為正常而戰-Gerard Aardweg

基於與30多家300同性戀客戶合作過的作者三十年治療經驗的同性戀自我治療指南。

我將這本書獻給那些受到同性戀折磨但又不想像同性戀者一樣生活並且需要建設性幫助和支持的男人和女人。

那些被遺忘，聲音低沉，無法在我們的社會中找到答案的人，他們承認只有開放的同性戀者才能享有自立權。

如果他們認為或感到先天和不變的同性戀意識形態是可悲的謊話，那麼這些人便會受到歧視，這對他們而言並非如此。

介紹

這本書是同性戀療法或自我療法的指南。它適用於想要改變其“狀態”但沒有機會聯繫會正確理解該問題的專家的同性戀人群。這樣的專家真的很少。造成這種情況的主要原因是，在大學中繞過或完全忽略了這個話題，如果提到這個話題，那就是在“正常”意識形態的框架內：在這種情況下，同性戀只是性行為的另一種規範。因此，世界上至少具有該領域的基礎知識的醫生，心理學家和治療師很少。

獨立工作在任何形式的同性戀治療中均占主導地位；但是，這並不意味著一個人可以完全沒有外部幫助。任何希望克服情緒問題的人都需要一個能公開交談的理解和支持導師，他們可以幫助他們注意到情緒生活和動機的重要方面，並指導他們與自己的鬥爭。這樣的導師不一定非要是專業的治療師，儘管最好是這樣（如果他對性和道德有良好的看法，否則他可能弊大於利）。在某些情況下，具有平衡，健康的心理和同理能力的醫生或牧羊人可以扮演這個角色。在沒有這種情況的情況下，建議您在心理上保持健康，並保持細心。

結合上述內容，該書尤其適用於治療師和所有與想要改變的同性戀者打交道的人，因為要成為導師，他們還需要同性戀的基本知識。

在這項工作中向讀者提供的對同性戀的理解和（自我）治療的觀點是三十多年來對300多個客戶進行研究和治療的結果，我本人已經認識了他們很多年，並且與其他同性戀人群相識。個人（“臨床”和“非臨床”，即適應社會）。關於心理測試，家庭關係，與父母的關係以及兒童時期的社會適應，我建議參考我以前的兩本書《同性戀的起源與治療》（1986，為臨床醫生撰寫），以加深對這些問題的理解。同性戀與希望，1985

善意或改變的願望

如果沒有堅定的決心，意誌或“善意”，就不可能改變。在大多數情況下，存在這種意圖時，情況會明顯改善，在某些情況下，會發生所有神經質情感的深層內部變化，並伴隨著性偏好的變化。

但是誰擁有它，是改變的良好願望嗎？大多數同性戀者，包括那些公開宣稱自己是“同性戀”的人，仍然渴望成為正常人-只是經常被壓制。但是，很少有人真正地堅持不懈地追求變革，而不僅僅是根據自己的心情行事。即使是那些決心與自己的同性戀作鬥爭的人，也常常在誘人的同性戀慾望的背景下暗中放縱自己。因此，對於大多數人來說，良好的願望仍然很弱。此外，公開呼籲“接受您的同性戀”嚴重破壞了這一點。

為了保持決心，有必要培養自己的動力，例如：

•清楚將同性戀視為不自然的事物；

•良好的道德和/或宗教信仰；

•結婚時-改善現有婚姻關係的願望（相互交流等-除性別以外，對婚姻的重要影響）。

具有正常動機與自我鞭ell，自我憎恨或膽怯地同意道德法則不一樣，僅僅是因為道德法則是由社會或宗教規定的。相反，它意味著要有一種平靜而堅定的感覺，即同性戀與心理成熟和/或道德純潔不相容，並在上帝面前有良心和責任心。因此，為了獲得成功的治療結果，需要不斷增強自己的決心來與人格的同性戀方面作鬥爭。

Результаты

可以理解的是，大多數尋求同性戀治療的人以及其他感興趣的人都想知道“被治癒者的百分比”。但是，簡單的統計信息不足以收集完整的信息來做出平衡的判斷。以我的經驗，開始治療的人中有10％到15％達到了“徹底”的癒合（幾個月內有30％的人停止了治療）。這意味著，在治療結束後的數年中，同性戀的感覺不再恢復，他們對異性戀感到很自在-隨著時間的推移，這種變化只會加深這種情況；最後，“徹底”改變的第三個也是必不可少的標準是，他們在整體情感和成熟度方面取得了長足的進步。最後一個方面至關重要，因為同性戀不僅是“偏愛”，而且是特定神經質人格的體現。例如，我目睹了幾例先前患有隱匿性妄想症的患者對異性戀者的喜好迅速而完全改變的案例。這些都是真正的“症狀替代”案例，使我們了解了臨床事實，即同性戀不僅僅是性領域的一種功能障礙。

大多數定期採用此處討論的方法的患者，經過數年（平均三至五年）的治療後，才有了真正的改善。他們的同性戀慾望和幻想減弱或消失，異性戀顯現或顯著增強，神經化水平降低。但是，有些（但不是全部）會周期性地複發（例如由於壓力），然後又回到原來的同性戀幻想中。但是，如果他們繼續努力，鬥爭很快就會過去。

與同性戀活動家試圖向我們展示的圖片相比，這張圖片要樂觀得多，同性戀主義者為捍衛自己的利益而倡導同性戀不可逆轉的想法。另一方面，取得成功並不像某些前同性戀愛好者有時聲稱的那樣容易。首先，儘管取得了所有進展，但變革過程通常至少需要三到五年。而且，這樣的變化需要毅力，隨時準備以小步子來滿足，在日常生活中取得小的勝利，而不是等待急劇的康復。當我們意識到接受（自我）治療的人對其未形成的，不成熟的人格進行了重組或再教育時，變更過程的結果不會令人失望。如果它的結果不是所有同性戀傾向的完全消失，您也無需認為甚至不應該嘗試開始治療。恰恰相反，同性戀只能從這個過程中受益：對性的迷戀幾乎在所有情況下都消失了，而他的新態度，當然還有生活方式使他開始感到更加快樂和健康。另一方面，在完全治愈與僅有很小或暫時的進展之間（佔繼續治療的患者的20％），有大量連續的積極變化。無論如何，即使是那些在改善自身狀況方面進展最少的人，也通常會極大地限制他們的同性戀接觸，考慮到艾滋病的流行，這在道德上和身體健康上都可以視為一種獲得。（有關性傳播疾病和同性戀前景的信息令人震驚）。

簡而言之，在同性戀的情況下，我們正在處理與其他神經症相同的事情：恐懼症，強迫症，抑鬱症或性異常。儘管付出了巨大的精力並放棄了享樂和幻想，但最合理的事情是對此採取措施。許多同性戀者實際上知道這一點，但是由於他們不願看到明顯的東西，他們試圖說服自己他們的取向是正常的，並且在面對自己的夢想威脅或逃避現實時變得憤怒。他們喜歡誇大治療的難度，當然，即使是最小的改變也能帶來更好的收益。但是，儘管這些療法並不能完全治愈所有類型的患者，但人們是否拒絕類風濕性關節炎或癌症的治療？

前同性戀運動和其他治療方法的成功

在越來越多的前同性戀運動中，一個人可以滿足越來越多已經大大改善甚至康復的人。這些團體和組織在實踐中混合使用心理學和基督教原則與方法，特別注意內部鬥爭問題。這位基督徒病人在治療方面有優勢，因為對未失真的上帝聖言的信仰賦予他正確的人生方向，增強了他對抗性格黑暗面和追求道德純正的意志。儘管存在一些不一致的地方（例如，有時過於熱情和不成熟的“作證”趨勢，並期望獲得輕鬆的“奇蹟”），但這一基督教運動還是值得我們學習的（但是，可以從私人實踐中學到這一點）。我是說 同性戀療法必須同時處理心理學，靈性和道德- 比其他許多神經症的治療要大得多。運用精神努力，一個人學會了傾聽良心的聲音，這告訴他同性戀生活方式與現實世界的思想狀態和真正的宗教信仰都不相容。如此眾多的同性戀者竭盡全力調和不可調和的人，並想像他們可以成為信徒並同時過著同性戀生活方式。這種願望的人為和欺騙是顯而易見的：它們以回歸同性戀的生活方式和對基督教的遺忘而告終，或者為了平息良心，我們創造了與同性戀相適應的基督教版本。至於同性戀的治療，依靠精神和道德因素與心理學成就的結合，可以獲得最佳結果。

我不希望任何人給我這樣的印象，因為他們熟悉我對同性戀及其治療的看法，因此我低估了其他方法和方法的價值。在我看來，現代心理學理論和療法的相似之處多於差異。特別是，這涉及將同性戀視為性別認同問題的觀點-幾乎每個人都認同這一觀點。而且，實際上，與僅比較教科書相比，治療方法的差異可能要小得多。它們確實在許多方面重疊。我對在該領域工作的所有同事表示敬意，他們致力於解決同性戀的奧秘並幫助患者找到自己的身份。

我認為，這裡提出的是各種理論和思想的最佳結合，從而誕生了最有效的自我治療方法。我們的觀察和結論越準確，客戶就越能理解自己，這反過來直接影響他可以改善自己狀況的程度。

1.什麼是同性戀

簡短的心理檢查

為了使讀者對以下內容有一個清晰的認識，我們首先強調我們立場的獨特之處。

1.我們的方法基於無意識的自我憐憫的概念，我們認為這種憐憫是同性戀的首要要素。同性戀並沒有自覺地選擇自憐，如果我可以這樣說的話，它是獨立存在的，產生並加強了他的“受虐”行為。實際上，同性戀吸引力以及性別自卑感本身就是這種自憐的體現。這種理解與阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1930年，對自卑感和對自卑的補償的渴望的描述），奧美精神病學家埃德蒙·伯格勒（Edmund Bergler，1957年，同性戀被認為是“心理受虐狂”）和荷蘭精神病學家（1961年提出，強迫性自憐）。

2.由於存在性別自卑情結，同性戀在很大程度上仍然是“孩子”，“少年”-這種現像被稱為嬰兒主義。弗洛伊德主義的這個概念由威廉·史泰克（Wilhelm Steckel，1922年）應用於同性戀，這對應於“過去的內在孩子”的現代概念（美國兒童心理醫生密斯汀，1963年，哈里斯，1973年，等等）。

3.某種父母的態度或孩子與父母之間的關係可能會導致同性戀自卑情結的發展；但是，在同一性別的人群中不接受比誘因更重要。傳統的心理分析將情感發展和神經症的任何障礙減少為孩子與父母之間關係的障礙。然而，在不否認父母與子女之間的關係非常重要的情況下，我們看到，最終決定因素是與同齡人相比，青少年的性別自尊。在這種情況下，我們與新心理學分析的代表（例如Karen Horney（1950）和Johan Arndt（1961））以及自尊理論家（例如Karl Rogers（1951）等）相吻合。

4.對異性成員的恐懼是經常發生的（心理分析員Ferenczi，1914，1950; Fenichel 1945），但不是同性戀傾向的主要原因。相反，這種恐懼表達了一種性別自卑的症狀，而異性成員確實會引起這種自卑感，同性戀者認為他們的性期望無法滿足自己。

5.遵循同性戀慾望會導致性上癮。那些走這條路的人面臨兩個問題：性別自卑和獨立的性成癮（這與酒精中毒的神經質患者的情況相當）。美國精神病學家勞倫斯·哈特勒（Lawrence J. Hatterer，1980）曾描述過這種雙重享樂成癮綜合症。

6.在（自我）治療中，取笑自己的能力起著特殊的作用。關於自我諷刺的話題，阿德勒在關於“過度戲劇化”的文章中寫道-阿恩特，關於行為療法的研究者史丹普（1967）關於“內爆”的思想和關於奧地利精神病學家維克多·弗蘭克（1975）關於“悖論性意圖”的思想是眾所周知的。

7.最後，由於同性戀的吸引力源於自我聚焦或未成熟人格的“戀童癖”（此術語由Murray，1953年提出），因此自我/治療的重點在於獲得消除這種集中感和增加的普遍和道德素質。愛別人的能力。

異常現象

顯然，絕大多數人仍然認為同性戀，即對同性別成員的性吸引力，以及對異性戀吸引力的顯著減弱，是不正常的。我之所以說“仍然”，是因為最近我們受到來自政治和社會領域的無知而活躍的思想家的積極宣傳，這些思想家控制著媒體，政治和學術界的大部分。與社會精英不同，大多數平民百姓還沒有失去常識，儘管他們被迫接受解放的同性戀者以“平等權利”的意識形態提供的社會措施。普通人不能不認為生理上是男人和女人不被性本能的自然事物吸引的那些人出了問題。對於許多人困惑的問題，“受過教育的人”怎麼可能相信同性戀是正常的，也許最好的答案是喬治·奧威爾（George Orwell）的說法，即世界上有些事情“如此愚蠢，只有知識分子才能相信”在他們之中。 ” 這種現象並不新鮮：30年代德國的許多著名科學家開始“相信”“正確的”種族主義意識形態。牛群的本能，虛弱和病態的“歸屬”慾望使他們犧牲了獨立的判斷力。

如果一個人餓了，但由於恐懼而拒絕食物，我們說他患有一種疾病-厭食症。如果某人在遭受痛苦的人面前沒有感覺到同情，或更糟的是，卻沒有享受同情，但是在看到一隻被遺棄的小貓時卻變得多愁善感，我們認為這是一種情緒障礙，即精神病。等等。然而，當一個成年人沒有被異性成員性愛地激發，而同時又迷戀地尋找同性伴侶時，這種對性本能的侵犯被認為是“健康的”。就像倡導者已經宣稱的那樣，戀童癖也許是正常的嗎？和暴露主義？老年癡呆症（在沒有正常異性戀的情況下吸引老年人），戀物癖（從對女性身體漠不關心的女人的鞋子中引起的性刺激），偷窺狂？我將撇開更奇怪但幸運的是較少常見的偏差。

激進的同性戀者試圖通過冒充歧視的受害者，訴諸同情心，正義和保護弱者的本能來推動他們的常態化觀念，而不是通過理性的證據來勸說。這表明他們意識到自己職位的邏輯弱點，並試圖通過熱情而感性的講道來彌補這一點。與這種類型的人進行事實討論幾乎是不可能的，因為他們拒絕接受與他們的正常性觀念不一致的任何觀點。但是，他們自己是否深信這一點？

這樣的“戰士”可以成功地為自己建立a教-例如，他們的母親經常相信這一點。在德國的一個小鎮上，我看到一群同性戀父母團結起來捍衛兒子的“權利”。他們在非理性推理方面的積極性不亞於兒子。一些母親的舉止好像有人在折磨自己心愛的孩子的生活，而這僅僅是將同性戀視為一種神經質狀態的問題。

快捷鍵的作用

當一個人將自己視為某種特殊人類的代表（「我是同性戀」、「我是同性戀」、「我是女同性戀」），從心理學的角度來看，他就進入了一條危險的道路——就好像他是和異性戀有本質上的區別。是的，經過多年的掙扎和焦慮，這或許會帶來一些解脫，但同時也是一條通往失敗的道路。一個自認為同性戀的人扮演著一個完全局外人的角色。這就是悲劇英雄的角色。清醒而現實的自我評價則恰恰相反：“我有這些幻想和慾望，但我拒絕承認自己是‘同性戀’並據此行事。”

當然，這個角色是有好處的：它可以使自己感覺像其他同性戀者一樣，暫時緩解因抵制同性戀吸引力而產生的緊張感，使情感上的滿足感像是一個特殊的，被誤解的悲劇英雄（無論多麼無意識），-當然，它也帶來了性冒險的樂趣。一位前女同性戀者回憶起她對女同性戀亞文化的發現，她說：“就像我回家一樣。我找到了我的同伴群體（從童年的感覺像是局外人一樣記住了同性戀）。回首過去，我看到我們是多麼的不幸-一群不適應生活，最終在這一生中找到自己的位置的人”（霍華德1991，117）。

但是，硬幣有一個缺點。在這條道路上，永遠不要實現真正的幸福，也永遠不要內心的和平。焦慮和內心空虛的感覺只會增加。警惕和持續不斷的良心呼籲又如何呢？所有這些都是因為一個人以假的“我”來標識自己，從而進入了同性戀的“生活方式”。隨著時間的流逝，誘人的夢想變成了可怕的幻想：“同性戀”意味著遠離真實身份，過著假生活。

同性戀宣傳積極鼓勵人們通過同性戀來界定自己，重複人們是“正義的”同性戀。但是，同性戀者的利益很少會變成永久不變的（如果有的話）。同性戀驅使時期與或多或少明顯的異性戀時期交替出現。當然，許多未培養“同性戀形象”的青少年和年輕人以這種方式避免了自己發展同性戀傾向。另一方面，自我名字增強了同性戀傾向，特別是在剛開始的時候，當一個人特別需要發展自己的異性戀部分時。我們必須了解，大約有一半的同性戀者可以被認為是雙性戀，而在女同性戀者中，這一比例甚至更高。

2.同性戀的原因

同性戀真的與基因和大腦的特殊結構有關嗎？

該段落的標題中未包括“激素”一詞，因為基本上已經放棄了尋找同性戀的荷爾蒙基礎的嘗試（它們沒有產生任何結果-除了東德研究人員Dorner在大鼠中發現了某種相關性，但這與人類的性行為無關，實際上是實驗本身在統計上並不完全正確）。似乎沒有理由繼續支持荷爾蒙理論。

但是，我們必須指出，同性戀倡導者數十年來一直在試圖抓住任何地方，以證明荷爾蒙理論，無論它多麼模糊。他們試圖給人的印像是“科學證明了”同性戀的正常性，而那些不同意這一觀點的人據說是依靠空洞的理論。

今天，這方面幾乎沒有改變；也許在已故的同性戀者的大腦中只有一些高度可疑的發現，或者關於特定性別的染色體的假設，現在可以作為“科學證據”。

但是，如果發現某種與同性戀直接相關的生物學因素，那麼就不可能成為支持這種取向正常性的論據。畢竟，某些生物學特徵不一定是同性戀的原因；取得同等的成功可能是其後果。但是，從幻想的角度來看，存在這樣一個因素的可能性要大於事實。今天很明顯，這裡的原因與生理學或生物學無關。

最近，發表了兩項研究，表明存在“生物遺傳病因”。 Hamer等人（1993）檢查了一個有同性戀兄弟的同性戀男人的樣本。他在2 / 3中發現了X染色體一小部分（繼承自母親）相似的跡象。

這會發現同性戀基因嗎？沒門根據遺傳學家的普遍意見，在可以建立遺傳對應之前，需要重複這些結果。精神分裂症，躁狂抑鬱性精神病，酗酒甚至犯罪的基因的類似“發現”（！）由於缺乏後續證據而安靜，和平地消失了。

此外，哈默爾的研究沒有代表性：它涉及一小部分男性同性戀者，其兄弟也是同性戀者（不超過所有同性戀者的10％），尚未得到充分證實，但僅佔2/3，即沒有超過所有同性戀者的6％。 “不再”，因為研究組僅代表也有同性戀兄弟的開放同性戀者（因為它僅通過支持同性戀的出版物中的廣告收集）。

如果這項研究得到證實，它本身不會證明是同性戀的遺傳原因。仔細檢查就會發現，基因可以影響任何素質，例如與母親的身體相似性狀，性情或焦慮傾向等。可以假定某些母親或父親在男性化程度較低的環境中養育出具有這種特徵的兒子，或者俱有這種基因的男孩在同性別的同伴群體中容易出現適應不良的情況（例如，如果該基因與恐懼有關）。因此，基因本身不能確定。它不太可能與這樣的性行為有關，因為同性戀者（或少數人具有該基因）將具有特定的荷爾蒙和/或大腦特徵，這是從未發現的。

威廉·拜恩（1994）提出了另一個有趣的問題。他指出，在研究的X染色體的分子序列中，同性戀兒子與母親之間的相似性並不表示所有這些男人都具有相同的基因，因為並未揭示在所有情況下都是相同的分子序列。（一對兄弟的眼睛顏色與母親相同；另一對兄弟的鼻子形狀等）

因此，同性戀基因的存在是令人難以置信的，其原因有兩個：1）在同性戀家庭中，未發現孟德爾的遺傳因子； 2）對雙胞胎的檢查結果與外部環境理論相符，而不是與遺傳學解釋相符。

讓我們解釋第二點。奇怪的事情在這裡暴露出來。早在1952年，卡爾曼就報告說，根據他的研究，100％的同卵雙胞胎（其中之一是同性戀）的雙胞胎兄弟也是同性戀。在異卵雙胞胎中，只有11％的兄弟倆都是同性戀。但是，正如後來發現的那樣，卡爾曼的研究被證明是有偏見且沒有代表性的，並且很快變得很明顯，在同卵雙胞胎之間有很多異性戀。例如，Bailey和Pillard（1991）發現，只有52％的同卵雙胞胎和22％的異卵雙胞胎是同性戀的巧合，而在9％的同性戀非雙胞胎中發現了同性戀兄弟，而11％的人是同性戀養兄弟！在這種情況下，首先，與同性戀相關的遺傳因素僅在一半的情況下具有決定性作用，因此幾乎不是決定性原因。第二：異卵雙胞胎一方面與同性戀者及其兄弟（包括收養者）之間的差異（分別為22％，9％和11％）指出了非遺傳原因，因為異卵雙胞胎也存在很大差異像其他親戚一樣因此，對所觀察到的關係的解釋不應在遺傳學中尋求，而應在心理學中尋求。

還有其他異議，例如，其他研究表明同卵雙胞胎中的同性戀匹配率較低，並且大多數研究的樣本不能代表整個同性戀群體。

但是回到哈默的研究：現在就他關於遺傳因素的存在得出任何結論還為時過早，因為除其他外，我們不知道這個理論上的“基因”是否會出現在異性戀同性戀兄弟和異性戀人群中。 Rish對這項研究進行了最致命的批評，後者研究了Hamer採樣技術。根據Rish的說法，Hamer的統計結果無權得出Hamer得出的結論（Rish等人1993）。

儘管哈默本人說他的研究“建議”了遺傳影響，但他仍然宣稱同性戀的“外部原因可能性”（Hamer等人，1993）。問題在於，這種“假設”被宣佈為幾乎被證明。

在1991中，另一位研究者LeVey在《科學》雜誌上報導說，幾種艾滋病同性戀者的特定大腦區域（下丘腦前部）的中心小於死於同一異性戀者的相同大腦區域的中心。在科學界，關於同性戀的神經基礎的假設開始活躍起來。

但是這樣認為是錯誤的：許多同性戀者和對照組的代表在該區域的面積相同，因此，這一因素並不是同性戀的原因。

此外，LeVey認為大腦的這一部分負責性行為的假設已被駁斥；因其手術實驗方法而受到批評（Byne和Parsons，1993）。

此外。勒維（LeVey）排除了一些同性戀者，因為他們的大腦病變太多：事實上，已知艾滋病會改變大腦的解剖結構和DNA結構。同時，Byne和Parsons在對同性戀和“生物”因素進行仔細研究時指出，患有艾滋病的同性戀者的醫學史與異性吸毒者的病史不同，異性吸毒者的死亡平均比受感染的同性戀者死得更快，並且更有可能接受其他疾病的治療。 -在實驗組和對照組中，大腦這一區域大小的差異可能與不同的治療方法有關。（順便說一下，從艾滋病毒改變DNA結構的事實出發，可以得出結論，在哈默爾的研究中，可以將基因的特徵與病毒的作用簡單地聯繫起來，做出另一種解釋）。

但是，假設在同性戀者大腦的某些部分確實存在某種特殊性。那麼我們是否應該假設同性戀戀童癖者的大腦也有“自己的”區域呢？異性戀童癖者，受虐狂和不同取向的虐待狂，暴露狂，偷窺狂，同性戀和異性戀戀主義者，易裝癖者，變性者，親密動物等如何？

行為研究證實了性取向遺傳起源理論的失敗。例如，眾所周知，即使在染色體設置錯誤的人中，其性取向也取決於其成長的性角色。在心理治療中反复證實的同性戀可能重新定向這一事實與遺傳理論相符嗎？

我們不能排除某些大腦結構因行為而改變的可能性。為何LeVey最初正確地指出他的結果“不允許得出結論”，為什麼在他的文章的其他地方再次寫道，他們“假設”同性戀的生物學基礎（自然，這種“假設”很快被同性戀媒體所接受））？事實是，勒維是一個開放的同性戀者。這些“捍衛者”的策略是給人一種印象，即“存在生物學原因，只是我們還沒有確切地確定它們-但是已經有有趣/有希望的跡象”。這種策略支持先天性同性戀的思想。它在讚成同性戀者的圈子中起作用，因為如果政治家和立法者認為科學正在證明同性戀的自然性，那麼這很容易轉移到法律領域以確保同性戀者的特殊權利。與其他對同性戀友好的出版物一樣，《科學》雜誌也傾向於支持同性戀正常化的意識形態。編輯可以通過描述Hamer報告的方式來感覺到這一點：“顯然是客觀的”。 “當然，要獲得完整的證明還有很長的路要走，但是……”這一意識形態倡導者的慣用話語。著名的法國遺傳學家教授勒吉恩（Lejeune）（1993）在評論哈默的信中明確指出：“如果這項研究不涉及同性戀，由於極富爭議的方法和統計學上的不合理性，該研究甚至不被接受發表。”

遺憾的是，在同性戀研究領域，只有很少的研究人員知道各種生物學“發現”的歷史。斯坦納奇的“發現”的命運令人難忘。在第二次世界大戰爆發之前，斯坦納奇早就相信他能夠證明同性戀男性睾丸的特定變化。當時，許多人的想法都基於他的出版物中概述的生物學原因。僅僅多年之後，很明顯，它的結果尚未得到證實。

最後，是Hamer研究的最新成果。《科學美國人》雜誌（1995，11月，第26頁）報導了J. Ebers進行的一項全面研究，該研究未能發現同性戀與染色體信號基因之間的任何联系。

令人遺憾的是，如上所述的草率出版物不僅操縱了公眾輿論，而且使那些尋找真相而又不願憑自己的熱情生活的人們感到困惑。因此，我們不會屈服於欺騙。

同性戀在生命的最初幾年是否真的被“編程”了，這是一個不可逆轉的過程嗎？

同性戀嬰兒病通常始於青春期，與兒童期的關聯較少。在這些年中，同性戀發生了某種情感上的固定。然而，錯誤的說法是，性認同早在兒童時代就已確立，因為同性戀者的倡導者經常聲稱這一點。該理論用於證明在性教育班級中引入孩子的想法是正確的：“可能有些人是天生的，因此與之和諧相處！” 性取向的早期鞏固是舊的精神分析理論中最喜歡的概念之一，該理論斷言，到三，四歲時，基本的人格特質就形成了，並且一勞永逸。

聽到這一消息的同性戀者將決定他的傾向已經在嬰儿期形成，因為他的母親想要一個女孩-因此他拒絕了男孩。除了完全錯誤的前提（嬰兒的感知是原始的，他無法基於性別意識到自己的排斥）之外，該理論聽起來像是命運的句子，並增強了自我描述。

如果我們依靠這個人自己的回憶，那麼我們顯然會看到在青春期發生神經質化。

但是，在早期發展的理論中，存在一些真理。例如，母親很可能實現了女兒的夢想，並因此撫養了兒子。性格和行為的確是在生命的最初幾年形成的，這既不能說是同性戀傾向的發展，也不能說是性別自卑的特殊情結的建立。

Gundlach和Riesz（1967）的發現說明了性傾向並不能永遠永久不變的事實：當研究一群在五個或更多孩子的大家庭中長大的女同性戀者時，發現這些婦女更有可能是年幼的孩子在家庭中。這表明同性戀發展發生決定性變化的時間不早於例如五至七年，甚至可能更晚，因為在這個年齡，第一胎女孩處於成為女同性戀者的機會增加（如果她少了）（五個兄弟姐妹）或減少（如果五個或五個以上的弟弟和妹妹出生）。同樣，對家庭中有四個以上兄弟姐妹的男人的研究表明，通常，最小的孩子是同性戀者（Van Lennep等，1954）。

此外，在特別女性化的男孩中（由於容易患上男性自卑症，他們極有可能成為同性戀者），超過30％的青少年沒有同性戀幻想（綠色1985），而20％的性行為波動開發階段的偏好設置（綠色1987）。許多同性戀者（順便說一句，不是全部）在童年時期看到未來的同性戀跡象（穿著異性服裝或異性典型的遊戲和活動）。但是，這完全不意味著這些跡象會預先確定未來的同性戀傾向。它們僅表示增加的風險，而不表示必然性。

童年的心理因素

如果一個不了解同性戀起源的公正的研究者不得不研究這個問題，他最終會得出結論，考慮到童年時代的心理因素很重要-有足夠的數據可以做到這一點。然而，由於人們普遍認為同性戀是與生俱來的，因此許多人質疑研究童年時期的心理髮展是否可以幫助理解同性戀。真的有可能出生一個普通的男人，同時又變得如此女性化嗎？同性戀者自己是否不將自己的慾望視為一種先天的本能，作為其“真實自我”的表達？他們不是覺得認為自己可能是異性戀是不自然的嗎？

但是外表是騙人的。首先，女性男人不一定是同性戀。而且，女性氣質是通過學習獲得的行為。我們通常不會意識到某些行為，偏好和態度可以被學習到什麼程度。這主要是通過模仿發生的。我們可以通過對話者的講話，發音，手勢和動作來識別對話者的起源。您還可以通過其一般的性格特徵，舉止和特殊的幽默輕鬆地區分同一個家庭的成員-在許多行為方面，這些行為顯然不是天生的。說到女性氣質，我們可以注意到，歐洲南部國家的男孩在成長過程中大多比北部更“柔和”，有人可能會說“女性化”。當北歐年輕人看到西班牙或意大利年輕人在游泳池裡仔細梳理頭髮，長時間凝視著鏡子，戴珠子等時，他們會感到惱火。同樣，工人的兒子們越來越強壯，比他們更勇敢像以前一樣，是知識分子，音樂家或貴族的兒子。後者是精緻的示例，請閱讀“女性氣質”。

一個將母親視為“女朋友”的母親在沒有父親的情況下長大的男孩會長大成為一個勇敢的男孩嗎？分析表明，當父親在生理上或心理上缺席時，許多女性同性戀者對母親的依賴度過高（例如，如果父親在妻子的影響下是個軟弱的人，或者在與兒子的關係中父親沒有履行父親的職責）。

母親破壞兒子的男子氣概的形像是多方面的。這是一位過於關心和過度保護的母親，她太擔心兒子的健康了。這也是占主導地位的母親，她將服務對像或最好的朋友強加給兒子。一個多情或自暴自棄的母親，不知不覺地在兒子中看到了她想要的女兒（例如，在一個兒子之前出生的女兒去世後）。一個成年後成為母親的女人，因為她年輕時無法生育孩子。一位正在撫養母親遺棄的男孩的祖母，她有信心他需要保護。一個年輕的母親比起活著的男孩，把兒子帶給娃娃的錢更多。寄養的母親，把兒子當作無助和慈愛的孩子。等等。通常，在女性同性戀者的童年時期，可以很容易地檢測到這些因素，因此無需借助遺傳學來解釋女性行為。

一個明顯的女性同性戀者，他和母親一起養寵物，而他的兄弟是“父親的兒子”，他告訴我，母親總是給他指派她的“僕人”的角色，這是一個尋呼男孩。他為她定型了頭髮，幫助在商店裡選擇了裙子，等等。由於父親對他的興趣不大，男人的世界或多或少對他封閉，所以母親和姑媽的世界成為了他的平常世界。這就是為什麼他模仿的本能是針對成年女性的原因。例如，他發現他可以模仿刺繡來模仿它們，這使他們感到高興。

通常，男孩在三歲以後的模仿本能會自然而然地出現在男模身上：父親，兄弟，叔叔，老師，在青春期，他會從人類世界中選擇新的英雄。在女孩中，這種本能是針對女模特的。如果我們談論與性相關的先天特質，那麼這種模仿的本能就適合這個角色。然而，有些男孩模仿異性的代表，這是由於兩個因素造成的：他們被施加了異性的作用，並且他們不被父親，兄弟和其他男人的模仿所吸引。模仿本能的自然方向的扭曲是由於這樣的事實，即其性別代表不夠吸引人，而模仿異性帶來了某些好處。

在剛才描述的情況下，由於母親和姨媽的關注和欽佩，男孩感到高興和受到保護-在他看來，沒有機會進入他的兄弟和父親的世界。 “媽媽的兒子”的特徵在他身上得到發展；他變得野蠻，試圖取悅所有人，尤其是成年女性；像他的母親一樣，他變得多愁善感，易受傷害和怨恨，經常哭泣，並以說話的方式提醒他的阿姨們。

重要的是要注意，這類男人的女性氣質類似於“老太太”的風格。儘管這個角色根深蒂固，但這只是偽女性氣質。我們不僅面臨因害怕失敗而擺脫男性行為的恐懼，而且還面臨著嬰兒尋求關注的形式，許多女性對此表達了熱情。這在扮演女性角色的變性人和男性中最為明顯。

傷害和行為習慣

毫無疑問，創傷因素在同性戀的心理形成中起著重要作用（尤其是在適應同性成員方面，見下文）。我剛才談到的“頁面”當然想起了他對父親的關注的渴求，在他看來，父親只有一個兄弟能得到他的關注。但是他的習慣和興趣不能僅通過逃離人類世界來解釋。我們經常觀察到兩個因素的相互作用：錯誤習慣的形成和創傷（對世界上性別代表的存在無能為力的感覺）。除了挫敗感因素外，還必須強調這種習慣因素，因為有效的治療不僅應針對糾正創傷的神經系統後果，而且還應針對改變並非性別特徵的習性。此外，對創傷的過度關注會增加同性戀者自我受害的趨勢，因此，他只會責怪自己的性別的父母。但是，例如，沒有一個父親對自己的兒子沒有給予足夠的關注是“有罪的”。同性戀父親常常抱怨說，妻子對兒子而言是這樣的主人，他們沒有自己的生存空間。的確，許多同性戀父母在婚姻方面存在問題。

關於同性戀男子的女性行為和女同性戀的男性行為，臨床觀察表明，他們中許多人的角色與其他同性兒童有所不同。他們後來開始堅持這一角色的事實通常是由於未得到同性別父母的批准而直接造成的。許多（但不是全部！）男同性戀母親的共同態度是，他們不認為自己的兒子是“真正的男人”，也沒有這樣對待他們。同樣，一些女同性戀父親雖然程度較小，但並不認為女兒是“真正的女孩”，也不視女兒為“真正的女孩”，而是視她們為最好的朋友或兒子。

應該注意的是，異性父母的角色與同性父母的角色同樣重要。例如，許多同性戀者的母親過度保護，焦慮，焦慮，占主導地位，或者母親過多地欣賞和寵愛他們。她的兒子是一個“好男孩”，“一個聽話的男孩”，“一個乖巧的男孩”，而且經常是一個心理髮育遲滯並長期作為“孩子”的男孩。將來，這樣的同性戀者仍然是“母親的兒子”。但是，一個有統治力的母親，儘管仍然在她的男孩中看到一個“真正的男人”，並想從他身上造一個男人，卻永遠不會撫養“媽媽的兒子”。父親和女兒之間的關係也是如此。占主導地位（過於保護，焦慮等）的母親不知道如何使男人成為男孩，不由自主地助長了其心理形態的扭曲。通常，她根本就沒有想像過如何使一個男人從男孩中脫穎而出，而在自己的家庭中沒有一個積極的榜樣。她試圖讓他成為一個表現良好的男孩，或者如果她孤獨且無力防禦時將他綁在自己身上（就像一位母親帶著兒子和她一起上床睡覺直到十二歲）。

簡而言之，對同性戀的研究表明了確保父母對男性氣質和女性氣質有良好觀念的重要性。但是，在大多數情況下，父母雙方的觀點結合為同性戀發展奠定了基礎（van den Aardweg，1984）。

也許有人會問，同性戀者的男性特徵和男性同性戀者是否會成為同性戀出現的先決條件？在大多數情況下，同性戀前男孩確實或多或少是女性的。同樣，大多數（但不是全部）同性戀前女孩或多或少具有明顯的男性特徵。但是，這種“女性氣質”或這種“男性氣質”都不能稱為定義。我們將在後面看到的是孩子的自我感知能力。即使在男孩中持續存在女性行為的情況下，也就是所謂的“男孩男孩綜合症”，只有2 / 3名兒童對青春期發展出同性戀幻想，並且一些人擺脫了明顯的女性氣質，成為成年人（格林，1985，1987）。順便說一句，這個結果與這樣的想法相吻合，即在大多數情況下，同性戀固定發生在青春期之前和青春期，而不是在兒童早期。

非典型案例

儘管事實上許多同性戀者童年經歷是與他們的性別父母之間的不良關係，而且常常伴隨著與異性父母（特別是男同性戀者）之間不健康的關係，但這絕對不能被稱為普遍現象。一些同性戀者與父親有著良好的關係，他們感到被愛和讚賞。就像某些女同性戀者與母親（霍華德，1991和83）有著良好的關係一樣。但是，即使這種無條件的積極關係也可以在同性戀的發展中發揮作用。

例如，一位充滿愛心和理解力的父親撫養了一位年輕的，略帶女人味的同性戀。他回想起放學後趕回家的地方，他感到自己很受約束，無法與同伴交流（決定性因素！）。對他來說，“家”是一個地方，他可能不像他的母親那樣與母親在一起，而是和他的父親在一起，與他一起ed寵物，並感到安全。他的父親不是我們已經知道的弱者，他不想和他的父親“認同”自己-恰恰相反。是他的母親虛弱而膽小，在他的童年中沒有扮演重要的角色。他的父親勇敢而果斷，他非常崇拜他。他們關係中的決定性因素是，父親給他指派了一個女孩和一個娘娘腔的角色，無法在這個世界上保護自己。父親以友好的方式控制了他，所以他們真的很親密。父親對他的態度在他身上造就了或促成這種對他自己的態度，在這種態度中，他認為自己是沒有防備和無助的，沒有勇氣和堅強的。成年後，他仍然向父親的朋友求助。但是，他的色情興趣只針對年輕人，而不是成年的父親型男人。

另一個例子。一個完全有男子氣概的同性戀已經有大約四十五年了，在他與父親的童年關係中，無法找到問題的根源。他的父親一直是他的朋友，是體育教練，並且是工作和公共關係中男性氣質的典範。那麼，為什麼他不以父親的陽剛之氣“認同”自己？整個問題出在母親身上。她是位驕傲的女人，從未對丈夫的社會地位感到滿意。她比他（他是一個工人）受過更高的教育，來自更高的社會階層，她經常以苛刻的言辭和侮辱性的笑話羞辱他。兒子一直為他的父親感到難過。他認同他，但不認同他的行為，因為他的母親教會他與眾不同。作為母親的最愛，他不得不彌補她對丈夫的失望。除了那些有助於在社會上獲得認可的品質外，它從不鼓勵男性品質。他必須變得優雅和傑出。儘管他與父親有著健康的關係，但他始終為自己的男子氣感到羞恥。我認為母親對父親的蔑視以及對父親角色和父親權威的不尊重，成為兒子缺乏男性自尊心的主要原因。

這種類型的母親關係被視為“塑造”了男孩的男性氣質，我們可以同意這一點-附帶條件是，這並不意味著弗洛伊德人的字面意思是母親要切斷蛇或兒子的陰莖。同樣，父親在有孩子的情況下羞辱妻子，破壞了她們對女人的尊重。他對女性的不尊重可以歸因於他的女兒。父親對婦女持消極態度，可以向女兒灌輸對自己的消極態度，並拒絕自己的女性氣質。同樣，母親對丈夫的男性角色或總體上對男性的態度消極，會在兒子中引起對男性氣質的消極看法。

有些同性戀者從小就感受到父愛，但缺乏父輩的保護。一位面臨生活困難的父親尋求兒子的支持，這被認為是沉重的負擔，因為他本人需要強大的父親的支持。在這種情況下，父母和子女會換地方，例如那些在童年時期被迫為母親扮演母親角色的女同性戀者。在這種關係中，女孩覺得她沒有母親參與自己的正常問題，也沒有增強女性的自信心，這在青春期非常重要。

其他因素：同伴關係

我們有令人信服的統計數據，表明同性戀者在兒童時期與父母之間的關係。反复證明，除了與母親的不健康關係外，同性戀男人與父親的關係很差，而女同性戀者與母親的關係比異性戀女人或異性神經衰弱者差。同時，必須記住，父母和教育因素只是準備性的，有益的而不是決定性的。男性同性戀的最終根源不是對母親的病理依戀或父親的排斥，無論在兒童期兒童研究中出現這種情況的證據多麼頻繁。儘管這一因素在童年時期很普遍，但女同性戀並不是母親拒絕的直接結果。（這很容易想到，如果您想到許多異性戀成年人，他們在童年時期就曾遭到同性父母的拒絕，甚至被他的父母拋棄。在罪犯和少年犯罪分子中，您會發現許多遭受類似情況折磨的人，以及異性戀神經症患者）

因此，同性戀與孩子與父親的關係或與孩子和母親的關係無關，而與同伴的關係有關。（有關統計表和評論，請參見van den Aardweg，1986，78，80； Nicolosi，1991，63）。不幸的是，傳統的心理分析方法幾乎對父母與孩子之間的關係有著排他的興趣，其影響仍然很大，以至於只有少數理論家足夠認真地對待這一客觀數據。

反過來，同伴關係會極大地影響一個至關重要的因素：青少年對自己的男性氣質或女性氣質的看法。例如，女孩的自我知覺，除了諸如與母親的關係不安全，父親的過多或不足的關注等因素外，還可能受到同伴嘲笑，與親戚關係中的羞辱感，笨拙，“醜陋”（即自我表達）的影響。在青春期男孩眼中看起來醜陋且缺乏吸引力，或者與異性的家人進行比較（“你們都在叔叔中”）。這種負面經歷可能會導致複雜的情況，下面將對此進行討論。

男性/女性自卑情結

“美國男子氣概的觀點！天上只有幾件事更難以理解，或者，當我年輕的時候，更難以原諒。” 黑人同性戀者和作家詹姆斯·鮑德溫（James Baldwin，1985，678）用這些話表達了對自己的不滿，因為他認為自己由於缺乏男性氣質而失敗。他鄙視自己無法理解的東西。一言以蔽之，我感覺自己像是這種暴力男子氣概的受害者，一個卑鄙的流放者。這種挫敗感扭曲了他對“美國男子氣概”的理解。當然，有一些誇張的形式-犯罪分子中的男子氣概的行為或“殘忍”-不成熟的人可以將其視為真正的“男子氣概”。但是，男性也具有健康的勇氣，運動技能，競爭力，耐力，這些素質與軟弱，對自己的縱情，“老太太”的舉止或女人味相反。鮑德溫（Baldwin）十幾歲時，缺少青春期與同齡人（可能在高中時期）的同齡人的積極方面：

“我從字面上是嘲笑的目標……我的教育和身材矮小的行為對我不利。我受了苦。” 他被“昆蟲的眼睛”和“女孩”嘲笑，但他不知道該如何站起來。他父親是個軟弱的人，無法支持他。鮑德溫由他的母親和祖母撫養長大，在這個寄養孩子的生活中沒有男性元素。當他得知父親不是他自己的父親時，他與人世間的距離感更加強烈。他對生活的看法可以表達為：“所有比我勇敢的人都反對我。” 他的暱稱“ baba”只是在談論這一點：不是說他確實是一個女孩，而是一個假男人，一個自卑的男人。這幾乎是“虛弱”一詞的同義詞，它像個女孩一樣，不戰而逃之runs。鮑德溫可能會把這些經歷歸咎於“美國人”的男性氣質，但全世界的同性戀者都批評他們所生活的文化的男性氣質，因為他們在這方面總是自卑。出於同樣的原因，女同性戀者通過消極的經驗鄙視他們所認為的“規定的女性氣質”：“衣服，只需要對日常家庭感興趣，才能成為一個漂亮，可愛的女孩”，正如一位荷蘭女同性戀者所說的那樣。對於同性戀者來說，男性化或女性化程度低是一種特殊的自卑情結。

事實上，同性戀前的青少年不僅感到“與眾不同”（讀作：“下等”），而且與同齡人相比，他們的勇氣（女性化）也少了，對他們的性別興趣不大。由於養育或與父母的關係，他們的習慣或人格特質是非典型的。一再表明，在童年和青春期男性素質的發展不足，這是對身體傷害，猶豫不決，不願參加所有男孩喜歡的比賽（歐洲和拉丁美洲的足球，美國的棒球）的恐懼所表示的首要和最重要的事實。與男性同性戀有關。女同性戀的興趣比其他女孩少“女性”（請參閱（van den Aardweg，1986年）。 Hockenberry和Billingham（1987）正確地得出以下結論：“最主要的是影響男性未來的形成的是男性特徵，而不是女性特徵。” 一個男孩，他的父親幾乎沒有在世，而他的母親影響力太大，這個男孩無法發展出男子氣概。這個規則，有些變化，在大多數同性戀男人的生活中是有效的。其特徵在於，他們從小就從未夢想過要成為警察，沒有參加過男孩般的比賽，沒有想像自己是著名的運動員，不喜歡冒險故事等。（霍肯伯里和比林漢姆，1987年）。結果，他們在同伴之間感到自己的自卑。童年時期的女同性戀者感到女性氣質的典型自卑。可以理解的是自己的醜陋感也促進了這種感覺。在青春期之前的那個時期，以及在這個時期本身，一個少年對自己，同伴在同伴中的地位有了一個認識-我屬於他們嗎？與他人進行比較比什麼都重要，這決定了他的性別素質觀念。一位年輕的同性戀者吹噓自己從未經歷過自卑感，他對生活的感知總是快樂的。在他看來，令他擔心的唯一一件事是社會對他的取向的拒絕。經過一番自我反省，他確認自己在童年時過著無憂無慮的生活，並且與父母（過分照顧他）都感到安全，但僅限於青春期開始之前。他有三個朋友，從小就是他的朋友。隨著年齡的增長，他越來越感到自己與他們的分離，因為他們之間的相互吸引越來越多，而不是對他的吸引。他們的興趣朝著積極運動的方向發展，他們的對話是關於“男性”話題-女孩和運動，而他跟不上他們。他竭力不容忽視，扮演一個快樂的傢伙，能夠使任何人笑，只是引起人們的注意。

這就是主要問題所在：在朋友的陪伴下，他感到非常不舒服。他在家裡很安全，成長為一個“模範行為”的“安靜”男孩，他的母親總是為自己的舉止感到驕傲。他從不吵架。母親最喜歡的建議是“必須永遠保持和平”。後來他意識到她非常害怕衝突。他平和而溫和的氣氛太“友好”了，不允許出現負面的個人感覺。

另一位同性戀者與一位母親一起長大，她討厭一切對她“攻擊性”的事情。她不允許他使用“攻擊性”玩具，例如士兵，軍用車輛或坦克。特別重視據稱隨處伴隨他的各種危險；對非暴力宗教抱有某種歇斯底里的理想。毫不奇怪，這個可憐的，不安的女人的兒子本人長大了多愁善感，依賴，恐懼和有點歇斯底里。他被剝奪了與其他男孩的接觸，他只能與一個或兩個害羞的戰友交流，他們與自己是同一個人。在沒有深入分析他的同性戀慾望的情況下，我們注意到他開始被軍隊的“危險但令人愉快的世界”所吸引，他經常看到他離開附近的軍營。這些強者生活在一個陌生的，令人著迷的世界中。他對他們著迷的事實，除其他外，說明了他高度正常的男性本能。每個男孩都想成為一個男人，每個女孩都想成為一個女人，這是如此重要，以至於當他們感到自己在生活中這一最重要領域中的不適時，就開始把別人的男性氣質和女性氣質當作偶像。

需要明確的是，我們將區分同性戀情感發展的兩個獨立階段。第一個是在興趣和行為上形成“跨性別”習慣，第二個是男性/女性自卑感（或性別自卑感），這可能但不一定基於這些習慣而產生。畢竟，儘管有可能，但從未有過同性戀的端莊男孩和男性女孩。

此外，男性/女性自卑症通常在青春期之前或期間不會完全形成。即使在低年級，孩子也可以表現出跨性別特徵，並且回想起來，同性戀者可能將此解釋為證明他一直都是這種方式的證據-但是，這種印像是錯誤的。除非面部對自己的男人或女人（男孩或女孩）自身的不足有穩定的認識，再加上自殘（見下文）和同性戀幻想，否則談論“同性戀”是不可能的。該形式在青春期結晶，很少見。正是在青春期，許多人經歷了人生髮展過程，而這一過程在認知發展理論中已被廣泛討論。青春期之前，許多同性戀者證明，生活似乎簡單而幸福。然後，內在的穹firm很長一段時間都被雲層覆蓋。

同性戀前的男孩通常過於家庭，柔軟，恐懼，虛弱，而同性戀前的女孩則具有攻擊性，統治力，“狂野”或獨立。一旦這些孩子進入青春期，這些素質很大程度上是由於他們所教的角色（例如，“她看起來像男孩”），隨後當他們將自己與其他相同性別的青少年進行比較時，就會導致性別劣勢的發展。同時，一個自己沒有男性氣質的男孩不認同她，一個沒有女性氣質的女孩也不敢將自己的女性氣質認同。一個人試圖避免自己的自卑。但是，對於一個不喜歡玩洋娃娃或通常不喜歡女性角色的少女，不能說她有同性戀傾向。誰想說服年輕人，他們的同性戀命運已成定局，對他們的思想構成致命的危險，並帶來極大的不公正！

為了使激發性別自卑感發展的因素更完整，我們注意到將自己與同性的親戚進行比較在其中起著重要的作用。在這種情況下，男孩是她兄弟中的“女孩”，而女孩是姐妹中的“男孩”。而且，將自己視為怪胎是很普遍的。男孩認為自己的臉太漂亮或“少女”，或者他虛弱，笨拙等，就像女孩子認為自己的身材不是女性，尷尬或動作不優美等。

自我戲劇化和自卑感的形成

由於與同性父母的關係受到侵犯或缺乏關係和/或對異性父母的依戀過多，因此同性戀並不是完全正確的，而與真實關係的發生頻率無關。首先，在戀童癖和其他性神經病史中經常觀察到這種關係（Mor等人，1964，6i，140）。此外，許多異性戀者與父母有著相同的關係。其次，如上所述，跨性別的行為和興趣並不一定會導致同性戀。

但是，性別自卑情結可以採取多種形式，其產生的幻想不僅可以針對同性的年輕或年長成員，也可以針對同性的孩子（同性戀戀童癖），也可能針對異性。例如，女性化者是經常遭受性別自卑情結之一的人。同性戀的決定性因素是幻想。幻想是由自我感知，對他人的看法（根據他們的性別素質）以及隨機事件（例如定義社交聯繫和青春期印象）形成的。性別自卑情結是挫敗感引起的多種性幻想的墊腳石。

與同性別的同齡人相比，感到自己的男性氣質或女性氣質不完整，無異於屬於自己。許多同性戀前男孩認為他們“不屬於”父親，兄弟或其他男孩，同性戀前女孩則認為他們不“屬於”母親，姐妹或其他女孩。格林（1987）的研究可以說明“屬於”性別認同和性別確認行為的重要性：兩個同卵雙胞胎中，一個變成同性戀，另一個變成異性戀。後者與他們的父親同名。

“無歸屬感”，自卑感和孤獨感是相互聯繫的。問題是，這些感受如何導致同性戀慾望？為了理解這一點，有必要闡明“自卑感”的概念。

兒童和青少年會通過自憐和自大自足來對自卑和“不屬於人”的感覺做出反應。在內部，他們認為自己是悲傷，可憐，不快樂的生物。 “自我戲劇化”一詞是正確的，因為它表達了孩子渴望將自己視為宇宙的悲劇中心的渴望。 “沒有人了解我”，“沒有人愛我”，“每個人都在反對我”，“我的生活在受苦”-年輕的自我不接受也不能接受這種悲傷，不了解它的相對性或不認為它是短暫的。自我憐憫的反應非常強烈，很容易放鬆，因為它具有一定的鎮靜作用，就像在悲傷時從別人身上得到的同理心一樣。自我憐憫會溫暖，舒緩，因為其中有些甜蜜。古代詩人奧維德（Ovid）說：“抽泣有一種妖vol的感覺”（“悲哀的悲歌”）。認為自己是“我可憐的孩子”的青少年可能會沉迷於這種行為，尤其是當他逃到自己身邊並且沒有任何人具有理解，支持和信心來幫助他解決問題時。在青少年時期，典型的自我戲劇化表現是，青少年很容易感覺自己像個英雄，即使在痛苦中也很特別。如果對自憐的上癮繼續下去，那麼就會出現這樣的複雜性，即自卑感。頭腦中一直在思考“可憐的缺陷我”的習慣。正是這種“可憐的自我”出現在某人的心中，他們覺得自己的同齡人異常man弱，女性化，孤獨並且“不屬於”他人。

起初，自憐就像一種良藥，但很快就開始像奴役藥物一樣。此時，她在不知不覺中成為一種自慰的習慣，一種對自我的專注。情感生活已本質上變得神經質：依靠自憐。由於兒童或青少年的本能，強烈的自我中心主義，這種情況會自動持續下去，直到受到來自外部世界的愛與堅強的人的干擾為止。這樣的自我將永遠受傷，貧窮，自負，永遠幼稚。 “過去的孩子”的所有觀點，努力和願望都在這種“貧窮的自我”中得到了鞏固。

因此，“複合體”以長期的自憐為食，這是對自己的內部抱怨。沒有這種嬰兒（少年）的自憐，就沒有復雜。自卑的感覺可能是暫時的，但如果自憐根深蒂固，他們將繼續存在，並且在十五歲時常常和五歲時一樣新鮮和堅強。 “複雜”是指自卑感變得自發，反復出現，總是活躍，一次變得更加強烈而另一次變得更少。從心理上講，一個人部分保留了與他以前相同的孩子或青少年，並且在自卑感盛行的地區不再長大或成長困難。對於同性戀者而言，這是性別特徵和與性別相關的行為方面的自我認知領域。

作為自卑情結的攜帶者，同性戀者是在不知不覺中自我發脾氣的“青少年”。對一個人的心理或身體狀況，對他人對自己的不良態度，對生活，命運和環境的抱怨，是其中許多人以及那些扮演一個永遠快樂的人的人的特徵。通常，他們自己並不了解自己對自憐的依賴。他們認為自己的抱怨是合理的，但並不是因為抱怨而為自己感到遺憾。對痛苦和折磨的這種需求是獨特的。從心理上講，這是所謂的準需要，對抱怨和自憐的享受依戀，起著悲劇性的作用。

治療師和同性戀尋求者很難理解抱怨和自憐的中樞神經系統機制。大多數情況下，那些聽說過自憐概念的人會認為這種假設有些無意識，即無意識的嬰兒自憐對於同性戀的發展至關重要。這樣的解釋通常會被記住並達成共識，是“自卑感”的概念，而不是“自憐”的概念。嬰兒自憐對神經症和同性戀至關重要的概念真的很新。乍一看甚至很奇怪。但是，如果您考慮周全，並將其與個人觀察結果進行比較，則可以確信它對澄清情況具有極大的幫助。

3.同性戀吸引力

尋找愛情和親密關係

格林（1987，377）說：“與男性交流時的情感飢餓感，進一步決定了對男性愛情和同性戀親密關係的追求。” 許多現代的同性戀問題研究者得出了這個結論。當您考慮到男性自卑和自憐的情結時，這是正確的。的確，在其他情況下，男孩可能會痛苦地缺乏父親的尊重和關注-他的兄弟或同齡人，這使他對其他男孩感到羞辱。由此產生的對愛情的需求實際上就是對屬於男性世界的需求，以尋求他所感覺不到的人的認可和友誼。

但是，了解了這一點之後，我們需要避免普遍的偏見。有一種觀點認為，那些在童年時代就沒有得到愛並因此受到心理創傷的人能夠通過填補缺乏愛來治愈精神創傷。各種治療方法都基於此前提。沒那麼簡單。

首先，最重要的不是客觀上的缺乏愛，而是孩子對它的感知，而是定義上的主觀。孩子們可能會誤解其父母的行為，並且由於其固有的將一切戲劇化的傾向，他們可以想像自己是不想要的，而他們的父母則是可怕的，而且本著同樣的精神。當心以青少年的養育觀為客觀判斷！

而且，“愛的空虛”並沒有充滿簡單的愛。堅信這是解決問題的辦法，一個感到孤獨或羞辱的少年想像：“如果我得到了我非常想念的愛，那麼我最終會感到幸福。” 但是，如果我們接受這樣的理論，我們將錯過一個重要的心理事實：對自己的憐憫習慣的存在。在青少年習慣於為自己感到難過之前，愛確實可以幫助克服他的不滿。但是，一旦“貧窮的自我”的態度紮根，他對愛情的追求就不再是一種建設性的治療動機，客觀地旨在恢復正直。這種搜索成為一種自我戲劇性行為的一部分：“我永遠也不會得到我想要的愛！” 永不滿足 他的滿意度是無法達到的。對同性愛情的渴望是一種渴望，直到其來源枯竭，對自己的態度才成為“不快樂”。甚至奧斯卡·王爾德也這樣哀嘆：“我一直在尋找愛情，但只找到愛人。” 自殺的女同性戀者的母親說：“海倫娜一生都在尋找愛情”，但她當然沒有找到愛情（Hanson 1965，189）。那為什麼？因為我因為同情而自食其力 他們不愛她 其他女人。換句話說，她是一個“悲慘的少年”。同性戀愛情故事本質上是戲劇。情人越多，患者的滿意度就越低。

這種偽恢復機制在尋求親密關係的其他人中也以類似的方式起作用，許多神經病學家都意識到這一點。例如，一個年輕的女人有幾個情人，對他們來說，每個人都代表一個有愛心的父親的身影。在她看來，他們每個人都對她不好，因為她因為不被愛而不斷為自己感到難過（她與父親的關係成為了她的公寓發展的起點）。親密關係如何治愈一個沉迷於自己的“拒絕”悲劇性想法的人？

尋找愛作為緩解精神痛苦的手段可能是消極的和以自我為中心的。另一個人僅被視為應該愛“我不快樂”的人。這是乞求愛情，而不是成熟的愛情。同性戀者可能會覺得自己很有吸引力，充滿愛心和負責任，但實際上這只是一個吸引他人的遊戲。所有這一切本質上是感性和過高的自戀。

同性戀“愛”

在這種情況下，“愛”必須用引號引起來。因為它不是真正的愛情，就像男人和女人的愛情（處於理想的發展狀態）或正常友誼中的愛情。實際上，這是青少年的感性-“幼犬之愛”加上色情激情。

一些特別敏感的人可能會因為這種直率而生氣，但這是事實。幸運的是，有些人發現面對真理有助於康復。因此，例如，聽到一個年輕的同性戀者，他意識到自己患有男性自卑感。但是當談到他的小說時，他根本不確定如果沒有這些使生活變得完整的隨機的“愛”情節，他能否活下去。也許這種愛遠非理想，但是……。我向他解釋說，他的愛是純稚氣，自私的自我放縱，因此是虛幻的。他被冒犯了，更多是因為他相當自大和自大。但是，幾個月後，他打電話給我，說雖然起初很生氣，但現在他“吞下了”它。結果，他感到放心，並且在幾週前，他一直在內部擺脫對這些以自我為中心的聯繫的尋找。

一位中年同性戀者，荷蘭人，談到了自己的寂寞童年，在那兒他沒有朋友。由於父親是納粹黨的一員，他被男孩們拋棄了。（我在第二次世界大戰的“叛徒”的孩子中遇到了很多同性戀事件。）然後，他遇到了一位敏感，理解力強的年輕牧師，並愛上了他。這種愛成為他一生中最美妙的經歷：他們之間有了幾乎完美的理解；他經歷了和平與幸福，但是，a，由於某種原因，他們的關係無法繼續下去。這樣的故事可以說服那些想要表現出“關懷”的天真的人：“所以同性戀的愛 有時仍然存在！為什麼不批准美麗的愛，即使它與我們的個人價值觀不符？但是，不要讓我們像這個荷蘭人欺騙自己一樣被欺騙。他沉浸在對自己一直夢of以求的理想朋友的感傷青春幻想中。感到無助，可憐，但是-哦！ -這樣一個敏感，受傷的小男孩，他終於找到了一個珍惜他的人，他反過來向他敬拜，並從字面上提升到了偶像的地位。在這種關係中，他完全是自私的。是的，他給了朋友錢，為他做了很多事，但後來卻買了他的愛人。他的思維方式不禮貌，乞be，奴役。

一個自欺欺人的少年正是仰慕那些他自己缺乏的品質的人。通常，自卑情結在同性戀者中的重點是對他們在同性人群中看到的特質的欽佩。如果萊昂納多·達·芬奇（Leonardo da Vinci）被街頭朋克所吸引，我們有理由認為他覺得自己舉止得體，舉止得體。法國小說家安德烈·基德（AndréGide）感覺像是一個臭名昭著的加爾文主義男孩，他不應該和更多同齡的活潑的孩子閒逛。這種不滿使他魯re的便鞋引起了極大的喜悅，並激起了與他們放蕩關係的熱情。這個男孩有一個焦躁不安，不進取的母親，他開始佩服軍人，因為他看到了自己的完全對立面。大多數同性戀者都被具有運動能力的“勇敢”年輕人，開朗和隨和的人所吸引。這就是他們的男性自卑感最明顯的地方-端莊的男人不會吸引大多數同性戀男人。女人對女同性戀的感受越強烈，她通常感覺不到女人味，就越堅持尋找女人味。同性戀“夫妻”的兩個伴侶（至少一開始）都被另一種與男性氣質（女性氣質）相關的身體素質或性格特徵所吸引，而男性氣質（女性氣質）在他們看來並不具備。換句話說，他們都認為伴侶的男性氣質或女性氣質比自己的“好”得多，儘管他們倆都缺乏男性氣質或女性氣質。對於具有不同自卑感的人也會發生同樣的事情：他尊重那些認為自己具有這種能力或特質的人，即使沒有客觀的感覺，這種能力或特質本身也會使他感到自卑有道理。另外，男人的男性氣質或女性氣質的女性不太可能成為同性戀者的伴侶，因為這些類型通常是異性戀。

“理想”的同性戀選擇（就其可以被稱為“選擇”而言）主要取決於青少年的幻想。就像一個男孩住在軍營附近並對軍人產生幻想的故事一樣，任何機會都可以在這些理想化幻想的形成中發揮作用。這個女孩因學校的男孩們嘲笑自己的充實和“省力”（她在農場上幫助了父親）而感到羞辱。這個女孩開始欣賞一個迷人的同學，她的身材優雅，金黃色的頭髮和與自己不同的一切。這個“幻想中的女孩”已經成為她未來女同性戀追求的基準。的確，與母親的缺乏親密關係促使她形成了自我懷疑的感覺，但只有當她將自己與那個特定的女孩進行比較時，這種對女同性戀的吸引力才被喚醒。令人懷疑的是，女同性戀的幻想只會在她真正與那個女孩成為朋友時才會出現或發展。實際上，她夢dream以求的朋友對她毫無興趣。在青春期，女孩容易 陣陣陣陣 給他們崇拜的其他女孩或老師。從這個意義上說，女同性戀只是這些青少年沖動的鞏固。

十幾歲的年輕人感到羞辱，在理想化的性愛類型中，他所崇拜的東西。在他看來，秘密，特殊，溫柔的親密關係會溫暖他可憐的孤獨靈魂。在青春期，他們通常不僅使人格或人格類型理想化，而且還會體驗對該人格的色情感覺。對偶像的興奮感（其身體和外貌令人欽佩，常常令人羨慕）可以變成與他或她做愛的慾望，從而產生色情夢。

一個女性化的年輕人可能會幻想著自己不成熟時所表現出的陽剛之氣：男人穿著皮衣，留著小鬍子，騎摩托車等。許多同性戀者的性取向集中在 戀物癖... 他們沉迷於內衣，大陰莖等，表明其青春期的任何事物。

讓我們說說同性戀在伴侶中尋找父親（或母親）的理論。我認為這僅是部分正確的，也就是說，如果伴侶在主觀上缺乏父母或母親的愛和認可，那麼期望他們在多大程度上對自己有父母（或母親）的態度。但是，即使在這些情況下，搜索的目的仍是友誼與您的性別代表一起。在許多人的幻想中，決定性的不是父系/母係因素，而是與其年齡段相關的童年或年輕創傷。

青少年對偶像的性愛本身並不罕見。重要的問題是，為什麼它吸引了這麼多人，以至於擠走了許多（如果不是全部）異性戀驅動器？正如我們已經看到的，答案在於青少年對同性伴侶的羞辱感，“非歸屬”和自憐的感覺。異性戀者也有類似的現象：歇斯底里地崇拜男性流行歌星的女孩似乎感到孤獨，並認為自己對年輕男人沒有吸引力。在傾向於同性戀的人中，性別對偶像的吸引力越強，他們對自己與他人無可救藥的“差異”的理解就越深。

同性戀性癮

同性戀生活在幻想的世界中，首先是性生活。青少年對浪漫夢想的渴望感到安慰。在他看來，親密感是一種滿足痛苦的手段，天堂本身。他渴望建立親密的關係，並且在封閉的內心世界中珍惜這些幻想，或者沉浸在這些夢中的自慰時間越長，他奴役這些夢就越多。可以將其與嗜酒成癮以及他在神經症或其他疾病患者中產生的虛假幸福狀態相提並論：逐漸進入虛幻的理想幻想世界。

頻繁的手淫會增強這些愛情夢想。對於許多年輕的同性戀者而言，手淫成為一種困擾。另外，這種自戀形式降低了對現實生活的興趣和滿意度。像其他成癮一樣，它是一個向下旋轉的螺旋樓梯，以尋求更大的性滿足感。隨著時間的流逝，進入色情關係，幻想或現實的慾望淹沒了思想。一個人只是癡迷於此，似乎他的一生都圍繞著不斷尋找相同性別的潛在伴侶以及對每個新候選人的認真考慮而進行。如果您在成癮的世界中尋找類比，那就像是淘金熱或對權力的迷戀，對於某些神經病患者來說是財富。

“不可抗拒的”驚喜，是對傾向於同性戀的人們的陽剛之氣或女性氣質的欽佩，這是拒絕放棄其生活方式的原因，因此，也是反對同性戀幻想的原因。一方面，他們對這一切不滿意，另一方面，他們有很強的傾向去秘密地培養這些幻想。對於他們來說，放棄同性戀的慾望就是與賦予生命意義的一切分開。公開譴責同性戀或合法起訴同性戀接觸都不能迫使人們放棄這種生活方式。根據荷蘭精神病醫生詹森斯（Janssens）於1939年在同性戀問題大會上發表的意見，許多同性戀者都不會放棄其有害的熱情，即使是以一再監禁為代價。同性戀的生活特點是渴望受苦。在正常的生活中，他會固執地喜歡被囚禁的風險。同性戀是一個悲慘的受害者，受到懲罰的危險甚至可能增加他尋找同性戀關係的覺醒。如今，同性戀者常常出於對悲劇性自我毀滅的熱情而故意尋找艾滋病毒感染者。

這種性激情的基礎是自憐，這是對無法實現的愛情悲劇的吸引力。因此，同性戀者對性伴侶的興趣與其說是對伴侶的興趣不如對未實現的慾望的幻想的體現。他們沒有意識到真正的伴侶是他，而是當他在現實中得到認可時，對他的神經質吸引力也逐漸消失。

關於同性戀和其他成癮的一些其他注意事項。就像酗酒或吸毒一樣，對同性的滿足（在同性戀婚姻內部或外部，或通過手淫）是純粹以自我為中心的。同性性行為不是在做愛，而是將鍬稱為鍬，本質上只是一種非人道的舉動，例如與妓女交。 “知情”的同性戀者經常同意這種分析。以自我為中心的慾望不會填補虛空，而只會加深虛無。

此外，眾所周知，酗酒和吸毒者傾向於對他人和自己撒謊。性癮者，包括同性戀者，也是如此。已婚的同性戀者經常對妻子說謊。與同性戀同居-與伴侶同住；一個想要克服與他的主治醫生和他本人的同性戀接觸的渴望的同性戀者。有好幾個好心的同性戀者的悲劇性故事，他們宣布自己的同性戀環境中斷了（例如，由於宗教信仰的轉變），但逐漸回到了這種令人難以忍受的雙重生活方式（包括習慣性欺騙）。這是可以理解的，因為在決定停止餵食這種成癮時要保持堅定和堅定是非常困難的。經歷瞭如此挫折，他們感到絕望，這些不幸全都撲滅了，沉迷於心理和肉體破壞的深淵，就像奧斯卡·王爾德在入獄不久後發生的那樣。為了指責別人的軟弱和減輕自己的良心，他們現在急於捍衛同性戀，並譴責其醫生或基督教輔導員，他們以前曾分享過他們的觀點，並遵循了他們的指示。

4.同性戀的神經質

同性戀關係

不需要其他證據：艾滋病的流行已經足夠清楚地表明，在絕大多數情況下，同性戀者的性關係比異性戀者更為混雜。同性戀“聯合”力量的故事（口號是：“除了伴侶的性別之外，異性婚姻還有什麼區別？”）無非是旨在獲得立法特權和基督教教會認可的宣傳。幾年前，德國社會學家，同性戀者馬丁·丹內克（Martin Dannecker，1978）公開承認“同性戀具有不同的性本性”，也就是說，頻繁的伴侶改變是他們性生活中固有的。他寫道，“持久婚姻”的概念曾被用於建立一種對同性戀者有利的公眾輿論的策略中，但是現在是時候揭開面紗了。對於這種誠實，也許有些魯re，因為“持久婚姻”的概念仍然成功地達到了解放的目的，例如，使同性戀夫婦收養子女合法化。因此，人際關係的話題仍然籠罩著謊言和壓制不想要的事實的面紗。德國同性戀精神病學家漢斯·吉澤斯（Hans Giese）在60年代和70年代初出名，在每次關於同性戀的公開討論或論壇上，都沒有錯過機會灌輸``牢固和長期的伙伴關係''的想法，據稱其中一個例子就是他自己的生活。但是，當他與另一個戀人分手後自殺時，媒體成功地悄悄地忽略了這一事實，因為他只是在反對“忠誠理論”。同樣，在60年代，舞台上出現了比利時“唱歌尼姑”蘇瑞爾修女的悲劇形象。為了女同性戀“愛”而離開修道院，她向所有人證明了自己的生命力和對宗教準則的遵守。正如他們所說，幾年後，她和她的情婦被發現死於自殺（如果這個版本可靠的話；但是，悲劇的場面是浪漫的“以愛的名義死亡”的場面）。

心理學家戴維·麥克維爾（David MacWerter）和精神科醫生安德魯·馬蒂森（Andrew Mattison）（1984），是兩個同性戀解放者，研究了156個最有韌性的男性同性戀夫婦。他們的結論是：“儘管大多數同性戀夫婦出於保持性統一的顯式或隱式意圖而建立了關係，但在本研究中，只有七對夫婦完全保持一夫一妻制。” 那是4％。但是，看看“完全一夫一妻制”是什麼意思：這些人說，他們在此期間沒有其他伴侶 少於五年。注意作者歪曲的語言：“遵守性統一”一詞在道德上是中性的，是“忠貞”的可悲替代。至於這些4％，我們可以相對於他們準確地預測，即使他們沒有撒謊，他們的“永久”關係也會在不久後瓦解。因為這是一成不變的法則。同性戀者的焦慮無法得到緩解：一個伴侶太少了，因為同性戀者總是出於滿足的渴望而不斷受到驅使 無法聯繫到的朋友 從他們的幻想。本質上，同性戀是一個貪婪，永遠飢餓的孩子。

“神經質的»很好地描述了這種關係，強調了他們的自我中心主義：不斷尋求關注；由於反复抱怨而持續緊張：“你不愛我”；懷疑地嫉妒：“您對別人更感興趣。” 簡而言之，“神經關係”涉及各種戲劇和童年沖突，以及對伴侶的基本缺乏興趣，更不用說對“愛”的不充分主張。同性戀並沒有像假扮成有愛心的伴侶那樣受騙。一個夥伴僅在滿足他的需求的情況下才需要另一個。對理想伴侶的真實，無私的愛實際上會導致同性戀“愛”的毀滅！同性戀“聯盟”是兩個“貧窮的自我”的依存關係，只有他們自己高度吸收。

自我毀滅和功能障礙的傾向

不滿意是同性戀生活方式的核心，這一事實源於“自稱”同性戀者的高自殺率。同性戀遊說組織一次又一次地扮演著“良心衝突”和“精神危機”的悲劇，據稱同性戀者被那些宣告同性戀不道德和神經質的人投入其中。這樣一來，窮人就可以把他們自殺！我知道有一起自殺案，好戰的荷蘭同性戀者稱這是由同性戀引起的“良心衝突”，然後在媒體上大聲疾呼。一位死者的朋友向全世界講述了這個悲慘的故事，他想報仇一位有影響力的牧師，以侮辱他的同性戀言論侮辱他。實際上，他不幸的朋友根本不是同性戀。據稱已經克服了“強加於”他們的良心衝突的同性戀者比同年齡的異性戀者自殺的頻率要高得多。貝爾和溫伯格在1978年對一大群同性戀者進行的研究發現，其中20％的人試圖自殺，原因是與同性戀無關的自殺率從52％增至88％。同性戀者可能會尋找或挑起他們覺得自己像悲劇英雄的情況。他們的自殺幻想有時採取對外界的戲劇性“抗議”的形式，以表明他們是如何被理解和虐待的。他們在潛意識裡想沐浴在自憐中。正是由於這一點，柴可夫斯基故意從涅瓦河上喝下了髒水，導致了致命的疾病。就像上個世紀的神經質浪漫主義者淹沒在萊茵河中，從洛雷萊懸崖上摔死一樣，今天的同性戀者可以故意尋找感染艾滋病毒的伴侶，以確保自己的悲劇。一名男同性戀者自豪地宣布，他故意染上艾滋病，以表示與死於該病的幾個朋友的“聲援”。死於艾滋病的同性戀者的世俗化“規範化”有助於這種自願voluntary難。

性功能障礙也表示神經系統不滿意。 MacWerter和Mattison的一項研究發現43％的同性戀夫妻陽couple。神經性行為的另一個症狀是強迫性手淫。在同一研究小組中，60％的人每週進行2-3次手淫（除了性交之外）。許多性變態也是同性戀的特徵，尤其是受虐狂和虐待狂。也不例外，並且具有極其幼稚的性行為（例如，沉迷於內衣，小便池和糞便）。

其餘的青少年：幼稚主義

在內部，同性戀是兒童（或青少年）。這種現像被稱為“內部抱怨兒童”。在幾乎所有行為領域中，有些仍在情感上處於青春期；在大多數情況下，根據地點和情況的不同，“兒童”會與成人交替。

對於成年同性戀者而言，典型的舉止，舉止，感覺和少年思維方式是典型的。在青春期時，他仍然保持著部分防禦力，不快樂的獨來獨往的狀態：一個害羞，緊張，緊貼，“被遺棄”的吵架男孩，由於外表不吸引人而被父親和同伴拒絕（斜眼，唇left裂，身材矮小：他認為哪些與男性美格格格不入）；被寵壞的，自戀的男孩；端莊，自大，自負的男孩；一個不禮貌，要求苛刻但co弱的男孩等。男孩（或女孩）的個性特徵所固有的一切都得到了充分保留。這就解釋了行為特徵，例如某些同性戀者的童年健談，虛弱，天真，自戀的身體護理，說話方式等。女同性戀可能仍然是容易受傷，叛逆的女孩。假小子模仿男性自信的指揮官；一個永遠得罪的沉悶女孩，母親“從不對她感興趣”，依此類推。而且所有青春期仍然存在：對自己，父母和其他人的看法。

如前所述，最常見的自我感知是被冒犯的，被拒絕的“糟糕的自我”。因此對同性戀者的不滿；正如精神病醫生伯格勒所說的那樣，他們“收集了不公正待遇”，並傾向於將自己視為受害者。這解釋了他們的積極分子毫無掩飾的自我描述，他們積極地利用他們的神經症來獲得公眾支持。由於習慣於自憐，他們成為內部（或公開）投訴者，常常是長期投訴者。自憐離抗議並不遙遠。對於許多同性戀者而言，內部（或公開）叛逆和對罪犯的敵意以及“社會”和堅定的犬儒主義是典型的。

所有這些都直接關係到同性戀戀愛上的困難。他的情結使他的注意力轉向自己。像個孩子一樣，他尋求對他的關注，愛，認可和欽佩。他對自己的專注會干擾他的愛，對他人感興趣，對他人負責，給予和服務的能力（請記住，有時服務可以成為吸引註意力和自我肯定的手段）。但是“如果一個孩子不被愛，有可能……讓他長大嗎？”作家鮑德溫問道（Siering 1988，16）。但是，以這種方式提出問題只會使事情變得混亂。因為一個渴望父親的愛的男孩如果找到了一個有愛心的人來代替父親，也許確實會得到治愈，但是他的不成熟卻是對虛假的缺乏愛的自我安慰反應的結果，而不是缺乏愛的結果。這樣。一個學會了接受痛苦，寬恕那些冒犯了他的人的少年-常常不知道這一點，在痛苦中不會訴諸自憐和抗議，在這種情況下，痛苦使他更加成熟。由於一個人天生就是以自我為中心的，所以這種情緒的發展通常不會自己發生，但是也有例外，特別是當一個情緒困擾的青少年代替了可以在這個領域支持他的父母的時候。鮑德溫堅信不可能長大一個不被愛的孩子-他談論自己很可能是個宿命論者，他忽視了一個事實，即使是一個孩子（當然還有一個年輕人）也有一定的自由並且可以學會愛。許多神經病患者堅持這種“從未被任何人愛過”的自殘行為，並不斷要求他人-配偶，朋友，孩子，社會的愛和補償。許多神經質罪犯的故事是相似的。他們可能確實遭受了家人缺乏愛的痛苦，甚至被拋棄，虐待。然而，他們為自己報仇的願望，對他們如此殘酷的世界缺乏憐憫，無非是對缺乏愛的自私反應。以自我為中心的年輕人冒著成為討厭別人的殘酷自戀者的風險，自己成為自憐的受害者。鮑德溫只在同性戀方面是對的，因為這並不意味著真正的愛，而只是對自戀和嫉妒的自戀。

“內心的孩子”透過自己的性別自卑情結，看著自己的性別代表和異性的代表。一位同性戀者承認：“一半的人類-女性-直到最近才對我不存在。” 在女性中，他看到了一個有愛心的母親的形象，有時是已婚的同性戀者，或者是爭奪男性注意力的競爭對手。與同齡女性的親密關係對於同性戀者來說可能太過威脅，因為對於成年女性而言，他覺得自己像一個男孩，沒有扮演男人的角色。在性關係之外，對於男女關係也是如此。女同性戀者也將男人視為競爭對手：他們認為，沒有男人，世界會變得更好；在男人旁邊，他們感到不安全，此外，男人把女友帶走。同性戀者常常不理解婚姻的含義或男女之間的關係；他們嫉妒和仇恨地看著他們，因為陽剛之氣或女性氣質的“角色”使他們惱火。一言以蔽之，這就是一個被貶低的局外人的目光。

在社交上，同性戀者（尤其是男人）有時會沉迷於挑起對自己的同情。有些人真正崇拜建立越來越多的表面友誼，掌握魅力藝術，並給人以外向的印象。他們希望成為公司中最受寵愛，最受愛戴的男孩-這是過度補償的習慣。但是，他們很少會覺得與他人同等：較低或較高（過度補償）。過度補償的自我肯定帶有幼稚的思維和幼稚的情感的跡象。一個醜聞的例子是一個年輕的，矮小的，鬥雞眼的荷蘭同性戀者的故事。感覺到自己的更漂亮和更富有的同齡人無法識別，他決定實現自己的金錢，名聲和奢侈夢想（Korver和Gowaars 1988，13）。為了自我肯定，他在年僅35多歲的那年就獲得了一筆可觀的財富。在好萊塢的他的宮殿裡，他舉行了盛大的聚會，社會的盛宴也出席了聚會。通過在他們身上花很多錢，他實際上贏得了他們的支持和關注。他成為了一顆新星，經常被仰慕者包圍，穿著時髦，穿著整齊。現在，他負擔得起自己的戀人。但是從本質上講，整個變成了現實的童話世界都是一個謊言-所有這些“友誼”，“愛”，“美麗”以及所有這些“在社會上取得成功”。任何知道這種生活方式的價值的人都知道它是不真實的。所有這些財富都來自毒品交易，靈巧的陰謀和欺詐。他的行為與精神病有關：他對他人的命運無動於衷，對受害者無動於衷，他徒勞地享受著甜蜜的報仇，向社會“展示了自己的舌頭”。沒關係，他在XNUMX歲時死於艾滋病，因為他在去世前不久就吹噓自己過著“富裕”的生活。心理學家會在心態上看到一個“孩子”，一個失望的“孩子”。一個乞g，一個令人噁心的局外人，渴望財富和朋友；一個懷有惡意，無法建立成熟人際關係的孩子，可憐的“友誼”購買者。他對社會的破壞性思考是由一種拒絕感引起的：“我不欠他們任何東西！”

這種想法在同性戀者中並不罕見，因為這種敵意是由“非財產”的複雜性引起的。因此，在任何團體或組織中，同性戀者都是不可靠的元素。他們中的“內心孩子”繼續感到被拒絕，並充滿敵意。許多同性戀者（男人和女人）都試圖創造自己的，虛幻的世界，比真正的“優美”更好。勢利，迷人，充滿“冒險”，驚喜和期望，特別的會議和相識，但實際上充滿了不負責任的行為和膚淺的聯繫：青少年的思維。

在具有同性戀情結的人中，與父母的情感紐帶與童年和青春期的紐帶相同：在男性中，這是對母親的依賴；在男性中，則是對母親的依賴。對父親感到厭惡，輕蔑，恐懼或冷漠；婦女對母親的矛盾情緒和（較少）對父親的情感依賴。這種情緒上的不成熟還反映在一個事實上，即很少有同性戀者想要孩子，因為他們自己像孩子一樣，對自己的思想太深了，希望所有人都關注他們。

例如，後來有兩個同性戀者收養了一個孩子，他們承認他們只想找點樂子，“就像她是一條時髦的狗一樣。當我們時尚的同性戀者和她一起進入沙龍時，每個人都對我們給予了關注。” 希望有一個孩子的女同性戀夫婦追求同樣的自私目標。他們“扮演母女”，挑戰大膽的家庭，挑戰真正的家庭。在某些情況下，他們半意識地努力使自己的養女與女同性戀建立關係。國家將這種不自然的關係合法化，這歸咎於對兒童的潛在但嚴重的暴力行為。試圖在同性戀家庭等其他領域強加對“家庭”，包括同性戀家庭的瘋狂改革觀念的人，會誤導社會。為了促進同性戀“父母”收養的合法化，他們援引引用的研究“證明”由同性戀者撫養的孩子長大後心理健康。這樣的“研究”不值得在其上撰寫論文。這是偽科學的謊言。任何對擁有這樣的“父母”並得到適當發展的孩子有更可靠信息的人都知道他們所處的異常和悲傷狀況。（有關同性戀父母研究的方法，請參見Cameron 1994）。

總結一下：兒童和青少年心理的主要特徵是以自我為中心的思維和情感。具有同性戀情結的成年人的幼稚和青春期個性充滿了幼稚，有時甚至是純粹的自私。他的無意識的自憐，他的自憐和對自己的態度，以及為“吸引註意力”和其他自滿和自慰的方式對性愛關係的一種“補償”吸引力，純屬幼稚，即以自我為中心。順便說一句，人們在直覺上感覺到這樣的“孩子”，並且對同性戀家庭的成員，同性戀的朋友或同事持光榮的態度，實際上將他視為一個特殊的“弱勢”孩子。

毫無疑問，同性戀關係和“工會”以嬰兒的跡象為標誌。就像兩個懷抱朋友的關係一樣，這種少年友誼充滿了嬰兒嫉妒，爭吵，相互不滿，煩躁和威脅，並且不可避免地以戲劇結尾。如果他們“扮演家庭”，那麼這就是幼稚的模仿，荒謬而又痛苦。居住在20世紀初的荷蘭同性戀作家路易斯·庫珀（Luis Cooperus）談到了他童年時期對與開朗，結實，可信賴的叔叔建立友誼的渴望：

“我想永遠和弗蘭克叔叔永遠在一起！在我小時候的幻想中，我以為我和叔叔是夫妻”（范登·阿德維格（Van den Aardweg 1965）。對於孩子來說，正常的婚姻是兩個人如何生活在一起的一個例子。只要遊戲持續，兩個同性戀者中的兩個悲傷孤獨的“內心孩子”就可以模仿他們的幻想。這是兩個被世界拒絕的天真孩子的幻想。一本雜誌在兩名荷蘭女同性戀者的市政廳張貼了“婚禮”儀式的照片。毫無疑問，這是青少年表現出獨立和自我肯定的表現，也是明顯的家庭遊戲。兩個女人中，一個身材高大而又重，穿著黑色新郎的西裝，另一個則矮而苗條，穿著新娘的服裝。兒童模仿成年叔叔和姨媽的行為以及“永恆的奉獻”。但是所謂的“正常人”表現得更瘋狂，好像他們已經認真地認可了這款遊戲。如果他們對自己誠實，他們將不得不承認自己的思想和情感將發生的一切都看作是一個惡作劇。

因歧視而神經過敏？

“從小我就與眾不同。” 許多同性戀者，也許一半，可以說出這種感覺。但是，如果將同等的感覺等同於同性戀，那就是錯誤的。錯誤地接受童年時代的差異作為同性戀本質的表達和證明，證實了對理性地解釋同性戀生活方式的渴望，例如同性戀精神分析家R.A. Aiseya（1989）。首先，他的同性戀理論很難被稱為理論。他認為原因“不重要”，因此沒有回答有關原因（原因）的問題，因為“對此無能為力”（Schnabel 1993，3）。即使這樣，這種邏輯也是完全不科學的。僅僅因為我們無法治愈許多形式的疾病，是否可以將癌症，犯罪，酗酒的原因稱為不重要？作者的煩惱和玩世不恭是他婚姻破裂和精神分析實踐失敗的結果。他嘗試了但失敗了，然後避開了一個熟悉的，自我辯護的策略：呼籲改變同性戀者，歧視的受害者，犯罪行為及其“性質”的嘗試，這是毫無疑問的不可侵犯的事實。許多不滿的同性戀者都以這種方式做出了反應。同性戀運動的法國先驅安德烈·基德（AndréGide）離開妻子，開始了戀童癖的冒險，並在XNUMX世紀XNUMX年代表現出以下戲劇性的姿態：“我就是我。而且對此無能為力。” 這是一個自命不凡的失敗者的防禦立場。也許可以理解，但仍然是自欺欺人。放棄的人知道他由於缺乏堅毅和誠實而迷失了自己。例如，Aisei逐漸陷入過暗戀同性戀和尊敬父親與醫生的雙重生活。在這方面，他就像那些希望通過hope依基督教而放棄同性戀，但無法在對“解放”的不成熟信念中建立自己並最終失去所有希望的“前同性戀者”一樣。此外，他們因“有罪的良心”而遭受折磨。他們的解釋不是由邏輯決定的，而是由自衛決定的。

作為一名精神病醫生，Aisei不得不承認同性戀者中存在許多“病理性和變態”特徵（施納貝爾），但是儘管如此，他們還是被長期拒絕的原因解釋了：他的父親，同伴和社會。神經質的？這些是歧視的後果。這個想法並不新鮮；那些承認自己有神經質情感的同性戀者不斷地訴諸於此，但要避免根據事實來考慮他們的同性戀。但是，不可能將同性戀慾望與神經症分開。我反复聽到客戶的話：“我想擺脫神經症，它會干擾我的同性戀接觸。我想擁有令人滿意的性關係，但我不想改變自己的性取向。” 如何回答這樣的要求？ “如果我們開始研究您的神經質情緒和自卑感，它將自動影響您的同性戀感受。因為它們是神經症的表現。” 就是這樣。同性戀的抑鬱感越少，他的情緒就越穩定，他的自我中心感就越少，他對自己的同性戀感也就越少。

Aisei和其他同性戀者的外向防禦理論似乎很有吸引力。然而，面對心理事實，她開始崩潰。讓我們假設“同性戀性質”是孩子從出生起就難以理解地繼承或在出生後不久就獲得的。出於這個原因，絕大多數父親會自動“拒絕”這樣的兒子嗎？父親是否如此殘酷，是因為他們的兒子在某種程度上與他人“不同”（甚至在事實證明這種“不同”是同性戀的“自然”之前就拒絕了他們）？例如，父親會拒絕有缺陷的兒子嗎？當然不！是的，即使一個小男孩具有不同的“天性”，儘管也許會有某些類型的父親會以拒絕的方式對待他，但還有更多的父親會在照顧和支持下做出回應。

此外。對於一個了解兒童心理學的人來說，假設小男孩開始性生活時有一種愛上父親的色情傾向似乎是荒謬的（根據愛生的理論，這是由於他們的同性戀天性）。這種觀點扭曲了現實。許多同性戀前男孩想要溫暖，擁抱，得到父親的認可-沒有色情。如果父親拒絕了他們的回應，或者在他們看來他們“拒絕了”，那麼，真的可以期望他們對自己的態度感到滿意嗎？

現在談一下“差異”的感覺。不需要同性戀“自然”的神話來解釋它。一個有女性傾向的男孩，到了他的母親，病房過大，在童年早期沒有父母或其他男性的影響，自然會開始與那些已經完全具備男孩般的傾向和興趣的男孩在一起。另一方面，正如Aisei所保證的那樣，“差異”的感覺並不是前同性戀者的可疑特權。大多數異性戀神經病患者在他們的青年時代感到“與眾不同”。換句話說，沒有理由將其視為同性戀傾向。

Aisei的理論還存在其他矛盾之處。直到青春期，大量的同性戀者才沒有任何“差異”。在童年時代，他們承認自己是公司的一部分，但由於搬家，搬到另一所學校等原因，他們形成了一種孤立感，因為在新的環境中，他們無法適應與他們在社會，經濟或其他方面與自己不同的人。其他的東西。

最後，如果有人相信同性戀性的存在，那麼他還必須相信戀童癖性，戀物癖，受虐狂，親動物，易裝癖等。會有一個暴露狂的特殊“天性”，他會因路過他的陰莖而感到興奮婦女的窗戶。最近，一名荷蘭人因沉迷於“不可抗拒的”在淋浴中監視婦女的衝動而被捕，可能被吹噓著一個“窺淫癖”的“自然”！然後那個年輕的女人，由於父親不想要的而無休止地屈服於比自己大十歲的男人，毫無疑問，她的性慾異常與正常的異性戀性質有所不同，而她對父親形象的挫敗只是一個巧合。

同性戀者Aisei將自己描繪成一個神秘，陰鬱的命運的受害者。本質上，這種願景是青春期的自我悲劇。對於自我的可憐性要少得多的理解是，同性戀與不成熟的情感有關！如果伊賽斯（Isay）的同性戀“自然”理論是正確的，那麼同性戀的心理不成熟，他的“幼稚”和過度的自我關注是否是這種不變且不可理解的“自然”的一部分？

因歧視而神經過敏？大量有同性戀傾向的人承認，遭受社會歧視所遭受的痛苦與其說是無法正常生活的意識，不如說是遭受了社會歧視。同性戀運動的熱心支持者將立即宣布：“是的，但是這種苦難是內向型社會歧視的結果。如果社會將同性戀視為規範，他們將不會遭受痛苦。” 所有這些都是廉價的理論。只有一個不想看到同性戀和其他性侵犯的不言而喻的生物學不自然的人才會購買。

因此，事情的順序並不是孩子突然意識到：“我是同性戀”，結果經歷了他本人或其他人的神經化。正確地了解同性戀者的心理歷史表明，他們首先會感到“不歸屬”，對同伴的羞辱，孤獨，對父母之一的厭惡等。而且很顯然，由於這個原因，他們陷入了抑鬱症並遭受神經質症的困擾。 ... 同性戀吸引力不是以前表現出來的，而是後 и 結果這些拒絕的感覺。

非神經性同性戀？

有這樣嗎？如果社會歧視確實是導致同性戀中神經性情感，性和人際關係異常高發的原因，則可以肯定地回答。但是非神經性同性戀者的存在是虛構的。這可以從同性戀易感者的觀察和反省中看出。此外，同性戀與各種精神神經症之間存在明確的聯繫，例如強迫症和反芻，恐懼症，心身問題，神經性抑鬱症和偏執狀態。

根據使用心理測試的研究，所有接受過最佳測試以檢測神經官能症或“神經病”的同性戀易感人群均顯示出積極的結果。此外，無論受測者是否適應了社會，所有人都被毫無例外地標記為神經病患者（Van den Aardweg，1986）。

[警告：雖然沒有，但某些測試非專業地作為神經症測試提供。]

起初，患有這種疾病的某些人似乎並不神經質。有時他們會說一個同性戀者，他總是很高興和滿足，不會引起任何問題。但是，如果您更好地了解他，並更多地了解他的個人生活和內心世界，那麼這種觀點將不會得到證實。與“穩定，幸福和堅強的同性戀婚姻”一樣，仔細觀察並不能證明第一印象。

在其他文化中規範嗎？

“我們的猶太教-基督教傳統不接受同性戀的“變體”，這不同於其他認為它是規範的文化”。在任何文化或時代都沒有同性戀被認為是規範，同性戀被理解為對同性成員的吸引力比對異性成員的吸引力更大。在某些文化中，可以認為在某種程度上，同性成員之間的性行為是可以接受的，特別是如果它們與啟動儀式有關。但是，真正的同性戀一直被認為是不合規範的。

但是在其他文化中，同性戀並不像我們這樣普遍。在我們的文化中，同性戀真正發生了多少？比激進的同性戀者和媒體所建議的要少得多。同性戀的感覺佔人口總數的百分之一至二，其中包括雙性戀者。可以從可用示例（范登·阿德維格（Van den Aardweg）1986，18）中推論得出的百分比，最近被美國艾倫·古特馬赫研究所（1993）認可為美國。在英國，此百分比為1,1（Wellings等人1994；有關此主題的最可靠信息，請參閱Cameron 1993，19）。

在新幾內亞的薩姆比亞小部落的數千名居民中，只有一名同性戀。實際上，他是戀童癖者（Stoller和Gerdt 1985，401）。它不僅描述了他的性行為異常，還描述了他的一般行為：他“冷”，“不方便人”（表現出屈辱，不安全感），“保留”，“陰鬱”，“以嘲諷著稱”。這是對神經質的，清晰的局外人的描述，他感到被侮辱並且對“其他人”懷有敵意。

這個男人因盡量避免打獵和打架等男性職業而“脫穎而出”，而他更喜歡種菜，這是他母親的職業。他的社會心理地位為他的性神經症的起源提供了見識。他是一個被丈夫拋棄並因此被整個部落所鄙視的婦女的唯一私生子。似乎有一個孤獨，被遺棄的女人將男孩與自己牢牢地綁在一起，這就是為什麼他沒有像普通男孩那樣長大的原因-這在我們文化中是典型的同性戀前男孩，他們的母親簡單地將他們視為孩子，在沒有父親的情況下與他們同住接近。這個男孩的母親對整個男性種族都很著迷，因此，正如人們可能會想到的那樣，他並不願意從他身上撫養一個“真正的男人”。他的童年時代以社交孤立和排斥為特徵-一個被遺棄的女人被羞辱的兒子。值得注意的是，與同齡男孩相比，同性戀幻想始於他的青春期前。幻想本身並不能表達自己的性行為，而有助於克服強烈的分歧。在這種情況下，這是顯而易見的，因為該部落的所有男孩都被教過性關係：首先是與年長的男人，在被動伴侶的作用下；然後，隨著年齡的增長，與年輕的人一起扮演活躍的角色。這項啟動儀式的重點是讓青少年獲得長者的力量。他們二十多歲結婚。有趣的是，隨著活動的開展，他們 幻想變成異性戀 儘管以前有過被動和主動同性戀的做法。 Stoller和Gerdt檢查了部落中唯一的同性戀戀童癖者，他與年長的男人發生性關係，與其他男孩相提並論，顯然他與他們沒有情感上的聯繫，因為他的色情幻想集中在男生... 由此我們可以得出結論，他痛苦地遭受了同伴的拒絕，並感到自己與其他男孩（主要是局外人）有所不同。

薩姆比亞部落的例子表明，同性戀活動與同性戀興趣不同。在大多數文化中，“真正的”同性戀很少見。一位受過良好教育的克什米爾人曾經向我表達過他的信念，即他的國家不存在同性戀，我從在該地區出生的巴西東北部工作了四十多年的一名牧師聽到了同樣的消息。我們可以爭辯說，儘管並不確定，但可能存在潛在案例。還可以假定，在這些國家中對待男孩和女孩的區別，以及在適當尊重的情況下一致將男孩當成男孩，將女孩當成女孩是一種很好的預防措施。鼓勵男孩感覺像男孩，鼓勵女孩感覺像女孩。

誘惑

研究薩姆比亞部落可以幫助理解誘惑如何促進同性戀的發展。在具有正常性別信心的兒童和青少年中，誘惑不能被視為決定性的成因。但是，這比幾十年來的舉辦更為重要。一項英語研究發現，儘管接受調查的35％的男孩和9％的女孩承認曾試圖進行同性戀誘惑，但只有2％的男孩和1％的女孩同意。在這種情況下，我們可以從另一個角度看待這一事實。當年輕人已經患有性別自卑症或青春期幻想開始集中於自己的性別對象時，認為誘惑可能有害是不現實的。換句話說，誘惑可以增強同性戀的形成，有時甚至激發那些對性別不安全的青少年的同性戀慾望。同性戀者已經多次告訴我這件事。一個典型的故事是這樣的：“一個同性戀者以善良的態度對待我，並引起我的同情。他試圖引誘我，但起初我拒絕了。後來我開始幻想與另一個我喜歡並且想成為朋友的年輕人發生性關係。” 因此，誘惑並不是像某些人想要向我們保證的那樣無辜（這個想法是戀童癖的宣傳和同性戀者收養兒童）。同樣，家庭中的“性氣氛”（色情，同性戀電影）也可以增強尚未定義的同性戀興趣。如果某些同性戀在情緒不穩定的青春期的關鍵時期沒有同性戀幻想，則他們更有可能成為異性戀。他們可能會悄無聲息地超過性交朋友和偶像的青春期，淺淺的色情崇拜。對於某些女孩來說，異性戀的誘惑有助於或增強了已有的同性戀吸引力。但是，這不能被認為是唯一的原因。我們一定不能忽視與先前女性氣質的聯繫。

5.同性戀與道德

同性戀與良心

現代心理學和精神病學大大低估了良心的話題。道德上中立的術語代替了良心概念，即所謂的弗洛伊德的超我，不能解釋一個人真正的道德意識的心理動力。超我被定義為所有理解的行為規則的總和。 “好”和“壞”的行為並不取決於道德上的絕對，而取決於一系列文化上的，有條件的規則。該理論背後的哲學認為，規範和價值觀是相對的和主觀的：“我是誰來告訴你什麼對你有好處，什麼是壞處？什麼是正常的，什麼不是正常的。”

實際上，包括現代人在內的每個人，或多或少都清楚地“知道”“永恆”的存在，甚至古代的道德法則都稱呼它們為“永恆”，並且立即和獨立地區分盜竊，謊言，欺騙，叛國，謀殺，強姦等本質上是邪惡的（行動本身就是邪惡的），慷慨，勇氣，誠實和忠誠-本質上是善與美。儘管道德和不道德行為在他人的行為中最為突出（Wilson 1993），但我們也將自己的這些特質加以區分。內在地存在著固有的錯誤行為和意圖的區分，無論自我如何試圖壓制這種區分，以便不放棄這些行為和意圖。這種內在的道德判斷是真實意識的工作。道德上自我批評的某些表現確實是神經質的，並且良心的評估是歪曲的，但在大多數情況下，人類良心證明了客觀的道德現實，而不僅僅是“文化偏見”。如果我們開始提供心理信息和事實來支持這種觀點，我們將耗盡空間。然而，對於沒有偏見的觀察者來說，“真實意識”的存在是顯而易見的。

這句話不是多餘的，因為良心是一種心理因素，在關於同性戀等話題的討論中很容易被忽略。例如，我們不能忽視良心壓抑的現象，根據克爾凱郭爾的觀點，這種現像比壓抑性行為更為重要。即使在所謂的精神病患者中，對良心的壓制也永遠不會完成，也不會造成任何後果。內心深處仍深深地感到內terms或以基督教的罪惡意識。

真實意識及其抑制的知識對於任何類型的“心理治療”都極為重要。因為良心始終是動機和行為的參與者。

（心理事實表明，一個人的性慾不如他人的性慾是不道德的，這是同性戀對戀童癖的道德厭惡。在一次採訪中，來自阿姆斯特丹的一名同性戀色情大亨對他的同事的戀童癖激怒了，稱其為“不道德”。他進一步表示希望罪犯被定罪並受到良好的毆打（“ De Telegraaf” 1993，19），這種想法自動浮現在腦海：利用無辜的兒童和青少年來使某人滿意變態的慾望-這是骯髒的。“這個人已經表現出了自己對他人行為的正常道德反應的能力，同時-盲目地評估了自己引誘年輕人和老年人從事各種同性戀行為並為自己致富而付出的努力：同樣的盲目性，戀童癖者對他的不道德行為感到驚訝）

不了解這一點的治療師，無法真正理解許多客戶內心生活中正在發生的事情，並且有可能誤解其生活的重要方面並損害他們。不管客戶的良心多寡，都不要在選擇最合適的方法和正確的策略時犯錯誤。現代的行為專家都沒有一個人將真實意識的功能（而不是弗洛伊德eratz）作為主要的人，甚至在患有嚴重精神障礙的患者中，也沒有比法國著名的精神病醫生Henri Baryuk（1979）更為強烈。

儘管如此，今天許多人發現更難以說服自己，除了普遍的道德絕對主義之外，性生活中還必須有普遍的道德價值觀。但是與占主導地位的自由性道德相反，許多類型的性行為和性慾仍被標記為“骯髒”和“令人作嘔”。換句話說，人們對不道德行為的感覺並沒有太大改變（尤其是在涉及他人行為時）。性慾只在自己的情況下尋求滿足，無論是否與他人交往，都會在他人中產生一種特殊的拒絕感，甚至令人厭惡。相反，普遍遵守和尊重正常的性行為上的自律-基督教徒的貞操。

性變態在任何地方都被認為是不道德的，這不僅說明了其不自然和無目的，而且還說明了對自己的絕對關注。同樣，遠離這種行為的人也會厭惡地感到暴躁，暴飲暴食和貪婪。因此，同性戀行為在人們中引起強烈的消極態度。因此，捍衛自己生活方式的同性戀者不會專注於性活動，相反，同性戀“愛”在各個方面都受到讚揚。為了解釋同性戀對人造成的心理正常厭惡，他們發明了“同性戀恐懼症”的思想，使正常人變態。但是他們中的許多人，不僅是那些接受過基督教教養的人，都承認他們為自己的行為感到內（（例如，一位前女同性戀在Howard 1991中談到她的“罪惡感”）。許多人在成為同性戀後對自己感到厭惡。內in的症狀甚至出現在那些稱呼自己漂亮的人中。 “有罪的良心”的聲音解釋了焦慮，緊張，無法真正歡喜，傾向於譴責和激怒的某些表現。性上癮的人很難認識到自己對道德的深深不滿。性激情試圖掩蓋通常較弱的道德感覺，但是，這種感覺並不能完全解決。

這意味著，對於同性戀者來說，放任自己的幻想的最果斷和最好的論據將是他自己對什麼是清潔的以及什麼是不清潔的內在感覺。但是如何將其帶入意識中呢？在自己面前表現出誠實，在安靜的思考中學會聽取他良心的聲音，而不是聽諸如“為什麼不這樣做？”或“我不能停止滿足這種激情”或“我有權遵循我的天性”之類的內部爭論。。分配一定的時間以學習聆聽。要思考以下問題：“如果我不加偏見地仔細聆聽內心正在發生的事情，我將如何與同性戀行為聯繫起來？要對他進行節制？“只有真誠而大膽的耳朵才能聽到答案，並學到良知。

宗教與同性戀

一位有同性戀傾向的年輕基督徒告訴我，只要他仍然是一名忠實的基督徒，他就會讀聖經找到了調解自己良知與當時的同性戀關係的理由。不出所料，一段時間後，他放棄了這個意圖，繼續了自己的行為，他的信念逐漸消退。這是許多年輕人調和不可調和事物的命運。如果他們設法說服道德上的同性戀是美好的，那麼他們要么失去信心，要么發明自己的東西，這證明了他們的熱情。兩種可能性的例子不能算。例如，荷蘭著名的同性戀演員天主教徒目前扮演冒名頂替的牧師的角色，他在結婚典禮上“祝福”年輕夫婦（當然不排除同性戀），並在葬禮上舉行儀式。

因此，產生了一個有趣的問題：為什麼這麼多的同性戀者，新教徒和天主教徒，男人和女人對神學感興趣，並經常成為牧師或祭司？部分答案在於他們的嬰儿期需要注意和親密感。他們將禮拜視為一種愉悅而感性的“照料”，並向他展示了自己受到尊敬和受人尊敬，高於普通人類。教會在他們看來是一個沒有競爭的友好世界，在其中他們可以享有很高的地位，同時也受到保護。對於男同性戀者來說，還有一個額外的誘因，即在一個相當封閉的男性社區中，他們不需要證明自己是男人。反過來，女同性戀者則被類似於修道院的特殊女性群體所吸引。另外，有人喜歡他們與牧羊人的舉止和行為相關聯的一致意見，這與他們自己過於友好和溫柔的舉止相對應。在天主教和正教中，牧師的裝束和禮節的美學很誘人，對於女性對同性戀男人的感知似乎是女性化的，並且可以使您自戀地吸引自己，這與同性戀舞蹈家所經歷的表現愉悅性相當。

奇怪的是，女同性戀者可以被吸引擔任牧師的角色。在這種情況下，對於那些具有歸屬感的人來說，吸引力在於公眾的認可以及統治他人的能力。出人意料的是，一些基督教教派並沒有妨礙同性戀者對牧師的渴望。在某些古代文明中，例如在古代，同性戀者扮演著牧師的角色。

因此，這種興趣主要來自與基督教信仰絕對無關的以自我為中心的觀念。而且，一些同性戀者將其視為服務的“職業”這一事實渴望獲得一種情感上飽和但以自我為中心的生活方式。此“呼叫”是虛假的和虛假的。毋庸置疑，這些傳道人和牧師宣講傳統觀念的柔和，人文主義形式，尤其是道德原則，以及歪曲的愛情觀。此外，他們傾向於在教會社區內建立同性戀亞文化。這樣一來，他們就養成健全的教義的潛在威脅，並養成形成破壞性群體的習慣，破壞了教會的團結，這些破壞性群體不認為自己對官方教會團體負責（讀者可能會想起“無附屬品”的同性戀情結）。另一方面，他們通常缺乏進行父親式教導事工所必需的平衡和品格。

真正的呼喚能伴有同性戀行為嗎？我不敢完全否認這一點。這些年來，我看到了幾個例外。但是，通常說來，同性戀取向，無論是在實踐中表現出來還是僅在個人情感生活中表達，都應該被視為並非神職人員超自然興趣的證據。

6.治療作用

關於“心理療法”的一些嚴肅評論

如果我在評估中沒有記錯的話，“心理療法”的最佳日子已經過去。二十世紀是心理學和心理治療的時代。這些科學有望在人類意識領域取得重大發現，並提出改變行為，治愈精神問題和疾病的新方法，人們對此寄予了厚望。但是，結果卻相反。就像弗洛伊德學派和新弗洛伊德學派的許多思想一樣，大多數“發現”都被證明是虛幻的，即使他們仍然找到固執的追隨者。心理治療沒有改善。心理療法的繁榮（Herink 1980年的心理療法手冊列出了250多個）似乎已經結束；儘管心理治療的做法已被社會接受-我必須說這是毫無道理的迅速-希望帶來巨大效果的希望已經消失了。最初的疑問與精神分析的幻想有關。在第二次世界大戰之前，像威廉·斯泰克爾（Wilhelm Steckel）這樣的經驗豐富的精神分析家告訴他的學生，“如果我們沒有真正發現新發現，那麼精神分析就注定了。在60年代，看似更科學的“行為療法”取代了對心理治療方法的信念，但並沒有達到其要求。許多新的學校和“技術”也被稱為科學突破，通常甚至是最簡單的康復和幸福之路，也發生了同樣的事情。實際上，其中大多數是由舊觀念的“加熱廢料”組成的，這些詞語被釋義並變成了利潤來源。

在消滅了許多美麗的理論和方法之後（像煙一樣）（這一過程一直持續到今天），僅剩下了一些相對簡單的想法和一般概念。有點，但還是有的。在大多數情況下，我們回到了對心理學的傳統知識和理解，也許在心理學的某些領域有所加深，但沒有像物理學或天文學那樣的轟動性突破。是的，越來越明顯的是，我們必須“重新發現”舊的真理，而在心理學和心理治療領域，由於新教義的明顯優越性而被阻撓。例如，您需要再次轉向良心的存在和功能問題，這些價值觀的重要性如勇氣，很少滿足，耐心，利他主義與自我中心主義相反等。至於心理治療方法的有效性，可以將這種情況與糾正方言的嘗試進行比較。從童年時代開始講（也是可行的），或者通過一些方法戒菸：如果您戒掉習慣，就能成功。我使用“奮鬥”一詞是因為奇蹟般的治愈是不可預期的。同樣，也沒有辦法克服同性戀複合體，在這種複合體中，您可以舒適地保持被動狀態（“催眠我，我會喚醒一個新人”）。方法或技巧是有幫助的，但其有效性在很大程度上取決於對您的性格和動機的清楚理解以及真誠和不屈的意志。

合理的“心理療法”可以為理解令人討厭的情緒和性習慣的起源和性質提供寶貴的幫助，但不能提供可能導致即時變化的發現。例如，正如一些“學校”所想像的那樣，任何心理療法都無法通過釋放被壓抑的記憶或情感來提供完全的解放。在所謂的對教學法的新理解的基礎上，借助巧妙設計的教學方法，也不可能縮短教學時間。相反，這裡需要常識和冷靜。

需要治療師

那麼需要治療師嗎？除極端情況外，要記住的原則是沒有人可以獨自走這條路。通常，試圖擺脫神經質複合體的人非常需要指導或指導他的人。在我們的文化中，治療師專門研究這一點。不幸的是，許多心理治療師沒有能力幫助同性戀者克服困境，因為他們對這種情況的性質一無所知，並且有一種偏見，那就是無法或不應採取任何措施。因此，對於許多想改變但找不到專業助手的人來說，“治療師”應該是具有很多常識和心理學基礎知識的人，他們可以觀察並有領導經驗。此人必須具有發達的智力，並且能夠建立信任的聯繫（融洽）。首先，他本人必須在精神和道德上保持平衡。這可能是牧師，牧師或其他教堂牧師，醫生，老師，社會工作者，儘管這些職業並不能保證有治療才能。對於那些遭受同性戀困擾的人，我建議請這樣的人指導他們看到上述品質的人。讓這樣一個自願的業餘治療師把自己看作是一個長輩朋友助手，一個父親，沒有任何科學上的偽裝，卻以自己的才智和常識清醒地接受指導。毫無疑問，他將必須學習什麼是同性戀，我將為他提供這種材料以加深他的理解。但是，不建議您閱讀過多有關該主題的書，因為許多文獻只是誤導。

“客戶”需要一位經理。他需要釋放自己的情感，表達自己的思想，講述自己的人生故事。他應該討論他的同性戀是如何發展的，他的複合體是如何工作的。必須鼓勵它進行有條理，冷靜和清醒的鬥爭；您還需要檢查他在斗爭中的進展情況。每個學習演奏樂器的人都知道，定期上課是必不可少的。老師講解，糾正，鼓勵；學生在課後上課。任何形式的心理治療都是如此。

有時，前同性戀者可以幫助他人克服問題。他們的優勢是他們第一手了解同性戀者的內心生活和困難。而且，如果他們真的已經完全改變了，那麼對於他們的朋友來說，他們就是改變的令人鼓舞的機會。然而，我並不總是對類似的，無疑是針對治療問題的良好解決方案表現出熱情。諸如同性戀之類的神經症已經可以在很大程度上克服，但是各種神經病習慣和思維方式（更不用說周期性複發）仍然可以保留很長時間。在這種情況下，不應太早地成為治療師。在開始這樣的事情之前，一個人必須至少以完全內部變化的狀態生活至少五年，包括獲得異性戀的感覺。但是，通常，“真正的”異性戀者最有能力激發同性戀客戶的異性戀，因為那些對男性自我認同沒有問題的人可以最好地激發那些缺乏男性自我認同感的人。另外，對於想要避免自己認真工作的人來說，“治愈”他人的願望可能會無意識地成為一種自我肯定的方式。有時，與同性戀“生活圈”繼續接觸的隱秘願望可能與真誠的意願相結合，以幫助那些正在經歷他熟悉的困難的人。

我提到了治療師-“父親”或他的非專業代表。女人呢？我不認為女性是成年人這種治療的最佳選擇，即使是對女同性戀者也是如此。當然，女友和導師的真誠對話和支持可能會有所幫助；但是，長期（多年）對同性戀者堅定而一致的指導和指導的工作需要有一個父親形象。我不認為這種對婦女的歧視，因為教學法和教養由男性和女性兩個要素組成。母親是一個更加個性化，直接，情感化的教育者。父親更多是領導，教練，導師、,帶和權力。女治療師更適合兒童和青春期女孩的治療，而男性則需要這種具有男性領導才能的教學法。記住這樣一個事實，即父親不在身邊時，母親通常很難在青少年時期撫養兒子（通常是女兒！）。

7.認識自己

兒童和青年的發展

首先，了解自己是 客觀的 了解其特徵性格特徵，即其行為動機，習慣，觀點; 你怎麼會知道我們他人，他們很了解我們，就像從側面看一樣。它遠遠超過我們的。 主觀的 情感體驗。要了解自己，一個人還必須了解自己的心理過往，對自己的性格發展，神經官能症的動態有一個相當清晰的認識。

如前幾章所述，同性戀者很可能會自動將自己與自己聯繫起來。想要將這些想法運用到自己身上，成為自己的治療師的讀者，對於更系統地檢查自己的心理歷史很有用。為此，我提出以下問卷。

最好寫下您的答案；因此，思想變得更加清晰和具體。兩週後，檢查您的答案並更正您認為需要更改的內容。如果讓問題在腦海中停留一會兒，則理解某些關係通常會更容易。

病史（您的心理史）

1.描述您長大後與父親的關係。您將如何描述它的特徵：親密，支持，[與您父親的認同]等；或對父親的疏離，責備，缺乏認識，恐懼，仇恨或;視；對他的同情和關注等有意識的渴望？寫下適合您的關係的特徵，如有必要，在此簡短列表中添加缺失項。您可能需要對您的特定發展時期做出區分，例如：“在青春期（大約12至14歲）之前，我們的關係是……；然後...”

2.我父親（特別是在青春期/青春期）對我有什麼看法？這個問題與你對父親對你的看法的想法有關。例如，答案可能是：“他對我不感興趣”，“他對我的評價低於兄弟（姐妹），”，“他欽佩我”，“我是他心愛的兒子”等。

3.描述您目前與他的關係以及您與他的行為方式。例如，您是否親密，是否處於友好條件，對你們兩個人有多輕鬆，是否互相尊重等？還是您敵對，緊張，激怒，爭吵，恐懼，遙遠，寒冷，自大，拒絕，競爭等？描述您與父親之間的典型關係以及平時如何表現出來。

4.描述您對母親的感覺，以及您在童年和青春期與母親的關係（答案可以分開）。他們是否友好，熱情，親密，冷靜等；還是他們強迫，恐懼，疏遠，冷靜等？通過選擇您認為最典型的那些特徵來完善您的答案。

5.您如何看待母親（在童年和青春期）對您的看法？她對您有何看法？例如，她是否將您視為“正常”男孩或女孩，還是以特殊方式對待您，例如密友，寵物，理想模範的孩子？

6.描述您目前與母親的關係（請參閱問題3）。

7.您的父親（或祖父，繼父）如何撫養您？例如，他為您辯護，為您提供支持，培養了紀律，信心，提供了自由，值得信賴；或在教養過程中伴隨著許多na和不滿，嚴厲地懲罰了他太多的要求和責備。輕柔地對待您，沉迷於您，寵愛並像嬰兒一樣對待您？添加此列表以外的任何特徵，可以更好地描述您的情況。

8.您母親撫養您的方法是什麼？（請參閱問題7中的特徵）。

9.您父親如何看待和對待您的性別認同？有了鼓勵，理解，對於一個男孩是男孩，一個女孩是女孩，還是在沒有任何尊重的情況下，沒有任何理解，with 、,視？

10.您的母親是如何照料您的性別身份的？（請參閱問題9）

11.您有幾個兄弟姐妹（獨生子； __個孩子中的第一個； __個孩子中的第二個； __個孩子中的最後一個，等等）。這如何影響您在家庭中的心理狀況和態度？例如，已故的孩子受到更多的保護和寵愛；在幾個女孩中，唯一的男孩的位置和對他的態度很可能與幾個兄弟中長子的位置以及對他的態度等不同。

12.您如何與兄弟姐妹（如果您是男人）或姐妹（如果您是女人）進行比較？您是否感到自己的父親或母親比他們更喜歡您，或者由於某種能力或性格特徵，您比他們“更好”，或者您不那麼重要？

13.與兄弟（如果您是男人）或姐妹（如果您是女人）相比，您如何看待男性氣質或女性氣質？

14.你小時候有沒有同性別的朋友？您在性別同齡人中的位置是什麼？例如，您是否有很多朋友，是否受到尊敬，您是否是領導者等，還是您是局外人，模仿者等？

15.您在青春期有沒有同性別的朋友？（請參閱問題14）。

16.分別描述在童年和青春期與異性的關係（例如，與異性沒有關係或僅與異性等）。

17.對於男人：您小時候扮演戰士，戰爭等角色嗎？對於女性：您玩過洋娃娃和毛絨玩具嗎？

18.對於男人：您對曲棍球或足球感興趣嗎？另外，你玩過洋娃娃嗎？您對衣服感興趣嗎？請詳細描述。

女：您對服裝和化妝品感興趣嗎？另外，您喜歡男孩子遊戲嗎？詳細說明。

19.在十幾歲的時候，您是否在打架，“表現自己”，您是否試圖適度或相反地主張自己？

20.少年時您的主要愛好和興趣是什麼？

21.您如何看待自己的身體（或其一部分），外觀（例如，您認為它的外觀漂亮或沒有吸引力）？請具體描述哪些生理特徵使您不舒服（數字，鼻子，眼睛，陰莖或乳房，身高，豐滿或瘦弱等）。

22.在男性氣質或女性氣質方面，您如何看待自己的身體/外表？

23.您有身體上的殘疾或疾病嗎？

24.您童年時期和青春期的平時心情如何？快樂，悲傷，多變還是持續不斷？

25.在童年或青春期，您是否有過內心孤獨或沮喪的特殊時期？如果是這樣，什麼年齡？你知道為什麼嗎？

26.您在童年或青春期有自卑感嗎？如果是這樣，您在哪些特定領域感到自卑？

27.在自卑感最強烈的時候，您能用行為和傾向來描述您是什麼樣的兒童/青少年嗎？例如：“我是一個孤獨的人，每個人都獨立，孤僻，自我約束”，“我很害羞，太順從，樂於助人，孤獨，但同時又內在地感到沮喪”，“我就像一個嬰兒，我很容易哭泣，但是同時他很挑剔，“我試圖自言自語，尋求關注”，”我總是試圖取悅，微笑著，看上去外向快樂，但內心卻很不高興“，”我是別人的小丑”，”我太順從”，”我膽怯的”，“我是領導者”，“我很霸氣”等。嘗試回想一下您的童年或青春期最顯著的特徵。

28.除此之外，在您的童年和/或青春期中還有什麼重要的作用？

至於 心理性 故事，以下問題將為您提供幫助：

29.大約在什麼年齡，您第一次對自己的性別迷戀？

30.他/她的外貌和性格是什麼？描述最吸引您的是他/她。

31.當您第一次出現同性戀傾向或幻想時，您大約幾歲？（答案可能與問題29的答案相同，但是可選的。）

32.誰通常會在年齡，外在或個人品質，行為，穿著方式等方面引起您的性興趣？男性的例子：16-30歲的年輕人，青春期前的男孩，女性/男性/健壯的男人，軍人，苗條的男人，金發或黑髮，有名的人，性格開朗，“粗魯”等。對於女性：年輕女性年齡___; 具有某些特徵的中年婦女；我這個年齡的女人等等

33.如果這適用於您，您在十幾歲的時候手淫的頻率是多少？然後？

34.您是否曾經有過自發的異性戀幻想，有或沒有手淫？

35.您是否曾經經歷過性愛或愛上異性？

36.您的性行為或幻想（受虐狂，虐待狂等）是否有特殊之處？簡要和內斂地描述什麼幻想或人們的行為使您興奮，因為這將有助於識別您感到自卑的領域。

37.在考慮並回答了這些問題之後，寫下一生的簡短歷史，其中包含您童年和青春期最重要的事件和內部事件。

我今天是什麼

這部分自我知識非常重要；如前一段所述，對自己的心理歷史的理解實際上僅在有助於今天了解自己（即今天的習慣，情緒以及最重要的是與同性戀情結有關的動機）的範圍內很重要。

對於成功的（自我）治療，一個人必須以客觀的眼光來看待自己，例如一個非常了解我們的人會看到我們。其實 側面圖 這通常非常重要，尤其是在那些與我們一起參與日常事務的人看來。他們可以讓我們睜開眼睛，注意那些我們不會注意到或永遠不會意識到的習慣或行為。這是自我了解的第一種方法：接受並仔細分析他人的評論，包括您不喜歡的評論。

第二種方法- 自我觀察... 首先，它涉及內部事件-情感，思想，幻想，動機/動機；其次，外部行為。至於後者，我們可以嘗試表現出自己的行為，就好像我們是從外部，遠距離客觀地看著自己一樣。當然，內部的自我感知和通過外部觀察者的眼睛表現自己的行為是相互關聯的過程。

像常規心理治療一樣，自我治療從自我觀察的初期開始，持續一到兩週。定期記錄這些觀察結果是個好習慣（儘管不一定每天，只有在發生重要事件時才記錄）。他們必須保持克制並保持一致。為此目的創建一個特殊的筆記本，並養成記錄觀察結果以及問題或重要思想的習慣。記錄細化的觀察和洞察力。此外，它使您可以隨著時間的流逝來學習筆記，以許多人的經驗，這有助於更好地理解某些事物，而不僅僅是記錄下來。

自我觀察日記應該記錄什麼？避免抱怨，保持“投訴書”。有神經質情緒的人往往會表達不滿，因此他們會在自我觀察的日記中不斷憐憫自己。如果一段時間後，他們在重新閱讀筆記時意識到自己在抱怨，那麼這顯然是一項成就。事實證明，他們在錄製時不由自主地捕獲了自己的同情，因此他們後來會自己發現：“哇，我多麼可憐自己！”

但是，最好這樣寫下自己的健康狀況：簡短地描述自己的感受，但不要止步於此，而要進行內省。例如，在寫下：“我感到受傷和誤解”之後，嘗試客觀地思考一下：“我認為也許有理由感到受傷，但我的反應過度，是我真的那麼敏感；我表現得像個孩子，“或者”我的幼稚自豪感在所有這一切中受到了傷害，等等

日記也可以用來記錄意外出現的想法。做出的決定是另一重要材料，尤其是因為將其寫下來可以使他們具有更大的確定性和堅定性。但是，寫下情緒，思想和行為只是達到目的的一種手段，即更好地了解自己。思考也是必要的，最終會導致人們更好地認識自己的動機，衝動（尤其是嬰兒或以自我為中心）。

該找什麼

通過仔細考慮他們的不愉快和/或令人興奮的感受和想法，可以實現自我知識。當它們出現時，詢問其原因，含義，為什麼感覺到。

負面情緒包括：孤獨，拒絕，遺棄，心痛，屈辱，一文不值，嗜睡，冷漠，悲傷或沮喪，焦慮，緊張，恐懼和焦慮，迫害，怨恨，憤怒和憤怒，嫉妒和嫉妒，苦澀，（對某人）的渴望，迫在眉睫的危險，懷疑等，尤其是任何與眾不同的感覺-一切令人擔憂，特別是被記住的事物，所有令人震驚或沮喪的事物。

與神經質複合體相關的感覺通常與感覺相關。不足當人們感到無法控制自己時，“地球從腳下滑落”。為什麼我會有這種感覺？問問自己：“我的腸反應像“孩子”一樣重要嗎？和“我的'可憐的我'不是在這裡露面嗎？” 確實，事實上，事實證明，許多這種感覺是由於孩子的不滿所致，他們的驕傲和自憐使他們受傷。隨後得出的結論是：“在內部，我的反應不像成年男子或婦女，而是更像孩子，少年。” 而且，如果您嘗試想像自己的表情，自己的聲音，通過情感表達給他人留下的印象，那麼您將能夠更清楚地看到自己曾經的“內心孩子”。在某些情緒反應和行為中，很容易看到幼稚的自我行為，但有時很難識別其他負面感覺或衝動中的幼稚，即使它們被認為是令人不安的，不想要的或強迫的。不滿是嬰兒行為的最常見指標，通常表示自憐。

但是，如何區分嬰兒的不滿與正常的，足夠的成年人？

1.非嬰兒的遺憾和不滿與自我價值無關。

2.他們通常不會使一個人失去平衡，而他會控制自己。

3.除了在特殊情況下，他們不會伴有過度的情緒。

另一方面，某些反應可以將嬰兒和成人的成分結合在一起。失望，失落，不滿會使自己痛苦，即使一個人幼稚地對他們做出反應。如果某人無法理解他的反應是否來自“孩子”以及反應有多強烈，那麼最好暫時忽略此類事件。如果過一段時間再返回，將變得很清楚。

接下來，您需要仔細研究自己的方式舉止就是對人的態度模型：to眾取寵的願望，固執，敵對，懷疑，傲慢，黏膩，支持或尋求支持，對人的依賴，無禮，專制，強硬，冷漠，批評，操縱，進取，鬥氣，恐懼，避免或挑釁衝突，爭論的傾向，自誇和誇張，行為的戲劇性，炫耀和尋求對自己的關注（有很多選擇），等等。在這裡必須加以區別。行為取決於針對的對象：同性或異性；家人，朋友或同事；在更高或更低的水平上；在陌生人或熟人上。寫下您的觀察結果，並指定它們所屬的社會聯繫方式。指出對您和您的“孩子”自我最典型的行為。

這種自我觀察的目的之一就是要確定角色一個人玩的。在大多數情況下，這些都是自我肯定和吸引註意力的作用。一個人可以冒充一個成功，有理解力的人，一個快樂的人，一個悲劇的英雄，一個不幸的受害者，無助，無誤的，非常重要的人，等等（選擇無窮無盡）。扮演角色，表現出一種內在的童心，意味著一定程度的不誠實和保密，並且可以撒謊。

語言行為 還可以講述一個人的很多事情。聲音的語氣帶有很多信息。一個年輕人提請注意他是如何延伸單詞的，有些悲傷地發音。內省的結果是，他總結道：“我認為我不知不覺地假定了一個弱小的孩子的外表，試圖讓別人處於可愛，有理解力的成年人的位置。” 另一個人注意到，談論自己和生活時，他習慣於以戲劇性的語氣說話，實際上，他對大多數最常見的現象容易產生歇斯底里的反應。

觀察內容他的演講。神經質的不成熟幾乎總是表現為對自己，對環境，對他人，對生活的抱怨的口頭表達或其他傾向。在許多患有同性戀神經症的人的談話和獨白中，很明顯的自我中心主義：“當我拜訪朋友時，我可以談論自己一個多小時，”一位客戶承認。 “而當他們想告訴我有關我自己的事情時，我的注意力卻散落了，我很難聽他們的話。” 這種觀察絕不是排他的。自我中心與with吟聲息息相關，許多“神經病主義者”的談話以抱怨告終。將您的一些日常對話記錄在磁帶上，並至少聽三遍-這是一個不受歡迎且有啟發性的過程！

您最徹底的研究 對父母的態度和對父母的想法... 至於“孩子”的自我，他在這方面的行為可以表現為固執，叛逆，不屑，嫉妒，疏遠，尋求關注或欽佩，依賴，挑剔等。即使父母（父母））不再：相同的依戀或敵意和責備！區分您與父親和母親的關係。記住，“幼稚的自我”幾乎可以肯定是在與父母的關係中發現的，無論是外向的行為還是思想和情感。

關於它們的觀點，必須做出相同的觀察。 與配偶，同性戀伴侶的關係或您幻想的主角... 在後面的區域中發現了許多兒童的習慣：尋求兒童注意力，角色扮演，粘性；寄生，操縱，嫉妒行為等。在這方面的內省中要絕對真誠，因為這是（可理解的）拒絕（而不是看到特定動機）證明理由的地方。

至於 我自己，請注意您對自己的想法（消極和積極）。認識自我鞭-，過度自我批評，自我譴責，自卑感等，但也要認識自戀，自我讚美，任何意義上的隱匿自我崇拜，自我夢想等。測試自己是否存在內在表現形式的自我屈服和受害思想，幻想和情感。你能辨別自己的憂鬱嗎？有意識地沉浸在自憐中嗎？還是可能的自我毀滅的慾望和行為？（後者被稱為“心理受虐狂”，即故意對自己造成的傷害，或故意陷入自我施加或故意獲得的痛苦中）。

至於性慾，請仔細考慮您的幻想並嘗試建立外觀，行為或個人品質的特徵，以激發您對真實或想像中的伴侶的興趣。然後按照規則將它們與自己的自卑感聯繫起來：吸引我們的人正是我們認為的自卑。在假定的“朋友”的視野中，嘗試分辨孩子們的欽佩或崇拜。也嘗試看看嘗試 比較自己 一個具有您性別的男人對他的吸引力 痛苦的 一種充滿感性激情的感覺。實際上，這種痛苦的感覺或激情是兒時的感覺：“我不喜歡他（她）”，因此，投訴或悲哀的嘆息：“我要他（她）如何注意我這個可憐的，微不足道的生物！” 儘管分析同性戀“愛”的感覺並非易事，但仍然有必要認識到在這些感覺中存在著自我服務動機，尋找愛人的朋友。 為我自己就像一個以自我為中心的孩子要每個人都珍惜的孩子一樣。還請注意是什麼心理原因導致了性幻想或自慰的慾望。這些往往是不滿和失望的感覺，因此性慾具有安慰“窮人”的功能。

而且，要注意您如何履行男人或女人的“角色”。檢查是否有任何表現出對性別的恐懼，迴避行為和興趣的表現，以及是否感到自卑。您是否有與性別不符的習慣和興趣？這些跨性別或非典型性別的興趣和行為大多是嬰兒角色，如果仔細觀察它們，您通常會認識到潛在的恐懼或自卑感。這些性別差異也可以說是自我中心主義和不成熟。例如，一名婦女意識到，她的要求和獨裁方法“類似於”她年輕時的那種自信的方式，出於“不屬於人”的感覺，她訴諸於在人們中尋找自己的位置。這個角色，現在是她的第二天性（一個非常精確的名字），已經成為她兒時對我的態度。一位具有表現力的偽女性態度的同性戀者發現他總是沉迷於自己的行為。按照他的理解，這種女性化的舉止與強烈而普遍的自卑感和缺乏正常的自信心緊密相關。另一個男人學會了認識到，他的女性行為方式與兩種不同的關係有關：對嬰兒的享受，一個美麗的，像女孩的小娘娘腔的娘娘腔角色的滿足感；以及害怕（自卑感）獲得勇敢的自信。

您將需要一些時間才能學會深入滲透到您自己。順便說一句，跨性別的習慣通常反映在髮型，衣服和各種說話，打手勢，走路，笑等方式上。

您應該密切注意自己工作... 您是在勉強地還是勉強地或者以愉悅和精力來完成日常工作？有責任嗎？還是對您來說是一種不成熟的自我肯定方式？您會以不合理，過度的不滿對待她嗎？

經過一段時間的內省之後，總結一下嬰兒自我或“內在孩子”的最重要特徵和動機。在許多情況下，標題可能是有用的：“無助的男孩，不斷尋求憐憫和支持”或“沒人理解的冒犯的女孩”等。過去或現在的特定案例可以生動地描繪出這種“男孩”或“女孩”。這些回憶以您“過去的孩子”的參與形式以生動的畫面形式出現，並可以立即描繪出他。因此，我們可以將它們視為關鍵記憶。當有必要在他們目前的嬰兒行為中看到這個“孩子”或需要抵制這種行為時，他們會提供巨大幫助。這些是您隨身攜帶的“孩子的自我”的心理“照片”，例如錢包中家人或朋友的照片。描述您的密鑰記憶。

道德自我知識

到目前為止，這裡討論的自我詢問的類別與內部和行為的特定事件有關。但是，還有第二層次的自我知識-心理和道德。從這個角度看待自己，部分與上述心理自我探索的類型相吻合。道德自我知識更多地關注人格的起源。在收益方面，心理自我知識暗示著對自己的道德理解，可以極大地激髮變革的動力。我們必須記住亨利·巴魯克（Henri Bariuk）的傑出見解：“道德意識是我們心理的基石”（1979，291）。這與心理治療，自我治療或自學無關嗎？

靈魂道德的自我理解以相當穩定的內部態度應對，儘管通過具體行為發現。一名男子看到他在某些情況下撒謊撒謊，以免受到指責。在這種情況下，他意識到自己的態度或習慣比躺在自衛的習慣（出於害怕傷害自己的恐懼）要深得多，即他根深蒂固的利己主義，道德上的不道德（如基督徒所說的“罪惡”）。與單純的心理狀態相比，這種自我認知水平更為根本。他也帶來了解放-正因為如此；它的治愈能力比普通的心理理解還重要。但是通常我們不能在心理和道德之間劃清界限，因為最健康的心理見解與道德方面有關（例如，實現童年的自憐）。奇怪的是，我們稱之為“幼稚”的許多事物在道德上也應受到責備，有時甚至是不道德的。

自私是大多數（如果不是全部）不道德習慣和態度的共同點，在雙極系統的一端“惡作劇”。另一方面，美德，道德上的積極習慣。對於那些希望探索其神經質複合體的人來說，從道德上考慮自己會很有用。您要注意的是：

1.滿意-不滿意（當然是指沉迷於抱怨和為自己辯護的傾向）；

2.勇氣-怯ward（標出您注意到特徵的特定情況和行為領域）；

3.忍耐，堅定-虛弱，意志薄弱，避免困難，沉迷於自己；

4.適度-缺乏自律，自我放縱，自我放縱（缺乏自律會在進食，飲水，交談，工作或各種慾望中變得邪惡）；

5.勤奮，努力-懶惰（在任何地方）；

6.謙卑，與自己相關的現實主義-驕傲，自大，虛榮，學究（指定行為領域）;

7.謙虛-不謙虛；

8.誠實和誠意-不誠實，不誠實和有撒謊的傾向（指明）；

9.可靠性-不可靠性（與人，行為，諾言有關）；

10.責任（正常的責任感）-不負責任（與家人，朋友，人，工作，任務有關）；

11.理解，寬恕-報仇，怨恨，怨恨，傷害（與家人，朋友，同事等有關）；

12.擁有財產的正常喜悅是貪婪的（指明表現）。

尋求動機的關鍵問題：

從我的職業和興趣來看，什麼是我的 真正的目標 生活中？我的活動是否針對自己或他人，以完成任務，實現理想和客觀價值觀？（自我控制的目標包括：金錢和財產，權力，名望，公眾認可，人們的關注和/或尊重，舒適的生活，食物，飲料，性別）。

8.你需要自己發展

戰鬥的開始：希望，自律，誠意

更好地了解自己是任何改變的第一步。隨著治療的進行（這是一場戰鬥），自我意識和變化加深。您可能已經看到了很多東西，但是隨著時間的推移，您將會了解更多。

了解神經症的動態會給您耐心，而耐心會增強希望。希望是積極健康的抗神經病思維。有時，希望可以使問題變得更加容易，甚至消失一會兒。但是，構成神經症的習慣根源不容易提取，因此症狀很可能會重新出現。但是，在整個變革過程中，必須懷有希望。希望立足於現實主義：無論多久出現神經質（因而有同性戀）的感覺，無論多久沉迷於這些感覺，只要您努力改變，就會看到積極的成就。絕望是遊戲的一部分，至少在許多情況下，這是遊戲的一部分，但是您需要抵抗它，精通自己，然後繼續前進。這樣的希望就像是鎮定樂觀，而不是欣喜若狂。

下一步-自律-是絕對必要的。這個步驟在大多數情況下涉及普通的事情：在某個時間起床；遵守個人衛生，食物攝入，頭髮和衣物護理的規則；日間計劃（大約，而不是細緻而全面），娛樂和社交生活。在缺乏或缺乏自律的地方做標記並開始工作。許多具有同性戀傾向的人在某種形式的自律方面存在困難。忽略這些問題，希望情緒恢復能夠使其他一切變得更好，這是愚蠢的。如果您忽略了日常自律的這一實際內容，則沒有任何療法可以幫助您獲得滿意的結果。提出一種簡單的方法來解決您通常的弱點。從失敗的一兩個領域開始；在取得了進步之後，您將更容易擊敗其他人。

自然，這裡需要真誠。首先，對自己的誠意。這意味著要練習客觀地評估自己的思想，動機和實際意圖中發生的一切，包括良心的提示。真誠並不意味著說服自己所謂的“更好的另一半”的感知和感覺不一致，而是為了簡單，公開地談論它們，以最大程度地了解他們。（養成寫下重要思想和自我反省的習慣。）

此外，真誠意味著將您的弱點和錯誤勇敢地暴露給另一個作為治療師或領導者/導師幫助您的人。幾乎每個人都有向自己和他人隱瞞自己意圖和感受的某些方面的趨勢。但是，克服這一障礙不僅會導致解放，而且是前進的必要條件。

除上述要求外，基督徒還將在與上帝的禱告對話中分析自己的良心時，在上帝面前增加誠意。例如，與上帝有關的不誠實將是祈求幫助的祈禱，而無論結果如何，至少都沒有嘗試用自己的努力去做我們能做的事情。

考慮到神經質思想趨向於自我悲劇，因此重要的是要警告，真誠不應該是戲劇性的，而應該是清醒，簡單和開放的。

如何應對神經質的自憐。自我諷刺的作用

當您在日常生活中發現“內在抱怨的孩子”的隨機或正常表現時，請想像一下這種“可憐的東西”正站在您的肉身前，或者您的成年人“ I”已被孩子代替，從而只剩下成年人的身體。然後探索這個孩子的行為方式，他的想法以及在您的生活中特定情況下的感受。為了正確地想像您的內在“孩子”，您可以使用“輔助記憶”，即孩子“ I”的心理形象。

兒童固有的內在和外在行為很容易識別。例如，有人說：“我覺得我是一個小男孩（好像他們拒絕了我，低估了我，我擔心孤獨，屈辱，批評，我感到害怕某個重要的人，或者我很生氣，我想做所有事情故意和故意等等）。另外，外面的人也可以觀察到這種行為並註意到：“您的行為就像個孩子！”

但是，自己承認並不總是那麼容易，這有兩個原因。

首先，有些人可能會拒絕將自己視為一個孩子：“我的感覺很認真，有道理！”，“也許我在某種程度上還是個孩子，但我確實有理由感到興奮和冒犯！” ，孩子的自尊心可能會妨礙您誠實地看待自己。另一方面，情緒和內在反應常常很模糊。有時很難識別您的真實想法，感受或慾望；此外，可能不清楚是什麼引起了這種情況的內部反應或他人的行為。

在第一種情況下，誠意會有所幫助，而在第二種情況下，反思，分析和推理會有所幫助。寫下不清楚的反應，並與您的治療師或導師討論；您可能會發現他的觀察或關鍵問題很有幫助。如果這不能帶來令人滿意的解決方案，則可以將情節推遲一段時間。當您進行內省和自我治療時，隨著您了解“內在孩子”及其典型反應，無法解釋的情況將越來越少見。

但是，在許多情況下，如果不進行任何分析，“孩子”的抱怨，一個人的內在和外在反應的幼稚特質就會變得很明顯。有時僅僅認識到“自己不快樂”就足夠了，您與童年的感覺，自憐之間會產生內在的距離。令人不快的感覺不必完全消失即可失去其清晰度。

有時有必要諷刺，以強調“不幸的自我”的可笑性，例如，憐憫您的“內在孩子”，您幼稚的“我”：“哦，多麼可悲！太遺憾了！ - 可憐的東西！ ” 如果有效，就會出現淡淡的微笑，尤其是如果您設法想像這個孩子過去的可悲表情。可以修改此方法以適合個人喜好和幽默感。取笑你的幼稚主義。

更好的是，如果您有機會以這種方式在其他人面前開玩笑：當兩個笑時，效果會增強。

有一些抱怨更強烈，甚至是強迫性的，尤其是與以下三點有關的抱怨：具有拒絕的經歷-例如，童年時代的自尊心，無價值，醜陋和自卑感；抱怨身體健康，例如疲勞；最後，在不公正的壓力下遭受或不利的情況。對於此類投訴，請使用精神科醫生Arndt開發的過度戲劇化方法。其原因在於，悲劇性或戲劇性的嬰兒抱怨被誇大到荒謬的程度，以致一個人開始微笑甚至嘲笑它。這種方法被17世紀法國劇作家莫里哀（Moliere）直觀地使用，他患有強迫症：他將自己的喜劇描繪成喜劇，其喜劇演員誇大了自己患上想像中的疾病，使聽眾和作者本人都開心地大笑。

笑聲是治療神經質情緒的極佳藥物。但是，這需要勇氣和一些訓練，一個人才能對自己說一些荒謬的事情（即關於他的孩子的自我），給自己做一張有趣的照片或故意捲曲在鏡子前，模仿孩子的自我，他的行為，一個平淡的聲音，取笑他自己。和傷害的感覺。神經質的“我”非常重視自己-經歷任何抱怨都是真正的悲劇。有趣的是，與此同時，一個人可能會對自己不關心的事情產生幽默感和玩笑。

過度戲劇化是自我諷刺的主要技巧，但也可以使用其他任何技巧。

一般而言，幽默有助於發現“重要”或“悲劇”的相對性，傳統性，與抱怨和自憐作鬥爭，最好接受不可避免的事物，而無需抱怨，要承受任何困難，幫助一個人變得更現實，看到他們的問題與其他人的問題之間的真正關聯。所有這些意味著有必要擺脫對幻想和幻想產生的世界以及其他人的主觀認識。

通過過度戲劇化，可以像“孩子”在我們面前還是在我們內部一樣建立對話。例如，如果自憐是由於不友好的態度或某種拒絕而引起的，則該人可能會這樣對待內心的孩子：“可憐的凡妮亞，你有多殘忍！您剛剛被毆打了，哦，甚至您的衣服都被撕破了，可是擦傷了！..“如果您感到受傷的幼稚的自尊心，您可以這樣說：”可憐的東西，拿破崙，他們像列寧的祖父一樣把您扔了嗎？ ”-同時，想像嘲笑的人群和用繩子捆著的“可憐的東西”哭了起來。對於同性戀者中常見的孤獨感，您可以做出如下回應：“多麼恐怖！您的襯衫是濕的，床單是濕的，甚至窗戶都因您的淚水而起霧！地板上已經有水坑了，眼睛非常悲傷的魚在圈中游動……等等。

許多同性戀者，不論男女，都比同性別的其他人感覺不到美麗，儘管承認這一點很傷他們。在這種情況下，誇大主要的抱怨（瘦，體重過重，大耳朵，鼻子，肩膀狹窄等）。為了不再與其他更具吸引力的人進行負面比較，請將您的“孩子”想像成一個貧窮的無家可歸者，每個人都殘廢地穿著破舊的衣服，造成憐憫。一個男人可以想像自己是一個有點哭泣的怪胎，完全沒有肌肉和體力，聲音嘶啞，等等。一個女人可以想像一個可怕的超級男性“女孩”，留著鬍鬚，像施瓦辛格的二頭肌等。然後對比一下對於一個迷人的偶像來說，這是可憐的事，誇大了其他人的光彩，想像一下在大街上死去的“可憐的自我”為愛而哭泣的慘痛聲音，而其他人卻路過，而忽略了這個渴望愛的乞be。

或者，想像一個夢幻般的場景，一個受愛的戀人撿起一個受苦的男孩或女孩，以至於月亮滿懷哭泣的感覺：“最後，一點點愛，畢竟是受苦了！”想像一下，這個場景是用隱藏的相機拍攝的，然後他們在電影院裡放映：觀眾不停地哭泣，觀眾讓放映斷斷續續，互相over抱著這個可憐的東西，經過這麼多搜尋，終於找到了人類的溫暖。因此，“孩子”對愛情的悲劇需求過分誇張了。在過度戲劇化中，一個人是完全自由的，他可以發明整個故事，有時幻想可以包含現實生活中的元素。使用任何您覺得有趣的東西；發明自己的品牌以諷刺自己。

如果有人反對這是愚蠢和幼稚，我同意。但通常，異議來自內部對自我諷刺的抵制。因此，我的建議是從一些無聊的小笑話開始，這些笑話對您不太重視。幽默可以很好地發揮作用，儘管這是幼稚的幽默，但我們絕不能忽視這一技巧可以征服幼稚的情感的事實。自嘲的使用至少假定這些反應至少部分滲透到嬰兒或青春期。第一步始終是識別並承認嬰兒主義和自憐。還要注意，謙虛，心理健康的人經常使用自我諷刺。

觀察我們所說的話以及如何說出來以識別和消除可憐的傾向特別好。該人可能向內或向外大聲抱怨，因此您需要跟踪與朋友或同事的對話，並在心理上標記您要抱怨的時刻。盡量不要遵循這種願望：改變話題或說些類似的話：“這很困難（壞，錯誤等），但是我們必須設法從情況中獲得最大的收穫。” 通過不時進行這個簡單的實驗，您會發現抱怨自己的命運和恐懼的趨勢有多強烈，以及屈服於這種誘惑的頻率和容易程度。當別人抱怨，表達憤怒或不滿時，也要避免產生同理心。

但是，“不良”療法不是“積極思考”的簡化版本。向朋友或家人表達悲傷或困難並沒有錯-只要做到克制，與現實相稱。不應為了誇大的“積極思考”而拋棄正常的消極情緒和思想：我們的敵人只是幼年的兒童自憐。嘗試區分悲傷和沮喪的正常表達以及兒童時期的抱怨和抱怨。

“但是要忍受痛苦而不沉迷於嬰兒的自憐，不要抱怨，你需要力量和勇氣！” -你反對。確實，這種鬥爭不僅僅是幽默。這意味著您將不得不日復一日不斷地努力工作。

耐心和謙卑

努力工作會帶來耐心的美德-對自己的耐心，自己的失敗以及對變革將是漸進的理解。不耐煩是青年的特徵：一個孩子很難接受自己的弱點，當他想改變某些東西時，他認為這應該立即發生。相反，健康地接受自己（與廣泛地放任弱點根本不同）意味著要付出最大的努力，但同時要冷靜地接受自己的弱點和犯錯的權利。換句話說，自我接受意味著現實主義，自我尊重和謙卑相結合。

謙虛是使人成熟的主要因素。實際上，我們每個人都有自己的微妙地方，而且常常有明顯的缺陷-心理和道德上的缺陷。想像自己是一個無懈可擊的“英雄”，就像小孩子一樣思考；因此，扮演悲劇角色是幼稚的，換句話說，是缺乏謙卑的指標。卡爾·斯特恩說：“所謂的自卑感與真正的謙卑完全相反”（1951，97）。謙虛地鍛煉對對抗神經症非常有幫助。為了發現嬰兒自我的相對性並挑戰其重要性的自我諷刺可以看作是一種謙卑的鍛煉。

自卑感通常伴隨著在一個區域或另一區域的明顯優越感。孩子的自我試圖證明自己的價值，並且無法接受懷疑的自卑，卻因自憐而無法自拔。兒童天生就以自我為中心，感覺“重要”，就好像他們是宇宙的中心一樣。他們很容易感到驕傲，這是事實，因為他們是孩子。從某種意義上說，在任何自卑感中，都有一定程度的自尊心受傷害，以至於內心的孩子不接受他（被指控的）自卑感。這解釋了隨後的過度補償嘗試：“事實上，我很特別-我比其他人更好。” 反過來，這也成為理解為什麼在神經質的自信心，扮演角色，渴望成為註意力和同情心的願望時，我們面臨謙卑的關鍵：自尊受到嚴重破壞的原因在某種程度上與狂妄自大有關。因此，具有同性戀情結的男人和女人已經決定，他們的慾望是“自然的”，常常屈服於將其差異化為優勢的衝動。戀童癖者也可以這樣說：安德烈·基德（AndréGide）將他對男孩的“愛”描述為男人對男人的愛的最高體現。同性戀者將自豪感驅使為同性戀者，用非自然的事物代替自然的事物，並稱事實為謊言，這不僅是一種理論，而且是事實。這在他們的生活中也很明顯。 “我是國王，”一位前同性戀者談到他的過去。許多同性戀者自負，行為和著裝自戀-有時甚至與大妄想接壤。一些同性戀者鄙視“普通”人類，“普通”婚禮，“普通”家庭。他們的傲慢使他們對許多價值觀視而不見。

因此，許多同性戀者固有的傲慢態度是過度補償。孩子們的自卑感，孩子們的“非歸屬”情結髮展成為一種優越感：“我不屬於你們！實際上，我比你更好-我很特別！我是一個不同的品種：我特別有天賦，特別敏感。我注定要特別受苦。” 有時候，這種優越感是由父母，他們的特別關注和欣賞所引起的，尤其是在與異性父母的關係中。一個喜歡母親的男孩會輕易地發展出一種優越感，就像一個女孩在父親的特別關注和讚美下抬起鼻子來。許多同性戀者的傲慢可追溯到童年，事實上，在這種情況下，他們應被視為不合理的孩子而感到同情：結合自卑感，傲慢使同性戀者容易受到傷害，尤其容易受到批評。

相反，謙卑釋放。要學習謙卑，您需要在行為，言語和思想中註意到虛榮，自大，優越，自滿和自誇的跡象，以及自尊心受傷，不願接受聲音批評的跡象。有必要反駁，溫和地取笑他們，或以其他方式否認。當一個人建立了自己的“我”，“我真實”的新形象時，就會意識到這種情況，他意識到自己確實具有能力，但是能力有限，是謙虛人的“普通”能力，沒有特殊之處。

9.改變思想和行為

在與一個人的同性戀傾向進行內部鬥爭時，應該喚醒意識到自己的意志和能力。

意志的重要性很難高估。只要一個人懷有同性戀慾望或幻想，朝著改變的努力就不可能成功。確實，每當一個人秘密或公開地沉迷於同性戀時，這種興趣就會得到滋養-在這裡，與酗酒或吸煙成癮進行比較是合適的。

這種表示意志至上重要性的指示，當然並不意味著自我知識本身是沒有用的。但是，自我知識不能克服嬰兒的性衝動，只有在充分動員意志的情況下才有可能。這場鬥爭應在完全平靜的情況下進行，不要驚慌：必須耐心地，現實地採取行動，就像成年人試圖控制困難的局面一樣。不要讓慾望的慾望嚇you您，不要使它成為悲劇，不要拒絕它，也不要誇大您的挫敗感。試著拒絕這個願望。

讓我們不要小看意志。在現代心理治療中，通常將重點放在智力洞察力（心理分析）或學習（行為主義，教育心理學）上，但仍將是變化的主要因素：認知和培訓固然重要，但其有效性取決於意願的目標。

通過自我反省，同性戀者必須做出堅定的自願決定：“我不會給這些同性戀衝動留下絲毫機會。” 在這個決定中，有必要持續成長-例如，當思想不因色情喚起而蒙上陰影時，應定期恢復，尤其是在平靜的狀態下。做出決定後，一個人甚至可以放棄微不足道的同性戀喚起或同性戀娛樂的誘惑，從而立即完全放棄，而沒有內心的雙重性。在絕大多數情況下，當一個同性戀“想要”得到治愈，但幾乎沒有成功時，最有可能的一點是，“決定”最終沒有做出，因此他不能大力戰鬥，而是傾向於指責他的力量。同性戀傾向或情況。經過幾年的相對成功，偶爾會陷入同性戀的幻想中，同性戀者發現他從來沒有真正想擺脫自己的慾望，“現在我明白為什麼如此困難。當然，我一直希望獲得救助，但從來沒有想過要百分之一百！” 因此，首要任務是努力淨化意志。然後，必須定期更新解決方案，使其變得牢固，成為習慣，否則解決方案將再次變弱。

重要的是要理解，在幾分鐘甚至幾小時內，自由意志會受到慾望的強烈攻擊。許多人被迫承認：“在這樣的時刻，我最終想屈服於我的慾望。” 這時的鬥爭確實非常不愉快。但是如果一個人沒有堅定的意志，那幾乎是無法忍受的。

同性戀衝動可以有不同的形式：例如，可能想幻想在街上或在工作中，在電視上或在報紙上的照片中見過的陌生人；可能是某些想法或過去的經歷引起的夢境經歷；可能會想在夜晚尋找伴侶。在這方面，在一種情況下的決定為“否”將比在另一種情況下更容易做出。慾望可能如此強烈，以至於頭腦變得烏云密布，然後一個人只能被意志力所迫。在這些緊張的時刻，有兩個考慮可以有所幫助：“我必須真誠，對自己誠實，我不會欺騙自己”和“儘管有這種強烈的願望，我還是有自由的。” 當我們意識到時，我們會訓練自己的意志：“我現在可以動手，現在可以起身離開-我只需要給自己一個命令。但這也是我的意願-留在這間屋子裡，向自己證明自己是我的感受和衝動的主人。如果我口渴，我可以決定不接受口渴！” 小技巧可以幫助您解決問題：例如，您可以大聲說：“我決定待在家裡”，或者寫下或記住一些有用的想法，語錄，然後在誘惑時閱讀它們。

但是，安靜地移開視線甚至更容易-打破圖像鏈，而不必關注人的外觀或圖片。當我們意識到某些事情時，做出決定就容易了。試著注意到，當您看著對方時，您可能會在比較，“哦！白馬王子！女神！而且我……與他們相比，我什麼都不是。” 意識到這些衝動只是對嬰兒自我的可悲要求：“你是如此美麗，如此男性化（女性化）。請關注我，不開心！” 一個人對自己的“貧窮的自我”了解得越多，就越容易與自己保持距離並使用意志的武器。

幫助自己的好方法是，了解幻想或現實中尋求同性戀接觸有多不成熟。試著意識到，在這個願望中，您不是一個成年人，一個負責任的人，而是一個想要用溫暖和感性的愉悅來寵愛自己的孩子。理解這不是真正的愛，而是個人利益，因為伴侶被看作是享樂的對象，而不是一個人，一個人。在沒有性慾的情況下也必須牢記這一點。

當您了解同性戀的滿足是天生的幼稚和自私時，您也會意識到其道德上的雜質。慾望籠罩了道德觀念，但不能完全淹沒良心的聲音：許多人認為他們的同性戀行為或手淫是不潔的。為了更清楚地意識到這一點，有必要加強抵制它的決心：在健康情緒的背景下，雜質將更加明顯。而且不要介意這種觀點是否被同性戀倡導者嘲笑-他們簡直是不誠實的。當然，每個人都可以自己決定是否要注意純度和雜質。但是請記住，在這種情況下，拒絕是“否定”防禦機制的工作。我的一個客戶全心全意地專注於一件事：他嗅探年輕人的內褲並想像與他們發生性遊戲。突然想到這樣做是卑鄙的，這使他得到了幫助：他覺得自己在幻想中濫用朋友的身體，用他們的內衣滿足。這個想法使他感到不潔，骯髒。與其他不道德行為一樣，內部道德上的不贊成也越強烈（換句話說，我們越清楚地認為該行為在道德上是醜陋的），就越容易說不。

遭受挫折或失望之後，同性戀喚醒通常是一種“安慰性反應”。在這種情況下，必須意識到其中存在的自憐並過度矯情，因為正確經歷的不幸通常不會引起色情幻想。但是，同性戀衝動有時會出現，並且在完全不同的情況下出現，當一個人感覺很好並且根本不考慮任何事情時。這可以由記憶，聯想來觸發。一個人發現自己發現自己以前與同性戀經歷有關：在某個城市，某個地方，某天等等。突然，同性戀的衝動到來了-這個人感到驚訝。但是在將來，如果一個人從經驗中知道了這樣的時刻，他將能夠為他們做好準備，包括不斷提醒自己不要放棄這些特殊情況的突然“魅力”的決定。

許多男女同性戀者定期自慰，這在不成熟的興趣和性自我中心下關閉了他們。只能在艱苦的鬥爭中戰勝成癮，而不能放棄可能的失敗。

對抗手淫與對抗同性戀圖片非常相似，但也有一些特定方面。對於許多人來說，自慰是在遇到挫折或失望之後的一種安慰。人讓自己陷入嬰兒幻想。在這種情況下，您可以建議以下策略：每天早晨，如有必要（晚上或上床睡覺之前），請堅定地重複：“在這一天（晚上），我不會放棄。” 以這種態度，新出現的慾望的最初跡象更容易被識別。然後，您可以對自己說：“不，我不會讓自己感到高興。” 我寧願受一點苦，也不會得到這個“願望清單”。想像一個孩子，媽媽拒絕給他糖果。孩子生氣，開始哭泣，甚至打架。然後想像這是您的“內心孩子”，過分誇大他的行為（“我要糖果！”）。現在說：“沒有這種小快樂，您真可惜！” 或稱呼自己（您的“孩子”）為嚴格的父親：“不，Vanechka（Mashenka），今天父親說不。沒有玩具。明天吧。照爸爸說的做！ ”。明天也一樣。因此，專心於今天；無需思考：“我永遠不會應付，永遠也不會擺脫它。” 鬥爭應該是每天的，這就是節制技巧的來臨。並進一步。如果您表現出虛弱或再次崩潰，請不要戲劇化這種情況。告訴自己：“是的，我很愚蠢，但我必須繼續前進，”就像運動員那樣。無論您是否失敗，您仍然會成長，變得更加強大。這就是解放，就像從酗酒中解放一樣：一個人感覺更好，和平，快樂。

還有一個竅門：當同性戀衝動出現時，不要放棄，但要提醒自己，一個成熟的人可以感覺到一些東西，儘管如此，他仍然可以繼續工作或安靜地躺在床上-通常控制住自己。盡可能清楚地想像一個鼓勵他的人不要沉迷於自己的人：“是的，這就是我想要的樣子！” 或想像一下，您正在告訴您的妻子或丈夫-您未來的知己-或您（未來的）孩子，關於您如何為自己手淫的衝動而掙扎。想像一下，如果您不得不承認自己從未戰鬥，戰鬥失敗或僅僅放棄了自己，那將是多麼尷尬。

同樣，手淫幻想中的這種“愛的充實”可以被過度戲劇化。例如，告訴您的“內心孩子”：“他深深地註視著您的眼睛，並註視著您-對您永恆的愛，可憐的事物以及對您那飽受摧殘，渴望飢餓的靈魂的溫暖……”等。通常，嘗試取笑他們的幻想或元素（例如，拜物教的細節）。但是，首先，對這種最難以理解，尖叫，呼喚，毆打的效果進行誇張處理：“給我，可憐的東西，你的愛！” 幽默和微笑克服了同性幻想和與之相關的手淫的衝動。神經質情感的問題在於，它們阻礙了嘲笑自己的能力。嬰兒自我反對幽默和針對其“重要性”的笑話。但是，如果您練習，則可以學習嘲笑自己。

邏輯上許多同性戀者對性行為抱有嬰兒觀念。例如，有些人認為手淫對於訓練他們的性能力是必要的。當然，這種自卑感的男性自卑感需要高度矯正。切勿嘗試通過抽肌肉，留鬍鬚和鬍鬚等來“證明”您的“男性氣概”。這些都是關於男性氣概的青少年概念，它們只會使您偏離目標。

對於基督徒的同性戀療法，理想的是將心理和精神相結合。以我的經驗，這種結合是改變的最佳保證。

對抗嬰兒的自我

因此，我們面前有一個不成熟，以自我為中心的“我”。細心的讀者在研究有關自我知識的章節時，可能已經註意到自己的一些嬰兒特徵或需求。顯然，向年齡和情感成熟的過渡不會自動發生。為此，有必要贏得與嬰兒自我的戰鬥-這需要時間。

傾向於同性戀的人應該專注於尋求關注和同情的“內在孩子”。特別是，這種表現可能是希望感到重要，受尊重或“欣賞”。內在的“孩子”也可以渴望並要求愛，同情或欽佩。應當指出，這些帶來內在滿足感的感覺與人從生活中從自我實現中獲得的健康快樂從根本上不同。

與其他人進行互動時，有必要注意到這樣的願望，即“自欺欺人”並放棄這些願望。隨著時間的流逝，將更加清楚地看到我們的這種行動，思想和動機有多少正是由於幼稚的自我肯定需求而增長的。嬰兒的自我捕食會受到其他人的排他性關注。愛與同情的需求可能變得很暴躁：如果別人引起注意，一個人很容易嫉妒和嫉妒。 “內在的孩子”對愛和關注的渴望必須與人類正常的愛需求分開。後者至少部分地服從了愛別人的需要。例如，成熟的單相思帶來的是悲傷，而不是憤慨和幼稚的自憐。

應當阻止任何對嬰兒進行自我肯定的嘗試-只有在這種情況下，才有可能取得快速進展。不要忘記嘗試在自己的眼中變得重要，脫穎而出，引起欽佩。有時，嬰兒的自信心似乎是“修復性的”，試圖恢復過去缺失的東西。對於自卑感尤其如此。實際上，通過滿足他們，您只會增加對自己的關注：所有嬰兒的衝動和情感都像溝通的血管一樣相互聯繫； “餵食”一些，您會自動增強其他人。成熟的自我肯定會帶來快樂和滿足感，因為您可以成就任何事情，而不是因為您“如此特別”。成熟的自我肯定也要以感恩為前提，因為一個成熟的人會意識到自己成就的相對性。

戴著面具，假裝，試圖給人留下特別的印象-這種行為可以看作是尋求關注和同情。要在“症狀”階段克服所有這些，很簡單-為此，您只需要放棄自戀的“撓痒癢”的樂趣。結果將是一種放鬆的感覺，一種自由的體驗；一種獨立的感覺，力量會來。相反，一個尋求關注並表現出來的人使自己依賴於他人對他的判斷。

除了要警惕這些幼稚現象並立即加以鎮壓外，還必須朝著積極方向努力，即以服務為導向。首先，這意味著一個人在所有情況或職業中都將注意自己的任務和責任。這意味著問自己一個簡單的問題：“我能帶給它什麼（會議，家庭慶祝，工作或休閒）？” 另一方面，內心的孩子關心的問題是：“我能得到什麼？我可以從這種情況中獲得什麼利潤；別人能為我做什麼？我會對他們有什麼印象？” -等等，本著自我思考的精神。為了抵制這種不成熟的思想，人們應該有意識地設法結束那些被認為可能對與他人息息相關的局勢的貢獻。通過專注於此，將您的思維從自己轉到其他人，您會比平時獲得更多的滿足感，因為以自我為中心的人通常不關心與朋友或同事見面的天賦，而是關心自己對他人的價值。換句話說，問題是，我認為擺在我面前的是什麼責任-大小？應該通過使責任與長期目標和日常情況保持一致來回答這個問題。在我的孩子們面前，在友誼，工作，家庭生活方面，與我的健康，身體和休息有關的職責是什麼？這些問題看似微不足道。但是，當丈夫傾向於同性戀並抱怨痛苦的困境時，在家人和“朋友”之間進行選擇，最終將家人留給情人，這意味著他對自己的責任並沒有真正的誠實。相反，他壓抑了對他們的想法，對自己的悲慘困境感到自憐，使他們變得遲鈍。

幫助一個人在心理上成長，不再成為孩子是任何神經症治療方法的目標。用消極的話來說，就是幫助一個人不要為自己，為小我的榮耀而不是為自己的快樂而生活。當您沿著這條道路前進時，同性戀興趣將下降。但是，為此，從一開始就了解您的行為及其動機，並使其專注於自己，這一點至關重要。一位真誠的同性戀者會說：“看來我只在乎自己。但是愛是什麼，我不知道。” 同性戀關係的本質是嬰兒般的自我迷戀：想要一個自己的朋友。女同性戀者承認：“這就是為什麼我總是要求與女孩建立關係，甚至要暴政，”她必須完全是我的。許多同性戀者對伴侶充滿假裝的溫暖和愛，自欺欺人，開始相信這些感覺是真實的。實際上，他們珍惜自私的感性並嘗試戴口罩。一遍又一遍地表明，他們可以與伴侶暴力，實際上對他們漠不關心。當然，這根本不是愛，而是自欺欺人。

因此，一個對朋友表現出慷慨大方，向他們購買精美禮物，用有需要的錢幫助的人，實際上並沒有捐出任何東西，他只是買了他們的同情。另一個人意識到他一直在全神貫注於自己的外表，幾乎把所有的薪水都花在衣服，美髮師和古龍水上。他的身體較弱，沒有吸引力（很自然），內心為自己感到難過。他過度補償的自戀是偽修復的自私。青少年沈迷於頭髮是很正常的。但是隨著他的長大，他會接受他的外表，而這對他來說不再特別重要。對於許多同性戀者而言，事情發生的方式有所不同：他們堅持對自己的想像中的美麗抱有嬰兒般的自我幻想，對著鏡子長時間看自己，或者幻想著走在街上或與其他人交流。嘲笑自己是解決這個問題的好方法（例如，“男孩，你看起來很棒！”）

自戀可以採取多種形式。一個舉止陽剛的女同性戀在扮演這個角色時會獲得嬰兒般的愉悅。如果一個人半意識地培養自己的女性氣質，反之亦然，幼稚地扮演“男子氣概”，則發生同樣的事情。所有這些背後都隱藏著一個基本含義：“看看我有多神奇！”

如果一個人決定刻意表現出對他人的愛，一開始可能會導致失望，因為有趣的仍然只是他的“我”，而不是別人的“我”。您可以通過對另一個人產生興趣來學習愛：他如何生活？他有什麼感覺？實際上對他有什麼好處？從這種內在的關注中，產生了小的手勢和動作。這個人開始對他人承擔更多的責任。但是，這與神經病學的發生方式不同，神經病學常常感到有責任為他人的生命承擔全部責任。以這種方式對他人負責是自我中心主義的形式之一：“我是世界命運所依賴的重要人物。” 愛的感覺隨著對他人健康關注的增長而增長，思維得以重建，注意力的重心從自己轉移到了別人。

許多同性戀者偶爾或始終表現出傲慢自大的態度。其他人大多在他們的思想中（“我比你更好”）。這種思想必須立即被抓住並被切斷，或者被嘲笑，誇大。一旦importance腫的“內心孩子”逐漸消退，自戀的滿足感，尤其是對自己是一種特殊，才華橫溢，最優秀的潛意識的信念就會消失。尼采超人的幻想是不成熟的標誌。有什麼回報？健康地接受自己並不比別人更好的機會，並有機會嘲笑自己。

嫉妒也是不成熟的標誌。 “他有這個，但我沒有！我受不了了！可憐的我……他更漂亮，更強壯，看起來更年輕，生活從他身上灑了出來，他更加運動，更受歡迎，他擁有更多的能力。她更美麗，充滿魅力，女人味和優雅。她得到了男孩們的更多關注。當您看著一個與您同性的人時，對嬰兒自我的欽佩和與之建立聯繫的渴望令人羨慕。出路是消除“孩子”的聲音：“願上帝賜予他變得更好！我將努力使自己感到高興-無論是身體還是精神上，無論我還是最後一個，最微不足道的男人或女人，” 過度誇張和嘲笑未來所謂的男性/女性特質將有助於減少同性戀人的自我中心主義。

如果讀者認真考慮愛情和個人成熟度的問題，他會很清楚：反對同性戀的鬥爭只是意味著成熟的鬥爭，而這種內部鬥爭只是任何人為了擺脫其幼稚主義而進行的鬥爭的變體之一。只是每個人都有自己的增長領域。

改變你的性別角色

除其他外，成熟度假設一個人在其先天領域感覺自然且足夠。同性戀者常常懷有這樣的願望：“哦，如果你長不大的話！” 像個成年男人或女人那樣行事的需要聽起來對他們是一種詛咒。小兒對性別自卑的抱怨使他們很難將自己想像成成年人。此外，他們通常對男性氣質和女性氣質有不切實際，誇張的想法。他們對孩子的角色感到更加自由：“一個甜美，甜美，迷人的男孩”，“一個無助的孩子”，“一個看起來像一個女孩的男孩” –或“一個假小子女孩”，“一個勇敢的女孩，最好不要過馬路”，或“一個脆弱，被遺忘的小女孩”。他們不想承認這些是假的“ I”型面具，為了在社會上佔有一席之地，他們需要獲得安慰。同時，這種“面具劇院”可以給人一種而非全部的悲劇和特殊的自戀樂趣。

同性戀者可能會在同伴中尋求男性氣質，提升到偶像的地位，與此同時，自相矛盾的是，這個人自己（或更確切地說是他的幼稚的自我）可能會輕蔑對待男性氣質，覺得自己“更敏感”，而不是“粗魯” “男人。在某些情況下，它成為“小鎮的話題”。女同性戀者可能把女性氣質當成二流，這很讓人聯想到狐狸和葡萄的寓言。因此，有必要消除所有關於“特殊種類”，“其他”，“第三領域”的虛假幻想。這是令人發醒的，因為一個人意識到自己與普通男人和女人沒有什麼不同。優越的靈氣消失了，人們意識到這一切都是對自卑的嬰兒抱怨。

遵循我們自我治療指南的男人很快就會看到他的“非男人”面具。這個角色可以在一些小事情上體現出來，例如相信他不能喝酒。實際上，這是對“娘娘腔”的無意識掩蓋，他有“不面對”這樣的“粗暴”習慣。 “哦，一杯干邑白蘭地讓我感到噁心”-這是同性戀的典型說法。他說服自己，然後自然感到難受，就像一個小孩子，他幻想自己無法忍受任何食物，但與此同時，他一點也不過敏。脫下那副敏感的面具，嘗試享受良好的ip飲（當然，只有當您年紀大了可以喝酒且不醉酒時，因為只有這樣，您才有真正的選擇自由）。同性戀者的“內心孩子”說：“酒精飲料只適合男性。” 服裝中強調男性意見分歧或“敏感性”的“華麗”，“可愛”或自戀細節也必須以相同的方式消除。女人的襯衫，華而不實的戒指和其他珠寶，古龍水，男女通用的髮型，以及女人的說話方式，語調，手指和手勢，動作和步態-這些都是男人必須杜絕的。為了識別不自然的，儘管無意識的舉止，似乎有必要聽自己錄製在磁帶上的聲音，這似乎表明：“我不是一個人”（例如，說話緩慢，可愛，悲哀，發出刺耳的聲音，這可能會激怒其他人，因此許多同性戀男子的特徵）。在研究了您的聲音並理解了這些功能之後，請嘗試以平靜，“清醒”，清晰自然的語調說話，並註意其中的不同（使用錄音機）。也要注意任務中感受到的內在阻力。

女性更容易克服自己不願穿漂亮的連衣裙和其他典型女性化服裝的不願。化妝，別再像十幾歲的孩子了，準備好應對這種新興的感覺，即“女性化不適合我”。在說話方式（在錄音帶上傾聽自己），手勢和步態方面，不要再扮演強者。

您需要改變沉迷於小事情的習慣。例如，一個同性戀者總是隨身帶著拖鞋去看望他，因為“他們在裡面很舒服”（這樣說有點不禮貌，但這是一個男人如何從玩笑變成“八卦”的生動例子）。另一個男人需要分散所有繡花或整理花束的愛好。為此，您需要了解，從這樣的愛好中獲得的快樂就是一個孩子的快樂，這個男孩是一個性格溫柔的男孩，實際上已經是“女孩”的一半了。您可以看到這些激情是男性自卑情結的一部分，但您仍然為離開它們而感到難過。但是，將其與男孩意識到已經是時候該和他最喜歡的玩具熊一起上床睡覺了。尋找其他與性相關並符合您的興趣的活動和愛好。泰迪熊的例子也許使您微笑。但是，儘管如此，這是事實：許多同性戀者珍惜自己的孩子氣，並在內部抵製成長。

現在，女同性戀者已經揭示了其“原則上”拒絕女性生活方式的原因，例如，她需要克服對烹飪的厭惡，照顧客人或致力於家庭中其他“不重要”的小事情，要溫柔並照顧小孩子。尤其是嬰兒（與人們普遍認為的女同性戀者的本性相反，他們的母性情感常常受到壓制，他們對待孩子的方式更像是先鋒領袖而不是母親。）參與女性的“角色”是對嬰兒自我的勝利，同時情感的啟示是女性化體驗的開始。

許多同性戀者應該停止重罪，而要動手工作：砍木頭，給房子上油漆，用鐵鍬，鐵鎚工作。必須克服施加體力的阻力。對於體育運動，有必要在機會出現時參加競技比賽（足球，排球等），並儘力而為，即使您距離該領域的“明星”還很遙遠。休息和戰鬥，而不是浪費自己！然後，許多人會感到美妙；摔跤意味著戰勝內在的“窮人”，並有助於感覺自己像個真正的男人。同性戀者的“內在孩子”迴避，拒絕和迴避性行為固有的正常活動。但是，我想強調的是，採用正常性別角色的原則並不等同於“行為療法”。在這裡重要的是，有意識地利用意志來對抗這些角色的內部抵抗，而不僅僅是像猴子一樣訓練。

同時，在如此小的日常鍛煉中，無論是男性氣質還是女性氣質，人們都不必超越愚蠢。請記住，任何試圖表現出陽剛之氣（髮型，鬍鬚，鬍鬚，強調男性著裝，修身養性）的嘗試都是由自我中心主義和幼稚引起的，並且只能餵飽同性戀。每個人都可以列出一些他應該注意的習慣和興趣。

同性戀男人通常對疼痛有幼稚的態度，例如，即使相對較小的麻煩，他們也“忍受不了”。在這裡，我們談到勇氣這一主題，它類似於堅定的自信。 “內心的孩子”過於害怕身體上的掙扎和其他形式的衝突，因此他的攻擊往往是間接的，隱蔽的，他有能力引起陰謀和說謊。為了更好地自我識別男性氣質，有必要克服對口，語言和身體上必要的對抗的恐懼。必須誠實坦率地說，在情況需要時為自己辯護，不要害怕別人的侵略和嘲笑。而且，有必要捍衛權威（如果該權威與職位相對應），並且不要忽視下屬或同事的可能的嚴重“攻擊”。為了獲得自信，一個人越過了“可憐的孩子”，並獲得了許多機會來過度恐懼和失敗。在頭腦確認其合理甚至必要的情況下，堅定是好的。但是，如果用來證明韌性或重要性，則韌性可能是幼稚的。一個有信心的人的正常行為總是沉著，不具示範性並導致結果。

相反，許多女同性戀者會從屈服中的一些鍛煉中受益匪淺，甚至-舌頭不會說話！ -提交中-甚至更糟！ -服從於男人的權威。為了感受女人的“順從”和“柔和”，女同性戀者將不得不通過自己的自願努力來抵制主導和獨立的男人所扮演的角色。通常，婦女尋求男人的支持，尋求將自己奉獻給男人，照顧男人。這尤其體現在渴望屈服於男性氣概的過程中。儘管冒犯了“女孩”的衝動自言自語，但在每個女同性戀中，每個正常的女人都像睡著的美女一樣沉睡著，準備醒來。

自卑感常常使“男子氣概的男孩”和“女性氣質的女孩”對自己的身體不滿。嘗試完全接受和欣賞您的身體“表現出”的男性氣質或女性氣質。例如，脫光衣服，在鏡子裡檢查自己，然後確定自己對自己的身體及其性別特徵感到滿意。無需狂熱地改變化妝品或衣服；您必須保持自然體質。女人的乳房可能很小，肌肉發達或苗條，等等。您需要理所當然地考慮這一點，在合理的範圍內改善外觀，並停止抱怨您無法解決的問題（此鍛煉可能必須重複進行多次） ... 一個人應該對自己的體格，陰莖，肌肉組織，身體上的植被等感到滿意。無需抱怨這些特徵，也不必幻想其他一些“理想”的體格。顯然，這種不滿只是嬰兒“ I”的抱怨。

10.與他人的關係

更改對他人的評估並與他們建立關係。

同性戀神經質將部分人視為“孩子”。在不發展對他人的更成熟視野和與他們之間更成熟的關係的情況下，改變同性戀幾乎是不可能的，甚至是完全不可能的。

同性別的人

同性戀者需要認識到與同性相關的自卑感，以及與他們交流時因“邊緣”，“異化”的感覺而感到羞恥的感覺。通過誇大“可憐的，不快樂的孩子”來對抗這些感覺。另外，要積極主動地進行互動，而不是冷漠和被動。參加一般性的對話和活動，並利用力量來建立關係。您的努力很可能會揭示出扮演外來者角色的深層習性，也許是不願在您的性別代表中正常適應，對他人的負面看法，他們的拒絕或對他們的負面態度。當然，由於孩子渴望取悅他們，因此爭取在同性成員之間更好地適應是不好的。首先，更重要的是要自己成為他人的朋友，而不要尋找朋友。這意味著要從兒童尋求保護的過程轉變為對他人負責。從冷漠中，您需要引起興趣，從嬰兒的敵對，恐懼和不信任-到同情和信任，從“堅持”和依賴-到健康的內心獨立。對於同性戀男人而言，這通常意味著克服對對抗，批評和侵略的恐懼；對於女同性戀者而言，這意味著接受女性甚至母親的角色和利益，以及克服對此類事情的蔑視。男人常常不得不拒絕自己的服從和奴役，而女人則不得不放棄專橫的，任性的統治。

有必要區分具有性別代表的個人和團體交流。傾向於同性戀的人們會感到“輕鬆”，因為他們是異性戀者，尤其是在兒童時期，他們很難適應不同性別的孩子。在這種情況下，他們通常會經歷自卑感。在繼續作為小組成員的同時，要有勇氣停止躲避小組並自然而然地開始正常行為，無需採取補償行動，避免避免小組可能的嘲笑或拒絕。

友誼

正常的友誼是快樂的源泉。在友好的關係中，每個人都過著自己獨立的生活，同時沒有一個孤獨的“內心孩子”的頑強依賴，也沒有以自我為中心的對注意力的需求。與其他人建立正常的友誼，而沒有自私的興趣，也不想“得到任何回報”，這會促進情感成熟。此外，與同性別的人建立正常友誼的喜悅可以促進性別認同的增長，它有助於應對孤獨感，這種孤獨感常常導致同性戀幻想的習慣性反應。

但是，與某個性別成員的正常友誼可能導致內部衝突。同性戀可能會再次不由自主地回到他朋友的嬰兒理想狀態，並且可能會出現強烈的性慾衝動。那該怎麼辦？一般來說，最好不要避開朋友。首先，分析與您的感受和行為相關的嬰兒成分，並嘗試改變它們。例如，您可以暫停或更改某些類型的行為，特別是吸引他的注意力的習慣，對他的保護或照顧的願望。

不要讓孩子氣的態度對待自己。停止幻想領域中的幻想。（例如，您可以對他們進行過度戲劇化處理。）做出堅定的決定，不要背叛您的朋友，即使幻想中“僅”發生這種情況，也要把他當作幻想當玩具。將此困難處境視為挑戰，將其視為增長的機會。認真地看待朋友的外表和性格特徵：“他並不比我更好，我們每個人都有他的積極和消極特徵。” 而且，只有當您覺得與他有關的嬰兒般的感覺勝過您時，才可以暫時減少溝通的強度。盡量避免太近的身體距離（但不要同時狂熱！）：例如，不要在同一房間睡覺。最後，最重要的是：不要試圖對他表示同情，不要朝這個方向衝動，因為這可能會使嬰兒的性格退步。您應該系統地思考行為的變化，並在需要應對嬰兒傾向並將其替換為其他更成熟的傾向時注意到人際關係中的這種情況。

老年人

同性戀者可以將年齡超過其年齡的男人視為父親：不要害怕自己的力量，對他們的關係太服從，試圖取悅他們或在內部反叛。在這種情況下，請照常注意這些行為特徵，並嘗試用新的行為特徵替換它們。保持幽默（例如，您可以使內在的“小男孩”過分誇張），並有勇氣做出改變。同樣，同性戀男人可以將成熟的女人當作“母親”或“阿姨”。他內心的孩子可能開始扮演一個“男孩男孩”，一個受撫養的孩子，一個反复無常的男孩或一個“可怕的嬰兒”的角色，他們可能不公開反對母親的慾望，但在每一個機會中都試圖悄悄地報仇她對他的統治。引起她的挑釁。 “被寵壞的孩子”在母親的寵兒下得到嬰兒的寵愛，她的保護和放縱對他的所有怪癖。可以將類似的行為投射到其他女性身上。已婚的同性戀者可以從妻子那裡得到這種態度，仍然需要母親的寵愛，保護，統治或支持，仍然是“男孩”，同時繼續以她的“統治力”來補償她。 ”，實數或虛數。

傾向於同性戀的婦女可以將成熟的男人當作父親，並將他與父親關係的嬰兒方面投射在他身上。在他們看來，男人對他們不感興趣，或者是支配或超脫的。有時，這類女人屬於成熟男人，屬於“朋友”，“屬於男人”。孩子的不服從，不尊重或熟悉的反應從父親的形象轉移到了其他男人身上。對於某些女性來說，“男性化”的自我肯定是出於滿足父親期望的願望。也許父親在潛意識裡把女兒推向了一個“成功男人”的角色，對她的女性特質和成就的尊重並不多。或者，在她的青年時期，父親強調了兄弟們的成就，女孩開始模仿兄弟們的舉止。

父母

即使父母早已死亡，“兒童內”在嬰兒的感覺，見解和行為水平上也停止了其發展。同性戀者經常繼續害怕他的父親，對他不感興趣或拒絕他，但同時尋求他的同意。他對父親的態度可以用以下詞語表達：“我不想與您有任何共同之處”，或：“如果您不以適當的態度對待我，我將不會遵循他的指示，您的指示。這樣的男人仍然是母親的最愛，拒絕與她和父親成年。有兩種方法可以解決此問題。首先，接受您的父親，征服您對他的同情並渴望為他報仇。相反，對他表現出任何注意的跡象，並對他的生活表現出興趣。其次，拒絕母親干預您的生活以及嬰兒的母親化。您必須輕柔而持久地進行操作。不要讓她以過多的感情或對您的關注來暴虐您（如果您的情況如此）。不要過於頻繁地與她聯繫以尋求建議，也不要讓她解決自己可以解決的問題。您的目標是雙重的：打破與父親的消極關係，與母親過於“積極”。成為父母的獨立成年兒子，父母會好好對待他們。最終，這將對您的父親產生更深的感情，您將感到自己屬於他，並且可能與您的母親之間的親戚關係更加親密，這將使這種親戚關係更加真實。有時，母親會阻礙建立新的人際關係，並試圖恢復以前的童年依戀。但是，歸根結底，它通常是劣等的，關係通常變得不那麼壓迫，更自然。不要害怕失去母親，也不要害怕情感上的敲詐（在某些情況下會發生這種情況）。您將必須在這些關係中“帶領”母親（同時保持她的愛子），而不要繞過她。

同性戀女性常常不得不克服拒絕母親和改變厭惡或情感距離的趨勢。這也是一種很好的方法，可以表現出對母親感興趣的女兒常見的注意力跡象。最重要的是，嘗試接受它具有所有復雜或令人不愉快的功能，而不會對它們做出太大反應。相反，對於“內心的孩子”，通常會拒絕來自父母缺乏愛的一切。您可以遠離父母無法更改的事實，但這並不妨礙成熟的人愛和接受父母，並承認自己是他的孩子。畢竟，你是他的骨肉，你代表了父母的性別。對父母雙方的歸屬感是情感成熟的標誌。許多女同性戀者需要擺脫與父親的聯繫。這樣的女人需要學會不要屈服於父親的渴望，要像對待男性朋友那樣對待父親，不要為自己從父親身上獲得的成就而努力。她應遵循“我要成為我的女人和你的女兒，而不是代孕兒子”的原則，擺脫對父親的歧視。寬恕是與父母建立健康關係的有力“方法”。通常，我們無法立即和完全原諒。

但是，在某些情況下，例如，當我們回憶起父母行為或他們對我們的態度的某些特徵時，我們可能會決定立即寬恕。有時寬恕伴隨著內心的掙扎，但通常它最終會減輕痛苦，用愛充實與父母的關係，並消除溝通障礙。從某種意義上說，寬恕無異於結束內部“竊竊私語”和對自己父母的抱怨。但是，寬恕也有道德方面，這就是為什麼它要深得多的原因。它還包括停止自我鞭打。此外，寬容不僅僅意味著改變態度，而且確實如此，它必須包括一些行動和行動。

但這不僅是寬恕的問題。如果分析一下您對父母的嬰兒態度，您會發現自己是您對父母持消極態度的原因，並且您也缺乏對父母的愛。更改關係時，您可能需要就您的問題進行公開對話，以原諒他們並請他們原諒。

與異性成員建立關係；婚姻

這是改變生活的最後一步-從“男子漢”或“女性女孩”的情感和行為，到正常男人或正常女人的情感和行為。男人應該停止期望自己年齡的婦女像小孩子一樣保護，寵愛或對待他，並擺脫姐妹的天真兄弟的角色，而後者並不需要男性氣概或男性領導才能。他還需要克服對婦女的恐懼，對無法以任何方式進入男人角色的“可憐的孩子”的恐懼。做男人意味著對女人承擔責任和領導。這意味著不允許母女主宰，而是在必要時成為領導者並共同做出決定。主動娶一個同性戀男人的妻子為妻的情況並不少見，儘管男人征服女人會更自然。通常，一個女人想要被她的愛人滿足和征服。

具有同性戀情結的女人應該克服嬰兒對女性角色的排斥，並全心全意地接受男人的領導作用。女權主義者認為這是一種有罪的觀點，但實際上，使性別角色平等的意識形態是如此不自然，以致子孫後代很可能將其視為對墮落文化的歪曲。男性和女性角色之間的區別是先天的，而那些因同性戀傾向而掙扎的人們應該重返這些角色。

只有恢復了自己的男性氣質或女性氣質的感覺，才會出現異性戀感覺。但是，不應該對異性戀進行“培訓”，因為這會增強自卑感：“我必須證明自己的男性氣質（女性氣質）。” 如果您沒有戀愛並且對這個人沒有色情吸引力，請不要與異性代表建立更親密的關係。但是，對於一個擺脫同性戀的人來說，有時（儘管並非總是如此）實際過程可能需要數年。通常，等待比結婚早。婚姻不是爭取正常性行為的主要目標，因此不應在這裡匆匆忙忙。

對於許多同性戀支持者來說，婚姻引起仇恨和嫉妒的混合感覺，而這些人一聽說異性朋友之一就要結婚，就會大怒。他們覺得自己像局外人，在很多方面都遜於朋友。雖然他們是“孩子”或“少年”，但實際上，他們很難對男人和女人之間的關係了解得太多。然而，逐漸擺脫了神經症的同性戀者開始意識到男人和女人之間關係的動態，並接受他們自己可以成為這個成年男人和女人世界的一部分這一事實。

最後，我想說：永遠不要使用對方來主張自己在新興的異性戀取向上。如果您想在小說中生存下來，只是為了確保自己（正在發展的）異性戀，就有再次陷入幼稚的現實風險。在確定這是相互的愛，包括色情情感，但不限於此之前，不要建立親密關係。這樣的愛情，你們倆決定彼此忠實。這意味著您選擇不是為了自己而是為了自己而選擇另一個人。

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