Uma história franca de um ex-homossexual, descrevendo a vida cotidiana do “gay” comum - enemas intermináveis, promiscuidade e infecções associadas, clubes, drogas, problemas no intestino grosso, depressão e um sentimento insaciável e corrosivo de insatisfação e solidão, de cuja devassidão e Datura proporcionam apenas uma trégua temporária. Esta narrativa contém detalhes repugnantes de práticas homossexuais e suas consequências, deixando um resíduo fecal nauseante que sem dúvida será difícil para o leitor casual. Ao mesmo tempo, eles transmitem com precisão todos escatológico a feiúra de um estilo de vida homossexual disfarçado de alegre coloração pseudo-arco-íris. Mostra a amarga realidade da homossexualidade masculina como ela realmente é - malandrosem sentido e sem piedade. "Ser gay" significa, em última análise, sofrimento e dor mergulhada em excremento e sangue, em vez de segurar nas mãos dos garotos de olhos grandes kawaii de yoyoynyh ficção de fãs.

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No 1989, cheguei ao mundialmente famoso distrito de Castro, em São Francisco, como um jovem carente de quase 19 anos. Eu cresci caçado e sozinho e queria finalmente me tornar parte de algo. Quase desde o início da adolescência, outros meninos na escola me rejeitaram instintivamente. Enquanto sob a influência da testosterona, eles deram um salto decisivo para atividades mais masculinas, como jogos e esportes agressivos, permaneci tímido e indeciso. Quando as vozes deles ficaram mais baixas e mais confiantes, minha voz permaneceu sutil e estranhamente abafada. À medida que cresciam e cresciam, tornava-me cada vez mais magra e angular. Os machos alfa jovens, por via de regra, eram os melhores do futebol e, inevitavelmente, eram líderes em intervalos e aulas de educação física. Eles sempre ridicularizaram prontamente minha falta de habilidade esportiva e apontaram alto para minha completa inutilidade. Ninguém queria me levar para o time deles. Eu sempre permaneci o último por padrão, mesmo depois que as meninas menores que eu eram selecionadas.

Havia outros meninos antidesportivos da minha classe - acima do peso ou muito baixos, que eram tratados da mesma maneira. Mas eles poderiam transformar a negação em vantagem através do auto-humilhação cômica ou tirar sarro de mim ou de outra pessoa. Eu não poderia fazer isso. Eu estava inclinado a levar tudo a sério e preocupado com qualquer ninharia. A brincadeira geralmente cruel e impensada dos meninos parecia intencionalmente maliciosa para mim. Ao mesmo tempo, quanto mais eles me rejeitavam e zombavam, mais eu queria encontrar um lugar entre eles. Minhas fantasias de infância começaram a girar em torno de um super-herói gentil que me considera seu parceiro. Depois da escola, corri para casa para assistir Batman e me apresentar como Robin. Vale ressaltar que, até hoje, as fantasias homoeróticas sobre Batman e Robin estão disseminadas na cultura gay.

Quando cheguei a São Francisco, eu ainda era magro, magro e desajeitado, mas rapidamente descobri que os homens queriam estar comigo. Aqui um físico de menino era uma vantagem clara. O garoto, que ninguém queria em seu time, tornou-se o favorito. Não havia necessidade de destreza, exigia apenas vigor promissor, resistência e prontidão inquestionável. Ao contrário da nossa infância perdida, havia pessoas aqui prontas para treinar e guiar-nos. Quase todos nós tivemos um primeiro amante mais velho, mais experiente e mais confiante. Em nossa opinião, eles nos acompanharam ao mundo dos homens, do qual sempre nos sentimos alienados. E, como se viu, eles realizaram esse feito com a ajuda do sexo.

Naquela primeira noite em que entrei no meu primeiro bar gay, eu ainda era a mesma criança insegura e desesperadamente tímida. Eu não sabia o que fazer Minha única experiência com o mundo sexual dos homens se limitou a assistir pornô gay, e fiquei fascinado por essas imagens. Havia uma ordem e um ritual fundamentais para tudo o que era mostrado lá - velho com jovem, grande com pequeno, experiente com o ingênuo. Pessoas maduras e altamente corajosas sempre foram dedicadas à masculinidade por jovens recrutas inexperientes e fisicamente menos impressionantes.

Do pornô, eu sabia aproximadamente o que esperar. Vi filmes com nomes igualmente ameaçadores como: "Papai, dói", "Chega, dói" e "Vai doer". Imaginei minha transição para a masculinidade como um ritual de iniciação, e no meio de Crise da AIDS, como os homens das culturas tribais que precisam suportar vários tormentos e provações físicas para ingressar na comunidade de homens, eu estava pronto para suportar qualquer coisa nesse processo, até morrer.

O desenlace na pornografia gay é sempre a relação anal. O sexo anal confere à homossexualidade masculina uma certa intimidade. A reunião, que não inclui pelo menos a possibilidade de cópula anal, parece irrelevante e passageira. A possibilidade de tal fusão era incrivelmente tentadora, mas eu estava constrangido pela constante probabilidade de contrair a Aids e me recusei a arriscar minha vida, embora soubesse que não ficaria inteiro até encontrar coragem para obedecer.

Pensei muito sobre isso e um dia fui a uma farmácia local ao lado da meca gay de Castro, cheia de vários laxantes vendidos sem receita e enemas de limpeza. Nas horas seguintes, comi muito pouco e bebi um laxante com bastante água. Na manhã seguinte, quando tirei o enema da embalagem, tive dúvidas. Com a ponta longa e pré-oleada, ela parecia quase um instrumento de tortura.

Por alguns minutos, eu me inclinei na pia do banheiro, apertando todos os músculos do meu corpo até que se tornasse insuportável. Olhando para trás, isso me parece um ritual de purificação antes da cerimônia em algum tipo de templo pagão. Eu sondava meu corpo para começar o renascimento, mas não importa o quanto eu me bombeasse até a borda com água salgada, eu só me tornei como o Mar Morto em Sodoma. Por um tempo nadei na superfície, mas não havia nada que pudesse me apoiar. Existia apenas por si só.

Eu me senti terrível pelo resto do dia. Quanto ao sexo, em contraste com a pornografia, não demorava de vinte a trinta minutos, tudo era muito mais rápido. Apesar da mitologia de um poderoso passivo, essa dedicação exigia dor, resistência e submissão. A sensação decorrente de uma tentativa deliberada de relaxar os músculos do esfíncter, uma vez que seu funcionamento adequado depende de sua constante tensão autônoma, era incrivelmente estranha. Eu não poderia fazer isso. No auge da tentativa, meu amante colocou um cachimbo debaixo do meu nariz. Eu hesitantemente me arrastei, e meu coração começou a sair do meu peito.

O nível de proximidade era intenso ou distante, dependendo da postura e do contato visual. Enterrei meu rosto no cobertor e depois me atrevi a olhar para o rosto de um homem acima de mim. Não havia nada em comum. Na verdade, era uma caricatura de um ato de família, mas eu não era mulher e não tinha vagina. Na minha fisiologia, não havia nada adaptado para aceitar o pênis; não havia lubrificação natural e doeu até que eu parei de sentir alguma coisa. Às vezes, a experiência era ardente e fecal. Em nosso desejo de encontrar um caminho para a coragem, nos encontramos em um retorno cruel à infância e às fraldas. Quase duas décadas após a cessação desse comportamento, a piada mais cruel é que às vezes tenho que usar fraldas. O garoto que queria ser homem estava preso na infância.

A prática não melhorou essa atividade e não parece natural de forma alguma. Não ficou mais fácil. As preliminares implacáveis ​​e os rubores fizeram o sexo parecer clínico e quase experimental. Por um tempo, fui inflexivelmente bissexual e fiquei maravilhado com o fluxo hormonal da sexualidade feminina, sua necessidade de romance e preliminares - algo que os homens gays tentaram eliminar. Isso é confirmado por centenas de "buracos de glória" improvisados ​​nas divisórias dos banheiros públicos em San Francisco, para sexo sem nome e impessoal, em última instância, ocorrendo sempre que uma boca aberta espera. A erotização do processo que antecede o sexo nas mulheres prepara seus corpos para uma possível penetração. Nenhum mecanismo desse tipo está envolvido no ânus de um homem.

Uma vez eu era muito zeloso nos meus procedimentos de limpeza e me queimei com solução salina. Amigos recomendaram vários enemas caseiros, com água e bicarbonato de sódio. Outra água recomendada e aloe, e a receita mais estranha consistia em água e café instantâneo. Um amigo um pouco mais velho que eu, em quem eu confiava incondicionalmente, me chamou de lado, e tivemos uma inversão bastante peculiar da conversa entre pai e filho. Ele recomendou um bom proctologista e descreveu seu próprio tormento com remédios ineficazes e várias pomadas. Ele descreveu em detalhes a dor causada pela vaselina caindo nas fissuras anais.

Laxantes e enemas, mesmo uma vez por semana, secavam a membrana já fina do reto. Um por um, peguei várias doenças sexualmente transmissíveis - primeiro gonorréia retal e depois clamídia retal. Eu tive uma erupção cutânea, o que a princípio não me incomodou, pois minha pele sensível nem sempre respondeu bem aos lubrificantes usados. Pomadas especiais sem receita eram inúteis, e úlceras e bolhas dolorosas começaram a se espalhar por dentro. Por algum tempo eu ainda continuei a fazer sexo anal. Ninguém parecia notar minha bunda levemente marcada nos corredores escuros dos clubes sexuais de São Francisco, apenas a dor se tornou insuportável e eu me virei para a clínica local. Fui receitado antibióticos fortes. Meu estômago não lidava bem com eles, e por vários dias sofri de dor e diarréia sem fim.

Por um tempo, eu quase superei toda a prática do sexo anal receptivo, mas meus problemas de pele desapareceram e eu voltei para ela. Por alguma razão eu não consegui parar. Era estranho como outro homem que entrava em mim só causava uma sensação de plenitude, de modo que o corpo o instintivamente o rejeitava. Era quase como tomar Ecstasy antes de uma noite de delírio e sexo. Eu senti a droga se espalhar por todo o meu ser. Nessas horas eufóricas, eu era um com meu eu interior, meu corpo e o universo. Então, imitando a relação sexual com homens, eu caí quando descobri que ainda estava trancado na velha armadilha da minha anatomia. Imediatamente a melancolia do meu coração voltou e eu segui o chamado para me suplementar com algo de fora, mesmo que não coubesse.

No final da década de 1990, eu não era mais jovem e magro, e os novos meninos que chegavam a São Francisco eram diferentes dos que vieram antes. Eles eram mais destemidos. Para os membros sobreviventes da minha geração, a fina camada de borracha que os separava de seus amantes era tão grossa quanto uma parede de tijolos. O preservativo passou a representar a barreira final entre os homens homossexuais e seu objetivo de masculinidade não refinada. Percebi quantos caras abandonaram os cânones antes sagrados não escritos do sexo seguro quase da noite para o dia. Naquela época, literalmente, todo mundo parecia estar fazendo sexo desprotegido. Fiquei hipnotizado pelo renascimento deliberado do hedonismo dos anos 70. Bares e clubes gays tocaram todas as canções clássicas da era disco novamente. Foi um retorno à idade de ouro da liberdade sexual.

No entanto, o tesouro navio de ouro dos nossos sonhos era outra promessa vazia. De repente, todos ao meu redor começaram a ficar doentes. O vírus afetou mais fortemente aqueles que ainda eram jovens o suficiente para buscas sexuais. Eles experimentaram muitas dificuldades no processo apenas para se infectarem com o HIV e todos os tipos de patógenos oportunistas, em decepção e desespero. Até hoje, um grande número de “gays” infectados com o vírus da AIDS são faixa etária 25 - anos 34.

A aproximação harmônica esperada, que deveria acontecer através do contato pele a pele, não se concretizou. Muitos homens idosos que perderam seus maridos e amantes devido à Aids no 80 e já conheciam a cultura das saunas gays, que inevitavelmente levaram à morte em massa, deram as costas parcialmente à decadência e se estabeleceram no exílio nos arredores de Castro. Em grande parte, eles formaram uma facção que mais tarde insistiria no casamento entre pessoas do mesmo sexo. Por um tempo, eu era um deles e vivia meio satisfeito com um amante. Mas a homossexualidade masculina nunca foi uma religião monoteísta. A comunidade gay é um panteão de vários santuários localizados dentro de bares, saunas e agora em aplicações de redes geossociais, onde milhares de fotos de torsos sem cabeça começam a parecer fragmentos de mármore de semideuses gregos e romanos antigos. Mas os deuses gays são a polifonia de inúmeras deidades falsas, cada uma das quais promete melodiosamente felicidade aos adoradores.

Meu amante que morava era um altar no qual me ajoelhei várias vezes, mas todas as vezes eu queria me levantar e ir embora porque minhas orações por realização interior permaneciam sem resposta. A sodomia, com a sua desordem, tornou-se uma tarefa excessivamente trabalhosa e tediosa, muitas vezes exigindo trabalho manual vigoroso para completar a tarefa. Quando deuses gays encarnam no corpo de outra pessoa, ocorre uma falsa comunhão de sangue, que não traz libertação. Os altos e baixos das expectativas exigem uma peregrinação sem fim à terra sem o Santo Sepulcro. A adoração rapidamente se torna lenta e estagnada sob o peso da decepcionante vida cotidiana. A ausência da tão procurada alma gêmea é dolorosamente dolorosa. Como resultado, a intimidade física muitas vezes se resume à masturbação mútua e ao sexo oral. Estou cansado de tirar meus pelos pubianos da boca todas as noites. Nosso momento especial de liberação mútua aconteceu separadamente, com o rosto enterrado na virilha do outro. Isto é bastante comum entre os chamados “casais gays monogâmicos”, que anteriormente deram origem ao conceito de “companheiros de foda”, descrevendo parceiros sexuais onde o casal concorda com um relacionamento aberto, permanecendo emocionalmente exclusivos um do outro. Às vezes, um parceiro não tem ideia de quando o outro vai à sauna ou abre um perfil no Grindr. Nunca esquecerei um amigo próximo que se preocupou incessantemente com o meu comportamento imprudente, que mais tarde morreu depois de mudar apenas alguns amantes, tendo contraído o VIH de um parceiro infiel.

O mistério da AIDS sempre me fascinou e continua até hoje. Era como se o esperma não tivesse para onde ir e nada para fazer, e em sua frustração eles se voltaram contra aqueles que os usaram mal, causando doenças e morte.

Depois de tantos anos de responsabilidades intermitentes, comecei a sofrer de sangramento e hemorróidas salientes. Tentei tratá-lo com remédios e supositórios comprados em lojas. Um dia me encontrei com amigos para jantar, quando de repente uma enorme mancha oleosa se espalhou na parte de trás da minha calça, imperceptivelmente para mim. Todos entenderam o que estava acontecendo e não disseram nada, mas foi humilhante. Mais tarde, o proctologista recomendou cirurgia. Eu recusei.

Os constantes problemas com essa área do meu corpo me deixaram ainda mais sofisticado, e isso exacerbou o problema. Tratei o reto como um órgão genital feminino e, em certo sentido, ele começou a se comportar como tal. Por exemplo, o cheiro sempre foi um problema durante o sexo anal, e alguém sugeriu o uso de um spray desodorizante vaginal como a véspera de verão. Isso funcionou por um tempo, mas depois a dor tornou-se insuportável. O equilíbrio ácido-base do meu reto era o mesmo de uma piscina abandonada do Arizona, com água verde cheia de algas e larvas de mosquitos. Outra preocupação constante era a possibilidade da chamada "falta" durante o sexo. Ouvi histórias invariavelmente recontadas de maneira semi-cômica, sobre um passivo preguiçoso que não toma as precauções necessárias. Uma vez, durante o sexo sem camisinha com meu namorado, de repente senti uma terrível sensação de queimação. Peguei um membro e descobri que ele está coberto de fezes. Naquela noite, tudo acabou para mim.

Em várias ocasiões, sofri de uma série de infecções de fermento anal. Sempre tive esperança de que fosse outra coisa e só procurei atendimento médico quando já era tarde demais. A dor era insuportável. A coceira e coceira incessantes deixaram minha pele vermelha e dolorida. Meu corpo exalava constantemente uma secreção ardente, que irritou ainda mais os tecidos ao redor. Freqüentemente, quando os antibióticos ainda não tinham feito efeito, eu usava absorventes femininos por dentro da calcinha. No início, fiquei com vergonha, até que um amigo me contou sobre seu amante - um homem que considerava a personificação da masculinidade brutal. Embora atualmente fosse exclusivamente um ativo, ele, como um fisiculturista sério, tinha que usar fraldas de adulto na academia porque estava defecando involuntariamente devido ao esforço.

No entanto, permaneci em grande parte destemido, a menos que a constante limpeza do corpo com dieta e enemas irritasse ainda mais a parte inferior do trato digestivo, causando o que o proctologista chamava de colite espástica. Eu sempre estava dividida entre constipação grave e cólicas doloridas, levando à disenteria quase insuportável. Para agravar a situação, o barbear periódico da área anal tornava a pele irritada e suscetível a infecções.

Houve uma batalha contínua entre a estrutura do meu corpo e o que eu queria fazer com ele. Parece-me que entendi que estava perdendo, mas mesmo assim sempre encontrava consolo em amigos que tinham os mesmos problemas e na diversão coletiva de uma comunidade gay dançando por todas as calamidades e doenças. Continuamos a receber socos, mas cada vez que nos levantamos. Em uma das últimas músicas que ouvi em um clube gay, cantei:

Minha solidão está me matando
mas eu confesso que ainda acredito ...

Eu ainda acreditava que, de alguma maneira, as coisas seriam diferentes. Embora eu realmente não acreditasse na vida após a morte, lembrando-me dos meus amigos mortos há muito tempo, imaginei que eles estavam descansando em um abraço eterno que tragicamente se afastou deles durante a vida. Às vezes eu pensava que esse abraço eterno representa superar a morte. Estava começando a gostar de mim.

Antes de sair de casa à noite, iniciei o procedimento de limpeza, sentei-me no vaso sanitário e apertei por pelo menos alguns minutos. Minhas hemorróidas pioraram. Ele começou a se projetar e meu reto começou a cair. Como resultado, eu estava sangrando a cada movimento intestinal. Percebi que ter uma ferida aberta no meu corpo me tornava muito suscetível à infecção pelo HIV. Então não consegui entender que a outra ferida quase invisível que me atormentava desde a infância era responsável pela difícil situação em que me encontrava. Naquela época, eu estava doente tantas vezes que tinha certeza de que já estava infectado.

Depois juntei-me às fileiras dos destemidos, jovens e inexperientes, solitários e intoxicados, presumivelmente seronegativos para o VIH.”bagchasers”E aqueles que já foram infectados. Nestes grupos, a pretensão de sexo seguro ou estava completamente ausente, ou a atmosfera era demasiado excitada e intensa para que alguém parasse e abrisse uma embalagem de preservativos. Na maior parte, os habitantes deste mundo levavam a sério as suas fantasias sexuais. A maioria, como eu, eram homens que sairiam prontamente da estrada de tijolos amarelos e pegariam qualquer caminho lateral. Não recebemos um pouco de coragem do mago da Cidade das Esmeraldas, porque nascemos para ser “mulheres” e “fracos”. Não podíamos voltar para casa, então nos rebelamos contra nosso sofrimento e buscamos a cura dentro de nós mesmos.

Os seguidores mais fanáticos foram aqueles que sonhavam em contrair o vírus de um doador HIV positivo. A total impossibilidade de concepção através do sexo do mesmo sexo deixou uma sensação subconsciente de falta de vida em todos os envolvidos. O reembolso consistiu na introdução de uma partícula carregada no sêmen, que poderia potencialmente atravessar a membrana de cada célula, mudando permanentemente o receptor. Esse foi o resultado grotesco de uma versão menos favorável, através da qual, quando jovem, tentei obter integridade através do sexo com outros homens. Isso nunca aconteceu. Desapontada, começa a longa busca por um significado mais profundo do sexo gay, com uma investigação mais aprofundada das possibilidades extremas.

A importância do uso do preservativo durante a relação anal foi facilmente esquecida na euforia do sexo. O mesmo aconteceu com o uso recomendado de lubrificante. Dependendo do local e da situação, muitos homens homossexuais recorrem a própria saliva para facilitar a penetração. Com o atrito, a saliva fica seca e pegajosa e suas enzimas digestivas parecem corroer uma fina camada de pele no ânus. Além disso, a prática preliminar de anilingus pode predispor homens homossexuais a certas infecções parasitárias e uma doença diarréica crônica chamada shigelose.

Por algum tempo, sem saber, eu estava infectado com uma infecção na garganta por clamídia. Meus únicos sintomas foram febre ligeira e dor de garganta, que tomei por um resfriado prolongado. Depois disso, fiquei terrível estomatite por cândidae a dor ficou séria. Era como se minhas amígdalas fossem constantemente assadas na parte de trás do meu pescoço.

No início da crise da Aids, um importante jornalista gay Randy Shields previu um tipo de efeito estufa desenfreado no mundo gay, causado pela falta de um efeito dissuasor das mulheres e uma abundância excessiva de testosterona, que cria as condições para o desleixo desenfreado, levando à incineração de todos os envolvidos:

“Não há nada na subcultura gay que possa moderar os valores puramente masculinos, percebidos tão bêbados quanto qualquer homem heterossexual nunca sonhou. A promiscuidade é generalizada, porque em uma subcultura composta apenas por homens, não há ninguém para dizer não. Ninguém tem um papel moderador semelhante ao de uma mulher em um ambiente heterossexual. Alguns homens heterossexuais admitiram que ficariam encantados com a idéia de sexo imediato, acessível e até anônimo oferecido pelas saunas gays se eles encontrassem mulheres dispostas a fazê-lo. Os gays, é claro, concordam com bastante frequência. ”

Numa noite fria de inverno, eu estava sentado sozinho em meu quarto e não conseguia relaxar. Olhei pela janela do Castro Theatre e pude ver uma enorme bandeira do arco-íris balançando ao vento. Lembrei-me da primeira vez que contornei a colina em Divisidero, há 10 anos, e peguei os primeiros olhares de vários gays andando por aí sem camisa, confiantes e orgulhosos. Este dia estava quente e extraordinariamente bonito. As cores brilhantes da bandeira destacavam-se como um prisma contra o céu azul cristalino e sem nuvens. Fiquei chocado porque, no meio da crise da AIDS, quase esperava estar em um filme de terror em preto e branco com zumbis soropositivos esperando que eu me caçasse e devorasse minha carne. ... Mas eu tinha poucas opções. Eu tinha que arriscar, colocando minha vida em risco por um momento de amor, ou ser deixada sozinha para sempre. Este último era inconcebível. A morte era preferível a negar meus sentimentos. Pressionando minha testa contra o vidro frio da janela, percebi que depois de anos, havia um círculo completo. Sem pensar, fui até o banheiro e me enfiei embaixo da pia, onde estava meu estoque de enemas. Naquele dia eu tive o último. Eu sentei no banheiro e chorei. Eu não sabia o que estava fazendo, mas o que quer que fosse, eu não queria fazer. Naquele momento, me senti compelido e quase incapaz de determinar minhas próprias ações. Ouvi uma voz em minha cabeça dizendo: "Você não precisa fazer isso", mas meu corpo era controlado remotamente.

Eu saí, virei uma esquina e fui para o meu clube de sexo favorito. Quando eu era novo em São Francisco, só conversei com outros homens no lobby de bares e discotecas gays. Não encontrando satisfação, eu queria orar no Santo dos Santos. Eu escolhi um clube de sexo, pelo qual passei centenas de vezes, mas não me atrevi a ir. Na entrada atrás de um vidro à prova de balas havia um guarda careca e tatuado com um rosto de pedra. Eu esperava que ele fosse um prenúncio de masculinidade interior. Assim que eu paguei a entrada e entrei pela porta, na escuridão uma assistente feminina apareceu do nada. Ele era gordinho e carnudo como uma garota. Sua suavidade era um lembrete repugnante e indesejável de gordura do bebê e inchaço pré-menstrual. De uma maneira estranha, ele me lembrou a incapacidade dos gays de produzir filhos. Ele era um símbolo do caos. Gostávamos de homens que pareciam homens. Havia regras estritas na cultura gay masculina, e até arrastar quins eram considerados deliciosamente bem-sucedidos se parecessem apenas o sexo oposto [mas não parecessem exatamente com mulheres]. Ele me entregou uma camisinha e um saco de graxa tipo ketchup. Joguei minha mochila no vestiário e continuei andando pela sala, completamente vestida. Como eu pude Todo o resto estava nu ou usava apenas uma toalha branca na cintura. Um assistente sem forma correu até mim e me repreendeu por minha ignorância. "Você não pode andar aqui em roupas", ele instruiu. Voltei ao vestiário e tirei tudo.

O layout do clube consistia em várias zonas estranhamente localizadas, que ficavam mais escuras à medida que avançavam. A decoração incluía todos os clichês masculinos: cromo polido, travesseiros de vinil preto e murais com bodybuilders. As áreas da frente eram as mais abrangentes, atrás das quais havia salas quase vazias pintadas de preto. No começo, fiquei na área do bar, que dava para uma sala de banho e sauna bastante originais. Esses eram estágios teatrais, nos quais, como em salas separadas, os gays repetiam subconscientemente o trauma da infância, onde brincadeiras impiedosas após as aulas de educação física eram de alguma forma reabilitadas nessa forma de terapia de grupo. Aqui, pelo menos por uma noite, a confusão da infância quase desapareceu, mas ao mesmo tempo a mesma hierarquia do pátio da escola foi preservada, onde os impressionantes fisicamente continuaram sendo os principais. A rejeição existia, mas era sutil, e todos, mesmo cedendo e idosos, podiam encontrar um companheiro. Em um caso extremo, nas salas dos fundos havia homens que precisavam apenas de um corpo masculino com sangue fluindo em suas veias. Apenas nada foi profundo o suficiente. Como os dildos ridiculamente longos vendidos em todas as lojas de sexo gay, nada poderia entrar e tocar o que realmente doía. Lembrei-me de um amigo que tinha habilidades incríveis para fisting. Ele sonhava que chegaria o dia em que poderia aceitar o homem acima do cotovelo. Foi quase uma estranha reconstrução do sacrifício humano asteca, em que o padre penetrou no corpo e arrancou o coração ainda pulsante da infeliz vítima.

O sexo gay era uma mistura de prazer e tortura. Uma forma de autoflagelação em que feridas recém-infligidas nunca cicatrizam e as mais antigas tendem a ser esquecidas. Desesperado, tudo se torna uma espécie de melodrama trágico: homens são amarrados e torturados, como em um RPG pornográfico que descreve o martírio do cristianismo primitivo. A única diferença é que a liberação não ocorre por meio do sofrimento expiatório, então todos vão um pouco além.

Saí da casa de banho e fui para a grande seção reservada para pesos e vários bancos de treinamento. A cor cinza das paredes lembrava uma oficina de máquinas ou uma garagem. O local estava meio abandonado, mas havia um cheiro especial, que consistia em uma combinação de ar úmido e pegajoso da casa de banho e almíscar dos cantos mais profundos do clube. Isso era ao mesmo tempo confuso e intoxicante, trazendo à tona as memórias há muito enterradas de todos os lugares para homens de onde eu havia sido banido para sempre. Sendo um menino cronicamente inseguro, eu estava ansioso e com medo do vestiário masculino no clube de natação, onde minha família costumava visitar no verão. Meu objetivo nunca era apenas olhar para um homem nu; o prazer era simplesmente estar entre os homens. Isso foi mais do que suficiente para justificar o preço de entrar em uma sauna ou discoteca gay. De fato, estávamos prontos para pagar qualquer coisa.

Respirei fundo e, movido por uma onda coletiva de adrenalina e um desejo de pertencer, juntei-me à procissão solene de homens caminhando em algum lugar. Este “algum lugar” estava escondido em completa escuridão. Eu só conseguia distinguir contornos vagos semelhantes a formas humanas. À frente mal consegui distinguir um banco retangular mal iluminado, que, assim como o chão, era coberto por um material escuro. Inclinados sobre o banco, vários homens nus estavam ajoelhados. Eu não conseguia ver suas cabeças ou rostos, apenas suas bundas levantadas. Fiquei imóvel por vários segundos. Aqui está. Eu havia alcançado o ápice dos meus desejos mais profundos. O fim literal para todo homem gay é ficar de joelhos, abrindo as nádegas, esperando que algum homem apareça. Somente esse encontro imaginário com o transcendente, com o Todo-Poderoso, termina como a relação sexual masculina - com uma queda devastadora dos andrógenos a um nível que beira a depressão. Faz todo mundo pensar. Como resultado, os gays tentam, sem saber, santificar o sexo gay e, no seu desespero, este torna-se uma espécie de missa negra. O teórico e historiador queer Michael Bronski lembrou como os clubes de sexo gay de São Francisco antes da era da AIDS se tornaram "igrejas" e, para ele, "incríveis e sagrados, até mesmo sagrados".

No 2013, o advogado e provocador gay Dan Savage, criado como católico, falando no programa de Bill Maher, disse: “Para aqueles que dizem que dois homens não podem dar à luz um filho, eu sempre respondo que para Deus não há nada impossível. Portanto, continuarei inseminando meu marido e mantendo meus dedos cruzados ”. Apesar da incrível grosseria e vulgaridade, pela primeira vez desde que Randy Shields deixou este mundo, algo tão profundamente revelador foi dito por um homem gay sobre a homossexualidade masculina. Sem querer, Savage revelou uma enorme falha em um experimento homossexual: sua vida sem vida, devastadora pela alma. Em vez de aceitar essa verdade, há uma reversão dramática no que antes era considerado "normas heterocêntricas". Mesmo antes dos tumultos de Stonewall, pioneiro da luta pelos direitos dos gays, Karl Wittmann, em seu revolucionário "Manifesto gay"Emitiu o seguinte aviso:

“Os gays devem parar de avaliar sua autoestima com a imitação de casamentos heterossexuais. Os casamentos entre pessoas do mesmo sexo terão os mesmos problemas que os heterossexuais, com a única diferença de que serão uma paródia. A libertação dos gays é que nós mesmos determinaremos como e com quem vivemos, em vez de avaliar nossas relações com relação às pessoas heterossexuais e seus valores. ”

Sob o imperativo da biologia masculina, livre das objeções de esposas e namoradas, os homens homossexuais são propensos a inúmeras parcerias e inquietação, portanto número relativamente baixo casamento entre pessoas do mesmo sexo (9,6%), que após a decisão de Obergefell aumentou apenas em 1,7%, bem como preservação da infecção pelo HIV entre homens em relacionamentos supostamente estáveis. O que Wittmann recomendou é, de fato, a realidade de parcerias entre homens homossexuais, que predominantemente não são monogâmicos, mas negociados relacionamentos abertos. No entanto, é criada uma aparência que iguala a homossexualidade masculina com heterossexualidade ou mesmo lesbianismo. Não é por acaso que os ativistas originais do casamento entre pessoas do mesmo sexo eram homens idosos e quase assexuais ou mulheres homossexuais. Seu status menopausal pós-masculino e intensa exclusividade do lesbianismo (embora gravitacional à instabilidade emocional) neutralizaram efetivamente as imagens da ardente sexualidade masculina, que nos 70s foram corretamente apresentadas imitando a classe trabalhadora clones de castro e o grupo Village People. Então, apareceram ícones gays modernos extremamente lavados e extremamente oleosos, como Nate Berkus e Neil Patrick Harris.

O inculto e inchado inchaço da sexualidade gay sobreviveu apenas no pornô sem reservas. Até o final da 1990, a relação anal sem camisinha era quase impensável na pornografia gay. Então, um pornógrafo de São Francisco chamado Paul Morris reviveu o mundo decadente da era da Aids. Desde então, a porcentagem de homens homossexuais que fazem sexo anal regular sem camisinha, continua a crescer.

A celebração aberta do sexo desprotegido, bem como a reação conservadora oposta, culminando na legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo, foram desencadeadas por lembranças das atrocidades da aids. Essa foi a resposta daqueles que queriam retornar ao 70, à imagem específica de um homem homossexual criado pela mídia que havia dominado as duas décadas anteriores - a imagem de um mártir exausto e nobre. Mas, recentemente, um novo paradigma foi desenvolvido, juntamente com uma incompreensível fusão forçada de homens homossexuais em uma comunidade LGBT absurda, com uma mulher andrógina como seu ideal incontestável - Ellen DeGeneres.

Minha vida e a vida de gays que sobreviveram a esse período refletiram as esperanças, ansiedades e o colapso final daquela época e todo o experimento gay. Afinal, chegamos a São Francisco, Nova York, Los Angeles ou a outro lugar com o mesmo conjunto de expectativas: encontrar alguém para amar e que ele nos amou em troca. No início, recomendações inicialmente estritas, que incluíam o uso de preservativos, nonoxinol-9 e até mesmo barragens dentárias, pareciam ter pouco valor após os dolorosos e turbulentos primeiros anos, durante os quais lutamos com nossa identidade. Banhando-se em uma felicidade recém-descoberta, uma leve sensação de respiração masculina em nosso pescoço foi suficiente para nos levar ao êxtase. Então tudo muda. A reverência se torna passageira e menos intensa. Ir a um bar ou a uma discoteca é como olhar para a mesma velha revista pornô que você roubou de uma loja local quando criança. Uma vez que uma propriedade estimada se torna tormento, você a joga fora. Atualmente, esse infortúnio está se desenvolvendo entre todos os homens, gays e heterossexuais, que estão constantemente investigando a pornografia da Internet cada vez mais prejudicial.

Temendo que a felicidade esteja aparentemente desaparecendo, a maioria dos homens fica ansiosa e suas atividades se tornam cada vez mais imprudentes e promíscuas. No final da década de 1990, o antes assustado garoto de XNUMX anos era capaz de quase tudo. Por um tempo, o exibicionismo foi o novo entretenimento abrangente. Antes do advento dos aplicativos de rede social, eu me exibia em noites amadoras em um clube de strip gay local. Na falha do ultimato, escorreguei e caí no palco, pisando em uma poça de esperma e gordura que vazou do artista anterior. Comecei a fazer sexo em parques locais, em carros estacionados, em banheiros portáteis durante as paradas do orgulho gay. Na noite que seria minha última como gay, estava pronto para arriscar tudo pela última vez. Minha busca por reconhecimento, amor e masculinidade permaneceu completa e irremediavelmente incompleta. Acabei quase onde comecei, quase no mesmo ponto no espaço de dez anos atrás. Mas eu ainda estava com medo. Quanto ao menino, ele nunca me deixou. A vida gay e o sexo com homens não o transformaram em homem. Ele ainda estava à procura de onde me levou com ele. Apenas meu corpo estava desmoronando.

No início da manhã, meio consciente após um clube de sexo, tropecei e caí em uma vala. Eu estava vomitando sangue, e contrações abruptas do estômago fizeram meu cólon esvaziar seu conteúdo. Peguei minha calcinha - estava sangrando por dentro. Minha vida fluiu dos dois lados. Onde, na minha opinião, havia uma porta para a exaltação, derrubei uma passagem aberta para a morte. Esta foi a minha última humilhação. Se o céu significasse algum tipo de vida após a morte, e o inferno seria o fim imediato e eterno dessa tortura, eu escolheria uma maldição.

Entrei em São Francisco de pé, mas deixei em uma maca. O homem que me pegou naquele dia sombrio era diferente de qualquer pessoa que eu já conhecera. Ele levou meu corpo sem vida para casa - para a casa dos meus pais. Lá, acordei no meu antigo quarto, cercado por várias lembranças aleatórias da infância. A própria cama que uma vez eu gostei do meu primeiro sono molhado, agora manchada de sangue.

Os meses seguintes foram ocupados com uma série de reuniões com vários médicos, especialistas e cirurgiões. O constrangimento e a dor de que eu estava fugindo por tanto tempo agora eram inevitáveis. Antes da operação, fui forçado a reviver quase zombeteiramente o mesmo procedimento de purificação que pratiquei sem parar.

Durante o procedimento, parte do meu reto foi removida devido à presença de cicatrizes internas graves. Como a vítima presa do Marquês de Sade, meus esfíncteres foram costurados com um fio grosso. Foi-me prescrita uma longa lista de emolientes e laxantes, que eu tinha que beber bastante para tornar possível a evacuação através de um buraco incrivelmente estreito. As precauções não funcionaram e eu rasguei as costuras. Para parar o sangramento, coloquei uma toalha no meu short e fui para a sala de emergência. Enquanto eu estava encostado na parede da sala de espera, entre crianças tossindo e pacientes idosos com tontura, o sangue começou a vazar através do short.

Pelas próximas horas, fiquei deitado em uma maca sólida do hospital. Liguei para a enfermeira, mas houve apenas uma agitação. Dois adolescentes estavam ao meu lado atrás de uma cortina fina: um sofria de uma overdose de remédios e o outro de uma infecção grave dos órgãos pélvicos devido a doenças sexualmente transmissíveis avançadas. Foi purgatório.

Eu tive que ir ao banheiro e fui para o banheiro pelo chão limpo. Voltando à minha cama, deixei um rastro de pequenos pontos vermelhos atrás de mim. Este não era um estado intermediário entre o céu e a terra - era o inferno. Eu morri e fui enviado ao tormento eterno como personagem de um conto obsceno - um garoto com as costas quebradas. Para o grande horror dos médicos e enfermeiras, saí do hospital e fui para casa.

Nos dias seguintes, não comi nada além de uma fibra granular em pó misturada com água e suco de ameixa. De pé no chuveiro, eu defecava de pé. Eu não conseguia sentar nem me esforçar. Várias vezes não tive tempo de ir da minha cama ao banheiro. Apenas a um metro do banheiro, escorreguei e caí no chão de azulejos, que ficou escorregadio pela lama.

Meu corpo se curou lentamente, mas mesmo assim continuei a me sujar. Outra operação seguirá, depois outra. Anos depois, continuo sofrendo de incontinência parcial. Apesar do inconveniente, da dor periódica e do constrangimento, considero-me abençoado porque consegui escapar da homossexualidade relativamente incólume em comparação com muitos dos meus amigos. Algumas cicatrizes ficarão comigo enquanto estiver vivo, mas eu posso viver com elas. De certa forma, eles são um lembrete constante de quem eu era e da qual Deus me salvou. Outros carregam marcas indeléveis do vírus da imunodeficiência humana escondidas em todas as partes do corpo. Mas, ao longo dos anos, meus problemas de saúde pioraram. Eu me sinto velho. Os poucos amigos que sobreviveram à nossa existência anterior estão no mesmo problema. Acompanhamos-nos às consultas médicas, enviamos constantemente cartões postais com desejos de recuperação e organizamos orações para curarmos uns aos outros. Nossa busca pelo amor terminou em sonhos não realizados, corpos corrompidos e sepulturas dos mortos.

Em nosso desejo irresistível de entender o mundo e a nós mesmos, estávamos prontos para ir contra a natureza e o próprio Deus. Negligenciamos o básico da fisiologia e, por essa violação, pagamos caro, coletiva e individualmente. Nesse processo, jogamos nossos corpos e a cultura ao redor no caos. Em uma tentativa miserável de nos corrigir, exigimos que a sociedade reconhecesse nossa rebelião. Mas a lei instituída pelas pessoas não poderia mudar nossa estrutura física.

Fonte: Joseph Sciambra. Sobrevivendo ao Gay ... Mal. Abreviado.

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