Panduan kepada homoseksual diri terapi berdasarkan tiga puluh tahun pengalaman terapeutik penulis yang telah bekerja dengan lebih daripada klien homoseksual 300.

Saya mendedikasikan buku ini kepada wanita dan lelaki yang diseksa oleh perasaan homoseksual, tetapi tidak mahu hidup seperti kaum gay dan memerlukan bantuan dan sokongan yang membina.

Orang-orang yang dilupakan, suara yang dirahmati, dan yang tidak dapat mencari jawapan dalam masyarakat kita, yang mengiktiraf hak untuk menegaskan diri hanya untuk gay terbuka.

Mereka yang didiskriminasi jika mereka berfikir atau merasakan bahawa ideologi homoseksual bawaan dan tidak berubah adalah pembohongan yang menyedihkan, dan ini bukan untuk mereka.

Pengenalan

Buku ini adalah panduan terapi, atau lebih tepatnya, terapi diri homoseksual. Ini ditujukan untuk orang yang berorientasi homoseksual yang ingin mengubah "keadaan" mereka, tetapi tidak berpeluang menghubungi pakar yang akan memahami soalan dengan betul. Terdapat sebilangan kecil pakar seperti itu. Alasan utama untuk ini adalah bahawa di universiti topik ini dilewati atau diabaikan sepenuhnya, dan jika disebutkan, maka ia berada dalam kerangka ideologi "normalitas": homoseksual dalam hal ini hanyalah norma alternatif seksualiti. Oleh itu, terdapat terlalu sedikit doktor, psikologi dan ahli terapi di dunia yang mempunyai sekurang-kurangnya pengetahuan asas dalam bidang ini.

Kerja bebas mendominasi dalam bentuk perlakuan homoseksual; namun, ini tidak bermaksud seseorang dapat melakukan sepenuhnya tanpa pertolongan dari luar. Mana-mana orang yang ingin mengatasi masalah emosi mereka memerlukan pemahaman dan mentor yang menyokong dengan siapa mereka dapat bercakap secara terbuka, yang dapat menolong mereka memperhatikan aspek penting dalam kehidupan dan motivasi emosi mereka, serta membimbing mereka dalam perjuangan dengan diri mereka sendiri. Mentor semacam itu tidak harus menjadi ahli terapi profesional, walaupun lebih baik jika ini (dengan syarat dia mempunyai pandangan yang baik tentang seksualiti dan moral, jika tidak, dia mungkin akan melakukan lebih banyak keburukan daripada kebaikan). Dalam beberapa kes, peranan ini dapat dimainkan oleh doktor atau gembala dengan jiwa yang seimbang, sihat dan kemampuan untuk berempati. Sekiranya tidak berlaku, seorang rakan atau saudara yang prihatin dan sihat secara psikologi disyorkan sebagai mentor.

Berkaitan dengan perkara di atas, buku ini ditujukan, antara lain, untuk ahli terapi dan semua pihak yang berurusan dengan homoseksual yang ingin berubah, kerana untuk menjadi mentor, mereka juga memerlukan pengetahuan asas mengenai homoseksual.

Pandangan tentang pemahaman dan keseragaman homoseksual yang ditawarkan kepada pembaca dalam karya ini adalah hasil lebih dari tiga puluh tahun penyelidikan dan terapi lebih daripada tiga ratus pelanggan, yang saya kenal selama bertahun-tahun, serta kenalan dengan orang lain yang berorientasikan homoseksual. individu (kedua-dua "klinikal" dan "bukan klinikal", iaitu, disesuaikan secara sosial). Mengenai ujian psikologi, hubungan keluarga, hubungan dengan orang tua dan adaptasi sosial pada zaman kanak-kanak, saya mencadangkan merujuk kepada dua buku terdahulu saya, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (yang ditulis untuk doktor), untuk memperdalam pemahaman dalam hal ini. Homoseksual dan Harapan, 1985

Muhibah, atau keinginan untuk berubah

Sekiranya tidak ada penentuan tegas, akan, atau "kehendak yang baik," tidak ada perubahan. Dalam kebanyakan kes, dengan kehadiran niat sedemikian, keadaan bertambah baik dengan ketara, dalam beberapa kes, perubahan dalam dalaman semua emosiiti neurotik berlaku, disertai dengan perubahan keutamaan seksual.

Tetapi siapa yang memilikinya, adakah keinginan yang baik untuk berubah? Sebilangan besar homoseksual, termasuk mereka yang secara terang-terangan menyatakan diri mereka "gay," masih mempunyai keinginan untuk menjadi normal - hanya selalunya ia ditindas. Namun, sangat sedikit yang berusaha untuk perubahan dengan konsistensi dan ketekunan, dan tidak hanya bertindak sesuai dengan mood mereka. Bahkan di kalangan mereka yang bertekad untuk melawan homoseksual mereka, sering kali terdapat rahsia dalam latar belakang hasrat homoseksual yang menggoda. Oleh itu, bagi majoriti, keinginan yang baik tetap lemah; di samping itu, ia secara serius terganggu oleh panggilan orang ramai untuk "menerima homoseksual anda."

Untuk mengekalkan penentuan, perlu untuk mengembangkan sendiri motivator seperti:

• pandangan yang jelas mengenai homoseksual sebagai sesuatu yang tidak wajar;

• kepercayaan moral dan / atau agama yang kukuh;

• dalam hal perkahwinan - keinginan untuk memperbaiki hubungan perkahwinan yang ada (komunikasi bersama, dan lain-lain - apa yang penting dalam perkahwinan selain hubungan seks).

Memiliki motivasi yang normal tidak sama dengan pemberontakan diri, kebencian pada diri sendiri, atau dengan malu-malu setuju dengan undang-undang moral dengan alasan bahawa ia ditetapkan oleh masyarakat atau agama. Sebaliknya, ini bermaksud mempunyai perasaan tenang dan tegas bahawa homoseksualitas tidak sesuai dengan kematangan psikologi dan / atau kemurnian moral, dengan sikap hati nurani dan tanggungjawab di hadapan Tuhan. Oleh itu, untuk hasil terapi yang berjaya, diperlukan peneguhan berterusan terhadap tekad seseorang untuk melawan sisi homoseksual keperibadian seseorang.

Penemuan

Cukup dimengerti bahawa kebanyakan mereka yang mencari penyembuhan dari homoseksual, dan orang lain yang berminat ingin mengetahui "peratusan orang yang disembuhkan". Walau bagaimanapun, statistik sederhana tidak cukup untuk mengumpulkan maklumat lengkap untuk penilaian yang seimbang. Menurut pengalaman saya, 10 hingga 15 peratus daripada mereka yang memulakan terapi mencapai penyembuhan "radikal" (30% menghentikan terapi dalam beberapa bulan). Ini bererti bahawa setelah bertahun-tahun setelah berakhirnya terapi, perasaan homoseksual tidak kembali kepada mereka, mereka merasa selesa dalam heteroseksualitas mereka - perubahan hanya semakin mendalam sepanjang masa; akhirnya, kriteria ketiga dan yang sangat diperlukan untuk perubahan "radikal" adalah bahawa mereka membuat kemajuan besar dari segi keseluruhan emosi dan kematangan. Aspek terakhir sangat penting, kerana homoseksual bukan sekadar "keutamaan", tetapi merupakan manifestasi keperibadian neurotik tertentu. Sebagai contoh, saya telah menyaksikan beberapa kes perubahan cepat dan lengkap dalam preferensi homoseksual kepada heteroseksual pada pesakit dengan paranoia yang sebelumnya tersembunyi. Ini adalah kes-kes "penggantian gejala" yang benar yang memberi kita gambaran mengenai fakta klinikal bahawa homoseksual lebih daripada sekadar gangguan fungsi dalam bidang seksual.

Kebanyakan mereka yang sering menggunakan kaedah yang dibincangkan di sini mempunyai peningkatan sebenar selepas beberapa terapi (purata dari tiga hingga lima tahun) terapi. Kehendak dan fantasi homoseksual mereka melemahkan atau hilang, heteroseksualiti menunjukkan dirinya atau dipertingkatkan dengan ketara, dan tahap neurotization berkurangan. Sesetengah (tetapi tidak semua), bagaimanapun, secara berkala mempunyai gegaran (kerana tekanan, sebagai contoh), dan mereka kembali kepada fantasi homoseksual lama mereka; tetapi, jika mereka meneruskan perjuangan, ia akan berlalu tidak lama lagi.

Gambar ini jauh lebih optimistik daripada aktivis gay yang cuba dibentangkan kepada kami, yang mempertahankan minat mereka dalam mempromosikan idea ketidakpatuhan homoseksual. Di sisi lain, mencapai kejayaan tidak semudah yang sering dituntut oleh beberapa peminat bekas gay. Pertama sekali, proses perubahan biasanya mengambil masa sekurang-kurangnya tiga hingga lima tahun, walaupun semua kemajuan dibuat dalam masa yang lebih singkat. Selain itu, perubahan seperti itu memerlukan ketekunan, kesediaan untuk dipenuhi dengan langkah kecil, kemenangan kecil dalam kehidupan seharian dan bukannya menunggu penyembuhan secara dramatik. Hasil proses perubahan tidak mengecewakan apabila kita menyadari bahawa seseorang yang menjalani terapi (diri) menjalani penyusunan semula atau pendidikan semula keperibadiannya yang tidak matang dan tidak matang. Anda juga tidak perlu berfikir bahawa anda tidak sepatutnya cuba untuk memulakan terapi jika hasilnya bukanlah kehilangan sepenuhnya semua kecenderungan homoseksual. Sebaliknya, homoseksual hanya boleh mendapat manfaat daripada proses ini: obsesi dengan seks hilang dalam hampir semua kes, dan dia mula berasa lebih bahagia dan sihat dengan sikap barunya dan, tentu saja, gaya hidup. Antara penyembuhan yang lengkap dan, sebaliknya, hanya kemajuan kecil atau sementara (dalam 20% mereka yang meneruskan terapi) terdapat perubahan besar positif. Walau bagaimanapun, mereka yang telah membuat kemajuan yang rendah dalam memperbaiki keadaan mereka sendiri biasanya membataskan hubungan homoseksual mereka, yang boleh dianggap sebagai pengambilalihan baik dalam akal moral dan dalam segi kesihatan fizikal, dengan mengingatkan wabak AIDS. (Maklumat mengenai penyakit kelamin dan prospek untuk homoseksual adalah lebih daripada membimbangkan).

Ringkasnya, dalam kes homoseksual, kita menghadapi perkara yang sama seperti neurosis lain: fobia, obsesi, kemurungan atau anomali seksual. Perkara yang paling munasabah adalah melakukan sesuatu terhadap perkara ini, walaupun menghabiskan banyak tenaga dan meninggalkan kesenangan dan khayalan. Ramai homoseksual benar-benar mengetahui hal ini, tetapi kerana keengganan mereka untuk melihat yang jelas, mereka berusaha meyakinkan diri mereka bahawa orientasi mereka adalah normal, dan menjadi marah ketika menghadapi ancaman terhadap impian mereka atau melepaskan diri dari kenyataan. Mereka suka membesar-besarkan kesukaran rawatan dan, tentu saja, tetap buta akan faedah yang bahkan perubahan terkecil menjadi lebih baik. Tetapi adakah orang menolak terapi untuk rheumatoid arthritis atau barah, walaupun terapi ini tidak membawa kepada penyembuhan lengkap semua kategori pesakit?

Kejayaan pergerakan bekas gay dan pendekatan terapeutik lain

Dalam gerakan ex-gay yang semakin meningkat, seseorang dapat menemui peningkatan jumlah mereka yang telah meningkatkan keadaan mereka dengan ketara atau pun pulih. Dalam amalan mereka, kumpulan dan organisasi ini menggunakan campuran psikologi dan prinsip-prinsip dan kaedah-kaedah Kristian, memberi perhatian khusus kepada isu perjuangan dalaman. Pesakit Kristian mempunyai kelebihan dalam terapi, kerana kepercayaan pada Firman Tuhan yang tidak tersurat memberi dia orientasi yang tepat dalam hidup, memperkuat kehendaknya untuk menentang sisi gelap kepribadiannya dan berusaha untuk kesucian moral. Walaupun ada ketidakkonsistenan (contohnya, kadang-kadang kecenderungan yang terlalu bersemangat dan agak tidak matang untuk "memberi kesaksian" dan mengharapkan "keajaiban" yang mudah), pergerakan Kristian ini mempunyai sesuatu yang kita boleh belajar (namun pelajaran ini juga boleh dipelajari dalam amalan persendirian) . Maksud saya terapi homoseksual mesti bersamaan dengan psikologi, kerohanian dan moral - jauh lebih besar daripada terapi sejumlah neurosis lain. Dengan menerapkan usaha rohani, seseorang belajar mendengarkan suara hati nurani, yang memberitahunya tentang ketidakcocokan gaya hidup homoseksual baik dengan keadaan dunia nyata dalam pemikiran dan dengan keagamaan yang tulen. Begitu banyak homoseksual mencuba yang terbaik untuk mendamaikan yang tidak dapat didamaikan dan membayangkan bahawa mereka boleh menjadi orang percaya dan menjalani gaya hidup homoseksual pada masa yang sama. Kepalsuan dan tipu daya aspirasi semacam itu jelas: mereka berakhir dengan kembali ke gaya hidup homoseksual dan melupakan agama Kristian, atau - demi kesedaran hati - penciptaan versi agama Kristian mereka sendiri yang serasi dengan homoseksual. Bagi terapi homoseksual, hasil terbaik dapat diperoleh dengan bergantung pada gabungan elemen kerohanian dan moral dengan pencapaian psikologi.

Saya tidak mahu ada orang yang mendapat tanggapan bahawa saya meremehkan nilai pendekatan dan kaedah lain kerana mereka menjadi biasa dengan pandangan saya mengenai homoseksual dan terapinya. Menurut saya teori dan terapi psikologi moden mempunyai lebih banyak persamaan daripada perbezaan. Secara khusus, ini menyangkut pandangan homoseksual sebagai masalah identiti gender - ini dikongsi oleh hampir semua orang. Lebih-lebih lagi, kaedah terapi dalam praktiknya mungkin jauh berbeza daripada yang kelihatan jika hanya buku teks yang dibandingkan. Mereka benar-benar bertindih dalam banyak cara. Dan saya sangat menghormati semua rakan sekerja saya yang bekerja dalam bidang ini, berusaha menyelesaikan misteri homoseksual dan membantu penghidap mencari identiti mereka.

Di sini saya mencadangkan apa yang, menurut pendapat saya, adalah gabungan terbaik pelbagai teori dan idea-idea yang mana kaedah terapi diri yang paling berkesan dilahirkan. Semakin tepat pemerhatian dan kesimpulan kami, lebih mendalam klien kami akan dapat memahami dirinya sendiri, dan ini juga memberi kesan langsung kepada berapa banyak yang dapat memperbaiki keadaannya.

1. Apa itu homoseksual

Kajian psikologi ringkas

Untuk membolehkan pembaca membentuk idea yang jelas tentang apa yang akan dinyatakan di bawah, kita mula-mula menyerlahkan ciri-ciri yang membezakan kedudukan kita.

1. Pendekatan kami didasarkan pada konsep rasa kasihan diri yang tidak sedar, dan kami menganggap rasa kasihan ini merupakan unsur pertama dan asas homoseksual. Homoseksual tidak secara sadar memilih rasa kasihan pada diri sendiri, jika saya katakan demikian, wujud dengan sendirinya, menghasilkan dan memperkuatkan tingkah laku "masokistik" nya. Sebenarnya, tarikan homoseksual, dan juga perasaan rendah diri terhadap jantina, adalah wujud dari rasa kasihan diri ini. Pemahaman ini bertepatan dengan pendapat dan pengamatan Alfred Adler (1930, kompleks inferioriti dan keinginan untuk pampasan sebagai pembaikan rendah diri dijelaskan), psikoanalis Austro-Amerika Edmund Bergler (1957, homoseksual dianggap sebagai "masokisme mental") dan psikiatri Belanda Johan Arndt (1961, konsep ini dikemukakan kasihan diri yang kompulsif).

2. Oleh kerana adanya kompleks rendah diri gender, homoseksual tetap menjadi "anak", "remaja" - fenomena ini dikenali sebagai infantilisme. Konsep Freudian ini diterapkan pada homoseksual oleh Wilhelm Steckel (1922), yang sesuai dengan konsep moden "anak batin dari masa lalu" (psikiatri kanak-kanak Amerika Missldine, 1963, Harris, 1973, dan lain-lain).

3. Sikap ibu bapa tertentu atau hubungan antara anak dan ibu bapa dapat meletakkan kecenderungan kepada perkembangan kompleks rendah diri homoseksual; namun, ketidakterimaan dalam sekumpulan orang dengan jantina yang sama jauh lebih penting daripada faktor kecenderungan. Psikoanalisis tradisional mengurangkan sebarang gangguan dalam perkembangan emosi dan neurosis terhadap hubungan terganggu antara anak dan ibu bapa. Tanpa menafikan betapa pentingnya hubungan antara ibu bapa dan anak, kita melihat, bagaimanapun, bahawa faktor penentu utama adalah harga diri jantina remaja berbanding dengan rakan sejenisnya. Dalam hal ini, kita bertepatan dengan perwakilan neo-psikoanalisis, seperti Karen Horney (1950) dan Johan Arndt (1961), serta dengan ahli teori harga diri, misalnya, Karl Rogers (1951) dan lain-lain.

4. Ketakutan terhadap anggota lawan jenis sering berlaku (psychoanalysts Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), tetapi bukan penyebab utama kecenderungan homoseksual. Sebaliknya, ketakutan ini membicarakan gejala perasaan rendah diri terhadap jantina, yang sememangnya dapat diprovokasi oleh anggota lawan jenis, yang harapan seksualnya homoseksual menganggap dirinya tidak dapat dipenuhi.

5. Mengikuti keinginan homoseksual membawa kepada ketagihan seksual. Mereka yang mengikuti jalan ini menghadapi dua masalah: kompleks rendah diri gender dan ketagihan seksual bebas (yang setanding dengan keadaan neurotik yang mempunyai masalah dengan alkohol). Pakar psikiatri Amerika Lawrence J. Hatterer (1980) menulis mengenai sindrom ketagihan keseronokan berganda ini.

6. Dalam terapi (diri), peranan khas diberikan kepada kemampuan untuk mengolok-olok diri. Mengenai topik ironi diri, Adler menulis, mengenai "hyperdramatization" - Arndt, idea ahli terapi tingkah laku Stample (1967) mengenai "ledakan" dan psikiatri Austria Viktor Frankl (1975) mengenai "niat paradoks" diketahui.

7. Dan akhirnya, kerana tarikan homoseksual berasal dari fokus diri atau "egofilia" keperibadian yang belum matang (istilah ini diperkenalkan oleh Murray, 1953), terapi diri memberi tumpuan kepada pemerolehan kualiti universal dan moral yang menghilangkan kepekatan dan peningkatan ini. keupayaan untuk mengasihi orang lain.

Kelainan

Jelas sekali, sebilangan besar orang masih percaya bahawa homoseksual, iaitu tarikan seksual kepada anggota jantina yang sama, digabungkan dengan kelemahan heteroseksual yang ketara, adalah tidak normal. Saya mengatakan "masih" kerana baru-baru ini kita berhadapan dengan propaganda aktif "normalitas" dari ideologi jahil dan partisan dari politik dan ruang sosial yang memerintah media, politik dan sebahagian besar dunia akademik. Tidak seperti golongan elit sosial, kebanyakan orang biasa belum kehilangan akal, walaupun mereka terpaksa menerima langkah-langkah sosial yang ditawarkan oleh homoseksual yang dibebaskan dengan ideologi mereka mengenai "hak yang sama". Orang biasa tidak boleh tidak melihat bahawa ada sesuatu yang salah dengan orang-orang yang, sebagai lelaki dan wanita secara fisiologi, tidak merasa tertarik dengan objek semula jadi naluri seksual. Mengenai persoalan ramai yang bingung, bagaimana mungkin "orang berpendidikan" dapat mempercayai bahawa homoseksual adalah normal, mungkin jawapan terbaik adalah pernyataan George Orwell bahawa ada perkara di dunia ini "begitu bodoh sehingga hanya intelektual yang boleh mempercayai pada mereka. " Fenomena ini bukanlah perkara baru: banyak saintis terkenal di Jerman pada tahun 30-an mula "mempercayai" ideologi perkauman yang "betul". Naluri kawanan, kelemahan, dan keinginan untuk "dimiliki" membuat mereka mengorbankan pertimbangan bebas.

Sekiranya seseorang lapar, tetapi pada tahap perasaan menolak makanan dengan rasa ngeri, kita mengatakan bahawa dia menderita gangguan - anoreksia. Sekiranya seseorang tidak merasa belas kasihan ketika melihat orang-orang yang menderita, atau, lebih buruk lagi, menikmatinya, tetapi pada masa yang sama menjadi sentimental ketika melihat anak kucing yang ditinggalkan, kita mengenali ini sebagai gangguan emosi, psikopati. Dan sebagainya. Namun, apabila orang dewasa tidak terangsang secara erotis oleh anggota lawan jenis, dan pada masa yang sama secara obsesif mencari pasangan dari jantina yang sama, pelanggaran naluri seksual tersebut dianggap "sihat." Mungkin pedofilia itu normal, seperti yang dinyatakan oleh penyokongnya? Dan pameran? Gerontophilia (tarikan kepada orang tua dengan ketiadaan heteroseksual yang normal), fetishisme (gairah seksual dari penglihatan kasut wanita dengan sikap tidak peduli pada tubuh wanita), voyeurisme? Saya akan meninggalkan penyimpangan yang lebih pelik tetapi untungnya kurang biasa.

Kaum homoseksual militan berusaha mendorong gagasan normalitasnya dengan menyamar sebagai mangsa diskriminasi, menarik perasaan belas kasihan, keadilan dan naluri untuk melindungi yang lemah, bukannya meyakinkan dengan bukti rasional. Ini menunjukkan bahawa mereka menyedari kelemahan logik kedudukan mereka, dan mereka berusaha mengimbanginya dengan khotbah yang penuh semangat dan penuh semangat. Perbincangan fakta dengan orang jenis ini hampir mustahil, kerana mereka enggan menganggap pendapat yang tidak bertepatan dengan idea mereka tentang normaliti. Namun, adakah mereka sendiri mempercayai hal ini di lubuk hati mereka?

“Pejuang” seperti itu dapat berjaya mewujudkan aura kesyahidan untuk diri mereka sendiri - sebagai contoh, ibu mereka sering mempercayainya. Di sebuah bandar di Jerman, saya melihat sekumpulan ibu bapa homoseksual bersatu untuk mempertahankan "hak" anak lelaki mereka. Mereka tidak kurang agresif dalam pemikiran mereka yang tidak rasional daripada anak lelaki mereka. Sebilangan ibu bertindak seolah-olah seseorang menceroboh kehidupan anak kesayangan mereka, sementara persoalannya hanyalah sama ada mengenali homoseksual sebagai keadaan neurotik.

Peranan pintasan

Apabila seseorang mengenal pasti dirinya sebagai wakil spesies khas manusia ("Saya homoseksual," "Saya gay," "Saya lesbian"), dia memasuki laluan berbahaya dari sudut pandangan psikologi - seolah-olah dia pada asasnya berbeza daripada heteroseksual. Ya, selepas bertahun-tahun perjuangan dan kebimbangan, ini mungkin membawa sedikit kelegaan, tetapi pada masa yang sama ia adalah jalan yang membawa kepada kekalahan. Seseorang yang mengenal pasti sebagai homoseksual mengambil peranan sebagai orang luar yang lengkap. Inilah peranan wira yang tragis. Penilaian diri yang sedar dan realistik adalah sebaliknya: "Saya mempunyai fantasi dan keinginan ini, tetapi saya enggan mengenali diri saya sebagai "gay" dan berkelakuan sewajarnya."

Sudah tentu, peranannya memberi dividen: ia dapat merasa seperti diri sendiri di antara homoseksual yang lain, sementara menghilangkan ketegangan yang timbul dari keperluan untuk menentang tarikan homoseksual, memberikan kepuasan emosi daripada merasa seperti pahlawan tragis yang istimewa dan tidak difahami (tidak kira betapa tidak sedar itu), - dan, tentu saja, ia membawa keseronokan dari pengembaraan seksual. Seorang bekas lesbian, mengingat penemuannya mengenai subkultur lesbian, mengatakan: “Rasanya seperti saya pulang. Saya menjumpai rakan sebaya saya (ingat drama kanak-kanak homoseksual daripada merasa seperti orang luar). Melihat ke belakang, saya melihat betapa menyedihkannya kita - sekelompok orang yang tidak dapat menyesuaikan diri dengan kehidupan, yang akhirnya menemui niche mereka dalam kehidupan ini ”(Howard 1991, 117).

Walau bagaimanapun, duit syiling mempunyai kelemahan. Di jalan ini, tidak pernah mencapai kebahagiaan sebenar, ataupun kedamaian batin. Kebimbangan dan rasa kekosongan dalaman hanya akan meningkat. Dan bagaimana pula dengan suara hati yang membimbangkan dan berterusan? Dan semua kerana seseorang mengenali dirinya dengan "I" palsu, memasuki cara hidup "homoseksual". Mimpi menggoda dari masa ke masa berubah menjadi ilusi yang dahsyat: "menjadi homoseksual" bermakna hidup palsu, jauh dari identiti sebenar anda.

Propaganda homoseksual secara aktif mendorong orang untuk menentukan diri mereka melalui homoseksual, mengulangi bahawa orang adalah "hanya" homoseksual. Walau bagaimanapun, minat homoseksual jarang berubah menjadi kekal dan tidak berubah (jika sama sekali). Tempoh pemanduan homoseksual bergantian dengan tempoh heteroseksual yang lebih atau kurang ketara. Sudah tentu, banyak remaja dan remaja yang tidak menanam "imej homoseksual," menyelamatkan diri mereka dengan cara ini daripada membangunkan orientasi homoseksual. Sebaliknya, nama diri mengukuhkan kecenderungan homoseksual, terutamanya pada awalnya, apabila seseorang terutama perlu mengembangkan bahagian heteroseksualnya. Kita mesti faham bahawa kira-kira separuh lelaki gay boleh dianggap biseksual, dan di kalangan lesbian peratusan ini lebih tinggi.

2. Punca homoseksual

Adakah homoseksual benar-benar berkaitan dengan gen dan struktur khas otak?

Kata "hormon" tidak termasuk dalam judul perenggan ini, kerana usaha untuk mencari asas homoseksual hormon pada dasarnya dihentikan (mereka tidak menghasilkan apa-apa - kecuali bahawa penyelidik Jerman Timur Dorner menemui beberapa korelasi pada tikus, tetapi ini tidak ada hubungannya dengan seksualiti manusia, dan memang eksperimen itu sendiri tidak betul secara statistik). Nampaknya tidak ada alasan untuk terus menyokong teori hormon.

Walau bagaimanapun, kita harus perhatikan bahawa penyokong homoseksual telah cuba selama beberapa dekad untuk merebut apa saja demi membuktikan teori hormon, walau bagaimanapun samar-samar. Mereka cuba memberikan gambaran bahawa "sains telah membuktikan" normalisasi homoseksual, dan mereka yang tidak bersetuju dengan ini kononnya bergantung kepada teori kosong.

Hari ini, sedikit telah berubah dalam hal ini; mungkin hanya beberapa penemuan yang sangat dipersoalkan dalam otak homoseksual yang sudah mati, atau andaian tentang kromosom khusus gender, kini berfungsi sebagai "bukti ilmiah".

Tetapi jika didapati faktor biologi tertentu yang berkaitan langsung dengan homoseksual, maka tidak akan dapat menjadi argumen yang mendukung normalitas orientasi ini. Bagaimanapun, beberapa ciri biologi tidak semestinya menjadi penyebab homoseksual; dengan kejayaan yang sama dapat menjadi akibatnya. Tetapi tetap saja, kehadiran faktor seperti itu lebih cenderung dari bidang fantasi daripada fakta. Hari ini jelas bahawa alasan di sini tidak berkaitan dengan fisiologi atau biologi.

Baru-baru ini, dua kajian telah diterbitkan yang mencadangkan kewujudan "sebab keturunan biologi". Hamer et al. (1993) mengkaji sampel lelaki homoseksual yang mempunyai saudara lelaki homoseksual. Dia mendapati di 2 / 3 mereka tanda-tanda keserupaan sebahagian kecil kromosom X (diwarisi dari ibu).

Adakah ini menemui gen untuk homoseksual? Tiada jalan! Menurut pendapat umum ahli genetik, sebelum korespondensi genetik dapat dibentuk, pengulangan berulang hasil ini diperlukan. "Penemuan" gen sama untuk skizofrenia, psikosis manic-depressive, alkoholisme dan juga kejahatan (!) Secara senyap dan aman dihilangkan kerana kekurangan bukti berikutnya.

Di samping itu, kajian Hamer tidak mewakili: ia menyangkut segmen kecil populasi lelaki homoseksual, yang saudara-saudaranya juga homoseksual (tidak lebih daripada 10% daripada semua homoseksual), dan tidak disahkan sepenuhnya, tetapi hanya pada 2/3, iaitu tidak lebih daripada 6% daripada semua homoseksual. "Tidak lebih", kerana hanya homoseksual terbuka yang juga memiliki saudara homoseksual yang diwakili dalam kelompok belajar (kerana ia hanya dikumpulkan melalui iklan dalam penerbitan pro-homoseksual).

Sekiranya kajian ini dapat disahkan, ia tidak akan membuktikan dengan sendirinya penyebab genetik untuk homoseksual. Pemeriksaan yang lebih mendalam akan menunjukkan bahawa gen dapat mempengaruhi kualiti apa pun, misalnya, ciri-ciri persamaan fizikal dengan ibu, perangai, atau, misalnya, kecenderungan kecemasan, dll. Dapat diasumsikan bahawa ibu atau bapa tertentu membesarkan anak lelaki dengan sifat seperti itu dalam lingkungan yang kurang maskulin, atau bahawa anak lelaki dengan gen seperti itu terdedah kepada penyelewengan dalam kumpulan rakan sebaya dengan jantina yang sama (jika, misalnya, gen itu dikaitkan dengan ketakutan). Oleh itu, gen itu sendiri tidak boleh menjadi penentu. Tidak mungkin ia berkaitan dengan seksualiti seperti itu, kerana homoseksual (atau sebilangan kecil dari mereka dengan gen ini) akan mempunyai ciri-ciri hormon dan / atau otak tertentu, yang belum pernah ditemukan.

William Byne (1994) mengemukakan satu lagi persoalan menarik. Kesamaan antara anak lelaki homoseksual dan ibu mereka dalam urutan molekul kromosom X yang dikaji, katanya, tidak menunjukkan gen yang sama untuk semua lelaki ini, kerana tidak dinyatakan bahawa dalam semua kes sama urutan molekul. (Sepasang saudara lelaki mempunyai warna mata yang sama dengan ibu mereka; yang lain mempunyai bentuk hidung, dll.)

Oleh itu, kewujudan gen homoseksual tidak masuk akal kerana dua sebab: 1) dalam keluarga homoseksual, faktor keturunan Mendel tidak dijumpai; 2) hasil pemeriksaan kembar adalah lebih konsisten dengan teori persekitaran luaran daripada penjelasan genetik.

Mari kita jelaskan yang kedua. Perkara-perkara ingin tahu terungkap di sini. Kembali pada tahun 1952, Kallmann melaporkan bahawa, menurut penyelidikannya, 100% kembar identik, salah satunya homoseksual, mempunyai saudara kembarnya juga homoseksual. Pada anak kembar persaudaraan, hanya 11% saudara lelaki yang merupakan homoseksual. Tetapi, seperti yang ternyata kemudian, penelitian Kallmann ternyata berat sebelah dan tidak representatif, dan segera menjadi jelas bahawa terdapat banyak heteroseksual di antara kembar yang sama. Sebagai contoh, Bailey dan Pillard (1991) mendapati kebetulan homoseksual hanya pada 52% anak kembar lelaki yang sama dan 22% kembar persaudaraan, sementara adik beradik homoseksual dijumpai di 9% bukan kembar homoseksual, dan 11% mempunyai saudara angkat homoseksual! Dalam kes ini, pertama, faktor genetik yang berkaitan dengan homoseksual boleh menjadi penentu hanya pada separuh daripada kes-kes itu, jadi ini bukanlah penyebab yang menentukan. Kedua: perbezaan antara kembar fraternal, di satu pihak, dan homoseksual dan saudara mereka (termasuk yang angkat), di sisi lain (masing-masing 22%, 9% dan 11%), menunjukkan alasan bukan genetik, kerana kembar fraternal juga sangat berbeza seperti saudara-mara yang lain. Oleh itu, penjelasan untuk hubungan yang diperhatikan harus dicari bukan dalam genetik, tetapi dalam psikologi.

Terdapat bantahan lain, contohnya, kajian lain menunjukkan perlawanan homoseksual yang lebih rendah dalam kembar identik, dan sampel kebanyakan kajian tidak mewakili keseluruhan populasi homoseksual.

Tetapi kembali kepada kajian Hamer: terlalu awal untuk membuat sebarang kesimpulan darinya tentang kehadiran faktor genetik, kerana, antara lain, kita tidak tahu sama ada gen "teori" ini akan hadir dalam saudara-saudara homoseksual heteroseksual dan dalam populasi heteroseksual. Kritikan yang paling maut untuk kajian ini disuarakan oleh Rish, yang menyelidik teknik pensampelan Hamer. Menurut Rish, hasil statistik Hamer tidak memberi hak untuk membuat kesimpulan yang dibuat oleh Hamer (Rish et al 1993).

Walaupun Hamer sendiri mengatakan bahawa penyelidikannya "mencadangkan" pengaruh genetik, namun dia mendakwa "kemungkinan penyebab luaran" homoseksual (Hamer et al 1993). Masalahnya adalah bahawa "andaian" sedemikian diisytiharkan sebagai hampir terbukti.

Dalam 1991, seorang penyelidik lain, LeVey, melaporkan dalam majalah Sains bahawa pusat rantau otak tertentu (anterior hypothalamus) beberapa homoseksual AIDS lebih kecil daripada pusat kawasan otak yang sama dengan mereka yang meninggal akibat penyakit heteroseksual yang sama. Dalam dunia saintifik, andaian mengenai asas neurologi homoseksual mula aktif diedarkan.

Tetapi salah untuk memikirkannya: banyak homoseksual dan wakil kumpulan kawalan mempunyai ukuran yang sama dengan kawasan ini, jadi faktor ini bukan penyebab homoseksual.

Selanjutnya, anggapan LeVey bahawa bahagian otak yang bertanggungjawab terhadap seksualiti telah ditolak; telah dikritik kerana kaedah eksperimen pembedahannya (Byne dan Parsons, 1993).

Lebih-lebih lagi. LeVey menolak beberapa homoseksual kerana terlalu banyak patologi dalam otak mereka: sebenarnya, AIDS diketahui mengubah anatomi otak dan struktur DNA. Sementara itu, Byne dan Parsons, dalam kajian mereka yang teliti mengenai faktor homoseksual dan "biologi", mencatat bahawa sejarah perubatan homoseksual dengan AIDS berbeza daripada penagih heteroseksual, yang rata-rata mati lebih cepat daripada homoseksual yang dijangkiti dan lebih cenderung untuk dirawat untuk penyakit lain. - supaya perbezaan ukuran otak ini dapat dikaitkan dengan perlakuan yang berbeza pada kumpulan eksperimen dan kawalan. (Dari fakta bahawa HIV mengubah struktur DNA, omong-omong, ia menunjukkan bahawa dalam kajian Hamer adalah penjelasan alternatif yang mungkin, menghubungkan ciri-ciri gen hanya dengan virus)

Tetapi anggaplah bahawa di beberapa bahagian otak homoseksual memang ada kekhasan tertentu. Haruskah kita menganggap bahawa otak homoseksual-pedofil juga memiliki wilayah "sendiri"? Bagaimana dengan pedofil heteroseksual, masokis dan sadis dengan orientasi yang berbeza, pameran, pelopor, homoseksual dan fetishis heteroseksual, waria, transeksual, zoofil, dll.?

Kegagalan teori asal genetik orientasi seksual disahkan oleh penyelidikan tingkah laku. Sebagai contoh, diketahui, walaupun pada orang yang mempunyai set kromosom yang salah, orientasi seksual mereka bergantung kepada peranan seksual di mana mereka dibesarkan. Dan bagaimanakah hakikat bahawa reorientasi homoseksual adalah mungkin, yang telah berulang kali disahkan dalam psikoterapi, sesuai dengan teori genetik?

Kita tidak dapat menolak kenyataan bahawa struktur otak tertentu berubah akibat tingkah laku. Oleh kerana itu, mengapa LeVey, yang pada awalnya mengatakan dengan tepat bahawa hasilnya "tidak membenarkan membuat kesimpulan," di tempat lain dalam artikelnya sekali lagi menulis bahawa mereka "menganggap" asas biologi untuk homoseksual (dan secara semula jadi, "anggapan" ini dengan cepat diambil oleh media pro-homoseksual )? Faktanya ialah LeVey adalah homoseksual terbuka. Strategi "pembela" ini adalah untuk menciptakan kesan bahawa "ada alasan biologi, hanya kita belum membuktikannya - tetapi sudah ada tanda-tanda menarik / menjanjikan." Strategi ini menyokong ideologi homoseksual bawaan. Ini bermain di tangan kalangan pro-homoseksual, kerana jika ahli politik dan perundangan percaya bahawa sains sedang dalam perjalanan untuk membuktikan keunikan homoseksual, ini akan dengan mudah dipindahkan ke bidang undang-undang untuk mendapatkan hak istimewa homoseksual. Majalah sains, seperti penerbitan mesra gay yang lain, cenderung menyokong ideologi normalitas homoseksual. Ini dapat dirasakan dengan cara editor menggambarkan laporan Hamer: "nampaknya objektif." "Sudah tentu, masih ada jalan yang panjang sebelum memperoleh bukti yang lengkap, tetapi ..." Retorik biasa para penyokong ideologi ini. Mengulas artikel Hamer dalam suratnya, ahli genetik Perancis yang terkenal, Profesor Lejeune (1993) dengan tegas menyatakan bahawa "jika kajian ini tidak mementingkan homoseksual, bahkan tidak akan diterima untuk diterbitkan kerana metodologi yang sangat kontroversial dan statistik yang tidak masuk akal."

Sayang sekali hanya segelintir penyelidik yang tahu tentang sejarah pelbagai "penemuan" biologi dalam bidang kajian homoseksual. Nasib "penemuan" Steinach, yang lama sebelum pecahnya Perang Dunia II percaya bahawa dia mampu menunjukkan perubahan spesifik dalam testis lelaki homoseksual, tidak dapat diingati. Pada masa itu, ramai yang berasaskan idea mereka mengenai sebab biologi yang digariskan dalam penerbitannya. Hanya bertahun-tahun kemudian, ia menjadi jelas bahawa keputusannya tidak disahkan.

Dan akhirnya, penyelidikan terbaru Hamer. Majalah saintifik Amerika Syarikat (November 1995, ms 26) melaporkan kajian komprehensif oleh J. Ebers, yang tidak dapat mencari hubungan antara homoseksual dan tanda-tanda kromosom gen.

Adalah dikesali bahawa penerbitan terburu-buru, seperti yang dibahas di atas, bukan sahaja memanipulasi pendapat umum, tetapi juga mengelirukan orang-orang yang mencari kebenaran dan tidak mahu hidup dengan semangat mereka. Oleh itu, kita tidak akan tunduk kepada penipuan.

Adakah homoseksual benar-benar "diprogram" pada tahun-tahun pertama kehidupan, dan ini adalah proses yang tidak dapat dipulihkan?

Infantilisme homoseksual biasanya bermula pada masa remaja dan kurang berkaitan dengan zaman kanak-kanak. Selama bertahun-tahun ini, fiksasi emosi homoseksual berlaku. Namun, adalah salah untuk mengatakan bahawa identiti seksual sudah terbentuk pada awal usia kanak-kanak, seperti yang sering disebut oleh para penyokong homoseksual. Teori ini digunakan untuk membenarkan pemikiran yang diperkenalkan kepada anak-anak di kelas pendidikan seks: "Mungkin ada di antara anda, dan ini secara semula jadi, jadi hiduplah selaras dengan ini!" Penyatuan awal orientasi seksual adalah salah satu konsep kegemaran dalam teori psikoanalitik lama, yang menegaskan bahawa pada usia tiga atau empat tahun, sifat keperibadian asas terbentuk, dan sekali dan untuk selamanya.

Seorang homoseksual, mendengar ini, akan memutuskan bahawa kecenderungannya sudah terbentuk sejak bayi, kerana ibunya menginginkan seorang gadis - dan oleh itu dia, seorang anak lelaki, menolak. Selain premis yang benar-benar palsu (persepsi bayi itu primitif, dia tidak dapat menyedari penolakannya sendiri berdasarkan jantina), teori ini terdengar seperti kalimat takdir dan meningkatkan dramatisasi diri.

Sekiranya kita bergantung kepada ingatan orang itu sendiri, maka kita akan melihat bahawa neurotization berlaku semasa baligh.

Walau bagaimanapun, dalam teori perkembangan awal, terdapat beberapa kebenaran. Sebagai contoh, kemungkinan ibu hidup mimpi anak perempuannya dan membesarkan anaknya dengan sewajarnya. Watak dan tingkah laku benar-benar terbentuk pada tahun-tahun pertama kehidupan, yang tidak boleh dikatakan sama ada mengenai perkembangan kecenderungan homoseksual, atau tentang penubuhan kompleks kekeliruan gender yang khas dari mana kecenderungan ini berasal.

Hakikat bahawa keutamaan seksual tidak tetap selama-lamanya di zaman kanak-kanak dapat digambarkan oleh penemuan Gundlach dan Riesz (1967): apabila mempelajari kumpulan besar lesbian yang dibesarkan dalam keluarga besar lima atau lebih kanak-kanak, didapati wanita-wanita ini lebih cenderung untuk menjadi lebih muda dalam keluarga. Ini menunjukkan bahawa giliran yang menentukan dalam pembangunan homoseksual tidak berlaku lebih awal daripada, katakan, lima hingga tujuh tahun, dan mungkin kemudian, kerana pada zaman ini gadis yang pertama dilahirkan di mana peluangnya untuk menjadi seorang lesbian sama ada meningkat (jika dia kurang lima adik-beradik), atau berkurangan (jika lima atau lebih adik lelaki dan perempuan dilahirkan). Begitu juga, kajian orang lelaki yang mempunyai keluarga lebih daripada empat saudara lelaki dan perempuan menunjukkan bahawa, sebagai peraturan, anak-anak termuda menjadi homoseksual (Van Lennep et al 1954).

Lebih-lebih lagi, di kalangan lelaki feminin (kebanyakannya berisiko menjadi homoseksual kerana kecenderungan mereka untuk membangunkan lelaki yang rendah diri kompleks), lebih daripada 30 peratus tidak mempunyai fantasi homoseksual dalam remaja mereka (Green 1985), manakala 20 peratus berfluktuasi dalam seksual mereka keutamaan pada tahap pembangunan ini (Green 1987). Banyak homoseksual (tidak semua, dengan cara ini), lihat tanda-tanda homoseksual masa depan di zaman kanak-kanak mereka (berpakaian pakaian lawan atau permainan dan aktiviti khas untuk lawan jenis). Walau bagaimanapun, ini tidak bermakna sama sekali bahawa tanda-tanda ini menentukan orientasi homoseksual masa depan. Mereka hanya menunjukkan peningkatan risiko, tetapi tidak dapat dielakkan.

Faktor psikologi zaman kanak-kanak

Sekiranya seorang penyelidik yang tidak memihak tanpa mengetahui asal usul homoseksual harus mengkaji masalah ini, dia akhirnya akan sampai pada kesimpulan bahawa penting untuk mempertimbangkan faktor psikologi masa kanak-kanak - ada cukup data untuk ini. Namun, kerana kepercayaan yang meluas bahawa homoseksual adalah semula jadi, banyak yang mempersoalkan sama ada mengkaji perkembangan jiwa semasa kecil dapat membantu dalam memahami homoseksual. Adakah benar dilahirkan sebagai lelaki biasa dan pada masa yang sama membesar sehingga feminin? Dan tidakkah homoseksual menganggap keinginan mereka sebagai semacam naluri semula jadi, sebagai ungkapan "diri sejati" mereka? Tidakkah mereka merasa tidak wajar untuk berfikir bahawa mereka mungkin merasa heteroseksual?

Tetapi penampilan menipu. Pertama sekali, lelaki feminin tidak semestinya homoseksual. Lebih-lebih lagi, kewanitaan adalah tingkah laku yang diperoleh melalui pembelajaran. Kita biasanya tidak mengetahui sejauh mana tingkah laku, pilihan dan sikap tertentu dapat dipelajari. Ini berlaku terutamanya melalui peniruan. Kita dapat mengenali asal usul lawan bicara dengan melodi ucapannya, pengucapannya, oleh gerak-geri dan pergerakannya. Anda juga dapat dengan mudah membezakan anggota keluarga yang sama dengan sifat watak umum, adab, humor istimewa mereka, - dalam banyak aspek tingkah laku yang jelas tidak semula jadi. Bercakap tentang kewanitaan, kita dapat memperhatikan bahawa kanak-kanak lelaki di negara-negara selatan Eropah dibesarkan untuk bahagian yang lebih lembut, seseorang mungkin mengatakan, lebih "feminin" daripada yang utara. Pemuda Nordik kesal apabila mereka melihat pemuda Sepanyol atau Itali dengan hati-hati menyikat rambut mereka di kolam renang, menatap cermin untuk waktu yang lama, memakai manik, dll. Begitu juga, anak-anak pekerja kebanyakannya lebih kuat dan kuat, "lebih berani" daripada anak lelaki karya intelektual, pemuzik, atau bangsawan, seperti sebelumnya. Yang terakhir adalah contoh kecanggihan, baca "kewanitaan".

Adakah seorang anak lelaki akan tumbuh dengan berani, dibesarkan tanpa ayah oleh seorang ibu yang memperlakukannya seperti "kekasihnya"? Analisis menunjukkan bahawa banyak homoseksual feminin terlalu banyak bergantung pada ibu ketika bapa tidak hadir secara fizikal atau psikologi (contohnya, jika ayah adalah lelaki yang lemah di bawah pengaruh isterinya, atau jika dia tidak memenuhi peranannya sebagai ayah dalam hubungannya dengan anaknya).

Imej seorang ibu yang merosakkan kejantanan anaknya adalah pelbagai aspek. Ini adalah ibu yang terlalu prihatin dan terlindung yang terlalu bimbangkan kesihatan anaknya. Ini juga ibu yang dominan, yang menerapkan peranan sebagai hamba atau sahabat kepada anaknya. Seorang ibu yang sentimental atau dramatis sendiri yang secara tidak sedar melihat dalam anaknya anak perempuan yang dia mahu (misalnya, setelah kematian anak perempuannya, yang dilahirkan sebelum anaknya). Seorang wanita yang menjadi ibu pada masa dewasa, kerana dia tidak dapat mempunyai anak ketika dia masih muda. Seorang nenek membesarkan anak lelaki yang ditinggalkan oleh ibunya dan yakin bahawa dia memerlukan perlindungan. Seorang ibu muda yang mengambil anaknya lebih banyak untuk anak patung daripada anak lelaki yang masih hidup. Seorang ibu angkat yang memperlakukan anaknya sebagai anak yang tidak berdaya dan penyayang. Dan sebagainya. Sebagai peraturan, pada masa kanak-kanak homoseksual, faktor-faktor tersebut dapat dikesan dengan mudah, jadi tidak perlu menggunakan keturunan untuk menjelaskan perilaku feminin.

Seorang homoseksual yang nampaknya feminin, yang pergi bersama ibunya dengan binatang peliharaan, sementara saudaranya adalah "anak ayah", memberitahu saya bahawa ibu saya selalu memberikannya peranan sebagai "pelayannya", anak lelaki halaman. Dia menggayakan rambutnya, membantu memilih pakaian di kedai, dan lain-lain. Oleh kerana dunia lelaki kurang lebih dekat dengannya kerana ayahnya kurang berminat dengannya, dunia ibu dan ibu saudaranya menjadi dunianya yang biasa. Itulah sebabnya naluri untuk meniru ditujukan kepada wanita dewasa. Sebagai contoh, dia mendapati bahawa dia dapat meniru mereka dengan sulaman, yang menggembirakan mereka.

Sebagai peraturan, naluri imitatif lelaki selepas tiga tahun secara spontan pergi kepada model lelaki: bapa, saudara, bapa saudara, guru, dan semasa baligh, dia memilih untuk dirinya sendiri pahlawan baru dari dunia lelaki. Pada perempuan, naluri ini diarahkan pada model wanita. Jika kita bercakap tentang sifat-sifat semula jadi yang berkaitan dengan seksualiti, naluri imitasi ini sesuai untuk peranan ini. Walau bagaimanapun, sesetengah kanak-kanak lelaki meniru wakil-wakil seks bertentangan, dan ini disebabkan oleh dua faktor: mereka dikenakan peranan jantina yang bertentangan, dan mereka tidak tertarik untuk meniru bapa, saudara lelaki dan lelaki lain. Penyelewengan arah semulajadi naluri imitasi adalah disebabkan oleh kenyataan bahawa wakil jantina mereka tidak cukup menarik, sementara tiruan terhadap jantina bertentangan membawa faedah tertentu.

Dalam kes yang baru saja dijelaskan, anak lelaki itu merasa bahagia dan dilindungi berkat perhatian dan kekaguman ibu dan ibu saudaranya - jika tidak, sepertinya dia berpeluang memasuki dunia saudara dan ayahnya. Ciri-ciri "anak mama" berkembang dalam dirinya; dia menjadi tidak menentu, berusaha menyenangkan semua orang, terutama wanita dewasa; seperti ibunya, dia menjadi sentimental, rentan dan kesal, sering menangis, dan mengingatkan ibu saudaranya dengan cara bercakap.

Adalah penting untuk diperhatikan bahawa kewanitaan lelaki seperti itu menyerupai cara "wanita tua"; dan walaupun peranan ini sangat berakar, ia hanya pseudo-kewanitaan. Kita menghadapi bukan sahaja dengan melarikan diri dari tingkah laku lelaki kerana takut kegagalan, tetapi juga dengan bentuk pencarian kanak-kanak untuk perhatian, keseronokan wanita penting yang menyatakan semangat tentang hal ini. Ini paling jelas dalam orang transgender dan lelaki yang memainkan peranan wanita.

Kecederaan dan tabiat tingkah laku

Tidak syak lagi bahawa unsur trauma memainkan peranan utama dalam pembentukan psikologi homoseksual (terutamanya berkenaan dengan penyesuaian kepada ahli-ahli seks yang sama, lihat di bawah). "Halaman" yang saya ceritakan, tentu saja, mengingati kehausannya untuk perhatian bapanya, yang pada pendapatnya diterima hanya oleh seorang saudara. Tetapi tabiat dan minatnya tidak dapat dijelaskan hanya oleh penerbangan dari dunia manusia. Kita sering melihat interaksi dua faktor: pembentukan tabiat yang salah dan traumatisasi (perasaan ketidakupayaan kewujudan wakil-wakil jantina seseorang di dunia). Adalah perlu untuk menekankan faktor tabiat ini, sebagai tambahan kepada faktor kekecewaan, kerana terapi yang berkesan harus ditujukan bukan hanya untuk membetulkan kesan neurotik trauma, tetapi juga untuk mengubah tabiat yang diperolehi yang tidak bersifat jantina. Di samping itu, perhatian yang berlebihan kepada trauma boleh meningkatkan kecenderungan terhadap diri sendiri terhadap seorang lelaki homoseksual, dan akibatnya, dia akan menyalahkan hanya orang induk jantinanya. Tetapi, sebagai contoh, tidak seorang bapa "bersalah" kerana tidak memberikan perhatian yang cukup kepada anaknya. Selalunya bapa-bapa homoseksual mengadu bahawa isteri-isterinya adalah pemilik seperti berkenaan dengan anak-anak mereka yang tidak ada ruang untuk diri mereka sendiri. Sesungguhnya ramai ibu bapa homoseksual mempunyai masalah dalam perkahwinan.

Berkenaan dengan tingkah laku feminin lelaki homoseksual dan tingkah laku maskulin maskulin, pemerhatian klinikal menunjukkan bahawa banyak dari mereka dibesarkan dalam peranan yang agak berbeza dengan kanak-kanak lain dari jenis kelamin yang sama. Kenyataan bahawa mereka kemudian mulai mematuhi peranan ini sering merupakan akibat langsung dari kurangnya persetujuan daripada ibu bapa dari jantina yang sama. Sikap umum bagi banyak (tetapi tidak semua!) Ibu lelaki gay adalah bahawa mereka tidak melihat anak lelaki mereka sebagai "lelaki sejati" - dan tidak memperlakukan mereka seperti itu. Juga, sebilangan bapa lesbian, walaupun pada tahap yang lebih rendah, tidak melihat anak perempuan mereka sebagai "gadis sebenar" dan memperlakukan mereka bukan seperti itu, tetapi lebih sebagai sahabat mereka atau sebagai anak lelaki mereka.

Harus diingat bahawa peranan ibu bapa jantina tidak kurang pentingnya daripada peranan ibu bapa jantina yang sama. Ramai lelaki homoseksual, misalnya, mempunyai ibu yang terlalu melindungi, gelisah, cemas, dominan, atau ibu yang sangat mengagumi dan memanjakan mereka. Anak lelakinya adalah "anak yang baik," "anak yang taat," "anak yang berkelakuan baik", dan sering sekali anak lelaki yang terbelakang dalam perkembangan psikologi dan tetap menjadi "anak" terlalu lama. Di masa depan, lelaki homoseksual seperti itu tetap "anak ibu." Tetapi ibu yang dominan, yang bagaimanapun melihat pada anak lelakinya sebagai "lelaki sejati" dan ingin menjadikan lelaki daripada dia, tidak akan pernah membesarkan "anak mama." Perkara yang sama berlaku untuk hubungan ayah dan anak perempuan. Ibu yang dominan (terlalu pelindung, cemas, dan lain-lain), yang tidak tahu membuat lelaki daripada anak lelaki, secara tidak sengaja menyumbang kepada penyimpangan pembentukan psikologinya. Selalunya dia tidak membayangkan bagaimana membuat lelaki daripada lelaki, tanpa mempunyai contoh positif dalam keluarganya sendiri untuk ini. Dia berusaha menjadikannya anak lelaki yang bersikap baik, atau mengikatnya pada dirinya sendiri jika dia kesepian dan tidak berdaya (seperti seorang ibu yang membawa anaknya tidur dengannya sehingga berusia dua belas tahun).

Pendek kata, kajian homoseksual menunjukkan pentingnya memastikan ibu bapa mempunyai idea-idea yang baik tentang kejantanan dan kewanitaan. Walau bagaimanapun, dalam kebanyakan kes, kombinasi pandangan kedua ibu bapa menetapkan tahap untuk pembangunan homoseksual (van den Aardweg, 1984).

Orang mungkin bertanya, bolehkah sifat-sifat feminin lelaki homoseksual dan lesbian lelaki menjadi prasyarat untuk kemunculan homoseksual? Dalam kebanyakan kes, lelaki pra-homoseksual memang kurang feminin. Juga, kebanyakan (tetapi tidak semua) gadis pra-homoseksual mempunyai ciri-ciri maskulin yang lebih banyak atau kurang. Walau bagaimanapun, ini "kewanitaan" mahupun "maskuliniti" ini boleh dipanggil menentukan. Perkara itu, seperti yang akan kita lihat kemudian, adalah persepsi diri kanak-kanak. Walaupun dalam kes-kes kelakuan feminin yang berterusan dalam kanak-kanak lelaki, yang dipanggil "boy-boy syndrome," hanya kanak-kanak 2 / 3 yang membangunkan fantasi homoseksual untuk akil baligh, dan ada yang dibebaskan dari kewanitaan yang kelihatan, menjadi dewasa (Green, 1985, 1987). Dengan cara ini, keputusan ini bersamaan dengan idea bahawa dalam kebanyakan kes fiksasi homoseksual berlaku pada masa sebelum akil baligh dan semasa itu, tetapi tidak pada masa kanak-kanak awal.

Kes tipikal

Walaupun pengalaman kanak-kanak yang biasa untuk banyak homoseksual adalah hubungan yang tidak baik dengan ibu bapa jantina mereka, yang sering diiringi oleh hubungan yang tidak sihat dengan ibu bapa yang bertentangan seks (terutamanya di kalangan lelaki gay), ini tidak boleh dipanggil fenomena biasa. Sesetengah lelaki homoseksual mempunyai hubungan yang baik dengan bapa mereka, mereka merasakan bahawa mereka dicintai dan dihargai; seperti sesetengah lesbian mempunyai hubungan yang baik dengan ibu mereka (Howard, 1991, 83). Tetapi hubungan tanpa syarat semacam itu boleh memainkan peranan dalam pembangunan homoseksual.

Sebagai contoh, seorang homoseksual muda, agak feminin dalam adab, dibesarkan oleh seorang ayah yang penyayang dan memahami. Dia ingat bergegas pulang selepas sekolah, di mana dia merasa terkekang dan tidak dapat berkomunikasi dengan rakan sebaya (faktor penentu!). "Rumah" baginya adalah tempat di mana dia tidak dapat berada bersama ibunya, seperti yang diharapkan, tetapi dengan ayahnya, dengan siapa dia berjalan dalam binatang peliharaan dan dengan siapa dia merasa aman. Ayahnya bukan jenis lemah yang sudah kita kenal, dengan siapa dia tidak mahu "mengenal pasti" dirinya - sebaliknya. Ibunya lemah dan malu-malu dan tidak memainkan peranan penting pada masa kecilnya. Ayahnya berani dan nekad, dan dia memujanya. Faktor penentu dalam hubungan mereka adalah bahawa bapanya memberikannya peranan sebagai gadis dan banci, tidak dapat melindungi dirinya di dunia ini. Ayahnya mengawalnya dengan ramah, sehingga mereka benar-benar dekat. Sikap ayah terhadapnya diciptakan dalam dirinya, atau menyumbang pada penciptaan, sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri, di mana dia melihat dirinya tidak berdaya dan tidak berdaya, dan tidak berani dan kuat. Sebagai orang dewasa, dia masih meminta rakan ayahnya untuk mendapatkan sokongan. Walau bagaimanapun, minat erotisnya lebih memfokuskan pada lelaki muda dan bukannya lelaki, bapa, jenis lelaki.

Satu lagi contoh. Pelacur homoseksual sepenuhnya selama empat puluh lima tahun tidak dapat menangkap penyebab masalah dalam hubungan zaman kanak-kanak dengan bapanya. Bapanya sentiasa menjadi kawannya, seorang jurulatih dalam sukan dan contoh kejantanan dalam kerja dan perhubungan awam. Mengapa kemudian dia tidak "mengenal pasti" dirinya dengan maskulinitas bapanya? Seluruh masalahnya adalah pada ibu. Dia seorang wanita bangga, tidak pernah berpuas hati dengan status sosial suaminya. Lebih dididik dan berasal dari lapisan sosial yang lebih tinggi daripada dia (dia seorang pekerja), dia sering memalukannya dengan kenyataan yang keras dan menghina jenaka. Anak lelaki itu sentiasa memohon maaf kepada ayahnya. Dia mengenali dengannya, tetapi tidak dengan tingkah lakunya, kerana ibunya mengajarnya untuk menjadi berbeza. Sebagai kegemaran ibunya, dia terpaksa membuat kekecewaannya terhadap suaminya. Ia tidak pernah menggalakkan kualiti maskulin, kecuali bagi mereka yang membantu untuk mencapai pengiktirafan dalam masyarakat. Dia perlu disempurnakan dan cemerlang. Walaupun hubungannya yang sihat dengan bapanya, dia selalu malu terhadap kejantanannya. Saya fikir bahawa penghinaan ibu terhadap bapa dan tidak menghormati peranan ayah dan kewibawaannya menjadi alasan utama kekurangan anak laki-laki.

Jenis hubungan ibu ini dilihat sebagai "mengebiri" kejantanan anak lelaki itu, dan kita boleh bersetuju dengan ini - dengan syarat bahawa itu tidak bermaksud keinginan literal Freud seorang ibu untuk memotong zakar ular atau anaknya. Begitu juga, seorang ayah yang mengaibkan isterinya di hadapan anak-anak merosakkan rasa hormat mereka terhadap wanita itu. Rasa tidak hormatnya terhadap seks wanita boleh dikaitkan dengan anak perempuannya. Dengan sikap negatif mereka terhadap wanita, ayah dapat menanamkan pada anak perempuan mereka sikap negatif terhadap diri mereka sendiri dan penolakan terhadap kewanitaannya sendiri. Begitu juga, ibu, dengan sikap negatifnya terhadap peranan lelaki sebagai suami atau terhadap lelaki pada umumnya, dapat memprovokasi anak lelaki mereka pandangan negatif terhadap kejantanan mereka sendiri.

Ada lelaki berorientasi homoseksual yang, sebagai seorang anak, merasa cinta ayah, tetapi tidak memiliki perlindungan ayah. Seorang ayah, yang menghadapi kesulitan hidup, meminta sokongan dari anaknya, yang dianggap sebagai beban berat, kerana dia sendiri memerlukan sokongan dari ayah yang kuat. Ibu bapa dan anak-anak bertukar tempat dalam kes seperti itu, seperti halnya lesbian yang pada masa kanak-kanak terpaksa memainkan peranan sebagai ibu untuk ibu mereka. Dalam hubungan seperti itu, gadis itu merasakan bahawa dia tidak mempunyai penglibatan ibu dalam masalah normalnya sendiri dan peneguhan keyakinan diri wanita, yang sangat penting semasa akil baligh.

Faktor lain: hubungan rakan sebaya

Kami mempunyai statistik yang meyakinkan mengenai hubungan kanak-kanak homoseksual dengan ibu bapa mereka. Telah berulang kali terbukti bahawa, selain hubungan yang tidak sihat dengan ibu, lelaki homoseksual mempunyai hubungan yang buruk dengan ayah mereka, dan lesbian mempunyai hubungan yang lebih buruk dengan ibu mereka daripada wanita heteroseksual atau neurasthenics heteroseksual. Pada masa yang sama, mesti diingat bahawa faktor ibu bapa dan pendidikan hanya persediaan, kondusif, tetapi tidak menentukan. Punca utama homoseksual pada lelaki bukanlah keterikatan patologi kepada ibu atau penolakan oleh ayah, tidak peduli seberapa kerap bukti keadaan seperti itu dalam kajian pesakit kanak-kanak. Lesbianisme bukan akibat langsung dari perasaan penolakan oleh ibu, walaupun kekerapan faktor ini pada masa kanak-kanak. (Ini mudah dilihat jika anda memikirkan tentang banyak orang dewasa heteroseksual yang, pada masa kanak-kanak, juga mengalami penolakan atau bahkan ditinggalkan oleh ibu bapa mereka dengan jantina yang sama. Di antara penjenayah dan orang-orang kenakalan remaja, anda dapat menjumpai banyak orang yang menderita situasi seperti itu, dan juga di kalangan neurotik heteroseksual.)

Oleh itu, homoseksual tidak dikaitkan dengan hubungan anak dan ayah atau anak dan ibu, tetapi dengan hubungan dengan teman sebaya. (Untuk jadual statistik dan ulasan lihat van den Aardweg, 1986, 78, 80, Nicolosi, 1991, 63). Malangnya, pengaruh pendekatan tradisional dalam psikoanalisis dengan kepentingannya yang hampir eksklusif dalam hubungan antara ibu bapa dan kanak-kanak masih begitu besar sehingga hanya beberapa ahli teori mengambil data objektif ini dengan cukup serius.

Sebaliknya, hubungan rakan sebaya boleh mempengaruhi faktor yang sangat penting: visi remaja mengenai kejantanan atau kewanitaannya sendiri. Persepsi diri seorang gadis, misalnya, selain faktor-faktor seperti rasa tidak selamat dalam hubungannya dengan ibunya, perhatian yang berlebihan atau tidak cukup dari ayahnya, juga dapat dipengaruhi oleh ejekan rakan sebaya, perasaan penghinaan dalam hubungan dengan saudara-mara, kekokohan, "keburukan" - iaitu, pendapat diri sendiri sebagai jelek dan tidak menarik di mata budak lelaki semasa akil baligh, atau perbandingan oleh ahli keluarga dengan lawan jenis ("anda semua adalah bapa saudara anda"). Pengalaman negatif seperti itu boleh menyebabkan kompleks, yang dibincangkan di bawah.

Kompleks inferior lelaki / perempuan

“Pandangan Amerika tentang maskuliniti! Hanya ada beberapa perkara di bawah syurga yang lebih sukar difahami, atau, ketika saya masih muda, lebih sukar untuk dimaafkan. " Dengan kata-kata ini, homoseksual hitam dan penulis James Baldwin (1985, 678) menyatakan perasaan tidak puas hati terhadap dirinya kerana dia menganggap dirinya sebagai kegagalan kerana kekurangan maskuliniti. Dia memandang rendah apa yang tidak dapat dia fahami. Saya merasa seperti mangsa kejantanan yang ganas ini, orang buangan - rendah diri. Persepsi beliau tentang "maskuliniti Amerika" diputarbelitkan oleh kekecewaan ini. Sudah tentu, ada bentuk yang berlebihan - tingkah laku macho atau "kekejaman" di kalangan penjenayah - yang dapat dianggap sebagai "kejantanan" yang nyata oleh orang yang belum matang. Tetapi ada juga keberanian lelaki yang sihat, dan keterampilan dalam sukan, dan daya saing, daya tahan - sifat yang bertentangan dengan kelemahan, memanjakan diri, tingkah laku "wanita tua" atau kekhasan. Sebagai remaja, Baldwin merasakan kekurangan aspek positif dari kejantanan dengan rakan sebaya, mungkin di sekolah menengah, semasa baligh:

"Saya benar-benar menjadi sasaran ejekan ... Pendidikan dan perawakan kecil saya bertindak menentang saya. Dan saya menderita. " Dia digoda dengan "mata serangga" dan "gadis", tetapi dia tidak tahu bagaimana membela dirinya. Ayahnya tidak dapat menolongnya, kerana dirinya seorang yang lemah. Baldwin dibesarkan oleh ibu dan neneknya, dan tidak ada unsur lelaki dalam kehidupan anak angkat ini. Perasaannya menjauhkan diri dari dunia lelaki semakin bertambah ketika dia mengetahui bahawa ayahnya adalah ayah tirinya. Persepsi hidupnya dapat dinyatakan dengan kata-kata: "Semua lelaki, lebih berani daripada saya, menentang saya." Nama panggilannya "baba" hanya bercakap tentang ini: bukan bahawa dia benar-benar seorang gadis, tetapi lelaki palsu, lelaki rendah diri. Ia hampir menjadi sinonim untuk perkataan "lemah", memarahi, seperti seorang gadis, yang tidak melawan, tetapi melarikan diri. Baldwin dapat menyalahkan maskulinitas "Amerika" untuk pengalaman ini, tetapi homoseksual di seluruh dunia mengkritik kejantanan budaya di mana mereka tinggal kerana mereka selalu merasa rendah diri dalam hal ini. Untuk alasan yang sama, lesbian memandang rendah apa yang mereka, melalui pengalaman negatif, secara kelainan dilihat sebagai "kewanitaan yang ditentukan": "pakaian, keperluan untuk hanya berminat dalam pekerjaan rumah tangga sehari-hari, untuk menjadi gadis yang cantik dan manis," seperti yang dikatakan oleh seorang lesbian Belanda. Rasa kurang maskulin atau kurang feminin daripada yang lain adalah kompleks rendah diri khusus untuk orang yang berorientasikan homoseksual.

Sebenarnya, remaja pra-homoseksual bukan sahaja merasa "berbeza" (baca: "rendah diri"), tetapi mereka juga sering kurang berani (feminin) daripada rakan sebaya mereka dan mempunyai minat yang tidak biasa bagi jantina mereka. Tabiat atau sifat keperibadian mereka adalah tidak sekata kerana pendidikan atau hubungan dengan ibu bapa. Telah berulang kali ditunjukkan bahawa kekurangan kualiti maskulin pada masa kanak-kanak dan remaja, dinyatakan dalam ketakutan akan kecederaan fizikal, ketidaksepakatan, keengganan untuk mengambil bahagian dalam permainan kegemaran semua kanak-kanak lelaki (bola sepak di Eropah dan Amerika Latin, besbol di Amerika Syarikat) adalah fakta pertama dan paling penting. yang dikaitkan dengan homoseksual lelaki. Kepentingan Lesbian kurang "perempuan" daripada perempuan lain (lihat statistik oleh van den Aardweg, 1986). Hockenberry dan Billingham (1987) dengan tepat menyimpulkan bahawa "ketiadaan sifat maskulin, dan bukan kehadiran sifat feminin, yang paling mempengaruhi pembentukan homoseksual masa depan (lelaki)." Seorang budak lelaki yang hidupnya bapanya hampir tidak hadir, dan pengaruh ibunya terlalu kuat, tidak dapat membasuh kejantanan. Peraturan ini, dengan beberapa variasi, berkesan dalam kehidupan kebanyakan lelaki homoseksual. Ini adalah ciri bahawa pada zaman kanak-kanak mereka tidak pernah bermimpi menjadi polis, tidak mengambil bahagian dalam permainan boyish, tidak membayangkan diri mereka menjadi atlet terkenal, tidak gemar dengan kisah pengembaraan, dll. (Hockenberry dan Billingham, 1987). Akibatnya, mereka merasakan rendah diri mereka di kalangan rakan sebaya. Lesbians pada zaman kanak-kanak merasakan rendah diri tipikal kewanitaan mereka. Ini juga difasilitasi oleh perasaan keburukan sendiri, yang dapat difahami. Pada masa sebelum akil baligh, dan selama tempoh itu sendiri, seorang remaja mengembangkan idea tentang dirinya, mengenai kedudukannya di antara rakan sebayanya - adakah saya termasuk mereka? Membandingkan dirinya dengan orang lain lebih daripada yang lain menentukan ideanya mengenai kualiti jantina. Seorang lelaki yang berorientasikan homoseksual muda dengan bangga bahawa dia tidak pernah mengalami rasa rendah diri, bahawa persepsi hidupnya selalu gembira. Satu-satunya perkara yang, menurut pendapatnya, membimbangkannya - adalah penolakan orientasinya oleh masyarakat. Selepas beberapa refleksi diri, dia mengesahkan bahawa dia menjalani kehidupan yang riang di zaman kanak-kanak dan berasa selamat dengan kedua-dua ibu bapa (yang terlalu peduli kepadanya), tetapi hanya sebelum bermulanya akil baligh. Beliau mempunyai tiga orang kawan yang telah berteman sejak zaman kanak-kanak. Semasa dia bertambah tua, dia merasakan dirinya semakin banyak dipisahkan daripada mereka, kerana mereka semakin tertarik kepada satu sama lain daripada kepadanya. Minat mereka berkembang ke arah sukan agresif, perbualan mereka adalah mengenai topik "maskulin" - gadis dan sukan, dan dia tidak dapat mengikuti mereka. Dia berusaha untuk diperhitungkan, memainkan peranan seorang rakan yang meriah, mampu membuat orang tertawa, hanya untuk menarik perhatian kepada dirinya sendiri.

Di sinilah terletaknya perkara utama: dia merasa sangat tidak ramah dengan rakan-rakannya. Di rumah dia selamat, dibesarkan sebagai budak yang "pendiam" dengan "tingkah laku teladan", ibunya selalu bangga dengan budi pekerti baiknya. Dia tidak pernah membantah; "Anda mesti selalu menjaga kedamaian" adalah nasihat kegemaran ibunya. Dia kemudian menyedari bahawa dia sangat takut akan konflik. Suasana di mana kedamaian dan kelembutannya terbentuk terlalu "ramah" dan tidak membiarkan perasaan peribadi negatif muncul.

Seorang homoseksual lain dibesarkan dengan seorang ibu yang membenci segala yang kelihatan "agresif" kepadanya. Dia tidak membenarkan mainan "agresif" seperti tentera, kenderaan tentera atau kereta kebal; mementingkan pelbagai bahaya yang diduga menemaninya di mana-mana; mempunyai cita rasa agama yang agak histeris. Tidak hairanlah bahawa anak lelaki wanita yang miskin dan gelisah ini sendiri menjadi dewasa yang sentimental, bergantung, takut dan sedikit histeris. Dia terputus hubungan dengan budak lelaki lain, dan dia hanya dapat berkomunikasi dengan satu atau dua rakan seperjuangan, orang luar yang sama dengan dirinya. Tanpa mendalami analisis keinginan homoseksualnya, kita perhatikan bahawa dia mulai tertarik dengan "dunia berbahaya tetapi menyenangkan" tentera, yang sering dilihatnya meninggalkan barak yang berdekatan. Mereka adalah orang kuat yang hidup di dunia yang tidak dikenali dan memukau. Fakta bahawa dia terpesona oleh mereka berbicara antara lain tentang naluri lelaki yang sangat normal. Setiap budak lelaki ingin menjadi lelaki, setiap gadis mahu menjadi wanita, dan ini sangat penting sehingga apabila mereka merasakan ketidakadilan mereka dalam bidang kehidupan yang paling penting ini, mereka mula mengidolakan kejantanan dan kewanitaan orang lain.

Untuk menjadi jelas, kita akan membezakan dua tahap yang terpisah dalam perkembangan perasaan homoseksual. Yang pertama adalah pembentukan tabiat "lintas gender" dalam minat dan tingkah laku, yang kedua adalah kompleks rendah diri lelaki / wanita (atau kompleks rendah diri gender), yang mungkin, tetapi tidak semestinya, timbul berdasarkan kebiasaan ini. Walau apa pun, ada anak lelaki dan perempuan maskulin yang tidak pernah menjadi homoseksual.

Selanjutnya, kompleks rendah diri lelaki / wanita biasanya tidak terbentuk sepenuhnya, sama ada sebelum bermulanya akil baligh atau semasa di dalamnya. Seorang kanak-kanak mungkin menunjukkan ciri-ciri rentas jantina walaupun di kelas sekolah rendah, dan, mengingatnya, seorang homoseksual dapat menafsirkan ini sebagai bukti bahawa dia selalu seperti itu - namun, tanggapan ini salah. Adalah mustahil untuk membicarakan "homoseksual" sehingga wajah menunjukkan persepsi yang stabil mengenai ketidakcukupan seseorang sebagai lelaki atau wanita (lelaki atau perempuan), digabungkan dengan dramatisasi diri (lihat di bawah) dan fantasi homoerotik. Bentuknya mengkristal semasa akil baligh, lebih jarang sebelumnya. Pada masa remaja, banyak yang melalui krisis perubahan hidup yang banyak dibincangkan dalam teori perkembangan kognitif. Sebelum remaja, seperti yang disaksikan oleh banyak homoseksual, kehidupan nampak sederhana dan bahagia. Kemudian cakerawala dalaman ditutup dengan awan untuk waktu yang lama.

Anak lelaki pra-homoseksual sering terlalu sederhana, lembut, takut, lemah, sementara gadis pra-homoseksual agresif, dominan, "liar" atau bebas. Setelah anak-anak ini mencapai usia baligh, sifat-sifat ini, sebahagian besarnya disebabkan oleh peranan yang diajarkan kepada mereka (misalnya, "dia kelihatan seperti anak lelaki"), seterusnya menyumbang kepada perkembangan rasa rendah diri gender ketika mereka membandingkan diri mereka dengan remaja lain dengan jantina yang sama. Pada masa yang sama, seorang budak lelaki yang tidak merasa kejantanan dalam dirinya tidak mengenalinya, dan seorang gadis yang tidak merasakan kewanitaannya tidak berani untuk mengenali dirinya dengan sifat kewanitaannya. Seseorang cuba mengelakkan apa yang dia rasa rendah diri. Namun, tidak boleh dikatakan mengenai seorang gadis remaja yang tidak suka bermain dengan anak patung atau secara amnya menghindari peranan wanita, bahawa dia mempunyai kecenderungan untuk melakukan lesbianisme. Siapa yang ingin meyakinkan anak-anak muda bahawa nasib homoseksual mereka adalah kesimpulan yang terdahulu, menimbulkan bahaya yang mematikan bagi fikiran mereka dan melakukan ketidakadilan yang besar!

Untuk melengkapkan gambaran faktor-faktor yang memprovokasi perkembangan kompleks rendah diri gender, kita perhatikan bahawa perbandingan diri dengan saudara-mara dari jantina yang sama dapat memainkan peranan penting dalam hal ini. Dalam kes sedemikian, budak lelaki itu adalah "gadis" di antara saudara-saudaranya, dan gadis itu adalah "anak lelaki" di antara saudara perempuannya. Lebih-lebih lagi, pendapat anda sebagai orang aneh sangat biasa. Anak lelaki itu menganggap wajahnya terlalu cantik atau "girlish", atau bahawa dia lemah, canggung, dan lain-lain, sama seperti gadis itu menganggap bahawa sosoknya tidak feminin, bahawa dia canggung, atau pergerakannya tidak anggun, dll.

Diri sendiri dan pembentukan kompleks rendah diri

Homoseksual tidak sepenuhnya benar kerana pelanggaran atau kekurangan hubungan dengan ibu bapa seks yang sama dan / atau lampiran yang berlebihan kepada ibu bapa yang bertentangan seks, tanpa mengira kekerapan kes hubungan sesungguhnya. Pertama, perhubungan seperti ini sering diperhatikan dalam sejarah pedofil dan neurotik seksual lain (Mor et al., 1964, 6i, 140). Selain itu, banyak heteroseksual mempunyai hubungan yang sama dengan ibu bapa mereka. Kedua, seperti yang dinyatakan di atas, tingkah laku dan kepentingan rentan gender tidak semestinya membawa kepada homoseksual.

Walau bagaimanapun, kompleks inferioriti jantina dapat mengambil banyak bentuk, dan khayalan yang dihasilkan olehnya dapat ditujukan bukan hanya kepada anggota jantina yang lebih muda atau lebih tua, tetapi juga kepada anak-anak dari jenis kelamin yang sama (pedofilia homoseksual), dan mungkin juga kepada anggota lawan jenis. Seorang wanita, misalnya, adalah orang yang sering menderita salah satu bentuk kompleks rendah diri gender. Faktor penentu homoseksual adalah khayalan. Dan khayalan dibentuk oleh persepsi diri, persepsi orang lain (mengikut kualiti jantina mereka), dan peristiwa rawak seperti menentukan hubungan sosial dan kesan baligh. Kompleks inferioriti gender adalah batu loncatan kepada pelbagai fantasi seksual yang dihasilkan oleh kekecewaan.

Merasakan ketidaksempurnaan kejantanan atau kewanitaan seseorang berbanding rakan sebaya yang sama dengan perasaan tidak memiliki perasaan. Banyak kanak-kanak lelaki pra-homoseksual merasakan mereka "bukan milik" bapa, saudara lelaki, atau anak lelaki mereka yang lain, dan anak perempuan pra-homoseksual merasakan mereka tidak "dimiliki" oleh ibu, saudara perempuan mereka, atau gadis lain. Kajian Green (1987) dapat menggambarkan pentingnya rasa "kepunyaan" terhadap identiti jantina dan tingkah laku yang menegaskan seks: daripada dua kembar yang sama, satu menjadi homoseksual dan yang lain heteroseksual. Yang terakhir ini dinamakan sama dengan ayah mereka.

Perasaan "bukan kepunyaan", rendah diri dan kesepian saling berkaitan. Persoalannya ialah, bagaimana perasaan ini membawa kepada keinginan homoseksual? Untuk memahami ini, perlu menjelaskan konsep "kompleks rendah diri."

Kanak-kanak dan remaja secara automatik bertindak balas terhadap perasaan rendah diri dan "tidak mempunyai" dengan rasa kasihan dan dramatisasi diri. Secara dalaman, mereka menganggap diri mereka sebagai makhluk sedih, menyedihkan, tidak bahagia. Kata "dramatisasi diri" betul, kerana ia menyatakan keinginan anak untuk melihat dirinya sebagai pusat alam semesta yang tragis. "Tidak ada yang memahami saya", "tidak ada yang mencintai saya", "semua orang menentang saya", "hidup saya menderita" - ego muda tidak menerima dan tidak dapat menerima kesedihan ini, tidak memahami hubungannya atau tidak melihatnya sebagai sesuatu yang sementara. Reaksi rasa kasihan pada diri sendiri sangat kuat dan sangat mudah dilepaskan kerana ia mempunyai kesan yang agak menenangkan, seperti empati yang diperoleh daripada orang lain pada masa kesedihan. Kasihan diri menghangatkan, menenangkan, kerana ada sesuatu yang manis di dalamnya. "Ada sesuatu yang menggembirakan dalam menangis," kata penyair kuno Ovid ("Sorrowful Elegies"). Seorang kanak-kanak atau remaja yang menganggap dirinya sebagai "saya yang miskin" mungkin menjadi ketagih dengan tingkah laku ini, terutama ketika dia melarikan diri dan tidak mempunyai orang yang mempunyai pemahaman, sokongan dan keyakinan untuk membantunya mengatasi masalahnya. Penggambaran diri adalah khas pada masa remaja, apabila remaja mudah merasa seperti pahlawan, istimewa, unik walaupun dalam penderitaan. Sekiranya ketagihan untuk mengasihani diri berterusan, maka kompleks seperti itu timbul, iaitu, kompleks rendah diri. Kebiasaan berfikir "miskin cacat saya" terpaku di dalam fikiran. Inilah "diri yang miskin" yang ada dalam benak seseorang yang merasa tidak berperikemanusiaan, tidak menentu, kesepian dan "tidak dimiliki" oleh rakan sebaya mereka.

Pada mulanya, rasa sayang diri bertindak seperti ubat yang baik, tapi tidak lama kemudian mula bertindak seperti ubat pembebanan. Pada ketika ini, dia tanpa disedari menjadi kebiasaan diri sendiri, cinta yang tertumpu kepada diri sendiri. Kehidupan emosi telah menjadi asasnya neurotik: bergantung pada kasihan diri. Kerana egosentrisme naluri, kuat dari seorang anak atau remaja, ini berterusan secara automatik sehingga gangguan dari seseorang yang mencintai dan menguatkan dari dunia luar. Ego sedemikian akan selamanya kekal cedera, miskin, mengasihani diri, selalu kebudak-budakan. Semua pandangan, usaha dan keinginan "anak masa lalu" disatukan dalam "diri yang lemah ini".

Oleh itu, "kompleks" memakan rasa kasihan yang berpanjangan, keluhan dalaman mengenai diri sendiri. Tidak ada kompleks tanpa belas kasihan bayi (remaja) ini. Perasaan rendah diri mungkin ada buat sementara waktu, tetapi mereka akan terus hidup jika rasa kasihan berakar kuat, dan selalunya mereka akan segar dan kuat pada usia lima belas tahun ketika mereka berusia lima tahun. "Kompleks" bermaksud bahawa perasaan rendah diri menjadi mandiri, berulang, selalu aktif, lebih kuat pada satu masa dan kurang pada waktu yang lain. Secara psikologi, seseorang sebahagiannya tetap menjadi anak atau remaja yang sama seperti dia, dan berhenti membesar, atau tumbuh dengan sukar di kawasan di mana perasaan rendah diri berkuasa. Bagi homoseksual, ini adalah domain persepsi diri dari segi ciri gender dan tingkah laku yang berkaitan dengan gender.

Sebagai pembawa kompleks rendah diri, homoseksual secara tidak sedar mengasihani diri sendiri "remaja". Mengeluh keadaan mental atau fizikal seseorang, tentang sikap buruk orang lain terhadap diri sendiri, tentang kehidupan, nasib, dan persekitaran adalah ciri banyak dari mereka, dan juga orang-orang yang berperanan sebagai orang yang selalu bahagia. Sebagai peraturan, mereka sendiri tidak menyedari pergantungan mereka pada rasa kasihan pada diri sendiri. Mereka menganggap keluhan mereka sebagai dibenarkan, tetapi bukan sebagai tuntutan untuk mengeluh dan merasa kasihan pada diri mereka sendiri. Keperluan penderitaan dan siksaan ini adalah unik. Secara psikologi, inilah yang disebut keperluan separa, keterikatan dengan keluhan dan keluhan diri, memainkan peranan yang tragis.

Adalah sukar bagi ahli terapi dan pencari homoseksual untuk memahami mekanisme neurotik pusat aduan dan kasihan diri. Selalunya, mereka yang telah mendengar mengenai konsep kasihan diri sendiri, menganggap anggapan agak tidak sedarkan diri bahawa kesedihan diri tidak sedarkan diri dapat begitu penting untuk pembangunan homoseksual. Apa yang biasanya diingati dan dipersetujui dengan penjelasan seperti itu ialah konsep "rasa rendah diri", tetapi bukan "rasa sayang diri". Konsep pentingnya kesedihan diri bayi untuk neurosis dan homoseksualiti benar-benar baru; mungkin juga pelik pada pandangan pertama. Walau bagaimanapun, jika anda berfikir dengan baik dan membandingkannya dengan pemerhatian peribadi, anda boleh yakin tentang kegunaannya yang melampau untuk menjelaskan keadaan.

3. Tarikan homoseksual

Cari cinta dan keintiman

"Kelaparan emosi dalam komunikasi dengan lelaki," kata Green (1987, 377), "lebih jauh menentukan pencarian cinta lelaki dan keintiman homoseksual." Banyak penyelidik moden mengenai masalah homoseksual telah membuat kesimpulan ini. Ini benar apabila anda mengambil kira kompleks rendah diri dan rasa kasihan pada diri lelaki. Sesungguhnya, anak lelaki itu tidak dapat menghormati ayahnya, dalam hal lain - saudara lelaki atau rakan sebayanya, yang membuatnya merasa terhina dalam hubungannya dengan anak lelaki lain. Keperluan cinta yang dihasilkan sebenarnya adalah keperluan untuk menjadi milik dunia lelaki, untuk pengiktirafan dan persahabatan orang-orang di bawah yang dia rasakan.

Tetapi, setelah memahami ini, kita perlu mengelakkan prasangka umum. Terdapat pendapat bahawa orang yang tidak menerima cinta pada masa kanak-kanak dan mengalami trauma secara psikologi oleh ini dapat menyembuhkan luka rohani dengan mengisi kekurangan cinta. Pelbagai pendekatan terapeutik berdasarkan premis ini. Tidak begitu mudah.

Pertama, kekurangan cinta tidak objektif yang sangat penting, seperti persepsi anak terhadapnya - dan secara objektif adalah objektif. Anak-anak dapat menyalahtafsirkan tingkah laku ibu bapa mereka, dan, dengan kecenderungan mereka untuk melakonkan segalanya, mereka dapat membayangkan bahawa mereka tidak diingini, dan ibu bapa mereka mengerikan, dan semuanya mempunyai semangat yang sama. Berhati-hatilah dengan menganggap pandangan orang tua mengenai keibubapaan sebagai penilaian objektif!

Lebih-lebih lagi, "kekosongan cinta" tidak dipenuhi dengan pencinta cinta yang mudah di dalamnya. Dan yakin bahawa ini adalah penyelesaian kepada masalah ini, seorang remaja yang merasakan kesepian atau kesunyian membayangkan: "Jika saya mendapat cinta yang saya rindukan begitu banyak, maka saya akhirnya akan bahagia." Tetapi, jika kita menerima teori sedemikian, kita akan kehilangan satu fakta penting psikologi: kewujudan tabiat belas kasihan bagi diri sendiri. Sebelum seorang remaja mendapat kesedihan untuk dirinya sendiri, cinta benar-benar boleh membantu mengatasi rasa tidak puas hati. Tetapi sebaik sahaja sikap "diri yang lemah" telah berakar, pencariannya untuk cinta bukan lagi motivasi yang membina dan penyembuhan, yang secara objektif bertujuan untuk memulihkan integriti. Pencarian ini menjadi sebahagian daripada tingkah laku yang dramatik sendiri: "Saya tidak akan mendapat cinta yang saya mahu!" Keinginan adalah tidak berpengalaman dan kepuasannya tidak dapat dicapai. Pencarian cinta sesama jenis adalah kehausan yang tidak akan puas sehingga sumbernya kering, sikap terhadap diri sendiri sebagai "tidak senang diri". Bahkan Oscar Wilde meratap seperti ini: "Saya selalu mencari cinta, tetapi hanya menemui kekasih." Ibu seorang lesbian yang membunuh diri berkata, "Sepanjang hidupnya, Helen telah mencari cinta," tetapi tentu saja dia tidak pernah menemukannya (Hanson 1965, 189). Mengapa begitu? Kerana saya dimakan dengan rasa kasihan dengan alasan itu Mereka tidak menyukainya wanita lain. Dengan kata lain, dia adalah "remaja yang tragis." Kisah cinta homoseksual pada dasarnya adalah drama. Semakin banyak kekasih, semakin kurang kepuasan yang dimiliki penderita.

Mekanisme pseudo-pemulihan ini berfungsi dengan cara yang sama pada orang lain yang mencari keintiman, dan banyak neurotik menyadari hal ini. Sebagai contoh, seorang wanita muda mempunyai beberapa pencinta, dan bagi mereka semua mewakili tokoh seorang bapa yang peduli. Ia seolah-olah kepadanya bahawa setiap mereka merawatnya dengan teruk, kerana dia sentiasa merasa kasihan pada dirinya sendiri kerana dia tidak disayangi (hubungannya dengan ayahnya menjadi titik permulaan untuk perkembangan kompleksnya). Bagaimanakah keintiman dapat menyembuhkan seseorang yang terobsesi dengan idea tragis tentang "penolakan" sendiri?

Mencari cinta sebagai alat untuk menghilangkan kesakitan mental boleh menjadi pasif dan egosentris. Orang lain hanya dilihat sebagai orang yang patut mencintai "saya tidak berpuas hati". Ini memohon cinta, bukan cinta yang matang. Seorang homoseksual mungkin merasa dia menarik, menyayangi dan bertanggungjawab, tetapi sebenarnya ini hanya satu permainan untuk menarik perhatian orang lain. Semua ini pada asasnya sentimental dan narsisisme yang terlalu tinggi.

"Cinta" homoseksual

"Cinta" dalam kes ini mesti dimasukkan dalam tanda petik. Kerana itu bukan cinta sejati, seperti cinta lelaki dan wanita (dalam perkembangan idealnya) atau cinta dalam persahabatan yang normal. Sebenarnya, ini adalah sentimen remaja - "cinta anak anjing", ditambah dengan minat erotik.

Beberapa orang yang sangat sensitif mungkin tersinggung dengan kekejaman ini, tetapi itu benar. Nasib baik, sebilangan orang merasa senang menghadapi kebenaran untuk penyembuhan. Oleh itu, setelah mendengar ini, seorang homoseksual muda, misalnya, menyedari bahawa dia mempunyai kompleks rendah diri lelaki. Tetapi ketika sampai pada novelnya, dia sama sekali tidak yakin bahawa dia dapat hidup tanpa episod "cinta" secara rawak ini yang menjadikan hidupnya lengkap. Mungkin cinta ini jauh dari ideal, tetapi…. Saya menjelaskan kepadanya bahawa cintanya adalah kekanak-kanakan yang murni, memanjakan diri sendiri, dan oleh itu khayalan. Dia tersinggung, lebih-lebih lagi kerana dia agak sombong dan sombong. Namun, beberapa bulan kemudian, dia memanggil saya dan mengatakan bahawa walaupun dia kesal pada mulanya, dia sekarang "menelannya". Akibatnya, dia merasa lega dan, selama beberapa minggu sekarang, telah bebas dari dalam mencari hubungan egosentrik ini.

Seorang homoseksual pertengahan umur, seorang lelaki Belanda, bercakap tentang masa kanak-kanak kesunyiannya, di mana dia tidak mempunyai kawan, dan dia adalah seorang budak lelaki di luar budak kerana bapanya adalah ahli parti Nazi. (Saya berjumpa dengan banyak kes homoseksual di antara kanak-kanak "pengkhianat" Perang Dunia II.) Kemudian dia bertemu seorang imam muda yang sensitif dan memahami dan jatuh cinta kepadanya. Cinta ini menjadi pengalaman paling indah dalam hidupnya: antara mereka terdapat pemahaman yang hampir sempurna; dia mengalami kedamaian dan kebahagiaan, tetapi, malangnya, untuk satu sebab atau yang lain, hubungan mereka tidak dapat diteruskan. Kisah sedemikian boleh meyakinkan orang naif yang ingin menunjukkan "penjagaan": "Jadi cinta homoseksual masih kadang-kadang wujud! " Dan mengapa tidak menyetujui cinta yang indah, walaupun itu tidak bertepatan dengan nilai peribadi kita? Tetapi janganlah kita tertipu kerana orang Belanda ini menipu dirinya sendiri. Dia bermandikan khayalan muda yang sentimental dari teman ideal yang selalu dia impikan. Rasa tidak berdaya, menyedihkan namun - oh! - seperti seorang anak kecil yang sensitif dan terluka, dia akhirnya menemukan seseorang yang menghargainya, yang pada gilirannya dia memuja dan secara harfiah ditinggikan ke pangkat berhala. Dalam hubungan ini, dia termotivasi sepenuhnya egois; ya, dia memberikan wang kepada rakannya dan banyak melakukan untuknya, tetapi hanya untuk membeli cintanya. Cara berfikirnya tidak kemas, pengemis, budak.

Seorang remaja yang mengasihani diri sendiri sangat mengagumi mereka yang, menurut pendapatnya, mempunyai kualiti yang tidak dimiliki oleh dirinya sendiri. Sebagai peraturan, fokus kompleks rendah diri pada homoseksual adalah kekaguman terhadap kualiti yang mereka lihat pada orang yang sama jantina. Sekiranya Leonardo da Vinci tertarik dengan orang-orang punk jalanan, kita punya alasan untuk menganggap bahwa dia menganggap dirinya terlalu berperilaku baik dan terlalu baik. Novelis Perancis, André Gide, merasa seperti budak Calvinis yang terkenal dan tidak seharusnya bergaul dengan anak-anak yang lebih tua pada zamannya. Dan rasa tidak puas hati ini menimbulkan kegembiraan yang luar biasa dalam dirinya yang ceroboh dan semangat untuk membubarkan hubungan dengan mereka. Anak lelaki itu, yang mempunyai ibu yang gelisah, tidak agresif, mula mengagumi lelaki dari jenis tentera, kerana dia melihat kebalikannya dalam dirinya. Sebilangan besar lelaki homoseksual tertarik dengan orang-orang muda yang "berani" yang membina atletik, orang yang ceria dan senang. Dan di sinilah kompleks rendah diri lelaki mereka paling jelas - lelaki effeminate tidak menarik kebanyakan lelaki homoseksual. Semakin kuat perasaan lesbian seorang wanita, semakin jarang dia merasakan kewanitaan dan semakin bersikeras dia mencari sifat feminin. Kedua-dua pasangan "pasangan" homoseksual - paling tidak pada awalnya - tertarik pada kualiti fizikal atau sifat watak yang lain, yang berkaitan dengan kejantanan (kewanitaan), yang, menurut mereka, mereka sendiri tidak memilikinya. Dengan kata lain, mereka melihat maskuliniti atau kewanitaan pasangan mereka jauh lebih "baik" daripada mereka sendiri, walaupun mereka berdua kekurangan maskulinitas atau kewanitaan. Perkara yang sama berlaku pada seseorang yang mempunyai kompleks rendah diri: dia menghormati mereka yang, menurut pendapatnya, mempunyai kebolehan atau sifat seperti itu, kekurangan yang ada dalam dirinya membuatnya merasa rendah diri, walaupun perasaan ini secara objektif tidak wajar. Selain itu, tidak mungkin lelaki yang diinginkan kerana sifat maskulinnya, atau wanita yang diinginkan untuk kewanitaannya, akan menjadi pasangan dengan homoseksual atau lesbian, kerana jenis ini biasanya heteroseksual.

Pilihan homoseksual yang "ideal" (sejauh yang boleh dipanggil "pilihan") ditentukan terutamanya oleh fantasi remaja. Seperti dalam kisah seorang budak lelaki yang tinggal di dekat barak tentera dan mengembangkan fantasi tentang tentera, peluang boleh memainkan peranan dalam pembentukan fantasi idealis ini. Gadis itu, yang dipermalukan oleh hakikat bahawa anak-anak lelaki di sekolah menertawakan kepenuhannya dan "kepemudaan" (dia membantu ayahnya di ladang), mula mengagumi teman sekelas yang menawan dengan angka elegan, rambut pirang dan segala-galanya yang berbeza dari dirinya sendiri. Ini "gadis dari fantasi" telah menjadi penanda aras untuk usaha lesbian masa depannya. Ia juga benar bahawa kekurangan hubungan erat dengan ibunya menyumbang kepada pembentukannya rasa keraguan diri, tetapi tarikan lesbian seperti itu hanya terbangun apabila dia membandingkan dirinya dengan gadis itu. Adalah diragui bahawa fantasi lesbian boleh timbul atau berkembang hanya jika dia benar-benar berteman dengan gadis itu; sebenarnya, kawan impiannya tidak menunjukkan minat kepadanya. Pada masa akil baligh, kanak-kanak perempuan terdedah kepada berasa gusts kepada gadis atau guru lain yang mereka suka. Dalam pengertian ini, lesbianisme hanyalah penggabungan dorongan remaja ini.

Seorang remaja yang merasa terhina erotis apa yang dikagumi dalam jenis ideal seksnya. Kehebatan rahsia, luar biasa, dan lembut yang akan menghangatkan jiwa kesepiannya yang buruk seolah-olah dia wajar. Pada masa akil baligh, mereka biasanya tidak hanya mengasaskan keperibadian atau jenis keperibadian, tetapi juga mengalami perasaan erotis mengenai personaliti ini. Keperluan untuk keseronokan dari idola (yang tubuh dan rupanya dikagumi, sering iri hati), boleh berubah menjadi keinginan untuk bercinta dengannya yang menimbulkan impian erotik.

Seorang pemuda feminin mungkin, dalam khayalannya, menjadi gelisah dengan apa yang dia, dalam keadaan tidak matang, mengambil simbol kejantanan: lelaki dengan pakaian kulit, dengan misai, menunggang motosikal, dll. Seksualiti banyak homoseksual difokuskan pada fetishes... Mereka terobsesi dengan seluar dalam, zakar besar, dan lain-lain, apa sahaja yang menunjukkan akil baligh mereka.

Katakan beberapa perkataan mengenai teori bahawa homoseksual mencari bapa mereka (atau ibu) dalam pasangan mereka. Saya berpendapat bahawa ini hanya sebagian benar, yakni sejauh mana pasangan diharapkan memiliki sikap ayah (atau ibu) terhadap diri mereka sendiri, jika mereka tidak memiliki cinta dan pengakuan dari pihak ibu atau ibu. Walau bagaimanapun, walaupun dalam kes ini, tujuan pencarian adalah persahabatan dengan wakil jantina anda. Di dalam fantasi banyak, ia tidak begitu banyak unsur saudara / ibu yang menentukan seperti trauma masa kanak-kanak atau remaja yang berkaitan dengan kumpulan umur mereka.

Pengamalan remaja terhadap idola jantina mereka tidak luar biasa dengan sendirinya. Persoalan penting ialah, kenapa ia menangkap seseorang dengan begitu banyak sehingga ia banyak mengetengahkan, jika tidak semua, pemacu heteroseksual? Jawapannya, seperti yang telah kita lihat, terletak pada rasa penghinaan remaja yang mendalam berhubung dengan rakan sebaya seks, rasa "bukan kepunyaan" dan rasa kasihan diri. Heteroseksual mempunyai fenomena yang sama: nampaknya gadis-gadis yang secara histeris menyoroti bintang pop lelaki merasa kesepian dan berfikir bahawa mereka tidak menarik bagi lelaki muda. Bagi orang yang terdedah kepada homoseksual, tarikan kepada idola jantina mereka adalah lebih kuat, lebih mendalam rasa mereka sendiri "perbezaan" yang tidak ada harapan daripada orang lain.

Ketagihan Seksual Gay

Hidup homoseksual dalam dunia fantasi, di atas semua seksual. Seorang remaja dihiburkan oleh nafsu mimpi yang romantis. Keintiman seolah-olah dia satu cara untuk memuaskan rasa sakit, surga itu sendiri. Dia merindukan hubungan rapat, dan semakin lama dia menghayati fantasi-fantasi ini di dalam dunia dalamannya yang tertutup, atau melancap, tenggelam dalam mimpi-mimpinya, semakin banyaknya dia menggenggam mereka. Ini boleh dibandingkan dengan ketagihan alkohol dan keadaan kebahagiaan palsu yang dihasilkan olehnya dalam neurotik atau orang yang mempunyai gangguan lain: berlepas secara beransur-ansur ke dunia nyata fantasi yang dikehendaki.

Melancap yang kerap menguatkan impian cinta ini. Bagi banyak homoseksual muda, melancap menjadi obsesi. Di samping itu, bentuk narsisme ini mengurangkan minat dan kepuasan dalam kehidupan sebenar. Seperti ketagihan lain, ini adalah tangga spiral yang menuju ke bawah untuk mencari kepuasan seksual yang lebih besar. Lama kelamaan, keinginan untuk memasuki hubungan erotik, fantasi atau realiti, membanjiri minda. Seseorang hanya menjadi terobsesi dengan ini, seolah-olah seumur hidupnya berkisar pada pencarian berterusan untuk calon pasangan dari jantina yang sama dan pertimbangan kuat setiap calon baru. Sekiranya anda mencari beberapa analogi dalam dunia ketagihan, yang ini seperti tergesa-gesa emas atau obsesi dengan kuasa, kekayaan bagi beberapa neurotik.

Kejutan "tidak tertahankan", kekaguman terhadap kejantanan atau kewanitaan pada orang yang cenderung kepada homoseksual, adalah alasan untuk menolak meninggalkan gaya hidup mereka dan, dengan demikian, khayalan homoseksual. Di satu pihak, mereka tidak senang dengan semua itu, di sisi lain, mereka mempunyai kecenderungan kuat untuk menyembunyikan khayalan ini secara diam-diam. Bagi mereka untuk meninggalkan nafsu homoseksual adalah berpisah dengan segala yang memberi makna hidup. Baik kecaman masyarakat terhadap homoseksual atau penuntutan undang-undang terhadap hubungan homoseksual dapat memaksa orang untuk meninggalkan gaya hidup ini. Menurut pengamatan psikiatri Belanda Janssens, yang diungkapkan olehnya pada tahun 1939 di kongres mengenai homoseksual, banyak homoseksual tidak melepaskan nafsu jahat mereka, bahkan dengan biaya penjara berulang kali. Gaya hidup homoseksual dicirikan oleh keinginan untuk menderita; Dalam kehidupan normal, dia akan lebih suka risiko dipenjarakan. Homoseksual adalah penderita yang tragis, dan bahaya hukuman, mungkin, bahkan meningkatkan gairahnya dari pencarian hubungan homoseksual. Hari ini, homoseksual sering sengaja mencari pasangan yang dijangkiti HIV, didorong oleh hasrat yang sama untuk pemusnahan diri yang tragis.

Asas keghairahan seksual ini adalah rasa sayang diri sendiri, daya tarik kepada tragedi cinta yang tidak mungkin. Atas sebab ini, homoseksual dalam hubungan seksual mereka tertarik tidak begitu banyak dalam pasangan seperti dalam perwujudan fantasi tentang keinginan yang tidak terpenuhi. Mereka tidak menganggap pasangan sebenar seperti dia, dan apabila dia diiktiraf dalam realiti, daya tarik neurotik kepadanya juga berpindah.

Beberapa nota tambahan mengenai seks sesama jenis dan ketagihan lain. Seperti ketagihan alkohol atau dadah, kepuasan seks sesama jenis (di dalam atau di luar kesatuan homoseksual, atau melalui melancap) semata-mata bersifat egosentrik. Seks sesama jenis tidak suka bercinta, tetapi, untuk memanggil sekop, ia pada dasarnya hanyalah tindakan tidak pribadi, seperti bergaul dengan pelacur. Homoseksual "diberitahu" sering bersetuju dengan analisis ini. Nafsu berpusatkan diri tidak mengisi kekosongan, tetapi hanya memperdalamnya.

Lebih-lebih lagi, diketahui bahawa penagih alkohol dan dadah cenderung berbohong kepada orang lain dan diri mereka sendiri mengenai tingkah laku mereka. Penagih seks, termasuk homoseksual, melakukan perkara yang sama. Seorang homoseksual yang sudah berkahwin sering berbohong kepada isterinya; tinggal dalam kesatuan homoseksual - kepada pasangannya; seorang homoseksual yang ingin mengatasi keinginan untuk hubungan homoseksual - kepada doktornya dan dirinya sendiri. Terdapat beberapa kisah tragis tentang homoseksual yang berniat baik yang menyatakan putus asa dengan persekitaran homoseksual mereka (kerana penukaran agama, misalnya), tetapi secara beransur-ansur kembali ke gaya hidup berganda yang luar biasa ini (termasuk penipuan kebiasaan). Ini dapat difahami, kerana sangat sukar untuk tetap tegas dan bersikeras dalam keputusan untuk berhenti memberi makan ketagihan ini. Putus asa atas kemunduran seperti itu, orang-orang yang tidak beruntung ini pergi keluar, terjerumus ke dalam kehancuran psikologi dan jurang fizikal, seperti yang terjadi pada Oscar Wilde sejurus selepas dia masuk penjara. Dalam usaha untuk menyalahkan orang lain atas kelemahan mereka dan meredakan hati nurani mereka sendiri, mereka sekarang bergegas untuk mempertahankan homoseksual dengan keras dan mengecam doktor atau penasihat Kristian mereka, yang pandangannya mereka kongsi sebelumnya dan arahan yang mereka ikuti.

4. Neurotikisme homoseksual

Hubungan homoseksual

Tidak ada keperluan untuk bukti lain: wabak AIDS telah menunjukkan dengan jelas bahawa homoseksual, dalam majoriti mereka, jauh lebih menonjol dalam hubungan seksual daripada heteroseksual. Kisah tentang kekuatan "kesatuan" homoseksual (dengan slogan mereka: "Apa perbezaan antara perkahwinan heteroseksual, selain dari jenis kelamin pasangan?") Tidak lebih dari sekadar propaganda yang bertujuan untuk mendapatkan hak istimewa dalam perundangan dan pengakuan oleh gereja-gereja Kristian. Beberapa tahun yang lalu, Martin Dannecker (1978), seorang sosiolog Jerman dan homoseksual, secara terbuka mengakui bahawa "homoseksual mempunyai sifat seksual yang berbeza," iaitu, perubahan pasangan yang kerap berlaku dalam seksualiti mereka. Konsep "perkahwinan abadi," tulisnya, digunakan dalam strategi untuk menciptakan pendapat umum yang baik tentang homoseksual, tetapi sekarang saatnya untuk merobohkan tabir. Mungkin agak sembrono untuk kejujuran seperti itu, kerana konsep "perkahwinan abadi" masih berjaya memenuhi tujuan pembebasan, misalnya, menghalalkan pengangkatan anak oleh pasangan homoseksual. Jadi, topik hubungan masih ditutup dengan tudung pembohongan dan penindasan fakta yang tidak diingini. Psikiatri homoseksual Jerman, Hans Giese, yang terkenal pada tahun 60-an dan awal 70-an, pada setiap perbincangan atau forum awam mengenai homoseksual tidak melepaskan peluang untuk menanamkan idea mengenai "perkongsian yang kuat dan jangka panjang", contoh yang, diduga, adalah kehidupannya sendiri. Tetapi ketika dia bunuh diri setelah berpisah dengan kekasih lain, media berhasil menyampaikan fakta ini dalam diam, kerana dia hanya menentang "teori kesetiaan." Begitu juga, pada tahun 60-an, gambar tragis dari "biarawati nyanyian" Belgia, Sister Surier muncul di panggung. Meninggalkan biara demi "cinta" lesbian, dia membuktikan kepada semua orang tentang daya hidup dan kepatuhannya terhadap norma agama. Beberapa tahun kemudian, dia dan perempuan simpanannya ditemui mati, seperti yang mereka katakan, akibat bunuh diri (jika versi ini boleh dipercayai; namun, kejadian tragedi itu adalah pemandangan "kematian atas nama cinta" yang romantis).

Dua emansipator homoseksual - ahli psikologi David McWerter dan psikiatri Andrew Mattison (1984) - mengkaji 156 pasangan homoseksual lelaki yang paling kuat. Kesimpulan mereka: "Walaupun kebanyakan pasangan homoseksual menjalin hubungan dengan niat eksplisit atau tersirat untuk mengekalkan perpaduan seksual, hanya tujuh pasangan dalam kajian ini yang tetap sepenuhnya monogami seksual." Itu 4 peratus. Tetapi lihatlah apa yang dimaksudkan dengan "monogami secara seksual": lelaki-lelaki ini mengatakan bahawa mereka tidak mempunyai pasangan lain selama ini kurang daripada tempoh lima tahun. Beri perhatian kepada bahasa penyimpangan penulis: ungkapan "pematuhan perpaduan seksual" adalah secara netral moral dan berfungsi sebagai pengganti yang sengsara untuk "kesetiaan." Bagi peratusan 4, kita boleh meramalkan secara tepat berkenaan dengan mereka bahawa walaupun mereka tidak berbohong, hubungan "kekal" mereka jatuh berasingan dalam masa yang singkat kemudian. Kerana itu adalah undang-undang yang tidak berubah. Kebimbangan homoseksual tidak boleh dipertingkatkan: satu pasangan terlalu sedikit kerana homoseksual sentiasa didorong oleh rasa haus yang tidak dapat dipenuhi untuk bertemu rakan yang tidak dapat dijangkau dari khayalan mereka. Pada hakikatnya, seorang homoseksual adalah anak yang tamak dan selalu lapar.

Istilah "neurotik»Menghuraikan hubungan sedemikian dengan baik, menekankan egosentrisme mereka: pencarian perhatian yang berterusan; ketegangan berterusan kerana aduan berulang: "Anda tidak mencintaiku"; cemburu dengan kecurigaan: "Anda lebih berminat dengan orang lain." Ringkasnya, "hubungan neurotik" melibatkan semua jenis drama dan konflik pada masa kanak-kanak, serta kurangnya minat asas terhadap pasangan, apatah lagi tuntutan "cinta" yang tidak dapat dipertahankan. Homoseksual tidak begitu tertipu dalam hal lain seperti berpose sebagai pasangan penyayang. Satu pasangan memerlukan pasangan lain hanya setakat memenuhi keperluannya. Cinta yang nyata dan tidak mementingkan diri sendiri untuk pasangan yang diinginkan sebenarnya akan menyebabkan kehancuran "cinta" homoseksual! "Kesatuan" homoseksual adalah hubungan yang bergantung kepada dua "orang miskin", yang hanya diserap oleh mereka sendiri.

Kecenderungan untuk pemusnahan diri dan disfungsi

Fakta bahawa rasa tidak puas hati adalah inti dari gaya hidup homoseksual berikutan tingginya kadar bunuh diri di kalangan homoseksual "memproklamirkan diri". Berkali-kali lobi gay memainkan tragedi "konflik hati nurani" dan "krisis mental" di mana homoseksual didakwa dijatuhkan oleh mereka yang menyatakan homoseksual tidak bermoral dan neurotik. Dengan cara itu, orang miskin, anda boleh membawa mereka membunuh diri! Saya menyedari satu kes bunuh diri yang dilakukan oleh homoseksual Belanda militan yang disebut sebagai "konflik hati nurani" yang disebabkan oleh homoseksual, yang kemudian dilontarkan dengan kuat di media. Kisah tragis ini diberitahu kepada dunia oleh seorang rakan si mati, yang ingin membalas dendam terhadap seorang imam berpengaruh yang menghinanya dengan pernyataannya yang tidak berat sebelah mengenai homoseksual. Sebenarnya, rakannya yang malang itu sama sekali tidak homoseksual. Homoseksual yang didakwa telah mengatasi konflik hati nurani "memaksakan" mereka membunuh diri lebih kerap daripada heteroseksual pada usia yang sama. Kajian tahun 1978 oleh Bell dan Weinberg mengenai sekumpulan homoseksual yang besar mendapati bahawa 20% daripadanya cuba membunuh diri, dari 52% hingga 88% untuk alasan yang tidak berkaitan dengan homoseksual. Homoseksual boleh mencari atau memprovokasi situasi di mana mereka merasa seperti pahlawan tragis. Fantasi bunuh diri mereka kadang-kadang berbentuk "protes" dramatik terhadap dunia di sekitar mereka untuk menunjukkan bagaimana mereka disalahpahami dan dizalimi. Secara sedar, mereka ingin mandi dengan rasa kasihan pada diri sendiri. Inilah yang mendorong tingkah laku aneh Tchaikovsky ketika dia sengaja meminum air kotor dari Neva, yang menyebabkan penyakit yang membawa maut. Seperti romantisme neurotik abad yang lalu yang menenggelamkan diri mereka di Sungai Rhine, melemparkan diri ke dalamnya dari tebing Lorelei, homoseksual pada zaman kita dengan sengaja dapat mencari pasangan yang dijangkiti HIV untuk menjamin tragedi mereka sendiri. Seorang lelaki gay dengan bangga menyatakan bahawa dia sengaja dijangkiti AIDS untuk menunjukkan "solidariti" dengan beberapa rakan yang meninggal akibat penyakit itu. "Kanonisasi" sekular homoseksual yang telah meninggal akibat AIDS menyumbang kepada kesyahidan sukarela ini.

Disfungsi seksual juga menunjukkan ketidakpuasan neurotik. Kajian oleh MacWerter dan Mattison mendapati 43% pasangan homoseksual mati pucuk. Satu lagi gejala seks neurotik adalah melancap kompulsif. Dalam kumpulan kajian yang sama, 60% menggunakan cara melancap 2-3 kali seminggu (selain hubungan seksual). Banyak penyelewengan seksual juga merupakan ciri homoseksual, terutama masokisme dan sadisme; bukan pengecualian dan seksualiti bayi yang sangat kecil (contohnya, obsesi dengan pakaian dalam, urinal dan seks feses).

Remaja yang masih tinggal: infantilisme

Secara dalaman, seorang homoseksual adalah kanak-kanak (atau remaja). Fenomena ini dikenali sebagai "anak yang mengeluh dalaman". Sebilangan emosi kekal remaja dalam hampir semua bidang tingkah laku; untuk majoriti, bergantung pada tempat dan keadaan, "anak" bergantian dengan orang dewasa.

Bagi seorang homoseksual dewasa, sikap, perasaan dan cara berfikir seorang remaja yang merasa remeh adalah tipikal. Dia tetap - sebahagiannya - seorang penyendiri yang tidak berdaya, tidak bahagia, ketika dia masih baligh: seorang pemalu, gugup, melengkung, "ditinggalkan", anak lelaki yang suka bertengkar yang merasa ditolak oleh ayahnya dan rakan sebaya kerana penampilannya yang tidak menarik (juling, bibir sumbing, perawakan kecil: apa, menurut pendapatnya, tidak sesuai dengan kecantikan lelaki); budak manja, narsisistik; budak perempuan sombong, sombong, sombong; budak lelaki yang tidak berperikemanusiaan, menuntut, tetapi pengecut, dan lain-lain. Semua yang wujud dalam ciri-ciri individu lelaki (atau perempuan) terpelihara sepenuhnya. Ini menjelaskan ciri-ciri tingkah laku, seperti percakapan kanak-kanak di beberapa homoseksual, kelemahan, naif, penjagaan tubuh narsis, cara bercakap, dan lain-lain. Seorang lesbian boleh kekal sebagai gadis yang mudah cedera dan memberontak; tomboy; komandan dengan cara meniru keyakinan diri maskulin; seorang gadis yang selalu tersinggung dan cemberut yang ibunya "tidak pernah berminat kepadanya" dan sebagainya. Seorang remaja di dalam diri orang dewasa. Dan semua remaja masih ada: visi tentang diri anda, ibu bapa anda dan orang lain.

Seperti yang telah disebutkan, persepsi diri yang paling umum adalah "miskin diri" yang tersinggung, ditolak. Oleh itu kebencian homoseksual; mereka "mengumpulkan ketidakadilan," sebagaimana dikatakan oleh psikiatri Bergler, dan cenderung melihat diri mereka sebagai mangsa. Ini menjelaskan drama kendiri aktivis mereka yang tidak tersembunyi, yang dengan bijak memanfaatkan saraf mereka untuk mendapatkan sokongan orang ramai. Membiasakan diri, mereka menjadi pengadu dalaman (atau terbuka), sering menjadi pengadu kronik. Kasihan diri tidak jauh dari protes. Bagi banyak homoseksual, pemberontakan dan permusuhan dalaman (atau terbuka) terhadap pesalah dan "masyarakat" dan sinisme yang ditentukan adalah tipikal.

Semua ini mempunyai kaitan langsung dengan kesukaran cinta seorang homoseksual. Kompleksnya mengarahkan perhatiannya kepada dirinya sendiri; seperti kanak-kanak, dia meminta perhatian, cinta, pengiktirafan dan kekaguman kepadanya. Tumpuannya pada dirinya mengganggu kemampuannya untuk mengasihi, berminat pada orang lain, bertanggungjawab terhadap orang lain, memberi dan melayani (ingat bahawa kadang-kadang layanan boleh menjadi alat untuk menarik perhatian dan penegasan diri). Tetapi "Adakah mungkin ... bagi seorang anak untuk membesar jika dia tidak dicintai?" Tanya penulis Baldwin (Siering 1988, 16). Walau bagaimanapun, menimbulkan masalah dengan cara ini hanya membingungkan perkara. Untuk sementara seorang anak lelaki yang merindukan cinta ayahnya mungkin akan sembuh jika dia telah menemukan orang yang penyayang untuk menggantikan ayahnya, namun ketidakmatangannya adalah hasil dari reaksi menghiburkan diri terhadap kekurangan cinta yang khayalan, dan bukan akibat dari kurangnya cinta sebagai sebegitu. Seorang remaja yang telah belajar menerima penderitaannya, memaafkan orang-orang yang menyinggung perasaannya - sering kali tidak mengetahui tentang hal itu, dalam penderitaan tidak memerlukan rasa kasihan dan protes diri, dan dalam hal ini penderitaan membuatnya lebih dewasa. Oleh kerana seseorang itu bersifat egosentrik, perkembangan emosi ini biasanya tidak berlaku dengan sendirinya, tetapi ada pengecualian, terutama apabila seorang remaja yang mengalami gangguan emosi mempunyai pengganti ibu bapa yang dapat menolongnya di kawasan ini. Baldwin, yakin akan kemustahilan membesarkan anak yang tidak disayangi - kemungkinan besar, dia bercakap tentang dirinya - terlalu fatalistik dan mengabaikan kenyataan bahawa walaupun seorang kanak-kanak (dan tentunya seorang lelaki muda) mempunyai kebebasan dan dapat belajar mencintai. Banyak neurotik mematuhi tingkah laku dramatik seperti itu "tidak pernah dicintai oleh sesiapa" dan sentiasa menuntut cinta dan pampasan dari orang lain - dari pasangan, rakan, anak-anak, dari masyarakat. Kisah banyak penjenayah neurotik serupa. Mereka mungkin benar-benar menderita kekurangan kasih sayang dalam keluarga mereka, bahkan ditinggalkan, didera; namun, keinginan mereka untuk membalas dendam, kekurangan belas kasihan terhadap dunia yang begitu kejam terhadap mereka, tidak lebih daripada reaksi mementingkan diri sendiri terhadap kekurangan cinta. Pemuda yang mementingkan diri sendiri berisiko menjadi kekasih diri yang tidak dapat dibendung yang membenci orang lain, dan dirinya menjadi mangsa rasa kasihan pada diri sendiri. Baldwin hanya benar sehubungan dengan perasaan homoseksualnya, kerana mereka tidak bermaksud cinta sejati, tetapi hanya kehausan narsis untuk kehangatan dan iri hati.

"Anak batin" melihat kacamata kompleks rendah diri jantina pada perwakilan bukan sahaja dari jantina sendiri, tetapi juga yang berlawanan. "Separuh kemanusiaan - wanita - tidak ada untuk saya sehingga baru-baru ini," mengakui seorang homoseksual. Pada wanita, dia melihat gambar seorang ibu yang penyayang, seperti kadang-kadang menikah dengan homoseksual, atau saingan dalam mencari perhatian lelaki. Kemesraan dengan wanita pada usia yang sama mungkin terlalu mengancam homoseksual, kerana dalam hubungannya dengan wanita dewasa, dia merasa seperti anak lelaki yang tidak mencapai peranan sebagai lelaki. Ini juga berlaku di luar konteks seksual untuk hubungan lelaki-wanita. Lesbian juga menganggap lelaki sebagai saingan: pada pendapat mereka, dunia akan menjadi lebih baik tanpa lelaki; di sebelah seorang lelaki, mereka merasa tidak selamat, selain itu, lelaki membawa teman wanita mereka pergi. Homoseksual sering tidak memahami makna perkahwinan atau hubungan antara lelaki dan wanita, mereka memandang mereka dengan iri hati dan sering dengan kebencian, kerana "peranan" kejantanan atau kewanitaan menjengkelkan mereka; dengan kata lain, pandangan orang luar yang merasa rendah diri.

Dari segi sosial, homoseksual (terutamanya lelaki) kadang-kadang menjadi ketagihan untuk menimbulkan rasa simpati terhadap diri mereka sendiri. Sebilangan orang membuat kultus nyata untuk menjalin persahabatan yang lebih dan lebih dangkal, menguasai seni pesona, dan memberikan kesan sebagai orang yang ramah. Mereka mahu menjadi anak lelaki yang paling digemari dan disayangi di syarikat mereka - ini adalah kebiasaan berlebihan. Walau bagaimanapun, mereka jarang merasa setara dengan yang lain: sama ada lebih rendah atau lebih tinggi (kelebihan pampasan). Penegasan diri yang terlalu tinggi memberi tanda pemikiran kebudak-budakan dan emosi anak-anak. Contoh skandal ini adalah kisah seorang homoseksual Belanda yang muda dan pendek. Merasa tidak dikenali oleh rakan-rakannya yang lebih menarik dan kaya, dia memutuskan untuk mewujudkan impiannya mengenai wang, kemasyhuran dan kemewahan (Korver dan Gowaars 1988, 13). Berusaha untuk menegaskan diri, dia memperoleh kekayaan yang mengagumkan pada usia ketika dia berusia lebih dari dua puluh. Di istananya di Hollywood, ia mengadakan pesta besar, yang dihadiri oleh krim masyarakat. Dengan menghabiskan banyak wang untuk mereka, dia sebenarnya membeli permintaan dan perhatian mereka. Dia menjadi bintang, selalu dikelilingi oleh pengagum, berpakaian bergaya dan rapi. Kini dia mampu mendapatkan kekasihnya sendiri. Tetapi pada hakikatnya, seluruh dunia dongeng ini yang menjadi kenyataan adalah kebohongan - semua ini "persahabatan", "cinta", "kecantikan", semua ini "kejayaan dalam masyarakat." Sesiapa yang mengetahui nilai gaya hidup sedemikian memahami betapa tidak nyata. Semua kekayaan ini dikumpulkan dari penjualan dadah, tipu muslihat dan penipuan. Tingkah lakunya berbatasan dengan psikopati: dia tidak peduli dengan nasib orang lain, terhadap korbannya, dia "menunjukkan lidahnya" kepada masyarakat dalam kenikmatan balas dendam yang sia-sia. Tidak menjadi masalah bahawa dia meninggal akibat AIDS pada usia 35 tahun, kerana, ketika dia membual sesaat sebelum kematiannya, dia menjalani kehidupan yang "kaya". Ahli psikologi akan melihat dalam mentalnya seorang "anak", "anak" yang kecewa; seorang pengemis, orang luar yang menjijikkan, lapar akan kekayaan dan rakan-rakan; seorang kanak-kanak yang dibesarkan dengan penuh semangat, tidak dapat menjalin hubungan manusia yang matang, pembeli "persahabatan" yang menyedihkan. Pemikirannya yang merosakkan dalam hubungannya dengan masyarakat dihasilkan oleh perasaan penolakan: "Saya tidak berhutang apa-apa kepada mereka!"

Pemikiran seperti itu tidak jarang berlaku di kalangan homoseksual, kerana permusuhan ini disebabkan oleh kompleks "bukan kepunyaan". Atas sebab ini, homoseksual dianggap elemen yang tidak boleh dipercayai dalam mana-mana kumpulan atau organisasi. "Anak batin" di dalamnya terus merasa ditolak dan bertindak balas dengan permusuhan. Ramai homoseksual (kedua-dua lelaki dan wanita) berusaha untuk mencipta dunia mereka sendiri, ilusi, yang akan "lebih baik" daripada yang sebenar, "anggun"; sombong, menarik, penuh dengan "pengembaraan", kejutan dan harapan, mesyuarat khas dan kenalan, tetapi pada hakikatnya penuh tingkah laku tidak bertanggungjawab dan hubungan dangkal: pemikiran remaja.

Bagi orang yang mempunyai kompleks homoseksual, hubungan emosional dengan ibu bapa mereka tetap sama seperti pada masa kanak-kanak dan remaja: bagi lelaki, itu adalah pergantungan pada ibu; jijik, penghinaan, ketakutan, atau sikap tidak peduli terhadap ayah; perasaan ambivalen terhadap ibu dan (kurang kerap) ketergantungan emosi kepada bapa pada wanita. Ketidakmatangan emosi ini lebih jauh tercermin dalam kenyataan bahawa hanya sedikit homoseksual yang menginginkan anak-anak kerana mereka sendiri, seperti kanak-kanak, terlalu memikirkan pemikiran mereka sendiri dan ingin semua perhatian menjadi milik mereka.

Contohnya, dua orang homoseksual yang mengamalkan seorang anak kemudian mengakui bahawa mereka hanya ingin bersenang-senang, "seolah-olah dia adalah anjing yang bergaya. Semua orang memberi perhatian kepada kami apabila kami, homoseksual yang bergaya, memasuki salun dengannya. " Pasangan Lesbian yang ingin mempunyai anak mengejar matlamat yang mementingkan diri sendiri. Mereka "memainkan ibu dan anak perempuan", dengan itu mencabar keluarga sebenar, bertindak keluar dari motif fikiran yang berani. Dalam sesetengah kes, mereka semata-mata berusaha untuk melibatkan anak angkat mereka dalam hubungan lesbian. Negeri, yang menghalalkan hubungan seperti tidak wajar, menyalahkan orang yang terpendam, tetapi keganasan yang serius terhadap kanak-kanak. Para pembaharu sosial yang cuba mengenakan idea gila mereka tentang "keluarga", termasuk keluarga homoseksual, mengelirukan masyarakat, seperti di kawasan lain yang berkaitan dengan homoseksual. Untuk memudahkan pengesahan penggunaan oleh "orang tua" homoseksual, mereka mengambil contoh kajian yang "membuktikan" bahawa anak-anak yang dibesarkan oleh homoseksual membesar secara mental. "Kajian" semacam itu tidak bernilai pada kertas yang ditulisnya. Ini adalah dusta pura pura. Sesiapa yang mempunyai maklumat yang lebih dipercayai mengenai kanak-kanak yang mempunyai "ibu bapa" seperti itu dan menerima perkembangan yang sesuai tahu keadaan yang tidak normal dan sedih yang mereka ada. (Untuk manipulasi dalam penyelidikan ibu bapa homoseksual, lihat Cameron 1994).

Ringkasnya: ciri utama jiwa kanak-kanak dan remaja adalah pemikiran dan emosi egosentrik. Keperibadian kanak-kanak dan remaja orang dewasa dengan kompleks homoseksual diserap oleh kekanak-kanakan dan kadang-kadang mementingkan diri sendiri. Kekasihnya yang tidak sedarkan diri, rasa kasihan pada dirinya sendiri dan sikap yang sesuai dengan dirinya sendiri, bersama dengan daya tarikan "kompensasi" terhadap hubungan erotik demi "menarik perhatian" dan cara-cara lain untuk kepuasan diri dan keselesaan diri, adalah murni bayi, yaitu egosentrik. Ngomong-ngomong, orang-orang secara intuitif merasakan "anak" seperti itu dan mengambil posisi sebagai penolong dalam hubungannya dengan anggota keluarga homoseksual, teman atau rakan sekerja homoseksual, memperlakukannya dalam kenyataan sebagai anak istimewa "rentan".

Tidak ada keraguan bahawa hubungan homoseksual dan "kesatuan" ditandakan dengan tanda-tanda kesadaran. Seperti hubungan dua sahabat sahabat, persahabatan remaja ini penuh dengan cemburu anak-anak, pertengkaran, ketidakpuasan hati, kesal dan ancaman, dan tidak dapat diakhiri dengan drama. Jika mereka "memainkan keluarga", maka ini adalah tiruan kebudak-budakan, tidak masuk akal dan pada masa yang sama sengsara. Penulis homoseksual Belanda, Luis Cooperus, yang hidup pada awal abad ke-20, berbicara tentang kehairahan zaman kanak-kanaknya untuk bersahabat dengan pamannya yang ceria, kuat dan dipercayai:

“Saya ingin selalu bersama Paman Frank, selamanya! Dalam fantasi masa kecil saya, saya membayangkan bahawa bapa saudara saya dan saya adalah pasangan suami isteri ”(Van den Aardweg 1965). Bagi seorang anak, perkahwinan yang normal berfungsi sebagai contoh bagaimana dua orang dapat hidup bersama. Dua "anak batin" yang kesepian dalam dua homoseksual dapat meniru hubungan seperti itu dalam khayalan mereka - selagi permainan ini berlangsung. Inilah khayalan dua anak naif yang ditolak oleh dunia. Satu majalah menyiarkan gambar upacara "perkahwinan" di dewan bandar dua lesbian Belanda. Tidak diragukan lagi ia adalah pertunjukan kemerdekaan dan pengesahan diri remaja, tetapi juga permainan keluarga yang jelas. Salah satu dari dua wanita itu, lebih tinggi dan lebih berat, mengenakan jas pengantin lelaki hitam, dan yang lain, lebih pendek dan langsing, dengan gaun pengantin perempuan. Parodi kanak-kanak mengenai tingkah laku seorang pakcik dan makcik dewasa dan "pengabdian abadi". Tetapi orang yang disebut normal berkelakuan lebih gila, seolah-olah mereka sangat menyetujui permainan ini. Sekiranya mereka jujur ​​dengan diri mereka sendiri, mereka harus mengakui bahawa fikiran dan emosi mereka melihat semua yang berlaku sebagai lelucon buruk.

Neurotik kerana diskriminasi?

"Sejak kecil saya berbeza dengan semua orang." Banyak homoseksual, mungkin separuh, dapat mengatakan perasaan ini. Namun, mereka salah jika menyamakan perasaan perbezaan dan homoseksual. Penerimaan yang salah mengenai perbezaan seseorang pada masa kanak-kanak sebagai ungkapan dan bukti sifat homoseksual mengesahkan keinginan untuk menjelaskan gaya hidup homoseksual secara rasional, seperti dalam kes karya yang diiklankan dengan baik dari psikoanalis homoseksual R.A. Aiseya (1989). Pertama, teorinya mengenai homoseksual hampir tidak boleh disebut teori. Dia tidak menjawab pertanyaan mengenai sebab (alasan), menganggapnya "tidak penting", kerana "tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya" (Schnabel 1993, 3). Walaupun begitu, logik seperti itu sama sekali tidak saintifik. Adakah mungkin menyebut penyebab barah, jenayah, alkoholisme tidak penting hanya kerana kita tidak dapat menyembuhkan banyak bentuk penyakit ini? Kerengsaan dan sinis penulis adalah hasil dari perkahwinannya yang telah putus dan kegagalan dalam latihan psikoanalitik. Dia mencuba, tetapi gagal, dan kemudian berlindung dalam strategi yang membenarkan diri sendiri: untuk memanggil percubaan untuk mengubah homoseksual, mangsa diskriminasi, kejahatan, dan "sifat" mereka, fakta yang tidak dapat diragukan. Sebilangan besar homoseksual yang tidak berpuas hati telah bertindak balas dengan cara ini. Cendekiawan Perancis dari gerakan homoseksual André Gide, meninggalkan isterinya dan memulakan petualangan pedofilik, mengambil pose dramatik berikut pada tahun dua puluhan: “Saya adalah apa yang saya. Dan tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya. " Ini adalah sikap defensif seorang kekalahan yang mengasihani diri sendiri. Boleh difahami, mungkin - tetapi masih menipu diri sendiri. Orang yang berputus asa tahu bahawa dia telah kehilangan kerana kurangnya ketabahan dan kejujuran. Aisei, misalnya, secara beransur-ansur melangkah ke dalam kehidupan ganda pencarian homoseksual rahsia dan ayah dan doktor yang terhormat. Dalam hal ini dia seperti orang-orang "ex-gay" yang berharap untuk meninggalkan homoseksual melalui penukaran kepada agama Kristian, tetapi tidak dapat membuktikan keyakinan mereka tentang "pembebasan" dan akhirnya kehilangan semua harapan. Selain itu, mereka disiksa oleh "hati nurani yang bersalah". Penjelasan mereka ditentukan bukan oleh logik, tetapi oleh pembelaan diri.

Sebagai seorang psikiatri, Aisei tidak dapat mengakui keberadaan banyak sifat "patologi dan sesat" pada homoseksual (Schnabel), namun demikian menjelaskannya sebagai hasil penolakan jangka panjang: oleh ayahnya, rakan sebaya, dan masyarakatnya. Neurotik? Ini adalah akibat diskriminasi. Idea ini bukanlah perkara baru; ia selalu digunakan oleh para homoseksual yang mengakui bahawa mereka mempunyai emosi neurotik, tetapi elakkan daripada menganggap homoseksual mereka berdasarkan kebenaran. Namun, mustahil untuk memisahkan keinginan homoseksual dari neurosis. Saya telah berulang kali mendengar dari pelanggan: "Saya ingin menyingkirkan neurosis, ia mengganggu hubungan homoseksual saya. Saya mahu mempunyai hubungan seksual yang memuaskan, tetapi saya tidak mahu mengubah orientasi seksual saya. " Bagaimana untuk menjawab permintaan tersebut? "Sekiranya kita mula mengusahakan emosi neurotik dan rasa rendah diri, ia akan mempengaruhi perasaan homoseksual anda secara automatik. Kerana mereka adalah manifestasi neurosis anda. " Begitu juga. Semakin rendah kemurungan seorang homoseksual, semakin stabil dia secara emosional, semakin kurang egosentrik, dan semakin kurang homoseksual yang dia rasakan dalam dirinya sendiri.

Teori pertahanan luar Aisei - dan homoseksual lain - mungkin kelihatan cukup menarik. Namun, dalam menghadapi fakta psikologi, dia mula berantakan. Mari kita anggap bahawa "sifat homoseksual" entah bagaimana diwarisi oleh anak itu sejak lahir atau diperoleh sejurus selepas kelahiran. Mungkinkah sebilangan besar ayah secara automatik “menolak” anak lelaki itu dengan alasan ini? Adakah ayah sangat kejam kerana anak-anak mereka entah bagaimana "berbeza" dari yang lain (dan menolaknya sebelum ternyata bahawa "perbezaan" ini "sifat" homoseksual)? Contohnya, adakah bapa menolak anak lelaki dengan kecacatan? Sudah tentu tidak! Ya, walaupun anak kecil mempunyai "sifat" yang berbeza, maka, walaupun, mungkin, akan ada jenis bapa tertentu yang akan memperlakukannya dengan penolakan, tetapi masih banyak lagi yang akan bertindak balas dengan penuh perhatian dan sokongan.

Lebih-lebih lagi. Bagi seseorang yang memahami psikologi kanak-kanak, nampaknya tidak masuk akal untuk menganggap bahawa anak kecil memulakan hidup mereka dengan kecenderungan erotis jatuh cinta dengan ayah mereka (yang, menurut teori Aisei, berasal dari sifat homoseksual mereka). Pandangan ini memutarbelitkan kenyataan. Ramai kanak-kanak lelaki pra-homoseksual mahukan kemesraan, pelukan, persetujuan daripada ayah mereka - tidak ada yang erotik. Dan jika para bapanya menolak mereka sebagai tanggapan, atau menurut mereka mereka “menolak”, maka mungkinkah mereka diharapkan puas dengan sikap seperti itu terhadap diri mereka sendiri?

Sekarang mengenai perasaan "perbezaan." Tiada mitos "sifat" homoseksual diperlukan untuk menerangkannya. Seorang lelaki yang mempunyai kecenderungan feminin, menjangkau ibunya, terlalu rapat, tidak mempunyai pengaruh lelaki atau lelaki pada masa kanak-kanak awal, secara semula jadi akan merasakan "berbeza" bersama dengan mereka yang mempunyai kecenderungan dan minat yang matang. Sebaliknya, perasaan "perbezaan" tidak, kerana Aisei menjamin, keistimewaan yang meragukan lelaki pra-gay. Kebanyakan neurotik heteroseksual merasakan "berbeza" pada masa mudanya. Dengan kata lain, tidak ada sebab untuk melihat ini sebagai pelacuran homoseksual.

Teori Aisei mengalami ketidakkonsistenan lain. Sebilangan besar homoseksual tidak mempunyai rasa "perbezaan" sehingga remaja. Pada masa kanak-kanak, mereka mengenali diri mereka sebagai sebahagian daripada syarikat itu, tetapi sebagai akibat dari berpindah, pindah ke sekolah lain, dan lain-lain, mereka mengembangkan rasa terasing, kerana di lingkungan baru mereka tidak dapat menyesuaikan diri dengan mereka yang berbeda dari mereka secara sosial, ekonomi, atau sebaliknya. sesuatu yang lain.

Dan akhirnya, jika seseorang mempercayai adanya sifat homoseksual, maka dia juga harus percaya pada sifat pedofilik, fetishistik, sadomasochistic, zoophilic, transvestite, dll. Akan ada "sifat" khas seorang eksibisionis yang teruja dengan demonstrasi zakarnya dengan melewatinya tingkap untuk wanita. Dan seorang lelaki Belanda yang baru-baru ini ditangkap kerana terlibat dalam dorongan "tidak tertahankan" untuk mengintip wanita dalam jiwanya selama lapan tahun dapat membanggakan "sifat" voyeuristiknya! Kemudian wanita muda yang, merasa tidak diingini oleh ayahnya, secara tidak puas hati menyerahkan diri kepada lelaki yang berusia sepuluh tahun lebih tua dari dirinya, tidak diragukan lagi mempunyai "sifat" nymphomaniac yang berbeza dari sifat heteroseksual biasa, dan kekecewaannya yang berkaitan dengan sosok ayah hanyalah kebetulan.

Aisei homoseksual menggambarkan dirinya sebagai mangsa nasib yang misterius dan suram. Visi semacam itu, pada dasarnya, adalah tragedi diri pubertal. Lebih kurang disedihkan untuk ego akan menjadi pemahaman bahawa homoseksualiti dikaitkan dengan emosional yang tidak matang! Jika teori "sifat" homoseksual Isay adalah benar, adalah ketiadaan psikologi homoseksual, "kebudak-budakan" dan kebimbangan diri yang berlebihan sebahagian daripada sifat "yang tidak berubah dan tidak dapat difahami" ini?

Neurotik kerana diskriminasi? Sebilangan besar orang yang mempunyai kecenderungan homoseksual mengakui bahawa mereka tidak banyak menderita daripada diskriminasi sosial daripada kesedaran ketidakupayaan mereka untuk hidup normal. Penyokong yang kuat dari gerakan homoseksual akan segera menyatakan: "Ya, tetapi penderitaan ini adalah hasil diskriminasi sosial yang diarahkan secara langsung. Mereka tidak akan menderita jika masyarakat menganggap homoseksual sebagai norma. " Semua ini adalah teori murah. Hanya orang yang tidak mahu melihat keabnormalan biologi homoseksual dan pelanggaran seksual yang membuktikan diri sendiri akan membelinya.

Oleh itu, urutan perkara tidak seolah-olah kanak-kanak tiba-tiba menyedari: "Saya homoseksual", akibatnya terdedah kepada neurotisasi dari diri sendiri atau orang lain. Jejak psikohistri homoseksual yang betul menunjukkan bahawa mereka pertama-tama mengalami perasaan "tidak dimiliki", penghinaan terhadap rakan sebaya, kesepian, rasa tidak senang terhadap salah seorang ibu bapa, dan lain-lain. Dan jelas bahawa untuk alasan ini mereka jatuh ke dalam kemurungan dan membuat diri mereka terkena neurotik ... Daya tarikan homoseksual menampakkan dirinya tidak sebelumnya, tetapi selepas и akibatnya perasaan penolakan ini.

Homoseksual bukan neurotik?

Adakah demikian? Seseorang dapat menjawab dengan pasti jika diskriminasi sosial memang menjadi penyebab kejadian gangguan emosi, seksual dan interpersonal neurotik yang tidak dapat disangkal pada homoseksual. Tetapi kewujudan homoseksual bukan neurotik adalah fiksyen. Ini dapat dilihat dari pemerhatian dan introspeksi orang homoseksual yang cenderung. Lebih-lebih lagi, terdapat hubungan yang pasti antara homoseksual dan pelbagai psikoneurosis, seperti sindrom obsesif-kompulsif dan ruminasi, fobia, masalah psikosomatik, kemurungan neurotik dan keadaan paranoid.

Mengikut kajian menggunakan ujian psikologi, semua kumpulan homoseksual yang terdedah kepada orang yang menjalani ujian terbaik untuk mengenal pasti neurosis atau "neurotikisme" telah menunjukkan hasil yang positif. Selain itu, tidak kira sama ada testee itu disesuaikan dengan sosial atau tidak, semua tanpa pengecualian ditandakan sebagai neurotik (Van den Aardweg, 1986).

[Amaran: beberapa ujian tidak disampaikan secara profesional sebagai ujian untuk neurosis, walaupun tidak.]

Sesetengah orang yang menderita penyakit ini pada awalnya tidak nampak seperti neurotik. Kadang-kadang mereka mengatakan tentang homoseksual bahawa dia sentiasa bahagia dan puas dan tidak menimbulkan masalah. Walau bagaimanapun, jika anda mengenalinya lebih baik dan mengetahui lebih lanjut mengenai kehidupan peribadi dan dunia dalaman, maka pendapat ini tidak akan disahkan. Seperti dalam kes "perkahwinan homoseksual yang stabil, gembira dan kuat," melihat lebih dekat tidak membenarkan kesan pertama.

Norm dalam budaya lain?

"Tradisi Judeo-Kristian kami tidak menerima" varian "homoseksual, tidak seperti budaya lain yang menganggapnya sebagai norma" adalah dongeng lain. Tidak dalam budaya atau era mana pun homoseksual - difahami sebagai tarikan kepada wakil-wakil jantina yang lebih kuat daripada wakil-wakil yang berlawanan - tidak dianggap sebagai norma. Perbuatan seksual antara anggota jantina yang sama boleh, sampai tahap tertentu, dapat diterima dalam beberapa budaya, terutama jika berkaitan dengan upacara permulaan. Tetapi homoseksual sebenar selalu dianggap di luar kebiasaan.

Namun dalam budaya lain, homoseksualiti tidak sepertinya biasa. Berapa banyak homoseksualiti yang berlaku dalam budaya kita? Lebih kurang kerap daripada homoseksual militan dan media mencadangkan. Perasaan homoseksual mempunyai satu hingga dua peratus daripada populasi maksimum, termasuk biseksual. Peratusan ini, yang dapat disimpulkan dari contoh yang ada (Van den Aardweg 1986, 18), baru-baru ini diiktiraf oleh Institut Alan Guttmacher (1993) sebagai benar untuk Amerika Syarikat. Di UK, peratusan ini adalah 1,1 (Wellings et al 1994; untuk pengumpulan maklumat yang paling boleh dipercayai mengenai subjek ini, lihat Cameron 1993, 19).

Daripada beberapa ribu penduduk suku Sambia kecil di New Guinea, terdapat hanya satu homoseksual. Malah, dia adalah seorang pedofil (Stoller dan Gerdt 1985, 401). Ia menggambarkan bukan sahaja kelainan seksualnya, tetapi kebiasaannya secara umum: dia adalah "sejuk", "menyusahkan orang" (menunjukkan rasa penghinaan, rasa tidak selamat), "dikhaskan", "suram", "yang dikenali dengan semangatnya". Inilah perihalan seorang neurotik, orang luar yang jelas yang merasa malu dan bermusuhan dengan "orang lain".

Lelaki ini "dibezakan" dengan menghindari pekerjaan lelaki seperti memburu dan berperang sebisa mungkin, lebih suka menanam sayur, yang merupakan pekerjaan ibunya. Kedudukan sosio-psikologinya memberikan gambaran mengenai asal usul neurosis seksualnya. Dia adalah satu-satunya anak perempuan yang tidak sah dari seorang wanita yang ditinggalkan oleh suaminya dan oleh itu dibenci oleh seluruh suku. Nampaknya seorang wanita yang kesepian dan terbengkalai sangat mengikat anak lelaki itu kepada dirinya sendiri, itulah sebabnya dia tidak membesar seperti budak lelaki biasa - yang merupakan kebiasaan kanak-kanak lelaki pra-homoseksual dalam budaya kita, yang ibunya menganggap mereka hanya sebagai anak-anak dan, dengan ketiadaan ayah, tinggal bersama mereka dengan sangat jarak dekat. Ibu kepada anak lelaki ini penuh dengan perlumbaan lelaki dan oleh itu, seperti yang disangka, tidak peduli untuk membesarkan "lelaki sejati" darinya. Masa kecilnya dicirikan oleh pengasingan dan penolakan sosial - anak lelaki wanita yang ditinggalkan. Adalah penting bahawa, berbeza dengan kanak-kanak lelaki seusianya, fantasi homoseksual bermula pada masa pra-remaja. Fantasi tidak begitu banyak memperlihatkan tingkah laku seksual dalam diri mereka sendiri kerana membantu mengatasi perbezaan yang kuat. Dalam kes ini, ini jelas, kerana semua anak lelaki dari suku ini diajar hubungan seksual: pertama, dengan anak-anak yang lebih tua, dalam peranan pasangan pasif; kemudian, ketika mereka semakin tua, dengan mereka yang lebih muda, berperanan sebagai orang yang aktif. Inti dari ritual inisiasi ini adalah agar remaja dapat menerima kekuatan para penatua mereka. Pada usia dua puluhan mereka berkahwin. Dan apa yang menarik, dengan pendekatan acara ini, mereka fantasi menjadi heteroseksual walaupun terdapat amalan homoseksual pasif dan aktif sebelumnya. Satu-satunya pedofil homoseksual di suku yang diperiksa oleh Stoller dan Gerdt, mempunyai hubungan seksual dengan lelaki yang lebih tua setaraf dengan lelaki lain, jelas tidak merasakan hubungan emosional dengan mereka, kerana fantasi erotisnya difokuskan pada lelaki... Dari sini kita dapat menyimpulkan bahawa dia dengan susah payah mengalami penolakan oleh rakan-rakannya dan merasakan dirinya berbeda, terutama dari budak lelaki lain, orang luar.

Contoh suku Sambia menunjukkan bahawa aktiviti homoseksual tidak sama dengan kepentingan homoseksual. Homoseksual "nyata" adalah kejadian yang jarang berlaku di kebanyakan budaya. Seorang Kashmir yang berpendidikan pernah menyatakan keyakinannya bahawa homoseksual tidak ada di negaranya, dan saya mendengar hal yang sama dari seorang imam yang bekerja selama lebih dari empat puluh tahun di timur laut Brazil, yang berasal dari wilayah itu. Kita boleh berpendapat bahawa mungkin ada kes pendam, walaupun ini tidak pasti. Juga dapat diasumsikan bahawa perbezaan di mana negara-negara itu dilayan oleh anak lelaki dan perempuan, dan perlakuan sebulat suara terhadap lelaki sebagai lelaki dan perempuan sebagai perempuan, dengan hormat yang sesuai, adalah langkah pencegahan yang sangat baik. Anak lelaki digalakkan untuk merasa seperti kanak-kanak lelaki dan kanak-kanak perempuan digalakkan untuk merasa seperti kanak-kanak perempuan.

Seduction

Mempelajari suku Sambia dapat membantu memahami bagaimana hasutan menyumbang kepada perkembangan homoseksual. Hasutan tidak boleh dianggap sebagai faktor penyebab utama kanak-kanak dan remaja dengan keyakinan gender yang normal. Walau bagaimanapun, ia lebih penting daripada yang telah diadakan selama beberapa dekad. Satu kajian berbahasa Inggeris mendapati bahawa walaupun 35% kanak-kanak lelaki dan 9% kanak-kanak perempuan yang disurvei mengaku telah mencuba menggoda mereka secara homoseksual, hanya 2% kanak-kanak lelaki dan 1% gadis bersetuju. Dalam kes ini, kita dapat melihat fakta ini dari sudut yang berbeza. Adalah tidak realistik untuk menganggap bahawa hasutan boleh memudaratkan ketika orang muda sudah memiliki kompleks rendah diri gender atau ketika fantasi akil balighnya mulai memusatkan perhatian pada objek jantina sendiri. Hasutan, dengan kata lain, dapat memperkuat pembentukan homoseksual, dan kadang-kadang bahkan memicu keinginan homoseksual pada remaja yang tidak yakin dengan jantina mereka. Lelaki homoseksual telah memberitahu saya mengenai perkara ini beberapa kali. Cerita khas seperti ini: “Seorang homoseksual memperlakukan saya dengan baik dan menimbulkan rasa simpati dalam diri saya. Dia cuba menggoda saya, tetapi pada mulanya saya menolak. Kemudian saya mula berkhayal tentang hubungan seksual dengan pemuda lain yang saya suka dan dengan siapa saya mahu berkawan. Oleh itu, hasutan tidak begitu tidak bersalah kerana ada yang ingin meyakinkan kami (idea ini adalah propaganda pedofilia dan pengangkatan kanak-kanak oleh homoseksual). Begitu juga, "suasana seksual" di rumah - pornografi, filem homoseksual - juga dapat memperkuat minat homoseksual yang belum ditentukan. Sebilangan homoseksual lebih cenderung menjadi heteroseksual jika mereka tidak mempunyai fantasi homoseksual dalam tempoh kritikal remaja yang tidak stabil secara emosional. Mereka mungkin secara senyap-senyap mengalahkan kemaluan mereka, yang kebanyakannya dangkal, memuja erotis rakan dan berhala seks mereka. Bagi sesetengah gadis, penyalahgunaan heteroseksual meningkatkan, atau memperkuat, minat homoseksual yang sudah ada sebelumnya. Walau bagaimanapun, ini tidak boleh dianggap satu-satunya alasan; kita tidak boleh melupakan kaitan dengan perkembangan sebelumnya mengenai rasa tidak setara.

5. Homoseksual dan moral

Homoseksual dan hati nurani

Topik hati nurani sangat diremehkan oleh psikologi dan psikiatri moden. Istilah neutral yang menggantikan konsep hati nurani, yang dipanggil superego Freud, tidak dapat menerangkan dinamik psikologi kesedaran moral seseorang. Superego ditakrif sebagai keseluruhan kesemua peraturan tingkah laku yang dipahami. Tingkah laku "baik" dan "buruk" tidak bergantung pada mutlak moral, tetapi pada satu set budaya, sangat bersyarat, peraturan. Falsafah di sebalik teori ini menyatakan bahawa norma dan nilai adalah relatif dan subjektif: "Siapa saya memberitahu anda apa yang baik untuk anda dan yang buruk; apa yang normal dan apa yang tidak. "

Sebenarnya, setiap orang, termasuk manusia moden, satu atau lain cara, lebih kurang jelas "mengetahui" tentang kewujudan "kekal", kerana mereka dipanggil walaupun oleh undang-undang kuno, moral dan dengan serta-merta membezakan antara pencurian, pembohongan, penipuan, pengkhianatan, pembunuhan , pemerkosaan, dll sebagai jahat pada hakikatnya (tindakan itu jahat dalam diri mereka sendiri), dan kemurahan hati, keberanian, kejujuran dan kesetiaan - sebagai kebaikan dan keindahan pada hakikatnya. Walaupun moral dan maksiat paling menonjol dalam tingkah laku orang lain (Wilson 1993), kita juga membezakan sifat-sifat ini. Terdapat perbezaan dalaman dari perbuatan dan niat yang salah, tidak peduli bagaimana ego berusaha untuk menekan perbezaan ini, agar tidak meninggalkan perbuatan dan niat ini. Penghakiman moral dalaman ini adalah karya kesedaran yang sahih. Walaupun benar bahawa beberapa manifestasi kritikan diri moral bersifat neurotik dan penilaian hati nurani diputarbelitkan, dalam kebanyakan kes hati nurani manusia memberi kesaksian terhadap realiti moral objektif yang lebih dari sekadar "prasangka budaya." Kita akan kehabisan ruang sekiranya kita mula memberikan maklumat dan fakta psikologi untuk menyokong pandangan ini. Walaupun begitu, bagi pemerhati yang tidak berat sebelah, kewujudan "kesedaran autentik" adalah jelas.

Ucapan ini tidak berlebihan, kerana hati nurani adalah faktor psikik yang mudah diabaikan dalam perbincangan mengenai topik seperti homoseksual. Sebagai contoh, kita tidak boleh mengabaikan fenomena penindasan hati nurani, yang menurut Kierkegaard lebih penting daripada penindasan seksualiti. Penindasan hati nurani tidak pernah lengkap dan tanpa akibat, bahkan dalam apa yang disebut psikopat. Kesedaran mengenai rasa bersalah atau, dalam istilah Kristiani, dosa terus kekal di lubuk hati.

Pengetahuan mengenai kesedaran yang sahih dan penekanannya sangat penting untuk semua jenis "psikoterapi". Kerana hati nurani adalah peserta tetap dalam motivasi dan tingkah laku.

(Gambaran mengenai fakta psikologi bahawa keinginan seksual seseorang tidak dianggap tidak bermoral seperti keinginan seksual orang lain adalah penghindaran moral homoseksual terhadap pedofilia. Dalam wawancara, seorang hartawan porno homoseksual dari Amsterdam mencurahkan derita kemarahan pada pedofilia rakannya, memanggil mereka "tidak bermoral." : "Seks dengan kanak-kanak kecil seperti itu!" nafsu sesat - ini kotor. "Lelaki ini telah menunjukkan kemampuannya sendiri untuk reaksi moral yang normal terhadap tingkah laku orang lain, dan pada masa yang sama - kebutaan dalam menilai usahanya untuk menggoda orang muda dan tua dengan pelbagai tindakan dan pengayaan homoseksual dengan perbelanjaan mereka: kebutaan yang sama, yang dikagumi oleh pedofil berkenaan dengan maksiatnya.)

Seorang ahli terapi yang tidak memahami perkara ini, tidak dapat benar-benar memahami apa yang berlaku dalam kehidupan dalaman ramai pelanggan, dan berisiko menafsirkan aspek penting dalam kehidupan mereka dan merosakkan mereka. Untuk tidak menggunakan cahaya hati nurani pelanggan, tidak kira bagaimana membosankan, bermakna membuat kesilapan dalam memilih cara yang paling sesuai dan strategi yang tepat. Tidak ada pakar tingkah laku moden yang mengungkapkan fungsi kesedaran otentik (bukannya Freudian ersatz) sebagai orang utama dalam dirinya, walaupun pada pesakit yang mengalami masalah mental yang serius, lebih kuat daripada ahli psikiatri Perancis Henri Baryuk (1979).

Walaupun begitu, banyak orang hari ini merasa lebih sukar untuk meyakinkan diri mereka bahawa, selain kemutlakan moral sejagat, harus ada nilai-nilai moral universal dalam seksualiti. Tetapi, bertentangan dengan etika seksual liberal yang dominan, banyak jenis tingkah laku dan keinginan seksual masih disebut "kotor" dan "menjijikkan." Dengan kata lain, perasaan orang tentang seks tidak bermoral tidak banyak berubah (terutama jika berkaitan dengan tingkah laku orang lain). Nafsu seksual, mencari kepuasan secara eksklusif untuk dirinya sendiri, dengan atau tanpa orang lain, menimbulkan perasaan penolakan dan jijik kepada orang lain. Sebaliknya, disiplin diri dalam seksualiti normal - kesucian dalam istilah Kristian - dihormati dan dihormati secara universal.

Fakta bahawa perbalahan seksual selalu dan di mana-mana dianggap tidak bermoral, tidak hanya bercakap tentang ketidakfasihan dan tujuan mereka, tetapi juga tumpuan mutlak kepada diri sendiri. Begitu juga, kemurungan yang tidak terkawal, mabuk dan ketamakan dianggap oleh orang yang jauh dari tingkah laku itu, dengan jijik. Oleh itu, tingkah laku homoseksual menyebabkan sikap negatif yang mendadak pada orang. Atas sebab ini, homoseksual yang mempertahankan cara hidup mereka tidak menumpukan pada aktiviti seksual mereka, tetapi sebaliknya, "cinta" homoseksual dimuliakan dalam segala cara. Dan untuk menerangkan perasaan jijik secara psikologis yang menyebabkan homoseksualiti pada orang, mereka mencipta idea "homophobia", membuat normal tidak normal. Tetapi ramai di antara mereka, dan bukan hanya mereka yang telah menerima pendidikan Kristian, mengakui bahawa mereka merasa bersalah atas tingkah laku mereka (contohnya, seorang bekas lesbian bercakap tentang "perasaan dosa" di Howard 1991). Ramai yang jijik dengan diri mereka selepas menjadi homoseksual. Gejala bersalah hadir walaupun mereka yang memanggil hubungan mereka tidak kurang cantik. Perwujudan tertentu kebimbangan, ketegangan, ketidakmampuan untuk bersukacita, kecenderungan untuk mengutuk dan mengganggu dijelaskan oleh suara "hati nurani yang bersalah". Ketagihan seksual sangat sukar untuk mengenali ketidakpuasan moral yang mendalam dengan diri sendiri. Keghairahan seksual cuba mengaburkan perasaan moral yang lemah, walau bagaimanapun, ia tidak berhasil.

Ini bermakna bahawa hujah yang paling tegas dan paling baik untuk homoseksual terhadap melepaskan fantasinya akan menjadi perasaan batinnya sendiri yang bersih dan apa yang haram. Tetapi bagaimana untuk membawanya ke kesedaran? Dengan kejujuran sebelum dirinya, dalam refleksi tenang, belajar mendengar suara hati nuraninya dan tidak mendengar hujah-hujah dalaman seperti: "Kenapa tidak?" Atau "Saya tidak boleh berhenti memuaskan semangat ini" atau "Saya mempunyai hak untuk mengikuti sifat saya" . Alihkan waktu tertentu untuk belajar mendengar. Untuk menimbang soalan: "Jika saya dengan teliti dan tanpa prasangka mendengar apa yang sedang terjadi di kedalaman hati saya, bagaimana saya akan berkaitan dengan tingkah laku homoseksual saya? Untuk menahan diri dari dia? "Hanya telinga yang ikhlas dan berani akan mendengar jawapannya dan mempelajari nasihat hati nurani.

Agama dan Homoseksual

Seorang Kristian muda yang mempunyai kecenderungan homoseksual memberitahu saya bahawa, membaca Bible, dia mendapati alasan untuk mendamaikan hati nuraninya dengan hubungan homoseksual yang dia ada pada masa itu, dengan syarat dia tetap seorang Kristian yang setia. Seperti yang dijangkakan, selepas beberapa lama dia meninggalkan niat ini, meneruskan kelakuannya, dan kepercayaannya pudar. Inilah nasib banyak orang muda yang cuba mendamaikan perkara-perkara yang tidak dapat disamakan. Sekiranya mereka berjaya meyakinkan diri mereka bahawa homoseksualiti moral yang baik dan cantik, maka mereka sama-sama kehilangan iman atau mencipta mereka sendiri, yang meluluskan semangat mereka. Contoh kedua-dua kemungkinan tidak boleh dikira. Sebagai contoh, pelakon homoseksual Belanda yang terkenal, Katolik, kini memainkan peranan sebagai imam yang menipu yang "memberkati" pasangan muda (tidak termasuk homoseksual, sudah tentu) pada upacara perkahwinan dan melakukan ritual di pengebumian.

Oleh itu, satu persoalan yang menarik timbul: kenapa begitu banyak homoseksual, Protestan dan Katolik, lelaki dan wanita, yang berminat dalam teologi dan sering menjadi menteri atau imam? Sebahagian daripada jawapannya terletak pada keperluan bayi mereka untuk perhatian dan keintiman. Mereka melihat perkhidmatan gereja sebagai "penjagaan" yang menyenangkan dan sentimental, dan mereka hadir dalam dirinya sebagai dihormati dan dihormati, ditinggikan di atas manusia biasa. Jemaat kelihatan kepada mereka sebagai dunia yang mesra tanpa persaingan, di mana mereka dapat menikmati kedudukan tinggi dan pada masa yang sama dilindungi. Bagi lelaki gay terdapat insentif tambahan dalam bentuk komuniti lelaki yang agak tertutup di mana mereka tidak perlu membuktikan diri mereka sebagai lelaki. Lesbian, sebaliknya, tertarik oleh komuniti wanita yang luar biasa, sama dengan biara. Di samping itu, seseorang suka kesatuan bahawa mereka mengaitkan dengan adab dan tingkah laku para gembala dan yang sesuai dengan sikap mereka sendiri yang mesra dan sopan. Dalam Katolik dan Ortodoks, pakaian para imam dan estetika ritual menarik, yang untuk persepsi feminin terhadap lelaki homoseksual kelihatan feminin dan membolehkan anda menarik perhatian kepada diri anda secara narkotik, yang dapat dibandingkan dengan keseronokan pameran yang dialami oleh penari homoseksual.

Ia adalah penasaran bahawa lesbian boleh tertarik dengan peranan seorang imam. Dalam kes ini, bagi mereka yang mempunyai rasa kepunyaan, daya tarikan terletak pada pengiktirafan awam, serta kemampuan untuk menguasai orang lain. Menghairankan, beberapa denominasi Kristian tidak menghalang keinginan homoseksual untuk fungsi imam; dalam beberapa tamadun kuno, dalam zaman dahulu, misalnya, homoseksual memainkan peranan imam.

Oleh itu, minat sedemikian banyak berkembang dari idea-idea berpusatkan diri yang sama sekali tidak ada kaitan dengan kepercayaan Kristian. Dan hakikat bahawa sesetengah homoseksual menganggap sebagai "kerjaya" untuk perkhidmatan adalah keinginan untuk gaya hidup emosi, tepu, tetapi egosentris. Ini "panggilan" adalah palsu dan palsu. Tidak perlu dikatakan, menteri-menteri dan imam ini mengajar versi idea-idea tradisional yang lembut, humanistik, terutama prinsip moral, dan konsep cinta yang menyimpang. Selain itu, mereka cenderung membuat subkultur homoseksual dalam komuniti gereja. Dengan berbuat demikian, mereka menimbulkan ancaman tersembunyi terhadap doktrin yang kukuh dan melemahkan perpaduan gereja dengan kebiasaan mereka membentuk kumpulan yang merosakkan yang tidak menganggap diri mereka bertanggungjawab kepada komuniti gereja rasmi (pembaca mungkin mengingatkan kompleks homoseksual "bukan aksesori"). Sebaliknya, mereka biasanya tidak mempunyai keseimbangan dan kekuatan watak yang diperlukan untuk menjalankan kementerian arahan bapa.

Bolehkah panggilan benar ditemani oleh tingkah laku homoseksual? Saya tidak berani menafikan ini sepenuhnya; Selama bertahun-tahun, saya telah melihat beberapa pengecualian. Tetapi, sebagai peraturan, orientasi homoseksual, sama ada ia memperlihatkan dirinya dalam amalan atau hanya dinyatakan dalam kehidupan emosi peribadi, pastinya dianggap sebagai bukti bukan sumber gaib dalam keimamatan.

6. Peranan terapi

Beberapa komen yang menenangkan tentang "psikoterapi"

Sekiranya saya tidak tersilap dalam penilaian saya, hari-hari terbaik "psikoterapi" sudah berakhir. Abad kedua puluh adalah era psikologi dan psikoterapi. Ilmu-ilmu ini, yang menjanjikan penemuan besar dalam bidang kesadaran manusia dan kaedah baru untuk mengubah tingkah laku dan menyembuhkan masalah dan penyakit mental, menimbulkan harapan besar. Namun, hasilnya adalah sebaliknya. Sebilangan besar "penemuan", seperti banyak idea sekolah-sekolah Freudian dan neo-Freud, ternyata khayalan - walaupun mereka masih menemui pengikutnya yang keras kepala. Psikoterapi tidak berjaya. Ledakan psikoterapi (buku panduan Herink 1980 mengenai senarai psikoterapi lebih daripada 250) nampaknya sudah berakhir; walaupun amalan psikoterapi mendapat penerimaan masyarakat - dengan cepat tidak dapat dibenarkan, saya mesti katakan - harapan bahawa ia akan membawa hasil yang megah telah pudar. Keraguan pertama berkaitan dengan ilusi psikoanalisis. Sebelum Perang Dunia II, seorang psikoanalis berpengalaman seperti Wilhelm Steckel mengatakan kepada pelajarnya bahawa "jika kita tidak membuat penemuan baru, maka psikoanalisis akan ditakdirkan." Pada tahun 60-an, kepercayaan terhadap kaedah psiko-terapeutik digantikan oleh "terapi tingkah laku" yang nampaknya lebih saintifik, tetapi tidak sesuai dengan tuntutannya. Hal yang sama telah terjadi dengan banyak sekolah dan "teknik" baru yang dipuji sebagai penemuan ilmiah, dan sering juga sebagai jalan termudah untuk penyembuhan dan kebahagiaan. Sebenarnya, kebanyakan daripadanya terdiri daripada "sisa-sisa lama" idea lama, diparafrasa dan dijadikan sumber keuntungan.

Setelah begitu banyak teori dan kaedah yang indah dikeluarkan seperti asap (proses yang berterusan hingga hari ini), hanya tinggal beberapa idea dan konsep umum yang agak mudah. Sedikit, tetapi masih ada. Sebahagian besarnya, kami kembali ke pengetahuan dan pemahaman tradisional mengenai psikologi, mungkin semakin mendalam di beberapa bidangnya, tetapi tanpa penemuan sensasi, seperti dalam fizik atau astronomi. Ya, semakin jelas bahawa kita mesti "menemui semula" kebenaran lama, disekat oleh kelebihan pengajaran baru dalam bidang psikologi dan psikoterapi. Sebagai contoh, anda perlu kembali kepada persoalan kewujudan dan fungsi hati nurani, pentingnya nilai-nilai seperti keberanian, kepuasan dengan sedikit, kesabaran, altruisme sebagai kebalikan dari egosentrisme, dan lain-lain. Bagi keberkesanan kaedah psikoterapi, keadaan dapat dibandingkan dengan usaha untuk membetulkan dialek, pada diucapkan dari zaman kanak-kanak (dan ini juga mungkin), atau dengan kaedah untuk berhenti merokok: anda boleh berjaya jika anda melawan kebiasaan. Saya menggunakan kata "perjuangan" kerana penyembuhan ajaib tidak dapat diharapkan. Tidak ada cara untuk mengatasi kompleks homoseksual, di mana anda boleh berada dalam keadaan pasif dengan selesa ("menghipnotis saya dan saya akan membangunkan orang baru"). Kaedah atau teknik sangat membantu, tetapi keberkesanannya banyak bergantung pada pemahaman yang jelas tentang watak dan motif anda dan pada kehendak yang tulus dan tidak sabar.

Bunyi "psikoterapi" boleh menawarkan bantuan berharga dalam memahami asal-usul dan sifat tabiat emosi dan seksual yang mengganggu, tetapi tidak menawarkan penemuan yang boleh menyebabkan perubahan segera. Contohnya, tiada psikoterapi yang boleh membebaskan diri sepenuhnya, kerana beberapa "sekolah" cuba membayangkan, dengan membuka kunci kenangan atau emosi yang ditindas. Ia juga mustahil untuk memendekkan jalan dengan bantuan kaedah pengajaran yang direka dengan mahir berdasarkan pemahaman yang baru mengenai undang-undang arahan. Sebaliknya, akal sehat dan tenang, kerja setiap hari diperlukan di sini.

Perlu ahli terapi

Oleh itu, adakah ahli terapi diperlukan? Kecuali dalam kes yang melampau, prinsip yang harus diingat adalah bahawa tidak ada yang dapat berjalan di jalan ini sendirian. Biasanya, seseorang yang cuba menyingkirkan kompleks neurotik sangat memerlukan seseorang untuk membimbing atau memberi petunjuk kepadanya. Dalam budaya kita, ahli terapi pakar dalam hal ini. Malangnya, banyak psikoterapis tidak kompeten untuk membantu homoseksual mengatasi masalah mereka, kerana mereka tidak banyak mengetahui sifat keadaan ini dan berkongsi prasangka bahawa tidak ada yang boleh atau tidak boleh dilakukan dengannya. Oleh itu, bagi banyak orang yang ingin berubah, tetapi tidak dapat mencari pembantu profesional, "terapis" harus menjadi orang yang mempunyai banyak akal dan pengetahuan mengenai asas-asas psikologi, yang dapat mengamati dan mempunyai pengalaman dalam memimpin orang. Orang ini mesti mempunyai akal yang maju dan dapat menjalin hubungan yang saling mempercayai (hubungan). Pertama sekali, dia sendiri mesti menjadi orang yang seimbang, sihat dari segi mental dan moral. Ini boleh menjadi pendeta, pendeta atau menteri gereja lain, doktor, guru, pekerja sosial - walaupun profesi ini tidak menjamin ketersediaan bakat terapi. Bagi mereka yang menderita homoseksual, saya akan mengesyorkan meminta orang seperti itu untuk membimbing mereka di mana mereka melihat kehadiran kualiti di atas. Biarlah seorang ahli terapi amatur sukarela itu melihat dirinya sebagai penolong teman-penatua, seorang ayah yang, tanpa penolakan saintifik, dipandu oleh kecerdasan dan akal budinya sendiri. Tidak diragukan lagi, dia harus belajar apa itu homoseksual, dan saya menawarkan kepadanya bahan ini untuk memperdalam pemahamannya. Namun, tidak dianjurkan untuk membaca terlalu banyak buku mengenai perkara ini, kerana kebanyakan literatur ini hanya mengelirukan.

"Pelanggan" memerlukan pengurus. Dia perlu melepaskan emosinya, menyatakan fikirannya, menceritakan kisah hidupnya. Dia harus membincangkan bagaimana homoseksualnya berkembang, bagaimana kerja kompleksnya. Ia mesti digalakkan untuk perjuangan yang teratur, tenang dan sedap; anda juga perlu menyemak bagaimana dia sedang maju dalam perjuangannya. Setiap orang yang belajar memainkan alat muzik tahu bahawa pelajaran biasa adalah sangat diperlukan. Guru menjelaskan, membetulkan, menggalakkan; pelajar belajar pelajaran selepas pelajaran. Oleh itu, dengan apa-apa bentuk psikoterapi.

Kadang-kadang ex-gay membantu orang lain mengatasi masalah mereka. Mereka mempunyai kelebihan yang mereka tahu terlebih dahulu kehidupan dalaman dan kesulitan seorang homoseksual. Lebih-lebih lagi, jika mereka benar-benar berubah, maka bagi rakan-rakan mereka, mereka adalah satu peluang yang menggalakkan untuk perubahan. Walau bagaimanapun, saya tidak selalu menunjukkan keghairahan untuk penyelesaian yang sama, yang tidak disenangi dengan niat baik untuk soalan terapeutik. Neurosis seperti homoseksualiti sudah dapat diatasi hingga ke tahap yang sangat besar, tetapi pelbagai tabiat neurotik dan cara pemikiran, belum lagi kambuhan berkala, masih boleh kekal lama. Dalam kes sedemikian, seseorang tidak boleh cuba terlalu awal untuk menjadi ahli terapi; sebelum memulakan perkara sedemikian, seseorang mesti hidup sekurang-kurangnya lima tahun dalam keadaan perubahan dalaman yang lengkap, termasuk pemerolehan perasaan heteroseksual. Walau bagaimanapun, sebagai peraturan, ia adalah heteroseksual "sebenar" yang boleh merangsang heteroseksualiti dalam klien homoseksual yang lebih baik daripada orang lain, kerana mereka yang tidak mempunyai masalah dengan identifikasi diri lelaki dapat merangsang keyakinan diri lelaki di kalangan mereka yang kekurangannya. Di samping itu, keinginan untuk "menyembuhkan" orang lain secara tidak sedar menjadi cara pengesahan diri sendiri untuk seseorang yang menghindari kerja keras pada diri mereka sendiri. Kadang-kadang, keinginan tersembunyi untuk terus berhubung dengan "kehidupan dunia" homoseksual boleh dicampur dengan niat ikhlas untuk membantu mereka yang mengalami kesulitan yang biasa mengenainya.

Saya menyebut ahli terapi - "bapa" atau wakilnya. Bagaimana dengan wanita? Saya tidak fikir bahawa untuk terapi jenis ini dengan orang dewasa, wanita akan menjadi pilihan terbaik, walaupun untuk pelanggan lesbian. Perbualan dan sokongan ikhlas dari teman wanita dan mentor tentu saja dapat membantu; namun, kerja panjang (bertahun-tahun) yang tegas dan konsisten untuk arahan dan homoseksual memerlukan kehadiran tokoh ayah. Saya tidak menganggap diskriminasi ini terhadap wanita, kerana pedagogi dan asuhan terdiri daripada dua elemen - lelaki dan wanita. Ibu adalah pendidik yang lebih peribadi, langsung dan beremosi. Bapa lebih kepada pemimpin, jurulatih, mentor, kekang dan kuasa. Ahli terapi wanita lebih sesuai untuk rawatan kanak-kanak dan remaja perempuan, dan lelaki untuk pedagogi jenis ini yang memerlukan kepimpinan maskulin. Fikirkan hakikat bahawa ketika seorang ayah tidak berada di sekitar kekuatan lelaki, ibu biasanya mengalami kesukaran untuk membesarkan anak lelaki (dan sering menjadi anak perempuan!) Pada usia remaja dan remaja mereka.

7. Mengenal diri

Perkembangan zaman kanak-kanak dan belia

Mengetahui diri anda adalah, pertama sekali, objektif pengetahuan tentang ciri keperibadian mereka, iaitu motif tingkah laku, tabiat, pandangan mereka; bagaimana anda akan mengenali kami lain-lain, mereka tahu kita dengan baik, seolah-olah melihat dari sisi. Ia lebih daripada kita. subjektif pengalaman emosi. Untuk memahami dirinya sendiri, seseorang juga harus tahu masa lalu psikologinya, mempunyai idea yang jelas tentang bagaimana wataknya berkembang, apakah dinamika neurosisnya.

Sangat mungkin pembaca yang dibuang homoseksual secara automatik berkorelasi dengan dirinya sendiri, seperti yang dibahas dalam bab sebelumnya. Seorang pembaca yang ingin menerapkan idea-idea ini kepada dirinya sendiri, untuk menjadi ahli terapi untuk dirinya sendiri, akan berguna untuk meneliti sejarah psikologinya dengan lebih teratur. Untuk tujuan ini, saya mencadangkan soal selidik berikut.

Lebih baik menulis jawapan anda; terima kasih kepada ini, pemikiran menjadi lebih jelas dan lebih spesifik. Selepas dua minggu, periksa jawapan anda dan betulkan apa yang anda fikir perlu diubah. Memahami beberapa hubungan sering lebih mudah jika anda membiarkan soalan-soalan "masak" dalam fikiran anda untuk seketika.

Sejarah perubatan (sejarah psikologi anda)

1. Jelaskan hubungan anda dengan ayah anda semasa anda dewasa. Bagaimana anda mencirikannya: kedekatan, sokongan, pengenalan diri [dengan ayah anda], dll; atau keterasingan, celaan, kekurangan pengakuan, ketakutan, kebencian atau penghinaan terhadap ayah; keinginan sedar untuk simpati dan perhatiannya, dll? Tuliskan ciri-ciri yang sesuai untuk hubungan anda, jika perlu, tambahkan yang hilang dalam senarai pendek ini. Anda mungkin perlu membuat perbezaan untuk jangka masa tertentu perkembangan anda, misalnya: “Sebelum baligh (sekitar 12-14 tahun), hubungan kami adalah…; maka, bagaimanapun ... ".

2. Apa yang saya fikirkan (terutamanya semasa akil baligh / remaja) bapa saya memikirkan saya? Soalan ini merujuk kepada idea anda mengenai pendapat ayah anda terhadap anda. Jawapannya, misalnya, mungkin: "Dia tidak tertarik pada saya," "Dia lebih menghargai saya daripada saudara-saudari," "Dia mengagumi saya," "Saya adalah anak kesayangannya," dll.

3. Jelaskan hubungan anda sekarang dengan dia dan bagaimana anda bersikap dengannya. Contohnya, adakah anda dekat, adakah anda ramah, betapa mudahnya anda berdua, sama ada anda saling menghormati, dan lain-lain; atau adakah anda bermusuhan, tegang, jengkel, bertengkar, takut, jauh, dingin, sombong, ditolak, bermusuhan, dll. Jelaskan hubungan biasa anda dengan ayah anda dan bagaimana anda biasanya menunjukkannya.

4. Huraikan perasaan anda terhadap ibu anda, hubungan anda dengannya semasa kecil dan semasa baligh (jawapannya boleh dibahagi). Sama ada mereka ramah, hangat, dekat, tenang, dan lain-lain; atau adakah mereka paksaan, takut, terasing, sejuk, dll? Perincikan jawapan anda dengan memilih ciri-ciri yang menurut anda paling khas untuk anda.

5. Bagaimana pendapat anda tentang perasaan ibu terhadap anda (semasa kecil dan remaja?) Apa pendapatnya tentang anda? Sebagai contoh, adakah dia melihat anda sebagai budak lelaki atau perempuan yang "normal", atau adakah dia memperlakukan anda dengan cara yang istimewa, seperti rakan karib, haiwan kesayangan, anak model idealnya?

6. Jelaskan hubungan anda sekarang dengan ibu anda (lihat soalan 3).

7. Bagaimana bapa anda (atau datuk, ayah tiri) membesarkan anda? Contohnya, dia melindungi anda, menyokong anda, memupuk disiplin, keyakinan, memberikan kebebasan, dipercayai; atau asuhan berjalan dengan banyak mengganggu dan tidak puas hati, dengan teruknya, dia menghukum terlalu banyak, menuntut, dicela; memperlakukan anda dengan keras atau lembut, memanjakan anda, memanjakan dan memperlakukan anda seperti bayi? Tambahkan sebarang ciri yang tidak terdapat dalam senarai ini yang akan menggambarkan kes anda dengan lebih baik.

8. Kaedah apa yang ibu anda bawa? (Lihat ciri-ciri dalam soalan 7).

9. Bagaimana bapa anda menjaga dan memperlakukan anda dari segi identiti jantina anda? Dengan dorongan, pengertian, untuk anak laki-laki sebagai lelaki dan perempuan sebagai gadis, atau tanpa rasa hormat, tanpa pemahaman, dengan omelan, dengan penghinaan?

10. Bagaimana ibu anda menjaga dan memperlakukan anda dari segi identiti jantina anda? (Lihat soalan 9)

11. Berapakah bilangan adik beradik anda (hanya anak; pertama __ anak; kedua __ anak; terakhir __ anak, dll.). Bagaimana ini mempengaruhi kedudukan dan sikap psikologi anda terhadap anda dalam keluarga? Contohnya, anak yang terlambat lebih dilindungi dan dimanjakan; kedudukan satu-satunya anak lelaki di antara beberapa gadis dan sikap terhadapnya, kemungkinan besar, berbeza dengan kedudukan anak sulung dari beberapa saudara lelaki dan sikap terhadapnya, dll.

12. Bagaimana anda membandingkan diri anda dengan saudara lelaki (jika anda seorang lelaki) atau saudara perempuan (jika anda seorang wanita)? Adakah anda merasakan bahawa ayah atau ibu anda lebih memilih anda daripada mereka, bahawa anda "lebih baik" daripada mereka kerana beberapa kemampuan atau sifat watak, atau bahawa anda kurang penting?

13. Bagaimana anda membayangkan kejantanan atau kewanitaan anda berbanding saudara-saudara anda (jika anda seorang lelaki) atau saudara perempuan (jika anda seorang wanita)?

14. Adakah anda mempunyai rakan dari jantina anda semasa kecil? Apakah kedudukan anda di kalangan rakan sebaya anda? Contohnya, adakah anda mempunyai banyak kawan, adakah anda dihormati, adakah anda pemimpin, dll, atau adakah anda orang luar, peniru, dll?

15. Adakah anda mempunyai rakan dari jantina anda semasa akil baligh? (lihat soalan 14).

16. Terangkan hubungan anda dengan lawan jenis semasa kanak-kanak dan baligh, masing-masing (contohnya, tidak ada hubungan atau secara eksklusif dengan lawan jenis, dll.).

17. Untuk lelaki: adakah anda bermain sebagai tentera, berperang, dan lain-lain semasa kecil? Untuk wanita: adakah anda bermain dengan anak patung, dengan mainan lembut?

18. Untuk lelaki: adakah anda berminat dengan hoki atau bola sepak? Adakah anda pernah bermain dengan anak patung? Adakah anda berminat dengan pakaian? Sila terangkan secara terperinci.

Wanita: adakah anda berminat dengan pakaian dan kosmetik? Juga, adakah anda lebih suka permainan boyish? Terangkan secara terperinci.

19. Sebagai seorang remaja, adakah anda bertengkar, "ungkapkan diri anda", adakah anda cuba menegaskan diri anda, secara sederhana, atau sebaliknya?

20. Apa hobi dan minat utama anda semasa remaja?

21. Bagaimana anda melihat tubuh anda (atau bahagiannya), penampilan anda (sebagai contoh, adakah anda menganggapnya cantik atau tidak menarik)? Terangkan secara khusus ciri fizikal apa yang mengganggu anda (gambar, hidung, mata, zakar atau payudara, tinggi, kemerahan atau kurus, dll.)

22. Bagaimana anda melihat tubuh / penampilan anda dari segi kejantanan atau kewanitaan?

23. Adakah anda mempunyai kecacatan atau penyakit fizikal?

24. Apakah perasaan anda yang biasa pada masa kanak-kanak dan ketika remaja? Gembira, sedih, berubah, atau berterusan?

25. Adakah anda pernah mengalami kesepian atau kemurungan dalaman semasa kecil atau remaja? Sekiranya demikian, pada usia berapa? Dan adakah anda tahu mengapa?

26. Adakah anda mempunyai kompleks rendah diri semasa kecil atau remaja? Sekiranya demikian, di bidang apa anda merasa rendah diri?

27. Bolehkah anda menerangkan jenis anak / remaja anda dari segi tingkah laku dan kecenderungan anda ketika rasa rendah diri anda amat dirasakan oleh anda? Contohnya: "Saya seorang penyendiri, bebas dari semua orang, menarik diri, berkehendak sendiri", "Saya pemalu, terlalu patuh, suka menolong, kesepian, tetapi pada masa yang sama marah", "Saya seperti bayi, saya mudah menangis, tetapi pada saat yang sama dia pemilih "," Saya berusaha untuk menegaskan diri saya, meminta perhatian "," Saya selalu berusaha untuk menyenangkan, tersenyum dan kelihatan gembira di luar, tetapi di dalam saya tidak senang "," Saya adalah badut untuk orang lain "," Saya terlalu patuh "," saya pengecut "," Saya adalah pemimpin "," Saya mendominasi, "dll. Cuba ingat kembali ciri keperibadian anda yang paling mencolok pada masa kecil atau remaja.

28. Apa lagi, selain ini, memainkan peranan penting pada zaman kanak-kanak dan / atau remaja anda?

berkenaan dengan psikoseksual cerita, soalan-soalan berikut akan membantu anda:

29. Kira-kira pada usia berapa anda mula-mula merasa tergila-gila dengan seseorang dari jantina anda?

30. Apa penampilan dan wataknya? Terangkan apa yang paling menarik perhatian anda kepadanya.

31. Kira-kira berapa umur anda ketika mula-mula mengembangkan kecenderungan atau khayalan homoseksual? (Jawapannya mungkin sama dengan jawapan untuk soalan 29, tetapi pilihan.)

32. Siapa yang biasanya membangkitkan minat seksual anda dari segi usia, sifat luaran atau peribadi, tingkah laku, cara berpakaian? Contoh untuk lelaki: orang muda berumur 16–30 tahun, lelaki pra-remaja, lelaki feminin / maskulin / atletik, lelaki tentera, lelaki langsing, berambut perang atau berambut perang, orang terkenal, baik hati, “kasar”, dll. Untuk wanita: wanita muda di umur ___; wanita pertengahan umur dengan sifat tertentu; wanita pada zaman saya; dan lain-lain.

33. Sekiranya ini berlaku untuk anda, berapa kerap anda melancap semasa remaja? Dan kemudian?

34. Adakah anda pernah mempunyai fantasi heteroseksual spontan, dengan atau tanpa melancap?

35. Adakah anda pernah mengalami perasaan erotik atau jatuh cinta dengan orang yang berlainan jantina?

36. Adakah terdapat keunikan dalam tindakan atau khayalan seksual anda (masokisme, sadisme, dll.)? Huraikan secara ringkas dan terkawal apa khayalan atau tingkah laku orang yang menggembirakan anda, kerana ini akan membantu mengenal pasti kawasan-kawasan di mana anda merasakan rendah diri anda.

37. Setelah mempertimbangkan dan menjawab soalan-soalan ini, tulis riwayat hidup anda yang pendek, yang mengandungi insiden terpenting dan peristiwa dalaman semasa kecil dan remaja anda.

Apa saya hari ini?

Bahagian pengetahuan diri ini sangat penting; pemahaman tentang psikohistori seseorang sendiri, yang telah dibincangkan dalam perenggan sebelumnya, sebenarnya penting hanya sejauh membantu memahami diri kita hari ini, iaitu tabiat, emosi, dan yang paling penting, motif yang berkaitan dengan kompleks homoseksual.

Untuk terapi yang berjaya (self-), seseorang itu perlu melihat dirinya dalam cahaya objektif, seperti orang yang mengenali kita dengan baik melihat kita. Malah pandangan sisi ia sering sangat penting, terutamanya jika pandangan orang-orang yang menyertai kami dalam urusan harian. Mereka boleh membuka mata kita kepada tabiat atau tingkah laku yang kita tidak perasan, atau yang tidak akan kita kenali. Ini adalah kaedah pertama pengetahuan diri: menerima dan teliti menganalisis komen orang lain, termasuk orang yang anda tidak suka.

Kaedah kedua - pemerhatian diri... Ini ditujukan, pertama, kepada peristiwa dalaman - emosi, fikiran, fantasi, motif / motif; dan kedua, tingkah laku luaran. Adapun yang terakhir, kita dapat mencuba memperlihatkan tingkah laku kita seolah-olah kita melihat diri kita secara objektif, dari luar, dari jarak jauh. Sudah tentu, persepsi diri dalaman dan penyataan tingkah laku seseorang melalui pandangan pemerhati luar adalah proses yang saling berkaitan.

Terapi diri, seperti psikoterapi konvensional, bermula dengan tempoh awal pemerhatian diri, berlangsung satu hingga dua minggu. Adalah menjadi amalan yang baik untuk sentiasa merekod pemerhatian ini (walaupun tidak semestinya setiap hari, hanya apabila sesuatu yang penting berlaku). Mereka perlu direkodkan dengan kekangan dan konsistensi. Buat buku nota khas untuk tujuan ini dan buat kebiasaan mencatat pemerhatian anda, serta soalan atau pemikiran penting. Merakam pemerhatian dan pemahaman suara. Selain itu, ia membolehkan anda mempelajari nota anda dari masa ke masa, yang, dalam pengalaman ramai, membantu memahami beberapa perkara lebih baik daripada yang dicatatkan sahaja.

Apa yang perlu dirakamkan di dalam buku harian pemerhatian diri? Elakkan merengek, menjaga "buku aduan". Orang yang mempunyai emosiiti neurotik cenderung untuk menyatakan rasa tidak puas hati, dan dengan itu mereka sentiasa melupakan diri mereka dalam buku harian pemerhatian diri. Jika selepas beberapa ketika, sambil membaca semula nota, mereka menyedari bahawa mereka mengadu, maka ini adalah pencapaian yang jelas. Ia mungkin ternyata bahawa mereka secara tidak sengaja menangkap rasa sayang diri pada masa rakaman itu, sehingga mereka kemudian akan mendapati diri mereka sendiri: "Wow, betapa sayang saya sendiri!"

Walau bagaimanapun, lebih baik menuliskan kesihatan anda yang buruk seperti ini: jelaskan perasaan anda secara ringkas, tetapi jangan berhenti di situ, tetapi cubalah melakukan introspeksi. Contohnya, setelah menuliskan: "Saya merasa sakit hati dan salah faham," cuba renungkan secara objektif: "Saya rasa mungkin ada sebab untuk merasa sakit hati, tetapi reaksi saya berlebihan, adakah saya benar-benar sensitif; Saya berkelakuan seperti kanak-kanak "atau" Kebanggaan kekanak-kanakan saya terluka dalam semua ini, "dsb.

Buku harian itu juga dapat digunakan untuk merakam idea-idea yang muncul tanpa diduga. Keputusan yang dibuat adalah bahan penting lain, terutama kerana menulisnya memberi mereka lebih banyak kepastian dan ketegasan. Namun, menuliskan emosi, fikiran, dan tingkah laku hanyalah cara untuk mencapai tujuan, iaitu, pemahaman yang lebih baik tentang diri anda. Berfikir juga perlu, yang akhirnya membawa kepada pengiktirafan yang lebih baik terhadap motif, motif seseorang (terutama bayi atau egosentrik).

Apa yang perlu dicari

Pengetahuan diri dicapai melalui pertimbangan yang teliti terhadap perasaan dan pemikiran mereka, tidak menyenangkan dan / atau menarik. Apabila mereka muncul, tanya tentang sebab mereka, apa yang mereka maksudkan, mengapa anda merasakannya.

Perasaan negatif termasuk: kesunyian, penolakan, pengabaian, sakit hati, penghinaan, tidak berharga, kelesuan, sikap tidak peduli, kesedihan atau kemurungan, kegelisahan, kegelisahan, ketakutan dan kegelisahan, perasaan penganiayaan, kebencian, kerengsaan dan kemarahan, rasa iri dan cemburu, kepahitan, kerinduan (untuk seseorang), bahaya yang timbul, keraguan, dan lain-lain, terutama perasaan luar biasa - semua yang dirisaukan, terutama yang diingati, semua yang mengejutkan atau menyedihkan.

Perasaan yang berkaitan dengan kompleks neurotik sering dikaitkan dengan perasaan. kekuranganketika orang merasa tidak dapat mengawal diri mereka sendiri, ketika "bumi tergelincir dari bawah kaki mereka." Mengapa saya berasa seperti ini? Sangat penting untuk bertanya kepada diri sendiri: "Adakah reaksi usus saya seperti" anak "? dan "Bukankah 'miskin saya' saya menunjukkan dirinya di sini?" Sesungguhnya, ternyata, banyak perasaan ini disebabkan oleh rasa tidak puas hati anak-anak, terluka oleh rasa bangga, kasihan diri. Kesimpulan seterusnya: "Secara dalaman, saya tidak bertindak balas seperti lelaki atau wanita dewasa, tetapi lebih seperti kanak-kanak, remaja." Dan jika anda cuba membayangkan ekspresi wajah anda, suara suara anda sendiri, kesan yang anda buat pada orang lain dengan ekspresi emosi anda, maka anda akan dapat melihat dengan jelas "anak batin" yang anda alami. Dalam beberapa tindak balas dan tingkah laku emosi, mudah untuk melihat tingkah laku ego kekanak-kanakan, tetapi kadang-kadang sukar untuk mengenali kebudak-budakan dalam perasaan atau dorongan negatif yang lain, walaupun mereka dianggap mengganggu, tidak diinginkan, atau obsesif. Ketidakpuasan adalah penunjuk tingkah laku bayi yang paling biasa, sering menunjukkan rasa kasihan pada diri sendiri.

Tetapi bagaimana untuk membezakan ketidakpuasan bayi dari seorang yang normal, mencukupi, dewasa?

1. Penyesalan dan ketidakpuasan bukan anak tidak berkaitan dengan harga diri.

2. Mereka, sebagai peraturan, tidak membuat seseorang tidak seimbang, dan dia menjaga dirinya sendiri.

3. Kecuali dalam keadaan luar biasa, mereka tidak disertai dengan emosi yang berlebihan.

Sebaliknya, beberapa reaksi dapat menggabungkan kedua komponen bayi dan dewasa. Kekecewaan, kekecewaan, kemarahan boleh menyakitkan dalam diri mereka, walaupun seseorang bertindak balas terhadap mereka dengan kebudak-budakan. Sekiranya seseorang tidak dapat memahami sama ada tindak balasnya datang dari "anak" dan seberapa kuat, maka lebih baik untuk menghilangkan peristiwa sedemikian untuk seketika. Ini akan menjadi jelas jika anda kembali kepadanya beberapa lama kemudian.

Seterusnya, anda perlu berhati-hati mempelajari cara anda tingkah laku iaitu, model sikap terhadap orang: keinginan untuk menyenangkan semua orang, kedegilan, permusuhan, kecurigaan, kesombongan, kekakuan, kepedulian atau mencari perlindungan, pergantungan pada orang, kegelisahan, kepincangan, ketangguhan, sikap tidak peduli, kritikan, manipulasi, agresif, pendendam, ketakutan, penghindaran atau provokasi konflik, kecenderungan untuk berdebat, memuji diri sendiri dan flamboyan, tingkah laku teater, memamerkan dan mencari perhatian kepada diri sendiri (dengan pilihan yang tidak terkira banyaknya), dan lain-lain. Perbezaan mesti dibuat di sini. Tingkah laku boleh berbeza-beza bergantung kepada siapa yang ditujukan kepada: orang yang sama atau berlainan jantina; ahli keluarga, rakan atau rakan sekerja; pada tahap yang lebih tinggi atau lebih rendah; pada orang yang tidak dikenali atau kenalan baik. Tuliskan pemerhatian anda, nyatakan jenis hubungan sosial mereka. Nyatakan tingkah laku mana yang paling biasa bagi anda dan ego "anak" anda.

Salah satu tujuan pemerhatian diri adalah untuk mengenal pasti peranan yang dimainkan oleh seseorang. Dalam kebanyakan kes, ini adalah peranan pengesahan diri dan meraih perhatian. Seseorang boleh menyamar sebagai orang yang berjaya, memahami, bersenang-senang, wira tragedi, penderita malang, tidak berdaya, tidak sempurna, orang yang sangat penting, dan sebagainya (pilihannya tidak berkesudahan). Bermain peranan, mendedahkan kebudak-hati dalaman, bermakna tahap ketulusan dan kerahsiaan tertentu dan boleh mengikat pembohongan.

Tingkah laku lisan juga boleh memberitahu banyak tentang seseorang. Nada suara itu membawa banyak maklumat. Seorang lelaki muda menarik perhatian tentang bagaimana dia membentangkan kata-kata itu, dengan kata-kata mereka sedih. Sebagai akibat dari introspeksi, dia menyimpulkan: "Saya fikir bahawa saya secara tidak sedar menganggap penampilan anak lemah, cuba meletakkan orang lain dalam posisi orang dewasa yang lucu dan pandai." Seorang lelaki lain menyedari bahawa bercakap tentang dirinya dan kehidupannya, dia digunakan untuk bercakap dengan nada dramatik, dan sebenarnya dia cenderung kepada reaksi sedikit histeris terhadap kebanyakan fenomena yang paling biasa.

Perhatikan kandungan ucapannya. Ketidakmatangan neurotik hampir selalu menyatakan dirinya dalam kecenderungan untuk mengadu - secara lisan dan sebaliknya - tentang diri sendiri, tentang keadaan, tentang orang lain, tentang kehidupan secara umum. Dalam perbualan dan monolog banyak orang dengan neurosis homoseksual, sejumlah besar egosentrisme dapat dilihat: "Ketika saya mengunjungi rakan, saya dapat bercakap tentang diri saya selama lebih dari satu jam," salah seorang pelanggan mengakui. "Dan ketika mereka ingin memberitahu saya tentang diri saya, perhatian saya melayang, dan sukar bagi saya untuk mendengarkan mereka." Pemerhatian ini sama sekali tidak eksklusif. Pusatkan diri berjalan seiring dengan rengekan, dan banyak perbualan orang "neurocissistic" berakhir dengan keluhan. Rakam beberapa perbualan biasa anda dengan pita dan dengarkan mereka sekurang-kurangnya tiga kali - ini adalah prosedur yang agak tidak menarik dan instruktif!

Kajian yang paling teliti terhadap anda sikap terhadap ibu bapa dan pemikiran tentang mereka... Adapun ego "kanak-kanak", tingkah lakunya dalam hal ini dapat dicirikan oleh keterlaluan, pemberontakan, penghinaan, cemburu, keterasingan, meminta perhatian atau kekaguman, kebergantungan, pilih-pilih, dll. Sikap bayi yang masih kecil itu tetap ada walaupun ibu bapa (ibu bapa ) tidak lagi: keterikatan atau permusuhan dan celaan yang sama! Bezakan hubungan anda dengan ayah dan ibu anda. Ingatlah bahawa "ego kebudak-budakan" hampir pasti terdapat dalam hubungan dengan ibu bapa, sama ada tingkah laku luaran atau pemikiran dan perasaan.

Pemerhatian yang sama mesti dibuat mengenai mereka hubungan dengan pasangan, rakan kongsi homoseksual, atau watak utama fantasi anda... Banyak kebiasaan kanak-kanak terdapat di kawasan terakhir: mencari perhatian kanak-kanak, bermain peranan, melekatkan; tindakan parasit, manipulatif, kecemburuan, dan lain-lain. Jadilah benar-benar ikhlas dengan diri anda dalam introspeksi anda di kawasan ini, kerana di sinilah keinginan (dapat difahami) untuk menolak, tidak melihat motif tertentu, untuk membenarkannya dijumpai.

berkenaan dengan saya sendiri, perhatikan apa pendapat anda tentang diri anda (negatif dan positif). Kenali pelanggaran diri, kritikan berlebihan, kecaman diri, perasaan rendah diri, dan lain-lain, tetapi juga narsisme, pujian diri, pemujaan diri yang tersembunyi dalam erti kata lain, impian diri, dan lain-lain. fikiran, khayalan dan emosi. Bolehkah anda memahami sentimen, melankolis dalam diri anda? Adakah terdapat kesedihan dalam kesedihan diri? Atau kemungkinan keinginan dan tingkah laku yang boleh merosakkan diri sendiri? (Yang terakhir ini dikenal sebagai "masokisme psikis," yaitu, penderitaan yang disengaja pada diri sendiri yang secara sengaja akan membahayakan, atau tenggelam dalam penderitaan yang ditimbulkan sendiri atau sengaja diperoleh).

berkenaan dengan seksualiti, berfikir tentang fantasi anda dan cuba untuk mewujudkan ciri-ciri penampilan, tingkah laku atau kualiti peribadi yang menimbulkan minat anda kepada rakan kongsi sebenar atau yang dibayangkan. Kemudian kaitkan mereka dengan perasaan rendah diri anda sendiri mengikut peraturan: apa yang menawan kita dalam orang lain adalah apa yang kita lihat sebagai lebih rendah. Cobalah untuk membezakan kekaguman atau penyembahan berhala kanak-kanak dalam penglihatan anda tentang "sahabat". Juga cuba untuk melihat percubaan membandingkan diri anda dengan yang lain seorang lelaki jantina anda dalam tarikannya kepadanya dan dalam hal itu menyakitkan perasaan yang bercampur dengan semangat sensual. Malah, perasaan atau semangat yang menyakitkan ini adalah perasaan kanak-kanak: "Saya tidak seperti dia" dan, dengan itu, aduan atau sedih yang sedih: "Bagaimana saya mahu dia (dia) memberi perhatian kepada saya, makhluk yang miskin dan tidak penting!" Walaupun tidak begitu mudah untuk menganalisis perasaan "cinta" homoerotik, namun perlu untuk merealisasikan kehadiran motif mandiri, mencari teman yang penuh kasih dalam perasaan ini untuk diri saya sendiri, seperti kanak-kanak yang sama-sama mahu semua orang menghargai. Perhatikan juga apa sebab psikologi menyebabkan fantasi seksual atau keinginan untuk melancap. Selalunya ini adalah perasaan tidak puas hati dan kekecewaan, oleh itu keinginan seks mempunyai fungsi untuk menghiburkan "diri yang lemah."

Lebih-lebih lagi, perlu diperhatikanbagaimana anda memenuhi "peranan" seorang lelaki atau wanita. Semak untuk melihat apakah terdapat manifestasi ketakutan dan penghindaran aktiviti dan minat yang menjadi ciri jantina anda, dan sama ada anda merasa rendah diri dalam berbuat demikian. Adakah anda mempunyai tabiat dan minat yang tidak sepadan dengan jantina anda? Kepentingan dan tingkah laku rentas jantina atau kelakuan jantina adalah kebanyakannya peranan bayi, dan jika anda melihat dengan teliti mereka, anda sering boleh mengenali kebimbangan asas atau perasaan rendah diri. Jurang jantina ini juga boleh bercakap mengenai egosentrisme dan ketidakmatangan. Sebagai contoh, seorang wanita menyedari bahawa kaedah menuntut dan diktatorinya "menyerupai" cara penegasan diri pada masa mudanya, yang mana dia menggunakan niat untuk mencari tempatnya di kalangan orang, daripada rasa "bukan kepunyaan". Peranan ini, sekarang sifatnya yang kedua (nama yang sangat tepat), telah menjadi sikap masa kecilnya "saya juga." Seorang homoseksual dengan sikap pseudo-wanita ekspresif mendapati bahawa dia sentiasa sibuk dengan tingkah lakunya. Perilaku feminin ini, sebagaimana ia mengerti, berhubungan erat dengan perasaan rendah dan umum yang rendah dan kurangnya keyakinan diri yang normal. Lelaki lain belajar untuk mengakui bahawa tingkahnya feminin dikaitkan dengan dua hubungan yang berbeza: kepuasan dari keseronokan kanak-kanak peranan seorang gadis cantik seperti bengkak; dan rasa takut (perasaan rendah diri) untuk memperoleh keyakinan diri yang berani.

Anda akan memerlukan sedikit masa sebelum anda dapat belajar menembusi diri anda dengan mendalam. Ngomong-ngomong, kebiasaan antara jantina sangat sering tercermin dalam gaya rambut, pakaian dan pelbagai cara bercakap, memberi isyarat, berjalan, ketawa, dll.

Anda perlu memberi perhatian kepada bagaimana anda kerja... Adakah anda melakukan kerja harian anda dengan enggan dan enggan, atau dengan keseronokan dan tenaga? Dengan tanggungjawab? Atau adakah anda cara penegasan diri yang belum matang? Adakah anda memperlakukannya dengan rasa tidak puas hati yang berlebihan?

Setelah beberapa ketika melakukan introspeksi seperti itu, ringkaskan sifat dan motif ego bayi anda yang paling penting, atau "anak batin". Dalam banyak kes, tajuk utama dapat berguna: "Anak lelaki yang tidak berdaya, selalu meminta belas kasihan dan sokongan" atau "Gadis tersinggung yang tidak ada yang memahami", dll. Kes-kes tertentu dari masa lalu atau masa kini dapat menggambarkan dengan jelas ciri-ciri "budak lelaki" atau " perempuan ". Kenangan seperti itu muncul dalam bentuk gambar hidup dengan penyertaan "anak anda dari masa lalu" dan dapat menggambarkannya dengan serta-merta. Oleh itu, kita boleh menganggapnya sebagai kenangan utama. Mereka dapat sangat membantu pada saat perlu melihat "anak" ini dalam tingkah laku bayi mereka saat ini atau ketika tingkah laku ini perlu ditentang. Ini adalah sejenis "gambar" mental dari "ego anak" yang anda bawa, seperti gambar ahli keluarga atau rakan di dompet anda. Terangkan memori utama anda.

Pengetahuan diri moral

Kategori siasatan diri yang dibincangkan di sini setakat ini berkaitan dengan peristiwa tertentu, baik dalaman dan tingkah laku. Walau bagaimanapun, terdapat tahap pengetahuan diri kedua - mental dan moral. Melihat diri dari sudut pandangan ini sebahagiannya bertepatan dengan jenis eksplorasi diri psikologi yang disebutkan di atas. Pengetahuan diri moral lebih tertumpu pada asal-usul keperibadian. Dari segi faedah, pengetahuan diri psikologi, yang menyiratkan pemahaman moral tentang diri sendiri, dapat mendorong motivasi untuk berubah. Kita harus ingat wawasan cemerlang Henri Bariuk: “Kesedaran moral adalah tonggak jiwa kita” (1979, 291). Mungkinkah ini tidak relevan untuk psikoterapi, atau terapi diri, atau belajar sendiri?

Pemahaman kendiri moral-moral berkaitan dengan sikap dalaman yang cukup stabil, walaupun didapati melalui tingkah laku konkrit. Seorang lelaki melihat betapa kekanak-kanakannya dia berbohong dalam situasi tertentu kerana takut dicela. Dalam hal ini dia menyadari sikap, atau kebiasaan egonya, yang terletak jauh lebih dalam daripada kebiasaan berbohong dalam mempertahankan diri (kerana takut mencederakan egonya), yaitu, egoisme yang sangat berakar umbi, kekotoran moralnya ("dosa", seperti yang dikatakan seorang Kristian). Tahap pengetahuan diri ini, berbeza dengan psikologi, jauh lebih asas. Dia juga membawa pembebasan - dan atas sebab ini; kekuatan penyembuhannya boleh melakukan lebih banyak daripada pemahaman psikologi biasa. Tetapi seringkali kita tidak dapat membuat garis yang jelas antara psikologi dan moral, kerana pandangan psikologi yang paling sihat berkaitan dengan dimensi moral (misalnya, merealisasikan kesedihan diri anak-anak). Anehnya, banyak perkara yang kita sebut "kebudak-budakan" juga dirasakan disalahkan secara moral, kadang-kadang bahkan tidak bermoral.

Egoisme adalah penyebut umum bagi kebanyakan, jika tidak semua, tabiat dan sikap tidak bermoral, "kejahatan" di satu hujung sistem bipolar; di sisi lain, kebajikan, tabiat positif moral. Mereka yang ingin meneroka kompleks neurotik mereka akan berguna untuk menganggap diri mereka dari segi moral. Perkara yang harus anda perhatikan:

1. kepuasan - ketidakpuasan (tentu saja merujuk kepada kecenderungan untuk bersungut dan membenarkan diri sendiri);

2. keberanian - pengecut (tandakan situasi dan bidang tingkah laku tertentu yang anda perhatikan ciri);

3. kesabaran, keteguhan - kelemahan, kehendak lemah, mengelakkan kesukaran, memanjakan diri;

4. Kesederhanaan - kurang disiplin diri, memanjakan diri, memanjakan diri (kurang menahan diri boleh menjadi jahat dalam makan, minum, bercakap, bekerja, atau semua jenis nafsu);

5. ketekunan, kerja keras - kemalasan (di mana-mana bidang);

6. kerendahan hati, realisme berhubung dengan diri sendiri - kesombongan, kesombongan, kesombongan, pedantri (nyatakan bidang tingkah laku);

7. kesopanan - tidak sopan;

8. kejujuran dan keikhlasan - ketidakjujuran, ketidakjujuran dan kecenderungan berbohong (nyatakan);

9. kebolehpercayaan - tidak boleh dipercayai (berhubung dengan orang, perbuatan, janji);

10. tanggungjawab (rasa tugas biasa) - tidak bertanggungjawab (berhubung dengan keluarga, rakan, orang, pekerjaan, tugas);

11. pengertian, pengampunan - pendendam, dendam, kebencian, keburukan (berhubung dengan ahli keluarga, rakan, rakan sekerja, dll.);

12. kegembiraan yang biasa dimiliki adalah keserakahan (nyatakan manifestasi).

Soalan utama untuk pencari motivasi mereka:

Berdasarkan pekerjaan dan kepentingan saya, apa yang saya lakukan matlamat sebenar dalam hidup? Apakah aktiviti saya bertujuan untuk diri sendiri atau pada orang lain, untuk memenuhi tugas, mencapai cita-cita, nilai objektif? (Matlamat yang diarahkan sendiri termasuk: wang dan harta benda, kuasa, kemasyhuran, pengiktirafan awam, perhatian orang dan / atau penghormatan, kehidupan yang selesa, makanan, minuman, seks).

8. Apa yang anda perlu kembangkan dalam diri anda

Permulaan pertempuran: harapan, disiplin diri, keikhlasan

Pemahaman yang lebih baik tentang diri anda adalah langkah pertama untuk perubahan. Semasa terapi berlangsung (dan ini adalah pertempuran), kesedaran diri dan perubahan semakin mendalam. Anda mungkin sudah banyak melihatnya, tetapi anda akan lebih memahami dari masa ke masa.

Mempunyai pemahaman tentang dinamika neurosis anda akan memberi anda kesabaran, dan kesabaran akan menguatkan harapan. Harapan adalah pemikiran anti-neurotik yang positif dan sihat. Kadang-kadang harapan dapat membuat masalah menjadi lebih mudah dan bahkan hilang untuk sementara waktu. Walau bagaimanapun, akar kebiasaan yang membentuk neurosis tidak mudah diekstrak, sehingga gejalanya cenderung muncul kembali. Namun, sepanjang proses perubahan, harapan harus dihargai. Harapan didasarkan pada realisme: tidak peduli seberapa sering perasaan neurotik - dan oleh itu homoseksual - muncul, tidak kira seberapa kerap anda meminumnya, selagi anda berusaha untuk berubah, anda akan melihat pencapaian positif. Keputusasaan adalah sebahagian daripada permainan, sekurang-kurangnya dalam banyak kes, tetapi anda perlu menolaknya, menguasai diri, dan terus berjalan. Harapan itu seperti keyakinan yang tenang, bukan euforia.

Langkah seterusnya - disiplin diri - sangat mustahak. Langkah ini membimbangkan, sebahagian besarnya, perkara biasa: bangun pada waktu tertentu; pematuhan dengan peraturan kebersihan diri, pengambilan makanan, penjagaan rambut dan pakaian; perancangan hari (anggaran, tidak teliti dan menyeluruh), rekreasi dan kehidupan sosial. Tandakan dan mulailah bekerja di kawasan di mana anda kekurangan atau kurang disiplin diri. Ramai orang yang mempunyai kecenderungan homoseksual menghadapi beberapa masalah disiplin diri. Mengabaikan isu-isu ini dengan harapan penyembuhan emosi akan mengubah segala yang lain menjadi lebih baik adalah bodoh. Tidak ada terapi yang dapat mencapai hasil yang memuaskan sekiranya komponen praktik disiplin diri harian ini diabaikan. Tentukan kaedah mudah untuk memperbaiki kelemahan anda. Mulakan dengan satu atau dua bidang di mana anda gagal; setelah mencapai peningkatan, anda akan lebih mudah mengalahkan yang lain.

Secara semulajadi, keikhlasan diperlukan di sini. Pertama sekali, keikhlasan kepada diri sendiri. Ini bermakna berlatih untuk menilai secara objektif semua yang berlaku di dalam fikiran anda sendiri, motif anda dan niat sebenar, termasuk pengertian hati nurani. Ketulusan tidak bermaksud meyakinkan diri anda tentang ketidakselarasan persepsi dan sensasi yang dipanggil "separuh yang lebih baik", tetapi dalam usaha untuk membicarakannya dengan mudah dan terbuka, untuk merealisasikannya seberapa banyak yang mungkin. (Buatlah kebiasaan untuk menulis pemikiran penting dan refleksi diri).

Selain itu, keikhlasan bermakna dengan berani mendedahkan kelemahan dan kesilapan anda kepada orang lain yang, sebagai seorang terapis atau pemimpin / mentor, membantu anda. Hampir setiap orang mempunyai kecenderungan untuk menyembunyikan aspek tertentu dari niat dan perasaan mereka sendiri dan dari orang lain. Walau bagaimanapun, mengatasi halangan ini bukan sahaja membawa kepada pembebasan, tetapi juga perlu bergerak ke depan.

Kepada keperluan di atas, orang Kristian juga akan menambah keikhlasan di hadapan Tuhan dalam analisis hati nuraninya sendiri, dalam doa-perbualan dengan Dia. Ketidaktujuran berhubung dengan Tuhan akan, sebagai contoh, doa untuk membantu jika tidak ada sekurang-kurangnya percubaan untuk menerapkan usaha kita sendiri untuk melakukan apa yang kita boleh, tanpa mengira hasilnya.

Memandangkan kecenderungan minda neurotik terhadap tragedi diri, adalah penting untuk memberi amaran bahawa keikhlasan tidak boleh menjadi teater, tetapi mudah, mudah dan terbuka.

Bagaimana untuk mengatasi rasa sayang diri neurotik. Peranan ironi sendiri

Apabila dalam kehidupan seharian anda, anda mendapati manifestasi rawak atau "anak yang mengeluh batin", bayangkan bahawa "perkara yang buruk" ini berdiri di hadapan anda dalam daging, atau orang dewasa saya "Saya" telah menggantikan dirinya dengan seorang anak, sehingga hanya tubuh yang ditinggalkan oleh orang dewasa. Kemudian gambarkan bagaimana kanak-kanak ini akan berkelakuan, apa yang dia akan fikirkan dan apa yang perlu dirasakan dalam situasi tertentu dari kehidupan anda. Untuk membayangkan "anak" dalaman anda dengan betul, anda boleh menggunakan "memori sokongan", imej mental "I" anak anda.

Tingkah laku intrinsik dan ekstrinsik yang wujud dalam kanak-kanak mudah dikenali. Sebagai contoh, seseorang berkata: "Saya rasa saya seorang budak lelaki (seolah-olah mereka menolak saya, saya meremehkan saya, saya bimbang tentang kesunyian, penghinaan, kritikan, saya rasa takut kepada seseorang yang penting, atau saya marah, saya mahu melakukan segala-galanya pada tujuan dan walaupun, dsb.). Juga, seseorang dari luar dapat melihat tingkah laku dan notis: "Anda berkelakuan seperti kanak-kanak!"

Tetapi mengakui dalam diri anda tidak selalu mudah, dan terdapat dua sebab untuk ini.

Pertama, ada yang mungkin menentang melihat diri mereka sebagai seorang anak kecil: "perasaan saya serius dan wajar!", "Mungkin saya seorang kanak-kanak dalam beberapa cara, tetapi saya mempunyai sebab untuk merasa teruja dan tersinggung!" , pandangan yang jujur ​​pada diri anda boleh dihalang oleh kebanggaan anak-anak. Sebaliknya, emosi dan tindak balas dalaman sering kali tidak jelas. Kadang-kadang sukar untuk mengenali fikiran, perasaan atau keinginan anda yang sebenarnya; Di samping itu, mungkin tidak jelas apa yang menimbulkan reaksi dalaman dalam keadaan atau kelakuan orang lain.

Dalam kes pertama, keikhlasan akan membantu, seperti yang kedua - refleksi, analisis, penaakulan akan membantu. Tuliskan reaksi yang tidak jelas dan bincangkannya dengan ahli terapi atau mentor anda; anda mungkin dapat memperhatikan pemerhatian atau soalan kritikalnya. Sekiranya ini tidak membawa kepada penyelesaian yang memuaskan, anda boleh menangguhkan episod untuk sementara waktu. Semasa anda berlatih introspeksi dan terapi diri, apabila anda mengetahui "anak batin" anda sendiri dan reaksi khasnya, situasi yang tidak dapat dijelaskan akan menjadi tidak biasa.

Akan tetapi, akan ada banyak situasi ketika keluhan "anak", sifat keanak-anakan reaksi dalaman dan luaran seseorang akan menjadi jelas tanpa ada analisis. Kadang-kadang cukup untuk mengenali "diri sendiri yang tidak bahagia" - dan jarak dalaman akan timbul antara anda dan perasaan masa kecil, kasihan pada diri sendiri. Perasaan yang tidak menyenangkan tidak harus hilang sepenuhnya untuk kehilangan ketajamannya.

Kadang-kadang perlu memasukkan ironi, untuk menekankan kebodohan "diri malang" - sebagai contoh, kasihanilah "anak batin" anda, anak saya "I": "Oh, betapa sedihnya! Sayang sekali! - Kasihannya! " Sekiranya berjaya, senyuman samar akan muncul, terutamanya jika anda berjaya membayangkan ekspresi menyedihkan di wajah anak ini sejak dulu. Kaedah ini dapat diubah suai untuk memenuhi selera peribadi dan rasa humor. Ceriakan infantilisme anda.

Lebih baik lagi, jika anda mempunyai peluang untuk bercanda dengan cara ini sebelum orang lain: apabila dua ketawa, kesannya semakin meningkat.

Terdapat aduan yang lebih kuat, bahkan obsesif, terutama yang berkaitan dengan tiga perkara: dengan pengalaman penolakan - misalnya, perasaan bangga anak yang terluka, tidak berharga, keburukan dan rendah diri; dengan aduan kesejahteraan fizikal, seperti keletihan; dan, akhirnya, dengan tekanan menderita ketidakadilan atau keadaan yang tidak baik. Untuk aduan seperti itu, gunakan kaedah hiperdramatisasi yang dikembangkan oleh psikiatri Arndt. Ini terdiri dari kenyataan bahawa keluhan bayi yang tragis atau dramatis dibesar-besarkan hingga ke tahap tidak masuk akal, sehingga seseorang mulai tersenyum atau bahkan menertawakannya. Kaedah ini digunakan secara intuitif oleh penulis drama Perancis abad ke-17, Moliere, yang menderita hipokondria obsesif: dia menggambarkan obsesi sendiri dalam sebuah komedi, wira yang membesar-besarkan penderitaannya dari penyakit khayalan sehingga penonton dan penulisnya sendiri tertawa terbahak-bahak.

Ketawa adalah ubat yang sangat baik untuk emosi neurotik. Tetapi ia memerlukan keberanian dan latihan sebelum seseorang dapat mengatakan sesuatu yang tidak masuk akal tentang dirinya (iaitu mengenai diri anaknya), membuat gambar lucu dirinya atau sengaja melengkung di depan cermin, meniru diri anak itu, tingkah lakunya, suara pelik, mengolok-olok dirinya dan melukakan perasaan. Neurotik "I" menganggap dirinya terlalu serius - mengalami sebarang aduan sebagai tragedi sebenar. Menariknya, pada masa yang sama, seseorang dapat mempunyai rasa humor dan lelucon yang berkembang mengenai perkara-perkara yang tidak membimbangkannya secara peribadi.

Hyperdramatization adalah teknik utama ironi diri, tetapi yang lain boleh digunakan.

Secara umumnya, humor berfungsi untuk mencari kerelatifan, konvensional perasaan sebagai "penting" atau "tragis", untuk berjuang dengan aduan dan kasihan diri, adalah lebih baik untuk menerima yang tidak dapat dielakkan dan, tanpa mengeluh, untuk menanggung segala kesulitan, membantu seseorang menjadi lebih realistik, lihat korelasi sebenar masalah mereka berbanding dengan masalah orang lain. Semua ini bermakna bahawa perlu untuk berkembang daripada persepsi subjektif dunia dan orang lain yang dihasilkan oleh fantasi.

Dengan hyperdramatization, perbualan dibina seolah-olah "anak" berada di hadapan kita atau berada di dalam kita. Sebagai contoh, jika rasa kasihan diri berpunca dari sikap tidak ramah atau semacam penolakan, orang tersebut dapat menangani anak batin seperti berikut: “Buruk Vanya, betapa kejamnya anda diperlakukan! Anda baru saja dipukul, oh, walaupun pakaian anda terkoyak, tetapi lebam apa! .. "Sekiranya anda merasa bangga akan kebudak-budakan, anda boleh mengatakan ini:" Buruk, apakah mereka melemparkan anda, Napoleon, seperti datuk Lenin pada tahun sembilan puluhan? "- dan pada masa yang sama, bayangkan orang yang mengejek dan" perkara buruk "yang diikat dengan tali, menangis. Untuk mengasihani diri sendiri tentang kesepian, yang biasa terjadi di kalangan homoseksual, anda boleh bertindak balas seperti berikut: “Sungguh mengerikan! Baju anda basah, seprai lembap, bahkan tingkap kabut dari air mata anda! Sudah ada genangan air di lantai, dan di dalamnya ikan dengan mata yang sangat sedih berenang dalam bulatan "... dan seterusnya.

Ramai homoseksual, lelaki dan wanita, merasa kurang cantik daripada orang lain dari jantina mereka, walaupun menyakitkan mereka untuk mengakuinya. Dalam kes ini, melebihkan keluhan utama (kurus, berat badan berlebihan, telinga besar, hidung, bahu sempit, dll.). Untuk berhenti membandingkan diri anda secara negatif dengan orang lain yang lebih menarik, bayangkan "anak anda" sebagai gelandangan miskin, ditinggalkan oleh semua orang, lumpuh, dengan pakaian lusuh yang menimbulkan rasa kasihan. Seorang lelaki dapat membayangkan dirinya sebagai orang yang menangis, benar-benar tanpa otot dan kekuatan fizikal, dengan suara yang licik, dan lain-lain. Seorang wanita dapat membayangkan "gadis" super maskulin yang mengerikan dengan janggut, bisep seperti Schwarzenegger, dll. Dan kemudian membezakannya perkara buruk kepada idola yang menawan, membesar-besarkan kecemerlangan orang lain, bayangkan tangisan melengking untuk cinta "diri miskin" yang mati di jalan, sementara orang lain lewat, mengabaikan pengemis kecil ini yang lapar akan cinta.

Sebagai alternatif, bayangkan adegan yang hebat di mana seorang kekasih yang dipuja memungut budak lelaki atau perempuan yang menderita sehingga walaupun bulan menangis dengan penuh perasaan: "Akhirnya, cinta sedikit, setelah semua penderitaan!" Bayangkan adegan ini ditembak dengan kamera tersembunyi dan kemudian mereka menunjukkan di pawagam: penonton menangis tanpa henti, para penonton meninggalkan acara yang pecah, menangis di tangan masing-masing atas perkara yang buruk ini, yang akhirnya, setelah banyak pencarian, mendapati kehangatan manusia. Oleh itu, permintaan tragis untuk cinta oleh "kanak-kanak" adalah hyperdramatized. Dalam hyperdramatization, seseorang itu benar-benar bebas, dia boleh mencipta seluruh cerita, kadang-kadang fantasi boleh termasuk unsur-unsur kehidupan sebenar. Gunakan apa-apa yang mungkin kelihatan lucu kepada anda; cipta jenama anda sendiri untuk ironi anda sendiri.

Sekiranya ada yang membantah bahawa ini adalah kebodohan dan kebudak-budakan, saya setuju. Tetapi biasanya bantahan berpunca dari penentangan dalaman terhadap ironi diri. Oleh itu, nasihat saya adalah untuk memulakan dengan lelucon kecil yang tidak bersalah mengenai masalah yang tidak anda terlalu mementingkan. Humor dapat berfungsi dengan baik, dan sementara itu adalah humor kekanak-kanakan, kita tidak boleh lupa akan fakta bahawa muslihat ini mengatasi emosi kanak-kanak. Penggunaan ironi diri mengandaikan sekurang-kurangnya penembusan separa ke dalam tindak balas reaksi bayi atau pubertas. Langkah pertama adalah selalu mengenal pasti dan mengakui infantilisme dan rasa kasihan terhadap diri sendiri. Perhatikan juga bahawa ironi diri selalu digunakan oleh orang yang rendah hati dan sihat secara psikologi.

Sangat baik untuk melihat apa yang kita katakan dan bagaimana kita mengatakannya untuk mengenal pasti dan memerangi kecenderungan menyedihkan. Orang itu mungkin mengeluh secara dalaman atau lantang, jadi anda perlu mengawasi perbualan anda dengan rakan atau rakan sekerja dan secara mental menandakan saat-saat ketika anda ingin mengadu. Cobalah untuk tidak mengikuti keinginan ini: ubah topik pembicaraan atau katakan sesuatu seperti: "Ini sukar (buruk, salah, dll.), Tetapi kita mesti berusaha memanfaatkan situasi dengan sebaik-baiknya." Dengan melakukan eksperimen mudah ini dari semasa ke semasa, anda akan mengetahui betapa kuatnya kecenderungan untuk mengadu nasib dan ketakutan anda, dan seberapa sering dan mudah anda menyerah pada godaan ini. Juga perlu untuk menahan diri dari keinginan untuk berempati ketika orang lain mengadu, menyatakan kemarahan atau ketidaksenangan mereka.

Terapi "buruk", bagaimanapun, bukanlah versi "pemikiran positif." Tidak ada yang salah dengan menyatakan kesedihan atau kesulitan kepada rakan atau ahli keluarga - selagi ia dilakukan dengan menahan diri, sebanding dengan kenyataan. Emosi dan pemikiran negatif yang normal tidak boleh dibuang demi "pemikiran positif" yang dibesar-besarkan: musuh kita hanya sayang pada masa kanak-kanak. Cuba bezakan antara ungkapan kesedihan dan kekecewaan yang normal dan rengekan dan rengekan masa kecil.

"Tetapi untuk menderita dan tidak memikat diri sendiri, bukan untuk mengeluh, kamu memerlukan kekuatan dan keberanian!" - anda keberatan. Sesungguhnya, perjuangan ini memerlukan lebih daripada sekadar humor. Ini menyiratkan bahawa anda harus terus berusaha untuk diri sendiri, dari hari ke hari.

Kesabaran dan kerendahan hati

Kerja keras membawa keutamaan kesabaran - sabar dengan diri sendiri, kegagalan anda sendiri, dan pemahaman bahawa perubahan akan beransur-ansur. Ketidaksabaran adalah ciri remaja: sukar bagi seorang anak untuk menerima kelemahannya, dan ketika dia ingin mengubah sesuatu, dia percaya bahawa itu harus terjadi dengan serta-merta. Sebaliknya, penerimaan diri yang sihat (yang pada dasarnya berbeza dari kelemahan yang meluas) bermaksud usaha yang maksimum, tetapi pada masa yang sama dengan tenang menerima diri anda dengan kelemahan dan hak anda untuk melakukan kesilapan. Dengan kata lain, penerimaan diri bermaksud gabungan realisme, harga diri dan kerendahan hati.

Kerendahan hati adalah perkara utama yang menjadikan seseorang dewasa. Pada hakikatnya, kita masing-masing mempunyai tempat tersendiri, dan ketidaksempurnaan yang sering dilihat - baik dari segi psikologi dan moral. Untuk membayangkan dirinya sebagai "pahlawan" yang sempurna adalah berfikir seperti kanak-kanak; oleh itu, memainkan peranan yang tragis adalah keanak-anakan, atau, dengan kata lain, menunjukkan kekurangan kerendahan hati. Carl Stern menyatakan: "Kompleks rendah diri yang disebut adalah kebalikan dari kerendahan hati sejati" (1951, 97). Berolahraga dalam sifat rendah hati sangat membantu dalam memerangi neurosis. Dan ironi diri untuk mengetahui relativiti diri bayi dan mencabar tuntutannya untuk kepentingan dapat dilihat sebagai latihan kerendahan hati.

Kompleks rendah diri biasanya disertai oleh rasa keunggulan yang jelas di satu kawasan atau kawasan lain. Diri anak itu berusaha membuktikan nilainya dan, tidak dapat menerima rasa rendah diri yang disyaki, terbawa oleh rasa kasihan pada diri sendiri. Kanak-kanak secara semula jadi mementingkan diri sendiri; mereka merasa "penting" seolah-olah mereka adalah pusat alam semesta; mereka terdedah kepada kebanggaan, memang benar, bayi - kerana mereka adalah anak-anak. Dalam arti tertentu, di mana-mana kompleks rendah diri ada unsur kebanggaan yang terluka, sehingga anak batin tidak menerima rasa rendah diri (yang diduga). Ini menjelaskan percubaan seterusnya untuk memberi pampasan yang berlebihan: "Sebenarnya, saya istimewa - saya lebih baik daripada yang lain." Ini, pada gilirannya, adalah kunci untuk memahami mengapa dalam penegasan diri neurotik, dalam memainkan peranan, dalam berusaha untuk menjadi pusat perhatian dan simpati, kita menghadapi kekurangan kerendahan hati: harga diri yang sangat rosak agak berkaitan dengan megalomania. Oleh itu, lelaki dan wanita dengan kompleks homoseksual, setelah memutuskan bahawa keinginan mereka "semula jadi", sering kali mendesak untuk mengubah perbezaan mereka menjadi kelebihan mereka. Perkara yang sama dapat dikatakan mengenai pedofil: André Gide menggambarkan "cintanya" kepada anak lelaki sebagai manifestasi tertinggi kasih sayang lelaki terhadap lelaki. Fakta bahawa homoseksual, menggantikan yang tidak wajar dengan yang semula jadi dan menyebut kebenaran sebagai dusta, didorong oleh kebanggaan bukan hanya teori; ini juga dapat dilihat dalam kehidupan mereka. "Saya adalah raja," kata seorang mantan gay mengenai masa lalunya. Banyak homoseksual sia-sia, narsisistik dalam tingkah laku dan pakaian - kadang-kadang bahkan berbatasan dengan megalomania. Sebilangan homoseksual membenci kemanusiaan "biasa", perkahwinan "biasa", keluarga "biasa"; kesombongan mereka membuat mereka buta terhadap banyak nilai.

Oleh itu, keangkuhan yang terdapat pada banyak lelaki dan wanita homoseksual adalah kelebihan pampasan. Perasaan rendah diri mereka sendiri, kompleks kanak-kanak "bukan milik" berkembang menjadi semangat unggul: "Saya bukan salah seorang daripada anda! Sebenarnya, saya lebih baik daripada anda - saya istimewa! Saya jenis yang berbeza: Saya sangat berbakat, sangat sensitif. Dan saya ditakdirkan untuk menderita terutamanya. " Kadang-kadang perasaan unggul ini diberikan oleh ibu bapa, perhatian dan penghargaan khusus mereka - yang sering diperhatikan dalam hubungan dengan ibu bapa lawan jenis. Seorang anak lelaki yang menjadi kegemaran ibunya akan dengan mudah mengembangkan idea unggul, seperti seorang gadis yang memuncak hidungnya atas perhatian dan pujian ayahnya. Kesombongan banyak homoseksual bermula tepat pada masa kanak-kanak, dan, sebenarnya, dalam hal ini mereka pantas dikasihani sebagai anak yang tidak masuk akal: digabungkan dengan rasa rendah diri, kesombongan menjadikan homoseksual mudah terdedah dan sangat sensitif terhadap kritikan.

Kemurahan hati, sebaliknya, membebaskan. Untuk mempelajari kerendahan hati, anda perlu perhatikan tingkah laku, kata-kata dan fikiran anda tentang kesombongan, keangkuhan, keunggulan, kepuasan dan kebanggaan, serta tanda-tanda kebanggaan yang cedera, keengganan untuk menerima kritikan yang baik. Adalah perlu untuk menyangkal, perlahan-lahan membuat keseronokan mereka, atau sebaliknya menafikannya. Ini berlaku apabila seseorang membina imej baru "I", "I-real", menyedari bahawa dia benar-benar mempunyai kebolehan, tetapi kebolehannya terhad, keupayaan "biasa" orang yang rendah hati, tidak dibezakan oleh sesuatu yang istimewa.

9. Perubahan pemikiran dan tingkah laku

Semasa perjuangan dalaman dengan kecenderungan homoseksual seseorang, kehendak dan keupayaan untuk kesedaran diri perlu dibangkitkan.

Pentingnya kehendak sukar untuk dinilai berlebihan. Selagi seseorang menghargai keinginan atau khayalan homoseksual, usaha menuju perubahan tidak mungkin berjaya. Sesungguhnya, setiap kali seseorang secara diam-diam atau secara terang-terangan melakukan homoseksual, minat ini menjadi lebih baik - perbandingan dengan alkoholisme atau ketagihan merokok adalah wajar di sini.

Petunjuk semacam itu tentang kepentingan utama, tentu saja, tidak bermaksud bahawa pengetahuan diri itu sendiri tidak berguna; namun, pengetahuan diri tidak memberikan kekuatan untuk mengatasi dorongan seksual bayi - ini hanya mungkin dilakukan dengan bantuan mobilisasi penuh kehendak. Perjuangan ini harus berlangsung dengan tenang, tanpa rasa panik: perlu bertindak dengan sabar dan realistik - seperti orang dewasa yang berusaha mengawal keadaan yang sukar. Jangan biarkan keinginan nafsu menakut-nakuti anda, jangan menjadikannya tragedi, jangan menolaknya, dan jangan membesar-besarkan kekecewaan anda. Cuba katakan tidak pada keinginan ini.

Mari kita tidak meremehkan kehendaknya. Dalam psikoterapi moden, penekanan biasanya diletakkan sama ada pada pandangan intelektual (psikoanalisis) atau pada pembelajaran (behaviorism, psikologi pendidikan), bagaimanapun, akan menjadi faktor utama perubahan: kognisi dan latihan adalah penting, tetapi keberkesanannya bergantung pada apa yang kehendaknya ditujukan kepada .

Melalui refleksi diri, seorang homoseksual mesti membuat keputusan yang tegas: "Saya tidak membiarkan homoseksual ini mendesak sedikit pun peluang." Dalam keputusan ini, perlu tumbuh secara konsisten - misalnya, secara berkala kembali kepadanya, terutama dalam keadaan tenang, ketika berfikir tidak dikaburkan oleh gairah erotik. Setelah keputusan dibuat, seseorang dapat melepaskan godaan bahkan kegembiraan homoseksual atau hiburan homoerotik yang tidak signifikan, untuk menyerah dengan segera dan sepenuhnya, tanpa ada dualitas di dalamnya. Dalam sebilangan besar kes, ketika seorang "homoseksual" ingin disembuhkan, tetapi hampir tidak berhasil, intinya kemungkinan bahawa "keputusan" itu belum dibuat akhirnya, dan oleh karena itu dia tidak dapat melawan dengan kuat dan cenderung, untuk menyalahkan kekuatannya orientasi atau keadaan homoseksual. Setelah beberapa tahun mencapai kejayaan dan kadang-kadang terjerumus ke dalam khayalan homoseksual, homoseksual mendapati bahawa dia tidak pernah benar-benar ingin menghilangkan nafsunya, “Sekarang saya faham mengapa begitu sukar. Sudah tentu, saya selalu mahukan pembebasan, tetapi tidak pernah seratus peratus! " Oleh itu, tugas pertama adalah berusaha untuk membersihkan kemahuan. Maka perlu untuk mengemas kini penyelesaian secara berkala sehingga menjadi padat, menjadi kebiasaan, jika tidak, penyelesaiannya akan kembali lemah.

Penting untuk memahami bahawa akan ada beberapa minit, bahkan berjam-jam, ketika kehendak bebas akan diserang dengan kuat oleh nafsu. "Pada saat-saat seperti itu, saya akhirnya ingin menyerah pada keinginan saya," banyak yang terpaksa mengakui. Pada masa ini perjuangan memang sangat tidak menyenangkan; tetapi jika seseorang tidak mempunyai kemahuan yang tegas, praktiknya tidak dapat ditanggung.

Dorongan homoseksual boleh terdiri dari pelbagai bentuk: misalnya, keinginan untuk berkhayal tentang orang asing yang dilihat di jalan atau di tempat kerja, di TV atau di foto di surat khabar; ia boleh menjadi pengalaman mimpi yang disebabkan oleh fikiran tertentu atau pengalaman masa lalu; boleh menjadi dorongan untuk mencari pasangan untuk bermalam. Sehubungan dengan itu, keputusan "tidak" dalam satu kes akan lebih mudah dibuat daripada yang lain. Keinginan itu boleh menjadi kuat sehingga akal menjadi kabur, dan kemudian seseorang dipaksa untuk bertindak secara eksklusif oleh kemahuan. Dua pertimbangan dapat membantu dalam saat-saat tegang ini: "Saya harus ikhlas, jujur ​​dengan diri saya sendiri, saya tidak akan menipu diri sendiri," dan "Saya mempunyai kebebasan, walaupun keinginan yang membara ini." Kami melatih kehendak kami ketika kami menyedari: “Saya dapat menggerakkan tangan saya sekarang, saya dapat bangun dan pergi sekarang - saya hanya perlu memberi perintah kepada diri sendiri. Tetapi saya juga berhasrat untuk tinggal di sini di ruangan ini dan membuktikan diri saya menguasai perasaan dan desakan saya. Sekiranya saya dahaga, saya boleh memutuskan untuk tidak dan menerima dahaga! " Trik kecil dapat membantu di sini: sebagai contoh, anda boleh mengatakan dengan lantang: "Saya memutuskan untuk tinggal di rumah," atau, setelah menulis atau menghafal beberapa pemikiran berguna, petikan, membacanya pada saat godaan.

Tetapi lebih mudah untuk melihat secara senyap - memotong rantai gambar tanpa memikirkan penampilan atau gambar orang itu. Keputusannya lebih mudah apabila kita menyedari sesuatu. Cuba perhatikan bahawa ketika anda melihat yang lain, anda mungkin membandingkan, "Oh! Putera Cantik! Dewi! Dan saya ... jika dibandingkan dengan mereka, saya bukan apa-apa. " Ketahuilah bahawa dorongan ini hanyalah permintaan menyedihkan dari diri bayi anda: “Anda sangat cantik, begitu maskulin (feminin). Tolong perhatikan saya, tidak gembira! " Semakin banyak orang mengetahui tentang "dirinya yang miskin", semakin mudah baginya untuk menjauhkan diri dari dia dan menggunakan senjata kehendaknya.

Kaedah yang baik untuk menolong diri sendiri adalah dengan melihat betapa tidak matangnya mencari hubungan homoseksual, sama ada dalam fantasi atau realiti. Cuba sedar bahawa dalam keinginan ini anda bukan orang dewasa, orang yang bertanggungjawab, tetapi seorang anak yang ingin memanjakan diri dengan kehangatan dan kesenangan sensual. Ketahuilah bahawa ini bukan cinta sejati, tetapi kepentingan diri, kerana pasangan dianggap sebagai objek untuk menerima kesenangan, dan bukan sebagai orang, orang. Ini mesti diingat juga sekiranya tidak ada keinginan seksual.

Apabila anda memahami bahawa kepuasan homoseksual adalah sifat kekanak-kanakan dan mementingkan diri sendiri, anda juga akan mengetahui kekotoran moralnya. Nafsu mengaburkan persepsi moral, tetapi tidak dapat sepenuhnya menenggelamkan suara hati nurani: banyak yang merasakan bahawa tingkah laku homoseksual atau melancap mereka adalah sesuatu yang najis. Untuk menyedari ini dengan lebih jelas, perlu untuk memperkuat tekad untuk menentangnya: dengan latar belakang emosi yang sihat, kekotoran akan dapat dilihat dengan lebih jelas. Dan tidak kisah jika pandangan ini diejek oleh penyokong homoseksual - mereka hanya tidak jujur. Sudah tentu, setiap orang memutuskan untuk dirinya sendiri sama ada memperhatikan kesucian dan kekotoran. Tetapi mari kita ingat bahawa penolakan dalam kes ini adalah kerja mekanisme pertahanan "negasi". Seorang pelanggan saya mempunyai semua keinginan yang tertumpu pada satu perkara: dia mengendus seluar dalam orang muda dan membayangkan permainan seksual dengan mereka. Dia dibantu oleh pemikiran yang tiba-tiba bahawa melakukan ini adalah hina: dia merasakan bahawa dia menyalahgunakan tubuh rakan-rakannya dalam khayalannya, menggunakan seluar dalam mereka untuk kepuasan. Pemikiran ini membuatnya merasa najis, kotor. Seperti tindakan tidak bermoral yang lain, semakin kuat penolakan moral dalaman (dengan kata lain, semakin jelas kita menganggap perbuatan itu tidak baik secara moral), semakin mudah untuk mengatakan tidak.

Rangsangan homoseksual sering menjadi "tindak balas yang menenangkan" setelah mengalami kekecewaan atau kekecewaan. Dalam kes seperti itu, rasa kasihan yang ada dalam diri ini harus dikenali dan dihidratisasi, kerana musibah yang dialami dengan betul biasanya tidak menimbulkan fantasi erotik. Namun, dorongan homoseksual timbul dari semasa ke semasa dan dalam keadaan yang sama sekali berbeza, apabila seseorang merasa hebat dan sama sekali tidak memikirkan perkara seperti itu. Ini boleh dicetuskan oleh kenangan, pergaulan. Seseorang mendapati bahawa dia mendapati dirinya berada dalam situasi yang sebelumnya dikaitkan dengan pengalaman homoseksual: di bandar tertentu, di tempat tertentu, pada hari tertentu, dll. Tiba-tiba, desakan homoseksual datang - dan orang itu terkejut. Tetapi pada masa akan datang, jika seseorang mengetahui saat-saat seperti itu dari pengalaman, dia akan dapat mempersiapkannya, termasuk terus mengingatkan dirinya tentang keputusan untuk tidak melepaskan "pesona" keadaan khas ini.

Ramai homoseksual, lelaki dan wanita, selalu melancap, dan ini menutup mereka dalam rangka minat yang tidak matang dan egosentrisiti seksual. Ketagihan boleh dikalahkan hanya dalam perjuangan pahit, tanpa melepaskan kemungkinan jatuh.

Melawan melancap sangat mirip dengan memerangi gambar homoerotik, tetapi ada juga aspek tertentu. Bagi banyak orang, melancap adalah penghiburan setelah mengalami kekecewaan atau kekecewaan. Manusia membiarkan dirinya tenggelam dalam khayalan bayi. Dalam kes ini, anda boleh menasihati strategi berikut: setiap pagi, dan jika perlu (pada waktu petang atau sebelum tidur), ulangi dengan tegas: "Pada hari ini (malam) saya tidak akan menyerah." Dengan sikap ini, tanda-tanda pertama keinginan muncul lebih mudah dikenali. Maka anda dapat berkata kepada diri sendiri, "Tidak, saya tidak akan membiarkan kesenangan ini kepada diri saya sendiri." Saya lebih suka menderita sedikit dan tidak akan mendapat Wishlist ini ”. Bayangkan seorang anak yang ibunya enggan memberinya gula-gula; anak menjadi marah, mula menangis, malah bertengkar. Kemudian bayangkan bahawa ini adalah "anak batin" anda dan hiperamatakan tingkah lakunya ("Saya mahukan gula-gula!"). Sekarang katakan, "Sayang sekali yang harus anda lakukan tanpa kegembiraan kecil ini!" Atau beritahu diri anda (kepada "anak anda") sebagai ayah yang tegas: "Tidak, Vanechka (Mashenka), hari ini ayah mengatakan tidak. Tiada mainan. Mungkin esok. Lakukan apa yang ayah katakan! " Lakukan perkara yang sama esok. Jadi, tumpukan perhatian pada hari ini; tidak perlu berfikir: "Saya tidak akan pernah mengatasi ini, saya tidak akan pernah menyingkirkannya." Perjuangan harus dilakukan setiap hari, ini adalah bagaimana kemahiran berpantang masuk. Dan lebih jauh lagi. Jangan melakonkan situasi jika anda menunjukkan kelemahan atau kerosakan semula. Katakan pada diri sendiri: "Ya, saya bodoh, tetapi saya harus terus maju," seperti yang dilakukan atlet. Sama ada anda gagal atau tidak, anda masih bertambah, menjadi lebih kuat. Dan ini adalah pembebasan, seperti dalam pembebasan dari alkoholisme: seseorang merasa lebih baik, damai, bahagia.

Terdapat juga muslihat: apabila desakan homoseksual muncul, jangan berputus asa, tetapi ingatkan diri anda bahawa orang yang matang dapat merasakan sesuatu dan, walaupun ini, terus bekerja atau berbaring dengan tenang di tempat tidur - secara umum, mengawal dirinya sendiri. Bayangkan sejelas mungkin orang yang mendorong kehendaknya untuk tidak memanjakan dirinya: "Ya, begini saya mahu!" Atau bayangkan bahawa anda memberitahu isteri atau suami anda - pasangan jiwa masa depan anda - atau anak-anak anda (masa depan), tentang bagaimana anda berjuang dengan keinginan untuk melancap. Bayangkan betapa memalukan anda jika anda harus mengakui bahawa anda tidak pernah berjuang, berjuang dengan teruk, atau hanya menyerah.

Juga, "pengisian cinta" dalam khayalan melancap ini boleh dilakukan secara hiperdramatik. Sebagai contoh, beritahu "anak batin" anda: "Dia melihat ke dalam mata anda, dan di dalamnya - cinta abadi untuk anda, perkara buruk, dan kehangatan untuk jiwa anda yang hancur dan kelaparan ..." dan lain-lain. Secara amnya, cuba mengolok-olok khayalan atau unsurnya (contohnya, perincian fetishistik). Tetapi, pertama-tama, hiperdramatikkan ini, yang paling sukar dirasakan, menjerit, memanggil, memukul kesan aduan: "Beri aku, malang, cintamu!" Humor dan senyuman mengatasi fantasi homoerotik dan keinginan untuk melancap yang berkaitan dengan mereka. Masalah dengan emosi neurotik adalah bahawa mereka menyekat kemampuan untuk menertawakan diri sendiri. Diri bayi menentang humor dan lelucon yang bertentangan dengan "kepentingannya". Namun, jika anda berlatih, anda boleh belajar mentertawakan diri sendiri.

Adalah logik bahawa banyak homoseksual mempunyai idea bayi mengenai seksualiti. Sebilangan orang percaya, misalnya, bahawa melancap diperlukan untuk melatih potensi seksual mereka. Sudah tentu, kompleks rendah diri lelaki yang mendasari persepsi seperti itu perlu dihidramatik. Jangan sekali-kali cuba "membuktikan" kejantanan anda "dengan menggerakkan otot, menumbuhkan janggut dan misai, dan lain-lain. Ini semua adalah gagasan kejantanan remaja, dan ini hanya akan menjauhkan anda dari tujuan anda.

Bagi seorang Kristian dalam terapi homoseksual, ia adalah ideal untuk menggabungkan pendekatan psikologi dan rohani. Gabungan ini, dalam pengalaman saya, memberikan jaminan perubahan yang terbaik.

Berjuang dengan diri sendiri

Jadi, di hadapan kita adalah "Saya" yang tidak matang, mementingkan diri sendiri. Pembaca yang penuh perhatian, mempelajari bab tentang pengetahuan diri, mungkin telah memperhatikan beberapa sifat atau keperluan bayi dalam dirinya. Jelas bahawa peralihan ke usia dan kematangan emosi tidak akan berlaku secara automatik; untuk ini adalah mustahak untuk memenangi pertempuran dengan diri bayi - dan itu memerlukan masa.

Seseorang yang terdedah kepada homoseksual harus menumpukan pada "anak batin" yang mencari perhatian dan empati. Khususnya, manifestasi ini mungkin keinginan untuk merasa penting, atau dihormati, atau "menghargai"; "kanak-kanak" dalaman juga boleh menjadi panjang dan menuntut cinta, atau simpati, atau kekaguman. Harus diingat bahawa perasaan-perasaan ini, yang membawa kepuasan batin, pada dasarnya berbeza dari kegembiraan yang sihat yang diterima oleh seseorang dari kehidupan, dari kesadaran diri.

Berinteraksi dengan orang lain, adalah perlu untuk melihat aspirasi tersebut untuk "menghiburkan diri" dan meninggalkan mereka. Dari masa ke masa, lebih jelas untuk melihat berapa banyak tindakan, fikiran dan motif kami berkembang dengan tepat dari keperluan bayi ini untuk pengesahan diri. Siapa yang menyukai diri sendiri atas perhatian eksklusif orang lain. Tuntutan cinta dan simpati dapat menjadi mudah kejam: seseorang mudah tertangkap dalam cemburu dan iri jika orang lain mendapat perhatian. Keinginan "anak batin" untuk cinta dan perhatian mesti dipisahkan dari keperluan manusia biasa untuk cinta. Yang terakhir, sekurang-kurangnya sebahagian, mematuhi keperluan untuk mencintai orang lain. Sebagai contoh, cinta matang yang tidak matang membawa kesedihan, bukan kemarahan dan kesabaran hati kanak-kanak.

Sebarang percubaan untuk menegaskan diri bayi mesti dihentikan - hanya dalam hal ini kemajuan yang cepat dapat dilakukan. Jangan lupa untuk berusaha menjadi signifikan di mata anda sendiri, untuk menonjol, untuk membangkitkan kekaguman. Kadang-kadang penegasan diri bayi kelihatan "reparatif", usaha untuk memulihkan sesuatu yang hilang pada masa lalu; ini benar terutamanya untuk aduan rasa rendah diri. Pada hakikatnya, dengan memuaskannya, anda hanya akan meningkatkan keteguhan pada diri sendiri: semua dorongan dan emosi bayi saling berkaitan sebagai kapal komunikasi; "Memberi makan" beberapa orang, anda secara automatik memperkuat orang lain. Penegasan diri yang matang membawa kegembiraan dan kepuasan kerana anda dapat mencapai apa-apa, tetapi bukan kerana anda "begitu istimewa". Penegasan diri yang matang juga menunjukkan rasa syukur, kerana orang yang matang menyedari kerelatifan pencapaiannya.

Memakai topeng, berpura-pura, berusaha memberi kesan khas - tingkah laku semacam ini dapat dilihat sebagai meminta perhatian, simpati. Untuk mengatasi semua ini pada tahap "gejala", begitu anda menyedarinya, adalah mudah - untuk ini anda hanya perlu melepaskan keseronokan "menggelitik" narsistik. Hasilnya akan menjadi rasa lega, pengalaman kebebasan; perasaan berdikari, kekuatan akan datang. Sebaliknya, seseorang yang mencari perhatian dan bertindak membuat dirinya bergantung pada penilaian orang lain mengenai dirinya.

Selain waspada terhadap manifestasi infantilisme dan penindasan segera mereka, perlu bekerja ke arah yang positif, yaitu, berorientasi pada perkhidmatan. Ini, pertama sekali, bermaksud bahawa dalam semua situasi atau pekerjaan, seseorang akan memperhatikan tugas dan tanggungjawabnya. Ini bermaksud menanyakan kepada diri anda satu soalan mudah: "Apa yang dapat saya sampaikan untuk ini (baik itu perjumpaan, percutian keluarga, tempat kerja atau riadah)?" Anak batin, di sisi lain, prihatin dengan pertanyaan, “Apa yang dapat saya dapatkan? Apa keuntungan yang boleh saya perolehi dari keadaan itu; apa yang boleh dilakukan oleh orang lain untuk saya? Apa kesan yang akan saya buat pada mereka? " - dan seterusnya, dalam semangat berfikir berorientasikan diri. Untuk mengatasi pemikiran yang tidak matang ini, seseorang harus secara sedar berusaha untuk mengakhiri apa yang dilihat sebagai kemungkinan sumbangan terhadap situasi yang penting bagi orang lain. Dengan memfokuskan pada perkara ini, dengan mengalihkan pemikiran anda dari diri sendiri kepada orang lain, anda dapat memperoleh kepuasan yang lebih banyak dari biasanya, kerana orang yang egosentrik, bukannya mengambil kesenangan semula jadi bertemu rakan atau rakan sekerja, biasanya prihatin tentang betapa berharganya dia kepada orang lain. Dengan kata lain, persoalannya, apakah tanggungjawab - besar dan kecil - yang saya rasa ada di hadapan saya? Soalan ini harus dijawab dengan menyelaraskan tanggungjawab dengan tujuan jangka panjang dan situasi sehari-hari. Apa tanggungjawab saya dalam persahabatan, pekerjaan, kehidupan keluarga, sebelum anak-anak saya, berkaitan dengan kesihatan, badan, rehat saya? Soalan-soalan itu mungkin kelihatan remeh. Tetapi apabila seorang suami cenderung untuk melakukan homoseksual dan mengadu dilema yang menyakitkan, memilih antara keluarga dan "kawan," dan akhirnya meninggalkan keluarganya untuk kekasih, ini bermakna dia tidak benar-benar merasa jujur ​​mengenai tanggungjawabnya. Sebaliknya, dia menekan pemikiran mereka, membosankan dengan rasa kasihan terhadap keadaannya yang tragis.

Untuk menolong seseorang membesar secara psikologi, untuk berhenti menjadi anak, adalah tujuan terapi apa pun untuk neurosis. Untuk meletakkannya dalam istilah negatif, bantulah seseorang hidup bukan untuk dirinya sendiri, bukan untuk kemuliaan ego bayi dan bukan untuk kesenangannya sendiri. Semasa anda bergerak di sepanjang jalan ini, minat homoseksual akan menurun. Namun, untuk ini, sangat penting pada awalnya untuk melihat tingkah laku dan motifnya dari segi ketidakmatangan dan orientasi diri mereka. "Nampaknya saya hanya peduli pada diri sendiri," kata seorang homoseksual yang tulus, "tetapi apa itu cinta, saya tidak tahu." Inti dari hubungan homoseksual adalah obsesi diri bayi: menginginkan rakan untuk diri sendiri. "Itulah sebabnya saya selalu menuntut dalam hubungan dengan seorang gadis, bahkan hingga kezaliman," kata lesbian itu, "Dia pasti benar-benar milik saya." Banyak homoseksual berpura-pura kehangatan dan cinta terhadap pasangan mereka, jatuh ke dalam penipuan diri, mula percaya bahawa perasaan ini adalah nyata. Pada hakikatnya, mereka menghargai sentimen yang mementingkan diri sendiri dan mencuba topeng. Terungkap berulang kali bahawa mereka boleh melakukan kekerasan dengan pasangan mereka dan, sebenarnya, tidak peduli dengan mereka. Sudah tentu, ini bukan cinta sama sekali, tetapi penipuan diri.

Oleh itu, seorang yang menunjukkan kemurahan hati kepada rakan-rakannya, membelikan mereka hadiah-hadiah indah, membantu wang yang memerlukan, sebenarnya, tidak memberikan apa-apa - dia hanya membeli simpati mereka. Seorang yang lain menyedari bahawa dia sentiasa sibuk dengan penampilannya dan menghabiskan hampir semua gajinya untuk pakaian, pendandan rambut dan colognes. Dia merasa rendah diri secara fizikal dan tidak menarik (yang cukup semula jadi), dan dalam hatinya merasa kasihan pada dirinya sendiri. Narsisisme yang terlalu tinggi adalah keegoisan palsu. Adalah normal bagi seorang remaja yang sibuk dengan rambut mereka; tetapi kemudian, ketika dia meningkat dewasa, dia akan menerima penampilannya sebagaimana adanya, dan ini tidak lagi penting baginya. Bagi kebanyakan homoseksual, ia berlaku secara berbeza: mereka menganggap khayalan bayi tentang kecantikan khayalan mereka sendiri, melihat diri mereka lama di cermin, atau berkhayal tentang berjalan di jalan atau bercakap dengan orang lain. Menertawakan diri sendiri adalah penawar yang baik untuk ini (contohnya, "Nak, kamu kelihatan hebat!")

Narsisisme boleh mengambil banyak bentuk. Seorang lesbian yang berkelakuan berlebihan maskulin mengambil keseronokan bayi dalam memainkan peranan ini. Perkara yang sama berlaku dalam kes seorang lelaki yang secara setengahnya menanam kewanitaan dalam dirinya sendiri, atau sebaliknya, kebudak-budakan memainkan "macho". Di belakang semua ini terdapat asas: "Lihatlah betapa hebatnya saya!"

Sekiranya seseorang telah memutuskan untuk secara sengaja menunjukkan cinta kepada orang lain, pada awalnya ini dapat menimbulkan kekecewaan, kerana hanya "I" miliknya yang menarik, dan bukan "I" orang lain. Anda boleh belajar mencintai dengan mengembangkan minat pada orang lain: bagaimana dia hidup? apa yang dia rasakan? apa yang sebenarnya akan baik untuknya? Dari perhatian dalaman ini lahirlah gerakan dan tindakan kecil; orang itu mula merasa lebih bertanggungjawab terhadap orang lain. Namun, ini tidak berlaku dengan neurotik, yang sering merasa berkewajiban memikul tanggungjawab penuh terhadap kehidupan orang lain. Untuk mengambil tanggungjawab terhadap orang lain dengan cara ini adalah salah satu bentuk egosentrisme: "Saya adalah orang penting yang bergantung kepada nasib dunia." Perasaan cinta tumbuh apabila kepedulian yang sihat untuk orang lain tumbuh, pemikiran dibina semula dan fokus perhatian beralih dari diri sendiri kepada orang lain.

Ramai homoseksual kadang-kadang atau secara konsisten menunjukkan kesombongan dalam tingkah laku mereka; yang lain kebanyakannya dalam fikiran mereka ("Saya lebih baik daripada anda"). Fikiran seperti itu mesti segera ditangkap dan dipotong, atau diejek, dibesar-besarkan. Sebaik sahaja "anak batin" kembung dengan kepentingannya berkurang, kepuasan narsis, khususnya, kepercayaan bawah sedar bahawa anda adalah jenis istimewa, cemerlang, terbaik, akan hilang. Ilusi superman Nietzschean adalah tanda ketidakmatangan. Apa yang ada sebagai balasan? Penerimaan yang sihat bahawa anda tidak lebih baik daripada orang lain, ditambah peluang untuk menertawakan diri sendiri.

Dengki juga merupakan tanda tidak matang. "Dia memiliki ini dan itu, tapi saya tidak! Saya tidak tahan! Buruk saya ... "Dia lebih cantik, lebih kuat, kelihatan lebih muda, kehidupan keluar dari dirinya, dia lebih atletik, lebih popular, dia mempunyai lebih banyak kemampuan. Dia lebih cantik, penuh daya tarikan, kewanitaan, rahmat; dia mendapat perhatian lebih dari lelaki. Apabila anda melihat orang yang mempunyai jantina yang sama dengan anda, kekaguman terhadap ego bayi dan keinginan untuk berhubungan dengannya bercampur dengan iri hati. Jalan keluarnya adalah dengan meneutralkan suara "anak": "Semoga Tuhan memberinya menjadi lebih baik! Dan saya akan berusaha untuk merasa senang dengan diri sendiri - baik dari segi fizikal dan mental, sama ada saya lelaki atau wanita yang terakhir, paling tidak penting. " Hyperdramatization dan ejekan terhadap kualiti maskulin / feminin yang kononnya lebih rendah di masa depan akan membantu mengurangkan egosentrisme dalam hubungan dengan orang yang mempunyai jantina yang sama.

Sekiranya pembaca serius memikirkan masalah cinta dan kematangan peribadi, ia akan menjadi jelas kepadanya: perjuangan menentang homoseksual bermaksud perjuangan untuk kematangan, dan pertempuran dalaman ini hanyalah salah satu varian perjuangan yang mana mana yang diinginkan oleh seseorang untuk mengatasi infantilisme; cuma setiap orang mempunyai bidang pertumbuhannya sendiri.

Menukar Peranan Seks Anda

Kematangan menunjukkan, antara lain, bahawa seseorang merasa semula jadi dan mencukupi dalam bidang semula jadi. Cukup sering homoseksual menghargai hasrat: "Oh, seandainya saja kamu tidak boleh membesar!" Harus bertindak seperti lelaki atau wanita dewasa terdengar seperti kutukan kepada mereka. Keluhan bayi mengenai rendah diri gender menyukarkan mereka untuk membayangkan diri mereka sebagai orang dewasa. Di samping itu, mereka sering mempunyai idea yang tidak realistis dan berlebihan mengenai apa itu maskuliniti dan kewanitaan. Mereka merasa lebih bebas dalam peranan kanak-kanak: "budak lelaki yang manis, manis, menawan", "anak yang tidak berdaya", "anak lelaki yang kelihatan seperti gadis" - atau "gadis tomboy", "gadis berani yang lebih baik tidak menyeberangi jalan", atau "gadis kecil yang rapuh dan terlupa". Mereka tidak mahu mengakui bahawa ini adalah "I" palsu, topeng yang mereka perlukan untuk mendapatkan keselesaan, agar dapat mengambil tempat di masyarakat. Pada masa yang sama, "teater topeng" ini dapat memberikan beberapa - bukan semua - kesenangan narsis kerana merasa tragis dan istimewa.

Seorang lelaki homoseksual mungkin mencari kejantanan dalam pasangannya, ditinggikan ke pangkat berhala, dan pada masa yang sama, secara paradoks, orang itu sendiri (atau lebih tepatnya keanak-anakannya) dapat memperlakukan kejantanan dengan rasa jijik, merasa dirinya "lebih sensitif", lebih baik daripada "kasar "Lelaki. Dalam beberapa kes, ia menjadi "perbincangan bandar." Lesbian boleh memandang rendah kewanitaan sebagai sesuatu yang kedua, yang sangat mengingatkan pada dongeng rubah dan anggur. Oleh itu, adalah perlu untuk membasmi semua khayalan palsu mengenai "jenis khas", "kebiasaan", "bidang ketiga" - ini "I" yang tidak berperikemanusiaan. Ini serius, kerana seseorang menyedari bahawa dia tidak berbeza dengan lelaki dan wanita biasa. Halo keunggulan hilang, dan orang itu menyedari bahawa semua ini adalah keluhan rendah diri anak-anak.

Seorang lelaki yang mengikuti garis panduan terapi diri akan segera melihat topeng "bukan lelaki". Peranan ini dapat ditunjukkan dalam hal-hal kecil, misalnya, dalam kepercayaan bahawa dia tidak tahan alkohol. Pada hakikatnya, ini adalah topeng "banci" yang tidak disedari yang mempunyai "kebiasaan" kasar "untuk tidak menghadapi". "Oh, saya berasa sakit setelah satu gelas cognac" - ungkapan khas untuk homoseksual. Dia meyakinkan dirinya tentang hal ini, dan tentu saja, dia merasa tidak enak, seperti seorang anak yang membayangkan bahawa dia tidak tahan dengan makanan apa pun, tetapi pada masa yang sama dia sama sekali tidak alergi. Tanggalkan topeng kepekaan itu dan cubalah menikmati seteguk yang baik (tentu saja, hanya jika anda cukup umur untuk minum dan tidak mabuk - kerana barulah anda mempunyai kebebasan memilih yang sebenar) "Minuman beralkohol hanya untuk lelaki," kata "anak batin" seorang homoseksual. Perincian "Cantik," "comel," atau narsis dalam pakaian yang menekankan ketidaksepakatan lelaki atau "kepekaan" perlu dihapuskan dengan cara yang sama. Kemeja wanita, cincin cantik dan perhiasan lain, colognes, gaya rambut unisex, serta cara bercakap, intonasi, isyarat jari dan tangan, pergerakan dan gaya berjalan wanita - inilah yang mesti diakhiri oleh seorang lelaki. Adalah masuk akal untuk mendengarkan suara anda sendiri, yang dirakam pada pita, untuk mengenali tingkah laku yang tidak wajar, walaupun tidak sedar yang seolah-olah menyatakan: "Saya bukan lelaki" (contohnya, ucapan perlahan dengan suara yang lembut, sedih, merengek, yang dapat menjengkelkan orang lain dan yang demikian ciri banyak lelaki homoseksual). Setelah mengetahui dan memahami suara anda, cobalah untuk berbicara dengan nada tenang, "tenang", jelas dan semula jadi, dan perhatikan perbezaannya (gunakan perekam). Perhatikan juga rintangan dalaman yang dirasakan semasa menjalankan tugas.

Lebih mudah bagi wanita untuk mengatasi keengganan mereka untuk memakai gaun cantik dan pakaian wanita yang lain. Gunakan alat solek, berhenti terlihat seperti remaja, dan bersiap sedia untuk melawan perasaan bahawa "menjadi wanita bukan untuk saya" muncul. Berhenti bermain lelaki yang sukar dari segi bagaimana anda bercakap (dengar sendiri pita), gerak isyarat dan berjalan.

Anda perlu mengubah kebiasaan memanjakan diri dalam perkara-perkara kecil. Sebagai contoh, seorang homoseksual selalu membawa selipar untuk dikunjungi, kerana "mereka sangat selesa di dalamnya" (agak tidak sopan untuk mengatakannya, tetapi ini adalah contoh jelas bagaimana seorang lelaki berubah menjadi "gosip" dari anekdot). Lelaki lain memerlukan gangguan dari hobi menyulam atau menyusun karangan. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami bahawa keseronokan yang diterima dari hobi seperti itu adalah keseronokan seorang kanak-kanak, seorang anak lelaki dengan watak yang lembut, sudah seperti setengahnya, seorang "gadis". Anda dapat melihat bahawa nafsu ini adalah sebahagian daripada kompleks rendah diri lelaki, tetapi anda masih merasa sedih kerana harus meninggalkannya. Tetapi bandingkan dengan keadaan ketika budak itu menyedari bahawa sudah waktunya untuk tidur dengan teddy bear kesayangannya. Cari aktiviti dan hobi lain yang penting secara seksual dan juga minat anda. Mungkin contoh teddy bear membuat anda tersenyum; tetapi, bagaimanapun, adalah kenyataan: banyak homoseksual menghargai keanak-anakan mereka dan secara dalaman menentang pertumbuhan.

Sekarang setelah lesbian telah menyatakan alasan penolakan gaya hidupnya yang "berprinsip", dia perlu, misalnya, untuk mengatasi keengganan untuk memasak, menjaga tetamunya atau mengabdikan diri untuk perkara-perkara kecil yang "tidak penting" dari rumah tangga, untuk bersikap lembut dan peduli terhadap anak-anak kecil. terutamanya bayi. (Bertentangan dengan kepercayaan popular mengenai naluri ibu dari lesbian, selalunya perasaan ibu mereka ditekan, dan mereka memperlakukan anak-anak lebih seperti pemimpin perintis daripada ibu.) Penglibatan dalam "peranan" wanita adalah kemenangan atas ego bayi, dan pada masa yang sama penyataan emosi adalah permulaan pengalaman kewanitaan.

Banyak lelaki homoseksual harus berhenti menjadi penjahat dan bekerja dengan tangan mereka: memotong kayu, cat rumah, bekerja dengan sekop, tukul. Adalah perlu untuk mengatasi rintangan untuk menuntut usaha fizikal. Bagi sukan, adalah perlu, di mana peluang membentangkan diri sendiri, untuk mengambil bahagian dalam permainan kompetitif (bola sepak, bola tampar, ...), dan memberikan semua yang terbaik, walaupun anda jauh daripada menjadi "bintang" di lapangan. Untuk berehat dan berjuang, dan jangan melepaskan diri! Ramai kemudian berasa hebat; gusti bermakna kemenangan atas "lelaki miskin" dalaman dan membantu untuk berasa seperti seorang lelaki yang sebenar. "Anak batin" dari homoseksual menghindari, menolak, dan menjauhkan diri dari aktiviti biasa yang wujud dalam hubungan seks. Walau bagaimanapun, saya ingin menekankan bahawa prinsip mengamalkan peranan jantina biasa tidak bersamaan dengan "terapi tingkah laku". Adalah penting untuk sengaja menggunakan kehendak untuk melawan ketahanan dalaman terhadap peranan ini, dan bukan hanya melatih seperti monyet.

Pada masa yang sama, dalam latihan harian kecil "pengenalan" dengan maskulinitas seseorang atau kewanitaan, seseorang tidak perlu melampau kebodohan. Ingat bahawa sebarang percubaan untuk membangunkan maskulinitas demonstratif (gaya rambut, kumis, janggut, menekankan pakaian lelaki, penanaman otot) disebabkan oleh egosentrisme dan kebudak-budakan, dan hanya memberi makan kepada kompleks homoseksual. Setiap orang boleh menyenaraikan beberapa tabiat dan minat yang perlu diberi perhatian.

Laki-laki homoseksual sering mempunyai sikap kekanak-kanakan terhadap kesakitan, misalnya, mereka "tidak tahan" walaupun tidak menyenangkan. Di sini kita menyentuh topik keberanian, yang serupa dengan keyakinan diri yang tegas. "Anak batin" terlalu takut akan perjuangan fizikal dan konflik lain, dan oleh itu pencerobohannya sering tidak langsung, tersembunyi, dia mampu melakukan tipu daya dan pembohongan. Untuk pengenalan diri yang lebih baik dengan kejantanan seseorang, adalah perlu untuk mengatasi rasa takut menghadapi, lisan dan, jika perlu, fizikal. Adalah perlu untuk berbicara dengan jujur ​​dan terus terang, untuk membela diri jika keadaan memerlukannya, dan tidak perlu takut dengan pencerobohan dan ejekan dari orang lain. Lebih-lebih lagi, adalah perlu untuk mempertahankan wewenang jika pihak berkuasa ini sesuai dengan kedudukannya, dan tidak mengabaikan kemungkinan "serangan" kritikal bawahan atau rakan sekerja. Dalam usaha untuk mendapatkan keyakinan diri, seseorang melangkah ke atas "anak miskin" dan mendapat banyak peluang untuk menggerakkan perasaan takut dan merasa seperti kegagalan. Ketegasan adalah baik dalam situasi di mana akal mengesahkan bahawa ia dibenarkan, bahkan perlu. Walau bagaimanapun, ketangguhan boleh menjadi kekanak-kanakan jika digunakan untuk menunjukkan ketangguhan atau kepentingan. Tingkah laku normal orang yang yakin selalu tenang, tidak menunjukkan perasaan, dan membawa kepada hasil.

Sebaliknya, banyak lesbian akan mendapat banyak manfaat daripada sedikit latihan ketika tunduk, atau bahkan - lidah tidak akan berbahasa! - dalam penyerahan - lebih teruk lagi! - tunduk pada kuasa lelaki. Untuk merasakan apa itu "kerendahan hati" dan "kelembutan" wanita, seorang lesbian harus menolak peranan lelaki yang dominan dan bebas yang diandaikan dengan usaha sukarela sendiri. Biasanya wanita meminta sokongan seorang lelaki, berusaha untuk menyerahkan diri kepadanya, untuk menjaganya; ini dinyatakan, khususnya, dalam keinginan untuk tunduk pada kejantanannya. Walaupun terdapat dugaan diri yang kuat dari "gadis" yang tersinggung, di setiap lesbian seorang wanita normal tidur seperti kecantikan tidur, bersedia untuk bangun.

Perasaan rendah diri sering membuat "budak lelaki yang tidak berperikemanusiaan" dan "gadis yang tidak menentu" membenci tubuh mereka. Cubalah untuk menerima dan menghayati kejantanan atau kewanitaan yang "dinyatakan" dalam badan anda. Contohnya, telanjang, periksa diri anda di cermin, dan tentukan bahawa anda berpuas hati dengan badan dan ciri-ciri seksnya. Tidak perlu menukar apa-apa dengan solek atau pakaian; anda mesti mengekalkan perlembagaan semula jadi anda. Seorang wanita mungkin mempunyai payudara kecil, badan berotot atau ramping, dan lain-lain. Anda perlu menganggap ini dengan betul, memperbaiki penampilan anda dalam had yang munasabah, dan berhenti mengeluh tentang perkara yang tidak dapat anda perbaiki (latihan ini mungkin harus diulang lebih dari sekali) ... Seorang lelaki harus berpuas hati dengan keadaan tubuh badannya, zakar, otot, tumbuh-tumbuhan di badan, dan lain-lain. Tidak perlu mengeluh mengenai ciri-ciri ini dan berfantasi tentang beberapa badan "ideal" yang lain. Cukup jelas bahawa rasa tidak puas hati ini hanyalah keluhan bayi "I".

10. Hubungan dengan orang lain

Mengubah penilaian anda kepada orang lain dan membina hubungan dengan mereka.

Neurotik homoseksual memperlakukan orang lain sebahagiannya sebagai "anak." Hampir tidak mungkin - agak mustahil - untuk mengubah homoseksual tanpa mengembangkan visi orang lain yang lebih matang dan hubungan yang lebih matang dengan mereka.

Orang jantina mereka

Homoseksual perlu menyedari perasaan rendah diri mereka sendiri dalam hubungannya dengan orang yang sama jantina, serta perasaan malu ketika berkomunikasi dengan mereka, disebabkan oleh perasaan "marginalitas", "keterasingan" mereka Memerangi perasaan ini dengan menghidratkan "anak miskin, tidak bahagia." Juga, bersikap proaktif dalam interaksi anda, daripada bersikap menyendiri dan pasif. Ikuti perbincangan dan aktiviti umum, dan beri kekuatan untuk membina hubungan. Usaha anda kemungkinan besar akan menunjukkan kebiasaan yang tersembunyi dalam memainkan peranan orang luar, dan, mungkin, keengganan untuk menyesuaikan diri secara normal di antara wakil-wakil jantina anda, pandangan negatif orang lain, penolakan mereka atau sikap negatif terhadap mereka. Sudah tentu, tidak baik untuk berusaha untuk menyesuaikan diri dengan lebih baik di kalangan anggota jantina kerana keinginan anak untuk menggembirakan mereka. Pertama sekali, adalah lebih penting untuk menjadi rakan kepada orang lain sendiri, dan tidak mencari rakan. Ini bermaksud beralih dari mencari perlindungan kepada anak untuk mengambil tanggungjawab terhadap orang lain. Dari sikap acuh tak acuh, anda perlu tertarik, dari permusuhan anak, ketakutan dan ketidakpercayaan - kepada simpati dan kepercayaan, dari "berpegang teguh" dan kebergantungan - hingga kebebasan dalaman yang sihat. Bagi lelaki homoseksual, ini sering kali bermaksud mengatasi rasa takut terhadap konfrontasi, kritikan dan pencerobohan, untuk lesbian - menerima peranan dan minat wanita atau bahkan ibu, serta mengatasi penghinaan terhadap perkara-perkara seperti itu. Lelaki sering harus menolak kepatuhan dan kehormatan mereka sendiri, dan wanita harus meninggalkan penguasaan yang sombong dan tidak sopan.

Ia perlu membezakan antara komunikasi individu dan kumpulan dengan wakil jantina mereka. Orang yang cenderung ke arah homoseksual berasa "selesa", yang merupakan antara rakan sebaya mereka yang heteroseksual, terutama jika pada zaman kanak-kanak sukar untuk mereka menyesuaikan diri dengan kumpulan anak-anak gender mereka. Dalam situasi seperti ini, mereka biasanya mengalami kompleks rendah diri. Ia memerlukan keberanian untuk berhenti menghindari kumpulan dan mula bersikap normal, secara semula jadi, tanpa tindakan kompensasi, tanpa mengelakkan kemungkinan penolakan atau penolakan oleh kelompok itu, sambil tetap berkelakuan sebagai anggota kumpulan.

Persahabatan

Persahabatan yang normal adalah sumber kegembiraan. Dalam hubungan persahabatan, setiap orang menjalani kehidupannya sendiri yang mandiri, dan pada saat yang sama tidak ada ketergantungan dari "anak batin" yang kesepian, tidak ada permintaan untuk mementingkan diri sendiri. Membangun persahabatan yang normal dengan orang lain tanpa minat mementingkan diri sendiri dan tanpa keinginan untuk "mendapatkan apa-apa sebagai balasan" menyumbang kepada proses pematangan emosi. Di samping itu, kegembiraan menjalin persahabatan yang normal dengan orang yang mempunyai jantina yang sama dapat menyumbang kepada pertumbuhan identiti jantina, ia membantu mengatasi perasaan kesepian yang sering menyebabkan reaksi biasa dari fantasi homoseksual.

Walau bagaimanapun, persahabatan yang normal dengan ahli jantina seseorang boleh membawa kepada konflik dalaman. Seorang homoseksual sekali lagi boleh dengan sukarela kembali kepada idealisme rakannya, dan impuls kuat keinginan erotik mungkin muncul. Apa yang perlu dilakukan? Pada umumnya, lebih baik tidak mengelakkan rakan. Pertama sekali, analisis komponen bayi dari perasaan dan tingkah laku anda berkaitan dengannya dan cuba mengubahnya. Sebagai contoh, anda boleh menjeda atau mengubah jenis tingkah laku tertentu, khususnya kebiasaan menarik perhatiannya, keinginan untuk perlindungan atau penjagaannya.

Jangan biarkan sikap hangat kanak-kanak terhadap diri anda. Hentikan fantasi dalam bidang erotik. (Anda boleh, sebagai contoh, hyperdramatize mereka.) Buat keputusan yang tegas untuk tidak mengkhianati rakan anda, menggunakannya dalam fantasi anda sebagai mainan, walaupun ia berlaku "hanya" dalam imaginasi anda. Rawatkan situasi yang sukar ini sebagai satu cabaran, sebagai peluang untuk pertumbuhan. Berhati-hati melihat penampilan fizikal dan personaliti rakan anda, dalam perkadaran sebenar: "Dia tidak lebih baik daripada saya, masing-masing mempunyai sifat positif dan negatifnya." Dan hanya jika anda merasakan bahawa perasaan bayi anda berkaitan dengannya menang atas anda, mengurangkan intensiti komunikasi anda untuk seketika. Cobalah untuk mengelakkan jarak dekat terlalu dekat (tetapi jangan fanatik pada masa yang sama!): Sebagai contoh, jangan tidur di bilik yang sama. Dan, akhirnya, perkara yang paling penting: jangan cuba simpati hatinya untuk anda, melawan sebarang impuls ke arah ini, kerana ini dapat menyumbang kepada regresi terhadap keperibadian bayi. Anda harus secara sistematik merenungkan perubahan tingkah laku dan notis situasi sedemikian dalam hubungan interpersonal apabila anda perlu menangani kecenderungan bayi dan menggantikannya dengan yang lain yang lebih matang.

Orang yang lebih tua

Lelaki homoseksual boleh merawat orang yang lebih tua dari usia mereka sebagai bapa: takut kepada kuasa mereka, terlalu patuh dalam hubungan dengan mereka, untuk cuba menyenangkan mereka, atau memberontak secara dalaman. Dalam kes sedemikian, seperti biasa, sedar ciri-ciri tingkah laku ini dan cuba menggantikannya dengan yang baru. Berseronok (contohnya, anda boleh membuat dramatis "budak kecil" anda) dan berani membuat perbezaan. Dengan cara yang sama, lelaki homoseksual boleh merawat wanita matang sebagai "ibu" atau "ibu saudara". Anak batinnya mungkin mula memainkan peranan sebagai "anak laki-laki", seorang anak yang bergantung, seorang lelaki beradik, atau seorang "orang yang amat dahsyat" yang mungkin tidak secara terang-terang menentang keinginan ibunya, tetapi pada setiap kesempatan cuba secara diam-diam membalas dendamnya atasnya menyebabkannya memprovokasi. "Kanak-kanak yang rimbun" dengan anak-anak menikmati kebaikan ibunya, perlindungan dan kepuasannya terhadap semua kebiasaannya. Tingkah laku yang sama boleh diproyeksikan ke wanita lain. Lelaki-lelaki homoseksual yang berkahwin boleh mengharapkan sikap seperti itu dari isteri mereka, masih ada "budak lelaki" yang memerlukan memanjakan, perlindungan, penguasaan atau sokongan dari angka ibu, sambil terus memulangkannya untuk "dominasi" ", Real atau khayalan.

Wanita yang terdedah kepada homoseksual boleh memperlakukan lelaki matang sebagai ayah mereka, dan memperjelas aspek-aspek bayi mereka hubungan mereka dengan ayah mereka. Nampaknya mereka lelaki tidak berminat dengan mereka, atau dominan atau terpisah. Kadang-kadang wanita tersebut tergolong dalam golongan lelaki dewasa, seperti "kawan", "kepada lelaki mereka". Reaksi terhadap ketidakpatuhan, tidak menghormati, atau kebiasaan kanak-kanak dipindahkan dari tokoh ayah kepada lelaki lain. Bagi sesetengah wanita, cara menegaskan "maskulin" adalah disebabkan oleh keinginan untuk memenuhi harapan bapa mereka. Mungkin bapa sedar secara sedar mendorong anak perempuannya kepada peranan "lelaki yang berjaya", menghormati dia tidak begitu banyak untuk sifat femininnya untuk pencapaiannya; atau, pada masa mudanya, bapanya menekankan pencapaian saudara-saudaranya, dan gadis itu mula meniru kelakuan saudara-saudara.

Ibu bapa

"Intra-anak" berhenti dalam perkembangannya pada tahap perasaan, pendapat dan kelakuan bayi, walaupun ibu bapa sudah lama meninggal dunia. Seorang lelaki homoseksual sering kali takut kepada bapanya, tetap tidak tertarik kepadanya atau menolaknya, tetapi pada masa yang sama mencari persetujuannya. Sikapnya terhadap bapanya boleh dinyatakan dengan kata-kata: "Saya tidak mahu mempunyai apa-apa yang sama dengan anda", atau: "Saya tidak akan mengikuti arahannya, arahan anda, jika anda tidak akan merawat saya dengan hormat. Lelaki sedemikian boleh kekal sebagai kegemaran ibunya, enggan menjadi dewasa berhubung dengannya dan kepada bapanya. Terdapat dua cara untuk menyelesaikan masalah ini. Pertama, terima bapak kamu seperti itu dan menaklukkan antipati anda ke arahnya dan ingin membalas dendamnya. Sebaliknya, tunjukkan apa-apa tanda perhatian terhadapnya dan menunjukkan minat dalam hidupnya. Kedua, enggan campur tangan ibu dalam hidup anda dan dari infantilisasi anda. Anda mesti melakukannya dengan perlahan, tetapi terus-menerus. Jangan biarkan dia mengejek anda dengan kasih sayang atau keprihatinan yang berlebihan untuk anda (jika ini ada dalam situasi anda). Jangan hubungi dia terlalu sering untuk nasihat dan jangan biarkan dia menyelesaikan isu-isu yang anda boleh selesaikan sendiri. Matlamat anda adalah dua kali: untuk memecah hubungan negatif dengan bapa anda, dan juga "positif" dengan ibu anda. Menjadi seorang anak lelaki yang bebas daripada ibu bapa yang memperlakukan mereka dengan baik. Akhirnya, ini akan membawa kasih sayang yang lebih mendalam kepada ayah anda, dan anda akan merasakan kepunyaan anda, serta, mungkin, jarak yang lebih besar dalam hubungan dengan ibu anda, yang akan menambah hubungan ini, bagaimanapun, lebih jujur. Kadang-kadang ibu menghalang pembentukan hubungan baru dan cuba untuk mendapatkan semula lampiran bekas masa lampau. Walau bagaimanapun, dalam analisis terakhir, ia biasanya lebih rendah, dan hubungan biasanya menjadi kurang penindasan dan lebih semula jadi. Jangan takut kehilangan ibumu dan jangan takut dengan emosi emosi di pihaknya (seperti yang berlaku dalam beberapa kes). Anda perlu "memimpin" ibu dalam hubungan ini (sementara selebihnya anaknya yang penyayang), dan tidak memintasnya.

Wanita yang berorientasikan homoseksual sering harus mengatasi kecenderungan untuk menolak ibu mereka dan mengubah jarak tidak suka atau emosi mereka. Di sini juga kaedah yang baik akan menjadi manifestasi tanda-tanda perhatian yang biasa untuk seorang anak perempuan yang berminat dengan ibunya. Dan di atas semua, cubalah menerimanya, dengan semua ciri yang kompleks atau tidak menyenangkan, tanpa memberi reaksi kepada mereka terlalu dramatik. Kepada "anak batin," sebaliknya, adalah perkara biasa untuk menolak semua yang datang dari ibu bapa yang cintanya kurang. Anda boleh memisahkan diri dari hakikat bahawa ibu bapa tidak boleh diubah, sementara ini tidak menghalang orang yang matang untuk mencintai dan menerima ibu bapa ini, mengiktiraf dirinya sebagai anaknya. Lagipun, awak adalah daging dagingnya, anda mewakili jantina ibu bapa anda. Rasa kepunyaan kedua ibu bapa adalah tanda kematangan emosi. Banyak wanita lesbian perlu membebaskan ikatan mereka dengan ayah mereka. Wanita sedemikian perlu belajar untuk tidak menyerah kepada keinginan ayah mereka untuk merawatnya seperti teman lelaki mereka dan tidak berusaha untuk mencapai pencapaian yang dia harapkan darinya. Dia harus menyingkirkan identifikasi yang dikenakan kepadanya dengan ayahnya, mengikuti prinsip "Saya mahu menjadi wanita yang saya dan anak perempuan anda, bukan anak pengganti." "Cara" yang kuat dalam membina hubungan yang sihat dengan orang tua adalah pengampunan. Sering kali kita tidak boleh memaafkan dengan segera dan sepenuhnya.

Walau bagaimanapun, dalam keadaan tertentu, kita mungkin memutuskan untuk memaafkannya dengan segera, contohnya, apabila kita mengingati beberapa ciri tingkah laku ibu bapa atau sikap mereka terhadap kita. Kadang kala pengampunan diiringi oleh perjuangan dalaman, tetapi biasanya ia akhirnya memberikan bantuan, mengisi hubungan dengan ibu bapa dengan cinta, dan menghilangkan blok komunikasi. Dalam pengertian, pengampunan adalah sama untuk mengakhiri "merengsikan" dalaman dan aduan mengenai ibu bapa sendiri. Walau bagaimanapun, terdapat juga sisi moral untuk pengampunan, oleh itu, ia lebih mendalam. Ia juga termasuk pemberhentian diri. Di samping itu, pemaafan bukan sahaja mengubah sikap, tetapi menjadi kenyataan, ia mesti memasukkan beberapa tindakan dan tindakan.

Namun, bukan hanya soal pengampunan. Sekiranya anda menganalisis sikap bayi anda terhadap ibu bapa, anda akan melihat bahawa anda sendiri adalah sebab sikap negatif terhadap anda, dan anda juga kurang mencintai mereka. Apabila menukar hubungan, anda mungkin perlu mempunyai perbualan terbuka mengenai masalah anda untuk memaafkannya dan meminta mereka untuk memaafkan.

Mewujudkan perhubungan dengan ahli-ahli jantina yang bertentangan; perkahwinan

Ini adalah langkah terakhir untuk mengubah hidup anda - dari perasaan dan tingkah laku seorang "budak lelaki yang tidak berperikemanusiaan" atau "gadis yang tidak menentu" hingga perasaan dan tingkah laku lelaki normal atau wanita normal. Seorang lelaki harus berhenti mengharapkan wanita seusianya melindungi, memanjakan, atau memperlakukannya seperti anak kecil, dan melangkah keluar dari peranan saudara lelaki naif saudaranya, yang tidak diharuskan kejantanan atau kepemimpinan lelaki. Dia juga perlu mengatasi rasa takutnya terhadap wanita, ketakutan terhadap "anak miskin" yang tidak dapat memasuki peranan lelaki dengan cara apa pun. Menjadi seorang lelaki bermaksud memikul tanggungjawab dan kepimpinan bagi seorang wanita. Ini bermaksud tidak membenarkan ibu-wanita menguasai, melainkan, bila perlu, menjadi pemimpin dan membuat keputusan bersama. Adalah tidak biasa bagi inisiatif untuk mengahwini seorang lelaki homoseksual yang berasal dari isterinya, walaupun lebih wajar bagi seorang lelaki untuk menaklukkan seorang wanita. Biasanya seorang wanita ingin diinginkan dan ditakluki oleh kekasihnya.

Seorang wanita yang mempunyai kompleks homoseksual harus mengalahkan penolakan bayi terhadap peranan wanita dalam dirinya dan menerima dengan sepenuh hati peranan utama seorang lelaki. Feminis menganggap ini sebagai pendapat yang berdosa, tetapi pada hakikatnya, ideologi yang menyamakan peranan jantina adalah sangat tidak wajar bahawa generasi akan datang kemungkinan besar menganggapnya sebagai penyimpangan budaya yang merosakkan. Perbezaan antara peranan lelaki dan perempuan adalah semula jadi, dan orang yang berjuang dengan kecenderungan homoseksual mereka harus kembali kepada peranan ini.

Perasaan heteroseksual hanya datang jika sensasi maskuliniti seseorang atau kewanitaan sendiri dipulihkan. Walau bagaimanapun, seseorang tidak boleh "melatih" dalam heteroseksualiti, kerana ini dapat meningkatkan harga diri yang rendah: "Saya mesti membuktikan maskuliniti saya (kewanitaan)." Cuba untuk tidak memasuki hubungan yang lebih intim dengan seorang wakil jantina yang bertentangan, jika anda tidak jatuh cinta dan tidak merasakan daya tarikan erotik kepada orang ini. Walau bagaimanapun, untuk orang yang menyingkirkan homoseksualiti, kadang-kadang (walaupun tidak selalu) proses sebenar boleh mengambil masa beberapa tahun. Secara umum, lebih baik menunggu daripada masuk ke perkawinan pramatang. Perkahwinan bukan matlamat utama dalam perjuangan untuk seksualiti biasa, dan peristiwa tidak boleh digerakkan di sini.

Bagi banyak penyokong homoseksual, perkahwinan menyebabkan rasa benci dan iri hati yang bercampur-campur, dan orang-orang seperti menjadi marah sebaik sahaja mereka mendengar bahawa salah seorang kawan heteroseksual mereka akan berkahwin. Mereka berasa seperti orang luar yang dalam banyak hal lebih rendah daripada rakan-rakan mereka. Dan walaupun mereka adalah "anak" atau "remaja," sangat sukar bagi mereka untuk memahami banyak hubungan antara lelaki dan wanita. Walau bagaimanapun, secara beransur-ansur menyingkirkan neurosis mereka, orang yang mempunyai kecenderungan homoseksual mula menyedari dinamika hubungan antara lelaki dan wanita dan menerima hakikat bahawa mereka sendiri boleh menjadi sebahagian daripada dunia dewasa lelaki dan wanita ini.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan: tidak pernah menggunakan yang lain untuk menegaskan dirinya dalam orientasi heteroseksual yang muncul. Sekiranya anda ingin bertahan hidup novel itu hanya untuk memastikan anda sendiri (membangunkan) heteroseksual, terdapat risiko yang nyata untuk jatuh ke infantilisme lagi. Jangan masuk ke dalam hubungan intim sehingga anda yakin bahawa ini adalah cinta bersama, termasuk kasih sayang erotik, tetapi tidak terhad kepadanya; dan cinta sedemikian di mana anda berdua memutuskan untuk menjadi setia antara satu sama lain. Dan ini bermakna anda memilih memilih orang lain bukan untuk diri sendiri, tetapi demi kepentingannya sendiri.

Source