Scéal macánta faoi iar-hoomaighnéasach, ag cur síos ar shaol laethúil an “aerach” ar an meán – enemas gan stad, éadóchas agus ionfhabhtuithe gaolmhara, clubanna, drugaí, fadhbanna leis an stéig íochtair, dúlagar agus gnawing, mothú doshásta míshásaimh agus uaigneas, ó a sholáthraíonn debauchery agus Datura ach faoisimh sealadach. Tá sonraí náiriúla ar chleachtais homosexual agus a n-iarmhairtí sa scéal seo, rud a fhágann iarmhar fecal maslach a bheidh deacair don léitheoir ócáideach gan dabht. Ag an am céanna, cuireann siad go léir in iúl go cruinn scatological má bhíonn stíl mhaireachtála homaighnéasach ag casadh mar dhathú bréige-tuar ceatha. Taispeánann sé réaltacht searbh na homaighnéasachta fir mar go bhfuil sé i ndáiríre - scabbygan chiall. Ciallaíonn “bheith aerach” ar deireadh thiar fulaingt agus pian a ísliú i gciapadh agus i bhfuil, in áit lámha na mbuachaillí móra ó na cabaí a choinneáil ar yoyoynyh ficsean lucht leanúna.

---

I 1989, tháinig mé ar an gceantar Castro a bhfuil cáil dhomhanda air i San Francisco mar fhear óg díothaithe de bheagnach 19 bliain d'aois. D'fhás mé aníos mar fhiach agus uaigneach agus theastaigh uaim a bheith mar chuid de rud éigin. Beagnach ó thús na hógántachta, dhiúltaigh buachaillí eile ar scoil dom. Fad a bhí siad faoi thionchar testosterone rinne siad léim chinnteach ar ghníomhaíochtaí níos firinscneach, mar shampla cluichí ionsaitheacha agus spóirt, d'fhan mé timid agus míshásúil. De réir mar a d'fhás a gcuid guthanna níos ísle agus níos muiníní, d'fhan mo ghuth caolchúiseach agus míshuaimhneach. De réir mar a d'fhás siad agus a d'fhás siad níos láidre, bhí mé níos lannaí agus uilleach. Ba iad fir óga alfa, mar riail, an chuid is fearr sa pheil agus is cinnte gur ceannairí iad i gceachtanna sosanna agus corpoideachais. Rinne siad magadh go réidh i gcónaí ar an easpa cumais spóirt a bhí agam agus chuir siad in iúl go láidir gurbh fhiú iad. Ní raibh aon duine ag iarraidh mé a thabhairt chuig a bhfoireann. D'fhan mé i gcónaí de réir réamhshocraithe, fiú nuair a roghnaíodh cailíní níos lú ná mé.

Bhí buachaillí neamhshuimiúla eile ann i mo rang - róthrom nó an-ghearr, a caitheadh ​​leo ar an mbealach céanna. Ach thiocfadh leo buntáiste a bhaint as an bhféinmhuinín grinn nó spraoi a dhéanamh liomsa nó duine eile. Ní raibh mé in ann é sin a dhéanamh. Bhí claonadh agam gach rud a thabhairt chun croí agus buartha faoi aon trifle. Ba chosúil go raibh an dornán cruálach agus míshásúil de na buachaillí mailíseach domsa. Ag an am céanna, dá mhéad a dhiúltaigh siad dom agus a chuir siad mo mhagadh, is ea is mó a theastaigh uaim áit a aimsiú ina measc. Thosaigh mo chuid fantasies óige ag athrú timpeall crógach chineál a thógann mé mar a pháirtí é. Tar éis na scoile, theith mé abhaile chun féachaint ar Batman agus mé féin a thabhairt isteach mar Robin. Is fiú a lua go bhfuil fantasies homootónta faoi Batman agus Robin go forleathan sa chultúr aerach go dtí an lá inniu.

Nuair a tháinig mé i San Francisco, bhí mé fós lanky, tanaí agus fánach, ach fuair mé amach go tapa go raibh fir ag iarraidh a bheith liom. Anseo ba bhuntáiste soiléir é physique boyish. Bhí an buachaill, nár theastaigh ó dhuine ar bith ar a fhoireann, chun tosaigh. Ní raibh aon ghá le deaslámhacht, ní raibh gá le fuinneamh, seasmhacht agus ullmhacht gan amhras. Murab ionann agus ár n-óige caillte, bhí daoine anseo a bhí réidh chun traenáil agus treoir a thabhairt dúinn. Bhí an chéad leannán níos sine ag beagnach gach duine againn, níos mó taithí agus muiníne. Is é ár dtuairim go ndeachaigh siad linn i saol na bhfear, as ar mhothaigh muid choimhthiú i gcónaí. Agus mar a tharla sé, rinne siad an cleachtadh seo le cabhair ó ghnéas.

An chéad oíche sin nuair a shiúil mé isteach i mo chéad bharra aerach, bhí mé fós an leanbh míshlán agus cúthail céanna. Ní raibh a fhios agam cad ba cheart dom a dhéanamh. Bhí an t-aon taithí a bhí agam le saol gnéis na bhfear teoranta d’fhéachaint ar phorn aerach, agus bhí na híomhánna seo an-tógtha liom. Bhí ord agus deasghnáth bunúsach ann do gach rud a taispeánadh ansin - idir óg, mhór agus bheag, a raibh taithí acu ar naive. Bhí daoine aibí agus an-mhisneach tiomanta i gcónaí d’iontas a bheith ag daoine óga gan taithí agus ag daoine óga nach bhfuil chomh tromchúiseach céanna.

Ó porn, bhí a fhios agam ar fad cad ba cheart dom a bheith ag súil. Chonaic mé scannáin a raibh a n-ainmneacha chomh héadrom céanna le: “Daid, nimhneach sé”, “Go leor, nimhneach sé” agus “Gortóidh sé”. Shíl mé go raibh mo aistriú go firinscneach mar dheasghnáth tionscnaimh, agus i lár na bliana Géarchéim SEIF, ar nós na bhfear i gcultúir treibhe a gcaithfidh go mairfidh siad torments agus trialacha fisiciúla éagsúla chun dul isteach sa phobal fear, bhí mé réidh le rud ar bith a fhulaingt sa phróiseas seo, fiú bás.

Is é an dínádáil i bporn aerach ná lánúnas anal i gcónaí. Tugann gnéas anal dlúthchaidreamh áirithe le homaighnéasachas fireann. Breathnaíonn an cruinniú, nach n-áirítear ar a laghad an fhéidearthacht a bhaineann le hanailísiú anal, neamh-chomhsheasmhach agus uafásach. Bhí an fhéidearthacht a bhaineann le cumasc den sórt sin thar a bheith mealltach, ach chuir an dóchúlacht leanúnach go bhfaigheadh ​​mé SEIF srian orm agus dhiúltaigh mé mo shaol a chur i mbaol, cé go raibh a fhios agam nach mbeadh mé go léir go dtí go bhfuair mé an misneach cloí leis.

Shíl mé go leor faoi agus chuaigh lá amháin chuig cógaslann áitiúil an chéad doras eile leis an Castro aerach mecca a líonadh le laxatives éagsúla agus le hainmhithe glantacháin. Le linn na n-uaireanta seo chugainn, d'ith mé an-bheag agus d'oibrigh mé purgóideach bheith mar thoradh le neart uisce. An mhaidin dár gcionn, nuair a thóg mé an t-éanam amach as an bpacáiste, bhí amhras orm. Le barr fada, réamh-oiled, d'fhéach sí beagnach cosúil le hionstraim chéasta.

Ar feadh cúpla nóiméad, chlaon mé ar an doirteal sa leithreas, ag brú gach matán de mo chorp go dtí go raibh sé dochreidte. Ag breathnú siar, is cosúil gur deasghnáth íonaithe í seo roimh an searmanas i dteampall págánach éigin. Phléigh mé mo chorp chun tús a chur le hathbheochan, ach is cuma cá mhéad a chuir mé féin isteach le huisce salainn, níor éirigh liom ach an Mhuir Mharbh in Sodom. Ar feadh tamaill d'imigh mé ar an dromchla, ach ní raibh aon rud ann a d'fhéadfadh tacú liom. Ní raibh ann ach ar a shon féin.

Bhraith mé uafásach don chuid eile den lá. Maidir le gnéas, i gcomparáid le porn, níor thóg sé fiche go tríocha nóiméad, bhí gach rud i bhfad níos tapúla. In ainneoin mhiotaseolaíocht éighníomhach cumhachtach, theastaigh pian, buaine, agus aighneacht mar gheall ar an dúthracht seo. Bhí an chiall a tháinig as iarracht d'aon ghnó na matáin sphincter a scíth a ligean, ós rud é go mbraitheann a bhfeidhmiú ceart ar a n-teannas uathrialach leanúnach, thar a bheith aisteach. Ní raibh mé in ann é sin a dhéanamh. Ag airde na hiarrachta, chuir mo leannán bong faoi mo shrón. Tharraing mé moill ar mo chroí, agus thosaigh mo chroí ag briseadh amach as mo bhrollach.

Bhí an leibhéal gaireachta dian nó i bhfad i gcéin, ag brath ar staidiúir agus teagmháil súl. Chuir mé m'aghaidh sa bhlaincéad, agus ansin bhí dúil agam breathnú ar aghaidh fear os mo chionn. Ní raibh aon rud frithpháirteach ann. Go deimhin, bhí sé ina charicature de ghníomh teaghlaigh, ach ní bean mé, agus ní raibh aon fhaighin agam. I mo chuid fiseolaíochta ní raibh aon rud oiriúnaithe chun glacadh leis an bod; ní raibh aon bhearradh nádúrtha ann, agus gortaíodh é go dtí gur stop mé ag mothú rud ar bith. Uaireanta, ba dhó agus fecal an taithí. Is mian linn cosán a fháil chun misneach a fháil, agus muid ag dul ar ais go éadrócaireach go dtí naíonáin agus diapers. Beagnach fiche bliain tar éis scor d'iompar den sórt sin, is é an joke is olc ná go gcaithfidh mé diapers a chaitheamh uaireanta. Bhí an buachaill a bhí ag iarraidh a bheith ina fhear greamaithe ag an tús.

Níor fheabhsaigh cleachtadh an ghníomhaíocht seo, agus ní cosúil go bhfuil sé nádúrtha ar bhealach ar bith. Níor éirigh sé níos éasca. Bhí cuma chliniciúil agus beagnach turgnamhach ar na réamhchlaontaí agus na sreabháin gan staonadh a rinne gnéas. Ar feadh tamaill, bhí mé déghnéasach go maslach agus chuir mé iontas orm faoi shreabhadh hormónach ghnéasacht na mban, an gá atá acu le grá agus foreplay - rud a rinne fir aeracha iarracht deireadh a chur leis. Deimhnítear é seo leis na céadta “poill ghlóir” neamhfhoirmithe druileáilte i ndeighiltí leithris phoiblí i San Francisco, le haghaidh gnéas gan ainm agus neamhphearsanta sa deireadh, a bhíonn ar siúl cibé áit a fhanann béal oscailte. Ullmhaíonn erotization an phróisis roimh ghnéas i measc na mban a gcorp le haghaidh treá féideartha. Níl aon mheicníocht den sórt sin bainteach leis an anas fireann.

Nuair a bhí mé ró-dhíograiseach i mo nósanna imeachta glantacháin agus a chuir mé féin le salanda. Mhol cairde go leor éamaí baile, le huisce agus sóid aráin. Uisce eile a mholtar agus aló, agus an t-oideas ba choitianta bhí uisce agus caife láithreach. Thug cara beagáinín níos sine ná mise, a raibh muinín agam as gan choinníoll, uaim, agus bhí an inbhéartú sách beag againn ar an gcomhrá idir athair agus mac. Mhol sé proctologist maith agus rinne sé cur síos ar a chéas féin le leigheasanna neamhéifeachtúla agus ointíní éagsúla. Chuir sé síos go mion ar an bpian a tharla de bharr vaseline a bhí ag titim amach as fissures anal.

D'fheidhmigh laxatives agus enemas fiú uair sa tseachtain an scannán tanaí den rectum. Ceann ar cheann, bhailigh mé roinnt galair ghnéas-tarchurtha - an chéad gonorrhea dronuilleach, agus ansin clamaidia dronuilleach. Bhí gríos agam, rud nach raibh an-imní orm ar dtús, ós rud é nár fhreagair mo chraiceann íogair i gcónaí do na bealaigh a úsáideadh. Bhí gan olann speisialta thar an gcuntar gan úsáid, agus thosaigh ulcers agus blisters painful ag leathadh taobh istigh. Lean mé ar aghaidh le gnéas anal a bheith agam le tamall anuas. Níor chosúil go dtabharfadh aon duine mo bhac beag pockmarked i gconairí dorcha na gclubanna gnéis San Francisco, agus ní raibh an phian sách dochreidte, agus chas mé chuig an gclinic áitiúil. Ordaíodh antaibheathaigh láidre dom. Níor dhéileáil mo bholg go maith leo, agus ar feadh roinnt laethanta d'fhulaing mé ó phian agus ó bhuinneach endless.

Ar feadh tamaill, bhí mé beagnach ar an gcleachtas iomlán de ghnéas anal oscailte, ach chuaigh mo fadhbanna craicinn ar shiúl agus d'fhill mé uirthi. Ar chúis éigin ní raibh mé in ann stopadh. Bhí sé aisteach conas a chuirfeadh fear eile a bhí ag teacht chugam mothú lánántachta ach go ndiúltódh an corp dó é. Bhí sé beagnach cosúil le Ecstasy a ghlacadh roimh oíche rave agus gnéis. Bhraith mé go raibh an druga scaipthe ar fud mo shaol. Sna huaireanta sinaireacha, bhí mé i mo cheann féin, mo chorp agus na cruinne. Ansin, nuair a thuig mé caidreamh collaí le fir, thit mé faoi deara nuair a fuair mé amach go raibh mé fós faoi ghlas sa sean gaiste de mo anatamaíocht. D'fhill mo chroí lom láithreach, agus lean mé an glao chun mé féin a fhorlíonadh le rud éigin ón taobh amuigh, fiú mura raibh sé oiriúnach.

Faoi dheireadh na 1990idí, ní raibh mé óg agus caol a thuilleadh, agus bhí na buachaillí nua a tháinig go San Francisco difriúil ó na cinn a tháinig roimhe. Bhí níos mó eagla orthu. Maidir leis na baill a mhaireann de mo ghlúin, bhí an tsraith tanaí rubair a scaradh óna leannáin iad chomh tiubh le balla bríce. Tháinig an coiscín chun an bhacainn dheiridh idir fir homaighnéasacha agus a gcuspóir maidir le maslaíocht neamhshainithe a léiriú. Thug mé faoi deara cé mhéad fear a thréig na canónacha neamhscríofa neamhscríofa de ghnéas sábháilte beagnach thar oíche. Sna laethanta sin, go liteartha ba chosúil go raibh gnéas gan chosaint ag gach duine. Chuir athbheochan hedonism na 70idí iontas orm. Sheinn beáir agus clubanna aeracha amhráin chlasaiceacha uile ré an dioscó arís. Filleadh ar ré órga na saoirse gnéis a bhí ann.

Mar sin féin, is éard a bhí sa long órga luachmhar dár n-aisling ná gealltanas folamh eile. Go tobann, thosaigh gach duine timpeall orm tinn. Bhí tionchar mór ag an víreas orthu siúd a bhí fós óg go leor le haghaidh cuardach gnéis. Is iomaí deacracht a bhí acu sa phróiseas ach amháin le bheith ionfhabhtaithe le VEID agus gach cineál pataiginí faille, go díomá agus éadóchas. Go dtí an lá seo, tá líon mór “daoine aeracha” atá ionfhabhtaithe leis an víreas SEIF aoisghrúpa 25 - XNUM bliana.

Níor tháinig an rapprochement armónach ionchais, a bhí le tarlú trí theagmháil craicinn craicinn, chun cinn. D'iompaigh a lán fear scothaosta a chaill a bhfear agus a ngaolta mar gheall ar SEIF sa 80 agus a raibh aithne acu cheana féin ar chultúr na saunas aerach, a d’fhulaing bás dáiríre, a ndroim ar dhoimhneacht go páirteach agus shocraigh siad i leath deoraíocht ar imeall Castro. Den chuid is mó, dhruid siad go n-éireodh le pósadh comhghnéis. Ar feadh tamaill bhí mé ar dhuine acu agus mhair mé leath-sásta le leannán amháin. Ach ní reiligiún daonnúil riamh a bhí i homaighnéasacht fireann. Is pantheon é an pobal aerach de scrínte éagsúla atá suite taobh istigh de bharraí, saunas, agus anois in iarratais ar líonra geo-shóisialta, áit a dtosaíonn na mílte grianghraf de torsos gan ghá ag breathnú cosúil le blúirí marmair de dhíseart na Gréige agus na Róimhe. Ach is iad na déithe aeracha polafónaíocht na ndéithe bréagacha iomadúla, a ngeallfaidh gach ceann díobh go mealltach do dhaoine a bhíonn ag adhradh.

Altóir a bhí i mo leannán cónaitheach ar a raibh mé ar mo ghlúin arís agus arís eile, ach ba mhian liom éirí agus imeacht gach uair mar níor freagraíodh mo ghuí ar mhaithe le comhlíonadh istigh. Is tasc ró-dhian ar shaothar Sodomaíochta agus a mhíthrócaire, agus is minic a éilíonn obair láimhe fuinniúil chun an tasc a chur i gcrích. Nuair a ionchorpraíonn déithe aeracha i gcorp duine eile, tarlaíonn comaoineach fola bréagach, rud nach dtugann slánú. Teastaíonn oilithreacht gan deireadh go dtí an talamh gan an Sepulchre Naofa de bharr ardú agus ísliú na n-ionchas. Éiríonn adhradh go tapa sluggish agus stagnant faoi mheáchan an saol laethúil díomá. Tá sé an-phianmhar gan an duine a bhíonn á lorg. Mar thoradh air sin, is minic a thagann caidreamh fisiceach síos go dtí masturbation frithpháirteach agus gnéas béil. Tá mé tuirseach de mo chuid gruaige pubic a tharraingt amach as mo bhéal gach oíche. Tharla ár nóiméad speisialta de scaoileadh frithpháirteach ar leithligh, le duine amháin curtha i crotch an duine eile. Tá sé seo coitianta go leor i measc “lánúineacha aeracha aonghamacha,” a d’eascair roimhe seo an coincheap “f*ck buddies,” a chuireann síos ar chomhpháirtithe gnéis nuair a aontaíonn an lánúin caidreamh oscailte agus iad fós eisiach go mothúchánach dá chéile. Uaireanta níl aon smaoineamh ag comhpháirtí amháin nuair a théann an duine eile chuig an sabhna nó osclaíonn sé próifíl ar Grindr. Ní dhéanfaidh mé dearmad go deo ar dhlúthchara a bhí buartha gan stad faoi m’iompar meargánta, a fuair bás níos déanaí tar éis dó roinnt leannán a athrú, tar éis VEID a fháil ó chomhpháirtí mídhlisteanach.

Bhí spéis i gcónaí ag rúndacht AIDS agus leanann sé ar aghaidh go dtí an lá inniu. Bhí sé amhail is dá mba rud é nach raibh aon áit le dul ag an speirm agus nach raibh aon rud le déanamh aige, agus ina gcuid frustrachais chas siad i gcoinne na ndaoine a bhí mí-úsáid astu, rud a chuir tinneas agus bás orthu.

Tar éis an oiread sin blianta de dhliteanais eadrainne, d’fhulaing mé fuiliú agus hemorrhoids protruding. Rinne mé iarracht é a chóireáil le drugaí agus suppositories siopa-cheannaigh. Lá amháin bhuail mé le cairde don dinnéar, nuair a scaip láthair olach ollmhór ar chúl mo bhrístí go tobann, go dochreidte dom. Thuig gach duine cad a bhí ag tarlú agus ní dúirt siad tada, ach bhí sé náireach. Níos déanaí, mhol an proctologist máinliacht. Dhiúltaigh mé.

Mar gheall ar na fadhbanna leanúnacha a bhain leis an réimse seo de mo chorp, bhí mé níos sofaisticiúla fós, agus chuir sé seo leis an bhfadhb. Déileáil mé leis an rectum mar orgán giniúna ban, agus ar bhealach, thosaigh sí ag iompar mar sin. Mar shampla, bhí fadhb ann i gcónaí le boladh le linn gnéis anal, agus mhol duine éigin go raibh spraeáil dhínéarnach faighne cosúil le Oíche Shamhna. D'oibrigh sé seo ar feadh tamaill, ach ansin d'éirigh an phian as cuimse. Bhí an t-iarmhéid aigéad-bun i mo rectum mar a bhí i linne tréigthe Arizona le huisce glas lán d'algaí agus larbhaí mosquito. Ábhar imní eile a bhí ann i gcónaí ná an fhéidearthacht go gcaillfí "caill" le linn gnéis. Chuala mé scéalta a athinsíodh i slí leath-ghreannmhar i gcónaí, faoi dhliteanas leisciúil nach nglacann na réamhchúraimí riachtanacha. Uair amháin, le linn gnéis gan choiscín le mo bhuachaill, bhraith mé go tobann ceint dhóite uafásach. Ghlac mé ball amach agus fuair mé amach go bhfuil sé clúdaithe i feces. An oíche sin bhí sé thar mo cheann.

D’fhulaing mé ó shraith ionfhabhtuithe giosta anal arís agus arís eile. Bhí súil agam i gcónaí gur rud eile a bhí ann agus níor lorg mé aire leighis ach nuair a bhí sé beagnach rómhall. Bhí an pian dosháraithe. Chuir an itching agus an itching incessant mo chraiceann dearg agus tinn. Bhí sceitheadh ​​dóite i gcónaí ag mo chorp, rud a chuir greann ar na fíocháin máguaird. Go minic, nuair nár tháinig na antaibheathaigh i bhfeidhm go fóill, chaith mé ceapacha maxi na mban ar an taobh istigh de mo chuid fo-éadaí. Ar dtús bhí náire orm go dtí gur inis cara dom faoina leannán - fear a mheas mé mar ionchorprú ar fhireannacht brúidiúil. Cé gur sócmhainn go heisiach a bhí ann faoi láthair, b’éigean dó, mar chorpfhorbróir tromchúiseach, diapers fásta a chaitheamh sa seomra aclaíochta toisc go raibh sé ag gríosú go neamhdheonach mar gheall ar an obair.

Mar sin féin, d'fhan mé den chuid is mó gan eagla, ach amháin má chuir cleachtadh coirp leanúnach le haiste bia agus le hainmhithe an chuid íochtarach de mo chonair an díleá níos mó fós, rud a chuir an proctologist ar a dtugtar colitis spastic. Bhí mé i gcónaí stróicthe idir dianscaoileadh trom agus crampaí painful as a dtáinig dysentery nach raibh chomh dochreidte. Chun an scéal a ghéarú, rinne bearradh tréimhsiúil an achair an craiceann a bheith greannach agus so-ghabhálach d'ionfhabhtuithe.

Bhí cath leanúnach idir struchtúr mo choirp agus an rud ba mhaith liom a dhéanamh leis. Feictear domsa gur thuig mé go raibh mé ag cailleadh, ach mar sin féin, fuair mé sólás i gcónaí i gcairde a raibh na fadhbanna céanna acu agus i gcomhspraoi an phobail damhsa aeraigh trí gach galar agus tinneas. Leanamar ar aghaidh le punches a fháil, ach gach uair a shroicheamar ár gcos. I gceann de na hamhráin dheireanacha a chuala mé ag club aerach, chan mé:

Tá mo uaigneas ag marú mé
ach admhaím go gcreidim fós ...

Chreid mé fós go dtiocfadh rudaí ar bhealach difriúil ar bhealach éigin. Cé nár chreid mé i ndáiríre an saol eile, ag cuimhneamh ar mo chairde fada marbh, shamhlaigh mé go raibh siad ag cur ina luí ar chulaith shíoraí a shleamhnaigh go tragóideach astu le linn an tsaoil. Uaireanta shíl mé go léiríonn an glacadh síoraí seo bás a shárú. Bhí sé cosúil liomsa.

Sular fhág mé an teach tráthnóna, thosaigh mé ar an nós imeachta glantacháin, agus ansin shuigh mé síos ar an leithreas agus chuir mé brú ar feadh cúpla nóiméad ar a laghad. Chuaigh mo hemorrhoids in olcas. Thosaigh sé ag cur isteach air, agus thosaigh mo dheascairt ag titim amach. Mar thoradh air sin, bhí mé ag cur fola le gach gluaiseacht bputóg. Thuig mé gur chuir ionfhabhtú oscailte i mo chorp moill mhór ar ionfhabhtú VEID. Ansin ní raibh mé in ann a thuiscint go raibh an chréacht eile, nach raibh dofheicthe ach a chráigh mé ón óige, freagrach as an staid dheacair ina bhfuair mé mé féin. Faoin am sin, bhí mé tinn go minic go raibh mé cinnte go raibh mé ionfhabhtaithe cheana féin.

Ansin chuaigh mé isteach i ranganna na ndaoine gan eagla, óg agus gan taithí, uaigneach agus ar meisce, is dócha go bhfuil VEID-diúltach acu."ceannaitheoirí” agus iad siúd atá ionfhabhtaithe cheana féin. Sna grúpaí seo, ní raibh an chosúlacht ar ghnéas sábháilte as láthair go hiomlán, nó bhí an t-atmaisféar ró-thógtha agus ró-dhian do dhuine ar bith pacáiste coiscíní a stopadh agus a oscailt. Don chuid is mó, ghlac áitritheoirí an domhain seo a gcuid fantasies gnéasacha dáiríre. Ba fir iad an chuid is mó, cosúil liomsa, a mhúchfadh an bóthar brící buí go héasca ar aon taobhchosán. Ní bhfuaireamar cuid de mhisneach ó dhraoi na Cathrach Emerald, mar gur “mná” agus “laigí” sinn. Níorbh fhéidir linn dul abhaile, agus mar sin d'éirigh muid amach i gcoinne ár briste agus d'iarr muid leigheas ionainn féin.

Ba iad na daoine a lean an chuid is mó fanatical na daoine a shamhlaigh gurbh fhéidir leo an víreas a thabhairt ó dheontóir VEID-dhearfach. D'fhág dodhéanta iomlán an ghnáthaimh trí ghnéas den ghnéas céanna go raibh siad gan aon fho-chomhfhiosacht dóibh siúd go léir a bhí páirteach. Is éard a bhí i gceist leis an aisíocaíocht ná cáithnín luchtaithe a thabhairt isteach sa seamhan, rud a d’fhéadfadh a bheith ag trasnú scannán gach cille, ag athrú an glacadóra go buan. Ba é seo an toradh grósaegach ar leagan níos fabhraí, trína ndearna mé iarracht, mar fhear óg, sláine a bhaint amach trí ghnéas le fir eile. Níor tharla sé sin riamh. Is ábhar díomá é, go dtosaíonn an cuardach fad-fhulaingthe ar bhrí níos doimhne do ghnéas aerach, agus fiosrú breise á dhéanamh ar fhéidearthachtaí móra.

Rinneadh dearmad go héasca ar an tábhacht a bhaineann le coiscín a úsáid le linn caidreamh collaí san eorópacht inscne. Tharla an rud céanna leis an úsáid a mholtar a bhaint as bealaí. Ag brath ar an áit agus ar an staid, téann go leor fear homaighnéasach i muinín seile féin chun treá a éascú. Le frithchuimilt, éiríonn seile tirim agus greamaitheach, agus mothaíonn a heinsímí díleácha go bhfuil siad ag sraonadh sraithe tanaí craicinn sa anas. Ina theannta sin, is féidir le réamhchleachtadh anilingus fir ionfhabhtaithe a ionfhabhtú chuig ionfhabhtuithe seadánacha áirithe agus galar ainsealach buinneach ar a dtugtar shigellosis.

Le tamall anuas, gan a bheith eolach air, bhí ionfhabhtú scornach clamaidia ionfhabhtaithe agam. Ba iad na hairíonna amháin a bhí agam ná fiabhras beag agus scornach tinn, a ghlac mé le haghaidh fuar fada. Ina dhiaidh sin fuair mé uafásach stomatitis iarrthóraagus bhí an phian tromchúiseach. Bhí sé amhail is dá mba bhácáilte mo shúile i gcónaí i gcúl mo mhuiníl.

Ag tús ghéarchéim AIDS, iriseoir aerach suntasach Randy Shields réamh-mheasta go mbeadh éifeacht cheaptha teasa shuntasach sa domhan aerach, de bharr easpa éifeacht dhíspreagtha na mban agus raidhse iomarcach testosterone, a chruthaíonn na coinníollacha do bhuan-chathúnas, agus a spreagann iad siúd go léir a bhfuil baint acu leo:

“Níl aon rud san fhochultúr aerach a d'fhéadfadh na luachanna firinscneacha amháin a mhaolú, rud a thuigtear de réir mar a bhí riamh machnamh ar aon macho heitrighnéasach. Tá an-bhróisiúr forleathan, mar gheall ar fhochultúr nach bhfuil ann ach fir amháin, níl aon duine le rá. Níl aon ról measartha ag aon duine cosúil le ról mná i dtimpeallacht heitrighnéasach. D'admhaigh roinnt fir heitrighnéasacha go mbeadh siad thar a bheith sásta leis an smaoineamh go gcuirfí saunas aerach ar fáil láithreach, fiú gan ainm, mura bhféadfaidís mná a fháil a bheadh ​​sásta déanamh amhlaidh. Aontaíonn Gays, ar ndóigh, go minic. ”

Oíche fhuar gheimhridh amháin bhí mé i mo shuí liom féin i mo sheomra agus ní raibh mé in ann mo scíth a ligean. D’fhéach mé amach an fhuinneog in Amharclann Castro agus chonaic mé bratach tuar ceatha ollmhór ag cuimilt sa ghaoth. Chuimhnigh mé mar a rinne mé an cnoc ag Divisidero 10 mbliana ó shin agus rug mé na chéad spéaclaí d’fhir aeracha iomadúla ag siúl timpeall gan léine, muiníneach agus bródúil as. Bhí an lá seo te agus neamhghnách álainn. Sheas dathanna geala na brataí amach mar phriosma i gcoinne na spéire gorm gan scamall, criostail. Chuir sé iontas orm, mar gheall i measc na géarchéime SEIF, bhí súil agam beagnach a bheith i scannán uafáis dubh agus bán le zombies VEID-deimhneach ag fanacht liom mo chuid feola a fhiach agus a chaitheamh. ... Ach ní raibh mórán roghanna agam. Bhí orm ceachtar acu a chur i mbaol, mo shaol a chur ar an líne ar feadh nóiméad an ghrá, nó a bheith i mo aonar go deo. Bhí an dara ceann dochreidte. B’fhearr an bás ná mo chuid mothúchán a shéanadh. Ag brú mo mhullach i gcoinne gloine fuar na fuinneoige, thuig mé go raibh mé tar éis teacht i gciorcal iomlán tar éis blianta. Gan smaoineamh, chuaigh mé isteach sa seomra folctha agus chrom mé faoin doirteal mar a raibh mo sholáthar enemas. An lá sin bhí an ceann deireanach agam. Shuigh mé ar an leithreas agus ghlaodh mé. Ní raibh a fhios agam cad a bhí á dhéanamh agam, ach cibé rud a bhí ann, ní raibh mé ag iarraidh é a dhéanamh. Ag an nóiméad sin, mhothaigh mé iallach orm agus beagnach in ann mo ghníomhartha féin a chinneadh. Chuala mé guth i mo chloigeann ag rá, "Ní gá duit é seo a dhéanamh," ach bhí mo chorp á rialú go cianda.

Chuaigh mé taobh amuigh, chas mé cúinne agus chuaigh mé i dtreo mo chlub gnéis is fearr leat. Nuair a bhí mé nua go San Francisco, níor labhair mé ach le fir eile i stocaireacht barraí aeracha agus dioscónna. Gan aon sásamh a fháil, theastaigh uaim guí a dhéanamh sa Naofa Seán. Roghnaigh mé club gnéis, a rith mé na céadta uair, ach ní raibh leomh agam dul. Ag an mbealach isteach taobh thiar de ghloine bulletproof shuigh garda tattooed maol le aghaidh cloiche air. Bhí súil agam go raibh sé ina mháistir firinscneach laistigh de. Chomh luath agus a d'íoc mé an cead isteach agus chuaigh mé tríd an doras, sa dorchadas ní raibh cúntóir baininscneach as aon áit. Bhí sé ina chubby agus méithe cosúil le cailín. Ba mheabhrú míshásúil agus neamh-inmhianaithe é an mheá ar an saill bhabaí agus ar an bpléascadh réamhthrialach. Ar bhealach aisteach, chuir sé i gcuimhne dom nach raibh daoine aeracha in ann sliocht a tháirgeadh. Bhí sé ina shiombail de chaos. Ba bhreá linn fir a bhí cosúil le fir. Bhí rialacha dochta i gcultúr aerach na bhfear, agus fiú tarraing quins gur éirigh thar barr leo dá mbreathnódh siad ach cosúil leis an ghnéas eile [ach nár chosúil go díreach le mná]. Thug sé coiscín dom agus mála ramhar cosúil le cacóg. Chaith mé mo mhála droma isteach sa seomra taisceadán agus lean mé ag siúl timpeall an tseomra, cóirithe go hiomlán. Conas a thiocfadh liom Bhí an chuid eile go léir nocht nó níor chaith siad ach tuáille bán ag an choim. Rith cúntóir neamhfhoirmiúil chugam agus chuir sé mé féin ar a suaimhneas. “Ní féidir leat siúl anseo in éadaí,” d'ordaigh sé. D'fhill mé ar an seomra taisceadán agus thóg mé gach rud.

Is éard a bhí i leagan amach an chlub ná roinnt criosanna a bhí suite go hannamh agus a bhí níos dorcha de réir mar a bhog siad níos doimhne. Áiríodh clóiríd na bhfear ar fad sa decor: cróm snasta, piliúir vinile dubh agus múrmhaisithe le corpfhoirne. Ba iad na ceantair tosaigh na cinn ba chuimsithí, agus bhí seomraí beagnach folamh péinteáilte dubh. D'fhan mé sa cheantar beáir ar dtús, a d'oscail i seomra folctha agus sabhna deartha go bunúsach. Ba chéimeanna amharclainne iad seo, agus mar a tharla i seomraí ar leith, rinne daoine aeracha an t-atmaisféar óige a athchruthú go fo-chomhfhiosach, áit a ndearnadh athshocrú meargánta tar éis ceachtanna corpoideachais a athshlánú ar bhealach éigin i bhfoirm teiripe ghrúpa seo. Anseo, ar feadh oíche amháin ar a laghad, bhí an mearbhall ar an óige imithe i léig, ach ag an am céanna caomhnaíodh an ordlathas céanna i gclós na scoile, áit a bhfanann na cinn is mó go fisiciúil. Bhí an diúltú ann, ach bhí sé caolchúiseach, agus d'fhéadfadh gach duine, fiú sagging agus daoine aosta, maité a aimsiú. I gcás tromchúiseach, sna seomraí cúil bhí fir a raibh gá acu ach le corp fir le fuil ag sileadh tríd a veins. Ní dhearnadh ach rud ar bith a bhí domhain go leor. Cosúil leis an dildos a bhí díolta go fadálach i ngach siopa gnéas aerach, ní fhéadfadh rud ar bith a bheith istigh agus teagmháil a dhéanamh leis an rud a ghortú i ndáiríre. Chuimhnigh mé ar chara a raibh cumas dochreidte aige fisting. Bhris sé go dtiocfadh an lá nuair a d'fhéadfadh sé glacadh leis an bhfear os cionn an uillinn. Bhí sé beagnach atógtha aisteach ar íobairt dhaonna Aztec, inar threá an sagart an corp agus tharraing sé amach croílár an íospartaigh a bhí fós ag bualadh.

Bhí gnéas aerach ina meascán de phléisiúr agus de chéasadh. Cineál féin-flagellation nach leigheasann créachtaí úrnua, agus is gnách go ndéantar dearmad ar na cinn níos sine. Éadóchasach, bíonn gach rud ina chineál melodrama tragóideach: bíonn fir faoi cheangal agus céasadh, mar atá i gcluiche rólghlacadh pornagrafach a thaispeánann mairtíreacht na luath-Chríostaíochta. Is é an t-aon difríocht ná nach dtarlaíonn saoradh trí fhulaingt a athainmniú, agus mar sin téann gach duine rud beag eile.

D'fhág mé an seomra cithfholctha agus chuaigh mé go dtí an chuid mhór a cuireadh in áirithe le haghaidh meáchain agus binsí oiliúna éagsúla. Bhí dath liath gunmetal na mballaí cosúil le siopa meaisín nó garáiste. Bhí an áit leath-tréigthe, ach bhí boladh speisialta ann, ina raibh meascán d'aer greamaitheach, tais ón seomra folctha agus na musk ag teacht ó choirnéal níos doimhne an chlub. Bhí sé seo mearbhall agus meisciúil araon, rud a thug chun tosaigh na cuimhní fada curtha ar na háiteanna go léir a raibh fir as mé go deo. A bheith ina bhuachaill a bhí neamhchinnte go hainmhianach, bhí mé araon ag tnúth le heagla locar na bhfear sa chlub snámha agus eagla orm, áit ar thug mo theaghlach cuairt go minic i rith an tsamhraidh. Ní raibh mo sprioc ach ag fanacht le fear nocht; ba é an pléisiúr ach a bheith i measc na bhfear. Bhí sé seo níos mó ná go leor chun an praghas a bhain le dul isteach i sabhna aerach nó dioscó a chosaint. Go deimhin, bhíomar réidh le rud ar bith a íoc.

Ghlac mé anáil dhomhain agus, tiomáinte ag rush comhchoiteann adrenaline agus fonn muinteartha, chuaigh mé isteach sa mhórshiúl sollúnta fir ag siúl áit éigin. Bhí an “áit éigin” seo i bhfolach sa dorchadas iomlán. Ní fhéadfainn ach imlínte doiléire cosúil le foirmeacha daonna a dhéanamh amach. Chun tosaigh ar éigean is féidir liom a dhéanamh amach ar éigean binse dronuilleogach dimly lit, a bhí, cosúil leis an urlár, clúdaithe le hábhar dorcha. Ag claonadh thar an mbinse, bhí roinnt fir nocht ar a nglúine. Ní raibh mé in ann a gceann ná a n-aghaidh a fheiceáil, ach a gcuid bunanna ardaithe. Sheas mé motionless ar feadh roinnt soicind. Seo é. Bhí buaic mo mhianta is doimhne sroichte agam. Is é an deireadh litriúil do gach fear aerach ná a bheith ar a ghlúine, ag scaipeadh a masa, ag súil go mbeidh fear éigin le feiceáil. Ní chríochnaíonn ach an cruinniú samhailteach seo leis an tarchéimnitheach, leis an Almighty, cosúil le caidreamh collaí fireann - le titim tubaisteach in androgens go leibhéal atá ar an teorainn leis an dúlagar. Déanann sé smaoineamh ar gach duine. Mar thoradh air sin, déanann daoine aeracha iarracht gnéas aerach a naomhú i ngan fhios dóibh, agus ina n-éadóchas bíonn sé ina mhais dhubh. Mheabhraigh an teoiriceoir Queer agus staraí Michael Bronski conas a tháinig clubanna aeracha San Francisco roimh ré SEIF ina "eaglais" agus, dó, "iontach agus naofa, fiú naofa."

I 2013, dúirt Dan Savage, abhcóide aerach agus gríosaitheoir aerach, a tógadh mar Chaitliceach, ag labhairt ar chlár Bill Maher: “Dóibh siúd a deir nach féidir le beirt fhear breith a thabhairt do leanbh, freagair mé i gcónaí go bhfuil rud ar bith dodhéanta do Dhia. Dá bhrí sin, leanfaidh mé ar aghaidh ag cur in iúl mo fhear céile agus ag caint mo mhéara crosáilte ”. In ainneoin na míshuaimhneas agus na míshuaimhneas dochreidte, den chéad uair ó d'fhág Randy Shields an domhan seo, dúirt fear aerach go raibh rud chomh mór sin le hómnacht fear. Léirigh Savage locht ollmhór i dturgnamh homaighnéasach gan chuimhneamh: a bheatha a scriosann a anam. In ionad glacadh leis an fhírinne seo, tá aisiompú drámatúil ann ar an méid a measadh a bheith ina "noirm ilchineálacha". Fiú amháin roimh chíréibeacha Stonewall, ceannródaí na coimhlinte ar son cearta aeracha, Karl Wittmann, ina réabhlóideach "Léiriú ar Aerach"Eisíodh an rabhadh seo a leanas:

“Ba chóir go stopfadh na Gays meastóireacht a dhéanamh ar a bhféinmheas de réir mar a dhéanann siad aithris ar phóstaí heitrighnéasacha. Beidh na fadhbanna céanna ag póstaí comhghnéis le póstaí heitrighnéasacha, agus is é an t-aon difríocht ná go mbeidh siad ina scigaithris. Is é an tsaoirse a bhíonn ag daoine aeracha ná go ndéanfaimid muid féin a chinneadh cén chaoi a bhfuilimid inár gcónaí, seachas measúnú a dhéanamh ar ár gcaidreamh maidir leis na daoine díreacha agus a luachanna. "

Faoin riachtanas bitheolaíochta fireann, saor ó agóidí ó mhná céile agus ó chailiní, tá seans maith go mbeidh comhpháirtíochtaí agus míshuaimhneas ag fir homaighnéasacha, dá bhrí sin líon measartha íseal pósadh comhghnéis (9,6%), nár tháinig méadú ach ar 1,7% ar chinneadh Obergefell, chomh maith le caomhnú ionfhabhtaithe VEID i measc na bhfear i gcaidreamh atá cobhsaí go maith. Is é an rud atá molta ag Wittmann, i ndáiríre, ná réaltacht na gcomhpháirtíochtaí idir fir homaighnéasacha, nach bhfuil aonghnéitheach iontu den chuid is mó, ach a ndéantar idirbheartaíocht orthu caidrimh oscailte. Mar sin féin, cruthaítear cuma a chomhionann le homaighnéasachas fireann le heitrighnéasacht nó fiú le leispiacha. Níl aon chomhtharlú ann gur fir nó mná homaighnéasacha iad na gníomhaithe bunaidh a bhain le pósadh den ghnéas céanna. Chuir a stádas menopausal iar-fhir agus eisiachas dian an leispiachaachais (cé go ndeachaigh siad i gcion ar éagobhsaíocht mhothúchánach) na híomhánna de ghnéasacht fhíorúil fear, a chuir i láthair i 70 iad a chur i láthair i gceart ag aithris an ranga oibre clónna castro agus grúpa Village People. Mar sin, bhí na deilbhíní aeracha nua-aoiseach sciúrtha go maith, mar shampla Nate Berkus agus Neil Patrick Harris.

Mhair an chnaipe neamhghnách agus gnéasach de ghnéasacht aerach ach i bporn crua gan forchoimeádas. Go dtí deireadh an 1990, bhí an collaí anal gan choiscín inbhraite i bporn aerach. Ansin athbheochan pornografaí San Francisco darb ainm Paul Morris domhan dícheallach ré AIDS. Ó shin i leith, céatadán na bhfear homaighnéasach a bhfuil gnéas rialta rialta acu gan choiscín, ag fás i gcónaí.

Cuireadh tús le ceiliúradh oscailte gnéis neamhchosanta, mar aon leis an imoibriú coimeádach os coinne, agus mar thoradh air sin rinneadh pósadh ar ghnéas comhghnéis a dhéanamh dleathach. Ba é seo freagra na ndaoine a bhí ag iarraidh filleadh ar 70, ar íomhá shonrach fear homaighnéasaigh a chruthaigh na meáin a bhí chun tosaigh sa dá scór bliain roimhe sin - íomhá martyr ídithe agus uasal. Ach le gairid, forbraíodh paraidím nua, mar aon le cumasc éigeantach d’fhir homaighnéasacha isteach i bpobal absalóideach LADT, le bean androgynous mar a idéalach idéalach - Ellen DeGeneres.

Léirigh mo shaol agus saol na ndaoine a mhair an tréimhse ama seo an dóchas, an imní agus an titim dheiridh a tháinig ar an ré sin agus an turgnamh aerach iomlán. Tar éis an tsaoil, tháinig muid go San Francisco, Nua-Eabhrac, Los Angeles nó áit éigin eile leis an tsraith chéanna ionchais: duine a aimsiú chun grá, agus go raibh grá aige dúinn ar ais. Ar dtús, bhí na moltaí dian ar dtús, a chuimsigh úsáid coiscíní, nonoxynol-9, agus fiú dambaí déadacha, ar phraghas beag i ndiaidh na luathbhlianta painful agus suaite, ina raibh deacrachtaí againn lenár bhféiniúlacht. Agus é ag snámh i aoibhneas nua, bhí go leor anála fir ar ár muineál go leor chun sinn a chur isteach i eacstais. Ansin athraíonn gach rud. Éiríonn Awe go dian agus níos lú déine. Is cosúil go mbreathnaíonn dioscó nó dioscó ar an sean-iris porn chéanna a ghoid tú as siopa áitiúil mar leanbh. Nuair a éiríonn an mhaoin ina chrá, éiríonn leat é a chaitheamh amach. Tá an mí-ádh seo ag tarlú i láthair na huaire i measc na bhfear, na ndaoine aeracha agus na ndaoine heitrighnéasacha uile, atá ag dul i ngleic i gcónaí leis an bpornagrafaíocht Idirlín atá ag éirí níos míshláintiúla.

Ag eagla go bhfuil an chuma ar an scéal go bhfuil an sonas ag dul in olcas, bíonn imní ar fhormhór na bhfear agus éiríonn a gcuid gníomhaíochtaí meargánta agus promiscuous. Faoi dheireadh na 1990idí, bhí an buachaill ocht mbliana déag d’aois a raibh eagla air roimhe seo in ann beagnach rud ar bith a dhéanamh. Ar feadh tamaill, ba é an taispeántasachas an tsiamsaíocht uilechuimsitheach nua. Roimh theacht aipeanna líonraithe sóisialta, thaispeáin mé mé féin ag oícheanta amaitéaracha ag club stiall aerach áitiúil. Sa teip ultimatum, shleamhnaigh mé agus thit mé ar an stáitse, ag céim isteach i lochán sperm agus ramhar a sceitheadh ​​ón taibheoir roimhe seo. Thosaigh mé ag gnéas i bpáirceanna áitiúla, i gcarranna páirceáilte, i leithris iniompartha le linn paráidí mórtais aeracha. An oíche a bheadh ​​mar mo dhuine deireanach mar dhuine aerach, bhí mé réidh le gach rud a chur i mbaol an uair dheireanach. D'fhan mo chuardach ar aitheantas, grá agus maslaíocht neamhiomlán go hiomlán agus gan dóchas. Chríochnaigh mé beagnach san áit ar thosaigh mé, ag seasamh beagnach ag an bpointe céanna sa spás agus a bhí deich mbliana ó shin. Ach bhí faitíos orm fós. Maidir leis an mbuachaill, níor fhág sé mé riamh. Níor iompaigh an saol aerach agus gnéas a bheith aige le fir ina fhear. Bhí sé fós ag faire amach ar thug sé liom é. Ní raibh ach mo chorp ag titim as a chéile.

Go luath ar maidin, nuair a bhí mé leathfhiosach tar éis club gnéis, chuaigh mé isteach i ndíog. Bhí mé ag urlacan fola, agus mar gheall ar chrapadh tobann ar an mbolg, d'fhág mo cholún a chuid ábhair folamh. Shroich mé do mo chuid éadaí - bhí mé ag cur fola ón taobh istigh. Bhí mo shaol ag sileadh ón dá cheann. Sa chás, dar liom, go raibh doras le dul chun cinn ann, leag mé amach sliocht scoite go bás. Ba é seo mo náiriú deireanach. Dá mba rud é gur chiallaigh neamh an cineál saoil eile, agus go mbeadh ifreann mar an deireadh láithreach agus síoraí den chéasadh seo, roghnódh mé mallacht.

Chuaigh mé isteach i San Francisco ar mo chosa, ach d'fhág mé ar shínteán é. Ní raibh an fear a roghnaigh mé ar an lá dorcha sin murab ionann agus aon duine a bhuail mé riamh leis. Thóg sé mo chorp sa bhaile gan bheatha - go teach mo thuismitheoirí. Ann, dhúisigh mé i mo sheomra leapa d'aois, agus roinnt cuimhní óige randamacha timpeall air. An leaba is mó a bhí mé sásta le mo chéad chodladh fliuch, dhaite mé le fuil anois.

Bhí sraith cruinnithe le dochtúirí, speisialtóirí agus máinlianna éagsúla sna míonna ina dhiaidh sin. Bhí an náire agus an phian a bhí mé ag rith ar shiúl chomh fada sin dosheachanta anois. Roimh an oibríocht, b'éigean dom an nós imeachta íonaithe an-céanna a chleacht mé a chleachtadh gan mhoill.

Le linn an nós imeachta, baineadh cuid de mo rectum mar gheall ar scars dian inmheánach. Cosúil leis an íospartach i bpríosún an Marquis de Sade, rinneadh snáithe tiubh ar mo shphincters. Forordaíodh liosta fada d'easlagóirí agus de phléascanna dom, a chaithfidh mé neart a ól chun gluaiseacht bputóg a dhéanamh trí pholl an-chúng. Níor oibrigh na réamhchúraimí, agus bhris mé as na seams. Chun stop a chur leis an bhfuiliú, chuir mé tuáille i mo ghearr agus chuaigh mé chuig an seomra éigeandála. Cé go raibh mé ag claonadh i gcoinne bhalla an tseomra feithimh, i measc leanaí casachta agus othair scothaosta le meadhrán, thosaigh fuil ag preabadh tríd na bríste.

Le cúpla uair an chloig amach romhainn, leag mé ar gharman dochtúir ospidéil. D'iarr mé ar an altra, ach ní raibh ach bustle ann. Bhí cúpla déagóir ina luí liomsa taobh thiar de imbhalla tanaí: d'fhulaing duine amháin ródháileog de phiollairí oideas, agus ceann eile ó ionfhabhtú dian ar orgáin an pheilifigh mar gheall ar STDanna arda. Bhí sé purgatory.

B'éigean dom dul go dtí an leithreas, agus shéid mé go dtí an seomra scíthe tríd an urlár úrghlanta. Ag filleadh ar mo leaba, d’fhág mé rian de photaí beaga dearga taobh thiar dom. Ní stát idirmheánach é seo idir neamh agus talamh - bhí sé ina ifreann. Fuair ​​mé bás agus cuireadh chuig crá shíoraí mé mar charachtar i scéal bawdy - buachaill a raibh briseadh briste air. Chun an t-uafás mór a bhí ag an dochtúir agus ag na haltraí a bhí i láthair, d'imigh mé féin ón ospidéal agus chuaigh mé abhaile.

Le cúpla lá anuas, níor ith mé rud ar bith ach gráinneach, snáithín púdraithe a bhí measctha le sú uisce agus pluma. Shocraigh mé sa chith, chosain mé ar mo chosa. Ní raibh mé in ann suí ná brú. Roinnt uaireanta ní raibh am agam dul ó mo leaba go dtí an leithreas. Just méadar ón leithreas, shleamhnaigh mé agus thit mé ar an urlár tílithe, a bhí sleamhain ón sciodar.

Rinne mo chorp leigheas go mall, ach mar sin féin, lean mé de bheith ag éirí salach. Leanfaidh oibríocht eile, ansin oibríocht eile. Blianta ina dhiaidh sin, tá neamhchoinneálacht pháirteach agam i gcónaí. In ainneoin na míchaoithiúlachta, an phian agus an náire go tréimhsiúil, measaim go bhfuil mé beannaithe mar gur éirigh liom éalú ó homaighnéasacht gan mórán scamall i gcomparáid le cuid mhór de mo chairde. Fanfaidh roinnt scars liom agus mé beo, ach is féidir liom maireachtáil leo. Ar bhealach, is meabhrúchán leanúnach iad ar cé a bhí mé agus ar shábháil Dia dom. Bíonn marcanna doscriosta ar an víreas um easpa imdhíonachta daonna i bhfolach i ngach cuid dá gcorp. Ach thar na blianta, tá mo chuid fadhbanna sláinte imithe in olcas. Braithim d'aois. Is beag trioblóid a bhíonn ag na cairde beaga sin a tháinig slán. Téimid i dteannta a chéile le ceapacháin an dochtúra, seoltar cártaí poist i gcónaí le mianta téarnaimh agus eagraímid paidreacha le haghaidh cneasaithe dá chéile. Chríochnaigh ár n-iarracht ar ghrá aislingí neamhlíonta, comhlachtaí truaillithe agus uaigheanna na marbh.

Inár mian dochloíte an domhan agus sinn féin a thuiscint, bhíomar réidh le dul i gcoinne Dúlra agus Dé féin. Rinneamar faillí ar bhunghnéithe na fiseolaíochta, agus ar an sárú seo d'íoc muid go daor, i dteannta a chéile agus ina n-aonar. Sa phróiseas seo, chaith muid ár gcoirp agus an cultúr mórthimpeall isteach sa chaos. I ndroch-iarracht chun muid féin a cheartú, d'éilíomar go n-aithneodh an tsochaí ár n-éirí amach. Ach níorbh fhéidir leis an dlí a thionscain daoine ár struchtúr fisiceach a athrú.

Foinse: Joseph Sciambra. Maireachtáil Aerach ... Ar éigean. Giorraithe.

Lena chois sin:

Fadhbanna an phobail “aerach” trí shúile an chos istigh