Iskrena priča bivšeg homoseksualca, koja opisuje svakodnevni život prosječnog "geja" - beskrajne klistire, promiskuitet i povezane infekcije, klubovi, droge, problemi s donjim crijevom, depresija i grizući, nezasitni osjećaj nezadovoljstva i usamljenosti, od koji razvrat i Datura pružaju samo privremeni predah. Ovaj narativ sadrži odvratne detalje o homoseksualnim praksama i njihovim posljedicama, ostavljajući mučne fekalne ostatke koji će nesumnjivo biti težak za običnog čitaoca. Istovremeno, oni tačno prenose sve skatološki ružnoća homoseksualnog načina života koja se maskira kao veselo pseudo-dugin bojanje. Pokazuje gorku stvarnost muške homoseksualnosti kakva zaista jeste - krastabesmisleno i nemilosrdno. „Biti gej“ u konačnici znači patnju i bol umočen u izmet i krv, umesto da se drže za ruke kavajskih dečaka sa velikim očima yoyoynyh fan fikcija.

---

U 1989 sam stigao u svjetski poznatu četvrt Castro u San Francisku kao oduzeti mladić star gotovo 19. Odrastao sam u lovu i usamljenju i želio sam da konačno postanem dio nečega. Gotovo od samog početka adolescencije drugi su me dečki u školi instinktivno odbacivali. Iako su pod utjecajem testosterona napravili odlučujući skok ka muškijim aktivnostima, poput agresivnih igara i sportova, ostao sam plah i neodlučan. Kako su njihovi glasovi postajali sve niži i samopouzdaniji, glas mi je ostajao suptilan i neobično prigušen. Kako su rasli i jačali, postajao sam sve više i više bujan i uglađen. Mladi alfa mužjaci su po pravilu bili najbolji u fudbalu i neminovno su se pokazali kao lideri u pauzama i satovima fizičkog vaspitanja. Uvijek su spremno ismijavali moj nedostatak sportskih sposobnosti i glasno ukazivali na moju potpunu bezvrijednost. Niko me nije želio odvesti u njihov tim. Uvek sam ostao poslednji po defaultu, čak i nakon što su birane devojke manje od mene.

U mom razredu je bilo i drugih nesportskih dječaka - prekomjernih tjelesnih kilograma ili vrlo kratkih, koji su tretirani na isti način. Ali oni bi mogli uskratiti poricanje u korist komičnim samo-podbacivanjem ili ismijavati mene ili nekoga drugog. Ne bih to mogao učiniti. Bio sam sklon uzeti sve k srcu i zabrinut od bilo koje sitnice. Općenito surovo i nepromišljeno tučenje dječaka djelovalo mi je namjerno zlonamjerno. U isto vrijeme, što su me više odbacivali i izrugivali, to sam više želio pronaći mjesto među njima. Moje dječje fantazije počele su se vrteti oko ljubaznog superjunaka koji me uzima kao svog partnera. Nakon škole, požurio sam kući da gledam Batmana i predstavio se kao Robin. Značajno je da su do danas homoerotske fantazije o Batmanu i Robinu rasprostranjene u gej kulturi.

Kad sam stigao u San Francisko, bio sam još mršav, mršav i nespretan, ali brzo sam otkrio da muškarci žele biti sa mnom. Evo dječačka tjelesna građa bila je očita prednost. Dječak, koga niko nije želio u svom timu, postao je favorit. Nije bilo potrebe za spretnošću, tražilo je samo obećavajuću energičnost, izdržljivost i neupitnu spremnost. Za razliku od našeg izgubljenog djetinjstva, ovdje je bilo ljudi koji su bili spremni obučiti nas i voditi nas. Skoro svaki od nas imao je prvog ljubavnika starijeg, iskusnijeg i samopouzdanijeg. Prema našem mišljenju, pratili su nas u svijetu ljudi iz kojeg smo se uvijek osjećali otuđeno. A kako se ispostavilo, ovaj podvig su postigli uz pomoć seksa.

Te prve noći kad sam se uvukao u svoj prvi gej bar, bio sam još uvijek isto nesigurno i očajnički stidljivo dijete. Nisam znala šta da radim. Moje jedino iskustvo sa seksualnim svetom muškaraca bilo je ograničeno na gledanje gej pornografije, a i mene su fascinirale ove slike. Postojao je temeljni poredak i obred za sve ono što se tamo pokazalo - staro sa mladima, veliko s malim, iskusno s naivcima. Zreli i vrlo hrabri ljudi oduvijek su bili posvećeni muževnosti od strane neiskusnih i fizički manje impresivnih mladih novaka.

Od pornića sam otprilike znao šta da očekujem. Gledao sam filmove sa podjednako zloslutnim imenima kao što su: „Tata, boli“, „Dosta, boli“ i „Boliće“. Zamišljao sam svoj prelazak na muškost kao obred inicijacije, i to usred AIDS krizapoput muškaraca iz plemenskih kultura koji moraju trpjeti razne fizičke muke i kušnje kako bi se pridružili zajednici ljudi, bio sam spreman izdržati bilo što u ovom procesu, čak umrijeti.

Otkazivanje u gej pornografiji uvijek je analni odnos. Analni seks daje muškoj homoseksualnosti određenu intimnost. Sastanak, koji ne uključuje barem mogućnost analne kopulacije, izgleda neprimjereno i brzo. Mogućnost takvog spajanja bila je nevjerojatno primamljiva, ali sputavala me stalna vjerojatnost oboljenja od AIDS-a i odbila sam riskirati život, iako sam znala da neću biti cijela dok ne budem pronašla hrabrost da se poslušim.

Mnogo sam razmišljao o tome i jednog dana otišao u lokalnu ljekarnu pored vrata Castro gay meke, ispunjenu raznim lijekovima koji se izdaju bez recepta i čistačima. Sledećih sati sam jeo vrlo malo i pio laksativ sa puno vode. Sljedećeg jutra, kad sam izvadio klistir iz paketa, imao sam sumnje. S dugim, nauljeni vrh, izgledala je gotovo kao instrument mučenja.

Nekoliko minuta sam se oslanjao na sudoper u toaletu, stišćući sve mišiće svoga tela dok nije postalo nepodnošljivo. Gledajući unazad, čini mi se da je to ritual pročišćenja uoči ceremonije u nekom paganskom hramu. Probio sam svoje tijelo kako bih započeo ponovno rođenje, ali koliko god sam se pumpao do vrha slanom vodom, postao sam samo kao Mrtvo more u Sodomi. Neko sam vrijeme plivao na površini, ali nije bilo ničega što bi me moglo podržati. Postojao je samo radi sebe.

Osjećao sam se grozno ostatak dana. Što se tiče seksa, za razliku od pornografije, nije trebalo dvadeset do trideset minuta, sve je bilo mnogo brže. Uprkos mitologiji moćnog pasivnog karaktera, ova posvećenost je zahtijevala bol, izdržljivost i pokornost. Osjećaj koji proizlazi iz namjernog pokušaja opuštanja mišića sfinktera, jer njihovo pravilno funkcioniranje ovisi o njihovoj stalnoj autonomnoj napetosti, bio je nevjerovatno čudan. Ne bih to mogao učiniti. U jeku pokušaja, moj ljubavnik mi je stavio bong pod nos. Oklijevala sam se povukla i srce mi je počelo razbijati iz grudi.

Nivo blizine bio je ili intenzivan ili hladno distanciran, ovisno o držanju i dodiru s očima. Zakopala sam lice u ćebe, a onda se usudila pogledati u lice muškarca iznad mene. Ništa zajedničko nije bilo. Zapravo, to je bila karikatura porodičnog čina, ali nisam bila žena i nisam imala vaginu. U mojoj fiziologiji nije bilo ničega prilagođenog prihvatanju penisa; nije bilo prirodnog podmazivanja i bolilo je dok nisam prestao bilo što osjećati. Ponekad je to iskustvo gorjelo i kobno. U želji da pronađemo put do hrabrosti, nalazimo se u surovom povratku dojenačkog i pelena. Skoro dvije decenije nakon prestanka takvog ponašanja, najgora šala je da ponekad moram nositi pelene. Dječak koji je želio biti muškarac zaglavio se u fazi dojenja.

Praksa nije poboljšala ovu aktivnost i ni na koji način se nije činila prirodnom. Nije bilo lakše. Neumoljive preliminarne pripreme i crvenili učinili su da se seks čini kliničkim i gotovo eksperimentalnim. Neko vrijeme bio sam uporan biseksualac i divio se hormonalnom toku ženske seksualnosti, njihovoj potrebi za romantikom i predigrom - nešto što su homoseksualci pokušali ukloniti. To potvrđuju stotine improviziranih "rupa slave" izbušenih u pregradama javnih toaleta u San Franciscu, za krajnje bezimeni i bezlični seks koji se događa gdje god otvorenih usta čeka. Erotizacija procesa koji prethodi seksu kod žena priprema njihova tijela za mogući prodor. Takav mehanizam nije uključen u muški anus.

Jednom sam previše oduševio svoje postupke čišćenja i spalio se fiziološkom otopinom. Prijatelji su preporučili razne domaće klistire, sa vodom i soda bikarbona. Još jedna preporučena voda i aloja, a najčudniji recept sastojao se od vode i instant kafe. Prijatelj malo stariji od mene, kome sam se bezuvjetno vjerovao, odveo me je u stranu, te smo imali prilično svojevrsnu inverziju razgovora između oca i sina. Preporučio je dobrog proktologa i opisao vlastite muke nedjelotvornim lijekovima i raznim mastima. Detaljno je opisao bol koju vazelin pada na analne fisure.

Laksativi i klistire čak jednom jednom tjedno suše već tanku membranu rektuma. Jednu po jednu pokupio sam brojne spolno prenosive bolesti - prvo rektalnu gonoreju, a zatim rektalnu klamidiju. Imala sam osip, koji me u početku nije baš mučio, jer moja osjetljiva koža nije uvijek dobro reagirala na maziva koja se koriste. Specijalne masti bez recepta bile su beskorisne, a unutra su se počeli širiti bolni čirevi i plikovi. Izvjesno vrijeme sam i dalje vodila analni seks. Činilo se da niko ne primjećuje moju blago pocrnjelu stražnjicu u zamračenim hodnicima seks-klubova San Franciska, samo što je bol postala nepodnošljiva, i obratio sam se lokalnoj klinici. Propisali su mi jake antibiotike. Stomak se nije dobro nosio s njima i već nekoliko dana sam bolovao od bolova i beskrajne dijareje.

Nakratko sam skoro prevladao preko cijele prakse receptivnog analnog seksa, ali moji problemi s kožom su otišli i vratio sam joj se. Iz nekog razloga se nisam mogao zaustaviti. Bilo je čudno kako će drugi muškarac koji ulazi u mene samo izazvati osjećaj punoće, tako da ga je tijelo instinktivno odbilo. Bilo je to gotovo poput uzimanja Ecstasyja prije noći rava i seksa. Osjetio sam kako se droga širi cijelim mojim bićem. U ovim euforičnim satima bila sam jedno sa svojim unutrašnjim jastvom, svojim telom i univerzumom. Tada sam, oponašajući seksualni odnos sa muškarcima, srušio sam se kada sam otkrio da sam i dalje zatvoren u staru zamku svoje anatomije. Odmah mi se vratila melanholija srca i slijedio sam poziv da se nadopunim nečim izvana, čak i ako to ne bi odgovaralo.

Na kraju devedesetih više nisam bio mlad i vitak, a novi dječaci koji su stizali u San Francisco bili su drugačiji od onih koji su dolazili prije. Bili su neustrašiviji. Za preživjele članove moje generacije tanak sloj gume koji ih je dijelio od ljubavnika bio je debeo poput ciglenog zida. Kondom je predstavljao konačnu barijeru između homoseksualnih muškaraca i njihovog cilja nerafinirane muškosti. Primijetio sam koliko je momaka gotovo preko noći napustilo nekad svete nepisane kanone sigurnog seksa. U to se vrijeme činilo da su doslovno svi imali nezaštićen seks. Očarao me namerna renesansa hedonizma iz 1990-ih. Gay barovi i klubovi ponovo su svirali sve klasične pjesme disko ere. Bio je to povratak u zlatno doba seksualne slobode.

Međutim, blago zlatni brod naših snova bio je još jedno prazno obećanje. Odjednom su se svi oko mene počeli razboljeti. Virus je najjače utjecao na one koji su još bili dovoljno mladi za seksualna pretraživanja. Doživjele su mnoge poteškoće u procesu samo da bi se zarazile HIV-om i svim vrstama oportunističkih patogena, u razočaranje i očaj. Do danas je veliki broj "gejeva" zaraženih virusom AIDS-a starosna grupa 25 - 34 godina.

Očekivano harmonično približavanje, koje se trebalo dogoditi kontaktom kože-koža, se nije ostvarilo. Mnogi stariji muškarci koji su izgubili svoje muževe i ljubavnike zbog AIDS-a u 80-u i već su poznavali kulturu gay saune, što je neminovno dovelo do masovne smrti, djelomično su okrenuli leđa dekadenciji i smjestili se u pola egzila na periferiji Castra. U velikoj mjeri formirali su frakciju koja će kasnije inzistirati na istospolnim brakovima. Jedno vrijeme sam bio jedan od njih i živio poluzadovoljan jednim ljubavnikom. Ali muška homoseksualnost nikada nije bila monoteistička religija. Gej zajednica je panteon različitih svetišta smještenih unutar barova, sauna, a sada se nalaze u aplikacijama geosocijalne mreže, gdje tisuće fotografija trupa bez glave počinju izgledati kao mramorni fragmenti drevnih grčkih i rimskih polubogova. Ali gay bogovi su polifonija brojnih lažnih božanstava, od kojih svako melodično obećava blaženstvo obožavateljima.

Moj životni ljubavnik bio je oltar na kojem sam nekoliko puta klečao, ali svaki put sam htio ustati i otići jer su moje molitve za unutrašnje ispunjenje ostale bez odgovora. Sodomija je, sa svojom neurednošću, postala preterano naporan i zamoran zadatak, koji često zahteva snažan ručni rad da bi se izvršio zadatak. Kada se homoseksualni bogovi inkarniraju u tijelu druge osobe, dolazi do lažnog zajedništva krvi, što ne donosi izbavljenje. Usponi i padovi očekivanja zahtijevaju beskrajno hodočašće u zemlju bez Svetog groba. Obožavanje brzo postaje tromo i stagnira pod teretom razočaravajuće svakodnevice. Odsustvo tražene srodne duše je bolno bolno. Kao rezultat toga, fizička intimnost se često svodi na međusobnu masturbaciju i oralni seks. Umorna sam od čupanja stidnih dlačica iz usta svake noći. Naš poseban trenutak međusobnog oslobađanja dogodio se odvojeno, sa licem zakopanim u međunožje drugog. Ovo je prilično uobičajeno među takozvanim "monogamnim gej parovima", što je ranije dovelo do koncepta "jebenih prijatelja", koji opisuju seksualne partnere u kojima par pristaje na otvorenu vezu dok ostaju emocionalno isključivi jedno za drugo. Ponekad jedan partner nema pojma kada drugi ide u saunu ili otvara profil na Grindru. Nikada neću zaboraviti bliskog prijatelja koji je beskrajno brinuo zbog mog nepromišljenog ponašanja, koji je kasnije umro nakon što je promijenio samo nekoliko ljubavnika, zarazivši se HIV-om od nevjernog partnera.

Misterija AIDS-a me oduvijek fascinirala i traje do danas. Bilo je to kao da spermiji nemaju kamo otići i ništa učiniti, a u svojoj frustraciji okrenuli su se protiv onih koji su ih zlostavljali, nanoseći im bolest i smrt.

Nakon toliko godina povremenih obaveza, patio sam od krvarenja i isturenih hemoroida. Pokušao sam to liječiti lijekovima i supozitorijama kupljenim u trgovini. Jednog dana sreo sam se sa prijateljima na večeri, kad se odjednom na stražnjoj strani pantalona neprimjetno za mene proširilo ogromno masno mjesto. Svi su razumjeli šta se događa i nisu ništa rekli, ali bilo je ponižavajuće. Kasnije je proktolog preporučio operaciju. Odbio sam.

Stalni problemi s ovim dijelom mog tijela učinili su me još sofisticiranijom i to je pogoršalo problem. Rektum sam tretirao kao ženski genitalni organ i u stanovitom smislu počeo se ponašati kao takav. Na primjer, miris je uvijek bio problem tokom analnog seksa, a neko je predložio da koristite vaginalni dezodorans sprej poput Summer's Eve. To je djelovalo neko vrijeme, ali tada je bol postala mučna. Kiselo-bazna ravnoteža mog rektuma bila je ista kao u napuštenom bazenu u Arizoni sa zelenom vodom punom algi i ličinki komaraca. Druga stalna zabrinutost bila je mogućnost takozvane „gospođice“ tokom seksa. Čuo sam priče kako se neprestano prepričavaju polukomično, o lijenoj odgovornosti koja ne poduzima potrebne mjere opreza. Jednom, tokom seksa bez kondoma sa svojim dečkom, iznenada sam osjetio strašan peckanje. Izvadio sam člana i utvrdio da je pokriven izmetom. Te noći je za mene sve bilo gotovo.

Nekoliko sam puta patila od niza analnih infekcija kvascem. Uvijek sam se nadao da je to nešto drugo i tražio sam liječničku pomoć tek kad je bilo skoro prekasno. Bol je bio neizdrživ. Neprestani svrbež i svrbež učinili su da mi se koža zacrveni i zaboli. Moje tijelo je neprestano izbacivalo gorući iscjedak, što je dodatno iritiralo okolna tkiva. Često bih, prije nego što antibiotici stignu na snagu, nosila ženske maksi jastučiće na unutrašnjosti donjeg rublja. U početku me bilo sram dok mi prijatelj nije rekao za svog ljubavnika - čovjeka kojeg sam smatrao utjelovljenjem brutalne muškosti. Iako je trenutno bio isključivo imovina, on je, kao ozbiljan bodybuilder, u teretani morao nositi pelene za odrasle jer je zbog napora nehotice obavljao nuždu.

Međutim, ostao sam u velikoj mjeri neosvijetljen, osim ako neprestano čišćenje organizma dijetom i klistirima još više iritira donji dio mog probavnog trakta, uzrokujući ono što je proktolog nazvao spastičnim kolitisom. Uvijek sam bio rastrgan između jakih opstipacija i bolnih grčeva što je dovelo do gotovo nepodnošljive dizenterije. Da bi se pogoršala situacija, povremeno brijanje analnog područja učinilo je kožu iritiranom i podložnom infekcijama.

Stalno se vodila bitka između strukture mog tijela i onoga što sam želio učiniti s njim. Čini mi se da sam shvatio da gubim, ali bez obzira na to, uvijek sam nalazio utjehu u prijateljima koji su imali iste probleme i u kolektivnoj zabavi gay zajednice koja pleše kroz sve nesreće i bolesti. Nastavili smo dobivati ​​udarce, ali svaki put smo stali na noge. U jednoj od poslednjih pesama koje sam čuo u gej klubu, otpevao sam:

Ubija me moja usamljenost
ali priznajem da i dalje vjerujem ...

I dalje sam vjerovao da će se nekako stvari drugačije ispostaviti. Iako nisam zaista vjerovao u zagrobni život, sjećajući se svojih davno umrlih prijatelja, zamislio sam kako se odmaraju u vječnom zagrljaju koji im se tokom života tragično iskliznuo. Ponekad sam mislio da taj večni zagrljaj predstavlja prevazilaženje smrti. Počelo mi se sviđati.

Prije nego što sam napustio kuću uvečer, započeo sam postupak čišćenja, a zatim sjeo na toalet i pritisnuo bar nekoliko minuta. Moji su se hemoroidi pogoršali. Počeo se strpiti i moj rektum je počeo ispadati. Kao rezultat toga, krvario sam sa svakim pokretom creva. Shvatio sam da me otvorena rana u tijelu čini podložnom HIV infekciji. Tada nisam mogao shvatiti da je druga, gotovo nevidljiva rana koja me mučila od djetinjstva odgovorna za tešku situaciju u kojoj sam se našao. U to vrijeme sam bio toliko bolestan da sam bio siguran da sam već zaražen.

Tada sam se pridružio redovima neustrašivih, mladih i neiskusnih, usamljenih i pijanih, vjerovatno HIV negativnih.”keseri” i onih koji su već bili zaraženi. U ovim grupama, pretvaranje sigurnog seksa ili je bilo potpuno odsutno, ili je atmosfera bila previše uzbuđena i intenzivna da bi bilo ko mogao stati i otvoriti paket kondoma. Uglavnom su stanovnici ovog svijeta ozbiljno shvatili svoje seksualne fantazije. Većina, poput mene, bili su muškarci koji bi spremno skrenuli sa puta od žute cigle na bilo koju sporednu stazu. Od čarobnjaka Smaragdnog grada nismo dobili ni djelić hrabre hrabrosti, jer smo rođene da budemo „žene“ i „slabići“. Nismo mogli kući, pa smo se pobunili protiv svoje slomljenosti i tražili iscjeljenje u sebi.

Najfanatičniji sljedbenici bili su oni koji su sanjali da zaraze virusom od HIV pozitivnog davatelja. Potpuna nemogućnost začeća putem istopolnog spola ostavila je podsvjesni osjećaj beživotnosti kod svih koji su uključeni. Nadoknada se sastojala od unošenja nanesene čestice u sjeme koja bi potencijalno mogla preći membranu svake ćelije, trajno mijenjajući prijemnik. To je bio groteskni rezultat manje povoljne verzije, kroz koju sam kao mladić pokušao da postignem integritet kroz seks sa drugim muškarcima. To se nikada nije dogodilo. U razočaranju počinje dugogodišnja potraga za dubljim smislom gay seksa, daljnjim istraživanjem ekstremnih mogućnosti.

Važnost upotrebe kondoma tokom analnog odnosa lako je zaboravljena u euforiji seksa. Isto se dogodilo s preporučenom upotrebom maziva. Ovisno o mjestu i situaciji, mnogi homoseksualni muškarci pribjegavaju vlastita slina olakšati prodiranje. Trenjem slina postaje suha i ljepljiva, a njeni probavni enzimi osjećaju kao da korodiraju tanki sloj kože u anusu. Uz to, preliminarna praksa anilingusa može predisponirati homoseksualne muškarce na određene parazitske infekcije i hroničnu dijarejsku bolest zvanu šigellosis.

Jedno vrijeme sam, a da toga nisam ni znala, zaražena klamidijalnom infekcijom grla. Jedini simptomi su mi bila mala groznica i grlobolja, što sam uzeo za dugu prehladu. Nakon toga postalo mi je grozno kandidni stomatitisa bol je postala ozbiljna. Bilo je to kao da mi se krajnici peku stalno u vratu.

Na početku krize AIDS-a, istaknuti gay novinar Randy Shields predvidio nekakav snažni efekt staklenika u gej svijetu, uzrokovan nedostatkom odvraćajućeg učinka žena i prekomjernim obiljem testosterona, koji stvara uslove za bespoštedno bogaćenje, što dovodi do spaljivanja svih koji su uključeni:

„U gej subkulturi nema ničega što bi moglo ublažiti čisto muške vrednosti, ostvarene tako drsko kao što nijedan sanjao heteroseksualni macho. Promiskuitet je raširena, jer u subkulturi koju čine samo muškarci nema nikoga tko bi rekao ne. Nitko nema moderirajuću ulogu sličnu onoj žene u heteroseksualnom okruženju. Neki heteroseksualni muškarci priznali su da bi bili oduševljeni idejom o neposrednom, pristupačnom, čak anonimnom seksu koje nude gay saune ako samo mogu naći žene spremne na to. Gejevi se, naravno, slažu prilično često. "

Jedne hladne zimske noći sjedio sam sam u svojoj sobi i nisam se mogao opustiti. Pogledao sam kroz prozor pozorišta Castro i vidio sam ogromnu duginu zastavu koja se vijorila na vjetru. Sjetio sam se kako sam prije 10 godina prvi put zaokružio brdo kod Divisidera i uhvatio prve poglede brojnih homoseksualaca koji su šetali bez majica, samouvjereni i ponosni. Ovaj dan bio je topao i neobično lijep. Žarke boje zastave isticale su se poput prizme naspram nebeskog, kristalno plavog neba. Šokiralo me, jer sam usred krize AIDS-a skoro očekivao da ću biti u crno-bijelom horor filmu sa HIV pozitivnim zombijima koji čekaju da me lovi i proždere moje meso. ... Ali imao sam malo mogućnosti. Ili sam morao riskirati da svoj život na trenutak postavim na crtu ljubavi, ili zauvijek ostati sam. Ovo drugo je bilo nezamislivo. Smrt je bila poželjnija od poricanja mojih osjećaja. Pritisnuvši čelo o hladno staklo prozora, shvatio sam da sam nakon godina prošao puni krug. Ne razmišljajući, ušao sam u kupatilo i zavukao se ispod sudopera gdje sam imao zalihe klistira. Taj dan sam imao zadnji. Sjedila sam na zahodu i plakala. Nisam znao šta radim, ali šta god da je bilo, nisam to želeo. Tada sam se osjećao prisiljenim i gotovo nesposobnim da odredim svoje postupke. Čuo sam glas u svojoj glavi kako govori: "Ne moraš to raditi", ali tijelom sam upravljao na daljinu.

Izašla sam napolje, skrenula ugao i krenula prema svom omiljenom seks klubu. Kad sam bio novi u San Franciscu, razgovarao sam s drugim muškarcima u predvorju gej barova i diskoteka. Ne pronalazeći nikakvo zadovoljstvo, htio sam se moliti u Svetoj svetosti. Odabrao sam seks klub, koji sam prolazio stotine puta, ali nisam se usudio otići. Na ulazu iza čaše od metaka sjedio je ćelavi tetovirani štitnik s kamenim licem. Nadao sam se da je unutar njega predgovarač muževnosti. Čim sam platio ulaz i ušao kroz vrata, u tami se niotkuda pojavila ženska pomoćnica. Bio je bucmast i mesnat poput djevojke. Njegova mekoća bila je odvratna i nepoželjna podsjetnica na dječje masnoće i predmenstrualno napuhavanje. Na neki čudan način podsjetio me na nesposobnost gejeva da proizvode potomstvo. Bio je simbol haosa. Sviđali smo se muškarcima koji su ličili na muškarce. U muškoj gej kulturi postojala su stroga pravila, pa i drag quins smatrali su se izuzetno uspješnim ako su samo izgledali kao suprotnog spola [ali ne izgledaju baš kao žene]. Pružio mi je kondom i vreću masti poput kečapa. Bacio sam svoj ruksak u svlačionicu i nastavio hodati po sobi, potpuno odjeven. Kako sam mogao Svi ostali su bili goli ili su nosili samo bijeli ručnik na struku. Bespomoćni asistent je dotrčao do mene i ukorio me zbog neznanja. "Ne možete hodati ovde u odeći", uputio je. Vratila sam se u svlačionicu i skinula sve.

Raspored kluba sastojao se od niza čudno smještenih zona, koje su postajale tamnije kako su se pomicale dublje. Dekor je uključivao sve muške klišeje: polirani hrom, crni jastuci od vinila i freske s bodibilderima. Prednja područja bila su najopsežnija, iza kojih su bile gotovo prazne sobe obojene crnom bojom. U početku sam se zadržao u prostoru bara, koji se otvorio u prilično originalno dizajniranu sobu za tuširanje i saunu. To su bile kazališne pozornice, na kojima su, kao u zasebnim sobama, gejevi podsvjesno ponavljali traumu iz djetinjstva, gdje je nemilosrdno zadirkivanje nakon satova tjelesnog odgoja nekako rehabilitirano u ovom obliku grupne terapije. Ovdje je, barem na jednu noć, zbrka djetinjstva gotovo nestala, ali istovremeno je sačuvana ista hijerarhija školskog dvorišta, gdje su fizički dojmljivi ostali glavni. Odbijanje je postojalo, ali bilo je suptilno i svi su, čak i opušteno i starije, mogli pronaći partnera. U ekstremnom slučaju, u stražnjim sobama stajali su muškarci kojima je bilo potrebno samo muško tijelo s krvlju koje je curilo kroz njegove vene. Samo ništa nije otišlo dovoljno duboko. Poput smiješno dugih dildova koji se prodaju u svakoj gay sex shopu, ništa se nije moglo uvući unutra i dotaknuti se onoga što stvarno boluje. Sjetio sam se prijatelja koji je imao nevjerovatne sposobnosti pesnica. Sanjao je da će doći dan kada će moći prihvatiti čovjeka iznad lakta. Bila je to gotovo neobična rekonstrukcija žrtvovanja Aztečke ljudske žrtve, u kojoj je sveštenik prodro u tijelo i izvukao još uvijek kucajuće srce nesretne žrtve.

Gay seks bio je mješavina zadovoljstva i mučenja. Oblik samobijanja u kojem svježe nanesene rane nikada ne zaraste, a starije se zaboravljaju. Očajno, sve postaje neka vrsta tragične melodrame: muškarci su vezani i mučeni, kao u pornografskoj igri uloga koja prikazuje mučeništvo ranog hrišćanstva. Jedina je razlika što se oslobađanje ne događa iskupljujućom patnjom, pa svi idu malo dalje.

Napustio sam sobu za tuširanje i otišao do velikog odjeljenja rezerviranog za utege i razne klupe za trening. Puškasto siva boja zidova nalikovala je mašineriji ili garaži. Mjesto je bilo napušteno, ali bilo je posebnog mirisa, koji se sastojao od kombinacije ljepljivog, vlažnog zraka iz tuš kabine i mošusa koji dolazi iz dubljih uglova kluba. Ovo je bilo i zbunjujuće i opojno, stavljajući u prvi plan dugo zakopana sjećanja na sva mjesta za muškarce iz kojih sam zauvijek protjeran. Kao kronično nesiguran dječak, oboje sam se veselio i bojao se muške svlačionice u plivačkom klubu, gdje me je ljeto često dolazila porodica. Moj cilj nikada nije bio samo buljiti u golog čovjeka; zadovoljstvo je bilo jednostavno biti među ljudima. Ovo je bilo više nego dovoljno da opravda cijenu ulaska u gej saunu ili disko. U stvari, bili smo spremni platiti bilo šta.

Duboko sam udahnula i, vođena kolektivnim naletom adrenalina i željom da pripadam, pridružila sam se svečanoj povorci muškaraca koji su negdje hodali. Ovo “negdje” bilo je skriveno u potpunom mraku. Mogao sam razaznati samo nejasne obrise slične ljudskim oblicima. Ispred sam jedva razaznao slabo osvijetljenu pravougaonu klupu, koja je, kao i pod, bila prekrivena tamnim materijalom. Nagnuti nad klupu, klečalo je nekoliko golih muškaraca. Nisam mogao vidjeti njihove glave ni lica, samo njihove podignute zadnjice. Stajao sam nepomično nekoliko sekundi. Evo ga. Došao sam do kulminacije svojih najdubljih želja. Doslovni kraj za svakog gej muškarca je da kleči, raširi zadnjicu, u nadi da će se pojaviti neki muškarac. Samo se ovaj zamišljeni susret sa transcendentnim, sa Svemogućim, završava kao muški seksualni odnos - razornim padom androgena do nivoa koji graniči sa depresijom. To tjera sve na razmišljanje. Kao rezultat toga, homoseksualci nesvjesno pokušavaju posvetiti gej seks, a u njihovom očaju to postaje nešto poput crne mase. Queer teoretičar i istoričar Michael Bronski prisjetio se kako su gej seksualni klubovi u San Francisku prije ere AIDS-a postali "crkva" i, za njega, "nevjerovatni i sveti, čak i sveti".

U 2013-u, gay zagovornik i provokator Dan Savage, odgajan kao katolik, govoreći o programu Billa Mahera, rekao je: „Na one koji kažu da dva muškarca ne mogu roditi dijete, uvijek odgovaram da za Boga nema ništa nemoguće. Stoga ću nastaviti sa osemenjavanjem svog muža i držeći svoje prste ukrštenima ”. Uprkos neverovatnoj nepristojnosti i vulgarnosti, prvi put otkako je Randy Shields napustio ovaj svet, nešto tako duboko otkrivajuće je rekao gej o muškoj homoseksualnosti. Savage je nehotice otkrio ogroman promašaj u homoseksualnom eksperimentu: njegovu beživotnost koja uništava dušu. Umjesto da se prihvati ta istina, dolazi do dramatičnog preokreta u onome što se nekada smatralo „heterocentričnim normama“. Još prije pobune u Stonewallu, pionir borbe za prava homoseksualaca, Karl Wittmann, u svom revolucionarnom "Gay manifest„Izjavio je sljedeće upozorenje:

„Gejevi bi trebali prestati ocjenjivati ​​svoje samopoštovanje prema tome koliko dobro oponašaju heteroseksualne brakove. Istopolni brakovi imat će iste probleme kao i heteroseksualni, s jedinom razlikom da će oni biti parodija. Oslobođenje gejeva je da ćemo sami odrediti kako i sa kim živimo, umesto da procenjujemo svoj odnos u odnosu prema direktnim ljudima i njihovim vrednostima. "

Pod imperativom muške biologije, oslobođeni prigovora žena i devojaka, homoseksualni muškarci skloni su brojnim partnerstvima i nemirima, otuda relativno nizak broj istospolni brak (9,6%) koji se nakon odluke Obergefell-a povećao samo za 1,7%, kao i očuvanje HIV infekcije među muškarcima u navodno stabilnim vezama. Ono što je Wittmann preporučio je, u stvari, stvarnost partnerstva između homoseksualnih muškaraca, koji pretežno nisu monogamni, ali pregovaraju. otvoreni odnosi. Međutim, stvara se izgled koji izjednačava mušku homoseksualnost s heteroseksualnošću ili čak lezbijstvom. Nije slučajno što su izvorni aktivisti istopolnog braka bili ili stariji i gotovo aseksualni muškarci ili homoseksualne žene. Njihov status u menopauzi nakon muškog pola i intenzivna ekskluzivnost lezbijstva (iako gravitira emocionalnoj nestabilnosti) učinkovito su neutralizirali slike žarke muške seksualnosti, koje su u 70-ovima tačno predstavljene oponašajući radničku klasu castro kloni i grupu Village People. Dakle, pojavile su se temeljito oprane i izuzetno masne moderne gay ikone, poput Nate Berkusa i Neila Patricka Harrisa.

Čvrsta i oštar rast gej seksualnosti preživio je samo u hardcore bezrezervnim pornografima. Do kraja 1990-a analni odnos bez kondoma bio je gotovo nezamisliv u gej pornografiji. Tada je pornograf sa sjedištem u San Franciscu nazvan Paul Morris oživio dekadentni svijet ere AIDS-a. Od tada, postotak homoseksualnih muškaraca koji imaju redovan analni seks bez kondoma, nastavlja da raste.

Otvoreno slavlje nezaštićenog seksa, kao i suprotna konzervativna reakcija, koja je kulminirala legalizacijom istopolnih brakova, pokrenuta su sjećanjima na zvjerstva AIDS-a. Ovo je bio odgovor onih koji su se željeli vratiti 70-u, na specifičnu sliku homoseksualnog čovjeka koju su stvorili mediji koji su dominirali u prethodna dva desetljeća - sliku iscrpljenog i plemenitog mučenika. No, nedavno je razvijena nova paradigma, zajedno s neshvatljivim prisilnim spajanjem homoseksualnih muškaraca u apsurdnu LGBT zajednicu, s androginom ženom kao njegovim nespornim idealom - Ellen DeGeneres.

Moj život i životi gejeva koji su preživjeli ovo razdoblje odražavali su nade, strepnje i konačni kolaps tog doba i cijeli gay eksperiment. Uostalom, stigli smo u San Francisko, New York, Los Angeles ili negdje drugo s istim setom očekivanja: pronaći nekoga koga bismo voljeli, a on nas zavoljeo zauzvrat. U početku su se prvobitne stroge preporuke, koje uključuju upotrebu kondoma, nonoxynol-9, pa čak i zubnih brana, činile malom cijenom nakon mučnih i burnih ranih godina, tokom kojih smo se borili sa svojim identitetom. Kupanje u novom sjaju, lagani osjećaj muškog daha na vratu, bio je dovoljan da nas pošalje u ekstazu. Tada se sve mijenja. Strahopoštovanje postaje prolazno i ​​manje intenzivno. Odlazak u bar ili diskoteku postaje poput gledanja istog starog porno magazina koji ste ukrali iz lokalne trgovine kao dijete. Jednom njegovana imovina postane muka, a vi je bacite. Ova se nesreća trenutno odvija među svim muškarcima, homoseksualcima i heteroseksualcima, koji se neprestano uranjaju u sve nezdraviju internetsku pornografiju.

U strahu da sreća naizgled izmiče, većina muškaraca postaje zabrinuta, a njihove aktivnosti postaju sve bezobzirnije i promiskuitetnije. Krajem devedesetih, nekada uplašeni osamnaestogodišnjak bio je sposoban za gotovo sve. Neko je vrijeme egzibicionizam bio nova sveobuhvatna zabava. Prije pojave aplikacija za društvene mreže izlagao sam se na amaterskim večerima u lokalnom gej striptiz klubu. U neuspjehu ultimatuma, okliznuo sam se i pao na scenu, zakoračivši u lokvu sjemena i masti koja je procurila od prethodnog izvođača. Započeo sam seks u lokalnim parkovima, u parkiranim automobilima, u prijenosnim toaletima za vrijeme gay parada ponosa. U noći koja će mi biti posljednja kao gej, bio sam spreman riskirati sve posljednji put. Moja potraga za priznanjem, ljubavlju i muškošću ostala je potpuno i beznadno nepotpuna. Završio sam skoro tamo gde sam i počeo, stojeći gotovo na istoj tački u svemiru kao i pre deset godina. Ali i dalje sam se bojala. Što se tiče dječaka, on me nikada nije napustio. Gay život i seks s muškarcima nisu ga pretvorili u muškarca. Još uvijek je bio u potrazi, na kojoj me poveo sa sobom. Samo mi se tijelo raspadalo.

Rano ujutro, polusvestan posle seks kluba, spotaknuo sam se i srušio u jarak. Povraćala sam krv i nagle kontrakcije želuca učinile su da mi debelo crevo isprazni sadržaj. Posegnuo sam za donjim vešom - krvario sam iznutra. Moj život je tekao sa oba kraja. Tamo gde su, prema mom mišljenju, bila vrata za egzaltaciju, nokautirao sam prolazan prolaz u smrt. Ovo je bilo moje posljednje poniženje. Ako je nebo značilo neku vrstu zagrobnog života, a pakao bi bio neposredan i vječan kraj ove torture, izabrao bih kletvu.

Ušao sam u San Francisko na nogama, ali ostavio ga na nosila. Čovjek koji me pokupio tog mračnog dana bio je za razliku od nikoga koga sam ikad upoznao. Moje beživotno tijelo odnio je kući - u kuću mojih roditelja. Tamo sam se probudio u svojoj staroj spavaćoj sobi okružen s nekoliko slučajnih uspomena iz djetinjstva. Sam krevet koji sam svojedobno zadovoljio svojim prvim mokrim snom, sad mi je obojen krvlju.

Naredni meseci bili su okupirani nizom sastanaka sa raznim lekarima, specijalistima i hirurzima. Sramota i bol od kojih sam toliko dugo bježala, sada su bili neizbježni. Prije operacije bio sam prisiljen gotovo podsmješno provesti isti postupak pročišćavanja koji sam beskrajno praktikovao.

Tijekom postupka uklonjen mi je dio mog rektuma zbog prisutnosti teških unutarnjih ožiljaka. Poput zatvorene žrtve markiza de Sadea, i moj sfinkteri su bili ušiveni debelim konac. Propisao mi je dugu listu emolijenata i laksativa koje sam morao piti dosta da bih omogućio kretanje creva kroz neverovatno usku rupu. Mjere predostrožnosti nisu uspjele i ja sam otkinuo šavove. Da zaustavim krvarenje, stavio sam ručnik u gaćice i uputio se prema hitnoj pomoći. Dok sam se naslanjao na zid čekaonice, među kašaljom i starijim pacijentima koji su imali vrtoglavicu, krv je počela prolivati ​​kroz gaćice.

Narednih nekoliko sati ležao sam na čvrstom bolničkom prolazu. Nazvao sam medicinsku sestru, ali bilo je samo gužve. Nekoliko tinejdžera ležalo je pored mene iza tanke zavjese: jedan je patio od prekomjerne doze tableta na recept, a drugi od teške infekcije zdjeličnih organa uslijed uznapredovalih ZSP-a. Bio je čistilište.

Morala sam u toalet, pa sam se probila do WC-a kroz svježe očišćen pod. Vraćajući se u svoj krevet, ostavio sam trag malih crvenih točkica iza sebe. Ovo nije bilo prelazno stanje između neba i zemlje - bio je pakao. Umro sam i poslan je u vječne muke kao lik u bahatoj priči - dečak sa polomljenom zadnjicom. Na veliku užas dežurnih ljekara i medicinskih sestara, otpustio sam se iz bolnice i otišao kući.

Narednih nekoliko dana jeo sam samo zrnata vlakna u prahu pomiješana sa vodom i sokom od šljiva. Stojeći pod tušem, prevrnuo sam se na noge. Nisam mogao ni sjediti ni naprezati se. Nekoliko puta nisam imao vremena da odem iz kreveta u toalet. Samo metar od toaleta, kliznuo sam i pao na popločan pod, koji je od gnoja postao sklizak.

Tijelo mi se polako zacijelilo, ali bez obzira na to, nastavio sam se umazati. Uslijediće još jedna operacija, pa druga. Godinama kasnije, i dalje patim od djelomične inkontinencije. Uprkos neugodnosti, povremenim bolovima i neprijatnosti, smatram se blagoslovljenom jer sam uspio pobjeći od homoseksualnosti relativno netaknut u odnosu na mnoge moje prijatelje. Neki ožiljci ostat će sa mnom dok sam živ, ali mogu živjeti s njima. Na neki način neprestani su podsjetnik tko sam i od čega me Bog spasio. Drugi nose neizbrisive tragove virusa ljudske imunodeficijencije koji se kriju u svakom dijelu njihovog tijela. No, tijekom godina, moji zdravstveni problemi su se pogoršavali. Osjećam se staro. Onih nekoliko prijatelja koji su preživjeli našu bivšu egzistenciju nalaze se u istoj nevolji. Pratimo jedni druge na pregledu kod doktora, neprestano šaljemo razglednice sa željama za oporavkom i dogovaramo jedni druge za izlječenje. Naša potraga za ljubav završila je u neispunjenim snovima, iskvarenim tijelima i grobovima mrtvih.

U svojoj neodoljivoj želji da razumijemo svijet i sebe, bili smo spremni ići protiv prirode i samog Boga. Zanemarili smo osnove fiziologije, a za taj prekršaj plaćali smo skupo, kolektivno i pojedinačno. U tom procesu, naša tijela i okolnu kulturu bacili smo u haos. U jadnom pokušaju da se ispravimo, tražili smo da društvo prizna našu pobunu. Ali zakon koji su ljudi pokrenuli nije mogao promijeniti našu fizičku strukturu.

izvor: Joseph Sciambra. Preživjeli Gay ... Jedva. Skraćenica.

Osim toga:

Problemi “gej” zajednice očima insajdera