Priročnik o samo-terapiji s homoseksualnostjo, ki temelji na tridesetletnih terapevtskih izkušnjah avtorja, ki je sodeloval z več kot 300 homoseksualnimi strankami.

To knjigo posvečam ženskam in moškim, ki jih mučijo homoseksualni občutki, vendar nočejo živeti kot geji in potrebujejo konstruktivno pomoč in podporo.

Tisti, ki so pozabljeni, katerih glas je utišan in ki v naši družbi ne najdejo odgovorov, ki priznavajo pravico do samopotrjevanja samo za odprte geje.

Tisti, ki so diskriminirani, če mislijo ali menijo, da je ideologija prirojene in nespremenljive homoseksualnosti žalostna laž in to ni zanje.

Predstavitev

Ta knjiga je vodnik po terapiji ali bolje rečeno samoterapiji homoseksualnosti. Namenjen je homoseksualno usmerjenim ljudem, ki bi radi spremenili svoje "stanje", nimajo pa možnosti, da se obrnejo na strokovnjaka, ki bi vprašanje pravilno razumel. Takih strokovnjakov je res malo. Glavni razlog za to je, da na univerzah to temo zaobidejo ali popolnoma zanemarijo, in če je omenjena, potem je v okviru ideologije "normalnosti": homoseksualnost je v tem primeru le alternativna norma spolnosti. Zato je na svetu premalo zdravnikov, psihologov in terapevtov, ki imajo vsaj osnovno znanje s tega področja.

Pri kakršni koli obliki homoseksualnega zdravljenja prevladuje samostojno delo; vendar to ne pomeni, da lahko človek popolnoma brez zunanje pomoči. Vsak človek, ki želi premagati svoje čustvene težave, potrebuje razumevajočega in podpornega mentorja, s katerim se lahko odkrito pogovarja, ki mu lahko pomaga opaziti pomembne vidike njihovega čustvenega življenja in motivacije ter ga vodi v boju s samim seboj. Tak mentor ni nujno poklicni terapevt, čeprav je zaželeno, da je (če ima dober pogled na spolnost in moralo, sicer lahko naredi več škode kot koristi). V nekaterih primerih lahko to vlogo igra zdravnik ali pastir z uravnoteženo, zdravo psiho in sposobnostjo empatije. Če takega ni, se za mentorja priporoča pozoren in psihološko zdrav prijatelj ali sorodnik.

V zvezi z zgoraj navedenim je knjiga med drugim namenjena terapevtom in vsem, ki se ukvarjajo s homoseksualci, ki se želijo spremeniti, ker da bi bili mentor, potrebujejo tudi osnovno znanje o homoseksualnosti.

Pogled na razumevanje in (samo) terapijo homoseksualnosti, ki jo v tem delu ponuja bralcu, je bil rezultat več kot tridesetih let raziskav in zdravljenja več kot tristo strank, s katerimi se osebno poznam že vrsto let, pa tudi poznanstev z drugimi homoseksualno usmerjenimi ljudmi. posamezniki (tako „klinični“ kot „neklinični“, torej socialno prilagojeni). Glede psihološkega testiranja, družinskih odnosov, odnosov s starši in socialne prilagoditve v otroštvu priporočam, da se za poglobljeno razumevanje teh zadev sklicuje na dve moji prejšnji knjigi, Poreklo in zdravljenje homoseksualnosti (1986, napisana za klinike). Homoseksualnost in upanje, 1985

Dobro ime ali želja po spremembi

Ker ni trdne odločnosti, volje ali "dobre volje", sprememba ni mogoča. V večini primerov se ob takšni nameri položaj bistveno izboljša, ponekod pride do globokih notranjih sprememb vse nevrotične čustvenosti, ki jih spremlja sprememba spolnih naklonjenosti.

Kdo pa ga ima, ali je dobra želja spremeniti se? Večina homoseksualcev, vključno s tistimi, ki se odkrito razglašajo za "homoseksualce", še vedno želi biti normalen - preprosto najpogosteje je zatrt. Le redki pa resnično težijo k spremembam z doslednostjo in vztrajnostjo in ne le ravnanjem glede na svoje razpoloženje. Tudi tisti, ki so odločeni, da se bodo borili proti svoji homoseksualnosti, imajo pogosto skrivnostno popuščanje v ozadju zapeljivih homoseksualnih želja. Zato pri večini dobra želja ostaja šibka; poleg tega ga resno spodkopavajo javni pozivi k "sprejetju vaše homoseksualnosti".

Za ohranitev odločnosti je treba v sebi razviti takšne motivatorje, kot so:

• jasen pogled na homoseksualnost kot nekaj nenaravnega;

• trdna moralna in / ali verska prepričanja;

• v primeru zakonske zveze - želja po izboljšanju obstoječega zakonskega razmerja (medsebojna komunikacija itd. - kaj je v zakonu poleg seksa pomembno).

Imeti normalno motivacijo ni isto kot samobihanje, sovraštvo do sebe ali sramežljivo strinjanje z moralnimi zakoni samo zato, ker jih predpisuje družba ali religija. Namesto tega pomeni imeti miren in trden občutek, da je homoseksualnost nezdružljiva s psihološko zrelostjo in / ali moralno čistostjo, z vestjo in odgovornostjo pred Bogom. Zato je za uspešen izid terapije potrebna stalna krepitev lastne odločnosti za boj proti homoseksualni strani človekove osebnosti.

Ugotovitve

Povsem razumljivo je, da večina tistih, ki iščejo ozdravitev od homoseksualnosti, in drugi zainteresirani želijo vedeti "odstotek ozdravljenih". Vendar preproste statistike niso dovolj za zbiranje popolnih informacij za uravnoteženo presojo. Po mojih izkušnjah 10 do 15 odstotkov tistih, ki začnejo s terapijo, doseže "radikalno" zdravljenje (30% jih ustavi v nekaj mesecih). To pomeni, da se po letih po koncu terapije homoseksualni občutki k njim ne vrnejo, prijetno jim je njihova heteroseksualnost - spremembe se sčasoma le še poglabljajo; končno, tretje in nepogrešljivo merilo za "radikalne" spremembe je, da se močno premikajo v smislu splošne čustvenosti in zrelosti. Zadnji vidik je ključnega pomena, saj homoseksualnost ni le "preferenca", temveč manifestacija določene nevrotične osebnosti. Na primer, bil sem priča več primerov presenetljivo hitre in popolne spremembe homoseksualnih preferenc do heteroseksualnih pri bolnikih s prej skrito paranojo. To so primeri resnične "zamenjave simptomov", ki nam dajo vpogled v klinično dejstvo, da je homoseksualnost več kot le funkcionalna motnja v spolni sferi.

Večina tistih, ki se redno zatekajo k obravnavanim metodam, se po nekaj (v povprečju od tri do pet) let terapije resnično izboljšajo. Njihove homoseksualne želje in fantazije oslabijo ali izginejo, heteroseksualnost se manifestira ali znatno poveča, raven nevrotizacije pa se zmanjša. Nekateri (vendar ne vsi) pa občasno doživljajo recidive (na primer zaradi stresa) in se vrnejo k starim homoseksualnim fantazijam; če pa nadaljujejo boj, mine precej kmalu.

Ta slika je veliko bolj optimistična od tiste, ki jo skušajo predstaviti gejevski aktivisti, ki zagovarjajo svoje interese pri promociji ideje o nepovratnosti homoseksualnosti. Po drugi strani pa doseganje uspeha ni tako enostavno, kot včasih trdijo nekateri bivši gejevski navdušenci. Prvič, postopek spremembe običajno traja vsaj tri do pet let, kljub vsem napredkom, doseženim v krajšem času. Poleg tega takšne spremembe zahtevajo vztrajnost, pripravljenost, da se zadovoljimo z majhnimi koraki, majhne zmage v vsakdanjem življenju, namesto da čakamo na dramatično hitro ozdravitev. Rezultati procesa sprememb ne razočarajo, ko se zavedamo, da se oseba, ki je podvržena (samo) terapiji, prestrukturira ali ponovno vzgaja svojo neformirano in nezrelo osebnost. Prav tako vam ni treba misliti, da ne smete niti poskusiti začeti terapije, če njen rezultat ni popolno izginotje vseh homoseksualnih nagnjenj. Prav nasprotno, homoseksualec ima lahko od tega procesa le koristi: obsedenost s seksom skoraj v vseh primerih izgine in začne se počutiti srečnejši in bolj zdrav z novim odnosom in seveda življenjskim slogom. Med popolnim celjenjem in po drugi strani le majhnim ali začasnim napredkom (pri 20% tistih, ki so nadaljevali zdravljenje) obstaja velika kontinuiteta pozitivnih sprememb. Vsekakor pa tudi tisti, ki so pri izboljšanju lastnega stanja dosegli najmanjši napredek, običajno znatno omejijo svoje homoseksualne stike, kar lahko ob upoštevanju epidemije aidsa štejemo za pridobitev tako v moralnem kot v fizičnem zdravju. (Informacije o spolno prenosljivih boleznih in možnostih za homoseksualce so več kot zaskrbljujoče).

Skratka, pri homoseksualnosti imamo opravka z istim kot pri drugih nevrozah: fobijah, obsesijah, depresiji ali spolnih anomalijah. Najbolj smiselno je narediti nekaj proti temu, kljub velikemu zapravljanju energije in opuščanju užitkov in iluzij. Mnogi homoseksualci to dejansko vedo, toda zaradi tega, ker ne želijo videti očitnega, se poskušajo prepričati, da je njihova usmeritev normalna, in postanejo besni, ko se soočajo z grožnjo svojim sanjam ali pobegu iz resničnosti. Težave zdravljenja radi pretiravajo in seveda ostajajo slepi pred koristmi, ki jih prinese tudi najmanjša sprememba na bolje. Toda ali ljudje zavračajo terapijo za revmatoidni artritis ali raka, kljub temu da te terapije ne vodijo do popolnega zdravljenja vseh kategorij bolnikov?

Uspeh ex-gay gibanja in drugi terapevtski pristopi

V naraščajočem gibanju bivšega geja lahko srečamo vse večje število tistih, ki so bistveno izboljšali svoje stanje ali celo okrevali. Te skupine in organizacije v svoji praksi uporabljajo mešanico psihologije in krščanskih načel in metod, pri čemer posebno pozornost posvečajo vprašanju notranjega boja. Krščanski bolnik ima prednost pri terapiji, saj mu vera v neizkrivljeno Božjo besedo daje pravo usmeritev v življenju, krepi njegovo voljo pri nasprotovanju temni plati njegove osebnosti in prizadevanju za moralno čistost. Kljub nekaterim nedoslednostim (na primer včasih preveč navdušeni in nekoliko nezreli nagnjenosti k "pričevanju" in pričakovanju lahkega "čudeža") se tega krščanskega gibanja lahko naučimo (vendar se lahko tega nauka naučimo tudi v zasebni praksi) . Mislim to terapija homoseksualnosti se mora sočasno ukvarjati s psihologijo, duhovnostjo in moralo - v veliko večji meri kot zdravljenje številnih drugih nevroz. Z duhovnimi napori se človek nauči prisluhniti glasu vesti, ki mu govori o nezdružljivosti homoseksualnega življenjskega sloga tako s stanjem realnega sveta v mislih kot z resnično religioznostjo. Toliko homoseksualcev se po svojih najboljših močeh trudi spraviti nezdružljivo in si predstavlja, da so lahko verniki in hkrati vodijo homoseksualni življenjski slog. Umetnost in varljivost takšnih prizadevanj sta očitna: končata se z vrnitvijo k homoseksualnemu načinu življenja in pozabi krščanstva ali - zaradi uspavanja vesti - z ustvarjanjem lastne različice krščanstva, združljive s homoseksualnostjo. Kar zadeva terapijo homoseksualnosti, lahko najboljše rezultate dosežemo z zanašanjem na kombinacijo duhovnih in moralnih elementov z dosežki psihologije.

Nočem, da bi kdo dobil vtis, da zmanjšujem vrednost drugih pristopov in metod, ko se seznanijo z mojimi pogledi na homoseksualnost in njegovo terapijo. Zdi se mi, da imajo sodobne psihološke teorije in terapije veliko več podobnosti kot razlik. Zlasti to zadeva pogled na homoseksualnost kot na problem spolne identitete - tega si delijo skoraj vsi. Poleg tega se lahko terapevtske metode v praksi razlikujejo veliko manj, kot se zdi, če primerjamo samo učbenike. Res se v marsičem prekrivajo. In zelo spoštujem vse kolege, ki delajo na tem področju in poskušajo razrešiti skrivnosti homoseksualnosti in pomagati obolelim pri iskanju identitete.

Tu predlagam, kaj je po mojem mnenju najboljša kombinacija različnih teorij in idej, iz katerih se rodijo najučinkovitejše metode samoterapije. Bolj kot so natančna naša opažanja in zaključki, globlje bo naš odjemalec lahko sam razumel, kar pa posledično neposredno vpliva na to, koliko lahko izboljša svoje stanje.

1. Kaj je homoseksualnost

Kratek psihološki pregled

Da lahko bralec ustvari jasno predstavo o tem, kaj bo navedeno spodaj, najprej izpostavimo razlikovalne značilnosti našega položaja.

1. Naš pristop temelji na konceptu nezavednega samopomilovanja in to usmiljenje štejemo za prvi in ​​glavni element homoseksualnosti. Homoseksualec se zavestno ne odloči za samopomilovanje, če lahko tako rečem, obstaja samo po sebi, kar ustvarja in krepi njegovo "mazohistično" vedenje. Pravzaprav sta homoseksualna privlačnost in občutek spolne manjvrednosti že sama po sebi izraz te samopomilovanja. To razumevanje sovpada z mnenji in opažanji Alfreda Adlerja (1930, opisan je kompleks manjvrednosti in želja po odškodnini kot odškodnina za manjvrednost), avstroameriškega psihoanalitika Edmunda Berglerja (1957, homoseksualnost velja za "duševni mazohizem") in nizozemskega psihiatra Johana Arndta (1961, koncept je predstavljen kompulzivno samopomilovanje).

2. Zaradi prisotnosti kompleksa manjvrednosti spola ostaja homoseksualec večinoma "otrok", "najstnik" - ta pojav je znan kot infantilizem. Ta freudovski koncept je za homoseksualnost uporabil Wilhelm Steckel (1922), kar ustreza sodobnemu konceptu "notranjega otroka iz preteklosti" (ameriški otroški psihiater Missldine, 1963, Harris, 1973 in drugi).

3. Določen odnos staršev ali odnos med otrokom in staršem lahko predstavlja nagnjenost k razvoju homoseksualnega kompleksa manjvrednosti; vendar je nesprejemanje pri skupini ljudi istega spola veliko bolj pomembno kot dejavnik predispozicije. Tradicionalna psihoanaliza vsako motnjo v čustvenem razvoju in nevrozo zmanjša na moten odnos med otrokom in staršem. Ne da bi zanikali izjemno pomemben odnos med starši in otrokom, pa vendarle vidimo, da je glavni odločilni dejavnik mladostnikova spolna samozavest v primerjavi z vrstniki istega spola. Pri tem sovpadamo s predstavniki neopsihoanalize, kot sta Karen Horney (1950) in Johan Arndt (1961), pa tudi s teoretiki samopodobe, na primer Karlom Rogersom (1951) in drugimi.

4. Strah pred pripadniki nasprotnega spola je pogost (psihoanalitiki Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ni pa glavni vzrok za homoseksualna nagnjenja. Ta strah prej govori o simptomih občutka spolne manjvrednosti, ki ga dejansko lahko izzovejo pripadniki nasprotnega spola, katerih spolna pričakovanja homoseksualec meni, da se ne more izpolniti.

5. Sledenje homoseksualnim željam vodi v spolno odvisnost. Tisti, ki sledijo tej poti, se soočajo z dvema težavama: s kompleksom spolne manjvrednosti in neodvisne spolne odvisnosti (kar je primerljivo s položajem nevrotika, ki ima težave z alkoholom). O tem sindromu dvojne zasvojenosti z užitkom je pisal ameriški psihiater Lawrence J. Hatterer (1980).

6. Pri (samo) terapiji ima posebna vloga sposobnost, da se norčujemo. Na temo samoironije je Adler zapisal, o "hiperdramatizaciji" - Arndtu so znane ideje vedenjskega terapevta Stamplea (1967) o "imploziji" in avstrijskega psihiatra Viktorja Frankla (1975) o "paradoksalni nameri".

7. In končno, ker homoseksualne privlačnosti izvirajo iz samofokusiranja ali "egofilije" nezrele osebnosti (ta izraz je uvedel Murray, 1953), se samoterapija osredotoča na pridobivanje takšnih univerzalnih in moralnih lastnosti, ki to koncentracijo odpravijo in povečajo sposobnost ljubiti druge.

Nenormalnost

Očitno je, da velika večina ljudi še vedno verjame, da je homoseksualnost, to je spolna privlačnost do pripadnikov istega spola, skupaj z znatnim slabljenjem heteroseksualne privlačnosti nenormalna. Pravim "še vedno", ker smo se v zadnjem času soočili z aktivno propagando "normalnosti" nevednih in strankarskih ideologov iz politike in družbene sfere, ki vladajo medijem, politiki in velikemu delu akademskega sveta. Za razliko od družbene elite večina navadnih ljudi še ni izgubila zdrave pameti, čeprav so prisiljeni sprejeti družbene ukrepe, ki jih ponujajo emancipirani homoseksualci s svojo ideologijo "enakih pravic". Navadni ljudje si ne morejo pomagati, da ne bi videli, da je nekaj narobe s tistimi, ki kot fiziološko moški in ženske ne čutijo privlačnosti naravnih predmetov spolnega nagona. Na zmedeno vprašanje mnogih, kako je mogoče, da "izobraženi ljudje" verjamejo, da je homoseksualnost normalna, bi bil morda najboljši odgovor izjava Georgea Orwella, da obstajajo stvari na svetu "tako neumne, da lahko verjamejo le intelektualci v njih. " Ta pojav ni nov: številni znani znanstveniki v Nemčiji v tridesetih letih so začeli "verjeti" v "pravilno" rasistično ideologijo. Čredni instinkt, šibkost in boleča želja po »pripadnosti« jim naredijo žrtvovanje neodvisne presoje.

Če je človek lačen, a na ravni občutkov z grozo zavrača hrano, rečemo, da trpi zaradi motnje - anoreksije. Če nekdo ne občuti sočutja ob pogledu na tiste, ki trpijo ali, kar je še huje, uživa, hkrati pa postane sentimentalen ob pogledu na zapuščenega mucka, to prepoznamo kot čustveno motnjo, psihopatijo. In tako naprej. Kadar pa odrasle osebe pripadniki nasprotnega spola ne erotično vzbudijo in hkrati obsesivno iščejo partnerje istega spola, se takšna kršitev spolnega nagona šteje za "zdravo". Mogoče je potem pedofilija normalno, kot že trdijo njeni zagovorniki? In ekshibicionizem? Gerontofilija (privlačnost za starejše ob odsotnosti običajne heteroseksualnosti), fetišizem (spolno vzburjenje zaradi pogleda ženskega čevlja z brezbrižnostjo do ženskega telesa), voajerizem? Pustil bom ob strani bolj bizarna, a na srečo manj pogosta odstopanja.

Militantni homoseksualci poskušajo potisniti idejo o svoji normalnosti tako, da se predstavljajo kot žrtve diskriminacije, pozivajo k občutkom sočutja, pravičnosti in nagona za zaščito šibkejših, namesto da bi prepričevali z racionalnimi dokazi. To kaže, da se zavedajo logične šibkosti svojega položaja in to skušajo nadomestiti s strastnim, čustvenim pridiganjem. Dejanska razprava s to vrsto ljudi je skoraj nemogoča, ker nočejo računati s kakršnim koli mnenjem, ki ne sovpada z njihovo idejo o normalnosti. Toda ali sami verjamejo v to v globino svojega srca?

Takšni "borci" si lahko uspejo ustvariti mučeniško avro - na primer njihove matere pogosto verjamejo vanjo. V nemškem mestu sem videl skupino homoseksualnih staršev, ki so se združili, da bi branili "pravice" svojih sinov. V svojih iracionalnih razmišljanjih niso bili nič manj agresivni kot njihovi sinovi. Nekatere matere so se obnašale, kot da nekdo posega v življenje svojega ljubljenega otroka, medtem ko je bilo preprosto vprašanje, ali homoseksualnost prepoznati kot nevrotično stanje.

Vloga bližnjic

Ko se človek identificira kot predstavnik posebne vrste človeštva (»sem homoseksualec«, »sem gej«, »sem lezbijka«), stopi na nevarno pot s psihološkega vidika - kot da je bistveno drugačni od heteroseksualcev. Da, po letih boja in tesnobe to morda prinese nekaj olajšanja, hkrati pa je to pot, ki vodi v poraz. Oseba, ki se identificira kot homoseksualec, prevzame vlogo popolnega avtsajderja. To je vloga tragičnega junaka. Trezna in realistična samoocena bi bila ravno nasprotna: "Imam te fantazije in želje, vendar nočem priznati, da sem "gej" in se temu primerno obnašati."

Vloga seveda prinaša dividende: pomaga se počutiti kot sebe med drugimi homoseksualci, začasno razbremeni napetost, ki izhaja iz potrebe po upiranju homoseksualnim privlačnostim, daje čustveno zadovoljstvo zaradi občutka posebnega, nerazumljenega junaka tragedije (ne glede na to, kako nezavedna je), - in seveda prinaša užitek zaradi spolnih dogodivščin. Ena bivša lezbijka, ki se spominja svojega odkritja lezbijske subkulture, pravi: »Bilo je, kot da sem prišla domov. Našel sem svojo vrstniško skupino (spomnite se otroške drame homoseksualca, ki se ni počutil kot zunaj). Ko se ozrem nazaj, vidim, kako bedni smo bili - skupina ljudi, ki niso bili prilagojeni življenju, ki so končno našli svojo nišo v tem življenju «(Howard 1991, 117).

Vendar ima kovanec slabost. Na tej poti nikoli ne dosedaj prave sreče niti notranjega miru. Anksioznost in občutek notranje praznine se bosta samo še povečala. Kaj pa alarmantni in vztrajni klice vesti? In vse zato, ker se človek identificira z lažnim "jazom", ki vstopa v homoseksualni "način življenja". Zapeljive sanje se sčasoma spremenijo v grozno iluzijo: "biti homoseksualec" pomeni živeti lažno življenje, stran od svoje prave identitete.

Homoseksualna propaganda aktivno spodbuja ljudi, da se opredelijo po homoseksualnosti, in ponavlja, da so ljudje "samo" homoseksualni. Vendar se homoseksualni interesi redko izkažejo za trajne in nespremenljive (če sploh). Obdobja homoseksualnih pogonov se izmenjujejo z obdobji bolj ali manj izrazite heteroseksualnosti. Seveda se je veliko najstnikov in mladih, ki v sebi niso gojili "homoseksualne podobe", na ta način rešili pred razvojem homoseksualne usmeritve. Po drugi strani pa samoimenovanje krepi homoseksualne težnje, še posebej na samem začetku, ko mora človek posebej razviti svoj heteroseksualni del. Moramo razumeti, da približno polovico gejev lahko štejemo za biseksualne, med lezbijkami pa je ta odstotek še višji.

2. Vzroki za homoseksualnost

Je homoseksualnost res povezana z geni in posebno strukturo možganov?

Beseda "hormoni" ni bila vključena v naslov tega odstavka, ker so bili poskusi iskanja hormonske osnove homoseksualnosti v bistvu ustavljeni (niso dali nobenega rezultata - razen tega, da je vzhodnonemški raziskovalec Dorner našel nekaj povezav pri podganah, vendar to nima veliko opraviti s človeško spolnostjo in dejansko poskusi sami niso bili povsem statistično pravilni). Zdi se, da ni razloga, da bi še naprej podpirali hormonsko teorijo.

Vendar moramo opozoriti, da se zagovorniki homoseksualnosti že desetletja trudijo, da bi jih ob vsaki priložnosti izkoristili za dokazovanje hormonske teorije, pa čeprav nejasna je. Skušali so ustvariti vtis, da je "znanost dokazala" normalnost homoseksualnosti, tisti, ki se s tem ne strinjajo, pa naj bi se zanašali na prazne teorije.

Danes se je v tem pogledu malo spremenilo; morda le nekateri zelo vprašljivi izsledki v možganih umrlih homoseksualcev ali domneve o spolno specifičnih kromosomih zdaj služijo kot "znanstveni dokaz".

Če pa bi odkrili določen biološki dejavnik, ki je neposredno povezan s homoseksualnostjo, potem ne bi mogel postati argument v prid normalnosti te usmeritve. Konec koncev nekatera biološka značilnost ni nujno vzrok za homoseksualnost; z enakim uspehom je lahko njegova posledica. A vseeno je prisotnost takega dejavnika bolj verjetna s področja fantazije kot dejstev. Danes je očitno, da razlogi tukaj niso povezani s fiziologijo ali biologijo.

Nedavno sta bili objavljeni dve študiji, ki nakazujeta obstoj „biološkega dednega vzroka“. Hamer in sod. (1993) so preučili vzorec homoseksualnih moških, ki so imeli homoseksualne brate. V 2 / 3 je našel znake podobnosti majhnega dela kromosoma X (podedovan od matere).

Ali to odkriva gen za homoseksualnost? Ni šans! Po splošnem mnenju genetikov je pred vzpostavitvijo genske korespondence potrebno večkratno ponavljanje teh rezultatov. Podobna "odkritja" gena za shizofrenijo, manično-depresivno psihozo, alkoholizem in celo zločin (!) So tiho in mirno izginila zaradi pomanjkanja kasnejših dokazov.

Poleg tega Hamerjeva študija ni reprezentativna: zadeva majhen del moške populacije homoseksualcev, katerih bratje so bili prav tako homoseksualci (ne več kot 10% vseh homoseksualcev), in ni bila v celoti potrjena, vendar šele v 2/3, tj. kot 6% vseh homoseksualcev. »Nič več«, ker so bili v študijski skupini zastopani le odprti homoseksualci, ki so imeli tudi homoseksualne brate (saj so bili zbrani samo z oglasi v pro-homoseksualnih publikacijah).

Če bi to študijo potrdili, sama po sebi ne bi dokazala genetskega vzroka za homoseksualnost. Natančnejši pregled bi razkril, da gen lahko vpliva na katere koli lastnosti, na primer na lastnosti fizične podobnosti z materjo, temperament ali na primer nagnjenost k tesnobi itd. Lahko bi domnevali, da nekatere matere ali očetje vzgajali sinove s takšnimi lastnostmi v manj moškem okolju ali da so bili fantje s takšnim genom nagnjeni k neprilagojenosti v vrstniški skupini istega spola (če je bil gen na primer povezan s strahom). Tako gen sam ne more biti odločujoč. Malo verjetno je, da bi ga lahko povezali s spolnostjo kot tako, ker bi homoseksualci (ali majhno število s tem genom) imeli posebne hormonske in / ali možganske značilnosti, ki jih še nikoli niso odkrili.

William Byne (1994) postavlja še eno zanimivo vprašanje. Podobnost med homoseksualnimi sinovi in ​​njihovimi materami v molekularnem zaporedju preučevanega kromosoma X po njegovih besedah ​​ne kaže istega gena, ki je enak za vse te moške, saj ni bilo razkrito, da bi bilo enako opaženo v vseh primerih molekularno zaporedje. (En par bratov je imel enako barvo oči kot mati; drugi je imel obliko nosu itd.)

Torej obstoj gena za homoseksualnost ni verjeten iz dveh razlogov: 1) v družinah istospolno usmerjenih, Mendeljevega faktorja dednosti ni bilo mogoče najti; 2) so rezultati pregleda dvojčkov bolj skladni s teorijo zunanjega okolja kot z genetskimi razlagami.

Pojasnimo drugo. Tu so se pokazale nenavadne stvari. Leta 1952 je Kallmann poročal, da je imel po njegovih raziskavah 100% enojajčnih dvojčkov, od katerih je bil eden homoseksualec, tudi njegov brat dvojček homoseksualec. Pri dvojčkih dvojčkih je bilo le 11% bratov homoseksualcev. Toda, kot se je kasneje izkazalo, se je Kallmannova raziskava izkazala za pristransko in nereprezentativno in kmalu je postalo očitno, da je med istosvojčnima dvojčkoma veliko heteroseksualcev. Na primer, Bailey in Pillard (1991) sta ugotovila, da je homoseksualno naključje le pri 52% enojajčnih dvojčkov in 22% bratskih dvojčkov, medtem ko so bili bratje in sestre homoseksualci pri 9% homoseksualnih nedvojčkov, 11% pa je imelo homoseksualne posvojitelje! V tem primeru bi bil najprej genetski dejavnik, povezan s homoseksualnostjo, lahko odločilen le v polovici primerov, zato skoraj ni odločilni vzrok. Drugič: razlike med bratskimi dvojčki na eni strani in homoseksualci ter njihovimi brati (vključno s posvojitelji) na drugi strani (22%, 9% oziroma 11%) kažejo na negenetske razloge, saj se tudi bratski dvojčki močno razlikujejo kot vsi drugi sorodniki. Razlage za opazovani odnos torej ne smemo iskati v genetiki, temveč v psihologiji.

Obstajajo tudi drugi ugovori, na primer druge študije kažejo nižjo homoseksualno ujemanje pri identičnih dvojčkih, vzorci večine raziskav pa niso reprezentativni za celotno homoseksualno populacijo.

Toda nazaj k Hamerjevi študiji: prezgodaj je, da bi iz njega lahko sklepali o prisotnosti genetskega dejavnika, saj med drugim ne vemo, ali bo ta teoretični "gen" prisoten pri heteroseksualnih bratih homoseksualcev in v heteroseksualni populaciji. Najbolj usodno kritiko te študije je izrazil Rish, ki je raziskal tehniko vzorčenja Hamer. Po Rishovih besedah ​​Hamerjevi statistični rezultati niso dali pravice do sklepov, ki jih je pripravil Hamer (Rish et al. 1993).

Kljub temu, da je Hamer sam dejal, da njegove raziskave "kažejo" na genetski vpliv, kljub temu trdi, "verjetnost zunanjih vzrokov" za homoseksualnost (Hamer in sod. 1993). Težava je v tem, da so takšne "predpostavke" razglašene za skoraj dokazane.

V 1991 je drugi raziskovalec LeVey v reviji Science sporočil, da je središče določene možganske regije (anteriorni hipotalamus) več homoseksualcev z AIDS-om manjše od središča iste možganske regije tistih, ki so umrli zaradi iste heteroseksualne bolezni. V znanstvenem svetu so začele aktivno krožiti domneve o nevrološki podlagi homoseksualnosti.

A napačno je razmišljati tako: mnogi homoseksualci in predstavniki kontrolne skupine imajo enako velikost tega območja, zato ta dejavnik ni vzrok za homoseksualnost.

Nadalje je bila zavrnjena domneva LeVeya, da je ta del možganov odgovoren za spolnost; je bil kritiziran zaradi svoje metode kirurškega eksperimentiranja (Byne in Parsons, 1993).

Še več. LeVey je nekatere homoseksualce izključil zaradi preveč patologije v njihovih možganih: pravzaprav je znano, da AIDS spreminja možgansko anatomijo in strukturo DNK. Medtem Byne in Parsons pri natančnem preučevanju homoseksualnosti in "bioloških" dejavnikov ugotavljata, da se zgodovina zdravljenja homoseksualcev z AIDS-om razlikuje od zgodovine odvisnikov od heteroseksualnih mamil, ki v povprečju umrejo hitreje kot okuženi homoseksualci in je verjetneje, da se bodo zdravili zaradi drugih bolezni. - tako da je lahko razlika v velikosti tega področja možganov povezana z različnim zdravljenjem v poskusni in kontrolni skupini. (Iz dejstva, da HIV spreminja strukturo DNK, mimogrede izhaja, da je v Hamerjevi študiji možna alternativna razlaga, ki značilnosti genov poveže preprosto z delom virusa).

A predpostavimo, da v nekaterih delih možganov homoseksualcev res obstaja določena posebnost. Ali bi potemtakem morali domnevati, da imajo možgani homoseksualcev-pedofilov tudi "svoja" področja? Kaj pa heteroseksualni pedofili, mazohisti in sadisti različnih usmeritev, ekshibicionisti, voajerji, homoseksualci in heteroseksualni fetišisti, transvestiti, transseksualci, zoofili itd.?

Neuspeh teorije o genetskem izvoru spolne usmerjenosti potrjujejo vedenjske raziskave. Znano je na primer, da je celo pri ljudeh z napačnim naborom kromosomov njihova spolna usmerjenost odvisna od spolne vloge, v kateri so odrasli. In kako se dejstvo, da je možna preusmeritev istospolno usmerjenih, kar je bilo v psihoterapiji že večkrat potrjeno, ujema z genetsko teorijo?

Ne moremo izključiti možnosti, da se nekatere možganske strukture spremenijo zaradi vedenja. Zakaj torej LeVey, ki je sprva pravilno rekel, da njegovi rezultati "ne omogočajo sklepanja", drugje v svojem članku spet piše, da "prevzemajo" biološko podlago za homoseksualnost (in seveda so to "predpostavko" hitro pobrali pro-homoseksualni mediji )? Dejstvo je, da je LeVey odprt homoseksualec. Strategija teh "zagovornikov" je ustvariti vtis, da "obstajajo biološki razlogi, le da jih še nismo natančno ugotovili - vendar že obstajajo zanimivi / obetavni znaki". Ta strategija podpira ideologijo prirojene homoseksualnosti. Igra v roke pro-homoseksualnih krogov, kajti če politiki in zakonodajalci verjamejo, da je znanost na poti dokazovanja naravnosti homoseksualnosti, bo to zlahka preneseno v pravno polje, da se zagotovijo posebne pravice homoseksualcev. Revija Science, tako kot druge homoseksualne publikacije, ponavadi podpira ideologijo normalnosti homoseksualnosti. To je mogoče čutiti v načinu, kako urednik opisuje Hamerjevo poročilo: "očitno objektivno." "Seveda je do popolnega dokaza še dolga pot, toda ..." Običajna retorika zagovornikov te ideologije. V komentarju Hamerjevega članka v svojem pismu je slavni francoski genetik profesor Lejeune (1993) ostro izjavil, da "če ta študija ne bi zadevala homoseksualnosti, ne bi bila sprejeta niti za objavo zaradi zelo kontroverzne metodologije in statistične nerazumnosti."

Škoda, da le nekaj raziskovalcev ve o zgodovini različnih bioloških "odkritij" na področju preučevanja homoseksualnosti. Spominja se usoda Steinachovega "odkritja", ki je že dolgo pred izbruhom druge svetovne vojne verjel, da zna pokazati posebne spremembe v testisih homoseksualnih moških. Takrat so mnogi svoje ideje utemeljevali na biološkem razlogu, ki je bil naveden v njegovih publikacijah. Šele mnogo let pozneje je postalo očitno, da njeni rezultati niso bili potrjeni.

In končno še zadnje o Hamerjevi raziskavi. Znanstvena ameriška revija (November 1995, str. 26) poroča o obsežni študiji J. Ebersa, ki ni uspela najti nobene povezave med homoseksualnostjo in signalnimi kromosomskimi geni.

Žal je, da prenagljene publikacije, kakršne so zgoraj obravnavane, ne samo manipulirajo z javnim mnenjem, ampak tudi zmedejo tiste ljudi, ki iščejo resnico in ne želijo živeti od svoje strasti. Zato prevare ne bomo podlegli.

Je homoseksualnost res "programirana" v prvih letih življenja in je to nepopravljiv proces?

Homoseksualni infantilizem se običajno začne v mladosti in je manj povezan z otroštvom. V teh letih pride do določene čustvene fiksacije homoseksualca. Vendar je napačno trditi, da je spolna identiteta že uveljavljena v zgodnjem otroštvu, kot pogosto trdijo med drugim tudi zagovorniki homoseksualnosti. Ta teorija se uporablja za utemeljitev misli, ki je bila otrokom predstavljena pri pouku spolne vzgoje: "Verjetno vas je nekaj in to je po naravi, zato živite v harmoniji s tem!" Zgodnja konsolidacija spolne usmerjenosti je eden najljubših konceptov v starih psihoanalitičnih teorijah, ki trdijo, da se do tretjega ali četrtega leta oblikujejo osnovne osebnostne lastnosti in to enkrat za vselej.

Homoseksualec, ki bo to slišal, se bo odločil, da so se njegove nagnjenosti oblikovale že v povojih, ker je njegova mati želela deklico - in je zato, fant, zavrnil. Poleg povsem napačne predpostavke (dojenčkova percepcija je primitivna, lastne zavrnitve na podlagi spola ne more uresničiti), ta teorija zveni kot stavek usode in krepi samodramatizacijo.

Če se zanašamo na spomine same osebe, potem bomo očitno videli, da se med puberteto pojavijo nevrotizacije.

Vendar pa je v teorijah zgodnjega razvoja nekaj resnice. Na primer, verjetno je mati živela sanje o svoji hčerki in je temu primerno vzgajala sina. Karakter in vedenje se v prvih letih življenja resnično oblikujeta, česar ne moremo reči niti o razvoju homoseksualnih nagnjenj, niti o vzpostavljanju posebnega kompleksa manjvrednosti spolov, iz katerega izvirajo ti nagibi.

Dejstvo, da spolne preference v zgodnjem otroštvu niso za vedno določene, lahko ponazorimo z odkritji Gundlach in Riesz (1967): ko smo preučevali veliko skupino lezbijk, ki so odraščale v večjih družinah petih ali več otrok, so ugotovili, da so te ženske veliko bolj verjetno, da bodo mlajši otroci v družini. To kaže na to, da se odločilen preobrat v homoseksualnem razvoju zgodi ne prej kot recimo pet do sedem let, morda pa tudi kasneje, saj se ravno v tej starosti prvorojena deklica znajde v položaju, ko se bodo njene možnosti, da postane lezbijka, bodisi povečale (če ima manj pet bratov in sester) ali se zmanjša (če se rodi pet ali več mlajših bratov in sester). Podobno so raziskave moških, katerih družine so imele več kot štiri brate in sestre, pokazale, da so najmlajši otroci praviloma postali homoseksualci (Van Lennep in sod. 1954).

Še več, med ženskami, ki so posebej ženstvene (najbolj tvegajo, da bodo postali homoseksualni zaradi nagnjenosti k razvoju kompleksa moške manjvrednosti), več kot 30 odstotkov v najstniških letih ni imelo homoseksualnih fantazij (Green 1985), medtem ko je 20 odstotkov nihalo v njihovem spolnem odnosu preferenc na tej stopnji razvoja (Green 1987). Mnogi homoseksualci (ne mimogrede vsi) v otroštvu vidijo znake prihodnje homoseksualnosti (oblačenje v oblačila nasprotnega spola ali igre in dejavnosti, značilne za nasprotni spol). Vendar to sploh ne pomeni, da ti znaki določajo prihodnjo homoseksualno usmerjenost. Nakazujejo le povečano tveganje, ne pa tudi neizogibnosti.

Psihološki dejavniki otroštva

Če bi moral to vprašanje preučiti nepristranski raziskovalec, ki nima pojma o izvoru homoseksualnosti, bi sčasoma prišel do zaključka, da je pomembno upoštevati psihološke dejavnike otroštva - za to je dovolj podatkov. Zaradi razširjenega prepričanja o prirojeni naravi homoseksualnosti pa mnogi dvomijo, da lahko preučevanje razvoja psihe v otroštvu pomaga pri razumevanju homoseksualnosti. Se je res mogoče roditi navadnega moškega in hkrati odraščati tako ženstveno? In ali homoseksualci sami svojih želja ne dojemajo kot nekakšen prirojeni instinkt, kot izraz svojega "resničnega jaza"? Se jim ne zdi nenaravno misliti, da bi se lahko počutili heteroseksualno?

Toda videz vara. Prvič, ženski moški ni nujno homoseksualec. Poleg tega je ženskost vedenje, pridobljeno z učenjem. Običajno se ne zavedamo, v kolikšni meri se lahko naučimo določenih vedenj, preferenc in stališč. To se zgodi predvsem z imitacijo. Izvor sogovornika lahko prepoznamo po melodiji njegovega govora, izgovorjave, po kretnjah in gibih. Člane iste družine lahko zlahka ločite tudi po njihovih splošnih karakternih potezah, manirah, njihovem posebnem humorju - v mnogih vedenjskih vidikih, ki očitno niso prirojeni. Ko govorimo o ženstvenosti, lahko opazimo, da so fantje v južnih evropskih državah vzgojeni večinoma "mehkejši", lahko bi rekli, bolj "ženstveni" kot v severnih. Nordijske mlade moti, ko vidijo španske ali italijanske mlade, ki si v bazenu skrbno počešejo lase, dolgo gledajo v ogledalo, nosijo kroglice itd. Tudi sinovi delavcev so na splošno močnejši in močnejši, "pogumnejši" kot sinovi ljudi z intelektualnim delom, glasbeniki ali aristokrati, kot je bilo prej. Slednji so primer prefinjenosti, beri "ženstvenost".

Ali bo fant odrasel pogumno, ga brez matere vzgojila mama, ki je z njim ravnala kot s svojo "punco"? Analiza kaže, da je bilo veliko ženskih homoseksualcev preveč odvisnih od matere, kadar je bil oče fizično ali psihološko odsoten (na primer, če je oče šibak moški pod vplivom žene ali če v razmerju s sinom ni izpolnil vloge očeta).

Podoba matere, ki uničuje moškost svojega sina, je večplastna. To je preveč skrbna in preveč zaščitniška mati, ki je preveč zaskrbljena za zdravje svojega sina. To je tudi prevladujoča mati, ki je sinu naložila vlogo hlapca ali najboljšega prijatelja. Sentimentalna ali samodramatizirana mati, ki v svojem sinu nezavedno vidi hčerko, ki bi jo rada imela (na primer po smrti hčere, ki se je rodila pred sinom). Ženska, ki je postala mati v odrasli dobi, ker v mlajših letih ni mogla imeti otrok. Babica, ki vzgaja fanta, ki ga je mama pustila za seboj, in je prepričana, da potrebuje zaščito. Mlada mama, ki sina bolj vzame za lutko kot za živega dečka. Rejnica, ki svojega sina obravnava kot nemočnega in ljubečega otroka. In tako naprej. Takšne dejavnike v otroštvu ženskih homoseksualcev praviloma zlahka zaznamo, zato ni treba posegati po dednosti, da bi razložili žensko vedenje.

Ena opazno ženska homoseksualka, ki je šla z mamo v hišne ljubljenčke, medtem ko je bil njegov brat "očetov sin", mi je povedala, da mu je mama vedno dodelila vlogo svojega "hlapca", fantka. Oblikoval ji je lase, pomagal pri izbiri obleke v trgovini itd. Ker mu je bil svet moških zaradi očetovega nezanimanja bolj ali manj zaprt, je svet njegove matere in tete postal njegov običajni svet. Zato je bil njegov instinkt za posnemanje usmerjen k odraslim ženskam. Ugotovil je na primer, da jih lahko posnema pri vezenju, kar jih je razveselilo.

Praviloma imitativni nagon dečka po treh letih spontano preide na moške modele: oče, bratje, strici, učitelji in med puberteto izbere zase nove junake iz sveta moških. Pri dekletih je ta instinkt usmerjen v ženske modele. Če govorimo o prirojenih lastnostih, povezanih s spolnostjo, potem je ta imitativni nagon primeren za to vlogo. Kljub temu nekateri fantje posnemajo predstavnike nasprotnega spola, in to zaradi dveh dejavnikov: vsiljujeta mu vlogo nasprotnega spola in ju ne privlači posnemanje očeta, bratov in drugih moških. Izkrivljanje naravne usmeritve imitativnega nagona je posledica dejstva, da predstavniki njihovega spola niso dovolj privlačni, imitacija nasprotnega spola pa prinaša določene koristi.

V pravkar opisanem primeru se je fant počutil srečnega in zaščitenega zaradi pozornosti in občudovanja matere in tete - v odsotnosti, kot se mu je zdelo, možnosti, da vstopi v svet svojega brata in očeta. V njem so se razvile značilnosti "maminega sina"; postal je poslušen, skušal je ugajati vsem, še posebej odraslim ženskam; tako kot njegova mama je postal sentimentalen, ranljiv in nezadovoljiv, pogosto jokal in tete opominjal na način govora.

Pomembno je omeniti, da ženskost takih moških spominja na maniro "stare dame"; in čeprav je ta vloga globoko zakoreninjena, gre zgolj za psevdo ženskost. Soočeni smo ne le z begom pred moškim vedenjem zaradi strahu pred neuspehom, ampak tudi z obliko infantilnega iskanja pozornosti, ki jo prinašajo pomembne ženske, ki izražajo navdušenje nad tem. To je najbolj izrazito pri transspolnih ljudeh in moških, ki igrajo ženske vloge.

Poškodbe in vedenjske navade

Ni dvoma, da ima element travme pomembno vlogo pri psihološkem oblikovanju homoseksualnosti (zlasti kar zadeva prilagajanje pripadnikom istega spola, glej spodaj). Seveda se je na strani, o kateri sem pravkar govoril, spomnila njegove žeje po pozornosti očeta, ki jo je po njegovem mnenju prejel le en brat. Toda njegovih navad in interesov ni mogoče razložiti le z begom iz sveta moških. Pogosto opazujemo medsebojno delovanje dveh dejavnikov: oblikovanje napačne navade in travmatizacija (občutek nezmožnosti obstoja predstavnikov nekega spola na svetu). Ta dejavnik navade je treba poleg dejavnika frustracije poudariti tudi zato, ker mora biti učinkovita terapija ne le popravljanje nevrotičnih posledic travme, temveč tudi spreminjanje pridobljenih navad, ki niso značilne za spol. Poleg tega lahko pretirana pozornost travme poveča nagnjenost k samo-viktimizaciji homoseksualne osebe in posledično bo kriv samo starš svojega spola. Toda na primer ni en oče "kriv", ker sinu ni posvetil dovolj pozornosti. Pogosto se homoseksualni očetje pritožujejo, da so njihove žene takšni lastniki do svojih sinov, da ni prostora zase. Dejansko ima veliko homoseksualnih staršev težave v zakonski zvezi.

Glede ženskega vedenja homoseksualnih moških in moškega vedenja lezbijk klinična opazovanja kažejo, da so bili mnogi vzgojeni v vlogah, ki so nekoliko drugačne od vlog drugih otrok istega spola. Dejstvo, da se kasneje začnejo držati te vloge, je pogosto neposredna posledica pomanjkanja odobritve staršev istega spola. Skupno stališče mnogih (vendar ne vseh!) Istospolno usmerjenih mater je, da svojih sinov ne vidijo kot "resnične moške" - in jih ne obravnavajo kot take. Nekateri očetje lezbijke, čeprav v manjši meri, svojih hčera ne vidijo kot "pravi deklici" in jih ne obravnavajo kot take, temveč bolj kot najboljše prijateljice ali kot sina.

Upoštevati je treba, da vloga staršev nasprotnega spola ni nič manj pomembna kot vloga staršev istega spola. Mnogi homoseksualni moški so imeli na primer preveč zaščitniške, nemirne, zaskrbljene, dominantne matere ali matere, ki jih preveč občudujejo in razvajajo. Njen sin je "dober fant", "ubogljiv fant", "lepo vzgojen fant" in zelo pogosto fant, ki je zaostal v psihološkem razvoju in predolgo ostane "otrok". V prihodnosti tak homoseksualec ostaja »materin sin«. Toda prevladujoča mati, ki kljub temu v svojem fantu vidi "pravega moškega" in želi iz njega narediti moškega, nikoli ne bo vzgojila "maminega sina". Enako velja za odnos med očetom in hčerko. Prevladujoča (preveč zaščitniška, zaskrbljena itd.) Mati, ki ne ve, kako iz dečka narediti moškega, nehote prispeva k izkrivljanju njegove psihološke formacije. Pogosto si preprosto ne predstavlja, kako bi iz dečka naredila moškega, ne da bi za to imela pozitiven primer v svoji družini. Iz njega si prizadeva narediti fanta, ki se lepo obnaša, ali pa ga privezati nase, če je osamljena in brez obrambe (kot ena mama, ki je s seboj v posteljo peljala sina do dvanajstih let).

Skratka, študija homoseksualnosti kaže, kako pomembno je zagotoviti, da imajo starši trdne predstave o moškosti in ženskosti. V večini primerov pa kombinacija stališč obeh staršev postavlja temelj za razvoj homoseksualnosti (van den Aardweg, 1984).

Lahko bi se vprašali, ali so lahko ženske lastnosti homoseksualnega moškega in moške lezbijke predpogoj za nastanek homoseksualnosti? V večini primerov so pred homoseksualni dečki res bolj ali manj ženstveni. Tudi večina (vendar ne vseh) predhomoseksualnih deklet ima bolj ali manj izrazite moške lastnosti. Vendar niti te "ženskosti" niti te "moškosti" ne moremo imenovati definirajočo. Kot bomo videli kasneje, je otrokovo samo-dojemanje. Tudi v primerih trdovratnega ženskega vedenja pri dečkih, imenovanega "sindrom fant-deček", so samo otroci 2 / 3 razvili homoseksualne fantazije za puberteto, nekateri pa so se osvobodili vidne ženskosti in postali odrasli (Green, 1985, 1987). Mimogrede, ta rezultat sovpada z idejo, da se v večini primerov homoseksualna fiksacija pojavi tako v obdobju pred puberteto kot med njo, ne pa v zgodnjem otroštvu.

Atipični primeri

Kljub temu, da je bila skupna izkušnja otroštva za številne homoseksualce slab odnos s staršem njihovega spola, ki ga je pogosto spremljal nezdravi odnos s staršem nasprotnega spola (zlasti med geji), to nikakor ne moremo imenovati pogost pojav. Nekateri homoseksualni moški so bili v dobrih odnosih z očetom, čutili so, da jih ljubijo in cenijo; tako kot so nekatere lezbijke imele dober odnos s svojimi materami (Howard, 1991, 83). Toda tudi taki brezpogojno pozitivni odnosi lahko igrajo vlogo pri razvoju homoseksualnosti.

Na primer, mladega homoseksualca, nekoliko ženstvenega značaja, je vzgajal ljubeč in razumevajoč oče. Spominja se, kako je po šolanju hitel domov, kjer se je počutil omejenega in ni mogel komunicirati z vrstniki (odločilni dejavnik!). »Dom« je bil zanj kraj, kjer ni mogel biti z mamo, kot bi lahko pričakovali, temveč z očetom, s katerim se je sprehajal v hišnih ljubljenčkih in s katerim se je počutil varnega. Njegov oče ni bil šibek tip, ki smo ga že poznali, s katerim se ne bi rad "poistovetil" - ravno nasprotno. Njegova mati je bila šibka in plaha in v otroštvu ni igrala pomembne vloge. Oče je bil pogumen in odločen in ga je oboževal. Odločilno v njunih odnosih je bilo to, da mu je oče dodelil vlogo deklice in sise, ki se na tem svetu ne more zaščititi. Oče ga je prijateljsko nadzoroval, tako da sta si bila res blizu. Očetov odnos do njega je v njem ustvaril ali prispeval k ustvarjanju takega odnosa do sebe, v katerem se je videl kot brez obrambe in nemoči ter ne pogumen in močan. Kot odrasel človek se je po podporo še vedno obračal na očetove prijatelje. Vendar so se njegovi erotični interesi osredotočali na mlade moške in ne na odrasle, očetovske tipe moških.

Še en primer. Popolnoma moško videti homoseksualec približno petinštirideset let ne more ujeti vzroka težave v otroških odnosih z očetom. Oče je bil vedno njegov prijatelj, športni trener in dober primer moškosti v delu in odnosih z javnostmi. Zakaj se potem ni "poistovetil" z moškostjo svojega očeta? Celotna težava je v materi. Bila je ponosna ženska in nikoli ni bila zadovoljna s socialnim statusom moža. Bolj izobražena in prihaja iz višjega družbenega sloja kot on (bil je delavec), pogosto ga je poniževala s svojimi ostrimi izjavami in žaljivimi šalami. Sin je bil za očeta nenehno žal. Poistovetil se je z njim, ne pa s svojim vedenjem, ker ga je mama naučila biti drugačen. Ker mu je bila mamina najljubša, je moral nadoknaditi njeno razočaranje nad možem. Nikoli ni spodbujal moških lastnosti, razen tistih, ki pomagajo doseči prepoznavnost v družbi. Moral je biti izpopolnjen in izstopajoč. Kljub zdravemu odnosu z očetom se ga je vedno sramovala svoje moškosti. Mislim, da je mamin prezir do očeta in nespoštovanje vloge očeta in njegove avtoritete postala glavni razlog za sinovo pomanjkanje moškega ponosa.

Ta vrsta materinskega odnosa velja za "kastrirajočo" dečkovo moškost in s tem se lahko strinjamo - pod pogojem, da to ne pomeni freudovske dobesedne želje matere, da bi svoji kači ali sinu odrezala penis. Oče, ki ponižuje svojo ženo v prisotnosti otrok, uniči njihovo spoštovanje do ženske kot take. Njegovo nespoštovanje ženskega spola lahko pripišemo njegovi hčerki. Z negativnim odnosom do žensk lahko očetje hčerkam vcepijo negativen odnos do sebe in zavračanje lastne ženstvenosti. Tudi matere lahko s svojim negativnim odnosom do moške vloge moža ali do moških nasploh pri svojih sinovih izzovejo negativen pogled na lastno moškost.

Obstajajo homoseksualno usmerjeni moški, ki so že v otroštvu čutili očetovsko ljubezen, vendar niso imeli očetovske zaščite. Neki oče, ki se je soočil z življenjskimi težavami, je poiskal podporo svojega sina, kar je bilo zaznano kot veliko breme, saj je tudi sam potreboval podporo močnega očeta. Starši in otroci se v takšnih primerih zamenjajo, tako kot pri tistih lezbijkah, ki so bile v otroštvu prisiljene igrati mater kot mame. V takem razmerju deklica čuti, da ji ni dovolj materine lastne težave in okrepitve njene ženske samozavesti, kar je tako pomembno v puberteti.

Drugi dejavniki: odnosi med vrstniki

Imamo prepričljive statistične podatke o odnosih homoseksualcev v otroštvu s starši. Večkrat je bilo dokazano, da so bili homoseksualni moški poleg nezdravega odnosa z materjo tudi v slabem odnosu z očetom, lezbijke pa z materjo tudi v slabšem odnosu kot heteroseksualne ženske ali heteroseksualni nevrasteniki. Hkrati si je treba zapomniti, da so starševski in vzgojni dejavniki le pripravljalni, ugodni, a ne odločilni. Končni vzrok homoseksualnosti pri moških ni patološka navezanost na mater ali zavračanje s strani očeta, ne glede na to, kako pogosti so dokazi o takšnih situacijah v študijah pri otroških bolnikih. Lezbijstvo ni neposredna posledica občutka zavračanja s strani matere, kljub pogostosti tega dejavnika v otroštvu. (To je enostavno videti, če pomislite na številne odrasle heteroseksualce, ki so bili v otroštvu tudi zavrnjeni ali celo zapuščeni od staršev istega spola. Med storilci kaznivih dejanj in mladoletniškimi prestopniki lahko najdete številne, ki so trpeli zaradi takšnih situacij, pa tudi med heteroseksualnimi nevrotiki.)

Tako homoseksualnost ni povezana z odnosom otroka in očeta ali otroka in matere, temveč z odnosom z vrstniki. (Za statistične tabele in preglede glej van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Žal je vpliv tradicionalnega pristopa psihoanalitika s skoraj izključnim zanimanjem za odnos med starši in otrokom še vedno tako velik, da le redki teoretiki jemljejo te objektivne podatke dovolj resno.

Po drugi strani lahko odnosi z vrstniki pomembno vplivajo na dejavnik izjemnega pomena: mladostnikovo vizijo lastne moškosti ali ženstvenosti. Na samozaznavanje deklice, na primer poleg dejavnikov, kot so negotovost v odnosu z mamo, pretirana ali nezadostna pozornost očeta, lahko vplivajo tudi posmeh vrstnikov, občutki ponižanja v odnosih s sorodniki, okornost, "grdost" - torej samopodoba kot grda in neprivlačna v očeh fantov med puberteto ali primerjava družinskih članov z nasprotnim spolom ("vsi ste v stricu"). Takšne negativne izkušnje lahko privedejo do kompleksa, ki je opisan v nadaljevanju.

Kompleks manjvrednosti pri moških / ženskah

»Ameriški pogled na moškost! V nebesih je le nekaj stvari, ki jih je težje razumeti ali, ko sem bil mlajši, težje odpustiti. " S temi besedami je temnopolti homoseksualec in pisatelj James Baldwin (1985, 678) izrazil občutke nezadovoljstva s samim seboj, ker se je zaradi pomanjkanja moškosti dojemal kot neuspeh. Preziral je tisto, česar ni mogel razumeti. Počutil sem se kot žrtev te nasilne moškosti, z besedo izobčenec - manjvreden. Njegova frustracija je izkrivila njegovo dojemanje "ameriške moškosti". Seveda obstajajo pretirane oblike - mačo vedenje ali "krutost" med storilci kaznivih dejanj -, ki jih nezreli ljudje lahko dojemajo kot pravo "moškost". Obstajajo pa tudi zdrav moški pogum in spretnost v športu ter tekmovalnost, vzdržljivost - lastnosti, ki so nasprotne šibkosti, popustljivosti do samega sebe, maniram "stare dame" ali ženstvenosti. Kot najstnik je Baldwin čutil pomanjkanje teh pozitivnih vidikov moškosti z vrstniki, morda v srednji šoli med puberteto:

»Bil sem dobesedno tarča posmeha ... Moja izobrazba in majhna postava sta delovala proti meni. In trpel sem. " Dražili so ga z "očmi žuželk" in "punčko", vendar se ni znal postaviti zase. Oče ga ni mogel podpirati, saj je bil šibak človek. Baldwina sta vzgojili mama in babica, v življenju tega rejenca pa ni bilo moškega. Njegov občutek oddaljenosti od sveta moških se je stopnjeval, ko je izvedel, da je njegov oče njegov očim. Njegovo dojemanje življenja bi lahko izrazili z besedami: "Vsi fantje, pogumnejši od mene, so proti meni." Njegov vzdevek "baba" samo govori o tem: ne da je bil v resnici deklica, ampak lažni moški, slabši moški. Je skoraj sinonim za besedo "slabič", jokav, kot dekle, ki se ne bori, ampak pobegne. Baldwin bi za te izkušnje lahko krivil "ameriško" moškost, vendar homoseksualci po vsem svetu kritizirajo moškost kultur, v katerih živijo, ker se glede tega vedno počutijo manjvredne. Iz istega razloga lezbijke prezirajo tisto, kar z negativnimi izkušnjami izkrivljajo kot "predpisano ženstvenost": "obleke, potreba, da se zanimajo le vsakodnevna gospodinjska opravila, da bi bila lepa, sladka deklica", kot je izrazila ena nizozemska lezbijka. Občutek manj moškega ali manj ženstvenosti kot drugi je poseben kompleks manjvrednosti za homoseksualno usmerjene ljudi.

Pravzaprav se pred homoseksualni najstniki ne samo počutijo "drugače" (beri: "manjvredni"), ampak se pogosto obnašajo tudi manj pogumno (žensko) kot vrstniki in imajo zanimanja, ki niso povsem značilna za njihov spol. Njihove navade ali osebnostne lastnosti so zaradi vzgoje ali odnosov s starši netipične. Večkrat je bilo dokazano, da je nerazvitost moških lastnosti v otroštvu in mladosti, izraženo v strahu pred telesnimi poškodbami, neodločnostjo, nepripravljenostjo za sodelovanje v najljubših igrah vseh fantov (nogomet v Evropi in Latinski Ameriki, baseball v ZDA), prvo in najpomembnejše dejstvo. kar je povezano z moško homoseksualnostjo. Lezbični interesi so manj "ženski" kot druga dekleta (glej statistika van den Aardweg, 1986). Hockenberry in Billingham (1987) sta pravilno ugotovila, da "odsotnost moškosti in ne prisotnost ženskih lastnosti najbolj vpliva na oblikovanje prihodnjega homoseksualca (moškega)." Fant, v življenju katerega je bil oče komajda prisoten in je bil materinski vpliv premočan, ne more razviti moškosti. To pravilo je z nekaterimi različicami učinkovito v življenju večine homoseksualnih moških. Značilno je, da v otroštvu niso nikoli sanjali, da bi bili policisti, se niso udeleževali fantovskih iger, niso se predstavljali kot slavni športniki, niso bili radi pustolovskih zgodb itd. (Hockenberry in Billingham, 1987). Posledično so čutili lastno manjvrednost med vrstniki. Lezbijke so v otroštvu čutile značilno manjvrednost svoje ženskosti. To olajša tudi občutek lastne grdote, kar je razumljivo. V obdobju pred puberteto in v samem obdobju mladostnik oblikuje predstavo o sebi, svojem položaju med vrstniki - ali jim pripadam? Primerjava samega sebe z drugimi bolj kot karkoli drugega določa njegovo predstavo o spolnih lastnostih. Ena mlada homoseksualno usmerjena oseba se je hvalila, da nikoli ni doživela občutka manjvrednosti, da je bilo njegovo dojemanje življenja vedno veselo. Edino, kar ga je po njegovem mnenju skrbelo, je bila zavrnitev njegove usmeritve s strani družbe. Po nekaj samorefleksiji je potrdil, da je v otroštvu živel brezskrbno življenje in se počutil varnega z obema staršema (ki sta ga pretirano skrbela), a le pred začetkom pubertete. Imel je tri prijatelje, s katerimi je prijateljeval že od otroštva. Ko se je postaral, se je počutil bolj in bolj ločen od njih, ker sta se vse bolj vlekla drug v drugega kot k njemu. Njihovi interesi so se razvijali v smeri agresivnega športa, pogovori so potekali na "moške" teme - dekleta in šport, in jim ni mogel slediti. Prizadeval si je, da bi se z njo spoznal in igral vlogo veselega kolega, ki bi koga lahko nasmejal, samo da bi opozoril nase.

Tu se skriva glavno: v družbi svojih prijateljev se je počutil strašno nečloveško. Doma je bil na varnem, vzgojen kot "tih" fant z "zglednim vedenjem", mati je bila vedno ponosna na njegovo dobro vedenje. Nikoli se ni prepiral; "Vedno moraš ohraniti mir" je bil najljubši nasvet njegove matere. Pozneje je ugotovil, da se je izjemno bala konfliktov. Vzdušje, v katerem se je oblikovala njegova mirnost in nežnost, je bilo preveč "prijazno" in ni dovolilo, da bi se izrazili negativni osebni občutki.

Še en homoseksualec je odraščal z mamo, ki je sovražila vse, kar se ji je zdelo "agresivno". Ni mu dovolila "agresivnih" igrač, kot so vojaki, vojaška vozila ali tanki; pripisoval poseben pomen različnim nevarnostim, ki naj bi ga povsod spremljale; imel nekoliko histeričen ideal nenasilne religioznosti. Ni presenetljivo, da je tudi sin te uboge, nemirne ženske odraščal sentimentalno, odvisno, prestrašeno in nekoliko histerično. Prikrajšan je bil za stike z drugimi fanti, komuniciral pa je lahko le z enim ali dvema sramežljivima tovarišema, istima tujcema kot sam. Ne da bi se poglobil v analizo svojih homoseksualnih želja, ugotavljamo, da ga je začel privlačiti "nevaren, a čudovit svet" vojske, ki ga je pogosto videl zapuščati bližnjo vojašnico. To so bili močni moški, ki so živeli v neznanem, očarljivem svetu. Dejstvo, da so bili nad njimi navdušeni, med drugim govori o njegovih nadvse normalnih moških instinktih. Vsak fant želi biti moški, vsako dekle želi biti ženska in to je tako pomembno, da ko začutijo svojo neprimernost na tem najpomembnejšem področju življenja, začnejo malikovati moškost in ženskost nekoga drugega.

Da bo jasno, bomo ločili dve ločeni stopnji v razvoju homoseksualnih občutkov. Prva je oblikovanje navad »med spoloma« v interesih in vedenju, druga je kompleks moške / ženske manjvrednosti (ali kompleks manjvrednosti spola), ki lahko, vendar ne nujno, nastane na podlagi teh navad. Navsezadnje obstajajo ženski fantje in moške deklice, ki nikoli ne postanejo homoseksualci.

Nadalje se moški / ženski kompleks manjvrednosti običajno ne oblikuje v celoti pred puberteto ali med njo. Otrok lahko kaže značilnosti med spoloma tudi v nižjih razredih šole, in ob spominu na to lahko homoseksualec to razlaga kot dokaz, da je bil vedno tak - vendar je ta vtis napačen. Nemogoče je govoriti o "homoseksualnosti", dokler obraz ne razkrije stabilnega dojemanja lastne neprimernosti moškega ali ženske (fanta ali deklice) v kombinaciji s samodramatizacijo (glej spodaj) in homoerotičnimi fantazijami. Oblika kristalizira v puberteti, redkeje prej. Mnogi v mladosti gredo skozi življenjsko prelomnico v teorijah kognitivnega razvoja. Kot priča veliko homoseksualcev, je pred mladostjo življenje videti preprosto in srečno. Nato je notranji nebesni splav za dolgo pokrit z oblaki.

Pre-homoseksualni dečki so pogosto preveč domači, mehki, prestrašeni, šibki, medtem ko so predhomoseksualna dekleta agresivna, dominantna, "divja" ali samostojna. Ko ti otroci dosežejo puberteto, te lastnosti, predvsem zaradi vloge, ki so jo naučili (na primer »izgleda kot fant«), nato pri njih prispevajo k razvoju manjvrednosti spolov, ko se primerjajo z drugimi mladostniki istega spola. Hkrati se fant, ki v sebi ne čuti moškosti, ne poistoveti z njo, deklica, ki ne čuti svoje ženstvenosti, pa se ne upa poistovetiti s svojo žensko naravo. Oseba se poskuša izogniti tistemu, v čemer se počuti manjvredno. Vendar za najstnico, ki se ne ljubi igrati z lutkami ali se na splošno izogiba ženskim vlogam, ni mogoče trditi, da ima nagnjenost k lezbijstvu. Kdo hoče prepričati mlade, da je njihova homoseksualna usoda že predvideno, predstavlja smrtno nevarnost za njihov um in stori veliko krivico!

Za popolno sliko dejavnikov, ki povzročajo razvoj kompleksa spolne manjvrednosti, ugotavljamo, da ima lahko pri tem pomembno vlogo primerjava sebe s sorodniki istega spola. V takih primerih je fant "deklica" med svojimi brati, deklica pa "fant" med sestrami. Poleg tega je mnenje o sebi kot o čudaku zelo pogosto. Fant misli, da je njegov obraz preveč lep ali "dekliški" ali da je krhek, neroden itd., Tako kot dekle misli, da njena postava ni ženstvena, da je nerodna ali da njeni gibi niso graciozni itd.

Samodramatizacija in oblikovanje kompleksa manjvrednosti

Homoseksualnost ni povsem resnična zaradi kršitve ali pomanjkanja odnosov s staršem istega spola in / ali prekomerne navezanosti na starša nasprotnega spola, ne glede na pogostost primerov resničnega razmerja. Prvič, taka razmerja pogosto opazimo v zgodovini pedofilov in drugih spolnih nevrotikov (Mor et al., 1964, 6i, 140). Še več, mnogi heteroseksualci so imeli enak odnos s starši. Drugič, kot je navedeno zgoraj, navzkrižno spolno vedenje in interesi ne vodijo nujno v homoseksualnost.

Vendar pa ima lahko kompleks manjvrednosti spola v različnih oblikah in fantazije, ki jih ustvarja, so lahko usmerjene ne le k mlajšim ali starejšim članom istega spola, temveč tudi k otrokom istega spola (homoseksualna pedofilija) in morda tudi k pripadnikom nasprotnega spola. Ljubiteljica žensk je na primer pogosto oseba, ki trpi za eno od oblik kompleksa spolne manjvrednosti. Odločilni dejavnik za homoseksualnost je domišljija. In fantazije oblikujejo samozaznavanje, dojemanje drugih (glede na njihove spolne lastnosti) in naključni dogodki, kot so definiranje socialnih stikov in vtisov o puberteti. Kompleks spolne manjvrednosti je odskočna deska za številne spolne fantazije, ki jih povzroča frustracija.

Občutek nepopolnosti lastne moškosti ali ženstvenosti v primerjavi z vrstniki istega spola je enak občutku nepripadnosti. Številni predhomoseksualni dečki so menili, da ne »pripadajo« svojim očetom, bratom ali drugim fantom, predhomoseksualna dekleta pa so menila, da ne pripadajo svojim materam, sestram ali drugim dekletom. Greenova (1987) študija lahko ponazori pomen občutka "pripadnosti" spolni identiteti in vedenju, ki potrjuje spol: od dveh enojajčnih dvojčkov eden postane homoseksualec, drugi pa heteroseksualec. Slednji je bil imenovan enako kot njihov oče.

Občutki »neprisotnosti«, manjvrednosti in osamljenosti so med seboj povezani. Vprašanje je, kako ti občutki vodijo do homoseksualnih želja? Da bi to razumeli, je treba razjasniti koncept "kompleksa manjvrednosti".

Otrok in mladostnik se na občutke manjvrednosti in "nepripadnosti" samodejno odzove s samopomilovanjem in samodramatizacijo. Notranjost dojemajo sebe kot žalostna, žalostna, nesrečna bitja. Beseda "samodramatizacija" je pravilna, ker izraža otrokovo željo, da se vidi kot tragično središče vesolja. »Nihče me ne razume«, »nihče me ne ljubi«, »vsi so proti meni«, »moje življenje trpi« - mladi ego te žalosti ne sprejme in je ne more sprejeti, ne razume njene relativnosti ali je ne vidi kot nekaj minljivega. Reakcija samopomilovanja je zelo močna in jo je zelo enostavno sprostiti, ker deluje nekoliko pomirjujoče, podobno kot empatija, ki jo človek dobi v času žalosti. Samopomilovanje greje, pomirja, ker je v njem nekaj sladkega. "V vpitju je nekaj razkošnega," je rekel starodavni pesnik Ovidije ("Žalostne elegije"). Otrok ali mladostnik, ki se ima za »revnega jaz«, lahko postane odvisen od tega vedenja, še posebej, če pobegne vase in nima nikogar z razumevanjem, podporo in samozavestjo, ki bi mu pomagal pri soočanju s težavami. Samodramatizacija je še posebej značilna v adolescenci, ko se najstnik zlahka počuti kot heroj, poseben, edinstven tudi v trpljenju. Če se zasvojenost s samopomilovanjem nadaljuje, potem nastane kompleks kot tak, to je kompleks manjvrednosti. Navada razmišljanja »slabo, da sem z mano« je utrjena v mislih. Ta »revni jaz« je prisoten v mislih nekoga, ki se počuti moškega, neženstvenega, samega in »ne pripada« svojim vrstnikom.

Sprva samopomilovanje deluje kot dobro zdravilo, vendar kmalu začne delovati kot zasužnjivo zdravilo. V tem trenutku je nevede postala navada samokomote, koncentrirane ljubezni do sebe. Čustveno življenje je postalo v bistvu nevrotično: odvisno od samopomilovanja. Zaradi nagonskega, močnega egocentrizma otroka ali mladostnika se to samodejno nadaljuje, dokler se ne vmeša nekdo, ki ljubi in krepi od zunanjega sveta. Takšen ego bo za vedno ostal ranjen, ubog, samopomoljujoč, vedno otročji. Vsi pogledi, prizadevanja in želje "otroka preteklosti" so utrjeni v tem "revnem jazu."

"Kompleks" se tako hrani s podaljšanim samopomilovanjem, notranjo pritožbo do samega sebe. Brez tega otroškega (najstniškega) samopomilovanja ni nobenega kompleksa. Občutki manjvrednosti so lahko začasni, vendar bodo še naprej živeli, če bo samopomilovanje trdno zakoreninjeno in bodo pri petnajstih pogosto tako sveži in močni kot pet. "Kompleksno" pomeni, da so občutki manjvrednosti postali samostojni, ponavljajoči se, vedno aktivni, včasih intenzivnejši in včasih manj. Psihološko človek delno ostane isti otrok ali mladostnik, kot je bil, in preneha odraščati ali težko odrašča na področjih, kjer vladajo občutki manjvrednosti. Pri homoseksualcih je to področje samozaznavanja glede na spolne značilnosti in vedenje, povezano s spolom.

Kot nosilci kompleksa manjvrednosti homoseksualci nezavedno samopomilujejo »najstnike«. Pritoževanje glede duševnega ali fizičnega stanja, slabega odnosa drugih do sebe, življenja, usode in okolja je značilno za mnoge med njimi, pa tudi za tiste, ki igrajo vlogo vedno srečne osebe. Sami se praviloma ne zavedajo odvisnosti od samopomilovanja. Njihove pritožbe obravnavajo kot upravičene, ne pa kot izhajajoče iz potrebe po pritožbah in samilosti. Ta potreba po trpljenju in mukah je enkratna. Psihološko gre za tako imenovano kvazi potrebo, navezanost na užitek pritožb in samopomilovanje, ki igra tragično vlogo.

Terapevti in iskalci homoseksualcev težko razumejo osrednji nevrotični mehanizem pritoževanja in samopomilovanja. Najpogosteje tisti, ki so slišali za koncept samopomilovanja, menijo, da je predpostavka nekoliko nezavedna, da je nezavedna infantilna samopomilovanje lahko tako ključnega pomena za razvoj homoseksualnosti. Po navadi se s takšno razlago spomnimo in strinjamo s konceptom "občutka manjvrednosti", ne pa "samopomilovanja". Koncept izjemnega pomena infantilne samopomilovanja za nevrozo in homoseksualnost je res nov; morda celo čudno na prvi pogled. Če pa dobro premislite in primerjate z osebnimi opažanji, se lahko prepričate v njeno izjemno koristnost za razjasnitev situacije.

3. Homoseksualna privlačnost

Iščite ljubezen in intimnost

"Čustvena lakota v komunikaciji z moškimi," pravi Green (1987, 377), "nadalje določa iskanje moške ljubezni in homoseksualne intime." Mnogi sodobni raziskovalci problema homoseksualnosti so prišli do tega zaključka. To velja, če upoštevamo kompleks moške manjvrednosti in samopomilovanja. Dečku bi namreč lahko boleče primanjkovalo spoštovanja in pozornosti očeta, v drugih primerih - brata (-ov) ali vrstnikov, zaradi česar se je počutil ponižano v odnosu do drugih fantov. Posledično potreba po ljubezni je pravzaprav potreba po pripadnosti moškemu svetu, po prepoznavnosti in prijateljstvu tistih, pod katerimi se počuti.

Toda, ko smo to razumeli, se moramo izogniti skupnim predsodkom. Obstaja mnenje, da ljudje, ki v otroštvu niso prejeli ljubezni in so zaradi tega psihološko travmatični, lahko zdravijo duhovne rane, tako da zapolnijo pomanjkanje ljubezni. Na tej premisi temeljijo različni terapevtski pristopi. Ni tako preprosto.

Prvič, ni toliko pomembno objektivno pomanjkanje ljubezni, kot otrokovo dojemanje - in je po definiciji subjektivno. Otroci si lahko napačno razlagajo vedenje staršev in z naravoslovno težnjo, da vse dramatizirajo, si predstavljajo, da so nezaželeni, starši pa grozni in vsi v istem duhu. Pazite, da mladostniškega pogleda na starševstvo jemljete kot objektivno presojo!

Poleg tega "praznina ljubezni" ni zapolnjena s preprostim izlivom ljubezni v njih. In prepričan, da je to rešitev problema, najstnik, ki se počuti osamljenega ali poniženega, si zamisli: "Če bom dobil ljubezen, ki jo tako pogrešam, bom končno srečen." Toda če sprejmemo takšno teorijo, bomo pogrešali eno pomembno psihološko dejstvo: obstoj navade usmiljenja do sebe. Preden se najstnik navadi, da se mu smili, ljubezen lahko resnično pomaga premagati njegovo nezadovoljstvo. Toda takoj, ko se je odnos "slabega jaza" ukoreninil, njegovo iskanje ljubezni ni več konstruktivna in zdravilna motivacija, objektivno usmerjena v ponovno vzpostavitev integritete. To iskanje postane del samramatičnega vedenja: "Nikoli ne bom dobil ljubezni, ki si je želim!" nenasitna in njegovo zadovoljstvo je nedosegljivo. Iskanje istospolne ljubezni je žeja, ki se ne bo potešila, dokler njen vir ne usahne, odnos do samega sebe kot do "nesrečneža samega sebe". Tudi Oscar Wilde je tako objokoval: "Vedno sem iskal ljubezen, vendar sem našel samo ljubimce." Mati lezbijke, ki je naredila samomor, je dejala: "Helen je vse življenje iskala ljubezen," a je seveda ni nikoli našla (Hanson 1965, 189). Zakaj potem? Ker me je požrlo samopomilovanje iz tega razloga niso je imeli radi druge ženske. Z drugimi besedami, bila je "tragična najstnica". Homoseksualne ljubezenske zgodbe so v bistvu drame. Več kot ima ljubimcev, manj zadovoljstva ima trpijoči.

Ta mehanizem za psevdo okrevanje deluje podobno tudi pri drugih ljudeh, ki iščejo intimnost, in tega se zaveda veliko nevrotikov. Ena mlada ženska je imela na primer več zaljubljencev in zanje so vsi predstavljali lik skrbnega očeta. Zdelo se ji je, da je vsak od njiju ravnal slabo, saj se je ves čas smilila sebi, ker ni bila ljubljena (odnos z očetom je postal izhodišče za razvoj njenega kompleksa). Kako lahko intimnost ozdravi tistega, ki je obsedena s tragično predstavo o svojem "zavrnitvi"?

Iskanje ljubezni kot sredstva za tolažbo duševne bolečine je lahko pasivno in egocentrično. Drugega človeka dojemajo le kot tistega, ki bi moral imeti rad »mene nesrečno«. To je prosjačenje za ljubezen in ne zrela ljubezen. Homoseksualec se lahko počuti, kot da je privlačen, ljubeč in odgovoren, v resnici pa je to le igra, s katero bi pritegnili drugega. Vse to je v bistvu sentimentalnost in pretiran narcizem.

Homoseksualna "ljubezen"

V tem primeru je treba "ljubezen" navesti v narekovajih. Ker to ni resnična ljubezen, kot ljubezen moškega in ženske (v njenem idealnem razvoju) ali ljubezen v običajnem prijateljstvu. Pravzaprav je to najstniška sentimentalnost - "psičkova ljubezen" in erotična strast.

Nekateri posebej občutljivi ljudje so lahko zaradi te odkritosti užaljeni, vendar je res. Na srečo se nekaterim ljudem zdi koristno, če se za zdravljenje pozanimajo resnice. Ko je to slišal, je na primer en mladi homoseksualec spoznal, da ima moški kompleks manjvrednosti. Toda ko gre za njegove romane, sploh ni bil prepričan, da bi lahko živel brez teh naključnih epizod "ljubezni", ki so življenje naredile popolno. Morda ta ljubezen še zdaleč ni bila idealna, ampak .... Razložila sem mu, da je njegova ljubezen čista otročjest, sebična razvajanja in zato iluzorna. Bil je užaljen, bolj zato, ker je bil precej aroganten in aroganten. Vendar me je nekaj mesecev kasneje poklical in rekel, da čeprav je bil sprva jezen, ga je zdaj "pogoltnil". Posledično je začutil olajšanje in je že nekaj tednov notranje osvobojen iskanja teh egocentričnih povezav.

En homoseksualec srednjih let, Nizozemec, je govoril o svojem osamljenem otroštvu, v katerem ni imel prijateljev, in je bil izpuh med fanti, ker je bil njegov oče član nacistične stranke. (Spoznala sem veliko primerov homoseksualnosti med otroki »izdajalcev« druge svetovne vojne.) Nato je spoznal občutljivega, razumevajočega mladega duhovnika in se zaljubil vanj. Ta ljubezen je postala najbolj čudovita izkušnja v njegovem življenju: med njima je bilo skoraj popolno razumevanje; doživel je mir in srečo, toda, žal, iz enega ali drugega razloga njuno razmerje ni moglo nadaljevati. Takšne zgodbe lahko prepričajo naivne ljudi, ki želijo pokazati skrbnost: „Tako homoseksualna ljubezen še vedno včasih obstaja! " In zakaj ne bi odobravali lepe ljubezni, četudi ne sovpada z našimi osebnimi vrednotami? Toda ne bodimo zavedeni, kot se je prevaral ta Nizozemec. Kopal se je v svojih sentimentalnih mladostnih fantazijah o idealnem prijatelju, o katerem je vedno sanjal. Občutek nemoči, usmiljenja in še - oh! - tako občutljiv, ranjen deček je končno našel osebo, ki ga ceni, ki jo je nato oboževal in dobesedno povzdignil v idola. V tej zvezi je bil popolnoma sebično motiviran; ja, svojemu prijatelju je dal denar in zanj veliko naredil, potem pa le zato, da je kupil njegovo ljubezen. Njegov način razmišljanja je bil moški, beraški, suženjski.

Samopomilujoči se najstnik občuduje prav tiste, ki po njegovem mnenju posedujejo lastnosti, ki jih sam nima. Kompleks manjvrednosti pri homoseksualcih je praviloma v središču občudovanja lastnosti, ki jih vidijo pri ljudeh istega spola. Če so Leonarda da Vincija privlačili ulični punkerji, lahko domnevamo, da se je dojemal preveč vzgojenega in preveč vzgojenega. Francoski romanopisec André Gide se je počutil kot zloglasni kalvinistični fant, ki naj se ne bi družil z bolj živahnimi otroki svojih let. In to nezadovoljstvo je v njem povzročilo viharno veselje do nepremišljenih loaferjev in strast do razuzdanih odnosov z njimi. Fant, ki je imel nemirno, neagresivno mamo, je začel občudovati moške vojaškega tipa, ker je v sebi videl popolno nasprotje. Večino homoseksualnih moških privlačijo "pogumni" mladi, športne postave, veseli in lahkotni ljudje. In tu je njihov moški kompleks manjvrednosti najbolj očiten - ženski moški ne privabljajo večine homoseksualnih moških. Močnejše ko so ženske lezbične občutke, manj se običajno počuti ženstveno in bolj vztrajno išče ženske narave. Oba partnerja homoseksualnega "para" - vsaj sprva - privlačita telesne lastnosti ali značajske lastnosti drugega, povezane z moškostjo (ženstvenostjo), ki pa je po njihovem mnenju tudi same nimajo. Z drugimi besedami, moškost ali ženstvenost svojega partnerja vidijo kot veliko boljše od svoje, čeprav obema primanjkuje moškosti ali ženstvenosti. Enako se zgodi z osebo, ki ima drugačno vrsto manjvrednosti: spoštuje tiste, ki imajo po njegovem mnenju takšne sposobnosti ali lastnosti, zaradi pomanjkanja katerih se sam po sebi počuti manjvrednega, četudi ta občutek objektivno ni upravičeno. Poleg tega je malo verjetno, da bi moški, ki je zaželen zaradi svojih moških lastnosti, ali ženska, ki je zaželena zaradi svoje ženstvenosti, kdaj postala partnerja s homoseksualcem ali lezbijko, saj so te vrste običajno heteroseksualne.

Homoseksualna izbira "ideala" (kolikor ga lahko imenujemo "izbira") določa predvsem fantazija najstnika. Tako kot v zgodbi o dečku, ki je živel v bližini vojašnic in razvijal fantazije o vojski, lahko tudi vsaka priložnost igra vlogo pri oblikovanju teh fantazij o idealizaciji. Deklica, ki jo je ponižalo dejstvo, da so se fantje v šoli smejali njeni polnosti in "provincialnosti" (pomagala je očetu na kmetiji), je začela občudovati očarljivo sošolko z elegantno postavo, svetlimi lasmi in vsem, kar je drugačno od nje same. To "dekle iz fantazije" je postalo merilo njenih prihodnjih lezbičnih prizadevanj. Res je tudi, da je pomanjkanje tesnih odnosov z mamo pripomoglo k oblikovanju občutka samo dvoma, vendar se je lezbična privlačnost kot taka prebudila šele, ko se je primerjala s prav to deklico. Dvomljivo je, da bi se lezbične fantazije lahko pojavile ali razvijale le, če bi se resnično sprijaznila s to deklico; pravzaprav prijateljica iz sanj ni pokazala zanimanja zanjo. V puberteti so deklice nagnjene k temu čutijo sunke drugim dekletom ali učiteljicam, ki jih obožujejo. V tem smislu lezbijstvo ni nič drugega kot utrjevanje teh najstniških impulzov.

Najstnik, ki se počuti ponižanega, erotizira tisto, kar občuduje v idealiziranih vrstah svojega spola. Skrivnost, izjemna, nežna intimnost, ki bi ogrela njegovo slabo samotno dušo, se mu zdi zaželena. V puberteti ponavadi ne samo idealizirajo osebnost ali vrsto osebnosti, ampak tudi doživljajo erotične občutke do te osebnosti. Potreba po vznemirjenju od idola (katerega telo in videz občudujejo, pogosto zavist) se lahko spremeni v željo po ljubljenju z njim ali njo, ki vzbuja erotične sanje.

Ženska mladost se lahko v svojih fantazijah vznemirja zaradi tega, kar si v svoji nezrelosti vzame za simbole moškosti: moški v usnjenih oblačilih, brki, vožnja z motorjem itd. Spolnost mnogih homoseksualcev je osredotočena na fetiši... Obsedeni so s spodnjim perilom, velikim penisom itd., Vsem, kar kaže na njihovo puberteto.

Recimo nekaj besed o teoriji, da homoseksualci iščejo očeta (ali mamo) pri svojih partnerjih. Mislim, da je to le delno res, torej v kolikšni meri naj bi partner imel očetovski (ali materinski) odnos do sebe, če bi mu subjektivno primanjkovalo očetovske ali materinske ljubezni in priznanja. Vendar je tudi v teh primerih namen iskanja prijateljstvo s predstavnikom vašega spola. V fantazijah mnogih ni toliko odločilen očinski / materinski element kot otroška ali mladostna travma, povezana z njihovo starostno skupino.

Najstniška erotizacija idolov njihovega spola sama po sebi ni nič nenavadnega. Pomembno vprašanje je, zakaj nekoga zajame toliko, da izpodrine veliko, če ne vseh, heteroseksualnih pogonov? Odgovor, kot smo že videli, se skriva v globokem najstniškem občutku ponižanja v odnosu do vrstnikov nekega spola, občutka "neprisotnosti" in samopomilovanja. Heteroseksualci imajo podoben pojav: zdi se, da se deklice, ki histerično idolizirajo moške pop zvezde, počutijo osamljene in mislijo, da niso privlačne za mlade moške. Pri ljudeh, nagnjenih k homoseksualnosti, je privlačnost do idolov njihovega spola močnejša, globlji je njihov občutek lastne brezupne "razlike" od drugih.

Gej seksualne odvisnosti

Homoseksualec živi v svetu fantazij, predvsem seksualnih. Najstnika tolaži poželenje romantičnih sanj. Intimnost se mu zdi sredstvo za zadovoljevanje bolečine, nebesa sama. Hrepeni po tesnih odnosih in dlje kot te fantazije goji v svojem zaprtem notranjem svetu ali masturbira, potopljen v te sanje, bolj jih zasužnji. To lahko primerjamo z odvisnostjo od alkohola in stanjem lažne sreče, ki ga povzroča pri nevrotikih ali ljudeh z drugimi motnjami: postopnim odhodom v neresnični svet želenih fantazij.

Pogosta samozadovoljevanje krepi te ljubezenske sanje. Za mnoge mlade homoseksualce samozadovoljevanje postane obsedenost. Poleg tega ta oblika narcizma zmanjšuje zanimanje in zadovoljstvo v resničnem življenju. Tako kot druge odvisnosti je tudi to spiralno stopnišče, ki vodi navzdol v iskanju vedno večjega spolnega zadovoljstva. Želja po erotičnem odnosu, domišljiji ali resničnosti sčasoma preplavi um. Človek preprosto postane obseden s tem, zdi se, kot da se vse njegovo življenje vrti okoli nenehnega iskanja potencialnih partnerjev istega spola in intenzivnega premisleka vsakega novega kandidata. Če iščete analogijo v svetu odvisnosti, je ta nekaterim nevrotikom podobna zlati mrzlici ali obsedenosti z močjo.

"Neustavljivo" presenečenje, občudovanje moškosti ali ženstvenosti pri ljudeh, nagnjenih k homoseksualnosti, je razlog za odpor do opuščanja življenjskega sloga in s tem homoseksualnih domišljij. Po eni strani so z vsem nezadovoljni, po drugi pa imajo močno težnjo, da te fantazije skrivaj gojijo. Če opustijo homoseksualno poželenje, pomeni, da se ločijo od vsega, kar osmišlja življenje. Niti javno obsojanje homoseksualnosti niti pregon homoseksualnih stikov po zakonu ne moreta prisiliti ljudi, da opustijo ta življenjski slog. Glede na opažanja nizozemskega psihiatra Janssensa, ki jih je izrazil leta 1939 na kongresu o homoseksualnosti, se mnogi homoseksualci ne odrečejo svoji pogubni strasti niti za ceno večkratne zapore. Za homoseksualni življenjski slog je značilna naklonjenost trpljenju; normalno življenje bo trmasto raje tvegal, da bo zaprt. Homoseksualec je tragičen trpež in nevarnost kaznovanja morda celo poveča njegovo vzburjenje zaradi iskanja istospolnih odnosov. Danes homoseksualci pogosto namerno iščejo okužene s HIV partnerji, ki jih vodi ista strast do tragičnega samouničenja.

Osnova te seksualne strasti je njena samopomilovanje, privlačnost k tragediji nemogoče ljubezni. Zaradi tega homoseksualce v svojih spolnih stikih ne zanima toliko partner, kot utelešenje fantazij o neizpolnjenih željah. Pravega partnerja ne dojemajo takšnega, kot je, in ko postane prepoznaven v resnici, nevrotična privlačnost do njega tudi zbledi.

Nekaj ​​dodatnih opomb o istospolnih spolih in drugih odvisnostih. Tako kot odvisnost od alkohola ali mamil je tudi zadovoljstvo istospolnih spolov (znotraj ali zunaj homoseksualne zveze ali samozadovoljevanja) povsem egocentrično. Istospolni seks ni ljubljenje, ampak če rečemo stvari, je v bistvu le brezosebno dejanje, kot je druženje s prostitutko. »Obveščeni« homoseksualci se pogosto strinjajo s to analizo. Samoživa poželenje praznine ne zapolni, temveč jo le še poglobi.

Poleg tega je dobro znano, da odvisniki od alkohola in mamil o svojem vedenju lažejo drugim in sebi. Seksi odvisniki, vključno s homoseksualci, delajo enako. Poročeni homoseksualec pogosto laže svoji ženi; življenje v homoseksualni zvezi - do svojega partnerja; homoseksualec, ki želi premagati željo po homoseksualnih stikih - do lečečega zdravnika in do sebe. Obstaja več tragičnih zgodb o dobronamernih homoseksualcih, ki so razglasili prekinitev s svojim homoseksualnim okoljem (na primer zaradi verske spreobrnitve), a so se postopoma vrnili k temu mučnemu dvojnemu življenjskemu slogu (vključno z običajno prevaro). To je razumljivo, saj je zelo težko ostati odločen in odločen pri odločitvi, da nehamo hraniti to odvisnost. Obupani nad takim neuspehom, se ti nesrečniki odpravijo in se prepustijo prostemu padcu v brezno psihološkega in fizičnega uničenja, kot se je zgodilo Oscarju Wildeju kmalu po spreobrnitvi v zapor. V poskusu, da krivijo druge za njihovo šibkost in si olajšajo lastno vest, zdaj hitijo ostro braniti homoseksualnost in obsojati svoje zdravnike ali krščanske svetovalce, katerih stališča so prej delili in katerih navodilom so sledili.

4. Nevrotizem homoseksualnosti

Homoseksualni odnos

Drugih dokazov ni treba: epidemija AIDS-a je dovolj jasno pokazala, da so homoseksualci v svoji veliki večini v spolnih odnosih veliko bolj promiskuitetni kot heteroseksualci. Zgodba o moči homoseksualnih "sindikatov" (z njihovim sloganom: "Kakšna je razlika med heteroseksualnimi zakonskimi zvezami, razen spola partnerja?") Ni nič drugega kot propaganda, namenjena pridobivanju privilegijev v zakonodaji in priznanju s strani krščanskih cerkva. Pred nekaj leti je Martin Dannecker (1978), nemški sociolog in homoseksualec, odkrito priznal, da imajo "homoseksualci drugačno spolno naravo", to pomeni, da so njihove spolnosti neločljivo pogoste menjave partnerjev. Koncept "trajnega zakona", je zapisal, je bil uporabljen v strategiji za ustvarjanje ugodnega javnega mnenja o homoseksualnosti, zdaj pa je čas, da tančico podrmo. Morda nekoliko nepremišljeno za tako poštenost, saj koncept »trajnega zakona« še vedno uspešno služi namenom emancipacije, na primer legalizacija posvojitve otrok s strani homoseksualnih parov. Tema odnosov je torej še vedno prekrita s tančico laži in zatiranja neželenih dejstev. Nemški homoseksualni psihiater Hans Giese, znan v 60. in zgodnjih 70. letih, na vsaki javni razpravi ali forumu o homoseksualnosti ni zamudil priložnosti, da bi vcepil idejo o "močnem in trajnem partnerstvu", katerega primer naj bi bilo njegovo življenje. Ko pa je po razhodu z drugim ljubimcem storil samomor, so mediji to dejstvo uspešno prenesli v tišini, saj je govoril ravno proti "teoriji zvestobe". Podobno se je v 60. letih na odru pojavila tragična podoba belgijske "pojoče redovnice" sestre Surier. Zapustivši samostan zaradi lezbične "ljubezni", je vsem dokazala svojo vitalnost in skladnost z verskimi normami. Nekaj ​​let kasneje so z ljubico našli mrtvega, kot pravijo, zaradi samomora (če je ta različica zanesljiva; prizorišče tragedije pa je bilo prizorišče romantične "smrti v imenu ljubezni").

Dva homoseksualna emancipatorja - psiholog David MacWerter in psihiater Andrew Mattison (1984) - sta preučevala 156 najbolj odpornih moških homoseksualnih parov. Njihov zaključek: "Čeprav večina homoseksualnih parov vstopa v zveze z izrecnim ali implicitnim namenom ohraniti spolno enotnost, je le sedem parov v tej študiji ostalo popolnoma spolno monogamnih." To je 4 odstotke. Toda poglejte, kaj pomeni biti "popolnoma spolno monogamen": ti moški so rekli, da v tem času niso imeli drugih partnerjev manj kot petletno obdobje. Bodite pozorni na izkrivljen jezik avtorjev: izraz "spoštovanje spolne enotnosti" je moralno nevtralen in služi kot bedna zamenjava za "zvestobo". Kar zadeva te odstotke 4, lahko glede njih natančno napovemo, da četudi se ne bi lagali, se njihov "stalni" odnos kmalu pozneje razide. Kajti takšen je nespremenljivi zakon. Homoseksualne tesnobe ni mogoče omiliti: enega partnerja je premalo, ker homoseksualce nenehno poganja nenasitna žeja po srečanju nedosegljiv prijatelj iz njihovih fantazij. V bistvu je homoseksualec pohlepen, večno lačen otrok.

Izraz "nevrotična»Takšne odnose dobro opisuje in poudarja njihov egocentrizem: nenehno iskanje pozornosti; stalna napetost zaradi ponavljajočih se pritožb: "Ne ljubiš me"; ljubosumje s sumom: "Bolj te zanima nekdo drug." Skratka, "nevrotični odnosi" vključujejo vse vrste dram in otroških sporov, pa tudi osnovno nezanimanje za partnerja, da ne omenjamo nevzdržnih trditev o "ljubezni". Homoseksualec se v ničemer drugem ne zavede tako kot v ljubeznivem partnerju. En partner potrebuje drugega samo v obsegu, ki ustreza njegovim potrebam. Resnična, nesebična ljubezen do želenega partnerja bi dejansko privedla do uničenja homoseksualne "ljubezni"! Homoseksualni "sindikati" so odvisni odnosi dveh "slabih jaz", ki jih močno absorbirajo samo oni sami.

Nagnjenost k samouničenju in disfunkciji

Dejstvo, da je nezadovoljstvo jedro homoseksualnega življenjskega sloga, izhaja iz visoke stopnje samomorilnosti med "samooklicanimi" homoseksualci. Vedno znova gejevski lobi igra tragedijo "konfliktov vesti" in "duševne krize", v katere naj bi homoseksualce pahnili tisti, ki homoseksualnost razglašajo za nemoralno in nevrotično. Tako lahko revni privedete do samomora! Poznam en primer samomora, ki so ga militantni nizozemski homoseksualci poimenovali "konflikt vesti", ki ga je povzročila homoseksualnost, o čemer so nato glasno trobili v medijih. To tragično zgodbo je svetu povedal prijatelj pokojnega, ki se je hotel maščevati enemu vplivnemu duhovniku, ki ga je užalil s svojo nepristransko pripombo o homoseksualnosti. Pravzaprav njegov nesrečni prijatelj sploh ni bil homoseksualec. Homoseksualci, ki naj bi jim premagali "vsiljeni" konflikt vesti, samomor počnejo veliko pogosteje kot heteroseksualci iste starosti. Študija Bell in Weinberg iz leta 1978 o veliki skupini homoseksualcev je pokazala, da je 20% poskusilo samomor, od 52% do 88% iz razlogov, ki niso povezani s homoseksualnostjo. Homoseksualci lahko iščejo ali izzovejo situacije, v katerih se počutijo kot tragični junaki. Njihove samomorilne fantazije imajo včasih obliko dramatičnih "protestov" proti zunanjemu svetu, da bi pokazale, kako jih ne razumejo in zlorabljajo. Podzavestno se želijo kopati v samopomilovanju. Prav to je spodbudilo nenavadno vedenje Čajkovskega, ko je namerno pil umazano vodo z Neve, kar je povzročilo smrtno bolezen. Tako kot nevrotični romantiki prejšnjega stoletja, ki so se utopili na Renu in se vanj vrgli s pečine Lorelei, lahko tudi današnji homoseksualci namerno iščejo okužene s HIV partnerje, da bi si zagotovili tragedijo. Neki gej je s ponosom izjavil, da je namerno zbolel za aidsom, da bi pokazal "solidarnost" z več prijatelji, ki so umrli zaradi bolezni. K temu prostovoljnemu mučeništvu prispeva posvetna "kanonizacija" homoseksualcev, ki so umrli zaradi aidsa.

Spolne motnje kažejo tudi na nevrotično nezadovoljstvo. Študija MacWerterja in Mattisona je pokazala 43% homoseksualnih parov z impotenco. Drug simptom nevrotičnega seksa je kompulzivna samozadovoljevanje. V isti študijski skupini se je 60% zateklo k samozadovoljevanju 2-3 krat na teden (poleg spolnih odnosov). Številne spolne sprevrženosti so značilne tudi za homoseksualce, zlasti mazohizem in sadizem; ni izjema in izjemno infantilna seksualnost (npr. obsedenost s spodnjim perilom, seksom v pisoarjih in fekalijah).

Preostali najstniki: infantilizem

Notranji homoseksualec je otrok (ali najstnik). Ta pojav je znan kot "notranji otrok, ki se pritožuje". Nekateri čustveno ostajajo mladostniki na skoraj vseh področjih vedenja; pri večini se otrok, odvisno od kraja in okoliščin, izmenjuje z odraslim.

Za odraslega homoseksualca so značilni obnašanje, občutki in način razmišljanja najstnika, ki se počuti omalovaženega. Ostaja - deloma - brez obrambe, nesrečnega samotarja, kot je bil v puberteti: sramežljiv, živčen, oprijemljiv, zapuščen, prepirljiv fant, ki ga oče in vrstniki zaradi njegovega neprivlačnega videza (mežikanje, razcepljena ustnica, majhna postava: kaj je po njegovem mnenju nezdružljivo z moško lepoto); razvajen, narcističen fant; ženstven, aroganten, domišljav fant; brezskrben, zahteven, a strahopeten fant itd. Vse, kar je značilno za posamezne značilnosti dečka (ali deklice), je v celoti ohranjeno. To pojasnjuje vedenjske značilnosti, kot so otroška zgovornost nekaterih homoseksualcev, šibkost, naivnost, narcistična nega telesa, način govora itd. Lezbijka lahko ostane zlahka poškodovana, uporna deklica; tomboy; poveljniki z načinom posnemanja moške samozavesti; večno užaljena, mračna deklica, katere mati se "ni nikoli zanimala zanjo" itd. Najstnik v odrasli osebi. In vsa mladost je še vedno tam: vizija sebe, svojih staršev in drugih ljudi.

Kot smo že omenili, je najpogostejša samopodoba užaljen, zavrnjen, "slab jaz". Od tod zamera homoseksualcev; "zbirajo krivice", kot se je tako dobro izrazil psihiater Bergler, in se ponavadi vidijo kot žrtve. To pojasnjuje neprikrito samodramatizacijo njihovih aktivistov, ki spretno izkoriščajo svoje nevroze, da bi pridobili podporo javnosti. Navajeni samopomilovanja, postanejo notranji (ali odprti) pritožniki, pogosto kronični pritožniki. Samopomilovanje ni daleč od protesta. Za številne homoseksualce sta značilna notranja (ali odprta) upornost in sovražnost do prestopnikov in "družbe" ter odločen cinizem.

Vse to neposredno vpliva na ljubezenske težave s homoseksualcem. Njegov kompleks usmerja njegovo pozornost nase; kot otrok išče pozornost, ljubezen, priznanje in občudovanje zanj. Njegova osredotočenost nase posega v njegovo sposobnost ljubiti, biti zainteresiran za druge, prevzeti odgovornost za druge, dajati in služiti (upoštevati je treba, da je včasih služenje lahko sredstvo za pritegnitev pozornosti in samopotrditve). Toda »Ali je mogoče ... da otrok odraste, če ni ljubljen?« Vpraša pisatelj Baldwin (Siering 1988, 16). Vendar postavitev problema na ta način samo zmede zadeve. Medtem ko bi bil fant, ki je hrepenel po ljubezni svojega očeta, resnično pozdravil, če bi našel ljubečo osebo, ki bi nadomestila njegovega očeta, pa je njegova nezrelost kljub temu rezultat tolažilnih reakcij na namišljeno pomanjkanje ljubezni in ne posledica pomanjkanja ljubezni taka. Najstnik, ki se je naučil sprejemati svoje trpljenje, odpušča tistim, ki so ga žalili - pogosto ne vedoč za to, v trpljenju se ne zateče k samopomilovanju in protestiranju, v tem primeru pa trpljenje postane zrelejše. Ker je človek po naravi samostojen, se ta čustveni razvoj običajno ne zgodi sam od sebe, obstajajo pa izjeme, zlasti kadar ima čustveno moten najstnik nadomestno osebo, ki ga lahko podpira na tem področju. Baldwin, prepričan v nemožnost odraščanja otroka, ki ni ljubljen - po vsej verjetnosti govori o sebi - je preveč fatalističen in spregleda dejstvo, da ima tudi otrok (in zagotovo mladenič) nekaj svobode in se lahko nauči ljubiti. Številni nevrotiki se držijo tako dramatiziranega vedenja, ki ga "nihče ni nikoli ljubil", in nenehno zahtevajo ljubezen in odškodnino od drugih - od zakoncev, prijateljev, otrok, od družbe. Zgodbe mnogih nevrotičnih zločincev so podobne. Morda so resnično trpeli zaradi pomanjkanja ljubezni v svojih družinah, celo zapuščeni, zlorabljeni; vendar njihova želja po maščevanju, pomanjkanje usmiljenja do sveta, ki je bil do njih tako krut, niso nič drugega kot sebične reakcije na pomanjkanje ljubezni. Samoživ mladenič tvega, da bo postal nepopravljiv samoljubec, ki sovraži druge in je sam žrtev samopomilovanja. Baldwin ima prav samo glede svojih homoseksualnih občutkov, saj ne pomenijo resnične ljubezni, temveč le narcistično žejo po toplini in zavisti.

"Notranji otrok" skozi očala svojega kompleksa manjvrednosti gleda na predstavnike ne samo svojega spola, temveč tudi nasprotnega. "Polovica človeštva - ženske - zame še pred kratkim ni obstajala," je priznal en homoseksualec. Pri ženskah je videl podobo skrbne matere, kot včasih poročene homoseksualke ali tekmice v iskanju moške pozornosti. Intimnost z enako žensko je lahko preveč ogrožajoča za homoseksualca, saj se v odnosu do odraslih žensk počuti kot fant, ki ne doseže moške vloge. To velja tudi zunaj spolnega okvira za odnos moški-ženska. Lezbijke moške dojemajo tudi kot tekmece: po njihovem mnenju bi bil svet boljši brez moških; ob moškem se počutijo nevarne, poleg tega moški odpeljejo svoje dekleta. Homoseksualci pogosto ne razumejo niti pomena zakonske zveze niti odnosa med moškim in žensko, nanje gledajo z zavistjo in pogosto s sovraštvom, saj jih draži že sama "vloga" moškosti ali ženstvenosti; z eno besedo je pogled tujca, ki se počuti omalovaženega.

Družbeno so homoseksualci (zlasti moški) včasih zasvojeni z izzivanjem sočutja do sebe. Nekateri ustvarijo pravi kult iz vzpostavljanja vedno novih površnih prijateljstev, doseganja mojstrstva v umetnosti šarma in se znajdejo kot odhodni. Želijo si biti najbolj oboževani, najbolj ljubljeni fantje v njihovi družbi - to je navada prekomerne kompenzacije. Vendar se redko počutijo enako kot drugi: bodisi nižji bodisi višji (prekomerna kompenzacija). Prekomerna kompenzacijska samotrditev nosi znak otroškega mišljenja in otroške čustvenosti. Škandalozen primer tega je zgodba mladega, kratkega, prekrižanega nizozemskega homoseksualca. Ker ga njegovi privlačnejši in bogatejši vrstniki ne prepoznajo, se je odločil uresničiti svoje sanje o denarju, slavi in ​​razkošju (Korver in Gowaars 1988, 13). V prizadevanju za samopotrditev si je pridobil impresivno bogastvo v starosti komaj nekaj več kot dvajset let. V svoji palači v Hollywoodu je prirejal velike zabave, ki se jih je udeleževala krema družbe. S tem, ko je zanje porabil veliko denarja, je dejansko kupil njihovo naklonjenost in pozornost. Postal je zvezda, nenehno so ga obkrožali občudovalci, modno oblečeni in negovani. Zdaj si je lahko privoščil lastne ljubimce. Toda v bistvu je bil ves ta pravljični svet, ki je postal resničnost, laž - vse to "prijateljstvo", "ljubezen", "lepota", ves ta "uspeh v družbi". Kdor pozna vrednost takšnega življenjskega sloga, razume, kako neresničen je. Vse to bogastvo se je nabralo zaradi preprodaje mamil, spretnih spletk in prevar. Njegovo vedenje je mejilo na psihopatijo: ravnodušen je bil do usode drugih, do svojih žrtev, družbi je "zaman užival v sladkem maščevanju". Vseeno je, da je umrl zaradi aidsa v starosti 35 let, saj je, kot se je hvalil tik pred smrtjo, živel tako "bogato" življenje. Psiholog bo v svoji miselnosti videl "otroka", razočaranega "otroka"; berač, gnusni tujec, lačen bogastva in prijateljev; otrok, ki je odraščal hudoben, nezmožen vzpostaviti zrele človeške odnose, beden kupec "prijateljstva". Njegovo uničujoče razmišljanje v odnosu do družbe je ustvaril občutek zavrnitve: "Nič jim nisem dolžan!"

Takšno razmišljanje med homoseksualci ni redkost, saj to sovraštvo povzroča kompleks "ne-pripadnosti". Zaradi tega homoseksualci veljajo za nezanesljive elemente v kateri koli skupini ali organizaciji. "Notranji otrok" v njih še naprej čuti zavrnjeno in se odziva sovražno. Številni homoseksualci (tako moški kot ženske) si prizadevajo ustvariti svoj, iluzorni svet, ki bi bil "boljši" od resničnega, "gracioznega"; snobizem, očarljiv, poln "pustolovščin", presenečenj in pričakovanj, posebnih srečanj in poznanstev, v resnici pa poln neodgovornega vedenja in površnih povezav: najstniško razmišljanje.

Pri ljudeh s homoseksualnim kompleksom čustvene vezi s starši ostajajo enake kot v otroštvu in mladosti: pri moških je to odvisnost od matere; gnus, prezir, strah ali brezbrižnost do očeta; ambivalentna čustva do matere in (redkeje) čustvena odvisnost od očeta pri ženskah. Ta čustvena nezrelost se še kaže v tem, da si malo homoseksualcev želi otrok, saj so tudi sami, tako kot otroci, preveč globoki v sebi in želijo, da bi bila vsa njihova pozornost namenjena.

Na primer, dva homoseksualca, ki sta posvojila otroka, sta pozneje priznala, da se želita le zabavati, "kot da bi bil trendovski pes. Vsi so bili pozorni na nas, ko smo z njo, stilski homoseksualci, vstopili v salon. " Lezbični pari, ki želijo imeti otroka, zasledujejo iste sebične cilje. "Igrajo mati-hči" in s tem izzivajo pravo družino, ki deluje iz zabuhlih motivov drznega uma. V nekaterih primerih si pol zavestno prizadevajo, da bi posvojeno hčerko vključili v lezbične odnose. Država, ki legalizira takšne nenaravne odnose, prevzema krivdo za latentno, a resno nasilje nad otroki. Socialni reformatorji, ki poskušajo vsiliti svoje nore ideje o "družini", vključno s homoseksualno družino, zavajajo družbo, kot na drugih področjih, povezanih s homoseksualnostjo. Da bi olajšali legalizacijo posvojitev s strani homoseksualnih "staršev", se zatekajo k navedbam študij, ki "dokazujejo", da otroci, ki jih vzgajajo homoseksualci, odraščajo duševno zdrave. Take "študije" niso vredne papirja, na katerem so napisane. To je psevdoznanstvena laž. Kdor ima zanesljivejše podatke o otrocih, ki so imeli takšne "starše" in so bili deležni ustreznega razvoja, ve, v kakšnih neobičajnih in žalostnih razmerah so. (Za manipulacije pri raziskovanju homoseksualnih staršev glejte Cameron 1994).

Če povzamem: glavne značilnosti psihe otroka in mladostnika so egocentrično mišljenje in čustva. Otroško in mladostniško osebnost odraslega s homoseksualnim kompleksom prežema otroštvo in včasih čista sebičnost. Njegova nezavedna samopomilovanja, samopomilovanje in ustrezen odnos do sebe, skupaj z "kompenzacijsko" privlačnostjo do erotičnih odnosov zaradi "pritegnitve pozornosti" in drugimi načini samozadovoljstva in samotolažbe, so povsem infantilni, torej egocentrični. Mimogrede, ljudje takšnega "otroka" čutijo intuitivno in zavzemajo pokroviteljski položaj v odnosu do člana homoseksualne družine, prijatelja ali kolega homoseksualca in ga v resnici obravnavajo kot posebnega, "ranljivega" otroka.

Ni dvoma, da so homoseksualni odnosi in "zveze" zaznamovani z znaki infantilnosti. Tako kot odnos dveh ženskih prijateljev je tudi to najstniško prijateljstvo polno infantilne ljubosumnosti, prepirov, medsebojnega nezadovoljstva, razdražljivosti in groženj, neizogibno pa se konča z dramo. Če "igrajo družino", potem je to otroško posnemanje, smešno in hkrati bedno. Nizozemski homoseksualni pisatelj Luis Cooperus, ki je živel na začetku 20. stoletja, je o svoji otroški žeji po prijateljstvu spregovoril s svojim veselim, močnim in zanesljivim stricem:

»S stricem Frankom sem hotel biti vedno, za vedno! V otroških fantazijah sem si predstavljal, da sva s stricem zakonca «(Van den Aardweg 1965). Za otroka je običajna poroka primer, kako lahko dva živita skupaj. Dva žalostna osamljena "notranja otroka" znotraj dveh homoseksualcev lahko v svojih fantazijah posnemata tak odnos - dokler traja igra. To so fantazije dveh naivnih otrok, ki jih je svet zavrnil. Ena revija je v mestni hiši dveh nizozemskih lezbijk objavila fotografijo "poročne" slovesnosti. Nedvomno je šlo za najstniško razkazovanje neodvisnosti in samopotrjevanja, pa tudi očitno družinsko igro. Ena od obeh žensk, višja in težja, je bila oblečena v črno ženinovo obleko, druga, krajša in vitkejša, pa v nevestino obleko. Otroška parodija na vedenje odraslega strica in tete in "večna predanost". Toda tako imenovani normalni ljudje so se obnašali bolj noro, kot da bi to igro resno odobravali. Če bi bili iskreni do sebe, bi morali priznati, da njihov um in čustva vse, kar se zgodi, vidijo kot slabo šalo.

Nevrotični zaradi diskriminacije?

"Že od zgodnjega otroštva sem bil drugačen od vseh." Mnogi homoseksualci, morda polovica, lahko rečejo ta občutek. Vendar se motijo, če enačijo občutke drugačnosti in homoseksualnosti. Napačno sprejemanje lastnega razlikovanja v otroštvu kot izraza in dokaza homoseksualne narave potrjuje željo po racionalističnem razlaganju homoseksualnega življenjskega sloga, kot v primeru dobro objavljenega dela homoseksualnega psihoanalitika R.A. Aiseya (1989). Prvič, njegovi teoriji homoseksualnosti težko rečemo teorija. Na vprašanje o vzroku (razlogih) ne odgovarja, saj jih šteje za "nepomembne", ker "glede tega ni mogoče storiti ničesar" (Schnabel 1993, 3). Kljub temu je ta logika popolnoma neznanstvena. Ali je mogoče vzroke raka, kriminala in alkoholizma označiti za nepomembne samo zato, ker ne moremo pozdraviti številnih oblik teh bolezni? Avtorjeva draženje in cinizem sta bila posledica razpadlega zakona in neuspehov v psihoanalitični praksi. Poskusil je, a mu ni uspelo, nato pa se je zatekel k znani, samoopravičujoči se strategiji: poskusi zamenjave homoseksualcev, teh žrtev diskriminacije, kaznivih dejanj in njihove "narave", nedvomno nedotakljivo dejstvo. Na ta način se je odzvalo veliko nezadovoljnih homoseksualcev. Francoski predhodnik homoseksualnega gibanja André Gide je, ko je zapustil ženo in se podal v pedofilne dogodivščine, v dvajsetih letih zavzel naslednjo dramatično pozo: »Sem, kar sem. In glede tega ni mogoče storiti ničesar. " To je obrambna drža samopomilovalnega defetista. Mogoče razumljivo - a vseeno samozavajajoče. Oseba, ki se odpove, ve, da je izgubila zaradi pomanjkanja trdnosti in poštenosti. Aisei je na primer postopoma zdrsnil v dvojno življenje tajnih homoseksualnih prizadevanj in častitljivega očeta in zdravnika. V tem je podoben tistim "bivšim gejem", ki upajo, da bodo s spreobračanjem v krščanstvo opustili homoseksualnost, ne morejo pa se uveljaviti v nezrelem prepričanju o "osvoboditvi" in na koncu izgubijo vse upanje. Poleg tega jih muči "slaba vest". Njihovih razlag ne narekuje logika, temveč samoobramba.

Kot psihiater Aisei ne more ne priznati obstoja številnih "patoloških in sprevrženih" lastnosti pri homoseksualcih (Schnabel), vendar jih kljub temu razlaga kot rezultat dolgotrajne zavrnitve: s strani očeta, vrstnikov in družbe. Nevrotik? To so posledice diskriminacije. Ta ideja ni nova; vanj nenehno posegajo tisti homoseksualci, ki priznajo, da imajo nevrotično čustvenost, vendar se homoseksualnosti izogibajo razmišljanju v luči resnice. Vendar je nemogoče ločiti homoseksualno željo od nevroze. Od strank sem že večkrat slišal: »Želim se znebiti nevroze, to moti moje homoseksualne stike. Želim imeti zadovoljiv spolni odnos, vendar ne želim spremeniti svoje spolne usmerjenosti. " Kako odgovoriti na takšno prošnjo? »Če začnemo delati na vašem nevrotičnem čustvu in kompleksu manjvrednosti, bo to samodejno vplivalo na vaše homoseksualne občutke. Ker so manifestacija vaše nevroze. " In tako je tudi. Manj ko ima homoseksualec depresije, bolj ko je čustveno stabilen, manj egocentričen postane in manj homoseksualca čuti v sebi.

Navzven obrambna teorija Aiseija - in drugih homoseksualcev - se morda zdi precej prepričljiva. Vendar pa zaradi psiholoških dejstev začne propadati. Predpostavimo, da "homoseksualno naravo" otrok nekako nerazumljivo podeduje od rojstva ali pa jo pridobi kmalu po rojstvu. Bi lahko velika večina očetov zaradi tega samodejno "zavrnila" takega sina? So očetje tako kruti, ker so njihovi sinovi nekako "drugačni" od drugih (in jih zavrnejo, še preden se izkaže, da je ta "razlika" homoseksualne "narave")? Ali očetje na primer zavračajo sinove z napakami? Seveda ne! Ja, četudi ima majhen deček drugačno "naravo", čeprav bodo morda obstajali določeni očetje, ki bi z njim ravnali zavrnjeno, veliko več pa je takih, ki se bodo odzvali s skrbjo in podporo.

Še več. Za človeka, ki razume otroško psihologijo, bi bilo smešno domnevati, da majhni fantje začnejo življenje s težnjo k erotičnemu zaljubljanju v očete (kar po Aisejevi teoriji izhaja iz njihove homoseksualne narave). Ta pogled izkrivlja resničnost. Mnogi predhomoseksualni fantje so od očeta želeli topline, objemov, odobritve - nič erotičnega. In če bi jih očetje v odgovor zavrnili ali se jim je zdelo, da so jih "zavrnili", ali bi potem res lahko pričakovali, da bi bili zadovoljni s takšnim odnosom do sebe?

Zdaj o občutku "razlike". Za razlago ni potreben mit o homoseksualni "naravi". Fant z ženskimi nagnjenji, ki sega do svoje matere, pretirano odkritega in v zgodnjem otroštvu nima očetovskega ali drugega moškega vpliva, se bo v družbi s tistimi fanti, ki imajo v celoti razvite fantovske nagnjenosti in interese, seveda počutil drugače. Po drugi strani pa občutek "razlike" ni, kot zagotavlja Aisei, dvomljiv privilegij pred gejev. Večina heteroseksualnih nevrotikov se je v mladosti počutila »drugače«. Z drugimi besedami, ni razloga, da bi na to gledali kot na homoseksualno razpoloženje.

Aiseijeva teorija trpi zaradi drugih nedoslednosti. Ogromno število homoseksualcev do mladosti ni imelo občutka "drugačnosti". V otroštvu so se prepoznali kot del podjetja, vendar so se zaradi selitve, selitve v drugo šolo itd. Razvili občutek izoliranosti, saj se v novem okolju niso mogli prilagoditi tistim, ki so bili drugačni od njih socialno, ekonomsko ali kako drugače. nekaj drugega.

In končno, če nekdo verjame v obstoj homoseksualne narave, potem mora verjeti tudi v pedofilno naravo, fetišistično, sadomazohistično, zoofilno, transvestitno itd. Obstajala bi posebna "narava" ekshibicionista, ki je navdušen nad demonstracijo penisa, ko gre mimo njega. okna za ženske. In Nizozemec, ki je bil nedavno aretiran, ker si je osem let privoščil "neustavljivo" željo po vohunjenju žensk pod tušem, bi se lahko pohvalil z voajersko "naravo"! Potem je imela tista mlada ženska, ki se je po očetu zaželela, da se je nenasitno predala deset let starejšim moškim, nedvomno nimfomanka »narava«, drugačna od običajne heteroseksualne narave, in njeno razočaranje, povezano z očetovim likom, je zgolj naključje.

Homoseksualni Aisei se predstavlja kot žrtev skrivnostne, mračne usode. Takšna vizija je v bistvu pubertalna samo-tragedija. Precej manj plaho za ego bi bilo razumevanje, da je homoseksualnost povezana z nezrelo čustvenostjo! Če je Isayova teorija o homoseksualni "naravi" resnična, ali je psihološka nezrelost homoseksualca, njegova "otroškost" in pretirano samozadovoljstvo del te nespremenljive in nerazumljive "narave"?

Nevrotični zaradi diskriminacije? Ogromno število ljudi s homoseksualnimi nagibi priznava, da niso trpeli toliko zaradi socialne diskriminacije, kot zaradi zavesti o svoji nezmožnosti živeti normalno življenje. Navdušeni podporniki homoseksualnega gibanja takoj izjavijo: "Ja, toda to trpljenje je posledica notranje usmerjene družbene diskriminacije. Ne bi trpeli, če bi družba homoseksualnost štela za normo. " Vse to je poceni teorija. Kupil jo bo le tisti, ki noče videti samoumevne biološke nenaravnosti homoseksualnosti in drugih spolnih kršitev.

Tako vrstni red stvari ni tak, kot da otrok nenadoma spozna: "Sem homoseksualec", kot rezultat tega je izpostavljen nevrotizaciji sebe ali drugih ljudi. Pravilno izsleditev psihozgodov homoseksualcev kaže na to, da najprej izkusijo občutek "nepripadnosti", ponižanje do vrstnikov, osamljenost, nenaklonjenost enemu od staršev itd. ... Homoseksualna privlačnost se ne kaže prej, ampak po и kot posledica ti občutki zavrnitve.

Nevrotični homoseksualci?

Ali obstajajo takšni? Lahko bi odgovorili pritrdilno, če bi bila socialna diskriminacija res vzrok za nedvomno veliko pojavnost nevrotičnih čustvenih, spolnih in medosebnih motenj pri homoseksualcih. Toda obstoj nevrotičnih homoseksualcev je fikcija. To je razvidno iz opazovanj in samoopazovanja homoseksualno nagnjenih ljudi. Poleg tega obstaja določena povezava med homoseksualnostjo in različnimi psihoneurozami, kot so obsesivno-kompulzivni sindromi in ruminacija, fobije, psihosomatske težave, nevrotična depresija in paranoična stanja.

Glede na študije s pomočjo psiholoških testov so vse skupine homoseksualno nagnjenih ljudi, ki so bile podvržene najboljšemu testiranju za odkrivanje nevroze ali "nevrotizma", pokazale pozitivne rezultate. Poleg tega so ne glede na to, ali so bili testiranci socialno prilagojeni ali ne, vsi brez izjeme označeni kot nevrotiki (Van den Aardweg, 1986).

[Opozorilo: nekateri testi so nestrokovno predstavljeni kot testi za nevrozo, čeprav niso.]

Nekateri ljudje, ki trpijo zaradi te bolezni, se sprva ne zdijo nevrotični. Včasih o homoseksualcu pravijo, da je vedno vesel in zadovoljen in ne povzroča težav. Če pa ga bolje spoznate in izvedete več o njegovem osebnem življenju in notranjem svetu, potem to mnenje ne bo potrjeno. Tako kot v primeru "stabilnih, srečnih in močnih homoseksualnih zakonskih zvez" tudi prvi vtis ne opraviči.

Norma v drugih kulturah?

"Naša judovsko-krščanska tradicija ne sprejema homoseksualne" variante ", za razliko od drugih kultur, ki to štejejo za normo", je druga pravljica. V nobeni kulturi ali dobi homoseksualnost, ki jo razumemo kot privlačnost do pripadnikov istega spola bolj intenzivno kot pripadniki nasprotnega spola, ni veljala za normo. Spolni odnosi med pripadniki istega spola se lahko do neke mere štejejo za sprejemljive v nekaterih kulturah, zlasti če so povezani z obredi iniciacije. Toda resnična homoseksualnost je bila od nekdaj zunaj norme.

Pa vendar v drugih kulturah homoseksualnost ni tako pogosta kot pri nas. Koliko se v naši kulturi v resnici pojavlja homoseksualnost? Precej redkeje kot to kažejo militantni homoseksualci in mediji. Homoseksualne občutke ima največ do dva odstotka populacije, vključno z biseksualci. Ta odstotek, ki ga lahko razberemo iz razpoložljivih primerov (Van den Aardweg 1986, 18), je Inštitut Alana Guttmacher (1993) nedavno priznal za resničnega za ZDA. V Veliki Britaniji je ta odstotek 1,1 (Wellings et al. 1994; za ​​najbolj zanesljivo zbiranje informacij o tej temi glejte Cameron 1993, 19).

Od nekaj tisoč prebivalcev majhnega plemena Sambia v Novi Gvineji je bil samo en homoseksualec. V resnici je bil pedofil (Stoller in Gerdt 1985, 401). V njem ni bila opisana samo nenormalnost njegove spolnosti, ampak tudi njegovo vedenje na splošno: bil je "hladen", "neprijeten pri ljudeh" (pokazal je občutke ponižanja, negotovosti), "zadržan", "mračen", "znan po svojem sarkazmu". To je opis nevrotičnega, jasnega zunanjega človeka, ki se počuti poniženega in je sovražen do "drugih".

Tega moškega so "odlikovali", kolikor se je mogel izogibati se moškim poklicem, kot sta lov in boj, raje je gojil zelenjavo, kar je bila poklic njegove matere. Njegov socialno-psihološki položaj je omogočal vpogled v izvor njegove spolne nevroze. Bil je edini in nezakonski sin ženske, ki jo je mož zapustil in jo je celo pleme zaničevalo. Zdi se mogoče, da je osamljena zapuščena ženska fanta zelo močno navezala nase, zato ni odraščal kot navadni fantje - kar je značilno za predhomoseksualne dečke v naši kulturi, katerih matere jih dojemajo preprosto kot otroke in v odsotnosti očetov živijo z njimi zelo bližina. Mati tega dečka je bila ogorčena zaradi celotne moške rase in zato, kot bi lahko domnevali, ni skrbela, da bi iz njega vzgojila "pravega moškega". Za njegovo otroštvo sta bili značilni socialna izolacija in zavračanje - ponižan sin zapuščene ženske. Pomembno je, da so se v nasprotju s fanti njegove starosti homoseksualne fantazije začele že v njegovem mladostniškem obdobju. Fantazije ne izražajo toliko spolnega vedenja same po sebi, koliko pomagajo premagati močne razlike. V tem primeru je to očitno, saj so vse fante tega plemena učili spolnih odnosov: najprej s starejšimi, v vlogi pasivnih partnerjev; nato pa, ko se starajo, s tistimi, ki so mlajši, v vlogi aktivnih. Bistvo tega iniciacijskega rituala je, da najstniki dobijo moč svojih starejših. Pri dvajsetih se poročita. In kar je zanimivo, s pristopom tega dogodka je njihov fantazije postanejo heteroseksualne kljub prejšnji praksi pasivne in aktivne homoseksualnosti. Edini homoseksualni pedofil v plemenu, ki sta ga pregledala Stoller in Gerdt in je imel spolne odnose s starejšimi moškimi enako kot drugi fantje, očitno ni čutil čustvene povezave z njimi, saj so bile njegove erotične fantazije osredotočene na fantje... Iz tega lahko sklepamo, da je boleče doživljal zavrnitev vrstnikov in se počutil drugačnega, predvsem od drugih fantov, tujcev.

Primer plemena Sambia kaže, da homoseksualne dejavnosti niso enake homoseksualnim interesom. "Prava" homoseksualnost je v večini kultur redek pojav. Izobraženi kašmirijec mi je nekoč izrazil svoje prepričanje, da homoseksualnost v njegovi državi ne obstaja, in to sem slišal od duhovnika, ki je več kot štirideset let delal v severovzhodnem delu Brazilije, doma iz te regije. Lahko trdimo, da lahko obstajajo latentni primeri, čeprav to ni gotovo. Prav tako lahko domnevamo, da je razlika, v kateri se v teh državah obravnavajo dečki in deklice, in da je soglasno obravnavanje dečkov kot dečkov in deklet z ustreznim spoštovanjem odličen preventivni ukrep. Fantje se spodbujajo, da se počutijo kot fantje, deklice pa se počutijo kot dekleta.

Zapeljevanje

Preučevanje plemena Sambia lahko pomaga razumeti, kako zapeljevanje prispeva k razvoju homoseksualnosti. Zapeljevanja ni mogoče šteti za odločilni vzročni dejavnik pri otrocih in mladostnikih z normalno spolno samozavestjo. Vendar je pomembnejši, kot je že nekaj desetletij. Ena angleška študija je pokazala, da čeprav je 35% anketiranih dečkov in 9% deklet priznalo, da jih je poskušalo zapeljati homoseksualno, se je s tem strinjalo le 2% dečkov in 1% deklet. V tem primeru lahko na to dejstvo gledamo z drugega zornega kota. Ni nerealno domnevati, da je zapeljevanje lahko škodljivo, če ima mlad človek že manjvrednostni kompleks spola ali ko se njegove pubertetne fantazije začnejo osredotočati na predmete lastnega spola. Z drugimi besedami, zapeljevanje lahko okrepi oblikovanje homoseksualnosti in včasih celo prižge homoseksualne želje pri tistih najstnikih, ki niso prepričani v svoj spol. Homoseksualni moški so mi o tem govorili že večkrat. Tipična zgodba se glasi takole: »En homoseksualec se je do mene obnašal prijazno in v meni vzbudil sočutje. Poskušal me je zapeljati, a sem sprva zavrnil. Kasneje sem začel domišljati, da imam spolne odnose z drugim mladim moškim, ki mi je bil všeč in s katerim sem hotel biti prijatelj. " Zato zapeljevanje ni tako nedolžno, kot nam ga nekateri želijo zagotoviti (ta ideja je propaganda pedofilije in posvojitev otrok s strani homoseksualcev). Prav tako lahko »spolno vzdušje« v domu - pornografija, homoseksualni filmi - okrepi še nedoločene homoseksualne interese. Nekateri homoseksualci bi bolj verjetno postali heteroseksualci, če v kritičnem obdobju čustveno nestabilne mladosti ne bi imeli homoseksualnih fantazij. Tiho lahko prerastejo svoje pubertetno, večinoma plitvo, erotično oboževanje prijateljev in idolov svojega spola. Nekaterim dekletom je heteroseksualno zapeljevanje pomagalo ali okrepilo že obstoječe homoseksualne privlačnosti. Vendar tega ni mogoče šteti za edini razlog; ne smemo pozabiti na povezavo s predhodnim razvojem občutka neženstvenosti.

5. Homoseksualnost in morala

Homoseksualnost in vest

Tema vesti v sodobni psihologiji in psihiatriji močno podcenjuje. Moralno nevtralen izraz, ki nadomešča koncept vesti, tako imenovani Freudov superego, ne more razložiti psihološke dinamike človekove resnične moralne zavesti. Superego je opredeljen kot celota vseh razumljenih pravil vedenja. "Dobro" in "slabo" vedenje ni odvisno od moralne absolutnosti, temveč od nabora kulturnih, zelo pogojnih pravil. Filozofija te teorije pravi, da so norme in vrednote relativne in subjektivne: „Kdo sem, da vam povem, kaj je dobro za vas in kaj slabo; kaj je normalno in kaj ne. "

Pravzaprav vsi, vključno s sodobnim človekom, tako ali drugače bolj ali manj jasno "vedo" za obstoj "večnega", kot so jih imenovali celo starodavni, moralni zakoni in takoj in samostojno ločijo med krajo, lažmi, prevaro, izdajo, umorom , posilstva itd. kot zlo v bistvu (dejanja so sama po sebi zlo) in velikodušnost, pogum, poštenost in zvestoba - kot dobro in lepota v bistvu. Čeprav sta morala in nemorala najbolj vidni pri vedenju drugih (Wilson 1993), te lastnosti ločimo tudi pri sebi. Obstaja notranje razlikovanje po naravi napačnih dejanj in namenov, ne glede na to, kako poskuša ego to razliko zatreti, da ne bi opustil teh dejanj in namenov. Ta notranja moralna presoja je delo pristne zavesti. Čeprav je res, da so nekatere manifestacije moralne samokritike nevrotične in je ocena vesti izkrivljena, v večini primerov človeška vest priča o objektivnih moralnih resničnostih, ki so več kot le "kulturni predsodki". Prostora nam bo zmanjkalo, če bomo začeli zagotavljati psihološke informacije in dejstva, ki podpirajo to stališče. Nepristranskemu opazovalcu pa je obstoj "pristne zavesti" očiten.

Ta pripomba ni odveč, ker je vest psihični dejavnik, ki ga v razpravah o temah, kot je homoseksualnost, zlahka zanemarimo. Ne moremo na primer zanemariti pojava zatiranja vesti, ki je po Kierkegaardu pomembnejši od zatiranja spolnosti. Zatiranje vesti ni nikoli popolno in brez posledic, tudi pri tako imenovanih psihopatih. Zavedanje krivde ali, po krščansko rečeno, grešnosti ostaja v globini srca.

Poznavanje pristne zavesti in njeno zatiranje je izjemno pomembno za katero koli vrsto "psihoterapije". Ker je vest stalni udeleženec motivacije in vedenja.

(Ilustracija psihološkega dejstva, da lastne spolne želje niso tako nemoralne kot spolne želje drugih, je moralna odpor homoseksualcev do pedofilije. V intervjuju je homoseksualni porno tajkun iz Amsterdama izlil hudournike ogorčenja nad pedofilijo svojega kolega in jih označil za "nemoralne." : »Seks s tako majhnimi otroki!« Nadalje je izrazil upanje, da bo zločinec obsojen in deležen dobrega udarca (»De Telegraaf« 1993, 19). Samodejno mi pride na misel: uporabiti nedolžne otroke in mladostnike, da bi nekoga zadovoljili sprevrženo poželenje - to je umazano. «Ta človek je pokazal lastno sposobnost normalne moralne reakcije na vedenje drugih ljudi in hkrati - slepoto pri ocenjevanju lastnih prizadevanj za zapeljevanje mladih in starih na različna homoseksualna dejanja in obogatitev na njihov račun: ista slepota, kar se ta pedofil čudi nad njegovo nemoralo.)

Terapevt, ki tega ne razume, v resnici ne more razumeti, kaj se dogaja v notranjem življenju mnogih strank, in tvega napačno razlago pomembnih vidikov njihovega življenja in jim škoduje. Ne uporabljati luči vesti stranke, ne glede na to, kako dolgočasna je, pomeni narediti napako pri izbiri najprimernejših sredstev in pravih strategij. Nobeden od sodobnih vedenjskih strokovnjakov ni močneje opredelil funkcije avtentične zavesti (namesto freudovskega ersatza) kot glavno osebo v osebi, tudi pri bolnikih z resnimi motnjami v duševnem razvoju, kot je bil znani francoski psihiatr Henri Baryuk (1979).

Kljub temu pa se mnogi danes težje prepričajo, da morajo biti v spolnosti poleg univerzalnih moralnih absolutov tudi univerzalne moralne vrednote. Toda v nasprotju s prevladujočo liberalno spolno etiko so številne vrste spolnega vedenja in želje še vedno označene kot "umazane" in "gnusne". Z drugimi besedami, čustva ljudi do nemoralnega spola se niso veliko spremenila (še posebej, če gre za vedenje drugih). Spolno poželenje, ki išče zadovoljstvo samo zase, z drugo osebo ali brez, v drugih vzbudi poseben občutek zavrnitve in celo gnusa. Nasprotno pa je samodisciplina v običajni spolnosti - čednost po krščansko - splošno spoštovana in spoštovana.

Dejstvo, da so spolne sprevrženosti vedno in povsod veljale za nemoralne, govori ne le o njihovi nenaravnosti in brezciljnosti, temveč tudi o absolutni osredotočenosti nase. Podobno ljudje, ki so daleč od takšnega vedenja, z gnusom dojemajo nebrzdano požrešnost, pijančevanje in pohlep. Zato homoseksualno vedenje povzroča pri ljudeh izrazito negativen odnos. Zaradi tega se homoseksualci, ki zagovarjajo svoj način življenja, ne osredotočajo na svoje spolne aktivnosti, temveč se nanje na vsak način izžareva homoseksualna "ljubezen". In da bi razložili psihološko normalno gnus, ki ga homoseksualnost povzroča pri ljudeh, so si izmislili idejo o »homofobiji«, ki je normalno nenormalna. Toda mnogi od njih in ne le tisti, ki so bili deležni krščanske vzgoje, priznavajo, da se čutijo krivega za svoje vedenje (na primer, nekdanja lezbijka govori o svojem "občutku greha" v Howardu 1991). Mnogi so ogorčeni sami s sabo, potem ko so postali homoseksualni. Simptomi krivde so prisotni tudi pri tistih, ki svoje stike imenujejo nič manj lepe. Nekatere manifestacije tesnobe, napetosti, nezmožnosti resničnega veselja, nagnjenosti k obsojanju in draženju se pojasnijo z glasom »krive vesti«. Spolno zasvojeni so zelo težko prepoznati globoko moralno nezadovoljstvo s seboj. Spolna strast skuša zasenčiti običajno šibkejša moralna čustva, ki pa se ne izkažejo prav nič.

To pomeni, da bo najbolj odločen in najboljši argument za homoseksualca, da se ne prepušča svojim fantazijam, njegov notranji občutek, kaj je čisto in kaj je nečisto. Toda kako ga privesti do zavesti? Z iskrenostjo pred samim seboj, v tihem premisleku, se naučil poslušati glas svoje vesti in ne poslušati notranjih argumentov, kot so: "Zakaj ne?" Ali "Ne morem se nehati zadovoljiti s svojo strastjo" ali "Imam pravico slediti svoji naravi" . Dodelite določen čas, da se naučite poslušati. Da razmislim o vprašanjih: "Če bom pozorno in brez predsodkov poslušal, kaj se dogaja v globini mojega srca, kako se bom nanašal na svoje homoseksualno vedenje? Samo vzdržno in drzno uho bo slišal odgovor in se naučil vesti vesti.

Religija in homoseksualnost

En mlad kristjan, ki je imel homoseksualne nagibe, mi je rekel, da je ob branju Svetega pisma našel razloge, da svojo vest uskladi s homoseksualnimi odnosi, ki jih je imel takrat, pod pogojem, da je ostal zvest kristjan. Kot je bilo pričakovano, je čez nekaj časa opustil to namero, nadaljeval svoje vedenje in njegova vera je zbledela. To je usoda mnogih mladih, ki poskušajo uskladiti neprimerljive stvari. Če se uspejo prepričati, da je moralna homoseksualnost dobra in lepa, potem ali izgubijo vero ali si izmislijo svojo, kar odobrava njihovo strast. Primerov obeh možnosti ni mogoče šteti. Na primer, znani nizozemski homoseksualni igralec, katolik, trenutno igra duhovnika samovolje, ki na poročnih ceremonijah "blagoslovi" mlade pare (seveda ne izključujoč homoseksualcev) in opravi obrede.

Tako se postavlja zanimivo vprašanje: zakaj se toliko homoseksualcev, protestantov in katoličanov, moških in žensk zanima za teologijo in pogosto postanejo ministranti ali duhovniki? Del odgovora je v njihovi infantilni potrebi po pozornosti in intimnosti. Cerkveno služenje vidijo kot prijetno in sentimentalno "nego", v njem pa se predstavljajo kot spoštovano in ugledno, vzvišeno nad običajnimi človeškimi bitji. Cerkev se jim zdi prijazen svet, ki ni svoboden konkurence, v katerem lahko uživajo na visokem položaju in so hkrati zaščiteni. Za geje je dodatna spodbuda v obliki precej zaprte moške skupnosti, v kateri se jim ni treba dokazovati kot moški. Lezbijke pa privlači izjemna ženska skupnost, podobna samostanu. Poleg tega je nekomu všeč tista soglasnost, ki jo povezujejo z načinom vedenja pastirjev in ki ustreza njihovim preveč prijaznim in nežnim načinom. V katolicizmu in pravoslavju sta privlačna oblačila duhovnikov in estetika obredov, kar se ženskemu dojemanju homoseksualnih moških zdi žensko in vam omogoča, da opozorite na sebe narcistično, kar je primerljivo z ekshibicionističnim užitkom, ki ga doživljajo homoseksualni plesalci.

Zanimivo je, da se lezbijke lahko privabijo v vlogo duhovnika. V tem primeru je za tiste, ki imajo občutek pripadnosti, privlačnost v javnem prepoznavanju, pa tudi v sposobnosti prevlade nad drugimi. Presenetljivo je, da nekatere krščanske denominacije ne ovirajo želje homoseksualcev po duhovniških funkcijah; v antičnih civilizacijah, v antiki, so na primer homoseksualci igrali duhovniško vlogo.

Torej, takšni interesi večinoma rastejo iz samosvojih idej, ki nimajo ničesar skupnega s krščansko vero. In dejstvo, da ga nekateri homoseksualci dojemajo kot "poklic" za služenje, je hrepenenje po čustveno nasičenem, a egocentričnem življenjskem slogu. To "klicanje" je izmišljeno in napačno. Ni treba posebej poudarjati, da ti ministranti in duhovniki pridigajo o mehki, humanistični različici tradicionalnih idej, predvsem moralnih načel in sprevrženega koncepta ljubezni. Še več, ponavadi ustvarjajo homoseksualno subkulturo znotraj cerkvenih skupnosti. Pri tem predstavljajo skrito grožnjo zdravemu nauku in spodkopavajo cerkveno enotnost s svojo navado, da oblikujejo destruktivne skupine, ki se ne zdijo odgovorne uradni cerkveni skupnosti (bralec se lahko spomni homoseksualnega kompleksa "nepridipravov"). Po drugi strani jim ponavadi primanjkuje ravnotežja in moči značaja, potrebnih za izvajanje službe očetovskega pouka.

Ali lahko resnično klicanje spremlja istospolno vedenje? Tega si ne upam popolnoma zanikati; V preteklih letih sem videl več izjem. Ampak praviloma je treba homoseksualno usmerjenost, ne glede na to, ali se manifestira v praksi ali pa se izraža samo v osebnem čustvenem življenju, vsekakor šteti za dokaz, da ni duhovni vir zanimanja za duhovništvo.

6. Vloga terapije

Nekaj ​​treznih komentarjev o "psihoterapiji"

Če se pri svoji oceni ne motim, so najboljši dnevi "psihoterapije" mimo. Dvajseto stoletje je bilo obdobje psihologije in psihoterapije. Te znanosti, ki so obetale velika odkritja na področju človeške zavesti in nove metode za spreminjanje vedenja in zdravljenje duševnih težav in bolezni, so vzbudile velika pričakovanja. Rezultat pa je bil nasproten. Večina "odkritij" se je, tako kot marsikatera ideja freudovske in novofrojdovske šole, izkazala za iluzorno - četudi še vedno najdejo svoje trmaste privržence. Psihoterapija ni šla nič bolje. Zdi se, da je bil psihoterapevtski razcvet (Herinkov priročnik o psihoterapevtskih seznamih iz leta 1980 več kot 250) končan; čeprav je praksa psihoterapije v družbi - neupravičeno hitro - moram reči - upanje, da bo prinesla grandiozne rezultate, zbledela. Prvi dvomi so bili povezani z iluzijami psihoanalize. Pred drugo svetovno vojno je izkušeni psihoanalitik, kakršen je bil Wilhelm Steckel, svojim študentom dejal, da "če ne bomo resnično odkrili novega, je psihoanaliza obsojena na propad". V šestdesetih letih je verovanje v psihoterapevtske metode izpodrinila na videz bolj znanstvena "vedenjska terapija", vendar ni izpolnila svojih trditev. Enako se je zgodilo z zelo številnimi novimi šolami in "tehnikami", ki so bile priznane kot znanstveni preboj in pogosto celo kot najlažje poti do zdravljenja in sreče. Dejansko so bili večina sestavljeni iz "ogretih ostankov" starih idej, parafraziranih in spremenjenih v vir dobička.

Potem ko je bilo toliko lepih teorij in metod razpršenih kot dim (postopek, ki se nadaljuje še danes), je ostalo le nekaj razmeroma preprostih idej in splošnih konceptov. Nekaj, a vseeno nekaj. Večinoma smo se vrnili k tradicionalnemu znanju in razumevanju psihologije, ki se je morda poglobila na nekaterih njenih področjih, vendar brez senzacionalnih prebojev, kot v fiziki ali astronomiji. Da, postaja vse bolj jasno, da moramo »znova odkriti« stare resnice, ki jih blokira očitna premoč novih naukov na področju psihologije in psihoterapije. Na primer, znova se morate obrniti na vprašanje obstoja in delovanja vesti, pomena vrednot, kot so pogum, zadoščenje z malo, potrpljenje, altruizem kot nasprotje egocentrizma itd. Glede učinkovitosti psihoterapevtskih metod lahko situacijo primerjamo s poskusom popravljanja dialekta na govori iz otroštva (in to je tudi mogoče) ali z metodami, kako prenehati kaditi: lahko uspete, če se borite proti tej navadi. Uporabljam besedo "boj", saj čudežnih ozdravitev ni pričakovati. Prav tako ni mogoče premagati kompleksa homoseksualnosti, v katerem lahko udobno ostaneš v pasivnem stanju ("hipnotiziraj me in zbudil bom novo osebo"). Metode ali tehnike so koristne, vendar je njihova učinkovitost v veliki meri odvisna od jasnega razumevanja vašega značaja in motivov ter od iskrene in nepopustljive volje.

Zvočna "psihoterapija" lahko ponudi dragoceno pomoč pri razumevanju izvora in narave motečih čustvenih in spolnih navad, ne ponuja pa odkritij, ki lahko privedejo do takojšnjih sprememb. Na primer, nobena psihoterapija ne more zagotoviti popolne osvoboditve, kot si poskušajo predstavljati nekatere "šole", in sicer tako, da sprostijo potlačene spomine ali čustva. Prav tako je nemogoče skrajšati pot s pomočjo spretno zasnovanih metod poučevanja, ki temeljijo na domnevno novem razumevanju zakonov pouka. Tu sta potrebna zdrav razum in umirjenost, vsakodnevno delo.

Potreba po terapevtu

Je torej potreben terapevt? Razen v skrajnih primerih je načelo, ki si ga je treba zapomniti, da po tej poti nihče ne more hoditi sam. Običajno oseba, ki se poskuša znebiti nevrotičnega kompleksa, močno potrebuje nekoga, ki ga vodi ali poučuje. V naši kulturi je terapevt za to specializiran. Na žalost številni psihoterapevti niso kompetentni, da bi homoseksualcem pomagali premagati njihov kompleks, saj slabo vedo o naravi tega stanja in delijo predsodek, da z njim ni mogoče ali ne sme storiti ničesar. Zato bi moral biti za mnoge, ki se želijo spremeniti, a ne najdejo strokovnega asistenta, "terapevt" oseba z veliko mero zdrave pameti in znanja osnov psihologije, ki lahko opazuje in ima izkušnje pri vodenju ljudi. Ta oseba mora imeti razvit intelekt in biti sposobna vzpostaviti stik z zaupanjem (odnos). Najprej mora biti sam uravnotežen, duševno in moralno zdrav. To je lahko pastor, duhovnik ali drug cerkveni minister, zdravnik, učitelj, socialni delavec - čeprav ti poklici ne zagotavljajo razpoložljivosti terapevtskih talentov. Za tiste, ki trpijo zaradi homoseksualnosti, priporočam, da takšno osebo prosijo, naj jo vodi, v kateri vidijo prisotnost zgoraj navedenih lastnosti. Naj se tak prostovoljen amaterski terapevt vidi kot starejši prijatelj-pomočnik, oče, ki ga brez kakršnih koli znanstvenih pretenzij trezno vodi lastna inteligenca in zdrava pamet. Nedvomno se bo moral naučiti, kaj je homoseksualnost, in mu ponudim to gradivo, da poglobi svoje razumevanje. Vendar ni priporočljivo brati preveč knjig na to temo, saj je večina te literature le zavajajoča.

"Stranka" potrebuje upravitelja. Izpustiti mora svoja čustva, izraziti svoje misli, povedati zgodbo svojega življenja. Moral bi razpravljati o tem, kako se je razvila njegova homoseksualnost, kako deluje njegov kompleks. Spodbujati ga je treba k metodičnemu, mirnemu in treznemu boju; preveriti morate tudi, kako napreduje v svojem boju. Vsi, ki se naučijo igrati glasbila, vedo, da je redno poučevanje nepogrešljivo. Učitelj razlaga, popravi, spodbuja; študent dela pouk po pouku. Tako je s katero koli obliko psihoterapije.

Včasih bivši geji pomagajo drugim pri premagovanju njihovih težav. Prednost imajo v tem, da iz prve roke poznajo notranje življenje in težave homoseksualca. Še več, če so se res popolnoma spremenili, so za svoje prijatelje spodbudna priložnost za spremembe. Kljub temu ne pokažem vedno navdušenja nad podobno, nedvomno dobronamerno rešitvijo terapevtskega vprašanja. Nevrozo, kot je homoseksualnost, je že mogoče premagati že v veliki meri, vendar lahko različne nevrotične navade in načini razmišljanja, da ne omenjam periodičnih recidivov, še vedno ostanejo dlje časa. V takih primerih ne smemo prezgodaj poskušati postati terapevt; preden se loti tega, mora človek živeti vsaj pet let v stanju popolnih notranjih sprememb, vključno s pridobitvijo heteroseksualnih občutkov. Praviloma je "pravi" heteroseksualec tisti, ki lahko heteroseksualnost spodbudi pri homoseksualni stranki bolje kot kdorkoli drug, saj tisti, ki nimajo težav z moško samo-identifikacijo, lahko najbolje spodbudi moško samozavest med tistimi, ki jih primanjkuje. Poleg tega je lahko želja po "ozdravitvi" drugih nezavedno sredstvo za samopotrjevanje za nekoga, ki se izogne ​​resnemu delu na sebi. Včasih se lahko skrita želja po nadaljevanju stikov s homoseksualno "sfero življenja" pomeša z iskrenim namenom pomagati tistim, ki se soočajo s težavami, ki jih poznajo.

Omenil sem terapevta - »očeta« ali njegovega laičnega namestnika. Kaj pa ženske? Mislim, da za tovrstno terapijo z odraslimi ženske ne bi bile najboljša možnost, tudi za lezbične stranke. Iskreni pogovori in podpora deklet in mentorjev so seveda lahko v pomoč; vendar dolgotrajno (dolgoletno) delo trdnih in doslednih usmeritev in usmeritev homoseksualca zahteva prisotnost očetove postave. Te diskriminacije žensk ne upoštevam, saj sta pedagogika in vzgoja sestavljena iz dveh elementov - moškega in ženskega. Mati je bolj osebna, neposredna, čustvena vzgojiteljica. Oče je bolj vodja, trener, mentor, uzda in moč. Ženske terapevtke so bolj primerne za zdravljenje otrok in mladostnic, moški pa za tovrstno pedagogiko, ki zahteva moško vodstvo. Pomislite na dejstvo, da kadar očeta nima moške moči, imajo matere navadno težave pri vzgoji sinov (in pogosto hčera!) V najstniških in mladostniških letih.

7. Poznavanje samega sebe

Razvoj otroštva in mladosti

Poznavanje samega sebe je najprej objektivni poznavanje njihovih značilnih osebnostnih lastnosti, torej motivov vedenja, navad, pogledov; kako bi nas poznal drugi, nas dobro poznajo, kot da bi gledali od strani. Je veliko več kot pri nas. subjektivna čustvena izkušnja. Da bi razumel sebe, mora človek poznati tudi svojo psihološko preteklost, imeti dokaj jasno predstavo o tem, kako se je razvil njegov lik, kakšna je dinamika njegove nevroze.

Zelo verjetno je, da je homoseksualno razpoložen bralec samodejno veliko povezal s samim seboj, kot je bilo omenjeno v prejšnjih poglavjih. Bralcu, ki želi te ideje uporabiti pri sebi, postati terapevt zase, pa bo koristno, če bi bolj metodološko preučil svojo psihološko zgodovino. V ta namen predlagam naslednji vprašalnik.

Bolje je, da napišete svoje odgovore; zahvaljujoč temu postanejo misli jasnejše in natančnejše. Po dveh tednih preverite svoje odgovore in popravite, kaj menite, da je treba spremeniti. Razumevanje nekaterih odnosov je pogosto lažje, če pustite, da vprašanja za nekaj časa dozorijo v vaših glavah.

Medicinska anamneza (vaša psihološka zgodovina)

1. Opiši svoj odnos z očetom, ko si odraščal. Kako bi to označili: bližina, podpora, identifikacija [z očetom] itd .; ali odtujenost, očitek, nepriznanje, strah, sovraštvo ali prezir do očeta; zavestno željo po njegovi simpatiji in pozornosti itd.? Zapišite značilnosti, ki so primerne za vaš odnos, če je potrebno, dodajte manjkajoče v ta ožji seznam. Morda boste morali ločevati za določena obdobja svojega razvoja, na primer: »Pred puberteto (približno 12-14 let) je bila najina zveza ...; potem pa ... ".

2. Kaj mislim (še posebej v puberteti / mladosti), da je oče mislil name? To vprašanje se nanaša na vašo predstavo o očetovem mnenju o vas. Odgovor je lahko na primer: "Nisem ga zanimal", "Cenil me je manj kot brate (sestre)", "Občudoval me je", "Bil sem njegov ljubljeni sin" itd.

3. Opišite svoj trenutni odnos z njim in kako se obnašate z njim. Na primer, ali ste blizu, ali ste v prijateljskih odnosih, kako enostavno je to dvoje, ali se spoštujete itd .; ali ste sovražni, napeti, razdražljivi, prepirani, prestrašeni, oddaljeni, hladni, arogantni, zavrnjeni, rivalski itd.? Opiši svoj tipičen odnos z očetom in kako ga ponavadi pokažeš.

4. Opišite svoja čustva do matere, odnos z njo v otroštvu in v puberteti (odgovor lahko delimo). Ali so bili prijazni, topli, blizu, mirni itd .; ali so bili prisilni, prestrašeni, odtujeni, kul itd.? Izboljšajte svoj odgovor tako, da izberete tiste značilnosti, ki so po vašem mnenju najbolj značilne za vas.

5. Kako menite, da je vaša mama občutila vas (v otroštvu in mladosti?) Kakšno mnenje je imela o vas? Na primer, ali vas je videla kot "običajnega" fanta ali deklico ali se je do vas obnašala na poseben način, kot do bližnjega prijatelja, hišnega ljubljenčka, svojega idealnega otroka?

6. Opiši svoje trenutne odnose z materjo (glej vprašanje 3).

7. Kako vas je vzgajal vaš oče (ali dedek, očim)? Na primer, ščitil vas je, podpiral, spodbujal disciplino, samozavest, zagotavljal svobodo, zaupal; ali pa je vzgoja potekala z mnogimi nagajanjem in nezadovoljstvom, v resnosti je preveč kaznoval, zahteval, očital; vas trdo ali nežno obnašala, si privoščila, razvajala in ravnala z vami kot z dojenčkom? Dodajte katero koli značilnost, ki ni na tem seznamu in bi tako bolje opisala vaš primer.

8. Katere metode vas je vzgajala mama? (Glej lastnosti 7).

9. Kako je oče skrbel in se obnašal glede na vašo spolno identiteto? S spodbudo, razumevanjem, za dečka kot dečka in za deklico kot deklico, ali brez kakršnega koli spoštovanja, brez kakršnega koli razumevanja, z nagajanjem, s prezirom?

10. Kako je mama skrbela in ravnala z vami glede na vaš spol? (Glej vprašanje 9)

11. Koliko bratov in sester ste (edini otrok; prvi od __ otrok; drugi od __ otrok; zadnji od __ otrok itd.). Kako je to vplivalo na vaš psihološki položaj in odnos do vas v družini? Na primer, pozni otrok je bolj zaščiten in razvajen; položaj edinega dečka med več dekleti in odnos do njega se najverjetneje razlikuje od položaja najstarejšega izmed več bratov in odnosa do njega itd.

12. Kako ste se primerjali z brati (če ste moški) ali sestrami (če ste ženska)? Se vam je zdelo, da vas imajo oče ali mati raje kot njih, da ste zaradi nekaterih sposobnosti ali lastnosti boljši od njih ali da ste manj pomembni?

13. Kako ste si predstavljali svojo moškost ali ženskost v primerjavi z brati (če ste moški) ali sestrami (če ste ženska)?

14. Ste v otroštvu imeli prijatelje svojega spola? Kakšen je bil vaš položaj med vrstniki po spolu? Na primer, ali ste imeli veliko prijateljev, so vas spoštovali, bili vodja itd. Ali ste bili tujec, posnemovalec itd.?

15. Ali ste med puberteto imeli prijatelje svojega spola? (glej vprašanje 14).

16. Opišite odnos z nasprotnim spolom v otroštvu oziroma v puberteti (na primer brez zveze ali izključno z nasprotnim spolom itd.).

17. Za moške: ste kot otrok igrali kot vojaki, v vojni itd.? Za ženske: ste se igrali z lutkami, z mehkimi igračami?

18. Za moške: vas je zanimala hokej ali nogomet? Ste se tudi vi igrali z lutkami? Vas je zanimalo oblačilo? Podrobno opišite.

Ženske: so vas zanimala oblačila in kozmetika? Tudi vi ste imeli raje fantovske igre? Podrobno opišite.

19. Ste se kot najstnik borili, »izrazili«, se poskušali uveljaviti, zmerno ali ravno nasprotno?

20. Kateri so bili v najstniških letih vaši glavni hobiji in zanimanja?

21. Kako ste zaznali svoje telo (ali njegove dele), svoj videz (na primer, ali ste ga imeli za čudovitega ali neprivlačnega)? Opišite natančno, katere fizične lastnosti vas motijo ​​(postava, nos, oči, penis ali prsi, višina, debelost ali vitkost itd.)

22. Kako ste dojemali svoje telo / videz z vidika moškosti ali ženstvenosti?

23. Ste imeli kakšno telesno okvaro ali bolezen?

24. Kakšno je bilo vaše običajno razpoloženje v otroštvu in nato v mladosti? Veselo, žalostno, spremenljivo ali stalno?

25. Ali ste imeli posebna obdobja notranje osamljenosti ali depresije v otroštvu ali mladosti? Če je odgovor pritrdilen, pri kateri starosti? In veste zakaj?

26. Ste imeli v otroštvu ali mladosti kompleks manjvrednosti? Če je odgovor pritrdilen, na katerih točno določenih področjih ste se počutili manjvredno?

27. Ali lahko opišete, kakšen otrok / mladostnik ste bili v smislu svojega vedenja in nagnjenj v času, ko ste svojo manjvrednost najbolj začutili za vas? Na primer: »Bil sem samotar, neodvisen od vseh, umaknjen, samovoljen«, »Bil sem sramežljiv, preveč popustljiv, ustrežljiv, osamljen, a hkrati notranje ogorčen«, »Bil sem kot dojenček, zlahka sem lahko jokal, toda hkrati je bil izbirčen "," Poskušal sem se uveljaviti, iskal pozornost "," Vedno sem poskušal ugajati, se nasmehnil in navzven zdel srečen, v notranjosti pa sem bil nesrečen "," Bil sem klovn za druge "," Bil sem preveč popustljiv "," sem je bil strahopeten «,» Bil sem vodja «,» Bil sem prevladujoč «itd. Poskusite se spomniti najbolj presenetljivih lastnosti vaše osebnosti v otroštvu ali mladosti.

28. Kaj vse je poleg tega igralo pomembno vlogo v vašem otroštvu in / ali mladosti?

glede psihoseksualna zgodbe, naslednja vprašanja vam bodo pomagala:

29. Pri približno starosti ste prvič občutili zaljubljenost v nekoga svojega spola?

30. Kakšen je bil njegov videz in značaj? Opiši, kaj te je pri njem / njej najbolj pritegnilo.

31. Približno koliko let ste bili stari, ko ste prvič razvili homoseksualne nagnjenosti ali fantazije? (Odgovor je lahko enak odgovoru na vprašanje 29, vendar ni obvezen.)

32. Kdo običajno vzbudi vaše spolno zanimanje glede starosti, zunanjih ali osebnih lastnosti, vedenja, načina oblačenja? Primeri za moške: mladi od 16 do 30 let, fantje pred mladostniki, ženski / moški / atletski moški, vojaški moški, vitki moški, blondinke ali rjavolaske, znane osebe, dobre volje, "nesramne" itd. Za ženske: mlade ženske v starost ___; ženske srednjih let z določenimi lastnostmi; ženske mojih let; itd.

33. Če to velja zate, kako pogosto si samozadovoljeval kot najstnik? In kasneje?

34. Ste že kdaj imeli spontane heteroseksualne fantazije z samozadovoljevanjem ali brez?

35. Ste že kdaj doživeli erotična čustva ali se zaljubili v osebo nasprotnega spola?

36. Ali obstajajo kakšne posebnosti v vaših spolnih dejanjih ali fantazijah (mazohizem, sadizem itd.)? Na kratko in zadržano opišite, kakšne fantazije ali vedenje ljudi vas navdušujejo, saj boste s tem lažje prepoznali tista področja, na katerih čutite svojo manjvrednost.

37. Po razmisleku in odgovoru na ta vprašanja napišite kratko zgodovino svojega življenja, ki vsebuje najpomembnejše dogodke in notranje dogodke vašega otroštva in mladosti.

Kaj sem danes

Ta del samospoznanja je izredno pomemben; razumevanje lastne psihozgodovine, o katerem smo govorili v prejšnjem odstavku, je pravzaprav pomembno le, če pomaga razumeti samega sebe danes, torej današnje navade, čustva in, kar je najpomembneje, motive, povezane s homoseksualnim kompleksom.

Za uspešno (samo) terapijo je potrebno, da človek začne videti sebe v objektivni luči, kot je na primer oseba, ki nas dobro pozna. V resnici stranski pogled je pogosto izredno pomemben, še posebej, če gre za pogled tistih, ki z nami sodelujejo pri vsakodnevnih zadevah. Lahko nam odprejo oči za navade ali vedenje, ki jih ne opazimo, ali ki jih nikoli ne bi prepoznali. To je prva metoda samospoznanja: sprejmite in skrbno analizirajte komentarje drugih, vključno s tistimi, ki vam niso všeč.

Druga metoda - samo opazovanje... Najprej je naslovljen na notranje dogodke - čustva, misli, fantazije, motive / motive; in drugič, zunanje vedenje. V zvezi s slednjim lahko svoje vedenje poskušamo predstaviti tako, kot da gledamo nase objektivno, od zunaj, od neke razdalje. Seveda sta notranje zaznavanje samega sebe in predstavitev lastnega vedenja skozi oči zunanjega opazovalca medsebojno povezana procesa.

Samoterapija se, tako kot običajna psihoterapija, začne s predhodnim obdobjem samoopazovanja, ki traja en do dva tedna. Dobra praksa bi bila, da ta opažanja redno beležimo (čeprav ne nujno vsak dan, le kadar se zgodi kaj pomembnega). Beležiti jih je treba zadržano in dosledno. Za te namene ustvarite poseben zvezek in si ustvarite navado beležiti svoja opažanja, pa tudi vprašanja ali pomembne misli. Snemanje hones opazovanja in vpogleda. Poleg tega vam omogoča, da sčasoma preučujete svoje zapiske, kar po izkušnjah mnogih pomaga razumeti nekatere stvari še bolje, kot so le posnete.

Kaj je treba zapisati v dnevnik samoopazovanja? Izogibajte se cviljenju, zadrževanju "knjiga pritožb". Ljudje z nevrotično čustvenostjo ponavadi izražajo nezadovoljstvo, zato se nenehno smilijo v dnevniku samoopažanja. Če čez nekaj časa ob ponovnem branju zapiskov spoznajo, da se pritožujejo, potem je to jasen dosežek. Lahko se izkaže, da so ob snemanju nehote ujeli samopomilovanje, da bi pozneje zase ugotovili: "Vau, kako se smilim!"

Vendar je bolje, da svoje slabo zdravje zapišete takole: na kratko opišite svoja čustva, vendar se pri tem ne ustavite, ampak dodajte poskus introspekcije. Na primer, ko zapišete: »Počutil sem se ranjenega in nerazumljenega,« poskusite objektivno razmisliti o tem: »Mislim, da so morda obstajali razlogi, da se počutim prizadeto, vendar je bila moja reakcija pretirana, ali sem bila res tako občutljiva; Obnašal sem se kot otrok "ali" V vsem tem je bil prizadet moj otroški ponos itd.

Dnevnik lahko uporabimo tudi za zapisovanje idej, ki so se pojavile nepričakovano. Sprejete odločitve so še en pomemben material, še posebej zato, ker jim zapisovanje daje več gotovosti in trdnosti. Zapisovanje čustev, misli in vedenja pa je le sredstvo za dosego cilja, in sicer boljše razumevanje samega sebe. Nujno je tudi razmišljanje, ki navsezadnje pripelje do boljšega prepoznavanja lastnih motivov, vzgibov (zlasti infantilnih ali egocentričnih).

Kaj iskati

Samospoznanje dosežemo s skrbnim upoštevanjem njihovih občutkov in misli, neprijetnih in / ali vznemirljivih. Ko se pojavijo, vprašajte njihov razlog, kaj pomenijo, zakaj ste to čutili.

Med negativne občutke sodijo: osamljenost, zavrnitev, zapuščenost, bolečina v srcu, ponižanje, brezvrednost, letargija, brezbrižnost, žalost ali depresija, tesnoba, živčnost, strah in tesnoba, občutki preganjanja, zamere, razdraženosti in jeze, zavisti in ljubosumja, grenkobe, hrepenenje (po nekom), bližajoča se nevarnost, dvomi itd., še posebej kateri koli nenavadni občutki - vse, kar skrbi, še posebej zapomnjeno, vse presenetljivo ali depresivno.

Občutki, povezani z nevrotičnim kompleksom, so pogosto povezani z občutkom. neustreznostko se ljudje počutijo neobvladljivi, ko jim "zemlja zdrsne izpod nog". Zakaj sem se počutil tako? Še posebej pomembno je, da se vprašate: "Ali je bila moja črevesna reakcija kot" otrok "? in "Ali se tukaj ni pokazal moj" ubogi jaz "?" Pravzaprav se izkaže, da mnoge od teh občutkov povzroča nezadovoljstvo otrok, rani s ponosom in samopomilovanjem. Kasnejši zaključek: "Notranjost ne reagiram kot odrasel moški ali ženska, ampak bolj kot otrok, najstnik." In če si poskušate predstavljati izraz obraza, zvok lastnega glasu, vtis, ki ste ga na druge naredili z izražanjem svojih čustev, potem boste lahko bolj jasno videli tistega "notranjega otroka", kakršen ste pravkar bili. V nekaterih čustvenih odzivih in vedenjih je enostavno videti vedenje otroškega ega, včasih pa je težko prepoznati otroštvo v drugih negativnih občutkih ali impulzih, čeprav jih dojemajo kot moteče, neželene ali obsesivne. Nezadovoljstvo je najpogostejši pokazatelj infantilnega vedenja, ki pogosto kaže na samopomilovanje.

Toda kako razlikovati infantilno nezadovoljstvo od običajnega, primernega, odraslega?

1. Neinfantno obžalovanje in nezadovoljstvo nista povezana s samopodobo.

2. Praviloma človeka ne vržejo iz ravnotežja in on se drži pod nadzorom.

3. Razen v izrednih situacijah jih ne spremlja pretirana čustvenost.

Po drugi strani lahko nekatere reakcije združujejo tako infantilne kot odrasle sestavine. Razočaranje, izguba, zamera so lahko sami po sebi boleči, tudi če človek nanje reagira otroško. Če nekdo ne more razumeti, ali njegove reakcije izvirajo iz "otroka" in kako močno, je bolje, da tak dogodek za nekaj časa izpustite. To bo postalo jasno, če se k temu vrnete čez nekaj časa.

Nato morate natančno preučiti svoj način vedenje to so modeli odnosa do ljudi: želja po ugajanju vsem, trma, sovražnost, sumničavost, aroganca, lepljivost, pokroviteljstvo ali iskanje pokroviteljstva, odvisnost od ljudi, prevzetnost, despotizem, togost, brezbrižnost, kritičnost, manipulacija, agresivnost, maščevalnost, strah, izogibanje ali izzivanje konfliktov, nagnjenost k prepirom, samohvala in šopirjenje, gledališko vedenje, šopirjenje in iskanje pozornosti nase (z neštetimi možnostmi) itd. Vedenje se lahko razlikuje glede na to, komu je namenjeno: ljudje istega ali nasprotnega spola; družinski člani, prijatelji ali kolegi; na višjih ali nižjih ravneh; na tujce ali dobre znance. Zapišite svoja opažanja in navedite, kakšnim socialnim stikom pripadajo. Navedite, katero vedenje je najbolj značilno za vas in vaš "otroški" ego.

Eden od ciljev takega samoopazovanja je prepoznavanje vloge ki jo človek igra. V večini primerov so to vloge samopotrjevanja in privlačenja pozornosti. Človek se lahko predstavi za uspešnega, razumevajočega, veselega kolega, junaka tragedije, nesrečnega trpečega, nemočnega, nezmotljivega, zelo pomembnega človeka itd. (Možnosti so neskončne). Igranje vlog, razkrivanje notranje otroške otroštva, pomeni določeno stopnjo neresnosti in tajnosti in se lahko meji na laž.

Verbalno vedenje lahko tudi veliko pove o neki osebi. Že sam ton glasu nosi veliko informacij. En mladenič je opozoril, kako je iztegnil besede in jih izgovarjal nekoliko žalostno. Kot rezultat introspekcije je zaključil: "Mislim, da nezavedno prevzemam videz šibkega otroka in poskušam druge postaviti v položaj simpatičnih, razumevajočih odraslih." Drug moški je opazil, da je bil o sebi in svojem življenju navajen govoriti v dramatičnem tonu, pravzaprav pa je bil nagnjen k nekoliko histerični reakciji na večino najpogostejših pojavov.

Opazovanje vsebino njegovega govora. Nevrotična nezrelost se skoraj vedno izraža v nagnjenosti k pritožbam - besednim in drugačnim - nad samim seboj, okoliščinami, drugimi, življenjem nasploh. V pogovorih in monologih mnogih ljudi s homoseksualno nevrozo je opazna precejšnja mera egocentrizma: "Ko obiščem prijatelje, lahko več kot eno uro govorim o sebi," je priznala ena stranka. "In ko mi želijo povedati o sebi, moja pozornost tava in jih težko poslušam." To opažanje nikakor ni izključno. Samoživost gre z roko v roki s cviljenjem in številni pogovori nevrocističnih ljudi se končajo s pritožbami. Posnemite nekaj svojih običajnih pogovorov na kaseto in jih poslušajte vsaj trikrat - to je precej nenavaden in poučen postopek!

Najbolj temeljita študija vašega odnos do staršev in misli o njih... Kar zadeva "otroški" ego, je za njegovo vedenje v tem pogledu lahko značilna oklepnost, upornost, zaničevanje, ljubosumje, odtujenost, iskanje pozornosti ali občudovanja, odvisnost, izbirčnost itd. ) ne več: enaka pretirana navezanost ali sovražnost in očitki! Ločite med odnosom z očetom in materjo. Ne pozabite, da "otroški ego" skoraj zagotovo najdemo v odnosih s starši, pa naj gre za zunanje vedenje ali v mislih in občutkih.

Enaka opažanja morajo biti glede njih odnosi s zakoncem, homoseksualnim partnerjem ali glavnim junakom vaših fantazij... Na slednjem področju najdemo veliko navad otrok: iskanje pozornosti otrok, igranje vlog, lepljivost; parazitska, manipulativna, ljubosumna dejanja itd. Bodite popolnoma iskreni do sebe v svojih introspekcijah na tem področju, saj je tu (razumljiva) želja za zanikanje, ne videti posebnih motivov za utemeljitev.

glede sebe, opazite, kakšne misli o sebi imate (tako negativne kot pozitivne). Prepoznajte samobihanje, pretirano samokritičnost, samoobsojanje, občutke manjvrednosti itd., Pa tudi narcizem, samohvalo, skrito samo oboževanje v katerem koli smislu, sanje o sebi itd. misli, fantazije in čustva. Ali lahko zaznate sentimentalnost, melanholijo v sebi? Ali obstaja zavestno potopitev v samopomilovanje? Ali pa morebitne samodestruktivne želje in vedenja? (Slednje je znano kot »psihični mazohizem«, to je namerno povzročanje samega sebe, ki bo zavestno škodovalo, ali potopitev v samozadovoljeno ali namerno pridobljeno trpljenje).

glede seksualnost, razmislite o svojih fantazijah in poskusite vzpostaviti značilnosti videza, vedenja ali osebnih lastnosti, ki vzbujajo vaše zanimanje za resničnega ali zamišljenega partnerja. Nato jih povežite z lastnimi občutki manjvrednosti v skladu s pravilom: tisto, kar nas navduši v drugih, je točno tisto, na kar vidimo kot manjvredni. Poskusite zaznati otroško občudovanje ali idolizacijo v svoji viziji domnevnih "prijateljev". Poskusite videti tudi poskuse primerjava sebe z drugim moški vašega spola v privlačnosti k njemu in v tistem boleče občutek, ki se meša s čutno strastjo. Pravzaprav je ta boleč občutek ali strast občutek iz otroštva: "Nisem takšen, kot je on" in, v skladu s tem, pritožba ali žalostno vzdihuje: "Kako bi rad, da bi on (ona) bil pozoren na mene, ubogo, nepomembno bitje!" Čeprav ni mogoče preprosto analizirati občutkov homoerotične "ljubezni", je vseeno treba zavedati prisotnosti lastnega motiva, iskanja ljubečega prijatelja v teh občutkih zase, kot otrok, ki želi egocentrično, da ga vsi negujejo. Opazite tudi, kateri psihološki razlogi povzročajo spolne fantazije ali željo po samozadovoljevanju. Pogosto so to občutki nezadovoljstva in razočaranja, zato imajo spolne želje funkcijo tolaženja »slabega jaza«.

Poleg tega je treba biti pozorenkako izpolnjujete "vlogo" moškega ali ženske. Preverite, ali obstajajo kakršni koli izrazi strahu in izogibanja dejavnostim in interesom, ki so značilni za vaš spol in ali se pri tem počutite manjvredne. Ali imate navade in interese, ki ne ustrezajo vašemu spolu? Ti interesi in vedenje med spoloma ali netipična spola so večinoma infantilne vloge, in če jih natančno pogledate, lahko pogosto prepoznate temeljne strahove ali občutke manjvrednosti. Te razlike med spoloma lahko govorijo tudi o egocentrizmu in nezrelosti. Na primer, ena ženska je spoznala, da njene zahtevne in diktatorske metode "spominjajo" na tak način samopotrjevanja v mladosti, h kateremu se je zatekla z namenom, da bi našla svoje mesto med ljudmi, iz občutka "nepripadnosti". Ta vloga, ki je zdaj že njena druga narava (zelo natančno ime), je postala njen otroški odnos "tudi jaz." En homoseksualec z izraznimi psevdo ženskami je odkril, da je bil vedno preokupiran s svojim vedenjem. Ta ženski manirizem, kot ga je razumel, je bil tesno povezan z močnimi in splošnimi občutki manjvrednosti in pomanjkanjem normalne samozavesti. Drug moški se je naučil prepoznati, da je njegov ženski način vedenja povezan z dvema različnima odnosoma: zadovoljstvo zaradi infantilnega uživanja vloge lepe, majhne deklice, podobne deklici; in strah (občutek manjvrednosti) pridobivanja pogumne samozavesti.

Trajalo bo nekaj časa, preden se boste naučili tako globoko prodreti vase. Mimogrede, navade med spoloma se zelo pogosto odražajo v frizurah, oblačilih in različnih manirah govora, gestah, hoji, načinu smeha itd.

Bodite pozorni na to, kako ste delati... Ali svoje vsakodnevno delo opravljate brez volje in nejevoljno ali z veseljem in energijo? Z odgovornostjo? Ali pa je to za vas način nezrelega samopotrditve? Ali z njo ravnate z neupravičenim, pretiranim nezadovoljstvom?

Po nekaj časa takšne introspekcije strnite najpomembnejše poteze in motive svojega otroškega ega ali "notranjega otroka". V mnogih primerih je lahko koristen naslov: "Nemočni fant, ki nenehno išče usmiljenje in podporo" ali "Užaljeno dekle, ki ga nihče ne razume" itd. Posebni primeri iz preteklosti ali sedanjosti lahko nazorno prikažejo značilnosti takega "dečka" ali " dekleta ". Takšni spomini se pojavijo v obliki žive slike s sodelovanjem vašega "otroka iz preteklosti" in ga lahko takoj prikažejo. Zato jih lahko obravnavamo kot ključne spomine. V veliko pomoč so jim lahko v času, ko je treba videti tega "otroka" v njihovem trenutnem infantilnem vedenju ali kadar se je temu vedenju treba upreti. To so neke vrste miselne "fotografije" "otrokovega ega", ki jih nosite s seboj, na primer fotografije družinskih članov ali prijateljev v denarnici. Opišite svoj ključni pomnilnik.

Moralno samospoznanje

Do zdaj obravnavane kategorije samopreiskav so povezane s posebnimi dogodki, notranjimi in vedenjskimi. Vendar obstaja druga stopnja samospoznanja - mentalna in moralna. Pogled na samega sebe s tega vidika deloma sovpada z zgoraj opisano vrsto psihološkega raziskovanja. Moralno samospoznavanje je bolj osredotočeno na izvor osebnosti. Kar zadeva koristi, lahko psihološko samospoznavanje, ki pomeni moralno razumevanje samega sebe, močno spodbudi motivacijo za spremembe. Spomniti se moramo briljantnega uvida Henrija Bariuka: »Moralna zavest je temelj naše psihe« (1979, 291). Ali je to lahko nepomembno za psihoterapijo, samoterapijo ali samostojno učenje?

Dušno-moralno samorazumevanje se ukvarja s precej stabilno notranjo držo, čeprav jo najdemo s konkretnim vedenjem. Nek človek je videl, kako otročje je lagal v določenih situacijah zaradi strahu pred očitki. V tem je spoznal držo ali navado svojega ega, ki je ležala veliko globlje od navade ležanja v samoobrambi (iz strahu, da bi poškodoval svoj ego), namreč globoko zakoreninjenega egoizma, svoje moralne nečistote (»grešnost«, kot bi rekel kristjan). Ta stopnja samospoznanja je v nasprotju s preprosto psihološko veliko bolj temeljna. Prinaša tudi osvoboditev - in ravno iz tega razloga; njegova zdravilna moč lahko naredi veliko več kot običajno psihološko razumevanje. Pogosto pa med psihološkim in moralnim ne moremo potegniti jasne meje, ker se najbolj zdrava psihološka spoznanja nanašajo na moralno dimenzijo (vzemimo na primer uresničitev otroškega samopomilovanja). Zanimivo je, da se veliko stvari, ki jih imenujemo "otročje", zdi tudi moralno krivih, včasih celo nemoralnih.

Sebičnost je skupni imenovalec večine, če že ne vseh nemoralnih navad in stališč, "zlob" na enem koncu bipolarnega sistema; na drugi pa vrline, moralno pozitivne navade. Tisti, ki želijo raziskati svoj nevrotični kompleks, bi bilo koristno, če bi se imeli za moralno. Na kaj morate biti pozorni:

1. zadovoljstvo - nezadovoljstvo (nanaša se seveda na težnjo, da se prepustimo jamranju in opravičitvi);

2. pogum - strahopetnost (označite posebne situacije in področja vedenja, na katerih opazite značilnosti);

3. potrpežljivost, trdnost - šibkost, šibka volja, izogibanje težavam, popuščanje sebi;

4. Zmernost - pomanjkanje samodiscipline, samozadovoljstva, samozadovoljstva (pomanjkanje samoomejevanja lahko postane zlo v prehranjevanju, pitju, govorjenju, delu ali vseh vrstah poželenja);

5. marljivost, trdo delo - lenoba (na katerem koli področju);

6. ponižnost, realizem do samega sebe - ponos, aroganca, nečimrnost, pedantnost (navedite področje vedenja);

7. skromnost - neskromnost;

8. poštenost in iskrenost - nepoštenost, neiskrenost in nagnjenost k laganju (navedite);

9. zanesljivost - nezanesljivost (v zvezi z ljudmi, dejanji, obljubami);

10. odgovornost (običajen občutek dolžnosti) - neodgovornost (v zvezi z družino, prijatelji, ljudmi, delom, nalogami);

11. razumevanje, odpuščanje - maščevalnost, razdražljivost, zamera, škoda (v odnosu do družinskih članov, prijateljev, kolegov itd.);

12. običajno veselje do posesti je pohlep (navedite manifestacije).

Ključna vprašanja za motivacijo iskalca:

Sodeč po mojih poklicih in interesih, kaj je moje resnični cilj v življenju? Ali je moja dejavnost namenjena sebi ali drugim, da izpolnim neko nalogo, dosežem ideale, objektivne vrednote? (Cilji, ki jih usmerjamo sami, vključujejo: denar in premoženje, moč, slavo, javno priznanje, pozornost ljudi in / ali spoštovanje, udobno življenje, hrano, pijačo, seks).

8. Kaj morate razviti v sebi

Začetek bitke: upanje, samodisciplina, iskrenost

Boljše razumevanje samega sebe je prvi korak k vsaki spremembi. Ko terapija napreduje (in to je bitka), se samozavedanje in spremembe poglabljajo. Morda že vidite veliko, vendar boste sčasoma razumeli več.

Če boste razumeli dinamiko vaše nevroze, boste imeli potrpljenje in potrpljenje bo okrepilo upanje. Upanje je pozitivno in zdravo protitvrotično razmišljanje. Včasih lahko upanje toliko olajša težave in za nekaj časa celo izgine. Vendar korenin navad, ki sestavljajo nevrozo, ni enostavno izluščiti, zato se bodo simptomi verjetno spet pojavili. Vendar je treba skozi proces sprememb negovati upanje. Upanje temelji na realizmu: ne glede na to, kako pogosto se pojavijo nevrotični - in zato tudi homoseksualni - občutki, ne glede na to, kako pogosto si jih privoščite, dokler si prizadevate za spremembe, boste videli pozitivne dosežke. Obup je del igre, vsaj v mnogih primerih, vendar se mu morate upreti, se obvladati in nadaljevati. Takšno upanje je kot miren optimizem in ne evforija.

Naslednji korak - samodisciplina - je nujno potreben. Ta korak se večinoma nanaša na običajne stvari: vstajanje ob določenem času; upoštevanje pravil osebne higiene, vnosa hrane, nege las in oblačil; dnevno načrtovanje (približno, ne natančno in celovito), rekreacija in družabno življenje. Označite in začnite delati na področjih, kjer vam manjka ali primanjkuje samodiscipline. Mnogi ljudje s homoseksualnimi nagnjenostmi imajo težave z neko obliko samodiscipline. Zanemarjanje teh vprašanj v upanju, da bo čustveno zdravljenje spremenilo vse drugo na bolje, je preprosto neumno. Nobena terapija ne more doseči zadovoljivih rezultatov, če zanemarimo to praktično komponento vsakodnevne samodiscipline. Pripravite preprosto metodo, s katero boste odpravili svoje običajno slabosti. Začnite z enim ali dvema področjema, kjer vam ne uspe; po njihovem izboljšanju boste lažje premagali ostale.

Seveda je tu potrebna iskrenost. Najprej iskrenost do sebe. To pomeni vaditi, da objektivno ocenite vse, kar se zgodi po vašem lastnem umu, vaše motive in dejanske namere, vključno z nagoni vesti. Iskrenost ne pomeni, da se prepričate o nedoslednosti dojemanja in občutkov svoje tako imenovane "boljše polovice", ampak v prizadevanju, da o njih preprosto in odkrito spregovorite, da bi jih čim bolj uresničili. (Naj bo navada zapisovati pomembne misli in samorefleksijo.)

Poleg tega iskrenost pomeni pogumno izpostavljati svoje slabosti in napake drugi osebi, ki vam kot terapevt ali vodja / mentor pomaga. Skoraj vsak človek ima nagnjenost k skrivanju določenih vidikov lastnih namenov in občutkov pred seboj in pred drugimi. Vendar premagovanje te ovire ne vodi le v osvoboditev, ampak je treba tudi napredovati.

K zgornjim zahtevam bo kristjan dodal iskrenost pred Bogom tudi pri analizi lastne vesti, v molitvi-pogovoru z Njim. Neiskrenost v odnosu do Boga bi bila na primer molitev za pomoč, če ne bi vsaj poskusili uporabiti svoja prizadevanja, da bi naredili, kar lahko, ne glede na rezultat.

Glede na nagnjenost nevrotičnega uma k samodragiranju je pomembno opozoriti, da iskrenost ne sme biti gledališka, temveč trezna, preprosta in odprta.

Kako se spoprijeti z nevrotično samopomilovanjem. Vloga samoironije

Ko v vsakdanjem življenju najdete naključne ali redne manifestacije "notranjega pritoževalnega otroka", si predstavljajte, da ta "uboga stvar" stoji pred vami v telesu ali da se je vaš odrasli "jaz" zamenjal z otrokovim, tako da je od odraslega ostalo le telo. Nato raziščite, kako se bo ta otrok obnašal, kaj bo razmišljal in kaj se bo počutil v določenih situacijah iz vašega življenja. Za pravilno predstavljanje svojega notranjega "otroka" lahko uporabite "podporni spomin", miselno podobo otrokovega "jaz".

Notranja in zunanja vedenja, ki so lastna otroku, je enostavno prepoznati. Nekdo na primer reče: "Počutim se, kot da sem majhen fant (kot da so me zavrnili, podcenjevali, skrbi me osamljenost, ponižanje, kritika, čutim strah pred nekom pomembnim ali sem jezen, želim narediti vse namenoma in navkljub itd.). Tudi nekdo od zunaj lahko opazuje vedenje in opazi: "Obnašate se kot otrok!"

Toda priznati to v sebi ni vedno enostavno in za to obstajata dva razloga.

Prvič, nekateri se lahko upirajo, če sebe vidijo kot otroka: "Moji občutki so resni in upravičeni!", "Mogoče sem na nek način otrok, ampak resnično imam razloge, da se počutim vznemirjen in užaljen!" Skratka , pošten pogled na sebe lahko ovira otrokov ponos. Po drugi strani so čustva in notranje reakcije pogosto lahko precej prikriti. Včasih je težko prepoznati svoje resnične misli, občutke ali želje; poleg tega morda ni jasno, kaj je izzvalo takšno notranjo reakcijo v situaciji ali vedenju drugih.

V prvem primeru bo pomagala iskrenost, v drugem pa razmislek, analiza, sklepanje. Zapišite nejasne reakcije in se o njih pogovorite s svojim terapevtom ali mentorjem; njegova opažanja ali kritična vprašanja vam bodo morda v pomoč. Če to ne pripelje do zadovoljive rešitve, lahko epizodo za nekaj časa prestavite. Ko boste vadili introspekcijo in samoterapijo, ko boste spoznavali lastnega "notranjega otroka" in njegove tipične reakcije, bodo nepojasnjene situacije postale manj pogoste.

V številnih primerih pa bodo pritožbe "otroka", otroške lastnosti človekovih notranjih in zunanjih reakcij postale očitne brez kakršne koli analize. Včasih je dovolj samo prepoznati »samega sebe nesrečnega« - in pojavila se bo notranja distanca med vami in otroškimi občutki, samopomilovanjem. Ni treba, da neprijeten občutek popolnoma izgine, da bi izgubil svojo ostrino.

Včasih je treba vključiti ironijo, poudariti smešnost »nesrečnega sebe« - na primer usmili se svojega »notranjega otroka«, svojega otroškega »jaz«: »Oh, kako žalostno! Kakšna škoda! - Uboga stvar! " Če bo uspelo, se bo pojavil rahel nasmeh, še posebej, če si boste uspeli predstavljati patetičen izraz na obrazu tega otroka iz preteklosti. Ta način se lahko prilagodi osebnemu okusu in smislu za humor. Posmehujte se svoji infantilizmu.

Še bolje, če se imate priložnost na tak način šaliti pred drugimi: ko se dva nasmejeta, se učinek okrepi.

Obstajajo pritožbe, ki so močnejše, celo obsesivne, zlasti tiste, povezane s tremi točkami: z izkušnjo zavrnitve - na primer z občutkom ranjenega otroškega ponosa, ničvrednosti, grdosti in manjvrednosti; s pritožbami glede fizičnega počutja, kot je utrujenost; in nazadnje s stresom zaradi pretrpljene krivice ali neugodnih okoliščin. Za takšne pritožbe uporabite metodo hiperdramatizacije, ki jo je razvil psihiater Arndt. Leži v tem, da je tragična ali dramatična infantilna pritožba pretirana do absurdnosti, tako da se človek začne smejati ali se ji celo smejati. Metodo je intuitivno uporabljal francoski dramatik iz 17. stoletja Moliere, ki je trpel zaradi obsesivne hipohondrije: lastne obsesije je upodobil v komediji, katere junak je tako pretiraval s svojim trpljenjem zaradi namišljenih bolezni, da so se občinstvo in avtor sam od srca nasmejali.

Smeh je odlično zdravilo za nevrotična čustva. Vendar bo potreben pogum in nekaj treninga, preden bo človek lahko rekel nekaj smešnega o sebi (torej o svojem otroku), se naredil smešno sliko ali se namerno zvil pred ogledalom, posnemajoč otrokov jaz, njegovo vedenje, žalosten glas, se norčuje iz sebe in prizadete občutke. Nevrotični "jaz" se jemlje preveč resno - kakršne koli pritožbe doživlja kot resnično tragedijo. Zanimivo je, da ima človek hkrati razvit smisel za humor in se šali o stvareh, ki ga osebno ne zadevajo.

Hiperdramatizacija je glavna tehnika samoironije, lahko pa se uporabi katera koli druga.

Na splošno humor služi odkrivanju relativnosti, običajnosti občutkov kot "pomembnih" ali "tragičnih", za boj s pritožbami in samopomilovanjem, bolje je sprejeti neizogibno in brez pritoževanja prenašati kakršne koli težave, pomagati človeku, da postane bolj realen, glej resnično povezanost njihovih težav v primerjavi s težavami drugih. Vse to pomeni, da je treba zrasti iz subjektivnega dojemanja sveta in drugih ljudi, ki ga ustvarja fantazija.

S hiperdramatizacijo je pogovor zgrajen, kot da je "otrok" pred nami ali je v nas. Na primer, če samopomilovanje izhaja iz neprijaznega odnosa ali neke vrste zavrnitve, lahko oseba naslovi notranjega otroka na naslednji način: »Uboga Vanya, kako okrutna si bila do tebe! Preprosto te tepejo, o, celo oblačila so se strgala, ampak kakšne modrice! .. "Če čutiš ranjenega otroškega ponosa, lahko rečeš tole:" Ubogi, ali so te vrgli, Napoleon, kot Leninov dedek v devetdesetih? «- in hkrati si predstavljajte posmehljivo množico in» ubogo «, privezano z vrvmi, jokajočo. Na samopomilovanje nad samoto, ki je tako pogosta med homoseksualci, lahko odgovorite takole: »Kakšna groza! Vaša srajca je mokra, rjuhe so vlažne, tudi okna so zamegljena od solz! Na tleh so že luže in v njih v krogu plavajo ribe z zelo žalostnimi očmi "... in tako naprej.

Mnogi homoseksualci, tako moški kot ženske, se počutijo manj lepi kot drugi istega spola, čeprav jim to škodi, če to priznajo. V tem primeru pretiravajte z glavno pritožbo (vitkost, odvečna teža, velika ušesa, nos, ozka ramena itd.). Če se ne želite negativno primerjati z drugimi, privlačnejšimi ljudmi, si predstavljajte svojega »otroka« kot revnega potepuha, ki ga vsi pustijo pohabljeni v umazanih oblačilih, ki povzročajo usmiljenje. Moški si lahko predstavlja majhnega jokajočega čudaka, popolnoma brez mišic in fizične moči, s piskajočim glasom itd. Ženska si lahko predstavlja grozno super-moško "dekle" z brado, bicepsi, kot je Schwarzeneggerjeva itd. ubožnica očarljivemu idolu, ki pretirava s sijajem drugih ljudi, predstavljajte si krešeč krik ljubezni do "revnega jaza", ki umre na ulici, medtem ko drugi mimoidoče ignorirajo tega malega berača, lačnega ljubezni.

Lahko pa si zamislite fantastičen prizor, kjer oboževani ljubimec pobere trpečega fanta ali deklico, tako da celo luna vpije s polnostjo občutkov: "Končno malo ljubezni, po vsem trpljenju!" Predstavljajte si, da se ta prizor posname s skrito kamero in nato se pokažejo v kinu: publika joče non-stop, gledalci zapustijo šov zlomljen, ki so v naročju drug drugemu dremali nad to ubogo stvarjo, ki je končno po toliko preiskavah našla človeško toplino. Tako je tragična zahteva po ljubezni s strani "otroka" hiperdramatizirana. V hiperdramatizaciji je človek popolnoma svoboden, lahko si izmisli cele zgodbe, včasih lahko fantazija vključuje elemente resničnega življenja. Uporabite vse, kar se vam lahko zdi smešno; izmislite svojo blagovno znamko za svojo samoironijo.

Če kdo ugovarja, da gre za neumnost in otročjest, se strinjam. Toda ponavadi ugovor prihaja iz notranjega odpora do samoironije. Moj nasvet je torej, da začnete z nedolžnimi majhnimi šalami o težavah, ki jim ne pripisujete prevelikega pomena. Humor lahko deluje dobro in čeprav gre za otroški humor, ne smemo pozabiti, da ta trik premaga otroško čustvenost. Uporaba samoironije predpostavlja vsaj delni prodor v infantilno ali pubertetno naravo teh reakcij. Prvi korak je vedno prepoznati in priznati infantilizem in samopomilovanje. Upoštevajte tudi, da samoironijo redno uporabljajo skromni, psihološko zdravi ljudje.

Še posebej dobro je opazovati, kaj govorimo in kako rečemo, da prepoznamo in se borimo proti žalostnim težnjam. Oseba se lahko pritožuje navznoter ali naglas, zato morate spremljati pogovore s prijatelji ali sodelavci in miselno označiti trenutke, ko se želite pritožiti. Poskusite ne slediti tej želji: spremenite temo ali recite nekaj takega: "To je težko (slabo, narobe itd.), Vendar moramo iz situacije izkoristiti čim več." S tem preprostim poskusom od časa do časa boste odkrili, kako močna je težnja, da se pritožujete nad svojo usodo in strahovi ter kako pogosto in enostavno podležete tej skušnjavi. Vzdrževati se je treba tudi želje po sočutju, ko se drugi pritožujejo, izražajo svoje ogorčenje ali nezadovoljstvo.

"Škodljiva" terapija pa ni poenostavljena različica "pozitivnega mišljenja". Nič ni narobe z izražanjem žalosti ali težav prijateljem ali družinskim članom - če je to storjeno zadržano, sorazmerno z resničnostjo. Običajnih negativnih čustev in misli ne smemo zavreči zaradi pretiranega "pozitivnega razmišljanja": naš sovražnik je le otroško samopomilovanje dojenčkov. Poskusite razlikovati med običajnimi izrazi žalosti in frustracije ter otroškim cviljenjem in cviljenjem.

"Da pa trpiš in se ne prepustiš otroški samopomilovanju, ne da se pritožuješ, potrebuješ moč in pogum!" - ugovarjate. Ta boj zahteva več kot le humor. To pomeni, da boste morali nenehno delati na sebi, iz dneva v dan.

Potrpežljivost in ponižnost

Trdo delo vodi do vrline potrpljenja - potrpljenja do sebe, lastnih neuspehov in do razumevanja, da bodo spremembe postopne. Nestrpnost je značilna za mladost: otrok težko sprejme svoje slabosti in ko želi nekaj spremeniti, verjame, da bi se to moralo zgoditi takoj. V nasprotju s tem zdravo sprejemanje samega sebe (kar se bistveno razlikuje od razširjenega popuščanja slabostim) pomeni največ truda, a hkrati mirno sprejemanje sebe s svojimi slabostmi in pravico do napak. Z drugimi besedami, samosprejemanje pomeni kombinacijo realizma, samospoštovanja in ponižnosti.

Ponižnost je glavna stvar, zaradi katere je človek zrel. V resnici ima vsak od nas svoja subtilna mesta in pogosto opazne pomanjkljivosti - tako psihološke kot moralne. Predstavljati si sebe kot brezhibnega "junaka" pomeni razmišljati kot otrok; zato je igranje tragične vloge otročje ali, z drugimi besedami, pokazatelj pomanjkanja ponižnosti. Carl Stern pravi: "Tako imenovani kompleks manjvrednosti je pravo nasprotje prave ponižnosti" (1951, 97). Vadba v ponižnosti je zelo koristna v boju proti nevrozi. In samoironijo, da bi odkrili relativnost infantilnega jaza in izpodbijali njegove trditve o pomembnosti, lahko razumemo kot vajo ponižnosti.

Kompleks manjvrednosti običajno spremlja izrazit občutek superiornosti na enem ali drugem področju. Otrokov jaz poskuša dokazati svojo vrednost in ker ne more sprejeti domnevne manjvrednosti, ga odnese samopomilovanje. Otroci so po naravi samoživi, ​​čutijo se "pomembni", kot da so središče vesolja; nagnjeni so k ponosu, res je, infantilni - ker so otroci. V nekem smislu je v katerem koli kompleksu manjvrednosti element ranjenega ponosa, kolikor notranji otrok ne sprejme svoje (domnevne) manjvrednosti. To pojasnjuje nadaljnje poskuse prekomerne kompenzacije: "Pravzaprav sem poseben - boljši sem od drugih." To pa je ključnega pomena za razumevanje, zakaj se pri nevrotičnem uveljavljanju sebe, igranju vlog, prizadevanju, da bi bili v središču pozornosti in sočutja, soočamo s pomanjkanjem ponižnosti: globoko poškodovana samozavest je nekoliko povezana z megalomanijo. In tako moški in ženske s homoseksualnim kompleksom, ki so se odločili, da so njihove želje "naravne", pogosto podležejo želji, da svojo drugačnost spremenijo v svojo superiornost. Enako lahko rečemo o pedofilih: André Gide je svojo "ljubezen" do dečkov opisal kot najvišjo manifestacijo človekove naklonjenosti človeku. Dejstvo, da homoseksualce, ki nadomeščajo nenaravno z naravnim in resnico imenujejo laž, poganja ponos, ni le teorija; to je opazno tudi v njihovem življenju. "Bil sem kralj," je nekdanji gej povedal o svoji preteklosti. Mnogi homoseksualci so zaman, narcistični v vedenju in oblačenju - včasih celo meji na megalomanijo. Nekateri homoseksualci prezirajo »navadno« človeštvo, »običajne« poroke, »navadne« družine; njihova aroganca jih pušča slepe za številne vrednote.

Oholost, ki je značilna za mnoge homoseksualne moške in ženske, je prekomerna odškodnina. Občutek lastne manjvrednosti, otroški kompleks »nepripadnosti« se je razvil v duha superiornosti: »Nisem eden od vas! Pravzaprav sem boljši od tebe - poseben sem! Sem drugačne pasme: še posebej nadarjen sem, še posebej občutljiv. In usodno mi je trpeti. " Včasih ta občutek superiornosti polagajo starši, njihova posebna pozornost in spoštovanje - kar je še posebej pogosto opaziti v odnosih s starši nasprotnega spola. Fant, ki je bil mamin najljubši, bo zlahka razvil idejo o superiornosti, tako kot deklica, ki obrne nos ob posebni pozornosti in hvali očeta. Aroganca mnogih homoseksualcev sega prav v otroštvo in v resnici si v tem zaslužijo usmiljenje kot nerazumni otroci: v kombinaciji z občutkom manjvrednosti je zaradi arogance homoseksualci lahko ranljivi in ​​še posebej občutljivi na kritike.

Ponižnost nasprotno osvobaja. Če se želite naučiti ponižnosti, morate v svojem vedenju, besedah ​​in razmišljanjih opaziti znake nečimrnosti, arogancije, superiornosti, samozadovoljnosti in hvalisanja, pa tudi znake ranjenega ponosa, nepripravljenosti sprejemati zvočne kritike. Treba jih je zavrniti, se jih nežno norčevati ali drugače zanikati. To se zgodi, ko človek zgradi novo podobo svojega "jaz", "jaz-resničnega", zaveda se, da ima resnično sposobnosti, vendar so sposobnosti omejene, "navadne" zmožnosti ponižne osebe, ki jih ne odlikuje nekaj posebnega.

9. Sprememba mišljenja in vedenja

Med notranjim bojem s homoseksualnimi nagibi v človeku je treba prebuditi voljo in sposobnost samozavedanja.

Pomen volje je težko preceniti. Dokler človek goji homoseksualne želje ali fantazije, prizadevanja za spremembe verjetno ne bodo uspešna. Vsakič, ko se človek skrivaj ali odkrito prepusti homoseksualnosti, se to zanimanje nahrani - tukaj je primerna primerjava z alkoholizmom ali zasvojenostjo s kajenjem.

Taka navedba izjemnega pomena volje seveda ne pomeni, da je samospoznavanje samo po sebi neuporabno; samospoznanje pa ne daje moči za premagovanje otroških spolnih nagonov - to je mogoče le s pomočjo popolne mobilizacije volje. Ta boj naj bi potekal popolnoma mirno, brez panike: ravnati je treba potrpežljivo in realistično - kot odrasla oseba, ki poskuša obvladovati težko situacijo. Naj vas želja poželenja ne ustraši, naj ne bo tragedija, ne zavrnite in ne pretiravajte s svojo frustracijo. Samo poskusite reči ne tej želji.

Ne podcenjujmo volje. V sodobni psihoterapiji je poudarek običajno namenjen bodisi intelektualnemu vpogledu (psihoanalizi) bodisi učenju (biheviorizem, vzgojna psihologija), vendar bo glavni dejavnik sprememb ostal: pomembna sta kognicija in usposabljanje, njihova učinkovitost pa je odvisna od tega, na kaj je volja usmerjena .

Skozi samorefleksijo se mora homoseksualec odločno voljno odločiti: "Te homoseksualne vzgibe ne puščam niti najmanj." Pri tej odločitvi je treba nenehno rasti - na primer redno se vračati k njej, zlasti v mirnem stanju, ko razmišljanje ni zamegljeno z erotičnim vznemirjenjem. Po sprejetju odločitve se človek lahko odpove skušnjavi celo nepomembnega homoseksualnega vznemirjenja ali homoerotične zabave, da se takoj in popolnoma odpove, brez dvojnosti v sebi. V veliki večini primerov, ko homoseksualec "želi" ozdraviti, vendar je skoraj neuspešen, je poanta najverjetneje, da "odločitev" ni bila končno sprejeta, zato se ne more odločno boriti in je nagnjen k krivdi moči svojega homoseksualna usmerjenost ali okoliščine. Po nekaj letih relativnega uspeha in občasnih ponovitvah homoseksualnih fantazij homoseksualec odkrije, da se v resnici nikoli ni hotel znebiti svoje poželenja: »Zdaj razumem, zakaj je bilo tako težko. Seveda sem si vedno želel rešitve, vendar nikoli stoodstotno! " Zato je prva naloga prizadevanje za prečiščevanje volje. Potem je treba občasno posodobiti raztopino, tako da postane trdna, postane navada, sicer bo raztopina spet oslabela.

Pomembno je razumeti, da bodo minute, celo ure, ko bodo svobodno voljo močno napadle poželjive želje. "V takih trenutkih se na koncu želim podrediti svojim željam," so mnogi prisiljeni priznati. V tem času je boj res zelo neprijeten; če pa človek nima trdne volje, je to praktično nevzdržno.

Homoseksualni pozivi so lahko različne oblike: na primer lahko gre za željo po domišljiji o neznancu, ki so ga videli na ulici ali v službi, na televiziji ali na fotografiji v časopisu; lahko je sanjska izkušnja, ki jo povzročajo določene misli ali pretekle izkušnje; lahko je želja, da se čez noč odpravite iskati partnerja. V zvezi s tem bo odločitev "ne" v enem primeru lažje sprejeti kot v drugem. Želja je lahko tako močna, da se um zamegli in takrat je človek prisiljen delovati izključno z voljo. V teh napetih trenutkih lahko pomagata dva premisleka: "Moram biti iskren, iskren do sebe, ne bom se prevaral," in "Kljub tej goreči želji imam še vedno svobodo." Svojo voljo treniramo, ko se zavedamo: »Zdaj lahko premaknem roko, lahko vstanem in odidem takoj - preprosto moram si ukazati. Ampak to je tudi moja volja - ostati tukaj v tej sobi in se izkazati kot gospodar svojih občutkov in vzgibov. Če sem žejen, se lahko odločim, da ne bom in žejo sprejel! " Tu lahko pomagajo majhni triki: na primer lahko naglas izgovorite: "Odločil sem se, da ostanem doma," ali ko jih zapišem ali si zapomnim več uporabnih misli, citatov, jih preberem v trenutku skušnjave.

Še lažje pa je tiho pogledati stran - prekiniti verigo slik, ne da bi se osredotočili na videz ali sliko osebe. Odločitev je lažja, ko smo nekaj spoznali. Poskusite opaziti, da ko pogledate drugega, lahko primerjate: »Oh! Lepi princ! Boginja! In jaz ... v primerjavi z njimi nisem nič. " Zavedajte se, da so ti pozivi le patetična zahteva vašega infantilnega jaza: »Tako si lepa, tako moška (ženska). Prosim, bodite pozorni name, nesrečni! " Bolj ko človek ve za svojega "slabega sebe", lažje se je oddaljiti od njega in uporabiti orožje svoje volje.

Dober način, kako si pomagati, je videti, kako nezrelo je iskati homoseksualne stike, bodisi v domišljiji ali resničnosti. Poskusite spoznati, da v tej želji niste polnoleten, odgovoren človek, ampak otrok, ki se želi razvajati s toplino in čutnim užitkom. Razumejte, da to ni resnična ljubezen, temveč lastna korist, ker partnerja prej dojemamo kot predmet za užitek in ne kot osebo, osebo. To je treba upoštevati tudi v primeru, ko ni spolne želje.

Ko razumete, da je homoseksualno zadovoljstvo po naravi otroško in sebično, spoznate tudi njegovo moralno nečistoto. Poželenje zamegli moralno zaznavanje, vendar ne more popolnoma utopiti glasu vesti: mnogi menijo, da je njihovo homoseksualno vedenje ali samozadovoljevanje nekaj nečistega. Da bi se to jasneje zavedali, je treba okrepiti odločnost, da se temu upremo: v ozadju zdravih čustev bodo nečistote opaznejše veliko jasneje. In vseeno, če homoseksualni zagovorniki zasmehujejo to stališče - so preprosto nepošteni. Seveda se vsak sam odloči, ali bo pozoren na čistost in nečistoče. A ne pozabimo, da je zavrnitev v tem primeru delo obrambnega mehanizma "negacija". Ena moja stranka se je vse želje osredotočila na eno stvar: vohala je spodnje perilo mladih in si predstavljala spolne igre z njimi. Pomagala mu je nenadna misel, da je to zanič: začutil je, da v svoji fantaziji zlorablja telo svojih prijateljev in za njihovo zadovoljstvo uporablja njihovo spodnje perilo. Zaradi te misli se je počutil nečistega, umazanega. Kot pri drugih nemoralnih dejanjih, močnejše je notranje moralno neodobravanje (z drugimi besedami, jasneje kot dejanje dojemamo kot moralno grdo), lažje je reči ne.

Homoseksualno vzburjenje je pogosto "tolažilni odziv", ko doživite frustracije ali razočaranje. V takih primerih je treba samopomilovanje, ki je prisotno v tem, prepoznati in hiperdramatizirati, kajti pravilno doživete nesreče običajno ne povzročajo erotičnih fantazij. Vendar se homoseksualni vzgibi pojavljajo občasno in v povsem drugačnih okoliščinah, ko se človek počuti odlično in sploh ne razmišlja o čem takem. To lahko sprožijo spomini, asociacije. Oseba odkrije, da se znajde v situaciji, ki je bila prej povezana s homoseksualno izkušnjo: v nekem mestu, na nekem kraju, na določen dan itd. Naenkrat pride homoseksualna želja - in oseba je presenečena. A če bo človek v prihodnosti poznal takšne trenutke iz izkušenj, se bo nanje lahko pripravil, med drugim nenehno opominjal sebe na odločitev, da se ne bo odrekel nenadnemu "šarmu" teh posebnih okoliščin.

Številni homoseksualci, tako moški kot ženske, redno masturbirajo in to jih zapira v okviru nezrelih interesov in spolne egocentričnosti. Zasvojenost je mogoče premagati le v hudem boju, ne da bi se odrekli morebitnim padcem.

Boj proti samozadovoljevanju je zelo podoben boju proti homoerotičnim podobam, obstajajo pa tudi posebni vidiki. Za mnoge je samozadovoljevanje tolažba, ko doživijo frustracije ali razočaranje. Človek si dovoli, da se potopi v infantilne fantazije. V tem primeru lahko svetujete naslednjo strategijo: vsako jutro in tudi po potrebi (zvečer ali pred spanjem) odločno ponovite: "Ta dan (noč) ne bom odnehal." S tem odnosom je lažje prepoznati prve znake porajajočih se želja. Potem si lahko rečete: "Ne, ne bom si dovolil tega užitka." Raje malo trpim in ne bom dobil tega "seznama želja". Predstavljajte si otroka, katerega mama mu noče dati sladkarij; otrok se razjezi, začne jokati, celo se bori. Potem si predstavljajte, da je to vaš »notranji otrok«, in hiperdramatizirajte njegovo vedenje (»Hočem sladkarije!«). Zdaj pa recite: "Škoda, kar morate storiti brez tega majhnega veselja!" Ali pa se nagovorite (na svojega "otroka") kot strogega očeta: "Ne, Vanechka (Mashenka), danes je oče rekel ne. Brez igrač. Mogoče jutri. Naredi, kar je rekel očka! ". Naredi enako jutri. Torej, osredotočite se na današnji dan; ni treba razmišljati: "Nikoli se s tem ne bom spopadel, tega se ne bom nikoli znebil." Borba naj bo vsakodnevna, tako pride do spretnosti abstinence. In naprej. Ne dramatizirajte situacije, če pokažete slabost ali se spet zlomite. Recite si: "Da, bil sem neumen, vendar moram iti naprej," kot bi to naredil športnik. Če vam spodleti ali ne, še vedno rastete, postajate močnejši. In to je osvoboditev, kot pri osvobajanju od alkoholizma: človek se počuti bolje, mirno, srečno.

Obstaja tudi trik: ko se pojavi homoseksualna želja, ne obupajte, ampak se opomnite, da zrela oseba lahko nekaj začuti in kljub temu nadaljuje z delom ali mirno leži v postelji - na splošno se obvladuje. Čim bolj jasno si predstavljajte osebo, ki spodbuja svojo voljo, da se ne prepusti: "Ja, takšen si želim biti!" Ali pa si predstavljajte, da svoji ženi ali možu - svoji bodoči sorodni duši - ali svojim (bodočim) otrokom pripovedujete o tem, kako ste se borili z željo po samozadovoljevanju. Predstavljajte si, kako neprijetno bi vas bilo, če bi morali priznati, da se nikoli niste borili, slabo borili ali preprosto obupali.

Tudi to "ljubezensko polnjenje" v masturbatornih fantazijah je mogoče hiperdramatizirati. Recite na primer svojemu "notranjemu otroku": "Globoko se pogleda v vaše oči, v njih pa - večna ljubezen do vas, reveža, in toplina do vaše opustošene, ljubezni željne duše ..." itd. Na splošno se poskušajte norčevati iz njihove fantazije ali njihovi elementi (na primer fetišistične podrobnosti). Najprej pa najhitreje dramatizirajte to, kar je najtežje zaznati, kričati, klicati in premagovati učinek pritožbe: "Daj mi, ubogi, svojo ljubezen!" Humor in nasmeh premagata obe homoerotični fantaziji in željo po samozadovoljevanju, povezano z njimi. Težava nevrotičnih čustev je v tem, da blokirajo sposobnost, da se smejete sebi. Otroški jaz nasprotuje humorju in šalam, usmerjenim proti njegovi »pomembnosti«. Če pa vadite, se lahko naučite smejati sebi.

Logično je, da imajo številni homoseksualci infantilne ideje o spolnosti. Nekateri na primer verjamejo, da je samozadovoljevanje potrebno za trening njihove spolne moči. Seveda je treba kompleks moške manjvrednosti, na katerem temelji takšno dojemanje, hiperdramatizirati. Nikoli ne poskušajte "dokazati" svoje "moškosti" s črpanjem mišic, puščanjem brade in brkov itd. To so vse najstniške predstave o moškosti in vas bodo le oddaljile od vašega cilja.

Za kristjana v terapiji homoseksualnosti bi bilo idealno kombinirati psihološki in duhovni pristop. Ta kombinacija po mojih izkušnjah zagotavlja najboljše jamstvo za spremembe.

Boj proti infantilnemu jazu

Pred nami je torej nezrel, egocentričen "jaz". Pozorni bralec, ki je preučeval poglavje o samospoznavanju, je pri sebi morda opazil nekatere infantilne lastnosti ali potrebe. Jasno je, da se prehod v starost in čustveno zrelost ne bosta zgodila samodejno; za to je treba zmagati v bitki z infantilnim jazom - in to zahteva čas.

Oseba, nagnjena k homoseksualnosti, se mora osredotočiti na "notranjega otroka", ki išče pozornost in empatijo. Zlasti manifestacija tega je lahko želja, da se počutijo pomembne ali spoštovane ali "cenijo"; notranji "otrok" lahko tudi hrepeni in zahteva ljubezen ali naklonjenost ali občudovanje. Treba je opozoriti, da se ti občutki, ki prinašajo nekaj notranjega zadovoljstva, bistveno razlikujejo od zdravega veselja, ki ga človek dobiva od življenja, od samouresničitve.

V interakciji z drugimi ljudmi je treba opaziti takšne težnje, da bi se "tolažili" in jih opustili. Sčasoma bo jasneje videti, koliko naših dejanj, misli in motivov raste prav iz te infantilne potrebe po samopotrjevanju. Infantilni jaz pleni izključno pozornost drugih ljudi. Zahteve po ljubezni in naklonjenosti lahko postanejo preprosto tiranske: človek se zlahka ujame v ljubosumje in zavist, če bodo drugi deležni pozornosti. Želja notranjega otroka po ljubezni in pozornosti mora biti ločena od običajne človeške potrebe po ljubezni. Slednji vsaj deloma ubogajo potrebo po ljubezni do drugih ljudi. Na primer, zrela neurejena ljubezen prinaša žalost, ne zgražanje in infantilno samopomilovanje.

Kakršne koli poskuse samointenzivne infantilnosti je treba preprečiti - le v tem primeru je možen hiter napredek. Ne pozabite, da poskušate biti pomembni v svojih očeh, izstopati, vzbujati občudovanje. Včasih se zdi, da je infantilna samotrditev "reparativna", poskus obnovitve nečesa, kar je manjkalo v preteklosti; to še posebej velja za pritožbe glede manjvrednosti. V resnici z njihovo potešitvijo samo povečate fiksacijo nase: vsi infantilni vzgibi in čustva so med seboj povezani kot komunikacijske posode; Nekatere "nahranite" samodejno okrepite. Zrela samopotrjevanje prinaša veselje in zadovoljstvo, ker lahko dosežete karkoli, ne pa zato, ker ste "tako posebni". Zrela samopotrjevanje predpostavlja tudi hvaležnost, ker zrel človek spozna relativnost svojih dosežkov.

Nositi maske, se pretvarjati, poskušati narediti nek poseben vtis - tovrstno vedenje lahko razumemo kot iskanje pozornosti, sočutja. Premagati vse to v fazi "simptomov", takoj ko to opazite, je preprosto - za to se morate samo odpovedati užitku narcističnega "žgečkanja". Rezultat bo občutek olajšanja, izkušnja svobode; občutek neodvisnosti, moč bo prišla. Nasprotno, človek, ki išče pozornost in se igra, je odvisen od presoj drugih o njem.

Poleg tega, da je treba paziti na te manifestacije infantilizma in njihovo takojšnje zatiranje, je treba delati tudi v pozitivni smeri, torej biti usmerjen v storitve. To najprej pomeni, da bo človek v vseh situacijah ali poklicih pozoren na svoje naloge in odgovornosti. Pomeni si preprosto vprašanje: "Kaj lahko k temu prispevam (naj gre za sestanek, družinske počitnice, delo ali prosti čas)?" Notranji otrok pa se ukvarja z vprašanjem: “Kaj lahko dobim? Kakšen dobiček lahko dobim iz razmer; kaj lahko drugi storijo zame? Kakšen vtis bom nanje naredil? " - in tako naprej, v duhu samo-usmerjenega mišljenja. Da bi preprečili to nezrelo razmišljanje, bi morali zavestno poskušati dokončati tisto, kar se vidi kot možen prispevek k situaciji, ki je pomembna za druge. Če se osredotočite na to, lahko s preusmerjanjem svojega razmišljanja s sebe na druge pridobite več zadovoljstva kot običajno, saj egocentrična oseba, namesto da bi uživala naravno srečanje s prijatelji ali kolegi, običajno skrbi, kako dragocena je za druge. Z drugimi besedami, vprašanje je, kakšne odgovornosti - velike in majhne - mislim, da so pred menoj? Na to vprašanje je treba odgovoriti z usklajevanjem odgovornosti z dolgoročnimi cilji in vsakdanjimi situacijami. Kakšne so moje obveznosti v prijateljstvu, delu, družinskem življenju pred otroki v zvezi z zdravjem, telesom, počitkom? Vprašanja se morda zdijo nepomembna. Toda ko se mož nagiba k homoseksualnosti in se pritožuje nad bolečo dilemo, izbira med družino in »prijateljem« in družino sčasoma zapusti za ljubimca, to pomeni, da v resnici do svojih odgovornosti ni čutil pošteno. Namesto tega je zatrl misli o njih in jih obupal s samopomilovanjem nad svojo tragično stisko.

Cilj katere koli terapije za nevroze je pomagati človeku psihološko odrasti, nehati biti otrok. Če rečem negativno, pomagajte človeku živeti ne zase, ne za slavo infantilnega ega in ne za lastno zadovoljstvo. Ko se premikate po tej poti, bodo homoseksualni interesi upadali. Za to pa je na začetku ključnega pomena, da svoje vedenje in njegove motive vidite v smislu njihove nezrelosti in se osredotočite nase. "Zdi se mi, da skrbim samo zase," bo rekel iskren homoseksualec, "ampak kaj je ljubezen, ne vem." Bistvo homoseksualnih odnosov je infantilna samoobsedenost: če si želite prijatelja. "Zato sem v razmerju z dekletom vedno zahtevna, tudi do tiranije," prizna lezbijka, "Ona mora biti popolnoma moja." Mnogi homoseksualci se pretvarjajo v toplino in ljubezen do svojih partnerjev, padejo v samozavajanje, začnejo verjeti, da so ti občutki resnični. V resnici negujejo sebično sentimentalnost in preizkušajo maske. Vedno znova se razkrije, da so lahko s svojimi partnerji nasilni in v resnici brezbrižni do njih. Seveda to sploh ni ljubezen, ampak samoprevara.

Torej, ena oseba, ki je do prijateljev izkazovala radodarnost, jim kupovala čudovita darila in jim pomagala z denarjem v stiski, pravzaprav ni ničesar podarila - pravkar je kupil njihovo sočutje. Drugi je ugotovil, da je nenehno zaskrbljen s svojim videzom in je skoraj vso svojo plačo zapravil za oblačila, frizerje in kolonjske vode. Počutil se je fizično manjvrednega in neprivlačnega (kar je povsem naravno), v srcu pa se je smilil samemu sebi. Njegov prekomerni narcisizem je bila psevdo-reparativna sebičnost. Normalno je, da je najstnik zaskrbljen s svojimi lasmi; potem pa bo, ko bo odraščal, sprejel svoj videz takšen, kakršen je, in to zanj ne bo več posebnega pomena. Pri mnogih homoseksualcih se zgodi drugače: držijo se infantilne samozavesti o lastni namišljeni lepoti, dolgo se gledajo v ogledalo ali si domišljajo, da hodijo po ulici ali se pogovarjajo z drugimi ljudmi. Smeh iz sebe je dober protistrup za to (npr. "Fant, super izgledaš!")

Narcizem lahko ima različne oblike. Lezbijka, ki se pretirano moško obnaša, ima v tej vlogi infantilno zadovoljstvo. Enako se zgodi v primeru moškega, ki napol zavestno goji ženskost v sebi ali obratno, otroško igra "mačo". Za vsem tem se skriva temeljno: "Poglejte, kako neverjetna sem!"

Če se človek odloči namerno izkazovati ljubezen do drugih ljudi, lahko sprva to privede do razočaranja, ker je še vedno zanimiv le njegov »jaz«, ne pa tudi »jaz« drugih. Ljubiti se lahko naučite tako, da razvijete zanimanje za drugo osebo: kako živi? kaj čuti? kaj bo pravzaprav dobro zanj? Iz te notranje pozornosti se rodijo majhne kretnje in dejanja; oseba začne čutiti več odgovornosti do drugih. Vendar to ne velja za nevrotike, ki se pogosto počutijo dolžne prevzeti polno odgovornost za življenja drugih. Tako prevzeti odgovornost za druge je ena od oblik egocentrizma: "Sem pomembna oseba, od katere je odvisna usoda sveta." Občutek ljubezni raste, ko raste zdrava skrb za druge, razmišljanje se obnovi in ​​fokus pozornosti preusmeri s sebe na druge.

Mnogi homoseksualci občasno ali dosledno izkazujejo aroganco v svojem manirstvu; drugi so večinoma v svojih mislih ("Boljši sem od tebe"). Takšne misli je treba takoj ujeti in odrezati ali pa jih posmehovati, pretiravati. Takoj, ko se »notranji otrok« napihnjen s pomenom zmanjša, izgine narcistično zadovoljstvo, zlasti podzavestno prepričanje, da ste nekakšen poseben, briljanten, najboljši. Iluzije Nietzscheovega nadčloveka so znak nezrelosti. Kaj je v zameno? Zdravo sprejemanje, da niste nič boljši od drugih, plus priložnost, da se smejete sebi.

Zavist je tudi znak nezrelosti. »Ima to in ono, jaz pa ne! Ne prenesem! Ubogi jaz ... «Je lepši, močnejši, mlajšega videza, življenje škropi iz njega, je bolj atletski, bolj priljubljen, ima več sposobnosti. Je lepša, polna več čara, ženstvenosti, miline; več pozornosti dobi od fantov. Ko pogledate osebo istega spola kot vi, se občudovanje dojenčkovega ega in želja po povezavi z njim mešata z zavistjo. Izhod je nevtralizacija glasu »otroka«: »Bog naj mu da, da postane še boljši! In poskušal bom biti zadovoljen sam s seboj - tako fizično kot psihično, pa naj bom celo zadnji, najnepomembnejši moški ali ženska. " Hiperdramatizacija in zasmehovanje domnevno drugorazrednih moških / ženskih lastnosti bo v prihodnosti pomagalo zmanjšati egocentrizem v odnosih z ljudmi istega spola.

Če bralec resno razmišlja o vprašanjih ljubezni in osebne zrelosti, mu bo postalo jasno: boj proti homoseksualnosti preprosto pomeni boj za zrelost in ta notranji boj je le ena od različic boja, ki ga kdorkoli vodi, da preraste svojo infantilnost; preprosto vsak ima svoja področja rasti.

Spreminjanje spolne vloge

Zrelost med drugim pomeni, da se človek na svojem prirojenem področju počuti naravnega in ustreznega. Pogosto homoseksualci gojijo željo: "Oh, če le ne bi mogel odrasti!" Če se obnašajo kot odrasel moški ali ženska, se jim to sliši kot prekletstvo. Otroške pritožbe zaradi manjvrednosti spola si težko predstavljajo sebe kot odrasle. Poleg tega imajo pogosto nerealistične, pretirane ideje o tem, kaj sta moškost in ženstvenost. V vlogi otroka se počutijo bolj svobodne: "prisrčen, prisrčen, očarljiv fant", "nemočen otrok", "fant, ki je zelo podoben deklici" - ali "punčka punčka", "pogumno dekle, ki raje ne prečka ceste", ali "krhka, pozabljena punčka". Ne želijo si priznati, da gre za lažni "jaz", maske, ki jih potrebujejo za tolažbo, da zasedejo svoje mesto v družbi. Hkrati lahko to "gledališče mask" nekaterim - ne vsem - prinese narcistični užitek, ko se počutimo tragično in posebno.

Homoseksualni moški lahko moškost išče pri svojih partnerjih, povzdignjen v idolski rang, hkrati pa je paradoksalno, da človek sam (ali bolje rečeno njegov otroški jaz) moškost obravnava s prezirom, da se počuti "bolj občutljivega", bolje kot "nesramnega "Moški. V nekaterih primerih postane "govor mesta". Lezbijke lahko žensko prezirajo kot drugorazredno, kar zelo spominja na bajko o lisici in grozdju. Zato je treba izkoreniniti vse lažne fantazije o "posebni vrsti", "drugačnosti", "tretjem polju" - tem moškem ali neženstvenem "jaz". To je streznitev, ker človek spozna, da se ne razlikuje od običajnih moških in žensk. Halo superiornosti izgine in oseba spozna, da so bile vse to infantilne pritožbe glede manjvrednosti.

Človek, ki bo sledil našim smernicam za samoterapijo, bo kmalu videl svojo "nečloveško" masko. Ta vloga se lahko kaže v majhnih stvareh, na primer v prepričanju, da ne prenese alkohola. V resnici gre za nezavedno masko "siss", ki ima tako "grobo" navado, "da se ne sooči". "Oh, slabo mi je po enem kozarcu konjaka" - fraza, značilna za homoseksualca. V to se prepriča, nato pa se seveda počuti slabo, kot otrok, ki si predstavlja, da ne prenaša nobene hrane, hkrati pa sploh ni alergičen. Sleči tisto masko občutljivosti in poskušaj uživati ​​v dobrem požirku (seveda le, če si dovolj star, da piješ in se ne napiješ - kajti le tako imaš resnično svobodo izbire). "Alkoholne pijače so samo za moške," pravi "notranji otrok" homoseksualca. Na enak način je treba izkoreniniti "čudovite", "prikupne" ali narcistične detajle v oblačilih, ki poudarjajo moško nestrinjanje ali "občutljivost". Ženske srajce, bleščeči prstani in drugi nakit, kolonjske vode, uniseks pričeske, pa tudi ženski način govora, intonacija, geste s prsti in rokami, gibanje in hoja - temu mora človek narediti konec. Smiselno je poslušati svoj glas, posnet na kaseto, da prepoznate nenaraven, čeprav nezaveden manir, ki kot da pravi: "Nisem človek" (na primer počasen govor s prisrčnim, žalostnim, hlipajočim zvokom, ki lahko draži druge ljudi in ki je tako značilna za mnoge homoseksualne moške). Ko se naučite in razumete svoj glas, poskusite govoriti v mirnem, »treznem«, jasnem in naravnem tonu ter opazite razliko (uporabite magnetofon). Pozorni bodite tudi na notranji upor, ki ga čutite med nalogo.

Ženske lažje premagajo svojo zadržanost, da bi nosile lepe obleke in druge tipično ženske obleke. Uporabite ličila, nehajte izgledati kot najstnica in se pripravite na boj proti občutku, da "biti ženstven ni zame". Nehajte se igrati močnega fanta glede na to, kako govorite (poslušajte se na traku), geste in hoje.

Spremeniti morate navado, da se prepustite majhnim stvarem. Na primer, en homoseksualec je vedno imel s sabo copate na obisku, ker »jim je tako prijetno« (to je malo nevljudno reči, toda to je nazoren primer, kako se človek iz heca spremeni v »trača«). Drug moški je potreboval pozornost, ki bi jo motil hobi vezenja ali urejanja šopkov. Če želite to narediti, morate razumeti, da je užitek, prejet iz takšnega hobija, užitek otroka, dečka z nežnim značajem, ki je že tako rekoč pol "dekleta". Vidite lahko, da so te strasti del kompleksa moške manjvrednosti, a vseeno se počutite žalostne, ker jih morate zapustiti. Toda primerjajte to s situacijo, ko fant spozna, da je že čas, da gre spat s svojim najljubšim medvedkom. Poiščite druge dejavnosti in hobije, ki so tako spolno pomembni kot v vašem interesu. Morda vas je primer medvedka nasmejal; vendar je vseeno dejstvo: mnogi homoseksualci cenijo svojo otroškost in se notranje upirajo rasti.

Zdaj, ko je lezbijka razkrila razlog za svojo "načelno" zavračanje ženskega življenjskega sloga, mora na primer premagati odpor do kuhanja, skrbeti za svoje goste ali se posvetiti drugim "nepomembnim" malenkostim v gospodinjstvu, biti nežna in skrbna do majhnih otrok. še posebej dojenčki. (V nasprotju s splošnim prepričanjem o materinskem nagonu lezbijk so najpogosteje njihova materinska čustva zatrta in otroke obravnavajo bolj kot pionirske voditelje kot matere.) Vključenost v žensko "vlogo" je zmaga nad infantilnim egom, hkrati pa je čustveno razodetje začetek izkušnje ženstvenosti.

Mnogi homoseksualni moški bi morali prenehati biti prestopniki in delati z rokami: sekati les, barvati hišo, delati z lopato, kladivom. Treba je premagati odpor do fizičnega napora. Kar zadeva šport, je treba, kjer se ponuja priložnost, sodelovati v tekmovalnih igrah (nogomet, odbojka, ...) in dati vse od sebe, čeprav še zdaleč niste "zvezda" na igrišču. Da počiva in se bori, in da ne prizanaša! Mnogi se potem počutijo čudovito; rokoborba pomeni zmago nad notranjim "ubogom" in pomaga, da se počuti kot pravi moški. Homoseksualni notranji otrok se izogiba, zavrača in se izogiba običajni dejavnosti, ki je značilna za seks. Vendar želim poudariti, da načelo sprejemanja običajnih spolnih vlog ni enakovredno "vedenjski terapiji". Tu je pomembno zavestno uporabiti voljo za boj proti notranjemu odporu proti tem vlogam in ne samo trenirati kot opica.

Hkrati pa pri tako majhnih dnevnih vajah "identifikacije" z moškostjo ali ženskostjo ni treba preseči neumnosti. Ne pozabite, da kakršni koli poskusi razvijanja demonstrativne moškosti (pričeska, brki, brada, poudarjena moška oblačila, gojenje mišic) povzročajo egocentrizem in otroškost in samo nahranijo homoseksualni kompleks. Vsakdo lahko našteje številne navade in interese, na katere mora biti pozoren.

Homoseksualni moški imajo pogosto otročji odnos do bolečine, na primer »ne prenesejo« niti razmeroma majhnih nevšečnosti. Tu se dotaknemo teme poguma, ki je sorodna trdni samozavesti. »Notranji otrok« se preveč boji tako fizičnega boja kot drugih oblik konfliktov, zato je njegova agresija pogosto posredna, skrita, sposoben je spletk in laži. Za boljšo samoidentifikacijo s svojo moškostjo je treba premagati strah pred konfrontacijo, besedno in po potrebi fizično. Govoriti je treba iskreno in odkrito, braniti se, če to zahtevajo okoliščine, in se ne bati agresije in posmeha drugih ljudi. Poleg tega je treba braniti avtoriteto, če ta avtoriteta ustreza položaju, in ne prezreti morebitnih kritičnih "napadov" na podrejene ali kolege. V poskusu, da bi si pridobil samozavest, človek stopi čez »revnega otroka« in dobi veliko priložnosti za hiperdramatizacijo občutkov strahu in občutka neuspeha. Trdnost je dobra v tistih situacijah, ko um potrdi, da je upravičena, celo potrebna. Vendar je žilavost lahko otročja, če se uporablja za dokazovanje žilavosti ali pomembnosti. Običajno vedenje samozavestne osebe je vedno umirjeno, nedokazljivo in vodi do rezultatov.

Nasprotno, veliko lezbijk bo imelo ogromno koristi od malo vaje v podrejanju ali celo - jezik se ne bo obrnil, da bi spregovoril! - v oddaji - še huje! - podrejena avtoriteti moških. Da bi lezbijka začutila, kaj sta "podrejenost" in "mehkoba" ženske, se bo morala s svojimi voljnimi napori upreti prevzeti vlogi dominantnega in neodvisnega moškega. Običajno ženske iščejo podporo moškega, poskušajo se mu dati, skrbeti zanj; to se izraža zlasti v želji, da se podredi svoji moškosti. Kljub naglemu uveljavljanju užaljene "deklice" v vsaki lezbiki normalna ženska drema kot speča lepotica, pripravljena na prebujanje.

Občutki manjvrednosti pogosto povzročijo, da se "moški fant" in "neženstvena punčka" jezijo na svoja telesa. Poskusite v celoti sprejeti in ceniti moškost ali ženstvenost, "izraženo" v vašem telesu. Na primer, slečite se goli, se preglejte v ogledalu in se odločite, da ste zadovoljni s svojim telesom in njegovimi spolnimi značilnostmi. Ni vam treba grozničavo spreminjati ničesar z ličili ali oblačili; ohraniti morate svojo naravno konstitucijo. Ženska ima lahko majhne prsi, mišičasto ali vitko postavo itd. To morate vzeti kot nekaj samoumevnega, izboljšati svoj videz v razumnih mejah in nehati se pritoževati nad tem, česar ne morete popraviti (to vajo bo morda treba ponoviti več kot enkrat) ... Človek mora biti zadovoljen s svojo konstitucijo, penisom, muskulaturo, rastlinjem na telesu itd. Ni se treba pritoževati nad temi lastnostmi in fantazirati o kakšni drugi "idealni" postavi. Povsem očitno je, da je to nezadovoljstvo zgolj očitek otroškega »jaz«.

10. Odnosi z drugimi ljudmi

Spreminjanje ocene drugih ljudi in izgradnja odnosov z njimi.

Homoseksualni nevrotik druge ljudi deloma obravnava kot »otroka«. Skoraj nemogoče je - povsem nemogoče - spremeniti homoseksualnost, ne da bi razvili bolj zrelo vizijo drugih ljudi in zrele odnose z njimi.

Osebe njihovega spola

Homoseksualci morajo prepoznati občutek lastne manjvrednosti v odnosu do ljudi istega spola, pa tudi občutek sramu pri komunikaciji z njimi, ki ga povzroča občutek njihove "marginalnosti", "odtujenosti". Borite se proti tem občutkom s hiperdramatizacijo "revnega, nesrečnega otroka". Bodite tudi proaktivni v svojih interakcijah, ne pa odmaknjeni in pasivni. Sodelujte v splošnih pogovorih in dejavnostih ter uporabite moč za vzpostavljanje odnosov. Vaša prizadevanja bodo najverjetneje razkrila globoko skrito navado igranja vloge tujca in morda nenaklonjenost prilagajanju med predstavniki vašega spola, negativni pogled na druge ljudi, njihovo zavračanje ali negativen odnos do njih. Seveda si ni dobro prizadevati za boljšo prilagoditev med pripadniki istega spola zaradi otrokove želje, da jim ugaja. Najprej je bolj pomembno, da ste tudi sami prijatelji drugim in ne iščete prijateljev. To pomeni prehod od otrokovega iskanja zaščite do prevzemanja odgovornosti za druge. Od ravnodušnosti morate priti do zanimanja, od otroške sovražnosti, strahu in nezaupanja - do sočutja in zaupanja, od "lepljenja" in odvisnosti - do zdrave notranje neodvisnosti. Za homoseksualne moške to pogosto pomeni premagovanje strahu pred soočenjem, kritiko in agresijo, za lezbijke - sprejemanje ženske ali celo materinske vloge in interesov ter premagovanje prezira do takšnih stvari. Moški bodo morali pogosto zavrniti lastno skladnost in servilnost, ženske pa se bodo morale odpovedati šefovski, svojeglavi prevladi.

Ločiti je treba individualno in skupinsko komunikacijo s predstavniki njihovega spola. Ljudje, nagnjeni k homoseksualnosti, se počutijo "lahkotno", saj so med vrstniki, ki so heteroseksualni, še posebej, če se jim je bilo v otroštvu težko prilagoditi v skupinah otrok svojega spola. V takih situacijah običajno doživijo kompleks manjvrednosti. Potreben je pogum, da se nehate izogibati skupini in se začnete obnašati normalno, naravno, brez kompenzacijskih dejanj, ne da bi se izognili morebitnim posmehovanjem ali zavrnitvijo skupine, obenem pa se obnašal kot član skupine.

Prijateljstvo

Običajna prijateljstva so vir veselja. V prijateljskih odnosih vsak človek živi svoje samostojno življenje, obenem pa ni oklepajoče odvisnosti osamljenega "notranjega otroka", nobenega samosvojega povpraševanja po pozornosti. Vzpostavljanje običajnih prijateljstev z drugo osebo brez sebičnega interesa in brez želje, da bi "dobili kaj v zameno" prispeva k procesu čustvenega zorenja. Poleg tega lahko veselje do običajnega prijateljstva z ljudmi istega spola prispeva k rasti spolne identitete, pomaga obvladovati občutke osamljenosti, ki tako pogosto vodijo v običajno reakcijo homoseksualnih fantazij.

Vendar lahko običajna prijateljstva s člani nekega spola vodijo v notranje konflikte. Homoseksualec se lahko spet neprostovoljno vrne k infantilni idealizaciji svojega prijatelja in lahko se pojavijo močni impulzi erotične želje. Kaj potem storiti? Na splošno je bolje, da se prijatelja ne izognete. Najprej analizirajte infantilno komponento svojih občutkov in vedenja v zvezi z njo in jih poskusite spremeniti. Na primer, lahko zaustavite ali spremenite določene vrste vedenja, zlasti navado, da pritegnete njegovo pozornost, željo po njegovi zaščiti ali negi.

Ne dovolite otroško toplega odnosa do sebe. Nehajte fantazirati v erotičnem kraljestvu. (Lahko jih na primer hiperdramatizirate.) Trdno se odločite, da svojega prijatelja ne boste izdali in ga v svojih fantazijah uporabili kot igračo, četudi se to zgodi samo v vaši domišljiji. To težko situacijo obravnavajte kot izziv, kot priložnost za rast. Trezno preglejte telesni videz in lastnosti osebnega prijatelja v realnih razmerjih: "Ni boljši od mene, vsak od nas ima svoje pozitivne in negativne lastnosti." In le, če menite, da vaš infantilni občutek v zvezi z njim zmaga nad vami, za nekaj časa zmanjšajte intenzivnost vaše komunikacije. Poskusite se izogniti preveč tesni fizični bližini (vendar ne bodite hkrati fanatični!): Na primer, ne spite v isti sobi. In končno najpomembnejše: ne poskušajte pridobiti njegove naklonjenosti do vas, borite se proti kakršnim koli impulzom v tej smeri, saj lahko to prispeva k regresiji do infantilne osebnosti. Sistematično bi morali razmišljati o spremembah v vedenju in opažati takšne situacije v medosebnih odnosih, ko se morate spoprijeti z infantilnimi težnjami in jih nadomestiti z drugimi, bolj zreli.

Starejši ljudje

Homoseksualni moški lahko moške, starejše od starosti, obravnavajo kot očeta: da se bojijo svoje moči, so preveč poslušni v odnosih z njimi, jim poskušajo ugajati ali se notranje upirati. V takih primerih se zavedajte teh vedenjskih značilnosti in jih poskusite nadomestiti z novimi. Bodite šaljivi (na primer, lahko preveč dramatizirate svoj notranji "deček") in imejte pogum, da spremenite nekaj. Na enak način homoseksualni moški lahko zrele ženske obravnavajo kot "matere" ali "tete". Njegov notranji otrok lahko začne igrati vlogo "dečka", odvisnega otroka, kapricičnega fanta ali "groznega enfantja", ki se morda ne odkrito upira materinim željam, vendar se ob vsaki priložnosti skuša tiho maščevati svoji prevladi nad njim zaradi česar izzove. "Razvajeni otrok" neskončno uživa naklonjenost svoje matere, njeno zaščito in popuščanje vsem njegovim čudom. Podobno vedenje je mogoče napovedati tudi na druge ženske. Homoseksualni moški, ki se poročijo, lahko od žena pričakujejo takšen odnos, še vedno pa ostanejo "fantje", ki potrebujejo razvajanje, zaščito, prevlado ali podporo materinega lika, medtem ko si še naprej nadomeščajo svojo "prevlado" ", Resnično ali namišljeno.

Ženske, nagnjene k homoseksualnosti, lahko zrele moške obravnavajo kot svojega očeta in nanje projicirajo infantilne vidike njihovega odnosa z očetom. Zdi se jim, da jih moški ne zanimajo ali pa so prevladujoči ali ločeni. Včasih takšne ženske pripadajo zrelim moškim, kot so "prijatelji", "njihovi fantje". Otroške reakcije neposlušnosti, nespoštovanja ali poznavanja se iz očetove figure prenesejo na druge moške. Pri nekaterih ženskah "moški" način samopotrjevanja izzove želja po izpolnitvi pričakovanj očeta. Morda je oče svojo hčerko podzavestno potisnil v vlogo "uspešnega fanta", pri čemer je spoštoval ne toliko svoje ženske lastnosti kot njene dosežke; ali pa je že v mladosti njen oče poudarjal dosežke svojih bratov, deklica pa je začela posnemati vedenje bratov.

Starši

Intra otrok se v svojem razvoju ustavi na ravni infantilnih občutkov, mnenj in vedenja, tudi če so starši že dolgo umrli. Homoseksualni moški se pogosto še naprej boji svojega očeta, ostane zanj nezainteresiran ali ga zavrne, hkrati pa išče njegovo odobritev. Njegov odnos do očeta se lahko izrazi z besedami: "Nočem imeti ničesar skupnega s tabo" ali: "Ne bom upošteval njegovih navodil, tvojih navodil, če ne boš z mano ravnal s spoštovanjem. Tak moški lahko ostane mamin najljubši in noče biti odrasel v odnosu do nje in očeta. Obstajata dva načina za rešitev te težave. Najprej sprejmite očeta kot takega in osvojite svojo antipatijo do njega in željo, da bi se mu maščevali. Nasprotno, pokažite kakršne koli znake pozornosti do njega in pokažite zanimanje za njegovo življenje. Drugič, zavrnite materin poseg v vaše življenje in njegovo infantilizacijo vas. To morate storiti nežno, vendar vztrajno. Ne dovolite ji, da vas tiranizira s pretirano naklonjenostjo ali skrbjo do vas (če je to prisotno v vaši situaciji). Ne naslanjajte se z njo prepogosto za nasvet in ne dovolite ji, da reši vprašanja, ki jih lahko rešite sami. Vaš cilj je dvojen: prekiniti negativni odnos z očetom in preveč "pozitiven" z mamo. Postanite neodvisen, odrasel sin svojih staršev, ki dobro ravna z njimi. Na koncu bo to vodilo do globlje naklonjenosti do očeta in začutili boste svojo pripadnost njemu, pa tudi, morda, večjo razdaljo v odnosih z materjo, kar bo temu razmerju dodalo še več resničnosti. Včasih mati ovira gradnjo novih odnosov in poskuša povrniti nekdanjo otroško navezanost. Vendar je v končni analizi ponavadi manjvreden in odnosi na splošno postanejo manj zatiralski in bolj naravni. Ne bojte se izgubiti mamo in ne bojte se čustvenega izsiljevanja z njene strani (kot se to dogaja v nekaterih primerih). V teh odnosih boste morali "voditi" mamo (pri tem pa ostati njen ljubeč sin) in je ne boste zaobšli.

Homoseksualno usmerjene ženske morajo pogosto premagati težnjo po zavračanju matere in spremembi svoje neljube ali čustvene distance. Tu bi bila tudi dobra metoda manifestacija znakov pozornosti, ki so običajni za hčerko, ki jo zanima mati. Predvsem pa ga poskusite sprejeti z vsemi njegovimi zapletenimi ali neprijetnimi lastnostmi, ne da bi se nanje preveč dramatično odzvali. "Notranjim otrokom" je nasprotno običajno zavračati vse, kar prihaja od starša, v čigar ljubezni mu primanjkuje. Lahko se distancirate od dejstva, da starša ni mogoče spremeniti, medtem ko to zreli osebi ne ovira, da bi ljubil in sprejel tega starša, ki bi se zavedel kot svojega otroka. Konec koncev ste meso njegovega mesa, predstavljate spol svojih staršev. Občutek pripadnosti obema staršema je znak čustvene zrelosti. Mnoge lezbične ženske se morajo osvoboditi vezi z očetom. Takšne ženske se morajo naučiti, da se ne bodo vdale očetovi želji, da se z njo ravnajo kot s svojim moškim prijateljem in ne silijo v dosežke, ki jih pričakuje od nje. Morala bi se znebiti identifikacije, ki ji je bila naložena z očetom, in se držati načela "Želim biti ženska, ki sem jaz in tvoja hči, ne nadomestni sin." Močna "metoda" vzpostavljanja zdravih odnosov s starši je odpuščanje. Pogosto ne moremo odpustiti takoj in v celoti.

Vendar se lahko v določeni situaciji odločimo, da takoj odpustimo, na primer, ko se spomnimo nekaterih lastnosti vedenja naših staršev ali njihovega odnosa do nas. Včasih odpuščanje spremlja notranji boj, običajno pa na koncu olajša, napolni odnose s starši z ljubeznijo in odstrani bloke komunikacije. Odpuščanje je v določenem primeru prenehanje notranjega "cviljenja" in pritožb lastnih staršev. Vendar ima tudi odpuščanje moralno plat, zato je veliko globlje. Vključuje tudi prenehanje samosvojitve. Poleg tega odpuščanje pomeni ne le spremembo odnosa, ampak resnico, mora vključevati tudi nekaj dejanj in dejanj.

Pa vendar ne gre samo za odpuščanje. Če boste analizirali svoj infantilni odnos do staršev, boste videli, da ste bili sami razlog za negativni odnos do vas, prav tako pa vam manjka ljubezni do njih. Ko spreminjate odnose, boste morda morali imeti odprt pogovor o svojih težavah, da bi jim oprostili in prosili za odpuščanje.

Vzpostavljanje odnosov s pripadniki nasprotnega spola; poroka

To je zadnji korak v spreminjanju vašega življenja - od občutkov in vedenja "moškega fanta" ali "neženstvenega dekleta" do občutkov in vedenja običajnega moškega ali normalne ženske. Moški bi moral nehati pričakovati, da ga bodo ženske v njegovih letih zaščitile, razvajale ali z njim ravnale kot z otrokom, in odstopiti od vloge naivnega brata svojih sester, ki mu ni potrebna moškost ali moško vodstvo. Premagati mora tudi svoj strah pred ženskami, strah pred "revnim otrokom", ki nikakor ne more vstopiti v moško vlogo. Biti moški pomeni prevzeti odgovornost in vodstvo za žensko. To pomeni, da materi-ženski ne dovolimo, da prevladuje, temveč po potrebi voditeljica in skupne odločitve. Nenavadno je, da pobuda za poroko s homoseksualnim moškim prihaja od njegove žene, čeprav bi bilo bolj naravno, da moški osvoji žensko. Običajno ženska želi, da jo njen ljubimec zaželi in osvoji.

Ženska s homoseksualnim kompleksom bi morala premagati infantilno zavračanje ženske vloge v sebi in z vsem srcem sprejeti vodilno vlogo moškega. Feministi menijo, da je to grešno mnenje, v resnici pa je ideologija, ki izenačuje vloge spolov, tako nenaravna, da jo bodoče generacije najverjetneje obravnavale kot sprevrženost dekadentne kulture. Razlike med moškimi in ženskimi vlogami so prirojene in ljudje, ki se borijo s svojimi homoseksualnimi nagibi, bi se morali vrniti k tem vlogam.

Heteroseksualni občutki pridejo le, če se ponovno vzpostavi občutek lastne moškosti ali ženskosti. Vendar pa se ne bi smeli »trenirati« v heteroseksualnosti, saj lahko to poveča nizko samopodobo: »Moram dokazati svojo moškost (ženskost).« S predstavnikom nasprotnega spola se ne potrudite v bolj intimne odnose, če niste zaljubljeni in ne čutite erotične privlačnosti do te osebe. Vendar pa lahko človek, ki se znebi homoseksualnosti, resnični postopek včasih (čeprav ne vedno) traja več let. Na splošno je bolje počakati kot sklepati prezgodnjo poroko. Poroka ni glavni cilj v boju za normalno spolnost in tu se ne sme pohiteti z dogodki.

Pri mnogih podpornicah homoseksualnosti poroka povzroča mešane občutke sovraštva in zavisti in taki ljudje postanejo besni, takoj ko slišijo, da se poroči eden od njihovih heteroseksualnih prijateljev. Počutijo se kot zunanji sodelavci, ki so v marsičem slabši od svojih prijateljev. In čeprav so "otroci" ali "najstniki", jim je res težko razumeti veliko v odnosu med moškim in žensko. Kljub temu se postopoma znebijo svoje nevroze, ljudje s homoseksualnimi nagibi začnejo spoznavati dinamiko odnosa med moškim in žensko in sprejemajo dejstvo, da lahko sami postanejo del tega sveta odraslih moških in žensk.

Na koncu želim reči: drugega nikoli ne uporabljajte, da bi se uveljavil v nastajajoči heteroseksualni usmerjenosti. Če želite roman preživeti samo zato, da se prepričate o svoji (razvijajoči se) heteroseksualnosti, obstaja resnično tveganje, da ponovno zaidete v infantilizem. Ne vstopajte v intimno razmerje, dokler ne boste prepričani, da gre za medsebojno ljubezen, vključno z erotično naklonjenostjo, vendar ne omejeno nanjo; in takšna ljubezen, v kateri sta se oba odločila biti zvesta drug drugemu. In to pomeni, da si izberete drugo osebo, ne zaradi sebe, ampak zaradi sebe.

Vir