Sincera rakonto de iama samseksemulo, priskribanta la ĉiutagan vivon de la averaĝa "gejo" - senfinaj klisteroj, malĉasteco kaj rilataj infektoj, kluboj, drogoj, problemoj kun la malsupra intesto, depresio kaj ronĝanta, nesatigebla sento de malkontento kaj soleco, de kiu diboĉo kaj Datura disponigas nur provizoran ripozon. Ĉi tiu rakonto enhavas abomenajn detalojn pri samseksemaj praktikoj kaj iliaj sekvoj, lasante naŭzan fetan restaĵon, kiu sendube estos malfacila por la hazarda leganto. Samtempe ili precize transdonas ĉion scatologia la malbeleco de samseksema vivstilo maskanta kiel gaja pseŭdo-ĉielarka kolorigo. Ĝi montras la maldolĉan realecon de vira samseksemo, kiel ĝi vere estas - malestimindasensenca kaj senkompata. "Esti samseksema" finfine signifas sufero kaj doloro trempitaj en ekskremento kaj sango, anstataŭ teni sin al la manoj de kavaj grandaj okulaj knaboj de yoyoynyh fanfikcio.

---

En 1989, mi alvenis al la mondfama Castro-distrikto en San-Francisko kiel privata junulo de preskaŭ 19-jara. Mi kreskis ĉasita kaj soleca kaj volis finfine fari parton de io. Preskaŭ de la komenco de la adoleskeco, aliaj knaboj en la lernejo instinkte malakceptis min. Dum sub la influo de testosterona ili faris decidan salton al pli viraj agadoj, kiel agresemaj ludoj kaj sportoj, mi restis timema kaj nedecidema. Kiam iliaj voĉoj pli kaj pli konfidiĝis, mia voĉo restis subtila kaj strange silentema. Kiam ili pli kaj pli fortiĝis, mi fariĝis pli kaj pli angela kaj angula. Junaj alfa-maskloj, kiel regulo, estis la plej bonaj en piedpilko kaj neeviteble rezultis estroj en paŭzoj kaj lecionoj pri fizika edukado. Ili ĉiam facile ridindigis mian mankon de sporta kapablo kaj laŭte montris mian kompletan senvaloron. Neniu volis konduki min al sia teamo. Mi ĉiam restis la lasta defaŭlte, eĉ post kiam elektitaj knabinoj pli malgrandaj ol mi.

Estis aliaj nesportivaj knaboj en mia klaso - tropezaj aŭ tre mallongaj, kiuj same traktis ilin. Sed ili povus igi malkonfirmon avantaĝon per komika sintenado aŭ moki min aŭ iun alian. Mi ne povis fari tion. Mi emis inklini ĉion al la koro kaj maltrankviligita de ia bagatelo. La ĝenerale kruela kaj senspira tento de la knaboj ŝajnis intence malica al mi. Samtempe, ju pli ili malakceptis kaj mokis min, des pli mi volis trovi lokon inter ili. Miaj infanaj fantazioj komencis rondigi afablan superheroon, kiu prenas min kiel sian kunulon. Post lernejo, mi rapidis hejmen por rigardi Batman kaj prezenti min kiel Robin. Rimarkindas, ke ĝis hodiaŭ, homerotaj fantazioj pri Batman kaj Robin estas tre ampleksaj en gaja kulturo.

Kiam mi alvenis al San-Francisko, mi estis ankoraŭ maldika, maldika kaj mallerta, sed mi rapide malkovris, ke viroj volas esti kun mi. Ĉi tie knabeca fiziko estis klara avantaĝo. La knabo, kiun neniu volis en sia teamo, fariĝis favorato. Ne necesis pigreco, ĝi postulis nur promesplan viglecon, persistemon kaj nediskuteblan pretecon. Male al nia perdita infanaĝo, estis homoj ĉi tie pretaj trejni nin kaj gvidi nin. Preskaŭ ĉiu el ni havis unuan amanton pli maljuna, pli sperta kaj pli memfida. Laŭ ni, ili akompanis nin en la mondon de homoj, de kiuj ni ĉiam sentis nin fremdigitaj. Kaj dum ĝi rezultis, ili plenumis ĉi tiun heroaĵon helpe de sekso.

Tiun unuan nokton, kiam mi enŝoviĝis en mian unuan gajan trinkejon, mi ankoraŭ estis la sama nesekura kaj malespera infano. Mi ne sciis kion fari. Mia sola sperto pri la seksa mondo de viroj estis limigita al spektado de geja porno, kaj mi estis fascinita de ĉi tiuj bildoj. Estis fundamenta ordo kaj rito por ĉio, kio estis montrita tie - maljunaj kun junuloj, grandaj kun malgrandaj, spertaj kun la naivuloj. Maturaj kaj tre kuraĝaj homoj ĉiam dediĉis sin al vireco de nespertaj kaj fizike malpli impresaj junaj rekrutitoj.

De la porno, mi proksimume sciis, kion atendi. Mi vidis filmojn kun nomoj same malbonagaj kiel: "Paĉjo, ĝi doloras", "Sufiĉe, ĝi doloras" kaj "Ĝi doloros". Mi imagis mian transiron al vireco kiel riton de iniciato, kaj meze de Aidosa krizoKiel la viroj en tribaj kulturoj, kiuj devas elteni diversajn fizikajn turmentojn kaj provojn por aliĝi al la homoj, mi estis preta elteni ion ajn en ĉi tiu procezo, eĉ morti.

La deno en geja porno estas ĉiam analĉa interparolado. Anal-sekso donas al vira samseksemo certan intimecon. La kunveno, kiu ne inkluzivas almenaŭ la eblon de kopulacio anal, aspektas neekzistanta kaj flua. La eblo de tia kunfandiĝo estis nekredeble tenta, sed mi konstatis la konstantan probablecon de aidoso kaj rifuzis riski mian vivon, kvankam mi sciis, ke mi ne estos plena ĝis mi trovos la kuraĝon obei.

Mi multe pensis pri tio kaj unu tagon iris al loka apoteko apud la gaja mekko de Castro, plenplena de diversaj senpagaj laksaj kaj purigaj malamikoj. Dum la sekvaj horoj mi manĝis tre malmulte kaj trinkis laksativon kun multe da akvo. La sekvan matenon, kiam mi elprenis la malamikon el la pakaĵo, mi havis dubojn. Kun ŝia longa, antaŭ olelita beko, ŝi aspektis preskaŭ kiel tortura instrumento.

Dum pluraj minutoj, mi apogis min sur la peko en la necesejo, elpremante ĉiujn muskolojn de mia korpo ĝis ĝi fariĝis neeltenebla. Rigardante malantaŭen, ĉi tio ŝajnas al mi rito de purigado antaŭ la ceremonio en ia pagana templo. Mi sondis mian korpon por komenci renaskiĝon, sed kiom ajn mi pumpis min ĝis la rando kun sala akvo, mi fariĝis nur kiel Morta Maro en Sodomo. Dum kelka tempo mi naĝis sur la surfaco, sed estis nenio, kio povus subteni min. Ĝi ekzistis nur memstare.

Mi sentis min terura por la resto de la tago. Koncerne sekson, male al porno, ĝi ne daŭris dudek ĝis tridek minutojn, ĉio multe pli rapide. Malgraŭ la mitologio de potenca pasivo, ĉi tiu sindediĉo postulis doloron, daŭron kaj submetiĝon. La sento estiĝanta de intencita provo malstreĉi la sfinrajn muskolojn, ĉar ilia taŭga funkciado dependas de ilia konstanta aŭtonoma streĉiĝo, estis nekredeble stranga. Mi ne povis fari tion. Apoge de la provo, mia amanto metis bongon sub mian nazon. Mi heziteme trenis min, kaj mia koro komencis eksplodi el mia brusto.

La nivelo de proksimeco estis aŭ intensa aŭ malvarme malproksima, depende de posturo kaj okula kontakto. Mi enterigis mian vizaĝon en la litkovrilon, kaj tiam mi kuraĝis rigardi en la vizaĝon de viro super mi. Estis nenio reciproka. Fakte, ĝi estis karikaturo de familia ago, sed mi ne estis virino, kaj mi ne havis vaginon. En mia fiziologio estis nenio adaptita por akcepti la penison; ne estis natura lubrikaĵo, kaj ĝi doloris ĝis mi ĉesis senti ion. Iafoje la sperto estis bruliga kaj feka. En nia deziro trovi vojon al kuraĝo, ni trovas nin kruela reveno al infaneco kaj vindotukoj. Preskaŭ du jardekojn post la ĉeso de tia konduto, la plej malbona ŝerco estas, ke mi foje devas porti vindotukojn. La knabo, kiu volis esti viro, estis batita en la infaneca stadio.

Praktiko ne plibonigis ĉi tiun agadon, kaj ĝi neniel ŝajnis natura. Ĝi ne fariĝis pli facila. La senĉesaj antaŭbalotoj kaj ruĝiĝoj igis sekson ŝajni klinika kaj preskaŭ eksperimenta. Dum kelka tempo, mi estis firme ambaŭseksema kaj miris pri la hormona fluo de ina sekseco, ilia bezono de am-afero kaj antaŭludo - io, kion samseksemuloj provis forigi. Tion konfirmas centoj da senpreparaj "truoj de gloro" praktikitaj en la vandoj de publikaj necesejoj en San-Francisko, por finfine sennoma kaj nepersona sekso, kiu okazas ĉie, kie malfermita buŝo atendas. Erotigo de la procezo antaŭa al sekso ĉe virinoj preparas iliajn korpojn por ebla penetrado. Tia mekanismo ne okupiĝas pri la maskla anuso.

Iam mi tro fervoris pri miaj purigaj procedoj kaj bruligis min per salo. Amikoj rekomendis diversajn hejmajn malamikojn, kun akvo kaj bakanta sodakvo. Alia rekomendinda akvo kaj aloe, kaj la plej stranga recepto konsistis el akvo kaj tuja kafo. Amiko iom pli aĝa ol mi, kiun mi senkondiĉe fidis, forprenis min, kaj ni havis sufiĉe propran inversigon de la interparolo inter patro kaj filo. Li rekomendis bonan protektologon kaj priskribis sian propran turmenton per senutilaj kuraciloj kaj diversaj ungventoj. Li detale priskribis la doloron kaŭzitan de vaselino falanta sur analizajn fendojn.

Laksuloj kaj malamikoj eĉ unu fojon semajne sekigis la jam maldikan membranon de la rektoro. Unu post unu, mi reprenis kelkajn sekse transmetitajn malsanojn - unue rektan gonoreon, poste rektan klamidion. Mi havis erupcion, kiu komence ne ĝenis min, ĉar mia sentema haŭto ne ĉiam bone respondis al la uzataj lubrikaĵoj. Specialaj senkompataj ungventoj estis senutilaj, kaj doloraj ulceroj kaj ampoloj komencis disvastiĝi enen. Dum iom da tempo mi daŭre havis analan sekson. Neniu ŝajnis rimarki mian iomete pikitan butonon en la malheliĝintaj koridoroj de la seksaj kluboj de San-Francisko, nur la doloro fariĝis neeltenebla, kaj mi turniĝis al la loka kliniko. Oni preskribis fortajn antibiotikojn al mi. Mia stomako ne tre bone traktis ilin, kaj dum pluraj tagoj mi suferis doloron kaj senfinan diareon.

Dum iom da tempo, mi preskaŭ transiris la tutan praktikon de akceptema anal-sekso, sed miaj haŭtaj problemoj foriris kaj mi revenis al ŝi. Ial mi ne povis ĉesi. Estis strange, ke alia viro eniranta min kaŭzos nur senton de pleneco, tiel ke la korpo instinkte malakceptis lin. Estis preskaŭ kiel preni ekstazo antaŭ nokto de ravo kaj sekso. Mi sentis la drogon disvastiĝi tra mia estaĵo. En ĉi tiuj eŭforaj horoj, mi estis unu kun mia interno, mia korpo kaj la universo. Poste, imitante sekskuniĝon kun viroj, mi frakasis, kiam mi malkovris, ke mi ankoraŭ estas enŝlosita en la malnova kaptilo de mia anatomio. Tuj mia kora melankolio revenis, kaj mi sekvis la alvokon por kompletigi min per io el la ekstero, eĉ se ĝi ne taŭgas.

Fine de la 1990-aj jaroj, mi ne plu estis juna kaj svelta, kaj la novaj knaboj alvenantaj al San-Francisko diferencis de tiuj, kiuj venis antaŭe. Ili estis pli sentimaj. Por la pluvivaj membroj de mia generacio, la maldika kaŭĉuka tavolo, kiu apartigis ilin de iliaj amantoj, estis dika kiel brika muro. La kondomo reprezentis la finan baron inter samseksemaj viroj kaj ilia celo de nedifinita vireco. Mi rimarkis, kiom multaj uloj forlasis la iam sanktajn neskribitajn kanonojn de sekura sekso preskaŭ subite. En tiuj tagoj laŭvorte ĉiuj ŝajnis havi senprotektan sekson. Min hipnotigis la intenca renaskiĝo de la 70a hedonismo. Samseksemaj trinkejoj kaj kluboj denove ludis ĉiujn klasikajn kantojn de la diskoteka epoko. Ĝi estis reveno al la ora epoko de seksa libereco.

Tamen la kaŝita ora ŝipo de niaj sonĝoj estis alia malplena promeso. Subite ĉiuj ĉirkaŭ mi komencis malsaniĝi. La viruso plej forte influis tiujn, kiuj ankoraŭ estis sufiĉe junaj por seksaj serĉoj. Ili spertis multajn malfacilaĵojn en la procezo nur por infektiĝi kun HIV kaj ĉiaj oportunismaj patogenoj en seniluziiĝon kaj malesperon. Ĝis hodiaŭ, multaj "geoj" infektitaj kun la aidosa viruso estas aĝa grupo 25 - 34 jaroj.

La atendita harmonia alproksimiĝo, kiu supozeble okazus per haŭta haŭta kontakto, ne realiĝis. Multaj maljunaj viroj, kiuj perdis siajn edzojn kaj amantojn pro aidoso en 80 kaj jam konis la gajan saŭnan kulturon, kiu neeviteble kaŭzis amasmorton, parte turnis la dorson de dekadenco kaj ekloĝis en duona ekzilo ĉe la periferio de Kastro. En granda mezuro, ili formis frakcion, kiu poste insistus pri samseksa geedzeco. Dum kelka tempo mi estis unu el ili kaj vivis duone kontenta pri unu amanto. Sed vira samseksemo neniam estis monoteisma religio. La gaja komunumo estas panteono de diversaj sanktejoj situantaj en trinkejoj, saŭnoj, kaj nun en geosociaj retaj aplikaĵoj, kie miloj da fotoj de senkapaj torsoj komencas aspekti kiel marmoraj fragmentoj de antikvaj grekaj kaj romiaj duonfadenoj. Sed gajaj dioj estas la polifonio de multnombraj falsaj diaĵoj, ĉiu el kiu melodie promesas feliĉon al adorantoj.

Mia loĝanta amanto estis altaro, ĉe kiu mi plurfoje genuiĝis, sed ĉiufoje mi volis leviĝi kaj foriri, ĉar miaj preĝoj por interna plenumo restis neresponditaj. Sodomio, kun sia malordeco, fariĝis tro laborintensa kaj teda tasko, ofte postulante viglan manlaboron por plenumi la taskon. Kiam samseksemaj dioj enkarniĝas en la korpo de alia persono, okazas falsa sangokomuneco, kiu ne alportas savon. La supren kaj malsupren de atendoj postulas senfinan pilgrimadon al la lando sen la Sankta Tombo. Adorado rapide fariĝas malvigla kaj stagna sub la pezo de seniluziiga ĉiutaga vivo. La foresto de la serĉata kunulo estas dolore dolora. Kiel rezulto, fizika intimeco ofte venas al reciproka masturbado kaj buŝa sekso. Mi estas laca de eltiri miajn pubharojn el mia buŝo ĉiunokte. Nia speciala momento de reciproka liberigo okazis aparte, kun la vizaĝo entombigita en la kruro de la alia. Ĉi tio estas sufiĉe ofta inter tielnomitaj "monogamaj geaj paroj", kiuj antaŭe kaŭzis la koncepton de "f*ck amikoj", priskribante seksajn partnerojn kie la paro konsentas pri malferma rilato restante emocie ekskluziva unu al la alia. Foje unu partnero ne scias, kiam la alia iras al la saŭno aŭ malfermas profilon sur Grindr. Mi neniam forgesos proksiman amikon, kiu senfine zorgis pri mia malzorgema konduto, kiu poste mortis post ŝanĝado de nur kelkaj geamantoj, kontraktinte HIV de malfidela partnero.

La mistero de aidoso ĉiam fascinis min kaj daŭras ĝis hodiaŭ. Estis kvazaŭ la spermo nenie iris kaj nenion fareblis, kaj en ilia frustriĝo ili turniĝis kontraŭ tiuj, kiuj misuzis ilin, kaŭzante al ili malsanon kaj morton.

Post tiom da jaroj da intermitaj kompensdevoj, mi suferis sangadon kaj elstarantajn hemoroidojn. Mi provis trakti ĝin per butikoj aĉetitaj en butikoj kaj supozitorioj. Iutage mi renkontiĝis kun amikoj por vespermanĝi, kiam subite grandega olea makulo sterniĝis sur la dorso de mia pantalono, nerimarkeble por mi. Ĉiuj komprenis, kio okazas, kaj diris nenion, sed ĝi estis humiliga. Poste, la proktologo rekomendis kirurgion. Mi rifuzis.

La konstantaj problemoj kun ĉi tiu areo de mia korpo igis min eĉ pli sofistika, kaj ĉi tio pligravigis la problemon. Mi traktis la rektumon kiel inan genitalan organon, kaj iel ĝi komencis konduti kiel tia. Ekzemple, odoro ĉiam estis problemo dum anal-sekso, kaj iu sugestis uzi vaginan deodorantan ŝprucaĵon kiel somera vespero. Ĉi tio funkciis dum kelka tempo, sed tiam la doloro ekregis. La acid-baza ekvilibro de mia rektoro estis la sama kiel en forlasita Arizona naĝejo kun verda akvo plena de algoj kaj moskvaj larvoj. Alia konstanta zorgado estis la ebleco de la tiel nomata "fraŭlino" dum sekso. Mi aŭdis rakontojn nevarme rakontitajn duone komike, pri mallaborema responso, kiu ne prenas la necesajn antaŭzorgojn. Iam, dum sekso sen kondomo kun mia koramiko, mi subite sentis teruran brulan senton. Mi elprenis membron kaj trovis, ke ĝi estas kovrita de feĉoj. Tiun nokton ĉio finiĝis por mi.

Mi suferis serion de anusaj feĉaj infektoj plurfoje. Mi ĉiam esperis, ke ĝi estas io alia kaj serĉis medicinan atenton nur kiam preskaŭ tro malfrue. La doloro estis neeltenebla. La senĉesaj jukoj kaj jukoj igis mian haŭton ruĝa kaj dolora. Mia korpo senĉese elspiris brulan elfluon, kiu plue incitis la ĉirkaŭajn histojn. Ofte, kiam la antibiotikoj ankoraŭ ne efikis, mi portis virinajn maksimumajn kusenetojn ĉe la interno de miaj subvestoj. Unue mi hontis ĝis amiko rakontis al mi pri sia amanto - viro, kiun mi konsideris la enkorpiĝo de brutala vireco. Kvankam li nuntempe estis ekskluzive havaĵo, li, kiel serioza korpotrejnisto, devis porti plenkreskajn vindotukojn en la gimnastikejo, ĉar li senintence fekis pro la penado.

Tamen mi restis plejparte ne timema, krom se konstanta korpa purigado per dieto kaj malamikoj iritis la suban parton de mia digesta tracto eĉ pli, kaŭzante tion, kion la proctologo nomis spasta kolito. Mi ĉiam estis disŝirita inter severa estreñimiento kaj doloraj kramfoj, kiuj kondukas al preskaŭ neeltenebla disenterio. Por pligravigi la situacion, perioda tondado de la anal-areo faris la haŭton iritita kaj susceptible al infektoj.

Okazis kontinua batalo inter la strukturo de mia korpo kaj tio, kion mi volis fari kun ĝi. Ŝajnas al mi, ke mi komprenis, ke mi perdas, tamen mi ĉiam trovis konsolon ĉe amikoj, kiuj havis samajn problemojn kaj en la kolektiva amuzo de gaja komunumo dancanta tra ĉiuj kalumnioj kaj malsanoj. Ni daŭre ricevis punktojn, sed ĉiufoje ni alvenis al niaj piedoj. En unu el la lastaj kantoj, kiujn mi aŭdis ĉe gaja klubo, mi kantis:

Mia soleco mortigas min
sed mi konfesas, ke mi ankoraŭ kredas ...

Mi tamen kredis, ke iel aferoj rezultos malsame. Kvankam mi tute ne kredis en la postvivo, rememorante miajn delonge mortintajn amikojn, mi imagis, ke ili ripozas en eterna brakumo, kiu tragike forglitis de ili dum la vivo. Foje mi pensis, ke ĉi tiu eterna brakumo reprezentas venki morton. Komencis ŝati min.

Antaŭ ol vespere eliri el la domo, mi komencis la purigan procedon, poste mi eksidis sur la necesejo kaj premis almenaŭ kelkajn minutojn. Miaj hemoroidoj plimalboniĝis. Li komencis protrudi, kaj mia rektoro ekfalis. Rezulte mi sangis pro ĉiu intesto. Mi komprenis, ke havi malfermitan vundon en mia korpo igis min tre susceptible al HIV-infekto. Mi tiam ne povis kompreni, ke la alia, preskaŭ nevidebla vundo, kiu turmentis min ekde infanaĝo, respondecis pri la malfacila situacio, en kiu mi trovis min. Tiutempe mi estis malsana tiel ofte, ke mi estis certa, ke mi jam infektiĝis.

Tiam mi aliĝis al la vicoj de sentimaj, junaj kaj nespertaj, solecaj kaj ebriaj, supozeble HIV-negativaj.”bagaĝistoj” kaj tiuj, kiuj jam estis infektitaj. En ĉi tiuj grupoj, la ŝajnigo de sekura sekso estis aŭ tute forestanta, aŭ la etoso estis tro ekscitita kaj intensa por ke iu ajn haltu kaj malfermi kondompakaĵon. Plejparte, la loĝantoj de ĉi tiu mondo serioze prenis siajn seksajn fantaziojn. Plej multaj, kiel mi, estis viroj, kiuj volonte forturnis la flavan brikan vojon sur iun flankan padon. Ni ne ricevis parton da kuraĝa kuraĝo de la sorĉisto de la Smeralda Urbo, ĉar ni naskiĝis por esti "virinoj" kaj "malfortuloj". Ni ne povis iri hejmen, do ni ribelis kontraŭ nia rompiĝo kaj serĉis resanigon en ni mem.

La plej fanatikaj sekvantoj estis tiuj, kiuj sonĝis pri kontrakti la viruson de HIV-pozitiva donacanto. La kompleta neeblo de koncepto per samseksa sekso lasis subkonscian senton de senviveco ĉe ĉiuj partoprenantoj. La repago konsistis en enkonduki ŝarĝitan partiklon en la spermo, kiu povus eble trairi la membranon de ĉiu ĉelo, permanente ŝanĝante la ricevilon. Ĉi tio estis la groteska rezulto de malpli favora versio, per kiu, kiel junulo, mi provis atingi integrecon per sekso kun aliaj viroj. Tio neniam okazis. En seniluziiĝo, la longedaŭra serĉo por pli profunda signifo de samseksema sekso komenciĝas, kun plua esploro de ekstremaj eblecoj.

La graveco de uzado de kondomo dum anal-sekso estis facile forgesita en la eŭforio de sekso. La samo okazis kun la rekomendinda uzo de lubrikaĵo. Depende de la loko kaj situacio, multaj samseksemaj viroj alvokas propra salivo por faciligi la penetradon. Kun frotado, salivo fariĝas seka kaj glueca, kaj ĝiaj digestaj enzimoj sentas kvazaŭ korodadon de maldika tavolo de haŭto en la anuso. Krome, prilabora anilingus-praktiko povas predikti samseksemajn virojn al iuj parazitaj infektoj kaj kronika diareo-malsano nomata shigelosis.

Dum iom da tempo, sen scii ĝin, mi estis infektita per inflamo de klamidaj gorĝoj. Miaj solaj simptomoj estis iomete febro kaj doloro de gorĝo, kiujn mi prenis pro longa malvarmumo. Post tio mi fariĝis terura kandidata stomatitokaj la doloro serioziĝis. Estis kvazaŭ miaj tonsiloj estis konstante bakitaj en la malantaŭo de mia kolo.

Komence de la aidos-krizo, eminenta gaja ĵurnalisto Randy Shields antaŭvidis specon de akva forceja efiko en la gaja mondo, kaŭzita de la manko de malavantaĝa efiko de virinoj kaj troa abundo de testosterona, kiu kreas la kondiĉojn por furioza maltrankvilo, kaŭzante la incineradon de ĉiuj partoprenantoj:

"En la gaja subkulturo estas nenio, kiu povus moderigi la simple virajn valorojn, realigitaj tiel ebrie, kiel iu ajn malgeja macho neniam sonĝis. Promiskueco estas vasta, ĉar en subkulturo konsistanta el nur viroj, estas neniu por diri ne. Neniu havas moderigan rolon similan al virino en malgeja medio. Iuj malgejaj viroj agnoskis, ke ili plaĉos al la ideo de tuja, atingebla, eĉ anonima sekso proponita de samseksemaj saŭnoj, se ili nur povus trovi virinojn volantajn tion fari. Gejoj kompreneble konsentas tre ofte. "

Iun malvarman vintran nokton mi sidis sola en mia ĉambro kaj ne povis malstreĉiĝi. Mi rigardis tra la fenestro al la Teatro Castro kaj povis vidi grandegan ĉielarkan flagon flugantan en la vento. Mi memoris, kiel antaŭ 10 jaroj mi unue ĉirkaŭiris la monteton ĉe Divisidero kaj ekvidis la unuajn rigardojn de multaj samseksemaj viroj promenantaj senĉemize, memfide kaj fiere. Ĉi tiu tago estis varma kaj nekutime bela. La helaj koloroj de la flago elstaris kiel prismo kontraŭ la sennuba, kristale blua ĉielo. Ĝi ŝokis min, ĉar meze de la aidosa krizo, mi preskaŭ atendis esti en nigra kaj blanka horora filmo kun HIV-pozitivaj zombioj atendante min por ĉasi min kaj formanĝi mian karnon. ... Sed mi havis malmultajn eblojn. Mi aŭ devis riski ĝin, metante mian vivon sur la linion por momento de amo, aŭ resti sola por ĉiam. Ĉi-lasta estis nepensebla. Morto estis preferinda ol nei miajn sentojn. Premante mian frunton al la malvarma vitro de la fenestro, mi konstatis, ke post jaroj mi venis plenronde. Sen pensi, mi iris en la banĉambron kaj rampis sub la lavujon, kie estis mia provizo de klisteroj. Tiutage mi havis la lastan. Mi sidis sur la necesejo kaj ploris. Mi ne sciis, kion mi faras, sed kio ajn ĝi estis, mi ne volis fari ĝin. En tiu momento, mi sentis min devigita kaj preskaŭ nekapabla determini miajn proprajn agojn. Mi aŭdis voĉon en mia kapo dirantan: "Vi ne devas fari ĉi tion", sed mia korpo estis malproksime kontrolita.

Mi iris ekstere, turnis angulon kaj direktis min al mia plej ŝatata seksa klubo. Kiam mi estis nova en San-Francisko, mi nur parolis kun aliaj viroj en la vestiblo de gajaj trinkejoj kaj diskotekstoj. Trovinte nenian kontenton, mi volis preĝi en la Sankteco de Sanktuloj. Mi elektis seksan klubon, kiun mi pasis centfoje, sed ne kuraĝis iri. Ĉe la enirejo malantaŭ kuglorezista vitro sidis kalva tatuita gardisto kun ŝtona vizaĝo. Mi esperis, ke li estas peranto de vireco en la interno. Tuj kiam mi pagis la agnoskon kaj trairis la pordon, en la mallumo ina asistanto aperis el nenie. Li estis grasa kaj karna kiel knabino. Ĝia mildeco estis abomeninda kaj nedezirata rememoro pri bebo grasa kaj antaŭmenstrua blovegado. Strange, li memorigis min pri la nekapablo de samseksemuloj produkti idaron. Li estis simbolo de kaoso. Ni ŝatis virojn, kiuj aspektis kiel viroj. Ekzistis striktaj reguloj en vira gaja kulturo, kaj eĉ trenu kvins estis konsiderataj agrable sukcesaj, se ili nur aspektis kiel la kontraŭa sekso [sed ne aspektis ĝuste kiel virinoj]. Li transdonis al mi kondomon kaj similan saketon da graso. Mi ĵetis mian tornistron en la vestaro kaj plu ĉirkaŭiris la ĉambron, plene vestita. Kiel mi povus Ĉiuj ceteraj estis nudaj aŭ portis nur blankan mantukon ĉe la talio. Senoficiala helpanto alkuris al mi kaj repremis min pro mia malklereco. "Vi ne povas marŝi ĉi tie kun vestoj," li instruis. Mi revenis al la vestaro kaj forprenis ĉion.

La aranĝo de la klubo konsistis el kelkaj strangaj situantaj zonoj, kiuj fariĝis pli malhelaj kiam ili pli profundiĝis. La dekoracio inkluzivis ĉiujn klaĉojn de viroj: poluritaj kromoj, nigraj vinilaj kusenoj kaj murpentraĵoj kun korpokulturoj. La antaŭaj areoj estis la plej ampleksaj, malantaŭ kiuj preskaŭ malplenaj ĉambroj estis nigraj. Unue mi restis en la drinkejo, kiu malfermiĝis en iomete originalan projektitan duŝejon kaj saŭnon. Ĉi tiuj estis teatraj etapoj, sur kiuj, kiel en apartaj ĉambroj, samseksemaj ludoj subkonscie reproduktis la infanan traŭmaton, kie senkompata ŝovado post lecionoj pri fizika edukado iel rehabilitiĝis en ĉi tiu formo de grupoterapio. Ĉi tie, almenaŭ dum unu nokto, la konfuzo de infanaĝo preskaŭ malaperis, sed samtempe konserviĝis la sama hierarkio de la lernejo, kie la fizika impreso restis la ĉefa. La malakcepto ekzistis, sed ĝi estis subtila, kaj ĉiuj, eĉ sagaj kaj maljunaj, povis trovi kamaradon. En ekstrema kazo, en la malantaŭaj ĉambroj loĝis viroj, kiuj bezonis nur viran korpon kun sango fluanta tra ĝiaj vejnoj. Nur nenio profundiĝis. Kiel la ridinde longaj divenoj venditaj en ĉiu gaja seks butiko, nenio povus eniri kaj tuŝi tion, kio vere doloris. Mi memoris amikon, kiu havis nekredeblajn kapablojn por pugno. Li sonĝis, ke venos la tago, kiam li povos akcepti la homon super la kubuton. Estis preskaŭ stranga rekonstruo de la azteka homa ofero, en kiu la pastro penetris la korpon kaj eltiris la ankoraŭ batantan koron de la malfeliĉa viktimo.

Samseksema sekso estis miksaĵo de plezuro kaj torturo. Formo de mem-vipado, en kiu ĵus kaŭzitaj vundoj neniam resaniĝas, kaj pli maljunaj emas esti forgesitaj. Malespera, ĉio fariĝas ia tragedia melodramo: viroj estas ligitaj kaj torturitaj, kiel en pornografia rolludo prezentanta la martirecon de frua kristanismo. La sola diferenco estas, ke liberigo ne okazas per pekliberiga sufero, do ĉiuj iras iom pli for.

Mi forlasis la duŝĉambron kaj iris al la granda sekcio rezervita por pezoj kaj diversaj trejnaj benkoj. La gunmetal griza koloro de la muroj similis maŝinon aŭ garaĝon. La loko estis duone forlasita, sed estis speciala odoro, konsistanta el kombinaĵo de glueca, humida aero el la duŝejo kaj musko venanta el la pli profundaj anguloj de la klubo. Ĉi tio estis same konfuza kaj embria, alportante al la avangardo la longajn entombigitajn memorojn pri ĉiuj lokoj por viroj, de kiuj mi estis eterne elpelita. Estante kronike nesekura knabo, mi ambaŭ rigardis antaŭen kaj timis la vestoĉambron de la viroj en la naĝada klubo, kie mia familio ofte vizitis somere. Mia celo estis neniam nur rigardi nudulon; la plezuro estis simple esti inter viroj. Ĉi tio estis pli ol sufiĉa por pravigi la prezon eniri gajan saŭnon aŭ diskotekon. Fakte ni estis pretaj pagi ion ajn.

Mi profunde enspiris kaj, pelita de kolektiva adrenalino kaj deziro de aparteno, mi aliĝis al la solena procesio de viroj irantaj ien. Ĉi tiu "ie" estis kaŝita en kompleta mallumo. Mi povis distingi nur neklarajn konturojn similajn al homaj formoj. Antaŭe mi apenaŭ distingis malklare lumigitan rektangulan benkon, kiu, kiel la planko, estis kovrita per malhela materialo. Kliniĝante super la benko, pluraj nudaj viroj genuiĝis. Mi ne povis vidi iliajn kapojn aŭ vizaĝojn, nur iliajn levitajn pugojn. Mi staris senmove kelkajn sekundojn. Jen ĝi. Mi atingis la kulminon de miaj plej profundaj deziroj. La laŭvorta fino por ĉiu samseksema estas esti surgenue, disvastigante la postaĵojn, esperante ke iu homo aperos. Nur ĉi tiu imaga renkontiĝo kun la transcendento, kun la Ĉiopova, finiĝas kiel vira seksa rilato – kun ruiniga falo de androgenoj ĝis nivelo limanta al depresio. Ĝi pensigas ĉiujn. Kiel rezulto, gejoj senscie provas sanktigi samsekseman sekson, kaj en sia malespero ĝi iĝas io de nigra maso. Stranga teoriulo kaj historiisto Michael Bronski memoris kiel la samseksemaj kluboj de San Francisco antaŭ la aidosa epoko iĝis "preĝejo" kaj, por li, "mirindaj kaj sanktaj, eĉ sanktaj."

En 2013, gaja rekomendanto kaj provokanto Dan Savage, levita kiel katoliko, parolante pri la programo de Bill Maher, diris: "Al tiuj, kiuj diras, ke du viroj ne povas naski infanon, mi ĉiam respondas, ke por Dio estas nenio malebla. Tial mi daŭrigos insemini mian edzon kaj teni miajn fingrojn krucitaj ”. Malgraŭ la nekredebla ruĝeco kaj vulgareco, de la unua fojo de kiam Randy Shields forlasis ĉi tiun mondon, gaja viro diris tiel gaje pri vira samseksemo. Savage preterintence rivelis grandegan difekton en samseksema eksperimento: lia animo-devastiga senviveco. Anstataŭ akcepti ĉi tiun veron, estas drama renversiĝo de tio, kio estis iam konsiderata "heterocentraj normoj." Eĉ antaŭ la ribeloj de Stonewall, pioniro de la lukto por samseksemaj rajtoj, Karl Wittmann, en sia revolucia "Gaja manifesto"Eldonis la jenan averton:

"Gejoj devas ĉesi taksi sian memfidon per kiom bone ili imitas malgejajn geedzecojn. Samseksaj geedzecoj havos la samajn problemojn kiel malgejaj, kun la sola diferenco, ke ili estos parodio. La liberigo de geoj estas, ke ni mem determinos kiel kaj kun kiu ni vivas, anstataŭ taksi nian rilaton kun respekto al la rektaj homoj kaj iliaj valoroj. "

Sub la imperativo de vira biologio, liberigita de la obĵetoj de edzinoj kaj koramikinoj, samseksemaj viroj estas inklinaj al multnombraj partnerecoj kaj trankviloj, tial relative malalta nombro samseksa geedzeco (9,6%), kiu post la decido de Obergefell pliiĝis nur je 1,7%, same kiel konservado de HIV-infekto inter viroj supozeble stabilaj rilatoj. Kion rekomendis Wittmann estas fakte la realeco de partnerecoj inter samseksemaj viroj, kiuj ĉefe ne estas monogamaj, sed intertraktataj malfermaj rilatoj. Tamen kreiĝas aspekto, kiu egalas viran samseksemon kun malgejeco aŭ eĉ lesbanismo. Ne estas koincido, ke la originalaj aktivuloj de samseksa geedzeco estis aĝaj kaj preskaŭ samseksaj viroj aŭ gejaj virinoj. Ilia post-vira menopaŭsa statuso kaj intensa ekskluziveco de lesbanismo (kvankam gravite al emocia malstabileco) efike neŭtraligis la bildojn de pasia vira sekseco, kiuj en 70-oj estis ĝuste prezentitaj imitante la laboristan klason. kastro klonoj kaj la grupo Village People. Do, ĝisfunde lavitaj kaj ege olaj modernaj gajaj ikonoj aperis, kiel Nate Berkus kaj Neil Patrick Harris.

La malprudenta kaj ploĝa tumulto de samseksema sekseco travivis nur hardore senrezerveblan pornon. Ĝis la fino de la 1990-a, anal-interparolo sen kondomo estis preskaŭ nepensebla en geja porno. Tiam sankta franciskana pornografo nomata Paul Morris revivigis la kadukan mondon de la aidosa epoko. De tiam, la procento de gejaj viroj, kiuj havas regulan analan sekson sen kondomo, daŭre kreskas.

La malferma okazigo de neprotektita sekso, same kiel la kontraŭa konservativa reago, kulminanta per leĝigo de samseksa geedzeco, estis ekigitaj de memoroj pri la atrocitoj de aidoso. Ĉi tio estis la respondo de tiuj, kiuj volis reveni al 70, al la specifa bildo de samseksema viro kreita de la amaskomunikiloj, kiuj regis la antaŭajn du jardekojn - la bildon de elĉerpita kaj nobla martiro. Sed lastatempe nova paradigmo disvolviĝis, kune kun nekomprenebla devigita kunfandiĝo de samseksemaj viroj en absurdan GLAT-komunumon, kun androgina virino kiel lia nediskutebla idealo - Ellen DeGeneres.

Mia vivo kaj la vivo de samseksemuloj, kiuj travivis ĉi tiun tempoperiodon, reflektis esperojn, angorojn kaj finan disfalon de tiu epoko kaj la tutan samsekseman eksperimenton. Post ĉio, ni alvenis al San-Francisko, Novjorko, Los-Anĝeleso aŭ aliloke kun la sama aro da atendoj: trovi iun por ami, kaj ke li amis nin kontraŭ tio. Unue, la komence striktaj rekomendoj, kiuj inkluzivis uzadon de kondomoj, neoksinol-9, kaj eĉ dentajn digojn, ŝajnis malgranda prezo post la doloraj kaj turbulaj fruaj jaroj, dum kiuj ni luktis kun nia identeco. Banado en novflara feliĉo, malpeza sento de vira spiro sur nia kolo sufiĉis por sendi nin en ekstazon. Poste ĉio ŝanĝiĝas. Awe iĝas fuŝa kaj malpli intensa. Iri al trinkejo aŭ diskoteko fariĝas kiel rigardi la saman malnovan porno-revuon, kiun vi ŝtelis de loka butiko kiel infano. Unufoje karesita posedaĵo fariĝos turmento, kaj vi forĵetas ĝin. Ĉi tiu malfeliĉo nuntempe disvolviĝas inter ĉiuj viroj, samseksemuloj kaj malgejoj, kiuj senĉese enprofundiĝas en la ĉiam pli malsanan interretan pornografion.

Timante, ke feliĉo ŝajne forglitas, plej multaj viroj maltrankviliĝas kaj iliaj agadoj fariĝas ĉiam pli malzorgemaj kaj malĉastaj. Fine de la 1990-aj jaroj, la iam timigita dekokjara knabo kapablis preskaŭ ĉion. Dum kelka tempo, ekshibiciismo estis la nova ampleksa distro. Antaŭ la apero de sociaj retaj programoj, mi ekspoziciis min dum amatoraj vesperoj ĉe loka samseksema striptiza klubo. En la ultimato malsukcesis, mi glitis kaj falis sur la scenejon, paŝante en flakon de spermo kaj graso, kiu elfluis de la antaŭa prezentisto. Mi komencis seksumi en lokaj parkoj, en parkitaj aŭtoj, en porteblaj necesejoj dum gajaj fieraj paradoj. En la nokto, kiu estus mia lasta kiel gejo, mi estis preta riski ĉion lastfoje. Mia serĉo pri rekono, amo kaj vireco restis tute kaj senespere nekompleta. Mi finis preskaŭ kie mi komencis, starante preskaŭ samspacie kiel antaŭ dek jaroj. Sed mi tamen timis. Pri la knabo, li neniam forlasis min. Samseksema vivo kaj amorado kun viroj ne transformis lin en viron. Li ankoraŭ serĉis, ke li kunprenis min. Nur mia korpo disfalis.

Frue matene, estante duonkonscia post seksa klubo, mi alveturis kaj kraŝis en fosaĵon. Mi vomis sangon, kaj abruptaj kuntiriĝoj de la stomako igis mian kolon malplenigi sian enhavon. Mi celis miajn subvestojn - mi sangis de interne. Mia vivo fluis de ambaŭ ekstremoj. Kie, laŭ mia opinio, estis pordo al ekzaltiĝo, mi frapis malkaŝan pasejon al morto. Ĉi tio estis mia lasta humiligo. Se la ĉielo signifus ian postvivon, kaj la infero estus la tuja kaj eterna fino de ĉi tiu torturo, mi elektus malbenon.

Mi eniris San-Franciskon sur miaj piedoj, sed lasis ĝin sur stirilo. La viro, kiu reprenis min en tiu malluma tago, kontraste kun iu ajn, kiun mi iam renkontis. Li prenis mian senvivan korpon hejmen - al la domo de miaj gepatroj. Tie mi vekiĝis en mia malnova dormoĉambro, ĉirkaŭita de pluraj hazardaj infanaj memoroj. La liton, kiun mi iam plaĉis kun mia unua malseka dormo, mi nun makulas de sango.

La sekvaj monatoj estis okupitaj per serio de kunvenoj kun diversaj kuracistoj, specialistoj kaj kirurgoj. La embaraso kaj doloro, de kiu mi forkuris de tiel longe, estis nun neeviteblaj. Antaŭ la operacio, mi estis devigita preskaŭ moke revivi la saman purigan proceduron, kiun mi senfine praktikis.

Dum la proceduro, parto de mia rektoro estis forigita pro la ĉeesto de severaj internaj cikatroj. Kiel la malliberigita viktimo de la Markizo de Sade, miaj sfinktiloj estis kudritaj per dika fadeno. Oni preskribis al mi longan liston de emolientoj kaj laksativoj, el kiuj mi devis trinki multe da por ebligi intestan movadon tra nekredeble mallarĝa truo. La antaŭzorgoj ne funkciis, kaj mi disŝiris la kudrojn. Por ĉesigi la sangadon, mi metis mantukon en miajn pantalonojn kaj direktis min al la krizĉambro. Dum mi apogis min al la muro de la atendejo, inter tusantaj infanoj kaj maljunaj pacientoj kun kapturno, sango komencis filtriĝi per la pantalono.

Dum la sekvaj horoj, mi kuŝis sur solida hospitalo. Mi vokis la flegistinon, sed estis nur ĉagreno. Du adoleskantoj kuŝis apud mi malantaŭ maldika kurteno: unu suferis de superdozo de preskribaj piloloj, kaj la alia de severa infekto de la pelvaj organoj pro progresintaj MST. Ĝi estis purgatorio.

Mi devis iri al la necesejo, kaj mi ŝanceliĝis al la ripozejo tra la ĵus purigita planko. Revenante al mia lito, mi lasis spuron de malgrandaj ruĝaj punktoj malantaŭ mi. Ĉi tio ne estis intera stato inter la ĉielo kaj la tero - estis la infero. Mi mortis kaj estis sendita al eterna turmento kiel gravulo en malgrava rakonto - knabo kun rompita dorso. Por la granda teruro de la ĉeestanta kuracisto kaj flegistinoj, mi forsendis min de la hospitalo kaj iris hejmen.

Dum la sekvaj tagoj, mi manĝis nenion krom granula, pulvora fibro miksita kun akvo kaj pruna suko. Starante en la duŝo, mi defecis sur miaj piedoj. Mi povis nek sidi nek streĉiĝi. Plurfoje mi ne havis tempon iri de mia lito al la necesejo. Nur metron de la necesejo, mi glitis kaj falis sur la kahelan plankon, kiu fariĝis glita de la ŝlimo.

Mia korpo malrapide resaniĝis, tamen mi daŭre malpuriĝis. Alia operacio sekvos, poste alia. Jarojn poste, mi daŭre suferas de parta senkonsento. Malgraŭ la ĝeno, perioda doloro kaj embaraso, mi konsideras min benita, ĉar mi sukcesis eskapi el samseksemo relative senindulge kompare al multaj el miaj amikoj. Iuj cikatroj restos ĉe mi dum mi vivos, sed mi povas vivi kun ili. En iu maniero, ili estas konstanta rememoro pri kiu mi estis kaj de kiu Dio savis min. Aliaj portas neforigeblajn markojn de la homa imunodefekta viruso kaŝanta en ĉiu parto de sia korpo. Sed kun la paso de la jaroj, miaj sanproblemoj plimalbonigis. Mi sentas min maljuna. Tiuj malmultaj amikoj, kiuj travivis nian iaman ekziston, havas la saman problemon. Ni akompanas unu la alian al la nomumoj de la kuracisto, konstante sendas poŝtkartojn kun deziroj por resaniĝo kaj aranĝas preĝojn por resanigo unu por la alia. Nia serĉo de amo finiĝis en neplenumitaj sonĝoj, korpoj koruptitaj kaj tomboj de mortintoj.

En nia nerezistebla deziro kompreni la mondon kaj nin mem, ni estis pretaj iri kontraŭ la Naturo kaj Dio mem. Ni neglektis la bazojn de fiziologio, kaj pro ĉi tiu malobservo ni pagis kara, kolektive kaj individue. En ĉi tiu procezo, ni ĵetis niajn korpojn kaj la ĉirkaŭan kulturon al kaoso. En mizera provo korekti nin mem, ni postulis, ke la socio agnosku nian ribelon. Sed la leĝo instituciita de homoj ne povis ŝanĝi nian fizikan strukturon.

fonto: Jozefo Sciambra. Postvivante Gaja ... Apenaŭ. Mallongigo.

Krome:

Problemoj de la "geja" komunumo tra la okuloj de internuloj