約瑟夫和琳達·尼古拉斯書中的第9章同性戀預防：父母指南”。 經出版商許可發行。
父親，擁抱你的兒子；
如果沒有
那麼有一天另一個人會做到這一點。
伯德博士，心理學家
“如果說作為一名父親我學到了什麼，”這位我們稱之為戈登的客戶說道，“那就是每個孩子都是不同的。” 他一屁股坐在我辦公室的椅子上，眼裡充滿了悲傷的無奈。
戈登是一位成功的金融分析師，是四個兒子的父親。 “當格洛麗亞和我結婚時，我們迫不及待地想要擁有一個真正的大家庭，”他說，“我和父親的關係不是很好，所以我真的很想要家庭的溫暖。”
這對夫婦先後生育了三個男孩，每個男孩都崇拜他的父親。 然後是吉米。
格洛麗亞坐在她丈夫對面的椅子上，悲傷而焦慮地看著我。 “當我懷上吉米的時候，”她輕聲說道，“我真的想要一個女孩。 吉米是我們最後一個孩子。 當他出生時，我失望得流下了眼淚。”
也許吉米和他的母親無意識地做了一切來應對這種失望，因為八歲時吉米已經成為他母親最好的朋友。 吉米是一個充滿愛心、溫柔的男孩，還表現出了彈鋼琴的能力，他是那種很容易就能聽懂別人的聲音，從半句話就能理解他的想法和感受的孩子之一。 到了那個年紀，他已經能像讀書一樣讀懂母親的情緒了，但他卻沒有一個同齡的朋友。 他已經表現出許多同性戀前行為的跡象。 最近，格洛麗亞開始擔心男孩日益增長的社會孤立感和抑鬱症。 相反，年齡較大的男孩對一切都很滿意並且適應得很好。
幾年前，當吉米開始試戴祖母的耳環並嘗試她的化妝品時，他的性別問題首次曝光。 格洛麗亞的金銀髮夾在男孩眼中有著特殊的吸引力，而他在上學之前就已經精通女裝了。 那時他只有四歲。
“我對待吉米就像對待其他兒子一樣，”戈登說，“我知道這不起作用，因為他總是誤解我的評論。 他離開了房間，有幾天拒絕和我說話。”
隨著年齡的增長，吉米開始表現出許多其他令人不安的症狀：不成熟、過於活躍的想像力取代了真正的社交活動，以及對他們帶來的運動哥哥和朋友的傲慢蔑視。 戈登回憶說，當他下班回家時，其他兒子總是衝出去迎接他，但吉米卻不然，他總是表現得好像他的父親對他來說什麼都不是。
吉米無節制的幻想是此刻最令人不安的。 他生活在一個幻想的世界裡，坐在自己的房間裡畫幾個小時的卡通人物。 格洛麗亞還觀察到了另一種不健康的趨勢——每次，吉米都感到失望，開始復制這些功能
女性行為。 當他哥哥的一位朋友來看望他、取笑或嘲笑他時，他的舉止開始變得過於女性化。
因此，格洛麗亞和戈登決定做點什麼來幫助他們的兒子。 他們如此積極地執行他們的決定，以至於在家庭干預的第一個月後，其中一個大男孩托尼開始抱怨他被完全遺忘了。 對我來說，這表明我的父母認真遵循了我的建議。 此時，我建議格洛麗亞和戈登向托尼解釋，全家人應該團結起來幫助“忘記瞭如何成為一個男孩”的吉米。 之後，儘管開始突然，托尼也開始幫助弟弟。
戈登意識到最小的兒子早已開始疏遠他。 “吉米的童年恰逢我人生中的一段艱難時期。 我們的婚姻在工作中出現裂痕——這是個大麻煩。 在我看來，我只是不想為如何找到與這個孩子的共同語言而煩惱，因為他的性格非常難相處：每當我說一些他認為是批評的話時，他就會撅起嘴，跺腳走回自己的房間。 。
相反，其他男孩總是渴望和父親一起玩並尋求他的關注。 “我只是讓吉米不想和我在一起，”戈登承認。 “我必須承認，我當時是這樣推理的：好吧，既然他不想和我交流，這就是他的問題。”
“那樣的話，”我解釋道，“我們會做與之前完全相反的事情。 這意味著戈登，你需要努力吸引吉米。 而你，格洛麗亞，需要學會“靠邊站”。 全家人需要共同努力提醒吉米，成為一個男孩真是太好了。”
我對吉米的治療策略是戈登會讓他的兒子振作起來，給予他特別的關注，帶他去做生意，讓他參與身體接觸的比賽。 我嘗試給父親們很多這樣做的機會，比如讓他們的兒子在給汽車加油時拿著泵。 這些小步驟對於男孩與男性世界建立聯繫非常重要，這是牢固的父子關係的基礎。
有時戈登會打電話給吉米幫忙做園藝或燒烤。 戈登特別強調在吉米每週的鋼琴課上呆在家裡，並觀看他所有的表演。 他帶男孩和他的哥哥們一起參加體育賽事，希望克服吉米的孤立習慣和對兄弟的厭惡。
起初，吉米明確反對他父親的倡議。 例如，他明確拒絕了與父親一起去辦公室的邀請。 但隨著他與父親的關係變得更加親密，吉米開始表現得更加孩子氣，在學校也越來越少受到嘲笑。 我同意吉米父母的決定，讓他參加一個需要團隊參與的部門，但沒有競爭，男孩佔了上風。 吉米的母親格洛麗亞特別要求輔導員（一位年輕的學生）給予吉米更多他所需要的男性關注。
像吉米這樣的男孩需要明白，他們的父母是支持和鼓勵的，而不僅僅是評判或批評的。 例如，吉米八歲的一天，他帶著一隻毛絨玩具，一隻熊貓去上學。 午餐時間，格洛麗亞向操場望去，看到兒子獨自一人在和熊貓玩耍，還和她說話。 第二天，在格洛麗亞的建議下，戈登對兒子說：“吉米，你這個年紀的男孩不會帶毛絨玩具去學校。 但我給你帶來了一些回報。” 他遞給吉米“Game Boy”，這是男孩第二天隨身攜帶的一款袖珍電腦遊戲。 令他驚訝的是，同學們圍著他請求讓他們玩，當然，吉米被公司接納了，因為玩具是他的。
由於父母一貫的行動，吉米不符合性別的行為逐漸減少。 這不僅涉及女性氣質，還涉及與同齡人的孤立、普遍的不成熟、對男孩的恐懼和厭惡。 戈登告訴我，“當吉米忽視我並表現得好像他不需要我時，我不得不承認這對我的自尊心造成了打擊，我想轉身走開。 隨波逐流並接受現狀要容易得多。 但後來我想起吉米對我的態度只是保護性的。 事實上，在冷漠和蔑視的面具背後，隱藏著與我交流的渴望。 於是我放下了自己的感情，繼續向他走去。 吉米年輕的時候我就放棄了主動權，但現在我不會讓兒子這麼輕易地擺脫我了。
維護男子氣概的艱鉅任務
正如我們所見，童年時期的性別不安實際上是逃避成長挑戰的一種方式。 根據許多研究，性別障礙還與其他問題有關，其中（如吉米的情況）包括男孩拒絕父親、社會孤立和通過幻想進行補償。 成功的治療幫助男孩在一個自然分為男性和女性的世界中找到了自己的出路。 在他生命中最重要的兩個成年人——他的母親和父親——的幫助下，一個患有性別認同障礙的男孩可以放棄秘密的雌雄同體的幻想，並發現生活在一個有明確性別界限的世界裡會更好。
作為父母，您需要確保您的干預（無論是在治療師的幫助下還是您自己的干預）是不引人注目的、真正的支持性的，同時也是明確的。 當阻止不良的跨性別行為時，父母需要確保孩子覺得他們被認為是一個獨特的個體。 您不應期望您的孩子成為對其性別具有典型興趣的典型男孩或女孩。 可能存在一些特徵，並且它們是很正常的。 但同時，“健康的雙性化”只能建立在堅實的自信基礎上。
始終以堅定不移的尊重傾聽孩子的意見非常重要。 不要強迫他參與他討厭的事情。 不要強迫他去適應一個讓他害怕的角色。 不要為自己的女性氣質感到羞恥。 改變的過程是通過一系列伴隨著愛心支持的步驟逐漸發生的。 試圖羞辱可能會產生負面影響。
接受我治療的同性戀者亞歷克斯是這樣描述的：
有一次，當我五歲的時候，我收到了一套香水作為禮物，很多小瓶子，裡面裝著各種香水，裝在一個帶細胞的盒子裡。 它們對我來說太棒了，我到處都帶著它們。 我沒有忘記帶它們，當我和爸爸去探親的時候。 我想我對它們很滿意，因為我決定把它們拿給我的瑪格麗塔阿姨看。 她看了我一眼，說了這樣的話：“你為什麼需要香水？ 你是女生嗎？” 嗯，我哭了。 她一定是感到愧疚，因為她衝過去安慰我。
不知道為什麼，我仍然記得這件事。 對香水的迷戀很快就過去了，但也因此我感到百感交集。
如果你的兒子還很小，向他指出他自己的生物學事實是有幫助的，特別是他有陰莖，這是一種健康和正常的現象，是他的一部分。 父親應該積極參與這個教育過程。 許多父親發現和兒子一起洗澡是進行此類談話的好機會。 父親們應該強調，解剖學使男孩“就像所有男孩一樣”。 一個跡象表明他已經 男子 生殖器（同性戀前的小男孩很可能下意識地傾向於否認這一點）將成功地消除任何女性或雌雄同體的幻想。 男性身體是一個現實，是他無可爭議的一部分，證明了他的男子氣概，並將他與他的母親明確區分開來。 這是他與教皇相似的象徵。
和父親一起洗澡
與父親共用淋浴是加強男孩對父親、父親的男子氣概以及他自己的男性解剖結構的認同的好方法。
兒科GID 的著名專家George Reckers 博士就如何使這種經歷變得積極提供了詳細的建議：“如果兒子在與父親一起洗澡時問有關性別或性的問題，父親不應該做出嚴厲或消極的反應。”解剖學。 任何此類問題都應以自然的興趣積極回答，應根據兒子的發展水平提供信息，鼓勵並今後隨時解決此類重要問題。1.
父親們還應該知道，兒子檢查或自發觸摸父親的生殖器是正常的。 在這種情況下，父親應該避免尷尬或震驚，不要做出消極、嚴厲的反應，或以某種方式懲罰兒子。 相反，父親應該告訴男孩，當他十幾歲的時候，他看起來會和以前一樣。
如果兒子觸摸父親的生殖器，大多數情況下，他的好奇心會得到滿足，他就會停止觸摸。 兒子不太可能經常碰他（如果有的話）。 但即使兒子持續不斷地觸摸父親的陰莖（這不太可能），雷克斯博士也會建議父親轉移兒子的注意力，例如：“現在拿一塊毛巾，仔細清洗耳朵後面，確保它們是乾淨的” ——沒有直接表達禁令。
如果兒子每次一起洗澡時都會反复觸摸父親的生殖器，雷克斯博士建議父親說：“我不介意你看我的陰莖，我是你的爸爸。 通過了解成人陰莖的樣子，您可以想像未來您的身體會是什麼樣子。 但既然你已經觸碰了它，我必須警告你。 除了少數情況外，我們男人不會觸摸彼此的陰莖。 例如，當醫生檢查病人時； 或者父母給寶寶洗澡； 如果男孩抱怨生殖器疼痛或瘙癢，何時檢查他是否需要醫療護理。” 此外，父親應該解釋說，只有在別人看不到的情況下才允許觸摸自己的陰莖。
雷克斯博士描述了一起悲慘事件，該事件給一名小男孩帶來了創傷，並引發了跨性別行為。 父親洗完澡出來，小兒子在好奇心的驅使下，被他的外表迷住了，摸了摸父親的陰莖。 父親立即打了男孩屁股，大聲呵斥他，稱他為“色狼”。 從那時起，男孩開始表現出跨性別行為。 洗澡時，他會把陰莖插在兩腿之間，看起來像個女孩，並告訴他的母親，他很遺憾自己有陰莖。
然而，如果父子洗澡的經歷處理得巧妙，雷克斯說，“男孩會更願意在學校的更衣室和後來的宿舍裡與其他男人一起洗澡。”
除了與年幼的兒子共用淋浴間外，我還建議父親經常與男孩進行攻擊性的身體接觸。 父親也可以通過鼓勵攻擊性行為和攻擊性的肢體表達來提供幫助。 這有助於對抗性別男孩經常扮演的膽怯的“好男孩”角色。
問題。 打架、大驚小怪、“打爸爸”——通過這一切，男孩發現了自己的體力，並接觸到了這個可怕而神秘的男人。
觸摸的重要性
我的成年同性戀客戶無一例外地描述了由於缺乏與父親的身體接觸而產生的痛苦缺席——幾乎是痛苦。 理查德·惠勒 (Richard Wyler) 描述了這種觸摸的剝奪如何導致持續的剝奪感：
對於西方文化的男人來說，這一點非常明確：真正的男人不會互相接觸。 不幸的是，這種禁忌經常被轉移到父親和兒子身上，甚至是很小的孩子、兄弟和親密的朋友身上。 在我們的文化中，男性害怕通過擁抱或觸摸另一個男人而顯得同性戀或“變成”同性戀。
但它卻引發了每個人都擔心的事情：許多男孩在缺乏身體接觸的情況下，從小就夢想著擁抱。 如果童年時期對擁抱和触摸的需求沒有得到滿足，這種需求並不會因為男孩變成了男人而消失。 她是如此重要，卻被長期否認，以至於我們中的一些人正在尋找與男人發生性關係，而事實上，我們只需要擁抱。 我們只是不知道如何才能獲得我們渴望的非性接觸。
如果沒有這種正常的接觸，年輕人很容易陷入不適當或虐待的關係。
惠勒繼續說道：
毫不奇怪，我們中的許多人從童年起就陷入了功能失調或不健康的關係中。 一旦我們發現了愛和認可之類的東西，我們就會緊緊抓住它，而不考慮後果。
有時，其他男人利用我們來獲得性快感，或者我們利用他們來感受親密和被愛。
還記得第三章中奧林匹克游泳運動員格雷格·洛加尼斯的故事嗎？ 他是一個孤獨的男孩，被同學誤解和嘲笑，並與父親疏遠。 毫不奇怪，洛加尼斯發現自己在情感上很容易受到他在海灘上遇到的年長男人的關注。 他“更多地尋求親密和擁抱，而不是性”。 他“渴望愛情”。
父母面臨的重要任務之一就是鼓勵孩子自然地表達自己的真實想法和感受。 正如我們所看到的，因為一個有問題的男孩常常害怕成長和男性角色帶來的責任，所以鼓勵他談論他的焦慮並分享他對性別角色的想法。
讓我們舉個例子。 “肖恩”是一個柔弱的七歲男孩，他的父親做出了決定：“我們不談論肖恩的問題；我們要討論肖恩的問題。” 我們只會喜歡並認可它。” 這種方法一開始很好，但還不夠。 父母應該尋找機會向他解釋男性氣質和女性氣質之間的區別。 諸如“你長大後想做什麼？”、“你長大後想成為誰？”等問題。 - 糾正幻想中扭曲的想法並提供支持的便利機會。
作為父母，你需要逐漸更換滿足兒子跨性別幻想的玩具、遊戲和服裝。 有些媽媽告訴我，她們偷偷地扔掉了某些東西。 理解他們的沮喪和倉促行動的需要，我提出了一種更開放的方法。 你可以說服男孩在他允許的情況下參與將這些東西轉讓給你認識的小女孩。 有些父母甚至會安排一個儀式來扔掉女性的玩具，把它們打包送給隔壁的女孩或表兄弟。 如果孩子還很小，“告別儀式”可能會有用。 拿起盒子，把娃娃放進去，密封起來，說“再見！”，同時承認男孩送出這些玩具是多麼困難。 向他解釋：“現在爸爸要把它們帶到隔壁那個沒有芭比娃娃的小女孩那裡。”
讓您的孩子能夠感受並表達悲傷和失落是很重要的。 也許最困難的事情是同情地傾聽他的痛苦，並看到他最終從這些事情中得到解脫。
“告別儀式”可能很困難，但不一定是痛苦的。 你持有它的決定不應該是一時衝動，而是經過深思熟慮的。 男孩準備好給予這些東西了嗎？ 也許他只需要一點點推動就能做到這一點？ 或者這個儀式會讓他感到被背叛和憤怒嗎？ 如果是這樣，那麼採取如此戲劇性步驟的時機尚未到來。
干預的積極程度取決於您孩子的反應。 如果他變得孤僻、沮喪、憤怒、沮喪或緊張，那麼這表明你強迫太多了。 一對熱衷者希望在一周內“治愈”這個男孩。 結果，孩子變得焦躁不安、緊張。 男孩情緒的戲劇性、消極的變化表明他沒有時間適應父母的新期望。
有些父母走向了相反的極端：即使是最明顯、最健康的改變，他們也會拖延。 這種波動很大程度上是由於現代文化態度的混亂，以及如上所述，兒科醫生的相互矛盾的建議造成的。 這樣的父母會等待專家的許可，然後溫柔而明確地對男孩說：“鮑比，不要再做女孩子的事情了。 你已經太老了，不能像個女孩一樣了。” 他們說，他們不敢與兒子討論問題，以免傷害他的感情。
然而，最有效的干預是父母共同努力向孩子傳達溫柔但共同且不變的信息：“你不是那樣的，你是一個男孩。” 這種治療風格涉及溫柔、關懷、愛，排除突發性； 然而，一切都是清楚無誤的。 家長的團結和一致非常重要，因為只有這樣才能帶來最有效和可持續的結果。
一位母親說得很好：“克服女性化行為就像種植玫瑰一樣。 它不需要太多的努力，而是需要持續的關注。” 康復的第一步是承認孩子有問題，並決定共同解決這些問題。 第二步讓孩子麵對這樣一個事實：父母打算幫助他，改變是必要的。 一旦孩子明白父母雙方已經走到一起，不再打算容忍跨性別行為，孩子就會開始適應。 此類要求帶來的一些不適（通常是意料之外的）是可以預見的。
工藝步驟
根據我與性別紊亂男孩及其父母一起工作的經驗，改變的發展有四個階段：（1）抵抗，（2）外在服從，（3）隱蔽抵抗，（4）親子結合。
如果您的兒子表現出明顯的跨性別行為，這些階段將作為藍圖幫助您找到康復之路。 當然，就像所有解釋複雜現象的方案一樣，這些階段有時會重疊。 孩子在進入下一階段之前可能會返回到上一階段。 但是，這些步驟可以作為一般準則。
第一階段：抵抗。 當面對新的限制時，孩子可能會表達憤怒、怨恨和叛逆。 他意識到爸爸媽媽將不再允許他以前帶來歡樂與平安的女性行為和幻想。 一旦他意識到他無法享受自己的虛構形象，他也可能會在情感上遠離你。 性別不合格的男孩對批評和要求特別敏感。 盡量不要太挑剔或要求太高。
你可能會對你的兒子這樣說：“你知道，你很幸運你是個男孩。” 強調——甚至誇大——女孩和男孩之間的差異。 通過詢問諸如“你長大後會嫁給哪個女孩？”“你長大後會成為什麼樣的爸爸？”等問題來強化他正在顯現的男性身份。 創造性地尋找機會強調性別差異。
第二階段：外部服從。 在大多數情況下，父母很快就會注意到他們的兒子來接他們——至少乍一看是這樣。 通常，這種變化是如此巨大，以至於他們會問自己：“他真的改變了，還是只是想贏得讚揚？” 想要取悅你，孩子可以簡單地按照你的意願模仿變化。 事實上，第一個改變往往是簡單的行為調整，沒有真正的內部轉變。 但是，隨著時間的推移，如果你在情感上與他足夠親密，這種行為就會成為他自我形象的一部分。 既然你的父母是他世界上最重要的人，他將不得不不情願地但不可避免地放棄他的跨性別幻想。
第三階段：潛在抵抗。 您可能會驚訝於您的兒子對您的干預做出的反應如此之快。 然而，秘密的女性行為有可能捲土重來，這會讓你很快失望，讓你認為所有的努力都是無用的。 為了避免父母感到沮喪和沮喪，我建議他們提前預見到這樣的時刻，不要對此感到驚訝。
這是這種雙重關係的一個例子。 看來你五歲的兒子正在改變，但有一天他又抓起了洋娃娃，甚至開始吮吸拇指。 你說：“親愛的，我們沒有討論過嗎？” “A？” 他回應道。 “兒子，”你輕聲但堅定地回答，“我們已經討論過當男孩是什麼感覺，成年男孩不會玩洋娃娃。 所以去把洋娃娃收起來，我們給你找另一個玩具。” 你要做好男孩前進兩步、後退一步的準備。 父母應該記住，宇宙中沒有任何東西是沿著最短的直線運動的，包括他們儿子的康復。
你會注意到，你的兒子在自我受到打擊後，常常會恢復女性化的行為。 一位父親評論道：“當我兒子感覺不舒服時，他的行為舉止就會變得女性化。” 當孩子感到快樂、開朗，得到別人的認可時，他就會避免退行。 此外，當男孩感到疲倦、生病、有壓力、某種失望或拒絕時，我們必須做好心理退行的準備。 女性氣質是對壓力的自我安慰反應。
在這種倒退之後，父母擔心兒子“只是為了取悅我們”或“試圖取悅我們，因為他知道這對我們很重要”。 他們想知道兒子的內心是否真的發生了變化。 紮根這個領域不僅僅是改變 行為，它需要觀念的轉變。
家人應該清醒地評價男孩的男性榜樣。 如果父親仍然是一個消極的榜樣——特別是如果他以蔑視或虐待的方式對待男孩的母親——孩子可能會無意識地形成一種觀念，即認同男性是危險的。 在這種情況下，男孩需要女性行為的盔甲來保護，並且無法學到任何行為改變。 我們必須明白，這場鬥爭對於這個男孩來說是多麼困難。 它有一個內部衝突。 正如一名男孩所說，“我內心有兩半，彼此交戰。”
第四階段：工會。 對於父母來說，沒有什麼比看到兒子挺身而出更令人高興的了。 當兒子在電視上觀看一部女性角色的動畫片時，患有性別障礙的小男孩“阿倫”的母親得到了難得的機會來觀察他內心的衝突：
我看到阿龍想要和這位女主角融合。 以前，他會像芭蕾舞演員一樣在房間裡跳舞。
附近放著一套玩具和幾輛汽車的人物。 我看到他正試圖將視線從電視上移開，去組裝其中的一個人物。 他試圖抵制住把自己想像成這位女主角的誘惑。 我的心在流血，因為我完全理解他的感受。
在合作階段，他不僅會與你相向而行，還會講述他內心的掙扎。 一對夫婦報告說，他們的小男孩向他們吐露，“長大真是太難了。” 請記住，對於孩子來說，成長會產生衝突，因為這意味著要迎接作為男孩的挑戰。 發育停滯仍然具有吸引力，因為它提供了女性或雌雄同體角色的舒適感以及與母親非常密切的關係，有助於逃避男性世界的要求。 另一個男孩顯然很沮喪，他指的是他贈送的芭比娃娃收藏品，“我試圖忘記它們”。 他的母親告訴我：“現在他想要改變，儘管我看到這需要他付出很大的力量。”
心理治療師的角色
由於父母強烈同情孩子，他們通常很難自己系統地實施必要的改變。 一有機會，我強烈建議找一位好的心理治療師來提供幫助。
與您分享價值觀和目標的專業心理治療師首先會建議進一步的步驟，其次會指出您作為人和父母可以允許的差距。 因此，治療師可能會注意到你與孩子的溝通沒有達到預期的效果。 他看得出，你兒子從不談論他的努力和矛盾，只是表面上滿足你的要求。 他可以指出母親和父親如何傳達不同的、甚至可能是衝突和令人困惑的性信息。
父母的團結對於糾正孩子的性別紊亂非常重要。 只要父母雙方持續關注，最可持續的改變是可能的。 如果只有一位家長參與，獲得陽性結果的機會就會低得多。 請記住，不存在“中立”的家長團隊成員。 孩子認為無私的父母是對保持女性氣質的默許，也是對另一方父母立場的否認。 針對同性戀前狀況的傳統精神分析治療側重於在單一心理治療師的監督下對兒童進行治療。 多年來，父母沒有參加每週與孩子舉行兩到五次的課程。 這種治療方法非常昂貴，而且成功率也不盡如人意。 如果心理治療師定期與父母而不是孩子一起工作，效果會更佳。 每週幾次治療後，醫生應僅與父母會面進行必要的諮詢和監測男孩的進展（大約每月一次）。 通常，心理治療師只需要看孩子進行初步診斷，然後在治療期間定期看孩子。 我經常發現我的專業支持和建議只會增強父母的直覺知識。 他們的內心告訴他們，孩子不太好，但他們需要獲得許可才能進行干預。 大多數母親都清楚，男孩的父親應該更多地參與這個過程，而他的冷漠增加了兒子的困難。
但是，正如我們在上一章中討論的那樣，面對媒體和兒童發展專業人士相互矛盾的報導，父母常常不知所措。 這些父母需要一位知情的醫生來支持 他們的 目標，而不是性別無關緊要的想法。 醫生必須讓孩子為性別世界中的生活做好準備，幫助減少同性戀發展的可能性。
無條件的愛
治療師最重要的職責之一是幫助父母表達對女性化的不滿 行為 不罵 孩子。 醫生幫助父母學會向男孩傳達女性行為是不可接受的，並溫和但堅定地抵制這種行為。 但與此同時，男孩不應該將父母的要求視為批評或拒絕。
在處理兒子（或女兒）的問題時，您可能會聽說健康的人並不局限於狹隘的性別。 你會被告知，一個人格必須同時包括男性和女性特徵。 這個流行的概念部分來自與弗洛伊德同時代的分析家卡爾·古斯塔夫·榮格的著作。 榮格認為，成長需要異性特質的融合。 事實上，在成長過程中，我們結合了對立的性情感特徵，這一說法有一定道理。 但這只有在對自己的生物性別有強烈的認同之後才能實現。 這種融合決不應該危及必要的性別認同的實現。
對這一原則的一個常見誤解是父母對孩子性別差異的喜愛。 一些“高級”母親表示，她們很欣賞兒子穿裙子或懷裡抱著洋娃娃的樣子，而且不認為女兒斷然拒絕穿裙子有什麼問題。 但這是一個嚴重的錯誤。 在兒子掌握男性身份之前鼓勵他獲得女性特質或支持女兒拒絕女性化的事物是愚蠢的。
成功評估
性別障礙的成功治療應該減少跨性別行為，促進健康的身份認同，改善同伴關係，並最終減輕兒童生活中的壓力。 治療的目標是減少男孩的感覺，即他與其他男孩不同，並且在某種程度上不如他們。 這增加了形成正常異性戀取向的機會。 要檢查您的進度，請注意以下成功指標：
1、減少女性氣質。 父母觀察到導致焦慮的行為背離。 我們應該減少對少女追求和習慣的放縱。
2. 自信心的增長。 父母看到兒子因應對艱鉅的任務而感到更加自信和自豪。 父母注意到他們的孩子變得更加自信。
3. 高度成熟。 父母形容孩子更快樂、更自信、更自然。 一位母親這樣解釋道：“他看起來更……真實。” 男孩變得不再那麼害羞、尷尬和以自我為中心。 他將表現出更好的情感接觸能力和對其他人做出適當反應的能力。
4. 減少焦慮或抑鬱。 研究人員發現童年女性氣質與焦慮或抑鬱程度增加之間存在聯繫2。 隨著性別認同衝突的解決，父母注意到兒子不再那麼興奮和不安全，不再那麼擔心小事。 與其他男孩越來越相似的感覺減少了焦慮和抑鬱的跡象。
5. 越來越受男孩歡迎。 據觀察，行為表現出“真正男孩”特徵的男孩更受歡迎，而那些不太男性化的男孩則較少受歡迎。 （對於女孩來說，行為和受歡迎程度之間的關係不太明顯。） 勇敢的男孩比女性男孩更容易與男孩建立良好的友好關係。 有性別認同問題的男孩往往是同齡人極端殘忍行為的受害者。 根據我的臨床經驗，女性化的男孩也更有可能受到戀童癖者的性騷擾，他們知道被同齡人拒絕的男孩被忽視，因此很容易成為獵物。
6. 減少行為問題。 大多數同性戀前的男孩都是聽話的“好男孩”，只有少數男孩表現得調皮。 無論如何，當孩子學會了適當的性別行為時，孩子的父母、老師和其他成年人都會注意到孩子變得更加社交。 他們注意到發脾氣、情緒爆發和退縮的情況有所減少。
7.改善與父親的關係。 父母報告說，兒子被父親所吸引，想要靠近他並享受他的陪伴。
8.“他很高興自己是個男孩。” 父母們覺得他們的兒子為自己是一個男孩而感到自豪——做所有男孩都會做的事情並且做得很好。 這讓他有一種滿足感，因為他是其中的一員。 喬治·雷克斯 (George Rekers) 博士描述了對 XNUMX 多名 GID 兒童的治療結果，這些兒童實現了性別認同的永久性改變。 雷克斯堅信，預防性治療有助於防止易裝癖、變性慾和某些形式的同性戀的形成。3.
Zucker 和 Bradley 博士也相信 GID 治療可以取得成功：
根據我們的經驗，相當多的兒童及其家庭實現了巨大的變化。 我們指的是那些GID問題已經完全解決的案例，並且兒童的行為或幻想中沒有任何跡象表明性別認同問題仍然是一個問題......
考慮到所有因素，我們認為臨床醫生應該保持樂觀，不要否認幫助兒童對自己的性別認同建立信心的機會。
其他報導女性化男孩成功的研究人員表示，有效的治療可以幫助孩子們了解其跨性別行為的原因，並強化男性化發展的跡象。 他們的方法和我們的方法一樣，需要一位與孩子同性別的治療師，需要孩子父親的幫助。 他們還讓孩子的家人和同伴團體參與治療。
經歷改變的過程
我們希望通過提供幾個真實案例的筆錄來分享對有性別問題的兒童的治療結果。 這些案例並不是根據成功來選擇的，而是代表了經歷過實際成功和失望的家庭的相當典型的例子。 所有引用的例子都涉及男孩，他們的性別侵犯非常明顯，引起了父母的擔憂。
我們希望您在閱讀時能夠比較您兒子的狀況和進展。 所有這些男孩都是因為性別障礙而被帶到我的辦公室的。 他們的父母在治療完成幾年後返回進行治療後診斷。
請記住，治療的目標是減少男孩與其他男孩不同或更差的感覺。 這最大限度地提高了發展正常異性戀取向的可能性，儘管只有一二十年後才有可能對其進行判斷。
“湯米”：持續需要增強自尊
以下是與一位有性別問題兒子的母親的對話記錄，該對話是在治療完成幾年後進行的。 這個男孩在很多方面都擺脫了女性化的習慣，感覺好多了。 處理自尊方面的困難繼續困擾著他，因為湯米仍然讓自己在男孩和女孩面前扮演被動的角色。
紐博士： 你上次來這個辦公室已經是四年前了。 你兒子現在怎麼樣了？
母親： 總而言之，好多了。 湯米不再那麼容易情緒波動，他再也不能被稱為女性化了。
紐博士： 你兒子在其他男孩中的受歡迎程度怎麼樣？
母親： 不幸的是，這裡幾乎沒有改變。
紐博士： 她還沒有長大嗎？
母親： 不。 問題是，他對一些他試圖與他們成為朋友的孩子感到沮喪，但他們沒有回复他。 他只是停止在學校給他們打電話和說話。 他有這樣的習慣，當他遇到失望、遇到障礙時，就會退縮。
紐博士： 他有親密的朋友嗎？
母親： 瑪麗安，我們街上的一個女孩。 他們仍然是好朋友。 感謝上帝，現在不再像以前那樣，他們必須一直見面。
紐博士： 正確的。 我記得當湯米表現得很少女的時候，他常常花很多時間和她在一起。
母親： 是的。 他讓瑪麗安像母親一樣照顧他並指揮他。 他通常都會同意這樣的安排，儘管她對待他，引導他去哪裡，做什麼。 當時我不明白這樣的關係對他沒有好處。
紐博士： 他和男孩們的關係怎麼樣？
母親： 他有一個親密的朋友，但我沒有看到我想看到的親密關係，儘管這個男孩認為我的兒子是他最好的朋友。 當他們獨處時，湯米話不多。 他很安靜。 另一個男孩總是負責並說：“我更好。”
很明顯，雖然女性氣質消失了，但湯米仍然需要幫助，因為他在人際關係中傾向於讓自己被主宰。 我建議我媽媽帶他去俱樂部或者建議他可以從事的職業
領導者並幫助年幼的孩子增強自信和自尊。 男性治療師的治療也可能有所幫助。
“蒂姆”：爸爸成了最喜歡諮詢的人
自從蒂姆的父親意識到他有性別問題的兒子需要更多的關注並開始花更多的時間在他身上後，這個男孩取得了重大的進步。
父親： 在過去的一年裡，我變得善於觀察：我試著注意蒂姆如何與同齡人（男孩和女孩）交流，以及他在不同情況下的表現。 他們學校有一個不重要的運動場，我幫助重建了看台。 我讓蒂姆、其他人以及他們的兒子參與了許多建築工程，我設法拉近了與兒子的距離。 我們都很享受。 我以前嘗試過這個，但蒂姆沒有表現出興趣； 我想他忍不住覺得自己達不到標準。
母親： 我想補充一點，傑克。 我認為對於兒子來說，背後還有更多的東西。 我認為蒂姆主動拒絕了你和關於你的一切。
紐博士： 這只是對自卑感的防禦。 優越的地位是他隱藏自卑感的面具。
父親： 也許你是對的。 他想：“如果我接受我父親本來的樣子，那麼我就必須接受我無法辜負這個形象的事實。 但現在我可以渴望變得更像他； 因為我能實現它。” 現在和兒子的交流中，我越來越明白這一點。 如果我試圖和他談論一年前我們現在正在討論的事情，他會勃然大怒並閉嘴。
N醫生：這種態度一直延續到成年。 正如同性戀文學所證明的那樣，許多男同性戀者表示，同性戀使他們高於普通人。 他們是富有創造力的人，具有高度的敏感性； 而普通人只是一個努力工作的人。 但矛盾的是，與此同時，她們卻被那些她們所鄙視的男人所吸引。 這是一種防禦立場，可以追溯到你兒子在同齡人中掙扎的痛苦童年經歷。 你試圖證明這一點 他明白了，他就是那些人中的一員。
父親： 是的，正是出於這種自卑感和無法融入人類世界的感覺，我們才想保護他。 但在此之前，蒂姆不想向我敞開心扉。 在他看來，如果他敞開心扉並展示他靈魂中的東西，他會再次感受到牆壁：“好吧 又是在這裡！ 他們真的不在乎” 或“他們不明白我想告訴他們什麼。”
我清楚地意識到，當蒂姆敞開心扉想要說話時，我必須仔細傾聽。 現在不是看雜誌或看電視的時間，即使有我很想看的節目。 最好放下一切去傾聽，這就是我的理解。 如果您不立即執行此操作，它將關閉。
現在他走過來問我：“我這樣做可以嗎？” 換句話說，他問我如何表現得像個男人。 我會花時間解釋為什麼如果他希望學校裡的人善待他，你不應該在你的朋友面前這樣做。 我建議你一般遠離任何少女的東西。 當我這樣和他說話時，我感覺到了接觸，我從他的眼睛裡讀到：“好吧，爸爸，我會盡力的。”
我以前從未直接跟他說過為什麼他在學校裡對男孩有這麼大的問題。 現在，我以導師和父親的身份，滿懷愛意地轉向他，我說：“如果你想生活在沒有打擊和痛苦的環境中，你需要學習：有允許的事情，也有不可接受的事情。 有些行為只會給你帶來痛苦。”
我不再看到輕浮的姿態或輕浮的行為。 在我面前的是一位比人們在這樣的時間框架內想像的要老得多的年輕人。 就像拿起一本書，翻開書頁，你只能說：“好吧，好吧！” 並且進展仍在繼續。
當然，擺脫女性化的習慣並不是主要的事情，但是當他表現得不同時，周圍的男人也會對他表現出不同的態度，漸漸地，蒂姆自己也開始以不同的方式看待自己。
“埃文”：父親試圖治愈人際關係
埃文是來找我談話的父親的兒子，三年前，十三歲的他在夏令營中與一名輔導員發生了性接觸。
紐博士： 當埃文還是個孩子的時候，他和你其他的兒子有什麼不同嗎？
父親： 毫無疑問。 我很早就注意到埃文選擇什麼玩具。 他是一個非常善於表達、善於交際、情緒化的孩子。 我們認為他富有創造力且敏感。 隨著他年齡的增長，我們開始注意到他對我們文化中不被視為男性化的事物的喜愛。
紐博士： 打擾到你了嗎？
父親：不完全是，因為我們家裡有很多有創造力的人，我們只是想知道他長大後會成為誰。 我從來沒有想過我的兒子應該有男子氣概，甚至特別運動。 直到很久以後，當我們看到他在接近青春期時對同性戀事物產生的興趣時，我才意識到這樣的兒子應該受到不同的對待。
紐博士： 你將做點什麼不同的？
父親： 我不應該對一些小事如此嚴格和挑剔。 即使他還是個學齡前兒童，也不能強迫他以一種方式而不是另一種方式做某事。 當埃文受到批評時，他感到非常沮喪。 我的其他兒子沒有受傷，但他很擔心。 於是我們之間出現了裂痕，多年來一直干擾著我們的關係。
遺憾的是，我花了這麼多年才明白，我的兒子無法忍受“振作起來，別發脾氣”的號召。 埃文比任何人都更需要看到他的父親有同情心，能夠哭泣，能夠傾聽並說：“讓我們談談你的感受”，而不是“所以，讓我們談談！ 活！
紐博士： 您對兒子有什麼願望？
父親： 最重要的是，我希望他的靈魂能有平安，他能學會享受自己。 無論他現在感到多麼混亂和不適，我希望他一切都好。 而且由於我們家都是基督徒，我也希望他能明白神對他人生的旨意。
紐博士： 但如果有一天他來找你說：“媽媽，爸爸。 我嘗試改變。 我不能，而且我是同性戀。” 那你會怎麼做？
父親： 聽到這個我會很傷心，但我仍然會愛他，這是怎麼回事。
紐博士： 你會繼續維持這段關係嗎？
父親： 自然。 我怎樣才能打斷他們？ 這是我們的兒子。
紐博士： 確切地。 我們的孩子永遠是我們的孩子。
父親： 最近我們一起哭了很多次，埃文向我傾訴了他的心聲。 他告訴我他發生了什麼事。 聽他的講述，我發現很多我出於愛而做的事情，他的看法卻完全不同。 埃文將它們解釋為批評。
紐博士： 您遇到了什麼問題？
父親： 當埃文十幾歲的時候，我看到他正在受苦。 他認為自己沒有吸引力，只看到自己的缺點。 他不喜歡自己。 然後發生了與營地導師的性事件，這真正敲響了警鐘。 當我離兒子越來越近時，我發現要讓他相信我真的愛他並對他的生活感興趣是多麼困難。 他似乎很難相信。
紐博士： 他不能接受你說的話嗎？
父親： 是的，我們一起哭了好幾次。
紐博士： 想像一下這有多難。
父親： 聽到你兒子正在經歷的事情，我感到非常痛苦。 非常不幸的是，不可能消除現在向你指出的所有痛苦、不好的記憶、錯誤，但你只能將它們從記憶中抹去。
紐博士： 有很多關於 我們每個人 父母怎麼會想忘記呢，對嗎？
父親： 埃文和我現在可以談論這件事了，尤其是當他陷入困境時。 現在，大多數時候，我不會提供建議或嘗試解決問題。 我只是傾聽，讓他把自己的感受或憤怒髮洩在我身上，如果他生我的氣，我也不會防禦。
紐博士： 您會給青少年的父親什麼建議？
父親： 我們很幸運，我們的兒子不想成為同性戀。 這改變了很多。 但現在已經是那次性事件發生幾年後的事了，我們知道這個問題無法很快解決。
紐博士： 沒有什麼會立即改變。
父親： 有時你會說：“沒有什麼幫助；” 它不會改變”，以及您確定問題已完全解決的時刻。 在這樣的日子裡，你會對自己說：它有效，感謝上帝！ 我的孩子將會是異性戀！” 所以，我會對父母說：“知道，這將是一個漫長的過程，在情況好轉之前，情況可能會變得更加痛苦。”
回想起來，我發現這不僅僅是糾正行為方式的問題。 它並不歸結為“我不希望埃文那樣走路”或“我不希望他那樣揮手”。
紐博士： 當然。 這個問題比行為方式要深刻得多。
父親： 基本上，這是埃文快樂、最終感到舒適、內心平靜的問題。 他知道自己面臨的選擇，並且不想成為同性戀。 我們和他的關係有了很大的改善。 我認為我們現在可以確信我們已經盡最大努力奠定了正確的基礎。
《西蒙》：冷漠的父親
西蒙在父母開始做事五年後，也擺脫了女性化的舉止。 他媽媽說他學習很好，變得更加成熟了。 他不再那麼容易情緒波動，他的性別問題也已成為過去。 然而，西蒙的父親讓事情順其自然，就像湯米的情況一樣，這個男孩也遇到了自信心問題。
紐博士： 馬丁夫人，您的兒子現在多大了？
母親： 十二。
紐博士： 你覺得他變得沒有女人味了嗎？
母親： 絕對正確。 我在他身上根本看不到任何女性氣質。 當他年輕的時候，他對服裝、舉止、舞蹈都有這樣的傾向。 努力回憶，那是很久以前的事了。
紐博士： 美好的。 那麼自信又如何呢？
母親： 他不太自信，這不是他的本性，但他有細心的教練為他加油，可以激發他的信心，幫助他確立自己的地位。 我嘗試為他挑選教練，甚至選拔球隊進行訓練。
紐博士： 您認為西蒙的焦慮和抑鬱症狀有改善嗎？
母親： 毫無疑問。 我不再注意到他們了。
紐博士： 之前發生了什麼？
母親： 我記得幾年前，焦慮是顯而易見的。 當他去上課時，這一點變得尤其明顯，男孩和女孩都在場。 就在那時，我第一次注意到他與其他孩子溝通有困難。 他哭了，他沒有安全感。 他想留在家里和我在一起。
紐博士： 他是不是比那時更自信了？
母親： 我知道我兒子在某些方面很有信心。 例如，在學校裡，他領先於其他孩子。 他剛剛拿到成績單，大多數科目都得了A。 教學對他來說很容易。 我再也看不到孩子氣了，儘管他時不時會流露出孩子氣的語氣，我必須提醒他這一點。 以他的發展水平來說，他非常負責和細心，我們去某個地方從不遲到。
紐博士： 我不記得西蒙有任何行為問題。 從那以後有什麼改變嗎？
母親： 他總是表現得很好。 他非常聰明而且冷靜。 在其他人行為不端的地方，西蒙會集中精力並吸收知識。
N醫生 和朋友相處得怎麼樣？
母親： 很多男生打電話給他，問他作業怎麼解決，所以我知道他和其他男生有交流，他是被愛的。 但我個人認為，他內心的態度說明他的自尊心不高。 儘管他被愛著，但我相信他會是一個孤獨的人，儘管他和男孩們一起吃飯並參加運動。 他的運動能力不算太強，但他的表現相當不錯。 教練說他什麼都明白，所以隨著時間的推移，一切都會水到渠成。
紐博士： 西蒙和他父親是什麼關係？
母親： 不好。 我丈夫什麼也沒學到。 他對他大喊大叫，我看得出來這傷害了西蒙的自尊。 之後，兒子回到自己的房間，並迴避了父親很多天。 丈夫應該明白這是一個問題，但他沒有註意到。 他缺乏智慧，或者同情心，或者其他什麼。
紐博士： 他注意到了嗎？ 他明白這不正常嗎？
母親： 不，我不這麼認為。
紐博士： 我的意思是，他甚至沒有註意到這個問題......讓我澄清一下：有時他的父親責罵他，西蒙的回應是走開並很長一段時間避開他的父親。 父親是否沒有註意到這一點，或者出於某種原因，不想做出努力並與男孩建立聯繫？
母親： 是的。 我認為這是缺乏同情心。 作為母親，我的第一本能就是保護我的孩子。 這就是我們的婚姻出現問題的原因。 現在我已經懶得提醒我丈夫了。 看到兒子這個樣子我很痛苦，我不想再和我丈夫處理西蒙的事了。 我們以前曾為此爭吵過，這損害了我們的婚姻。
紐博士： 如果你不鼓勵他...
母親：那我們就一輩子坐在家裡，什麼都不做。 丈夫陪孩子唯一做的事就是看電視，他看什麼 他自己 想要。 我的丈夫就像一個自私的孩子。
西蒙的母親為兒子做了她能做的一切，但男孩仍然需要一個榜樣，我們希望其中一位親戚能夠取代父親的位置。
“布萊恩”：爸爸的愛和關注得到了回報
根據布萊恩父母的觀察，當他的父親沒有忘記他時，這個男孩就會綻放光芒。 而成功的關鍵就是堅持。
紐博士： 瓊斯太太，布萊恩現在多大了？ 距離您上次來訪已有四年了。
母親： 他現在十歲了。
紐博士： 你如何評價它變得不那麼女性化了？ 有什麼變化嗎？
母親： 是的，而且是大的。 他仍然保留著一些女性化的姿態。 在我的四個兒子中，他是最有女人味的一個。 然而，他的行為不再“像個女孩”。 正如我們所說，“表現得像個男孩”、“保持正常”。 我認為他仍然在手勢、動作方面有些掙扎。 有時候我們還是得
提醒他這一點。 但我注意到他的行為更加恰當，並且多年來都是如此。
紐博士： 你認為他正在改變是因為他知道否則他會面臨反對，還是因為他真的對自己以前的行為失去了興趣？
母親： 我沒有看到任何不合適的地方。 即使我們不在身邊，他的行為也非常正常，我已經關注這一點好幾年了。
紐博士： 也就是說，你認為女性化的行為明顯減少了。
母親： 是的很多。
紐博士： 您如何評價他的自尊水平？ 我記得他有自卑的問題。
母親： 我想他會用餘生來對抗這個問題。 我看到它正在逐漸上升，但對他來說這是一場非常艱難的戰鬥。 有時他會過來對我說：“我覺得我越來越受歡迎了”或者“我覺得我可以和別人成為朋友”。 我經常聽到這樣的話。 他似乎讓自己高興起來，而我的其他三個兒子卻從未質疑過他們的受歡迎程度。
紐博士： 他的焦慮和抑鬱怎麼辦？ 這對布萊恩來說是一個嚴重的問題，尤其是抑鬱症。
母親： 她差一點就走了。
紐博士： 這是真的嗎？
母親： 我想說，在過去的一年裡，我幾乎沒有註意到她。 他仍然容易受到情緒波動的影響。 但我明白他只是一個易受影響的孩子。 他是一個內向的人，專注於自己的想法，喜歡與我而不是與他的父親討論他的感受。 但沒有抑鬱症。 我沒有看到類似的東西。 我想說他很高興。
紐博士： 偉大的。 讓我們談談布萊恩和男孩們的友誼。 你怎麼樣？
母親： 他仍然擔心朋友和人際關係。 自從我們見面後，我就成為了幫助布萊恩的童子軍領袖，這使得每周至少一次邀請十個男孩到家裡來成為可能。
紐博士： 你真的做到了嗎？
母親： 是的，我現在仍然這樣做，所以我們家裡總是有男孩。
紐博士： 他與他們溝通嗎？
母親： 起初，當我開始領導童子軍小組時，沒有，但現在他可以交流了。 我在他八歲的時候就開始這樣做了，我必須說他有點害羞。 現在他不在我的隊伍裡，但他幫助我和其他十個來到我們這裡的男孩一起，他感到很安心。
但我仍然看到他對受歡迎程度感到復雜。 在過去的幾年裡，他非常努力地在學校結交朋友。 他興奮地跑回家說：“我有了一個新朋友！” 他總是接到其他男孩的電話，老師說他在學校很受歡迎。 但他似乎仍然很難相信這一點。
上學年，我們把他送到足球部，他討厭足球。 所以我們讓他停止上課。 但最近他詢問是否可以打網球並加入網球隊。 我們告訴他“當然”。 他還是第一次提出這樣的要求。 但我不想說他沒有體育精神。 他對自己的身體完全沒有少女般的態度。
紐博士： 嗯，我們可以說進步是顯而易見的。 布萊恩之前的脾氣和爆發又如何呢？
母親： 那些發脾氣？ 一切都消失了。
紐博士： 一切都已經過去了……
母親： 那是我生命中一段可怕的時期，可怕的四年。 閱讀我當時的筆記，我簡直不敢相信我們已經走了多遠。 我們的家庭完全混亂了。 現在一切都消失了。
紐博士： 我發現寫日記非常有幫助，這樣父母就可以跟踪變化。 由於我們生活在當今時代，我們無法了解全局。 寫日記讓父母有機會看到他們努力的結果。
母親： 這是真實的。 回想起與布萊恩兩歲到六歲的那段生活，我可以誠實地說：那真是一場噩夢。 我做夢也沒想到有一天他會像現在這樣正常。 確實，我並不希望他能夠融入社會等等。
紐博士： 父親繼續幫忙嗎？
母親： 是的，只要當他忘記的時候我繼續戳他。 比爾忘記了，但當我提醒他時，他並沒有生氣，因為他知道這很重要。
紐博士： 他經常糾正布萊恩嗎？
母親：不像我想像的那麼頻繁，比爾和我已經為此爭吵過。
紐博士： 比爾沒有註意到你看到的舉止嗎？ 或者他是否注意到但沒有看到它們與他對布萊恩生活的參與之間的聯繫？
母親： 除非它就在他眼皮底下而且非常明顯。
紐博士： 布萊恩向他的父親伸出援手？
母親： 是的。 我注意到他們在一起度過一段時間後，他對爸爸更加開放了。 換句話說，如果比爾和布萊恩花時間在一起，那麼布萊恩就會粘著他。 我們都注意到了。
紐博士： 這是典型的。 布萊恩潛意識裡對他的父親和他所代表的男子氣概有負面的印象。 但在與父親的熱烈溝通後，“壞爸爸”或“無足輕重的爸爸”的內在形像被“好爸爸”所取代。 他的直接經驗與隱藏在潛意識中的形象發生衝突。
母親： 我告訴比爾，他就像布萊恩的“注射劑”。 你真的不能說。 比爾給布萊恩“注射”注意力，布萊恩和他父親呆了兩三天。 但如果比爾放鬆注意力，這種感覺就會消失。 現在布萊恩並不那麼需要這樣的注射了，每天有人拍拍他的肩膀，摟住他的脖子就足夠了。 本著這種精神。
紐博士： 確切地。 事情就是這樣發生的。 你認為女性化的行為與父親的關注和愛之間有聯繫嗎？
母親： 是的，非常。 就像魔法一樣。 很難向別人解釋這一點。
“Ricky”：習慣男性氣質
九歲的瑞奇在過去幾年裡取得了顯著的進步。 他的父親繼續積極參與其中，瑞奇和他的兄弟關係很好，他也很理解性別差異。
紐博士： 史密斯夫人，您認為瑞奇的女性氣質比以前有減弱嗎？
母親： 完全正確。 我想說，問題只剩下百分之幾了。
紐博士： 你父親積極參與瑞奇的生活嗎？
母親： 是。
紐博士： 他沒有發脾氣吧？
母親： 不。 他變得更有責任感。 如果他有時忘記了，他很快就能補上。 值得暗示的是，他立即改變了行為。 他常常空談，逃避責任。 但現在，每當我丈夫忘記瑞奇，或者毫無疑問地接受我的言論時，他就會表現出擔憂。
紐博士： 這一點非常重要。 你知道，我和很多家長一起工作，而媽媽們總是表現出更多的熱情。 需要鼓勵大多數父親參與。 而表現更好的兒子總是那些父親真正參與其中的人。
他的自尊心如何？ 瑞奇感覺好些了嗎？
母親： 很難說，因為我們還沒有遇到任何問題。 我只能說，舉止和女性氣質已經成為過去。 我們開始讓他習慣男性活動，現在我們帶他去游泳。 他非常喜歡游泳，他的哥哥也是一名游泳運動員。 這很有趣，因為我不喜歡游泳，也不喜歡棒球。 事實上，我討厭棒球！ 但他和他的兄弟在電視上觀看了這個節目，他們都病得很厲害。
紐博士： 他父親對棒球感興趣嗎？
母親： 不好。
紐博士： 那就是兩兄弟一起看棒球。
母親： 男孩們一邊看棒球，一邊設法在間隙做數學作業。 我不知道他們是如何做到的。 他們一起讀書：他們坐在廚房的桌子旁，我丈夫讀他自己的書，瑞奇讀他自己的書。
紐博士： 你能看出他已經成熟了嗎？
母親： 也許。 以前的他比較孩子氣。 發生了很多變化。 今天早上我正在上公開課。 他和其他孩子沒有什麼不同。 他沒有像某些人那樣涉獵，而是表現出了一種以前沒有的好奇心。 他想知道，他想明白。 所以我猜他已經成熟了。 但我希望我能與男孩們建立更親密的友誼。
紐博士： 焦慮或抑鬱怎麼辦？ 你注意到類似的事情了嗎？
母親： 有時他很悶悶不樂。 但這已經不再是他撲倒在床上哭泣時的徹底沮喪了。 沒有什麼。 我們不再允許這樣做了。
紐博士： 他會像以前一樣抑鬱嗎？ 是悲傷還是退縮？
母親： 不像以前。 如果出現這種情況，通常也不是沒有道理的。 因為特別的某人或某事。 現在他談論這件事。
紐博士： 他和他弟弟還好嗎？
母親： 他們的關係有所改善。 他們一起去游泳，花更多的時間在一起。 他們每天都在我們的泳池裡一起訓練。 約翰有時會冒犯和欺負瑞奇。 但約翰已經足夠大了，我可以向他指出他的行為，而且他明白他應該以不同的方式對待他的兄弟。
紐博士： 瑞奇有沒有談論過自己是個男孩？ 他有沒有談論過男孩和女孩之間的差異？
母親： 是的，就像游泳一樣。 就在昨天，俱樂部裡有人找到我，問我是否要送我女兒蘇去游泳。 瑞奇吹著口哨說：“不，游泳不適合她。” 我問：“為什麼，瑞奇？” 他說：“嗯，她是個女孩。 我不想讓她和我們一起游泳。”
“菲利普”：在父親的支持下不斷成長的自我認識
菲利普的父親胡里奧是他所在鎮上一位著名的學校足球教練。 他們家裡有四個男孩，父母恪守嚴格的天主教價值觀。 菲利普總是比較溫柔的男孩。 他從小就沉默寡言，性格孤僻，與兄弟們保持著距離。 十一歲時，他在學校從未找到真正的朋友，他對戲劇和表演非常感興趣。
當菲利普升入高中時，他變得非常不合群，經常情緒低落。 他的母親發現他從互聯網上下載同性戀色情內容，並安排與我見面。
胡里奧愛他所有的兒子，但他的工作經常讓他在晚上和周末消失去參加足球比賽和訓練，這讓他很少呆在家裡。 胡里奧的另外三個兒子追隨父親的腳步，因此他們一直陪伴在他身邊，但興趣遠離體育的菲利普則處於旁觀者的位置。 父親作為一名教練在當地取得的成功提高了他們的大家庭的標準，這個大家庭有許多叔叔和表兄弟，他的兒子們，其中包括菲利普，被期望能夠達到這個高標準。
經過三年的治療，主要得益於父親的努力，菲利普取得了很大的進步。 他十八歲了，已經上大學了。 這是我們與他的對話。
紐博士： 菲利普，你現在的男性友誼怎麼樣？
菲利普： 好多了。
紐博士： 發生了什麼變化？
菲利普： 我想我能夠理解：我一直以來 была 男性友誼，但我不允許自己相信。
紐博士： 不允許？
菲利普： 那時候我真的不明白什麼是男性友誼。 我期待她有更多的情感。 而且他對自己的評價相當低。 現在我明白我一直都有男性友誼，但我不允許自己相信這一點。
由於情感上的需要和孤立，菲利普對男性友誼抱有不切實際的期望。 他期望她無條件的親密，這彌補了他作為一個男人不符合普遍接受的要求的感覺。 他能夠承認他有好朋友，他們對他敞開心扉，但健康的男性友誼並不以深厚的情感依賴和浪漫主義為特徵，更不是色情。
菲利普： 回頭一看，我發現旁邊還有人，但我卻把自己與他們隔絕了。 但當時我並沒有看到這些可能性。 我還沒準備好見他們。
紐博士： 你很孤獨，因為你一直認為這個人永遠不會和我成為朋友。
對被拒絕的恐懼和一種毫無價值的感覺驅使他來到了保護艙。
菲利普： 我覺得我和其他人不一樣。 我不知道……我說話的方式，我的幽默感——在我看來，很多事情都不同了。
紐博士： 你現在感覺自己像他們中的一員嗎？
菲利普： 確實。
紐博士： 比如說，十年後，你認為自己在哪裡？ 你想像自己在未來的某一天成為同性戀世界的一部分嗎？
菲利普： 在同性戀環境中我從來都不是自己的。 我知道我生來就不是同性戀。 我認為他們是不幸的人，他們真誠地相信自己別無選擇。 因此，我為他們感到難過。
紐博士： 所以它不適合你？
菲利普： 確切地。 無論如何，我的道德原則不允許我這麼做。
紐博士： 您會如何描述您的人生前景？
菲利普： 好多了。 我知道我有一個目標要實現，有一個任務要解決。 我樂觀地展望未來，儘管我知道這將是一個漫長的道路。
紐博士： 怎麼樣——你和你父親的關係怎麼樣？
菲利普： 在過去的五年裡，我和爸爸變得非常親密。
給家長的建議
您現在可能更好地了解您的孩子需要什麼，並且您已經決定乾預和糾正他的行為，使其更適合性別。 為了總結我們對治療過程的簡要概述，以下是您可能會發現有用的四個基本原則：
1. 為了實現並強化孩子的適合性別的行為，請始終記住： 表揚比懲罰更有效。 如果你想消除女孩過分女性化（和過分男孩化）的行為，最有效的方法是定期、明確地表達你的不滿，但避免懲罰措施。 換句話說，溫和地糾正孩子，但不要懲罰他。 另一方面，如果你忽視性別不恰當的行為，或者只是偶爾責備它，孩子就會得到一切都很好的錯誤印象。
2. 如果你覺得自己對孩子要求太高，那就放寬你的要求。 要有耐心。 即使是微小的努力也要予以表揚。 更好的 要求較少，但始終如一， 較多，但不規律。
3.如果可能的話， 與心理治療師一起工作 你信任誰。 這位專家應該分享您對性別和治療目標的看法，幫助您公正地評估您的行動和建議。
4. 請記住，如果您的兒子或女兒身邊沒有同性親密的人可以充當正確性別認同的積極榜樣，那麼拒絕跨性別行為將是不安全的。 孩子眼前需要有一個關於如何成為男人或女人的榜樣 - 有吸引力且令人嚮往。
我想你會同意，上面講述的每個有典型性別問題的男孩的故事都在他們的生活中取得了重大進步。 儘管在某些方面還需要進一步的工作，但在治療結束之前我所監督的父母將繼續幫助他們的兒子成長。
在下一章中，您將了解到其他孩子的父母繼續努力塑造他們的性別認同。 您將了解到他們經歷了什麼，他們如何面對困難以及他們取得了什麼成果。
約瑟夫·尼科洛西博士，美國全國同性戀研究與治療協會（NARTH）主席，加州恩西諾托馬斯阿奎那心理診所臨床主任。 他是《男性同性戀修復治療：阿倫森》(Reparative Therapy of Male Homo Sexuality)，1991 年和《修復治療案例故事：阿倫森》(Case Stories of Reparative Therapy)：1993 年的作者。
琳達·艾姆斯·尼科洛西 是 NATH 的出版總監，與她的丈夫在印刷項目上合作了二十多年。
是什麼？