Een openhartig verhaal van een voormalig homoseksueel, dat het dagelijkse leven van de gemiddelde ‘homoseksueel’ beschrijft – eindeloze klysma’s, promiscuïteit en daarmee samenhangende infecties, knuppels, drugs, problemen met de onderdarm, depressie en een knagend, onverzadigbaar gevoel van ontevredenheid en eenzaamheid, van welke losbandigheid en Datura slechts een tijdelijk uitstel bieden. Dit verhaal bevat walgelijke details over homoseksuele praktijken en de gevolgen ervan, waardoor een misselijkmakend fecaal residu achterblijft dat ongetwijfeld moeilijk zal zijn voor de gewone lezer. Tegelijkertijd brengen ze alles nauwkeurig over scatological de lelijkheid van een homoseksuele levensstijl die zich voordoet als een vrolijke pseudo-regenboogkleuring. Het toont de bittere realiteit van mannelijke homoseksualiteit zoals het werkelijk is - skabroznayazinloos en genadeloos. 'Homo zijn' betekent uiteindelijk lijden en pijn gedompeld in uitwerpselen en bloed, in plaats van vast te houden aan de handen van de kawaii grote ogen jongens van yaoynyh fictie van fans.

---

In 1989 kwam ik aan in het wereldberoemde Castro-district in San Francisco als een achtergestelde jongeman van bijna 19 jaar oud. Ik ben opgegroeid opgejaagd en eenzaam en wilde eindelijk ergens bij horen. Bijna vanaf het allereerste begin van de adolescentie wezen andere jongens op school me instinctief af. Terwijl ik onder invloed van testosteron een beslissende sprong maakte naar meer mannelijke activiteiten, zoals agressieve games en sport, bleef ik timide en besluiteloos. Terwijl hun stemmen lager en zelfverzekerder werden, bleef mijn stem subtiel en vreemd gedempt. Naarmate ze groeiden en sterker werden, werd ik steeds slungeliger en hoekiger. Jonge alfamannen waren in de regel de beste in het voetbal en bleken onvermijdelijk leiders in pauzes en lessen lichamelijke opvoeding. Ze maakten altijd al mijn gebrek aan sportvaardigheid belachelijk en wezen luid op mijn volledige waardeloosheid. Niemand wilde me naar hun team brengen. Ik bleef altijd standaard de laatste, zelfs nadat meisjes kleiner dan ik waren geselecteerd.

Er waren andere onsportieve jongens in mijn klas - overgewicht of heel kort, die op dezelfde manier werden behandeld. Maar ze kunnen ontkenning in een voordeel veranderen door komische zelfverachting of grapjes maken over mij of iemand anders. Dat zou ik niet kunnen doen. Ik was geneigd alles ter harte te nemen en maakte me zorgen over een kleinigheid. Het over het algemeen wrede en gedachteloze geklets van de jongens leek me opzettelijk kwaadaardig. Tegelijkertijd, hoe meer ze me afkeurden en bespotten, hoe meer ik een plek onder hen wilde vinden. Mijn kinderfantasieën begonnen te draaien rond een vriendelijke superheld die me als zijn partner neemt. Na school haastte ik me naar huis om Batman te bekijken en mezelf voor te stellen als Robin. Het is opmerkelijk dat homo-erotische fantasieën over Batman en Robin tot op de dag van vandaag wijdverbreid zijn in de homocultuur.

Toen ik in San Francisco aankwam, was ik nog slungelig, mager en onhandig, maar ik ontdekte al snel dat mannen bij me wilden zijn. hier een jongensachtige lichaamsbouw was een duidelijk voordeel. De jongen, die niemand in zijn team wilde, werd een favoriet. Er was geen handigheid nodig, het vereiste alleen veelbelovende kracht, uithoudingsvermogen en onvoorwaardelijke bereidheid. In tegenstelling tot onze verloren jeugd waren er hier mensen die klaar stonden om ons te trainen en te begeleiden. Bijna ieder van ons had een eerste minnaar ouder, meer ervaren en zelfverzekerder. Naar onze mening vergezelden ze ons in de wereld van mannen, waarvan we ons altijd vervreemd voelden. En zoals later bleek, hebben ze deze prestatie volbracht met behulp van seks.

Die eerste nacht toen ik mijn eerste homobar binnensloop, was ik nog steeds hetzelfde onzekere en wanhopig verlegen kind. Ik wist niet wat ik moest doen. Mijn enige ervaring met de seksuele wereld van mannen was beperkt tot het kijken naar gay porno, en ik was gefascineerd door deze afbeeldingen. Er was een fundamentele orde en ritueel voor alles wat daar werd getoond - oud met jong, groot met klein, ervaren met de naïef. Volwassen en zeer moedige mensen zijn altijd toegewijd aan mannelijkheid door onervaren en fysiek minder indrukwekkende jonge rekruten.

Van porno wist ik ongeveer wat ik kon verwachten. Ik zag films met even onheilspellende namen als: "Papa, het doet pijn", "Genoeg, het doet pijn" en "Het zal pijn doen". Ik stelde me mijn overgang naar mannelijkheid voor als een inwijdingsritueel en te midden van AIDS-crisis, net als de mannen in stamculturen die verschillende fysieke kwellingen en beproevingen moeten doorstaan ​​om zich bij de gemeenschap van mannen aan te sluiten, was ik klaar om alles in dit proces te verdragen, zelfs te sterven.

De ontknoping in gay porno is altijd anale gemeenschap. Anale seks geeft mannelijke homoseksualiteit een zekere intimiteit. De bijeenkomst, die niet ten minste de mogelijkheid van anale copulatie omvat, ziet er inconsequent en vluchtig uit. De mogelijkheid van een dergelijke fusie was ongelooflijk verleidelijk, maar ik werd beperkt door de constante kans om AIDS te krijgen en weigerde mijn leven te riskeren, hoewel ik wist dat ik niet heel zou zijn totdat ik de moed vond om te gehoorzamen.

Ik dacht hier veel over na en ging op een dag naar een lokale apotheek naast het Castro gay-mekka, gevuld met verschillende vrij verkrijgbare laxeermiddelen en reinigende klysma's. De volgende uren at ik heel weinig en dronk een laxeermiddel met veel water. De volgende ochtend, toen ik het klysma uit het pakket haalde, had ik twijfels. Met haar lange, voorgeoliede punt leek ze bijna op een martelwerktuig.

Gedurende enkele minuten leunde ik op de gootsteen in het toilet en kneep ik in alle spieren van mijn lichaam totdat het ondraaglijk werd. Terugkijkend lijkt dit mij een zuiveringsritueel voor de ceremonie in een soort heidense tempel. Ik sondeerde mijn lichaam om met de wedergeboorte te beginnen, maar het maakte niet uit hoeveel ik mezelf naar de rand pompte met zout water, ik werd alleen als de Dode Zee in Sodom. Een tijdje zwom ik aan de oppervlakte, maar er was niets dat me kon ondersteunen. Het bestond alleen voor zichzelf.

Ik voelde me de rest van de dag verschrikkelijk. Wat seks betreft, het duurde in tegenstelling tot porno niet twintig tot dertig minuten, alles was veel sneller. Ondanks de mythologie van een krachtig passief, vereiste deze toewijding pijn, uithoudingsvermogen en onderwerping. Het gevoel dat voortkwam uit een opzettelijke poging om de sluitspieren te ontspannen, omdat hun goede werking afhangt van hun constante autonome spanning, was ongelooflijk vreemd. Dat zou ik niet kunnen doen. Op het hoogtepunt van de poging stak mijn geliefde een waterpijp onder mijn neus. Ik sleepte me aarzelend voort en mijn hart begon uit mijn borst te breken.

Het niveau van nabijheid was intens of koud afstandelijk, afhankelijk van houding en oogcontact. Ik begroef mijn gezicht in de deken en durfde toen in het gezicht van een man boven me te kijken. Er was niets wederzijdss. Het was in feite een karikatuur van een familieact, maar ik was geen vrouw en ik had geen vagina. In mijn fysiologie was er niets aangepast aan het accepteren van de penis; er was geen natuurlijke smering en het deed pijn totdat ik ophield iets te voelen. Soms was de ervaring brandend en fecaal. In ons verlangen om een ​​pad naar moed te vinden, bevinden we ons in een wrede terugkeer naar de kindertijd en luiers. Bijna twee decennia na het stoppen van dergelijk gedrag, is de meest slechte grap dat ik soms luiers moet dragen. De jongen die man wilde worden, zat in de kinderschoenen.

Oefening heeft deze activiteit niet verbeterd en het leek op geen enkele manier natuurlijk. Makkelijker werd het niet. Door de meedogenloze voorbereidingen en flushes leek seks klinisch en bijna experimenteel. Ik was een tijdje onvermurwbaar biseksueel en verwonderde me over de hormonale stroom van vrouwelijke seksualiteit, hun behoefte aan romantiek en voorspel - iets waar homomannen mee probeerden af ​​te komen. Dit wordt bevestigd door honderden geïmproviseerde "gaten van glorie" die zijn geboord in de scheidingswanden van openbare toiletten in San Francisco, voor uiteindelijk naamloze en onpersoonlijke seks die plaatsvindt overal waar een open mond wacht. Erotisatie van het proces voorafgaand aan seks bij vrouwen bereidt hun lichaam voor op mogelijke penetratie. Een dergelijk mechanisme is niet betrokken bij de anus van een man.

Eens was ik te ijverig in mijn reinigingsprocedures en verbrandde ik mezelf met zoutoplossing. Vrienden adviseerden verschillende zelfgemaakte klysma's, met water en bakpoeder. Een ander aanbevolen water en aloë en het vreemdste recept bestond uit water en oploskoffie. Een vriend die iets ouder was dan ik, die ik onvoorwaardelijk vertrouwde, nam me terzijde en we hadden een nogal eigenaardige inversie van het gesprek tussen vader en zoon. Hij raadde een goede proctoloog aan en beschreef zijn eigen kwelling met ineffectieve remedies en verschillende zalven. Hij beschreef in detail de pijn veroorzaakt door vaseline die op anale fissuren viel.

Laxeermiddelen en klysma's droogden zelfs een keer per week het toch al dunne membraan van het rectum. Een voor een pakte ik een aantal seksueel overdraagbare aandoeningen op - eerst rectale gonorroe en daarna rectale chlamydia. Ik had uitslag, wat me in eerste instantie niet echt stoorde, omdat mijn gevoelige huid niet altijd goed reageerde op de gebruikte smeermiddelen. Speciale vrij verkrijgbare zalven waren nutteloos en pijnlijke zweren en blaren begonnen zich naar binnen te verspreiden. Sinds enige tijd bleef ik anale seks hebben. Niemand leek mijn enigszins pokdalige kont in de verduisterde gangen van seksclubs in San Francisco op te merken, alleen de pijn werd ondraaglijk en ik wendde me tot de plaatselijke kliniek. Ik kreeg sterke antibiotica voorgeschreven. Mijn maag ging er niet goed mee om en ik had verscheidene dagen pijn en eindeloze diarree.

Een tijdje had ik bijna de hele praktijk van receptieve anale seks over, maar mijn huidproblemen verdwenen en ik keerde terug naar haar. Om de een of andere reden kon ik niet stoppen. Het was vreemd hoe een andere man die mij binnenkwam alleen maar een gevoel van volheid zou veroorzaken, zodat het lichaam hem instinctief afwees. Het was bijna alsof je Ecstasy nam voor een nacht van rave en seks. Ik voelde het medicijn zich door mijn wezen verspreiden. In deze euforische uren was ik één met mijn innerlijke zelf, mijn lichaam en het universum. Toen, toen ik geslachtsgemeenschap met mannen imiteerde, crashte ik toen ik ontdekte dat ik nog steeds opgesloten zat in de oude valkuil van mijn anatomie. Meteen kwam mijn melancholie terug, en ik volgde de oproep om mezelf aan te vullen met iets van buitenaf, zelfs als het niet paste.

Tegen het einde van de jaren negentig was ik niet langer jong en slank, en de nieuwe jongens die in San Francisco aankwamen, waren anders dan degenen die ervoor kwamen. Ze waren onverschrokkener. Voor de overlevende leden van mijn generatie was het dunne laagje rubber dat hen van hun geliefden scheidde zo dik als een bakstenen muur. Het condoom werd de laatste barrière tussen homoseksuele mannen en hun doel van ongeraffineerde mannelijkheid. Het viel me op hoeveel jongens de eens heilige ongeschreven canons van veilige seks bijna van de ene op de andere dag verlieten. In die dagen leek letterlijk iedereen onbeschermde seks te hebben. Ik was gebiologeerd door de opzettelijke renaissance van het hedonisme uit de jaren 1990. Homobars en clubs speelden alle klassieke liedjes van het disco-tijdperk opnieuw. Het was een terugkeer naar de gouden eeuw van seksuele vrijheid.

Het gekoesterde gouden schip van onze dromen was echter een andere loze belofte. Plots werd iedereen om me heen ziek. Het virus trof het sterkst degenen die nog jong genoeg waren voor seksuele zoekopdrachten. Ze ondervonden veel moeilijkheden in het proces alleen om besmet te raken met HIV en allerlei opportunistische pathogenen, tot teleurstelling en wanhoop. Tot op de dag van vandaag is een groot aantal 'homo's' besmet met het AIDS-virus leeftijdsgroep 25 - 34 jaar.

De verwachte harmonische toenadering, die verondersteld werd te gebeuren door huid-huidcontact, kwam niet uit. Veel oudere mannen die hun echtgenoot en geliefden verloren als gevolg van AIDS in 80 en de cultuur van homosauna's al kennen, die onvermijdelijk tot massadood leidde, keerden zich gedeeltelijk terug van decadentie en vestigden zich in halve ballingschap aan de rand van Castro. Ze vormden in grote mate een factie die later zou aandringen op een homohuwelijk. Een tijdlang was ik een van hen en leefde ik half tevreden met één minnaar. Maar mannelijke homoseksualiteit is nooit een monotheïstische religie geweest. De homogemeenschap is een pantheon van verschillende heiligdommen in bars, sauna's en nu in geosociale netwerktoepassingen, waar duizenden foto's van onthoofde torso's eruit zien als marmeren fragmenten van oude Griekse en Romeinse halfgoden. Maar homo-goden zijn de polyfonie van talloze valse goden, die melodieus gelukzaligheid beloven aan aanbidders.

Mijn inwonende minnaar was een altaar waarvoor ik verschillende keren knielde, maar elke keer wilde ik opstaan ​​en weggaan omdat mijn gebeden om innerlijke vervulling onbeantwoord bleven. Sodomie, met zijn slordigheid, is een te arbeidsintensieve en vervelende taak geworden, die vaak krachtige handenarbeid vereist om de taak te volbrengen. Wanneer homoseksuele goden incarneren in het lichaam van een andere persoon, vindt er een valse bloedgemeenschap plaats, die geen verlossing brengt. De ups en downs van de verwachtingen vereisen een eindeloze pelgrimstocht naar het land zonder het Heilig Graf. Aanbidding wordt snel traag en stagneert onder het gewicht van het teleurstellende leven van alledag. De afwezigheid van de gewilde soulmate is pijnlijk pijnlijk. Als gevolg hiervan komt fysieke intimiteit vaak neer op wederzijdse masturbatie en orale seks. Ik ben het zat om elke avond mijn schaamhaar uit mijn mond te trekken. Ons speciale moment van wederzijdse bevrijding vond afzonderlijk plaats, met het gezicht van de een begraven in het kruis van de ander. Dit komt vrij vaak voor bij zogenaamde ‘monogame homoparen’, wat eerder aanleiding gaf tot het concept van ‘f*ck buddies’, waarbij seksuele partners worden beschreven waarbij het paar instemt met een open relatie terwijl ze emotioneel exclusief voor elkaar blijven. Soms heeft de ene partner geen idee wanneer de ander naar de sauna gaat of een profiel opent op Grindr. Ik zal nooit een goede vriend vergeten die zich eindeloos zorgen maakte over mijn roekeloze gedrag, die later stierf nadat hij slechts een paar minnaars had verwisseld, nadat hij HIV had opgelopen van een ontrouwe partner.

Het mysterie van aids heeft me altijd gefascineerd en blijft tot op de dag van vandaag bestaan. Het was alsof het sperma nergens heen kon en niets te doen had, en in hun frustratie keerden ze zich tegen degenen die hen misbruikten, waardoor ze ziekte en dood veroorzaakten.

Na zoveel jaren van onderbroken verplichtingen, leed ik aan bloedingen en uitstekende aambeien. Ik probeerde het te behandelen met in de winkel gekochte medicijnen en zetpillen. Op een dag ontmoette ik vrienden voor het avondeten, toen plotseling een enorme olieachtige plek zich op de achterkant van mijn broek verspreidde, onmerkbaar voor mij. Iedereen begreep wat er gebeurde en zei niets, maar het was vernederend. Later raadde de proctoloog een operatie aan. Ik weigerde.

De constante problemen met dit deel van mijn lichaam maakten me nog geavanceerder en dit verergerde het probleem. Ik behandelde het rectum als een vrouwelijk geslachtsorgaan en in zekere zin begon het zich als zodanig te gedragen. Stank was bijvoorbeeld altijd een probleem tijdens anale seks en iemand stelde voor om een ​​vaginale deodorantspray zoals Summer's Eve te gebruiken. Dit werkte een tijdje, maar toen werd de pijn ondraaglijk. De zuur-base balans van mijn rectum was hetzelfde als in een verlaten zwembad in Arizona met groen water vol algen en muggenlarven. Een andere constante zorg was de mogelijkheid van de zogenaamde "miss" tijdens seks. Ik heb verhalen gehoord die altijd semi-komisch worden verteld, over een luie aansprakelijkheid die niet de nodige voorzorgsmaatregelen neemt. Eens, tijdens seks zonder condoom met mijn vriend, voelde ik plotseling een vreselijk brandend gevoel. Ik nam een ​​lid en ontdekte dat het bedekt is met uitwerpselen. Die nacht was het allemaal voorbij voor mij.

Ik heb verschillende keren last gehad van een reeks anale schimmelinfecties. Ik hoopte altijd dat het iets anders was en zocht pas medische hulp als het bijna te laat was. De pijn was ondraaglijk. De aanhoudende jeuk en jeuk maakten mijn huid rood en pijnlijk. Mijn lichaam straalde constant een brandende afscheiding uit, die de omliggende weefsels verder irriteerde. Vaak, voordat de antibiotica de tijd hadden om in te werken, droeg ik maxi-pads voor dames aan de binnenkant van mijn ondergoed. Eerst schaamde ik me totdat een vriend me vertelde over zijn geliefde - een man die ik beschouwde als de belichaming van brute mannelijkheid. Hoewel hij momenteel uitsluitend een aanwinst was, moest hij als serieuze bodybuilder vanwege de inspanning volwassen luiers dragen in de sportschool, hij ontlastte onvrijwillig.

Ik bleef echter grotendeels bang, tenzij constante lichaamsreiniging met voeding en klysma's het onderste deel van mijn spijsverteringskanaal nog meer irriteerde, waardoor de proctoloog spastische colitis noemde. Ik was altijd verscheurd tussen ernstige constipatie en pijnlijke krampen die leidden tot bijna ondraaglijke dysenterie. Om de situatie te verergeren, maakte de periodieke scheerbeurt van het anale gebied de huid geïrriteerd en vatbaar voor infecties.

Er was een voortdurende strijd tussen de structuur van mijn lichaam en wat ik ermee wilde doen. Het lijkt mij dat ik begreep dat ik aan het verliezen was, maar desondanks vond ik altijd troost bij vrienden die dezelfde problemen hadden en in het collectieve plezier van een homogemeenschap die door alle calamiteiten en ziekten danste. We bleven stoten, maar elke keer kwamen we overeind. In een van de laatste liedjes die ik in een homoclub hoorde, zong ik:

Mijn eenzaamheid maakt me kapot
maar ik moet bekennen dat ik nog steeds geloof ...

Ik geloofde nog steeds dat het op de een of andere manier anders zou verlopen. Hoewel ik niet echt in het hiernamaals geloofde, dacht ik aan mijn lang overleden vrienden, maar ik stelde me voor dat ze rustten in een eeuwige omhelzing die tijdens het leven tragisch van hen wegglipte. Soms dacht ik dat deze eeuwige omhelzing staat voor het overwinnen van de dood. Het begon me leuk te vinden.

Voordat ik 's avonds het huis verliet, begon ik met de reinigingsprocedure en ging toen op het toilet zitten en drukte me minstens een paar minuten in. Mijn aambeien zijn erger geworden. Hij begon uit te steken en mijn rectum begon eruit te vallen. Als gevolg daarvan bloedde ik bij elke stoelgang. Ik realiseerde me dat het hebben van een open wond in mijn lichaam me erg vatbaar maakte voor hiv-infectie. Toen kon ik niet begrijpen dat de andere, bijna onzichtbare wond die me sinds mijn jeugd had gekweld, verantwoordelijk was voor de moeilijke situatie waarin ik me bevond. Tegen die tijd was ik zo vaak ziek dat ik zeker wist dat ik al besmet was.

Toen sloot ik me aan bij de onbevreesde, jonge en onervaren, eenzame en dronken mensen, vermoedelijk HIV-negatief.”bagcheyzerov' en degenen die al besmet zijn. In deze groepen was de schijn van veilige seks geheel afwezig, of was de sfeer te opgewonden en te intens om te stoppen en een condoomverpakking te openen. Voor het grootste deel namen de bewoners van deze wereld hun seksuele fantasieën serieus. De meesten waren, net als ik, mannen die gemakkelijk van de gele stenen weg af zouden slaan en een zijpad zouden inslaan. We hebben geen portie moedige moed gekregen van de tovenaar van de Smaragdgroene Stad, omdat we geboren zijn om ‘vrouwen’ en ‘zwakken’ te zijn. We konden niet naar huis, dus kwamen we in opstand tegen onze gebrokenheid en zochten we genezing in onszelf.

De meest fanatieke volgers waren degenen die ervan droomden het virus op te lopen bij een hiv-positieve donor. De volledige onmogelijkheid van conceptie door seks van hetzelfde geslacht liet bij alle betrokkenen een onbewust gevoel van levenloosheid achter. De vergoeding bestond uit het inbrengen van een geladen deeltje in het sperma, dat mogelijk het membraan van elke cel zou kunnen passeren, waardoor de ontvanger permanent zou veranderen. Dit was het groteske resultaat van een minder gunstige versie, waarmee ik als jonge man integriteit probeerde te bereiken door seks met andere mannen. Dat is nooit gebeurd. In teleurstelling begint de langdurende zoektocht naar een diepere betekenis van homoseks, met verder onderzoek naar extreme mogelijkheden.

Het belang van het gebruik van een condoom tijdens anale gemeenschap werd gemakkelijk vergeten in de euforie van seks. Hetzelfde gebeurde met het aanbevolen gebruik van glijmiddel. Afhankelijk van de plaats en situatie nemen veel homoseksuele mannen hun toevlucht tot eigen speeksel om penetratie te vergemakkelijken. Bij wrijving wordt speeksel droog en plakkerig en voelen de spijsverteringsenzymen aan alsof ze een dunne huidlaag in de anus aantasten. Bovendien kan een voorlopige anilinguspraktijk homoseksuele mannen vatbaar maken voor bepaalde parasitaire infecties en een chronische diarreeziekte shigellosis.

Een tijd lang, zonder het te weten, was ik besmet met een chlamydia-keelinfectie. Mijn enige symptomen waren een lichte koorts en keelpijn, die ik voor een langdurige verkoudheid nam. Daarna werd ik verschrikkelijk Candida stomatitisen de pijn werd ernstig. Het was alsof mijn amandelen constant in mijn nek werden gebakken.

Aan het begin van de aids-crisis, een prominente homo-journalist Randy Shields voorspelde een soort ongebreideld broeikaseffect in de homowereld, veroorzaakt door het ontbreken van een afschrikwekkend effect van vrouwen en een buitensporige overvloed aan testosteron, die de voorwaarden creëert voor ongebreidelde losbandigheid, wat leidt tot de verbranding van alle betrokkenen:

“Er is niets in de homosubcultuur dat de puur mannelijke waarden zou kunnen matigen, zo dronken gerealiseerd als een heteroseksuele macho nooit had gedroomd. Promiscuïteit is wijdverbreid, want in een subcultuur die alleen uit mannen bestaat, is er niemand om nee te zeggen. Niemand heeft een modererende rol die vergelijkbaar is met die van een vrouw in een heteroseksuele omgeving. Sommige heteroseksuele mannen gaven toe dat ze blij zouden zijn met het idee van onmiddellijke, toegankelijke, zelfs anonieme seks aangeboden door homosauna's als ze alleen vrouwen konden vinden die dat wilden. Homo's zijn het natuurlijk vaak eens. '

Op een koude winternacht zat ik alleen in mijn kamer en kon ik niet ontspannen. Ik keek uit het raam naar het Castro Theater en zag een enorme regenboogvlag in de wind wapperen. Ik herinnerde me de eerste keer dat ik de heuvel bij Divisidero 10 jaar geleden rondreed en de eerste blikken ving van talloze homomannen die zonder shirt rondliepen, zelfverzekerd en trots. Deze dag was warm en buitengewoon mooi. De heldere kleuren van de vlag staken als een prisma af tegen de wolkenloze, kristalblauwe lucht. Het schokte me omdat ik midden in de aids-crisis bijna verwachtte in een zwart-wit horrorfilm te spelen met hiv-positieve zombies die op me wachtten om me op te sporen en mijn vlees te verslinden. ... Maar ik had weinig opties. Of ik moest het risico nemen om mijn leven op het spel te zetten voor een moment van liefde, of ik moest voor altijd alleen blijven. Dat laatste was ondenkbaar. De dood had de voorkeur boven het ontkennen van mijn gevoelens. Ik drukte mijn voorhoofd tegen het koude glas van het raam en besefte dat ik na jaren de cirkel rond was. Zonder na te denken ging ik de badkamer in en kroop onder de gootsteen waar mijn voorraad klysma's was. Die dag had ik de laatste. Ik zat op de wc en huilde. Ik wist niet wat ik deed, maar wat het ook was, ik wilde het niet doen. Op dat moment voelde ik me gedwongen en bijna niet in staat om mijn eigen acties te bepalen. Ik hoorde een stem in mijn hoofd zeggen: 'Je hoeft dit niet te doen', maar mijn lichaam werd op afstand bediend.

Ik ging naar buiten, sloeg een hoek om en ging op weg naar mijn favoriete seksclub. Toen ik nieuw was in San Francisco, sprak ik alleen met andere mannen in de lobby van homobars en disco's. Ik vond geen voldoening en wilde in het Heilige der Heiligen bidden. Ik koos voor een seksclub, die ik honderden keren heb doorstaan, maar niet durfde te gaan. Bij de ingang achter een kogelvrij glas zat een kale getatoeëerde bewaker met een stenen gezicht. Ik hoopte dat hij binnen een voorbode was van mannelijkheid. Zodra ik de opname betaalde en door de deur ging, verscheen in het donker een vrouwelijke assistent uit het niets. Hij was mollig en vlezig als een meisje. De zachtheid was een walgelijke en ongewenste herinnering aan babyvet en premenstrueel opgeblazen gevoel. Op een vreemde manier herinnerde hij me aan het onvermogen van homo's om nakomelingen te produceren. Hij was een symbool van chaos. We hielden van mannen die op mannen leken. Er waren strikte regels in de mannelijke homocultuur, en zelfs sleep quins werden als heerlijk succesvol beschouwd als ze alleen leken op het andere geslacht [maar niet precies op vrouwen leken]. Hij gaf me een condoom en een ketchupachtige zak vet. Ik gooide mijn rugzak in de kleedkamer en liep door de kamer, volledig gekleed. Hoe kon ik De rest was naakt of droeg alleen een witte handdoek in de taille. Een vormloze assistent rende naar me toe en berispte me voor mijn onwetendheid. "Je kunt hier niet in kleding lopen", zei hij. Ik ging terug naar de kleedkamer en deed alles af.

De indeling van de club bestond uit een aantal vreemd gelegen zones, die donkerder werden naarmate ze dieper gingen. Het decor omvatte alle herencliches: gepolijst chroom, zwarte vinylkussens en muurschilderingen met bodybuilders. De voorste ruimtes waren het meest uitgebreid, waarachter bijna lege kamers waren, zwart geverfd. Eerst verbleef ik in de bar, die uitkwam in een vrij origineel ontworpen doucheruimte en sauna. Dit waren theatrale stadia, waarop homo's, net als in aparte kamers, onbewust het jeugdtrauma opnieuw speelden, waar genadeloos plagen na lessen lichamelijke opvoeding op de een of andere manier werd gerehabiliteerd in deze vorm van groepstherapie. Hier, tenminste voor één nacht, verdween de verwarring van de kindertijd bijna, maar tegelijkertijd werd dezelfde hiërarchie van het schoolplein behouden, waar de fysiek indrukwekkende de belangrijkste bleven. De afwijzing bestond, maar het was subtiel en iedereen, zelfs slappe en oudere, kon een partner vinden. In een extreem geval doemden mannen in de achterkamers op die alleen een mannelijk lichaam nodig hadden met bloed dat door zijn aderen stroomde. Alleen niets ging diep genoeg. Net als de belachelijk lange dildo's die in elke gay-sekswinkel worden verkocht, kon er niets binnenkomen en raken aan wat echt pijn deed. Ik herinnerde me een vriend met ongelooflijke vaardigheden fisting. Hij droomde dat de dag zou komen dat hij de man boven de elleboog kon accepteren. Het was bijna een vreemde reconstructie van het Azteekse menselijke offer, waarbij de priester het lichaam binnendrong en het nog kloppende hart van het ongelukkige slachtoffer eruit trok.

Homoseks was een mengeling van plezier en marteling. Een vorm van zelfkastijding waarbij pas toegebrachte wonden nooit genezen en oudere geneigd zijn vergeten te worden. Wanhopig wordt alles een soort tragisch melodrama: mannen worden gebonden en gemarteld, zoals in een pornografisch rollenspel waarin het martelaarschap van het vroege christendom wordt uitgebeeld. Het enige verschil is dat bevrijding niet plaatsvindt door het verzoenen van lijden, dus gaat iedereen een beetje verder.

Ik verliet de doucheruimte en ging naar het grote gedeelte gereserveerd voor gewichten en verschillende trainingsbanken. De gunmetal grijze kleur van de muren leek op een machinewerkplaats of een garage. De plaats was half verlaten, maar er was een speciale geur, bestaande uit een combinatie van plakkerige, vochtige lucht uit de doucheruimte en musk uit de diepere hoeken van de club. Dit was zowel verwarrend als bedwelmend en bracht de lang begraven herinneringen naar voren van alle plaatsen voor mannen van waar ik voor altijd verbannen was. Omdat ik een chronisch onzekere jongen was, keek ik zowel vooruit als bang voor de kleedkamer voor mannen in de zwemclub, waar mijn familie vaak bezocht in de zomer. Mijn doel was nooit alleen maar naar een naakte man te staren; het genoegen was gewoon om onder de mensen te zijn. Dit was meer dan genoeg om de prijs van het betreden van een homosauna of disco te rechtvaardigen. In feite waren we klaar om alles te betalen.

Ik haalde diep adem en, gedreven door een collectieve adrenalinestoot en een verlangen om erbij te horen, sloot ik me aan bij de plechtige stoet van mannen die ergens heen liepen. Dit ‘ergens’ was verborgen in volledige duisternis. Ik kon alleen vage contouren onderscheiden die op menselijke vormen leken. Verderop kon ik nauwelijks een slecht verlichte rechthoekige bank onderscheiden, die net als de vloer bedekt was met donker materiaal. Verschillende naakte mannen leunden over de bank en knielden. Ik kon hun hoofden of gezichten niet zien, alleen hun opgeheven billen. Ik bleef een paar seconden roerloos staan. Hier is het. Ik had het hoogtepunt van mijn diepste verlangens bereikt. Het letterlijke einde voor elke homoseksuele man is op zijn knieën gaan zitten en zijn billen spreiden, in de hoop dat er een man zal verschijnen. Alleen deze denkbeeldige ontmoeting met het transcendente, met de Almachtige, eindigt als mannelijke geslachtsgemeenschap - met een verwoestende daling van de androgenen tot een niveau dat grenst aan een depressie. Het zet iedereen aan het denken. Als gevolg hiervan proberen homo's onbewust homoseks te heiligen, en in hun wanhoop wordt het een soort zwarte massa. Queer-theoreticus en historicus Michael Bronski herinnerde zich hoe de homoseksclubs van San Francisco vóór het AIDS-tijdperk 'kerk' werden en, voor hem, 'verbazingwekkend en heilig, zelfs heilig'.

In 2013 zei homo-pleitbezorger en provocateur Dan Savage, opgegroeid als katholiek, sprekend op het programma van Bill Maher: “Voor degenen die zeggen dat twee mannen geen kind kunnen baren, antwoord ik altijd dat er voor God niets onmogelijks is. Daarom zal ik doorgaan met het insemineren van mijn man en mijn vingers gekruist houden ”. Ondanks de ongelooflijke grofheid en vulgariteit, werd voor het eerst sinds Randy Shields deze wereld verliet, iets zo diep onthullends gezegd door een homoseksuele man over homoseksualiteit bij mannen. Savage onthulde onbedoeld een enorme fout in een homoseksueel experiment: zijn zielverwoestende levenloosheid. In plaats van deze waarheid te accepteren, is er een dramatische ommekeer in wat ooit werd beschouwd als 'heterocentrische normen'. Zelfs voordat de Stonewall-rellen, pionier van de strijd voor homorechten, Karl Wittmann, in zijn revolutionaire "Gay manifest"De volgende waarschuwing afgegeven:

“Homo's moeten stoppen met het evalueren van hun zelfvertrouwen door hoe goed ze heteroseksuele huwelijken nabootsen. Huwelijken van hetzelfde geslacht zullen dezelfde problemen hebben als heteroseksuele huwelijken, met het enige verschil dat ze een parodie zullen zijn. De bevrijding van homo's is dat we zelf zullen bepalen hoe en met wie we leven, in plaats van onze relaties met betrekking tot de hetero's en hun waarden te evalueren. '

Onder het gebod van de mannelijke biologie, bevrijd van de bezwaren van vrouwen en vriendinnen, zijn homoseksuele mannen vatbaar voor talloze partnerschappen en rusteloosheid, vandaar relatief laag aantal homohuwelijk (9,6%), dat na de beslissing van Obergefell alleen met 1,7% toenam, evenals behoud van HIV-infectie onder mannen in zogenaamd stabiele relaties. Wat Wittmann aanbeveelt, is in feite de realiteit van partnerschappen tussen homoseksuele mannen, die overwegend niet monogaam zijn, maar onderhandeld open relaties. Er wordt echter een uiterlijk gecreëerd dat mannelijke homoseksualiteit gelijkstelt aan heteroseksualiteit of zelfs lesbisch zijn. Het is geen toeval dat de oorspronkelijke activisten van het homohuwelijk ofwel oude en bijna aseksuele mannen of homoseksuele vrouwen waren. Hun post-mannelijke menopauzale status en intense exclusiviteit van lesbianisme (hoewel aangetrokken tot emotionele instabiliteit) neutraliseerden effectief de beelden van gepassioneerde mannelijke seksualiteit, die in de 70's correct werden gepresenteerd en de arbeidersklasse imiteerden. castro klonen en de Village People-groep. Dus, grondig witgewassen en extreem vette moderne homo-iconen verschenen, zoals Nate Berkus en Neil Patrick Harris.

De brutale en sijpelende bloat van homoseksualiteit overleefde alleen in hardcore, niet-gereserveerde porno. Tot het einde van de 1990 was anale geslachtsgemeenschap zonder condoom bijna ondenkbaar in gay porno. Toen bracht een in San Francisco gevestigde pornograaf genaamd Paul Morris de decadente wereld van het aids-tijdperk nieuw leven in. Sindsdien is het percentage homoseksuele mannen die regelmatig anale seks hebben zonder condoom, blijft groeien.

De openlijke viering van onbeschermde seks, evenals de tegenovergestelde conservatieve reactie, culminerend in de legalisering van het homohuwelijk, werden veroorzaakt door herinneringen aan de wreedheden van AIDS. Dit was het antwoord van degenen die wilden terugkeren naar 70, op het specifieke beeld van een homoseksuele man gecreëerd door de media die de afgelopen twee decennia had gedomineerd - het beeld van een uitgeputte en nobele martelaar. Maar recent is een nieuw paradigma ontwikkeld, samen met een onbegrijpelijke gedwongen fusie van homoseksuele mannen in een absurde LGBT-gemeenschap, met een androgyne vrouw als zijn onbetwistbare ideaal - Ellen DeGeneres.

Mijn leven en het leven van homo's die deze periode hebben overleefd weerspiegelden de hoop, zorgen en de definitieve ineenstorting van dat tijdperk en het hele homo-experiment. We kwamen tenslotte aan in San Francisco, New York, Los Angeles of ergens anders met dezelfde verwachtingen: om iemand te vinden om van te houden en die hij in ruil daarvoor van ons hield. In eerste instantie leken de aanvankelijk strikte aanbevelingen, waaronder het gebruik van condooms, nonoxynol-9 en zelfs tandheelkundige dammen, een kleine prijs na de pijnlijke en turbulente beginjaren, waarin we worstelden met onze identiteit. Badend in een nieuwe gelukzaligheid, was een licht gevoel van mannelijke adem in onze nek voldoende om ons in extase te brengen. Dan verandert alles. Ontzag wordt vluchtig en minder intens. Als je naar een bar of disco gaat, lijkt het alsof je naar hetzelfde oude pornomagazine kijkt dat je als kind uit een plaatselijke winkel hebt gestolen. Zodra gekoesterde eigendom kwelling wordt, en je gooit het weg. Dit ongeluk speelt zich momenteel af bij alle mannen, homo's en heteroseksuelen, die zich voortdurend verdiepen in de steeds ongezonde internetporno.

Uit angst dat geluk schijnbaar wegglijdt, worden de meeste mannen angstig en worden hun activiteiten steeds roekelozer en promiscue. Eind jaren negentig was de eens zo bange achttienjarige jongen tot bijna alles in staat. Exhibitionisme was een tijdje het nieuwe allesomvattende entertainment. Vóór de komst van apps voor sociaal netwerken, exposeerde ik mezelf op amateuravonden in een plaatselijke homostripclub. Toen het ultimatum mislukte, gleed ik uit en viel op het podium, terwijl ik in een plas sperma en vet stapte die van de vorige artiest was gelekt. Ik begon seks te hebben in lokale parken, in geparkeerde auto's, in draagbare toiletten tijdens gay pride-optochten. Op de avond dat ik voor het laatst als homo zou zijn, was ik klaar om alles nog een laatste keer te riskeren. Mijn zoektocht naar erkenning, liefde en mannelijkheid bleef volledig en hopeloos onvolledig. Ik eindigde bijna waar ik begon, bijna op hetzelfde punt in de ruimte als tien jaar geleden. Maar ik was nog steeds bang. Wat de jongen betreft, hij heeft me nooit verlaten. Het homoleven en het hebben van seks met mannen hebben hem niet in een man veranderd. Hij was nog op een zoektocht, waarop hij mij meenam. Alleen mijn lichaam viel uit elkaar.

Vroeg in de ochtend, halfbewust na een seksclub, struikelde ik en stortte in een greppel. Ik braakte bloed en door abrupte samentrekkingen van de maag maakte mijn dikke darm zijn inhoud leeg. Ik reikte naar mijn ondergoed - ik bloedde van binnenuit. Mijn leven vloeide van beide kanten. Waar naar mijn mening een deur naar verhoging was, sloeg ik een gapende doorgang naar de dood. Dit was mijn laatste vernedering. Als de hemel een soort hiernamaals betekende en de hel het onmiddellijke en eeuwige einde van deze marteling zou zijn, zou ik een vloek kiezen.

Ik ging San Francisco op mijn voeten binnen, maar liet het op een brancard liggen. De man die me op die donkere dag ophaalde, was anders dan iemand die ik ooit had ontmoet. Hij nam mijn levenloze lichaam mee naar huis - naar het huis van mijn ouders. Daar werd ik wakker in mijn oude slaapkamer, omringd door verschillende willekeurige jeugdherinneringen. Het bed waar ik ooit blij mee was met mijn eerste natte slaap, heb ik nu gekleurd met bloed.

De volgende maanden waren bezig met een reeks vergaderingen met verschillende artsen, specialisten en chirurgen. De schaamte en pijn waar ik zo lang voor weggelopen was, was nu onvermijdelijk. Vóór de operatie moest ik bijna spottend dezelfde zuiveringsprocedure herbeleven die ik eindeloos beoefende.

Tijdens de procedure werd een deel van mijn rectum verwijderd vanwege de aanwezigheid van ernstige interne littekens. Net als het gevangen slachtoffer van de markies de Sade, waren mijn sluitspieren genaaid met een dikke draad. Ik kreeg een lange lijst van verzachtende middelen en laxeermiddelen voorgeschreven, die ik veel moest drinken om stoelgang door een ongelooflijk smal gat mogelijk te maken. De voorzorgsmaatregelen werkten niet en ik scheurde de naden af. Om het bloeden te stoppen, stopte ik een handdoek in mijn korte broek en liep naar de eerste hulp. Terwijl ik tegen de muur van de wachtkamer leunde, tussen hoestende kinderen en oudere patiënten met duizeligheid, begon bloed door de korte broek te sijpelen.

De volgende uren lag ik op een stevige gurney in het ziekenhuis. Ik belde de verpleegster, maar er was gewoon een drukte. Een paar tieners lagen naast me achter een dun gordijn: de ene leed aan een overdosis voorgeschreven pillen en de andere aan een ernstige infectie van de bekkenorganen als gevolg van geavanceerde soa's. Het was een vagevuur.

Ik moest naar het toilet en schuifelde naar het toilet door de net schoongemaakte vloer. Toen ik naar mijn bed terugkeerde, liet ik een spoor van kleine rode stippen achter me. Dit was geen tussenliggende toestand tussen hemel en aarde - het was de hel. Ik stierf en werd naar een eeuwige marteling gestuurd als een personage in een schunnig verhaal - een jongen met een gebroken achterkant. Tot grote schrik van de behandelend arts en verpleegkundigen ontsloeg ik mezelf uit het ziekenhuis en ging naar huis.

De volgende dagen at ik niets anders dan een korrelige vezel in poedervorm gemengd met water en pruimensap. Terwijl ik onder de douche stond, poepte ik op mijn voeten. Ik kon niet zitten of spannen. Meerdere keren had ik geen tijd om van mijn bed naar het toilet te gaan. Slechts een meter van het toilet gleed ik uit en viel op de betegelde vloer, die glad werd van de slurry.

Mijn lichaam genas langzaam, maar desondanks bleef ik vies. Er volgt nog een bewerking en vervolgens nog een. Jaren later blijf ik lijden aan gedeeltelijke incontinentie. Ondanks het ongemak, periodieke pijn en schaamte beschouw ik mezelf als gezegend omdat ik relatief ongeschonden uit homoseksualiteit wist te ontsnappen in vergelijking met veel van mijn vrienden. Sommige littekens blijven bij me terwijl ik leef, maar ik kan met ze leven. In zekere zin zijn ze een voortdurende herinnering aan wie ik was en waarvan God me redde. Anderen dragen onuitwisbare sporen van het menselijke immunodeficiëntievirus dat zich in elk deel van hun lichaam verbergt. Maar door de jaren heen zijn mijn gezondheidsproblemen verergerd. Ik voel me oud. Die paar vrienden die ons vorige bestaan ​​hebben overleefd, zitten in dezelfde problemen. We vergezellen elkaar naar de afspraken van de arts, sturen constant ansichtkaarten met wensen voor herstel en regelen gebeden voor genezing voor elkaar. Onze zoektocht naar liefde eindigde in onvervulde dromen, corrupte lichamen en graven van de doden.

In ons onweerstaanbare verlangen om de wereld en onszelf te begrijpen, waren we klaar om tegen de Natuur en God zelf in te gaan. We hebben de basis van de fysiologie verwaarloosd en voor deze overtreding hebben we duur, collectief en individueel betaald. In dit proces gooiden we ons lichaam en de omliggende cultuur in chaos. In een ellendige poging om onszelf te corrigeren, eisten we dat de maatschappij onze rebellie erkende. Maar de wet die door mensen is ingesteld, kan onze fysieke structuur niet veranderen.

Bron: Joseph Sciambra. Homo overleven ... Nauwelijks. Voorzien van bezuinigingen.

Extra's:

Problemen van de ‘homogemeenschap’ door de ogen van insiders