En ærlig historie om en tidligere homoseksuel, der beskriver den gennemsnitlige "homoseksuel" hverdag - uendelige lavementer, promiskuitet og tilhørende infektioner, klubber, stoffer, problemer med undertarmen, depression og en gnavende, umættelig følelse af utilfredshed og ensomhed, fra hvilke udskejelser og Datura kun giver et midlertidigt pusterum. Denne fortælling indeholder modbydelige detaljer om homoseksuelle praksisser og deres konsekvenser, og efterlader en kvalmende afføringsrester, som utvivlsomt vil være vanskelig for den tilfældige læser. Samtidig formidler de præcist alt scatological grimtet i en homoseksuel livsstil, der er skræddersyet som en munter pseudo-regnbue-farve. Det viser den bitre virkelighed af mandlig homoseksualitet, som den virkelig er - skabroznayasanseløs og nådeløs. "At være homoseksuel" betyder i sidste ende lidelse og smerter gennemvådt med ekskrementer og blod, snarere end at holde fast i hænderne på de store øje-drenge fra Kawaii yaoynyh fan fiction.

---

I 1989 ankom jeg det verdensberømte Castro-distrikt i San Francisco som en berøvet ung mand på næsten 19 år gammel. Jeg voksede op jagtet og ensom og ville endelig blive en del af noget. Næsten lige fra starten af ​​ungdomsårene afviste andre drenge i skolen mig instinktivt. Mens de under indflydelse af testosteron gjorde et afgørende spring til mere maskuline aktiviteter, såsom aggressive spil og sportsgrene, forblev jeg sky og ubeslutsom. Efterhånden som deres stemmer blev lavere og mere selvsikre, forblev min stemme subtil og underligt dæmpet. Efterhånden som de voksede og blev stærkere, blev jeg mere og mere slank og kantet. Unge alfahanner var som regel de bedste i fodbold og viste sig uundgåeligt at være ledere i pauser og fysisk træning. De latterligtgjorde altid let min mangel på sportsevne og pegede højlydt på min komplette værdiløshed. Ingen ville tage mig med til deres hold. Jeg forblev altid den sidste som standard, selv efter at piger, der var mindre end mig, blev valgt.

Der var andre usportslige drenge i min klasse - overvægtige eller meget korte, der blev behandlet på samme måde. Men de kunne forvandle benægtelse til en fordel gennem komisk selvafbrydelse eller gøre narr af mig eller en anden. Det kunne jeg ikke gøre. Jeg var tilbøjelig til at tage alt i hjertet og var bekymret over enhver bagatel. Drengernes generelt grusomme og tankeløse skænder virkede med vilje ondsindet for mig. På samme tid, jo mere de afviste og hånede mig, jo mere ønskede jeg at finde et sted blandt dem. Mine barndomsfantasier begyndte at dreje sig om en venlig superhelt, der tager mig som sin partner. Efter skoletiden skyndte jeg mig hjem for at se Batman og introducere mig selv som Robin. Det er bemærkelsesværdigt, at indtil i dag er homoerotiske fantasier om Batman og Robin udbredt i homoseksuel kultur.

Da jeg ankom til San Francisco, var jeg stadig lang, tynd og akavet, men jeg opdagede hurtigt, at mænd ville være med mig. her en drengeagtig krop var en klar fordel. Drengen, som ingen ønskede på sit hold, blev en favorit. Der var ikke behov for fingerfærdighed, det krævede kun lovende handlekraft, udholdenhed og ubestridelig beredskab. I modsætning til vores mistede barndom, var der mennesker her, der var klar til at træne og guide os. Næsten hver af os havde en første elsker ældre, mere erfaren og mere selvsikker. Efter vores opfattelse ledsagede de os ind i menneskenes verden, hvorfra vi altid følte os fremmedgjort. Og det viste sig, at de opnåede denne bedrift ved hjælp af sex.

Den første aften, da jeg snigede sig ind i min første homoseksuelle bar, var jeg stadig det samme usikre og desperat genert barn. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Min eneste oplevelse med mænds seksuelle verden var begrænset til at se homoseksuel porno, og jeg blev fascineret af disse billeder. Der var en grundlæggende orden og ritual for alt, hvad der blev vist der - gammel med ung, stor med lille, erfaren med det naive. Modne og yderst modige mennesker har altid været dedikeret til maskulinitet af uerfarne og fysisk mindre imponerende unge rekrutter.

Fra porno vidste jeg nogenlunde hvad jeg kunne forvente. Jeg så film med så lige ildevarslende navne som: "Far, det gør ondt", "Nok, det gør ondt" og "Det vil skade". Jeg forestillede mig min overgang til maskulinitet som en indledningsrite og midt i AIDS-kriseligesom mændene i stammekulturer, der er nødt til at udholde forskellige fysiske pine og prøvelser for at deltage i mænds samfund, var jeg klar til at udholde alt i denne proces, endda dø.

Frakoblingen i homoseksuel porno er altid analt samleje. Analsex giver mænds homoseksualitet en vis intimitet. Mødet, som ikke mindst inkluderer muligheden for anal copulation, ser ubetydelig og flygtig ud. Muligheden for en sådan fusion var utroligt fristende, men jeg blev begrænset af den konstante sandsynlighed for at få aids og nægtede at risikere mit liv, selvom jeg vidste, at jeg ikke ville være hel, før jeg fandt mod til at adlyde.

Jeg tænkte meget over dette, og en dag gik til et lokalt apotek ved siden af ​​Castro homoseksuelle mekka, fyldt med forskellige køkkenmidler, der ikke er køkkenborde. I de næste timer spiste jeg meget lidt og drak et afføringsmiddel med masser af vand. Den næste morgen, da jeg tog klyster ud af pakken, var jeg i tvivl. Med sin lange, forolierede spids, lignede hun næsten et torturinstrument.

I adskillige minutter lænede jeg mig på vasken i toilettet og pressede alle muskler i kroppen, indtil den blev uudholdelig. Når jeg ser tilbage, ser det ud til, at dette er et rensningsritual inden ceremonien i en slags hedensk tempel. Jeg sonderede min krop for at begynde genfødsel, men uanset hvor meget jeg pumpede mig til randen med saltvand, blev jeg kun som Dødehavet i Sodom. I et stykke tid svømmede jeg på overfladen, men der var intet, der kunne støtte mig. Det eksisterede kun for sin egen skyld.

Jeg følte mig forfærdelig resten af ​​dagen. Hvad angår sex, tog det i modsætning til porno ikke tyve til tredive minutter, alt var meget hurtigere. På trods af mytologien om en stærk passiv krævede denne dedikation smerte, udholdenhed og underkastelse. Følelsen fra et bevidst forsøg på at slappe af lukkemuskulaturen, da deres korrekte funktion afhænger af deres konstante autonome spænding, var utroligt mærkelig. Det kunne jeg ikke gøre. I højden af ​​forsøget lagde min elsker en bong under min næse. Jeg trak tøvende videre, og mit hjerte begyndte at bryde ud af mit bryst.

Nærhedsniveauet var enten intens eller koldt fjernt, afhængigt af kropsholdning og øjenkontakt. Jeg begravede mit ansigt i tæppet og turde derefter se i ansigtet på en mand over mig. Der var intet gensidigt. Faktisk var det en karikatur af en familiehandling, men jeg var ikke en kvinde, og jeg havde ikke en vagina. I min fysiologi var der intet tilpasset til at acceptere penis; der var ingen naturlig smøring, og det gjorde ondt, indtil jeg holdt op med at føle noget. Undertiden var oplevelsen brændende og fækal. I vores ønske om at finde en vej til mod, befinder vi os i en grusom tilbagevenden til spædbarn og ble. Næsten to årtier efter ophør med sådan opførsel er den mest onde vittighed, at jeg undertiden er nødt til at bære bleer. Drengen, der ønskede at være en mand, sad fast i spædbarnsfasen.

Øvelse forbedrede ikke denne aktivitet, og det syntes på ingen måde naturligt. Det blev ikke lettere. De ubarmhjertige indledende og rødme fik sex til at virke klinisk og næsten eksperimentelt. I et stykke tid var jeg voldsomt biseksuel og undrede mig over den hormonelle strøm af kvindelig seksualitet, deres behov for romantik og forspil - noget, som homoseksuelle mænd har forsøgt at fjerne. Dette bekræftes af hundreder af improviserede "huller af herlighed", der er boret i skillevægge til offentlige toiletter i San Francisco, for i sidste ende navnløs og upersonlig sex, der finder sted, hvor en åben mund venter. Erotisering af processen forud for sex hos kvinder forbereder deres kroppe til mulig penetration. Ingen sådan mekanisme er involveret i den mandlige anus.

En gang var jeg for ivrig i mine renseprocedurer og brændte mig med saltvand. Venner anbefalede forskellige hjemmelavede klyster med vand og natron. Et andet anbefalet vand og aloe, og den underligste opskrift bestod af vand og instant kaffe. En ven lidt ældre end mig, som jeg uden betingelse stolede på, tog mig til side, og vi havde en temmelig ejendommelig inversion af samtalen mellem far og søn. Han anbefalede en god proktolog og beskrev sin egen pine med ineffektive midler og forskellige salver. Han beskrev detaljeret smerterne forårsaget af vaselin, der faldt på analfissurer.

Afsætningsstoffer og klyster, selv en gang om ugen, tørrede den allerede tynde membran i endetarmen. Én efter én hentede jeg en række seksuelt overførte sygdomme - først rektal gonoré og derefter rektal klamydia. Jeg havde udslæt, hvilket i første omgang ikke generede mig, da min følsomme hud ikke altid reagerede godt på de anvendte smøremidler. Særlige salver, som ikke er købt, var ubrugelige, og smertefulde mavesår og blemmer begyndte at sprede sig inde. I nogen tid fortsatte jeg stadig med analsex. Ingen så ud til at bemærke min lidt pockmarked røv i de mørklagte korridorer i San Francisco sexklubber, kun smerten blev uudholdelig, og jeg vendte mig til den lokale klinik. Jeg fik ordineret stærke antibiotika. Min mave klarede sig ikke godt med dem, og i flere dage led jeg af smerter og uendelig diarré.

I et stykke tid kom jeg næsten over hele praksis med modtagende analsex, men mine hudproblemer forsvandt, og jeg vendte tilbage til hende. Af en eller anden grund kunne jeg ikke stoppe. Det var mærkeligt, hvordan en anden mand, der kom ind i mig, kun ville give en følelse af fylde, så kroppen instinktivt afviste ham. Det var næsten som at tage Ecstasy før en nat med rave og sex. Jeg følte stoffet spredt i hele mit væsen. I disse euforiske timer var jeg en med mit indre jeg, min krop og universet. Derefter styrtede jeg efter at have efterlignet samleje med mænd, da jeg opdagede, at jeg stadig lå i den gamle fælde i min anatomi. Straks vendte min hjerte melankoli tilbage, og jeg fulgte opfordringen til at supplere mig selv med noget udefra, selvom det ikke passede.

I slutningen af ​​1990'erne var jeg ikke længere ung og slank, og de nye drenge, der ankom til San Francisco, var forskellige fra dem, der kom før. De var mere frygtløse. For de overlevende medlemmer af min generation var det tynde lag gummi, der adskilt dem fra deres elskere, så tykt som en mur. Kondomet repræsenterede den sidste barriere mellem homoseksuelle mænd og deres mål om uraffineret maskulinitet. Jeg bemærkede, hvor mange fyre opgav de engang hellige uskrevne kanoner af sikker sex næsten natten over. I disse dage syntes alle bogstaveligt talt at have ubeskyttet sex. Jeg blev fascineret af den bevidste renæssance fra 70'ernes hedonisme. Homoseksuelle barer og klubber spillede alle de klassiske sange fra discotiden igen. Det var en tilbagevenden til den gyldne tidsalder for seksuel frihed.

Dog var det skattede gyldne skib af vores drømme endnu et tomt løfte. Pludselig begyndte alle omkring mig at blive syge. Virussen påvirkede mest dem, der stadig var unge nok til seksuel søgning. De oplevede mange vanskeligheder i processen kun for at blive smittet med HIV og alle mulige opportunistiske patogener til skuffelse og fortvivlelse. I dag er et stort antal "homofile" inficeret med AIDS-virussen aldersgruppe 25 - 34 år.

Den forventede harmoniske tilnærmelse, som skulle ske gennem hud-hudkontakt, blev ikke realiseret. Mange ældre mænd, der mistede deres mænd og elskere på grund af aids i 80 og allerede kendte den homoseksuelle sauna-kultur, som uundgåeligt førte til massedød, vendte delvist ryggen til dekadence og bosatte sig i halv eksil i udkanten af ​​Castro. I høj grad dannede de en fraktion, der senere skulle insistere på ægteskab af samme køn. I et stykke tid var jeg en af ​​dem og boede halvtilfreds med en elsker. Men mandlig homoseksualitet har aldrig været en monoteistisk religion. Det homoseksuelle samfund er et pantheon af forskellige helligdomme placeret inde i barer, saunaer og nu i geosociale netværksapplikationer, hvor tusinder af billeder af hovedløse torsos begynder at ligne marmorfragmenter af gamle græske og romerske demigoder. Men homoseksuelle guder er polyfonien af ​​adskillige falske guddomme, som hver melodiøst lover salighed til tilbedere.

Min kæreste var et alter, hvor jeg knælede flere gange, men hver gang ville jeg rejse mig og gå, fordi mine bønner om indre opfyldelse forblev ubesvarede. Sodomi er med dets uorden blevet en alt for arbejdskrævende og kedelig opgave, der ofte kræver kraftigt manuelt arbejde for at fuldføre opgaven. Når homoseksuelle guder inkarnerer i en anden persons krop, opstår der et falsk blodfællesskab, som ikke bringer udfrielse. Forventningernes op- og nedture kræver en endeløs pilgrimsrejse til landet uden Den Hellige Grav. Tilbedelse bliver hurtigt træg og stillestående under vægten af ​​en skuffende hverdag. Fraværet af den eftertragtede soulmate er smerteligt smertefuldt. Som et resultat kommer fysisk intimitet ofte ned til gensidig onani og oralsex. Jeg er træt af at trække mit kønshår ud af munden hver aften. Vores særlige øjeblik med gensidig løsladelse fandt sted separat, med den ene ansigt begravet i den andens skridt. Dette er ret almindeligt blandt såkaldte "monogam homoseksuelle par", som tidligere gav anledning til begrebet "f*ck buddies", der beskriver seksuelle partnere, hvor parret går med til et åbent forhold, mens de forbliver følelsesmæssigt eksklusive for hinanden. Nogle gange aner den ene partner ikke, hvornår den anden går i sauna eller åbner en profil på Grindr. Jeg vil aldrig glemme en nær ven, der uendeligt bekymrede sig over min hensynsløse opførsel, som senere døde efter at have skiftet nogle få kærester, efter at have fået hiv fra en utro partner.

AIDS-mysteriet har altid fascineret mig og fortsætter til i dag. Det var som om sædcellerne ikke havde noget at gå hen og intet at gøre, og i deres frustration vendte de sig mod dem, der misbrugte dem, hvilket forårsagede dem sygdom og død.

Efter så mange år med intermitterende forpligtelser led jeg af blødning og fremspringende hæmorroider. Jeg forsøgte at behandle det med købte lægemidler og suppositorier. En dag mødtes jeg med venner til middag, da pludselig spredte en kæmpe olieagtig plet på bagsiden af ​​mine bukser, umærkeligt for mig. Alle forstod hvad der skete og sagde ikke noget, men det var ydmygende. Senere anbefalede proktologen operation. Jeg nægtede.

De konstante problemer med dette område af min krop gjorde mig endnu mere sofistikeret, og dette forværrede problemet. Jeg behandlede endetarmen som et kvindeligt kønsorgan, og på en måde begyndte det at opføre sig som sådan. For eksempel var lugt altid et problem under analsex, og nogen foreslog at bruge en vaginal deodorantspray som sommeraften. Dette virkede et stykke tid, men så blev smertene uærlige. Syre-basebalancen i min rektum var den samme som i en forladt Arizona-pool med grønt vand fuld af alger og myglarver. En anden konstant bekymring var muligheden for den såkaldte "miss" under sex. Jeg har hørt historier, der altid kan fortælles på en semikomisk måde, om et dovt ansvar, som ikke tager de nødvendige forholdsregler. Én gang under sex uden kondom med min kæreste følte jeg pludselig en frygtelig brændende fornemmelse. Jeg tog et medlem ud og fandt, at det er dækket i fæces. Den aften var det over for mig.

Jeg har flere gange haft en række analgærinfektioner. Jeg håbede altid, at det var noget andet og søgte kun lægehjælp, når det var næsten for sent. Smerten var uudholdelig. Den uophørlige kløe og kløe gjorde min hud rød og øm. Min krop udstrålede konstant en brændende udledning, som yderligere irriterede det omgivende væv. Ofte, når antibiotika ikke var trådt i kraft endnu, bar jeg kvinders maxi-puder på indersiden af ​​mit undertøj. Først skammede jeg mig, indtil en ven fortalte mig om sin elsker - en mand, som jeg betragtede legemliggørelsen af ​​brutal maskulinitet. Selvom han i øjeblikket udelukkende var et aktiv, måtte han som en seriøs bodybuilder bære voksne bleer i gymnastiksalen på grund af anstrengelsen, men han gjorde ufrivilligt afføring.

Dog forblev jeg stort set ikke bange, medmindre konstant kropsrensning med diæt og klyster irriterede den nederste del af min fordøjelseskanal endnu mere, hvilket forårsagede det, som proktologen kaldte spastisk colitis. Jeg blev altid revet mellem svær forstoppelse og smertefulde kramper, hvilket førte til næsten uudholdelig dysenteri. For at forværre situationen gjorde periodisk barbering af det anale område huden irriteret og modtagelig for infektioner.

Der var en kontinuerlig kamp mellem strukturen i min krop og hvad jeg ville gøre med den. Det ser ud til, at jeg forstod, at jeg tabte, men ikke desto mindre fandt jeg altid trøst hos venner, der havde de samme problemer og i den kollektive sjov ved et homoseksuelt samfund, der dansede gennem alle ulykker og sygdomme. Vi fortsatte med at få slag, men hver gang kom vi op. I en af ​​de sidste sange, jeg hørte på en homoseksuel klub, sang jeg:

Min ensomhed dræber mig
men jeg indrømmer, at jeg stadig tror ...

Jeg troede stadig, at ting på en eller anden måde ville vise sig anderledes. Selvom jeg ikke virkelig troede på efterlivet og huskede mine langdøde venner, forestilte jeg mig, at de hvilede i en evig omfavnelse, der tragisk gled væk fra dem i løbet af livet. Nogle gange tænkte jeg, at denne evige omfavnelse repræsenterer overvinde død. Det begyndte at kunne lide mig.

Før jeg forlod huset om aftenen, startede jeg rengøringsproceduren og satte mig derefter ned på toilettet og pressede i mindst et par minutter. Mine hæmorroider blev værre. Han begyndte at stikke ud, og min rektum begyndte at falde ud. Som et resultat blødte jeg ved hver tarmbevægelse. Jeg indså, at det at have et åbent sår i min krop gjorde mig meget modtagelig for HIV-infektion. Derefter kunne jeg ikke forstå, at det andet, næsten usynlige sår, der havde plaget mig siden barndommen, var ansvarlig for den vanskelige situation, hvor jeg befandt mig. På det tidspunkt var jeg så syg, at jeg var sikker på, at jeg allerede var inficeret.

Så sluttede jeg mig til rækken af ​​frygtløse, unge og uerfarne, ensomme og berusede, formentlig hiv-negative.”bagcheyzerov” og dem, der allerede er blevet smittet. I disse grupper var foregivelsen om sikker sex enten fuldstændig fraværende, eller også var atmosfæren for ophidset og intens til, at nogen kunne stoppe og åbne en kondompakke. For det meste tog indbyggerne i denne verden deres seksuelle fantasier alvorligt. De fleste, ligesom jeg, var mænd, der let drejede fra den gule murstensvej ud på en hvilken som helst sidesti. Vi fik ikke en portion modigt mod fra troldmanden fra Smaragdbyen, fordi vi blev født til at være "kvinder" og "svage". Vi kunne ikke tage hjem, så vi gjorde oprør mod vores brud og søgte helbredelse i os selv.

De mest fanatiske tilhængere var dem, der drømte om at få virussen fra en HIV-positiv donor. Den fuldstændige umulighed ved befrugtning gennem køn af samme køn efterlod en underbevidst følelse af livløshed hos alle involverede. Refusionen bestod af at indføre en ladet partikel i sæden, der potentielt kunne krydse membranen i hver celle og permanent skifte modtageren. Dette var det groteske resultat af en mindre gunstig version, hvor jeg som ung mand prøvede at opnå integritet gennem sex med andre mænd. Det skete aldrig. I skuffelse begynder den langmodige søgning efter en dybere betydning af homoseksuel sex med yderligere undersøgelse af ekstreme muligheder.

Betydningen af ​​at bruge kondom under analt samleje blev let glemt i euforien af ​​sex. Det samme skete med den anbefalede anvendelse af smøremiddel. Afhængig af sted og situation ty mange homoseksuelle mænd til eget spyt for at lette gennemtrængning. Med friktion bliver spyt tørt og klæbrigt, og dets fordøjelsesenzymer føles som om de korroderer et tyndt lag hud i anus. Derudover kan foreløbig anilingus-praksis disponere homoseksuelle mænd for visse parasitiske infektioner og en kronisk diarrésygdom, der kaldes shigellose.

I nogen tid, uden at vide det, blev jeg inficeret med en klamydial halsinfektion. Mine eneste symptomer var en let feber og ondt i halsen, som jeg tog for en langvarig forkølelse. Efter det blev jeg forfærdelig candidal stomatitisog smerten blev alvorlig. Det var som om mine mandler konstant blev bagt bagpå min hals.

I begyndelsen af ​​AIDS-krisen, en fremtrædende homoseksuel journalist Randy Shields forudsagde en slags voldsom drivhuseffekt i den homoseksuelle verden, forårsaget af manglen på en afskrækkende virkning af kvinder og en overdreven overflod af testosteron, hvilket skaber betingelserne for voldsom forsømmelser, hvilket fører til forbrænding af alle involverede:

”Der er intet i den homoseksuelle subkultur, der kunne moderere de rent maskuline værdier, realiseret så berusede som enhver heteroseksuel macho aldrig havde drømt om. Promiskuitet er udbredt, for i en subkultur, der kun består af mænd, er der ingen, der siger nej. Ingen har nogen modererende rolle, der ligner en kvindes rolle i et heteroseksuelt miljø. Nogle heteroseksuelle mænd indrømmede, at de ville glæde sig over ideen om øjeblikkelig, tilgængelig, endog anonym sex, der blev tilbudt af homoseksuelle saunaer, hvis de kun kunne finde kvinder, der var villige til at gøre det. Homofile er selvfølgelig enige ganske ofte. ”

En kold vinternat sad jeg alene på mit værelse og kunne ikke slappe af. Jeg kiggede ud af vinduet på Castro Theatre og kunne se et kæmpe regnbue-flag vifte i vinden. Jeg huskede første gang, jeg rundede bakken ved Divisidero for 10 år siden og fik øje på de første blik af adskillige homoseksuelle mænd, der vandrede rundt shirtless, selvsikker og stolt. Denne dag var varm og usædvanlig smuk. Flagets klare farver skete ud som et prisme mod den skyfri, krystalblå himmel. Det chokerede mig, for midt i AIDS-krisen forventede jeg næsten at være i en sort / hvid gyserfilm med hiv-positive zombier, der ventede på, at jeg ville jage mig og fortære mit kød. ... Men jeg havde få muligheder. Jeg måtte enten risikere det, sætte mit liv på banen et øjeblik kærlighed eller være alene for evigt. Sidstnævnte var utænkelig. Døden var at foretrække frem for at benægte mine følelser. Da jeg pressede panden mod vinduets kolde glas, indså jeg, at jeg efter år var kommet i fuld cirkel. Uden at tænke over gik jeg ind på badeværelset og kravlede under vasken, hvor min forsyning med lavementer var. Den dag havde jeg den sidste. Jeg sad på toilettet og græd. Jeg vidste ikke, hvad jeg lavede, men uanset hvad det var, ville jeg ikke gøre det. I det øjeblik følte jeg mig tvunget og næsten ude af stand til at bestemme mine egne handlinger. Jeg hørte en stemme i mit hoved, der sagde: "Du behøver ikke at gøre dette," men min krop blev fjernstyret.

Jeg gik ud, vendte et hjørne og gik mod min yndlings sexklub. Da jeg var ny i San Francisco, talte jeg kun med andre mænd i lobbyen med homoseksuelle barer og diskoteker. Da jeg ikke fandt nogen tilfredshed, ønskede jeg at bede i Holy of Holies. Jeg valgte en sexklub, som jeg passerede hundreder af gange, men turde ikke gå. Ved indgangen bag et skudsikkert glas sad en skaldetatoveret vagt med et stenflade. Jeg håbede, at han var en indblanding af maskulinitet indeni. Så snart jeg betalte optagelsen og gik gennem døren, dukkede en mørk assistent ud af ingenting i mørket. Han var lubben og kødfuld som en pige. Dens blødhed var en modbydelig og uønsket påmindelse om babyfedt og premenstrual oppustethed. På en mærkelig måde mindede han mig om homofile manglende evne til at producere afkom. Han var et symbol på kaos. Vi kunne godt lide mænd, der lignede mænd. Der var strenge regler i mandlig homoseksuel kultur og endda træk quins blev betragtet som dejligt vellykkede, hvis de kun lignede det modsatte køn [men ikke lignede nøjagtigt som kvinder]. Han overrakte mig et kondom og en ketchup-lignende pose med fedt. Jeg kastede min rygsæk ind i omklædningsrummet og fortsatte med at gå rundt i rummet, fuldt klædt. Hvordan kunne jeg Alle de andre var enten nøgne eller havde kun et hvidt håndklæde i taljen. En formløs assistent løb hen til mig og irettesatte mig for min uvidenhed. ”Du kan ikke gå her i tøj,” instruerede han. Jeg vendte tilbage til omklædningsrummet og tog alt af.

Klubbens layout bestod af et antal underligt placerede zoner, som blev mørkere, efterhånden som de bevægede sig dybere. Indretningen omfattede alle mænds klichéer: poleret krom, sorte vinylpuder og vægmalerier med påbyggere. De forreste områder var de mest omfattende, bag hvilke næsten var tomme værelser malet sort. Først boede jeg i barområdet, der åbnede i et ret originalt designet brusebad og sauna. Dette var teaterstadier, hvor homofile ubevidst afspilte barndomstraume, hvor nådeløs drilleri efter fysisk træning på en eller anden måde blev rehabiliteret i denne form af gruppeterapi. Her, i det mindste for en nat, forsvandt barndommen næsten, men på samme tid blev det samme hierarki af skolegården bevaret, hvor de fysisk imponerende forblev de vigtigste. Afslaget eksisterede, men det var subtilt, og alle, endda saggende og ældre, kunne finde en kammerat. I ekstreme tilfælde var der bagud i rummet mænd, der kun havde brug for en mandlig krop med blod, der flød gennem dets årer. Kun intet gik dybt nok. Som de latterligt lange dildoer, der sælges i enhver homoseksuel sexbutik, kunne intet komme ind og røre ved, hvad der virkelig gjorde ondt. Jeg huskede en ven, der havde utrolige evner for fisting. Han drømte om, at dagen skulle komme, hvor han kunne acceptere manden over albuen. Det var næsten en mærkelig genopbygning af det aztekiske menneskelige offer, hvor præsten trængte ind i kroppen og trak det ulykkelige offeres stadig bankende hjerte ud.

Homoseksuel sex var en blanding af glæde og tortur. En form for selvflagellering, hvor frisk tilførte sår aldrig heler, og ældre har tendens til at blive glemt. Desperat bliver alt en slags tragisk melodrama: mænd er bundet og tortureret, som i et pornografisk rollespil, der skildrer den tidlige kristendoms martyrium. Den eneste forskel er, at befrielse ikke sker gennem soning af lidelse, så alle går lidt længere.

Jeg forlod brusebadet og gik til det store afsnit, der er reserveret til vægte og forskellige træningsbænke. Væggens pistolgrå farve lignede en maskinforretning eller en garage. Stedet var halvt forladt, men der var en særlig lugt, der bestod af en kombination af klæbrig, fugtig luft fra brusebad og moskus, der kom fra de dybere hjørner af klubben. Dette var både forvirrende og berusende, hvilket bragte de for lang tid begravede minder fra alle steder for mænd, hvor jeg for evigt var blevet forvist. Som en kronisk usikker dreng så jeg både frem og bange for mænds skabsrum i svømmeklubben, hvor min familie ofte besøgte om sommeren. Mit mål var aldrig bare at stirre på en nøgen mand; fornøjelsen var simpelthen ved at være blandt mænd. Dette var mere end nok til at retfærdiggøre prisen for at komme ind i en homoseksuel sauna eller et diskotek. Faktisk var vi klar til at betale noget.

Jeg tog en dyb indånding, og drevet af et kollektivt sus af adrenalin og et ønske om at høre til, sluttede jeg mig til det højtidelige optog af mænd, der gik et sted. Dette "et sted" var skjult i fuldstændigt mørke. Jeg kunne kun se vage konturer, der ligner menneskelige former. Forude kunne jeg knap skimte en svagt oplyst rektangulær bænk, der ligesom gulvet var dækket af et mørkt materiale. Lænende over bænken lå flere nøgne mænd på knæ. Jeg kunne ikke se deres hoveder eller ansigter, kun deres hævede numser. Jeg stod ubevægelig i flere sekunder. Her er det. Jeg havde nået kulminationen af ​​mine dybeste ønsker. Den bogstavelige slutning for enhver homoseksuel mand er at være på knæ, sprede sine balder og håbe på, at en mand vil dukke op. Kun dette imaginære møde med det transcendente, med den Almægtige, ender som mandligt seksuelt samkvem – med et ødelæggende fald i androgener til et niveau, der grænser op til depression. Det får alle til at tænke. Som et resultat forsøger homoseksuelle ubevidst at hellige homosex, og i deres desperation bliver det noget af en sort masse. Queer-teoretiker og historiker Michael Bronski mindede om, hvordan San Franciscos homosex-klubber før AIDS-æraen blev "kirkelige" og for ham "forbløffende og hellige, endda hellige."

I 2013 sagde homoseksuel advokat og provokatør Dan Savage, opdraget som katolik, og talte om Bill Maher's program: ”Til dem, der siger, at to mænd ikke kan føde et barn, svarer jeg altid, at for Gud er der intet umuligt. Derfor vil jeg fortsætte med at inseminere min mand og holde fingrene krydsede ”. På trods af den utrolige uhøflighed og vulgaritet for første gang siden Randy Shields forlod denne verden, sagde en homofil mand noget så dybt afslørende om mandlig homoseksualitet. Savage afslørede utilsigtet en enorm mangel ved et homoseksuelt eksperiment: hans sjæl-ødelæggende livløshed. I stedet for at acceptere denne sandhed sker der en dramatisk vending til det, der engang blev betragtet som "heterocentriske normer." Selv før Stonewall-oprørene var pioner for kampen for homoseksuelle rettigheder, Karl Wittmann, i sin revolutionære "Homoseksuelt manifest"Sendte følgende advarsel:

”Bøsser skal stoppe med at evaluere deres selvtillid ved, hvor godt de efterligner heteroseksuelle ægteskaber. Ægteskaber af samme køn vil have de samme problemer som heteroseksuelle, med den eneste forskel er, at de vil være en parodi. Befrielsen af ​​homofile er, at vi selv vil bestemme, hvordan og med hvem vi bor, i stedet for at evaluere vores forhold med hensyn til de lige mennesker og deres værdier. ”

Under det mandlige biologiske imperativ, frigivet fra indvendinger fra hustruer og kærester, er homoseksuelle mænd tilbøjelige til adskillige partnerskaber og rastløshed, derfor relativt lavt antal ægteskab af samme køn (9,6%), som efter Obergefells beslutning kun steg med 1,7%, såvel som konservering af HIV-infektion blandt mænd i angiveligt stabile forhold. Hvad Wittmann anbefalede er faktisk virkeligheden af ​​partnerskaber mellem homoseksuelle mænd, der overvejende ikke er monogame, men forhandlet åbne forhold. Imidlertid oprettes et udseende, der sidestiller mandlig homoseksualitet med heteroseksualitet eller endda lesbianisme. Det er ikke tilfældigt, at de oprindelige aktivister i ægteskab af samme køn hverken var ældre og næsten aseksuelle mænd eller homoseksuelle kvinder. Deres post-mandlige menopausale status og intense eksklusivitet af lesbianisme (omend der tvinges til følelsesmæssig ustabilitet) neutraliserede effektivt billederne af lidenskabelig mandlig seksualitet, som i 70'erne blev præsenteret korrekt imiterede arbejderklassen castro kloner og Village People-gruppen. Så dukkede grundigt hvidvaskede og ekstremt fedtet moderne homoseksuelle ikoner, såsom Nate Berkus og Neil Patrick Harris.

Den usædvanlige og oserende oppustethed af homoseksualitet overlevede kun i hardcore uforbeholden porno. Indtil slutningen af ​​1990'erne var analt samleje uden kondom næsten tænkeligt i homoseksuel porno. Derefter genoplivet en San Francisco-baseret pornograf ved navn Paul Morris den dekadente verden i AIDS-æraen. Siden da er procentdelen af ​​homoseksuelle mænd, der har regelmæssig analsex uden kondom, fortsætter med at vokse.

Den åbne fejring af ubeskyttet sex såvel som den modsatte konservative reaktion, der kulminerede med legaliseringen af ​​ægteskab af samme køn, blev udløst af minder om aids grusomheder. Dette var svaret fra dem, der ville vende tilbage til 70, til det specifikke billede af en homoseksuel mand skabt af medierne, der havde domineret de to foregående årtier - billedet af en udmattet og ædel martyr. Men for nylig er der udviklet et nyt paradigme sammen med en uforståelig tvungen fusion af homoseksuelle mænd til et absurd LHBT-samfund med en androgyn kvinde som hans udiskutable ideal - Ellen DeGeneres.

Mit liv og livet for homofile, der overlevede denne periode, afspejlede håb, ængstelse og sidste sammenbrud i den æra og hele homoseksperimentet. Når alt kommer til alt ankom vi San Francisco, New York, Los Angeles eller et andet sted med det samme sæt forventninger: At finde nogen at elske, og at han elskede os til gengæld. Til at begynde med virkede de oprindeligt strenge henstillinger, som omfattede brugen af ​​kondomer, nonoxynol-9 og endda tanddammer, en lille pris efter de smertefulde og turbulente første år, hvor vi kæmpede med vores identitet. Badning i en nyfundne lykke, en lys fornemmelse af mandlig åndedræt på vores hals var nok til at sende os i ekstase. Så ændrer alt sig. Ærlighed bliver flygtig og mindre intens. At gå til en bar eller et diskotek bliver som at se på det samme gamle pornomagasin, som du stjal fra en lokal butik som barn. Når dyrebar ejendom bliver pine, og du kaster den væk. Denne ulykke udfolder sig i øjeblikket blandt alle mænd, homofile og heteroseksuelle, der konstant dækker sig i den stadig usunde internetpornografi.

Af frygt for at lykke tilsyneladende glider væk, bliver de fleste mænd ængstelige, og deres aktiviteter bliver stadig mere hensynsløse og promiskuøse. I slutningen af ​​1990'erne var den engang bange atten-årige dreng i stand til næsten alt. I et stykke tid var ekshibitionisme den nye altomfattende underholdning. Før fremkomsten af ​​apps til sociale netværk udstillede jeg mig på amatøraftener i en lokal gay stripklub. I ultimatum mislykkedes gled jeg og faldt på scenen og trådte ind i en sædpøl og fedt, der var strømmet ud af den tidligere kunstner. Jeg begyndte at have sex i lokale parker, i parkerede biler, på bærbare toiletter under gay pride-parader. Den aften, der ville være min sidste som homoseksuel, var jeg klar til at risikere alt en sidste gang. Min søgen efter anerkendelse, kærlighed og maskulinitet forblev fuldstændig og håbløst ufuldstændig. Jeg endte næsten hvor jeg startede og stod næsten på samme sted i rummet som for ti år siden. Men jeg var stadig bange. Med hensyn til drengen forlod han mig aldrig. Homoseksuelle liv og sex med mænd gjorde ham ikke til en mand. Han var stadig på udkig, som han tog mig med til. Kun min krop var ved at falde fra hinanden.

Tidligt om morgenen, da jeg var halvbevidst efter en sexklub, snublede jeg og styrtede ned i en grøft. Jeg opkastede blod, og pludselige sammentrækninger i maven fik min kolon til at tømme indholdet. Jeg rakte til mit undertøj - jeg blødede indefra. Mit liv flydede fra begge ender. Hvor der efter min mening var en dør til ophøjelse, slåede jeg en gabende passage til døden ud. Dette var min sidste ydmygelse. Hvis himlen betød en slags efterliv, og helvede ville være den umiddelbare og evige afslutning på denne tortur, ville jeg vælge en forbandelse.

Jeg gik ind i San Francisco på mine fødder, men efterlod det på en båre. Manden, der hentede mig den mørke dag var i modsætning til nogen, jeg nogensinde havde mødt. Han tog min livløse krop med hjem - til mine forældres hus. Der vågnede jeg op i mit gamle soveværelse, omgivet af flere tilfældige barndomsminder. Selve sengen, som jeg engang var tilfreds med min første våde søvn, nu farvede jeg med blod.

De følgende måneder blev besat med en række møder med forskellige læger, specialister og kirurger. Den forlegenhed og smerte, som jeg havde løbet væk fra så længe, ​​var nu uundgåelig. Før operationen blev jeg tvunget til næsten hånligt at genopleve den samme rensningsprocedure, som jeg uendeligt praktiserede.

Under proceduren blev en del af min rektum fjernet på grund af tilstedeværelsen af ​​svære indre ar. Som det fængslede offer for Marquis de Sade, blev mine sfinkter syet op med en tyk tråd. Jeg fik ordineret en lang liste med blødgøringsmidler og afføringsmidler, som jeg var nødt til at drikke masser af for at muliggøre tarmbevægelse gennem et utroligt smalt hul. Forholdsreglerne virkede ikke, og jeg rev sømmene af. For at stoppe blødningen, lagde jeg et håndklæde i min shorts og gik mod akutten. Mens jeg læste mig mod væggen i venteværelset, hoste børn og ældre patienter med svimmelhed, begyndte blod at sive gennem shortsen.

I de næste timer lå jeg på en solid hospitalskure. Jeg ringede til sygeplejersken, men der var bare en travlhed. Et par teenagere lå ved siden af ​​mig bag et tyndt gardin: den ene led af en overdosis receptpligtige piller, og den anden af ​​en alvorlig infektion i bækkenorganerne på grund af avancerede kønssygdomme. Det var skærsild.

Jeg var nødt til at gå på toilettet, og jeg blandede mig til toilettet gennem det frisk rengørede gulv. Vender tilbage til min seng, efterlod jeg et spor med små røde prikker bag mig. Dette var ikke en mellemstat mellem himmel og jord - det var helvede. Jeg døde og blev sendt til evig pine som en karakter i en uklar historie - en dreng med en brudt bagside. Til den store forskrækkelse fra den behandlende læge og sygeplejersker udskrev jeg mig fra hospitalet og gik hjem.

I løbet af de næste par dage spiste jeg kun en granuleret, pulveriseret fiber blandet med vand og blommesaft. Stående i bruser, affikede jeg på fødderne. Jeg kunne hverken sidde eller anstille. Flere gange havde jeg ikke tid til at komme fra min seng til toilettet. Bare en meter fra toilettet gled jeg og faldt på det flisebelagte gulv, som blev glat fra gyllen.

Min krop helede langsomt, men alligevel fortsatte jeg med at blive beskidt. En anden operation følger, derefter en anden. År senere lider jeg fortsat med delvis inkontinens. På trods af ulejligheden, periodiske smerter og forlegenhed betragter jeg mig som velsignet, fordi jeg formåede at flygte fra homoseksualitet relativt uskadt sammenlignet med mange af mine venner. Nogle ar vil blive hos mig, mens jeg er i live, men jeg kan leve med dem. På en måde er de en konstant påmindelse om, hvem jeg var, og hvorfra Gud frelste mig. Andre bærer uudslettelige mærker af den humane immundefektvirus, som gemmer sig i hver del af deres krop. Men med årene er mine sundhedsmæssige problemer forværret. Jeg føler mig gammel. De få venner, der overlevede vores tidligere eksistens, er i samme problemer. Vi ledsager hinanden til lægenes aftaler, sender konstant postkort med ønsker om bedring og arrangerer bønner om helbredelse for hinanden. Vores søgen efter kærlighed endte med uopfyldte drømme, ødelagte kroppe og døde graver.

I vores uimodståelige ønske om at forstå verden og os selv var vi klar til at gå imod Naturen og Gud selv. Vi forsømte det grundlæggende i fysiologi, og for denne krænkelse betalte vi dyre, kollektivt og individuelt. I denne proces kastede vi vores kroppe og den omgivende kultur i kaos. I et elendigt forsøg på at rette os selv krævede vi, at samfundet anerkendte vores oprør. Men den lov, der blev indført af mennesker, kunne ikke ændre vores fysiske struktur.

Kilde: Joseph Sciambra. Overlever Gay ... Knap nok. Forsynet med udskæringer.

Desuden:

Problemer med det "homoseksuelle" samfund gennem øjnene af insidere