal doseči zaupanje v svojo spolno identiteto.

Drugi raziskovalci, ki poročajo o uspehu pri ženskih fantih, pravijo, da učinkovita terapija pomaga otrokom razumeti razloge za njihovo medsebojno vedenje in krepi znake moškosti. Njihov pristop, kot je naš, vključuje prisotnost terapevta, enega z otrokom spola, ki bo potreboval otrokovo pomoč. V terapijo vključujejo tudi otrokovo družino in skupino vrstnikov.

Skozi postopek spremembe

Rezultate terapije za otroke, ki imajo težave s spolom, želimo deliti s prepisi več resničnih primerov. Ti primeri niso bili izbrani na podlagi uspeha, predstavljajo dokaj tipične primere družin, ki so se srečale tako z oprijemljivim uspehom kot razočaranjem. Vsi navedeni primeri so za dečke, katerih kršitev zaradi spola je bila tako očitna, da so zaskrbili starše.

Upamo, da boste lahko med branjem primerjali sinovo stanje in njegove uspehe. Vse te fante so zaradi motnje spola pripeljali v mojo pisarno. Njihovi starši so se vrnili na postterapevtsko diagnozo nekaj let po zaključku zdravljenja.

Ne pozabite, da je cilj zdravljenja zmanjšati dečkov občutek, da je drugačen ali slabši od drugih fantov. To maksimira možnost razvoja normalne heteroseksualne usmerjenosti, čeprav je mogoče presojati šele po enem do dveh desetletjih pozneje.

Tommy: stalna potreba po povečani samozavesti

Sledi prepis pogovora z materjo sina, ki ima težave s spolom, opravljenega nekaj let po zaključku terapije. Ta fant se je lahko v veliki meri znebil ženstvene manire in počuti se veliko bolje. Težave pri interakciji s samopodobo ga še vedno ovirajo, saj si Tommy še vedno dovoljuje, da igra pasivno vlogo v odnosih s fanti in deklicami.

Dr. N .: Zadnjič ste bili v tej pisarni pred štirimi leti. Kako gre zdaj s tvojim sinom?

Mati: Vse skupaj veliko boljše. Tommy je manj nagnjen k nihanju razpoloženja in ga ne moremo več imenovati žensko.

Dr. N .: Kaj pa priljubljenost vašega sina med drugimi fanti?

Mati: Žal se je tukaj malo spremenilo.

Dr. N .: Se ni povečala?

Mati: Št. Težava je v tem, da je bil razočaran nad nekaterimi otroki, s katerimi se je skušal sprijazniti s prijatelji, ko mu niso odgovorili. Preprosto jih je poklical in se z njimi pogovarjal v šoli. Ima takšno navado, da se umika, ko se sooča z razočaranjem, oviro.

Dr. N .: Ima tesne prijatelje?

Mati: Marianne, dekle z naše ulice. Še vedno sta dobra prijatelja. Hvala bogu, ni tako kot prej, ko sta se morala nenehno videti.

Dr. N .: Prav. Spomnim se, da je Tommy ponavadi veliko časa preživel z njo, ko se je obnašal zelo dekliško.

Mati: Da Dovolil je Marianne, da ga je obravnavala mater in zapovedovala. Običajno se je strinjal s to ureditvijo, kljub temu, da ga je ona obravnavala, vodil, kam iti in kaj storiti. Potem nisem razumel, da mu tak odnos ne koristi.

Dr. N .: Kakšen je njegov odnos s fanti?

Mati: Ima tesnega prijatelja, vendar ne vidim bližine, ki bi jo rad videl, čeprav ta fant meni, da je moj sin najboljši prijatelj. Ko sta sama, Tommy malo pove. Je zelo tih. Še en fant vedno teče in pravi: "Bolje mi je."

Čeprav ženstvenosti ni več, Tommy še vedno potrebuje pomoč zaradi svoje nagnjenosti k odnosu, v katerem si dovoljuje, da bi poveljeval. Predlagala sem mu, naj ga mama da v klub ali ponudi kakšno dejavnost, kjer bi lahko bil

vodja in pomoč mlajšim otrokom, da poveča njegovo samozavest in poveča samozavest. V pomoč bi bila lahko tudi terapija z moškim psihoterapevtom.

"Tim": oče je postal ljubljena oseba, s katero se lahko posvetujete

Ker je Timov oče ugotovil, da njegov sin s težavami s spolom potrebuje več pozornosti in mu je začel namenjati več časa, je fant resno napredoval.

Oče: V zadnjem letu sem postal opazovan: poskušam opaziti, kako Tim komunicira z vrstniki, tako fantje kot dekleta, kako se obnaša v različnih situacijah. Njihova šola je imela nepomembno športno igrišče, jaz pa sem pomagal pri obnovi stojnic. Tima, druge fante, njihove sinove sem pritegnil k številnim gradbenim delom in uspel sem se približati sinu. Oba sva uživala. Prej sem poskušal to storiti, vendar Tim ni pokazal zanimanja; Mislim, da se ni mogel znebiti občutka, da mu ne bo kos.

Mati: Nekaj ​​bi dodal, Jack. Mislim, da za tem stoji nekaj več za mojim sinom. Mislim, da vas je Tim aktivno zavrnil in vse povezano z vami.

Dr. N .: To je samo obramba pred občutkom manjvrednosti. Položaj superiornosti je bila maska, za katero se je skrival občutek manjvrednosti.

Oče: Verjetno imate prav. Mislil je: "Če sprejmem očeta takšnega, kot je, potem moram sprejeti dejstvo, da nisem sposoben biti v skladu s to podobo. Toda zdaj si lahko prizadevam, da bi bil bolj podoben njemu; ker lahko to dosežem. " Zdaj v komunikaciji s sinom to vedno bolj razumem. Če bi se z njim poskušal pogovarjati o stvareh, o katerih zdaj razpravljamo, bi se pred enim letom šušljal in zaprl.

Dr. N.: Ta odnos prenaša v odraslost. Številni geji, kot je razvidno iz gejevske literature, pravijo, da jih homoseksualnost dvigne nad običajne fante. So ustvarjalni ljudje, imajo povečano dovzetnost; povprečen fant pa je navaden delavec. Paradoksalno pa je, da jih hkrati spolno privlači tip fantov, do katerih prezirajo. To je obrambni položaj, ki sega v tiste boleče izkušnje iz otroštva, s katerimi se je vaš sin spopadel med vrstniki. To si skušal pokazati mu uspe, je eden od teh fantov.

Oče: Da, prav zaradi tega občutka manjvrednosti in nezmožnosti umeščanja v svet moških se želimo zaščititi. Toda prej se Tim ni želel razkriti pred menoj. Verjetno se mu je zdelo, da če se odpre in pokaže, kaj je v njegovi duši, potem spet začuti zid: "No spet tukaj! Pravzaprav jih ne zanima, " ali "Ne razumejo, kaj jim želim povedati. "

Postalo mi je jasno: ko se Tim odpre in želi govoriti, ga moram pozorno poslušati. To ni čas za branje revije ali gledanje televizije, čeprav obstaja program, ki ga resnično želim gledati. Bolje je, da vse spustiš in poslušaš, to sem razumel. Če ne takoj, se zapre.

Zdaj pa pride k meni in vpraša: "Ali je normalno, če to počnem?" Z drugimi besedami, sprašuje me, kako naj se obnašam kot moški. In si vzamem čas za razlago, zakaj se ni vredno obnašati v krogu prijateljev, če želi, da fantje v šoli dobro ravnajo z njim. Svetujem vam, da se izogibate vseh vrst dekliških stvari. In ko se z njim tako pogovarjam, čutim stik, v njegovih očeh sem prebral: "Prav, oče, poskusil bom."

Nikoli mu nisem iskreno povedal, zakaj ima takšne težave s fanti v šoli. Zdaj se z njim z ljubeznijo obrnem kot mentor in kot oče in rečem: "Če želite živeti brez udarcev in bolečin, se morate naučiti: stvari so dopustne, nesprejemljive pa so. Obstaja vedenje, ki vam bo prineslo samo bedo. "

Ne vidim več lahkih potez ali neprijetnosti. Pred mano je veliko bolj odrasel mlad moški, kot bi morda pričakovali v takšnem času. Kot da vzamete knjigo, obrnete strani in lahko samo rečete: "No, no!" In napredek se nadaljuje.

Seveda se znebiti ženskih navad ni glavno, a ko se drži drugače, se okoliški fantje obnašajo drugače z njim in postopoma Tim sam začne drugače dojemati sebe.

Evan: očetovi poskusi zdraviti odnose

Sin njegovega očeta, ki je k meni prišel v pogovor pred tremi leti, pri trinajstih letih, je v poletnem taboru stopil v spolni stik s svetovalcem.

Dr. N .: Ko je bil Evan otrok, se je razlikoval od drugih tvojih sinov?

Oče: Brez dvoma o tem. Zelo zgodaj sem opazil, kakšne igrače izbere Evan. In bil je zelo ekspresiven otrok, zelo družaben in čustven. Zdeli smo ga kreativnega in občutljivega. Ko je postal starejši, smo začeli opažati privlačnost do stvari, ki se v naši kulturi ne štejejo za moško.

Dr. N .: Vas je motilo?

Oče: Saj ne, ker imamo v družini veliko kreativnih ljudi in smo samo poskušali razumeti, s kom bo odraščal. Nikoli nisem verjel, da bi moral biti moj sin pogumen ali celo še posebej atletski. Šele veliko kasneje, ko smo videli zanimanje za gejevske stvari, ki jih je razvijal, ko se je približal puberteti, sem ugotovil, da se je treba s takim sinom obnašati drugače.

Dr. N .: Kaj bi naredili drugače?

Oče: V podrobnostih ne bi smel biti tako strog in izbirčen. Ni ga bilo mogoče prisiliti, da bi storil kaj takega in ne drugače, tudi ko je bil predšolski otrok. Evan se je res razburil, ko so ga kritizirali. To sicer ni škodilo ostalim mojim sinovom, vendar ga je skrbelo. In tako se je med nama pojavil razkorak, ki je dolga leta posegal v naše odnose.

Škoda, da sem potreboval toliko let, da sem razumel: moj sin ne nosi pritožbe "spakiraj se, ne zmoči se". Bolj kot drugi je Evan moral videti, da je njegov oče odziven, sposoben jokati, lahko posluša in reče: "Pogovoriva se, kako se počutiš" namesto "Torej, pogovoriva se! Živa! ”

Dr. N .: Kaj želite od svojega sina?

Oče: Najbolj pa upam, da bo imel mir v svoji duši, da se bo naučil uživati, kdo je. Ne glede na zmedo in nelagodje, ki jih bo čutil zdaj, upam, da bo zdrav. In ker je naša družina kristjanov, upam tudi, da bo razumel Božjo voljo do svojega življenja.

Dr. N .: Kaj pa, če nekega dne pride do vas in reče: "Mami, oče. Poskušal sem se spremeniti. Nisem mogel in sem gej. " Kaj bi potem naredil?

Oče: Zelo boleče bi bilo, če bi to slišal, a vseeno ga bom imel rad, kaj mislim.

Dr. N .: Bi še naprej vzdrževal odnos?

Oče: Seveda. Kako jih lahko prekinem? To je naš sin.

Dr. N .: Prav Naši otroci vedno ostanejo naši otroci.

Oče: V zadnjem času sva večkrat jokala in Evan mi je izlil dušo. Povedal mi je, kaj se dogaja z njim. Ob poslušanju sem ugotovil, da je marsikaj, kar sem naredil iz ljubezni, dojemal povsem drugače. Evan jih je interpretiral kot kritiko.

Dr. N .: Kaj je bil za vas signal težave?

Oče: Ko je Evan postal najstnik, sem videl, da trpi. Veljal je za neprivlačnega in je v sebi videl samo pomanjkljivosti. Ni mi bil všeč. Potem se je zgodil tisti seksualni incident z mentorico iz tabora, ki je postal resnično zaskrbljujoč izziv. Ko sem se približal sinu, sem videl, kako težko ga je prepričati, da ga resnično ljubim in da ga zanima njegovo življenje. Zdelo se mu je težko verjeti.

Dr. N .: Ni mogel sprejeti tega, kar si rekel?

Oče: Ja, in skupaj sva jokala kar nekajkrat.

Dr. N .: Predstavljajte si, kako težko je.

Oče: Tako boleče je slišati, s čim se tvoj sin bori. Grozno je žal, da ne morete odstraniti vseh bolečin, slabih spominov, napak, ki so vam jih opozorili zdaj, ampak jih lahko samo izbrišete iz spomina.

Dr. N .: Toliko je govora. vsak od nas kot bi starš rad pozabil, kajne?

Oče: Zdaj sva se z Evanom lahko pogovarjala o tem, še posebej, ko je odvrnjen in se počuti slabo. Zdaj v večini primerov ne dajem nasvetov in ne poskušam rešiti težave. Samo poslušam in mu dovolim, da na mene vrže moje občutke ali jezo, in če je jezen name, se ne branim.

Dr. N .: Kakšen nasvet bi dali očetom mladostnikov?

Oče: Imamo srečo, da naš sin noče biti gej. To se zelo spremeni. Toda to je zdaj, nekaj let po tem spolnem incidentu, in razumemo, da tega ni mogoče hitro odpraviti.

Dr. N .: Nič se ne spremeni takoj.

Oče: Prišli bodo časi, ko boste rekli: „Nič ne pomaga; se ne spremeni “, in trenutke, ko ste prepričani, da je problem popolnoma rešen. Ob takih dneh si rečeš sam sebi: "Deluje, hvala bogu! Moj otrok bo heteroseksualen! " Torej, staršem bi rekel: "Vedite, to bo dolga pot in situacija lahko postane še bolj boleča, preden bo nemoteno šlo."

Ko gledam nazaj, ne gre samo za določanje načinov. Ne spušča se do "Ne želim, da Evan hodi tako" ali "Ne želim, da mu tako mahne z roko."

Dr. N .: Seveda. Vprašanje je veliko globlje od obnašanja.

Oče: V resnici je vprašanje, ali bi bil Evan srečen, se končno počuti prijetno, v miru s samim seboj. Zaveda se, s kakšnimi odločitvami se spopada in noče biti gej. Naš odnos z njim se je bistveno izboljšal. Verjamem, da smo zdaj lahko prepričani, da smo naredili vse, da smo postavili prave temelje.

Simon: Brezbrižni oče

Simon se je pet let potem, ko so starši začeli nekaj početi, prav tako znebil ženskih manir. Njegova mama pravi, da je dober učenec, odrasel je. Ni tako nagnjen k nihanju razpoloženja, zato so njegove težave zaradi spola zaostale. Vendar je Simonov oče to pustil in tako kot v primeru Tommyja ima fant še vedno težave s samozavestjo.

Dr. N .: Gospa Martin, koliko je star zdaj vaš sin?

Mati: Dvanajst.

Dr. N .: Se vam zdi, da je postal manj ženstven?

Mati: Popolnoma prav. Ne opažam ženskosti v njem. Ko je bil mlajši, je bila takšna nagnjenost k oblačenju, manierizmu in strasti do plesa. Poskuša se spomniti, bilo je tako dolgo nazaj.

Dr. N .: Dobro. Kaj pa samozavest?

Mati: Ni preveč asertiven, ni v njegovem značaju, ima pa pozorne trenerje, ki ga spodbujajo, mu lahko vliva zaupanje, mu pomaga, da se uveljavi. Poskušal sem izbrati trenerje zanj in celo ekipo za pouk.

Dr. N .: Mislite, da sta se Simonova tesnoba in depresija zmanjšala?

Mati: Brez dvoma o tem. Nisem jih več opazil.

Dr. N .: In kaj se je zgodilo prej?

Mati: Spominjam se pred nekaj leti, je bila tesnoba očitna. To je postalo še posebej očitno, ko je hodil na pouk, kjer so bili prisotni tako fantje kot dekleta. Takrat sem prvič opazil, da je imel težave pri komunikaciji z drugimi otroki. Jokal je, okleval. Želel je ostati pri meni doma.

Dr. N .: Je bolj samozavesten kot takrat?

Mati: Zagotovo vem, da je moj sin na določenih področjih samozavesten. Na primer v študijah je pred drugimi otroki. Pravkar mu je bila izdana izkaznica za večino predmetov, ki ima najvišjo oceno. Študij mu je enostavno. Otroške otroštva ne vidim več, čeprav občasno otroške intonacije drsijo po njem in na to ga moram spomniti. Za svojo stopnjo razvoja je zelo odgovoren in pozoren, nikoli ne zamuja, ko gremo nekam.

Dr. N .: Ne spomnim se, da je Simon imel vedenjske težave. Se je od takrat kaj spremenilo?

Mati: Vedno se je dobro obnašal. Je zelo pameten in miren. Kjer bodo drugi nasilneži, se bo Simon osredotočil in črpal znanje.

Dr. N. Kako so stvari s prijatelji?

Mati: Veliko fantov ga pokliče in ga vpraša, kako naj reši domačo nalogo, tako da vem, da komunicira z drugimi fanti in da ga imajo radi. Osebno pa mislim, da njegova notranja dispozicija kaže na to, da nima visoke samozavesti. Čeprav ga imajo radi, mislim, da bo samotar, čeprav kosi s fanti in se ukvarja s športom. Ni preveč atletski, a dela precej dobro. Trener pravi, da vse razume, zato bo sčasoma vse postalo na svoje mesto.

Dr. N .: Kakšen je Simon odnos z očetom?

Mati: V resnici ne. Moj mož se ni nikoli ničesar naučil. Vpije on, in vidim, da to boli Simonov ponos. Po tem gre sin v svojo sobo in se več dni izogiba očeta. Mož bi moral razumeti, da je to problem, vendar tega ne opazi. Manjka mu inteligence ali sočutja ali česa drugega.

Dr. N .: Ali to opazi? Ali razume, da to ni normalno?

Mati: Ne, mislim, da ne.

Dr. N .: To pomeni, da niti težave ne opazi ... Naj pojasnim: včasih ga oče graja, Simon pa v odgovor odide in se očetu še dolgo izogiba. Ali oče tega ne opazi ali se iz nekega razloga noče potruditi in navezati stika s fantom?

Mati: Da Menim, da to ni sočutje. Moj prvi nagon kot mati je zaščititi svoje otroke. Zato smo imeli težave v zakonski zvezi. Zdaj se ne trudim spominjati moža. Boli me, da vidim svojega sina v tem stanju in se več ne želim ukvarjati z možem glede Simona. Zaradi tega smo že preklinjali in to je škodilo najini poroki.

Dr. N .: Če ga niste pozvali - potem ...

Mati: Da bi vsi ostali doma celo življenje, ne bi delali ničesar. Edino, kar mož počne z otroki, je gledanje televizije in gledanje tega on sam hoče. Moj mož je kot sebičen otrok.

Simonina mama je storila vse, kar je bilo mogoče, a fant še vedno potrebuje vzornika in upamo, da bo kdo od sorodnikov prevzel mesto očeta.

"Brian": Očetova ljubezen in pozornost prinašata rezultate

Po opažanjih Brianovih staršev deček samo cveti, ko oče ne pozabi nanj. In glavni ključ do uspeha je stalnost.

Dr. N .: Gospa Jones, koliko let je Brian? Od vašega zadnjega obiska so minila štiri leta.

Mati: Zdaj je deset.

Dr. N .: Kako ocenjujete, da postaja manj ženstven? Kakšne spremembe?

Mati: Ja, in velike. Še vedno ima nekaj ženskih potez. Od štirih mojih sinov je najbolj ženstven; vendar se ne obnaša več "kot dekle." Kot pravimo, "se obnaša kot fant", "biti normalen." Mislim, da se še vedno nekoliko bori s tem - kretnjami, gibi. Včasih še moramo

opomni ga na to. Opažam pa, da je njegovo vedenje veliko bolj primerno in tako že nekaj let.

Dr. N .: Se vam zdi, da se spreminja, ker ve, da mu v nasprotnem primeru grozi neodobravanje ali ker je resnično izgubil zanimanje za svoje prejšnje vedenje?

Mati: Ne vidim nič neprimernega. On se obnaša čisto normalno, tudi ko nas ni zraven, to spremljam že nekaj let.

Dr. N .: Se pravi, mislite, da se je žensko vedenje bistveno zmanjšalo.

Mati: Ja, veliko.

Dr. N .: Kako ocenjujete njegovo samozavest? Spomnim se, da je imel težave z nizko samopodobo.

Mati: Mislim, da se bo s tem boril vse življenje. Vidim, da se postopoma dviguje, a zanj je to zelo težak boj. Včasih pride in mi reče: "Mislim, da postajam priljubljen" ali "Mislim, da bi se lahko spoprijateljil z nekom drugim." To pogosto slišim. Nekako se spodbuja, medtem ko ostali trije moji sinovi niso nikoli podvomili o njegovi priljubljenosti.

Dr. N .: Kaj pa njegova tesnoba in depresija? To je bilo za Briana resna težava, zlasti depresija.

Mati: Skoraj je šla.

Dr. N .: Kajne?

Mati: Rekel bi, da sem jo v preteklem letu komaj opazil. Še vedno je podvržen spremembam razpoloženja. Razumem pa, da je samo navdušujoč otrok. Je introvert, prežet z mislijo in rad razpravlja o svojih občutkih z mano in ne z očetom. A depresije ni. Česa takega ne vidim. Rekel bi, da je precej vesel.

Dr. N .: Super. Pogovorimo se o Brianovem prijateljstvu s fanti. Kako ste s tem?

Mati: Še vedno ga skrbijo prijatelji in odnosi. Odkar sva se srečala, da bi pomagala Brianu, sem postala vodja skavtov, zaradi česar je bilo mogoče vsaj enkrat na teden v hišo povabiti skupino desetih fantov.

Dr. N .: Ste to res naredili?

Mati: Ja, in nadaljujem še danes, zato so v naši hiši vedno fantje.

Dr. N .: Ali z njimi komunicira?

Mati: Sprva, ko sem začel voditi skupino izvidnikov, ne, zdaj pa govorim. Začel sem jo voditi, ko je imel le osem let, in moram reči, da je bil malo divji. Zdaj ga ni v moji zasedbi, vendar mi pomaga, da se spopadem z desetimi drugimi fanti, ki pridejo k nam in se počuti precej sproščeno.

A še vedno vidim njegove komplekse glede priljubljenosti. Zadnjih nekaj let se je v šoli zelo trudil prijateljevati. Navdušen je stekel domov in rekel: "Imam novega prijatelja!" Drugi fantje ga nenehno kličejo, učitelj pa pravi, da je v šoli zelo priljubljen. A zdi se, da še vedno težko verjame.

Lani šolsko leto smo ga poslali v nogometno sekcijo in on je sovražil nogomet. Tako smo mu pustili, da ustavi pouk. A pred kratkim je vprašal, ali lahko igra tenis in se pridruži teniški ekipi. Rekli smo mu "seveda." Najprej je prosil za kaj takega. Ne želim pa reči, da je nešportni. Sploh nima dekliškega odnosa do svojega telesa.

Dr. N .: No, lahko rečemo, da je napredek očiten. Kaj pa muke in izbruhi jeze, ki jih je imel Brian prej?

Mati: Te mučnine? Vse je minilo.

Dr. N .: Vsega ni več ...

Mati: Bilo je grozno obdobje mojega življenja, grozna štiri leta. Ob branju mojih zapisov, narejenih v tistem času, ne morem verjeti, kako daleč smo šli. Naša družina je bila v popolnem kaosu. In zdaj je vse to stvar preteklosti.

Dr. N .: Vodenje dnevnika se mi zdi zelo koristno, da bi starši lahko spremljali spremembe. Ko živimo v sedanjem dnevu, nas velika slika izmika. Vodenje dnevnika omogoča staršem, da vidijo rezultate svojih prizadevanj.

Mati: To je res. Spomnim se obdobja mojega življenja z Brajanom, ko je bil star dve do šest let, lahko iskreno rečem: bila je prava nočna mora. Nisem si mogla niti sanjati, da bo nekega dne tako normalen kot zdaj. Res je, nisem upal, da se mu bo kdaj uspelo prilegati v družbo in podobno.

Dr. N .: Ali oče še naprej pomaga?

Mati: Ja, medtem ko ga kar naprej pokažem, ko pozabi. Bill pozabi, a ko ga spomnim, ni jezen, ker ve, da je to pomembno.

Dr. N .: Ali pogosto popravlja Briana?

Mati: Ne tako pogosto, kot je po mojem mnenju potrebno, sva z Billom o tem že preklinjala.

Dr. N .: Toda Bill ne opazi manifestacij, ki jih opaziš? Ali opazi, vendar ne vidi povezave med njimi in njegovo udeležbo v Brianovem življenju?

Mati: Samo, če je prav pod njegovim nosom in zelo očitno.

Dr. N .: Ali Brian poseže po očetu?

Mati: Da Opažam, da je veliko bolj odprt z očetom, potem ko sta skupaj preživela čas. Z drugimi besedami, če Bill in Brian preživita čas skupaj, se Brian oklepa njega. Oboje opazimo.

Dr. N .: To je značilno. Brian ima podzavestno negativno podobo svojega očeta in moškost, ki jo pooseblja. Toda po topli komunikaciji z očetom se notranja podoba "slabega" ali "nepomembnega očeta" nadomesti z "dober oče". Njegova neposredna izkušnja pride v konflikt s podobo, skrito v podzavesti.

Mati: Povem Billu, da je Brianu kot "injekcija". Ne morete reči natančneje. Bill daje Brianu "injekcijo" pozornosti in dva ali tri dni Brian ne zapusti očeta. Toda potem, če Bill oslabi pozornost, to mine. Zdaj Brian takšnih injekcij ne potrebuje toliko, dovolj je, da ga vsakodnevno tapka po rami, objema za vrat. V tem duhu.

Dr. N .: Prav Prav to se zgodi. In ali vidite povezavo med ženskim vedenjem in vbrizgom očetove pozornosti in ljubezni?

Mati: Ja, zelo. Kot čarovnija. Težko je to razložiti komu drugemu.

Ricky: navaditi se na moškost

Devetletna Ricky je v zadnjih nekaj letih močno napredovala. Njegov oče se še naprej aktivno ukvarja s tem, Ricky ima dobre odnose z bratom in dobro razume razlike med spoloma.

Dr. N .: Gospa Smith, ali menite, da se je Rickyjeva ženskost zmanjšala od tistega, kar je bilo prej?

Mati: Tako je. Rekel bi, da je od problema ostalo nekaj odstotkov.

Dr. N .: Je vaš oče aktivno sodeloval v Rickyjevem življenju?

Mati: Da.

Dr. N .: Se do tega še ni ohladil?

Mati: Št. Postal je veliko bolj odgovoren. Če včasih pozabi, se hitro ujame. Vredno je namigovati in takoj spremeni svoje vedenje. Včasih je klepetal zaman in se izogibal odgovornosti. Toda zdaj je moj mož zaskrbljen, kadar pozabi na Rickyja, ali moje težave brez problema zazna.

Dr. N .: To je izredno pomembno. Veste, delam s številnimi starši in mame so vedno bolj navdušene. Večino očetov je treba spodbujati k sodelovanju. In sinovi, ki so bolj uspešni, so vedno tisti, katerih očetje so resnično vpleteni.

Kakšna je njegova samozavest? Se Ricky počuti bolje?

Mati: Težko je reči, saj nismo naleteli na nobene težave. Lahko rečem samo, da sta manirizem in ženskost stvar preteklosti. Začeli smo ga navaditi na študij moških, zdaj pa ga vodimo na plavanje. Zelo mu je všeč, starejši brat pa tudi plava. To je zanimivo, ker ne maram plavati, baseballa pa ne maram. Pravzaprav ne morem zdržati baseball! A ga gleda z bratom na televiziji in sta aktivno bolna.

Dr. N .: Se njegov oče zanima baseball?

Mati: Ne res.

Dr. N .: Se pravi, dva brata gledata baseball.

Mati: Fantje gledajo baseball in nekako uspejo narediti matematično domačo nalogo med stvarmi. Ne vem, kako to počnejo. Skupaj berejo: sedita za kuhinjsko mizo, moj mož bere svoje, Ricky bere svoje.

Dr. N .: Lahko rečete, da je dozorel?

Mati: Morda. Včasih se je obnašal bolj otročje. Veliko se jih je spremenilo. Danes zjutraj sem bil na odprti lekciji. Nič se ni razlikoval od preostalih otrok. Nekaterim se ni privoščil in je pokazal radovednost, kakršne še ni bilo. Želi vedeti, hoče razumeti. Zato mislim, da je dozorel. Žal mi je, da ne vidim tesnejšega prijateljstva s fanti.

Dr. N .: Kaj pa tesnoba ali depresija? Ali opazite kaj takega?

Mati: Včasih je mračen. A to ni tista popolna depresija, ko se je vrgel na posteljo in zacvilil. Nič takega. Tega ne dopuščamo več.

Dr. N .: Je depresiven kot prej? Je žalostno ali umaknjeno?

Mati: Ne kot prej. Če se to zgodi, običajno ni brez razloga. Zaradi nekoga ali nečesa konkretnega. Zdaj govori o tem.

Dr. N .: Je z bratom vse v redu?

Mati: Njun odnos se je izboljšal. Skupaj hodita plavat in več časa preživita skupaj. Vsak dan skupaj trenirata v našem bazenu. John lahko včasih užali in ustraši Rickyja. Toda John je že dovolj star, zato mu lahko povem njegovo vedenje in on razume, da se mora z bratom obnašati drugače.

Dr. N .: Ali Ricky kdaj govori o tem, da bi bil fant? Ali kdaj govori o razlikah med fanti in dekleti?

Mati: Ja, na primer plavanje. Ravno včeraj so v klubu pristopili k meni in me vprašali, ali bom hčerki Sue dal dati na plavanje. Ricky je žvižgal in rekel: "Ne, plavanje ni zanjo." Vprašal sem: "Zakaj, Ricky?" Rekel je: "No, ona je punca. Nočem, da ona plava z nami. "

Filip: raste v samorazumevanju s podporo očeta

Filipov oče Julio je bil v svojem mestu znan šolski nogometni trener. V njihovi družini so štirje fantje, starši se držijo strogih katoliških vrednot. Filip je bil vedno bolj nežen fant; že od malih nog je odraščal tiho, zadržano in se držal ločeno od bratov. Do enajstih let v šoli ni nikoli našel pravih prijateljev, zelo sta ga zanimala gledališče in igranje.

Ko je Filip hodil v srednjo šolo, je postal zelo neprijazen, pogosto v depresivnem razpoloženju. Njegova mama ga je našla, da je na spletu prenašal gejevski porno in se je dogovorila z menoj.

Julio je ljubil vse svoje sinove, a mu delo, zaradi katerega je pogosto izginil zvečer in ob vikendih na nogometnih tekmah in treningih, ni dopuščal, da bi bil veliko doma. Trije drugi sinovi Julio so šli po stopinjah očeta, tako da so bili ves čas v njegovi družbi, a Filip, katerega interesi še zdaleč niso bili športni, je bil na robu. Lokalni uspeh njegovega očeta kot trenerja je dvignil prečko v njihovi veliki razvpite družini s številnimi strici in bratranci in pričakovati je bilo, da bodo njegovi sinovi, vključno s Filipom, izpolnili ta visok standard.

Po treh letih terapije, predvsem po zaslugi očeta, je Filip zelo napredoval. Imel je osemnajst let in že je bil na fakulteti. Tu je naš pogovor z njim.

Dr. N .: Filip, kako si zdaj z moškimi prijateljstvi?

Filip: Veliko bolje.

Dr. N .: Kaj se je spremenilo?

Filip: Mislim, da bi lahko razumel: ves ta čas ga imam je bil moško prijateljstvo, vendar si nisem dovolila, da bi verjela.

Dr. N .: Ali niste dovolili?

Filip: Potem pa nisem razumel, kaj je moško prijateljstvo. Od nje sem pričakoval bolj čustveno. In o sebi sem imel precej nizko mnenje. Zdaj razumem, da sem imel vedno moška prijateljstva, vendar si nisem dovolil, da bi temu verjel.

Filip je zaradi svojih čustvenih potreb in osamljenosti na moška prijateljstva postavil nerealna pričakovanja. Od njene brezpogojne bližine je pričakoval, kar kompenzira njegova čustva, da kot moški ne izpolnjuje splošno sprejetih zahtev. Lahko je priznal, da ima dobre prijatelje in bili so mu odprti, vendar globoka čustvena odvisnost in romantičnost, predvsem erotika, nista značilna za zdrava moška prijateljstva.

Filip: Če pogledam nazaj, vidim, da so bili poleg mene fantje, vendar sem se tudi sama skrivala pred njimi. Toda takrat teh priložnosti nisem opazil. Nisem jih bil pripravljen videti.

Dr. N .: Bila si sama, ker si vedno mislila: ta fant z menoj ne bo nikoli prijateljeval.

Strah pred zavrnitvijo in občutek ničvrednosti sta ga potisnila v zaščitni oddelek.

Filip: Zdelo se mi je, da sem drugačen od ostalih fantov. Ne vem ... Način mojega govora, moj smisel za humor je bil zelo drugačen, zato se mi je zdelo.

Dr. N .: Se zdaj počutite kot eden izmed njih?

Filip: Definitivno.

Dr. N .: Kje se vidite čez deset let? Si kdaj predstavljate sebe kot del gejevskega sveta?

Filip: Nikoli nisem bila moja v gejevskem okolju. Vem, da nisem rojen gej. Na njih gledam kot na nesrečne ljudi, ki iskreno verjamejo, da nimajo izbire. Zato mi jih je žal.

Dr. N .: Se pravi, ni za vas?

Filip: Prav Vsekakor mi moralni principi tega ne bi dovolili.

Dr. N .: Kako bi opisali svoje življenjske možnosti?

Filip: Veliko bolje. Vem, da moram doseči cilj, nalogo, ki jo je treba rešiti. V prihodnost gledam z optimizmom, čeprav vem, da bo dolga pot.

Dr. N .: Kako - kakšen je odnos z očetom?

Filip: Oče in jaz sva se v zadnjih petih letih zelo zbližala.

Priporočila staršem

Morda boste zdaj bolje videli, kaj potrebuje vaš otrok, in odločili ste se, da posredujete in prilagodite njegovo vedenje tako, da bo bolj skladno s spolom. Če povzamemo naš kratek pregled postopka zdravljenja, bomo orisali štiri ključna načela, ki se vam lahko zdijo koristna:

1. Če želite doseči ustrezno vedenje spolov in okrepiti otroka, se vedno spomnite: pohvala je učinkovitejša od kazni. Če želite odstraniti pretirano ženstveno (in za deklico - pretirano fantovsko) vedenje, je najbolj učinkovito, da svoje neodobravanje izražate redno in jasno, vendar se izognete kaznovalnim ukrepom. Z drugimi besedami, otroka nežno popravite, vendar ga ne kaznujte. Po drugi strani pa, če na spolno neprimerno vedenje gledate skozi prste ali ga preprosto nepravilno okrivite, ima otrok lažen vtis, da je vse normalno.

2. Če menite, da na otroka pritiskate preveč, zmehčajte svoje zahteve. Bodite potrpežljivi. Pohvala tudi za majhne napore. Je boljše povpraševanje manj, vendar dosledno, bolj, a nepravilno.

3. Če obstaja taka priložnost, sodelovati s terapevtom ki ji zaupate. Ta specialist mora deliti svoje poglede na spol in cilje terapije, vam pomagati pri nepristranski oceni vaših ukrepov in nasvetov.

4. Ne pozabite, da se vaš sin ali hči ne bosta počutila varno in zavrnila navzkrižno vedenje, če poleg njih ni tesne osebe njihovega spola, ki bi lahko služila kot pozitiven vzornik za pravilno identifikacijo spola. Otrok mora imeti pred očmi primer, da je moški ali ženska - privlačna in zaželena.

Mislim, da se boste strinjali, da je bil v življenju vsakega od fantov z značilnimi težavami s spolom dosežen pomemben uspeh, katerega zgodbe so opisane zgoraj. Čeprav je treba še naprej delati na nekaterih področjih, bodo starši, ki sem jih nadziral pred zaključkom terapije, nadaljevali zrelost svojih sinov.

V naslednjem poglavju boste prebrali o drugih otrocih, katerih starši so še naprej trdo delali na svoji samozavesti o spolu. Izvedeli boste, skozi kaj so šli, kako so se spopadali s težavami in kakšne rezultate so dosegli.

Jožef Nicolosi, Doktorat, predsednik Ameriškega nacionalnega združenja za preučevanje in terapijo homoseksualnosti (NARTH), klinični direktor psihološke klinike Thomas Aquinas v Enchinu v Kaliforniji. Je avtor knjig Reparative Therapy of Moohomosexuality (Aronson, 1991) in Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Je direktor publikacij pri NARTH, s soprogo na svojih tiskarskih projektih sodeluje že več kot dvajset let.

dodatno

Ali lahko spremenim svojo spolno usmerjenost?