Sebuah kisah berterus terang tentang bekas homoseksual, menggambarkan kehidupan harian rata-rata "gay" - enema yang tidak berkesudahan, pergaulan bebas dan jangkitan yang berkaitan, kelab, dadah, masalah dengan usus bawah, kemurungan dan perasaan tidak puas hati dan kesunyian yang menggigit, tidak pernah puas, dari yang mana perbuatan keji dan Datura hanya memberikan kelonggaran sementara. Naratif ini mengandungi butiran yang menjijikkan tentang amalan homoseksual dan akibatnya, meninggalkan sisa najis yang memualkan yang sudah pasti sukar bagi pembaca biasa. Pada masa yang sama, mereka menyampaikan semua dengan tepat tersebar keburukan gaya hidup homoseksual yang menyamar sebagai pewarna pseudo-pelangi yang ceria. Ia menunjukkan realiti pahit homoseksual lelaki kerana sebenarnya - lusuhtidak masuk akal dan tanpa belas kasihan. "Menjadi gay" akhirnya bermakna penderitaan dan kesakitan dicelupkan di kotoran dan darah, dan bukannya memegang tangan anak-anak kawaii bermata besar dari yoyoynyh kipas fiksyen.

---

Di 1989, saya tiba di daerah Castro yang terkenal di dunia di San Francisco sebagai seorang lelaki muda yang hampir kurang umur 19. Saya membesar dan kesunyian dan akhirnya mahu menjadi sebahagian daripada sesuatu. Hampir dari awal permulaan remaja, lelaki lain di sekolah secara naluriah menolak saya. Walaupun di bawah pengaruh testosteron mereka membuat lompatan tegas untuk lebih banyak aktiviti maskulin, seperti permainan agresif dan sukan, saya tetap malu-malu dan tidak ragu-ragu. Ketika suara mereka semakin rendah dan lebih yakin, suara saya tetap halus dan pelik. Ketika mereka tumbuh dan bertambah kuat, saya menjadi lebih lanky dan sudut. Laki-laki alpha muda, sebagai peraturan, adalah yang terbaik dalam bola sepak dan tidak dapat dielakkan menjadi pemimpin dalam pemecahan dan pelajaran pendidikan jasmani. Mereka sentiasa mengecewakan kebolehan sukan saya dan dengan tegas menunjuk kepada ketidakmampuan saya sepenuhnya. Tiada siapa yang mahu membawa saya ke pasukan mereka. Saya selalu kekal yang terakhir secara lalai, walaupun selepas kanak-kanak perempuan yang lebih kecil daripada saya dipilih.

Terdapat kanak-kanak lelaki lain yang tidak sukan seperti di kelas saya - berat badan berlebihan atau sangat pendek, yang diperlakukan dengan cara yang sama. Tetapi mereka boleh menolak penafian menjadi kelebihan melalui komik diri sendiri atau merasakan saya atau orang lain. Saya tidak dapat berbuat demikian. Saya cenderung mengambil segalanya dan bimbang dengan apa-apa perkara kecil. Latihan yang umumnya kejam dan tidak senonoh lelaki itu nampaknya berniat jahat kepada saya. Pada masa yang sama, semakin mereka menolak dan mengejek saya, semakin saya ingin mencari tempat di kalangan mereka. Fantasi zaman kanak-kanak saya mula berputar di sekeliling superhero jenis yang mengambil saya sebagai pasangannya. Selepas sekolah, saya bergegas ke rumah untuk menonton Batman dan memperkenalkan diri saya sebagai Robin. Perlu diperhatikan bahawa hingga ke hari ini, fantasi-fantasi homoerotik tentang Batman dan Robin meluas dalam budaya gay.

Ketika saya tiba di San Francisco, saya masih lanky, nipis dan janggal, tetapi saya dengan cepat mendapati lelaki ingin bersama saya. Di sini fizikal budak adalah kelebihan yang jelas. Anak lelaki itu, yang tidak dikehendaki oleh pasukannya, menjadi kegemaran. Tidak ada keperluan untuk ketangkasan, ia hanya memerlukan daya tahan, ketahanan dan kesediaan yang tidak disenangi. Tidak seperti zaman kanak-kanak kita yang hilang, ada orang-orang di sini yang bersedia melatih dan membimbing kita. Hampir setiap daripada kita mempunyai kekasih pertama yang lebih tua, lebih berpengalaman dan lebih yakin. Pada pandangan kami, mereka menemani kami ke dalam dunia lelaki, dari mana kami selalu merasa terasing. Dan ternyata, mereka telah mencapai kejayaan ini dengan bantuan seks.

Malam pertama ketika saya menyelinap ke bar gay pertama saya, saya masih anak yang tidak selamat dan malu. Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Satu-satunya pengalaman saya dengan dunia seks lelaki adalah terhad untuk menonton lucah gay, dan saya terpesona oleh imej-imej ini. Terdapat perintah dan ritual asas untuk semua yang ditunjukkan di sana - tua dengan muda, besar dengan kecil, berpengalaman dengan naif. Orang yang matang dan sangat berani selalu didedikasikan untuk kejantanan oleh rekrut muda muda yang tidak berpengalaman dan kurang berkesan.

Dari lucah, saya tahu apa yang diharapkan. Saya melihat filem-filem dengan nama-nama yang sama seperti: "Ayah, ia sakit", "Cukup, ia sakit" dan "Ia akan menyakiti". Saya membayangkan peralihan saya untuk maskuliniti sebagai ritus permulaan, dan di tengah-tengah Krisis AIDS, seperti orang-orang dalam budaya kesukuan yang harus menanggung pelbagai siksaan dan percubaan fizikal untuk bergabung dengan masyarakat lelaki, saya sudah bersedia untuk menahan apa-apa dalam proses ini, bahkan mati.

Penyambungan dalam lucah gay adalah hubungan intim dubur. Seks dubur memberikan homoseksualiti lelaki keintiman tertentu. Pertemuan itu, yang tidak termasuk sekurang-kurangnya kemungkinan penggalian dubur, kelihatan tidak masuk akal dan seketika. Kemungkinan penggabungan itu amat menggoda, tetapi saya terkekang oleh kebarangkalian berterusan untuk mendapatkan AIDS dan enggan membahayakan nyawa saya, walaupun saya tahu bahawa saya tidak akan sungguh-sungguh sehingga saya mendapati keberanian untuk patuh.

Saya fikir banyak tentang ini dan satu hari pergi ke farmasi tempatan bersebelahan dengan kastam gay Castro, yang dipenuhi dengan pelbagai julap di atas meja dan membersihkan enema. Dalam waktu yang akan datang, saya makan sedikit dan minum julap dengan banyak air. Keesokan harinya, apabila saya mengambil enema daripada bungkusan, saya mempunyai keraguan. Dengan hujungnya yang sudah matang, dia kelihatan hampir seperti alat penyeksaan.

Selama beberapa minit, saya bersandar pada tenggelam dalam tandas, meremas semua otot badan saya sehingga menjadi tidak tertanggung. Melihat ke belakang, ini seolah-olah saya menjadi upacara penyucian sebelum upacara dalam beberapa jenis kuil pagan. Saya menyiasat badan saya untuk memulakan kelahiran semula, tetapi tidak kira berapa pun saya memompa diri saya dengan air asin, saya hanya menjadi seperti Laut Mati di Sodom. Untuk sementara waktu saya berenang di permukaan, tetapi tidak ada yang dapat menyokong saya. Ia hanya wujud demi kepentingannya sendiri.

Saya terasa dahsyat untuk sepanjang hari. Bagi seks, berbeza dengan lucah, ia tidak mengambil masa dua puluh hingga tiga puluh minit, semuanya lebih cepat. Walaupun mitologi pasif yang kuat, dedikasi ini memerlukan kesakitan, ketahanan, dan penyerahan. Sensasi yang timbul dari percubaan yang sengaja untuk melegakan otot-otot sphincter, kerana fungsi mereka yang sesuai bergantung kepada ketegangan autonomi mereka yang tetap, sangat aneh. Saya tidak dapat berbuat demikian. Pada ketinggian percubaan, kekasih saya meletakkan bong di bawah hidung saya. Saya ragu-ragu menyeret, dan hati saya mula keluar dari dada saya.

Tahap kedekatan sama ada sengit atau tidak jauh, bergantung kepada postur dan hubungan mata. Saya menguburkan wajah saya di dalam selimut, dan kemudian berani melihat ke wajah seorang lelaki di atas saya. Tidak ada yang sama. Malah, ia adalah karikatur perbuatan keluarga, tetapi saya bukan wanita, dan saya tidak mempunyai vagina. Dalam fisiologi saya tiada apa yang disesuaikan dengan penerimaan zakar; tidak ada pelinciran semulajadi, dan ia sakit sehingga saya berhenti merasakan apa-apa. Pada masa-masa, pengalaman itu terbakar dan terik. Dalam keinginan kami untuk mencari jalan menuju keberanian, kami mendapati diri kami dalam kejayaan yang kejam kepada bayi dan lampin. Hampir dua dekad selepas penghentian tingkah laku itu, jenaka yang paling jahat adalah kadang-kadang saya terpaksa memakai lampin. Anak lelaki yang ingin menjadi lelaki terperangkap di peringkat awal.

Latihan tidak meningkatkan aktiviti ini, dan tidak semestinya wajar. Itu tidak menjadi lebih mudah. Permulaan dan penderitaan tanpa henti menjadikan seks kelihatan klinikal dan hampir eksperimen. Untuk sekian lama, saya dengan tegas biseksual dan kagum dengan aliran hormon seksualiti wanita, keperluan mereka untuk percintaan dan foreplay - sesuatu yang cuba dihapuskan oleh lelaki gay. Ini disahkan oleh beratus-ratus "lubang kemuliaan" yang tidak dapat dilupakan di ruang tandas awam di San Francisco, kerana akhirnya seks tanpa nama dan tidak peribadi yang berlaku di mana mulut terbuka menanti. Erotisasi proses sebelum seks pada wanita menyiapkan badan mereka untuk kemungkinan penembusan. Tidak ada mekanisme seperti itu yang terlibat dalam dubur lelaki.

Sekali saya terlalu bersemangat dalam prosedur pembersihan saya dan membakar diri saya dengan garam. Kawan mencadangkan pelbagai enema buatan rumah, dengan air dan baking soda. Satu lagi air dan aloe yang disyorkan, dan resipi yang paling pelik terdiri daripada air dan kopi segera. Seorang sahabat yang lebih tua dari saya, yang saya percaya tanpa syarat, mengetepikan saya, dan kita mempunyai penyongsangan yang agak pelik percakapan antara bapa dan anak. Beliau mengesyorkan proctologist yang baik dan menggambarkan siksaannya sendiri dengan ubat-ubatan yang tidak berkesan dan pelbagai salep. Dia menerangkan dengan terperinci rasa sakit yang disebabkan oleh vaseline yang jatuh pada fisur dubur.

Peliks dan enema walaupun sekali seminggu mengeringkan membran yang sudah kurus dari rektum. Satu demi satu, saya mengambil sejumlah penyakit menular seksual - gonorea rektum pertama, dan kemudian rektum klamidia. Saya mengalami ruam, yang pada mulanya tidak mengganggu saya, kerana kulit sensitif saya tidak selalu memberi tindak balas yang baik kepada pelincir yang digunakan. Ubat-ubatan over-the-counter khas tidak berguna, dan ulser menyakitkan dan lepuh mula menyebar ke dalam. Untuk beberapa lama saya masih terus mengalami seks dubur. Tiada siapa yang menyedari punggung poket saya sedikit di koridor gelap kelab-kelab seks San Francisco, hanya kesakitan menjadi tidak tertanggung, dan saya berpaling ke klinik tempatan. Saya telah ditetapkan antibiotik yang kuat. Perut saya tidak dapat menahan mereka, dan selama beberapa hari saya mengalami kesakitan dan cirit-birit yang tidak berkesudahan.

Untuk sementara waktu, saya hampir mendapat keseluruhan amalan seks dubur yang reseptif, tetapi masalah kulit saya hilang dan saya kembali kepadanya. Untuk sebab tertentu saya tidak dapat berhenti. Adalah aneh bagaimana seorang lelaki lain memasuki saya hanya akan menyebabkan perasaan kenyang sehingga tubuh secara naluriah menolaknya. Ia hampir seperti mengambil Ecstasy sebelum malam rave dan seks. Saya merasakan dadah tersebar sepanjang hidup saya. Dalam masa-masa yang ganjil ini, saya adalah seorang diri dengan diri saya sendiri, tubuh saya dan alam semesta. Kemudian, meniru hubungan seks dengan lelaki, saya terhempas apabila saya mendapati bahawa saya masih terkunci dalam perangkap lama anatomi saya. Segera melancarkan hati saya kembali, dan saya mengikuti panggilan untuk menambah diri saya dengan sesuatu dari luar, walaupun ia tidak sesuai.

Pada akhir tahun 1990-an, saya tidak lagi muda dan langsing, dan anak lelaki yang baru tiba di San Francisco berbeza dengan yang datang sebelumnya. Mereka lebih takut. Bagi anggota generasi saya yang masih hidup, lapisan getah nipis yang memisahkan mereka dari kekasih mereka setebal dinding bata. Kondom itu mewakili penghalang terakhir antara lelaki homoseksual dan tujuan mereka untuk kejantanan yang tidak disempurnakan. Saya perhatikan berapa ramai lelaki yang meninggalkan kanon seks selamat yang tidak pernah ditulis suci hampir semalam. Pada masa itu, secara harfiah semua orang melakukan hubungan seks tanpa perlindungan. Saya terpesona dengan kebangkitan semula hedonisme tahun 70-an. Bar dan kelab gay memainkan semua lagu klasik era disko lagi. Itu adalah kembali ke zaman keemasan kebebasan seksual.

Walau bagaimanapun, kapal emas keemasan kami adalah satu lagi janji kosong. Tiba-tiba, semua orang di sekeliling saya mula sakit. Virus ini paling memengaruhi mereka yang masih muda untuk pencarian seksual. Mereka mengalami banyak kesulitan dalam proses ini hanya untuk mendapatkan terinfeksi HIV dan segala macam patogen oportunistik, menjadi kekecewaan dan keputusasaan. Sehingga hari ini, sebilangan besar "gay" yang dijangkiti virus AIDS adalah umur 25 - 34 tahun.

Rapprochement harmonik yang dijangka berlaku melalui sentuhan kulit, tidak menjadi kenyataan. Ramai lelaki tua yang kehilangan suami dan pencinta mereka kerana AIDS di 80 dan sudah mengetahui budaya gay saunas, yang tidak dapat dielakkan membawa kepada kematian besar-besaran, sebahagiannya berpaling pada dekaden dan menetap di separuh pengasingan di pinggir Castro. Sebahagian besarnya, mereka membentuk puak yang kemudiannya menegaskan perkahwinan sejenis. Untuk sementara waktu, saya adalah salah seorang daripada mereka dan hidup setengah puas dengan seorang kekasih. Tetapi homoseksual lelaki tidak pernah menjadi agama monoteistik. Komuniti gay adalah pantheon dari pelbagai kuil yang terletak di dalam bar, sauna, dan kini dalam aplikasi rangkaian geososial, di mana beribu-ribu gambar torsos tanpa kepala mula kelihatan seperti serpihan marmar dari demigod Yunani kuno dan Romawi. Tetapi tuhan-tuhan gay adalah poliponi dari banyak dewa-dewa palsu, yang masing-masing secara melayan menjanjikan kebahagiaan kepada penyembah-penyembah.

Kekasih hidup saya adalah altar di mana saya berlutut beberapa kali, tetapi setiap kali saya ingin bangun dan pergi kerana doa saya untuk pemenuhan batin tetap tidak dijawab. Liwat, dengan ketidakkemasannya, telah menjadi tugas yang terlalu intensif dan membosankan, selalunya memerlukan kerja manual yang kuat untuk menyelesaikan tugas itu. Apabila tuhan gay menjelma dalam tubuh orang lain, persekutuan darah palsu berlaku, yang tidak membawa pembebasan. Naik turunnya jangkaan memerlukan ziarah tanpa henti ke tanah tanpa Makam Suci. Ibadah dengan cepat menjadi lesu dan jumud di bawah beban kehidupan seharian yang mengecewakan. Ketiadaan jodoh yang dicari amat menyakitkan. Akibatnya, keintiman fizikal sering berpunca daripada melancap bersama dan seks oral. Saya penat menarik bulu kemaluan saya keluar dari mulut saya setiap malam. Detik istimewa kami untuk saling melepaskan diri berlaku secara berasingan, dengan muka seseorang disembamkan di celah kelangkang yang lain. Ini adalah perkara biasa di kalangan apa yang dipanggil "pasangan gay monogami," yang sebelum ini menimbulkan konsep "kawan f*ck", menggambarkan pasangan seksual di mana pasangan itu bersetuju dengan hubungan terbuka sambil kekal eksklusif dari segi emosi antara satu sama lain. Kadang-kadang seorang pasangan tidak tahu bila yang lain pergi ke sauna atau membuka profil di Grindr. Saya tidak akan melupakan seorang kawan rapat yang tidak henti-hentinya bimbang tentang kelakuan melulu saya, yang kemudiannya meninggal dunia selepas menukar hanya beberapa kekasih, telah dijangkiti HIV daripada pasangan yang tidak setia.

Misteri AIDS sentiasa terpesona saya dan berterusan hingga ke hari ini. Ia seolah-olah sperma tidak dapat pergi dan tiada apa-apa untuk dilakukan, dan dalam kekecewaan mereka mereka berpaling terhadap mereka yang menyalahgunakan mereka, menyebabkan mereka sakit dan mati.

Setelah bertahun-tahun liabiliti berselang, saya menderita pendarahan dan buasir yang menonjol. Saya cuba mengubatinya dengan ubat-ubatan dan supositoria yang dibeli di kedai. Suatu hari saya bertemu dengan rakan-rakan untuk makan malam, ketika tiba-tiba tempat berminyak besar tersebar di belakang seluar saya, tidak dapat dilihat oleh saya. Semua orang memahami apa yang berlaku dan tidak mengatakan apa-apa, tetapi memalukan. Kemudian, proctologist mengesyorkan pembedahan. Saya menolak.

Masalah yang berterusan dengan kawasan ini menjadikan tubuh saya lebih canggih, dan ini memburukkan lagi masalah. Saya merawat rektum sebagai organ alat kelamin wanita, dan dalam ertinya, ia mula berkelakuan demikian. Sebagai contoh, bau selalu menjadi masalah semasa seks dubur, dan seseorang yang menyarankan menggunakan semburan semburan faraj seperti Summer Summer. Ini bekerja seketika, tetapi rasa sakit itu menjadi sangat menyedihkan. Imbalan asid rektum saya adalah sama seperti di kolam Arizona yang terbengkalai dengan air hijau penuh dengan alga dan larva nyamuk. Satu lagi kebimbangan yang berterusan adalah kemungkinan yang disebut "miss" semasa seks. Saya telah mendengar cerita-cerita yang selalu diceritakan secara semi-komik, mengenai liabiliti malas yang tidak mengambil langkah berjaga-jaga yang perlu. Sekali, semasa hubungan seks tanpa kondom dengan teman lelaki saya, saya tiba-tiba merasakan sensasi terbakar yang dahsyat. Saya mengeluarkan seorang ahli dan mendapati bahawa ia diliputi dalam tinja. Malam itu semuanya sudah siap untuk saya.

Saya telah beberapa kali mengalami jangkitan yis dubur. Saya selalu berharap ia adalah perkara lain dan hanya mendapatkan rawatan perubatan ketika hampir terlambat. Kesakitan itu tidak dapat ditanggung. Gatal dan gatal yang tidak henti-hentinya menjadikan kulit saya merah dan sakit. Tubuh saya terus-menerus mengeluarkan pelepasan yang terbakar, yang seterusnya menjengkelkan tisu di sekitarnya. Selalunya, sebelum antibiotik mempunyai masa untuk berkuatkuasa, saya akan memakai tuala wanita wanita di bahagian dalam seluar dalam saya. Pada mulanya saya malu sehingga seorang rakan memberitahu saya mengenai kekasihnya - seorang lelaki yang saya anggap sebagai perwatakan kejantanan kejam. Walaupun saat ini dia adalah aset secara eksklusif, dia, sebagai pembangun badan yang serius, harus memakai popok dewasa di gim kerana bersusah payah, dia membuang air besar secara tidak sengaja.

Walau bagaimanapun, saya tetap tidak teragak-agak, kecuali pembersihan badan yang berterusan dengan diet dan enema merengsa bahagian bawah saluran pencernaan saya, lebih-lebih lagi, menyebabkan apa yang disebut proctologist colitis spastik. Saya sentiasa koyak di antara sembelit yang teruk dan kram yang menyakitkan yang membawa kepada disentri hampir tidak boleh ditangani. Untuk memburukkan keadaan, pencukuran berkala di kawasan dubur membuat kulit menjadi jengkel dan terdedah kepada jangkitan.

Terdapat pertempuran berterusan antara struktur badan saya dan apa yang saya mahu lakukan dengannya. Ia seolah-olah saya yang saya faham bahawa saya telah kehilangan, namun saya sentiasa mendapati kesenangan dalam kawan-kawan yang mempunyai masalah yang sama dan dalam keseronokan kolektif masyarakat gay menari melalui semua bencana dan penyakit. Kami terus mendapat pukulan, tetapi setiap kali kami sampai ke kaki kami. Dalam salah satu lagu terakhir yang saya dengar di sebuah kelab gay, saya menyanyikan lagu:

Kesunyian saya membunuh saya
tetapi saya mengaku masih percaya ...

Saya masih percaya bahawa entah bagaimana perkara akan berubah secara berbeza. Walaupun saya tidak benar-benar percaya pada kehidupan akhirat, mengingati rakan-rakan saya yang sudah lama mati, saya membayangkan bahawa mereka sedang berehat dalam pelukan abadi yang tragis hilang dari mereka semasa hidup. Kadang-kadang saya fikir bahawa embel-embel abadi ini mewakili mengatasi kematian. Ia mula menyukai saya.

Sebelum meninggalkan rumah pada petang, saya memulakan prosedur pembersihan, dan kemudian duduk di tandas dan ditekan selama sekurang-kurangnya beberapa minit. Buasir saya semakin teruk. Dia mula menonjol, dan rektum saya mula gugur. Akibatnya, saya berdarah dengan setiap pergerakan usus. Saya sedar bahawa mengalami luka terbuka di dalam badan saya membuatkan saya sangat terdedah kepada jangkitan HIV. Kemudian saya tidak dapat memahami bahawa luka yang lain yang hampir tidak dapat dilihat yang telah menindas saya sejak zaman kanak-kanak bertanggungjawab terhadap keadaan yang sukar di mana saya mendapati diri saya. Pada masa itu, saya sering sakit sehingga saya yakin bahawa saya sudah dijangkiti.

Kemudian saya menyertai barisan orang yang tidak takut, muda dan tidak berpengalaman, kesepian dan mabuk, mungkin HIV-negatif.pengacara” dan mereka yang telah dijangkiti. Dalam kumpulan ini, pura-pura seks selamat sama ada tidak hadir sama sekali, atau suasana terlalu teruja dan sengit untuk sesiapa sahaja berhenti dan membuka bungkusan kondom. Untuk sebahagian besar, penduduk dunia ini memandang serius fantasi seksual mereka. Kebanyakannya, seperti saya, adalah lelaki yang dengan mudah akan mematikan jalan bata kuning ke mana-mana laluan sampingan. Kami tidak mendapat sebahagian daripada keberanian yang berani daripada ahli sihir Kota Zamrud, kerana kami dilahirkan untuk menjadi "wanita" dan "lemah". Kami tidak dapat pulang ke rumah, jadi kami memberontak terhadap kepatahan kami dan mencari penyembuhan dalam diri kami sendiri.

Para pengikut yang paling fanatik adalah mereka yang bermimpi untuk menyerang virus daripada pemberi HIV positif. Kesempurnaan konsepsi seksual yang sama dengan seks yang sama menyebabkan perasaan tidak sadar diri dalam semua yang terlibat. Penggantiannya terdiri daripada memperkenalkan zarah yang dikenakan ke dalam air mani, yang berpotensi menyeberang membran setiap sel, mengubah secara kekal penerima. Ini adalah hasil yang mengejutkan dari versi yang tidak menyenangkan, di mana, sebagai seorang lelaki muda, saya cuba mencapai integriti melalui hubungan seks dengan lelaki lain. Itu tidak pernah berlaku. Dalam kekecewaan, pencarian panjang menderita untuk makna seks yang lebih mendalam bermula, dengan penyiasatan lanjut ke atas kemungkinan yang melampau.

Kepentingan menggunakan kondom semasa hubungan dubur mudah dilupakan dalam euforia seks. Perkara yang sama berlaku dengan penggunaan pelincir yang disyorkan. Bergantung pada tempat dan keadaan, ramai lelaki homoseksual mengambil jalan air liur sendiri untuk memudahkan penembusan. Dengan geseran, air liur menjadi kering dan melekit, dan enzim pencernaannya merasakan seolah-olah mereka menghancurkan lapisan nipis kulit di dubur. Di samping itu, amali anilingus awal boleh menimbulkan predisposisi lelaki homoseksual kepada jangkitan parasit tertentu dan penyakit diare kronik shigellosis.

Untuk beberapa lama, tanpa mengetahui, saya dijangkiti dengan jangkitan tekak klamidia. Gejala saya hanya demam dan sakit tekak yang sedikit, yang saya ambil untuk selesema berpanjangan. Selepas itu saya mendapat dahsyat stomatitis candidaldan kesakitan menjadi serius. Ia seolah-olah amandel saya sentiasa dibakar di belakang leher saya.

Pada permulaan krisis AIDS, seorang wartawan gay terkemuka Randy Shields meramalkan sejenis kesan rumah hijau yang merajalela di dunia gay, disebabkan oleh kekurangan kesan pencegahan wanita dan kelebihan testosteron yang berlebihan, yang mewujudkan syarat-syarat untuk profligacy yang berleluasa, yang membawa kepada pembakaran semua yang terlibat:

"Tiada apa-apa dalam subkultur gay yang boleh menyederhanakan nilai-nilai murni lelaki, sedar sebagai mabuk seperti apa-apa macho heteroseksual tidak pernah bermimpi. Ketenangan adalah meluas, kerana dalam subkultur yang terdiri daripada hanya lelaki, tidak ada yang mengatakan tidak. Tiada siapa yang mempunyai peranan yang sederhana seperti wanita dalam persekitaran heteroseksual. Sesetengah lelaki heteroseksual mengakui bahawa mereka akan gembira dengan idea seks yang segera, boleh diakses, walaupun tanpa nama yang ditawarkan oleh gay saunas jika mereka hanya dapat mencari wanita yang bersedia berbuat demikian. Umat, tentu saja, setuju dengan kerap. "

Pada suatu malam musim sejuk, saya duduk sendirian di bilik saya dan tidak dapat berehat. Saya melihat ke luar tingkap di Castro Theatre dan dapat melihat bendera pelangi besar terbang di angin. Saya teringat pertama kali saya mengelilingi bukit di Divisidero 10 tahun yang lalu dan melihat pandangan pertama banyak lelaki gay berjalan tanpa berpakaian, yakin dan bangga. Hari ini hangat dan luar biasa indah. Warna bendera yang terang menonjol seperti prisma di langit biru kristal tanpa awan. Ini mengejutkan saya kerana di tengah-tengah krisis AIDS, saya hampir dijangka berada dalam filem seram hitam putih dengan zombi positif HIV menunggu saya untuk memburu saya dan memakan daging saya. ... Tetapi saya mempunyai beberapa pilihan. Saya harus mengambil risiko meletakkan hidup saya di talian untuk sementara cinta, atau ditinggalkan sendirian selamanya. Yang terakhir ini tidak dapat difahami. Kematian lebih disukai daripada menafikan perasaan saya. Menekankan kening saya ke kaca tingkap yang sejuk, saya menyedari bahawa setelah bertahun-tahun, saya telah berpusing-pusing. Tanpa berfikir panjang, saya masuk ke bilik mandi dan merangkak di bawah singki tempat bekalan enema saya berada. Pada hari itu saya mempunyai yang terakhir. Saya duduk di tandas dan menangis. Saya tidak tahu apa yang saya buat, tetapi apa pun itu, saya tidak mahu melakukannya. Pada masa itu, saya merasa terpaksa dan hampir tidak dapat menentukan tindakan saya sendiri. Saya mendengar suara di kepala saya mengatakan, "Anda tidak perlu melakukan ini," tetapi badan saya dikawal dari jauh.

Saya pergi ke luar, bertukar sudut dan menuju kelab seks kegemaran saya. Apabila saya baru ke San Francisco, saya hanya bercakap dengan lelaki lain di lobi bar gay dan disko. Tidak menemui kepuasan, saya mahu berdoa di Tempat Maha Kudus. Saya memilih kelab seks, yang saya lalui beratus-ratus kali, tetapi tidak berani untuk pergi. Di pintu masuk di sebalik kaca peluru duduk, seorang pengawal tatu botak dengan wajah batu. Saya berharap bahawa dia adalah perwujudan maskuliniti dalam. Sebaik sahaja saya membayar kemasukan dan masuk ke pintu, dalam kegelapan seorang pembantu feminin muncul dari mana-mana. Dia gemuk dan berdaging seperti seorang gadis. Kelembutannya adalah peringatan menjijikkan dan tidak diingini lemak bayi dan kembung premenstrual. Dengan cara yang aneh, dia mengingatkan saya tentang ketidakupayaan kaum gay untuk menghasilkan anak. Dia adalah simbol kekacauan. Kami menyukai lelaki yang kelihatan seperti lelaki. Terdapat peraturan yang ketat dalam budaya gay lelaki, dan juga seret dianggap menyenangkan jika mereka hanya kelihatan seperti lawan jenis [tetapi tidak kelihatan sama seperti wanita]. Dia menyerahkan saya sebuah kondom dan sejenis beg minyak seperti lemak. Saya melemparkan ransel saya ke bilik loker dan terus berjalan di sekitar bilik, berpakaian penuh. Bagaimana saya boleh Semua yang lain sama ada telanjang atau memakai hanya tuala putih di pinggang. Pembantu yang tidak berbentuk berlari ke arah saya dan menegur saya kerana kejahilan saya. "Anda tidak boleh berjalan di sini dengan pakaian," katanya. Saya kembali ke bilik loker dan mengambil segala-galanya.

Tata letak kelab itu terdiri daripada beberapa zon yang terletak di tempat yang aneh, yang menjadi lebih gelap ketika mereka bergerak lebih dalam. Hiasan termasuk semua klise lelaki: krom yang digilap, bantal vinil hitam dan mural dengan pembina badan. Kawasan depan adalah yang paling komprehensif, di belakang bilik-bilik yang hampir kosong dicat hitam. Pada mulanya saya tinggal di kawasan bar, yang dibuka ke bilik pancuran mandian dan sauna yang agak asli. Ini adalah peringkat teater, di mana, seperti di dalam bilik yang berasingan, kaum gay secara sedar memainkan semula trauma zaman kanak-kanak, di mana keghairahan yang tidak senonoh selepas pelajaran pendidikan fizikal telah dipulihkan dalam bentuk terapi kumpulan ini. Di sini, sekurang-kurangnya untuk satu malam, kekeliruan zaman kanak-kanak hampir hilang, tetapi pada masa yang sama hierarki sekolah yang sama dipelihara, di mana fizikal yang mengagumkan tetap menjadi yang utama. Penolakan itu wujud, tetapi ia halus, dan semua orang, walaupun kendur dan orang tua, dapat mencari pasangan. Dalam kes yang melampau, di bilik belakang terdapat lelaki yang memerlukan hanya tubuh lelaki dengan darah mengalir melalui uratnya. Hanya ada yang pergi cukup jauh. Seperti dildos yang sangat lama dijual di setiap kedai seks gay, tiada apa yang boleh masuk dan menyentuh apa yang benar-benar menyakitkan. Saya teringat kawan yang mempunyai kebolehan luar biasa fisting. Dia bermimpi bahawa hari akan datang apabila dia boleh menerima lelaki itu di atas siku. Ia adalah hampir satu lagi pembinaan semula manusia Aztec yang aneh, di mana imam menembusi badan dan mengeluarkan jantung yang masih menewaskan mangsa yang malang.

Seks gay adalah campuran kesenangan dan penyeksaan. Satu bentuk pelambangan diri di mana luka yang baru disembuhkan tidak akan sembuh, dan yang lebih tua cenderung dilupakan. Putus asa, semuanya menjadi sejenis melodrama tragis: lelaki terikat dan diseksa, seperti dalam permainan permainan peranan pornografi yang menggambarkan kesyahidan awal agama Kristian. Satu-satunya perbezaan adalah bahawa pembebasan tidak berlaku melalui penderitaan penebusan, jadi setiap orang melangkah lebih jauh.

Saya meninggalkan bilik mandi dan pergi ke bahagian besar yang disediakan untuk berat dan pelbagai bangku latihan. Warna kelabu gunmetal dinding menyerupai kedai mesin atau garaj. Tempat itu ditinggalkan setengah, tetapi terdapat bau khas, yang terdiri daripada kombinasi melekit, udara lembap dari bilik mandi dan kasturi yang datang dari sudut yang lebih dalam kelab. Ini adalah kedua-dua membingungkan dan memabukkan, membawa ke hadapan dalam kenangan panjang dikebumikan semua tempat untuk lelaki dari mana saya telah diusir selama-lamanya. Sebagai budak lelaki yang tidak selamat, saya berdua menanti-nantikan dan takut bilik loker lelaki di kelab renang, di mana keluarga saya sering melawat pada musim panas. Matlamat saya tidak semata-mata untuk menatap lelaki telanjang; keseronokan itu hanya di kalangan lelaki. Ini lebih daripada cukup untuk menjustifikasikan harga memasuki sauna gay atau disko. Malah, kami bersedia membayar apa-apa.

Saya menarik nafas panjang dan, didorong oleh adrenalin kolektif dan keinginan untuk menjadi milik, saya menyertai perarakan khidmat lelaki berjalan di suatu tempat. "Suatu tempat" ini tersembunyi dalam kegelapan sepenuhnya. Saya hanya dapat melihat garis besar yang tidak jelas serupa dengan bentuk manusia. Di hadapan saya hampir tidak dapat melihat bangku segi empat tepat yang malap, yang, seperti lantai, ditutup dengan bahan gelap. Sambil bersandar di atas bangku, beberapa lelaki telanjang sedang berlutut. Saya tidak dapat melihat kepala atau muka mereka, hanya punggung mereka yang terangkat. Saya berdiri tidak bergerak selama beberapa saat. Ini dia. Saya telah mencapai kemuncak keinginan terdalam saya. Akhir literal bagi setiap lelaki gay ialah berlutut, melebarkan punggungnya, dengan harapan ada lelaki yang akan muncul. Hanya pertemuan khayalan dengan transenden, dengan Yang Maha Kuasa, berakhir seperti hubungan seksual lelaki - dengan penurunan androgen yang dahsyat ke tahap yang bersempadan dengan kemurungan. Ia membuatkan semua orang berfikir. Akibatnya, gay secara tidak sedar cuba untuk menyucikan seks gay, dan dalam keadaan terdesak mereka ia menjadi sesuatu yang jisim hitam. Ahli teori pelik dan ahli sejarah Michael Bronski teringat bagaimana kelab seks gay di San Francisco sebelum era AIDS menjadi "gereja" dan, baginya, "menakjubkan dan suci, malah suci."

Di 2013, peguam bela dan provokator gay Dan Savage, yang dibesarkan sebagai Katolik, bercakap mengenai program Bill Maher, berkata: "Bagi mereka yang mengatakan bahawa dua lelaki tidak dapat melahirkan anak, saya selalu menjawab bahawa untuk Tuhan tidak ada yang mustahil. Oleh itu, saya akan terus menyemai suami saya dan menjaga jari saya menyeberang ". Walaupun kekasaran dan kekasaran yang luar biasa, buat kali pertama sejak Randy Shields meninggalkan dunia ini, sesuatu yang sangat mendedahkan dikatakan oleh lelaki gay mengenai homoseksual lelaki. Savage secara tidak sengaja mendedahkan kecacatan besar dalam eksperimen homoseksual: jiwa yang menghancurkan jiwa. Daripada menerima kebenaran ini, terdapat pembalikan dramatik terhadap apa yang pernah dianggap sebagai "norma heterosentrik." Malah sebelum rusuhan Stonewall, perintis perjuangan hak gay, Karl Wittmann, dalam revolusi "Manifesto Gay"Menerbitkan amaran berikut:

"Gay harus berhenti menilai harga diri mereka dengan cara mereka meniru perkahwinan heteroseksual. Perkahwinan sama-seks akan mempunyai masalah yang sama seperti heteroseksual, dengan satu-satunya perbezaan ialah mereka akan menjadi parodi. Pembebasan kaum gay adalah kita sendiri akan menentukan bagaimana dan dengan siapa kita hidup, bukannya menilai hubungan kita berkenaan dengan orang-orang lurus dan nilai-nilai mereka. "

Di bawah keharusan biologi lelaki, dibebaskan daripada bantahan isteri dan teman wanita, lelaki homoseksual terdedah kepada pelbagai perkongsian dan kegelisahan, oleh itu nombor yang agak rendah perkahwinan sejenis seks (9,6%), yang setelah keputusan Obergefell meningkat hanya oleh 1,7%, serta pemeliharaan jangkitan HIV antara lelaki dalam hubungan yang kononnya stabil. Apa yang disarankan Wittmann adalah, sebenarnya, realiti perkongsian antara lelaki homoseksual, yang kebanyakannya tidak monogami, tetapi dirundingkan hubungan terbuka. Walau bagaimanapun, penampilan dicipta yang menyamakan homoseksual lelaki dengan heteroseksual atau lesbianisme. Tidak ada kebetulan bahawa aktivis asal perkahwinan sejenis sama ada berusia dan hampir lelaki aseksual atau wanita homoseksual. Status menopaus pasca lelaki dan eksklusiviti intensif lesbianisme (walaupun tertumpu kepada ketidakstabilan emosi) secara berkesan meneutralkan imej-imej seksualiti lelaki yang bersemangat, yang dalam 70s dengan betul dibentangkan meniru kelas pekerja klon castro dan kumpulan Orang Kampung. Oleh itu, ikon gay moden yang sudah lama dibasuh dan sangat berminyak muncul, seperti Nate Berkus dan Neil Patrick Harris.

Sekumpulan seksual gay yang tidak sedap dan menjalar hanya terselamat dalam lucah tanpa teguran. Sehingga penghujung 1990, persetubuhan dubur tanpa kondom hampir tidak dapat difikirkan dalam lucah gay. Kemudian seorang ahli pornografi yang berpangkalan di San Francisco bernama Paul Morris menghidupkan kembali dunia dekaden era AIDS. Sejak itu, peratusan lelaki homoseksual yang mempunyai hubungan seks anal tanpa kondom, terus berkembang.

Perayaan terbuka seks tanpa perlindungan, serta tindak balas konservatif yang bertentangan, memuncak dalam pengesahan perkahwinan sesama jenis, telah dicetuskan oleh kenangan kekejaman AIDS. Inilah jawaban mereka yang ingin kembali ke 70, kepada imej khusus seorang lelaki homoseksual yang dicipta oleh media yang telah menguasai dua dekad sebelumnya - imej seorang martir yang habis dan mulia. Tetapi baru-baru ini, paradigma baru telah dibangunkan, bersama dengan penggabungan terpaksa lelaki homoseksual ke dalam komuniti LGBT yang tidak masuk akal, dengan seorang wanita androgynous sebagai idealnya yang tak terbantahkan - Ellen DeGeneres.

Kehidupan saya dan kehidupan gay yang bertahan dalam tempoh masa ini mencerminkan harapan, kebimbangan, dan keruntuhan akhir era dan keseluruhan percubaan gay. Lagipun, kami tiba di San Francisco, New York, Los Angeles atau di tempat lain dengan jangkaan yang sama: untuk mencari seseorang untuk mencintai, dan dia mengasihi kami sebagai balasan. Pada mulanya, cadangan awal yang ketat, termasuk penggunaan kondom, nonoxynol-9, dan juga empangan pergigian, nampaknya tidak begitu bernilai selepas tahun-tahun awal yang menyakitkan dan bergelora, di mana kita bergelut dengan identiti kita. Mandi dalam kebahagiaan baru, sensasi ringan nafas lelaki di leher kita sudah cukup untuk menghantar kita ke ekstasi. Kemudian semuanya berubah. Ketakutan menjadi cepat dan kurang sengit. Pergi ke bar atau disko menjadi seperti melihat majalah lucah lama yang sama yang anda mencuri dari kedai tempatan sebagai seorang kanak-kanak. Sekali harta dihargai menjadi siksaan, dan anda membuangnya. Nasib malang ini sedang berlaku di kalangan semua lelaki, gay dan heteroseksual, yang sentiasa menyelidiki ke dalam pornografi internet yang semakin tidak sihat.

Takut bahawa kebahagiaan nampaknya hilang, kebanyakan lelaki menjadi cemas dan aktiviti mereka menjadi semakin ceroboh dan tidak teratur. Menjelang akhir tahun 1990-an, budak lelaki berusia lapan belas tahun yang pernah ketakutan itu mampu melakukan apa sahaja. Untuk sementara waktu, pameran adalah hiburan baru yang merangkumi semua. Sebelum munculnya aplikasi rangkaian sosial, saya mempamerkan diri pada malam amatur di kelab gay tempatan. Dalam ultimatum gagal, saya tergelincir dan jatuh di atas pentas, melangkah ke genangan air mani dan minyak yang telah bocor dari pemain sebelumnya. Saya mula melakukan hubungan seks di taman tempatan, di dalam kereta yang diparkir, di tandas mudah alih semasa perarakan kebanggaan gay. Pada malam yang akan menjadi yang terakhir saya sebagai seorang gay, saya telah bersedia mempertaruhkan segalanya untuk kali terakhir. Pencarian saya untuk pengiktirafan, cinta, dan kejantanan tetap sepenuhnya dan tanpa harapan tidak lengkap. Saya berakhir hampir di mana saya bermula, berdiri hampir pada titik yang sama di angkasa seperti sepuluh tahun yang lalu. Tetapi saya masih takut. Bagi budak lelaki itu, dia tidak pernah meninggalkan saya. Kehidupan gay dan melakukan hubungan seks dengan lelaki tidak menjadikannya lelaki. Dia masih dalam pencarian, di mana dia membawa saya bersamanya. Hanya badan saya yang hancur berantakan.

Pada awal pagi, menjadi setengah peminat selepas kelab seks, saya tersandung dan jatuh ke dalam parit. Saya muntah darah, dan kontraksi yang mendadak perut membuat kolon saya kosong kandungannya. Saya meraih seluar dalam saya - saya berdarah dari bahagian dalam. Kehidupan saya mengalir dari kedua-dua hujungnya. Di mana, pada pendapat saya, terdapat pintu untuk pengurasan, saya mengetuk laluan teruk hingga mati. Ini adalah penghinaan terakhir saya. Sekiranya syurga bermaksud sejenis kehidupan akhirat, dan neraka akan menjadi akhir dan penyiksaan akhir ini, saya akan memilih kutukan.

Saya memasuki San Francisco pada kakiku, tetapi meninggalkannya di atas tandu. Lelaki yang menjemput saya pada hari yang gelap itu tidak seperti sesiapa yang pernah saya jumpai. Dia mengambil rumah saya yang tidak bermaya - ke rumah ibu bapa saya. Di sana, saya bangun di bilik tidur lama saya, dikelilingi oleh beberapa kenangan zaman kanak-kanak rawak. Tempat tidur yang sangat dahsyat dengan tidur basah pertama saya, saya kini ternoda dengan darah.

Bulan berikut diduduki dengan beberapa siri pertemuan dengan pelbagai doktor, pakar dan pakar bedah. Malu dan kesakitan yang saya lari dari sekian lama kini tidak dapat dielakkan. Sebelum operasi, saya terpaksa hampir mengolok-olok prosedur pembersihan yang sama yang saya lakukan secara berterusan.

Semasa prosedur, sebahagian rektum saya dikeluarkan kerana terdapat bekas luka dalaman yang teruk. Seperti mangsa yang dipenjarakan di Marquis de Sade, spincters saya dijahit dengan benang tebal. Saya telah ditetapkan senarai panjang emolien dan julap, yang saya minum banyak untuk membuat pergerakan usus mungkin melalui lubang yang sangat sempit. Langkah berjaga-jaga tidak berfungsi, dan saya mengoyakkan jahitan. Untuk menghentikan pendarahan, saya meletakkan tuala di seluar pendek saya dan menuju ke bilik kecemasan. Semasa saya bersandar pada dinding ruang menunggu, di kalangan kanak-kanak batuk dan pesakit yang sudah tua dengan pusing, darah mula meresap melalui seluar pendek.

Untuk beberapa jam akan datang, saya berbaring di sebuah guci hospital yang padat. Saya menelefon jururawat, tetapi hanya ada kesibukan. Beberapa remaja berbaring di sebelah saya di belakang langsir nipis: satu mengalami pil yang berlebihan pil preskripsi, dan yang lain dari jangkitan yang teruk pada organ panggul akibat STD yang maju. Ia adalah purgatory.

Saya terpaksa pergi ke tandas, dan saya beralih ke tandas melalui lantai yang baru dibersihkan. Kembali ke katil saya, saya meninggalkan jejak titik merah kecil di belakang saya. Ini bukan keadaan perantaraan antara langit dan bumi - ia adalah neraka. Saya mati dan dihantar ke azab kekal sebagai watak dalam kisah yang lemah - seorang budak lelaki dengan bahagian belakang yang pecah. Untuk ketakutan doktor dan jururawat yang hadir, saya keluar dari hospital dan pulang ke rumah.

Dalam beberapa hari yang akan datang, saya tidak makan apa-apa kecuali serat serbuk berbahan bercampur dengan air dan jus plum. Berdiri di pancuran, saya membuang air besar di kakiku. Saya tidak boleh duduk atau terikan. Beberapa kali saya tidak mempunyai masa untuk mendapatkan dari katil saya ke tandas. Hanya satu meter dari tandas, saya tergelincir dan jatuh di lantai berjubin, yang menjadi licin dari buburan.

Tubuh saya perlahan-lahan sembuh, tetapi tetap saya terus kotor. Operasi lain akan berlaku, kemudian satu lagi. Bertahun-tahun kemudian, saya terus menderita ketidakselarasan separa. Walaupun kesulitan, kesakitan dan malu berkala, saya menganggap diri saya diberkati kerana saya berjaya melepaskan diri dari homoseksual yang agak tidak terjejas berbanding dengan banyak kawan saya. Sesetengah parut akan tinggal bersama saya semasa saya masih hidup, tetapi saya boleh tinggal bersama mereka. Dengan cara ini, mereka adalah peringatan yang berterusan tentang siapa saya dan dari mana Tuhan menyelamatkan saya. Lain-lain membawa tanda-tanda yang tidak dapat dilupakan dari virus pencerobohan manusia yang bersembunyi di setiap bahagian tubuh mereka. Tetapi sejak bertahun-tahun, masalah kesihatan saya semakin memburuk. Saya merasa sudah tua. Beberapa orang sahabat yang terselamat dari kewujudan kita dahulu adalah dalam masalah yang sama. Kami menemani satu sama lain dengan pelantikan doktor, sentiasa menghantar poskad dengan harapan untuk pemulihan dan menyusun doa untuk penyembuhan antara satu sama lain. Pencarian kita untuk cinta berakhir dengan mimpi yang tidak terpenuhi, badan yang rosak dan kubur orang mati.

Dalam keinginan kita yang tidak dapat ditahan untuk memahami dunia dan diri kita, kita bersedia menentang Alam dan Tuhan sendiri. Kami mengabaikan dasar-dasar fisiologi, dan untuk pelanggaran ini kami membayar mahal, secara kolektif dan secara individu. Dalam proses ini, kami melemparkan tubuh kami dan budaya sekitarnya menjadi huru-hara. Dalam percubaan yang menyedihkan untuk membetulkan diri kita, kita menuntut agar masyarakat mengakui pemberontakan kita. Tetapi undang-undang yang dimulakan oleh orang tidak dapat mengubah struktur fizikal kita.

Sumber: Joseph Sciambra. Bertahan Gay ... Hampir tidak. Singkat.

Di samping itu:

Masalah komuniti "gay" melalui mata orang dalam