Hadithi ya wazi ya shoga wa zamani, inayoelezea maisha ya kila siku ya "mashoga" wa kawaida - enema zisizo na mwisho, uasherati na maambukizo yanayohusiana, vilabu, dawa za kulevya, shida na utumbo wa chini, unyogovu na kuuma, hisia zisizofurahi za kutoridhika na upweke, kutoka. ambayo ufisadi na Datura hutoa tu muhula wa muda. Simulizi hili lina maelezo ya kuchukiza ya matendo ya ushoga na matokeo yake, yakiacha mabaki ya kinyesi yenye kichefuchefu ambayo bila shaka yatakuwa magumu kwa msomaji wa kawaida. Wakati huo huo, wanawasilisha kwa usahihi wote kueneza ubaya wa maisha ya mapenzi ya jinsia moja unaovutia kama uporaji wa upinde wa mvua wa upole. Inaonyesha ukweli wenye uchungu wa ushoga wa kiume kama ilivyo kweli - kashfawasio na akili na wasio na huruma. "Kuwa mashoga" mwishowe kunamaanisha mateso na maumivu yaliyochomwa na uchafu na damu, badala ya kushikilia kwa mikono ya wavulana wenye macho makubwa kutoka kwa kawaii yoyoynyh uwongo wa shabiki.

---

Katika 1989, nilifika wilaya maarufu ya Castro huko San Francisco nikiwa kijana aliyekataliwa wa karibu miaka ya 19. Nilikua nikiwindwa na upweke na nilitaka mwishowe kuwa sehemu ya kitu. Karibu tangu mwanzo wa ujana, wavulana wengine shuleni walinikataa. Wakati nilikuwa chini ya ushawishi wa testosterone waliruka sana kwa shughuli za kiume, kama vile michezo ya kijeshi na michezo, nilibaki ni waoga na wa kujiamini. Sauti zao zilipozidi chini na kujiamini zaidi, sauti yangu ilibaki hila na ya kushangaza sana. Kadiri zilivyokua na kuimarika, nikazidi kuwa lanky na angular. Vijana wa alpha, kama sheria, walikuwa bora katika mpira wa miguu na bila shaka waligeuka kuwa viongozi katika mapumziko na masomo ya masomo ya mwili. Mara zote walinadhihaki kwa urahisi ukosefu wangu wa michezo na walinena kwa dhati kutokuwa na maana kwangu kabisa. Hakuna mtu alitaka kunipeleka kwenye timu yao. Siku zote nilibaki wa mwisho, hata baada ya wasichana kuchaguliwa kuliko mimi kuchaguliwa.

Kulikuwa na wavulana wengine wasio na mfano katika darasa langu - mzito au mfupi sana, ambao walitendewa vivyo hivyo. Lakini wanaweza kugeuza kukataa kuwa faida kupitia ujiboreshaji wa vichekesho au kunicheka mimi au mtu mwingine. Sikuweza kufanya hivyo. Mimi nilikuwa na nia ya kuchukua kila kitu kwa moyo na wasiwasi kutoka tama yoyote. Mtoto wa wavulana wa kikatili wa kikatili na asiye na mawazo alionekana kuwa mbaya kwa makusudi kwangu. Wakati huo huo, walikataa zaidi na kunidharau, ndivyo nilivyotaka kupata mahali kati yao. Ndoto za utoto wangu zilianza kumzunguka superhero mzuri ambaye anachukua mimi kama mshirika wake. Baada ya shule, nilikimbilia nyumbani kumtazama Batman na kujitambulisha kama Robin. Ni muhimu kukumbuka kuwa hadi leo, mawazo ya homoerotic juu ya Batman na Robin yameenea katika tamaduni ya mashoga.

Nilipofika San Francisco, nilikuwa bado ni mwerevu, mwembamba na mwembamba, lakini haraka nikagundua kuwa wanaume wanataka kuwa pamoja nami. Hapa mwili wa kijana ulikuwa faida dhahiri. Mvulana, ambaye hakuna mtu alitaka kwenye timu yake, alikua mpendwa. Hakukuwa na haja ya ustadi, ilihitaji tu nguvu ya kuahidi, uvumilivu na utayari wa bila shaka. Tofauti na utoto wetu uliopotea, kulikuwa na watu hapa ambao walikuwa tayari kutoa mafunzo na kutuongoza. Karibu kila mmoja wetu alikuwa na mpenzi wa kwanza kuwa mzee, mwenye uzoefu zaidi na mwenye ujasiri zaidi. Kwa maoni yetu, waliandamana nasi kwenda kwenye ulimwengu wa wanadamu, ambao kila wakati tulihisi kutengwa. Na kama ilivyotokea, walikamilisha onyesho hili kwa msaada wa ngono.

Usiku wa kwanza wakati niliingia kwenye bar yangu ya kwanza ya mashoga, nilikuwa bado ukosefu wa usalama na mtoto mwenye aibu sana. Sikujua la kufanya. Uzoefu wangu tu na ulimwengu wa kijinsia wa wanaume ulikuwa mdogo kwa kutazama ponografia za jinsia moja, na nilikuwa nikivutiwa na picha hizi. Kulikuwa na mpangilio wa msingi na ibada kwa kila kitu kilichoonyeshwa huko - zamani na vijana, wakubwa na wadogo, wenye uzoefu na wasio na ujuzi. Watu wakomavu na wenye ujasiri sana wamekuwa wakikabidhiwa kwa wanaume kwa wasio na ujuzi na wasio na uzoefu na wasio na ushawishi wa kimwili.

Kutoka kwa ponografia, nilikuwa najua nini cha kutarajia. Niliona sinema zilizo na majina sawa na kama: "baba, inaumiza", "Inatosha, inauma" na "Itaumiza". Nilifikiria mabadiliko yangu ya kuume kama ibada ya kuanzishwa, na katikati ya Mgogoro wa UKIMWI, kama wanaume katika tamaduni za kikabila ambao hulazimika kuvumilia mateso na majaribu kadhaa ya mwili ili kujiunga na jamii ya wanaume, nilikuwa tayari kuvumilia chochote katika mchakato huu, hata kufa.

Tafrija ya ngono ya ngono ya mashoga daima ni ngono ya kuingiliana. Jinsia ya anal hupeana ushoga wa kiume urafiki wa karibu. Mkutano huo, ambao haujumuishi angalau uwezekano wa kunakiliwa kwa anal, unaonekana hauna maana na umekamilika. Uwezo wa kuunganishwa kama huo ulikuwa unajaribu sana, lakini nililazimishwa na uwezekano wa kupata UKIMWI na nilikataa kuhatarisha maisha yangu, ingawa nilijua kuwa sitakuwa mzima hadi nilipopata ujasiri wa kutii.

Nilifikiria sana juu ya hili na siku moja nilienda kwenye duka la dawa karibu na mji wa mashoga wa Castro, uliojaa laxatives mbali mbali za kukabiliana na enemas za kusafisha. Kwa masaa kadhaa yaliyofuata, nilikula kidogo sana na nikanywa kilele na maji mengi. Asubuhi iliyofuata, nilipoondoa enema kwenye mfuko, nilikuwa na shaka. Kwa ncha yake ndefu na iliyochomwa mafuta mengi, alionekana kama chombo cha kuteswa.

Kwa dakika kadhaa, nilijiegemea kwenye kuzama kwenye choo, nikipunguza misuli yote ya mwili wangu hadi ikawa magumu. Kuangalia nyuma, hii inaonekana kwangu kuwa ibada ya utakaso kabla ya sherehe katika aina fulani ya hekalu la kipagani. Niliuuliza mwili wangu ili kuanza kuzaliwa tena, lakini haijalishi nijituma sana kwa maji ya chumvi, nikawa kama Bahari ya Chumvi huko Sodoma. Kwa muda mfupi nilisogelea juu ya uso, lakini hakuna kitu ambacho kingeweza kuniunga mkono. Ilikuwepo kwa sababu yake tu.

Nilijisikia vibaya kwa siku nzima. Kama kwa ngono, tofauti na porn, haikuchukua dakika ishirini hadi thelathini, kila kitu kilikuwa haraka sana. Licha ya uwongo wa uzushi wenye nguvu, kujitolea huku kunahitaji uchungu, uvumilivu, na utii. Hisia inayotokana na jaribio la makusudi la kupumzika misuli ya sphincter, kwani utendaji wao sahihi unategemea mvutano wao wa uhuru, ilikuwa ya kushangaza sana. Sikuweza kufanya hivyo. Katika urefu wa jaribio, mpenzi wangu aliweka bong chini ya pua yangu. Nilisita kwa kusita, na moyo wangu ukaanza kuteleza kwenye kifua changu.

Kiwango cha ukaribu kilikuwa kikubwa au cha baridi sana, kulingana na mkao na mawasiliano ya macho. Niliuzika uso wangu kwenye blanketi, kisha nikathubutu kutazama uso wa mtu juu yangu. Hakuna kitu cha kuheshimiana. Kwa kweli, ilikuwa kumbukumbu ya tendo la kifamilia, lakini sikuwa mwanamke, na sikuwa na uke. Katika saikolojia yangu hakuna kitu kilichukuliwa kwa kukubali uume; hakukuwa na lubrication asili, na iliumia hadi nilipoacha kuhisi chochote. Wakati mwingine, uzoefu huo ulikuwa ukiwaka moto. Katika hamu yetu ya kutafuta njia ya ujasiri, tunajikuta tukirudi kwa ukatili kwa watoto wachanga na wapiga debe. Karibu miongo miwili baada ya kukomeshwa kwa tabia kama hiyo, utani mbaya kabisa ni kwamba wakati mwingine mimi hulazimika kuvaa diapers. Mvulana ambaye alitaka kuwa mwanaume alikuwa amekwama katika hatua ya mchanga.

Mazoezi hayakuboresha shughuli hii, na haikuonekana asili kwa njia yoyote. Haikupata rahisi yoyote. Utangulizi na mapumziko yasiyokoma yalifanya ngono ionekane kama ya kliniki na karibu ya majaribio. Kwa muda, nilikuwa na jinsia mbili kabisa na nilishangaa mtiririko wa homoni wa ujinsia wa kike, hitaji lao la mapenzi na utabiri wa mbele - jambo ambalo wanaume mashoga walijaribu kuachana nalo. Hii inathibitishwa na mamia ya "mashimo ya utukufu" yasiyofaa. Kufutwa kwa mchakato unaotangulia ngono kwa wanawake huandaa miili yao kwa uwezekano wa kupenya. Hakuna utaratibu kama huo unaohusika katika mkundu wa mtu.

Wakati mmoja nilikuwa na bidii sana katika taratibu zangu za utakaso na nilijichoma na saline. Marafiki walipendekeza enemas kadhaa za nyumbani, na maji na soda. Maji mengine yaliyopendekezwa na aloe, na mapishi ya kushangaza yalikuwa na maji na kahawa ya papo hapo. Rafiki mkubwa zaidi kuliko mimi, ambaye bila shaka niliamini, alinipeleka kando, na tulikuwa na mazungumzo ya pekee ya mazungumzo kati ya baba na mtoto. Alipendekeza proctologist mzuri na akaelezea mateso yake mwenyewe na tiba isiyofaa na marashi kadhaa. Alifafanua kwa kina maumivu yanayosababishwa na vaseline kuanguka kwa fissures za anal.

Laxatives na enemas hata mara moja kwa wiki ilikausha utando tayari wa rectum. Moja kwa moja, nilichukua magonjwa kadhaa ya zinaa - gonorrhea ya kwanza ya rectal, kisha chlamydia ya rectal. Nilikuwa na upele, ambayo mwanzoni haikunisumbua sana, kwa kuwa ngozi yangu nyeti haikujibu vizuri kila wakati kwenye mafuta yaliyotumiwa. Marashi maalum ya kukausha yalikuwa hayana maana, na vidonda vya maumivu na malengelezi vilianza kuenea ndani. Kwa muda bado niliendelea kufanya ngono ya anal. Hakuna mtu alionekana kugundua kitako changu kilichowekwa wazi katika barabara zilizotiwa giza za vilabu vya ngono vya San Francisco, maumivu tu hayakuwa ya kuhimili, na nikageukia kliniki ya hapo. Niliamuriwa dawa kali za kuzuia dawa. Tumbo langu halikuvumiliana vizuri nao, na kwa siku kadhaa niliteseka na maumivu na kuhara isiyo na mwisho.

Kwa muda mfupi, nilikuwa karibu na zoea lote la kupenda ngono ya anal, lakini shida zangu za ngozi zilienda na nikarudi kwake. Kwa sababu nyingine sikuweza kuacha. Ilishangaza jinsi mtu mwingine anayeingia kwangu angeweza tu kusababisha hisia za ukamilifu ili mwili ulimkataa. Ilikuwa kama kuchukua Ekaristi kabla ya usiku wa rave na ngono. Nilihisi dawa ikienea katika mwili wangu wote. Katika masaa haya ya kufurahisha, nilikuwa mmoja na roho yangu ya ndani, mwili wangu na ulimwengu. Kisha, kuiga ngono na wanaume, nilianguka wakati niligundua kuwa nilikuwa bado nimefungwa kwenye mtego wa zamani wa anatomy yangu. Papo hapo moyo wangu uliyeyuka, na nilifuata simu ya kujiongezea na kitu kutoka nje, hata ikiwa haikufaa.

Mwisho wa miaka ya 1990, sikuwa tena mchanga na mwembamba, na wavulana wapya waliofika San Francisco walikuwa tofauti na wale waliotangulia. Walikuwa hawaogopi zaidi. Kwa washiriki wa kizazi changu waliosalia, safu nyembamba ya mpira ambayo iliwatenganisha na wapenzi wao ilikuwa nene kama ukuta wa matofali. Kondomu hiyo ilikuja kuwakilisha kizuizi cha mwisho kati ya wanaume mashoga na lengo lao la uanaume usiofafanuliwa. Niligundua ni wavulana wangapi waliachana na kanuni zilizoandikwa ambazo hazikuandikwa za ngono salama karibu mara moja. Katika siku hizo, haswa kila mtu alionekana kuwa akifanya mapenzi bila kinga. Nilifadhaika na ufufuo wa makusudi wa hedonism ya 70s. Baa na vilabu vya mashoga zilicheza tena nyimbo zote za zamani za enzi ya disco. Ilikuwa kurudi kwa enzi ya dhahabu ya uhuru wa kijinsia.

Walakini, meli ya dhahabu iliyodhaminiwa ya ndoto zetu ilikuwa ahadi nyingine tupu. Ghafla, kila mtu karibu nami alianza kuugua. Virusi viliathiri sana wale ambao walikuwa bado wachanga vya kutosha kwa utaftaji wa kingono. Walipata shida nyingi katika mchakato huo ili kuambukizwa na VVU na kila aina ya vimelea vya fursa, kwa tamaa na kukata tamaa. Hadi leo, idadi kubwa ya "mashoga" walioambukizwa virusi vya UKIMWI wameambukizwa kikundi cha miaka 25 - miaka 34.

Mchanganyiko uliotarajiwa wa mchanganyiko, ambao ulipaswa kutokea kupitia mawasiliano ya ngozi, haukutambaa. Wazee wengi ambao wamepoteza waume zao na wapenzi kwa sababu ya UKIMWI katika 80 na tayari walijua utamaduni wa mashoga, ambao ulisababisha vifo vya watu wengi, kwa sehemu waligeuza mgongo na kuhama kwa uhamishaji nusu nje ya uwanja wa Castro. Kwa kiwango kikubwa, waliunda kikundi ambacho baadaye kilisisitiza juu ya ndoa ya jinsia moja. Kwa muda nilikuwa mmoja wao na niliishi kuridhika na mpenzi mmoja. Lakini ushoga wa kiume haujawahi kuwa dini moja. Jamii ya mashoga ni mwendo wa matabaka anuwai yaliyo ndani ya baa, saunas, na sasa katika matumizi ya mtandao wa jiografia, ambapo maelfu ya picha za torsos zisizo na kichwa zinaanza kuonekana kama vipande vya marumaru vya demigods za jadi za Kirumi na Kirumi. Lakini miungu ya mashoga ni aina ya miungu mingi ya uwongo, ambayo kila moja inaahidi kuabudu waabudu.

Mpenzi wangu wa kuishi alikuwa ni madhabahu ambayo nilipiga magoti mara kadhaa, lakini kila wakati nilitaka kuamka na kuondoka kwa sababu maombi yangu ya utimilifu wa ndani yalibaki bila kujibiwa. Sodoma, pamoja na kutokuwa na unadhifu, imekuwa kazi inayohitaji nguvu nyingi kupita kiasi na ya kuchosha, mara nyingi inayohitaji kazi kubwa ya mikono ili kukamilisha kazi hiyo. Wakati miungu ya mashoga inapofanyika mwili wa mtu mwingine, ushirika wa uongo wa damu hutokea, ambao hauleti ukombozi. Kupanda na kushuka kwa matarajio kunahitaji hija isiyo na mwisho katika ardhi bila Kaburi Takatifu. Ibada haraka inakuwa ya uvivu na kutuama chini ya uzito wa maisha ya kila siku ya kukatisha tamaa. Kutokuwepo kwa mwenzi wa roho anayetafutwa ni chungu sana. Matokeo yake, urafiki wa kimwili mara nyingi unakuja kwenye kupiga punyeto na ngono ya mdomo. Nimechoka kuvuta nywele zangu za kinena kinywani mwangu kila usiku. Wakati wetu maalum wa kutolewa kwa pande zote ulifanyika kando, na uso wa mtu ukizikwa kwenye gombo la mwingine. Hili ni jambo la kawaida miongoni mwa wale wanaoitwa "wanandoa wa jinsia moja," ambayo hapo awali ilizua dhana ya "f*ck buddies," ikielezea washirika wa ngono ambapo wanandoa wanakubali uhusiano wa wazi huku wakibaki pekee kihisia kwa kila mmoja. Wakati mwingine mpenzi mmoja hajui wakati mwingine anaenda kwenye sauna au kufungua wasifu kwenye Grindr. Sitamsahau rafiki wa karibu ambaye alikuwa na wasiwasi mwingi kuhusu tabia yangu ya kutojali, ambaye baadaye alikufa baada ya kubadilisha wapenzi wachache tu, baada ya kuambukizwa VVU kutoka kwa mpenzi asiye mwaminifu.

Siri ya UKIMWI imekuwa ikinivutia kila wakati na inaendelea hadi leo. Ilikuwa ni kama manii hakuwa na mahali pa kwenda na hakuna cha kufanya, na kwa kufadhaika kwao waligeuka dhidi ya wale waliowatumia vibaya, wakawasababisha maradhi na kifo.

Baada ya miaka mingi ya madeni ya hapa na pale, niliugua damu na kutokwa na bawasiri. Nilijaribu kutibu dawa na duka za duka. Siku moja nilikutana na marafiki kwa chakula cha jioni, wakati ghafla doa kubwa lenye mafuta lilienea nyuma ya suruali yangu, bila kujulikana kwangu. Kila mtu alielewa kile kinachotokea na hakusema chochote, lakini ilikuwa ya kudhalilisha. Baadaye, mtaalam alipendekeza upasuaji. Nilikataa.

Shida za mara kwa mara na eneo hili la mwili wangu zilinifanya niongeze zaidi, na hii ilizidisha shida. Nilitenda rectum kama sehemu ya siri ya kike, na kwa maana, ilianza kuishi kama vile. Kwa mfano, harufu mara zote ilikuwa shida wakati wa ngono ya anal, na mtu alipendekeza kutumia dawa ya kupofusha ya uke kama Eva ya Majira. Hii ilifanya kazi kwa muda, lakini maumivu yalizidi kuongezeka. Mizani ya msingi wa asidi ya rectum yangu ilikuwa sawa na katika bwawa la Arizona lililosalia na maji ya kijani yaliyojaa mwani na mabuu wa mbu. Shida nyingine ya mara kwa mara ilikuwa uwezekano wa kinachojulikana kama "miss" wakati wa ngono. Nimesikia hadithi zinazosimuliwa mara kwa mara katika hali ya ucheshi, juu ya dhima ya wavivu ambayo haichukui tahadhari muhimu. Wakati mmoja, wakati wa ngono bila kondomu na mpenzi wangu, ghafla nilisikia hisia mbaya za kuungua. Nilichukua mjumbe na nikagundua kuwa imefunikwa kwenye kinyesi. Usiku huo ulikuwa umekwisha kwangu.

Nimepatwa na mfululizo wa maambukizo ya chachu ya anal mara kadhaa. Siku zote nilitumaini ilikuwa kitu kingine na nilitafuta tu matibabu wakati ilikuwa imechelewa sana. Maumivu hayakuvumilika. Kuwashwa na kuwasha bila kukoma kulifanya ngozi yangu kuwa nyekundu na kuuma. Mwili wangu kila wakati ulikuwa na kutokwa kwa kuchoma, ambayo ilikasirisha zaidi tishu zilizo karibu. Mara nyingi, kabla ya antibiotiki kuwa na wakati wa kuanza kutumika, nilikuwa nikivaa pedi za wanawake ndani ya chupi yangu. Mwanzoni nilikuwa na aibu hadi rafiki akaniambia juu ya mpenzi wake - mtu ambaye nilimchukulia mfano wa nguvu za kiume za kikatili. Ingawa kwa sasa alikuwa mali tu, yeye, kama mjenga mwili mzito, ilibidi avae nepi za watu wazima kwenye ukumbi wa mazoezi kwa sababu alikuwa akijisaidia kwa hiari kwa sababu ya bidii hiyo.

Walakini, nilibaki bila kuogopa, isipokuwa kutakaswa kwa mwili mara kwa mara na lishe na enemas alikasirisha sehemu ya chini ya njia yangu ya kumengenya hata zaidi, na kusababisha kile proctologist aliita spastic colitis. Siku zote nilikuwa nikikatwakatwa kati ya kuvimbiwa vikali na matone yenye maumivu yanayosababisha ugonjwa wa kuhara usio na uvumilivu. Ili kuzidisha hali hiyo, kunyoa mara kwa mara kwa eneo la anal kulifanya ngozi ikakasirike na kushambuliwa na maambukizo.

Kulikuwa na vita inayoendelea kati ya muundo wa mwili wangu na kile nilitaka kufanya nayo. Inaonekana kwangu nilielewa kuwa nilikuwa nikipoteza, lakini, kila wakati nilikuwa nikipata faraja katika marafiki ambao walikuwa na shida zinazofanana na kwa raha ya pamoja ya jamii ya mashoga wakicheza kupitia misiba na magonjwa yote. Tuliendelea kupata viboko, lakini kila wakati tulifika. Katika moja ya nyimbo za mwisho nilisikia kwenye kilabu cha mashoga, niliimba:

Upweke wangu unaniua
lakini nakiri bado ninaamini ..

Bado niliamini kuwa kwa njia fulani mambo yangekuwa tofauti. Ingawa sikuamini sana baada ya uzima, nikikumbuka marafiki wangu wa zamani waliokufa, nilifikiria kwamba walikuwa wakipumzika kwenye ukumbusho wa milele ambao kwa huzuni ulitoweka kutoka kwao wakati wa maisha. Wakati mwingine nilifikiria kwamba kukumbatia hii ya milele inawakilisha kushinda kifo. Ilikuwa ikianza kunipenda.

Kabla ya kuondoka nyumbani jioni, nilianza utaratibu wa kusafisha, kisha nikakaa kwenye choo na nikashinikiza angalau dakika chache. Hemorrhoids yangu ilizidi kuwa mbaya. Alianza kujitokeza, na mstatili wangu ukaanza kutoka. Kama matokeo, nilikuwa nikitoa damu kwa kila harakati ya matumbo. Niligundua kuwa kuwa na jeraha wazi mwilini mwangu kunanifanya niweze kuhusika sana na maambukizo ya VVU. Hapo sikuweza kuelewa kuwa jeraha lingine, karibu lisiloonekana ambalo lilinitesa tangu utoto lilikuwa na jukumu la hali ngumu ambayo nilijikuta. Kufikia wakati huo, nilikuwa mgonjwa mara nyingi hivi kwamba nilikuwa na hakika kuwa tayari nilikuwa nimeambukizwa.

Kisha nikajiunga na safu ya wale wasio na woga, vijana na wasio na uzoefu, wapweke na walevi, ambao huenda hawakuwa na VVU.”wagawaji” na wale ambao tayari wameambukizwa. Katika makundi haya, kujifanya kufanya ngono salama hakukuwepo kabisa, au hali ilikuwa ya msisimko na mkali sana kwa mtu yeyote kuacha na kufungua kifurushi cha kondomu. Kwa sehemu kubwa, wakaaji wa ulimwengu huu walichukua mawazo yao ya ngono kwa uzito. Wengi, kama mimi, walikuwa wanaume ambao wangeweza kuzima barabara ya matofali ya manjano kwenye njia yoyote ya kando. Hatukupata sehemu ya ujasiri wa ujasiri kutoka kwa mchawi wa Jiji la Emerald, kwa sababu tulizaliwa kuwa "wanawake" na "wanyonge". Hatukuweza kwenda nyumbani, kwa hivyo tuliasi dhidi ya kuvunjika kwetu na kutafuta uponyaji ndani yetu wenyewe.

Wafuasi wenye shabiki zaidi ni wale ambao waliota kuambukizwa virusi kutoka kwa wafadhili wanaoishi na VVU. Kutowezekana kabisa kwa wazo kupitia ngono ya jinsia moja kuliacha hisia ya kutokuwa na uzima kwa wote wanaohusika. Ulipaji huo ulitia ndani kuleta chembe iliyoshtakiwa ndani ya shahawa, ambayo inaweza kuvuka utando wa kila seli, ikibadilisha mpokeaji kabisa. Hii ilikuwa matokeo mabaya ya toleo lisilopendeza, kupitia ambayo, kama kijana, nilijaribu kufikia uadilifu kupitia ngono na wanaume wengine. Hiyo hajawahi kutokea. Kwa kukatisha tamaa, uvumilivu wa uvumilivu wa kutafuta maana zaidi ya jinsia ya kijinsia huanza, na uchunguzi zaidi wa uwezekano uliokithiri.

Umuhimu wa kutumia kondomu wakati wa kujuana kwa anal ilisahaulika kwa urahisi katika mtiririko wa ngono. Jambo hilo hilo lilifanyika na matumizi yaliyopendekezwa ya lubricant. Kulingana na mahali na hali, wanaume wengi wa jinsia moja huamua mshono mwenyewe kuwezesha kupenya. Kwa msuguano, mshono unakuwa kavu na wenye fimbo, na enzymes zake za kutengenezea huhisi kana kwamba zinaunda safu nyembamba ya ngozi kwenye anus. Kwa kuongezea, mazoezi ya awali ya ugonjwa wa mwendo wa mgongo yanaweza kusababisha wanaume wa jinsia moja kwa maambukizo fulani ya vimelea na ugonjwa sugu wa njia ya kuhara inayoitwa shigellosis.

Kwa muda, bila kujua, niliambukizwa na maambukizi ya koo ya chlamydial. Dalili zangu tu zilikuwa homa kidogo na koo, ambayo nilichukua kwa baridi kali. Baada ya hapo nikawa mbaya stomatitis ya kwelina maumivu yakawa mazito. Ilikuwa ni kama vile vidonge vyangu vilivyokaushwa kila mara nyuma ya shingo yangu.

Mwanzoni mwa shida ya UKIMWI, mwandishi wa habari mashoga maarufu Viunzi vya Randy alitabiri aina ya athari mbaya ya chafu katika ulimwengu wa mashoga, iliyosababishwa na ukosefu wa athari ya kuzuia wanawake na idadi kubwa ya testosterone, ambayo husababisha hali ya ubashiri mwingi, na kusababisha kuchomwa kwa wale wote wanaohusika:

"Hakuna kitu katika tamaduni ndogo ya mashoga ambayo inaweza kudhibiti maadili ya kiume halisi, yaliyopatikana kulewa kama macho yoyote ya jinsia moja ambayo haijawahi kuota. Uzinifu umeenea, kwa sababu katika jamii ndogo ya wanaume tu, hakuna mtu wa kusema hapana. Hakuna mtu anaye jukumu lolote la wastani kama hilo la mwanamke katika mazingira ya jinsia moja. Wanaume wengine wa jinsia moja walikubali kwamba watafurahi na wazo la ngono ya haraka, inayopatikana, hata isiyojulikana inayotolewa na sauna mashoga ikiwa wangepata tu wanawake walio tayari kufanya hivyo. Mashoga, kwa kweli, kukubaliana mara nyingi. "

Usiku mmoja baridi wa baridi nilikuwa nimekaa peke yangu kwenye chumba changu na sikuweza kupumzika. Niliangalia dirishani kwenye ukumbi wa michezo wa Castro na nikaona bendera kubwa ya upinde wa mvua ikipunga upepo. Nilikumbuka jinsi, miaka 10 iliyopita, nilizunguka kwanza kilima huko Divisidero na nikapata macho ya kwanza ya mashoga wengi wakitembea bila shati, ujasiri na kiburi. Siku hii ilikuwa ya joto na nzuri isiyo ya kawaida. Rangi angavu za bendera zilisimama kama glasi dhidi ya anga isiyo na mawingu, anga ya bluu. Ilinishtua kwa sababu katikati ya shida ya UKIMWI, karibu nilitarajia kuwa kwenye sinema ya kutisha nyeusi na nyeupe na Riddick zilizo na VVU zikinisubiri kuniwinda na kula nyama yangu. ... Lakini nilikuwa na chaguzi chache. Ilibidi nihatarishe, kuweka maisha yangu kwenye mstari kwa muda wa upendo, au kuachwa peke yangu milele. Mwisho huo haukuwazika. Kifo kilikuwa bora kukataa hisia zangu. Nikibonyeza paji la uso wangu dhidi ya glasi baridi ya dirisha, niligundua kuwa baada ya miaka, nilikuwa nimekuja duara kamili. Bila kufikiria, niliingia bafuni na kutambaa chini ya sinki ambapo ugavi wangu wa enemas ulikuwa. Siku hiyo nilikuwa na ya mwisho. Nilikaa kwenye choo na kulia. Sikujua kile nilikuwa nikifanya, lakini chochote kilikuwa ni nini, sikutaka kuifanya. Wakati huo, nilihisi nikilazimishwa na karibu ningeshindwa kuamua matendo yangu mwenyewe. Nilisikia sauti kichwani mwangu ikisema, "Sio lazima ufanye hivi," lakini mwili wangu ulidhibitiwa kwa mbali.

Nilitoka nje, nikageuza kona na kuelekea kwenye kilabu changu cha kufanya mapenzi. Wakati nilipokuwa mpya kwa San Francisco, nilizungumza na wanaume wengine kwenye chumba cha kuhifadhi wageni na mashoga. Sikuona kutoridhika, nilitaka kuomba katika Patakatifu pa Patakatifu. Nilichagua kilabu cha ngono, ambacho nilipitisha mamia ya nyakati, lakini sikuthubutu kwenda. Katika mlango nyuma ya glasi ya bulletproof alikaa mlinzi aliyechora wa-bald na uso wa jiwe. Nilitumaini kwamba alikuwa mharamia wa uume ndani. Mara tu nilipolipa kiingilio na kupita kwa mlango, gizani msaidizi wa kike alitokea nje ya mahali. Alikuwa chubby na nyama kama msichana. Utoro wake ulikuwa wa kuchukiza na usiostahili wa mafuta ya watoto na umwagaji damu wa premenstrual. Kwa njia ya kushangaza, alinikumbusha juu ya kutokuwa na uwezo wa mashoga kuzaa watoto. Alikuwa ishara ya machafuko. Tulipenda wanaume ambao walionekana kama wanaume. Kulikuwa na sheria madhubuti katika tamaduni ya mashoga ya kiume, na hata Drag quins walionekana kuwa wenye mafanikio ya kufurahisha ikiwa wangeonekana tu kama wa jinsia tofauti [lakini hawakuonekana kama wanawake]. Alinikabidhi kondomu na begi la koti la grisi. Nilitupa mkoba wangu kwenye chumba cha kufuli na kuendelea kutembea karibu na chumba, nimevaa kabisa. Ningewezaje i Wengine wote walikuwa ama uchi au wamevaa taulo nyeupe tu kiuno. Msaidizi asiye na fomu alinijia na kuniadhibu kwa ujinga wangu. "Hauwezi kutembea hapa katika nguo," aliamuru. Nilirudi kwenye chumba cha kufuli na kuchukua kila kitu.

Mpangilio wa kilabu ulikuwa na maeneo kadhaa ambayo yalikuwa ya kushangaza, ambayo ilizidi kuwa giza kadri zilivyozidi kuteleza. Mapambo hayo yalishirikisha vipande vya wanaume wote: chrome iliyotiwa politi, mito nyeusi ya vinyl na mitaro mizuri na wajenga mwili. Sehemu za mbele zilikuwa kamili zaidi, nyuma ambayo vyumba karibu vya tupu vilivyochorwa nyeusi. Mwanzoni nilikaa katika eneo la baa, ambalo lilifunguliwa ndani ya chumba cha bafu na sauna iliyoundwa awali. Hizi zilikuwa hatua za maonyesho, ambazo, kama katika vyumba tofauti, mashoga walibadilisha kiwewe shida ya utotoni, ambapo bila huruma baada ya masomo ya masomo ya mwili yalifanywa ukarabati kwa njia hii ya tiba ya kikundi. Hapa, angalau kwa usiku mmoja, machafuko ya utoto yalipotea kabisa, lakini wakati huo huo uongozi huo wa uwanja wa shule ulihifadhiwa, ambapo hisia za mwili zilibaki ndizo kuu. Kukataliwa kulikuwepo, lakini ilikuwa hila, na kila mtu, hata sagig na wazee, wanaweza kupata mwenzi. Katika hali mbaya, katika vyumba vya nyuma vilikuwa na wanaume ambao wanahitaji tu mwili wa kiume na damu inapita kupitia mishipa yake. Hakuna tu kitu kilichozama sana. Kama dildos ndefu ndefu zilizouzwa katika kila duka la ngono ya mashoga, hakuna chochote kinachoweza kuingia ndani na kugusa juu ya kile kilichoumiza. Nilimkumbuka rafiki yangu ambaye alikuwa na uwezo wa ajabu kwa ngumi. Aliota kwamba siku ingefika ambayo angeweza kumkubali mtu huyo juu ya kiwiko. Ilikuwa karibu ujenzi wa kushangaza wa dhabihu ya kibinadamu ya Azteki, ambayo kuhani aliingia ndani ya mwili na kutoa moyo uliompiga wa mwathirika mbaya.

Jinsia ya jinsia moja ilikuwa mchanganyiko wa raha na mateso. Njia ya kujipiga mwenyewe ambayo majeraha yaliyosababishwa hayaponywi kamwe, na wazee husahaulika. Kukata tamaa, kila kitu kinakuwa aina ya melodrama mbaya: wanaume wamefungwa na kuteswa, kama kwenye mchezo wa kuigiza wa ponografia unaoonyesha kuuawa kwa Ukristo wa mapema. Tofauti pekee ni kwamba ukombozi hautokei kupitia mateso ya upatanisho, kwa hivyo kila mtu huenda mbele kidogo.

Niliondoka kwenye chumba cha kuoga na kwenda kwenye sehemu kubwa iliyohifadhiwa kwa uzani na madawati anuwai ya mafunzo. Rangi ya kijivu ya bunduki ya kuta ilikuwa kama duka la mashine au karakana. Mahali hapo palipotengwa nusu, lakini kulikuwa na harufu maalum, iliyojumuisha mchanganyiko wa hewa nata, yenye unyevu kutoka kwenye chumba cha kuoga na musk inayokuja kutoka pembe za kilabu. Hii ilikuwa yote ya kufadhaisha na ya ulevi, ikileta mbele kabisa kumbukumbu za kumbukumbu za muda mrefu za maeneo yote kwa wanaume kutoka ambapo nilikuwa nimehamishwa milele. Kwa kuwa mvulana asiye na usalama, siku zote nilikuwa nikitazamia machozi na kuogopa chumba cha wanaume cha kufulia kwenye kilabu cha kuogelea, ambapo familia yangu mara nyingi ilitembelea katika msimu wa joto. Kusudi langu halikuwa kamwe kumtazama mtu uchi; raha ilikuwa katika kuwa kati ya wanaume. Hii ilikuwa zaidi ya kutosha kuhalalisha bei ya kuingia sauna ya mashoga au disco. Kwa kweli, tulikuwa tayari kulipa chochote.

Nilishusha pumzi ndefu na, nikisukumwa na msongamano wa adrenaline na hamu ya kuwa mali, nilijiunga na msafara wa wanaume waliokuwa wakitembea mahali fulani. Hii "mahali fulani" ilifichwa katika giza kamili. Niliweza tu kutoa muhtasari usio wazi sawa na maumbo ya binadamu. Mbele sikuweza kutengeneza benchi ya mstatili yenye mwanga hafifu, ambayo, kama sakafu, ilifunikwa na nyenzo nyeusi. Wakiwa wameinama kwenye benchi, wanaume kadhaa waliokuwa uchi walikuwa wamepiga magoti. Sikuweza kuona vichwa au nyuso zao, lakini matako yao yaliyoinuliwa tu. Nilisimama kimya kwa sekunde kadhaa. Hii hapa. Nilikuwa nimefikia kilele cha matamanio yangu makubwa. Mwisho halisi wa kila mtu wa jinsia moja ni kuwa amepiga magoti, akieneza matako yake, akitumaini kwamba mtu fulani atatokea. Mkutano huu wa kimawazo pekee na yule anayepita maumbile, na Mwenyezi, huisha kama kujamiiana kwa wanaume - na kushuka kwa kiasi kikubwa kwa androjeni hadi kiwango kinachopakana na unyogovu. Inafanya kila mtu kufikiria. Matokeo yake, mashoga bila kujua hujaribu kutakasa ngono ya mashoga, na kwa kukata tamaa kwao inakuwa kitu cha molekuli nyeusi. Mtaalamu wa nadharia na mwanahistoria Michael Bronski alikumbuka jinsi vilabu vya ngono vya mashoga vya San Francisco kabla ya enzi ya UKIMWI kuwa "kanisa" na, kwake, "ya kushangaza na takatifu, hata takatifu."

Katika 2013, mtetezi wa mashoga na provocateur Dan Savage, aliyelelewa kama Mkatoliki, akizungumza juu ya mpango wa Bill Maher, alisema: "Kwa wale wanaosema kuwa watu wawili hawawezi kuzaa mtoto, mimi hujibu kila wakati kuwa kwa Mungu hakuna kitu kisichowezekana. Kwa hivyo, nitaendelea kuingiza mumeo na kuweka vidole vyangu kuvuka ”. Licha ya ujinga na tabia mbaya, kwa mara ya kwanza tangu Randy Shields aachane na ulimwengu huu, kitu cha kufunua kwa undani kilisemwa na mwanaume mashoga juu ya ushoga wa kiume. Savage bila kujua alionyesha dosari kubwa katika jaribio la ushoga: kutokuwa na roho ya kutisha. Badala ya kukubali ukweli huu, kuna mabadiliko makubwa kwa ile iliyokuwa inachukuliwa kuwa "kanuni za heterocentric." Hata kabla ya ghasia za Stonewall, painia wa kupigania haki za mashoga, Karl Wittmann, katika mapinduzi yake "Kuonyeshwa kwa mashoga"Iliyatoa onyo lifuatalo.

"Mashoga wanapaswa kuacha kutathmini kujithamini kwao na jinsi wanaiga ndoa za jinsia moja. Ndoa za jinsia moja zitakuwa na shida zinazofanana na zile za watu wa jinsia moja, na tofauti pekee kuwa zitakuwa parody. Ukombozi wa mashoga ni kwamba sisi wenyewe tutaamua jinsi na nani tunaishi naye, badala ya kutathmini uhusiano wetu kwa heshima na watu waliyo sawa na maadili yao. "

Chini ya umuhimu wa baiolojia ya kiume, iliyowekwa huru kutoka kwa pingamizi la wake na rafiki wa kike, wanaume wa jinsia moja wanakabiliwa na ushirika mwingi na kutokuwa na utulivu. idadi ndogo ndoa ya jinsia moja (9,6%), ambayo baada ya uamuzi wa Obergefell iliongezeka tu na 1,7%, na vile vile utunzaji wa maambukizo ya VVU kati ya wanaume katika uhusiano unaodhaniwa kuwa mzuri. Kile kilichopendekezwa na Wittmann ni, ukweli wa ushirika kati ya wanaume wa jinsia moja, ambao kwa mara nyingi sio wa kijeshi, lakini walijadiliwa mahusiano ya wazi. Walakini, muonekano umeundwa unaofanana na ushoga wa kiume na ushoga au hata ujinsia. Sio bahati mbaya kwamba wanaharakati wa mwanzo wa ndoa za jinsia moja walikuwa wazee na karibu wanaume wa kawaida au wanawake wa jinsia moja. Hali yao ya kudume baada ya dume na kutengwa sana kwa ujasusi wa kijinsia (pamoja na mvutano wa kihemko) walibadilisha kabisa picha za mapenzi ya kiume ya kupenda, ambayo katika kipindi cha 70 iliwasilishwa kwa usahihi kuiga wafanyikazi castro clones na kikundi cha Watu wa Kijiji. Kwa hivyo, icons za mashoga za kisasa zaidi zilizochomwa mafuta na za kisasa zilionekana, kama vile Nate Berkus na Neil Patrick Harris.

Bloom isiyo na maana na inayoenea ya ujinsia wa mashoga ilinusurika kwenye ponografia ngumu tu. Hadi mwisho wa 1990's, kuingiliana kwa anal bila kondomu ilikuwa karibu haifai katika ponografia ya mashoga. Halafu mtazamaji wa ponografia anayesimamia San Francisco anayeitwa Paul Morris alifufua ulimwengu unaodorora wa zama za Ukimwi. Tangu wakati huo, asilimia ya wanaume wa jinsia moja ambao wanafanya ngono mara kwa mara bila kondomu, inaendelea kukua.

Sherehe ya wazi ya ngono isiyo salama, na vile vile athari ya kihafidhina, iliyokamilika katika kuhalalishwa kwa ndoa ya jinsia moja, yalisababishwa na kumbukumbu za ukatili wa UKIMWI. Hii ilikuwa jibu la wale ambao walitaka kurudi 70, kwa picha maalum ya mtu wa jinsia moja iliyoundwa na vyombo vya habari ambavyo vilikuwa vimetawala miongo miwili iliyopita - picha ya marty aliyechoka na mtukufu. Lakini hivi majuzi, dhana mpya imeandaliwa, pamoja na kuunganishwa kwa nguvu kwa wanaume wa jinsia moja katika jamii ya LGBT isiyo na akili, na mwanamke aliye na androgynous kama uwezo wake usioweza kutambulika - Ellen DeGeneres.

Maisha yangu na maisha ya mashoga ambao walinusurika kipindi hiki cha wakati yalionyesha matumaini, wasiwasi, na kuanguka kwa mwisho kwa enzi hiyo na majaribio yote ya mashoga. Baada ya yote, tulifika San Francisco, New York, Los Angeles au mahali pengine na matarajio sawa: kupata mtu wa kumpenda, na kwamba alitupenda kwa kurudi. Mara ya kwanza, mapendekezo madhubuti ya awali, ambayo ni pamoja na matumizi ya kondomu, nonoxynol-9, na hata mabwawa ya meno, yalionekana kuwa na thamani kubwa baada ya miaka ya mapema yenye uchungu na yenye misukosuko, wakati ambao tulipambana na kitambulisho chetu. Kuoga katika neema mpya, hisia nyepesi ya kiume kwenye shingo yetu ilikuwa ya kutosha kututumia kufurahi. Kisha kila kitu kinabadilika. Janga inakuwa hafifu na haina nguvu kidogo. Kwenda bar au disco inakuwa kama kutazama nakala hiyo hiyo ya zamani ya ponografia ambayo uliiba kutoka duka la mtaa kama mtoto. Mara tu mali inayothaminiwa inakuwa mateso, na hutupa. Msiba huu unaendelea kwa sasa kati ya wanaume wote, mashoga na watu wa jinsia moja, ambao wanaendelea kujisumbua katika ponografia ya kiafya isiyokuwa na afya.

Kuogopa kuwa furaha inaonekana kutoweka, wanaume wengi huwa na wasiwasi na shughuli zao zinazidi kuwa wazembe na wazinifu. Mwishoni mwa miaka ya 1990, mvulana wa miaka kumi na nane aliyeogopa alikuwa na uwezo wa karibu kila kitu. Kwa muda, maonyesho yalikuwa burudani mpya inayojumuisha. Kabla ya ujio wa programu za mitandao ya kijamii, nilijionesha wakati wa jioni katika ukumbi wa michezo wa mashoga. Katika mwisho wa mwisho, niliteleza na kuanguka kwenye hatua, nikipenya kwenye dimbwi la shahawa na mafuta ambayo yalikuwa yamevuja kutoka kwa mwigizaji wa zamani. Nilianza kufanya mapenzi katika mbuga za mitaa, kwenye magari yaliyokuwa yameegeshwa, kwenye vyoo vya kubeba wakati wa gwaride la kiburi la mashoga. Usiku ambao ungekuwa mwisho wangu kama shoga, nilikuwa tayari kuhatarisha kila kitu mara ya mwisho. Utaftaji wangu wa utambuzi, upendo, na nguvu za kiume ulibaki haujakamilika kabisa. Niliishia karibu na mahali nilipoanzia, nimesimama karibu wakati huo huo angani kama miaka kumi iliyopita. Lakini bado nilikuwa naogopa. Kuhusu yule kijana, hakuwahi kuniacha kamwe. Maisha ya mashoga na kufanya mapenzi na wanaume haikumfanya mtu. Alikuwa bado kwenye harakati, ambayo alinichukua pamoja naye. Mwili wangu tu ndio ulikuwa ukivunjika.

Asubuhi na mapema, nikifahamu nusu ya kilabu cha ngono, nilipepea na kugonga shimoni. Nilikuwa nikitapika damu, na mhemko wa tumbo ulio ghafla ulifanya koloni yangu itoe yaliyomo. Nilifikia kwa chupi yangu - nilikuwa nikivuja damu kutoka ndani. Maisha yangu yalitiririka kutoka pande zote mbili. Ambapo, kwa maoni yangu, kulikuwa na mlango wa kuinuliwa, niligonga njia panda ya kufa. Hii ilikuwa fedheha yangu ya mwisho. Ikiwa mbinguni ilimaanisha aina fulani ya maisha ya baada ya kufa, na kuzimu itakuwa mwisho wa mara moja na wa milele wa mateso haya, ningechagua laana.

Niliingia San Francisco kwa miguu yangu, lakini niliiacha kwenye mwambaa. Mtu ambaye alinichukua siku ile ya giza hakuwa tofauti na mtu yeyote ambaye nilikuwa nimewahi kukutana naye. Alichukua mwili wangu usio na uhai nyumbani - kwa nyumba ya wazazi wangu. Huko, niliamka katika chumba changu cha kulala, nilizungukwa na kumbukumbu kadhaa za utotoni. Kitanda kile ambacho nilifurahisha mara moja na usingizi wangu wa kwanza wa mvua, sasa nilikuwa na damu.

Miezi iliyofuata ilichukuliwa na safu ya mikutano na madaktari, wataalamu na wataalamu wa upasuaji. Aibu na maumivu ambayo nilikuwa nikikimbia kwa muda mrefu sasa hayakuepukika. Kabla ya operesheni hiyo, nililazimishwa karibu kudhihirisha utaratibu huo wa utakaso ambao nilifanya.

Wakati wa utaratibu, sehemu ya rectum yangu iliondolewa kwa sababu ya uwepo wa makovu mazito ya ndani. Kama mwathirika aliyefungwa wa Marquis de Sade, sphincters wangu walishonwa na kamba nene. Niliamriwa orodha ndefu ya emollients na laxatives, ambayo ilibidi ninywe mengi ya kufanya harakati za matumbo kupitia shimo nyembamba sana. Tahadhari haikufanya kazi, na nikaondoa seams. Ili kuzuia kutokwa na damu, niliweka kitambaa katika kifupi changu na kuelekea kwenye chumba cha dharura. Wakati nilikuwa nikiegemea ukuta wa chumba cha kungojea, kati ya watoto wa kukohoa na wagonjwa wazee walio na kizunguzungu, damu ilianza kuteleza kwa kifupi.

Kwa masaa machache yaliyofuata, nimelala kwenye gurney imara ya hospitali. Nilimuita muuguzi, lakini kulikuwa na fujo tu. Vijana kadhaa walikuwa wamelala nyuma yangu nyuma ya pazia nyembamba: mmoja alipatwa na dawa ya kupindukia ya dawa, na mwingine kutokana na maambukizo mazito ya viungo vya pelvic kutokana na magonjwa ya zinaa ya juu. Ilikuwa purigatori.

Ilinibidi niende kwenye choo, na nikaingia kwenye choo kupitia sakafu iliyosafishwa upya. Kurudi kitandani kwangu, niliacha njia ya dots ndogo nyekundu nyuma yangu. Hii haikuwa hali ya kati kati ya mbingu na dunia - ilikuwa kuzimu. Nilikufa na nimetumwa kwa mateso ya milele kama tabia katika hadithi ya bawdy - mvulana aliye na mgongo uliovunjika. Kwa mshtuko mkubwa wa daktari aliyehudhuria na wauguzi, nilijiondoa kutoka hospitalini na kurudi nyumbani.

Kwa siku chache zilizofuata, sikukula chochote isipokuwa nyuzi za punjepunje, poda iliyochanganywa na maji na maji ya plum. Nimesimama kwenye oga, nilijifunga kwa miguu yangu. Sikuweza kukaa wala shida. Mara kadhaa sikuwa na wakati wa kutoka kitandani kwangu kwenda choo. Mita moja tu kutoka kwenye choo, niliteleza na kuanguka kwenye sakafu iliyowekwa tiles, ambayo ikateleza kutoka kwa utelezi.

Mwili wangu ulipona polepole, lakini hata hivyo, niliendelea kuchafua. Operesheni nyingine itafuata, halafu nyingine. Miaka kadhaa baadaye, ninaendelea kuteseka kutokana na kutokamilika kwa sehemu. Licha ya usumbufu, maumivu ya mara kwa mara na aibu, ninajiona nimebarikiwa kwa sababu niliweza kutoroka kutoka kwa ushoga bila shida ikilinganishwa na marafiki wangu wengi. Kashfa zingine zitakaa nami nikiwa hai, lakini ninaweza kuishi nao. Kwa njia, ni ukumbusho wa mara kwa mara wa jinsi nilivyo na Mungu aliniokoa. Wengine hubeba alama zisizoweza kuenea za virusi vya kinga ya mwili wa binadamu wanaojificha katika kila sehemu ya miili yao. Lakini kwa miaka, shida zangu za kiafya zimezidi kuwa mbaya. Ninahisi mzee. Marafiki hao wachache ambao walinusurika kuishi kwetu zamani wako kwenye shida ile ile. Tunaandamana kila moja kwa miadi ya daktari, tunatuma mara kwa mara barua za matamanio ya kupona na kupanga sala za uponyaji kwa kila mmoja. Shauku yetu ya upendo ilimalizika katika ndoto ambazo hazijatimizwa, miili iliyoharibiwa na makaburi ya wafu.

Katika hamu yetu isiyozuilika ya kuelewa ulimwengu na sisi wenyewe, tulikuwa tayari kwenda kupingana na Maumbile na Mungu mwenyewe. Tulipuuza misingi ya fiziolojia, na kwa ukiukaji huu tulilipia wapenzi, kwa pamoja na kwa mtu mmoja mmoja. Kwa mchakato huu, tuliitupa miili yetu na tamaduni iliyozunguka katika machafuko. Katika jaribio mbaya la kujisahihisha, tulidai jamii itambue uasi wetu. Lakini sheria iliyoanzishwa na watu haikuweza kubadilisha muundo wetu wa mwili.

Chanzo: Joseph Sciambra. Kuishi maisha ya mashoga .... Imenukuliwa.

Aidha:

Shida za jamii ya "mashoga" kupitia macho ya watu wa ndani