En åpenhjertig historie om en tidligere homofil, som beskriver dagliglivet til den gjennomsnittlige "homofil" - endeløse klyster, promiskuitet og tilhørende infeksjoner, klubber, narkotika, problemer med undertarmen, depresjon og en gnagende, umettelig følelse av misnøye og ensomhet, fra som utskeielser og Datura gir bare et midlertidig pusterom. Denne fortellingen inneholder ekle detaljer om homoseksuell praksis og deres konsekvenser, og etterlater en kvalmende avføringsrester som utvilsomt vil være vanskelig for den tilfeldige leser. Samtidig formidler de alt nøyaktig skatologisk styggheten i en homoseksuell livsstil som maskeres som en munter pseudo-regnbuefarging. Den viser den bitre virkeligheten av mannlig homofili som den virkelig er - skabroznayameningsløs og nådeløs. "Å være homofil" betyr til slutt lidelse og smerter dyppet i ekskrementer og blod, i stedet for å holde på hendene til de store øye guttene fra Kawaii yaoynyh fan fiction.

---

I 1989 ankom jeg det verdensberømte Castro-distriktet i San Francisco som en fratatt ung mann på nesten 19 år gammel. Jeg vokste opp jaktet og ensom og ville endelig bli en del av noe. Nesten helt fra ungdommens begynnelse avviste andre gutter på skolen meg instinktivt. Mens de under påvirkning av testosteron gjorde et avgjørende sprang til mer maskuline aktiviteter, for eksempel aggressive spill og idretter, forble jeg sky og ubesluttsom. Etter hvert som stemmene deres ble lavere og mer selvsikre, forble stemmen min subtil og underlig dempet. Når de vokste og ble sterkere, ble jeg mer og mer slank og kantete. Unge alfahanner var som regel de beste innen fotball og viste seg uunngåelig å være ledere i pauser og kroppsøvingstimer. De latterliggjorde alltid lett min mangel på sportsevne og pekte høyt på min komplette verdiløshet. Ingen ønsket å ta meg med på laget deres. Jeg forble alltid den siste som standard, selv etter at jenter som var mindre enn meg ble valgt.

Det var andre usportslige gutter i klassen min - overvektige eller veldig korte, som ble behandlet på samme måte. Men de kan gjøre fornektelse til en fordel gjennom komisk selvredning eller gjøre narr av meg eller noen andre. Det kunne jeg ikke. Jeg var tilbøyelig til å ta alt til hjertet og bekymret for enhver bagatell. Den generelt grusomme og tankeløse skjenken til guttene virket med vilje ondsinnet for meg. Samtidig, jo mer de avviste og hånet meg, jo mer ville jeg finne et sted blant dem. Barndomsfantasiene mine begynte å dreie seg om en snill superhelt som tar meg som sin partner. Etter skoletiden hastet jeg hjem for å se på Batman og presentere meg som Robin. Det er bemerkelsesverdig at til i dag er homoerotiske fantasier om Batman og Robin utbredt i homofil kultur.

Da jeg ankom San Francisco, var jeg fortsatt slank, tynn og vanskelig, men jeg oppdaget raskt at menn ville være med meg. her en gutteaktig kroppsbygning var en klar fordel. Gutten, som ingen ønsket på laget sitt, ble en favoritt. Det var ikke behov for fingerferdighet, det krevde bare lovende handlekraft, utholdenhet og utvilsom beredskap. I motsetning til vår tapte barndom, var det folk her som var klare til å trene og veilede oss. Nesten hver av oss hadde en første kjæreste eldre, mer erfaren og mer selvsikker. Etter vårt syn fulgte de oss inn i menneskenes verden, som vi alltid følte oss fremmedgjort fra. Og da det viste seg, oppnådde de denne bragden med hjelp av sex.

Den første natten da jeg snek meg inn i min første homofile bar, var jeg fortsatt det samme usikre og desperat sjenerte barnet. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Min eneste erfaring med den seksuelle verdenen til menn var begrenset til å se på homofil porno, og jeg ble fascinert av disse bildene. Det var en grunnleggende orden og ritual for alt som ble vist der - gammel med ung, stor med liten, erfaren med det naive. Modne og svært modige mennesker har alltid vært dedikert til maskulinitet av uerfarne og fysisk mindre imponerende unge rekrutter.

Fra porno visste jeg omtrent hva jeg kunne forvente. Jeg så filmer med så like illevarslende navn som: "Pappa, det gjør vondt", "Nok, det gjør vondt" og "Det vil skade". Jeg forestilte meg overgangen til maskulinitet som en opprinnelsesrite, og midt i AIDS-krise, som mennene i stammekulturer som må tåle forskjellige fysiske plager og prøvelser for å være med i fellesskapet av menn, var jeg klar til å tåle alt i denne prosessen, til og med dø.

Frigjøringen i homofil porno er alltid analt samleie. Analsex gir mannlig homofili en viss intimitet. Møtet, som ikke minst inkluderer muligheten for anal kopulering, ser ut som konsekvens og flyktig. Muligheten for en slik sammenslåing var utrolig fristende, men jeg ble begrenset av den konstante sannsynligheten for å få aids og nektet å risikere livet mitt, selv om jeg visste at jeg ikke ville være hel før jeg fant mot til å adlyde.

Jeg tenkte mye på dette, og en dag gikk jeg til et lokalt apotek ved siden av Castro homofil mekka, fylt med forskjellige avtrekk-avføringsmidler og rensende klyster. I løpet av de neste timene spiste jeg veldig lite og drakk et avføringsmiddel med mye vann. Neste morgen, da jeg tok klysteren ut av pakken, var jeg i tvil. Med det lange, ferdigoljede spissen, så hun nesten ut som et torturinstrument.

I flere minutter lente jeg meg på vasken på toalettet og klemte alle musklene i kroppen til den ble uutholdelig. Når jeg ser tilbake, synes dette for meg å være et renselsesritual før seremonien i et slags hedensk tempel. Jeg sonderte kroppen for å begynne på gjenfødelse, men uansett hvor mye jeg pumpet meg til randen med saltvann, ble jeg bare som Dødehavet i Sodom. En stund svømte jeg på overflaten, men det var ingenting som kunne støtte meg. Den eksisterte bare for sin egen skyld.

Jeg følte meg forferdelig resten av dagen. Når det gjelder sex, tok det i motsetning til porno ikke tjue til tretti minutter, alt var mye raskere. Til tross for mytologien om en kraftig passiv, krevde denne dedikasjonen smerte, utholdenhet og underkastelse. Opplevelsen som følge av et bevisst forsøk på å slappe av lukkemuskulaturen, siden deres korrekte funksjon avhenger av deres konstante autonome spenning, var utrolig rart. Det kunne jeg ikke. På høyden av forsøket la kjæresten min en bong under nesen. Jeg trakk nølende videre, og hjertet mitt begynte å bryte ut av brystet.

Nærhetsnivået var enten intenst eller kaldt fjernt, avhengig av holdning og øyekontakt. Jeg begravde ansiktet mitt i teppet, og våget så å se i ansiktet til en mann over meg. Det var ikke noe gjensidig. Det var faktisk en karikatur av en familiehandling, men jeg var ikke en kvinne, og jeg hadde ikke en skjede. I min fysiologi var det ingenting tilpasset å ta imot penis; det var ingen naturlig smøring, og det gjorde vondt før jeg sluttet å føle noe. Noen ganger var opplevelsen brennende og fekal. I vårt ønske om å finne en vei til mot, befinner vi oss i en grusom retur til spedbarn og bleier. Nesten to tiår etter opphør av slik oppførsel, er den mest onde vitsen at jeg noen ganger må bruke bleier. Gutten som ønsket å være en mann satt fast i spedbarnsstadiet.

Øvelse forbedret ikke denne aktiviteten, og den virket ikke naturlig på noen måte. Det ble ikke enklere. De ubarmhjertige forberedelsene og flushene fikk sex til å virke klinisk og nesten eksperimentelt. For en stund var jeg adamant bifil og undret meg over den hormonelle strømmen av kvinnelig seksualitet, deres behov for romantikk og forspill - noe som homofile menn prøvde å gjøre unna. Dette blir bekreftet av hundrevis av improviserte "hull av herlighet" boret i skilleveggene til offentlige toaletter i San Francisco, for til slutt navnløs og upersonlig sex som oppstår hvor en åpen munn venter. Erotisering av prosessen før kjønn hos kvinner forbereder kroppene sine for mulig penetrasjon. Ingen slik mekanisme er involvert i en manns anus.

En gang var jeg for ivrig i renseprosedyrene mine og brente meg med saltvann. Venner anbefalte forskjellige hjemmelagde klyster, med vann og natron. En annen anbefalt vann og aloe, og den merkeligste oppskriften besto av vann og pulverkaffe. En venn litt eldre enn meg, som jeg ubetinget stolte på, tok meg til side, og vi hadde en ganske særegen inversjon av samtalen mellom far og sønn. Han anbefalte en god proktolog og beskrev sin egen pine med ineffektive midler og forskjellige salver. Han beskrev i detalj smertene forårsaket av vaselin som falt på analfissurer.

Avføringsmidler og klyster selv en gang i uken tørket den allerede tynne membranen i endetarmen. Én etter én plukket jeg opp en rekke seksuelt overførbare sykdommer - først rektal gonoré, og deretter rektal klamydia. Jeg hadde et utslett, noe som til å begynne med ikke plaget meg, siden min følsomme hud ikke alltid responderte godt på smøremidlene som ble brukt. Spesielle salver uten disk var ubrukelige, og smertefulle magesår og blemmer begynte å spre seg inne. I en tid fortsatte jeg fortsatt å ha analsex. Ingen så ut til å legge merke til min litt pockmarked rumpe i de mørklagte korridorene i San Francisco sexklubber, bare smertene ble uutholdelige, og jeg henvendte meg til den lokale klinikken. Jeg fikk forskrevet sterke antibiotika. Magen min taklet dem ikke bra, og i flere dager led jeg av smerter og uendelig diaré.

For en stund kom jeg nesten over hele praksisen med mottakelig analsex, men hudproblemene mine forsvant og jeg kom tilbake til henne. Av en eller annen grunn kunne jeg ikke stoppe. Det var rart hvordan en annen mann som kom inn i meg bare ville føre til en følelse av fylde, slik at kroppen instinktivt avviste ham. Det var nesten som å ta Ecstasy før en natt med rave og sex. Jeg kjente stoffet spredt gjennom hele mitt vesen. I disse euforiske timene var jeg en med mitt indre jeg, kroppen min og universet. Da jeg etterlignet seksuell omgang med menn, styrtet jeg da jeg oppdaget at jeg fremdeles var låst i den gamle fellen til anatomi. Umiddelbart kom hjertemelankolien tilbake, og jeg fulgte oppfordringen om å supplere meg selv med noe utenfra, selv om det ikke passet.

På slutten av 1990-tallet var jeg ikke lenger ung og slank, og de nye guttene som ankom San Francisco var forskjellige fra de som kom før. De var mer fryktløse. For de overlevende medlemmene av min generasjon var det tynne laget med gummi som skilte dem fra sine elskere så tykt som en murvegg. Kondomet representerte den siste barrieren mellom homofile menn og deres mål om uraffinert maskulinitet. Jeg la merke til hvor mange gutter som forlot de en gang hellige uskrevne kanonene om sikker sex nesten over natten. I disse dager så det ut til at alle hadde ubeskyttet sex. Jeg ble betatt av den bevisste renessansen fra 70-tallets hedonisme. Homofile barer og klubber spilte alle de klassiske sangene fra discotiden igjen. Det var en tilbakevending til gullalderen for seksuell frihet.

Imidlertid var det gylne skipet av våre drømmer et annet tomt løfte. Plutselig begynte alle rundt meg å bli syke. Viruset påvirket sterkest de som fortsatt var unge nok til seksuelle søk. De opplevde mange vanskeligheter i prosessen bare for å bli smittet med HIV og alle slags opportunistiske patogener, til skuffelse og fortvilelse. Til i dag er et stort antall "homofile" smittet med AIDS-viruset aldersgruppe 25 - 34 år.

Den forventede harmoniske tilnærmingen, som skulle skje gjennom hud-hudkontakt, ble ikke materialisert. Mange eldre menn som mistet sine ektemenn og elskere på grunn av aids i 80 og allerede kjente den homofile badstu-kulturen, som uunngåelig førte til massedød, vendte delvis ryggen til dekadens og slo seg ned i halv eksil i utkanten av Castro. I stor grad dannet de en fraksjon som senere skulle insistere på ekteskap av samme kjønn. En stund var jeg en av dem og bodde halvtilfreds med en kjæreste. Men mannlig homofili har aldri vært en monoteistisk religion. Det homofile samfunnet er et panteon av forskjellige helligdommer som ligger inne i barer, badstuer, og nå i geososiale nettverksapplikasjoner, hvor tusenvis av bilder av hodeløse overkropper begynner å se ut som marmorfragmenter av gamle greske og romerske demigoder. Men homofile guder er polyfonien til en rekke falske guder, som hver melodiøst lover salighet til tilbedere.

Min kjæreste var et alter der jeg knelte flere ganger, men hver gang ønsket jeg å reise meg og gå fordi mine bønner om indre oppfyllelse forble ubesvart. Sodomi, med sin uryddighet, har blitt en altfor arbeidskrevende og kjedelig oppgave, som ofte krever kraftig manuelt arbeid for å fullføre oppgaven. Når homofile guder inkarnerer i kroppen til en annen person, oppstår et falskt blodssamfunn, som ikke bringer utfrielse. Forventningenes opp- og nedturer krever en endeløs pilegrimsreise til landet uten Den hellige grav. Tilbedelsen blir raskt treg og stillestående under tyngden av en skuffende hverdag. Fraværet av den ettertraktede sjelevennen er smertefullt smertefullt. Som et resultat kommer fysisk intimitet ofte ned til gjensidig onani og oralsex. Jeg er lei av å trekke kjønnshårene mine ut av munnen hver kveld. Vårt spesielle øyeblikk med gjensidig løslatelse fant sted hver for seg, med ansiktet begravd i den andres skritt. Dette er ganske vanlig blant såkalte «monogam homofile par», som tidligere ga opphav til konseptet «f*ck buddies», som beskriver seksuelle partnere der paret samtykker til et åpent forhold mens de forblir følelsesmessig eksklusive for hverandre. Noen ganger aner ikke den ene partneren når den andre går i badstuen eller åpner en profil på Grindr. Jeg vil aldri glemme en nær venn som uendelig bekymret seg for min hensynsløse oppførsel, som senere døde etter å ha byttet bare noen få elskere, etter å ha fått HIV fra en utro partner.

AIDS-mysteriet har alltid fascinert meg og fortsetter til i dag. Det var som om sædcellene ikke hadde noe å gå, og ingenting å gjøre, og i sin frustrasjon vendte de seg mot dem som misbrukte dem og forårsaket dem sykdom og død.

Etter så mange år med intermitterende forpliktelser, led jeg av blødning og utstående hemoroider. Jeg prøvde å behandle det med kjøpte medisiner og suppositorier. En dag møtte jeg venner til middag, da det plutselig spredte seg et enormt fettete sted på baksiden av buksene mine, umerkelig for meg. Alle forstod hva som skjedde og sa ikke noe, men det var ydmykende. Senere anbefalte proktologen kirurgi. Jeg nektet.

De konstante problemene med dette området av kroppen min gjorde meg enda mer sofistikert, og dette forverret problemet. Jeg behandlet endetarmen som et kvinnelig kjønnsorgan, og på en måte begynte det å oppføre seg som sådan. Lukt var for eksempel alltid et problem under analsex, og noen foreslo å bruke en vaginal deodorantspray som Summer's Eve. Dette virket en stund, men da ble smertene uutholdelige. Syre-basebalansen i endetarmen min var den samme som i et forlatt basseng i Arizona med grønt vann fullt av alger og mygglarver. En annen konstant bekymring var muligheten for den såkalte "savnet" under sex. Jeg har hørt historier som alltid blir fortalt på en semikomisk måte, om et lat ansvar som ikke tar de nødvendige forholdsregler. En gang, under sex uten kondom med kjæresten, følte jeg plutselig en forferdelig brennende følelse. Jeg tok ut et medlem og fant ut at det er dekket med avføring. Den kvelden var det slutt for meg.

Jeg har lidd av en rekke analgjærinfeksjoner ved flere anledninger. Jeg håpet alltid at det var noe annet og søkte først medisinsk hjelp når det var nesten for sent. Smertene var uutholdelige. Den uopphørlige kløen og kløen gjorde huden min rød og sår. Kroppen min utstrålte konstant en brennende utflod, som ytterligere irriterte vevet rundt. Ofte brukte jeg maxi-pads for kvinner på innsiden av undertøyet før antibiotika hadde rukket å tre i kraft. Først skammet jeg meg til en venn fortalte meg om kjæresten sin - en mann som jeg anså som legemliggjørelsen av brutal maskulinitet. Selv om han for øyeblikket utelukkende var en ressurs, måtte han, som en seriøs kroppsbygger, bruke voksne bleier i treningsstudioet på grunn av anstrengelsen, han gjorde ufrivillig avføring.

Imidlertid forble jeg stort sett uopptatt, med mindre den konstante renselsen av kroppen med kosthold og klyster irriterte den nedre delen av fordøyelseskanalen min enda mer, noe som forårsaket det proktologen kalte spastisk kolitt. Jeg ble alltid revet mellom alvorlig forstoppelse og smertefulle kramper som førte til nesten uutholdelig dysenteri. For å forverre situasjonen, gjorde periodisk barbering av analområdet huden irritert og mottagelig for infeksjoner.

Det var en kontinuerlig kamp mellom strukturen i kroppen min og hva jeg ønsket å gjøre med den. Det virker som om jeg forsto at jeg tapte, men likevel fant jeg alltid trøst hos venner som hadde de samme problemene og i den kollektive moroa ved et homofil samfunn som danset gjennom alle ulykker og sykdommer. Vi fortsatte å få slag, men hver gang gikk vi på beina. I en av de siste sangene jeg hørte på en homofil klubb, sang jeg:

Ensomheten min dreper meg
men jeg innrømmer at jeg fortsatt tror ...

Jeg trodde fremdeles at ting på en eller annen måte skulle vise seg annerledes. Selv om jeg ikke trodde på livet etter livet, og husket mine langdøde venner, så jeg jeg for meg at de hvilte i en evig omfavnelse som tragisk gled bort fra dem i løpet av livet. Noen ganger tenkte jeg at denne evige favnen representerer å overvinne døden. Det begynte å like meg.

Før jeg forlot huset om kvelden, startet jeg rengjøringsprosedyren, og satte meg deretter på toalettet og trykket i minst noen minutter. Hemoroiden min ble verre. Han begynte å stikke ut, og endetarmen min begynte å falle ut. Som et resultat blødde jeg med hver tarmbevegelse. Jeg innså at det å ha et åpent sår i kroppen min gjorde meg veldig utsatt for HIV-infeksjon. Da kunne jeg ikke forstå at det andre, nesten usynlige såret som hadde plaget meg siden barndommen, var ansvarlig for den vanskelige situasjonen jeg befant meg i. På den tiden var jeg så ofte at jeg var sikker på at jeg allerede var smittet.

Så sluttet jeg meg til rekkene av fryktløse, unge og uerfarne, ensomme og berusede, antagelig HIV-negative.»bagcheyzerov” og de som allerede har blitt smittet. I disse gruppene var påskuddet om sikker sex enten helt fraværende, eller stemningen var for spent og intens til at noen kunne stoppe og åpne en kondompakke. For det meste tok innbyggerne i denne verden sine seksuelle fantasier på alvor. De fleste, som meg, var menn som lett svingte av den gule murvegen og inn på hvilken som helst sidesti. Vi fikk ikke en porsjon modig mot fra trollmannen i Emerald City, fordi vi ble født til å være "kvinner" og "svaklinger". Vi kunne ikke gå hjem, så vi gjorde opprør mot vår sønderknusthet og søkte helbredelse i oss selv.

De mest fanatiske tilhengere var de som drømte om å få viruset fra en HIV-positiv giver. Den fullstendige umuligheten av unnfangelse gjennom kjønn av samme kjønn, etterlot en underbevisst følelse av livløshet hos alle involverte. Refusjonen besto i å innføre en ladet partikkel i sæden, som potensielt kunne krysse membranen til hver celle, og skifte mottaker permanent. Dette var det groteske resultatet av en mindre gunstig versjon, der jeg som ung prøvde å oppnå integritet gjennom sex med andre menn. Det skjedde aldri. I skuffelse begynner det langmodige søket etter en dypere betydning av homofil sex, med nærmere undersøkelser av ekstreme muligheter.

Viktigheten av å bruke kondom under analt samleie ble lett glemt i euforien til sex. Det samme skjedde med anbefalt bruk av smøremiddel. Avhengig av sted og situasjon, ty mange homoseksuelle menn til eget spytt for å lette penetrering. Med friksjon blir spytt tørt og klissete, og fordøyelsesenzymer føles som om de korroderer et tynt lag hud i anus. I tillegg kan foreløpig anilingus-praksis disponere homoseksuelle menn for visse parasittinfeksjoner og en kronisk diaré sykdom shigellose.

I noen tid, uten å vite det, ble jeg smittet med en klamydial halsinfeksjon. De eneste symptomene mine var svak feber og sår hals, som jeg tok for en langvarig forkjølelse. Etter det ble jeg forferdelig candidal stomatittog smertene ble alvorlige. Det var som om mandlene mine ble bakt konstant bakerst i nakken.

I begynnelsen av aids-krisen, en fremtredende homofil journalist Randy Shields spådde en slags frodig drivhuseffekt i den homofile verdenen, forårsaket av mangelen på en avskrekkende effekt av kvinner og en overdreven overflod av testosteron, noe som skaper forutsetninger for voldsom forsømmelighet, noe som fører til forbrenning av alle involverte:

“Det er ingenting i den homofile subkulturen som kunne moderere de rent maskuline verdiene, realisert så beruset som enhver heterofil macho aldri hadde drømt om. Promiskuitet er utbredt, for i en subkultur som bare består av menn, er det ingen som sier nei. Ingen har noen modererende rolle som ligner på en kvinne i et heterofil miljø. Noen heterofile menn innrømmet at de ville være glade for ideen om umiddelbar, tilgjengelig, til og med anonym sex som tilbys av homofile badstuer, hvis de bare kunne finne kvinner som var villige til å gjøre det. Homofile er selvfølgelig enige ganske ofte. ”

En kald vinterkveld satt jeg alene på rommet mitt og kunne ikke slappe av. Jeg så ut av vinduet på Castro Theatre og kunne se et enormt regnbueflagg som flyr i vinden. Jeg husket hvordan jeg for 10 år siden først rundet bakken ved Divisidero og fikk de første blikkene til mange homofile menn som gikk rundt skjorteløs, selvsikker og stolt. Denne dagen var varm og uvanlig vakker. Flaggens klare farger skilte seg ut som et prisme mot den skyfri, krystallblå himmelen. Det sjokkerte meg for midt i AIDS-krisen forventet jeg nesten å være i en svart-hvitt skrekkfilm med hiv-positive zombier som ventet på at jeg skulle jakte meg og sluke kjøttet mitt. ... Men jeg hadde få alternativer. Jeg måtte enten ta risikoen for å sette livet mitt på banen for et øyeblikk av kjærlighet, eller være alene for alltid. Sistnevnte var utenkelig. Døden var å foretrekke fremfor å fornekte følelsene mine. Da jeg presset pannen mot det kalde glasset i vinduet, skjønte jeg at jeg etter år hadde kommet i full sirkel. Uten å tenke gikk jeg inn på badet og krabbet under vasken der tilførselen av klyster var. Den dagen hadde jeg den siste. Jeg satt på toalettet og gråt. Jeg visste ikke hva jeg gjorde, men hva det enn var, ville jeg ikke gjøre det. I det øyeblikket følte jeg meg tvunget og nesten ikke i stand til å bestemme mine egne handlinger. Jeg hørte en stemme i hodet mitt som sa: "Du trenger ikke å gjøre dette," men kroppen min ble fjernstyrt.

Jeg gikk utenfor, snudde et hjørne og satte kursen mot min favoritt sexklubb. Da jeg var ny i San Francisco, snakket jeg bare med andre menn i lobbyen på homofile barer og diskotek. Jeg fant ingen tilfredshet og ønsket å be i Holy of Holies. Jeg valgte en sexklubb, som jeg passerte hundrevis av ganger, men turte ikke å gå. Ved inngangen bak et skuddsikkert glass satt en skallet tatovert vakt med et steinansikt. Jeg håpet at han var en harbinger av maskulinitet innen. Så snart jeg betalte opptaket og gikk gjennom døren, dukket en mørk assistent ut av ingenting i mørket. Han var lubben og kjøttfull som en jente. Mykheten var en motbydelig og uønsket påminnelse om babyfett og premenstruell oppblåsthet. På en merkelig måte minnet han meg om homofile manglende evne til å produsere avkom. Han var et symbol på kaos. Vi likte menn som så ut som menn. Det var strenge regler i mannlig homofil kultur, og til og med dra kvinner ble ansett som meget vellykkede hvis de bare så ut som det motsatte kjønn [men ikke så akkurat ut som kvinner]. Han ga meg kondom og en ketchuplignende pose med fett. Jeg kastet ryggsekken inn i garderoben og fortsatte å gå rundt i rommet, fullt kledd. Hvordan kunne jeg Alle resten var enten nakne eller hadde bare et hvitt håndkle i midjen. En formløs assistent løp opp til meg og irettesatte meg for min uvitenhet. "Du kan ikke gå her i klær," instruerte han. Jeg kom tilbake til garderoben og tok av alt.

Oppsettet til klubben besto av en rekke merkelig lokaliserte soner, som ble mørkere etter hvert som de beveget seg dypere. Dekoren inkluderte alle menns klisjeer: polert krom, svarte vinylputer og veggmalerier med kroppsbyggere. Frontområdene var de mest omfattende, bak var nesten tomme rom malt svart. Først bodde jeg i barområdet, som åpnet seg til et ganske originalt designet dusjrom og badstue. Dette var teaterstadier, som homofile ubevisst avspilte barndomstraumer, som i separate rom, der nådeløs erting etter kroppsøvingstimer på en eller annen måte ble rehabilitert i denne formen for gruppeterapi. Her, i det minste i en natt, forsvann barndommen nesten, men samtidig ble det samme hierarkiet i skolegården bevart, der det fysisk imponerende forble de viktigste. Avslaget fantes, men det var subtilt, og alle, til og med slapp og eldre, kunne finne en kamerat. I ekstreme tilfeller var det i bakrommene karameller som bare trengte en mannlig kropp med blod som strømmet gjennom venene. Bare ingenting gikk dypt nok. Som de latterlig lange dildoer som selges i hver homofil sexbutikk, kunne ingenting komme inn og ta på det som virkelig gjorde vondt. Jeg husket en venn som hadde utrolige evner for fisting. Han drømte om at dagen skulle komme da han kunne ta imot mannen over albuen. Det var nærmest en underlig gjenoppbygging av det aztekiske menneskelige offeret, der presten trengte inn i kroppen og trakk frem det fortsatt bankende hjertet til det uheldige offeret.

Homofil sex var en blanding av nytelse og tortur. En form for selvflagellering der nyinnførte sår aldri leges, og eldre pleier å bli glemt. Desperat, alt blir en slags tragisk melodrama: menn blir bundet og torturert, som i et pornografisk rollespill som skildrer den tidlige kristendommens martyrium. Den eneste forskjellen er at frigjøring ikke skjer gjennom soning av lidelse, så alle går litt lenger.

Jeg forlot dusjrommet og gikk til det store avsnittet forbeholdt vekter og forskjellige treningsbenker. Veggen med pistolgrå farge lignet på en maskinbutikk eller en garasje. Stedet var halvt forlatt, men det var en spesiell lukt, bestående av en kombinasjon av klebrig, fuktig luft fra dusjrommet og moskus som kom fra de dypere hjørnene av klubben. Dette var både forvirrende og berusende, og førte i forkant av de lenge begravde minnene fra alle stedene for menn der jeg for alltid var forvist. Som en kronisk usikker gutt, så jeg både frem og redd for menns garderobe i svømmeklubben, der familien min ofte besøkte om sommeren. Målet mitt var aldri bare å stirre på en naken mann; gleden var ganske enkelt å være blant menn. Dette var mer enn nok til å rettferdiggjøre prisen for å gå inn i en homofil badstue eller disco. Vi var faktisk klare til å betale hva som helst.

Jeg trakk pusten dypt, og drevet av et kollektivt rush av adrenalin og et ønske om å høre til, ble jeg med i den høytidelige prosesjonen av menn som gikk et sted. Dette "et sted" var skjult i fullstendig mørke. Jeg kunne bare se vage konturer som ligner på menneskelige former. Forut kunne jeg knapt skimte en svakt opplyst rektangulær benk, som i likhet med gulvet var dekket med et mørkt materiale. Lent over benken sto flere nakne menn på kne. Jeg kunne ikke se hodet eller ansiktene deres, bare de hevede bakene deres. Jeg sto urørlig i flere sekunder. Her er det. Jeg hadde nådd kulminasjonen av mine dypeste ønsker. Den bokstavelige enden for hver homofil mann er å ligge på kne, spre baken og håpe at en mann vil dukke opp. Bare dette imaginære møtet med det transcendente, med den allmektige, ender som mannlig seksuell omgang – med et ødeleggende fall i androgener til et nivå som grenser til depresjon. Det får alle til å tenke. Som et resultat prøver homofile ubevisst å hellige homofil sex, og i deres desperasjon blir det noe av en svart masse. Queer-teoretiker og historiker Michael Bronski husket hvordan San Franciscos homofile sexklubber før AIDS-tiden ble «kirkelige» og, for ham, «fantastiske og hellige, til og med hellige».

I 2013 sa homofil talsmann og provokatør Dan Savage, oppvokst som katolikk, og snakket om Bill Maher sitt program: "Til de som sier at to menn ikke kan føde et barn, svarer jeg alltid at for Gud er det ingenting umulig. Derfor vil jeg fortsette å inseminere mannen min og holde fingrene i kryss ”. Til tross for den utrolige uhøflighet og vulgaritet, for første gang siden Randy Shields forlot denne verden, ble noe så dypt avslørende sagt av en homofil mann om mannlig homofili. Savage avdekket uforvarende en enorm feil i et homoseksuelt eksperiment: hans sjeleduserende livløshet. I stedet for å akseptere denne sannheten, er det en dramatisk reversering av det som en gang ble ansett som "heterosentriske normer." Selv før Stonewall-opptøyene, var pioner for kampen for homofiles rettigheter, Karl Wittmann, i sin revolusjonære "Homofil manifest"Utstedt følgende advarsel:

"Homofile bør slutte å evaluere selvtilliten deres etter hvor godt de etterligner heterofile ekteskap. Ekteskap av samme kjønn vil ha de samme problemene som heterofile, med den eneste forskjellen at de vil være en parodi. Frigjøring av homofile er at vi selv vil bestemme hvordan og hvem vi bor i stedet for å evaluere vårt forhold til respekt for de rette menneskene og deres verdier. ”

Under imperativet om mannlig biologi, frigjort fra innvendinger fra koner og kjærester, er homoseksuelle menn utsatt for mange partnerskap og rastløshet, derav relativt lavt antall ekteskap av samme kjønn (9,6%), som etter avgjørelsen fra Obergefell bare økte med 1,7%, samt bevaring av HIV-infeksjon blant menn i visstnok stabile forhold. Det Wittmann anbefalte er faktisk virkeligheten i partnerskap mellom homoseksuelle menn, som overveiende ikke er monogame, men forhandlet åpne forhold. Imidlertid opprettes et utseende som likestiller mannlig homofili med heterofili eller til og med lesbianisme. Det er ikke tilfeldig at de opprinnelige aktivistene i ekteskap av samme kjønn verken var eldre og nesten aseksuelle menn eller homoseksuelle kvinner. Deres post-mannlige menopausale status og intense eksklusivitet av lesbianisme (om enn graviterer til emosjonell ustabilitet) nøytraliserte bildene av lidenskapelig mannlig seksualitet, som i 70-er korrekt ble presentert som imiterer arbeiderklassen. castro kloner og Village People-gruppen. Så dukket grundig hvitvaskede og ekstremt fet moderne homofile ikoner, som Nate Berkus og Neil Patrick Harris.

Den usanne og oserende oppblåstheten av homofil seksualitet overlevde bare i hardcore uforbeholdt porno. Fram til slutten av 1990’ene var analt samleie uten kondom nesten utenkelig i homofil porno. Da gjenopplivet en San Francisco-basert pornograf ved navn Paul Morris den dekadente verdenen til aids-tiden. Siden den gang er andelen homoseksuelle menn som har vanlig analsex uten kondom, fortsetter å vokse.

Den åpne feiringen av ubeskyttet sex, samt den motsatte konservative reaksjonen, som kulminerte med legaliseringen av ekteskap av samme kjønn, ble utløst av minner om grusomhetene ved aids. Dette var svaret fra de som ønsket å vende tilbake til 70, til det spesifikke bildet av en homoseksuell mann skapt av media som hadde dominert de to foregående tiårene - bildet av en utmattet og edel martyr. Men nylig er et nytt paradigme utviklet, sammen med en uforståelig tvangssammenslåing av homoseksuelle menn til et absurd LHBT-samfunn, med en androgyn kvinne som hans udiskutable ideal - Ellen DeGeneres.

Livet mitt og livet til homofile som overlevde denne perioden reflekterte håp, bekymringer og endelig kollaps av den epoken og hele homofile eksperimentet. Tross alt ankom vi San Francisco, New York, Los Angeles eller et annet sted med samme sett av forventninger: å finne noen å elske, og at han elsket oss til gjengjeld. Til å begynne med virket de opprinnelig strenge anbefalingene, som inkluderte bruk av kondomer, nonoxynol-9 og til og med tanndammer, en liten pris etter de smertefulle og turbulente første årene, hvor vi slet med identiteten vår. Å bade i en nyfunnet lykke, en lett følelse av mannlig pust på nakken vår var nok til å sende oss inn i ekstase. Da endrer alt seg. Ærefrykt blir flyktig og mindre intens. Å gå på en bar eller et diskotek blir som å se på det samme gamle pornomagasinet som du stjal fra en lokal butikk som barn. Når godkjent eiendom blir pine, og du kaster den bort. Denne ulykken utspiller seg for tiden blant alle menn, homofile og heterofile, som stadig kaster seg ned i den stadig mer usunne internettpornografien.

I frykt for at lykke tilsynelatende glir bort, blir de fleste menn engstelige og aktivitetene deres blir stadig mer hensynsløse og promiskuøse. På slutten av 1990-tallet var den en gang redde atten år gamle gutten i stand til nesten hva som helst. For en stund var ekshibisjonisme den nye altomfattende underholdningen. Før ankomsten av apper for sosiale nettverk, stilte jeg ut på amatørkvelder i en lokal homofil strippeklubb. I ultimatum mislyktes, gled jeg og falt på scenen, og gikk inn i en sølepytt og fett som hadde lekket fra forrige utøver. Jeg begynte å ha sex i lokale parker, i parkerte biler, på bærbare toaletter under gay pride-parader. Den kvelden som ville være min siste som homofil, var jeg klar til å risikere alt en siste gang. Mitt søk etter anerkjennelse, kjærlighet og maskulinitet forble helt og håpløst ufullstendig. Jeg endte nesten der jeg startet, og sto nesten på samme sted i verdensrommet som for ti år siden. Men jeg var fortsatt redd. Når det gjelder gutten, forlot han meg aldri. Homofilt liv og sex med menn gjorde ham ikke til en mann. Han var fremdeles på oppdrag der han tok meg med. Bare kroppen min falt sammen.

Tidlig på morgenen, etter å ha vært halv bevisst etter en sexklubb, snublet jeg og krasjet i en grøft. Jeg spy opp blod, og brå sammentrekninger i magen fikk tykktarmen til å tømme innholdet. Jeg rakte på undertøyet - jeg blødde fra innsiden. Livet mitt strømmet fra begge ender. Der det etter min mening var en dør til opphøyelse, slo jeg ut en gapende overgang til døden. Dette var min siste ydmykelse. Hvis himmelen betydde et slags liv etter livet, og helvete ville være den umiddelbare og evige enden på denne torturen, ville jeg valgt en forbannelse.

Jeg kom inn på San Francisco på beina, men la den ligge på en båre. Mannen som plukket meg opp den mørke dagen var i motsetning til noen jeg noen gang hadde møtt. Han tok den livløse kroppen min hjem - til foreldrene mine. Der våknet jeg på det gamle soverommet mitt, omgitt av flere tilfeldige barndomsminner. Selve sengen som jeg en gang var fornøyd med min første våte søvn, farget jeg nå med blod.

De påfølgende månedene ble opptatt med en serie møter med forskjellige leger, spesialister og kirurger. Forlegenheten og smertene som jeg hadde løpt fra så lenge var nå uunngåelig. Før operasjonen ble jeg tvunget til å nesten gjenoppleve den samme renseprosedyren som jeg uendelig praktiserte.

Under inngrepet ble en del av endetarmen min fjernet på grunn av tilstedeværelsen av alvorlige indre arr. I likhet med det fengslede offeret for Marquis de Sade, ble sfinkterne mine sydd opp med en tykk tråd. Jeg fikk foreskrevet en lang liste med bløtleggere og avføringsmidler, som jeg måtte drikke mye av for å muliggjøre avføring gjennom et utrolig smalt hull. Forholdsreglene fungerte ikke, og jeg rev sømmene av. For å stoppe blødningen la jeg et håndkle i shortsen og satte kursen mot legevakten. Mens jeg lente meg mot veggen på venterommet, hoste barn og eldre pasienter med svimmelhet, begynte blod å sive gjennom shortsen.

I løpet av de neste timene lå jeg på en solid sykehusgurney. Jeg ringte sykepleieren, men det var bare travelhet. Et par tenåringer lå ved siden av meg bak et tynt gardin: den ene led av en overdose reseptbelagte piller, og den andre fra en alvorlig infeksjon i bekkenorganene på grunn av avanserte kjønnssykdommer. Det var skjærsilden.

Jeg måtte på toalettet, og jeg blandet meg til toalettet gjennom det nyrensede gulvet. Da jeg kom tilbake til sengen min, la jeg et spor med små røde prikker bak meg. Dette var ikke en mellomstat mellom himmel og jord - det var helvete. Jeg døde og ble sendt til evig pine som en rollefigur i en sprø historie - en gutt med en ødelagt bakside. Til stor skrekk for den behandlende legen og sykepleierne, løslatt jeg meg fra sykehuset og dro hjem.

I løpet av de neste dagene spiste jeg ikke annet enn en kornet, pulverisert fiber blandet med vann og plommesaft. Stående i dusjen, defekerte jeg på føttene. Jeg kunne verken sitte eller anstille. Flere ganger hadde jeg ikke tid til å komme meg fra sengen til toalettet. Bare en meter fra toalettet, skled jeg og falt på flislagt gulv, som ble glatt fra gyllen.

Kroppen min ble langsomt helbredet, men likevel fortsatte jeg å bli skitten. En annen operasjon vil følge, deretter en annen. År senere fortsetter jeg med delvis inkontinens. Til tross for ulempen, periodiske smerter og flauhet, anser jeg meg som velsignet fordi jeg klarte å flykte fra homofili relativt uskadd sammenlignet med mange av vennene mine. Noen arr vil bli hos meg mens jeg er i live, men jeg kan leve med dem. På en måte er de en konstant påminnelse om hvem jeg var og som Gud reddet meg fra. Andre bærer uutslettelige merker av det humane immunsviktviruset som gjemmer seg i hver del av kroppen. Men med årene har helseproblemene mine blitt verre. Jeg føler meg gammel. De få vennene som overlevde vår tidligere eksistens, er i samme trøbbel. Vi følger hverandre til legenes avtaler, sender hele tiden postkort med ønsker om bedring og arrangerer bønner for helbredelse for hverandre. Vår søken etter kjærlighet endte i uoppfylte drømmer, ødelagte kropper og gravenes døde.

I vårt uimotståelige ønske om å forstå verden og oss selv, var vi klare til å gå imot naturen og Gud selv. Vi forsømte det grunnleggende om fysiologi, og for dette bruddet betalte vi dyrt, samlet og individuelt. I denne prosessen kastet vi kroppene og den omkringliggende kulturen i kaos. I et elendig forsøk på å rette oss selv, krevde vi at samfunnet anerkjenner opprøret vårt. Men loven som ble innstiftet av mennesker, kunne ikke endre vår fysiske struktur.

Kilde: Joseph Sciambra. Overlever Gay ... Knapt. Forsynt med kutt.

I tillegg:

Problemer med det "homofile" samfunnet gjennom øynene til innsidere