Ime mi je Christopher Doyle. Sem psihoterapevt v Mednarodni sklad za zdravljenjein sem bivši homoseksualec.

Odraščal sem v zelo ljubeči družini. Starši me niso zlorabili, popolnoma so me podprli in sprejeli. Vendar kot otrok nisem mogel vzpostaviti prave povezave z očetom. Ne bi se mogli strinjati s temi stvarmi - bil sem zelo občutljiv, umetniški, ustvarjalen; njegov oče je bil serviser, jack vseh trgov. In spomnim se, kako sem v začetku mladosti čutil, da nisem takšen kot on. Kot da smo si različni. In zelo težko mi je bilo, da se s pogumom očeta, z njegovim svetom nisem mogel poistovetiti. 

Pri meni se ni zgodilo nobena nesreča. Odraščal sem rad svoje telo, z njim nisem imel težav. Edino, kar se mi je zgodilo, ko sem bil star 8, je bilo, da me je približno leto dni poškodoval starejši sorodnik. To sem zelo težko preživel, saj nisem čutil, da bi lahko o tem govoril z družino. Čutila sem veliko sramu zaradi tega, kar se je zgodilo, in tudi to je v meni ustvarilo veliko zmede: spolni občutki tako za dekleta kot za fante. Navsezadnje sem bil zelo mlad - takrat sem bil star 8 ali 9. Pubertete še nisem začel. Tako se je moja spolnost zelo zgodaj prebudila. 

Moji spolni poskusi z dekleti so se začeli, ko sem bila stara 9 - 10 let, in moji starši so me, ko so izvedeli za moje dejavnosti, zelo sramovali. In mislim, da sem se od tistega trenutka čustveno ogradila od žensk, saj sem začela razmišljati, da je imeti take spolne občutke slabo, napačno. In zaradi mojih heteroseksualnih ambicij sem bil zelo sram, ker sem bil tako majhen. Nesprejemljivo je bilo, da sem v tej starosti imel spolne občutke ali seks ali kaj podobnega. In mislim, da je na mene tako vplivalo, da sem se odklopil od svoje heteroseksualnosti in prešel na homoseksualnost. 

Dejstvo, da se nisem mogel pogovarjati z očetom, in dejstvo, da oče ni mogel vzpostaviti stika z mano in mi pomagati pri tej težavi, mi je kot dečku zelo škodilo. Čutila sem sram in pomanjkanje povezave s svojim očetom, in poleg vsega tega - vedno sem bila preveč navezana na mamo. Bil sem bolj kot ona: oba sva bila zelo občutljiva. Imeli smo zelo močno čustveno povezanost, morda celo preveč čustveno. Tako sem se že od malih nog preveč navezal na mamo in se nekoliko odtujil od očeta. In to me je vodilo do različnih nasprotujočih si občutkov, zlasti po spolni zlorabi. 

V letih 11 - 13 sem začel eksperimentirati s fanti moje starosti. Takrat sem ga lahko skrival, bila je skrivnost. Ampak to mi je veliko pomenilo - od tega sem dobil velik občutek za afirmacijo. Dejstvo, da so me drugi fantje želeli spolno, mi je resnično povečalo samozavest. Toda zdaj, ko gledam nazaj, razumem, da nisem bil jaz. To mi ni pomagalo, da sem se počutil dobro, ampak sem le zapolnil luknjo, ki je nastala zaradi nezadovoljenih čustvenih potreb z očetom in drugimi moškimi iz mojega okolja. Veliko lažje mi je bilo seksati s fanti in vrstniki, kot pa biti heteroseksualen in pogumen. Bilo je grozno življenje - živel sem dvojno življenje, svoje nezadovoljene čustvene potrebe sem izpolnjeval s seksom z drugimi fanti. Toda globoko v sebi sem želel, da bi jih dojemali ne v spolnem smislu. Tako, da me imajo radi in se družijo z mano. Vedno sem se počutil kot zunanji opazovalec. Nikoli nisem čutil, da sem z njimi enakovreden ali tako dober kot oni. Počutil sem se odtujen od sveta moških. Čutila sem, da sem drugačna od njih, kot da z mano nekaj ni v redu, in čutila sem, da nisem mogla komunicirati z drugimi fanti na globlji, čustveni ravni. 

Moj brat je bil nogometni in bejzbolski zvezdnik, in čeprav sem bil precej atletski, sem bil daleč od njegove ravni. Bil je starejši od mene, leta je bil na 5 - 6, zato so ga moji starši hvalili v športu. Chris morda ni slab, a nikoli ne bo podoben Billu. Chris je bolj občutljiv in ustvarjalen, dober je v glasbi - to je v njegovem delu. Tako me nikoli niso spodbujali k moškim delom, kot je to spodbujal moj brat. Bila sem bolj usmerjena v ženske zadeve, na nekaj, kar je nekoliko netipično za spol, za koga sem. Tako spodbujanje moškosti v moji družini v mojem primeru ni bilo tako pomembno. 

Nato sem šel na fakulteto in še naprej živel s temi občutki, seksal z moškimi in nisem mogel vzpostaviti zdravih odnosov bodisi z moškimi bodisi z ženskami. In prišla sem do tega, da sem se zaradi svoje istospolne privlačnosti začela zelo potlačiti in sem se zelo naveličala ukvarjati s tem. Takrat sem bil 21 - 22. Po končani fakulteti sem ugotovil, da je moje življenje neuravnovešeno, da nisem bil iskren z nikomer v življenju in da moram najti moške, ki bi me sprejeli takšnega, kot sem. Na koncu sem jih našel v cerkvi - v župniji za mlade, h kateri sem se pridružil. Ljubili so me in me sprejeli takšnega, kot sem. 

In tako, kar je bila prelomnica v mojem procesu sprememb: takoj, ko sem lahko razvil odnose z moškimi - torej s skupino moških, ki so me ljubili in sprejeli takšnega, kot sem, in s katerim sem čutil, da sem lahko avtentičen in iskren glede svojih občutkov - istospolna privlačnost je preprosto izginila. In spominjam se, kako sem se nekega dne zbudil, zavedajoč se, da ne doživljam več istospolne privlačnosti. To se seveda ni zgodilo kot s čarovnijo. Sprememba je bila počasna, a resnična, dokler nekega dne nisem opazil, da zame to ni več vprašanje. Zame osebno je šlo za tri do šest mesecev. 

Zdaj, ko imam svoje znanje in sem psihoterapevt, ki dela s strankami z enakim spolnim nagonom, vem, da imajo moški, ki se spopadajo s svojimi homoseksualnimi občutki, zelo intimno z moškimi svojih let. V nekem smislu so nekateri od nas, tudi jaz, zaljubljeni v zgodnji fazi psihoseksualnega razvoja. In osebno sem moral, da bi šla istospolna privlačnost, skozi fazo, v kateri se zbližuje z moškimi. To je tisto, kar mi je pomagalo prebiti zastoj in se vrniti na svojo pot, na kateri sem po mojem razumevanju lahko pravi moški. 

Pred tem so bile moje zveze večinoma homoseksualne. Poskušal sem vzpostaviti heteroseksualne odnose, vendar mi nič ni uspelo. Večina jih sploh ni bila seksi. S ženskami sem imel spolne odnose, vendar jim to ni uspelo, in to ne zato, ker jih nisem spolno privlačil, ampak ker sem imel globok občutek manjvrednosti in nezrelosti, saj sem imel zaceljene rane in nezadovoljeno potrebo po ljubezni s strani svojega spola. Dokler se moški v naših letih ne počutimo ljubljeni in sprejeti in jim nismo blizu in se z njimi ne bomo počutili enakopravne, bo zelo težko zgraditi zdrav odnos z žensko. To zahteva določeno mero intimnosti z moškimi - to je tisto, kar sem potreboval, in res mi je pomagalo pri spremembi. 

Ne vem, ali sem kdaj verjel, da sem rojen z istospolno privlačnostjo. Spolno me je zmedel in zelo sem se sramoval teh občutkov. Lahko samozavestno rečem, da nisem hotel biti takšen in teh občutkov zagotovo nisem izbral. Povedali so mi, da sem se tako rodil in verjetno sem nekaj časa tako razmišljal. A vsekakor ni bilo nobenih virov, ki bi mi govorili, da mi ni treba biti tak. Nihče mi ni mogel povedati tega.

8 let je minilo, odkar imam homoseksualen občutek ali željo. Ne čutim več istospolne privlačnosti. Na splošno. In vsem bratom in sestram, ki so geji in lezbijke, želim povedati, da vas ljubim in spoštujem in da vas ne obsojam s svojo zgodovino, svojo izkušnjo. Spoštujem vašo zgodbo in vašo izkušnjo in je ne delim zato, da bi vam ogrožal ali da bi se vam zdelo, da ste slabši od mene. Želim samo vedeti, da istospolna privlačnost ni prirojena. Saj se s tem ne rodiš, ampak razvija se. In če želite, lahko spremenite.

Približno tri leta delam kot terapevt. V treh letih dela sem v individualni in skupinski praksi sprejel in pomagal približno sto moškim. Večinoma gre za mlade v mladostniških in 20 letih. Uporabljam številne tehnike in vse so mainstream psihološke tehnike, ne nekakšne ekstravagantne tehnike ali kaj podobnega. Večina terapevtov, ki se ukvarjajo s tem vprašanjem - vsi uporabljajo običajne psihološke tehnike. Strankam pomagamo razumeti rane preteklosti. Pomagamo jim, da se povežejo s svojimi resničnimi občutki. Za naše stranke homoseksualni občutki niso povezani s homoseksualnostjo ali spolnimi občutki. To je kritje za nezadovoljene čustvene potrebe in rane preteklosti. Strankam pomagamo razumeti, zakaj imajo homoseksualne občutke. Razkrivamo osnovne vzroke in jim nato pomagamo, da zadovoljujejo svoje potrebe na zdrave načine. Zdravimo tudi duševne rane, zaradi katerih seksualno potrebujejo moške. 

Prva stopnja je prizemljevanje in vedenjska terapija. Strankam pomagamo ustaviti spolno vedenje, pomagamo jim najti mrežo za podporo. Za stranko je izredno pomembno, da bi moral imeti v procesu zdravljenja veliko moških, ki pomagajo pri njegovi promociji: starejše mentorje, vrstnike in druge moške, ki so, podobno kot sami, v procesu premagovanja - vse tiste, od katerih lahko dobijo podporo in občutek odgovornosti. . Podporna mreža jim pomaga razumeti, kakšni občutki se skrivajo pod istospolno privlačnostjo. Pomaga, da se naučite tehnike poročanja, razvrstite svoje občutke in resnično pridete do samih korenin, tako da obidete površino. Površina je istospolna privlačnost in depresija, tesnoba, manjvrednost, brezup in v glavnem samo sovraštvo so pogosto pri korenu. 

Najprej morate razumeti osnovni vzrok za istospolno privlačnost in strankam pomagamo, da ga prepoznajo. Nato jim pomagamo, da končajo svoje spolno vedenje in razkrijejo svoje resnične občutke. Kot sem že rekel, istospolna privlačnost pogosto skriva tesnobo, depresijo, občutke manjvrednosti, brezup in občutek, da ne izpolnjujejo zahtev. Zelo pogosto te občutke spremlja kolosalni občutek žalosti in močna čustva. Ob doživljanju teh močnih čustev na seji in predelavi jih stranke začnejo čutiti, da so se zdaj sposobne uveljaviti z moškimi v zdravih odnosih. Za njih je zelo koristno, da se povežejo z moškostjo, na katero se pogosto ne morejo povezati. 

V drugi fazi se ukvarjamo s kognitivno terapijo. Ena od knjig, ki jo delam, se imenuje "10 dni do samoocenjevanja". Strankam skušam pomagati razumeti njihove iracionalne miselne procese. Ukvarjamo se tudi s treningom asertivnosti in delamo z »notranjim otrokom«. "Notranji otrok" je druga beseda za "nezavedno". In jim pomagamo razumeti, kaj natančno povzroča njihovo homoseksualno vedenje, kaj točno jih povzroča istospolno občutje. Pomagamo jim razumeti, da je pogosto njihova ljubezen potreba otrok. Cilj dela z "notranjim otrokom" je pomagati njihovemu otroku razumeti, čustvene potrebe niso bile izpolnjene v otroštvu in kako jih lahko danes zadovolji.

Na stopnjah 3 in 4 se izvaja globoko psihodinamično delo. Tretja stopnja se običajno osredotoči na celjenje materinskih in moških ran, četrta stopnja pa se osredotoči na celjenje materinih in ženskih ran. Ko doseže četrto stopnjo, bo stranka znatno, če ne povsem, zmanjšala istospolno privlačnost in začela razvijati heteroseksualno privlačnost. In tukaj izvajamo tudi psiho-izobraževanje, zlasti za stranke, ki se želijo zmeniti z dekleti in se poročiti. Skupaj s psiho-vzgojo učimo odnose in razumevanje nasprotnega spola: kako se odnositi do žensk, kako se z njimi zmeniti, kaj iskati na zmenku, spoznati, kdo so, kako izgledajo, kaj jim je všeč pri njih in tudi kaj si želijo od sebe partner ali žena. 

Večina naše privlačnosti je nezavedna. Ljudje nas privlačijo, ne da bi se tega zavedali. Zato v četrti fazi poskušamo tiste stranke, ki se srečujejo z ženskami in se morda celo poročijo, zavestno razumeti, kaj so in s kakšno žensko želijo biti. Trening za odnose je zelo pomemben. V celotni obravnavi izvajamo vadbene odnose. Začne se z gradnjo odnosov z drugimi moškimi, ker veliko mojih strank, ki imajo nezaželeno istospolno privlačnost, pravzaprav nikoli ni imelo dobrega odnosa z moškimi. Vedno so se počutili manjvredne in odtujene. Naučimo jih, kako postaviti zdrave meje. Naučimo se odnosa do drugih moških, kako ohraniti zdravo komunikacijo, dobra in slaba pričakovanja od prijateljstva ter njihove potrebe, njihove resnične potrebe po prijateljstvu. Tu gre za odnose z moškimi. 

Odnosi z ženskami so si zelo podobni. Takoj, ko se bodo stranke naučile tesnih odnosov z moškimi, bodo pripravljene iti na odnose z ženskami. A dokler se ta zdrav odnos z moškimi ne vzpostavi, ne bodo vedeli, kako se resnično navezati na žensko. Z ženskami ne ravnajo pravilno. To je bolj prijazen odnos, namesto odnosa, ki bi moral biti do vaše potencialne žene. Torej, najprej se morajo približati moškim, preden se lahko približajo ženskam. 

In religija ni pogoj za spremembe.

---

Poleg tega: podroben opis procesa sprememb nekdanjega homoseksualca (v angleščini)