Искрена приказна за поранешен хомосексуалец, која го опишува секојдневниот живот на просечниот „хомосексуалец“ - бескрајни клизма, промискуитет и придружни инфекции, палки, лекови, проблеми со долниот дел од цревата, депресија и гризе, ненаситно чувство на незадоволство и осаменост, од кој разврат и датура обезбедува само привремен одмор. Овој наратив содржи одвратни детали за хомосексуалните практики и нивните последици, оставајќи гаден фекален остаток што несомнено ќе биде тешко за обичниот читател. Во исто време, тие точно ги пренесуваат сите скатолошки грдотијата на маскираниот хомосексуален начин на живот како весела боја-псевдо-виножито. Тоа ја покажува горчливата реалност на машката хомосексуалност каква што е навистина - шугавбесмислено и безмилосно. „Да се ​​биде геј“ на крајот значи страдање и болка натопена во измет и крв, наместо да се држи до рацете на момчињата со големи очи на каваи од yoyoynyh фан фантастика.

---

Во 1989, пристигнав во светски познатата област Кастро во Сан Франциско како лишен млад човек на возраст од скоро 19 години. Јас пораснав лов и осамен и сакав конечно да станам дел од нешто. Речиси од самиот почеток на адолесценцијата, другите момчиња на училиште инстинктивно ме отфрлија. Додека под влијание на тестостерон тие направија одлучувачки скок на повеќе машки активности, како што се агресивни игри и спорт, јас останав срамежлив и неодлучен. Додека нивниот глас растеше понизок и посигурен, мојот глас остана суптилен и чудно пригушен. Како што растеа и се развиваа посилни, јас станував сè повеќе линкови и аголни. Младите алфа мажја, како по правило, беа најдобри во фудбалот и неизбежно се покажаа како водачи во паузите и лекциите за физичко образование. Тие секогаш спремно го исмеваа мојот недостаток на спортска способност и гласно укажуваа на мојата целосна безвредност. Никој не сакаше да ме однесе во нивниот тим. Јас секогаш останав последен по дифолт, дури и откако девојките помали од мене беа избрани.

Имаше други неспортски момчиња во мојата класа - прекумерна телесна тежина или многу кратки, кои беа третирани на ист начин. Но, тие би можеле да го претворат негирањето во предност преку стрип самозаслушување или да се забавуваат мене или некој друг. Не можев да го сторам тоа. Бев склон да однесам сè на срце и да се грижам од секоја ситница. Општо суровото и непромислено крзно на момчињата ми се чинеше намерно злоба. Во исто време, колку повеќе ме одбиваа и ме исмеваа, толку повеќе сакав да најдам место меѓу нив. Моите детски фантазии почнаа да се вртат околу еден вид суперхерој кој ме носи како негов партнер. После училиште, брзав дома да го гледам Бетмен и се претставив како Робин. Вреди да се одбележи дека до ден-денес хомоеротски фантазии за Бетмен и Робин се распространети во геј-културата.

Кога пристигнав во Сан Франциско, сè уште бев линкав, тенок и незгоден, но брзо открив дека мажите сакаат да бидат со мене. Еве момчешкото тело беше јасна предност. Момчето, кого никој не го посакуваше во неговиот тим, стана омилено. Немаше потреба од умешност, тоа бараше само ветувачка моќ, истрајност и несомнена подготвеност. За разлика од нашето изгубено детство, тука имаше луѓе кои беа подготвени да тренираат и да нè водат. Речиси секој од нас имаше првиот lубовник постар, поискусен и посигурен. Според наше мислење, тие не придружуваа во светот на мажите, од кои секогаш се чувствувавме отуѓени. И како што се испостави, тие го постигнаа овој подвиг со помош на секс.

Првата вечер кога искористив во мојот прв геј бар, сепак бев истото несигурно и очајно срамежливо дете. Не знаев што да правам. Моето единствено искуство со сексуалниот свет на мажите беше ограничено на гледање геј порно, а јас бев фасциниран од овие слики. Имаше фундаментален ред и ритуал за сè што беше прикажано таму - стар со млади, големи со мали, искусни со наивните. Зрелите и многу храбри луѓе отсекогаш биле посветени на машкоста од неискусните и физички помалку импресивни млади регрути.

Од порно, јас грубо знаев што да очекувам. Видов филмови со толку подеднакво злобни имиња како: „Тато, боли“, „Доста е, боли“ и „willе боли“. Мојата транзиција кон машкоста ја замислував како обред на иницијација, и среде Криза за СИДА, како и мажите во племенските култури кои мораат да трпат разни физички маки и обиди за да влезам во заедницата на мажи, јас бев подготвен да издржам нешто во овој процес, дури и да умрам.

Одмаздата во геј порно е секогаш анален однос. Аналниот секс му дава на машката хомосексуалност одредена интимност. Средбата, која не опфаќа барем можност за анален пресметка, изгледа неуспешна и минлива. Можноста за такво спојување беше неверојатно примамливо, но јас бев ограничена од постојаната веројатност да добијам СИДА и одбив да го ризикувам животот, иако знаев дека нема да бидам целосна, сè додека не најдов храброст да го послушам.

Размислував многу за ова и еден ден отидов во локална аптека веднаш до геј мека Кастро, исполнета со разни лактативи преку шалтер и чистење на жици. Во текот на следните часови, јадев многу малку и пиев лаксатив со многу вода. Следното утро, кога го извадив клизма од пакетот, се сомневав. Со нејзиниот долг, предмастерен врв, таа изгледаше скоро како инструмент за тортура.

Неколку минути, се потпрев на мијалникот во тоалетот, стискајќи ги сите мускули на моето тело сè додека не стана неподнослив. Гледајќи назад, ми се чини дека е ритуал на прочистување пред церемонијата во некој вид пагански храм. Го испробував моето тело за да започнам со повторното раѓање, но без оглед колку се испумпав до гребенот со солена вода, станав само како мртво море во Содом. За некое време пливав на површината, но немаше ништо што може да ме поддржи. Постоеше само заради своја корист.

Се чувствував ужасно до крајот на денот. Што се однесува до сексот, за разлика од порно, не траеше дваесет до триесет минути, сè беше многу побрзо. И покрај митологијата на моќен пасив, оваа посветеност бараше болка, истрајност и потчинетост. Сензацијата што произлезе од намерниот обид да се релаксираат мускулите на сфинктерот, бидејќи нивното правилно функционирање зависи од нивната постојана автономна напнатост, беше неверојатно чудна. Не можев да го сторам тоа. Во екот на обидот, мојот overубовник стави бонг под носот. Јас со двоумење се влечкав и срцето ми почна да ми пропаѓа од градите.

Нивото на близина било интензивно или ладно оддалечено, во зависност од држењето на телото и контакт со очите. Го погребав лицето во ќебе, а потоа се осмелив да го погледнам лицето на еден човек над мене. Немаше ништо меѓусебно. Всушност, тоа беше карикатура на семеен акт, но јас не бев жена, и немав вагина. Во мојата физиологија немаше ништо прилагодено на прифаќање на пенисот; немаше природно подмачкување, а боли се додека не престанав да чувствувам ништо. На моменти, искуството гори и фекално. Во желбата да најдеме пат до храброст, се наоѓаме во сурово враќање во повој и пелени. Скоро две децении по прекинот на ваквото однесување, најлошата шега е што понекогаш морам да носам пелени. Момчето кое сакаше да биде маж беше заглавено во фазата на детство.

Практиката не ја подобри оваа активност и не изгледаше природно на кој било начин. Не стана полесно. Немилосрдните прелиминарни удари и трескавицата направија сексот да изгледа клинички и скоро експериментален. Некое време бев категорично бисексуалец и се чудев на хормоналниот проток на женска сексуалност, нивната потреба за романса и предигра - нешто што геј мажите се обидоа да го сторат. Ова е потврдено од стотици импровизирани „дупки на славата“, дупнати во преградите на јавните тоалети во Сан Франциско, за на крајот безимен и безличен секс што се случува каде и да отвори устата. Еротизацијата на процесот што претходи на сексот кај жените ги подготвува нивните тела за можна пенетрација. Ниту еден таков механизам не е вклучен во машкиот анус.

Еднаш бев премногу ревносен во постапките за чистење и се запалив со солена вода. Пријателите препорачуваат разни домашни напади, со вода и сода бикарбона. Друга препорачана вода и алое, а најчудниот рецепт се состоеше од вода и инстант кафе. Еден пријател малку постар од мене, на кој безусловно му верував, ме одведе настрана и имавме прилично чуден инверзија на разговорот помеѓу татко и син. Тој препорача добар проктолог и го опиша своето мачење со неефикасни лекови и разни масти. Тој детално ја опиша болката предизвикана од вазелин што паѓа на аналните пукнатини.

Лаксативи и enemas дури и еднаш неделно ја исушија веќе тенката мембрана на ректумот. Еден по еден, собрав голем број на сексуално преносливи болести - прво ректална гонореја, а потоа и ректална кламидија. Имав осип, што на почетокот не ме вознемири, бидејќи мојата чувствителна кожа не секогаш одговараше добро на користените лубриканти. Специјални маст за преку шалтер беа бескорисни, а внатре почнаа да се шират болни чиреви и плускавци. Некое време сепак продолжив да имам анален секс. Никој не чинеше дека го забележа мојот благ џек задник во затемнетите ходници на секс-клубовите во Сан Франциско, само болката стана неподнослива, и се свртев кон локалната клиника. Ми препишаа силни антибиотици. Стомакот не ми се снајде добро и неколку дена страдав од болка и бескрајна дијареја.

За некое време, скоро и да ја надминав целата практика на рецептивен анален секс, но моите проблеми со кожата исчезнаа и се вратив кај неа. Поради некоја причина не можев да запрам. Чудно беше како друг човек што влегува во мене, само ќе предизвика чувство на исполнетост, така што телото инстинктивно го отфрли. Скоро беше како да се земе Екстази пред една ноќ на гавран и секс. Чувствував дека лекот се шири низ целото мое битие. Во овие еуфорични часови, јас бев еден со своето внатрешно јас, моето тело и универзумот. Потоа, имитирајќи го сексуалниот однос со мажите, се урнав кога открив дека сè уште сум затворен во старата стапица на мојата анатомија. Веднаш се врати меланхолија срцето и го следев повикот да се надополнам со нешто однадвор, дури и да не одговараше.

До крајот на 1990-тите години на минатиот век, јас веќе не бев млада и витка, а новите момчиња кои пристигнаа во Сан Франциско беа поинакви од оние што доаѓаа порано. Тие беа повеќе бестрашни. За преживеаните членови на мојата генерација, тенкиот слој гума што ги одделуваше од нивните loversубовници беше дебел како aид од тули. Кондомот дојде да ја претставува последната бариера помеѓу хомосексуалните мажи и нивната цел за нерафинирана мажественост. Забележав колку момци се откажаа од некогашните свети непишани канони за безбеден секс речиси преку ноќ. Во тие денови, буквално сите изгледаа како да имаат секс без заштита. Ме зачуди намерната ренесанса на хедонизмот од 70-тите. Геј баровите и клубовите повторно ги пуштија сите класични песни од ерата на дискотеките. Тоа беше враќање во златното доба на сексуалната слобода.

Сепак, сказниот златен брод на нашите соништа беше уште едно празно ветување. Одеднаш, сите околу мене почнаа да се разболуваат. Вирусот најсилно ги погодувал оние кои сè уште биле доволно млади за сексуални пребарувања. Тие искусија многу тешкотии во процесот само со цел да се заразат со ХИВ и сите видови на опортунистички патогени микроорганизми, во разочарување и очај. До ден-денес, голем број на „геј“ заразени со вирусот СИДА се возрасна група 25 - 34 години.

Очекуваното хармонично зближување, кое требаше да се случи преку контакт кожата-кожа, не се оствари. Многу постари мажи кои ги загубија своите сопрузи и loversубовници заради СИДА-та во 80 и веќе ја познаваа геј сауна културата, која неизбежно доведе до масовна смрт, делумно се свртеа грб на декаденција и се населија на половина егзил во предградието на Кастро. Во голема мерка, тие формираа фракција што подоцна ќе инсистира на истополовите бракови. За некое време бев еден од нив и живеев полузадоволен од една lубовница. Но, машката хомосексуалност никогаш не била монотеистичка религија. Геј заедницата е пантеон на разни светилишта сместени во барови, сауни, а сега во апликации за геосоцијална мрежа, каде што илјадници фотографии од торзовите без глави почнуваат да изгледаат како мермерни фрагменти од античкогрчки и римски полубогови. Но, геј боговите се полифонија на бројни лажни божества, од кои секоја мелодично им ветува блаженство на верниците.

Мојот жив љубовник беше олтар на кој клекнав неколку пати, но секој пат сакав да станам и да заминам бидејќи моите молитви за внатрешно исполнување останаа неодговорени. Содомијата, со својата неуредност, стана премногу трудоинтензивна и мачна задача, која често бара енергична физичка работа за да се заврши задачата. Кога геј боговите се инкарнираат во телото на друга личност, се случува лажна заедница на крв, која не носи избавување. Подемите и падовите на очекувањата бараат бескрајно аџилак во земјата без Светиот гроб. Обожувањето брзо станува тромо и стагнира под тежината на разочарувачкото секојдневие. Отсуството на бараната сродна душа е болно болно. Како резултат на тоа, физичката интимност често се сведува на меѓусебна мастурбација и орален секс. Уморен сум од вадење на срамните влакна од устата секоја вечер. Нашиот посебен момент на меѓусебно ослободување се одвиваше посебно, со лицето закопано во меѓуножјето на другиот. Ова е доста вообичаено меѓу таканаречените „моногамни геј парови“, кои претходно го поттикнаа концептот на „к*р другари“, опишувајќи ги сексуалните партнери каде парот се согласува на отворена врска, додека останува емотивно ексклузивен еден за друг. Понекогаш едниот партнер нема поим кога другиот оди во сауна или кога отвора профил на Grindr. Никогаш нема да заборавам близок пријател кој бескрајно се грижеше за моето непромислено однесување, кој подоцна почина откако смени само неколку љубовници, заразувајќи се со ХИВ од неверен партнер.

Мистеријата за СИДА секогаш ме фасцинираше и продолжува до ден-денес. Се чинеше дека спермата нема каде да оди и нема што да направи, а во нивната фрустрација се сврте кон оние што ги злоупотребија, предизвикувајќи им болест и смрт.

После толку години наизменични обврски, страдав од крварење и испакнати хемороиди. Се обидов да го лекувам со лекови и супозитории од продавница. Еден ден се сретнав со пријатели на вечера, кога одеднаш огромно мрсно место се прошири на задниот дел од панталоните, незабележливо за мене. Секој разбра што се случува и не кажа ништо, но беше понижувачки. Подоцна, проктологот препорача хируршка интервенција. Јас одбив.

Постојаните проблеми со оваа област на моето тело ме правеа уште пософистицирани, а тоа го влоши проблемот. Јас го третирав ректумот како женски генитален орган и во извесна смисла, почна да се однесува како такво. На пример, мирисот секогаш бил проблем за време на аналниот секс, а некој предложил да користите вагинален спреј за дезодоранси како што е летната ноќ. Ова работеше некое време, но потоа болката стана огорчувачка. Кисело-базната рамнотежа на мојот ректум беше иста како и во напуштениот базен во Аризона со зелена вода полна со алги и ларви од комарци. Друга постојана грижа беше можноста за таканаречена „мис“ за време на сексот. Слушнав приказни кои постојано се раскажуваат на полу-комичен начин, за мрзлива одговорност што не ги презема неопходните мерки на претпазливост. Еднаш, за време на секс без кондом со дечко ми, одеднаш почувствував ужасна чувство на печење. Извадив член и открив дека е покриен со измет. Таа ноќ се заврши за мене.

Во неколку наврати страдав од низа инфекции на анален квасец. Секогаш се надевав дека е нешто друго и побарав лекарска помош само кога беше скоро доцна. Болката беше неподнослива. Непрекинатиот чешање и чешање ја направија кожата црвена и болна. Моето тело постојано испушташе изгорен исцедок, што дополнително ги иритираше околните ткива. Честопати, пред антибиотиците да имаат време да стапат на сила, носев женски макси влошки на внатрешноста на долната облека. Отпрвин се срамев сè додека еден пријател не ми рече за неговиот hisубовник - човек кого го сметав за олицетворение на брутална машкост. Иако во моментот беше исклучиво предност, тој, како сериозен бодибилдер, мораше да носи пелени за возрасни во теретана затоа што поради напор неволно вршеше нужда.

Како и да е, јас останав во голема мера неиздржан, освен ако постојаното чистење на телото со диети и жилавчиња го иритираше долниот дел од мојот дигестивен тракт уште повеќе, предизвикувајќи го она што проктологот го нарече спастичен колитис. Јас секогаш бев растргнат помеѓу тешка запек и болни грчеви што доведуваа до речиси неподнослива дизентерија. За да се влоши ситуацијата, периодичното бричење на аналната област ја натера кожата да биде иритирана и подложна на инфекции.

Постоја континуирана битка помеѓу структурата на моето тело и она што сакав да направам со тоа. Ми се чини дека разбрав дека губам, но како и да е, секогаш наоѓав утеха кај пријателите кои ги имаа истите проблеми и во колективната забава на геј заедницата која танцуваше низ сите несреќи и болести. Продолживме да добиваме удари, но секој пат кога ќе стигнавме на нозе. Во една од последните песни што ги слушнав во геј клуб, пеев:

Мојата осаменост ме убива
но признавам сепак верувам ...

Сè уште верував дека некако работите ќе испаднат поинаку. Иако навистина не верував во задгробниот живот, сеќавајќи се на моите долгогодишни пријатели, замислував дека тие одмораат во вечна прегратка што трагично се лизна од нив за време на животот. Понекогаш мислев дека оваа вечна прегратка претставува надминување на смртта. Почна да ме сакаш.

Пред да ја напуштам куќата во вечерните часови, ја започнав постапката за чистење, а потоа седнав на тоалетот и притиснав барем неколку минути. Моите хемороиди се влошија. Почна да се испакнува, а мојот ректум почна да испаѓа. Како резултат, крварев со секое движење на дебелото црево. Сфатив дека имањето отворена рана во телото ми правеше многу подложни на ХИВ инфекција. Тогаш не можев да разберам дека другата, скоро невидлива рана што ме измачуваше уште од детството, беше одговорна за тешката состојба во која се најдов. Во тоа време, бев болен толку често што бев сигурен дека веќе сум заразен.

Потоа се приклучив на редот на бестрашните, млади и неискусни, осамени и опиени, веројатно ХИВ-негативни“.багажници“ и оние кои веќе се заразени. Во овие групи или целосно отсуствуваше преправањето за безбеден секс, или атмосферата беше премногу возбудена и интензивна за некој да застане и да отвори пакет со кондоми. Во најголем дел, жителите на овој свет сериозно ги сфатија своите сексуални фантазии. Повеќето, како мене, беа мажи кои лесно ќе го исклучат патот од жолта тула на која било споредна патека. Не добивме дел од храбрата храброст од волшебникот на градот Смарагд, затоа што сме родени да бидеме „жени“ и „слаби“. Не можевме да си одиме дома, па се побунивме против нашата скршеност и баравме исцеление во себе.

Најфанатични следбеници беа оние кои сонуваа за заразување на вирусот од донатор на ХИВ-позитивен. Целосната невозможност на зачнување преку истополовиот секс остави потсвесно чувство на безживотност кај сите кои се вклучени. Надоместокот се состоеше од воведување на наполнета честичка во спермата, која потенцијално може да ја премине мембраната на секоја клетка, трајно менувајќи го приемникот. Ова беше гротескниот резултат на понеповолната верзија, преку која како млад човек се обидов да постигнам интегритет преку секс со други мажи. Тоа никогаш не се случило. Во разочарување, започнува долготрајната потрага по подлабоко значење на геј сексот, со понатамошно испитување на екстремните можности.

Важноста од употреба на кондом за време на аналниот однос лесно се заборави во еуфоријата на сексот. Истата работа се случи со препорачаната употреба на лубрикант. Во зависност од местото и ситуацијата, многу хомосексуалци прибегнуваат сопствена плунка за да се олесни пенетрацијата. Со триење, плунката станува сува и леплива, а нејзините дигестивни ензими се чувствуваат како да кородираат тенок слој на кожата во анусот. Покрај тоа, прелиминарната пракса на анилинус може да предиспонира хомосексуални мажи на одредени паразитски инфекции и хронично заболување од дијареја наречено шигелоза.

Извесно време, без да го знам тоа, бев заразен со хламидијална инфекција на грлото. Моите единствени симптоми беа мала треска и болки во грлото, што ги земав за долготрајна настинка. После тоа, станав ужасно кандидијален стоматитиса болката стана сериозна. Се чинеше дека моите крајници постојано се печеа во задниот дел на вратот.

На почетокот на кризата со СИДА, истакнат геј новинар Ренди Шилдс предвиде еден вид на неконтролирано дејство на стаклена градина во геј-светот, предизвикано од недостаток на запрепастувачки ефект на жените и прекумерно изобилство на тестостерон, што создава услови за неконтролирано исцртување, што доведува до согорување на сите вклучени:

„Нема ништо во геј субкултурата што би можела да ги умери чисто машките вредности, реализирани како пијани како што било хетеросексуално мачо. Промискуитетот е широко распространет, затоа што во субкултура која се состои од само мажи, нема кој да каже не. Никој нема никаква модерирачка улога слична на улогата на жената во хетеросексуално опкружување. Некои хетеросексуални мажи признале дека би биле воодушевени од идејата за непосреден, достапен, па дури и анонимен секс што го нудат геј сауните, доколку можат да најдат само жени кои сакаат да го сторат тоа. Геј, се разбира, се согласуваат многу често “.

Една студена зимска ноќ седев сам во својата соба и не можев да се опуштам. Погледнав низ прозорецот во театарот Кастро и можев да видам огромно знаме на виножитото како се вее на ветрот. Се сетив како пред 10 години го заокружив ридот кај Дивисидеро и ги фатив првите погледи на бројни хомосексуалци кои шетаа без кошули, самоуверени и горди. Овој ден беше топол и невообичаено убав. Светлите бои на знамето се издвојуваа како призма наспроти без облачно, кристално сино небо. Ме шокираше, бидејќи среде кризата со СИДА, скоро очекував да бидам во црно-бел хорор филм со ХИВ-позитивни зомби кои ме чекаат да ме ловат и да го проголтам месото. ... Но, имав неколку опции. Или морав да ризикувам да го ставам животот на линија за момент на убов, или да останам сам засекогаш. Вториот беше незамислив. Смртта беше поповолна од негирањето на моите чувства. Притискајќи го челото кон студеното стакло на прозорецот, сфатив дека по години дојдов во полн круг. Без размислување, влегов во бањата и запишав под мијалникот, каде што имав набавка на клизма. Тој ден го имав последниот. Седев на тоалетот и плачев. Не знаев што правам, но што и да беше, не сакав да го сторам тоа. Во тој момент се чувствував принуден и скоро не можев да ги утврдам своите постапки. Слушнав глас во мојата глава кој вели: „Не мора да го правиш ова“, но моето тело беше далечински контролирано.

Излегов надвор, свртев агол и се упатив кон мојот омилен секс-клуб. Кога бев нов во Сан Франциско, разговарав само со други мажи во фоајето на геј барови и дискотеки. Не наоѓајќи задоволство, сакав да се молам во Светиот Холис. Избрав секс-клуб, кој го поминав стотици пати, но не се осмелив да одам. На влезот зад блиндираното стакло седеше ќелав тетоважа чувар со камен лице. Се надевав дека тој е предвесник на машкоста во себе. Веднаш штом го платив приемот и отидов низ вратата, во темнината се појави женска асистентка од никаде. Тој беше лукав и месести како девојче. Неговата мекост беше одвратно и непожелно потсетување на маснотиите за бебиња и предменструалното надуеност. На чуден начин, тој ме потсети на неможноста на геј да произведуваат потомство. Тој беше симбол на хаосот. Ние сакавме мажи кои личеа на мажи. Имаше строги правила во машката геј култура, па дури и влечете квинси се сметаа за пријатно успешни ако изгледаа само како спротивен пол [но не изгледаа баш како жени]. Тој ми подари кондом и торба со маснотии како кечап. Јас ја фрлив ранецот во соблекувалната и продолжив да шетам низ собата, целосно облечена. Како можев Сите останати беа голи или носеа само бел пешкир на половината. Неискрениот асистент се стрча кон мене и ме опомена за моето незнаење. „Вие не можете да одите тука во облека“, наложе тој. Се вратив во соблекувалната и соблеков сè.

Распоредот на клубот се состоеше од голем број на чудно лоцирани зони, кои станаа потемни кога се движеа подлабоко. На украсот беа опфатени сите машки клишеа: полиран хром, црни винилни перници и мурали со бодибилдери. Предните области беа најсеопфатни, зад кои стоеја скоро празни простории насликани црни. Отпрвин останав во бар област, која се отвори во прилично оригинална дизајнирана туш кабина и сауна. Ова беа театарски фази, на кои, како во одделни простории, гејците потсвесно ја повторуваа детската траума, каде безмилосно задевање по часови по физичко образование беше некако рехабилитирано во оваа форма на групна терапија. Тука, барем за една ноќ, збунетоста на детството скоро исчезна, но во исто време беше зачувана истата хиерархија на училишниот двор, каде физички импресивните останаа главни. Отфрлањето постоеше, но беше суптилно и сите, дури и старечки и стари, можеа да најдат другар. Во екстремен случај, во задните простории се наomираа мажи на кои им требаше само машко тело со крв што тече низ нејзините вени. Само што ништо не помина доволно длабоко. Како смешно долгите дилдо кои се продаваат во секоја продавница за секс на геј, ништо не можеше да влезе внатре и да допре до она што навистина боли. Се сетив на еден пријател кој имаше неверојатни способности за тупаница. Тој сонуваше дека ќе дојде денот кога ќе може да го прифати човекот над лактот. Беше скоро чудна реконструкција на човечката жртва на Ацтеките, во која свештеникот навлезе во телото и го извади сè уште чукачкото срце на несреќната жртва.

Геј сексот беше мешавина од задоволство и тортура. Форма на само-мавтање во која свежо нанесените рани никогаш не заздравуваат, а постарите имаат тенденција да бидат заборавени. Очајно, сè станува еден вид трагична мелодрама: мажите се врзани и мачени, како во порнографска игра со улоги што го прикажува мачеништвото на раното христијанство. Единствената разлика е во тоа што ослободувањето не се случува преку помирувачко страдање, така што секој оди малку подалеку.

Ја напуштив просторијата за туширање и отидов во големиот дел резервиран за тегови и разни клупи за обука. Пиштолската сива боја на идовите наликуваше на машинска продавница или гаража. Местото беше полупуштено, но имаше посебен мирис, кој се состоеше од комбинација на леплив, влажен воздух од туш кабината и мошус што доаѓаше од подлабоките агли на клубот. Ова беше и збунувачко и загрижувачко, донесувајќи ги во прв план долго-погребаните спомени на сите места за мажи од каде што бев засекогаш протеран. Бидејќи бев хронично несигурно момче, двајцата со нетрпение чекав и се плашев од магацинската соба во клубот за пливање, каде моето семејство често го посетуваше летото. Мојата цел никогаш не беше да гледам во гол човек; задоволството едноставно беше да се биде меѓу мажите. Ова беше повеќе од доволно за да се оправда цената за влез во геј сауна или диско. Всушност, ние бевме подготвени да платиме сè.

Длабоко вдишав и, воден од колективниот наплив на адреналин и желбата да припаѓам, се приклучив на свечената поворка на мажи што шетаа некаде. Ова „некаде“ беше скриено во целосна темнина. Можев само да издвојам нејасни контури слични на човечки форми. Напред едвај можев да издвојам слабо осветлена правоаголна клупа, која, како и подот, беше покриена со темен материјал. Наведнати над клупата, неколку голи мажи клекнаа. Не можев да им ги видам главите или лицата, само подигнатите задници. Стоев неподвижен неколку секунди. Еве го. Ја достигнав кулминацијата на моите најдлабоки желби. Буквален крај за секој хомосексуалец е да биде на колена, да го рашири задникот, со надеж дека ќе се појави некој маж. Само оваа имагинарна средба со трансцедентното, со Семоќниот, завршува како машки сексуален однос - со катастрофален пад на андрогените до ниво кое се граничи со депресија. Ги тера сите да размислуваат. Како резултат на тоа, хомосексуалците несвесно се обидуваат да го осветат геј сексот и во нивниот очај тој станува нешто како црна маса. Квир теоретичарот и историчар Мајкл Бронски потсети како геј-сексуалните клубови во Сан Франциско пред ерата на СИДА станале „цркви“ и, за него, „неверојатни и свети, дури и свети“.

Во 2013, геј застапник и провокатор Дан Савиџ, израснат како католик, зборувајќи на програмата на Бил Махер, рече: „На оние што велат дека двајца мажи не можат да родат дете, јас секогаш одговарам дека за Бог не постои ништо невозможно. Затоа, ќе продолжам да го оплодувам сопругот и да ги задржам прстите “. И покрај неверојатната грубост и вулгарност, за прв пат откако Ренди Шилдс го напушти овој свет, нешто што толку длабоко открива го кажа геј маж за машката хомосексуалност. Дивјак ненамерно откри огромен пропуст во хомосексуален експеримент: неговата духовна уништувачка безживотност. Наместо да ја прифатиме оваа вистина, постои драматичен пресврт на она што некогаш се сметаше за „хетероцентрични норми“. Уште пред немирите во Стоунвол, пионерот на борбата за права на геј, Карл Витман, во неговиот револуционерен "Геј манифест"Издадено следново предупредување:

„Геј треба да престанат да ја оценуваат нивната самодоверба со тоа колку добро имитираат хетеросексуални бракови. Браковите од ист пол ќе имаат исти проблеми како и хетеросексуалните, со единствена разлика во тоа што тие ќе бидат пародија. Ослободувањето на хомосексуалците е дека ние самите ќе утврдиме како и со кого живееме, наместо да ги оценуваме нашите односи во однос на директните луѓе и нивните вредности “.

Под императив на машката биологија, ослободени од приговорите на сопругите и девојките, хомосексуалните мажи се склони кон бројни партнерства и немир, па оттука релативно мал број истополов брак (9,6%), кој по решението на Обергефел се зголеми само за 1,7%, и зачувување на ХИВ инфекција меѓу мажите во наводно стабилни односи. Она што препорача Витман е, всушност, реалноста на партнерства меѓу хомосексуалните мажи, кои претежно не се моногамни, но преговараат отворени врски. Сепак, се создава појава што ја изедначува машката хомосексуалност со хетеросексуалноста или дури и лезбејството. Не е случајно што оригиналните активисти на ист пол брак биле или возрасни и скоро асексуални мажи или хомосексуални жени. Нивниот пост-машки статус на менопауза и интензивна ексклузивност на лезбејството (иако гравитирачки до емоционална нестабилност) ефикасно ги неутрализираа сликите на страствената машка сексуалност, кои во 70 беа правилно претставени имитирајќи ја работничката класа кастро клонови и групата Селски луѓе. Значи, се појавија темелно измиени и екстремно мрсни модерни геј икони, како што се Нејт Беркус и Нил Патрик Харис.

Нерасчистениот и застрашувачки неред на геј сексуалноста преживеа само во хардкор безрезервно порно. До крајот на 1990, аналниот однос без кондом беше скоро незамислив во геј порно. Тогаш, порнограф со седиште во Сан Франциско по име Пол Морис го оживеа декадентскиот свет во ерата на СИДА-та. Оттогаш, процентот на хомосексуални мажи кои имаат редовен анален секс без кондом, продолжува да расте.

Отвореното славење на незаштитен секс, како и спротивната конзервативна реакција, кулминирајќи во легализација на истополовите бракови, беа поттикнати од сеќавањата на rocверствата на СИДА-та. Ова беше одговорот на оние кои сакаа да се вратат во 70, на специфичната слика на хомосексуалец што го создадоа медиумите кои доминираа во претходните две децении - ликот на исцрпен и благороден маченик. Но, неодамна, се разви нова парадигма, заедно со неразбирливо присилно спојување на хомосексуалните мажи во апсурдна ЛГБТ заедница, со андрогична жена како негов неоспорен идеал - Елен Деџенерис.

Мојот живот и животот на хомосексуалците кои го преживеаја овој временски период ги одразија надежите, вознемиреноста и конечниот колапс на таа ера и целиот геј експеримент. На крајот на краиштата, пристигнавме во Сан Франциско, Newујорк, Лос Анџелес или на некое друго место со иста група очекувања: да најдеме некој да сака, и дека тој за возврат нè сакаше. Отпрвин, првично строгите препораки, кои вклучуваат употреба на кондоми, ноноксинол-9, па дури и стоматолошки брани, се чинеа мала цена по болните и турбулентни рани години, за време на кои се боревме со нашиот идентитет. Капење во новоотворено блаженство, светло чувство на машки здив на вратот беше доволно за да нè испрати во екстаза. Тогаш сè се менува. Стравот станува минлив и помалку интензивен. Одењето во бар или диско станува како да гледате во истото старо порно списание што го украдовте од локална продавница како дете. Штом негуваниот имот станува мачен и го фрлате. Оваа несреќа во моментот се шири меѓу сите мажи, геј и хетеросексуалци, кои постојано се истражуваат во сè понездравата порнографија на Интернет.

Плашејќи се дека среќата навидум се оддалечува, повеќето мажи стануваат вознемирени, а нивните активности стануваат сè понесовесни и промискуитетни. До крајот на 1990-тите, некогаш исплашеното осумнаесетгодишно момче беше способно за скоро се. Извесен период, егзибиционизмот беше новата сеопфатна забава. Пред појавата на апликациите за социјално вмрежување, се изложував на аматерски вечери во локален геј стриптиз клуб. Во неуспехот на ултиматумот, се лизнав и паднав на сцената, зачекорив во локва семе и маснотии што протекоа од претходниот изведувач. Почнав да имам секс во локални паркови, во паркирани автомобили, во преносни тоалети за време на геј паради. Во ноќта што ќе ми биде последна како геј, бев подготвена да ризикувам сè за последен пат. Мојата потрага по признание, loveубов и мажественост остана целосно и безнадежно нецелосна. Завршив скоро онаму каде што започнав, стоејќи скоро во истата точка во вселената како пред десет години. Но, сепак бев исплашен. Што се однесува до момчето, тој никогаш не ме остави. Геј живот и секс со мажи не го претвори во маж. Тој сè уште беше во потрага по што ме зеде со себе. Само моето тело се распаѓаше.

Рано наутро, бидејќи бев полусвесен по сексуалниот клуб, се сопнав и се урнав во ров. Повраќав крв и ненадејните контракции на желудникот го натераа дебелото црево да ја испразни својата содржина. Стигнав до облеката - крвав одвнатре. Мојот живот течеше од двата краја. Каде што, според мое мислење, имаше врата за егзалтација, исфрлив еден јасен премин до смрт. Ова беше моето последно понижување. Ако небото значеше некаков задгробен живот, а пеколот би бил непосреден и вечен крај на оваа тортура, би избрал проклетство.

Влегов во Сан Франциско на нозе, но го оставив на носилки. Човекот што ме избра во тој мрачен ден беше за разлика од секој што некогаш сум го запознал. Тој го однесе моето безживотно тело дома - во куќата на моите родители. Таму, се разбудив во мојата стара спална соба, опкружена со неколку случајни сеќавања од детството. Самиот кревет што некогаш го задоволував со мојот прв влажен сон, сега го извалкав со крв.

Следните месеци беа зафатени со низа состаноци со разни лекари, специјалисти и хирурзи. Засрамот и болката од која бев бегам толку долго сега беше неизбежна. Пред операцијата, бев приморан да скоро исмејувам да ја преживеам истата постапка за прочистување што бескрајно ја практикував.

За време на постапката, дел од мојот ректум беше отстранет поради присуство на сериозни внатрешни лузни. Како затворената жртва на Маркис де Сад, моите сфинктери беа пораби со густа нишка. Ми беше препишано долг список на емолиенти и лаксативи, кои морав да пијам многу за да направам можно движење на дебелото црево низ неверојатно тесна дупка. Мерките на претпазливост не функционираа, и јас ги раскинав шевовите. За да го запрам крварењето, ставам крпа во шорцеви и се упатив кон собата за итни случаи. Додека се потпирав на theидот на чекалната, меѓу кашлање деца и постари пациенти со вртоглавица, крвта почна да минува низ шорцевите.

Следните неколку часови лежев на цврста болничка гурмани. Ја повикав медицинската сестра, но имаше само врева. Неколку тинејџери лежеа до мене зад тенка завеса: едниот страдаше од преголема доза на апчиња на рецепт, а другиот од тешка инфекција на карличните органи поради напредни СПБ. Беше чистилиште.

Морав да одам во тоалетот и се префрлив во тоалетот преку свежо исчистениот под. Враќајќи се во мојот кревет, оставив трага од мали црвени точки зад мене. Ова не беше посредна состојба помеѓу небото и земјата - тоа беше пекол. Умрев и бев испратен на вечно мачење како лик во бајката - момче со скршена задна страна. На голем ужас на присутните лекар и медицинска сестра, се отпуштив од болницата и отидов дома.

Во текот на следните неколку дена, јас не јадев ништо друго освен зрнесто влакно во прав измешано со вода и сок од слива. Стоејќи во туш, јас дефектирав на нозе. Ниту можев да седнам, ниту да се заморам Неколку пати немав време да одам од креветот во тоалетот. Само еден метар од тоалетот, се лизнав и паднав на плочката, што стана лизгаво од кашеста маса.

Телото ми полека се лекуваше, но и покрај тоа, продолжив да се валкам. Followе следи друга операција, потоа друга. Неколку години подоцна, јас продолжувам да страдам од делумна инконтиненција. И покрај непријатностите, периодичните болки и срам, јас се сметам за благословен затоа што успеав да избегам од хомосексуалноста релативно незаситена во споредба со многу мои пријатели. Некои лузни ќе останат со мене додека сум жив, но можам да живеам со нив. На некој начин, тие се постојан потсетник за тоа кој сум бил и од кого Бог ме спаси. Други носат неизбришливи знаци на вирус на човечка имунодефициенција кои се кријат во секој дел од нивното тело. Но, со текот на годините, моите здравствени проблеми се влошија. Се чувствувам стара. Оние малку пријатели кои го преживеале нашето поранешно постоење, се наоѓаат во истата неволја. Се придружуваме на состаноците на лекарот, постојано испраќаме разгледници со желби за закрепнување и организираме молитви за лекување едни за други. Нашата потрага по endedубов заврши во неисполнети соништа, расипани тела и гробови на мртвите.

Во нашата неодолива желба да го разбереме светот и самите себе, бевме подготвени да одиме против природата и самиот Бог. Ги занемаривме основите на физиологијата, а за оваа повреда се плативме скапо, колективно и индивидуално. Во овој процес, ги фрливме нашите тела и околната култура во хаос. Во мизерна обид да се исправиме, баравме општеството да го признае нашето востание. Но, законот што го воведоа луѓето не може да ја промени нашата физичка структура.

Извор: Josephозеф Скиамбра. Преживување геј ... Едвај. Скратен.

Во прилог:

Проблемите на „геј“ заедницата низ очите на упатените