Откровен разказ на бивш хомосексуалист, описващ ежедневието на средностатистическия „гей” – безкрайни клизми, промискуитет и свързаните с него инфекции, клубове, наркотици, проблеми с долните черва, депресия и ядене, ненаситно чувство на неудовлетвореност и самота, от който разврат и Datura осигурява само временна почивка. Този разказ съдържа отвратителни подробности за хомосексуалните практики и последствията от тях, оставяйки отвратителни фекални остатъци, които несъмнено ще бъдат трудни за обикновения читател. В същото време те точно предават всичко копрологичен грозотата на хомосексуален начин на живот, маскиран като весело псевдо-дъгово оцветяване. Тя показва горчивата реалност на мъжката хомосексуалност такава, каквато е в действителност - skabroznayaбезсмислено и безпощадно. „Да бъдеш гей“ в крайна сметка означава страдание и болка, потопена в екскременти и кръв, вместо да държиш на ръцете на момчетата с големи очи от Каваи от yaoynyh фен фантастика.

---

В 1989 пристигнах в световноизвестния квартал Кастро в Сан Франциско като лишен младеж на почти 19 години. Израснах ловен и самотен и исках най-накрая да стана част от нещо. Почти от самото начало на юношеството други момчета в училище инстинктивно ме отхвърляха. Докато под влиянието на тестостерона те направиха решителен скок към по-мъжки дейности, като агресивни игри и спорт, аз останах плах и нерешителен. Тъй като гласовете им ставаха все по-ниски и по-уверени, гласът ми оставаше фин и странно заглушен. С нарастването и укрепването ми ставах все по-мършав и ъглов. Младите алфа мъже, като правило, бяха най-добрите във футбола и неизбежно се оказаха лидери в почивките и уроците по физическо възпитание. Винаги с лекота се подиграваха на липсата ми на спортни способности и шумно сочеха моята пълна безполезност. Никой не искаше да ме заведе в техния екип. Винаги останах последен по подразбиране, дори след като бяха избрани момичета по-малки от мен.

В моя клас имаше и други неспортсменски момчета - с наднормено тегло или много къси, които бяха лекувани по същия начин. Но те биха могли да превърнат отричането в предимство чрез комично самоунижение или да се подиграят с мен или някой друг. Не бих могъл да го направя. Бях склонен да приема всичко присърце и се притеснявах от всяка дреболия. Обикновено жестокият и безмислен измамник на момчетата ми се стори умишлено злобен. В същото време, колкото повече ме отхвърляха и ми се подиграваха, толкова повече исках да намеря място сред тях. Детските ми фантазии започнаха да се въртят около един вид супергерой, който ме приема за свой партньор. След училище се втурнах към къщи, за да гледам Батман и да се представя като Робин. Прави впечатление, че и до днес хомоеротичните фантазии за Батман и Робин са широко разпространени в гей културата.

Когато пристигнах в Сан Франциско, все още бях мършав, слаб и неудобен, но бързо открих, че мъжете искат да бъдат с мен. тук момчешко телосложение беше очевидно предимство, Момчето, когото никой не искаше в своя екип, стана фаворит. Нямаше нужда от сръчност, изискваше само обещаваща енергичност, издръжливост и безспорна готовност. За разлика от изгубеното ни детство, тук имаше хора, които бяха готови да ни обучат и да ни ръководят. Почти всеки от нас имаше първи любовник по-възрастен, по-опитен и по-уверен. Според нас те ни придружиха в света на мъжете, от който винаги се чувствахме отчуждени. И както се оказа, те извършиха този подвиг с помощта на секса.

Тази първа вечер, когато се промъкнах в първия си гей бар, все още бях същото несигурно и отчайващо срамежливо дете. Не знаех какво да правя. Единственият ми опит със сексуалния свят на мъжете беше ограничен да гледам гей порно и бях очарован от тези образи. Имаше основен ред и ритуал за всичко, което беше показано там - стари с млади, големи с малки, опитни с наивниците. Зрелите и силно смели хора винаги са били посветени на мъжествеността от неопитни и физически не толкова впечатляващи млади новобранци.

От порното грубо знаех какво да очаквам. Видях филми с толкова също зловещи имена като: „Тате, боли“, „Стига, боли“ и „Ще боли“. Представих си прехода към мъжественост като обред на посвещение и в средата на Криза на СПИНПодобно на мъжете от племенните култури, които трябва да търпят различни физически мъки и изпитания, за да се присъединят към общността на хората, аз бях готов да търпя всичко в този процес, дори да умра.

Развръзката в гей порно винаги е анален контакт. Аналният секс придава на мъжката хомосексуалност определена интимност. Срещата, която не включва поне възможността за анално копулация, изглежда несъстоятелна и мимолетна. Възможността за такова сливане беше невероятно примамлива, но бях ограничена от постоянната вероятност да се разболея от СПИН и отказах да рискувам живота си, въпреки че знаех, че няма да бъда цяла, докато не намеря смелостта да се подчиня.

Помислих много за това и един ден отидох в местна аптека в съседство с гей Меката Кастро, пълна с различни безпроблемни слабителни и почистващи клизми. През следващите часове ядох много малко и пих слабително с много вода. На следващата сутрин, когато извадих клизмата от пакета, имах съмнения. С дългия си предварително смазан връх изглеждаше почти като инструмент за изтезания.

Няколко минути се облегнах на мивката в тоалетната, стискайки всички мускули на тялото си, докато не стана непоносимо. Поглеждайки назад, това ми се струва ритуал на пречистване преди церемонията в някакъв езически храм. Пробвах тялото си, за да започна прераждането, но колкото и да се изпомпах до ръба със солена вода, аз станах само като Мъртво море в Содом. Известно време плувах на повърхността, но нямаше нищо, което да ме подкрепи. Тя съществуваше само заради себе си.

Чувствах се ужасно през останалата част от деня. Що се отнася до секса, за разлика от порно, това не отне двадесет до тридесет минути, всичко беше много по-бързо. Въпреки митологията на мощен пасив, това посвещение изискваше болка, издръжливост и подчинение. Усещането, произтичащо от умишления опит за отпускане на сфинктерните мускули, тъй като правилното им функциониране зависи от постоянното им автономно напрежение, беше невероятно странно. Не бих могъл да го направя. В разгара на опита любовникът ми сложи бон под носа. Колебателно се влачех и сърцето ми започна да се разкъсва от гърдите ми.

Нивото на близост било интензивно или студено отдалечено, в зависимост от стойката и контакт с очите. Зарових лицето си в одеялото и после се осмелих да погледна в лицето на мъж над мен. Нямаше нищо взаимно. Всъщност това беше карикатура на семеен акт, но не бях жена и нямах влагалище. Във физиологията ми нямаше нищо, пригодено да приема пениса; нямаше естествено смазване и болеше, докато не спрях да усещам нещо. На моменти преживяването беше парещо и фекално. В желанието си да намерим път към смелостта, ние се озоваваме в жестоко завръщане към детството и памперсите. Почти две десетилетия след прекратяването на подобно поведение най-злата шега е, че понякога ми се налага да нося памперси. Момчето, което искаше да бъде мъж, беше заседнало в детската фаза.

Практиката не подобри тази дейност и по никакъв начин не изглеждаше естествена. Не стана по-лесно. Неумолимите предварителни изпълнения и зачервявания накараха секса да изглежда клиничен и почти експериментален. Известно време бях категорично бисексуална и се удивлявах на хормоналния поток на женската сексуалност, нуждата им от романтика и любовна игра - нещо, което гей мъжете се опитваха да премахнат. Това се потвърждава от стотици импровизирани „дупки на славата“, пробити в преградите на обществените тоалетни в Сан Франциско, в крайна сметка за безимен и безличен секс, който се случва навсякъде, където чака отворена уста. Еротизацията на процеса, предхождащ секса при жените, подготвя телата им за възможно проникване. В ануса на мъжа не участва такъв механизъм.

Веднъж бях твърде ревностен в почистващите си процедури и се изгорих с физиологичен разтвор. Приятелите препоръчаха различни домашни клизми, с вода и сода за хляб. Друга препоръчителна вода и алое, а най-странната рецепта се състоеше от вода и разтворимо кафе. Един приятел, малко по-възрастен от мен, на когото аз безусловно се доверявах, ме отведе настрана и имахме доста особена инверсия на разговора между баща и син. Той препоръча добър проктолог и описа собствените му мъки с неефективни лекарства и различни мехлеми. Той описа подробно болката, причинена от падането на вазелин върху аналните фисури.

Лаксативи и клизми дори веднъж седмично изсушават и без това тънката мембрана на ректума. Една по една вдигнах редица полово предавани болести - първо ректална гонорея, а след това ректална хламидия. Имах обрив, който в началото не ме притесняваше, тъй като чувствителната ми кожа не винаги реагира добре на използваните лубриканти. Специалните мазила без рецепта бяха безполезни и вътре започнаха да се разпространяват болезнени язви и мехури. Известно време продължавах да правя анален секс. Изглежда никой не забеляза леко забитото ми дупе в затъмнените коридори на секс клубовете в Сан Франциско, само болката стана непоносима и се обърнах към местната клиника. Предписаха ми силни антибиотици. Стомахът ми не се справи добре с тях и няколко дни страдах от болка и безкрайна диария.

За известно време почти преодолях цялата практика на възприемчив анален секс, но проблемите с кожата ми изчезнаха и се върнах при нея. По някаква причина не можах да спра. Странно беше как друг мъж, влизащ в мен, ще предизвика само усещане за пълнота, така че тялото инстинктивно да го отхвърли. Беше почти като да вземеш Екстази преди нощта на рейв и секс. Усетих как наркотикът се разпространява през цялото ми същество. В тези еуфорични часове бях едно с вътрешното си аз, тялото си и вселената. Тогава, имитирайки сексуален контакт с мъже, се разбих, когато открих, че все още съм заключен в стария капан на анатомията си. Веднага сърцето меланхолия се завърна и аз последвах призива да се допълня с нещо отвън, дори и да не пасва.

Към края на 1990-те години вече не бях млада и стройна, а новите момчета, пристигащи в Сан Франциско, бяха различни от тези, които идват преди. Те бяха по-безстрашни. За оцелелите членове на моето поколение тънкият слой каучук, който ги отделяше от любовниците им, беше дебел като тухлена стена. Презервативът представлява последната бариера между хомосексуалните мъже и целта им за нерафинирана мъжественост. Забелязах колко много момчета изоставиха някога свещените неписани канони за безопасен секс почти за една нощ. В онези дни буквално всеки изглеждаше да прави незащитен секс. Бях хипнотизиран от умишленото възраждане на хедонизма от 70-те. Гей баровете и клубовете отново пуснаха всички класически песни от диско ерата. Това беше връщане към златната ера на сексуалната свобода.

Въпреки това, съкровеният златен кораб на нашите мечти беше поредното празно обещание. Изведнъж всички около мен започнаха да се разболяват. Вирусът най-силно засегна онези, които бяха все още достатъчно млади за сексуални търсения. Те изпитаха много трудности в процеса само с цел да се заразят с ХИВ и всякакви опортюнистични патогени, в разочарование и отчаяние. До ден днешен голям брой „гей”, заразени с вируса на СПИН възрастова група 25 - 34 години.

Очакваното хармонично сближаване, което трябваше да се случи чрез контакт кожа-кожа, не се осъществи. Много възрастни мъже, които загубиха съпрузите и любовниците си поради СПИН в 80 и вече познаваха културата на гей сауните, което неизбежно доведе до масова смърт, частично обърнаха гръб на упадъка и се настаниха в половин изгнание в покрайнините на Кастро. До голяма степен те образуваха фракция, която по-късно ще настоява за еднополов брак. Известно време бях един от тях и живях наполовина доволен от един любовник. Но мъжката хомосексуалност никога не е била монотеистична религия. Гей общността е пантеон от различни светилища, разположени вътре в барове, сауни и сега в приложения за геосоциални мрежи, където хиляди снимки на торса без глава започват да приличат на мраморни фрагменти от древногръцки и римски полубогове. Но гей боговете са полифония на множество фалшиви божества, всяко от които мелодично обещава блаженство на поклонниците.

Любовникът ми, който живея, беше олтар, пред който коленичих няколко пъти, но всеки път исках да стана и да си тръгна, защото молитвите ми за вътрешно удовлетворение оставаха без отговор. Содомията, със своята неподреденост, се е превърнала в прекалено трудоемка и досадна задача, която често изисква енергичен ръчен труд за изпълнение на задачата. Когато гей боговете се въплъщават в тялото на друг човек, се получава фалшиво кръвно причастие, което не носи избавление. Възходите и паденията на очакванията изискват безкрайно поклонение в земята без Божи гроб. Поклонението бързо става бавно и застояло под тежестта на разочароващото ежедневие. Отсъствието на търсената сродна душа е болезнено болезнено. В резултат на това физическата интимност често се свежда до взаимна мастурбация и орален секс. Писна ми всяка вечер да си дърпам срамните косми от устата си. Нашият специален момент на взаимно освобождаване се случи поотделно, с лицето на единия, заровен в чатала на другия. Това е доста често срещано сред така наречените „моногамни гей двойки“, които по-рано са довели до концепцията за „е*кайте приятели“, описвайки сексуални партньори, при които двойката се съгласява на открита връзка, като същевременно остава емоционално изключителен един към друг. Понякога единият партньор няма представа кога другият отива на сауна или отваря профил в Grindr. Никога няма да забравя един близък приятел, който безкрайно се тревожеше за безразсъдното ми поведение, който по-късно почина, след като смени само няколко любовници, след като се зарази с ХИВ от неверен партньор.

Тайната на СПИН винаги ме е очаровала и продължава и до днес. Сякаш спермата нямаше къде да отиде и нищо да направи и в своето безсилие се обърнаха срещу онези, които ги злоупотребяваха, причинявайки им болест и смърт.

След толкова години на периодични задължения страдах от кървене и изпъкнали хемороиди. Опитах се да го лекувам с лекарства и супозитории, закупени в магазина. Един ден се срещнах с приятели на вечеря, когато изведнъж на гърба на панталона ми се разсече огромно мазно петно, неусетно за мен. Всички разбираха какво се случва и не казваха нищо, но беше унизително. По-късно проктологът препоръча операция. Аз отказах.

Постоянните проблеми с тази област на тялото ме направиха още по-усъвършенствани и това изостри проблема. Лекувах ректума като женски генитален орган и в известен смисъл той започна да се държи като такъв. Например, миризмата винаги е била проблем по време на анален секс и някой предложи да се използва вагинален дезодорант спрей като Summer's Eve. Това работеше известно време, но след това болката стана мъчителна. Киселинно-алкалният баланс на ректума ми беше същият като в изоставен басейн в Аризона със зелена вода, пълна с водорасли и ларви на комари. Друга постоянна загриженост беше възможността за т. Нар. „Пропускане“ по време на секс. Чух истории, неизменно разказвани по полу-комичен начин, за мързелива отговорност, която не взема необходимите предпазни мерки. Веднъж, по време на секс без презерватив с моето гадже, изведнъж почувствах ужасно усещане за парене. Извадих член и установих, че е покрит с изпражнения. Тази нощ всичко беше за мен.

Няколко пъти съм страдал от поредица анални дрожди. Винаги се надявах, че е нещо друго и потърсих медицинска помощ само когато беше почти късно. Болката беше непоносима. Непрестанният сърбеж и сърбеж направиха кожата ми зачервена и възпалена. От тялото ми постоянно се отделяше изгарящо течение, което допълнително дразнеше околните тъкани. Често, преди антибиотиците да имат време да влязат в сила, щях да нося дамски макси подложки от вътрешната страна на бельото си. Отначало се срамувах, докато един приятел не ми разказа за любовника си - мъж, когото смятах за въплъщение на брутална мъжественост. Въпреки че в момента той беше изключително актив, той, като сериозен културист, трябваше да носи памперси за възрастни във фитнеса поради усилията, той неволно се изправи.

Въпреки това останах до голяма степен не страх, освен ако постоянното прочистване на тялото с диета и клизми още повече раздразни долната част на храносмилателния ми тракт, причинявайки това, което проктологът нарече спастичен колит. Винаги бях разкъсван между тежък запек и болезнени спазми, водещи до почти непоносима дизентерия. За да влошат ситуацията, периодичното бръснене на аналната зона прави кожата раздразнена и податлива на инфекции.

Имаше непрекъсната битка между структурата на тялото ми и това, което исках да направя с него. Струва ми се, че разбрах, че губя, но въпреки това винаги намирах утеха в приятели, които имаха същите проблеми и в колективното забавление на гей общността, танцувайки през всички бедствия и болести. Продължихме да получаваме удари, но всеки път станахме на крака. В една от последните песни, които чух в гей клуб, пеех:

Самотата ме убива
но признавам, че все още вярвам ...

Все още вярвах, че по някакъв начин нещата ще се окажат по различен начин. Въпреки че наистина не вярвах в отвъдното, спомняйки си за отдавна починалите си приятели, си представях, че те почиват във вечна прегръдка, която трагично се изплъзва от тях през живота. Понякога си мислех, че тази вечна прегръдка представлява преодоляване на смъртта. Започваше да ми харесва.

Преди да изляза от къщата вечер, започнах процедурата за почистване, след което седнах на тоалетната и натиснах поне няколко минути. Хемороидите ми се влошиха. Той започна да стърчи и ректума ми започна да изпада. В резултат на това кървех с всяко движение на червата. Разбрах, че наличието на отворена рана в тялото ме прави много податлива на ХИВ инфекция. Тогава не можах да разбера, че другата, почти невидима рана, която ме измъчваше от детството, е отговорна за тежката ситуация, в която се озовах. По това време бях болен толкова често, че бях сигурен, че вече съм заразен.

Тогава се присъединих към редиците на безстрашните, млади и неопитни, самотни и пияни, вероятно ХИВ-отрицателни.bagcheyzerov” и тези, които вече са били заразени. В тези групи претенцията за безопасен секс или напълно липсваше, или атмосферата беше твърде възбудена и напрегната, за да може някой да спре и да отвори пакет от презервативи. В по-голямата си част обитателите на този свят приемаха сериозно сексуалните си фантазии. Повечето, като мен, бяха мъже, които с готовност биха завили от жълтия тухлен път по всяка странична пътека. Не получихме порция смела смелост от магьосника на Изумрудения град, защото сме родени да бъдем „жени“ и „слабаци“. Не можехме да се приберем у дома, затова се разбунтувахме срещу съкрушението си и потърсихме изцеление в себе си.

Най-фанатичните последователи са тези, които мечтаят да заразят вируса от ХИВ-позитивен донор. Пълната невъзможност за зачеване чрез еднополов секс остави подсъзнателно усещане за безжизненост при всички участващи. Възстановяването се състоеше от въвеждане на заредена частица в спермата, която потенциално би могла да пресече мембраната на всяка клетка и да промени трайно приемника. Това беше гротескният резултат на не толкова благоприятна версия, чрез която като млад човек се опитвах да постигна целостност чрез секс с други мъже. Това никога не се е случило. В разочарование започва многострадалното търсене на по-дълбок смисъл на гей секса, с по-нататъшно изследване на екстремни възможности.

Значението на използването на презерватив по време на анален контакт беше лесно забравено при еуфорията от секса. Същото се случи и с препоръчителната употреба на смазка. В зависимост от мястото и ситуацията прибягват много хомосексуални мъже собствена слюнка за улесняване на проникването. С триенето слюнката става суха и лепкава, а храносмилателните й ензими се чувстват така, сякаш корозират тънък слой кожа в ануса. В допълнение, предварителната практика на анилингус може да предразположи хомосексуалните мъже към определени паразитни инфекции и хронична диарична болест, наречена шигелоза.

Известно време, без да знам, бях заразена с хламидиална инфекция на гърлото. Единствените ми симптоми бяха лека треска и болки в гърлото, които приех за продължителна настинка. След това ми стана страшно кандидозен стоматити болката стана сериозна. Сякаш сливиците ми постоянно се пекат в задната част на шията.

В началото на СПИН кризата, изявен гей журналист Ранди Шийлдс предсказа своеобразен разярен парников ефект в гей света, причинен от липсата на възпиращ ефект на жените и прекомерно изобилие на тестостерон, което създава условия за бурна развратност, водеща до изгаряне на всички участващи:

„Няма нищо в гей субкултурата, което би могло да смекчи чисто мъжествените стойности, реализирани толкова пияно, колкото всеки хетеросексуален мачо не е мечтал. Промискуитетът е широко разпространен, защото в субкултура, състояща се само от мъже, няма кой да каже „не“. Никой няма никаква модерираща роля, подобна на тази на жена в хетеросексуална среда. Някои хетеросексуални мъже признаха, че биха се зарадвали на идеята за незабавен, достъпен, дори анонимен секс, предлаган от гей сауни, само ако успеят да намерят жени, желаещи да го направят. Геовете, разбира се, се съгласяват доста често. "

Една студена зимна нощ седях сам в стаята си и не можех да се отпусна. Погледнах през прозореца на театър Кастро и видях огромно дъгово знаме, което се вееше на вятъра. Спомних си първия път, когато заобиколих хълма в Divisidero преди 10 години и улових първите погледи на многобройни гей мъже, които се разхождаха без риза, уверени и горди. Този ден беше топъл и необичайно красив. Ярките цветове на знамето се открояваха като призма на фона на безоблачното, кристално синьо небе. Шокира ме, защото в разгара на кризата със СПИН почти очаквах да участвам в черно-бял филм на ужасите с ХИВ-позитивни зомбита, които ме чакат да ме ловят и да погълнат плътта ми. ... Но имах малко възможности. Или трябваше да рискувам да поставя живота си на опасност за миг любов, или да остана сам завинаги. Последното беше немислимо. Смъртта беше за предпочитане пред отричането на чувствата ми. Притискайки чело към студеното стъкло на прозореца, разбрах, че след години изминах пълен кръг. Без да се замисля, влязох в банята и пропълзях под мивката, където беше снабдяването ми с клизми. Онзи ден имах последния. Седнах на тоалетната и плаках. Не знаех какво правя, но каквото и да беше, не исках да го правя. В този момент се почувствах принуден и почти неспособен да определя собствените си действия. Чух глас в главата си, който казваше: „Не е нужно да правите това“, но тялото ми беше дистанционно управлявано.

Излязох навън, обърнах ъгъл и се насочих към любимия ми секс клуб. Когато бях нов в Сан Франциско, разговарях само с други мъже във фоайето на гей баровете и дискотеките. Не намерих удовлетворение, исках да се помоля в Светеца на Светите. Избрах секс клуб, който минавах стотици пъти, но не посмях да отида. На входа зад бронирано стъкло седеше плешив татуиран пазач с каменно лице. Надявах се, че той е предвестник на мъжествеността вътре. Веднага щом платих допускането и влязох през вратата, в тъмнината от нищото се появи женска помощница. Беше пухкав и месест като момиче. Неговата мекота беше отвратително и нежелателно напомняне на бебешката мазнина и предменструално подуване на корема. По странен начин той ми напомни за неспособността на гейовете да произвеждат потомство. Той беше символ на хаоса. Харесвахме мъже, които приличаха на мъже. Имаше строги правила в мъжката гей култура и дори плъзгайте монети бяха смятани за възхитително успешни, ако изглеждаха само като противоположния пол [но не изглеждаха точно като жени]. Той ми подаде презерватив и торба с мазнина, наподобяваща кетчуп. Хвърлих раницата си в съблекалнята и продължих да обикалям стаята, напълно облечена. Как можех Всички останали бяха или голи, или носеха само бяла кърпа в кръста. Безформен асистент се приближи до мен и ме порица за невежеството си. „Не можеш да ходиш тук по дрехи“, инструктира той. Върнах се в съблекалнята и свалих всичко.

Разположението на клуба се състоеше от редица странно разположени зони, които ставаха по-тъмни, тъй като те се движеха по-дълбоко. Декорът включваше всички мъжки клишета: полиран хром, черни винилови възглавници и стенописи с културисти. Предните зони бяха най-изчерпателните, зад които имаше почти празни стаи, боядисани в черно. Отначало останах в зоната на бара, която се отвори в доста оригинално проектирана стая за душ и сауна. Това бяха театрални сцени, на които, както в отделни стаи, гейовете подсъзнателно преиграваха детската травма, при която безмилостното дразнене след уроци по физическо възпитание по някакъв начин беше реабилитирано в тази форма на групова терапия. Тук поне за една нощ объркването на детството почти изчезна, но в същото време се запази същата йерархия на училищния двор, където физически впечатляващите останаха основните. Отказът съществуваше, но беше фин и всеки, дори провиснал и възрастен, можеше да намери половинка. В краен случай в задните стаи се извисяваха мъже, които се нуждаеха само от мъжко тяло с кръв, преминаваща през вените му. Само нищо не отиде достатъчно дълбоко. Подобно на нелепо дългите фалшификати, продавани във всеки гей секс магазин, нищо не можеше да влезе вътре и да се докосне до това, което наистина боли. Спомних си един приятел, който имаше невероятни способности фистинг. Мечтаеше, че ще дойде денят, когато той може да приеме човека над лакътя. Това беше почти странна реконструкция на човешката жертва на ацтеките, при която свещеникът проникна в тялото и извади все още биещото сърце на злощастната жертва.

Гей сексът е смесица от удоволствие и мъчение. Форма на самобичуване, при която прясно нанесените рани никога не зарастват, а по-старите са склонни да бъдат забравени. Отчаяно, всичко се превръща в някаква трагична мелодрама: мъжете са обвързани и измъчвани, както в порнографска ролева игра, изобразяваща мъченическата смърт на ранното християнство. Единствената разлика е, че освобождението не се случва чрез изкупително страдание, така че всеки отива малко по-далеч.

Напуснах стаята за душ и отидох до голямата секция, запазена за тежести и различни тренировъчни пейки. Сивият цвят на стените наподобяваше машинен магазин или гараж. Мястото беше полу изоставено, но имаше специална миризма, състояща се от комбинация от лепкав, влажен въздух от душ кабината и мускус, идващ от по-дълбоките ъгли на клуба. Това беше едновременно объркващо и опияняващо, извеждайки на преден план отдавна погребаните спомени за всички места за мъже, от които бях завинаги прогонен. Като хронично несигурно момче, и аз гледах напред и се страхувах от мъжката съблекалня в плувния клуб, където моето семейство често гостуваше през лятото. Целта ми никога не беше просто да се взирам в гол човек; удоволствието беше просто от това да си сред мъжете. Това беше повече от достатъчно, за да оправдае цената на влизането в гей сауна или дискотека. Всъщност бяхме готови да платим всичко.

Поех си дълбоко дъх и воден от колективен прилив на адреналин и желание за принадлежност, се присъединих към тържествената процесия от мъже, които вървяха нанякъде. Това „някъде“ беше скрито в пълен мрак. Можех да различа само неясни очертания, подобни на човешки форми. Пред себе си едва успях да различа слабо осветена правоъгълна пейка, която също като пода беше покрита с тъмен материал. Наведени над пейката, няколко голи мъже бяха коленичили. Не можех да видя главите или лицата им, само вдигнатите им задници. Стоях неподвижен няколко секунди. Ето го. Бях достигнал кулминацията на най-съкровените си желания. Буквалният край за всеки гей мъж е да стои на колене, разтворил задните си части, надявайки се да се появи някой мъж. Само тази въображаема среща с трансцедентното, с Всемогъщия завършва като мъжкия полов акт – с унищожителен спад на андрогените до ниво, граничещо с депресия. Кара всеки да се замисли. В резултат на това гейовете несъзнателно се опитват да осветят гей секса и в отчаянието си той се превръща в нещо като черна маса. Куиър теоретикът и историкът Майкъл Бронски припомни как гей секс клубовете в Сан Франциско преди ерата на СПИН станаха „църкви“ и за него „удивителни и свещени, дори свети“.

В 2013 гей застъпникът и провокатор Дан Савидж, възпитан като католик, говорейки по програмата на Бил Махер, заяви: „На тези, които казват, че двама мъже не могат да родят дете, винаги отговарям, че за Бога няма нищо невъзможно. Ето защо, аз ще продължа да осеменя съпруга си и да държа пръстите си кръстосани. ", Въпреки невероятната грубост и вулгарност, за първи път откакто Ранди Шийлдс напусна този свят, нещо толкова дълбоко разкриващо беше казано от гей мъж за мъжката хомосексуалност. Савидж по невнимание разкри огромен недостатък в хомосексуален експеримент: унищожителната му душа безжизненост. Вместо да приемем тази истина, има драматично обръщане към онова, което някога се е смятало за „хетероцентрични норми“. Дори преди бунтовете в Стоунъул, пионерът на борбата за правата на гейовете, Карл Витман, в своята революционна "Гей манифест„Издаде следното предупреждение:

„Геовете трябва да спрат да оценяват самочувствието си от това колко добре имитират хетеросексуални бракове. Еднополовите бракове ще имат същите проблеми като хетеросексуалните, с единствената разлика е, че те ще бъдат пародия. Освобождаването на гейовете е, че ние сами ще определяме как и с кого живеем, вместо да оценяваме отношенията си по отношение на прямите хора и техните ценности. "

По императив на мъжката биология, освободени от възраженията на съпруги и приятелки, хомосексуалните мъже са склонни към многобройни партньорства и неспокойствие, следователно сравнително нисък брой еднополов брак (9,6%), който след решението на Obergefell се увеличи само с 1,7%, както и запазване на ХИВ инфекцията сред мъжете в уж стабилни отношения. Това, което Витман препоръча, всъщност е реалността на партньорствата между хомосексуални мъже, които предимно не са моногамни, а се договарят отворени отношения, Създава се обаче външен вид, който приравнява мъжката хомосексуалност с хетеросексуалността или дори лесбийството. Не е случайно, че първоначалните активисти на еднополовия брак са били или на възраст, и почти асексуални мъже, или хомосексуални жени. Техният статус в менопауза след мъже и интензивна ексклузивност на лесбийството (макар и гравитираща към емоционалната нестабилност) ефективно неутрализираха образите на страстната мъжка сексуалност, които в 70 бяха правилно представени, имитиращи работническата класа кастро клонинги и групата Village People. Така се появиха добре измити и изключително мазни съвременни гей икони, като Нейт Беркус и Нийл Патрик Харис.

Разколебаният и буен разцвет на гей сексуалността оцеля само в хардкор безрезервно порно. До края на 1990 аналният акт без презерватив беше почти немислим в гей порно. Тогава базираният в Сан Франциско порнограф на име Пол Морис възроди света на упадъка от ерата на СПИН. Оттогава процентът на хомосексуалните мъже, които имат редовен анален секс без презерватив, продължава да расте.

Откритият празник на незащитения секс, както и обратната консервативна реакция, кулминираща с легализацията на еднополовите бракове, бяха предизвикани от спомени за зверствата на СПИН. Това беше отговорът на онези, които искаха да се върнат в 70, към специфичния образ на хомосексуален мъж, създаден от медиите, доминирали предните две десетилетия - образът на изтощен и благороден мъченик. Но наскоро е разработена нова парадигма, заедно с неразбираемо принудително сливане на хомосексуални мъже в абсурдна ЛГБТ общност, с андрогинна жена като неговия безспорен идеал - Елън Дегенерес.

Моят живот и животът на гейовете, оцелели през този период от време, отразяваха надеждите, тревогите и окончателния крах на тази епоха и целия гей експеримент. В края на краищата пристигнахме в Сан Франциско, Ню Йорк, Лос Анджелис или някъде другаде със същия набор от очаквания: да намерим някой, когото да обичаме, и че той ни обичаше в замяна. Отначало строгите препоръки, включващи използването на презервативи, ноноксинол-9 и дори зъбни язовири, изглеждаха малка цена след болезнените и бурни ранни години, през които се борихме с идентичността си. Къпайки се в новородено блаженство, леко усещане за мъжки дъх на врата ни беше достатъчно, за да ни изпрати в екстаз. Тогава всичко се променя. Страхът става мимолетен и не толкова интензивен. Отиването в бар или дискотека става като да погледнете същото старо порно списание, което сте откраднали от местен магазин като дете. След като заветната собственост става мъка и вие я изхвърляте. В момента това нещастие се разгръща сред всички мъже, гейове и хетеросексуални, които постоянно се задълбочават във все по-нездравословната интернет порнография.

Страхувайки се, че щастието привидно се изплъзва, повечето мъже се притесняват и техните дейности стават все по-безразсъдни и безразборни. Към края на 1990-те, изплашеното някога осемнадесетгодишно момче беше способно на почти всичко. Известно време ексхибиционизмът беше новото всеобхватно забавление. Преди появата на приложения за социални мрежи се излагах на аматьорски вечери в местен гей клуб. При неуспешния ултиматум се подхлъзнах и паднах на сцената, стъпвайки в локва от сперма и грес, изтекла от предишния изпълнител. Започнах да правя секс в местни паркове, в паркирани коли, в преносими тоалетни по време на гей паради. В нощта, която щеше да ми е последна като гей, бях готов да рискувам всичко за последен път. Търсенето ми за признание, любов и мъжественост остана напълно и безнадеждно непълно. Оказах се почти там, където започнах, заставайки почти в същата точка в пространството, както преди десет години. Но все още се страхувах. Що се отнася до момчето, той никога не ме напусна. Гей животът и сексът с мъже не го превърнаха в мъж. Той все още беше в търсене, на което ме взе със себе си. Само тялото ми се разпадаше.

Рано сутринта, като бях полусъзнателен след секс клуб, се спънах и се разбих в канавка. Повръщах кръв и резките контракции на стомаха накараха дебелото ми черво да изпразни съдържанието му. Посегнах за бельото си - кървях отвътре. Животът ми течеше от двата края. Там, където според мен имаше врата към възвишение, нокаутирах зеещ проход към смъртта. Това беше последното ми унижение. Ако небето означаваше някакъв задгробен живот и адът би бил непосредственият и вечен край на това мъчение, аз бих избрал проклятие.

Влязох в Сан Франциско на крака, но го оставих на носилка. Човекът, който ме вдигна в онзи тъмен ден, беше за разлика от някой, когото някога съм срещал. Той заведе безжизненото ми тяло у дома - в къщата на родителите ми. Там се събудих в старата си спалня, заобиколена от няколко случайни спомени от детството. Самото легло, което навремето зарадвах с първия си мокър сън, сега се оцапах с кръв.

Следващите месеци бяха заети с поредица от срещи с различни лекари, специалисти и хирурзи. Смутът и болката, от които бягам толкова дълго, сега бяха неизбежни. Преди операцията бях принуден почти подигравателно да преживея същата процедура на пречистване, която безкрайно практикувах.

По време на процедурата част от ректума ми беше отстранена поради наличието на тежки вътрешни белези. Подобно на затворената жертва на маркиз дьо Сад, и моите сфинктери бяха ушити с дебела нишка. Предписаха ми дълъг списък от емолиенти и слабителни, които трябваше да пия много, за да направя възможно движение на червата през невероятно тясна дупка. Предпазните мерки не се получиха и аз откъснах шевовете. За да спра кървенето, си сложих кърпа в къси панталони и се отправих към спешното. Докато се облегнах на стената на чакалнята, сред кашлица деца и възрастни пациенти със замайване кръвта започна да прониква през шортите.

Следващите няколко часа лежах на солидно болнично пистолетче. Обадих се на медицинската сестра, но имаше просто суматоха. Няколко тийнейджъри лежаха до мен зад тънка завеса: единият страдаше от свръхдоза хапчета, отпускани по лекарско предписание, а другият - от тежка инфекция на тазовите органи поради напреднали ППБ. Чистилището.

Трябваше да отида до тоалетната и се преметнах до тоалетната през прясно почистения под. Връщайки се в леглото си, оставих след себе си следа от малки червени точки. Това не беше междинно състояние между небето и земята - беше ад. Умрях и бях изпратен във вечни мъки като герой в призрачна приказка - момче със счупен гръб. За голям ужас на лекуващия лекар и медицински сестри, аз се изписах от болницата и се прибрах.

През следващите няколко дни не ядох нищо освен гранулирани, прахообразни фибри, смесени с вода и сок от сливи. Стоейки под душа, аз се изправих на краката си. Не можех нито да седя, нито да се напрягам. Няколко пъти нямах време да се кача от леглото си до тоалетната. Само на метър от тоалетната се подхлъзнах и паднах на керемидения под, който стана хлъзгав от кашата.

Тялото ми бавно оздравя, но въпреки това продължих да се цапам. Следва още една операция, после друга. Години по-късно продължавам да страдам от частична инконтиненция. Въпреки неудобството, периодичните болки и смущения, смятам себе си за благословен, защото успях да избягам от хомосексуалността сравнително невредим в сравнение с много мои приятели. Някои белези ще останат с мен, докато съм жив, но мога да живея с тях. В известен смисъл те са постоянно напомняне за това кой бях и от което Бог ме спаси. Други носят незаличими белези на вируса на човешкия имунодефицит, който се крие във всяка част на тялото им. Но с годините здравословните ми проблеми се влошиха. Чувствам се стара. Онези няколко приятели, оцелели от предишното ни съществуване, са в същата беда. Придружаваме се при назначенията на лекаря, непрекъснато изпращаме картички с пожелания за възстановяване и организираме молитви за изцеление един за друг. Нашето търсене на любов завърши в неосъществени мечти, покварени тела и гробове на мъртвите.

В своето неустоимо желание да разберем света и себе си, ние бяхме готови да вървим срещу Природата и самия Бог. Пренебрегнахме основите на физиологията и за това нарушение плащахме скъпо, колективно и поотделно. В този процес ние хвърлихме телата и заобикалящата ни култура в хаос. В жалък опит да се поправим, ние поискахме обществото да признае бунта си. Но законът, създаден от хората, не можеше да промени физическата ни структура.

Източник: Джозеф Сакамбра. Оцелял гей ... Едва. При условие, с разфасовки.

В допълнение:

Проблемите на „гей“ общността през погледа на вътрешни хора