Een gids voor homoseksualiteit zelftherapie op basis van dertig jaar therapeutische ervaring van een auteur die met meer dan 300 homoseksuele cliënten heeft gewerkt.

Ik draag dit boek op aan vrouwen en mannen die worden gekweld door homoseksuele gevoelens, maar niet als homo's willen leven en constructieve hulp en ondersteuning nodig hebben.

Degenen die vergeten zijn, wiens stem is verzwegen, en die geen antwoorden kunnen vinden in onze samenleving, die het recht op zelfbevestiging alleen voor open homo's erkent.

Degenen die worden gediscrimineerd als ze denken of voelen dat de ideologie van aangeboren en onveranderlijke homoseksualiteit een trieste leugen is, en dit is niet voor hen.

Introductie

Dit boek is een gids voor de therapie, of liever zelftherapie van homoseksualiteit. Het is bedoeld voor homoseksueel georiënteerde mensen die hun "staat" willen veranderen, maar niet de mogelijkheid hebben om contact op te nemen met een specialist die de vraag goed zou begrijpen. Er zijn echt weinig van dergelijke specialisten. De belangrijkste reden hiervoor is dat dit onderwerp op universiteiten wordt omzeild of volledig wordt verwaarloosd, en als het wordt genoemd, valt het binnen het kader van de ideologie van "normaliteit": homoseksualiteit is in dit geval slechts een alternatieve norm van seksualiteit. Daarom zijn er te weinig artsen, psychologen en therapeuten in de wereld die op zijn minst basiskennis hebben op dit gebied.

Zelfstandig werk overheerst bij elke vorm van homoseksuele behandeling; Dit betekent echter niet dat iemand het volledig zonder hulp van buitenaf kan stellen. Iedereen die zijn emotionele problemen wil overwinnen, heeft een begripvolle en ondersteunende mentor nodig met wie hij openlijk kan praten, die hem kan helpen belangrijke aspecten van zijn emotionele leven en motivaties op te merken, en hem kan begeleiden in de strijd met zichzelf. Zo'n mentor hoeft geen professionele therapeut te zijn, al verdient dit wel de voorkeur (mits hij een gedegen kijk heeft op seksualiteit en moraliteit, anders kan hij meer kwaad dan goed doen). In sommige gevallen kan deze rol worden gespeeld door een arts of herder met een evenwichtige, gezonde psyche en het vermogen om zich in te leven. Bij afwezigheid hiervan wordt een attente en psychologisch gezonde vriend of familielid als mentor aanbevolen.

In verband met het bovenstaande is het boek onder meer bedoeld voor therapeuten en al diegenen die te maken hebben met homoseksuelen die willen veranderen, want om mentor te zijn, hebben ze ook een basiskennis van homoseksualiteit nodig.

De visie op het begrip en de (zelf) therapie van homoseksualiteit die de lezer in dit werk werd geboden, was het resultaat van meer dan dertig jaar onderzoek en behandeling van meer dan driehonderd cliënten, waar ik al jaren persoonlijk mee vertrouwd ben, evenals kennissen met andere homoseksueel georiënteerde mensen. individuen (zowel 'klinisch' als 'niet-klinisch', dat wil zeggen sociaal aangepast). Wat betreft psychologisch onderzoek, familierelaties, relaties met ouders en sociale aanpassing in de kindertijd, raad ik aan te verwijzen naar twee van mijn eerdere boeken, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986 (geschreven voor clinici), om het begrip in deze zaken te verdiepen. Homoseksualiteit en hoop, 1985

Goodwill of verlangen om te veranderen

Bij gebrek aan vastberadenheid, wil of 'goede wil' is geen verandering mogelijk. In de meeste gevallen, in de aanwezigheid van een dergelijke intentie, verbetert de situatie aanzienlijk, in sommige gevallen treden diepe interne veranderingen van alle neurotische emotionaliteit op, vergezeld van een verandering in seksuele voorkeuren.

Maar wie heeft het, is het een goed verlangen om te veranderen? De meeste homoseksuelen, ook degenen die zichzelf openlijk 'homo' noemen, hebben nog steeds het verlangen om normaal te zijn - het is alleen zo dat het meestal wordt onderdrukt. Slechts weinigen streven echter echt naar verandering met consistentie en doorzettingsvermogen, en niet alleen handelen in overeenstemming met hun humeur. Zelfs degenen die vastbesloten zijn om hun homoseksualiteit te bestrijden, hebben vaak een geheime toegeeflijkheid op de achtergrond van verleidelijke homoseksuele verlangens. Daarom blijft voor de meerderheid het goede verlangen zwak; Bovendien wordt het ernstig ondermijnd door openbare oproepen om "uw homoseksualiteit te aanvaarden".

Om vastberaden te blijven, is het noodzakelijk om in jezelf motivators te ontwikkelen zoals:

• een duidelijk beeld van homoseksualiteit als iets onnatuurlijks;

• gezonde morele en / of religieuze overtuigingen;

• in het geval van huwelijk - de wens om de bestaande huwelijksrelatie te verbeteren (onderlinge communicatie, enz. - wat is belangrijk in het huwelijk naast seks).

Een normale motivatie hebben is niet hetzelfde als zelfkastijding, zelfhaat of het schuchter eens zijn met morele wetten op de enkele grond dat ze worden voorgeschreven door de samenleving of religie. Het betekent veeleer dat je een kalm en vast gevoel hebt dat homoseksualiteit onverenigbaar is met psychologische volwassenheid en / of morele zuiverheid, met gewetensattitudes en verantwoordelijkheid tegenover God. Daarom is voor een succesvol resultaat van de therapie een voortdurende versterking van de eigen vastberadenheid om de homoseksuele kant van de persoonlijkheid te bestrijden vereist.

Bevindingen

Het is heel begrijpelijk dat de meeste van degenen die genezing zoeken van homoseksualiteit, evenals andere geïnteresseerde personen, willen weten wat het "percentage genezen mensen" is. Eenvoudige statistieken zijn echter niet voldoende om volledige informatie te verzamelen voor een afgewogen oordeel. In mijn ervaring bereikt 10 tot 15 procent van degenen die met therapie beginnen een "radicale" genezing (30% stopt de therapie binnen een paar maanden). Dit betekent dat homoseksuele gevoelens jaren na het einde van de therapie niet meer bij hen terugkomen, maar dat ze zich op hun gemak voelen in hun heteroseksualiteit - de veranderingen versterken dit alleen maar met de tijd; Ten slotte is het derde en onmisbare criterium voor "radicale" verandering dat ze grote vooruitgang boeken in termen van algehele emotionaliteit en volwassenheid. Het laatste aspect is van cruciaal belang, omdat homoseksualiteit niet alleen een "voorkeur" is, maar een manifestatie van een specifieke neurotische persoonlijkheid. Ik ben bijvoorbeeld getuige geweest van verschillende gevallen van een verrassend snelle en volledige verandering van homoseksuele voorkeuren ten opzichte van heteroseksueel bij patiënten met voorheen verborgen paranoia. Dit zijn gevallen van echte "symptoomsubstitutie" die ons inzicht geven in het klinische feit dat homoseksualiteit meer is dan een functionele stoornis op seksueel gebied.

De meeste mensen die regelmatig hun toevlucht nemen tot de hier besproken methoden, hebben na enkele (gemiddeld drie tot vijf) jaar therapie echte verbetering. Hun homoseksuele verlangens en fantasieën verzwakken of verdwijnen, heteroseksualiteit manifesteert zich of wordt aanzienlijk verbeterd, en het niveau van neurotisering neemt af. Sommigen (maar niet alle) ervaren echter periodiek een terugval (bijvoorbeeld door stress) en keren terug naar hun oude homoseksuele fantasieën; maar als ze de strijd hervatten, gaat het vrij snel voorbij.

Dit beeld is veel optimistischer dan dat wat homoactivisten ons proberen te presenteren, die hun belangen verdedigen bij het promoten van het idee van de onomkeerbaarheid van homoseksualiteit. Aan de andere kant is succes niet zo eenvoudig als sommige ex-homoliefhebbers soms beweren. In de eerste plaats duurt het veranderingsproces gewoonlijk minstens drie tot vijf jaar, ondanks alle vooruitgang die in kortere tijd is geboekt. Bovendien vereisen dergelijke veranderingen doorzettingsvermogen, bereidheid om tevreden te zijn met kleine stappen, kleine overwinningen in het dagelijks leven in plaats van te wachten op een dramatisch snelle genezing. De resultaten van het veranderingsproces stellen niet teleur wanneer we ons realiseren dat een persoon die (zelf) therapie ondergaat een herstructurering of heropvoeding van zijn niet-gevormde en onvolwassen persoonlijkheid ondergaat. U hoeft ook niet te denken dat u niet eens moet proberen met de therapie te beginnen als het resultaat niet het volledig verdwijnen van alle homoseksuele neigingen is. Integendeel, een homoseksueel kan alleen maar profiteren van dit proces: de obsessie met seks verdwijnt in bijna alle gevallen en hij begint zich gelukkiger en gezonder te voelen met zijn nieuwe houding en, natuurlijk, levensstijl. Tussen volledige genezing en, anderzijds, slechts kleine of tijdelijke vooruitgang (in 20% van degenen die de therapie voortzetten) is er een groot continuüm van positieve veranderingen. In ieder geval beperken zelfs degenen die de minste vooruitgang hebben geboekt bij het verbeteren van hun eigen toestand, hun homoseksuele contacten aanzienlijk, wat kan worden beschouwd als een aanwinst zowel in morele zin als in de zin van lichamelijke gezondheid, rekening houdend met de AIDS-epidemie. (Informatie over seksueel overdraagbare aandoeningen en de vooruitzichten voor homoseksuelen is meer dan alarmerend).

Kortom, in het geval van homoseksualiteit hebben we te maken met hetzelfde als bij andere neurosen: fobieën, obsessies, depressie of seksuele afwijkingen. Het meest redelijke is om hier iets tegen te doen, ondanks het grote verbruik van energie en het opgeven van genoegens en illusies. Veel homoseksuelen weten dit eigenlijk, maar vanwege hun onwil om het voor de hand liggende te zien, proberen ze zichzelf ervan te overtuigen dat hun oriëntatie normaal is, en worden ze woedend wanneer ze worden geconfronteerd met een bedreiging voor hun droom of als ze aan de realiteit ontsnappen. Ze overdrijven graag de moeilijkheden van de behandeling en blijven natuurlijk blind voor de voordelen die zelfs de kleinste verandering ten goede met zich meebrengt. Maar weigeren mensen therapie voor reumatoïde artritis of kanker, ondanks het feit dat deze therapieën niet leiden tot volledige genezing van alle categorieën patiënten?

Het succes van de ex-homobeweging en andere therapeutische benaderingen

In de groeiende ex-homobeweging kan men een toenemend aantal mensen ontmoeten die hun toestand aanzienlijk hebben verbeterd of zelfs hersteld. In hun praktijk gebruiken deze groepen en organisaties een mix van psychologie en christelijke principes en methoden, met bijzondere aandacht voor de kwestie van interne strijd. De christelijke patiënt heeft een voordeel in therapie, omdat geloof in het onvervormde Woord van God hem de juiste oriëntatie in het leven geeft, zijn wil versterkt in het verzetten tegen de donkere kant van zijn persoonlijkheid en het streven naar morele zuiverheid. Ondanks enkele inconsistenties (bijvoorbeeld een soms te enthousiaste en ietwat onvolwassen neiging om te 'getuigen' en een gemakkelijk 'wonder' te verwachten), heeft deze christelijke beweging iets dat we kunnen leren (deze les kan echter in de privé-praktijk worden geleerd) . Dat meen ik therapie van homoseksualiteit moet tegelijkertijd omgaan met psychologie, spiritualiteit en moraliteit - in veel grotere mate dan de therapie van een aantal andere neurosen. Door spirituele inspanningen toe te passen, leert een persoon te luisteren naar de stem van het geweten, die hem vertelt over de onverenigbaarheid van de homoseksuele levensstijl, zowel met de toestand van de echte wereld in gedachten als met echte religiositeit. Te veel homoseksuelen doen hun best om het onverzoenlijke te verzoenen en stellen zich voor dat ze gelovigen kunnen zijn en tegelijkertijd een homoseksuele levensstijl kunnen leiden. De kunstmatigheid en bedrieglijkheid van dergelijke aspiraties zijn duidelijk: ze eindigen met een terugkeer naar een homoseksuele levensstijl en de vergetelheid van het christendom, of, om het geweten te sussen, de creatie van onze eigen versie van het christendom die verenigbaar is met homoseksualiteit. Wat betreft de therapie van homoseksualiteit: de beste resultaten kunnen worden verkregen door te vertrouwen op de combinatie van spirituele en morele elementen met de verworvenheden van de psychologie.

Ik wil niet dat iemand de indruk krijgt dat ik de waarde van andere benaderingen en methoden bagatelliseer naarmate ze vertrouwd raken met mijn opvattingen over homoseksualiteit en de therapie ervan. Het lijkt mij dat moderne psychologische theorieën en therapieën veel meer overeenkomsten dan verschillen hebben. Dit betreft met name de opvatting van homoseksualiteit als een probleem van genderidentiteit - dit wordt door bijna iedereen gedeeld. Bovendien kunnen therapeutische methoden in de praktijk veel minder verschillen dan het lijkt als alleen leerboeken worden vergeleken. Ze overlappen elkaar echt op veel manieren. En ik heb veel respect voor al mijn collega's die op dit gebied werken, die proberen de mysteries van homoseksualiteit op te lossen en patiënten te helpen hun identiteit te vinden.

Hier stel ik voor wat naar mijn mening de beste combinatie is van verschillende theorieën en ideeën waaruit de meest effectieve methoden van zelftherapie zijn geboren. Hoe nauwkeuriger onze waarnemingen en conclusies, hoe dieper onze cliënt in staat zal zijn zichzelf te begrijpen, en dit heeft op zijn beurt direct invloed op hoeveel hij zijn toestand kan verbeteren.

1. Wat is homoseksualiteit

Een korte psychologische beoordeling

Om de lezer een duidelijk idee te geven van wat hieronder wordt vermeld, benadrukken we eerst de onderscheidende kenmerken van onze positie.

1. Onze benadering is gebaseerd op het concept van onbewust zelfmedelijden, en we beschouwen dit medelijden als het eerste en belangrijkste element van homoseksualiteit. De homoseksueel kiest niet bewust voor zelfmedelijden, het bestaat, als ik het zo mag zeggen, op zichzelf en genereert en versterkt zijn "masochistische" gedrag. Eigenlijk zijn homoseksuele aantrekkingskracht, evenals het gevoel van minderwaardigheid van sekse, op zichzelf een manifestatie van dit zelfmedelijden. Dit begrip valt samen met de meningen en observaties van Alfred Adler (1930, het minderwaardigheidscomplex en het verlangen naar compensatie als herstel van minderwaardigheid worden beschreven), de Oostenrijks-Amerikaanse psychoanalyticus Edmund Bergler (1957, homoseksualiteit wordt beschouwd als 'mentaal masochisme') en de Nederlandse psychiater Johan Arndt (1961, het concept wordt gepresenteerd dwangmatig zelfmedelijden).

2. Vanwege de aanwezigheid van een genderminderwaardigheidscomplex blijft een homoseksueel grotendeels een "kind", een "tiener" - dit fenomeen staat bekend als infantilisme. Dit freudiaanse concept werd op homoseksualiteit toegepast door Wilhelm Steckel (1922), wat overeenkomt met het moderne concept van het 'innerlijke kind uit het verleden' (Amerikaanse kinderpsychiater Missldine, 1963, Harris, 1973 en anderen).

3. Een bepaalde ouderlijke houding of de relatie tussen het kind en de ouder kan aanleiding geven tot de ontwikkeling van een homoseksueel minderwaardigheidscomplex; niet-acceptatie in een groep mensen van hetzelfde geslacht is echter veel belangrijker dan een aanleg. Traditionele psychoanalyse reduceert elke verstoring in emotionele ontwikkeling en neurose tot een verstoorde relatie tussen een kind en een ouder. Zonder het grote belang van de relatie tussen ouder en kind te ontkennen, zien we echter dat de uiteindelijke bepalende factor het gevoel van eigenwaarde van de adolescent is in vergelijking met leeftijdsgenoten van hetzelfde geslacht. Hierin vallen we samen met vertegenwoordigers van de neo-psychoanalyse, zoals Karen Horney (1950) en Johan Arndt (1961), evenals met theoretici van het gevoel van eigenwaarde, bijvoorbeeld Karl Rogers (1951) en anderen.

4. Angst voor leden van het andere geslacht komt vaak voor (psychoanalytici Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), maar is niet de hoofdoorzaak van homoseksuele neigingen. Deze angst spreekt eerder over symptomen van een gevoel van minderwaardigheid van het geslacht, dat inderdaad kan worden uitgelokt door leden van het andere geslacht, wier seksuele verwachtingen de homoseksueel van mening is dat hij niet kan voldoen.

5. Het volgen van homoseksuele verlangens leidt tot seksuele verslaving. Degenen die dit pad volgen, worden geconfronteerd met twee problemen: een complex van gender-inferioriteit en onafhankelijke seksuele verslaving (vergelijkbaar met de situatie van een neuroticus die problemen heeft met alcohol). De Amerikaanse psychiater Lawrence J. Hatterer (1980) schreef over dit dubbele genotverslaving-syndroom.

6. Bij (zelf) therapie speelt het vermogen om zichzelf voor de gek te houden een bijzondere rol. Over het onderwerp zelf-ironie schreef Adler over "hyperdramatisering" - Arndt, de ideeën van de gedragstherapeut Stample (1967) over "implosie" en de Oostenrijkse psychiater Viktor Frankl (1975) over "paradoxale intentie" zijn bekend.

7. En tenslotte, aangezien homoseksuele aantrekkingskracht voortkomt uit zelffocus of de 'egofilie' van een onvolwassen persoonlijkheid (deze term werd geïntroduceerd door Murray, 1953), richt zelf / therapie zich op het verwerven van zulke universele en morele kwaliteiten die deze concentratie elimineren en vergroten. het vermogen om van anderen te houden.

abnormaliteit

Het is duidelijk dat de overgrote meerderheid van de mensen nog steeds gelooft dat homoseksualiteit, dat wil zeggen seksuele aantrekking tot leden van hetzelfde geslacht, gecombineerd met een aanzienlijke verzwakking van de heteroseksuele aantrekkingskracht, abnormaal is. Ik zeg "nog steeds" omdat we recentelijk te maken hebben gehad met actieve propaganda van "normaliteit" van onwetende en partijdige ideologen uit de politiek en de sociale sfeer die de media, de politiek en een groot deel van de academische wereld beheersen. In tegenstelling tot de sociale elite hebben de meeste gewone mensen hun gezond verstand nog niet verloren, hoewel ze gedwongen worden de sociale maatregelen te accepteren die worden aangeboden door geëmancipeerde homoseksuelen met hun ideologie van "gelijke rechten". Gewone mensen kunnen niet anders dan inzien dat er iets mis is met die mensen die zich, fysiologisch gezien mannen en vrouwen, niet aangetrokken voelen tot de natuurlijke objecten van het seksuele instinct. Op de perplexe vraag van velen, hoe is het mogelijk dat 'ontwikkelde mensen' kunnen geloven dat homoseksualiteit normaal is, misschien zou het beste antwoord de uitspraak van George Orwell zijn dat er dingen in de wereld zijn 'zo dom dat alleen intellectuelen kunnen geloven in hen. " Dit fenomeen is niet nieuw: veel bekende wetenschappers in Duitsland in de jaren dertig begonnen te "geloven" in de "juiste" racistische ideologie. Kudde-instinct, zwakte en een ziekelijk verlangen om 'erbij te horen' zorgen ervoor dat ze onafhankelijk oordeel opofferen.

Als een persoon honger heeft, maar op het niveau van gevoelens met afschuw voedsel afwijst, zeggen we dat hij lijdt aan een aandoening - anorexia. Als iemand geen medeleven voelt bij het zien van degenen die lijden, of, erger nog, ervan geniet, maar tegelijkertijd sentimenteel wordt bij het zien van een verlaten kitten, herkennen we dit als een emotionele stoornis, psychopathie. Enzovoort. Wanneer een volwassene echter niet erotisch opgewonden raakt door leden van het andere geslacht, en tegelijkertijd obsessief zoekt naar partners van hetzelfde geslacht, wordt een dergelijke schending van het seksuele instinct als 'gezond' beschouwd. Misschien is pedofilie dan normaal, zoals de voorstanders ervan al beweren? En exhibitionisme? Gerontofilie (aantrekking tot ouderen bij afwezigheid van normale heteroseksualiteit), fetisjisme (seksuele opwinding bij het zien van een vrouwenschoen met onverschilligheid voor het vrouwelijk lichaam), voyeurisme? De meer bizarre maar gelukkig minder voorkomende afwijkingen laat ik buiten beschouwing.

Militante homoseksuelen proberen het idee van hun normaliteit te versterken door zich voor te doen als slachtoffers van discriminatie, een beroep te doen op gevoelens van mededogen, gerechtigheid en een instinct om de zwakken te beschermen, in plaats van te overtuigen met rationeel bewijs. Dit toont aan dat ze zich bewust zijn van de logische zwakte van hun positie en dit proberen te compenseren met gepassioneerde, emotionele prediking. Feitelijke discussie met dit soort mensen is bijna onmogelijk, omdat ze weigeren rekening te houden met een mening die niet samenvalt met hun idee van normaliteit. Maar geloven ze dit zelf in het diepst van hun hart?

Zulke "strijders" kunnen erin slagen een martelaarschap voor zichzelf te creëren - hun moeders geloven hier bijvoorbeeld vaak in. In een Duitse stad zag ik een groep homoseksuele ouders verenigd om de "rechten" van hun zonen te verdedigen. Ze waren niet minder agressief in hun irrationele redenering dan hun zoons. Sommige moeders gedroegen zich alsof iemand inbreuk maakte op het leven van hun geliefde kind, terwijl het gewoon een kwestie was om homoseksualiteit als een neurotische toestand te erkennen.

De rol van snelkoppelingen

Wanneer iemand zichzelf identificeert als een vertegenwoordiger van een speciaal type mensheid (“Ik ben homoseksueel”, “Ik ben homo”, “Ik ben lesbisch”), betreedt hij vanuit psychologisch oogpunt een gevaarlijk pad – alsof hij dat is. wezenlijk anders dan heteroseksuelen. Ja, na jaren van strijd en angst kan dit enige verlichting brengen, maar tegelijkertijd is het een pad dat naar een nederlaag leidt. Iemand die zich identificeert als homoseksueel neemt de rol aan van een volslagen buitenstaander. Dit is de rol van de tragische held. Een nuchtere en realistische zelfevaluatie zou precies het tegenovergestelde zijn: “Ik heb deze fantasieën en verlangens, maar ik weiger toe te geven dat ik ‘homo’ ben en gedraag me dienovereenkomstig.”

Natuurlijk betaalt de rol zijn vruchten af: het helpt je jezelf te voelen tussen andere homoseksuelen, verlicht tijdelijk de spanning die ontstaat uit de behoefte om homoseksuele attracties te weerstaan, schenkt emotionele voldoening door je te voelen als een speciale, onbegrepen held van een tragedie (hoe onbewust het ook is), - en natuurlijk brengt het plezier van seksuele avonturen. Een voormalige lesbienne herinnert zich haar ontdekking van de lesbische subcultuur: „Het was alsof ik thuiskwam. Ik vond mijn leeftijdsgroep (denk aan het kinderdrama van een homoseksueel terwijl ik me een buitenstaander voelde). Als ik terugkijk, zie ik hoe ellendig we waren - een groep mensen die niet aangepast waren aan het leven, die eindelijk hun plek in dit leven vonden ”(Howard 1991, p. 117).

De munt heeft echter een keerzijde. Op dit pad bereik je nooit echt geluk, noch innerlijke vrede. Angst en een gevoel van innerlijke leegte zullen alleen maar toenemen. En hoe zit het met alarmerende en aanhoudende gewetensbezwaren? En allemaal omdat een persoon zichzelf identificeerde met een valse 'ik', die een homoseksuele 'manier van leven' aangaat. Een verleidelijke droom in de loop van de tijd verandert in een vreselijke illusie: "homoseksueel zijn" betekent een nepleven leiden, weg van je ware identiteit.

Homoseksuele propaganda moedigt mensen actief aan om zichzelf te definiëren door middel van homoseksualiteit, en herhaalt dat mensen 'gewoon' homoseksueel zijn. Homoseksuele belangen blijken echter zelden permanent en onveranderlijk (of helemaal niet) te zijn. Perioden van homoseksuele driften worden afgewisseld met periodes van min of meer uitgesproken heteroseksualiteit. Natuurlijk hebben veel adolescenten en jongeren die geen 'homoseksueel beeld' cultiveren, zichzelf op deze manier gered van het ontwikkelen van een homoseksuele oriëntatie. Aan de andere kant versterkt zelfnaam homoseksuele neigingen, vooral in het begin, wanneer een persoon vooral zijn heteroseksuele deel moet ontwikkelen. We moeten begrijpen dat ongeveer de helft van de homoseksuele mannen als biseksueel kan worden beschouwd, en onder lesbiennes is dit percentage zelfs hoger.

2. Oorzaken van homoseksualiteit

Is homoseksualiteit echt gerelateerd aan genen en de speciale structuur van de hersenen?

Het woord 'hormonen' is niet opgenomen in de titel van deze paragraaf, omdat pogingen om te zoeken naar de hormonale basis van homoseksualiteit in feite zijn opgegeven (ze hebben geen resultaat opgeleverd - behalve dat de Oost-Duitse onderzoeker Dorner enige correlatie vond bij ratten, maar dit heeft weinig te maken met menselijke seksualiteit, en de experimenten zelf waren niet geheel statistisch correct). Er lijkt geen reden te zijn om de hormonale theorie te blijven steunen.

We moeten echter vaststellen dat voorstanders van homoseksualiteit al tientallen jaren proberen elke gelegenheid te grijpen om de hormonale theorie te bewijzen, hoe vaag die ook is. Ze probeerden de indruk te wekken dat 'wetenschap de normaliteit van homoseksualiteit had bewezen', en degenen die het hier niet mee eens zijn, vertrouwen zogenaamd op lege theorieën.

Tegenwoordig is er in dit opzicht weinig veranderd; misschien dienen slechts enkele zeer twijfelachtige bevindingen in de hersenen van overleden homoseksuelen, of veronderstellingen over genderspecifieke chromosomen, nu als "wetenschappelijk bewijs".

Maar als er een bepaalde biologische factor werd ontdekt die rechtstreeks verband houdt met homoseksualiteit, dan zou dat geen argument kunnen worden ten gunste van de normaliteit van deze oriëntatie. Een of ander biologisch kenmerk hoeft immers niet de oorzaak van homoseksualiteit te zijn; met evenveel succes kan het het gevolg zijn. Maar niettemin komt de aanwezigheid van een dergelijke factor eerder uit de sfeer van de fantasie dan uit de feiten. Tegenwoordig is het duidelijk dat de redenen hier geen verband houden met fysiologie of biologie.

Onlangs zijn twee studies gepubliceerd die het bestaan ​​van een "biologische erfelijke oorzaak" suggereerden. Hamer et al. (1993) onderzochten een steekproef van homoseksuele mannen die homoseksuele broers hadden. Hij vond in 2 / 3 van hen tekenen van gelijkenis van een klein deel van het X-chromosoom (geërfd van de moeder).

Ontdekt dit het gen voor homoseksualiteit? Echt niet! Volgens de algemene mening van genetici is, voordat genetische overeenstemming kan worden vastgesteld, herhaalde herhaling van deze resultaten vereist. Soortgelijke "ontdekkingen" van het gen voor schizofrenie, manisch-depressieve psychose, alcoholisme en zelfs criminaliteit (!) Rustig en vredig verdwenen door het ontbreken van nader bewijs.

Bovendien is de studie van Hamer niet representatief: het betreft een klein deel van de mannelijke homopopulatie, wier broers ook homoseksuelen waren (niet meer dan 10% van alle homoseksuelen), en werd niet volledig bevestigd, maar slechts in 2/3, d.w.z. niet meer dan 6% van alle homoseksuelen. “Niet meer”, want alleen open homoseksuelen die ook homoseksuele broers hadden, waren vertegenwoordigd in de studiegroep (aangezien deze alleen werd verzameld via advertenties in pro-homoseksuele publicaties).

Als deze studie zou worden bevestigd, zou het op zichzelf geen genetische oorzaak van homoseksualiteit bewijzen. Een nader onderzoek zou uitwijzen dat een gen alle kwaliteiten kan beïnvloeden, bijvoorbeeld eigenschappen van fysieke gelijkenis met de moeder, temperament, of bijvoorbeeld een neiging tot angst, enz. Aangenomen zou kunnen worden dat bepaalde moeders of vaders zonen met dergelijke eigenschappen grootgebracht in een minder mannelijke omgeving, of dat jongens met een dergelijk gen vatbaar waren voor onaangepastheid in een peergroep van hetzelfde geslacht (als het gen bijvoorbeeld in verband werd gebracht met angst). Het gen zelf kan dus niet bepalend zijn. Het is onwaarschijnlijk dat het geassocieerd zou kunnen worden met seksualiteit als zodanig, omdat homoseksuelen (of een klein aantal van hen met dit gen) specifieke hormonale en / of hersenkenmerken zouden hebben, die nooit zijn ontdekt.

William Byne (1994) werpt een andere interessante vraag op. De overeenkomst tussen homoseksuele zonen en hun moeders in de moleculaire sequentie van het bestudeerde X-chromosoom, merkt hij op, duidt niet op hetzelfde gen dat hetzelfde is voor al deze mannen, aangezien niet werd onthuld dat in alle gevallen hetzelfde moleculaire volgorde. (Een paar broers had dezelfde oogkleur als hun moeder, een ander had de vorm van hun neus, enz.)

Het bestaan ​​van het homoseksualiteitgen is dus om twee redenen ongeloofwaardig: 1) in de families van homoseksuelen werd de erfelijkheidsfactor van Mendel niet gevonden; 2) de resultaten van het onderzoek van de tweeling zijn meer consistent met de theorie van de externe omgeving dan met genetische verklaringen.

Laten we de tweede uitleggen. Hier kwamen nieuwsgierige dingen aan het licht. In 1952 meldde Kallmann dat volgens zijn onderzoek 100% van de eeneiige tweeling, van wie er één homoseksueel was, zijn tweelingbroer ook homoseksueel had. Van de twee-eiige tweelingen was slechts 11% van de broers beiden homoseksueel. Maar, zoals later bleek, bleek Kallmanns onderzoek bevooroordeeld en niet-representatief, en het werd al snel duidelijk dat er veel heteroseksuelen zijn onder identieke tweelingen. Bailey en Pillard (1991) vonden bijvoorbeeld homoseksueel toeval bij slechts 52% van de identieke mannelijke tweelingen en 22% van de twee-eiige tweelingen, terwijl homoseksuele broers en zussen werden gevonden bij 9% van de homoseksuele niet-tweelingen en 11% had homoseksuele adoptiebroers! In dit geval zou ten eerste de genetische factor die verband houdt met homoseksualiteit slechts in de helft van de gevallen doorslaggevend kunnen zijn, dus het is nauwelijks de doorslaggevende oorzaak. Ten tweede: de verschillen tussen twee-eiige tweelingen enerzijds en homoseksuelen en hun broers (inclusief adoptanten) anderzijds (respectievelijk 22%, 9% en 11%) wijzen op niet-genetische redenen, aangezien twee-eiige tweelingen ook sterk verschillen net als alle andere familieleden. De verklaring voor de waargenomen relatie moet dus niet in de genetica worden gezocht, maar in de psychologie.

Er zijn andere bezwaren, andere studies tonen bijvoorbeeld een lagere homoseksuele match in identieke tweelingen aan en steekproeven van de meeste studies zijn niet representatief voor de gehele homoseksuele populatie.

Maar terug naar de studie van Hamer: het is te vroeg om conclusies uit hem te trekken over de aanwezigheid van een genetische factor, omdat we onder andere niet weten of dit theoretische 'gen' aanwezig zal zijn in heteroseksuele homoseksuele broers en in de heteroseksuele populatie. De meest fatale kritiek voor deze studie werd geuit door Rish, die de Hamer-bemonsteringstechniek onderzocht. Volgens Rish gaven de statistische resultaten van Hamer niet het recht om conclusies te trekken getrokken door Hamer (Rish et al. 1993).

Ondanks het feit dat Hamer zelf zei dat zijn onderzoek genetische invloed "suggereert", beweert hij toch de "waarschijnlijkheid van externe oorzaken" van homoseksualiteit (Hamer et al. 1993). Het probleem is dat dergelijke "veronderstellingen" als bijna bewezen worden verklaard.

In 1991 meldde een andere onderzoeker, LeVey, in het tijdschrift Science dat het centrum van een bepaald hersengebied (anterior hypothalamus) van verschillende AIDS-homoseksuelen kleiner was dan het centrum van hetzelfde hersengebied van degenen die stierven aan dezelfde heteroseksuele ziekte. In de wetenschappelijke wereld begonnen veronderstellingen over de neurologische basis van homoseksualiteit actief te circuleren.

Maar het is verkeerd om zo te denken: veel homoseksuelen en vertegenwoordigers van de controlegroep hebben dezelfde grootte van dit gebied, dus deze factor is niet de oorzaak van homoseksualiteit.

Verder is de veronderstelling van LeVey dat dit deel van de hersenen verantwoordelijk is voor seksualiteit weerlegd; werd bekritiseerd voor zijn methode van chirurgische experimenten (Byne and Parsons, 1993).

Verder. LeVey sloot sommige homoseksuelen uit vanwege te veel pathologie in hun hersenen: het is zelfs bekend dat aids de anatomie van de hersenen en de DNA-structuur verandert. Ondertussen merken Byne en Parsons in hun zorgvuldige studie van homoseksualiteit en 'biologische' factoren op dat de medische geschiedenis van homoseksuelen met aids verschilt van die van heteroseksuele drugsverslaafden, die gemiddeld sneller sterven dan geïnfecteerde homoseksuelen en een grotere kans hebben om voor andere ziekten behandeld te worden. - zodat het verschil in grootte van dit hersengebied mogelijk verband houdt met verschillende behandelingen in de experimentele en controlegroepen. (Uit het feit dat HIV de structuur van DNA verandert, volgt overigens dat in Hamer's studie een alternatieve verklaring mogelijk is, door de kenmerken van genen simpelweg te koppelen aan het werk van het virus).

Maar stel dat er in sommige delen van de hersenen van homoseksuelen echt een bepaalde eigenaardigheid is. Moeten we dan aannemen dat de hersenen van homoseksuelen-pedofielen ook “hun eigen” gebieden hebben? Hoe zit het met heteroseksuele pedofielen, masochisten en sadisten van verschillende oriëntaties, exhibitionisten, voyeurs, homoseksuelen en heteroseksuele fetisjisten, travestieten, transseksuelen, zoofielen, enz.?

Het falen van de theorie van de genetische oorsprong van seksuele oriëntatie wordt bevestigd door gedragsonderzoek. Het is bijvoorbeeld bekend dat zelfs bij mensen met de verkeerde set chromosomen hun seksuele geaardheid afhangt van de seksuele rol waarin ze zijn grootgebracht. En hoe past het feit dat de heroriëntatie van homoseksuelen mogelijk is, wat herhaaldelijk is bevestigd in psychotherapie, in de genetische theorie?

We kunnen niet uitsluiten dat bepaalde hersenstructuren veranderen als gevolg van gedrag. Waarom dan, LeVey, die aanvankelijk correct zei dat zijn resultaten 'het trekken van conclusies niet toelaten', elders in zijn artikel opnieuw schrijft dat ze 'veronderstellen' 'een biologische basis voor homoseksualiteit (en natuurlijk werd deze' veronderstelling 'snel opgepikt door de pro-homoseksuele media )? Feit is dat LeVey een open homoseksueel is. De strategie van deze "verdedigers" is om de indruk te wekken dat "er biologische redenen zijn, alleen hebben we ze nog niet precies vastgesteld - maar er zijn al interessante / veelbelovende signalen". Deze strategie ondersteunt de ideologie van aangeboren homoseksualiteit. Het speelt in de kaart van pro-homoseksuele kringen, want als politici en wetgevers geloven dat de wetenschap eraan komt om de natuurlijkheid van homoseksualiteit te bewijzen, zal dit gemakkelijk worden overgedragen naar het juridische veld om de speciale rechten van homoseksuelen veilig te stellen. Wetenschapsmagazine ondersteunt, net als andere homovriendelijke publicaties, de ideologie van de normaliteit van homoseksualiteit. Dit is voelbaar in de manier waarop de redacteur het Hamer-rapport omschrijft: "schijnbaar objectief". 'Er is natuurlijk nog een lange weg te gaan voordat we een volledig bewijs krijgen, maar ...' De gebruikelijke retoriek van de verdedigers van deze ideologie. In een commentaar op het artikel van Hamer in zijn brief stelde de beroemde Franse geneticus professor Lejeune (1993) scherp dat "als deze studie geen betrekking had op homoseksualiteit, het zelfs niet zou worden geaccepteerd voor publicatie vanwege de zeer controversiële methodologie en statistische onredelijkheid."

Het is jammer dat slechts enkele onderzoekers weten over de geschiedenis van verschillende biologische 'ontdekkingen' op het gebied van de studie van homoseksualiteit. Het lot van Steinach's 'ontdekking', die lang voor het uitbreken van de Tweede Wereldoorlog geloofde dat hij in staat was om specifieke veranderingen in de testikels van homoseksuele mannen aan te tonen, is memorabel. In die tijd baseerden velen hun ideeën op de biologische reden die in zijn publicaties werd beschreven. Pas vele jaren later werd duidelijk dat de resultaten niet werden bevestigd.

En tot slot, het laatste nieuws over Hamer's onderzoek. Scientific American Magazine (november 1995, p. 26) rapporteert over een uitgebreid onderzoek door J. Ebers, die geen verband kon vinden tussen homoseksualiteit en signalerende chromosoomgenen.

Het is betreurenswaardig dat overhaaste publicaties, zoals die hierboven zijn besproken, niet alleen de publieke opinie manipuleren, maar ook die mensen verwarren die naar de waarheid zoeken en niet volgens hun passie willen leven. Daarom zullen we niet bezwijken voor bedrog.

Is homoseksualiteit echt 'geprogrammeerd' in de eerste levensjaren en is dit een onomkeerbaar proces?

Homoseksueel infantilisme begint meestal in de adolescentie en wordt minder geassocieerd met de kindertijd. Gedurende deze jaren vindt er een zekere emotionele fixatie van de homoseksueel plaats. Het is echter onjuist om te zeggen dat seksuele identiteit al in de vroege kinderjaren is vastgesteld, zoals onder meer voorstanders van homoseksualiteit vaak beweren. Deze theorie wordt gebruikt om de gedachte te rechtvaardigen die aan kinderen in seksuele voorlichtingslessen werd geïntroduceerd: "Er zijn waarschijnlijk sommigen van jullie, en dit is van nature, dus leef hier in harmonie mee!" De vroege consolidatie van seksuele geaardheid is een van de favoriete concepten in oude psychoanalytische theorieën, die beweren dat tegen de leeftijd van drie of vier, fundamentele persoonlijkheidskenmerken zijn gevormd, en voor eens en voor altijd.

Een homoseksueel die dit hoort, zal besluiten dat zijn neigingen al in de kindertijd werden gevormd, omdat zijn moeder een meisje wilde - en daarom wees hij, een jongen, af. Naast het volledig verkeerde uitgangspunt (de perceptie van het kind is primitief, hij is niet in staat om zijn eigen afwijzing op basis van geslacht te realiseren), klinkt deze theorie als een zin van het lot en versterkt het zelfdramatisering.

Als we vertrouwen op de herinneringen van de persoon zelf, zullen we duidelijk zien dat neurotisatie optreedt tijdens de puberteit.

In theorieën over vroege ontwikkeling is er echter enige waarheid. Het is bijvoorbeeld waarschijnlijk dat de moeder droomde van haar dochter en haar zoon dienovereenkomstig opvoedde. Karakter en gedrag worden echt gevormd tijdens de eerste levensjaren, wat niet kan worden gezegd over de ontwikkeling van homoseksuele neigingen, of over de oprichting van een speciaal complex van genderinferioriteit waaruit deze neigingen voortkomen.

Het feit dat seksuele voorkeuren niet voor altijd in de vroege kindertijd worden vastgelegd, kan worden geïllustreerd door de ontdekkingen van Gundlach en Riesz (1967): bij het bestuderen van een grote groep lesbiennes die opgroeiden in grote gezinnen van vijf of meer kinderen, bleek dat deze vrouwen veel vaker jongere kinderen waren in de familie. Dit suggereert dat een beslissende wending in homoseksuele ontwikkeling zich niet eerder dan bijvoorbeeld vijf tot zeven jaar voordoet, en mogelijk later, omdat het op deze leeftijd is dat het eerstgeboren meisje in een positie verkeert waarin haar kansen om lesbisch te worden ofwel toenemen (als ze minder heeft vijf broers en zussen), of minder (als er vijf of meer jongere broers en zussen worden geboren). Evenzo toonden onderzoeken van mannen wier gezin meer dan vier broers en zussen had aan dat de jongste kinderen in de regel homoseksuelen werden (Van Lennep et al. 1954).

Bovendien, onder vooral vrouwelijke jongens (de meeste mensen dreigen homoseksueel te worden vanwege hun aanleg om een ​​mannelijk minderwaardigheidscomplex te ontwikkelen), had meer dan 30 procent geen homoseksuele fantasieën in hun tienerjaren (Green 1985), terwijl 20 procent fluctueerde in hun seksuele voorkeuren in deze ontwikkelingsfase (Green 1987). Veel homoseksuelen (trouwens niet allemaal) zien tekenen van toekomstige homoseksualiteit in hun jeugd (zich kleden in kleding van het andere geslacht of games en activiteiten die typisch zijn voor het andere geslacht). Dit betekent echter helemaal niet dat deze tekens de toekomstige homoseksuele oriëntatie vooraf bepalen. Ze duiden alleen op een verhoogd risico, maar niet op onvermijdelijkheid.

Psychologische factoren uit de kindertijd

Als een onpartijdige onderzoeker zonder idee van de oorsprong van homoseksualiteit deze kwestie zou moeten bestuderen, zou hij uiteindelijk tot de conclusie komen dat het belangrijk is om rekening te houden met de psychologische factoren van de kindertijd - daarvoor zijn voldoende gegevens. Vanwege de wijdverbreide overtuiging dat homoseksualiteit aangeboren is, vragen velen zich af of het bestuderen van de ontwikkeling van de psyche tijdens de kindertijd kan helpen bij het begrijpen van homoseksualiteit. Is het echt mogelijk om als gewone man geboren te worden en tegelijkertijd zo vrouwelijk op te groeien? En zien homoseksuelen hun verlangens niet zelf als een soort aangeboren instinct, als een uitdrukking van hun 'ware zelf'? Komt de gedachte dat ze zich heteroseksueel zouden kunnen voelen onnatuurlijk voor hen?

Maar schijn bedriegt. Allereerst is een vrouwelijke man niet per se homoseksueel. Bovendien is vrouwelijkheid gedrag verworven door te leren. Meestal zijn we ons niet bewust van de mate waarin bepaalde gedragingen, voorkeuren en attitudes kunnen worden geleerd. Dit gebeurt voornamelijk door middel van imitatie. We kunnen de oorsprong van de gesprekspartner herkennen aan de melodie van zijn spraak, uitspraak, aan zijn gebaren en bewegingen. U kunt leden van dezelfde familie ook gemakkelijk onderscheiden aan de hand van hun algemene karaktereigenschappen, manieren, hun speciale humor - in veel gedragsaspecten die duidelijk niet aangeboren zijn. Als we het over vrouwelijkheid hebben, kunnen we opmerken dat jongens in de zuidelijke landen van Europa meestal 'zachter', je zou kunnen zeggen, 'vrouwelijker' worden opgevoed dan in het noorden. Noordse jongeren zijn geïrriteerd als ze zien dat Spaanse of Italiaanse jongeren zorgvuldig hun haar kammen in het zwembad, lange tijd in de spiegel staren, kralen dragen, enz. Evenzo zijn de zonen van arbeiders meestal sterker en sterker, 'moediger' dan zonen van mensen met intellectueel werk, musici of aristocraten, zoals het vroeger was. De laatste zijn een voorbeeld van verfijning, lees "vrouwelijkheid".

Zal een jongen moedig opgroeien, opgevoed zonder vader door een moeder die hem behandelde als haar 'vriendin'? Uit analyse blijkt dat veel vrouwelijke homoseksuelen teveel afhankelijk waren van de moeder als de vader lichamelijk of psychisch afwezig was (bijvoorbeeld als de vader een zwakke man is onder invloed van zijn vrouw, of als hij zijn rol als vader niet vervulde in zijn relatie met zijn zoon).

Het beeld van een moeder die de mannelijkheid van haar zoon vernietigt, is veelzijdig. Dit is een overdreven zorgzame en te beschermende moeder die zich te veel zorgen maakt over de gezondheid van haar zoon. Dit is ook de dominante moeder, die haar zoon de rol van bediende of beste vriend oplegde. Een sentimentele of zelf-dramatiserende moeder die onbewust in haar zoon de dochter ziet die ze graag zou willen hebben (bijvoorbeeld na de dood van haar dochter, die eerder werd geboren dan haar zoon). Een vrouw die op volwassen leeftijd moeder werd, omdat ze geen kinderen kon krijgen toen ze jonger was. Een grootmoeder die een jongen opvoedt die door zijn moeder is achtergelaten en ervan overtuigd is dat hij bescherming nodig heeft. Een jonge moeder die haar zoon meer voor een pop neemt dan voor een levende jongen. Een pleegmoeder die haar zoon behandelt als een hulpeloos en liefdevol kind. Enzovoort. In de regel kunnen dergelijke factoren in de kindertijd van vrouwelijke homoseksuelen gemakkelijk worden gedetecteerd, dus het is niet nodig om toevlucht te nemen tot erfelijkheid om vrouwelijk gedrag te verklaren.

Een opvallend vrouwelijke homoseksueel, die met zijn moeder op huisdieren ging, terwijl zijn broer "vaders zoon" was, vertelde me dat mijn moeder hem altijd de rol van haar "bediende", een pageboy, toekende. Hij stylde haar haar, hielp bij het uitkiezen van een jurk in de winkel, enz. Omdat de wereld van de mannen voor hem min of meer gesloten was vanwege het gebrek aan belangstelling van zijn vader voor hem, werd de wereld van zijn moeder en tantes zijn gewone wereld. Daarom was zijn instinct om te imiteren gericht op volwassen vrouwen. Hij ontdekte bijvoorbeeld dat hij ze in borduurwerk kon imiteren, wat ze in verrukking bracht.

In de regel gaat het imiterende instinct van een jongen na drie jaar spontaan naar mannelijke modellen: vader, broers, ooms, leraren en tijdens de puberteit kiest hij voor zichzelf nieuwe helden uit de mannenwereld. Bij meisjes is dit instinct gericht op vrouwelijke modellen. Als we het hebben over de aangeboren eigenschappen die geassocieerd worden met seksualiteit, dan is dit imiterende instinct geschikt voor deze rol. Niettemin imiteren sommige jongens de vertegenwoordigers van het andere geslacht, en dit is te wijten aan twee factoren: ze krijgen de rol van het andere geslacht opgelegd en voelen zich niet aangetrokken tot navolging van de vader, broers en andere mannen. De vervorming van de natuurlijke richting van het imiterende instinct is te wijten aan het feit dat vertegenwoordigers van hun geslacht niet aantrekkelijk genoeg zijn, terwijl imitatie van het andere geslacht bepaalde voordelen biedt.

In het zojuist beschreven geval voelde de jongen zich gelukkig en beschermd dankzij de aandacht en bewondering van zijn moeder en tantes - in de afwezigheid, zoals het hem leek, van een kans om de wereld van zijn broer en vader binnen te gaan. De kenmerken van een 'moederszoon' ontwikkelden zich in hem; hij werd onderdanig, probeerde iedereen te plezieren, vooral volwassen vrouwen; net als zijn moeder werd hij sentimenteel, kwetsbaar en wrokkig, huilde vaak en herinnerde hij zijn tantes aan de manier van spreken.

Het is belangrijk op te merken dat de vrouwelijkheid van dergelijke mannen lijkt op de manier van de "oude dame"; en hoewel deze rol diep geworteld is, is het slechts pseudo-vrouwelijkheid. We worden niet alleen geconfronteerd met een ontsnapping uit mannelijk gedrag uit faalangst, maar ook met een vorm van een infantiele zoektocht naar aandacht, het plezier van belangrijke vrouwen die hier enthousiast over zijn. Dit is het meest uitgesproken bij transgender mensen en mannen die vrouwelijke rollen spelen.

Letsel en gedragsgewoonten

Het lijdt geen twijfel dat het trauma-element een belangrijke rol speelt bij de psychologische vorming van homoseksualiteit (vooral met betrekking tot aanpassing aan leden van hetzelfde geslacht, zie hieronder). De 'pagina' waar ik zojuist over sprak, herinnerde zich natuurlijk zijn dorst naar de aandacht van zijn vader, die naar zijn mening slechts door één broer werd ontvangen. Maar zijn gewoonten en interesses kunnen niet alleen worden verklaard door de vlucht uit de mensenwereld. We zien vaak de interactie van twee factoren: de vorming van een verkeerde gewoonte en traumatisering (een gevoel van het onvermogen van het bestaan ​​van vertegenwoordigers van iemands geslacht in de wereld). Het is noodzakelijk om deze gewoonte-factor te benadrukken, naast de factor van frustratie, omdat effectieve therapie niet alleen gericht moet zijn op het corrigeren van de neurotische gevolgen van trauma, maar ook op het veranderen van verworven gewoonten die niet kenmerkend zijn voor geslacht. Bovendien kan overmatige aandacht voor trauma de neiging tot zelf-slachtofferschap van een homoseksuele persoon vergroten, en als gevolg daarvan zal hij alleen de ouder van zijn geslacht de schuld geven. Maar bijvoorbeeld, geen enkele vader is 'schuldig' aan het niet voldoende aandacht schenken aan zijn zoon. Vaak klagen homoseksuele vaders dat hun vrouwen zulke eigenaren zijn ten opzichte van hun zonen dat er geen ruimte voor zichzelf is. Veel homoseksuele ouders hebben inderdaad huwelijksproblemen.

Met betrekking tot het vrouwelijke gedrag van homoseksuele mannen en het mannelijke gedrag van lesbiennes, geven klinische observaties aan dat velen van hen zijn opgegroeid in rollen die enigszins verschillen van die van andere kinderen van hetzelfde geslacht. Het feit dat ze zich later aan deze rol beginnen te houden, is vaak een direct gevolg van het gebrek aan goedkeuring van de ouder van hetzelfde geslacht. De algemene houding van veel (maar niet alle!) Mannelijke homoseksuele moeders is dat ze hun zoons niet als "echte mannen" beschouwen - en hen niet als zodanig behandelen. Evenzo zien sommige lesbische vaders, zij het in mindere mate, hun dochters niet als "echte meisjes" en behandelen ze hen niet als zodanig, maar meer als hun beste vriend of als hun zoon.

Opgemerkt moet worden dat de rol van de ouder van het andere geslacht niet minder belangrijk is dan die van de ouder van hetzelfde geslacht. Veel homoseksuele mannen hebben bijvoorbeeld overbezorgde, angstige, angstige, dominante moeders gehad, of moeders die hen te veel bewonderen en in de watten leggen. Haar zoon is een ‘brave jongen’, ‘een gehoorzame jongen’, een ‘brave jongen’ en heel vaak een jongen met een achterstand in psychische ontwikkeling die te lang een ‘kind’ blijft. In de toekomst blijft zo'n homoseksuele man een 'moederszoon'. Maar een dominante moeder, die niettemin in haar jongen een 'echte man' ziet en van hem een ​​man wil maken, zal nooit een 'moederszoon' opvoeden. Hetzelfde geldt voor de relatie tussen vader en dochter. De dominante (overdreven beschermend, angstig, etc.) moeder, die niet weet hoe ze van een jongen een man moet maken, draagt ​​onwillekeurig bij aan de verstoring van zijn psychologische vorming. Vaak kan ze zich gewoon niet voorstellen hoe ze van een jongen een man moet maken, zonder hiervoor een positief voorbeeld in haar eigen familie te hebben. Ze probeert van hem een ​​jongen te maken die zich goed gedraagt, of om hem aan zichzelf te binden als ze eenzaam en weerloos is (zoals een moeder die haar zoon tot de leeftijd van twaalf jaar met haar naar bed bracht).

Kortom, de studie van homoseksualiteit toont het belang aan om ervoor te zorgen dat ouders goede ideeën hebben over mannelijkheid en vrouwelijkheid. In de meeste gevallen vormt de combinatie van opvattingen van beide ouders echter de basis voor de ontwikkeling van homoseksualiteit (van den Aardweg, 1984).

Je zou je kunnen afvragen, kunnen de vrouwelijke eigenschappen van een homoseksuele man en de mannelijke lesbiennes voorwaarden zijn voor het ontstaan ​​van homoseksualiteit? In de meeste gevallen zijn pre-homoseksuele jongens inderdaad min of meer vrouwelijk. Ook hebben de meeste (maar niet alle) pre-homoseksuele meisjes min of meer uitgesproken mannelijke kenmerken. Noch deze "vrouwelijkheid" noch deze "mannelijkheid" kan echter definiërend worden genoemd. Het ding, zoals we later zullen zien, is de zelfperceptie van het kind. Zelfs in gevallen van aanhoudend vrouwelijk gedrag bij jongens, het 'boy-boy-syndroom' genoemd, ontwikkelden alleen 2 / 3-kinderen homoseksuele fantasieën voor de puberteit, en sommige bevrijd van zichtbare vrouwelijkheid en werden volwassenen (groen, 1985, 1987). Dit resultaat valt trouwens samen met het idee dat homoseksuele fixatie in de meeste gevallen zowel in de periode voorafgaand aan de puberteit als tijdens de periode plaatsvindt, maar niet in de vroege kindertijd.

Atypische gevallen

Ondanks het feit dat een veel voorkomende jeugdervaring voor veel homoseksuelen een slechte relatie was met een ouder van hun geslacht, die vaak gepaard ging met een ongezonde relatie met een ouder van het andere geslacht (vooral onder homoseksuele mannen), kan dit op geen enkele manier een gemeenschappelijk fenomeen worden genoemd. Sommige homoseksuele mannen hadden een goede relatie met hun vaders, ze voelden dat ze geliefd en gewaardeerd werden; net zoals sommige lesbiennes een goede relatie hadden met hun moeder (Howard, 1991, 83). Maar zelfs dergelijke onvoorwaardelijk positieve relaties kunnen een rol spelen bij de ontwikkeling van homoseksualiteit.

Zo werd een jonge homoseksueel, enigszins vrouwelijk in manieren, opgevoed door een liefhebbende en begripvolle vader. Hij herinnert zich dat hij zich na school haastte naar huis, waar hij zich beperkt voelde en niet kon communiceren met leeftijdsgenoten (een doorslaggevende factor!). 'Thuis' was voor hem een ​​plek waar hij niet bij zijn moeder kon zijn, zoals je zou verwachten, maar bij zijn vader, bij wie hij huisdieren meenam en bij wie hij zich veilig voelde. Zijn vader was geen zwak type dat we al kenden, met wie hij zich niet wilde 'identificeren' - integendeel. Het was zijn moeder die zwak en timide was en geen rol van betekenis speelde in zijn jeugd. Zijn vader was moedig en vastberaden, en hij aanbad hem. Doorslaggevend in hun relatie was dat zijn vader hem de rol van een meisje en een mietje toekende, die zichzelf niet in deze wereld konden beschermen. Zijn vader controleerde hem op een vriendelijke manier, dus ze waren echt dichtbij. De houding van de vader ten opzichte van hem creëerde in hem, of droeg bij aan de creatie, van een dergelijke houding ten opzichte van zichzelf, waarin hij zichzelf als weerloos en hulpeloos beschouwde, en niet moedig en sterk. Als volwassene wendde hij zich nog steeds tot de vrienden van zijn vader voor steun. Zijn erotische interesses waren echter meer gericht op jonge mannen dan op volwassen, vaderlijke mannen.

Nog een voorbeeld. Een volledig mannelijk uitziende homoseksueel voor ongeveer vijfenveertig jaar kan de oorzaak van het probleem niet vinden in zijn jeugdrelaties met zijn vader. Zijn vader was altijd zijn vriend, een trainer in sport en een goed voorbeeld van mannelijkheid in werk en public relations. Waarom 'identificeerde' hij zich dan niet met de mannelijkheid van zijn vader? Het hele probleem ligt bij de moeder. Ze was een trotse vrouw, nooit tevreden met de sociale status van haar man. Ze was hoger opgeleid en kwam uit een hogere sociale laag dan hij (hij was een werker) en vernederde hem vaak met haar harde uitspraken en beledigende grappen. De zoon had voortdurend medelijden met zijn vader. Hij identificeerde zich met hem, maar niet met zijn gedrag, omdat zijn moeder hem leerde anders te zijn. Omdat hij de favoriet van zijn moeder was, moest hij haar teleurstelling in haar man goedmaken. Het heeft nooit mannelijke kwaliteiten aangemoedigd, behalve die welke bijdragen aan erkenning in de samenleving. Hij moest verfijnd en uitstekend zijn. Ondanks zijn gezonde relatie met zijn vader schaamde hij zich altijd voor zijn mannelijkheid. Ik denk dat de minachting van de moeder voor de vader en haar gebrek aan respect voor de rol van de vader en zijn autoriteit de belangrijkste reden is geworden voor het gebrek aan mannelijke trots van de zoon.

Dit type moederrelatie wordt gezien als een 'castratie' van de mannelijkheid van de jongen, en we kunnen het hiermee eens zijn - met dien verstande dat het niet het Freudiaanse letterlijke verlangen van een moeder betekent om de penis van haar slang of zoon af te snijden. Evenzo vernietigt een vader die zijn vrouw vernedert in het bijzijn van kinderen hun respect voor de vrouw als zodanig. Zijn gebrek aan respect voor het vrouwelijk geslacht kan worden toegeschreven aan zijn dochter. Met hun negatieve houding ten opzichte van vrouwen kunnen vaders hun dochters een negatieve houding ten opzichte van zichzelf en een afwijzing van haar eigen vrouwelijkheid bijbrengen. Evenzo kunnen moeders, met hun negatieve houding ten opzichte van de mannelijke rol van de echtgenoot of ten opzichte van mannen in het algemeen, bij hun zoons een negatief beeld van hun eigen mannelijkheid uitlokken.

Er zijn enkele homoseksueel georiënteerde mannen die in hun jeugd vaderlijke liefde voelden, maar geen bescherming van hun vader hadden. Een vader, geconfronteerd met de moeilijkheden van het leven, zocht steun bij zijn zoon, wat als een zware last werd ervaren, aangezien hij zelf steun nodig had van een sterke vader. Ouders en kinderen wisselen in dergelijke gevallen van plaats, zoals in het geval van lesbiennes die in hun kinderjaren gedwongen werden de rol van moeder voor hun moeder te spelen. In dergelijke relaties heeft het meisje het gevoel dat ze de moederlijke deelname aan haar eigen normale problemen en de versterking van haar vrouwelijk zelfvertrouwen mist, wat zo belangrijk is tijdens de puberteit.

Andere factoren: relaties met gelijken

We hebben overtuigende statistieken over de relatie in de kindertijd van homoseksuelen met hun ouders. Het is herhaaldelijk bewezen dat homoseksuele mannen, naast een ongezonde relatie met de moeder, een slechte relatie hadden met hun vader en dat lesbiennes een slechtere relatie hadden met hun moeder dan heteroseksuele vrouwen of heteroseksuele neurasthenici. Tegelijkertijd moet eraan worden herinnerd dat ouderlijke en educatieve factoren alleen voorbereidend, bevorderlijk, maar niet doorslaggevend zijn. De ultieme oorzaak van homoseksualiteit bij mannen is niet de pathologische gehechtheid aan de moeder of de afwijzing door de vader, hoe vaak ook het bewijs van dergelijke situaties in studies van kinderpatiënten voorkomt. Lesbisch zijn is geen direct gevolg van gevoelens van afwijzing door de moeder, ondanks de frequentie van deze factor in de kindertijd. (Dit is gemakkelijk in te zien als je denkt aan de vele heteroseksuele volwassenen die in hun jeugd ook werden afgewezen door hun ouder van hetzelfde geslacht of zelfs door hem in de steek werden gelaten. Onder criminelen en jeugdige delinquenten kun je velen vinden die aan soortgelijke situaties hebben geleden, evenals onder heteroseksuele neuroten.)

Homoseksualiteit wordt dus niet geassocieerd met de relatie van het kind en de vader of het kind en de moeder, maar met de relatie met leeftijdsgenoten. (Voor statistische tabellen en beoordelingen zie van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Helaas is de invloed van de traditionele benadering in de psychoanalyticus met zijn bijna exclusieve interesse in de relatie tussen ouders en het kind nog steeds zo groot dat slechts enkele theoretici deze objectieve gegevens serieus genoeg nemen.

Op hun beurt kunnen relaties met leeftijdsgenoten een belangrijke factor in belangrijke mate beïnvloeden: de visie van de adolescent op zijn eigen mannelijkheid of vrouwelijkheid. Het zelfbeeld van een meisje kan bijvoorbeeld, naast factoren als onzekerheid in haar relatie met haar moeder, overmatige of onvoldoende aandacht van haar vader, ook worden beïnvloed door spot met leeftijdgenoten, gevoelens van vernedering in relaties met familieleden, onhandigheid, 'lelijkheid' - dat wil zeggen, zelfoordeel als lelijk en onaantrekkelijk in de ogen van jongens tijdens de puberteit, of vergeleken met familieleden met het andere geslacht ("jullie zijn allemaal in je oom"). Dergelijke negatieve ervaringen kunnen leiden tot een complex, dat hieronder wordt besproken.

Man / vrouw minderwaardigheidscomplex

“De Amerikaanse kijk op mannelijkheid! Er zijn maar een paar dingen onder de hemel die moeilijker te begrijpen zijn, of, toen ik jonger was, moeilijker te vergeven zijn. ' Met deze woorden uitte de zwarte homoseksueel en schrijver James Baldwin (1985, 678) gevoelens van ontevredenheid over zichzelf omdat hij zichzelf als een mislukking beschouwde vanwege een gebrek aan mannelijkheid. Hij verachtte wat hij niet kon begrijpen. Ik voelde me een slachtoffer van deze gewelddadige mannelijkheid, een outcast - inferieur, kortom. Zijn perceptie van "Amerikaanse mannelijkheid" werd vertekend door deze frustratie. Natuurlijk zijn er overdreven vormen - machogedrag of "wreedheid" onder criminelen - die door onvolwassen mensen als echte "mannelijkheid" kunnen worden ervaren. Maar er is ook gezonde mannelijke moed, en vaardigheid in sport, en competitiviteit, uithoudingsvermogen - kwaliteiten die tegengesteld zijn aan zwakte, toegeven aan zichzelf, de manieren van de "oude dame" of verwijfdheid. Als tiener miste Baldwin deze positieve aspecten van mannelijkheid met leeftijdsgenoten, misschien op de middelbare school, tijdens de puberteit:

“Ik was letterlijk een doelwit voor spot ... Mijn opleiding en kleine gestalte werkte tegen mij. En ik leed. " Hij werd geplaagd met "insectenogen" en "meisje", maar hij wist niet hoe hij voor zichzelf op moest komen. Zijn vader kon hem niet onderhouden, omdat hij zelf een zwak persoon was. Baldwin werd opgevoed door zijn moeder en grootmoeder, en er was geen mannelijk element in het leven van dit pleegkind. Zijn gevoel van afstand tot de wereld van de mensen werd versterkt toen hij hoorde dat zijn vader niet de zijne was. Zijn perceptie van het leven zou kunnen worden uitgedrukt in de woorden: "Alle jongens, moediger dan ik, zijn tegen mij." Zijn bijnaam "baba" zegt er alleen maar over: niet dat hij echt een meisje was, maar een nepman, een inferieure man. Het is bijna een synoniem voor het woord "zwakkeling", zeurderig, als een meisje dat niet vecht, maar wegrent. Baldwin zou de 'Amerikaanse' mannelijkheid de schuld kunnen geven van deze ervaringen, maar homoseksuelen over de hele wereld bekritiseren de mannelijkheid van de culturen waarin ze leven, omdat ze zich in dit opzicht steevast minderwaardig voelen. Om dezelfde reden verachten lesbiennes wat ze, door negatieve ervaringen, vervormd zien als 'voorgeschreven vrouwelijkheid': 'jurken, de behoefte om alleen geïnteresseerd te zijn in alledaagse huishoudelijke taken, om een ​​mooi, lief meisje te zijn', zoals een Nederlandse lesbienne het uitdrukte. Zich minder mannelijk of minder vrouwelijk voelen dan anderen is een specifiek minderwaardigheidscomplex voor homoseksueel georiënteerde mensen.

Pre-homoseksuele tieners voelen zich niet alleen "anders" (lees: "inferieur"), maar ze gedragen zich ook vaak minder moedig (vrouwelijk) dan hun leeftijdgenoten en hebben interesses die niet helemaal typerend zijn voor hun geslacht. Hun gewoonten of persoonlijkheidskenmerken zijn atypisch vanwege opvoeding of relaties met ouders. Het is herhaaldelijk aangetoond dat de onderontwikkeling van mannelijke kwaliteiten in de kindertijd en adolescentie, uitgedrukt in de angst voor lichamelijk letsel, besluiteloosheid, onwil om deel te nemen aan de favoriete spellen van alle jongens (voetbal in Europa en Latijns-Amerika, honkbal in de VS) het eerste en belangrijkste feit is. die wordt geassocieerd met mannelijke homoseksualiteit. Lesbische interesses zijn minder 'vrouwelijk' dan andere meisjes (zie statistieken van van den Aardweg, 1986). Hockenberry en Billingham (1987) concluderen terecht dat "het de afwezigheid van mannelijkheid is, en niet de aanwezigheid van vrouwelijke kwaliteiten, die vooral de vorming van de toekomstige homoseksueel (man) beïnvloedt". Een jongen in wiens leven zijn vader nauwelijks aanwezig was en zijn moederlijke invloed te sterk was, kan geen mannelijkheid ontwikkelen. Deze regel, met enkele variaties, is effectief in het leven van de meeste homoseksuele mannen. Het is kenmerkend dat ze er in hun jeugd nooit van droomden politieagenten te zijn, niet deelnamen aan jongensachtige spelletjes, zich niet voorstelden als beroemde atleten, niet dol waren op avonturenverhalen, enz. (Hockenberry and Billingham, 1987). Als gevolg hiervan voelden ze hun eigen minderwaardigheid onder leeftijdsgenoten. Lesbiennes in de kindertijd voelden de typische minderwaardigheid van hun vrouwelijkheid. Dit wordt ook vergemakkelijkt door het gevoel van eigen lelijkheid, wat begrijpelijk is. In de periode voorafgaand aan de puberteit, en tijdens de periode zelf, ontwikkelt een tiener een idee van zichzelf, van zijn positie onder leeftijdsgenoten - behoor ik tot hen? Zichzelf meer dan anderen vergelijken met anderen, bepaalt zijn idee van geslachtskwaliteiten. Een jonge, homoseksueel georiënteerde persoon pochte dat hij nooit een gevoel van minderwaardigheid had ervaren, dat zijn perceptie van het leven altijd vreugdevol was. Het enige dat hem volgens hem zorgen baarde, was de afwijzing van zijn oriëntatie door de samenleving. Na enige zelfreflectie bevestigde hij dat hij een onbezorgd leven leidde in de kindertijd en zich veilig voelde bij beide ouders (die te veel voor hem zorgden), maar alleen vóór het begin van de puberteit. Hij had drie vrienden met wie hij al sinds zijn jeugd vrienden was. Naarmate hij ouder werd, voelde hij zich steeds meer van hen gescheiden, omdat ze zich meer en meer tot hem aangetrokken voelden. Hun interesses ontwikkelden zich in de richting van agressieve sporten, hun gesprekken gingen over "mannelijke" onderwerpen - meisjes en sport, en hij kon ze niet bijhouden. Hij streefde naar rekening, speelde de rol van een vrolijke kerel, in staat om iedereen aan het lachen te maken, gewoon om de aandacht op zichzelf te vestigen.

Dit is waar het belangrijkste ligt: ​​hij voelde zich vreselijk onmannelijk in het gezelschap van zijn vrienden. Thuis was hij veilig, opgevoed als een "rustige" jongen met "voorbeeldig gedrag", zijn moeder was altijd trots op zijn goede manieren. Hij maakte nooit ruzie; "Je moet altijd de vrede bewaren", was het favoriete advies van zijn moeder. Later realiseerde hij zich dat ze extreem bang was voor conflicten. De sfeer waarin zijn vredigheid en zachtheid werd gevormd, was te 'vriendelijk' en liet niet toe dat negatieve persoonlijke gevoelens zich manifesteerden.

Een andere homoseksueel groeide op met een moeder die alles haatte wat haar "agressief" leek. Ze stond hem geen "agressief" speelgoed toe, zoals soldaten, militaire voertuigen of tanks; hecht bijzonder belang aan de verschillende gevaren die hem naar verluidt overal vergezelden; had een ietwat hysterisch ideaal van geweldloze religiositeit. Het is niet verrassend dat de zoon van deze arme, rusteloze vrouw zelf sentimenteel, afhankelijk, angstig en een beetje hysterisch opgroeide. Hij had geen contact met andere jongens en hij kon alleen communiceren met een of twee verlegen kameraden, dezelfde buitenstaanders als hijzelf. Zonder diep in te gaan op de analyse van zijn homoseksuele verlangens, merken we op dat hij aangetrokken begon te worden door de "gevaarlijke maar heerlijke wereld" van het leger, die hij vaak de nabijgelegen kazerne zag verlaten. Het waren sterke mannen die in een onbekende, betoverende wereld leefden. Dat hij erdoor gefascineerd was, getuigt onder meer van zijn hoogst normale mannelijke instincten. Elke jongen wil een man zijn, elk meisje een vrouw, en dit is zo belangrijk dat wanneer ze zich ongeschikt voelen op dit belangrijkste gebied van het leven, ze de mannelijkheid en vrouwelijkheid van anderen gaan verafgoden.

Voor alle duidelijkheid: we onderscheiden twee afzonderlijke stadia in de ontwikkeling van homoseksuele gevoelens. De eerste is de vorming van "genderoverschrijdende" gewoonten in interesses en gedrag, de tweede is een complex van mannelijke / vrouwelijke minderwaardigheid (of een complex van gender-minderwaardigheid), dat kan, maar niet noodzakelijkerwijs, ontstaat op basis van deze gewoonten. Er zijn tenslotte verwijfde jongens en mannelijke meisjes die nooit homoseksueel worden.

Verder vormt het mannelijke / vrouwelijke minderwaardigheidscomplex zich gewoonlijk niet volledig voor of tijdens de puberteit. Een kind kan zelfs in de lagere klassen van school genderoverschrijdende kenmerken vertonen, en als we dit onthouden, kan een homoseksueel dit interpreteren als een bewijs dat hij altijd zo is geweest - maar deze indruk is onjuist. Het is onmogelijk om over ‘homoseksualiteit’ te praten totdat het gezicht een stabiele perceptie onthult van de eigen ontoereikendheid als man of vrouw (jongen of meisje), gecombineerd met zelfdramatisering (zie hieronder) en homo-erotische fantasieën. De vorm kristalliseert tijdens de puberteit, minder vaak daarvoor. Het is in de adolescentie dat velen de levensloop doorlopen waarover zoveel wordt gesproken in theorieën over cognitieve ontwikkeling. Vóór de adolescentie, zoals veel homoseksuelen getuigen, lijkt het leven eenvoudig en gelukkig. Dan is het binnenfirmament lange tijd bedekt met wolken.

Pre-homoseksuele jongens zijn vaak te huiselijk, zacht, angstig, zwak, terwijl pre-homoseksuele meisjes agressief, dominant, "wild" of onafhankelijk zijn. Zodra deze kinderen de puberteit hebben bereikt, dragen deze kwaliteiten, grotendeels als gevolg van de rol die ze hebben geleerd (bijvoorbeeld 'ze ziet eruit als een jongen'), vervolgens bij tot de ontwikkeling van genderminderwaardigheid bij hen wanneer ze zichzelf vergelijken met andere adolescenten van hetzelfde geslacht. Tegelijkertijd identificeert een jongen die geen mannelijkheid in zichzelf voelt zich niet met haar, en een meisje dat haar vrouwelijkheid niet voelt, durft zich niet te identificeren met haar vrouwelijke natuur. Een persoon probeert te vermijden waarin hij zich minderwaardig voelt. Over een tienermeisje dat niet graag met poppen speelt of over het algemeen vrouwelijke rollen vermijdt, kan niet gezegd worden dat ze aanleg heeft voor lesbianisme. Wie wil jongeren ervan overtuigen dat hun homoseksuele lot een uitgemaakte zaak is, een dodelijk gevaar vormt voor hun geest en een groot onrecht begaat!

Om het beeld van de factoren die de ontwikkeling van een genderminderwaardigheidscomplex uitlokken compleet te maken, merken we op dat het vergelijken met familieleden van hetzelfde geslacht hierin een belangrijke rol kan spelen. In zulke gevallen is de jongen het "meisje" onder haar broers, en het meisje de "jongen" onder de zusters. Bovendien is de perceptie van jezelf als een freak vrij normaal. De jongen vindt zijn gezicht te mooi of "meisjesachtig", of dat hij broos, onhandig, enz. Is, net zoals het meisje denkt dat haar figuur niet vrouwelijk is, dat ze onhandig is, of dat haar bewegingen niet gracieus zijn, enz.

Zelfdramatisatie en de vorming van een minderwaardigheidscomplex

Homoseksualiteit is niet helemaal waar vanwege een schending of gebrek aan relaties met de ouder van hetzelfde geslacht en / of overmatige gehechtheid aan de ouder van het andere geslacht, ongeacht de frequentie van gevallen van een echte relatie. Ten eerste worden dergelijke relaties vaak waargenomen in de geschiedenis van pedofielen en andere seksuele neurotica (Mor et al., 1964, 6i, 140). Bovendien hadden veel heteroseksuelen dezelfde relatie met hun ouders. Ten tweede leiden, zoals hierboven opgemerkt, genderoverschrijdend gedrag en interesses niet noodzakelijk tot homoseksualiteit.

Het genderminderwaardigheidscomplex kan echter vele vormen aannemen, en de fantasieën die erdoor worden opgewekt, kunnen niet alleen worden gericht op jongere of oudere leden van hetzelfde geslacht, maar ook op kinderen van hetzelfde geslacht (homoseksuele pedofilie), en mogelijk op leden van het andere geslacht. Een vrouwelijke minnaar is bijvoorbeeld vaak iemand die lijdt aan een van de vormen van een complex van genderminderwaardigheid. De doorslaggevende factor voor homoseksualiteit is fantasie. En fantasieën worden gevormd door zelfperceptie, percepties van anderen (volgens hun genderkwaliteiten) en willekeurige gebeurtenissen zoals het definiëren van sociale contacten en indrukken van de puberteit. Een genderminderwaardigheidscomplex is een springplank naar meerdere seksuele fantasieën die door frustratie worden opgewekt.

Het gevoel hebben dat de eigen mannelijkheid of vrouwelijkheid onvolledig is in vergelijking met leeftijdsgenoten van hetzelfde geslacht, komt neer op het gevoel er niet bij te horen. Veel pre-homoseksuele jongens voelden dat ze "niet behoorden" tot hun vader, broers of andere jongens, en pre-homoseksuele meisjes voelden dat ze niet "behoorden" tot hun moeders, zussen of andere meisjes. De studie van Green (1987) kan het belang illustreren van een gevoel van 'verbondenheid' met genderidentiteit en seksbevestigend gedrag: van twee identieke tweelingen wordt de een homoseksueel en de ander heteroseksueel. De laatste heette hetzelfde als hun vader.

Gevoelens van 'niet-behoren', minderwaardigheid en eenzaamheid zijn met elkaar verbonden. De vraag is, hoe leiden deze gevoelens tot homoseksuele verlangens? Om dit te begrijpen, is het noodzakelijk om het concept van "minderwaardigheidscomplex" te verduidelijken.

Het kind en de adolescent reageren automatisch op gevoelens van minderwaardigheid en 'er niet bij horen' met zelfmedelijden en zelfdramatisering. Intern zien ze zichzelf als trieste, zielige, ongelukkige wezens. Het woord "zelf-dramatisering" is correct, omdat het de wens van het kind uitdrukt om zichzelf te zien als het tragische centrum van het universum. "Niemand begrijpt mij", "niemand houdt van mij", "iedereen is tegen mij", "mijn leven lijdt" - het jonge ego accepteert en kan dit verdriet niet accepteren, begrijpt de relativiteit ervan niet of ziet het niet als iets van voorbijgaande aard. De zelfmedelijdenreactie is erg sterk en heel gemakkelijk los te laten omdat het een enigszins kalmerend effect heeft, net zoals de empathie die men van anderen krijgt in tijden van verdriet. Zelfmedelijden verwarmt, kalmeert, omdat er iets zoets in zit. "Er is iets wellustigs aan het snikken", zoals de oude dichter Ovidius zei ("Treurige elegantie"). Een kind of adolescent die zichzelf beschouwt als een 'arme ik' kan verslaafd raken aan dit gedrag, vooral wanneer hij tegen zichzelf oploopt en niemand heeft met begrip, steun en vertrouwen om hem te helpen met zijn problemen om te gaan. Zelfdramatisering is vooral typerend in de adolescentie, wanneer een tiener zich gemakkelijk een held voelt, speciaal, uniek, zelfs in lijden. Als de verslaving aan zelfmedelijden voortduurt, ontstaat er een complex als zodanig, dat wil zeggen een minderwaardigheidscomplex. De gewoonte om te denken "arme, gebrekkige ik" zit vast in de geest. Het is dit 'arme zelf' dat aanwezig is in de geest van iemand die zich onmannelijk, onvrouwelijk, eenzaam voelt en 'er niet bij hoort' bij zijn leeftijdsgenoten.

In eerste instantie werkt zelfmedelijden als een goed medicijn, maar begint zich al snel te gedragen als een verslaafde drug. Op dit punt werd ze onbewust een gewoonte van zelfcomfort, een geconcentreerde liefde voor zichzelf. Het emotionele leven is in wezen neurotisch geworden: afhankelijk van zelfmedelijden. Vanwege het instinctieve, sterke egocentrisme van een kind of adolescent, gaat dit automatisch door tot inmenging van iemand die liefheeft en versterkt van de buitenwereld. Zo'n ego zal voor altijd gewond, arm, zelfmedelijdend en altijd kinderachtig blijven. Alle opvattingen, inspanningen en verlangens van het 'kind van het verleden' worden geconsolideerd in dit 'arme zelf'.

Het 'complex' voedt zich dus met langdurig zelfmedelijden, een interne klacht over zichzelf. Er is geen complex zonder dit infantiele (tiener) zelfmedelijden. Gevoelens van minderwaardigheid kunnen tijdelijk bestaan, maar ze zullen blijven leven als zelfmedelijden stevig geworteld is, en ze zullen vaak net zo fris en sterk zijn als ze vijftien waren als ze om vijf uur waren. “Complex” betekent dat gevoelens van minderwaardigheid autonoom, terugkerend, altijd actief, de ene keer intenser en de andere keer minder zijn geworden. Psychologisch blijft een persoon gedeeltelijk hetzelfde kind of dezelfde adolescent als hij was, en stopt hij met opgroeien, of groeit hij moeizaam op in gebieden waar gevoelens van minderwaardigheid heersen. Voor homoseksuelen is dit het domein van zelfperceptie in termen van geslachtskenmerken en gendergerelateerd gedrag.

Als dragers van een minderwaardigheidscomplex zijn homoseksuelen onbewust zelfmedelijdende ‘adolescenten’. Klagen over iemands mentale of fysieke conditie, over de slechte houding van andere mensen tegenover zichzelf, over het leven, het lot en de omgeving is kenmerkend voor velen van hen, evenals voor degenen die de rol spelen van een altijd gelukkig persoon. In de regel zijn zij zich zelf niet bewust van hun afhankelijkheid van zelfmedelijden. Ze beschouwen hun klachten als gerechtvaardigd, maar niet als voortkomend uit de behoefte om te klagen en medelijden met zichzelf te hebben. Deze behoefte aan lijden en kwelling is uniek. Psychologisch is dit de zogenaamde quasi-behoefte, gehechtheid aan het plezier van klachten en zelfmedelijden, die een tragische rol speelt.

Het is voor therapeuten en homoseksuele zoekers moeilijk om het centrale neurotische mechanisme van klachten en zelfmedelijden te begrijpen. Meestal beschouwen degenen die het concept van zelfmedelijden hebben gehoord, de veronderstelling enigszins onbewust dat onbewust infantiel zelfmedelijden zo cruciaal kan zijn voor de ontwikkeling van homoseksualiteit. Wat gewoonlijk wordt onthouden en overeengekomen met een dergelijke verklaring is het concept van "een gevoel van minderwaardigheid", maar niet "zelfmedelijden". Het concept van het allerhoogste belang van infantiel zelfmedelijden voor neurose en homoseksualiteit is echt nieuw; misschien zelfs raar op het eerste gezicht. Als je er echter goed over nadenkt en het vergelijkt met persoonlijke observaties, kun je overtuigd zijn van het extreme nut ervan om de situatie te verduidelijken.

3. Homoseksuele aantrekkingskracht

Zoek naar liefde en intimiteit

"Emotionele honger in communicatie met mannen", zegt Green (1987, 377), "bepaalt verder de zoektocht naar mannelijke liefde en homoseksuele intimiteit." Veel moderne onderzoekers van het homoseksualiteitsprobleem zijn tot deze conclusie gekomen. Dit is waar als je rekening houdt met het complex van mannelijke minderwaardigheid en zelfmedelijden. De jongen kon inderdaad pijnlijk het respect en de aandacht van zijn vader missen, in andere gevallen - zijn broer (s) of leeftijdsgenoten, waardoor hij zich vernederd voelde in relatie tot andere jongens. De resulterende behoefte aan liefde is eigenlijk de behoefte om tot de mannenwereld te behoren, voor de erkenning en vriendschap van degenen onder wie hij zich voelt.

Maar als we dit hebben begrepen, moeten we de gemeenschappelijke vooroordelen vermijden. Er is een mening dat mensen die in de kindertijd geen liefde hebben ontvangen en daardoor psychisch getraumatiseerd zijn, in staat zijn geestelijke wonden te helen door een gebrek aan liefde op te vullen. Verschillende therapeutische benaderingen zijn gebaseerd op dit uitgangspunt. Niet zo eenvoudig.

Ten eerste is niet zozeer het objectieve gebrek aan liefde van groot belang, als wel de perceptie ervan door het kind - en het is per definitie subjectief. Kinderen kunnen het gedrag van hun ouders verkeerd interpreteren, en met hun inherente neiging om alles te dramatiseren, kunnen ze zich voorstellen dat ze ongewenst zijn, en dat hun ouders verschrikkelijk zijn, en allemaal in dezelfde geest. Pas op om de opvatting van de adolescent over ouderschap niet als een objectief oordeel te beschouwen!

Bovendien is de 'leegte van liefde' niet gevuld met een eenvoudige uitstorting van liefde in hen. En ervan overtuigd dat dit de oplossing voor het probleem is, verbeeldt een tiener die zich eenzaam of vernederd voelt: "Als ik de liefde krijg die ik zo erg mis, dan zal ik eindelijk gelukkig zijn." Maar als we een dergelijke theorie accepteren, zullen we een belangrijk psychologisch feit missen: het bestaan ​​van een gewoonte van medelijden met zichzelf. Voordat een tiener went aan medelijden met zichzelf, kan liefde echt helpen om zijn ontevredenheid te overwinnen. Maar zodra de houding van het 'arme zelf' wortel heeft geschoten, is zijn zoektocht naar liefde niet langer een constructieve en helende motivatie, objectief gericht op het herstellen van integriteit. Deze zoektocht wordt onderdeel van een zelfdramatisch gedrag: "Ik zal nooit de liefde krijgen die ik wil!" Verlangen is onverzadigbaar en zijn voldoening is onbereikbaar. De zoektocht naar liefde van hetzelfde geslacht is een dorst die niet zal worden gestild voordat de bron opdroogt, een houding tegenover jezelf als een 'ongelukkig zelf'. Zelfs Oscar Wilde klaagde zo: "Ik heb altijd naar liefde gezocht, maar alleen geliefden gevonden." De moeder van de lesbienne die zelfmoord pleegde, zei: "Helen heeft haar hele leven naar liefde gezocht", maar ze heeft die natuurlijk nooit gevonden (Hanson 1965, 189). Waarom dan? Omdat ik om die reden verteerd werd door zelfmedelijden ze hielden niet van haar andere vrouwen. Met andere woorden, ze was een "tragische tiener". Homoseksuele liefdesverhalen zijn in wezen drama's. Hoe meer geliefden, hoe minder voldoening de patiënt heeft.

Dit pseudo-herstelmechanisme werkt op dezelfde manier bij andere mensen die intimiteit zoeken, en veel neurotica zijn zich hiervan bewust. Eén jonge vrouw had bijvoorbeeld meerdere geliefden en voor hen vertegenwoordigden ze allemaal de figuur van een zorgzame vader. Het leek haar dat elk van hen haar slecht behandelde, omdat ze constant medelijden met zichzelf had omdat ze niet geliefd was (haar relatie met haar vader werd het uitgangspunt voor de ontwikkeling van haar complex). Hoe kan intimiteit iemand genezen die geobsedeerd is door het tragische idee van zijn eigen 'afwijzing'?

De zoektocht naar liefde als middel om mentale pijn te troosten kan passief en egocentrisch zijn. De andere persoon wordt alleen gezien als iemand die 'ongelukkig' van me moet houden. Dit smeekt om liefde, niet om volwassen liefde. Een homoseksueel kan het gevoel hebben dat hij aantrekkelijk, liefdevol en verantwoordelijk is, maar in werkelijkheid is dit gewoon een spel om een ​​ander aan te trekken. Dit alles is in wezen sentimentaliteit en exorbitant narcisme.

Homoseksuele "liefde"

"Liefde" moet in dit geval tussen aanhalingstekens worden geplaatst. Omdat het geen echte liefde is, zoals de liefde van een man en een vrouw (in zijn ideale ontwikkeling) of liefde in een normale vriendschap. In feite is dit de sentimentaliteit van tieners - "kalverliefde", plus erotische passie.

Sommige bijzonder gevoelige mensen zijn misschien beledigd door deze botheid, maar het is waar. Gelukkig vinden sommige mensen het nuttig de waarheid onder ogen te zien voor genezing. Dus toen hij dit hoorde, realiseerde een jonge homoseksueel zich bijvoorbeeld dat hij een minderwaardigheidscomplex voor mannen had. Maar als het op zijn romans aankwam, was hij er helemaal niet zeker van dat hij zou kunnen leven zonder deze willekeurige afleveringen van "liefde" die het leven compleet maakten. Misschien was deze liefde verre van ideaal, maar…. Ik legde hem uit dat zijn liefde pure kinderachtigheid is, zelfzuchtige genotzucht en daarom illusoir. Hij was beledigd, temeer omdat hij nogal arrogant en arrogant was. Een paar maanden later belde hij me echter en zei dat hij, hoewel hij eerst pissig was, het nu "doorslikte". Daardoor voelde hij zich opgelucht en is hij sinds enkele weken intern vrij van het zoeken naar deze egocentrische verbanden.

Een Nederlander van middelbare leeftijd, een Nederlander, sprak over zijn eenzame jeugd, waarin hij geen vrienden had, en hij was een verschoppeling onder de jongens omdat zijn vader lid was van de nazi-partij. (Ik ontmoette veel gevallen van homoseksualiteit onder de kinderen van de 'verraders' van de Tweede Wereldoorlog.) Toen ontmoette hij een gevoelige, begripvolle jonge priester en werd verliefd op hem. Deze liefde werd de meest geweldige ervaring in zijn leven: tussen hen was er een bijna perfect begrip; hij ervoer vrede en geluk, maar helaas kon hun relatie om de een of andere reden niet doorgaan. Zulke verhalen kunnen naïeve mensen overtuigen die 'zorg' willen tonen: 'Dus homoseksuele liefde bestaat nog steeds soms! " En waarom zou je mooie liefde niet goedkeuren, ook al valt die niet samen met onze persoonlijke waarden? Maar laten we niet bedrogen worden zoals deze Nederlander zichzelf bedroog. Hij baadde in zijn sentimentele jeugdige fantasieën van de ideale vriend van wie hij altijd had gedroomd. Je hulpeloos voelen, zielig en toch - oh! - zo'n gevoelig, gewond jongetje, hij vond eindelijk een persoon die hem koesterde, die hij op zijn beurt aanbad en letterlijk verhief tot de rang van een afgod. In deze relatie was hij volledig egoïstisch gemotiveerd; ja, hij gaf zijn vriend geld en deed veel voor hem, maar dan alleen om zijn liefde te kopen. Zijn manier van denken was onmannelijk, armzalig, slaafs.

Een zelfmedelijdende tiener bewondert juist degenen die naar zijn mening kwaliteiten hebben die hij zelf niet heeft. In de regel ligt de focus van het minderwaardigheidscomplex bij homoseksuelen op bewondering voor de kwaliteiten die ze zien bij mensen van hetzelfde geslacht. Als Leonardo da Vinci zich aangetrokken voelde tot straatpunkers, hebben we reden om aan te nemen dat hij zichzelf te braaf en te welgemanierd vond. De Franse romanschrijver André Gide voelde zich als een beruchte calvinistische jongen die niet met meer speelse kinderen van zijn leeftijd mocht omgaan. En deze onvrede gaf aanleiding tot een stormachtig genoegen in zijn roekeloze loafers en een hartstocht voor losbandige relaties met hen. De jongen, die een rusteloze, niet-agressieve moeder had, begon mannen van het militaire type te bewonderen, omdat hij het tegenovergestelde in zichzelf zag. De meeste homoseksuele mannen voelen zich aangetrokken tot "moedige" jonge mensen met een atletische bouw, vrolijke en gemakkelijke mensen. En dit is waar hun mannelijke minderwaardigheidscomplex het duidelijkst is - verwijfde mannen trekken de meeste homoseksuele mannen niet aan. Hoe sterker de lesbische gevoelens van een vrouw, hoe minder ze zich meestal vrouwelijk voelt en hoe vasthoudender ze zoekt naar vrouwelijke aard. Beide partners van een homoseksueel "paar" - althans in het begin - worden aangetrokken door fysieke kwaliteiten of karaktereigenschappen van de ander, geassocieerd met mannelijkheid (vrouwelijkheid), die ze, zoals ze denken, zelf niet bezitten. Met andere woorden, ze zien de mannelijkheid of vrouwelijkheid van hun partner als veel "beter" dan die van henzelf, ook al missen ze allebei mannelijkheid of vrouwelijkheid. Hetzelfde gebeurt met een persoon die een ander soort minderwaardigheidscomplex heeft: hij respecteert degenen die naar zijn mening dergelijke vermogens of eigenschappen hebben, en het gebrek daaraan in zichzelf geeft hem het gevoel dat hij minderwaardig is, ook al is dit gevoel objectief niet gerechtvaardigd. Bovendien is het onwaarschijnlijk dat een man die begeerd wordt vanwege zijn mannelijke kwaliteiten, of een vrouw die begeerd wordt vanwege haar vrouwelijkheid, ooit partners zal worden met een homoseksueel of lesbienne, aangezien deze typen meestal heteroseksueel zijn.

De homoseksuele keuze van een 'ideaal' (voor zover het een 'keuze' kan worden genoemd) wordt voornamelijk bepaald door de fantasieën van een tiener. Net als in het verhaal van een jongen die in de buurt van militaire kazerne woonde en fantasieën over het leger ontwikkelde, kan elke kans een rol spelen bij de vorming van deze idealisatiefantasieën. Het meisje, dat werd vernederd door het feit dat de jongens op school om haar volheid en 'provincialiteit' lachten (ze hielp haar vader op de boerderij), begon een charmante klasgenoot te bewonderen met een elegant figuur, blond haar en alles anders dan zijzelf. Dit "meisje uit fantasie" is de maatstaf geworden voor haar toekomstige lesbische zoektocht. Het is ook waar dat het gebrek aan nauwe relaties met haar moeder heeft bijgedragen aan haar vorming van een gevoel van zelftwijfel, maar de lesbische aantrekkingskracht als zodanig werd pas wakker toen ze zichzelf vergeleek met dat specifieke meisje. Het is twijfelachtig dat lesbische fantasieën alleen kunnen ontstaan ​​of ontwikkelen als ze echt vrienden wordt met dat meisje; in feite toonde de vriend van haar dromen geen interesse in haar. In de puberteit zijn meisjes gevoelig voor vlagen voelen aan andere meisjes of leraren die ze aanbidden. In die zin is lesbianisme niets anders dan de consolidatie van deze tienerimpulsen.

Een tiener die zich vernederd voelt, eroticiseert wat hij bewondert in de geïdealiseerde vormen van zijn geslacht. De geheime, uitzonderlijke, tedere intimiteit die zijn arme eenzame ziel zou verwarmen, lijkt hem wenselijk. In de puberteit idealiseren ze meestal niet alleen de persoonlijkheid of het type persoonlijkheid, maar ervaren ze ook erotische gevoelens over deze persoonlijkheid. De behoefte aan opwinding door een idool (wiens lichaam en uiterlijk worden bewonderd, vaak jaloers), kan veranderen in een verlangen naar vrijen met hem of haar dat aanleiding geeft tot erotische dromen.

Een vrouwelijke jongere kan in zijn fantasieën geïrriteerd raken door wat hij, in zijn onvolwassenheid, beschouwt als symbolen van mannelijkheid: mannen in leren kleding, met een snor, rijdend op een motorfiets, enz. De seksualiteit van veel homoseksuelen is gericht op fetishes... Ze zijn geobsedeerd door ondergoed, een grote penis, enz., Alles wat hun puberteit aangeeft.

Laten we een paar woorden zeggen over de theorie dat homoseksuelen hun vader (of moeder) zoeken in hun partners. Ik denk dat dit slechts gedeeltelijk waar is, dat wil zeggen, in hoeverre van een partner wordt verwacht dat hij een vaderlijke (of moederlijke) houding ten opzichte van zichzelf heeft, als ze subjectief geen vaderlijke of moederlijke liefde en erkenning hadden. Maar zelfs in deze gevallen is het doel van de zoekopdracht vriendschap met een vertegenwoordiger van uw geslacht. In veel fantasieën is de beslissende factor niet zozeer het vaderlijke / maternale element als wel het jeugdige of jeugdige trauma geassocieerd met hun leeftijdsgroep.

Teen erotisatie van idolen van hun geslacht is op zichzelf niet ongebruikelijk. De belangrijke vraag is, waarom pakt het iemand zo op dat het vele, zo niet alle, heteroseksuele drijfveren verdringt? Het antwoord, zoals we al hebben gezien, ligt in een diep tienergevoel van vernedering in relatie tot leeftijdsgenoten, een gevoel van "niet-behoren" en zelfmedelijden. Heteroseksuelen hebben een soortgelijk fenomeen: het lijkt erop dat meisjes die hysterisch mannelijke popsterren idoliseren zich eenzaam voelen en denken dat ze onaantrekkelijk zijn voor jonge mannen. Bij mensen die vatbaar zijn voor homoseksualiteit, is de aantrekking tot idolen van hun geslacht sterker, hoe dieper hun gevoel van hun eigen hopeloze "verschil" met anderen.

Gay seksuele verslaving

Een homoseksueel leeft in een fantasiewereld, vooral seksueel. Een tiener wordt getroost door de lust van romantische dromen. Intimiteit lijkt hem een ​​middel om pijn te bevredigen, de hemel zelf. Hij verlangt naar hechte relaties en hoe langer hij deze fantasieën koestert in zijn gesloten innerlijke wereld, of masturbeert, ondergedompeld in deze dromen, hoe meer hij ze tot slaaf maakt. Dit kan worden vergeleken met de verslaving aan alcohol en de staat van vals geluk veroorzaakt door hem in neurotica of mensen met andere aandoeningen: een geleidelijk vertrek naar de onwerkelijke wereld van gewenste fantasieën.

Regelmatige masturbatie versterkt deze liefdesdromen. Voor veel jonge homoseksuelen wordt masturbatie een obsessie. Bovendien vermindert deze vorm van narcisme de interesse in en tevredenheid met het echte leven. Net als andere verslavingen, is het een wenteltrap die naar beneden leidt op zoek naar steeds grotere seksuele bevrediging. Na verloop van tijd overweldigt het verlangen om een ​​erotische relatie, fantasie of realiteit aan te gaan de geest. Een persoon raakt hier gewoon door geobsedeerd, het lijkt alsof zijn hele leven draait om de constante zoektocht naar potentiële partners van hetzelfde geslacht en de intense overweging van elke nieuwe kandidaat. Als je een analogie zoekt in de wereld van verslaving, dan is deze voor sommige neurotici als een goudkoorts of een obsessie met macht, rijkdom.

"Onweerstaanbare" verrassing, bewondering voor mannelijkheid of vrouwelijkheid bij mensen die geneigd zijn tot homoseksualiteit, is de reden voor verzet tegen het opgeven van hun levensstijl en, bijgevolg, van homoseksuele fantasieën. Enerzijds zijn ze er niet blij mee, anderzijds hebben ze een sterke neiging om deze fantasieën in het geheim te cultiveren. Als ze homoseksuele lust opgeven, betekent dit dat ze afstand doen van alles wat het leven zin geeft. Noch de openbare veroordeling van homoseksualiteit, noch de vervolging van homoseksuele contacten door de wet kan mensen dwingen om van deze levensstijl af te zien. Volgens de waarnemingen van de Nederlandse psychiater Janssens, die hij in 1939 op het congres over de problemen van homoseksualiteit uitsprak, geven veel homoseksuelen hun verderfelijke hartstocht niet op, zelfs niet ten koste van herhaalde opsluiting. De homoseksuele levensstijl wordt gekenmerkt door een verlangen naar lijden; In een normaal leven zal hij koppig de voorkeur geven aan het risico van gevangenschap. De homoseksueel lijdt tragisch, en het gevaar van straf verhoogt misschien zelfs zijn opwinding door het zoeken naar homoseksuele relaties. Tegenwoordig zoeken homoseksuelen vaak opzettelijk met HIV geïnfecteerde partners, gedreven door dezelfde passie voor tragische zelfvernietiging.

De basis van deze seksuele passie is haar zelfmedelijden, de aantrekking tot de tragedie van onmogelijke liefde. Om deze reden zijn homoseksuelen in hun seksuele contacten niet zozeer geïnteresseerd in een partner als wel in de belichaming van fantasieën over onvervulde verlangens. Ze nemen de echte partner niet waar zoals hij is, en naarmate hij in werkelijkheid wordt herkend, vervaagt ook de neurotische aantrekkingskracht voor hem.

Een paar aanvullende opmerkingen over homoseks en andere verslavingen. Net als bij alcohol- of drugsverslaving is de bevrediging van seks van hetzelfde geslacht (binnen of buiten de homoseksuele verbintenis of door masturbatie) puur egocentrisch. Seks van hetzelfde geslacht is geen vrijen, maar, om een ​​spade een spade te noemen, is in wezen slechts een onpersoonlijke daad, zoals copulatie met een prostituee. "Geïnformeerde" homoseksuelen zijn het vaak eens met deze analyse. Zelfzuchtige lust vult de leegte niet, maar verdiept deze alleen.

Bovendien is het algemeen bekend dat alcohol- en drugsverslaafden de neiging hebben om tegen anderen en tegen zichzelf te liegen over hun gedrag. Seksverslaafden, inclusief homoseksuelen, doen hetzelfde. Een gehuwde homoseksueel liegt vaak tegen zijn vrouw; leven in een homoseksuele unie - met zijn partner; een homoseksueel die het verlangen naar homoseksuele contacten wil overwinnen - voor zijn behandelende arts en voor hemzelf. Er zijn verschillende tragische verhalen van goedbedoelende homoseksuelen die een breuk met hun homoseksuele omgeving verklaarden (bijvoorbeeld vanwege religieuze bekering), maar geleidelijk terugkeerden naar deze ondragelijke dubbele levensstijl (inclusief gebruikelijke misleiding). Dit is begrijpelijk, aangezien het erg moeilijk is om standvastig en onvermurwbaar te blijven in de beslissing om te stoppen met het voeden van deze verslaving. Wanhopig over zo'n tegenslag, gaan deze ongelukkigen alles uit de kast en geven ze zich over aan een vrije val in de afgrond van psychologische en fysieke vernietiging, zoals Oscar Wilde is overkomen kort na zijn bekering in de gevangenis. In een poging anderen de schuld te geven van hun zwakheid en hun eigen geweten te sussen, haasten ze zich nu om homoseksualiteit fel te verdedigen en verwerpen ze hun artsen of christelijke raadgevers, wier opvattingen ze eerder deelden en wiens aanwijzingen ze volgden.

4. Neuroticisme van homoseksualiteit

Homoseksuele relatie

Er is geen behoefte aan ander bewijs: de aids-epidemie heeft voldoende duidelijk aangetoond dat homoseksuelen, in hun overgrote meerderheid, veel promiscueer zijn in seksuele relaties dan heteroseksuelen. Het verhaal van de kracht van homoseksuele "vakbonden" (met hun slogan: "Wat is het verschil tussen heteroseksueel huwelijk, behalve het geslacht van de partner?") Is niets meer dan propaganda gericht op het verkrijgen van privileges in wetgeving en erkenning door christelijke kerken. Enkele jaren geleden gaf Martin Dannecker (1978), een Duitse socioloog en homoseksueel, openlijk toe dat "homoseksuelen een andere seksuele aard hebben", dat wil zeggen dat frequente partnerveranderingen inherent zijn aan hun seksualiteit. Het concept van 'duurzaam huwelijk', schreef hij, werd gebruikt in een strategie om een ​​positieve publieke opinie over homoseksualiteit te creëren, maar nu is het tijd om de sluier weg te halen. Misschien wat roekeloos voor die eerlijkheid, aangezien het concept van "duurzaam huwelijk" nog steeds met succes de doelstellingen van emancipatie dient, bijvoorbeeld door de adoptie van kinderen door homoseksuele paren te legaliseren. Het onderwerp relaties is dus nog steeds bedekt met een sluier van leugens en onderdrukking van ongewenste feiten. De Duitse homoseksuele psychiater Hans Giese, beroemd in de jaren 60 en begin 70, liet bij elke openbare discussie of forum over homoseksualiteit de gelegenheid niet voorbijgaan om het idee van een "sterk en langdurig partnerschap" bij te brengen, waarvan een voorbeeld naar verluidt zijn eigen leven was. Maar toen hij zelfmoord pleegde nadat hij met een andere minnaar uit elkaar was gegaan, gingen de media met succes over dit feit in stilte heen, aangezien hij zich juist uitsprak tegen de "theorie van trouw". Evenzo verscheen in de jaren 60 het tragische beeld van de Belgische "zingende non" Sister Surier op het podium. Ze verliet het klooster ter wille van de lesbische "liefde" en bewees iedereen haar vitaliteit en naleving van religieuze normen. Enkele jaren later werden zij en haar minnares dood aangetroffen, zoals ze zeggen, als gevolg van zelfmoord (als deze versie betrouwbaar is; de scène van de tragedie was echter een scène van een romantische "dood in naam van de liefde").

Twee homoseksuele emancipatoren - psycholoog David McWerter en psychiater Andrew Mattison (1984) - bestudeerden 156 van de meest veerkrachtige mannelijke homoseksuele paren. Hun conclusie: "Hoewel de meeste homoseksuele paren relaties aangaan met een expliciete of impliciete bedoeling om seksuele eenheid te behouden, bleven slechts zeven paren in deze studie volledig seksueel monogaam." Dat is 4 procent. Maar kijk eens wat het betekent om “totaal seksueel monogaam” te zijn: deze mannen zeiden dat ze geen andere partners hadden minder dan vijf jaar. Besteed aandacht aan de vervormde taal van de auteurs: de uitdrukking 'naleving van seksuele eenheid' is moreel neutraal en dient als een ellendige vervanging voor 'trouw'. Wat betreft die 4-percentages, we kunnen nauwkeurig voorspellen met betrekking tot hen dat, zelfs als ze niet logen, hun "permanente" relatie korte tijd later uit elkaar viel. Omdat zo de onveranderlijke wet is. Homoseksuele angst kan niet worden gesust: één partner is te weinig omdat homoseksuelen voortdurend worden gedreven door een onverzadigbare honger naar ontmoeting onbereikbare vriend uit hun fantasieën. In wezen is een homoseksueel een hebzuchtig, eeuwig hongerig kind.

De term "neurotisch»Beschrijft dergelijke relaties goed en benadrukt hun egocentrisme: onophoudelijk zoeken naar aandacht; constante spanning door herhaalde klachten: “Je houdt niet van mij”; jaloezie met wantrouwen: "Je bent meer geïnteresseerd in iemand anders." Kortom, 'neurotische relaties' omvatten allerlei soorten drama's en conflicten uit de kindertijd, evenals een fundamenteel gebrek aan interesse in een partner, om nog maar te zwijgen van onhoudbare aanspraken op 'liefde'. De homoseksueel is in niets anders zo misleid als door zich voor te doen als een liefdevolle partner. De ene partner heeft de andere alleen nodig voor zover hij aan zijn behoeften voldoet. Echte, onzelfzuchtige liefde voor een gewenste partner zou in feite leiden tot de vernietiging van homoseksuele "liefde"! Homoseksuele "vakbonden" zijn afhankelijke relaties van twee "arme ikken", die alleen in hoge mate opgaan in zichzelf.

Neiging tot zelfvernietiging en disfunctie

Het feit dat ontevredenheid de kern vormt van de homoseksuele levensstijl volgt uit het hoge zelfmoordcijfer onder "zelfbenoemde" homoseksuelen. Keer op keer speelt de homolobby de tragedie van "gewetensconflicten" en "mentale crisis" waarin homoseksuelen naar verluidt worden ondergedompeld door degenen die homoseksualiteit immoreel en neurotisch verklaren. Op die manier kunnen de armen zelfmoord plegen! Ik ben op de hoogte van een geval van zelfmoord dat militante Nederlandse homoseksuelen een 'gewetensconflict' noemden, veroorzaakt door homoseksualiteit, dat vervolgens luid werd uitgebazuind in de media. Dit tragische verhaal werd aan de wereld verteld door een vriend van de overledene, die wraak wilde nemen op een invloedrijke priester die hem beledigde met zijn onpartijdige opmerking over homoseksualiteit. In feite was zijn ongelukkige vriend helemaal niet homoseksueel. Homoseksuelen die naar verluidt de gewetensconflicten hebben overwonnen die hun zijn 'opgelegd', plegen veel vaker zelfmoord dan heteroseksuelen van dezelfde leeftijd. Uit een onderzoek van Bell en Weinberg uit 1978 onder een grote groep homoseksuelen bleek dat 20% van hen een zelfmoordpoging deed, van 52% tot 88% om redenen die geen verband hielden met homoseksualiteit. Homoseksuelen kunnen situaties zoeken of provoceren waarin ze zich als tragische helden voelen. Hun suïcidale fantasieën nemen soms de vorm aan van dramatische 'protesten' tegen de wereld om hen heen om te laten zien hoe ze verkeerd worden begrepen en mishandeld. Onbewust willen ze baden in zelfmedelijden. Dit was wat Tsjaikovski's vreemde gedrag motiveerde toen hij opzettelijk vuil water uit de Neva dronk, wat leidde tot een dodelijke ziekte. Net als de neurotische romantici van de vorige eeuw die zichzelf in de Rijn verdronken en zich erin stortten vanaf de Lorelei-klif, kunnen homoseksuelen van onze tijd opzettelijk met HIV besmette partners zoeken om zichzelf een tragedie te garanderen. Een homoseksuele man verklaarde trots dat hij opzettelijk aids had opgelopen om 'solidariteit' te tonen met verschillende vrienden die aan de ziekte zijn overleden. De seculiere "heiligverklaring" van homoseksuelen die aan aids zijn gestorven, draagt ​​bij aan dit vrijwillige martelaarschap.

Seksuele disfuncties duiden ook op neurotische ontevredenheid. Een studie van MacWerter en Mattison wees uit dat 43% van de homoseksuele stellen impotentie vertoonde. Een ander symptoom van neurotische seks is dwangmatige masturbatie. In dezelfde studiegroep nam 60% 2-3 keer per week zijn toevlucht tot masturbatie (naast geslachtsgemeenschap). Homoseksuelen worden ook gekenmerkt door veel seksuele perversiteiten, vooral masochisme en sadisme; geen uitzondering en extreem infantiele seksualiteit (bijv. obsessie met lingerie, urinoir en fecale seks).

Resterende tieners: infantilisme

Intern is een homoseksueel een kind (of tiener). Dit fenomeen staat bekend als het "interne klagende kind". Sommigen blijven emotioneel adolescenten op bijna alle gedragsgebieden; voor de meerderheid, afhankelijk van de plaats en omstandigheden, wisselt het “kind” af met de volwassene.

Voor een volwassen homoseksueel zijn het gedrag, de gevoelens en de manier van denken van een tiener die zich gekleineerd voelt, typisch. Hij blijft - gedeeltelijk - een weerloze, ongelukkige eenling, zoals hij in de puberteit was: een verlegen, nerveuze, aanhankelijke, 'verlaten', twistzieke jongen, die zich afgewezen voelt door zijn vader en leeftijdsgenoten vanwege zijn onaantrekkelijke uiterlijk (scheel, hazenlip, kleine gestalte: wat naar zijn mening onverenigbaar is met mannelijke schoonheid); verwende, narcistische jongen; verwijfde, arrogante, verwaande jongen; een onceremonieuze, veeleisende, maar laffe jongen, enz. Alles wat inherent is aan de individuele kenmerken van een jongen (of meisje) blijft volledig bewaard. Dit verklaart de gedragskenmerken, zoals spraakzaamheid in de kindertijd bij sommige homoseksuelen, zwakte, naïviteit, narcistische lichaamsverzorging, manier van spreken, enz. Een lesbienne kan een gemakkelijk gewond, opstandig meisje blijven; wildzang; commandanten met een manier om mannelijk zelfvertrouwen na te bootsen; een eeuwig beledigd, nors meisje wiens moeder 'nooit belangstelling voor haar heeft gehad', enz. Een tiener in een volwassene. En alle puberteit is er nog: een visie op jezelf, je ouders en andere mensen.

Zoals eerder vermeld, is de meest voorkomende zelfperceptie de beledigde, afgewezen, "arme ik". Vandaar de wrok van homoseksuelen; ze "verzamelen onrecht", zoals psychiater Bergler het zo goed formuleerde, en hebben de neiging zichzelf als slachtoffers te zien. Dit verklaart het onverholen zelfdrama van hun activisten, die behendig hun neurosen uitbuiten om publieke steun te krijgen. Gewend aan zelfmedelijden worden ze interne (of open) klagers, vaak chronische klagers. Zelfmedelijden is niet ver van protest. Voor veel homoseksuelen zijn interne (of openlijke) rebellie en vijandigheid jegens overtreders en de "samenleving" en vastberaden cynisme typerend.

Dit alles heeft rechtstreeks betrekking op de moeilijkheden in de liefde van een homoseksueel. Zijn complex richt zijn aandacht op zichzelf; als een kind zoekt hij aandacht, liefde, erkenning en bewondering voor hem. Zijn focus op zichzelf belemmert zijn vermogen om lief te hebben, geïnteresseerd te zijn in anderen, verantwoordelijkheid te nemen voor anderen, te geven en te dienen (houd er rekening mee dat service soms een middel kan zijn om aandacht en zelfbevestiging te trekken). Maar "Is het mogelijk ... dat een kind opgroeit als hij onbemind is?", Vraagt ​​de schrijver Baldwin (Siering 1988, 16). Het probleem op deze manier stellen brengt echter alleen maar verwarring met zich mee. Want hoewel een jongen die naar de liefde van zijn vader verlangde inderdaad genezen zou kunnen worden als hij een liefhebbend persoon had gevonden om zijn vader te vervangen, is zijn onvolwassenheid niettemin het resultaat van zelfverzekerende reacties op een denkbeeldig gebrek aan liefde, en niet een gevolg van een gebrek aan liefde zoals zo. Een tiener die heeft geleerd zijn lijden te aanvaarden, diegenen te vergeven die hem beledigd hebben - vaak niet wetende, in lijden niet zijn toevlucht nemen tot zelfmedelijden en protest, en in dit geval maakt lijden hem volwassener. Aangezien een persoon van nature egocentrisch is, gebeurt deze emotionele ontwikkeling meestal niet vanzelf, maar er zijn uitzonderingen, vooral wanneer een emotioneel gestoorde tiener een vervanger heeft voor een ouder die hem op dit gebied kan ondersteunen. Baldwin, ervan overtuigd dat het onmogelijk is om op te groeien als een kind dat niet geliefd is - naar alle waarschijnlijkheid praat hij over zichzelf - is te fatalistisch en ziet over het hoofd dat zelfs een kind (en zeker een jonge man) enige vrijheid heeft en kan leren lief te hebben. Veel neurotici houden zich aan dergelijk zelfgedramatiseerd gedrag 'nooit geliefd bij iemand' en eisen constant liefde en compensatie van anderen - van echtgenoten, vrienden, kinderen, van de samenleving. De verhalen van veel neurotische criminelen zijn vergelijkbaar. Ze hebben misschien echt geleden onder een gebrek aan liefde in hun familie, zelfs in de steek gelaten, misbruikt; hun verlangen om zichzelf te wreken, hun gebrek aan medelijden met de wereld die zo wreed voor hen was, zijn echter niets meer dan zelfzuchtige reacties op een gebrek aan liefde. De egocentrische jongeman loopt het risico een onverbeterlijke zelfliefhebber te worden die anderen haat, zelf het slachtoffer te worden van zelfmedelijden. Baldwin heeft alleen gelijk wat betreft zijn homoseksuele gevoelens, aangezien ze geen ware liefde betekenen, maar alleen een narcistische dorst naar warmte en afgunst.

Het 'innerlijke kind' kijkt door de bril van zijn genderminderwaardigheidscomplex naar vertegenwoordigers van niet alleen zijn eigen geslacht, maar ook van het tegenovergestelde. "De helft van de mensheid - vrouwelijk - bestond voor mij tot voor kort niet", gaf een homoseksueel toe. Bij vrouwen zag hij het beeld van een zorgzame moeder, zoals soms getrouwde homoseksuelen, of rivalen in de jacht op mannelijke aandacht. Intimiteit met een vrouw van dezelfde leeftijd is misschien te bedreigend voor een homoseksueel, omdat hij zich ten opzichte van volwassen vrouwen voelt als een jongen die de rol van man niet bereikt. Dit geldt ook buiten de seksuele context voor een man-vrouwrelatie. Lesbiennes zien mannen ook als rivalen: naar hun mening zou de wereld beter zijn zonder mannen; naast een man voelen ze zich onveilig, bovendien nemen mannen hun vriendinnen mee. Homoseksuelen begrijpen vaak de betekenis van het huwelijk of de relatie tussen een man en een vrouw niet, ze kijken ernaar met jaloezie en vaak met haat, aangezien de "rol" van mannelijkheid of vrouwelijkheid hen irriteert; het is in één woord de blik van een buitenstaander die zich gekleineerd voelt.

In sociaal opzicht raken homoseksuelen (vooral mannen) er soms aan verslaafd aan het opwekken van sympathie voor zichzelf. Sommigen maken er een echte cultus van door steeds meer oppervlakkige vriendschappen te sluiten, de kunst van charme te beheersen en de indruk te wekken extravert te zijn. Ze willen de meest aanbeden, meest geliefde jongens in hun gezelschap zijn - dit is een gewoonte van overcompensatie. Ze voelen zich echter zelden op één lijn met anderen: lager of hoger (overcompensatie). Overcompenserende zelfbevestiging draagt ​​een teken van kinderachtig denken en kinderlijke emotionaliteit. Een schandalig voorbeeld hiervan is het verhaal van een jonge, korte, schele Nederlandse homoseksueel. Omdat hij zich niet herkend voelde door zijn aantrekkelijkere en rijkere leeftijdsgenoten, besloot hij zijn dromen over geld, roem en luxe waar te maken (Korver en Gowaars 1988, 13). Streven naar zelfbevestiging, verwierf hij een indrukwekkend fortuin op de leeftijd dat hij nog maar net iets ouder dan twintig was. In zijn paleis in Hollywood gaf hij grootse feesten, die werden bijgewoond door de crème de la crème van de samenleving. Door er veel geld aan uit te geven, kocht hij eigenlijk hun gunst en aandacht. Hij werd een ster, was constant omringd door bewonderaars, modieus gekleed en goed verzorgd. Nu kon hij zijn eigen minnaars betalen. Maar in wezen was deze hele sprookjeswereld die werkelijkheid werd, een leugen - al deze "vriendschap", "liefde", "schoonheid", al dit "succes in de samenleving". Iedereen die de waarde van zo'n levensstijl kent, begrijpt hoe onwerkelijk het is. Al dit fortuin werd vergaard door drugshandel, handige intriges en fraude. Zijn gedrag grenst aan psychopathie: hij was onverschillig voor het lot van anderen, voor zijn slachtoffers, hij 'toonde zijn tong' aan de samenleving in het ijdele genot van zoete wraak. Het maakt niet uit dat hij op 35-jarige leeftijd aan aids stierf, want, zoals hij kort voor zijn dood opschepte, leefde hij zo'n 'rijk' leven. De psycholoog zal in zijn mentaliteit een "kind", een teleurgesteld "kind" zien; een bedelaar, een walgelijke buitenstaander, hongerig naar rijkdom en vrienden; een kind dat hatelijk opgroeide, niet in staat om volwassen menselijke relaties aan te gaan, een zielige koper van 'vriendschap'. Zijn destructieve manier van denken in relatie tot de samenleving kwam voort uit een gevoel van afwijzing: "Ik ben hun niets verschuldigd!"

Dergelijk denken is niet ongewoon onder homoseksuelen, omdat deze vijandigheid wordt veroorzaakt door een complex van 'niet-behoren'. Om deze reden worden homoseksuelen beschouwd als onbetrouwbare elementen in een groep of organisatie. Het 'innerlijke kind' in hen blijft zich afgewezen voelen en reageert vijandig. Veel homoseksuelen (zowel mannen als vrouwen) proberen hun eigen, illusoire, wereld te creëren die "beter" is dan de echte, "sierlijke"; snobistisch, fascinerend, vol "avonturen", verrassingen en verwachtingen, speciale ontmoetingen en kennissen, maar in werkelijkheid vol onverantwoordelijk gedrag en oppervlakkige connecties: tienerdenken.

Bij mensen met een homoseksueel complex blijven de emotionele banden met hun ouders hetzelfde als in de kindertijd en adolescentie: bij mannen is het afhankelijkheid van de moeder; walging, minachting, angst of onverschilligheid jegens de vader; ambivalente gevoelens over de moeder en (minder vaak) emotionele afhankelijkheid van de vader bij vrouwen. Deze emotionele onvolwassenheid komt verder tot uiting in het feit dat maar weinig homoseksuelen kinderen willen omdat zij zelf, net als kinderen, te diep in gedachten aan zichzelf zijn en willen dat alle aandacht van hen is.

Twee homoseksuelen die een kind adopteerden, gaven later toe dat ze alleen maar plezier wilden hebben, "alsof ze een trendy hond was. Iedereen heeft aandacht aan ons besteed toen wij, stijlvolle homoseksuelen, met haar de salon binnengingen. " Lesbische koppels die een kind willen hebben, streven dezelfde egoïstische doelen na. Ze "spelen moeder-dochter" en dagen zo het echte gezin uit, handelend uit gepofte motieven van een gedurfde geest. In sommige gevallen streven ze semi-bewust naar het betrekken van hun geadopteerde dochter in lesbische relaties. De staat, die dergelijke onnatuurlijke relaties legaliseert, neemt de schuld op zich van het latente, maar ernstige geweld tegen kinderen. Sociale hervormers die proberen hun gekke ideeën over het 'gezin' op te leggen, inclusief het homoseksuele gezin, misleiden de samenleving, net als op andere gebieden die verband houden met homoseksualiteit. Om de legalisatie van adoptie door homoseksuele 'ouders' te vergemakkelijken, nemen ze hun toevlucht tot studies die 'bewijzen' dat kinderen die door homoseksuelen zijn opgevoed mentaal gezond opgroeien. Dergelijke "studies" zijn het papier waarop ze zijn geschreven niet waard. Dit is een pseudowetenschappelijke leugen. Iedereen die meer betrouwbare informatie heeft over kinderen die zulke 'ouders' hadden en een passende ontwikkeling hebben gekregen, weet in welke abnormale en trieste situatie ze zich bevinden. (Zie Cameron 1994 voor manipulaties in het onderzoek van homoseksuele ouders).

Samenvattend: de belangrijkste kenmerken van de psyche van een kind en adolescent zijn egocentrisch denken en emoties. De kinderlijke en adolescente persoonlijkheid van een volwassene met een homoseksueel complex is doordrongen van kinderachtigheid en soms puur egoïsme. Zijn onbewuste zelfmedelijden, zijn zelfmedelijden en een overeenkomstige houding ten opzichte van zichzelf, samen met de ‘compenserende’ aantrekking tot erotische relaties om ‘de aandacht te trekken’ en andere manieren van zelfbevrediging en zelfbeheersing, zijn puur infantiel, dat wil zeggen egocentrisch. Overigens voelen mensen intuïtief zo'n 'kind' en nemen ze een betuttelende houding aan ten opzichte van een lid van een homoseksuele familie, vriend of collega van een homoseksueel, en behandelen ze hem in werkelijkheid als een speciaal, 'kwetsbaar' kind.

Het lijdt geen twijfel dat homoseksuele relaties en 'vakbonden' worden gekenmerkt door tekenen van infantiliteit. Net als de relatie van twee boezemvrienden, zit deze tienervriendschap vol kinderlijke jaloezie, ruzies, wederzijds ontevredenheid, prikkelbaarheid en bedreigingen, en eindigt onvermijdelijk met een drama. Als ze 'het gezin spelen', dan is dit kinderlijke imitatie, belachelijk en tegelijkertijd ellendig. De Nederlandse homoseksuele schrijver Luis Cooperus, die aan het begin van de 20e eeuw leefde, sprak over zijn jeugddorst naar vriendschap met zijn vrolijke, sterke, betrouwbare oom:

'Ik wilde altijd bij oom Frank zijn, voor altijd! In mijn kinderfantasieën stelde ik me voor dat mijn oom en ik echtgenoten waren ”(Van den Aardweg 1965). Voor een kind dient een normaal huwelijk als een voorbeeld van hoe twee samen kunnen leven. Twee trieste eenzame 'innerlijke kinderen' in twee homoseksuelen kunnen zo'n relatie in hun fantasieën imiteren - zolang het spel duurt. Dit zijn de fantasieën van twee naïeve kinderen die door de wereld zijn afgewezen. Een tijdschrift plaatste een foto van de "huwelijksceremonie" in het stadhuis van twee Nederlandse lesbiennes. Het was ongetwijfeld een tienershow van onafhankelijkheid en zelfbevestiging, maar ook een duidelijk gezinsspel. Een van de twee vrouwen, langer en zwaarder, was gekleed in een zwart bruidegomkostuum en de andere, kleiner en slanker, in een bruidsjurk. Kinderparodie op het gedrag van een volwassen oom en tante en "eeuwige toewijding". Maar de zogenaamde normale mensen gedroegen zich gekker, alsof ze dit spel serieus goedkeurden. Als ze eerlijk tegen zichzelf waren, zouden ze moeten toegeven dat hun geest en emoties alles wat er gebeurt als een slechte grap beschouwen.

Neurotisch vanwege discriminatie?

"Van jongs af aan was ik anders dan iedereen." Veel homoseksuelen, misschien de helft, kunnen dit gevoel zeggen. Ze hebben echter ongelijk als ze gevoelens van verschil en homoseksualiteit gelijkstellen. De verkeerde acceptatie van iemands onderscheid in de kindertijd als een uitdrukking en bewijs van homoseksuele aard bevestigt de wens om de homoseksuele levensstijl rationalistisch uit te leggen, zoals in het geval van het goed gepubliceerde werk van de homoseksuele psychoanalyticus R.A. Aiseya (1989). Ten eerste kan zijn theorie van homoseksualiteit nauwelijks een theorie worden genoemd. Hij beantwoordt de vraag over de oorzaak (redenen) niet, beschouwt ze als "onbelangrijk", omdat "er niets aan kan worden gedaan" (Schnabel 1993, 3). Toch is een dergelijke logica volkomen onwetenschappelijk. Is het mogelijk om de oorzaken van kanker, misdaad en alcoholisme onbelangrijk te noemen, alleen omdat we veel vormen van deze aandoeningen niet kunnen genezen? De irritatie en het cynisme van de auteur waren het resultaat van zijn verbroken huwelijk en mislukkingen in de psychoanalytische praktijk. Hij probeerde het, maar faalde, en zocht toen zijn toevlucht tot een vertrouwde, zelfrechtvaardigende strategie: pogingen om homoseksuelen te veranderen, deze slachtoffers van discriminatie, een misdaad en hun "aard", een onschendbaar feit noemen. Een groot aantal ontevreden homoseksuelen hebben op deze manier gereageerd. De Franse voorloper van de homobeweging André Gide, die zijn vrouw achterliet en pedofiele avonturen beleefde, nam in de jaren twintig de volgende dramatische pose aan: “Ik ben wat ik ben. En er kan niets aan worden gedaan. " Dit is de verdedigende houding van een zelfmedelijdende defaitist. Begrijpelijk misschien - maar nog steeds zelfbedrog. De persoon die het opgeeft, weet dat hij heeft verloren door een gebrek aan standvastigheid en eerlijkheid. Aisei bijvoorbeeld, gleed geleidelijk af in het leiden van een dubbelleven van geheime homoseksuele zoektocht en eerbiedwaardige vader en dokter. Hierin is hij als die "ex-homo's" die homoseksualiteit hopen te verlaten door bekering tot het christendom, maar zich niet kunnen vestigen in hun onvolwassen overtuiging van "bevrijding" en uiteindelijk alle hoop verliezen. Bovendien worden ze gekweld door een "schuldig geweten". Hun verklaringen worden niet gedicteerd door logica, maar door zelfverdediging.

Als psychiater kan Aisei niet anders dan het bestaan ​​van talrijke 'pathologische en perverse' eigenschappen bij homoseksuelen (Schnabel) erkennen, maar verklaart ze niettemin als het resultaat van langdurige afwijzing: door zijn vader, leeftijdsgenoten en de samenleving. Neurotisch? Dit zijn de gevolgen van discriminatie. Dit idee is niet nieuw; het wordt constant gebruikt door die homoseksuelen die toegeven dat ze neurotische emotionaliteit hebben, maar vermijden hun homoseksualiteit in het licht van de waarheid te beschouwen. Het is echter onmogelijk om homoseksueel verlangen te scheiden van neurose. Ik heb herhaaldelijk van cliënten gehoord: “Ik wil van neurose af, het verstoort mijn homoseksuele contacten. Ik wil een bevredigende seksuele relatie hebben, maar ik wil mijn seksuele geaardheid niet veranderen. " Hoe beantwoord je een dergelijk verzoek? “Als we aan je neurotische emoties en minderwaardigheidscomplex gaan werken, heeft dat automatisch invloed op je homoseksuele gevoelens. Omdat ze een manifestatie zijn van je neurose. " En zo is het. Hoe minder depressie een homoseksueel heeft, hoe stabieler hij emotioneel is, hoe minder egocentrisch hij wordt en hoe minder homoseksueel hij zich in zichzelf voelt.

De uiterlijk verdedigende theorie van Aisei - en van andere homoseksuelen - lijkt misschien behoorlijk overtuigend. In het licht van psychologische feiten begint ze echter uit elkaar te vallen. Laten we aannemen dat de 'homoseksuele aard' op de een of andere manier op onbegrijpelijke wijze door het kind wordt geërfd vanaf de geboorte of kort na de geboorte wordt verworven. Zou de overgrote meerderheid van de vaders om deze reden zo'n zoon automatisch kunnen 'afwijzen'? Zijn vaders zo wreed omdat hun zonen op de een of andere manier "anders" zijn dan anderen (en ze verwerpen zelfs voordat blijkt dat dit "verschil" van homoseksuele "aard" is)? Verwerpen vaders bijvoorbeeld zonen met gebreken? Natuurlijk niet! Ja, zelfs als een kleine jongen een andere "aard" heeft, dan zijn er misschien een bepaald soort vaders die hem met afwijzing zouden behandelen, maar er zijn er nog veel meer die met zorg en steun zullen reageren.

Verder. Voor iemand die de kinderpsychologie begrijpt, lijkt het belachelijk om aan te nemen dat kleine jongens hun leven beginnen met de neiging om erotisch verliefd te worden op hun vader (wat volgens de theorie van Aisei voortkomt uit hun homoseksuele aard). Deze opvatting vertekent de werkelijkheid. Veel pre-homoseksuele jongens wilden warmte, knuffels, goedkeuring van hun vader - niets erotisch. En als de vaders hen in reactie hadden afgewezen, of het hen leek alsof ze “verwierpen”, kan dan van hen worden verwacht dat ze tevreden zijn met een dergelijke houding ten opzichte van zichzelf?

Nu over het gevoel van 'verschil'. Er is geen mythe van homoseksuele "natuur" nodig om het te verklaren. Een jongen met vrouwelijke neigingen, reikend naar zijn moeder, overdreven bewoond, zonder vaderlijke of andere mannelijke invloed in de vroege jeugd, zal zich natuurlijk "anders" voelen in gezelschap van die jongens die jongensachtige neigingen en interesses volledig hebben ontwikkeld. Aan de andere kant is het gevoel van "verschil" niet, zoals Aisei verzekert, het twijfelachtige voorrecht van pre-homomannen. De meeste heteroseksuele neurotica voelden zich 'anders' in hun jeugd. Met andere woorden, er is geen reden om dit als een homoseksuele instelling te zien.

De theorie van Aisei lijdt aan andere inconsistenties. Een groot aantal homoseksuelen had tot de adolescentie geen gevoel van "verschil". Als kind herkenden ze zichzelf als onderdeel van het bedrijf, maar als gevolg van verhuizing, verhuizing naar een andere school, enz., Ontwikkelden ze een gevoel van isolement, omdat ze zich in de nieuwe omgeving niet konden aanpassen aan degenen die sociaal, economisch of anderszins anders waren dan hen. iets anders.

En tenslotte, als iemand gelooft in het bestaan ​​van een homoseksuele aard, dan moet hij ook geloven in een pedofiele aard, fetisjistisch, sadomasochistisch, zoofiel, travestiet, enz. ramen voor vrouwen. En een Nederlander die onlangs werd gearresteerd omdat hij zich overgeeft aan de "onweerstaanbare" drang om acht jaar lang vrouwen onder de douche te bespioneren, zou kunnen bogen op een voyeuristische "aard"! Dan had die jonge vrouw, die zich door haar vader ongewenst voelde, zichzelf onverzadigbaar overgaf aan mannen die tien jaar ouder waren dan zijzelf, ongetwijfeld een nymfomane 'aard' had die verschilt van de normale heteroseksuele aard, en haar frustratie die verband houdt met de figuur van de vader is gewoon toeval.

De homoseksuele Aisei portretteert zichzelf als een slachtoffer van een mysterieus, somber lot. Een dergelijke visie is in wezen een puberale zelftragedie. Veel minder beklagenswaardig voor het ego zou het begrip zijn dat homoseksualiteit wordt geassocieerd met onrijpe emotionaliteit! Als de theorie van Isay over homoseksuele 'natuur' waar is, is de psychologische onvolwassenheid van de homoseksualiteit, zijn 'kinderachtigheid' en buitensporige zelfzorg een onderdeel van deze onveranderlijke en onbegrijpelijke 'natuur'?

Neurotisch vanwege discriminatie? Een groot aantal mensen met homoseksuele neigingen geven toe dat ze niet zozeer leden aan sociale discriminatie, maar aan het besef van hun onvermogen om een ​​normaal leven te leiden. Vurige aanhangers van de homoseksuele beweging zullen onmiddellijk verklaren: “Ja, maar dit lijden is het resultaat van innerlijk gerichte sociale discriminatie. Ze zouden niet lijden als de samenleving homoseksualiteit als norm beschouwt. " Dit alles is een goedkope theorie. Alleen iemand die de vanzelfsprekende biologische onnatuurlijkheid van homoseksualiteit en andere seksuele overtredingen niet wil zien, zal het kopen.

De volgorde van de dingen is dus niet alsof het kind plotseling beseft: "Ik ben homoseksueel", waardoor wordt blootgesteld aan neurotisatie van zichzelf of andere mensen. Een juiste opsporing van de psychohistorie van homoseksuelen suggereert dat ze allereerst een gevoel van 'er niet bij horen', vernedering jegens leeftijdsgenoten, eenzaamheid, een afkeer van een van de ouders, enz. Ervaren. ... Homoseksuele aantrekkingskracht manifesteert zich niet eerder, maar na и als gevolg hiervan deze gevoelens van afwijzing.

Niet-neurotische homoseksuelen?

Zijn er zulke? Men zou bevestigend kunnen antwoorden als sociale discriminatie inderdaad de oorzaak was van de onmiskenbaar hoge incidentie van neurotische emotionele, seksuele en interpersoonlijke stoornissen bij homoseksuelen. Maar het bestaan ​​van niet-neurotische homoseksuelen is fictie. Dit kan worden gezien door de observaties en zelfobservatie van homoseksueel gepredisponeerde mensen. Bovendien is er een duidelijk verband tussen homoseksualiteit en verschillende psychoneurosen, zoals obsessief-compulsieve syndromen en herkauwen, fobieën, psychosomatische problemen, neurotische depressie en paranoïde toestanden.

Volgens studies met psychologische tests, hebben alle groepen homoseksueel gepredisponeerde mensen die de beste tests hebben ondergaan om neurose of "neuroticisme" te detecteren, positieve resultaten getoond. Bovendien, ongeacht of de testees sociaal aangepast waren of niet, werden alle zonder uitzondering gemarkeerd als neurotica (Van den Aardweg, 1986).

[Waarschuwing: sommige tests worden onprofessioneel gepresenteerd als tests voor neurose, hoewel ze dat niet zijn.]

Sommige mensen die aan deze aandoening lijden, lijken in eerste instantie misschien niet neurotisch. Soms zeggen ze over een homoseksueel dat hij altijd gelukkig en tevreden is en geen problemen veroorzaakt. Als je hem echter beter leert kennen en meer leert over zijn persoonlijke leven en innerlijke wereld, wordt deze mening niet bevestigd. Zoals in het geval van "stabiele, gelukkige en sterke homoseksuele huwelijken", rechtvaardigt een nadere beschouwing de eerste indruk niet.

Norm in andere culturen?

"Onze joods-christelijke traditie accepteert de homoseksuele 'variant' niet, in tegenstelling tot andere culturen die het als de norm beschouwen" is een ander sprookje. In geen enkele cultuur of tijdperk werd homoseksualiteit - begrepen als een sterkere aantrekkingskracht op leden van hetzelfde geslacht dan op leden van het tegenovergestelde - als de norm beschouwd. Seksuele handelingen tussen leden van hetzelfde geslacht kunnen in sommige culturen tot op zekere hoogte als aanvaardbaar worden beschouwd, vooral als ze verband houden met inwijdingsriten. Maar echte homoseksualiteit werd altijd als buiten de norm beschouwd.

En toch is in andere culturen homoseksualiteit niet zo gebruikelijk als de onze. Hoeveel komt homoseksualiteit echt voor in onze cultuur? Veel minder vaak dan militante homoseksuelen en de media suggereren. Homoseksuele gevoelens hebben één tot twee procent van de bevolking, inclusief biseksuelen. Dit percentage, dat kan worden afgeleid uit de beschikbare voorbeelden (Van den Aardweg 1986, 18), werd onlangs door het Alan Guttmacher Institute (1993) erkend als waar voor de Verenigde Staten. In het VK is dit percentage 1,1 (Wellings et al. 1994; voor de meest betrouwbare verzameling van informatie over dit onderwerp, zie Cameron 1993, 19).

Van de duizenden inwoners van de kleine Sambia-stam in Nieuw-Guinea was er maar één homoseksueel. In feite was hij een pedofiel (Stoller en Gerdt 1985, 401). Het beschreef niet alleen de abnormaliteit van zijn seksualiteit, maar ook zijn gedrag in het algemeen: hij was "koud", "ongemakkelijk bij mensen" (toonde gevoelens van vernedering, onzekerheid), "gereserveerd", "somber", "bekend om zijn sarcasme". Dit is een beschrijving van een neuroticum, een duidelijke buitenstaander die zich vernederd voelt en vijandig staat tegenover 'anderen'.

Deze man 'onderscheidde' zich door mannelijke bezigheden zoals jagen en vechten zoveel mogelijk te vermijden en er de voorkeur aan te geven groenten te verbouwen boven hen, wat het beroep van zijn moeder was. Zijn sociaal-psychologische positie gaf inzicht in de oorsprong van zijn seksuele neurose. Hij was de enige en onwettige zoon van een vrouw die door haar echtgenoot in de steek was gelaten en daarom door de hele stam werd veracht. Het lijkt mogelijk dat een eenzame, in de steek gelaten vrouw de jongen heel sterk aan zichzelf bond, en daarom groeide hij niet op als gewone jongens - wat typerend is voor pre-homoseksuele jongens in onze cultuur, van wie de moeders hen eenvoudig als kinderen beschouwen en, bij afwezigheid van vaders, met hen samenwonen in een zeer nabijheid. De moeder van deze jongen was verbitterd door het hele mannelijke ras en daarom, zoals men zou kunnen aannemen, gaf ze er niet om een ​​'echte man' uit hem op te voeden. Zijn jeugd werd gekenmerkt door sociaal isolement en afwijzing - de vernederde zoon van een verlaten vrouw. Het is veelzeggend dat, in tegenstelling tot jongens van zijn leeftijd, homoseksuele fantasieën begonnen in zijn pre-adolescente periode. Fantasieën drukken niet zozeer seksueel gedrag op zichzelf uit, maar helpen sterke verschillen te overwinnen. In dit geval is dit duidelijk, aangezien alle jongens van deze stam seksuele relaties hebben geleerd: eerst met oudere jongens, in de rol van passieve partners; vervolgens, naarmate ze ouder worden, met degenen die jonger zijn, in de rol van actieve. Het doel van dit inwijdingsritueel is dat tieners de kracht van hun ouderen ontvangen. Ze zijn twintigers en trouwen. En wat interessant is, met de aanpak van dit evenement, hun fantasieën worden heteroseksueel ondanks de eerdere praktijk van passieve en actieve homoseksualiteit. De enige homoseksuele pedofiel in de stam die door Stoller en Gerdt werd onderzocht en die seksuele relaties had met oudere jongens op hetzelfde niveau als andere jongens, voelde duidelijk geen emotionele band met hen, aangezien zijn erotische fantasieën gericht waren op jongens... Hieruit kunnen we concluderen dat hij pijnlijk werd afgewezen door zijn leeftijdsgenoten en zich anders voelde, vooral dan andere jongens, een buitenstaander.

Het voorbeeld van de Sambia-stam laat zien dat homoseksuele activiteiten niet hetzelfde zijn als homoseksuele interesses. 'Echte' homoseksualiteit komt in de meeste culturen zelden voor. Een goed opgeleide Kasjmiri heeft me eens zijn overtuiging uitgesproken dat homoseksualiteit niet bestaat in zijn land, en ik hoorde hetzelfde van een priester die meer dan veertig jaar werkte in het noordoosten van Brazilië, een inwoner van die regio. We kunnen stellen dat er mogelijk latente gevallen zijn, hoewel dit niet zeker is. Ook mag worden aangenomen dat het verschil tussen de behandeling van jongens en meisjes in die landen en dat een unanieme behandeling van jongens als jongens en meisjes als meisjes, met gepast respect, een uitstekende preventieve maatregel is. Jongens worden aangemoedigd om zich jongens te voelen en meisjes worden aangemoedigd om zich meisjes te voelen.

verleiding

Het bestuderen van de Sambia-stam kan helpen om te begrijpen hoe verleiding bijdraagt ​​aan de ontwikkeling van homoseksualiteit. Verleiding kan niet als een doorslaggevende oorzakelijke factor worden beschouwd bij kinderen en adolescenten met een normaal geslachtsvertrouwen. Het is echter belangrijker dan het al tientallen jaren wordt gehouden. Uit een Engelse studie bleek dat hoewel 35% van de ondervraagde jongens en 9% van de meisjes toegaf dat ze hadden geprobeerd hen homoseksueel te verleiden, slechts 2% van de jongens en 1% van de meisjes het daarmee eens waren. In dit geval kunnen we dit feit vanuit een andere hoek bekijken. Het is niet onrealistisch om aan te nemen dat verleiding schadelijk kan zijn wanneer een jongere al een genderminderwaardigheidscomplex heeft of wanneer zijn puberale fantasieën zich beginnen te concentreren op objecten van zijn eigen geslacht. Met andere woorden, verleiding kan de vorming van homoseksualiteit versterken en soms zelfs homoseksuele verlangens aanwakkeren bij die adolescenten die onzeker zijn over hun geslacht. Homoseksuele mannen hebben me hier verschillende keren over verteld. Een typisch verhaal gaat als volgt: “Een homoseksueel behandelde me met vriendelijkheid en wekte sympathie bij me op. Hij probeerde me te verleiden, maar in eerste instantie weigerde ik. Later begon ik te fantaseren over het hebben van een seksuele relatie met een andere jonge man die ik leuk vond en met wie ik vrienden wilde worden. Daarom is verleiding niet zo onschuldig als sommigen ons ervan willen verzekeren (dit idee is de propaganda van pedofilie en adoptie van kinderen door homoseksuelen). Evenzo kan de "seksuele sfeer" in huis - pornografie, homoseksuele films - ook de nog niet gedefinieerde homoseksuele interesses versterken. Sommige homoseksuelen zouden eerder heteroseksueel worden als ze geen homoseksuele fantasieën hadden tijdens de kritieke periode van emotioneel instabiele adolescentie. Ze kunnen stilletjes hun puberale, grotendeels oppervlakkige, erotische aanbidding van vrienden en idolen van hun geslacht ontgroeien. Voor sommige meisjes ondersteunde of versterkte heteroseksuele verleiding reeds bestaande homoseksuele attracties. Dit kan echter niet als de enige reden worden beschouwd; we mogen het verband met de eerdere ontwikkeling van een gevoel van onvrouwelijkheid niet uit het oog verliezen.

5. Homoseksualiteit en moraliteit

Homoseksualiteit en geweten

Het gewetensonderwerp wordt sterk onderschat door de moderne psychologie en psychiatrie. De moreel neutrale term die het begrip geweten vervangt, de zogenaamde superego van Freud, kan de psychologische dynamiek van iemands ware morele bewustzijn niet verklaren. Het superego wordt gedefinieerd als het geheel van alle begrepen gedragsregels. 'Goed' en 'slecht' gedrag is niet afhankelijk van een moreel absoluut, maar van een reeks culturele, zeer voorwaardelijke regels. De filosofie achter deze theorie stelt dat normen en waarden relatief en subjectief zijn: “Wie ben ik om je te vertellen wat goed voor je is en wat slecht is; wat normaal is en wat niet. "

In feite is iedereen, inclusief de moderne mens, op de een of andere manier min of meer duidelijk 'op de hoogte' van het bestaan ​​van 'eeuwig', zoals ze zelfs door de oude morele wetten werden genoemd, en maakt onmiddellijk en onafhankelijk onderscheid tussen diefstal, leugens, bedrog, verraad, moord. , verkrachting, enz. als kwaad in wezen (daden zijn op zichzelf slecht), en vrijgevigheid, moed, eerlijkheid en loyaliteit - als goed en schoonheid in wezen. Hoewel moraliteit en immoraliteit het meest prominent zijn in het gedrag van anderen (Wilson 1993), onderscheiden we deze kwaliteiten ook bij onszelf. Er is een innerlijke discriminatie van inherent verkeerde daden en bedoelingen, ongeacht hoe het ego dit onderscheid probeert te onderdrukken, om deze daden en bedoelingen niet op te geven. Dit innerlijke morele oordeel is het werk van het authentieke bewustzijn. Hoewel het waar is dat sommige uitingen van morele zelfkritiek neurotisch zijn en de beoordeling van het geweten verstoord is, getuigt het menselijk geweten in de meeste gevallen van objectieve morele realiteiten die meer zijn dan alleen 'culturele vooroordelen'. We zullen te weinig ruimte hebben als we psychologische informatie en feiten gaan verstrekken om deze visie te ondersteunen. Niettemin is voor de onbevooroordeelde waarnemer het bestaan ​​van "authentiek bewustzijn" duidelijk.

Deze opmerking is niet overbodig, omdat het geweten een psychische factor is die gemakkelijk wordt verwaarloosd in discussies over onderwerpen als homoseksualiteit. We kunnen bijvoorbeeld niet voorbijgaan aan het fenomeen van de onderdrukking van het geweten, dat volgens Kierkegaard belangrijker is dan de onderdrukking van seksualiteit. De onderdrukking van het geweten is nooit volledig en zonder gevolgen, zelfs niet bij zogenaamde psychopaten. Het besef van schuld of, in christelijke termen, zondigheid blijft in het diepst van het hart.

Kennis van authentiek bewustzijn en de onderdrukking ervan is buitengewoon belangrijk voor elk type "psychotherapie". Omdat het geweten een constante deelnemer is aan motivatie en gedrag.

(Een illustratie van het psychologische feit dat iemands eigen seksuele verlangens niet zo immoreel worden beschouwd als de seksuele verlangens van anderen, is de morele afkeer van homoseksuelen tegen pedofilie. In een interview stortte een homoseksuele pornomagnaat uit Amsterdam een ​​stroom van verontwaardiging uit over de pedofilie van zijn collega en noemde ze 'immoreel'. : “Seks met zulke kleine kinderen!” Verder sprak hij de hoop uit dat de crimineel veroordeeld zou worden en een flink pak slaag krijgt (“De Telegraaf” 1993, 19). De gedachte komt automatisch in me op: onschuldige kinderen en adolescenten gebruiken om iemand tevreden te stellen perverse lust - dit is smerig. ”Deze man heeft laten zien dat hij in staat is om normaal moreel te reageren op het gedrag van andere mensen, en tegelijkertijd - blindheid bij het beoordelen van zijn eigen inspanningen om jong en oud te verleiden tot verschillende homoseksuele handelingen en verrijking ten koste van hen: dezelfde blindheid, waarvan die pedofiel verbaasd is over zijn immoraliteit.)

Een therapeut die dit niet begrijpt, kan niet echt begrijpen wat er in het innerlijke leven van veel cliënten gebeurt en loopt het risico belangrijke aspecten van hun leven verkeerd te interpreteren en schade aan te richten. Het niet gebruiken van het licht van het geweten van de klant, hoe saai het ook is, betekent een fout maken bij het kiezen van de meest geschikte middelen en de juiste strategieën. Geen van de moderne gedragsexperts selecteerde de functies van authentiek bewustzijn (in plaats van de Freudiaanse ersatz) als de hoofdpersoon in de persoon, zelfs bij patiënten met ernstige mentale beperkingen, sterker dan de beroemde Franse psychiater Henri Baryuk (1979).

Desondanks vinden velen het tegenwoordig moeilijker om zichzelf ervan te overtuigen dat er naast universele morele absolute waarden ook universele morele waarden in seksualiteit moeten zijn. Maar, in tegenstelling tot de dominante liberale seksuele ethiek, worden veel soorten seksueel gedrag en seksuele verlangens nog steeds "vuil" en "walgelijk" genoemd. Met andere woorden, de gevoelens van mensen over immorele seks zijn niet veel veranderd (vooral als het gaat om het gedrag van anderen). Seksuele lust, uitsluitend voor zichzelf bevrediging zoeken, met of zonder iemand anders, roept bij anderen een speciaal gevoel van afwijzing en zelfs walging op. Omgekeerd wordt zelfdiscipline in normale seksualiteit - kuisheid in christelijke termen - universeel gerespecteerd en geëerd.

Het feit dat seksuele perversies altijd en overal als immoreel worden beschouwd, spreekt niet alleen van hun onnatuurlijkheid en doelloosheid, maar ook van een absolute focus op zichzelf. Evenzo worden ongebreidelde vraatzucht, dronkenschap en hebzucht waargenomen door mensen die verre van dergelijk gedrag zijn, met walging. Daarom veroorzaakt homoseksueel gedrag een sterk negatieve houding bij mensen. Om deze reden richten homoseksuelen die hun manier van leven verdedigen zich niet op hun seksuele activiteiten, maar in plaats daarvan wordt homoseksuele "liefde" op alle mogelijke manieren geprezen. En om de psychologisch normale walging te verklaren die homoseksualiteit bij mensen veroorzaakt, bedachten ze het idee van "homofobie", waardoor normaal abnormaal werd. Maar velen van hen, en niet alleen degenen die christelijke opvoeding hebben ontvangen, geven toe dat ze zich schuldig voelen voor hun gedrag (een voormalige lesbienne spreekt bijvoorbeeld over haar "gevoel van zonde" in Howard 1991). Velen walgen van zichzelf nadat ze homoseksueel zijn geworden. Schuldsymptomen zijn zelfs aanwezig bij degenen die hun contacten niet minder mooi noemen. Bepaalde uitingen van angst, spanning, onvermogen om zich echt te verheugen, een neiging om te veroordelen en te irriteren, worden verklaard door de stem van "schuldig geweten". Seksueel verslaafd is erg moeilijk om een ​​diepe morele ontevredenheid met zichzelf te herkennen. Seksuele passie probeert meestal zwakkere morele gevoelens te verdoezelen, maar dat lukt echter niet helemaal.

Dit betekent dat het meest beslissende en beste argument voor een homoseksueel tegen het toegeven aan zijn fantasieën zijn eigen innerlijke gevoel is van wat schoon en wat onrein is. Maar hoe breng je het tot bewustzijn? Door eerlijk voor zichzelf, in rustige reflectie, te leren luisteren naar de stem van zijn geweten en niet te luisteren naar interne argumenten als: "Waarom niet?" Of "Ik kan niet stoppen met deze passie te bevredigen" of "Ik heb het recht om mijn aard te volgen" . Wijs een bepaalde tijd toe om te leren luisteren. Om de vragen te overdenken: “Als ik zorgvuldig en zonder vooroordelen luister naar wat er diep in mijn hart gebeurt, hoe verhoud ik me dan tot mijn homoseksuele gedrag? Zich van hem onthouden? 'Alleen een oprecht en moedig oor zal het antwoord horen en het gewetensadvies leren.

Religie en homoseksualiteit

Een jonge christen met homoseksuele neigingen vertelde me dat hij bij het lezen van de Bijbel redenen vond om zijn geweten te verzoenen met de homoseksuele relaties die hij op dat moment had, op voorwaarde dat hij een trouwe christen bleef. Zoals verwacht verliet hij na enige tijd deze intentie, zette hij zijn gedrag voort en vervaagde zijn geloof. Dit is het lot van veel jonge mensen die onverzoenlijke dingen proberen te verzoenen. Als ze erin slagen zichzelf ervan te overtuigen dat morele homoseksualiteit goed en mooi is, verliezen ze het geloof of bedenken ze hun eigen geloof dat hun passie goedkeurt. Voorbeelden van beide mogelijkheden kunnen niet worden geteld. Bijvoorbeeld, de bekende Nederlandse homoseksuele acteur, een katholiek, speelt momenteel de rol van een bedrieger priester die jonge koppels (natuurlijk homoseksuelen niet uitsluiten) bij huwelijksceremonies en rituelen uitvoert op de begrafenis.

Er rijst dus een interessante vraag: waarom zijn zoveel homoseksuelen, protestanten en katholieken, mannen en vrouwen, geïnteresseerd in theologie en worden ze vaak predikant of priester? Een deel van het antwoord ligt in hun infantiele behoefte aan aandacht en intimiteit. Ze zien kerkdienst als een aangename en sentimentele 'zorg', en ze presenteren zich in hem als gerespecteerd en respectabel, verheven boven gewone mensen. De kerk lijkt hun een vriendelijke wereld zonder concurrentie, waarin ze een hoge positie kunnen genieten en tegelijkertijd beschermd kunnen worden. Voor homoseksuele mannen is er een extra stimulans in de vorm van een vrij gesloten mannelijke gemeenschap waarin ze zich niet als mannen hoeven te bewijzen. Lesbiennes worden op hun beurt aangetrokken door een uitzonderlijke vrouwelijke gemeenschap, vergelijkbaar met een klooster. Bovendien houdt iemand van die unanimiteit die ze associëren met de manieren en het gedrag van de herders en die overeenkomt met hun eigen overdreven vriendelijke en zachte manieren. In het katholicisme en orthodoxie zijn de kledij van priesters en de esthetiek van rituelen aantrekkelijk, die voor de vrouwelijke perceptie van homoseksuele mannen vrouwelijk lijken en je in staat stellen om narcistisch de aandacht op jezelf te vestigen, wat vergelijkbaar is met het exhibitionistische plezier dat homoseksuele dansers ervaren.

Het is merkwaardig dat lesbiennes zich aangetrokken voelen tot de rol van priester. In dit geval, voor degenen die een gevoel van verbondenheid hebben, ligt aantrekkelijkheid in publieke erkenning, evenals in het vermogen om anderen te domineren. Verrassend genoeg belemmeren sommige christelijke denominaties het verlangen van homoseksuelen naar priesterlijke functies niet; in sommige oude beschavingen, bijvoorbeeld in de oudheid, speelden homoseksuelen een priesterlijke rol.

Zulke interesses komen dus meestal voort uit egocentrische ideeën die absoluut niets met het christelijk geloof te maken hebben. En het feit dat sommige homoseksuelen als een 'roeping' voor service beschouwen, is een verlangen naar een emotioneel verzadigde, maar egocentrische levensstijl. Deze 'roeping' is fictief en vals. Onnodig te zeggen dat deze predikers en priesters een zachte, humanistische versie van traditionele ideeën prediken, vooral morele principes, en een pervers begrip van liefde. Bovendien hebben ze de neiging om een ​​homoseksuele subcultuur te creëren binnen kerkgemeenschappen. Daarbij vormen ze een verborgen bedreiging voor de gezonde leer en ondermijnen ze de eenheid van de kerk met hun gewoonte om destructieve groepen te vormen die zichzelf niet verantwoordelijk houden voor de officiële kerkgemeenschap (de lezer herinnert zich misschien het homoseksuele complex van 'niet-accessoires'). Aan de andere kant missen ze meestal het evenwicht en de kracht van karakter die nodig zijn om de bediening van vaderlijke instructie uit te voeren.

Kan ware roeping gepaard gaan met homoseksueel gedrag? Ik durf dit niet volledig te ontkennen; In de loop der jaren heb ik verschillende uitzonderingen gezien. Maar in de regel moet een homoseksuele oriëntatie, of deze zich in de praktijk manifesteert of alleen in een persoonlijk emotioneel leven tot uitdrukking komt, zeker worden beschouwd als een bewijs van geen bovennatuurlijke bron van belangstelling voor het priesterschap.

6. Rol van therapie

Een paar ontnuchterende opmerkingen over 'psychotherapie'

Als ik me niet vergis in mijn beoordeling, zijn de beste dagen van "psychotherapie" voorbij. De twintigste eeuw was het tijdperk van psychologie en psychotherapie. Deze wetenschappen, die grote ontdekkingen beloofden op het gebied van het menselijk bewustzijn en nieuwe methoden om gedrag te veranderen en mentale problemen en ziekten te genezen, wekte hoge verwachtingen. Het resultaat was echter het tegenovergestelde. De meeste "ontdekkingen", zoals veel van de ideeën van de freudiaanse en neo-freudiaanse scholen, bleken een illusie te zijn - zelfs als ze nog steeds hun koppige volgelingen vinden. Psychotherapie heeft het niet beter gedaan. De hausse in psychotherapie (Herink's handboek uit 1980 over psychotherapie geeft een lijst van meer dan 250) lijkt voorbij; hoewel de praktijk van psychotherapie door de samenleving werd geaccepteerd - en ik moet zeggen onterecht snel - is de hoop dat het grandioze resultaten zal opleveren, vervaagd. De eerste twijfels hadden te maken met de illusies van de psychoanalyse. Voor de Tweede Wereldoorlog vertelde een ervaren psychoanalyticus als Wilhelm Steckel zijn studenten dat "als we geen echt nieuwe ontdekkingen doen, de psychoanalyse gedoemd is." In de jaren zestig werd het geloof in psychotherapeutische methoden verdrongen door de ogenschijnlijk meer wetenschappelijke "gedragstherapie", maar het voldeed niet aan zijn beweringen. Hetzelfde is gebeurd met de zeer talrijke nieuwe scholen en "technieken" die werden geprezen als wetenschappelijke doorbraken, en vaak zelfs als de gemakkelijkste wegen naar genezing en geluk. In feite bestonden de meeste van hen uit 'verhitte stukjes' van oude ideeën, geparafraseerd en omgezet in een bron van winst.

Nadat zoveel mooie theorieën en methoden als rook waren verdreven (een proces dat tot op de dag van vandaag voortduurt), bleven er maar een paar relatief eenvoudige ideeën en algemene concepten over. Een beetje, maar toch iets. Voor het grootste deel keerden we terug naar de traditionele kennis en het begrip van de psychologie, misschien dieper op sommige van haar gebieden, maar zonder sensationele doorbraken, zoals in de natuurkunde of astronomie. Ja, het wordt steeds duidelijker dat we oude waarheden moeten "herontdekken", geblokkeerd door de schijnbare superioriteit van nieuwe leringen op het gebied van psychologie en psychotherapie. U moet zich bijvoorbeeld opnieuw richten op de vraag van het bestaan ​​en de werking van het geweten, het belang van waarden als moed, tevredenheid met weinig, geduld, altruïsme als het tegenovergestelde van egocentrisme, enz. Wat betreft de effectiviteit van psychotherapeutische methoden, de situatie kan worden vergeleken met een poging om een ​​dialect te corrigeren, op gesproken van kinds af aan (en dat kan ook), of met methoden om te stoppen met roken: je kunt slagen als je de gewoonte bestrijdt. Ik gebruik het woord "strijd" omdat wonderbaarlijke genezingen niet te verwachten zijn. Er zijn ook geen manieren om het homoseksualiteitscomplex te overwinnen, waarin je comfortabel in een passieve staat kunt blijven ("hypnotiseer me en ik zal een nieuw persoon wakker maken"). Methoden of technieken zijn nuttig, maar hun effectiviteit hangt grotendeels af van een duidelijk begrip van uw karakter en motieven en van een oprechte en onverzettelijke wil.

Goede "psychotherapie" kan waardevolle hulp bieden bij het begrijpen van de oorsprong en aard van vervelende emotionele en seksuele gewoonten, maar biedt geen ontdekkingen die kunnen leiden tot onmiddellijke veranderingen. Geen enkele psychotherapie kan bijvoorbeeld volledige bevrijding bieden, zoals sommige 'scholen' proberen voor te stellen, door onderdrukte herinneringen of emoties te ontgrendelen. Het is ook onmogelijk om het pad te verkorten met behulp van vakkundig ontworpen onderwijsmethoden op basis van een vermeend nieuw begrip van de instructiewetten. Integendeel, gezond verstand en kalm, alledaags werk zijn hier vereist.

Behoefte aan een therapeut

Dus is er een therapeut nodig? Behalve in extreme gevallen, is het principe om te onthouden dat niemand dit pad alleen kan bewandelen. Gewoonlijk heeft een persoon die probeert van een neurotisch complex af te komen, hard iemand nodig die hem begeleidt of instrueert. In onze cultuur is de therapeut hierin gespecialiseerd. Helaas zijn veel psychotherapeuten niet bekwaam om homoseksuelen te helpen hun complex te overwinnen, omdat ze weinig idee hebben van de aard van deze aandoening en het vooroordeel delen dat er niets mee kan of mag worden gedaan. Daarom moet een "therapeut" voor velen die willen veranderen, maar geen professionele assistent kunnen vinden, een persoon zijn met veel gezond verstand en kennis van de basisprincipes van de psychologie, die kan observeren en ervaring heeft met het leiden van mensen. Deze persoon moet een ontwikkeld intellect hebben en vertrouwend contact (rapport) kunnen leggen. Allereerst moet hij zelf een evenwichtig persoon zijn, mentaal en moreel gezond. Dit kan een predikant, priester of andere kerkprediker, dokter, leraar, maatschappelijk werker zijn - hoewel deze beroepen de beschikbaarheid van therapeutische talenten niet garanderen. Voor degenen die aan homoseksualiteit lijden, zou ik aanraden om zo iemand te vragen om hen te begeleiden bij wie ze de aanwezigheid van bovenstaande kwaliteiten zien. Laat zo'n vrijwillige amateurtherapeut zichzelf zien als een oudere vriend-assistent, een vader die, zonder enige wetenschappelijke pretentie, nuchter wordt geleid door zijn eigen intelligentie en gezond verstand. Hij zal ongetwijfeld moeten leren wat homoseksualiteit is, en ik bied hem dit materiaal aan om zijn begrip te verdiepen. Het is echter niet aan te raden om te veel boeken over dit onderwerp te lezen, aangezien veel van deze literatuur alleen maar misleidend is.

De "klant" heeft een manager nodig. Hij moet zijn emoties loslaten, zijn gedachten uiten, het verhaal van zijn leven vertellen. Hij zou moeten bespreken hoe zijn homoseksualiteit zich ontwikkelde, hoe zijn complex werkt. Het moet worden aangemoedigd tot een methodische, kalme en nuchtere strijd; je moet ook controleren hoe hij vordert in zijn strijd. Iedereen die een muziekinstrument leert bespelen, weet dat regelmatige lessen onmisbaar zijn. De leraar verklaart, corrigeert, moedigt aan; student werkt les na les. Zo is het met elke vorm van psychotherapie.

Soms helpen ex-homo's anderen hun problemen te overwinnen. Ze hebben het voordeel dat ze uit eerste hand het innerlijke leven en de moeilijkheden van een homoseksueel kennen. Bovendien, als ze echt volledig zijn veranderd, zijn ze voor hun vrienden een bemoedigende kans voor verandering. Desalniettemin toon ik niet altijd enthousiasme voor een vergelijkbare, ongetwijfeld goedbedoelde oplossing voor de therapeutische kwestie. Een neurose zoals homoseksualiteit kan al in enorme mate worden overwonnen, maar verschillende neurotische gewoonten en denkwijzen, en niet te vergeten periodieke terugvallen, kunnen nog lang blijven bestaan. In dergelijke gevallen moet men niet te vroeg proberen een therapeut te worden; voordat hij aan zoiets begint, moet een persoon ten minste vijf jaar in een staat van volledige interne verandering leven, inclusief het verwerven van heteroseksuele gevoelens. In de regel is het echter de 'echte' heteroseksueel die heteroseksualiteit in de homoseksuele cliënt beter dan wie dan ook kan stimuleren, omdat degenen die geen problemen hebben met mannelijke zelfidentificatie het beste het zelfvertrouwen van mannen kunnen stimuleren bij degenen die het niet hebben. Bovendien kan het verlangen om anderen te 'genezen' onbewust een middel van zelfbevestiging zijn voor iemand die serieus werk aan zichzelf vermijdt. En soms kan een verborgen verlangen om contact te houden met de homoseksuele 'sfeer van het leven' worden vermengd met een oprechte intentie om diegenen te helpen die moeilijkheden ervaren die hem bekend zijn.

Ik noemde de therapeut - de "vader" of zijn plaatsvervanger. Hoe zit het met vrouwen? Ik denk niet dat vrouwen de beste optie zouden zijn voor dit soort therapie met volwassenen, zelfs niet voor lesbische cliënten. Oprechte gesprekken en steun van vriendinnen en mentoren kunnen natuurlijk nuttig zijn; niettemin vereist het langdurige (jaren vergende) werk van stevige en consistente instructie en leiding voor de homoseksueel de aanwezigheid van een vaderfiguur. Ik beschouw deze discriminatie van vrouwen niet, aangezien pedagogiek en opvoeding uit twee elementen bestaan: mannelijk en vrouwelijk. De moeder is een meer persoonlijke, directe, emotionele opvoeder. De vader is meer een leider, coach, mentor, hoofdstel en macht. Vrouwelijke therapeuten zijn geschikter voor de behandeling van kinderen en adolescente meisjes, en mannen voor dit soort pedagogiek dat mannelijk leiderschap vereist. Bedenk dat wanneer een vader niet in de buurt is met zijn mannelijke kracht, moeders meestal moeite hebben met het opvoeden van zonen (en vaak dochters!) In hun tienerjaren en adolescenten.

7. Jezelf kennen

De ontwikkeling van jeugd en jeugd

Jezelf kennen is allereerst objectief kennis van hun karakteristieke persoonlijkheidskenmerken, d.w.z. hun motieven voor gedrag, gewoonten, opvattingen; hoe zou je ons kennen anderen, ze kennen ons goed, alsof ze van opzij kijken. Het is veel meer dan het onze. subjectief emotionele ervaring. Om zichzelf te begrijpen, moet een persoon ook zijn psychologische verleden kennen, een vrij duidelijk idee hebben van hoe zijn karakter zich ontwikkelde, wat de dynamiek van zijn neurose is.

Het is zeer waarschijnlijk dat een homoseksueel afgestemde lezer automatisch veel correleerde met zichzelf, zoals besproken in eerdere hoofdstukken. Een lezer die deze ideeën op zichzelf wil toepassen, om voor zichzelf een therapeut te worden, zal echter nuttig zijn om zijn psychologische geschiedenis methodischer te onderzoeken. Voor dit doel stel ik de volgende vragenlijst voor.

Het is beter om je antwoorden op te schrijven; hierdoor worden gedachten duidelijker en specifieker. Controleer na twee weken uw antwoorden en corrigeer wat volgens u moet worden gewijzigd. Sommige relaties begrijpen is vaak gemakkelijker als je de vragen een tijdje in je hoofd laat "rijpen".

Medische geschiedenis (uw psychologische geschiedenis)

1. Beschrijf uw relatie met uw vader toen u opgroeide. Hoe zou je het karakteriseren: nabijheid, steun, identificatie [met je vader], enz.; of vervreemding, verwijt, gebrek aan erkenning, angst, haat of minachting voor de vader; een bewust verlangen naar zijn sympathie en aandacht, enz.? Schrijf de kenmerken op die geschikt zijn voor uw relatie, voeg indien nodig de ontbrekende toe in deze korte lijst. Mogelijk moet u onderscheid maken voor specifieke perioden van uw ontwikkeling, bijvoorbeeld: “Vóór de puberteit (ongeveer 12-14 jaar) was onze relatie ...; dan echter ... ".

2. Wat denk ik (vooral tijdens de puberteit / adolescentie) dat mijn vader van mij dacht? Deze vraag heeft betrekking op uw idee van de mening van uw vader over u. Het antwoord kan bijvoorbeeld zijn: "Hij was niet in mij geïnteresseerd", "Hij waardeerde me minder dan broers (zussen)", "Hij bewonderde me", "Ik was zijn geliefde zoon", enz.

3. Beschrijf uw huidige relatie met hem en hoe u zich met hem gedraagt. Bijvoorbeeld, ben je close, sta je op vriendschappelijke voet, hoe gemakkelijk is het voor jullie twee, of je elkaar respecteert, enz .; of ben je vijandig, gespannen, prikkelbaar, ruzie, angstig, afstandelijk, koud, arrogant, afgewezen, rivaliteit, enz.? Beschrijf uw typische relatie met uw vader en hoe u die gewoonlijk laat zien.

4. Beschrijf uw gevoelens voor uw moeder, uw relatie met haar tijdens de kindertijd en tijdens de puberteit (het antwoord is verdeeld). Of ze nu vriendelijk, warm, dichtbij, kalm, enz. Waren; of waren ze dwangmatig, angstig, vervreemd, koel, enz.? Verfijn uw antwoord door die kenmerken te kiezen waarvan u denkt dat ze het meest typerend voor u zijn.

5. Hoe denk je dat je moeder over je voelde (tijdens de kindertijd en adolescentie?) Wat was haar mening over jou? Zag ze je bijvoorbeeld als een 'normale' jongen of meisje, of behandelde ze je op een speciale manier, als een goede vriend, huisdier, haar ideale modelkind?

6. Beschrijf uw huidige relatie met uw moeder (zie vraag 3).

7. Hoe heeft uw vader (of grootvader, stiefvader) u opgevoed? Hij beschermde je bijvoorbeeld, steunde je, bevorderde discipline, vertrouwen, verschafte vrijheid, vertrouwde; of de opvoeding ging met veel gezeur en ontevredenheid, in strengheid strafte hij te veel, eiste, verweten; u hard of zacht behandeld, u verwend, verwend en behandeld als een baby? Voeg een kenmerk toe dat niet op deze lijst staat en die uw geval beter zou beschrijven.

8. Welke methoden heeft je moeder je opgevoed? (Zie kenmerken in vraag 7).

9. Hoe zorgde en behandelde uw vader u in termen van uw genderidentiteit? Met aanmoediging, begrip, voor een jongen als jongen en een meisje als meisje, of zonder enig respect, zonder begrip, met zeuren, met minachting?

10. Hoe zorgde en behandelde je moeder je in termen van je geslacht? (Zie vraag 9)

11. Hoeveel broers en zussen bent u (enig kind; eerste van __ kinderen; tweede van __ kinderen; laatste van __ kinderen, enz.). Hoe heeft dit uw psychologische positie en houding ten opzichte van u in het gezin beïnvloed? Een laat kind wordt bijvoorbeeld meer beschermd en in de watten gelegd; de positie van de enige jongen onder verschillende meisjes en de houding ten opzichte van hem verschilt hoogstwaarschijnlijk van de positie van de oudste van meerdere broers en de houding ten opzichte van hem, enz.

12. Hoe vergeleek je jezelf met broers (als je een man bent) of zussen (als je een vrouw bent)? Had u het gevoel dat uw vader of moeder u boven hen prefereerde, dat u door een of andere bekwaamheid of karaktereigenschap 'beter' was dan zij, of dat u minder belangrijk was?

13. Hoe stelde u zich uw mannelijkheid of vrouwelijkheid voor in vergelijking met uw broers (als u een man bent) of zusters (als u een vrouw bent)?

14. Had u als kind vrienden van uw geslacht? Wat was uw positie onder uw geslachtsgenoten? Had u bijvoorbeeld veel vrienden, werd u gerespecteerd, was u een leider enz., Of was u een buitenstaander, een navolger, enz.?

15. Had u tijdens de puberteit vrienden van uw geslacht? (zie vraag 14).

16. Beschrijf uw relatie met het andere geslacht tijdens respectievelijk de kindertijd en de puberteit (bijvoorbeeld geen relatie of uitsluitend met het andere geslacht, enz.).

17. Voor mannen: speelde u als kind als soldaat, in oorlog, enz.? Voor vrouwen: heb je met poppen gespeeld, met knuffels?

18. Voor mannen: was je geïnteresseerd in hockey of voetbal? Heb je ook met poppen gespeeld? Ben je geïnteresseerd geweest in kleding? Geef een gedetailleerde beschrijving.

Dames: was je geïnteresseerd in kleding en cosmetica? Had je ook liever jongensachtige spellen? Beschrijf in detail.

19. Heb je als tiener gevochten, 'je uitgelaten', heb je geprobeerd jezelf gematigd te laten gelden, of juist het tegenovergestelde?

20. Wat waren je belangrijkste hobby's en interesses als tiener?

21. Hoe zag u uw lichaam (of delen ervan), uw uiterlijk (vond u het bijvoorbeeld mooi of onaantrekkelijk)? Beschrijf specifiek welke fysieke kenmerken u van streek maken (figuur, neus, ogen, penis of borsten, lengte, molligheid of dunheid, enz.)

22. Hoe zag u uw lichaam / uiterlijk in termen van mannelijkheid of vrouwelijkheid?

23. Heeft u een lichamelijke handicap of ziekte gehad?

24. Wat was uw gebruikelijke stemming in de kindertijd en daarna in de adolescentie? Blij, verdrietig, veranderlijk of constant?

25. Heeft u tijdens uw kindertijd of adolescentie bijzondere periodes van innerlijke eenzaamheid of depressie gehad? Zo ja, op welke leeftijd? En weet je waarom?

26. Had u een minderwaardigheidscomplex in de kindertijd of adolescentie? Zo ja, op welke specifieke gebieden voelde u zich minderwaardig?

27. Kunt u omschrijven wat voor soort kind / adolescent u was in termen van uw gedrag en neigingen in een tijd dat uw minderwaardigheid het sterkst door u werd gevoeld? Bijvoorbeeld: "Ik was een eenling, onafhankelijk van iedereen, teruggetrokken, eigenzinnig", "Ik was verlegen, te meegaand, behulpzaam, eenzaam, maar tegelijkertijd innerlijk verbitterd", "Ik was als een baby, ik kon gemakkelijk huilen, maar tegelijkertijd was hij kieskeurig "," ik probeerde mezelf te laten gelden, zocht aandacht "," ik probeerde altijd te behagen, glimlachte en leek blij van buiten, maar van binnen was ik ongelukkig "," ik was een clown voor anderen "," ik was te meegaand "," ik was laf ',' ik was een leider ',' ik was dominant ', enz. Probeer je de meest opvallende kenmerken van je persoonlijkheid in je kindertijd of adolescentie te herinneren.

28. Wat speelde daarnaast nog een belangrijke rol in uw kindertijd en / of adolescentie?

ten opzichte van psychoseksuele verhalen, helpen de volgende vragen:

29. Op welke leeftijd voelde u zich ongeveer voor het eerst verliefd op iemand van uw geslacht?

30. Wat was zijn / haar uiterlijk en karakter? Beschrijf wat u het meest tot hem / haar heeft aangetrokken.

31. Hoe oud was u ongeveer toen u voor het eerst homoseksuele neigingen of fantasieën ontwikkelde? (Het antwoord kan hetzelfde zijn als het antwoord op vraag 29, maar is optioneel.)

32. Wie wekt gewoonlijk uw seksuele interesse in termen van leeftijd, uiterlijke of persoonlijke kwaliteiten, gedrag, manier van kleden? Voorbeelden voor mannen: jongeren van 16–30 jaar, pre-adolescente jongens, vrouwelijke / mannelijke / atletische mannen, militairen, slanke mannen, blondines of brunettes, beroemde mensen, goedmoedig, 'onbeleefd', enz. Voor vrouwen: jonge vrouwen in leeftijd ___; vrouwen van middelbare leeftijd met bepaalde kenmerken; vrouwen van mijn leeftijd; enzovoort.

33. Als dit op jou van toepassing is, hoe vaak heb je als tiener gemasturbeerd? En later?

34. Heb je ooit spontane heteroseksuele fantasieën gehad, met of zonder masturbatie?

35. Heeft u ooit erotische gevoelens ervaren of bent u verliefd geworden op iemand van het andere geslacht?

36. Zijn er eigenaardigheden in uw seksuele handelingen of fantasieën (masochisme, sadisme, enz.)? Beschrijf kort en terughoudend welke fantasieën of welk gedrag van mensen je prikkelt, aangezien dit zal helpen om die gebieden te identificeren waarin je je eigen minderwaardigheid voelt.

37. Schrijf na het overwegen en beantwoorden van deze vragen een korte geschiedenis van uw leven met de belangrijkste incidenten en interne gebeurtenissen uit uw kindertijd en adolescentie.

Wat ben ik vandaag

Dit deel van zelfkennis is buitengewoon belangrijk; het begrip van de eigen psychohistorie, die in de vorige paragraaf werd besproken, is eigenlijk alleen belangrijk voor zover het helpt om zichzelf vandaag de dag te begrijpen, d.w.z. de gewoonten, emoties en, belangrijker nog, motieven die verband houden met het homoseksuele complex.

Voor een succesvolle (zelf) therapie is het noodzakelijk dat een persoon zichzelf in een objectief licht begint te zien, zoals iemand die ons goed kent, ons ziet. In feite zijaanzicht het is vaak uiterst belangrijk, vooral als het de mening is van degenen die met ons deelnemen aan dagelijkse zaken. Ze kunnen onze ogen openen voor gewoonten of gedrag dat we niet opmerken, of die we nooit zouden herkennen. Dit is de eerste methode van zelfkennis: accepteer en analyseer zorgvuldig de opmerkingen van anderen, inclusief die waar je niet van houdt.

Tweede methode - introspectie... Het is in de eerste plaats gericht op interne gebeurtenissen - emoties, gedachten, fantasieën, motieven / motieven; en ten tweede extern gedrag. Met betrekking tot het laatste kunnen we proberen ons gedrag te presenteren alsof we objectief naar onszelf kijken, van buitenaf, van een afstand. Uiteraard zijn interne zelfperceptie en presentatie van het eigen gedrag door de ogen van een externe waarnemer onderling verbonden processen.

Zelftherapie begint, net als conventionele psychotherapie, met een voorlopige periode van zelfobservatie, die één tot twee weken duurt. Het zou een goede gewoonte zijn om deze observaties regelmatig vast te leggen (hoewel niet noodzakelijk elke dag, alleen als er iets belangrijks gebeurt). Ze moeten worden vastgelegd met terughoudendheid en consistentie. Maak een speciaal notitieboek voor deze doeleinden en maak er een gewoonte van om uw observaties op te nemen, evenals vragen of belangrijke gedachten. Registratie observeren en inzichten. Bovendien kunt u uw notities in de loop van de tijd bestuderen, wat volgens velen helpt om sommige dingen nog beter te begrijpen dan dat ze alleen worden vastgelegd.

Wat moet worden vastgelegd in het dagboek van zelfobservatie? Vermijd zeuren, houden "klachtenboek". Mensen met neurotische emotionaliteit hebben de neiging om ontevredenheid te uiten en daarom hebben ze voortdurend medelijden met zichzelf in het dagboek van zelfobservatie. Als ze na enige tijd bij het herlezen van de notities beseffen dat ze klagen, dan is dit een duidelijke prestatie. Het kan blijken dat ze onwillekeurig zelfmedelijden hadden gevangen ten tijde van de opname, zodat ze later zelf zouden ontdekken: "Wauw, wat heb ik medelijden met mezelf!"

Het is echter beter om uw slechte gezondheid als volgt op te schrijven: beschrijf kort uw gevoelens, maar stop daar niet, maar voeg een poging tot introspectie toe. Nadat je bijvoorbeeld hebt opgeschreven: 'Ik voelde me gekwetst en verkeerd begrepen', probeer je er objectief over na te denken: 'Ik denk dat er redenen kunnen zijn geweest om me gekwetst te voelen, maar mijn reactie was overdreven, was ik echt zo gevoelig; Ik gedroeg me als een kind 'of' Mijn kinderlijke trots is in dit alles gekwetst ', enz.

Een dagboek kan ook worden gebruikt om ideeën vast te leggen die onverwachts zijn ontstaan. De genomen beslissingen zijn een ander belangrijk materiaal, vooral omdat het opschrijven ervan meer zekerheid en stevigheid geeft. Het opschrijven van emoties, gedachten en gedragingen is echter slechts een middel om een ​​doel te bereiken, namelijk een beter begrip van uzelf. Nadenken is ook nodig, wat uiteindelijk leidt tot een betere herkenning van de eigen motieven, impulsen (vooral infantiel of egocentrisch).

Waar moet je op letten?

Zelfkennis wordt bereikt door zorgvuldige overweging van hun gevoelens en gedachten, onaangenaam en / of opwindend. Als ze zich voordoen, vraag dan naar hun reden, wat ze bedoelen, waarom je het voelde.

Negatieve gevoelens zijn onder meer: ​​eenzaamheid, afwijzing, verlatenheid, hartzeer, vernedering, waardeloosheid, lethargie, onverschilligheid, verdriet of depressie, angst, nervositeit, angst en bezorgdheid, gevoelens van vervolging, wrok, irritatie en woede, afgunst en jaloezie, bitterheid, verlangen (naar iemand), dreigend gevaar, twijfels, enz., vooral alle buitengewone gevoelens - alles wat zich zorgen maakt, vooral herinnerd, alles opvallend of deprimerend.

Gevoelens gerelateerd aan het neurotische complex worden vaak geassocieerd met het gevoel. ontoereikendals mensen zich oncontroleerbaar voelen, als 'de aarde onder hun voeten wegglijdt'. Waarom voelde ik me zo? Het is vooral belangrijk om jezelf af te vragen: "Was mijn onderbuikreactie als het" kind "? en "Heeft mijn 'arme ik' zich hier niet getoond?" Het blijkt inderdaad dat veel van deze gevoelens worden veroorzaakt door ontevredenheid van kinderen, gekwetst door trots, zelfmedelijden. Latere conclusie: "Intern reageer ik niet als een volwassen man of vrouw, maar meer als een kind, een tiener." En als je je de uitdrukking op je gezicht probeert voor te stellen, het geluid van je eigen stem, de indruk die je op anderen hebt gemaakt door de uitdrukking van je emoties, dan zul je het 'innerlijke kind' dat je net was duidelijker kunnen zien. Bij sommige emotionele reacties en gedragingen is het gemakkelijk om het gedrag van het kinderachtige ego te zien, maar het is soms moeilijk om de kinderachtigheid te herkennen in andere negatieve gevoelens of impulsen, ook al worden ze als storend, ongewenst of obsessief ervaren. Ontevredenheid is de meest voorkomende indicator van infantiel gedrag, en duidt vaak op zelfmedelijden.

Maar hoe onderscheid je kinderontevredenheid van een normale, adequate volwassene?

1. Niet-infantiele spijt en ontevredenheid worden niet geassocieerd met eigenwaarde.

2. Ze brengen iemand in de regel niet uit balans, en hij houdt zichzelf onder controle.

3. Behalve in buitengewone situaties gaan ze niet gepaard met overmatige emotionaliteit.

Aan de andere kant kunnen sommige reacties zowel infantiele als volwassen componenten combineren. Teleurstelling, verlies, wrok kunnen op zichzelf pijnlijk zijn, zelfs als een persoon kinderachtig op hen reageert. Als iemand niet kan begrijpen of zijn reacties van het 'kind' komen en hoe sterk, dan is het beter om zo'n gebeurtenis een tijdje weg te laten. Dit wordt duidelijk als je er later op terugkomt.

Vervolgens moet u uw manier zorgvuldig bestuderen gedrag dat wil zeggen, modellen van houding ten opzichte van mensen: het verlangen om iedereen te behagen, koppigheid, vijandigheid, achterdocht, arrogantie, plakkerigheid, bescherming of het zoeken van bescherming, afhankelijkheid van mensen, heerszucht, despotisme, starheid, onverschilligheid, kritiek, manipulatie, agressiviteit, wraakzucht, angst, het vermijden of provoceren van conflicten, de neiging om te argumenteren, zelfverheerlijking en pronken, theatraal gedrag, pronken en aandacht voor zichzelf zoeken (met talloze mogelijkheden), enz. Hier moet een onderscheid worden gemaakt. Het gedrag kan variëren afhankelijk van op wie het is gericht: mensen van hetzelfde of het andere geslacht; familieleden, vrienden of collega's; op hogere of lagere niveaus; op vreemden of goede kennissen. Schrijf je observaties op en geef aan tot wat voor soort sociale contacten ze behoren. Geef aan welk gedrag het meest typerend is voor jou en je 'kind'-ego.

Een van de doelen van een dergelijke zelfobservatie is om te identificeren rollen, die een persoon speelt. In de meeste gevallen zijn dit rollen van zelfbevestiging en aandachttrekkende. Een persoon kan zich voordoen als een succesvolle, begripvolle, vrolijke kerel, held van een tragedie, een ongelukkige patiënt, hulpeloze, onfeilbare, zeer belangrijke persoon, enz. (De opties zijn eindeloos). Rollenspel, dat een innerlijke kinderachtigheid onthult, betekent een zekere mate van onoprechtheid en geheimhouding en kan grenzen aan een leugen.

Verbaal gedrag kan ook veel over een persoon vertellen. De toon van de stem bevat veel informatie. Een jonge man vestigde de aandacht op hoe hij de woorden uitrekte en ze enigszins droevig uitsprak. Als gevolg van introspectie concludeerde hij: "Ik denk dat ik onbewust het uiterlijk van een zwak kind aanneem, in een poging anderen in de positie te brengen van schattige, begripvolle volwassenen." Een andere man merkte op dat hij, sprekend over zichzelf en zijn leven, gewend was op een dramatische toon te spreken, en in feite was hij gevoelig voor een enigszins hysterische reactie op de meeste van de meest voorkomende verschijnselen.

De meeste kunnen profiteren observatie inhoud van zijn toespraak. Neurotische onvolwassenheid uit zich bijna altijd in een neiging tot (verbale) klachten over zichzelf, over omstandigheden, over anderen, over het leven in het algemeen. In de gesprekken en monologen van veel mensen met homoseksuele neurose is een aanzienlijke mate van egocentrisme merkbaar: "Als ik vrienden bezoek, kan ik meer dan een uur over mezelf praten", gaf een cliënt toe. 'En als ze me over mezelf willen vertellen, dwaalt mijn aandacht af en kan ik moeilijk naar ze luisteren.' Deze observatie is zeker niet exclusief. Zelfgerichtheid gaat hand in hand met gejammer, en veel van de gesprekken van 'neurocistische' mensen eindigen in klachten. Neem enkele van uw gebruikelijke gesprekken op band op en luister er minstens drie keer naar - dit is een nogal onflatteuze en leerzame procedure!

De meest grondige studie van jouw houding ten opzichte van ouders en gedachten over hen... Wat het 'kind'-ego betreft, zijn gedrag in dit opzicht kan worden gekenmerkt door aanhankelijkheid, rebellie, minachting, jaloezie, vervreemding, aandacht of bewondering zoeken, afhankelijkheid, kieskeurig, enz. Zo'n infantiele houding blijft bestaan, zelfs wanneer de ouders (ouder ) niet langer: dezelfde overdreven gehechtheid of vijandigheid en verwijten! Maak onderscheid tussen uw relatie met uw vader en uw moeder. Bedenk dat het 'kinderachtige ego' vrijwel zeker wordt aangetroffen in relaties met ouders, of het nu gaat om uiterlijk gedrag of in gedachten en gevoelens.

Dezelfde opmerkingen moeten worden gemaakt met betrekking tot hun relaties met een echtgenoot, een homoseksuele partner of de hoofdpersoon van je fantasieën... Veel kindergewoonten zijn te vinden op het laatste gebied: aandacht zoeken van kinderen, rollenspel, plakkerigheid; parasitaire, manipulatieve, door jaloezie gegenereerde acties, etc. Wees absoluut oprecht met jezelf in je introspecties op dit gebied, want hier wordt de (begrijpelijke) wens gevonden om te ontkennen, niet om specifieke motieven te rechtvaardigen, om te rechtvaardigen.

ten opzichte van mij persoonlijk, let op welke gedachten u over uzelf heeft (zowel negatief als positief). Herken zelfkastijding, overdreven zelfkritiek, zelfveroordeling, minderwaardigheidsgevoelens, enz., Maar ook narcisme, zelfverheerlijking, verborgen zelfaanbidding in welke betekenis dan ook, zelfdromen, enz. Test jezelf op de aanwezigheid van een innerlijke manifestatie van zelfdramatisering en slachtofferschap in gedachten, fantasieën en emoties. Kunt u sentimentaliteit, melancholie in uzelf onderscheiden? Is er een bewuste onderdompeling in zelfmedelijden? Of mogelijke zelfvernietigende verlangens en gedragingen? (Dit laatste staat bekend als 'psychisch masochisme', dat wil zeggen, opzettelijk jezelf toebrengen dat willens en wetens schade toebrengt, of onderdompeling in zelf toegebracht of opzettelijk verworven lijden).

ten opzichte van seksualiteit, denk na over je fantasieën en probeer kenmerken van uiterlijk, gedrag of persoonlijke kwaliteiten vast te stellen die je interesse wekken in een echte of ingebeelde partner. Correleer ze vervolgens met je eigen gevoelens van minderwaardigheid in overeenstemming met de regel: wat ons in anderen fascineert, is precies wat we als minderwaardig zien. Probeer de bewondering of idolisatie van kinderen te onderscheiden in uw visie op zogenaamde 'vrienden'. Probeer ook de pogingen te zien jezelf vergelijken met een ander een man van jouw geslacht in zijn aantrekkingskracht tot hem en daarin ziekelijk een gevoel dat wordt gemengd met sensuele passie. In feite is dit pijnlijke gevoel of passie een jeugdgevoel: "Ik ben niet zoals hij (haar)" en dienovereenkomstig een klacht of een treurige zucht: "Hoe ik wil dat hij (zij) aandacht aan mij schenkt, arm, onbeduidend wezen!" Hoewel het niet zo eenvoudig is om de gevoelens van homo-erotische 'liefde' te analyseren, is het toch noodzakelijk om de aanwezigheid van een zelfbediend motief te realiseren, de zoektocht naar een liefhebbende vriend in deze gevoelens voor mezelf, zoals een kind dat egocentrisch wil dat iedereen koestert. Merk ook op welke psychologische redenen seksuele fantasieën of de wens om te masturberen veroorzaken. Vaak zijn dit gevoelens van ontevredenheid en teleurstelling, daarom hebben seksuele verlangens de functie om het 'arme zelf' te troosten.

Bovendien is het noodzakelijk om op te lettenhoe vervul je de "rol" van een man of vrouw. Controleer of er uitingen van angst en vermijding van activiteiten en interesses zijn die kenmerkend zijn voor uw geslacht, en of u zich minderwaardig voelt daarbij. Heeft u gewoonten en interesses die niet overeenkomen met uw geslacht? Deze geslachtsoverschrijdende of atypische geslachtsinteresses en gedragingen zijn meestal infantiele rollen, en als je ze goed bekijkt, kun je vaak de onderliggende angsten of gevoelens van minderwaardigheid herkennen. Deze genderverschillen kunnen ook spreken van egocentrisme en onvolwassenheid. Eén vrouw realiseerde zich bijvoorbeeld dat haar veeleisende en dictatoriale methoden 'lijken' op die manier van zelfbewering in haar jeugd, waartoe zij haar toevlucht nam tot het vinden van haar plaats onder mensen, uit een gevoel van 'niet-behoren'. Deze rol, nu haar tweede natuur (een heel precieze naam), is haar jeugdhouding geworden van 'ik ook'. Een homoseksueel met expressieve pseudo-vrouwelijke manieren ontdekte dat hij altijd bezig was met zijn gedrag. Dit vrouwelijke maniërisme, zoals hij het begreep, was nauw verbonden met sterke en algemene gevoelens van minderwaardigheid en een gebrek aan normaal zelfvertrouwen. Een andere man leerde te herkennen dat zijn vrouwelijke manier van gedrag geassocieerd is met twee verschillende relaties: voldoening door het kinderlijke genot van de rol van een mooi, klein meisjeachtig sissy; en angst (minderwaardigheidsgevoel) om moedig zelfvertrouwen te krijgen.

Het zal even duren voordat je kunt leren zo diep in jezelf door te dringen. Overigens worden genderoverschrijdende gewoonten heel vaak weerspiegeld in kapsels, kleding en verschillende manieren van spreken, gebaren, gang, manier van lachen, enz.

Je moet goed letten op hoe je werken... Doet u uw dagelijkse werk met tegenzin en met tegenzin, of met plezier en energie? Met verantwoordelijkheid? Of is het voor jou een manier van onvolwassen zelfbevestiging? Behandel je haar met ongerechtvaardigde, buitensporige ontevredenheid?

Vat na enige tijd van zo'n introspectie de belangrijkste eigenschappen en motieven van je infantiele ego, of 'innerlijke kind', samen. In veel gevallen kan een kop nuttig zijn: "Hulpeloze jongen, constant op zoek naar medelijden en steun" of "Beledigd meisje dat niemand begrijpt", enz. Specifieke gevallen uit het verleden of heden kunnen de kenmerken van zo'n "jongen" of " meisjes ". Dergelijke herinneringen verschijnen in de vorm van een levend beeld met de medewerking van uw "kind uit het verleden" en kunnen hem onmiddellijk verbeelden. Daarom kunnen we ze behandelen als sleutelherinneringen. Ze kunnen een enorme hulp zijn in een tijd dat het nodig is om dit 'kind' te zien in hun huidige infantiele gedrag of wanneer dit gedrag moet worden weerstaan. Dit zijn een soort mentale 'foto's' van het 'ego van het kind' die je bij je draagt, zoals foto's van familieleden of vrienden in je portemonnee. Beschrijf uw sleutelgeheugen.

Morele zelfkennis

De categorieën van zelfonderzoek die hier tot nu toe zijn besproken, hebben te maken met specifieke gebeurtenissen, intern en gedragsmatig. Er is echter een tweede niveau van zelfkennis: mentaal en moreel. Vanuit deze invalshoek naar jezelf kijken, valt deels samen met het hierboven genoemde type psychologische zelfonderzoek. Morele zelfkennis is meer gericht op de oorsprong van de persoonlijkheid. In termen van voordelen kan psychologische zelfkennis, die een moreel begrip van zichzelf impliceert, de motivatie om te veranderen sterk stimuleren. We moeten het briljante inzicht van Henri Bariuk niet vergeten: "Moreel bewustzijn is de hoeksteen van onze psyche" (1979, 291). Zou dit niet relevant kunnen zijn voor psychotherapie, zelftherapie of zelfstudie?

Ziel-moreel zelfinzicht heeft te maken met een redelijk stabiele interne houding, zij het gevonden door concreet gedrag. Een man zag hoe kinderachtig hij in bepaalde situaties loog uit angst voor verwijt. Hierin realiseerde hij zich de houding of gewoonte van zijn ego, die veel dieper lag dan de gewoonte om uit zelfverdediging te liegen (uit angst zijn ego te kwetsen), namelijk zijn diepgewortelde egoïsme, zijn morele onreinheid ('zondigheid', zoals een christen zou zeggen). Dit niveau van zelfkennis is, in tegenstelling tot gewoon psychologisch, veel fundamenteler. Hij brengt ook bevrijding - en juist daarom; zijn genezende kracht kan veel meer doen dan gewoon psychologisch begrip. Maar vaak kunnen we geen duidelijke lijn trekken tussen het psychologische en het morele, omdat de meest gezonde psychologische inzichten betrekking hebben op de morele dimensie (neem bijvoorbeeld het besef van zelfmedelijden uit de kindertijd). Vreemd genoeg worden veel van de dingen die we 'kinderachtig' noemen, ook als moreel afkeurenswaardig en soms zelfs immoreel ervaren.

Egoïsme is de gemeenschappelijke noemer van de meeste, zo niet alle, immorele gewoonten en houdingen, 'kwaad' aan de ene kant van het bipolaire systeem; aan de andere kant deugden, moreel positieve gewoonten. Degenen die hun neurotische complex willen onderzoeken, zouden er baat bij hebben om zichzelf moreel te beschouwen. Waar u op moet letten:

1. tevredenheid - ontevredenheid (verwijst natuurlijk naar de neiging om te zeuren en zichzelf te rechtvaardigen);

2. moed - lafheid (markeer specifieke situaties en gedragsgebieden waarin je kenmerken opmerkt);

3. geduld, standvastigheid - zwakte, zwakke wil, vermijden van moeilijkheden, toegeven aan zichzelf;

4. Matigheid - gebrek aan zelfdiscipline, genotzucht, genotzucht (gebrek aan zelfbeheersing kan slecht worden bij eten, drinken, praten, werken of allerlei soorten lusten);

5. ijver, hard werken - luiheid (op elk gebied);

6. nederigheid, realisme in relatie tot zichzelf - trots, arrogantie, ijdelheid, pedanterie (specificeer het gebied van gedrag);

7. bescheidenheid - onbescheidenheid;

8. eerlijkheid en oprechtheid - oneerlijkheid, onoprechtheid en de neiging om te liegen (specificeer);

9. betrouwbaarheid - onbetrouwbaarheid (in relatie tot mensen, daden, beloften);

10. verantwoordelijkheid (normaal plichtsbesef) - onverantwoordelijkheid (in relatie tot familie, vrienden, mensen, werk, opdrachten);

11. begrip, vergeving - wraakzucht, rancune, wrok, schade (met betrekking tot familieleden, vrienden, collega's, enz.);

12. De normale vreugde van bezit is hebzucht (specificeer manifestaties).

Belangrijke vragen voor de zoeker naar zijn motivatie:

Te oordelen naar mijn bezigheden en interesses, wat is van mij echt doel in het leven? Is mijn activiteit gericht op mezelf of op anderen, om een ​​taak te vervullen, idealen, objectieve waarden te bereiken? (Zelfgeleide doelen zijn: geld en eigendom, macht, roem, publieke erkenning, aandacht en / of respect van mensen, comfortabel leven, eten, drinken, seks).

8. Wat je nodig hebt om in jezelf te ontwikkelen

Begin van de strijd: hoop, zelfdiscipline, oprechtheid

Een beter begrip van uzelf is de eerste stap naar elke verandering. Naarmate de therapie vordert (en dit is een strijd), verdiept het zelfbewustzijn en de verandering zich. Je ziet misschien al veel, maar je zult na verloop van tijd meer begrijpen.

Als u de dynamiek van uw neurose begrijpt, krijgt u geduld, en geduld versterkt de hoop. Hoop is positief en gezond anti-neurotisch denken. Soms kan hoop problemen zoveel gemakkelijker maken en zelfs voor een tijdje verdwijnen. De wortels van de gewoonten waaruit de neurose bestaat, zijn echter niet gemakkelijk te achterhalen, dus de symptomen zullen waarschijnlijk opnieuw naar voren komen. Tijdens het veranderingsproces moet echter hoop worden gekoesterd. Hoop is geworteld in realisme: hoe vaak neurotische - en dus homoseksuele - gevoelens ook voorkomen, hoe vaak je je er ook aan overgeeft, zolang je je best doet om te veranderen, zul je positieve resultaten zien. Wanhoop maakt deel uit van het spel, althans in veel gevallen, maar je moet het weerstaan, jezelf onder de knie krijgen en doorgaan. Zulke hoop is als kalm optimisme, niet als euforie.

De volgende stap - zelfdiscipline - is absoluut essentieel. Deze stap betreft voor het grootste deel gewone dingen: op een bepaald tijdstip opstaan; naleving van de regels voor persoonlijke hygiëne, voedselopname, haar- en kledingverzorging; dagplanning (bij benadering, niet nauwkeurig en uitgebreid), recreatie en sociaal leven. Markeer en begin te werken aan gebieden waar u zelfdiscipline mist of ontbreekt. Veel mensen met homoseksuele neigingen hebben moeite met een of andere vorm van zelfdiscipline. Deze kwesties negeren in de hoop dat emotionele genezing al het andere ten goede zal veranderen, is gewoon dwaas. Geen enkele therapie kan u helpen bevredigende resultaten te bereiken als u deze praktische component van dagelijkse zelfdiscipline verwaarloost. Bedenk een eenvoudige methode om uw typische zwakke punten op te lossen. Begin met een of twee gebieden waar u faalt; als je er verbetering in hebt bereikt, zul je de rest gemakkelijker verslaan.

Natuurlijk is oprechtheid hier vereist. Allereerst oprechtheid tegenover zichzelf. Dit betekent oefenen om alles wat er in je eigen geest gebeurt, je motieven en werkelijke intenties, inclusief de ingevingen van geweten, objectief te evalueren. Oprechtheid betekent niet jezelf overtuigen van de inconsistentie van percepties en sensaties van je zogenaamde 'betere helft', maar in een poging er eenvoudig en open over te praten, om ze zoveel mogelijk te realiseren. (Maak er een gewoonte van om belangrijke gedachten en zelfreflectie op te schrijven.)

Oprechtheid betekent bovendien dat u uw zwakheden en fouten moedig blootstelt aan een andere persoon die u als therapeut of leider / mentor helpt. Bijna elke persoon heeft de neiging om bepaalde aspecten van zijn eigen bedoelingen en gevoelens voor zichzelf en voor anderen te verbergen. Het overwinnen van deze barrière leidt echter niet alleen tot bevrijding, maar is ook noodzakelijk om vooruit te komen.

Aan de bovenstaande vereisten zal de christen ook oprechtheid voor God toevoegen in de analyse van zijn eigen geweten, in gebed-gesprek met Hem. Onoprechtheid ten opzichte van God zou bijvoorbeeld een gebed om hulp zijn bij afwezigheid van tenminste een poging om onze eigen inspanningen te doen om te doen wat we kunnen, ongeacht het resultaat.

Gezien de neiging van de neurotische geest tot zelftragedie, is het belangrijk om te waarschuwen dat oprechtheid niet theatraal moet zijn, maar sober, eenvoudig en open.

Hoe om te gaan met neurotisch zelfmedelijden. De rol van zelf-ironie

Wanneer je in je dagelijkse leven willekeurige of regelmatige manifestaties van een 'innerlijk klagend kind' tegenkomt, stel je dan voor dat dit 'arme ding' voor je staat in het vlees, of dat je volwassen 'ik' zichzelf heeft vervangen door die van een kind, zodat alleen het lichaam van de volwassene overblijft. Onderzoek vervolgens hoe dit kind zich zal gedragen, wat hij zal denken en wat het moet voelen in specifieke situaties uit je leven. Om je innerlijke 'kind' correct in te beelden, kun je de 'ondersteunende herinnering' gebruiken, het mentale beeld van het 'ik' van je kind.

Het intrinsieke en extrinsieke gedrag dat inherent is aan het kind is gemakkelijk te herkennen. Iemand zegt bijvoorbeeld: “Ik heb het gevoel dat ik een kleine jongen ben (alsof ze me hebben afgewezen, me hebben onderschat, ik maak me zorgen over eenzaamheid, vernedering, kritiek, ik voel me bang voor iemand belangrijk, of ik ben boos, ik wil alles doen met opzet en ondanks ondanks, enz.). Ook kan iemand van buitenaf het gedrag observeren en opmerken: "Je gedraagt ​​je als een kind!"

Maar het toegeven in jezelf is niet altijd gemakkelijk, en hier zijn twee redenen voor.

Ten eerste zien sommigen het misschien niet graag als een kind: "Mijn gevoelens zijn serieus en gerechtvaardigd!", "Misschien ben ik op sommige manieren een kind, maar ik heb echt redenen om me opgewonden en beledigd te voelen!" , een eerlijke kijk op jezelf kan worden belemmerd door de trots van kinderen. Aan de andere kant kunnen emoties en interne reacties vaak behoorlijk duister zijn. Soms is het moeilijk om je echte gedachten, gevoelens of verlangens te herkennen; bovendien is het misschien niet duidelijk wat een dergelijke interne reactie in de situatie of het gedrag van anderen veroorzaakte.

In het eerste geval zal oprechtheid helpen, zoals in het tweede geval - reflectie, analyse, redenering zal helpen. Schrijf onduidelijke reacties op en bespreek ze met je therapeut of mentor; misschien vindt u zijn opmerkingen of kritische vragen nuttig. Mocht dit niet tot een bevredigende oplossing leiden, dan kunt u de aflevering even uitstellen. Als je introspectie en zelftherapie beoefent, terwijl je je eigen 'innerlijke kind' en zijn typische reacties leert kennen, zullen onverklaarde situaties minder vaak voorkomen.

Er zullen echter veel situaties zijn waarin de klachten van het "kind", de kinderlijke kwaliteiten van iemands interne en externe reacties duidelijk zullen worden zonder enige analyse. Soms is het voldoende om simpelweg ‘jezelf ongelukkig’ te erkennen - en er zal een innerlijke afstand ontstaan ​​tussen jou en gevoelens uit je jeugd, zelfmedelijden. Een onaangenaam gevoel hoeft niet helemaal te verdwijnen om zijn scherpte te verliezen.

Soms is het nodig om ironie op te nemen, om de belachelijkheid van het "ongelukkige zelf" te benadrukken - bijvoorbeeld medelijden hebben met je "innerlijke kind", je kinderlijke "ik": "Oh, wat triest! Wat jammer! - Arm ding! " Als het werkt, zal er een vage glimlach verschijnen, vooral als je erin slaagt je de zielige uitdrukking op het gezicht van dit kind uit het verleden voor te stellen. Deze methode kan worden aangepast aan persoonlijke smaak en gevoel voor humor. Maak grapjes over je infantilisme.

Nog beter, als je de kans hebt om op deze manier grapjes te maken voor anderen: wanneer twee lachen, wordt het effect intenser.

Er zijn klachten die sterker zijn, zelfs obsessief, vooral die welke verband houden met drie punten: met de ervaring van afwijzing - bijvoorbeeld een gevoel van gekwetste kindertrots, waardeloosheid, lelijkheid en minderwaardigheid; met klachten van lichamelijk welzijn, bijvoorbeeld vermoeidheid; en tenslotte met de spanning van het geleden onrecht of de ongunstige omstandigheden. Pas bij dergelijke klachten de hyperdramatiseringsmethode toe die is ontwikkeld door psychiater Arndt. Het ligt in het feit dat de tragische of dramatische infantiele klacht overdreven is tot het punt van absurditeit, zodat een persoon begint te glimlachen of er zelfs om begint te lachen. De methode werd intuïtief gebruikt door de 17e-eeuwse Franse toneelschrijver Moliere, die leed aan obsessieve hypochondrie: hij portretteerde zijn eigen obsessies in een komedie, waarvan de held zijn lijden aan denkbeeldige ziekten zo overdreef dat het publiek en de auteur zelf hartelijk lachten.

Lachen is een uitstekend medicijn voor neurotische emoties. Maar er is moed en enige training voor nodig voordat iemand iets belachelijks over zichzelf kan zeggen (dat wil zeggen, over zijn kind zelf), een grappige foto van zichzelf kan maken of opzettelijk voor een spiegel kan kruipen, het zelf van het kind imiteert, zijn gedrag, een klagende stem, zichzelf belachelijk maakt en gekwetste gevoelens. Het neurotische 'ik' neemt zichzelf te serieus - klachten ervaren als een echte tragedie. Interessant is dat iemand tegelijkertijd een ontwikkeld gevoel voor humor kan hebben en grappen kan maken over dingen die hem persoonlijk niet aangaan.

Hyperdramatisering is de belangrijkste techniek van zelf-ironie, maar elke andere techniek kan worden gebruikt.

In het algemeen dient humor om de relativiteit, conventionaliteit van gevoelens van 'belangrijk' of 'tragisch' te ontdekken, om te worstelen met klachten en zelfmedelijden, het is beter om het onvermijdelijke te accepteren en, zonder te klagen, om moeilijkheden te dragen, een persoon realistischer te maken, zie de echte correlatie van hun problemen in vergelijking met de problemen van anderen. Dit alles betekent dat het nodig is om te groeien vanuit een subjectieve perceptie van de wereld en andere mensen die door fantasie worden gegenereerd.

Bij hyperdramatisering wordt het gesprek opgebouwd alsof het "kind" voor of in ons is. Als zelfmedelijden bijvoorbeeld voortkomt uit een onvriendelijke houding of een soort afwijzing, kan de persoon het innerlijke kind als volgt aanspreken: “Arme Vanya, wat werd je wreed behandeld! Je bent gewoon helemaal in elkaar geslagen, oh, zelfs je kleren zijn gescheurd, maar wat voor kneuzingen! .. "Als je gekwetste kinderlijke trots voelt, kun je dit zeggen:" Arme ding, hebben ze je, Napoleon, gegooid zoals Lenins grootvader in de jaren negentig? ”- en stel je tegelijkertijd de spottende menigte en het" arme ding "vastgebonden met touwen, huilend voor. Op zelfmedelijden met eenzaamheid, die zo vaak voorkomt bij homoseksuelen, kun je als volgt reageren: “Wat een gruwel! Je shirt is nat, de lakens zijn vochtig, zelfs de ramen zijn beslagen van je tranen! Er zijn al plassen op de grond, en daarin zwemmen vissen met zeer droevige ogen in een cirkel "... enzovoort.

Veel homoseksuelen, zowel mannen als vrouwen, voelen zich minder mooi dan anderen van hetzelfde geslacht, hoewel het hen pijn doet om dat toe te geven. Overdrijf in dit geval de hoofdklacht (dunheid, overgewicht, grote oren, neus, smalle schouders, etc.). Om te stoppen met jezelf negatief te vergelijken met andere, aantrekkelijkere mensen, stel je je 'kind' voor als een arme landloper, achtergelaten door iedereen, kreupel, in armoedige kleren die medelijden veroorzaken. Een man kan zichzelf voorstellen als een kleine huilende freak, volledig verstoken van spieren en fysieke kracht, met een piepende stem, etc. Een vrouw kan zich een verschrikkelijk supermannelijk 'meisje' voorstellen met een baard, biceps zoals die van Schwarzenegger, enz. arme ding voor een charmante afgod, terwijl je de genialiteit van andere mensen overdrijft, stel je de schrille schreeuw om liefde voor van het 'arme zelf' dat sterft op straat, terwijl andere mensen langskomen en deze kleine bedelaar die hongert naar liefde negerend.

Je kunt je ook een fantastische scène voorstellen waarin een geliefde minnaar een lijdende jongen of meisje oppakt, zodat zelfs de maan schreeuwt met volheid van gevoelens: "Eindelijk, een beetje liefde, na al het lijden!" Stel je voor dat deze scène wordt opgenomen met een verborgen camera en dan ze laten zien in de bioscoop: het publiek huilt non-stop, de toeschouwers verlaten de show gebroken, snikkend in elkaars armen over dit arme ding, dat eindelijk, na zoveel zoeken, menselijke warmte vond. De tragische vraag naar liefde door het 'kind' is dus gehyperdramatiseerd. In hyperdramatisering is een persoon volledig vrij, hij kan hele verhalen verzinnen, soms kan fantasie elementen uit het echte leven bevatten. Gebruik alles wat u misschien vreemd lijkt; bedenk je eigen merk voor je zelf-ironie.

Als iemand bezwaar maakt dat dit domheid en kinderachtigheid is, ben ik het daarmee eens. Maar meestal komt het bezwaar voort uit een interne weerstand tegen zelf-ironie. Mijn advies is dan om te beginnen met onschuldige grapjes over problemen waar je niet al te veel belang aan hecht. Humor kan goed werken, en hoewel het kinderachtige humor is, mogen we niet uit het oog verliezen dat deze truc de kinderlijke emotionaliteit overwint. Het gebruik van zelf-ironie veronderstelt op zijn minst een gedeeltelijke penetratie in het infantiele of puberale karakter van deze reacties. De eerste stap is altijd het identificeren en erkennen van infantilisme en zelfmedelijden. Merk ook op dat zelf-ironie regelmatig wordt gebruikt door nederige, psychologisch gezonde mensen.

Het is vooral goed om te kijken naar wat we zeggen en hoe we het zeggen om erbarmelijke neigingen te identificeren en te bestrijden. De persoon kan innerlijk of hardop klagen, dus u moet uw gesprekken met vrienden of collega's bijhouden en mentaal de momenten markeren waarop u wilt klagen. Probeer dit verlangen niet te volgen: verander van onderwerp of zeg iets als: "Dit is moeilijk (slecht, fout, enz.), Maar we moeten proberen het meeste uit de situatie te halen." Door dit eenvoudige experiment van tijd tot tijd te doen, zul je ontdekken hoe sterk de neiging is om te klagen over je lot en angsten, en hoe vaak en gemakkelijk je voor deze verleiding bezwijkt. Het is ook noodzakelijk om af te zien van de drang om empathie te voelen wanneer anderen klagen, hun verontwaardiging of ongenoegen uiten.

"Negatieve" therapie is echter geen vereenvoudigde versie van "positief denken". Er is niets mis met het uiten van verdriet of moeilijkheden aan vrienden of familieleden - zolang het maar met terughoudendheid gebeurt, in verhouding tot de werkelijkheid. Normale negatieve emoties en gedachten mogen niet terzijde worden geschoven omwille van overdreven 'positief denken': onze vijand is slechts zelfmedelijden uit de kinderjaren. Probeer onderscheid te maken tussen normale uitingen van verdriet en frustratie en jammeren en jammeren uit de kindertijd.

"Maar om te lijden en niet te genieten van kinderlijk zelfmedelijden, niet om te klagen, heb je kracht en moed nodig!" - je maakt bezwaar. Inderdaad, deze strijd vereist meer dan alleen humor. Het houdt in dat je constant aan jezelf moet werken, dag in dag uit.

Geduld en nederigheid

Hard werken leidt tot de deugd van geduld - geduld met jezelf, je eigen mislukkingen en het besef dat verandering geleidelijk zal zijn. Ongeduld is kenmerkend voor de jeugd: het is moeilijk voor een kind om zijn zwakheden te accepteren, en als hij iets wil veranderen, gelooft hij dat het onmiddellijk moet gebeuren. Een gezonde acceptatie van jezelf daarentegen (wat fundamenteel verschilt van het wijdverbreide toegeven aan zwakheden) betekent maximale inspanning, maar tegelijkertijd jezelf kalm accepteren met je zwakheden en het recht om fouten te maken. Met andere woorden, zelfacceptatie betekent een combinatie van realisme, zelfrespect en nederigheid.

Nederigheid is het belangrijkste dat iemand volwassen maakt. In werkelijkheid heeft ieder van ons zijn eigen subtiele plekken en vaak merkbare onvolkomenheden - zowel psychologisch als moreel. Zichzelf voorstellen als een onberispelijke "held" is denken als een kind; daarom is het spelen van een tragische rol kinderachtig, of, met andere woorden, een indicatie van een gebrek aan nederigheid. Carl Stern stelt: "Het zogenaamde minderwaardigheidscomplex is precies het tegenovergestelde van ware nederigheid" (1951, 97). Oefenen in de deugd van nederigheid is erg nuttig in de strijd tegen neurose. En zelf-ironie om de relativiteit van het infantiele zelf te ontdekken en zijn aanspraken op belangrijkheid te betwisten, kan worden gezien als een oefening in nederigheid.

Een minderwaardigheidscomplex gaat meestal gepaard met een uitgesproken gevoel van superioriteit op een of ander gebied. Het zelf van het kind probeert zijn waarde te bewijzen en, niet in staat zijn vermeende minderwaardigheid te accepteren, wordt hij meegesleept door zelfmedelijden. Kinderen zijn van nature egocentrisch, voelen zich 'belangrijk' alsof ze het centrum van het universum zijn; ze zijn inderdaad geneigd tot trots, het is waar, infantiel - omdat ze kinderen zijn. In zekere zin is er in elk minderwaardigheidscomplex een element van gekwetste trots, in die mate dat het innerlijke kind zijn (vermeende) minderwaardigheid niet accepteert. Dit verklaart de daaropvolgende pogingen om te overcompenseren: "In feite ben ik speciaal - ik ben beter dan anderen." Dit dient op zijn beurt als een sleutel om te begrijpen waarom we bij neurotische zelfbevestiging, bij het spelen van rollen, bij het verlangen om het middelpunt van de aandacht en sympathie te zijn, te maken hebben met een gebrek aan nederigheid: een diep beschadigd zelfbeeld is enigszins gerelateerd aan grootheidswaanzin. En dus bezwijken mannen en vrouwen met een homoseksueel complex, die hebben besloten dat hun verlangens "natuurlijk" zijn, vaak voor de drang om hun verschil om te zetten in hun superioriteit. Hetzelfde kan gezegd worden over pedofielen: André Gide beschreef zijn 'liefde' voor jongens als de hoogste manifestatie van de genegenheid van de mens voor de mens. Het feit dat homoseksuelen, die het onnatuurlijke in de plaats stellen van het natuurlijke en de waarheid een leugen noemen, worden gedreven door trots is niet alleen een theorie; het is merkbaar in hun leven. 'Ik was koning', zei een ex-homo over zijn verleden. Veel homoseksuelen zijn ijdel, narcistisch in gedrag en kleding - soms grenst het zelfs aan grootheidswaanzin. Sommige homoseksuelen verachten de "gewone" mensheid, "gewone" bruiloften, "gewone" gezinnen; hun arrogantie maakt hen blind voor vele waarden.

De arrogantie die inherent is aan veel homoseksuele mannen en vrouwen is dus overcompensatie. Het gevoel van hun eigen minderwaardigheid, het kindercomplex van 'er niet bij horen' ontwikkelde zich tot een geest van superioriteit: 'Ik behoor niet tot jullie! In feite ben ik beter dan jij - ik ben speciaal! Ik ben een ander ras: ik ben bijzonder begaafd, vooral gevoelig. En ik ben voorbestemd om vooral te lijden. " Soms wordt dit superioriteitsgevoel gelegd door de ouders, hun speciale aandacht en waardering - wat vooral vaak wordt waargenomen in een relatie met een ouder van het andere geslacht. Een jongen die een favoriet van zijn moeder was, zal gemakkelijk een idee van superioriteit ontwikkelen, net als een meisje dat haar neus ophaalt bij de speciale aandacht en lof van haar vader. De arrogantie van veel homoseksuelen dateert precies uit de kindertijd, en in feite verdienen ze hierin medelijden als onredelijke kinderen: gecombineerd met een gevoel van minderwaardigheid maakt arrogantie homoseksuelen gemakkelijk kwetsbaar en vooral gevoelig voor kritiek.

Nederigheid daarentegen, bevrijdt. Om nederigheid te leren, moet je in je gedrag, woorden en gedachten tekenen van ijdelheid, arrogantie, superioriteit, zelfgenoegzaamheid en opschepperij opmerken, evenals tekenen van gewonde trots, onwil om goede kritiek te accepteren. Het is noodzakelijk om ze te weerleggen, zachtjes voor de gek te houden of anderszins te ontkennen. Dit gebeurt wanneer een persoon een nieuw beeld bouwt van zijn 'ik', 'ik-echt', beseffend dat hij echt capaciteiten heeft, maar de mogelijkheden zijn beperkt, 'gewone' capaciteiten van een bescheiden persoon, niet onderscheiden door iets speciaals.

9. Verandering van denken en gedrag

Tijdens de interne strijd met homoseksuele neigingen in een persoon, moet de wil en het vermogen tot zelfbewustzijn worden gewekt.

Het belang van de wil is moeilijk te overschatten. Zolang iemand homoseksuele verlangens of fantasieën koestert, is het onwaarschijnlijk dat pogingen om te veranderen succesvol zullen zijn. Inderdaad, elke keer dat iemand zich in het geheim of openlijk overgeeft aan homoseksualiteit, wordt deze interesse gevoed - een vergelijking met alcoholisme of verslaving aan roken is hier op zijn plaats.

Zo'n indicatie van het allerhoogste belang van de wil betekent natuurlijk niet dat zelfkennis op zichzelf nutteloos is; zelfkennis geeft echter niet de kracht om infantiele seksuele driften te overwinnen - dit is alleen mogelijk met de hulp van volledige mobilisatie van de wil. Deze strijd moet plaatsvinden in volledige kalmte, zonder paniek: het is noodzakelijk om geduldig en realistisch te handelen - als een volwassene die probeert een moeilijke situatie onder controle te krijgen. Laat de drang van lust u niet intimideren, maak er geen tragedie van, wijs het niet af en overdrijf uw frustratie niet. Probeer gewoon nee te zeggen tegen dit verlangen.

Laten we de wil niet onderschatten. In moderne psychotherapie ligt de nadruk meestal op intellectueel inzicht (psychoanalyse) of op leren (behaviorisme, onderwijspsychologie), maar de belangrijkste factor van verandering blijft: cognitie en training zijn belangrijk, maar hun effectiviteit hangt af van waar de wil op gericht is .

Door zelfreflectie moet een homoseksueel tot een ferme wilsbeslissing komen: "Ik laat geen enkele kans over aan deze homoseksuele neigingen." Bij deze beslissing is het noodzakelijk om consequent te groeien - bijvoorbeeld regelmatig ernaar terugkeren, vooral in een rustige staat, wanneer het denken niet wordt vertroebeld door erotische opwinding. Nadat een beslissing is genomen, is een persoon in staat om de verleiding van zelfs een onbeduidende homoseksuele opwinding of homo-erotisch amusement op te geven, om onmiddellijk en volledig op te geven, zonder innerlijke dualiteit. In de overgrote meerderheid van de gevallen, wanneer een homoseksueel "wil" genezen, maar bijna niet succesvol is, is het zeer waarschijnlijk dat de "beslissing" niet definitief is genomen, en daarom kan hij niet krachtig vechten en is hij eerder geneigd de kracht van zijn homoseksuele oriëntatie of omstandigheden. Na een aantal jaren van relatief succes en af ​​en toe een terugval in homoseksuele fantasieën, ontdekt de homoseksueel dat hij nooit echt van zijn lust af wilde komen: “Nu begrijp ik waarom het zo moeilijk was. Natuurlijk wilde ik altijd verlossing, maar nooit honderd procent! " Daarom is de eerste taak ernaar te streven de wil te zuiveren. Dan is het nodig om de oplossing periodiek bij te werken, zodat deze solide wordt, een gewoonte wordt, anders verzwakt de oplossing weer.

Het is belangrijk om te begrijpen dat er minuten, zelfs uren zullen zijn, waarin de vrije wil sterk zal worden aangevallen door wellustige verlangens. "Op zulke momenten wil ik uiteindelijk toegeven aan mijn verlangens", moeten velen toegeven. Op dit moment is de strijd inderdaad erg onaangenaam; maar als iemand geen vaste wil heeft, is dat praktisch ondraaglijk.

Homoseksuele impulsen kunnen verschillende vormen aannemen: het kan bijvoorbeeld een verlangen zijn om te fantaseren over een vreemdeling die op straat of op het werk, op tv of op een foto in een krant werd gezien; het kan een droomervaring zijn die wordt veroorzaakt door bepaalde gedachten of ervaringen uit het verleden; het kan een drang zijn om op zoek te gaan naar een partner voor de nacht. In dit opzicht zal de beslissing "nee" in het ene geval gemakkelijker zijn dan in het andere. Het verlangen kan zo sterk zijn dat de geest vertroebeld raakt, en dan wordt een persoon gedwongen om uitsluitend door wilskracht te handelen. Twee overwegingen kunnen helpen bij deze spannende momenten: "Ik moet oprecht zijn, eerlijk tegen mezelf, ik zal mezelf niet bedriegen", en "Ik heb nog steeds vrijheid, ondanks dit brandende verlangen." We oefenen onze wil als we ons realiseren: “Ik kan mijn hand nu bewegen, ik kan nu opstaan ​​en vertrekken - ik moet mezelf gewoon een commando geven. Maar het is ook mijn wil - om hier in deze kamer te blijven en te bewijzen dat ik de meester ben van mijn gevoelens en driften. Als ik dorst heb, kan ik besluiten om de dorst niet te accepteren! " Kleine trucjes kunnen hierbij helpen: je kunt bijvoorbeeld hardop zeggen: 'Ik besloot thuis te blijven', of, nadat je een aantal nuttige gedachten hebt opgeschreven of uit je hoofd hebt geleerd, citaten, lees ze op het moment van verleiding.

Maar het is nog gemakkelijker om stilletjes weg te kijken - om de ketting van beelden te doorbreken zonder stil te staan ​​bij het uiterlijk van de persoon of de foto. De beslissing is gemakkelijker te maken als we iets hebben gerealiseerd. Probeer op te merken dat als je naar de ander kijkt, je misschien vergelijkt: "Oh! Prins op het witte paard! Godin! En ik ... in vergelijking met hen ben ik niets. " Realiseer je dat deze driften slechts een zielige eis zijn van je infantiele zelf: “Je bent zo mooi, zo mannelijk (vrouwelijk). Let alsjeblieft op me, ongelukkig! " Hoe meer iemand weet over zijn "arme zelf", hoe gemakkelijker het voor hem is om afstand van hem te nemen en het wapen van zijn wil te gebruiken.

Een goede manier om jezelf te helpen, is door te zien hoe onvolwassen het is om homoseksueel contact te zoeken, zowel in fantasie als in werkelijkheid. Probeer je te realiseren dat je in dit verlangen geen volwassene bent, een verantwoordelijke persoon, maar een kind dat zichzelf wil verwennen met warmte en sensueel genot. Begrijp dat dit geen echte liefde is, maar eigenbelang, omdat een partner eerder wordt gezien als een object voor plezier, en niet als een persoon, een persoon. Hiermee moet ook rekening worden gehouden in het geval dat er geen seksueel verlangen is.

Als je begrijpt dat homoseksuele bevrediging van nature kinderachtig en egoïstisch is, wordt je je bewust van de morele onreinheid ervan. Lust vertroebelt morele perceptie, maar kan de stem van het geweten niet volledig overstemmen: velen vinden dat hun homoseksuele gedrag of masturbatie iets onreins is. Om dit duidelijker te begrijpen, is het noodzakelijk om de vastberadenheid om ertegen te verzetten te versterken: tegen de achtergrond van gezonde emoties zal onzuiverheid veel duidelijker merkbaar zijn. En het maakt niet uit of deze mening belachelijk wordt gemaakt door homoseksuele voorstanders - ze zijn gewoon oneerlijk. Natuurlijk beslist iedereen voor zichzelf of hij aandacht schenkt aan zuiverheid en onzuiverheid. Maar laten we in gedachten houden dat de weigering in dit geval het werk is van het 'negatie'-verdedigingsmechanisme. Een van mijn cliënten had alle verlangens op één ding gericht: hij snoof aan het ondergoed van jonge mensen en stelde zich seksuele spelletjes met hen voor. Hij werd geholpen door de plotselinge gedachte dat dit verachtelijk is: hij had het gevoel dat hij in zijn fantasie het lichaam van zijn vrienden misbruikte en hun ondergoed gebruikte voor bevrediging. Door deze gedachte voelde hij zich onrein, vies. Net als bij andere immorele handelingen, hoe sterker de interne morele afkeuring (met andere woorden, hoe duidelijker we de handeling als moreel lelijk ervaren), hoe gemakkelijker het is om nee te zeggen.

Homoseksuele opwinding is vaak een “geruststellende reactie” na het ervaren van frustratie of teleurstelling. In dergelijke gevallen moet het hierin aanwezige zelfmedelijden worden herkend en gehyperdramatiseerd, omdat correct ervaren tegenslagen meestal geen erotische fantasieën veroorzaken. Homoseksuele impulsen ontstaan ​​echter van tijd tot tijd en onder totaal andere omstandigheden, wanneer iemand zich goed voelt en helemaal niet aan zoiets denkt. Dit kan worden veroorzaakt door herinneringen, associaties. Een persoon ontdekt dat hij zich in een situatie bevindt die voorheen verband hield met een homoseksuele ervaring: in een bepaalde stad, op een bepaalde plaats, op een bepaalde dag, enz. Plots komt er een homoseksuele drang - en de persoon wordt verrast. Maar als iemand in de toekomst zulke momenten uit ervaring kent, zal hij zich erop kunnen voorbereiden, onder meer door zichzelf voortdurend te herinneren aan de beslissing om de plotselinge "charme" van deze speciale omstandigheden niet op te geven.

Veel homoseksuelen, zowel mannen als vrouwen, masturberen regelmatig, en dit sluit hen in het kader van onvolwassen interesses en seksuele egocentrisme. Verslaving kan alleen worden verslagen in een bittere strijd, zonder mogelijke vallen op te geven.

Het bestrijden van masturbatie lijkt sterk op het bestrijden van homo-erotische beelden, maar er zijn ook specifieke aspecten. Voor velen is masturbatie een troost na het ervaren van frustratie of teleurstelling. De mens laat zich in kinderfantasieën vervallen. In dat geval kunt u de volgende strategie adviseren: elke ochtend, en ook indien nodig ('s avonds of voor het slapengaan), krachtig herhalen: "Op deze dag (nacht) geef ik niet op." Met deze houding zijn de eerste tekenen van opkomende verlangens gemakkelijker te herkennen. Dan kun je tegen jezelf zeggen: "Nee, ik sta mezelf dit plezier niet toe." Ik lijd liever een beetje en krijg deze 'verlanglijst' niet ”. Stel je een kind voor wiens moeder weigert hem snoep te geven; het kind wordt boos, begint te huilen, vecht zelfs. Stel je dan voor dat dit je 'innerlijke kind' is en hyperdramatiseer zijn gedrag ('ik wil snoep!'). Zeg nu: "Wat jammer dat je het zonder deze kleine vreugde moet stellen!" Of spreek jezelf (je 'kind') aan als een strenge vader: 'Nee, Vanechka (Mashenka), vandaag zei papa nee. Geen speelgoed. Misschien morgen. Doe wat papa zei! ”. Doe morgen hetzelfde. Dus concentreer u op vandaag; je hoeft er niet aan te denken: "Ik zal hier nooit mee omgaan, ik zal er nooit meer vanaf komen." De strijd zou dagelijks moeten zijn, dit is hoe de vaardigheid van onthouding binnenkomt. En verder. Dramatiseer de situatie niet als u zwakte toont of opnieuw instort. Zeg tegen jezelf: "Ja, ik was stom, maar ik moet verder", zoals een atleet zou doen. Of je nu faalt of niet, je groeit nog steeds, wordt sterker. En dit is bevrijding, zoals bij bevrijding van alcoholisme: een persoon voelt zich beter, vredig, gelukkig.

Er is ook een truc: wanneer een homoseksuele drang verschijnt, geef dan niet op, maar herinner jezelf eraan dat een volwassen persoon iets kan voelen en desondanks door kan gaan met werken of rustig in bed kan liggen - over het algemeen moet hij zichzelf beheersen. Stel je zo duidelijk mogelijk een persoon voor die zijn wil aanmoedigt om zichzelf niet te verwennen: "Ja, zo wil ik zijn!" Of stel je voor dat je je vrouw of echtgenoot - je toekomstige soulmate - of je (toekomstige) kinderen vertelt hoe je worstelde met de drang om te masturberen. Stel je voor hoe gênant je zou zijn als je zou moeten toegeven dat je nooit gevochten, slecht gevochten of gewoon opgaf.

Ook kan deze "liefdesvulling" in masturbatiefantasieën worden gehyperdramatiseerd. Zeg bijvoorbeeld tegen je 'innerlijke kind': 'Hij kijkt je diep in de ogen, en in hen - eeuwige liefde voor jou, arme ziel, en warmte voor je verwoeste, naar liefde hongerende ziel ...' enz. Probeer in het algemeen grappen te maken over hun fantasieën of hun elementen (bijvoorbeeld fetisjistische details). Maar allereerst: hyperdramatiseer dit moeilijkst waargenomen, schreeuwende, roepende, kloppende effect van de klacht: "Geef me, arme ding, je liefde!" Humor en een glimlach overwinnen zowel homo-erotische fantasieën als de daarmee verbonden drang om te masturberen. Het probleem met neurotische emoties is dat ze het vermogen blokkeren om om jezelf te lachen. Het infantiele zelf verzet zich tegen humor en grappen die gericht zijn tegen het "belang" ervan. Als je echter oefent, kun je leren om jezelf te lachen.

Het is niet meer dan logisch dat veel homoseksuelen kinderlijke ideeën hebben over seksualiteit. Sommigen geloven bijvoorbeeld dat masturbatie nodig is om hun seksuele potentie te trainen. Natuurlijk moet het mannelijke minderwaardigheidscomplex dat aan een dergelijke perceptie ten grondslag ligt, worden gehyperdramatiseerd. Probeer nooit uw ‘mannelijkheid’ te ‘bewijzen’ door spieren op te pompen, een baard en snor te laten groeien, enz. Dit zijn allemaal tienerconcepten van mannelijkheid, en ze zullen u alleen maar van uw doel afleiden.

Voor een christen in de therapie van homoseksualiteit zou het ideaal zijn om een ​​psychologische en spirituele benadering te combineren. Naar mijn ervaring biedt deze combinatie de beste garantie voor verandering.

Vechten tegen het infantiele zelf

We hebben dus voor ons een onvolwassen, egocentrisch "ik". De oplettende lezer die het hoofdstuk over zelfkennis bestudeert, heeft misschien enkele infantiele trekken of behoeften in zichzelf opgemerkt. Het is duidelijk dat de overgang naar leeftijd en emotionele volwassenheid niet automatisch zal plaatsvinden; hiervoor is het nodig om de strijd met het infantiele zelf te winnen - en dat kost tijd.

Een persoon die vatbaar is voor homoseksualiteit moet zich richten op het 'innerlijke kind' dat aandacht en empathie zoekt. In het bijzonder kan de manifestatie hiervan de wens zijn om zich belangrijk of gerespecteerd te voelen, of "te waarderen"; het innerlijke 'kind' kan ook verlangen naar en verlangen naar liefde, of sympathie of bewondering. Opgemerkt moet worden dat deze gevoelens, die enige innerlijke voldoening brengen, fundamenteel verschillen van de gezonde vreugde die een persoon ontvangt van het leven, van zelfrealisatie.

Interactie met andere mensen, het is noodzakelijk om dergelijke aspiraties op te merken om zichzelf te 'troosten' en ze in de steek te laten. Na verloop van tijd zal het duidelijker worden om te zien hoeveel van onze acties, gedachten en motieven precies voortkomen uit deze infantiele behoefte aan zelfbevestiging. Het infantiele zelf jaagt op de exclusieve aandacht van andere mensen. De eisen van liefde en sympathie kunnen eenvoudig tiranniek worden: een persoon wordt gemakkelijk gevangen in jaloezie en afgunst als andere mensen aandacht krijgen. Het verlangen van het 'innerlijke kind' naar liefde en aandacht moet worden gescheiden van de normale menselijke behoefte aan liefde. Laatstgenoemde, althans gedeeltelijk, gehoorzaamt de behoefte om andere mensen lief te hebben. Volwassen onbeantwoorde liefde brengt bijvoorbeeld droefheid, geen verontwaardiging en kinderlijk zelfmedelijden met zich mee.

Elke poging tot infantiele zelfbevestiging moet worden gedwarsboomd - alleen in dit geval is snelle vooruitgang mogelijk. Vergeet niet om in uw eigen ogen betekenisvol te zijn, op te vallen, bewondering op te wekken. Soms lijkt de infantiele zelfbevestiging 'herstellend' te zijn, een poging om iets dat in het verleden verloren is gegaan te herstellen; dit geldt met name voor minderwaardigheidsklachten. Door ze te bevredigen vergroot je in werkelijkheid alleen maar de fixatie op jezelf: alle infantiele driften en emoties zijn met elkaar verbonden als communicerende vaten; Door sommigen te "voeden", versterk je automatisch anderen. Volwassen zelfbevestiging geeft vreugde en voldoening omdat je alles kunt bereiken, maar niet omdat je "zo speciaal" bent. Volwassen zelfbewering impliceert ook dankbaarheid, omdat een volwassen persoon de relativiteit van zijn prestaties beseft.

Maskers dragen, doen alsof, proberen een speciale indruk te maken - dit soort gedrag kan worden gezien als aandacht vragen, sympathie. Om dit allemaal te overwinnen in het stadium van "symptomen", zodra je het opmerkt, is eenvoudig - hiervoor hoef je alleen maar het plezier van narcistisch "kietelen" op te geven. Het resultaat is een gevoel van opluchting, een ervaring van vrijheid; een gevoel van onafhankelijkheid, kracht zal komen. Integendeel, een persoon die aandacht zoekt en handelt, maakt zichzelf afhankelijk van de oordelen van anderen over hem.

Behalve waakzaam te zijn voor deze manifestaties van infantilisme en hun onmiddellijke onderdrukking, is het noodzakelijk om in een positieve richting te werken, dat wil zeggen om servicegericht te zijn. Dit betekent allereerst dat een persoon in alle situaties of beroepen aandacht zal besteden aan zijn taken en verantwoordelijkheden. Het betekent dat je jezelf een simpele vraag moet stellen: "Wat kan ik hieraan toevoegen (of het nu een vergadering, gezinsvakantie, werk of vrije tijd is)?" Het innerlijke kind houdt zich daarentegen bezig met de vraag: “Wat kan ik krijgen? Welke winst kan ik halen uit de situatie; wat kunnen anderen voor mij doen? Welke indruk zal ik op ze maken? ' - enzovoort, in de geest van zelfgericht denken. Om dit onvolwassen denken tegen te gaan, moet men bewust proberen een einde te maken aan wat wordt gezien als een mogelijke bijdrage aan de situatie die voor anderen belangrijk is. Door je hierop te concentreren, door je denken van jezelf naar anderen over te schakelen, kun je meer voldoening krijgen dan normaal, omdat de egocentrische persoon, in plaats van het natuurlijke plezier te beleven om vrienden of collega's te ontmoeten, zich gewoonlijk zorgen maakt over hoe waardevol hij voor anderen is. Met andere woorden, de vraag is: welke verantwoordelijkheden - groot en klein - denk ik dat er voor mij liggen? Deze vraag moet worden beantwoord door verantwoordelijkheden af ​​te stemmen op langetermijndoelen en dagelijkse situaties. Wat zijn mijn verantwoordelijkheden in vriendschap, werk, gezinsleven, voor mijn kinderen, in relatie tot mijn gezondheid, lichaam en rust? De vragen lijken misschien triviaal. Maar wanneer een echtgenoot neigt naar homoseksualiteit en klaagt over een pijnlijk dilemma, de keuze tussen familie en 'vriend', en uiteindelijk zijn gezin verlaat voor een minnaar, betekent dit dat hij niet echt eerlijk over zijn verantwoordelijkheden voelde. In plaats daarvan onderdrukte hij de gedachten aan hen en maakte ze dom met zelfmedelijden over zijn tragische situatie.

Iemand helpen psychologisch op te groeien, geen kind meer te zijn, is het doel van elke therapie voor neurosen. Om het in negatieve bewoordingen uit te drukken, help een persoon niet voor zichzelf te leven, niet voor de glorie van een infantiel ego en niet voor zijn eigen plezier. Terwijl je je op deze weg begeeft, zullen homoseksuele interesses afnemen. Hiervoor is het echter in het begin van cruciaal belang om uw gedrag en de motieven ervan te zien in termen van onvolwassenheid en focus op zichzelf. "Het lijkt erop dat ik alleen om mezelf geef", zal een oprechte homoseksueel zeggen, "maar wat liefde is, weet ik niet." De essentie van homoseksuele relaties is een infantiele zelfobsessie: een vriend voor jezelf willen. "Daarom ben ik altijd veeleisend in een relatie met een meisje, zelfs tot op het punt van tirannie", geeft de lesbienne toe, "ze moet helemaal van mij zijn." Veel homoseksuelen veinzen warmte en liefde voor hun partners, vervallen in zelfbedrog en beginnen te geloven dat deze gevoelens echt zijn. In werkelijkheid koesteren ze een egoïstische sentimentaliteit en passen ze maskers. Het wordt keer op keer onthuld dat ze gewelddadig kunnen zijn tegen hun partners en in feite onverschillig tegenover hen. Dit is natuurlijk helemaal geen liefde, maar zelfbedrog.

Dus een persoon die zijn vrienden vrijgevigheid betoonde, prachtige geschenken voor ze kocht, hen hielp met geld in nood, gaf in feite niets weg - hij kocht gewoon hun sympathie. Een ander besefte dat hij constant bezig was met zijn uiterlijk en bijna al zijn salaris besteedde aan kleding, kappers en colognes. Hij voelde zich lichamelijk minderwaardig en onaantrekkelijk (wat heel natuurlijk is), en in zijn hart had hij medelijden met zichzelf. Zijn overcompenserende narcisme was pseudo-herstellende egoïsme. Het is normaal dat een tiener in beslag wordt genomen door hun haar; maar dan, naarmate hij ouder wordt, zal hij zijn uiterlijk accepteren zoals het is, en dit zal niet langer van bijzonder belang voor hem zijn. Voor veel homoseksuelen gebeurt het anders: ze houden vast aan een kinderlijk zelfbedrog over hun eigen denkbeeldige schoonheid, kijken lang naar zichzelf in de spiegel of fantaseren dat ze over straat lopen of met andere mensen praten. Om jezelf lachen is een goed tegengif hiervoor (bijv. "Jongen, je ziet er geweldig uit!")

Narcisme kan vele vormen aannemen. Een lesbienne die zich overdreven mannelijk gedraagt, neemt kinderlijk plezier in het spelen van deze rol. Hetzelfde gebeurt in het geval van een man die halfbewust vrouwelijkheid in zichzelf cultiveert, of omgekeerd, kinderachtig de "macho" speelt. Achter dit alles schuilt een onderliggende: "Kijk hoe geweldig ik ben!"

Als een persoon heeft besloten om opzettelijk liefde voor andere mensen te tonen, kan dit in eerste instantie tot teleurstelling leiden, omdat alleen zijn 'ik' interessant is, en niet het 'ik' van anderen. Je kunt leren lief te hebben door interesse in een ander te ontwikkelen: hoe leeft hij? wat voelt hij? wat is eigenlijk goed voor hem? Vanuit deze innerlijke aandacht worden kleine gebaren en handelingen geboren; de persoon begint meer verantwoordelijkheid voor anderen te voelen. Dit is echter niet het geval bij neurotici, die zich vaak verplicht voelen om de volledige verantwoordelijkheid voor het leven van anderen op zich te nemen. Op deze manier verantwoordelijkheid nemen voor anderen is een van de vormen van egocentrisme: "Ik ben een belangrijk persoon van wie het lot van de wereld afhangt." Het gevoel van liefde groeit naarmate de gezonde zorg voor anderen groeit, het denken wordt heropgebouwd en de aandacht verschuift van jezelf naar anderen.

Veel homoseksuelen tonen af ​​en toe of consequent arrogantie in hun maniertjes; anderen zijn meestal in hun gedachten ("Ik ben beter dan jij"). Dergelijke gedachten moeten onmiddellijk worden opgevangen en afgesneden, of belachelijk gemaakt, overdreven. Zodra het 'innerlijke kind', opgeblazen van belangrijkheid, afneemt, verdwijnt vooral de narcistische bevrediging, het onderbewuste geloof dat je een of andere speciale, briljante, beste bent. De illusies van de nietzscheaanse superman zijn een teken van onvolwassenheid. Wat krijg je ervoor terug? Gezonde acceptatie dat je niet beter bent dan anderen, plus de mogelijkheid om jezelf uit te lachen.

Afgunst is ook een teken van onvolwassenheid. 'Hij heeft dit en dat, maar ik niet! Ik kan er niet tegen! Arme ik ... ”Hij is mooier, sterker, ziet er jonger uit, het leven sproeit uit hem, hij is atletischer, populairder, hij heeft meer capaciteiten. Ze is mooier, vol meer charme, vrouwelijkheid, gratie; ze krijgt meer aandacht van de jongens. Als je kijkt naar een persoon van hetzelfde geslacht als jij, gaan bewondering voor het infantiele ego en het verlangen om ermee in contact te komen samen met afgunst. De uitweg is om de stem van het “kind” te neutraliseren: “Moge God hem toestaan ​​nog beter te worden! En ik zal proberen tevreden te zijn met mezelf - zowel fysiek als mentaal, of ik nu zelfs de laatste, meest onbeduidende man of vrouw ben. " Hyperdramatisering en spot van zogenaamd tweederangs mannelijke / vrouwelijke kwaliteiten in de toekomst zullen helpen om egocentrisme in relaties met mensen van hetzelfde geslacht te verminderen.

Als de lezer serieus nadenkt over de kwesties van liefde en persoonlijke volwassenheid, zal het hem duidelijk worden: de strijd tegen homoseksualiteit betekent simpelweg een strijd voor volwassenheid, en deze interne strijd is slechts een van de varianten van de strijd die iemand voert om zijn infantilisme te ontgroeien; het is gewoon dat iedereen zijn eigen groeigebieden heeft.

Je seksuele rol veranderen

Volwassenheid houdt onder meer in dat iemand zich natuurlijk en adequaat voelt in zijn aangeboren veld. Heel vaak koesteren homoseksuelen het verlangen: "Oh, kon je maar niet volwassen worden!" Zich moeten gedragen als een volwassen man of vrouw, klinkt voor hen als een vloek. Infantiele klachten over minderwaardigheid van mannen en vrouwen maken het voor hen moeilijk zich voor te stellen als volwassenen. Bovendien hebben ze vaak onrealistische, overdreven ideeën over wat mannelijkheid en vrouwelijkheid zijn. Ze voelen zich vrijer in de rol van een kind: "een lieve, lieve, charmante jongen", "een hulpeloos kind", "een jongen die zoveel op een meisje lijkt" - of een "wildzangmeisje", "een moedig meisje dat beter niet de weg oversteekt", of "een kwetsbaar, vergeten meisje". Ze willen niet toegeven dat dit valse "ik" -maskers zijn die ze nodig hebben om troost te krijgen om hun plaats in de samenleving in te nemen. Tegelijkertijd kan dit "theater van maskers" sommigen - niet alle - het narcistische plezier geven om zich tragisch en speciaal te voelen.

Een homoseksuele man kan mannelijkheid zoeken in zijn partners, verheven tot de rang van een afgod, en tegelijkertijd, paradoxaal genoeg, kan de persoon zelf (of liever zijn kinderlijke zelf) mannelijkheid met minachting behandelen en zich 'gevoeliger' voelen, beter dan 'onbeleefd'. "Mannen. In sommige gevallen wordt het 'the talk of the town'. Lesbiennes kunnen vrouwelijkheid verachten als tweederangs, wat sterk doet denken aan de fabel van de vos en de druiven. Daarom is het nodig om alle valse fantasieën over een "speciaal soort", "anders-zijn", "derde veld" - dit onmannelijke of onvrouwelijke "ik" uit te bannen. Dit is ontnuchterend, omdat een persoon beseft dat hij niet anders is dan gewone mannen en vrouwen. De nimbus van superioriteit verdwijnt, en de persoon realiseert zich dat dit allemaal infantiele klachten van minderwaardigheid waren.

Een man die onze richtlijnen voor zelftherapie volgt, zal binnenkort zijn 'niet-man'-masker zien. Deze rol kan zich uiten in kleine dingen, zoals de overtuiging dat hij niet tegen alcohol kan. In werkelijkheid is dit een onbewust masker van een "mietje" die zo'n "ruwe" gewoonte "niet onder ogen moet zien". "Oh, ik voel me misselijk na een glas cognac" - een uitdrukking die typisch is voor een homoseksueel. Hij overtuigt zichzelf hiervan en voelt zich dan natuurlijk slecht, als een kind dat zich inbeeldt dat hij geen voedsel kan verdragen, maar tegelijkertijd helemaal niet allergisch is. Doe dat masker van gevoeligheid af en probeer te genieten van een goed slokje (natuurlijk alleen als je oud genoeg bent om te drinken en niet dronken wordt - want alleen dan heb je echte keuzevrijheid). "Alcoholische dranken zijn alleen voor mannen", zegt het "innerlijke kind" van een homoseksueel. 'Prachtige', 'schattige' of narcistische details in kleding die mannelijke onenigheid of 'gevoeligheid' benadrukken, moeten op dezelfde manier worden uitgeroeid. Damesshirts, flitsende ringen en andere sieraden, colognes, unisex-kapsels, evenals de manier van spreken van vrouwen, intonatie, vinger- en handgebaren, beweging en gang - dit is waar een man een einde aan moet maken. Het is logisch om naar uw eigen stem te luisteren, die op band is opgenomen, om een ​​onnatuurlijke, zij het onbewuste manier van doen te herkennen die zegt: 'Ik ben geen man' (bijvoorbeeld langzame spraak met een schattig, treurig, jankend geluid, dat andere mensen kan irriteren en kenmerkend voor veel homoseksuele mannen). Probeer na het leren en begrijpen van uw stem op een kalme, "nuchtere", heldere en natuurlijke toon te spreken en merk het verschil op (gebruik een bandrecorder). Let ook op de interne weerstand die wordt gevoeld bij het voltooien van de taak.

Het is gemakkelijker voor vrouwen om hun onwil om mooie jurken en andere typisch vrouwelijke outfits te dragen te overwinnen. Gebruik make-up, zie er niet meer uit als een tiener en bereid je voor om te vechten tegen het gevoel dat "vrouwelijk zijn niets voor mij is" opkomt. Stop met het spelen van stoere jongens in termen van hoe je praat (luister naar jezelf op band), gebaren en gang.

Je moet de gewoonte veranderen om jezelf over te geven aan de kleine dingen. Een homoseksueel had bijvoorbeeld altijd pantoffels bij zich tijdens een bezoek, omdat "ze er zo comfortabel in zijn" (het is een beetje onbeleefd om dat te zeggen, maar dit is een levendig voorbeeld van hoe een man verandert in een "roddel" van een grap). Een andere man had afleiding nodig van de allesverslindende hobby van het borduren of het schikken van boeketten. Om dit te doen, moet je begrijpen dat het plezier dat je van zo'n hobby krijgt, het plezier is van een kind, een jongen met een zachtaardig karakter, als het ware al een half "meisje". Je kunt zien dat deze passies deel uitmaken van een mannelijk minderwaardigheidscomplex, maar je voelt je nog steeds verdrietig omdat je ze moet verlaten. Maar vergelijk dat met de situatie waarin de jongen zich realiseert dat het tijd is om met zijn favoriete teddybeer naar bed te gaan. Zoek naar andere activiteiten en hobby's die zowel seksueel belangrijk als in uw interesses zijn. Misschien deed het voorbeeld van de teddybeer je glimlachen; maar het is niettemin een feit: veel homoseksuelen koesteren hun kinderachtigheid en verzetten zich innerlijk tegen groei.

Nu de lesbienne de reden heeft onthuld voor haar 'principiële' afwijzing van de vrouwelijke levensstijl, moet ze bijvoorbeeld de afkeer van koken overwinnen, voor haar gasten zorgen of zich wijden aan andere 'onbelangrijke' kleine dingen van het huishouden, om zachtaardig en zorgzaam te zijn voor kleine kinderen. vooral baby's. (In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht over het moederinstinct van lesbiennes, worden hun moederlijke gevoelens meestal onderdrukt en behandelen ze kinderen meer als pioniersleiders dan als moeders.) Betrokkenheid bij de vrouwelijke "rol" is een overwinning op het infantiele ego, en tegelijkertijd is emotionele openbaring het begin van de ervaring van vrouwelijkheid.

Veel homoseksuele mannen moeten stoppen met misdadigers en met hun handen werken: hout hakken, een huis schilderen, met een schop werken, een hamer. Het is noodzakelijk om de weerstand te overwinnen om fysieke inspanning te leveren. Wat sport betreft, is het noodzakelijk, waar de gelegenheid zich voordoet, om deel te nemen aan competitieve spellen (voetbal, volleybal, ...) en al het beste te geven, zelfs als je verre van een "ster" op het veld bent. Om te rusten en te vechten, en om jezelf niet te sparen! Velen voelen zich dan geweldig; worstelen betekent overwinning op de innerlijke 'arme man' en helpt om je als een echte man te voelen. Het 'innerlijke kind' van een homoseksueel vermijdt, verwerpt en schuwt weg van de normale activiteit die inherent is aan seks. Ik wil echter benadrukken dat het principe van normale genderrollen niet gelijk staat aan "gedragstherapie". Het is hier belangrijk om bewust de wil te gebruiken om interne weerstand tegen deze rollen te bestrijden, en niet alleen als een aap te trainen.

Tegelijkertijd hoeft men in zulke kleine dagelijkse oefeningen van 'identificatie' met de mannelijkheid of de vrouwelijkheid niet verder te gaan dan dwaasheid. Vergeet niet dat elke poging om demonstratieve mannelijkheid (kapsel, snor, baard, benadrukte herenkleding, spierkweek) te ontwikkelen, wordt veroorzaakt door egocentrisme en kinderachtigheid en alleen het homoseksuele complex voedt. Iedereen kan een aantal gewoonten en interesses noemen waar hij op moet letten.

Homoseksuele mannen hebben vaak een kinderlijke houding ten opzichte van pijn, ze 'kunnen bijvoorbeeld niet tegen' zelfs relatief kleine ongemakken. Hier raken we het onderwerp moed aan, dat verwant is aan vast zelfvertrouwen. Het 'innerlijke kind' is te bang voor zowel fysieke strijd als voor andere vormen van conflict, en daarom is zijn agressie vaak indirect, verborgen, is hij in staat tot intriges en leugens. Voor een betere zelfidentificatie met iemands mannelijkheid is het noodzakelijk om de angst voor confrontatie, verbaal en, indien nodig, fysiek te overwinnen. Het is noodzakelijk om eerlijk en openhartig te spreken, om uzelf te verdedigen als de omstandigheden dat vereisen, en om niet bang te zijn voor agressie en spot van andere mensen. Bovendien is het noodzakelijk om autoriteit te verdedigen als deze autoriteit overeenkomt met de positie, en mogelijke kritische "aanvallen" van ondergeschikten of collega's niet te negeren. In een poging om zelfvertrouwen te krijgen, stapt iemand over het 'arme kind' heen en krijgt hij veel kansen om het gevoel van angst te hyperdramatiseren en zich een mislukkeling te voelen. Stevigheid is goed in die situaties waarin de geest bevestigt dat het gerechtvaardigd en zelfs noodzakelijk is. Taaiheid kan echter kinderachtig zijn als het wordt gebruikt om taaiheid of belang aan te tonen. Het normale gedrag van een zelfverzekerd persoon is altijd kalm, niet-demonstratief en leidt tot resultaten.

Integendeel, veel lesbiennes zullen veel baat hebben bij een beetje oefening in onderwerping, of zelfs de tong zal niet spreken! - in overgave - nog erger! - ondergeschikt aan het gezag van mannen. Om te voelen wat de "onderdanigheid" en de "zachtheid" van een vrouw is, zal een lesbienne de rol van een dominante en onafhankelijke man op eigen kracht moeten weerstaan. Gewoonlijk zoeken vrouwen de steun van een man, proberen zichzelf aan hem te geven, voor hem te zorgen; dit komt met name tot uiting in de wens om zich aan zijn mannelijkheid te onderwerpen. Ondanks de onstuimige zelfbewering van het beledigde "meisje", sluimert in elke lesbienne een normale vrouw als een slapende schoonheid, klaar om wakker te worden.

Gevoelens van minderwaardigheid maken de 'onmannelijke jongen' en 'onvrouwelijke meisje' vaak boos op hun lichaam. Probeer de mannelijkheid of vrouwelijkheid die in uw lichaam wordt "uitgedrukt", volledig te accepteren en te waarderen. Kleed je bijvoorbeeld uit, onderzoek jezelf in de spiegel en besluit dat je blij bent met je lichaam en zijn geslachtskenmerken. Het is niet nodig om koortsachtig iets te veranderen met make-up of kleding; je moet je natuurlijke constitutie behouden. Een vrouw kan kleine borsten hebben, een gespierde of slanke lichaamsbouw, enz. U moet dit als vanzelfsprekend beschouwen, uw uiterlijk binnen redelijke grenzen verbeteren en stoppen met klagen over wat u niet kunt oplossen (deze oefening moet mogelijk meerdere keren worden herhaald) ... Een man moet tevreden zijn met zijn constitutie, penis, spierstelsel, vegetatie op het lichaam, enz. Het is niet nodig om over deze kenmerken te klagen en te fantaseren over een andere "ideale" lichaamsbouw. Het is overduidelijk dat deze onvrede slechts een klacht is van het infantiele "ik".

10. Relaties met andere mensen

Je beoordeling van andere mensen veranderen en relaties met hen opbouwen.

De homoseksuele neuroticus behandelt andere mensen gedeeltelijk als een 'kind'. Het is nauwelijks mogelijk - veeleer volledig onmogelijk - om homoseksualiteit te veranderen zonder een volwassenere visie op andere mensen en meer volwassen relaties met hen te ontwikkelen.

Personen van hun geslacht

Homoseksuelen moeten het gevoel van hun eigen minderwaardigheid ten opzichte van mensen van hetzelfde geslacht erkennen, evenals het gevoel van schaamte wanneer ze met hen communiceren, veroorzaakt door het gevoel van hun "marginaliteit", "vervreemding". Bestrijd deze gevoelens door het 'arme, ongelukkige kind' te hyperdramatiseren. Wees ook proactief in uw interacties, in plaats van afstandelijk en passief te zijn. Neem deel aan algemene gesprekken en activiteiten, en gebruik kracht om relaties op te bouwen. Uw inspanningen zullen hoogstwaarschijnlijk een diep verborgen gewoonte onthullen om de rol van een buitenstaander te spelen, en misschien een onwil om zich normaal aan te passen bij vertegenwoordigers van uw geslacht, een negatieve kijk op andere mensen, hun afwijzing of een negatieve houding jegens hen. Het is natuurlijk niet goed om te streven naar een betere aanpassing onder leden van hetzelfde geslacht, omdat een kind hen een plezier wil doen. Allereerst is het belangrijker om zelf een vriend van anderen te zijn, en niet om vrienden te zoeken. Dit betekent dat de zoektocht van een kind naar bescherming overgaat op het nemen van verantwoordelijkheid voor anderen. Van onverschilligheid moet je interesse krijgen, van infantiele vijandigheid, angst en wantrouwen - tot sympathie en vertrouwen, van 'vasthouden' en afhankelijkheid - tot gezonde innerlijke onafhankelijkheid. Voor homoseksuele mannen betekent dit vaak het overwinnen van de angst voor confrontatie, kritiek en agressie, voor lesbiennes - het accepteren van een vrouwelijke of zelfs moederlijke rol en interesses, evenals het overwinnen van minachting voor zulke dingen. Mannen zullen vaak hun eigen volgzaamheid en slaafsheid moeten verwerpen, en vrouwen zullen hun bazige, eigenzinnige dominantie moeten opgeven.

Het is noodzakelijk om onderscheid te maken tussen individuele en groepscommunicatie met vertegenwoordigers van hun geslacht. Mensen die geneigd zijn tot homoseksualiteit voelen zich 'op hun gemak' en behoren tot hun leeftijdsgenoten die heteroseksueel zijn, vooral als het in de kindertijd moeilijk was om zich aan te passen in groepen van kinderen van hun geslacht. In dergelijke situaties ervaren ze meestal een minderwaardigheidscomplex. Het vergt moed om te stoppen met het vermijden van de groep en zich normaal te gaan gedragen, natuurlijk, zonder compenserende acties, zonder mogelijke spot of afwijzing door de groep te vermijden, terwijl het zich blijft gedragen als lid van de groep.

Дружба

Normale vriendschappen zijn een bron van vreugde. In vriendschappelijke relaties leidt elke persoon zijn eigen, onafhankelijke leven, en tegelijkertijd is er geen aanhankelijke afhankelijkheid van een eenzaam 'innerlijk kind', geen egocentrische vraag naar aandacht. Het opbouwen van normale vriendschappen met een andere persoon zonder zelfzuchtige interesse en zonder de wens "iets terug te krijgen" draagt ​​bij aan het proces van emotionele rijping. Bovendien kan de vreugde van het hebben van normale vriendschappen met mensen van hetzelfde geslacht bijdragen aan de groei van genderidentiteit, het helpt om het hoofd te bieden aan de gevoelens van eenzaamheid die zo vaak leiden tot de gebruikelijke reactie van homoseksuele fantasieën.

Normale vriendschappen met leden van iemands geslacht kunnen echter leiden tot interne conflicten. Een homoseksueel kan opnieuw onwillekeurig terugkeren naar de infantiele idealisatie van zijn vriend en er kunnen sterke impulsen van erotisch verlangen verschijnen. Wat dan te doen? Over het algemeen is het beter om een ​​vriend niet te vermijden. Analyseer allereerst de infantiele component van uw gevoelens en gedrag in relatie tot deze en probeer deze te veranderen. Je kunt bijvoorbeeld bepaalde soorten gedrag pauzeren of veranderen, met name de gewoonte om zijn aandacht te trekken, het verlangen naar zijn bescherming of zorg.

Sta geen kinderachtige, warme houding ten opzichte van jezelf toe. Stop fantasieën in het erotische rijk. (Je kunt ze bijvoorbeeld hyperdramatiseren.) Neem een ​​ferme beslissing om je vriend niet te verraden en gebruik hem in je fantasieën als speelgoed, zelfs als het 'alleen' in je verbeelding gebeurt. Behandel deze moeilijke situatie als een uitdaging, als een kans voor groei. Kijk nuchter naar het fysieke uiterlijk en de persoonlijkheidskenmerken van je vriend, in reële verhoudingen: "Hij is niet beter dan ik, ieder van ons heeft zijn positieve en negatieve eigenschappen." En alleen als je voelt dat je infantiele gevoel ten opzichte van hem triomfeert over je, verminder dan de intensiteit van je communicatie voor een tijdje. Probeer een te dichte fysieke nabijheid te vermijden (maar wees niet tegelijkertijd fanatiek!): Slaap bijvoorbeeld niet in dezelfde kamer. En tot slot, het belangrijkste: probeer niet zijn sympathie voor u te krijgen, vecht tegen impulsen in deze richting, omdat dit kan bijdragen aan een regressie naar de infantiele persoonlijkheid. U moet systematisch nadenken over gedragsveranderingen en dergelijke situaties in interpersoonlijke relaties opmerken wanneer u met infantiele neigingen moet omgaan en deze moet vervangen door andere, meer volwassen.

Oudere mensen

Homoseksuele mannen kunnen mannen die ouder zijn dan hun leeftijd als een vader behandelen: bang zijn voor hun macht, te gehoorzaam zijn in hun relatie, proberen hen te behagen of intern te rebelleren. Wees u in dergelijke gevallen, zoals gebruikelijk, bewust van deze gedragskenmerken en probeer ze te vervangen door nieuwe. Wees humoristisch (je kunt bijvoorbeeld je innerlijke 'kleine jongen' te dramatiseren) en de moed hebben om een ​​verschil te maken. Op dezelfde manier kunnen homoseksuele mannen volwassen vrouwen behandelen als 'moeders' of 'tantes'. Zijn innerlijke kind kan de rol gaan spelen van een 'deeljongen', een afhankelijk kind, een wispelturige jongen of een 'enfant terrible' die, misschien, niet openlijk tegen de verlangens van zijn moeder ingaat, maar bij elke gelegenheid probeert haar overheersing rustig over hem te wreken waardoor ze provoceert. "Verwend kind" geniet infantiel de gunst van zijn moeder, haar bescherming en verwennerij aan al zijn eigenaardigheden. Soortgelijk gedrag kan op andere vrouwen worden geprojecteerd. Homoseksuele mannen die trouwen, kunnen een dergelijke houding van hun vrouwen verwachten, die nog steeds 'jongens' zijn die behoefte hebben aan verwennerij, bescherming, overheersing of steun van de figuur van de moeder, terwijl ze haar blijven terugverdienen voor haar 'dominantie' ", Echt of denkbeeldig.

Vrouwen die vatbaar zijn voor homoseksualiteit kunnen volwassen mannen als hun vader behandelen en op hem infantiele aspecten van hun relatie met hun vader projecteren. Het lijkt hun dat mannen niet in hen geïnteresseerd zijn, of dominant of afstandelijk zijn. Soms behoren dergelijke vrouwen tot volwassen mannen, zoals "vrienden", "tot hun jongens". De reacties van kinderen van ongehoorzaamheid, respect of bekendheid worden overgedragen van de figuur van de vader op andere mannen. Voor sommige vrouwen wordt de 'mannelijke' manier van zelfbevestiging veroorzaakt door een verlangen om te voldoen aan de verwachtingen van hun vader. Misschien duwde de vader onbewust zijn dochter naar de rol van een 'succesvolle man', die haar niet zozeer respecteerde voor haar vrouwelijke kwaliteiten als voor haar prestaties; of, tijdens haar jeugd, benadrukte haar vader de prestaties van haar broers, en het meisje begon het gedrag van de broers te imiteren.

ouders

'Intra-kind' stopt in zijn ontwikkeling op het niveau van infantiele gevoelens, meningen en gedrag, zelfs als de ouders al lang dood zijn. Een homoseksuele man blijft zijn vader vaak vrezen, blijft niet geïnteresseerd in hem of wijst hem af, maar zoekt tegelijkertijd zijn goedkeuring. Zijn houding ten opzichte van zijn vader kan worden uitgedrukt door de woorden: "Ik wil niets gemeen hebben met u", of: "Ik zal zijn instructies, uw instructies, niet volgen als u mij niet met de nodige respect behandelt. Zo'n man kan de favoriet van zijn moeder blijven en weigert een volwassene te zijn in relatie tot haar en zijn vader. Er zijn twee manieren om dit probleem op te lossen. Accepteer eerst je vader als zodanig en overwin je antipathie jegens hem en wens hem te wreken. Integendeel, toon tekenen van aandacht voor hem en toon interesse in zijn leven. Ten tweede, weiger de tussenkomst van de moeder in je leven en van de infantilisering van jou. Je moet het voorzichtig doen, maar volhardend. Laat haar je niet tiranniseren met overmatige genegenheid of bezorgdheid voor jou (als dit aanwezig is in jouw situatie). Neem niet te vaak contact met haar op voor advies en laat haar geen problemen oplossen die u zelf kunt oplossen. Je doel is tweeledig: de negatieve relatie met je vader verbreken, en te 'positief' met je moeder. Word een onafhankelijke, volwassen zoon van je ouders die hen goed behandelt. Uiteindelijk zal dit leiden tot een diepere genegenheid voor je vader, en je zult voelen dat je bij hem hoort, evenals, mogelijk, een grotere afstand in relaties met je moeder, wat echter aan deze relatie zal toevoegen, meer waarachtigheid. Soms belemmert de moeder het opbouwen van nieuwe relaties en probeert ze haar vroegere jeugdhechting terug te krijgen. Uiteindelijk is het echter meestal inferieur en worden relaties over het algemeen minder onderdrukkend en natuurlijker. Wees niet bang om je moeder te verliezen en wees niet bang voor emotionele chantage van haar kant (zoals in sommige gevallen). Je zult de moeder in deze relaties moeten 'leiden' (terwijl je haar liefhebbende zoon blijft), en haar niet omzeilen.

Homoseksueel georiënteerde vrouwen moeten vaak de neiging overwinnen om hun moeder af te wijzen en hun afkeer of emotionele afstand te veranderen. Ook hier zou een goede methode de manifestatie van aandachtspunten zijn die gebruikelijk zijn voor een dochter die geïnteresseerd is in haar moeder. En probeer het vooral te accepteren, met al zijn complexe of onaangename kenmerken, zonder er te dramatisch op te reageren. Voor het 'innerlijke kind', integendeel, is het gebruikelijk om alles te verwerpen wat komt van een ouder in wiens liefde hij ontbreekt. Je kunt afstand nemen van het feit dat de ouder niet kan worden veranderd, terwijl dit een volwassen persoon niet belemmert om van deze ouder te houden en deze te accepteren, die zichzelf als zijn kind herkent. Je bent tenslotte het vlees van zijn vlees, je vertegenwoordigt het geslacht van je ouders. Het gevoel bij beide ouders te horen is een teken van emotionele volwassenheid. Veel lesbische vrouwen moeten hun band met hun vader verbreken. Zulke vrouwen moeten leren om niet toe te geven aan het verlangen van hun vader om haar als hun mannelijke vriend te behandelen en niet te streven naar de prestaties die hij van haar verwacht. Ze moet zich ontdoen van de identificatie die haar met haar vader is opgelegd en zich houden aan het principe "Ik wil de vrouw zijn die ik ben en je dochter, geen surrogaatzoon." Een krachtige 'methode' voor het opbouwen van gezonde relaties met ouders is vergeving. Vaak kunnen we niet onmiddellijk en volledig vergeven.

In een bepaalde situatie kunnen we echter besluiten om meteen te vergeven, bijvoorbeeld wanneer we een aantal kenmerken van het gedrag van onze ouders of hun houding tegenover ons herinneren. Soms gaat vergeving gepaard met een interne strijd, maar meestal geeft het uiteindelijk verlichting, vult het relaties met ouders met liefde en verwijdert het communicatieblokken. In zekere zin komt vergeving neer op het beëindigen van intern "jammeren" en klachten over de eigen ouders. Vergeving heeft echter ook een morele kant, daarom is het veel dieper. Het omvat ook de stopzetting van zelfkastijding. Vergeven betekent bovendien niet alleen het veranderen van de houding, maar om waar te zijn moet het enkele acties en acties omvatten.

Toch is het niet alleen een kwestie van vergeving. Als je je infantiele houding ten opzichte van ouders analyseert, zul je zien dat jij zelf de reden was voor de negatieve houding ten opzichte van jou, en dat je ook geen liefde voor hen hebt. Wanneer u relaties wijzigt, moet u mogelijk een open gesprek hebben over uw problemen om ze te vergeven en om vergeving te vragen.

Relaties aangaan met leden van het andere geslacht; huwelijk

Dit is de laatste stap in het veranderen van je leven - van de gevoelens en het gedrag van een "onmannelijke jongen" of "onvrouwelijk meisje" naar de gevoelens en het gedrag van een normale man of een normale vrouw. Een man moet ophouden te verwachten dat vrouwen van zijn leeftijd hem beschermen, verwennen of behandelen als een kind, en uit de rol treden van de naïeve broer van zijn zusters, die geen mannelijkheid of mannelijk leiderschap vereist. Hij moet ook zijn angst voor vrouwen overwinnen, de angst voor het 'arme kind' dat op geen enkele manier de rol van man kan spelen. Man zijn betekent verantwoordelijkheid en leiderschap nemen voor een vrouw. Dit betekent dat de moeder-vrouw niet mag domineren, maar eerder, indien nodig, een leider moet zijn en gezamenlijke beslissingen moet nemen. Het is niet ongebruikelijk dat het initiatief om met een homoseksuele man te trouwen afkomstig is van zijn vrouw, hoewel het voor een man natuurlijker zou zijn om een ​​vrouw te veroveren. Meestal wil een vrouw begeerd en veroverd worden door haar minnaar.

Een vrouw met een homoseksueel complex moet de kinderlijke afwijzing van de vrouwelijke rol in zichzelf verslaan en met heel mijn hart de leidende rol van een man aanvaarden. Feministen beschouwen dit als een zondige mening, maar in feite is een ideologie die genderrollen gelijkstelt zo onnatuurlijk dat toekomstige generaties het waarschijnlijk zullen beschouwen als een perversie van een decadente cultuur. De verschillen tussen mannelijke en vrouwelijke rollen zijn aangeboren en mensen die worstelen met hun homoseksuele neigingen moeten terugkeren naar deze rollen.

Heteroseksuele gevoelens komen alleen als het gevoel van de eigen mannelijkheid of vrouwelijkheid wordt hersteld. Men moet echter niet "trainen" in heteroseksualiteit, omdat dit een laag zelfbeeld kan vergroten: "Ik moet mijn mannelijkheid (vrouwelijkheid) bewijzen." Probeer geen intiemere relatie aan te gaan met een vertegenwoordiger van het andere geslacht, als je niet verliefd bent en geen erotische aantrekkingskracht op deze persoon voelt. Voor iemand die van homoseksualiteit afkomt, kan het echte proces soms (hoewel niet altijd) meerdere jaren duren. Over het algemeen is het beter om te wachten dan een voortijdig huwelijk aan te gaan. Het huwelijk is niet het hoofddoel in de strijd voor normale seksualiteit, en evenementen moeten hier niet worden gehaast.

Voor veel aanhangers van homoseksualiteit veroorzaakt het huwelijk gemengde gevoelens van haat en afgunst, en zulke mensen worden woedend zodra ze horen dat een van hun heteroseksuele vrienden gaat trouwen. Ze voelen zich buitenstaanders die in veel opzichten inferieur zijn aan hun vrienden. En hoewel ze 'kinderen' of 'tieners' zijn, is het echt moeilijk voor hen om veel te begrijpen in de relatie tussen een man en een vrouw. Niettemin beginnen mensen met homoseksuele neigingen geleidelijk hun neurose kwijt te raken en beginnen ze de dynamiek van de relatie tussen een man en een vrouw te beseffen en accepteren ze dat ze zelf deel kunnen uitmaken van deze volwassen wereld van mannen en vrouwen.

Concluderend wil ik zeggen: gebruik de ander nooit om zich te handhaven in de opkomende heteroseksuele oriëntatie. Als je de roman wilt overleven alleen om zeker te zijn van je eigen (zich ontwikkelende) heteroseksualiteit, is er een reëel risico om opnieuw in infantilisme te vervallen. Ga geen intieme relatie aan voordat u zeker weet dat dit wederzijdse liefde is, inclusief erotische genegenheid, maar niet daartoe beperkt; en zo'n liefde waarin jullie beiden besloten om trouw aan elkaar te zijn. En dit betekent dat je kiest voor een andere persoon, niet voor jezelf, maar voor zijn eigen bestwil.

Bron