Sebuah kisah jujur ​​​​tentang seorang mantan homoseksual, menggambarkan kehidupan sehari-hari rata-rata "gay" - enema tanpa akhir, pergaulan bebas dan infeksi terkait, klub, obat-obatan, masalah dengan usus bagian bawah, depresi dan perasaan tidak puas dan kesepian yang menggerogoti dan tak terpuaskan, dari dimana pesta pora dan Datura hanya memberikan kelonggaran sementara. Narasi ini berisi rincian menjijikkan tentang praktik homoseksual dan konsekuensinya, meninggalkan sisa tinja yang memuakkan yang pastinya akan menyulitkan pembaca biasa. Pada saat yang sama, mereka menyampaikan semuanya secara akurat bersifat sosiologis keburukan gaya hidup homoseksual yang menyamar sebagai warna pseudo-pelangi yang ceria. Ini menunjukkan kenyataan pahit dari homoseksualitas pria sebagaimana adanya - kudistidak masuk akal dan tanpa ampun. "Menjadi gay" pada akhirnya berarti penderitaan dan rasa sakit dicelupkan ke dalam kotoran dan darah, daripada berpegangan pada tangan anak laki-laki kawaii bermata besar dari yoyoynyh fiksi penggemar.

---

Di 1989, saya tiba di distrik Castro yang terkenal di dunia di San Francisco sebagai pemuda yang hampir berumur 19. Saya tumbuh dengan diburu dan kesepian dan ingin akhirnya menjadi bagian dari sesuatu. Hampir sejak awal masa remaja, anak laki-laki lain di sekolah secara naluriah menolak saya. Sementara di bawah pengaruh testosteron mereka membuat lompatan yang menentukan untuk kegiatan yang lebih maskulin, seperti permainan agresif dan olahraga, saya tetap malu-malu dan ragu-ragu. Ketika suara mereka semakin rendah dan lebih percaya diri, suara saya tetap halus dan aneh teredam. Ketika mereka tumbuh dan tumbuh lebih kuat, saya menjadi semakin kurus dan bersudut. Laki-laki alfa muda, sebagai suatu peraturan, adalah yang terbaik dalam sepakbola dan ternyata menjadi pemimpin dalam istirahat dan pelajaran pendidikan jasmani. Mereka selalu dengan mudah mencela kurangnya kemampuan olahraga saya dan dengan keras menunjuk ketidakberuntungan saya sepenuhnya. Tidak ada yang ingin membawa saya ke tim mereka. Aku selalu menjadi yang terakhir secara default, bahkan setelah gadis yang lebih kecil dariku terpilih.

Ada anak laki-laki tidak sportif lainnya di kelas saya - kelebihan berat badan atau sangat pendek, yang diperlakukan dengan cara yang sama. Tapi mereka bisa mengubah penolakan menjadi keuntungan melalui komik pengurangan diri sendiri atau mengolok-olok saya atau orang lain. Saya tidak bisa melakukan itu. Saya cenderung untuk mengambil segalanya untuk hati dan khawatir dari segala hal. Gurauan anak laki-laki yang pada umumnya kejam dan tidak dipikirkan tampaknya sengaja jahat bagi saya. Pada saat yang sama, semakin mereka menolak dan mengejek saya, semakin saya ingin menemukan tempat di antara mereka. Fantasi masa kecil saya mulai berputar di sekitar superhero yang baik yang membawa saya sebagai pasangannya. Sepulang sekolah, aku bergegas pulang untuk menonton Batman dan memperkenalkan diriku sebagai Robin. Patut dicatat bahwa hingga hari ini, fantasi homoerotik tentang Batman dan Robin tersebar luas dalam budaya gay.

Ketika saya tiba di San Francisco, saya masih kurus, kurus dan canggung, tetapi saya segera menemukan bahwa pria ingin bersama saya. Di sini fisik yang kekanak-kanakan jelas merupakan keuntungan. Bocah itu, yang tidak diinginkan siapa pun di timnya, menjadi favorit. Tidak perlu ketangkasan, itu hanya membutuhkan kekuatan yang menjanjikan, daya tahan dan kesiapan yang tidak perlu dipertanyakan lagi. Tidak seperti masa kecil kami yang hilang, ada orang-orang di sini yang siap untuk melatih dan membimbing kami. Hampir setiap dari kita memiliki kekasih pertama yang lebih tua, lebih berpengalaman dan lebih percaya diri. Dalam pandangan kami, mereka menemani kami ke dunia manusia, yang darinya kami selalu merasa terasing. Dan ternyata, mereka mencapai prestasi ini dengan bantuan seks.

Malam pertama itu ketika aku menyelinap ke bar gay pertamaku, aku masih anak yang sama-sama merasa tidak aman dan pemalu. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Satu-satunya pengalaman saya dengan dunia seksual pria terbatas pada menonton film porno gay, dan saya terpesona dengan gambar-gambar ini. Ada tatanan dan ritual mendasar untuk segala sesuatu yang ditunjukkan di sana - tua dengan muda, besar dengan kecil, berpengalaman dengan naif. Orang yang dewasa dan sangat berani selalu didedikasikan untuk maskulinitas oleh rekrutan muda yang tidak berpengalaman dan secara fisik kurang mengesankan.

Dari porno, saya kira-kira tahu apa yang diharapkan. Saya melihat film-film dengan nama-nama yang sama tidak menyenangkannya seperti: "Ayah, sakit", "Cukup, sakit" dan "Akan sakit". Saya membayangkan transisi saya ke maskulinitas sebagai ritus inisiasi, dan di tengah-tengah Krisis AIDS, seperti para lelaki dalam budaya suku yang harus menanggung berbagai siksaan dan cobaan fisik untuk bergabung dengan komunitas lelaki, saya siap menanggung segala hal dalam proses ini, bahkan mati.

Kecewaan dalam porno gay selalu hubungan seks anal. Seks anal memberi homoseksualitas pria keintiman tertentu. Pertemuan, yang tidak termasuk setidaknya kemungkinan sanggama dubur, terlihat tidak penting dan cepat berlalu. Kemungkinan penggabungan seperti itu sangat menggoda, tetapi saya dihambat oleh kemungkinan terus-menerus terkena AIDS dan menolak untuk mempertaruhkan hidup saya, meskipun saya tahu bahwa saya tidak akan utuh sampai saya menemukan keberanian untuk patuh.

Saya banyak berpikir tentang hal ini dan suatu hari pergi ke apotek lokal bersebelahan dengan Mekkah gay Castro, diisi dengan berbagai obat pencahar yang dijual bebas dan enema pembersih. Selama beberapa jam berikutnya, saya makan sangat sedikit dan minum obat pencahar dengan banyak air. Pagi berikutnya, ketika saya mengeluarkan enema dari paket, saya ragu. Dengan ujungnya yang panjang dan sudah diminyaki, dia tampak seperti alat penyiksaan.

Selama beberapa menit, saya bersandar di wastafel di toilet, meremas semua otot tubuh saya sampai menjadi tak tertahankan. Menengok ke belakang, ini bagi saya adalah ritual penyucian sebelum upacara di semacam kuil kafir. Saya memeriksa tubuh saya untuk memulai kelahiran kembali, tetapi tidak peduli berapa banyak saya memompa diri saya sampai penuh dengan air garam, saya hanya menjadi seperti Laut Mati di Sodom. Untuk sementara saya berenang di permukaan, tetapi tidak ada yang bisa mendukung saya. Itu ada hanya demi dirinya sendiri.

Saya merasa tidak enak selama sisa hari itu. Sedangkan untuk seks, berbeda dengan porno, tidak butuh dua puluh hingga tiga puluh menit, semuanya jauh lebih cepat. Terlepas dari mitologi pasif yang kuat, dedikasi ini membutuhkan rasa sakit, daya tahan, dan ketundukan. Sensasi yang timbul dari upaya yang disengaja untuk mengendurkan otot-otot sfingter, karena fungsi yang tepat tergantung pada ketegangan otonom mereka yang konstan, sangat aneh. Saya tidak bisa melakukan itu. Pada puncak upaya, kekasihku meletakkan bong di bawah hidungku. Aku ragu-ragu melanjutkan, dan hatiku mulai keluar dari dadaku.

Tingkat kedekatannya sangat jauh atau sangat dingin, tergantung pada postur dan kontak mata. Saya membenamkan wajah saya di selimut, dan kemudian berani melihat wajah seorang pria di atas saya. Tidak ada yang saling menguntungkan. Sebenarnya, itu adalah karikatur tindakan keluarga, tetapi saya bukan seorang wanita, dan saya tidak punya vagina. Dalam fisiologi saya, tidak ada yang disesuaikan untuk menerima penis; tidak ada pelumasan alami, dan sakit sampai saya berhenti merasakan apa pun. Kadang-kadang, pengalaman itu membara dan tinja. Dalam hasrat kita untuk menemukan jalan menuju keberanian, kita mendapati diri kita kembali dengan kejam ke masa bayi dan popok. Hampir dua dekade setelah penghentian perilaku seperti itu, lelucon paling jahat adalah bahwa kadang-kadang saya harus mengenakan popok. Bocah yang ingin menjadi lelaki itu terjebak pada tahap bayi.

Latihan tidak meningkatkan aktivitas ini, dan itu tidak tampak alami sama sekali. Ini tidak menjadi lebih mudah. Pendahuluan dan kemerahan tanpa henti membuat seks tampak klinis dan hampir eksperimental. Untuk sementara, saya sangat biseksual dan kagum pada aliran hormonal seksualitas wanita, kebutuhan mereka akan romansa dan pemanasan - sesuatu yang coba dihilangkan oleh pria gay. Hal ini diperkuat oleh ratusan "lubang kemuliaan" yang dibor di sekat toilet umum di San Francisco, untuk hubungan seks tanpa nama dan impersonal yang terjadi di mana pun mulut terbuka menunggu. Proses erotisasi sebelum seks pada wanita mempersiapkan tubuh mereka untuk kemungkinan penetrasi. Tidak ada mekanisme seperti itu yang terlibat dalam anus pria.

Suatu kali saya terlalu bersemangat dalam prosedur pembersihan dan membakar diri dengan garam. Teman-teman merekomendasikan berbagai enema buatan sendiri, dengan air dan soda kue. Air dan lidah buaya yang direkomendasikan lainnya, dan resep teraneh terdiri dari air dan kopi instan. Seorang teman yang sedikit lebih tua dari saya, yang saya percayai tanpa syarat, membawa saya ke samping, dan kami agak aneh dengan percakapan antara ayah dan anak itu. Dia merekomendasikan seorang proktologis yang baik dan menggambarkan siksaannya sendiri dengan pengobatan yang tidak efektif dan berbagai salep. Dia menjelaskan secara rinci rasa sakit yang disebabkan oleh vaseline yang jatuh pada fisura anus.

Pencahar dan enema bahkan seminggu sekali mengeringkan selaput dubur yang sudah tipis. Satu per satu, saya mengambil sejumlah penyakit menular seksual - gonore dubur pertama, dan kemudian klamidia dubur. Saya mengalami ruam, yang pada awalnya tidak mengganggu saya, karena kulit sensitif saya tidak selalu merespon dengan baik terhadap pelumas yang digunakan. Salep khusus yang dijual bebas tidak berguna, dan borok dan lepuh yang menyakitkan mulai menyebar ke dalam. Untuk beberapa waktu saya masih terus melakukan hubungan seks anal. Sepertinya tidak ada yang memperhatikan pantat saya yang sedikit bopeng di koridor klub seks San Francisco yang gelap, hanya rasa sakitnya yang tak tertahankan, dan saya beralih ke klinik setempat. Saya diberi resep antibiotik yang kuat. Perut saya tidak bisa mengatasinya, dan selama beberapa hari saya menderita sakit dan diare yang tak ada habisnya.

Untuk sementara, saya hampir melupakan seluruh praktik seks anal reseptif, tetapi masalah kulit saya hilang dan saya kembali kepadanya. Untuk beberapa alasan saya tidak bisa berhenti. Sungguh aneh bagaimana orang lain memasuki saya hanya akan menyebabkan perasaan penuh sehingga tubuh secara naluriah menolaknya. Rasanya hampir seperti mengonsumsi ekstasi sebelum malam rave dan sex. Saya merasakan obat itu menyebar ke seluruh tubuh saya. Dalam jam-jam penuh euforia ini, saya menyatu dengan diri batiniah saya, tubuh saya, dan alam semesta. Kemudian, meniru hubungan seksual dengan laki-laki, saya jatuh ketika saya menemukan bahwa saya masih terkunci dalam perangkap lama anatomi saya. Segera hati saya melankolis kembali, dan saya mengikuti panggilan untuk melengkapi diri saya dengan sesuatu dari luar, bahkan jika itu tidak cocok.

Pada akhir tahun 1990-an, saya tidak lagi muda dan kurus, dan anak laki-laki baru yang tiba di San Francisco berbeda dari mereka yang datang sebelumnya. Mereka lebih tidak takut. Bagi anggota generasi saya yang masih hidup, lapisan karet tipis yang memisahkan mereka dari kekasih mereka setebal dinding bata. Kondom datang untuk mewakili penghalang terakhir antara pria homoseksual dan tujuan maskulinitas murni mereka. Saya perhatikan berapa banyak pria yang meninggalkan aturan seks aman yang dulunya suci dan tidak tertulis hampir dalam semalam. Pada masa itu, secara harfiah semua orang tampaknya melakukan hubungan seks tanpa kondom. Saya terpesona oleh kebangkitan yang disengaja dari hedonisme tahun 70-an. Bar dan klub gay memainkan semua lagu klasik era disko lagi. Itu adalah kembali ke zaman keemasan kebebasan seksual.

Namun, kapal emas impian kita yang berharga adalah janji kosong lainnya. Tiba-tiba, semua orang di sekitar saya mulai sakit. Virus paling kuat mempengaruhi mereka yang masih cukup muda untuk pencarian seksual. Mereka mengalami banyak kesulitan dalam proses hanya untuk terinfeksi dengan HIV dan segala macam patogen oportunistik, menjadi kekecewaan dan keputusasaan. Sampai hari ini, sejumlah besar "gay" yang terinfeksi virus AIDS kelompok umur 25 - 34 tahun.

Pemulihan harmonik yang diharapkan, yang seharusnya terjadi melalui kontak kulit-kulit, tidak terwujud. Banyak lelaki tua yang kehilangan suami dan kekasihnya karena AIDS di 80 dan sudah tahu budaya gay gay, yang tak terhindarkan menyebabkan kematian massal, sebagian berpaling dari dekadensi dan menetap di pengasingan di pinggiran Castro. Untuk sebagian besar, mereka membentuk faksi yang nantinya akan menuntut pernikahan sesama jenis. Untuk sementara saya adalah salah satu dari mereka dan hidup setengah puas dengan satu kekasih. Tapi homoseksualitas pria tidak pernah menjadi agama monoteistik. Komunitas gay adalah jajaran dari berbagai kuil yang terletak di dalam bar, sauna, dan sekarang dalam aplikasi jaringan geososial, di mana ribuan foto torsos tanpa kepala mulai terlihat seperti fragmen marmer dari para dewa Yunani dan Romawi kuno. Tetapi para dewa gay adalah polifoni dari banyak dewa palsu, yang masing-masing dengan penuh syukur menjanjikan kebahagiaan bagi para penyembah.

Kekasihku yang tinggal di dalamnya adalah sebuah altar di mana aku berlutut beberapa kali, namun setiap kali aku ingin bangun dan pergi karena doa-doaku untuk kepuasan batin masih belum terjawab. Sodomi, dengan ketidakrapiannya, telah menjadi tugas yang terlalu padat karya dan membosankan, seringkali membutuhkan kerja manual yang berat untuk menyelesaikan tugas tersebut. Ketika dewa-dewa gay berinkarnasi dalam tubuh orang lain, terjadi persekutuan darah palsu yang tidak membawa pembebasan. Naik turunnya ekspektasi membutuhkan ziarah tanpa akhir ke negeri tanpa Makam Suci. Ibadah dengan cepat menjadi lamban dan stagnan karena beban kehidupan sehari-hari yang mengecewakan. Ketiadaan jodoh yang dicari memang sangat menyakitkan. Akibatnya, keintiman fisik sering kali berujung pada saling masturbasi dan seks oral. Aku lelah mencabut rambut kemaluanku dari mulutku setiap malam. Momen spesial pelepasan bersama kami terjadi secara terpisah, dengan wajah yang satu terkubur di selangkangan yang lain. Hal ini sangat umum terjadi di kalangan “pasangan gay monogami”, yang sebelumnya memunculkan konsep “f*ck buddies”, yang menggambarkan pasangan seksual di mana pasangan tersebut menyetujui hubungan terbuka namun tetap eksklusif secara emosional satu sama lain. Terkadang salah satu pasangan tidak tahu kapan pasangannya pergi ke sauna atau membuka profil di Grindr. Saya tidak akan pernah melupakan seorang teman dekat yang tak henti-hentinya mengkhawatirkan kelakuan sembrono saya, yang kemudian meninggal setelah berganti beberapa kekasih, tertular HIV dari pasangan yang tidak setia.

Misteri AIDS selalu membuat saya terpesona dan berlanjut hingga hari ini. Seolah-olah sperma itu tidak punya tempat untuk pergi dan tidak ada yang bisa dilakukan, dan dalam frustrasi mereka berbalik melawan mereka yang menyalahgunakan mereka, menyebabkan mereka sakit dan mati.

Setelah bertahun-tahun mengalami kewajiban yang terputus-putus, saya menderita pendarahan dan wasir yang menonjol. Saya mencoba mengobatinya dengan obat-obatan dan supositoria yang dibeli di toko. Suatu hari saya bertemu dengan teman-teman untuk makan malam, ketika tiba-tiba sebuah titik berminyak besar menyebar di bagian belakang celana saya, tanpa saya sadari. Semua orang mengerti apa yang terjadi dan tidak mengatakan apa-apa, tetapi itu memalukan. Kemudian, ahli proktologi merekomendasikan operasi. Saya menolak.

Masalah yang terus-menerus dengan area tubuh saya ini membuat saya semakin canggih, dan ini memperburuk masalah. Saya memperlakukan rektum sebagai organ genital wanita, dan dalam arti tertentu, itu mulai berperilaku seperti itu. Sebagai contoh, bau selalu menjadi masalah selama seks anal, dan seseorang menyarankan menggunakan semprotan deodoran vagina seperti Summer's Eve. Ini bekerja untuk sementara waktu, tetapi kemudian rasa sakit itu menjadi sangat menyiksa. Keseimbangan asam-basa rektum saya sama dengan di kolam Arizona yang ditinggalkan dengan air hijau penuh ganggang dan larva nyamuk. Kekhawatiran konstan lainnya adalah kemungkinan apa yang disebut "rindu" saat berhubungan seks. Saya telah mendengar berbagai kisah yang diceritakan secara semi-komik, tentang kewajiban malas yang tidak mengambil tindakan pencegahan yang diperlukan. Suatu ketika, saat berhubungan seks tanpa kondom dengan pacar saya, tiba-tiba saya merasakan sensasi terbakar yang mengerikan. Saya mengambil anggota dan menemukan bahwa itu ditutupi dengan kotoran. Malam itu semuanya berakhir untukku.

Saya telah menderita serangkaian infeksi jamur dubur pada beberapa kesempatan. Saya selalu berharap itu adalah sesuatu yang lain dan hanya mencari perhatian medis ketika sudah hampir terlambat. Sakitnya tak tertahankan. Rasa gatal dan gatal yang tak henti-hentinya membuat kulit saya merah dan perih. Tubuh saya terus-menerus mengeluarkan cairan seperti terbakar, yang semakin mengiritasi jaringan di sekitarnya. Seringkali, sebelum antibiotik memberi efek, saya memakai pembalut wanita di bagian dalam celana dalam saya. Awalnya saya malu sampai seorang teman bercerita tentang kekasihnya - seorang pria yang saya anggap sebagai perwujudan maskulinitas yang brutal. Meskipun dia saat ini secara eksklusif merupakan aset, dia, sebagai binaragawan yang serius, harus memakai popok dewasa di gym karena pengerahan tenaga, dia tanpa sengaja buang air besar.

Namun, saya tetap tidak gentar, kecuali pembersihan tubuh secara konstan dengan diet dan enema membuat bagian saluran pencernaan saya semakin terganggu, yang menyebabkan apa yang oleh proktologis disebut spastic colitis. Saya selalu terpecah antara sembelit parah dan kram menyakitkan yang menyebabkan disentri yang hampir tak tertahankan. Untuk memperburuk keadaan, pencukuran secara berkala pada area anus membuat kulit teriritasi dan rentan terhadap infeksi.

Ada pertempuran terus menerus antara struktur tubuh saya dan apa yang ingin saya lakukan dengannya. Tampaknya bagi saya bahwa saya mengerti bahwa saya kalah, tetapi meskipun demikian, saya selalu menemukan penghiburan pada teman-teman yang memiliki masalah yang sama dan dalam kesenangan kolektif komunitas gay menari melalui semua musibah dan penyakit. Kami terus mendapatkan pukulan, tetapi setiap kali kami berdiri. Dalam salah satu lagu terakhir yang saya dengar di klub gay, saya menyanyikan:

Kesepianku membunuhku
tapi saya akui saya masih percaya ...

Saya masih percaya bahwa entah bagaimana keadaan akan berubah secara berbeda. Meskipun saya tidak benar-benar percaya pada kehidupan setelah kematian, mengingat teman-teman saya yang sudah lama meninggal, saya membayangkan bahwa mereka sedang beristirahat dalam pelukan abadi yang secara tragis terlepas dari mereka selama hidup. Kadang-kadang saya berpikir bahwa pelukan abadi ini melambangkan mengatasi kematian. Itu mulai menyukaiku.

Sebelum meninggalkan rumah di malam hari, saya memulai prosedur pembersihan, dan kemudian duduk di toilet dan menekan selama beberapa menit. Wasir saya memburuk. Dia mulai menonjol, dan rektum saya mulai rontok. Akibatnya, saya mengalami pendarahan dengan setiap gerakan usus. Saya menyadari bahwa luka terbuka di tubuh saya membuat saya sangat rentan terhadap infeksi HIV. Kemudian saya tidak dapat mengerti bahwa luka lain yang nyaris tak terlihat yang telah menyiksaku sejak kecil bertanggung jawab atas situasi sulit di mana aku menemukan diriku. Pada saat itu, saya sering sakit sehingga saya yakin sudah terinfeksi.

Kemudian saya bergabung dengan kelompok orang-orang yang tidak kenal takut, muda dan tidak berpengalaman, kesepian dan mabuk, mungkin HIV-negatif.”bagchasers” dan mereka yang sudah terinfeksi. Dalam kelompok-kelompok ini, kepura-puraan mengenai hubungan seks yang aman sama sekali tidak ada, atau suasananya terlalu heboh dan intens sehingga siapa pun tidak dapat berhenti dan membuka bungkusan kondom. Sebagian besar penduduk dunia ini menganggap serius fantasi seksual mereka. Sebagian besar, seperti saya, adalah laki-laki yang siap membelokkan jalan bata kuning ke jalan samping mana pun. Kami tidak mendapatkan sedikitpun keberanian dari penyihir Kota Zamrud, karena kami dilahirkan untuk menjadi “wanita” dan “lemah”. Kami tidak bisa pulang ke rumah, jadi kami memberontak melawan kehancuran kami dan mencari penyembuhan dalam diri kami sendiri.

Pengikut yang paling fanatik adalah mereka yang bermimpi tertular virus dari donor HIV-positif. Ketidakmungkinan konsepsi sepenuhnya melalui seks sesama jenis meninggalkan rasa tak sadar yang tak sadar dalam diri semua yang terlibat. Penggantian terdiri dari memasukkan partikel bermuatan ke dalam semen, yang berpotensi melintasi membran setiap sel, secara permanen mengubah penerima. Ini adalah hasil aneh dari versi yang kurang disukai, yang melaluinya, sebagai seorang pria muda, saya berusaha mencapai integritas melalui seks dengan pria lain. Itu tidak pernah terjadi. Dalam kekecewaan, pencarian panjang untuk makna seks gay yang lebih dalam dimulai, dengan penyelidikan lebih lanjut tentang kemungkinan ekstrem.

Pentingnya menggunakan kondom selama hubungan seks anal mudah dilupakan dalam euforia seks. Hal yang sama terjadi dengan penggunaan pelumas yang disarankan. Tergantung pada tempat dan situasinya, banyak pria homoseksual memilih untuk air liur sendiri untuk memfasilitasi penetrasi. Dengan gesekan, air liur menjadi kering dan lengket, dan enzim pencernaannya terasa seolah-olah merusak lapisan tipis kulit di anus. Selain itu, praktik anilingus pendahuluan dapat mempengaruhi pria homoseksual terhadap infeksi parasit tertentu dan penyakit diare kronis yang disebut shigellosis.

Untuk beberapa waktu, tanpa menyadarinya, saya terinfeksi infeksi tenggorokan klamidia. Satu-satunya gejala saya adalah demam ringan dan sakit tenggorokan, yang saya alami pilek. Setelah itu saya menjadi mengerikan stomatitis candidaldan rasa sakitnya menjadi serius. Seolah amandel saya terus-menerus dipanggang di belakang leher saya.

Di awal krisis AIDS, seorang jurnalis gay terkemuka Randy Shields meramalkan semacam efek rumah kaca yang merajalela di dunia gay, yang disebabkan oleh kurangnya efek jera dari wanita dan berlimpahnya testosteron, yang menciptakan kondisi untuk pemborosan yang merajalela, yang mengarah pada pembakaran semua yang terlibat:

“Tidak ada apa pun dalam subkultur gay yang dapat memoderasi nilai-nilai maskulin murni, yang disadari sama mabuknya seperti yang pernah diimpikan oleh macho heteroseksual mana pun. Pergaulan bebas tersebar luas, karena dalam subkultur yang hanya terdiri dari laki-laki, tidak ada yang mengatakan tidak. Tidak seorang pun memiliki peran moderat yang mirip dengan seorang wanita dalam lingkungan heteroseksual. Beberapa pria heteroseksual mengakui bahwa mereka akan senang dengan gagasan seks langsung, dapat diakses, bahkan anonim yang ditawarkan oleh sauna gay jika mereka hanya bisa menemukan wanita yang bersedia melakukannya. Gay, tentu saja, cukup sering setuju. ”

Suatu malam musim dingin saya sedang duduk sendirian di kamar saya dan tidak bisa bersantai. Saya melihat ke luar jendela ke Teater Castro dan dapat melihat bendera pelangi besar berkibar tertiup angin. Saya ingat pertama kali saya mengitari bukit di Divisidero 10 tahun lalu dan melihat sekilas banyak pria gay berjalan-jalan tanpa baju, percaya diri dan bangga. Hari ini hangat dan luar biasa indah. Warna-warna cerah dari bendera itu menonjol seperti prisma di langit biru kristal yang tak berawan. Ini mengejutkan saya karena di tengah krisis AIDS, saya hampir mengira akan berada di film horor hitam putih dengan zombie HIV positif menunggu saya untuk memburu dan melahap daging saya. ... Tapi saya punya sedikit pilihan. Aku harus mengambil risiko mempertaruhkan hidupku untuk momen cinta, atau ditinggalkan sendirian selamanya. Yang terakhir tidak terbayangkan. Kematian lebih disukai daripada menyangkal perasaan saya. Menempelkan dahiku ke kaca jendela yang dingin, aku menyadari bahwa setelah bertahun-tahun, aku telah mencapai lingkaran penuh. Tanpa pikir panjang, saya pergi ke kamar mandi dan merangkak di bawah wastafel tempat persediaan enema saya berada. Hari itu saya memiliki yang terakhir. Saya duduk di toilet dan menangis. Saya tidak tahu apa yang saya lakukan, tetapi apa pun itu, saya tidak ingin melakukannya. Pada saat itu, saya merasa terdorong dan hampir tidak dapat menentukan tindakan saya sendiri. Saya mendengar suara di kepala saya berkata, "Kamu tidak harus melakukan ini," tetapi tubuh saya dikendalikan dari jarak jauh.

Aku keluar, berbelok dan menuju klub seks favoritku. Ketika saya masih baru di San Francisco, saya hanya berbicara dengan pria lain di lobi bar dan disko gay. Karena tidak menemukan kepuasan, saya ingin berdoa di Tempat Mahakudus. Saya memilih klub seks, yang saya lewati ratusan kali, tetapi tidak berani pergi. Di pintu masuk di belakang kaca antipeluru, duduk seorang penjaga bertato botak dengan wajah batu. Saya berharap bahwa dia adalah pertanda maskulinitas di dalam. Segera setelah saya membayar tiket masuk dan melewati pintu, dalam kegelapan seorang asisten wanita muncul entah dari mana. Dia gemuk dan berdaging seperti seorang gadis. Kelembutannya merupakan pengingat akan lemak bayi dan kembung pramenstruasi yang menjijikkan dan tidak diinginkan. Dengan cara yang aneh, dia mengingatkan saya pada ketidakmampuan kaum gay untuk menghasilkan keturunan. Dia adalah simbol kekacauan. Kami menyukai pria yang tampak seperti pria. Ada aturan ketat dalam budaya gay pria, dan bahkan drag quins dianggap sangat sukses jika mereka hanya terlihat seperti lawan jenis [tetapi tidak terlihat persis seperti wanita]. Dia memberi saya kondom dan sekantong lemak seperti saus. Saya melemparkan ransel saya ke ruang ganti dan terus berjalan di sekitar ruangan, berpakaian lengkap. Bagaimana saya bisa Sisanya telanjang atau hanya mengenakan handuk putih di bagian pinggang. Seorang asisten tak berbentuk berlari ke arah saya dan menegur saya karena ketidaktahuan saya. "Kamu tidak bisa berjalan di sini dengan pakaian," perintahnya. Saya kembali ke ruang ganti dan melepas semuanya.

Tata letak klub terdiri dari sejumlah zona aneh, yang menjadi lebih gelap saat mereka bergerak lebih dalam. Dekorasi termasuk klise semua pria: krom dipoles, bantal vinil hitam dan mural dengan binaragawan. Area depan adalah yang paling komprehensif, di belakangnya hampir kosong kamar dicat hitam. Pada awalnya saya tinggal di area bar, yang membuka ke kamar mandi dan sauna yang dirancang asli. Ini adalah tahap teater, di mana, seperti di ruang terpisah, gay secara tidak sadar mengulang trauma masa kecil, di mana menggoda tanpa ampun setelah pelajaran pendidikan jasmani entah bagaimana direhabilitasi dalam bentuk terapi kelompok ini. Di sini, setidaknya untuk satu malam, kebingungan masa kecil hampir menghilang, tetapi pada saat yang sama hierarki yang sama dari halaman sekolah dipertahankan, di mana yang mengesankan secara fisik tetap menjadi yang utama. Penolakan itu ada, tetapi itu halus, dan semua orang, bahkan kendor dan tua, bisa menemukan jodoh. Dalam kasus yang ekstrem, di kamar-kamar belakang tampak laki-laki yang hanya membutuhkan tubuh laki-laki dengan darah yang mengalir melalui nadinya. Hanya tidak ada yang cukup dalam. Seperti dildo panjang konyol yang dijual di setiap toko seks gay, tidak ada yang bisa masuk dan menyentuh apa yang benar-benar menyakitkan. Saya ingat seorang teman yang memiliki kemampuan luar biasa fisting. Dia bermimpi bahwa harinya akan tiba ketika dia bisa menerima pria di atas siku. Itu hampir merupakan rekonstruksi aneh dari pengorbanan manusia Aztec, di mana imam menembus tubuh dan mengeluarkan jantung yang masih berdetak dari korban yang malang.

Seks gay adalah campuran kesenangan dan penyiksaan. Suatu bentuk penyesalan diri di mana luka baru tidak pernah sembuh, dan yang lebih tua cenderung dilupakan. Putus asa, semuanya menjadi semacam melodrama yang tragis: laki-laki diikat dan disiksa, seperti dalam permainan peran-peran pornografi yang menggambarkan kemartiran Kristen awal. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa pembebasan tidak terjadi melalui penebusan penderitaan, jadi setiap orang melangkah lebih jauh.

Saya meninggalkan kamar mandi dan pergi ke bagian besar yang disediakan untuk pemberat dan berbagai bangku pelatihan. Warna abu-abu dari dinding menyerupai sebuah toko mesin atau garasi. Tempat itu setengah ditinggalkan, tetapi ada bau khusus, yang terdiri dari kombinasi udara lembab lengket dari kamar mandi dan musk yang datang dari sudut klub yang lebih dalam. Ini membingungkan sekaligus memabukkan, membawa ke depan ingatan lama terkubur dari semua tempat bagi para lelaki dari tempat aku selamanya dibuang. Menjadi anak lelaki yang tidak aman secara kronis, saya sangat menantikan dan takut akan ruang ganti pria di klub renang, tempat keluarga saya sering berkunjung di musim panas. Tujuan saya adalah tidak pernah hanya menatap seorang lelaki telanjang; kesenangan hanyalah berada di antara laki-laki. Ini lebih dari cukup untuk membenarkan harga memasuki sauna gay atau disko. Bahkan, kami siap membayar apa pun.

Saya menarik napas dalam-dalam dan, didorong oleh adrenalin kolektif dan keinginan untuk menjadi bagian, saya bergabung dengan prosesi khidmat para pria yang berjalan di suatu tempat. “Di suatu tempat” ini tersembunyi dalam kegelapan total. Saya hanya bisa melihat garis samar-samar yang mirip dengan bentuk manusia. Di depan saya hampir tidak bisa melihat bangku persegi panjang yang remang-remang, yang, seperti lantai, ditutupi dengan bahan berwarna gelap. Bersandar di bangku, beberapa pria telanjang sedang berlutut. Saya tidak bisa melihat kepala atau wajah mereka, hanya pantat mereka yang terangkat. Saya berdiri tak bergerak selama beberapa detik. Ini dia. Saya telah mencapai puncak keinginan terdalam saya. Tujuan sebenarnya dari setiap pria gay adalah berlutut, melebarkan pantatnya, berharap ada pria yang muncul. Hanya pertemuan khayalan dengan yang transenden, dengan Yang Mahakuasa, yang berakhir seperti hubungan seksual pria - dengan penurunan androgen yang sangat parah hingga mencapai tingkat yang mendekati depresi. Itu membuat semua orang berpikir. Akibatnya, kaum gay tanpa sadar mencoba untuk menyucikan seks sesama jenis, dan dalam keputusasaan mereka, hal itu menjadi semacam massa hitam. Ahli teori dan sejarawan queer Michael Bronski mengenang bagaimana klub seks gay di San Francisco sebelum era AIDS menjadi "gereja" dan, baginya, "menakjubkan dan sakral, bahkan suci".

Dalam 2013, advokat gay dan provokator Dan Savage, dibesarkan sebagai seorang Katolik, berbicara pada program Bill Maher, mengatakan: “Bagi mereka yang mengatakan bahwa dua pria tidak dapat melahirkan seorang anak, saya selalu menjawab bahwa bagi Tuhan tidak ada yang mustahil. Karena itu, saya akan terus membuahi suami saya dan tetap menyilangkan jari saya ”. Terlepas dari kekasaran dan vulgar yang luar biasa, untuk pertama kalinya sejak Randy Shields meninggalkan dunia ini, sesuatu yang sangat dalam diungkapkan diungkapkan oleh seorang pria gay tentang homoseksualitas pria. Savage secara tidak sengaja mengungkapkan kelemahan besar dalam eksperimen homoseksual: nyawanya yang menghancurkan jiwa. Alih-alih menerima kebenaran ini, ada pembalikan dramatis terhadap apa yang sebelumnya dianggap sebagai "norma heterosentris." Bahkan sebelum kerusuhan Stonewall, pelopor perjuangan untuk hak-hak gay, Karl Wittmann, dalam revolusionernya "Manifes gay"Mengeluarkan peringatan berikut:

“Orang gay harus berhenti mengevaluasi harga diri mereka dengan seberapa baik mereka meniru pernikahan heteroseksual. Pernikahan sesama jenis akan memiliki masalah yang sama dengan yang heteroseksual, dengan satu-satunya perbedaan adalah bahwa mereka akan menjadi parodi. Pembebasan kaum gay adalah bahwa kita sendiri yang akan menentukan bagaimana dan dengan siapa kita hidup, alih-alih mengevaluasi hubungan kita sehubungan dengan orang-orang lurus dan nilai-nilai mereka. "

Di bawah keharusan biologi pria, terbebas dari keberatan istri dan pacar, pria homoseksual rentan terhadap banyak kemitraan dan kegelisahan, karenanya jumlah yang relatif rendah pernikahan sesama jenis (9,6%), yang setelah keputusan Obergefell meningkat hanya sebesar 1,7%, serta pelestarian infeksi HIV di antara pria dalam hubungan yang seharusnya stabil. Apa yang Wittmann rekomendasikan adalah, pada kenyataannya, realitas kemitraan antara laki-laki homoseksual, yang sebagian besar bukan monogami, tetapi dinegosiasikan hubungan terbuka. Namun, sebuah penampilan diciptakan yang menyamakan homoseksualitas pria dengan heteroseksualitas atau bahkan lesbianisme. Bukan kebetulan bahwa para aktivis asli dari pernikahan sesama jenis adalah laki-laki yang berumur dan hampir aseksual atau perempuan homoseksual. Status menopause pasca-laki-laki mereka dan eksklusivitas intens lesbianisme (meskipun condong ke ketidakstabilan emosional) secara efektif menetralkan citra seksualitas pria yang penuh gairah, yang dalam 70 disajikan dengan benar meniru kelas pekerja klon castro dan kelompok Masyarakat Desa. Jadi, ikon gay modern yang sepenuhnya dicuci dan sangat berminyak muncul, seperti Nate Berkus dan Neil Patrick Harris.

Kegembiraan seksualitas gay yang kasar dan terus-menerus hanya bertahan dalam film porno tanpa cela. Sampai akhir 1990, hubungan seks anal tanpa kondom hampir tidak terpikirkan dalam porno gay. Kemudian seorang pornografi yang tinggal di San Francisco bernama Paul Morris menghidupkan kembali dunia dekaden AIDS. Sejak saat itu, persentase pria homoseksual yang melakukan seks anal reguler tanpa kondom, terus tumbuh.

Perayaan terbuka seks tanpa kondom, serta reaksi konservatif yang berlawanan, yang memuncak dalam legalisasi pernikahan sesama jenis, dipicu oleh ingatan akan kekejaman AIDS. Ini adalah jawaban dari mereka yang ingin kembali ke 70, ke gambaran spesifik tentang seorang lelaki homoseksual yang diciptakan oleh media yang telah mendominasi dua dekade sebelumnya - citra seorang martir yang lelah dan mulia. Namun baru-baru ini, sebuah paradigma baru telah dikembangkan, bersama dengan penggabungan paksa antara laki-laki homoseksual ke dalam komunitas LGBT yang tidak masuk akal, dengan perempuan androgini sebagai cita-citanya yang tak terbantahkan - Ellen DeGeneres.

Kehidupan saya dan kehidupan kaum gay yang bertahan selama periode waktu ini mencerminkan harapan, kecemasan, dan keruntuhan terakhir dari era itu dan seluruh eksperimen gay. Bagaimanapun, kami tiba di San Francisco, New York, Los Angeles, atau di tempat lain dengan harapan yang sama: untuk menemukan seseorang untuk dicintai, dan bahwa ia juga membalas kami. Pada awalnya, rekomendasi yang awalnya ketat, yang mencakup penggunaan kondom, nonoxynol-9, dan bahkan bendungan gigi, tampaknya harga kecil setelah tahun-tahun awal yang menyakitkan dan bergolak, di mana kami berjuang dengan identitas kami. Mandi dalam kebahagiaan yang baru ditemukan, sensasi ringan napas lelaki di leher kami sudah cukup untuk mengirim kami ke ekstasi. Kemudian semuanya berubah. Kekaguman menjadi sekilas dan kurang intens. Pergi ke bar atau disko menjadi seperti melihat majalah porno yang sama yang Anda curi dari toko lokal saat masih kecil. Setelah properti dihargai menjadi siksaan, dan Anda membuangnya. Kemalangan ini sekarang sedang terjadi di antara semua pria, gay dan heteroseksual, yang terus-menerus mempelajari pornografi Internet yang semakin tidak sehat.

Khawatir bahwa kebahagiaan tampaknya akan menghilang, kebanyakan pria menjadi cemas dan aktivitas mereka menjadi semakin sembrono dan sembarangan. Pada akhir 1990-an, bocah delapan belas tahun yang dulu ketakutan itu mampu melakukan hampir semua hal. Untuk sementara, eksibisionisme adalah hiburan baru yang mencakup semuanya. Sebelum munculnya aplikasi jejaring sosial, saya memamerkan diri saya pada malam amatir di klub strip gay setempat. Dalam ultimatum gagal, saya terpeleset dan jatuh di atas panggung, menginjak genangan air mani dan minyak yang sempat bocor dari pengisi acara sebelumnya. Saya mulai berhubungan seks di taman lokal, di mobil yang diparkir, di toilet portabel selama parade gay pride. Pada malam terakhir saya sebagai seorang gay, saya siap mempertaruhkan segalanya untuk terakhir kalinya. Pencarian saya untuk pengakuan, cinta, dan maskulinitas tetap sama sekali dan tanpa harapan tidak lengkap. Saya berakhir hampir di tempat saya mulai, berdiri hampir pada titik yang sama di luar angkasa seperti sepuluh tahun lalu. Tapi saya masih takut. Adapun anak laki-laki itu, dia tidak pernah meninggalkanku. Kehidupan gay dan berhubungan seks dengan laki-laki tidak membuatnya menjadi seorang laki-laki. Dia masih dalam misi, di mana dia membawaku bersamanya. Hanya tubuhku yang hancur berantakan.

Dini hari, setengah sadar setelah klub seks, saya tersandung dan menabrak parit. Saya memuntahkan darah, dan kontraksi perut yang tiba-tiba membuat usus saya mengosongkan isinya. Aku meraih celana dalamku - Aku berdarah dari dalam. Hidup saya mengalir dari kedua ujungnya. Di mana, menurut pendapat saya, ada pintu menuju permuliaan, saya membuat jalan kematian yang menganga. Ini adalah penghinaan terakhir saya. Jika surga berarti semacam kehidupan setelah kematian, dan neraka akan menjadi akhir langsung dan abadi dari penyiksaan ini, saya akan memilih kutukan.

Saya memasuki San Francisco dengan kaki saya, tetapi meninggalkannya dengan tandu. Pria yang menjemputku pada hari yang gelap itu tidak seperti siapa pun yang pernah aku temui. Dia membawa tubuh tak bernyawa saya pulang - ke rumah orang tua saya. Di sana, aku terbangun di kamar lamaku, dikelilingi oleh beberapa kenangan masa kecil yang acak. Tempat tidur yang pernah saya sukai dengan tidur basah pertama saya, saya sekarang ternoda darah.

Bulan-bulan berikutnya dipenuhi dengan serangkaian pertemuan dengan berbagai dokter, spesialis, dan ahli bedah. Rasa malu dan sakit yang telah saya melarikan diri begitu lama sekarang tak terhindarkan. Sebelum operasi, saya dipaksa untuk menghidupkan kembali prosedur pemurnian yang sama yang saya praktekkan tanpa henti.

Selama prosedur, bagian rektum saya diangkat karena adanya bekas luka internal yang parah. Seperti korban Marquis de Sade yang dipenjara, sfingter saya dijahit dengan benang tebal. Saya diberi resep daftar emolien dan pencahar yang panjang, yang harus saya minum banyak untuk memungkinkan buang air besar melalui lubang yang sangat sempit. Tindakan pencegahan tidak berhasil, dan saya merobek jahitannya. Untuk menghentikan pendarahan, saya meletakkan handuk di celana pendek saya dan menuju ke ruang gawat darurat. Ketika saya sedang bersandar di dinding ruang tunggu, di antara anak-anak batuk dan pasien lanjut usia dengan pusing, darah mulai merembes melalui celana pendek.

Selama beberapa jam berikutnya, saya berbaring di brankar rumah sakit yang kokoh. Saya menelepon perawat, tetapi hanya ada kesibukan. Beberapa remaja berbaring di sampingku di belakang tirai tipis: satu menderita overdosis pil resep, dan yang lain dari infeksi parah pada organ panggul akibat PMS lanjut. Itu api penyucian.

Saya harus pergi ke toilet, dan saya beringsut ke kamar kecil melalui lantai yang baru dibersihkan. Kembali ke tempat tidur, saya meninggalkan jejak titik-titik merah kecil di belakang saya. Ini bukan kondisi peralihan antara surga dan bumi - itu adalah neraka. Saya meninggal dan dikirim ke siksaan kekal sebagai karakter dalam kisah mesum - seorang anak laki-laki dengan punggung yang patah. Yang membuat ngeri dokter dan perawat yang merawat, saya keluar dari rumah sakit dan pulang.

Selama beberapa hari berikutnya, saya tidak makan apa-apa selain serat butiran, bubuk dicampur dengan air dan jus prem. Berdiri di kamar mandi, aku buang air besar di kakiku. Saya tidak bisa duduk atau tegang. Beberapa kali saya tidak punya waktu untuk naik dari tempat tidur ke toilet. Hanya satu meter dari toilet, saya terpeleset dan jatuh di lantai keramik, yang menjadi licin karena lumpur.

Tubuh saya perlahan sembuh, tetapi meskipun demikian, saya terus menjadi kotor. Operasi lain akan mengikuti, lalu yang lain. Bertahun-tahun kemudian, saya terus menderita inkontinensia parsial. Terlepas dari ketidaknyamanan, rasa sakit yang berkala dan rasa malu, saya menganggap diri saya diberkati karena saya berhasil melarikan diri dari homoseksualitas yang relatif tidak terluka dibandingkan dengan banyak teman saya. Beberapa bekas luka akan tetap bersamaku saat aku masih hidup, tapi aku bisa hidup bersamanya. Di satu sisi, mereka adalah pengingat konstan tentang siapa saya dan dari mana Tuhan menyelamatkan saya. Yang lain membawa tanda yang tidak terhapuskan dari human immunodeficiency virus yang bersembunyi di setiap bagian tubuh mereka. Tetapi selama bertahun-tahun, masalah kesehatan saya semakin memburuk. Saya merasa tua. Beberapa teman yang selamat dari keberadaan kita sebelumnya berada dalam masalah yang sama. Kami menemani satu sama lain ke janji dokter, terus-menerus mengirim kartu pos dengan harapan untuk pemulihan dan mengatur doa untuk penyembuhan satu sama lain. Pencarian kami akan cinta berakhir dengan mimpi yang tidak terpenuhi, tubuh yang rusak dan kuburan orang mati.

Dalam hasrat kita yang tak tertahankan untuk memahami dunia dan diri kita sendiri, kita siap melawan Alam dan Tuhan sendiri. Kami mengabaikan dasar-dasar fisiologi, dan untuk pelanggaran ini kami membayar mahal, secara kolektif dan individual. Dalam proses ini, kami melemparkan tubuh kami dan budaya di sekitarnya ke dalam kekacauan. Dalam upaya menyedihkan untuk memperbaiki diri kita sendiri, kami menuntut agar masyarakat mengakui pemberontakan kami. Tetapi hukum yang dilembagakan oleh orang-orang tidak dapat mengubah struktur fisik kita.

Sumber: Joseph Sciambra. Surviving Gay ...ely. Disingkat.

Ekstra:

Masalah komunitas “gay” dari sudut pandang orang dalam