Rozdział 9 z książki Josepha i Lindy NicholasZapobieganie homoseksualizmowi: przewodnik dla rodziców„. Opublikowane za zgodą wydawcy.

Ojcowie, przytulcie swoich synów; 
Jeśli nie,
pewnego dnia dokona tego inny człowiek.
Dr Bird, psycholog

„Gdybym nauczył się czegoś jako ojciec”, powiedział klient, którego nazwiemy Gordon, „aby wszystkie dzieci były inne”. Opadł na krzesło w moim biurze i w jego oczach odczytano smutne spojrzenie.

Odnosząc sukcesy analityk finansowy, Gordon był ojcem czterech synów. „Kiedy Gloria i ja pobraliśmy się, nie mogliśmy się doczekać, kiedy będziemy mieli prawdziwą dużą rodzinę” - powiedział - „miałem złe relacje z ojcem, więc naprawdę chciałem rodzinnego ciepła”.

Jedna para trzech chłopców urodziła się dla tej pary, z których każdy uwielbiał swojego ojca. I wtedy pojawił się Jimmy.

Gloria, siedząca na krześle naprzeciwko męża, spojrzała na mnie ze smutkiem i konsternacją. „Kiedy byłam w ciąży, Jimmy - powiedziała cicho - naprawdę chciałam mieć dziewczynę. Jimmy miał być naszym ostatnim dzieckiem. Kiedy się urodził, byłem rozczarowany łzami. ”

Prawdopodobnie Jimmy i jego matka nieświadomie zrobili wszystko, aby poradzić sobie z tym rozczarowaniem, ponieważ w wieku ośmiu lat Jimmy został najlepszym przyjacielem swojej matki. Troskliwy i łagodny chłopak, wykazujący się umiejętnością gry na pianinie, Jimmy był jednym z tych dzieci, które łatwo dostroiły się do fali innej osoby i rozumieją jego myśli i uczucia jednym słowem. W tym wieku mógł odczytać sentyment macierzyński jak książkę, ale nie miał ani jednego przyjaciela w swoim wieku. Wykazał już wiele oznak zachowań prehomoseksualnych. Ostatnio Gloria zaczęła martwić się rosnącą izolacją społeczną i depresją chłopca. Natomiast starsi chłopcy byli zadowoleni ze wszystkiego i dobrze się przystosowali.

Problemy z płcią Jimmy po raz pierwszy zauważył kilka lat wcześniej, kiedy zaczął przymierzać kolczyki swojej babci i wypróbowywać jej makijaż. Złote i srebrne spinki do włosów Glorii miały szczególny urok w oczach chłopca i zaczął dobrze orientować się w kobiecych ubraniach - wszystko to jeszcze zanim poszedł do szkoły. W tym momencie miał zaledwie cztery lata.

„Traktowałem Jimmy'ego w taki sam sposób jak innych synów” - powiedział Gordon - „i rozumiem, że to nie zadziałało, ponieważ zawsze niepoprawnie traktował moje komentarze. Wyszedł z pokoju i przez kilka dni nie chciał ze mną rozmawiać.

Gdy dorastał, Jimmy zaczął wykazywać wiele innych niepokojących symptomów: niedojrzałość, zbyt żarliwą wyobraźnię, która zastąpiła go prawdziwą komunikacją oraz arogancką pogardę dla wysportowanych starszych braci i ich przyjaciół, których przywieźli. Gordon przypomniał sobie, że reszta synów zawsze przychodziła mu na spotkanie, gdy wracał z pracy do domu, ale nie Jimmy, który zawsze zachowywał się tak, jakby jego ojciec był dla niego pustym miejscem.

W tej chwili najbardziej niepokojące były niepohamowane fantazje Jimmy'ego. Żył w wymyślonym świecie, godzinami siedział w swoim pokoju i rysował postacie z kreskówek. Gloria zauważyła także inną niezdrową tendencję - za każdym razem, rozczarowany, Jimmy zaczął kopiować funkcje

zachowanie kobiet. Kiedy jeden z przyjaciół jego brata przyszedł ich odwiedzić, droczył się z niego lub wyśmiewał go, zaczął zachowywać się przesadnie kobieco.

W końcu Gloria i Gordon postanowili zrobić coś, aby pomóc swojemu synowi. I tak wcielili w życie swoją decyzję, że po pierwszym miesiącu interwencji rodziny jeden ze starszych chłopców, Tony, zaczął narzekać, że zupełnie o nim zapomnieli. Dla mnie był to znak, że moi rodzice pilnie przestrzegali moich zaleceń. W tym momencie zaprosiłem Glorię i Gordona do wyjaśnienia Tony'emu, że cała rodzina powinna się spotkać i pomóc Jimmy'emu, który „zapomina, jak być chłopcem”. Po tym, pomimo ostrego początku, Tony zaczął także pomagać swojemu bratu.

Gordon był świadom, że najmłodszy syn od dawna zaczął się od niego oddalać. „Dzieciństwo Jimmy'ego zbiegło się z trudnym okresem w moim życiu. Nasze małżeństwo pękało w szwach, w pracy - duże kłopoty. Wydaje mi się, że po prostu nie chciałem zawracać sobie głowy tym, jak znaleźć wspólny język z tym dzieckiem, ponieważ ma on bardzo trudny charakter: dąsał się i chodził do swojego pokoju za każdym razem, gdy mówiłem coś, co on postrzegał jak krytyka ”.

Przeciwnie, inni chłopcy zawsze chętnie bawili się z ojcem i zwracali na niego uwagę. „Po prostu pozwoliłem Jimmy'emu zdecydować się nie być ze mną” - przyznał Gordon. „Muszę przyznać, że tak rozumowałem: cóż, ponieważ nie chce się ze mną komunikować, to są jego problemy”.

„W takim przypadku - wyjaśniłem - zrobimy dokładnie odwrotność tego, co robiliśmy wcześniej”. Oznacza to, że ty, Gordon, musisz spróbować przyciągnąć Jimmy'ego. A ty, Gloria, musisz nauczyć się „odsuwać”. Cała rodzina musi współpracować, przypominając Jimmy'emu, że bycie chłopcem jest świetne. ”

Moja strategia leczenia, Jimmy, sugeruje, że Gordon zachęci syna, poświęci mu szczególną uwagę, zabierze go ze sobą w interesach i zaangażuje w gry z kontaktami fizycznymi. Staram się powiedzieć moim ojcom wiele możliwości - na przykład podczas tankowania samochodu, pozwalając mojemu synowi trzymać pompę. Te małe kroki są ważne dla kształtowania więzi chłopca ze światem mężczyzn, który jest podstawą silnych relacji między ojcem i synem.

Czasami Gordon dzwonił do Jimmy'ego, aby pomóc w ogrodnictwie lub przy grillowaniu. Gordon postanowił być w domu podczas cotygodniowych lekcji gry na fortepianie Jimmy'ego i chodzić na wszystkie jego występy. Zabrał chłopca na wycieczki sportowe ze swoimi starszymi braćmi, mając nadzieję na przezwyciężenie nawyku izolacji Jimmy'ego i niechęci do swoich braci.

Na początku Jimmy wyraźnie sprzeciwiał się inicjatywom ojca. Na przykład wyraźnie odrzucił zaproszenie do swojego biura z ojcem. Ale kiedy jego relacje z ojcem stawały się coraz cieplejsze, Jimmy zaczął zachowywać się bardziej chłopięco i mniej dokuczać w szkole. Zaaprobowałem decyzję rodziców Jimmy'ego, aby zapisać go do sekcji, w której miał uczestniczyć zespół, ale nie było konkurencji i chłopcy zwyciężyli. Matka Jimmy'ego, Gloria, specjalnie poprosiła doradcę, młodzież studencką, o poświęcenie Jimmy'emu więcej męskiej uwagi, niż potrzebował.

Chłopcy tacy jak Jimmy powinni zrozumieć, że rodzice wspierają ich i zachęcają, a nie tylko ich potępiają lub krytykują. Na przykład, kiedy Jimmy miał osiem lat, zabrał ze sobą do szkoły miękką zabawkę, pandę. Gloria popatrzyła na plac zabaw w porze lunchu i zobaczyła, że ​​jej syn bawi się samotnie z pandą i rozmawia z nią. Następnego dnia, za namową Glorii, Gordon rozmawiał ze swoim synem i powiedział: „Jimmy, chłopcy w twoim wieku nie zabierają do szkoły miękkich zabawek. Ale przyniosłem ci coś w zamian. Wręczył Jimmy'emu „Game Boy”, podręcznej grze komputerowej, którą chłopak zabrał ze sobą następnego dnia. Ku jego zaskoczeniu koledzy z klasy otoczyli go prośbami o pozwolenie im się bawić, i oczywiście Jimmy został przyjęty do firmy, ponieważ zabawka była jego.

W wyniku kolejnych działań jego rodziców zachowanie Jimmy'ego nieodpowiednie dla jego płci stopniowo się zmniejszało. Dotyczyło to nie tylko kobiecości, ale także izolacji od rówieśników, ogólnej niedojrzałości, obaw i wrogości wobec chłopców. Gordon powiedział mi: „Gdy Jimmy mnie ignoruje i zachowuje się, jakby mnie nie potrzebował, muszę przyznać: to cios dla mojego ego i mam ochotę się odwrócić i odejść. O wiele łatwiej jest płynąć z prądem i zaakceptować status quo. Ale potem pamiętam, że stosunek Jimmy'ego do mnie to tylko obrona. W rzeczywistości za maską obojętności i pogardy kryje się chęć komunikowania się ze mną. Porzucam więc swoje uczucia i nadal zmierzam do niego. Straciłem inicjatywę, gdy Jimmy był młodszy, ale teraz nie pozwolę mojemu synowi tak łatwo się mnie pozbyć ”.

Trudne zadanie zapewnienia męskości

Jak widzieliśmy, dysforia płciowa w dzieciństwie jest w rzeczywistości ucieczką od wyzwania dojrzałości. Według wielu badań zaburzenie płci wiąże się również z innymi problemami, takimi jak Jimmy, takimi jak odrzucenie ojca przez chłopca, izolacja społeczna i rekompensata za pomocą fantazji. Udana terapia pomaga chłopcu znaleźć drogę w świecie, który jest naturalnie podzielony na mężczyzn i kobiety. Z pomocą dwóch najważniejszych dorosłych w życiu, matki i ojca, chłopiec z zaburzeniem tożsamości płciowej może porzucić tajne androgyniczne fantazje i odkryć, że lepiej jest żyć w świecie z wyraźnymi granicami płci.

Jako rodzic musisz upewnić się, że twoja interwencja - z pomocą terapeuty lub bez niego - jest dyskretna i naprawdę wspiera, oraz że jest wyraźna. Odradzając niechcianym zachowaniom między płciami, rodzice muszą mieć pewność, że dziecko czuje się rozpoznane jako wyjątkowa osoba. Nie należy oczekiwać, że dziecko stanie się typowym chłopcem lub dziewczynką o zainteresowaniach typowych dla jego płci. Niektóre funkcje mogą być obecne i są one całkiem normalne. Ale jednocześnie „zdrowa androgynia” może opierać się tylko na solidnych podstawach zaufania do własnej dziedziny.

Ważne jest, aby zawsze słuchać dziecka z takim samym szacunkiem. Nie zmuszaj go do uczestnictwa w tym, czego nienawidzi. Nie zmuszaj go do roli, która go przeraża. Nie wstydź się kobiecości. Proces zmian zachodzi stopniowo, poprzez serię kroków, którym towarzyszy pełne miłości wsparcie. Próba wstydu może mieć negatywny wpływ.

Alex, homoseksualista przechodzący ze mną terapię, mówi:

Kiedyś, kiedy miałem pięć lat, otrzymałem zestaw perfum w prezencie, dużo małych butelek z różnymi perfumami w pudełku z komórkami. Wydawały mi się niesamowite i wszędzie nosiłem je ze sobą. Nie zapomniałem ich złapać, a kiedy poszliśmy z ojcem odwiedzić krewnych. Przypuszczam, że byłem z nich zachwycony, ponieważ postanowiłem pokazać je ciotce Margaricie. Podniosła mnie i powiedziała coś takiego: „Dlaczego potrzebujesz perfum? Czy jesteś dziewczyną? ”Cóż, rozpłakałem się. Musiała czuć się winna, ponieważ rzuciła się, by mnie uspokoić.

Nie wiem dlaczego, ale wciąż pamiętam ten incydent. Ta fascynacja duchami szybko minęła, ale z tego powodu doświadczyłem mieszanych uczuć.

Jeśli twój syn jest nadal bardzo mały, warto po raz kolejny wskazać mu fakty z jego własnej biologii, zwłaszcza, że ​​ma on członka, a to jest zdrowe i normalne zjawisko, będące jego częścią. Ojciec musi być aktywnie zaangażowany w ten proces edukacyjny. Wielu ojców uważa, że ​​wspólne mycie z synami stanowi dobrą okazję do takich rozmów. Ojcowie muszą podkreślić, że dzięki anatomii chłopiec jest „taki jak wszyscy chłopcy”. Wskazanie, że ma męski narządy płciowe (których mały przed homoseksualny chłopiec najprawdopodobniej podświadomie stara się zaprzeczyć) z powodzeniem rozwiewają wszelkie kobiece i androgyniczne fantazje. Ciało męskie jest rzeczywistością, jego niepodważalną częścią, dowodząc męskości i wyraźnie odróżniając je od matki. To symbol jego podobieństwa do taty.

Prysznic z tatą

Wspólny prysznic z tatą to dobry sposób na poprawę identyfikacji chłopca z ojcem i męskością ojca, a także z własną męską anatomią.

Dr George Rekers, wybitny specjalista w dziedzinie RGI dzieci, podaje szczegółowe zalecenia, jak uczynić takie doświadczenie pozytywnym: „Ojcowie nie powinni reagować gwałtownie lub negatywnie, jeśli syn, będąc w sercu ze swoim ojcem, zadaje pytania dotyczące płci lub anatomii seksualnej. Na wszelkie takie pytania należy odpowiedzieć pozytywnie, z naturalnym interesem, aby przekazać informacje zgodnie z poziomem rozwoju syna, zachęcając i odtąd odpowiadając na tak ważne pytania w dowolnym momencie. ”¹.

Ojcowie powinni się także nauczyć: to normalne, że syn bada genitalia ojca lub spontanicznie je dotyka. W takich przypadkach ojciec powinien unikać zawstydzenia lub szoku, nie reagować negatywnie, gwałtownie ani w jakikolwiek sposób karać syna. Zamiast tego ojciec powinien powiedzieć chłopcu, że będzie wyglądał tak samo, gdy stanie się nastolatkiem.

Jeśli syn dotyka genitaliów ojca, częściej niż nie, jego ciekawość zostanie zaspokojona i powstrzyma te dotykania. Syn raczej go nie dotyka często, jeśli w ogóle. Ale nawet jeśli syn uparcie dotyka penisa ojca (co jest mało prawdopodobne), dr Rekers radzi ojcu, aby zmienił uwagę syna, mówiąc na przykład: „Teraz weź myjkę i dokładnie umyj uszy, upewnij się, że są czyste”, nie wydając bezpośredniego zakazu .

Jeśli syn wielokrotnie dotyka genitaliów ojca za każdym razem, gdy biorą prysznic, dr Rekers radzi ojcu, aby powiedział: „Nie mam nic przeciwko, że patrzysz na mojego penisa, jestem twoim tatą. Wiedząc, jak wygląda penis osoby dorosłej, możesz wyobrazić sobie, jak będzie wyglądać twoje ciało w przyszłości. Ale teraz, kiedy go dotknąłeś, muszę cię ostrzec. My, mężczyźni, nie dotykamy się penisa, z wyjątkiem kilku przypadków. Na przykład, gdy lekarz bada pacjenta; lub rodzice kąpią dziecko; kiedy trzeba sprawdzić, czy chłopiec potrzebuje pomocy medycznej, jeśli skarży się na ból lub swędzenie w narządach płciowych. ” Ponadto ojciec musi wyjaśnić, że możesz dotknąć własnego penisa tylko wtedy, gdy inni go nie widzą.

Dr Rekers opisuje tragiczny incydent, który spowodował traumę młodego chłopca i sprowokował zachowania różnych płci. Ojciec wyszedł spod prysznica, a mały syn, kierowany ciekawością i zafascynowany swoim wyglądem, dotknął penisa ojca. Ojciec natychmiast dał klapsa chłopcu, krzyknął ostro na niego i nazwał go „zboczeńcem”. Od tego czasu chłopiec zaczął wykazywać zachowania różnych płci. Kąpiąc się, wepchnął penisa między nogi, aby wyglądać jak dziewczyna, i powiedział swojej matce, że jest mu przykro, że ma członka.

Jednakże, jeśli doświadczenie wspólnej duszy ojca i syna zostało przeprowadzone taktownie, mówi Rekers, „chłopiec będzie bardziej przygotowany na wspólny prysznic z innymi mężczyznami w szatni w szkole, a następnie w akademiku”.

Oprócz dzielenia się prysznicem z moimi małymi synami, radzę także ojcom, aby regularnie angażowali się w agresywny kontakt fizyczny z chłopcami. Ojcowie mogą również pomóc, zachęcając do agresywnego zachowania i fizycznych przejawów agresji. Pomaga to przeciwdziałać nieśmiałej roli „chłopca-chłopca” często odgrywanej przez chłopca z płci

problemy. Walka, zamieszanie, „walka z papieżem” - przez to wszystko chłopiec odkrywa swoją siłę fizyczną i wchodzi w kontakt z tym przerażającym i tajemniczym mężczyzną.

Znaczenie dotyku

Moi dorośli klienci homoseksualni, wszyscy bez wyjątku, opisują bolesną nieobecność - prawie ból - z powodu braku fizycznego kontaktu z moim ojcem. Richard Wyler opisuje, w jaki sposób to pozbawienie dotyku prowadzi do ciągłego poczucia deprywacji:

Dla osoby kultury zachodniej jest niezwykle jasne: prawdziwi mężczyźni się nie dotykają. Niestety, to tabu jest często przenoszone na ojców i synów, nawet bardzo małych, na braci i bliskich przyjaciół. Ludzie w naszej kulturze boją się wydawać homoseksualistami lub „zamieniać się” w homoseksualistów, obejmując innego mężczyznę lub dotykając go.

Ale to powoduje, że wszyscy się boją: wielu chłopców, pozbawionych kontaktu fizycznego, dorasta, marzy o uściskach. Jeśli potrzeba przytulania i dotykania nie zostanie spełniona w dzieciństwie, nie odchodzi tylko dlatego, że chłopiec zamienia się w mężczyznę. Była tak ważna i tak długo odmawiana, że ​​niektórzy z nas szukali seksu z mężczyzną, chociaż w rzeczywistości potrzebowaliśmy tylko przytulenia. Po prostu nie mogliśmy sobie wyobrazić, jak inaczej uzyskać nieseksualny dotyk, na który tak bardzo tęskniliśmy.

Bez tego normalnego kontaktu młoda osoba jest podatna na niedopuszczalne lub gwałtowne relacje.

Wyler kontynuuje:

Nic dziwnego, że od wczesnego dzieciństwa wielu z nas było zaangażowanych w dysfunkcyjne lub niezdrowe relacje. Gdy tylko znaleźliśmy coś, co wyglądało jak miłość i aprobata, przylgnęliśmy do tego, nie myśląc o konsekwencjach.

Czasami inni mężczyźni wykorzystywali nas do przyjemności seksualnej lub używaliśmy ich, aby czuć się kochanym i kochanym.

Pamiętasz historię pływaka olimpijskiego Grega Luganisa, opowiedzianego w trzecim rozdziale? Był samotnym chłopcem, którego nie rozumieli i nie dokuczali mu koledzy z klasy, a który oddzielił się od ojca. Nic dziwnego, że Luganis był wrażliwy emocjonalnie na uwagę starszego mężczyzny, którego spotkał na plaży. „Przyciągnęła go intymność i więcej niż seks”. Był „głodny miłości”.

Jednym z ważnych zadań stojących przed rodzicami jest zachęcenie dziecka do naturalnego wyrażania swoich prawdziwych myśli i uczuć. Ponieważ, jak widzieliśmy, chłopiec z problemami często boi się dorosnąć i odpowiedzialności związanej z męską rolą, zachęcaj go do mówienia o swoich zmartwieniach i dzielenia się swoimi pomysłami na temat roli seksualnej.

Dajemy przykład. „Sean” był zniewieściałym siedmioletnim chłopcem, a jego ojciec zdecydował: „Nie będziemy rozmawiać o problemie Seana; będziemy go po prostu kochać i zatwierdzać ”. Takie podejście jest dobre na początek, ale niewystarczające. Rodzice powinni znaleźć sposoby na wyjaśnienie mu różnic między męskością a kobiecością. Pytania takie jak: „Kim chcesz się stać, gdy dorośniesz?”, „Kim chciałbyś być, kiedy dorastasz?”. Jest to dobry powód, aby poprawić postrzeganie zniekształcone w fantazji, aby zapewnić wsparcie.

Wy, rodzice, musicie stopniowo zastępować zabawki, gry i ubrania, które podsycają fantazje waszego syna. Niektóre matki mówią mi, że potajemnie wyrzucają pewne rzeczy. Rozumiejąc ich smutek i potrzebę szybkiego pośpiechu, proponuję bardziej otwarte podejście. Możesz przekonać chłopca do udziału w przekazywaniu tych rzeczy za jego pozwoleniem dla znajomych małych dziewczynek. Niektórzy rodzice wykonują nawet rytuał polegający na pozbyciu się kobiecych zabawek, pakowaniu ich w celu przekazania dziewczynce z sąsiedztwa lub kuzynowi. „Ceremonia pożegnalna” może być przydatna, jeśli dziecko jest jeszcze bardzo małe. Weź pudełko, połóż tam lalki, zapieczętuj je i powiedz „Do widzenia!”. Przyznając, jak trudno jest chłopcu oddać te zabawki. Wyjaśnij mu: „Teraz tata zabierze je do małej dziewczynki w sąsiedztwie, która nie ma ani jednej lalki Barbie”.

Ważne jest, aby dziecko mogło odczuwać i wyrażać smutek i stratę. Być może najtrudniejszym będzie współczucie dla jego cierpienia i pozbycie się tych rzeczy do końca.

„Ceremonia pożegnalna” może być trudna, ale nie powinna być traumatyczna. Twoja decyzja o jej przeprowadzeniu nie powinna być impulsywna, ale przemyślana. Czy chłopiec jest gotowy oddać te rzeczy? Być może do tego potrzebuje tylko małego nacisku? Czy ceremonia sprawi, że poczuje się zdradzony i zły? Jeśli tak, to czas na tak dramatyczne kroki jeszcze nie nadszedł.

To, jak aktywna będzie interwencja, zależy od reakcji Twojego dziecka. Jeśli staje się wycofany, uciskany, zły, zdenerwowany lub zdenerwowany, oznacza to, że jesteś zbyt silny na wydarzenia. Jedna para entuzjastów miała nadzieję „naprawić” chłopca w ciągu tygodnia. W rezultacie dziecko stało się niespokojne i nerwowe. Dramatyczne, negatywne zmiany nastroju chłopca pokazały, że nie miał czasu na dostosowanie się do nowych oczekiwań rodziców.

Niektórzy rodzice popadają w skrajną skrajność: są powolni, nawet przy najbardziej oczywistych i rozsądnych zmianach. W większości takie wahania są spowodowane pomieszaniem współczesnych postaw kulturowych oraz, jak już wspomniano, sprzecznymi poradami pediatrów. Ci rodzice czekają na pozwolenie specjalisty, zanim delikatnie, ale wyraźnie powiedzą chłopakowi: „Bobby, nie ma już dziewczyn. Jesteś za stary, żeby zachowywać się jak dziewczyna. Mówią, że boją się omawiać problemy z synem, aby nie zranić jego uczuć.

Jednak najskuteczniejsza interwencja ma miejsce, gdy rodzice działają razem, przynosząc do świadomości dziecka delikatne, ale wspólne i niezmienne przesłanie: „Nie jesteś taki, jesteś chłopcem”. Ten styl terapii obejmuje czułość, troskę, miłość i wyklucza nagłość; wszystko jest jednak jasne i jednoznaczne. Bardzo ważne jest, aby rodzice byli zjednoczeni i konsekwentni, ponieważ tylko takie podejście przynosi najbardziej skuteczne i trwałe rezultaty.

Jedna matka bardzo dobrze to ujęła: „Przezwyciężanie kobiecych zachowań jest jak uprawa róż. Wymaga to nie tyle wysiłku, co ciągłej uwagi. ” Pierwszym krokiem do wyzdrowienia jest uznanie problemów dziecka i podjęcie decyzji o ich przezwyciężeniu razem. Drugi krok stawia dziecko przed faktem, że rodzice zamierzają mu pomóc i że konieczna jest zmiana. Gdy tylko dziecko zrozumie, że oboje rodzice są zjednoczeni i nie zamierzają już dopuszczać zachowań krzyżowych, zacznie się dostosowywać. Pewien dyskomfort związany z takimi żądaniami, często nieoczekiwany, jest dość przewidywalny.

Etapy procesu

Z mojego doświadczenia w pracy z chłopcami z zaburzeniami płci i ich rodzicami mogę powiedzieć, że istnieją cztery etapy rozwoju zmian: odporność (1), (2) zewnętrzne posłuszeństwo, (3) ukryty opór oraz (4) związek rodziców i dziecka.

Jeśli twój syn przejawia oczywiste zachowania różnych płci, kroki te będą służyć jako ogólne ramy, które pomogą Ci znaleźć sposób na poprawę. Oczywiście, podobnie jak wszystkie schematy wyjaśniające złożone zjawisko, etapy te czasami się pokrywają; dziecko może powrócić do poprzedniego etapu, zanim przejdzie do następnego. Kroki te mogą jednak służyć jako ogólne wytyczne.

1 Stage: Resistance. W obliczu nowych ograniczeń dziecko może wyrazić gniew, urazę i bunt. Zdaje sobie sprawę, że mama i tata nie pozwolą mu dłużej zachować kobiecości i fantazji, które wcześniej dawały radość i spokój. Gdy tylko zda sobie sprawę, że nie będzie mógł cieszyć się fikcyjnym wizerunkiem samego siebie, może odwrócić się od ciebie emocjonalnie. Chłopcy niestosujący się do płci są szczególnie wrażliwi na krytykę i żądania. Staraj się nie być zbyt krytyczny i wymagający.

Możesz powiedzieć swojemu synowi coś takiego: „Wiesz, masz szczęście być chłopcem”. Podkreśl - a nawet przesadzaj - różnice między dziewczynkami i chłopcami. Wzmocnij swoją budzącą się męską tożsamość, zadając pytania takie jak: „Z którą dziewczyną wyjdziesz za mąż, gdy staniesz się duży?”, „Jakim ojcem będziesz, gdy dorośniesz?”. Bądź kreatywny w znajdowaniu okazji do podkreślenia różnic między płciami.

Etap 2: Zewnętrzne posłuszeństwo. W większości przypadków rodzice wkrótce zauważają, że ich syn zbliża się do nich - przynajmniej tak się wydaje na pierwszy rzut oka. Często zmiany są tak dramatyczne, że zadają sobie pytanie: „Czy naprawdę się zmienił, czy tylko stara się zdobyć pochwałę?”. Aby cię zadowolić, dziecko może po prostu naśladować zmianę zgodnie z twoimi życzeniami. W rzeczywistości pierwsze zmiany są częściej prostą adaptacją behawioralną bez prawdziwej wewnętrznej transformacji. Ale po długim czasie, jeśli jesteś z nim wystarczająco emocjonalnie, takie zachowanie stanie się częścią jego postrzegania siebie. Ponieważ wy, rodzice, jesteście najważniejszymi ludźmi w jego świecie, będzie musiał niechętnie, ale nieuchronnie rozstać się z fantazjami różnych płci.

3 Stage: Hidden Resistance. Możesz być zachwycony tym, jak szybko twój syn reaguje na twoją interwencję. Istnieje jednak możliwość powrotu tajemnego kobiecego zachowania, które szybko Cię rozczaruje i sprawi, że będziesz myśleć, że wszelkie wysiłki są daremne. Aby uratować rodziców przed frustracją i depresją, radzę im oczekiwać takich chwil z góry i nie dziwić się temu.

Oto przykład takiej podwójnej relacji. Wygląda na to, że twój pięcioletni syn się zmienia, ale po raz kolejny chwyta lalkę, a nawet zaczyna ssać kciuk. Mówicie: „Kochanie, nie rozmawialiśmy o tym?” „Ach?”, Mówi. „Synu”, odpowiadasz miękko, ale zdecydowanie, „już rozmawialiśmy o tym, co to znaczy być chłopcem, i że dorośli chłopcy nie bawią się lalkami. Więc idź, usuń lalkę i znajdźmy kolejną zabawkę. ” Powinieneś być przygotowany na to, że chłopiec zrobi dwa kroki do przodu i jeden do tyłu. Rodzice powinni pamiętać, że we wszechświecie nic nie porusza się po najkrótszej linii prostej, w tym powrót do zdrowia syna.

Zauważysz, że częściej niż twój syn powraca do kobiecego zachowania po osiągnięciu poczucia własnej wartości. Jeden ojciec zauważa: „Kiedy mój syn czuje się źle, zachowuje się kobieco”. Kiedy dziecko czuje się szczęśliwe i wesołe, spotyka się z aprobatą innych ludzi, uniknie ucieczki. Musimy być również przygotowani na regresywne zachowanie, gdy chłopiec jest zmęczony, chory, poddany stresowi, pewnego rodzaju rozczarowaniu lub odrzuceniu. Kobiecość jest satysfakcjonującą reakcją na stres.

Po takiej regresji rodzice wyrażają obawy, że syn „po prostu nam się podoba” lub „próbuje nas zadowolić, ponieważ wie, że jest to dla nas ważne”. Chcą wiedzieć, czy ich syn naprawdę się zmienia wewnętrznie. Rootowanie w terenie to coś więcej niż zmiana zachowanieWymaga zmiany percepcji.

Rodzina powinna trzeźwo oceniać męskie wzorce chłopca. Jeśli ojciec pozostanie wzorem negatywnym, zwłaszcza jeśli z pogardą traktuje matkę chłopca lub obraża ją, dziecko może nieświadomie kształtować wrażenie, że identyfikacja z płcią męską jest niebezpieczna. W tym przypadku chłopiec potrzebuje zbroi kobiecego zachowania do ochrony i nie można przyswoić żadnych zmian behawioralnych. Musimy zrozumieć, jak trudna jest ta walka dla chłopca. Jest w tym wewnętrzny konflikt. Jak powiedział jeden chłopiec: „we mnie są dwie połówki, które ze sobą walczą”.

Etap 4: Związek pracowników. Dla rodziców nie ma nic przyjemniejszego niż obserwowanie, że syn zmierza w jego kierunku. Kiedy syn oglądał w telewizji kreskówkę z postaciami kobiecymi, matka Arona, młodego chłopca z zaburzeniem płciowym, miała rzadką okazję obejrzeć swój wewnętrzny konflikt:

Widziałem, że Aron chciał połączyć się z tą bohaterką. Wcześniej tańczył po pokoju jak baletnica.

W pobliżu leżały postacie z zestawu zabawek i kilku samochodów. Widziałem, że próbuje oderwać oczy od telewizora i złożyć jedną z postaci. Próbował oprzeć się pokusie wyobrażenia sobie siebie jako bohaterkę. Moje serce krwawiło, ponieważ doskonale rozumiałem jego uczucia.

W fazie współpracy spotka cię nie tylko, ale także opowie o swojej wewnętrznej walce. Jedna para powiedziała, że ​​ich mały chłopiec im uwierzył: „Tak trudno jest dorastać”. Pamiętaj, że dla dzieci wzrost stwarza konflikt, ponieważ oznacza sprostanie wyzwaniu bycia chłopcem. A zatrzymanie rozwoju pozostaje atrakcyjne, ponieważ zapewnia komfort kobiecej lub androgynicznej roli i bardzo bliski związek z matką, pomaga ukryć się przed wymaganiami męskiego świata. Inny chłopiec powiedział z wyraźną frustracją: „Próbuję o nich zapomnieć”, odnosząc się do kolekcji lalek Barbie, którą rozdał. Matka powiedziała mi: „Teraz chce się zmienić, choć widzę, że zajmuje mu to dużo energii”.

Rola terapeuty

Ponieważ rodzice są bardzo empatyczni wobec dziecka, często trudno jest im systematycznie samodzielnie wprowadzić niezbędne zmiany. Gdy tylko jest to możliwe, gorąco polecam znalezienie dobrego psychoterapeuty.

Profesjonalny psychoterapeuta, który podziela twoje wartości i cele, po pierwsze, mówi ci o kolejnych krokach, a po drugie, wskazuje luki, na które możesz pozwolić jako ludzie i jako rodzice. Terapeuta może więc zauważyć, że komunikacja z dzieckiem nie przyniesie pożądanego efektu. Widzi, że twój syn nigdy nie mówi o swoich wysiłkach i konfliktach, ale tylko na zewnątrz spełnia twoje prośby. Może wskazać, w jaki sposób matka i ojciec przekazują różne, a może nawet sprzeczne i mylące wiadomości na temat seksu.

Dla korekcji zaburzeń płci u dzieci bardzo ważna jest jedność rodziców. Najbardziej trwałe zmiany są możliwe przy ciągłym zainteresowaniu obojga rodziców. Jeśli zrobi to tylko jeden rodzic, szanse na pozytywny wynik są znacznie niższe. Pamiętaj, że nie ma czegoś takiego jak „neutralny” członek zespołu macierzystego. Niezainteresowany rodzic jest postrzegany przez dziecko jako niewypowiedziane pozwolenie na pozostanie kobietą i zaprzeczenie pozycji drugiego rodzica. Tradycyjna terapia psychoanalityczna stanu przedhomoseksualnego koncentrowała się na pracy z dzieckiem obserwowanym przez jednego psychoterapeutę. Przez wiele lat rodzice nie uczestniczyli w sesjach, które odbywały się z dzieckiem dwa do pięciu razy w tygodniu. Taka metoda terapeutyczna była bardzo droga, a poziom sukcesu pozostawiał wiele do życzenia. Bardziej skuteczne jest, jeśli terapeuta regularnie pracuje z rodzicami, a nie z dzieckiem. Po kilku cotygodniowych sesjach lekarz powinien spotykać się z rodzicami tylko w celu przeprowadzenia niezbędnych konsultacji i monitorowania postępów chłopca (mniej więcej raz w miesiącu). Zwykle psychoterapeuta wymaga spotkania z dzieckiem tylko w celu wstępnej diagnozy, a następnie okresowo podczas leczenia. Często stwierdziłem, że moje profesjonalne wsparcie i porady tylko wzmocniły intuicyjną wiedzę moich rodziców. Serce mówi im, że dziecko nie jest w porządku, ale potrzebują pozwolenia na interwencję. Większość matek zdaje sobie sprawę, że ojciec chłopca powinien był być bardziej zaangażowany w ten proces, a jego odwiązanie zwiększa trudności ich syna.

Ale, jak powiedzieliśmy w poprzednim rozdziale, rodzice często gubią się w obliczu sprzecznych doniesień medialnych i specjalistów ds. Rozwoju dziecka. Tacy rodzice potrzebują poinformowanego lekarza, który będzie wspierać ich cele, a nie idea, że ​​płeć jest nieistotna. Lekarz musi przygotować dziecko do życia w świecie płci, pomagając zmniejszyć prawdopodobieństwo rozwoju homoseksualnego.

Bezwarunkowa miłość

Jednym z najważniejszych obowiązków terapeuty jest pomaganie rodzicom w wyrażaniu dezaprobaty dla kobiet zachowanie nie łajać dziecko Lekarz pomaga rodzicom nauczyć się przekazywać chłopcu, że kobiece zachowanie jest niedopuszczalne i delikatne, ale zdecydowanie przeciwne takim zachowaniom. Ale jednocześnie chłopiec nie powinien postrzegać żądań rodziców jako krytyki lub odrzucenia.

Podczas pracy z problemami twojego syna (lub córki) możesz usłyszeć, że zdrowa osoba nie ogranicza się do wąskiej wersji płci. Powiedzą ci, że osobowość powinna obejmować zarówno cechy męskie, jak i żeńskie. To popularne przedstawienie pochodzi w szczególności z pracy analityka Karla Gustava Junga, współczesnego Freuda. Jung uważał, że dorastanie wymaga integracji cech płci przeciwnej. Rzeczywiście, w stwierdzeniu, że w procesie wzrostu łączymy przeciwne seksualne cechy emocjonalne, istnieje pewna prawda. Ale można to osiągnąć tylko po solidnej identyfikacji z płcią biologiczną. Taka integracja nigdy nie powinna zagrażać osiągnięciu niezbędnej tożsamości płciowej.

Powszechną błędną interpretację tej zasady widać w uczuciach rodziców wobec odchyleń płciowych ich dzieci. Niektóre „zaawansowane” matki mówią, że podziwiają widok syna w sukience lub lalki w ramionach i że nie widzą problemu w kategorycznej odmowie noszenia sukienki przez córkę. Ale to poważny błąd. Głupotą jest zachęcanie syna do przyswojenia kobiecych cech, zanim poczuje się swobodnie z męską tożsamością lub popieranie odrzucenia przez córkę kobiecych rzeczy.

Ocena sukcesu

Skuteczne leczenie zaburzeń związanych z płcią powinno zmniejszyć zachowania między płciami i wzmocnić zdrową tożsamość, poprawić relacje z rówieśnikami, a ostatecznie zmniejszyć stres w życiu dziecka. Celem terapii jest zmniejszenie odczuwania chłopca, że ​​różni się od innych chłopców i jest nieco gorszy od nich. Zwiększa to szanse na rozwój normalnej orientacji heteroseksualnej. Aby sprawdzić swoje osiągnięcia, zwróć uwagę na następujące wskaźniki sukcesu:

1. Spadek kobiecości. Rodzice obserwują odejście od zachowania, które wywołało obawy. Powinniśmy zobaczyć mniej pobłażania dziewczęcym zajęciom i nawykom.

2. Wzrost pewności siebie. Rodzice widzą, że ich syn czuje się bardziej pewny siebie i jest dumny, że poradził sobie z trudnym zadaniem. Rodzice zauważają, że ich dziecko jest bardziej pewne siebie.

3. Wielka dojrzałość. Rodzice opisują dziecko jako szczęśliwsze, bardziej pewne siebie i bardziej naturalne. Pewna matka, wybierając swoje słowa, wyjaśniła to w ten sposób: „Wydaje się bardziej… prawdziwy”. Chłopiec staje się mniej nieśmiały, nieśmiały i egocentryczny. Pokaże najlepszą umiejętność kontaktu emocjonalnego i odpowiednią reakcję na innych ludzi.

4. Zmniejszony lęk lub depresja. Naukowcy odkryli związek między kobiecością a zwiększonym lękiem lub depresją.². Kiedy konflikt tożsamości płciowej zostaje rozwiązany, rodzice zauważają, że syn jest mniej wzburzony i niepewny, mniej martwi się drobiazgami. Rosnące poczucie podobieństwa do innych chłopców zmniejsza objawy niepokoju i depresji.

5. Rosnąca popularność wśród chłopców. Według obserwacji chłopcy, którzy wykazują w swoim zachowaniu cechy „prawdziwego chłopca”, są bardziej popularni, a ci mniej odważni są mniej popularni. (U dziewcząt związek między zachowaniem a popularnością jest mniej wyraźny). Odważni chłopcy częściej niż kobiety mają dobre przyjaźnie z chłopakami. Chłopcy mający problemy z tożsamością płciową są często ofiarami ekstremalnej przemocy ze strony swoich rówieśników. O ile wiem o doświadczeniu klinicznym, żeńscy chłopcy częściej padają ofiarą molestowania seksualnego przez pedofilów, którzy wiedzą, że chłopiec odrzucony przez rówieśników jest pozbawiony uwagi i dlatego stanowi łatwą ofiarę.

6. Zmniejszenie problemów behawioralnych. Większość chłopców sprzed homoseksualizmu to posłuszni „dobrzy chłopcy”, tylko niewielka liczba dzieci zachowuje się nieposłusznie. W każdym razie, gdy dziecko przyswoi sobie odpowiednie zachowania płciowe, rodzice dziecka, nauczyciele i inni dorośli zauważają, że stał się bardziej towarzyski. Zauważają spadek napadów złości, wybuchy emocjonalne i izolację.

7. Poprawa relacji z ojcem. Rodzice zgłaszają, że syn sięga po ojca, chce być z nim i cieszy się z jego towarzystwa.

8. „Cieszy się, że jest chłopcem”. Rodzice czują, że ich syn jest dumny z tego, że jest chłopcem - robić to samo co wszyscy chłopcy i robić dobrze. To daje mu poczucie satysfakcji, ponieważ jest jednym z facetów. Dr George Rekers opisuje wyniki leczenia ponad pięćdziesięciu dzieci z RHI, które miały trwałe zmiany w tożsamości płciowej. Rekers jest przekonany, że terapia zapobiegawcza pomaga zapobiegać tworzeniu się transwestytyzmu, transseksualizmu i niektórych form homoseksualizmu.³.

Lekarze Zucker i Bradley sugerują również, że terapia RGI może być skuteczna:

Z naszego doświadczenia wynika, że ​​znaczna liczba dzieci i ich rodzin dokonuje dużych zmian. Odnosimy się do tych przypadków, w których problemy RGI zostały całkowicie rozwiązane i nic w zachowaniu lub fantazjach dzieci nie daje podstaw do sugestii, że kwestie tożsamości płciowej są nadal problemem ...

Biorąc pod uwagę wszystkie czynniki, trzymamy się stanowiska, że ​​klinicysta powinien być optymistą i nie zaprzeczać możliwości pomocy dzieciom w uzyskaniu zaufania do tożsamości płciowej.

Inni badacze, którzy informują o sukcesach kobiecych chłopców, twierdzą, że skuteczna terapia pomaga dzieciom zrozumieć przyczyny ich zachowań krzyżowych i wzmacnia oznaki męskości. Ich podejście, podobnie jak nasze, obejmuje obecność terapeuty, jednego z dzieckiem płci, który będzie wymagał pomocy ojca dziecka. Angażują także rodzinę dziecka i grupę rówieśniczą w terapię.

Przechodzenie przez proces zmiany

Chcemy dzielić się wynikami terapii dzieci z problemami płciowymi, udostępniając transkrypcje kilku autentycznych przypadków. Przypadki te nie zostały wybrane na podstawie sukcesu; reprezentują dość typowe przykłady rodzin, które spotkały zarówno wymierny sukces, jak i rozczarowanie. Wszystkie przytoczone przykłady dotyczą chłopców, których naruszenie ze względu na płeć było tak oczywiste, że martwili ich rodziców.

Mamy nadzieję, że podczas czytania możesz porównać stan swojego syna i jego sukcesy. Wszyscy ci chłopcy zostali przywiezieni do mojego biura z powodu zaburzeń płci. Rodzice wrócili na diagnozę postterapeutyczną kilka lat po zakończeniu leczenia.

Pamiętaj, że celem leczenia jest zmniejszenie uczuć chłopca, że ​​jest inny lub gorszy od innych chłopców. Maksymalizuje to możliwość rozwinięcia normalnej orientacji heteroseksualnej, chociaż można ją ocenić dopiero po upływie jednej lub dwóch dekad później.

Tommy: ciągła potrzeba zwiększenia samooceny

Poniżej znajduje się zapis rozmowy z matką syna z problemami płciowymi, przeprowadzonej kilka lat po zakończeniu terapii. Ten chłopiec był w stanie pozbyć się kobiecych manier i czuje się znacznie lepiej. Trudności z interakcją z poczuciem własnej wartości wciąż go utrudniają, ponieważ Tommy wciąż pozwala mu odgrywać pasywną rolę w relacjach zarówno z chłopcami, jak i dziewczynkami.

Dr N. Ostatni raz byłeś w tym biurze cztery lata temu. Jak się teraz miewa twój syn?

Matka: Podsumowując, znacznie lepiej. Tommy jest mniej podatny na wahania nastroju i nie można go już nazwać kobiecym.

Dr N. Co z popularnością twojego syna wśród innych chłopców?

Matka: Niestety niewiele się tutaj zmieniło.

Dr N. Nie wzrosła?

Matka: Nie Problem polega na tym, że był rozczarowany niektórymi dziećmi, z którymi próbował się zaprzyjaźnić, kiedy mu nie odpowiedziały. Po prostu przestał do nich dzwonić i rozmawiać z nimi w szkole. Ma taki zwyczaj wycofywania się, gdy staje przed rozczarowaniem, przeszkodą.

Dr N. Czy on ma bliskich przyjaciół?

Matka: Marianne, dziewczyna z naszej ulicy. Nadal są dobrymi przyjaciółmi. Dzięki Bogu, to nie to samo co wcześniej, kiedy musieli się ciągle widywać.

Dr N. Racja. Pamiętam, że kiedy zachowywał się bardzo dziewczęco, Tommy zwykle spędzał z nią dużo czasu.

Matka: Tak Pozwolił Marianne traktować go matczynie i dowodzić. Zwykle zgadzał się z tym układem, pomimo tego, że go leczyła, prowadziła, gdzie iść i co robić. Wtedy nie zrozumiałem, że taki związek nie przyniósł mu korzyści.

Dr N. Jaki jest jego związek z chłopakami?

Matka: Ma bliskiego przyjaciela, ale nie widzę bliskości, którą chciałbym widzieć, chociaż ten chłopak uważa mojego syna za swojego najlepszego przyjaciela. Kiedy są sami, Tommy niewiele mówi. On jest bardzo cichy. Inny chłopiec zawsze biegnie i mówi: „Jestem lepszy”.

Oczywiście, mimo że kobiecości już nie ma, Tommy wciąż potrzebuje pomocy z powodu swojej skłonności do relacji, w których pozwala sobie rządzić. Zasugerowałem, aby moja matka oddała go do klubu lub zaproponowała zajęcie tam, gdzie mógłby być

lider i pomoc młodszym dzieciom, aby zwiększyć jego pewność siebie i zwiększyć poczucie własnej wartości. Pomocna może być również terapia z psychoterapeutą płci męskiej.

„Tim”: tata stał się ukochaną osobą, z którą możesz się konsultować

Ponieważ ojciec Tima zdał sobie sprawę, że jego syn z problemami płciowymi potrzebuje więcej uwagi i zaczął poświęcać mu więcej czasu, chłopiec poczynił znaczne postępy.

Ojciec: W ciągu ostatniego roku stałem się spostrzegawczy: staram się zauważyć, jak Tim komunikuje się z rówieśnikami, zarówno chłopcami, jak i dziewczętami, jak zachowuje się w różnych sytuacjach. Ich szkoła miała nieważne boisko sportowe, a ja pomogłem odbudować trybuny. Przyciągnąłem Tima, innych facetów i ich synów do licznych prac budowlanych i udało mi się zbliżyć do mojego syna. Oboje nam się podobało. Próbowałem to zrobić wcześniej, ale Tim nie okazał zainteresowania; Myślę, że nie mógł pozbyć się poczucia, że ​​nie będzie na równi.

Matka: Dodałbym coś, Jack. Myślę, że za moim synem kryło się coś więcej. Myślę, że Tim aktywnie odrzucił ciebie i wszystko, co z tobą związane.

Dr N. To tylko obrona przed poczuciem niższości. Pozycja wyższości była maską, za którą ukrywał poczucie niższości.

Ojciec: Prawdopodobnie masz rację. Pomyślał: „Jeśli zaakceptuję mojego ojca takim, jakim jest, to muszę zaakceptować fakt, że nie jestem w stanie dostosować się do tego obrazu. Ale teraz mogę starać się być bardziej do niego podobny; ponieważ mogę to osiągnąć. ” Teraz, w komunikacji z moim synem, rozumiem to coraz bardziej. Gdybym próbował porozmawiać z nim o rzeczach, o których teraz rozmawiamy, rok temu najeżyłby się i zamknął.

Dr N.: Ta postawa przenosi się w dorosłość. Wielu gejów, jak widać z literatury gejowskiej, mówi, że homoseksualizm wznosi ich ponad zwykłych facetów. Są ludźmi kreatywnymi, mają większą podatność; a przeciętny facet to zwykły pracowity pracownik. Ale, paradoksalnie, jednocześnie pociągają ich seksualnie faceci, wobec których mają pogardę. Jest to pozycja obronna sięgająca bolesnych doświadczeń z dzieciństwa, z którymi zmagał się twój syn wśród rówieśników. Próbowałeś to pokazać odnosi sukces, jest jednym z tych facetów.

Ojciec: Tak, właśnie z tego poczucia niższości i niemożności dopasowania się do świata mężczyzn chcemy chronić. Ale wcześniej Tim nie chciał mi się ujawniać. Prawdopodobnie wydawało mu się, że jeśli się otworzy i pokaże, co jest w jego duszy, to znów poczuje mur: „Cóż, tu znowu! W rzeczywistości ich to nie obchodzi ”, lub „Nie rozumieją, co próbuję im powiedzieć ”.

Stało się dla mnie jasne: kiedy Tim się otwiera i chce rozmawiać, muszę go uważnie słuchać. To nie jest czas na czytanie czasopism lub oglądanie telewizji, nawet jeśli istnieje program, który naprawdę chcę oglądać. Lepiej rzucić wszystko i słuchać, to zrozumiałem. Jeśli nie zrobisz tego natychmiast, on zamyka.

Teraz przychodzi do mnie i pyta: „Czy to normalne, że to robię?” Innymi słowy, pyta mnie, jak mam się zachowywać jak mężczyzna. I nie spieszę się wyjaśniając, dlaczego nie warto zachowywać się w kręgu przyjaciół, jeśli chce, aby chłopcy w szkole go dobrze traktowali. Radzę trzymać się z dala od wszelkiego rodzaju dziewczęcych rzeczy. A kiedy tak z nim rozmawiam, czuję kontakt, czytam w jego oczach: „Dobra, tato, spróbuję”.

Nigdy nie powiedziałem mu szczerze, dlaczego miał takie problemy z chłopakami w szkole. Teraz zwracam się do niego z miłością, jako mentor i jako ojciec, i mówię: „Jeśli chcesz żyć bez ciosów i bólu, musisz się nauczyć: są rzeczy dopuszczalne, ale są rzeczy niedopuszczalne. Jest takie zachowanie, które przyniesie ci tylko nieszczęście. ”

Nie widzę już niepoważnych gestów ani dyskomfortu. Przede mną jest o wiele bardziej dorosły młody człowiek, niż można się było spodziewać w takim czasie. To tak, jakby wziąć książkę, przewracać strony, a można tylko powiedzieć: „Cóż, cóż!”. Postęp jest kontynuowany.

Oczywiście pozbycie się kobiecych nawyków nie jest najważniejsze, ale kiedy on trzyma się inaczej, otaczający faceci zachowują się inaczej i stopniowo Tim sam zaczyna postrzegać siebie inaczej.

Evan: starania ojca o uzdrowienie związków

Syn jego ojca, który przyszedł do mnie w rozmowie trzy lata temu, w wieku trzynastu lat, nawiązał kontakty seksualne z doradcą na obozie letnim.

Dr N. Czy kiedy Evan był dzieckiem, różnił się od twoich pozostałych synów?

Ojciec: Bez wątpienia. Bardzo wcześnie zauważyłem, jakie zabawki wybiera Evan. I był bardzo ekspresyjnym dzieckiem, bardzo towarzyskim i emocjonalnym. Uważaliśmy go za twórczego i wrażliwego. Kiedy stał się starszy, zaczęliśmy zauważać pociąg do rzeczy, które w naszej kulturze nie są uważane za męskie.

Dr N. Czy ci to przeszkadzało?

Ojciec: Nie dlatego, że mamy wielu kreatywnych ludzi w naszej rodzinie i po prostu staraliśmy się zrozumieć, z kim on dorastał. Nigdy nie wierzyłem, że mój syn powinien być odważny, a nawet szczególnie wysportowany. Dopiero znacznie później, gdy zobaczyliśmy zainteresowanie gejowskimi rzeczami, które rozwinął, gdy zbliżał się do okresu dojrzewania, zrozumiałem, że z takim synem trzeba zachowywać się inaczej.

Dr N. Co byś zrobił inaczej?

Ojciec: Nie powinienem być tak surowy i wybredny w szczegółach. Nie można go zmusić do zrobienia czegoś takiego, i nie inaczej, nawet gdy był przedszkolakiem. Evan był naprawdę zdenerwowany, gdy został skrytykowany. Nie zaszkodziło to reszcie moich synów, ale martwił się. I tak między nami pojawiła się luka, która przez wiele lat ingerowała w nasze relacje.

Szkoda, że ​​tyle lat zajęło mi zrozumienie: mój syn nie znosi apelu „pakuj się, nie zmoknij”. Bardziej niż inni Evan musiał zobaczyć, że jego tata reaguje, potrafi płakać, może słuchać i mówić: „Porozmawiajmy, jak się czujesz” zamiast „Więc porozmawiajmy! Żywy! ”

Dr N. Czego chcesz dla swojego syna?

Ojciec: Przede wszystkim mam nadzieję, że będzie miał spokój w swojej duszy, że nauczy się cieszyć z tego, kim jest. Bez względu na zamieszanie i dyskomfort, jaki może teraz odczuwać, mam nadzieję, że będzie zdrowy. A ponieważ naszą rodziną są chrześcijanie, mam również nadzieję, że zrozumie wolę Boga dotyczącą jego życia.

Dr N. Ale co, jeśli któregoś dnia przyjdzie do ciebie i powie: „Mamo, tato. Próbowałem się zmienić. Nie mogłem i jestem gejem. ” Co byś wtedy zrobił

Ojciec: Byłoby to dla mnie bardzo bolesne, ale wciąż go pokocham, co mam na myśli.

Dr N. Czy nadal utrzymywałbyś związek?

Ojciec: Oczywiście Jak mogę im przerwać? To jest nasz syn.

Dr N. Racja Nasze dzieci zawsze pozostają naszymi dziećmi.

Ojciec: Ostatnio płakaliśmy więcej niż raz, a Evan wylał moją duszę. Powiedział mi, co się z nim dzieje. Słuchając go, odkryłem, że wiele rzeczy, które zrobiłem z miłości, postrzegał zupełnie inaczej. Evan zinterpretował je jako krytykę.

Dr N. Jaki był dla ciebie sygnał problemu?

Ojciec: Kiedy Evan stał się nastolatkiem, zobaczyłem, że cierpi. Uważał się za nieatrakcyjnego i widział w sobie tylko wady. Nie lubiłem go. Potem miał miejsce incydent seksualny z mentorem z obozu, który stał się naprawdę niepokojącym wyzwaniem. Gdy zbliżyłem się do mojego syna, zobaczyłem, jak trudno było go przekonać, że naprawdę go kocham i interesuję się jego życiem. Wydawało się, że trudno w to uwierzyć.

Dr N. Nie mógł zaakceptować tego, co powiedziałeś?

Ojciec: Tak, i płakaliśmy razem kilka razy.

Dr N. Wyobraź sobie, jakie to trudne.

Ojciec: Bardzo bolesne jest słyszenie, z czym walczy twój syn. To strasznie niefortunne, że nie możesz usunąć całego bólu, złych wspomnień, błędów, które zostały ci teraz wskazane, ale możesz je tylko usunąć z pamięci.

Dr N. Jest tyle do opowiedzenia. każdy z nas jak rodzic chciałby zapomnieć, prawda?

Ojciec: Teraz Evan i ja możemy o tym porozmawiać, zwłaszcza gdy jest zniechęcony i źle się czuje. Teraz w większości przypadków nie udzielam porad i nie próbuję rozwiązać problemu. Po prostu słucham i pozwalam mu rzucać na mnie swoimi uczuciami lub złością, a jeśli jest na mnie zły, nie bronię się.

Dr N. Jakiej rady udzieliłbyś ojcom nastolatków?

Ojciec: Mamy szczęście, że nasz syn nie chce być gejem. To bardzo się zmienia. Ale teraz, kilka lat po tym incydencie seksualnym, rozumiemy, że nie można tego szybko naprawić.

Dr N. Nic nie zmienia się natychmiast.

Ojciec: Będą chwile, kiedy powiesz: „Nic nie pomaga; to się nie zmienia ”i chwile, gdy masz pewność, że problem został całkowicie rozwiązany. W takie dni mówisz sobie:Działa, dzięki Bogu! Moje dziecko będzie heteroseksualne! ” Powiedziałbym więc moim rodzicom: „Wiedz, że to będzie długa droga, a sytuacja może stać się jeszcze bardziej bolesna, zanim wszystko pójdzie gładko”.

Patrząc wstecz, widzę, że nie chodzi tylko o ustalenie manier. Nie sprowadza się to do: „Nie chcę, żeby Evan tak chodził” lub „Nie chcę, żeby tak machał ręką”.

Dr N. Oczywiście Pytanie jest o wiele głębsze niż zachowanie.

Ojciec: W rzeczywistości chodzi o to, czy Evan byłby szczęśliwy, wreszcie czuł się komfortowo i był w spokoju ze sobą. Zdaje sobie sprawę, z jakimi wyborami musi się zmierzyć i nie chce być gejem. Nasze relacje z nim znacznie się poprawiły. Wierzę, że teraz możemy być pewni, że zrobiliśmy wszystko, co możliwe, aby stworzyć właściwy fundament.

Simon: Ojciec obojętny

Simon, pięć lat po tym, jak jego rodzice zaczęli coś robić, pozbył się kobiecych manier. Jego matka mówi, że jest dobrym uczniem, dorastał. Nie jest tak podatny na wahania nastroju, a jego problemy z płcią pozostają w tyle. Jednak tata Simona odpuścił i, podobnie jak w przypadku Tommy'ego, chłopiec nadal ma trudności z pewnością siebie.

Dr N. Pani Martin, ile lat ma teraz wasz syn?

Matka: Dwanaście

Dr N. Myślisz, że stał się mniej kobiecy?

Matka: Absolutnie słuszne. Nie zauważam w nim kobiecości. Kiedy był młodszy, istniała taka tendencja w ubraniu, manierze i pasji do tańca. Próbując sobie przypomnieć, to było tak dawno temu.

Dr N. Dobrze Co z pewnością siebie?

Matka: Nie jest zbyt asertywny, nie ma w tym charakterze, ale ma uważnych trenerów, którzy go zachęcają, mogą tchnąć w niego zaufanie, pomóc mu się ustabilizować. Próbowałem wybrać dla niego trenerów, a nawet zespół do zajęć.

Dr N. Czy uważasz, że lęk i depresja Simona zmniejszyły się?

Matka: Bez wątpienia. Już ich nie zauważyłem.

Dr N. A co się stało wcześniej?

Matka: Pamiętam kilka lat temu lęk był oczywisty. Stało się to szczególnie widoczne, kiedy chodził na zajęcia, w których byli obecni zarówno chłopcy, jak i dziewczęta. Wtedy po raz pierwszy zauważyłem, że miał trudności z komunikowaniem się z innymi dziećmi. Płakał z wahaniem. Chciał zostać ze mną w domu.

Dr N. Czy jest bardziej pewny siebie niż wtedy?

Matka: Wiem na pewno, że mój syn jest pewny siebie w niektórych obszarach. Na przykład w badaniach wyprzedza inne dzieci. Właśnie wydano mu kartę zgłoszenia i dla większości przedmiotów ma najwyższy wynik. Studiowanie jest dla niego łatwe. Nie widzę już dziecinności, chociaż od czasu do czasu przenikają go dziecinne intonacje i muszę mu o tym przypominać. Za swój poziom rozwoju jest bardzo odpowiedzialny i uważny, nigdy się nie spóźnia, gdy gdzieś jedziemy.

Dr N. Nie pamiętam, żeby Simon miał problemy z zachowaniem. Czy od tamtej pory coś się zmieniło?

Matka: Zawsze zachowywał się dobrze. Jest bardzo mądry i spokojny. Tam, gdzie inni będą prześladowcami, Simon skoncentruje się i przyswoi wiedzę.

Dr N. Jak się mają sprawy z przyjaciółmi?

Matka: Wielu chłopców dzwoni do niego i pyta, jak rozwiązać zadanie domowe, więc wiem, że komunikuje się z innymi chłopcami i że go kochają. Ale osobiście uważam, że jego wewnętrzne usposobienie wskazuje, że nie ma wysokiej samooceny. Chociaż go kochają, myślę, że będzie samotnikiem, mimo że je z chłopakami i uprawia sport. Nie jest zbyt wysportowany, ale ma się całkiem nieźle. Trener mówi, że wszystko rozumie, więc z czasem wszystko się ułoży.

Dr N. Jaki jest związek Szymona z ojcem?

Matka: Nie bardzo Mój mąż nigdy się nie nauczył. Krzyczy na niego i widzę, że to boli dumę Simona. Następnie syn idzie do swojego pokoju i unika ojca przez wiele dni. Mąż powinien zrozumieć, że jest to problem, ale on tego nie zauważa. Brakuje mu inteligencji, współczucia lub czegoś innego.

Dr N. Czy on to zauważa? Czy rozumie, że to nie jest normalne?

Matka: Nie, nie sądzę.

Dr N. To znaczy, on nawet nie zauważa problemu ... Pozwólcie, że wyjaśnię: czasami jego ojciec beszta go, a Simon w odpowiedzi odchodzi i unika ojca na długi czas. Czy ojciec tego nie zauważa lub z jakiegoś powodu nie chce się wysilać i nawiązać kontaktu z chłopcem?

Matka: Tak Uważam to za brak współczucia. Moim pierwszym instynktem, jako matki, jest ochrona moich dzieci. Właśnie dlatego mieliśmy problemy w małżeństwie. Teraz nie zawracam sobie głowy przypomnieniem mężowi. Boli mnie widok mojego syna w tym stanie i nie chcę już rozmawiać z mężem o Szymonie. Z tego powodu już przeklinaliśmy, a to zniszczyło nasze małżeństwo.

Dr N. Gdybyś go nie zachęcił - to ...

Matka: Że wszyscy pozostaniemy w domu do końca życia, nic nie robiąc. Jedyne, co mąż robi z dziećmi, to oglądanie telewizji i oglądanie tego, co on sam chce. Mój mąż jest jak samolubne dziecko.

Matka Simona zrobiła dla niej wszystko, co mogła, ale chłopiec nadal potrzebuje wzoru do naśladowania i mamy nadzieję, że jeden z krewnych zajmie miejsce ojca.

„Brian”: Miłość i uwaga taty przynoszą rezultaty

Według obserwacji rodziców Briana chłopiec po prostu kwitnie, gdy jego ojciec o nim nie zapomina. A głównym kluczem do sukcesu jest stałość.

Dr N. Pani Jones, ile lat ma Brian? Minęły cztery lata od twojej ostatniej wizyty.

Matka: Ma teraz dziesięć lat.

Dr N. Jak oceniasz, że staje się mniej kobiecy? Jakieś zmiany?

Matka: Tak i duże. Nadal ma kilka kobiecych gestów. Z moich czterech synów jest on najbardziej kobiecy; jednak nie zachowuje się już „jak dziewczyna”. Jak mówimy: „zachowuje się jak chłopiec”, „być normalnym”. Myślę, że wciąż ma z tym problem - gesty, ruchy. Czasami wciąż musimy

przypomnij mu o tym. Ale zauważam, że jego zachowanie jest o wiele bardziej odpowiednie, i tak przez kilka lat.

Dr N. Czy myślisz, że się zmienia, ponieważ wie, że w przeciwnym razie grozi mu dezaprobata lub że naprawdę stracił zainteresowanie swoim poprzednim zachowaniem?

Matka: Nie widzę nic niestosownego. Zachowuje się całkiem normalnie, nawet gdy nie ma nas w pobliżu, śledzę to od kilku lat.

Dr N. Uważasz, że kobiece zachowanie znacznie się zmniejszyło.

Matka: Tak bardzo

Dr N. Jak oceniasz jego samoocenę? Pamiętam, że miał problemy z niską samooceną.

Matka: Myślę, że będzie walczył z tym przez całe życie. Widzę, że stopniowo rośnie, ale dla niego jest to bardzo trudna bitwa. Czasami przychodzi i mówi mi: „Myślę, że zyskuję popularność” lub „Myślę, że mógłbym zaprzyjaźnić się z kimś innym”. Często to słyszę. W pewnym sensie zachęca się, podczas gdy pozostali trzej moi synowie nigdy nie kwestionowali jego popularności.

Dr N. Co z jego lękiem i depresją? Był to poważny problem dla Briana, szczególnie depresja.

Matka: Prawie poszła.

Dr N. Naprawdę?

Matka: Powiedziałbym, że w ciągu ostatniego roku prawie jej nie zauważyłem. Nadal podlega wahaniom nastroju. Ale rozumiem, że jest tylko wrażliwym dzieckiem. Jest introwertykiem, pochłonięty myślami i uwielbia dyskutować o swoich uczuciach ze mną, a nie z tatą. Ale nie ma depresji. Nic takiego nie widzę. Powiedziałbym, że jest całkiem szczęśliwy.

Dr N. Świetnie Porozmawiajmy o przyjaźni Briana z chłopakami. Jak sobie z tym radzisz?

Matka: Nadal martwi się o przyjaciół i relacje. Odkąd się widzieliśmy, aby pomóc Brianowi, zostałem przywódcą zwiadowców, co pozwoliło zaprosić grupę dziesięciu chłopców co najmniej raz w tygodniu.

Dr N. Naprawdę to zrobiłeś?

Matka: Tak, i kontynuuję do dziś, więc w naszym domu zawsze są chłopcy.

Dr N. Czy on się z nimi komunikuje?

Matka: Na początku, kiedy zacząłem prowadzić grupę skautów, nie, ale teraz rozmawiam. Zacząłem ją prowadzić, gdy miał zaledwie osiem lat i muszę powiedzieć, że był trochę dziki. Teraz nie ma go w moim składzie, ale pomaga mi radzić sobie z dziesięcioma innymi chłopcami, którzy do nas przychodzą, i czuje się całkiem swobodnie.

Ale wciąż widzę jego kompleksy dotyczące popularności. Od kilku lat bardzo stara się zaprzyjaźnić w szkole. Podbiegł do domu podekscytowany i powiedział: „Mam nowego przyjaciela!” Inni chłopcy ciągle do niego dzwonią, a nauczyciel mówi, że jest bardzo popularny w szkole. Ale wydaje się, że nadal trudno mu uwierzyć.

W zeszłym roku szkolnym wysłaliśmy go do sekcji piłki nożnej, a on nienawidził piłki nożnej. Więc pozwalamy mu przerwać lekcje. Ale ostatnio zapytał, czy mógłby grać w tenisa i dołączyć do drużyny tenisowej. Powiedzieliśmy mu „oczywiście”. Najpierw poprosił o coś takiego. Ale nie chcę powiedzieć, że jest niesportowy. W ogóle nie ma dziewczęcego podejścia do swojego ciała.

Dr N. Możemy powiedzieć, że postęp jest widoczny. A co z napadami złości i wybuchami gniewu, które miał wcześniej Brian?

Matka: Te napady złości? Wszystko minęło.

Dr N. Wszystko przepadło ...

Matka: To był okropny okres mojego życia, okropne cztery lata. Czytając notatki z tego okresu, nie mogę uwierzyć, jak daleko zaszliśmy. Nasza rodzina była w całkowitym chaosie. A teraz to już przeszłość.

Dr N. Uważam, że prowadzenie dziennika jest bardzo przydatne, aby rodzice mogli śledzić zmiany. Gdy żyjemy w obecnym dniu, wymyka się nam duży obraz. Prowadzenie pamiętnika daje rodzicom możliwość zobaczenia rezultatów ich wysiłków.

Matka: To prawda. Pamiętając okres mojego życia z Brianem, gdy miał on od dwóch do sześciu lat, mogę szczerze powiedzieć: to był prawdziwy koszmar. Nie mogłem nawet śnić, że kiedyś będzie tak normalny jak teraz. To prawda, że ​​nie miałem nadziei, że kiedykolwiek będzie w stanie dopasować się do społeczeństwa i tak dalej.

Dr N. Czy ojciec nadal pomaga?

Matka: Tak, podczas gdy ja szturcham go, gdy zapomina. Bill zapomina, ale kiedy mu przypominam, nie jest zły, bo wie, że to ważne.

Dr N. Czy często poprawia Briana?

Matka: Nie tak często, jak uważam, za konieczne, Bill i ja już o to przeklinaliśmy.

Dr N. Ale Bill nie zauważa przejawów manier, które widzisz? A może zauważa, ale nie widzi związku między nimi a jego udziałem w życiu Briana?

Matka: Tylko jeśli jest tuż pod jego nosem i jest to bardzo oczywiste.

Dr N. Czy Brian sięga po ojca?

Matka: Tak Zauważam, że jest o wiele bardziej otwarty z tatą po spędzeniu razem czasu. Innymi słowy, jeśli Bill i Brian spędzają razem czas, to Brian przylega do niego. Oboje to zauważamy.

Dr N. To jest typowe. Brian ma podświadomy negatywny wizerunek swojego ojca i męskości, które uosabia. Ale po ciepłej komunikacji z ojcem wewnętrzny wizerunek „złego” lub „nieistotnego ojca” zostaje zastąpiony przez „dobrego ojca”. Jego bezpośrednie doświadczenie wchodzi w konflikt z obrazem ukrytym w podświadomości.

Matka: Mówię Billowi, że jest jak „zastrzyk” dla Briana. Nie możesz powiedzieć dokładniej. Bill daje Brianowi „zastrzyk” uwagi i przez dwa lub trzy dni Brian nie opuszcza ojca. Ale jeśli Bill osłabia swoją uwagę, to mija. Teraz Brian nie potrzebuje takich zastrzyków, wystarczy, aby codziennie klepał go po ramieniu, przytulając za szyję. W tym duchu.

Dr N. Racja Tak właśnie się dzieje. Czy widzisz związek między zniewieściałym zachowaniem a zastrzykiem uwagi i miłości ojca?

Matka: Tak bardzo Jak magia. Trudno to wytłumaczyć komuś innemu.

Ricky: przyzwyczaja się do męskości

Dziewięcioletni Ricky poczynił znaczne postępy w ciągu ostatnich kilku lat. Jego ojciec nadal aktywnie się w to angażuje, Ricky ma dobre relacje ze swoim bratem i dobrze rozumie różnice między płciami.

Dr N. Pani Smith, czy myślisz, że kobiecość Ricky zmalała w porównaniu z tym, co było wcześniej?

Matka: Zgadza się Powiedziałbym, że z problemu pozostało kilka procent.

Dr N. Czy twój ojciec brał czynny udział w życiu Ricky?

Matka: Tak.

Dr N. Nie ochłonął do tego?

Matka: Nie Stał się znacznie bardziej odpowiedzialny. Jeśli czasem zapomina, szybko się łapie. Warto podpowiedź, a on natychmiast zmienia swoje zachowanie. Na próżno rozmawiał, unikając odpowiedzialności. Ale teraz mój mąż martwi się, ilekroć zapomina o Ricky, lub bez problemu odbiera moje komentarze.

Dr N. To jest bardzo ważne. Wiesz, pracuję z wieloma rodzicami, a matki są zawsze bardziej entuzjastyczne. Większość ojców należy zachęcać do uczestnictwa. Synami odnoszącymi większe sukcesy są zawsze ci, których ojcowie są naprawdę zaangażowani.

Jaka jest jego samoocena? Czy Ricky czuje się lepiej?

Matka: Trudno powiedzieć, ponieważ nie napotkaliśmy żadnych problemów. Mogę tylko powiedzieć, że manieryzm i kobiecość należą już do przeszłości. Zaczęliśmy go przyzwyczajać do męskich studiów, a teraz zabieramy go do pływania. Naprawdę to lubi, a jego starszy brat również pływa. Jest to interesujące, ponieważ nie lubię pływać, a baseball mi się nie podoba. W rzeczywistości nie mogę znieść baseballu! Ale ogląda to ze swoim bratem w telewizji, a oni są aktywnie chorzy.

Dr N. Czy jego ojciec jest zainteresowany baseballem?

Matka: Niezupełnie.

Dr N. To znaczy, dwaj bracia oglądają baseball.

Matka: Chłopcy oglądają baseball i jakoś potrafią odrobić lekcje matematyki między przedmiotami. Nie wiem jak to robią. Czytają razem: siedzą przy stole w kuchni, mój mąż czyta swój, Ricky czyta swój.

Dr N. Czy możesz powiedzieć, że on dojrzał?

Matka: Być może Kiedyś zachowywał się bardziej dziecinnie. Wiele się zmieniło. Dziś rano byłem na otwartej lekcji. Nie różnił się od reszty dzieci. Nie oddawał się niektórym i wykazywał ciekawość, która wcześniej nie istniała. Chce wiedzieć, chce zrozumieć. Więc myślę, że dojrzał. Przykro mi jednak, że nie widzę bliższej przyjaźni z chłopcami.

Dr N. Co z lękiem lub depresją? Czy zauważyłeś coś takiego?

Matka: Czasami jest ponury. Ale to nie jest tak kompletna depresja, kiedy rzucił się na łóżko i szlochał. Nic w tym rodzaju. To nie jest już dozwolone.

Dr N. Czy jest w depresji jak wcześniej? Czy to smutne czy wycofane?

Matka: Nie tak jak wcześniej. Jeśli tak się stanie, zwykle nie jest to bez przyczyny. Z powodu kogoś lub czegoś konkretnego. Teraz o tym mówi.

Dr N. Czy wszystko w porządku z jego bratem?

Matka: Ich związek się poprawił. Razem pływają i spędzają razem więcej czasu. Codziennie trenują razem w naszym basenie. John czasami może obrażać i nękać Ricky. Ale John jest już wystarczająco dorosły, więc mogę mu powiedzieć, jak się zachowuje, i rozumie, że musi zachowywać się inaczej z bratem.

Dr N. Czy Ricky kiedykolwiek mówi o byciu chłopcem? Czy on kiedykolwiek mówi o różnicach między chłopcami i dziewczętami?

Matka: Tak, na przykład pływanie. Jeszcze wczoraj zbliżyli się do mnie w klubie i zapytali, czy mam zamiar dać mojej córce Sue pływanie. Ricky zagwizdała i powiedziała: „Nie, pływanie nie jest dla niej”. Zapytałem: „Dlaczego, Ricky?” Powiedział: „Cóż, ona jest dziewczynką. Nie chcę, żeby poszła z nami pływać ”.

Filip: rośnie w samoświadomości przy wsparciu ojca

Ojciec Filipa, Julio, był w swoim mieście słynnym szkolnym trenerem piłki nożnej. W ich rodzinie jest czterech chłopców, rodzice wyznają ścisłe wartości katolickie. Filip zawsze był bardziej czułym chłopcem; od najmłodszych lat stał się cichy, powściągliwy i trzymany z dala od swoich braci. W wieku jedenastu lat nigdy nie spotkał w szkole prawdziwych przyjaciół, był bardzo zainteresowany teatrem i aktorstwem.

Kiedy Filip poszedł do liceum, stał się bardzo nietowarzyski, często w depresji. Jego matka znalazła go pobierającego gejowskie porno z Internetu i umówiła się ze mną na spotkanie.

Julio kochał wszystkich swoich synów, ale jego praca, z powodu której często znikał wieczorami oraz w weekendy na meczach i treningach piłkarskich, nie pozwalała mu zbyt wiele być w domu. Trzej pozostali synowie Julio poszli w ślady ojca, więc byli stale w jego towarzystwie, ale Filip, którego zainteresowania były dalekie od sportu, był na uboczu. Lokalny sukces jego ojca jako trenera podniósł poprzeczkę w ich dużej, rozgałęzionej rodzinie z wieloma wujami i kuzynami, i oczekiwano, że jego synowie, w tym Filip, spełnią ten wysoki standard.

Po trzech latach terapii, głównie dzięki wysiłkom ojca, Filip dokonał bardzo dużego postępu. Miał osiemnaście lat i był już na studiach. Oto nasza rozmowa z nim.

Dr N. Philip, jak się masz z męskimi przyjaźniami?

Philip: O wiele lepiej.

Dr N. Co się zmieniło?

Philip: Myślę, że mogłem zrozumieć: cały ten czas mam było męska przyjaźń, ale nie pozwoliłem sobie w to uwierzyć.

Dr N. Nie pozwoliłeś na to?

Philip: Wtedy jednak nie zrozumiałem, czym jest przyjaźń mężczyzn. Spodziewałem się po niej więcej emocji. I miałem raczej niską opinię o sobie. Teraz rozumiem, że zawsze miałem męskie przyjaźnie, ale nie pozwoliłem sobie w to uwierzyć.

Ze względu na swoje potrzeby emocjonalne i izolację Philip postawił nierealistyczne oczekiwania na męskiej przyjaźni. Oczekiwał od jej bezwarunkowej bliskości, która rekompensuje jego uczucia, że ​​jako mężczyzna nie spełnia ogólnie przyjętych wymagań. Mógł przyznać, że miał dobrych przyjaciół i byli dla niego otwarci, ale głęboka emocjonalna zależność i romantyzm, a zwłaszcza erotyka, nie są charakterystyczne dla zdrowych męskich przyjaźni.

Philip: Patrząc wstecz, widzę, że byli obok mnie faceci, ale ja się przed nimi ukrywałem. Ale w tym czasie nie zauważyłem tych możliwości. Nie byłem gotowy ich zobaczyć.

Dr N. Byłeś sam, ponieważ zawsze myślałeś: ten facet nigdy się ze mną nie zaprzyjaźni.

Strach przed odrzuceniem i poczucie bezwartościowości pchnęły go do działu ochrony.

Philip: Czułem się inny niż inni faceci. Nie wiem ... Sposób, w jaki mówiłem, moje poczucie humoru, było zupełnie inne, więc wydawało mi się.

Dr N. Czy teraz czujesz się jak jeden z nich?

Philip: Zdecydowanie.

Dr N. Gdzie widzisz siebie, powiedzmy, za dziesięć lat? Czy kiedykolwiek wyobrażałeś sobie siebie w przyszłości jako część świata gejów?

Philip: Nigdy nie byłem mój w środowisku gejów. Wiem, że nie urodziłem się gejem. Patrzę na nich jako na nieszczęśliwych ludzi, którzy szczerze wierzą, że nie mają wyboru. Dlatego współczuję im.

Dr N. To znaczy, to nie jest dla ciebie?

Philip: Racja W każdym razie moje zasady moralne nie pozwoliłyby mi na to.

Dr N. Jak opisałbyś swoje perspektywy życiowe?

Philip: O wiele lepiej. Wiem, że mam cel do osiągnięcia, zadanie do rozwiązania. Z optymizmem patrzę w przyszłość, choć wiem, że będzie to długa droga.

Dr N. Jak - jakie są twoje relacje z ojcem?

Philip: Tata i ja byliśmy bardzo blisko przez ostatnie pięć lat.

Zalecenia dla rodziców

Być może teraz możesz lepiej zobaczyć, czego potrzebuje Twoje dziecko, i zdecydowałeś się interweniować i dostosować jego zachowanie, aby było bardziej zgodne z płcią. Podsumowując nasz krótki przegląd procesu leczenia, przedstawimy cztery kluczowe zasady, które mogą okazać się przydatne:

1. Aby osiągnąć odpowiednie zachowanie płci i wzmocnić dziecko, zawsze pamiętaj: pochwała jest bardziej skuteczna niż kara. Jeśli chcesz usunąć przesadnie kobiece (a jak na dziewczynę - przesadnie chłopięce) zachowanie, najskuteczniejsze jest regularne i wyraźne wyrażanie dezaprobaty, ale unikanie środków karnych. Innymi słowy, delikatnie popraw dziecko, ale go nie karaj. Z drugiej strony, jeśli spojrzysz palcami na zachowanie nieodpowiednie dla płci lub po prostu obwiniesz je nieregularnie, dziecko ma fałszywe wrażenie, że wszystko jest normalne.

2. Jeśli uważasz, że wywierasz zbyt duży nacisk na swoje dziecko, złagodź swoje wymagania. Bądź cierpliwy. Pochwała nawet za małe wysiłki. Jest lepszy żądać mniej, ale konsekwentnie, tym bardziej, ale nieregularnie.

3. Jeśli jest taka możliwość, współpracować z terapeutą któremu ufasz. Ten specjalista powinien podzielić się swoimi opiniami na temat płci i celów terapii, pomóc w bezstronnej ocenie twoich działań i porad.

4. Pamiętaj, że twój syn lub córka nie będzie czuć się bezpiecznie, odmawiając zachowania między płciami, jeśli nie będzie obok nich osoby bliskiej płci, która mogłaby służyć jako pozytywny wzór do prawidłowej identyfikacji płci. Dziecko musi mieć przed oczami przykład mężczyzny lub kobiety - atrakcyjny i pożądany.

Myślę, że zgodzicie się, że w życiu każdego chłopca z typowymi problemami płciowymi, których historie opowiedziano powyżej, osiągnięto znaczący sukces. Chociaż konieczne jest kontynuowanie pracy nad niektórymi obszarami, rodzice, których nadzorowałem przed zakończeniem terapii, będą nadal zwiększać dojrzałość swoich synów.

W następnym rozdziale przeczytasz o innych dzieciach, których rodzice nadal ciężko pracowali nad poczuciem własnej płci. Dowiesz się, przez co przeszli, jak stawili czoła trudnościom i jakie osiągnęli rezultaty.

Joseph Nicolosi, Doktor, prezes American National Association for Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), dyrektor kliniczny kliniki psychologicznej Thomasa Aquinas w Enchino w Kalifornii. Jest autorem książek Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) i Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Jest dyrektorem publikacji w NARTH, od ponad dwudziestu lat współpracuje z małżonkiem przy projektach drukowanych.

dodatkowo

Czy mogę zmienić swoją orientację seksualną?