Nazywam się Christopher Doyle. Jestem psychoterapeutą w Międzynarodowy Fundusz Leczeniai jestem byłym homoseksualistą.

Dorastałem w bardzo kochającej rodzinie. Moi rodzice mnie nie wykorzystali, w pełni mnie poparli i zaakceptowali. Jednak jako dziecko nie mogłem nawiązać prawdziwego związku z moim ojcem. Były tylko rzeczy, na które nie mogliśmy się zgodzić - byłem bardzo wrażliwy, artystyczny, kreatywny; jego ojciec był fachowcem, podporą wszystkich zawodów. I pamiętam, jak na początku mojej młodości czułem, że nie jestem do niego podobny. Jakbyśmy byli inni. Bardzo trudno mi było utożsamić się z odwagą mojego ojca, z jego światem. 

Nie wydarzyły mi się żadne wypadki. Dorastałem kochając swoje ciało, nie miałem z tym żadnych problemów. Jedyną rzeczą, jaka mi się przydarzyła, gdy miałem 8, było to, że przez około rok byłem zepsuty przez starszego krewnego. Bardzo trudno mi było to przeżyć, ponieważ nie czułem, że mogę o tym rozmawiać z rodziną. Czułem wstyd z powodu tego, co się wydarzyło, i to również wywołało we mnie wiele zamieszania: uczucia seksualne zarówno dla dziewcząt, jak i chłopców. W końcu byłem bardzo młody - miałem wtedy 8 lub 9 lat. Nie zacząłem nawet dojrzewania. Tak więc moja seksualność została obudzona bardzo wcześnie. 

Moje seksualne eksperymenty z dziewczynami zaczęły się, gdy miałem 9 - 10 lat, a moi rodzice, dowiedziawszy się o moich działaniach, bardzo mnie zawstydzili. I myślę, że od tego momentu emocjonalnie odgradzałem kobiety, ponieważ zacząłem myśleć, że takie uczucia seksualne były złe, złe. I odczułem wielkie wstyd z powodu moich małych heteroseksualnych ambicji, będąc tak małym. Niedopuszczalne było, że w tym wieku miałem uczucia seksualne, seks, czy coś takiego. I myślę, że to na mnie wpłynęło, dlatego odłączyłem się od heteroseksualności i przeszedłem na homoseksualizm. 

Fakt, że nie mogłem rozmawiać z ojcem i fakt, że mój ojciec nie był w stanie skontaktować się ze mną i pomóc mi w tym problemie, był dla mnie bardzo szkodliwy jako chłopiec. Czułem wstyd i brak więzi z ojcem, a co najważniejsze - zawsze byłem zbyt przywiązany do matki. Byłem bardziej do niej podobny: oboje byliśmy bardzo wrażliwi. Mieliśmy bardzo silny związek emocjonalny, może nawet zbyt emocjonalny. Od najmłodszych lat byłem zbyt przywiązany do matki i nieco wyobcowany z ojca. Doprowadziło mnie to do różnych sprzecznych uczuć, szczególnie po wykorzystywaniu seksualnym. 

W latach 11 - 13 zacząłem eksperymentować z chłopcami w moim wieku. W tym czasie mogłem to ukryć, to był sekret. Ale to wiele dla mnie znaczyło - miałem z tego wielkie poczucie afirmacji. Fakt, że inni chłopcy chcieli mnie seksualnie, naprawdę zwiększył moją samoocenę. Ale teraz, patrząc wstecz, rozumiem, że nie byłem sobą. To nie pomogło mi czuć się dobrze, ale wypełniło tylko dziurę, która powstała z powodu niezaspokojonych potrzeb emocjonalnych z moim ojcem i innymi ludźmi z mojego otoczenia. Znacznie łatwiej było mi uprawiać seks z mężczyznami i rówieśnikami niż być heteroseksualnym i odważnym. To było okropne życie - żyłem podwójnie, wypełniając moje niezaspokojone potrzeby emocjonalne poprzez seks z innymi facetami. Ale w głębi duszy tak naprawdę chciałem być postrzegany przez nich nie w sensie seksualnym. Żeby tylko mnie kochali i byli ze mną przyjaciółmi. Zawsze czułem się jak obserwator z zewnątrz. Nigdy nie czułem, że jestem z nimi w równych stosunkach lub tak dobry jak oni. Czułem się wyobcowany ze świata ludzi. Czułem, że jestem od nich inny, jakby coś ze mną było nie tak, i czułem, że nie jestem w stanie komunikować się z innymi facetami na głębszym, emocjonalnym poziomie. 

Mój brat był gwiazdą futbolu i baseballu i chociaż byłem dość wysportowany, byłem daleki od jego poziomu. Był starszy ode mnie, lata na 5 - 6, więc moi rodzice chwalili go w sporcie. Na przykład Chris może nie być zły, ale nigdy nie będzie taki jak Bill. Chris jest bardziej wrażliwy i kreatywny, jest dobry w muzyce - to z jego strony. Nigdy więc nie zachęcano mnie do wykonywania męskiej pracy, jak zachęcał mój brat. Byłem bardziej ukierunkowany na sprawy kobiet, na coś, co było nieco nietypowe pod względem płci dla tego, kim byłem. Tak więc promocja męskości w mojej rodzinie nie była tak znacząca w moim przypadku. 

Potem poszedłem na studia i nadal żyłem z tymi uczuciami, uprawiając seks z mężczyznami i nie mogąc nawiązać zdrowych relacji z mężczyznami lub kobietami. Doszedłem do tego stopnia, że ​​zacząłem bardzo popadać w depresję z powodu mojej pociągu do osób tej samej płci i byłem bardzo zmęczony radzeniem sobie z tym. Byłem wtedy 21 - 22. Po ukończeniu college'u zdałem sobie sprawę, że moje życie jest niezrównoważone, że nie jestem z nikim szczery w życiu i że muszę znaleźć mężczyzn, którzy zaakceptują mnie taką, jaka jestem. W końcu znalazłem ich w kościele - w parafii dla młodych ludzi, do której się przyłączyłem. Kochali mnie i akceptowali tak jak ja. 

A więc, jaki był punkt zwrotny w moim procesie zmian: gdy tylko udało mi się rozwinąć relacje z mężczyznami - to znaczy z grupą mężczyzn, którzy mnie kochali i zaakceptowali takimi, jakimi jestem, iz którymi czułem, że mogę być autentyczny i szczerze mówiąc o swoich uczuciach - pociąg do osób tej samej płci po prostu zniknął. I pamiętam, jak pewnego dnia się obudziłem, zdając sobie sprawę, że nie odczuwam już pociągu do osób tej samej płci. To oczywiście nie zdarzyło się jak za pomocą magii. Zmiana była powolna, ale prawdziwa, aż pewnego dnia zauważyłem, że dla mnie to już nie jest pytanie. Dla mnie osobiście było to od trzech do sześciu miesięcy. 

Teraz, mając własną wiedzę i będąc psychoterapeutą pracującym z klientami o tej samej płci, wiem, że bardzo często mężczyźni zmagający się z uczuciami homoseksualnymi nie mają bliskości z mężczyznami w ich wieku. W pewnym sensie niektórzy z nas, w tym ja, utknęliśmy we wczesnych stadiach rozwoju psychoseksualnego. A dla mnie osobiście, aby przejść pociąg do osób tej samej płci, musiałem przejść przez fazę zbliżenia z mężczyznami. To pomogło mi przełamać impas i powrócić na swoją ścieżkę, na której, w moim rozumieniu, mogę być prawdziwym mężczyzną. 

Wcześniej moje kontakty były głównie homoseksualne. Próbowałem nawiązać relacje heteroseksualne, ale nic mi nie działało. Większość z nich nie była nawet seksowna. Miałem stosunki seksualne z kobietami, ale one się nie sprawdzały i nie dlatego, że nie pociągały mnie one seksualnie, ale dlatego, że miałem głębokie poczucie niższości i niedojrzałości, ponieważ miałem niezagojone rany i niezaspokojone potrzeby miłości ze strony twojej płci. Dopóki nie poczujemy się kochani i akceptowani przez mężczyzn w naszym wieku i nie będziemy sobie z nimi bliscy i nie będziemy się z nimi równi, bardzo trudno będzie zbudować zdrowy związek z kobietą. Wymaga to pewnego stopnia intymności z mężczyznami - tego właśnie potrzebowałem i naprawdę pomogło mi to w zmianie. 

Nie wiem, czy kiedykolwiek wierzyłem, że urodziłem się z pociągu do osób tej samej płci. Byłem zdezorientowany seksualnie i wstydziłem się tych uczuć. Mogę śmiało powiedzieć, że nie chciałem być taki i zdecydowanie nie wybrałem tych uczuć. Powiedzieli mi, że urodziłem się w ten sposób i zapewne tak myślałem przez jakiś czas. Ale zdecydowanie nie było żadnych źródeł, które powiedziałoby mi, że nie musiałem tak być. Nikt mi tego nie powiedział.

Minęły lata 8, odkąd miałem homoseksualne uczucie lub pragnienie. Nie odczuwam większej atrakcyjności dla osób tej samej płci. Ogólnie I chcę powiedzieć wszystkim moim braciom i siostrom, którzy są gejami i lesbijkami, że cię kocham i szanuję, i że nie potępiam cię moją historią, moim doświadczeniem. Szanuję twoją historię i twoje doświadczenie i nie dzielę się nią, aby ci grozić lub sprawić, że poczujesz się gorszy ode mnie. Chcę tylko, żebyś wiedział, że pociąg do osób tej samej płci nie jest wrodzony. To nie jest to, z czym się rodzisz, ale to, co się rozwija. A jeśli chcesz, możesz to zmienić.

Pracuję jako terapeuta od około trzech lat. W ciągu trzech lat pracy przyjąłem i pomogłem około stu mężczyznom w praktyce indywidualnej i grupowej. Większość z nich to młodzi ludzie w wieku dojrzewania i wieku 20. Używam wielu technik, a wszystkie z nich są głównymi technikami psychologicznymi, a nie ekstrawaganckimi technikami lub czymś podobnym. Większość terapeutów zajmujących się tym zagadnieniem - wszyscy stosują konwencjonalne techniki psychologiczne. Pomagamy klientom zrozumieć rany z przeszłości. Pomagamy im połączyć się z ich prawdziwymi uczuciami. Dla naszych klientów uczucia homoseksualne nie są związane z homoseksualizmem ani uczuciami seksualnymi. Jest to przykrycie dla niezaspokojonych potrzeb emocjonalnych i ran z przeszłości. Pomagamy klientom zrozumieć, dlaczego mają uczucia homoseksualne. Ujawniamy przyczyny, a następnie pomagamy im w zaspokojeniu ich potrzeb w zdrowy sposób. Leczymy także rany mentalne, które sprawiają, że seksualizują potrzebę mężczyzn. 

Pierwszym etapem jest terapia uziemiająca i behawioralna. Pomagamy klientom powstrzymać zachowania seksualne, pomagamy im znaleźć sieć wsparcia. Jest niezwykle ważne dla klienta, aby w procesie leczenia miał wielu mężczyzn, którzy pomagają w jego awansie: starszych mentorów, rówieśników i innych mężczyzn, którzy podobnie jak oni są w trakcie pokonywania - wszyscy ci, od których mogą otrzymać wsparcie i poczucie odpowiedzialności . Sieć wsparcia pomaga im zrozumieć, jakie uczucia kryją się pod pociągiem osób tej samej płci. Pomaga nauczyć się techniki prowadzenia dziennika, uporządkować swoje uczucia i naprawdę dotrzeć do samych korzeni, omijając powierzchnię. Powierzchnia jest atrakcją dla osób tej samej płci, a depresja, lęk, niższość, beznadziejność, a przede wszystkim nienawiść do siebie są często przyczyną. 

Przede wszystkim musisz zrozumieć podstawową przyczynę pociągu do osób tej samej płci, a my pomagamy klientom ją zidentyfikować. Następnie pomagamy im zakończyć ich zachowania seksualne i ujawnić ich prawdziwe uczucia. Jak powiedziałem wcześniej, pociąg do osób tej samej płci często kryje w sobie lęk, depresję, poczucie niższości, beznadziejność i poczucie, że nie spełniają wymagań. Bardzo często uczuciom tym towarzyszy kolosalne uczucie żalu i silnych emocji. Doświadczając tych silnych emocji podczas sesji i przetwarzając je, klienci zaczynają odczuwać, że są teraz w stanie zabezpieczyć się z mężczyznami w zdrowym związku. Jest to bardzo przydatne, aby połączyć się z męskością, z którą często nie są w stanie się połączyć. 

W drugim etapie zajmujemy się terapią poznawczą. Jedna z książek, nad którymi pracuję, nazywa się „10 dni na samoocenę„. Staram się pomóc klientom zrozumieć ich irracjonalne procesy myślowe. Angażujemy się również w trening asertywności i pracę z „wewnętrznym dzieckiem”. „Dziecko wewnętrzne” to kolejne słowo oznaczające „nieprzytomny”. Pomagamy im zrozumieć, co dokładnie powoduje ich zachowania homoseksualne, co dokładnie powoduje ich uczucia homoseksualne. Pomagamy im zrozumieć, że często ich potrzeba miłości jest potrzebą dziecka. Celem pracy z „wewnętrznym dzieckiem” jest pomoc jego „dziecku” w zrozumieniu, jakie potrzeby emocjonalne nie zostały zaspokojone w dzieciństwie i jak mogą je dzisiaj zaspokoić.

Na etapach 3 i 4 przeprowadzana jest głęboka praca psychodynamiczna. Trzeci etap zwykle koncentruje się na gojeniu ran ojcowskich i męskich, a czwarty etap koncentruje się na gojeniu ran matczynych i żeńskich. Po osiągnięciu czwartego etapu klient znacznie, jeśli nie całkowicie, zmniejszy atrakcyjność tej samej płci i zacznie rozwijać atrakcyjność heteroseksualną. I tutaj prowadzimy również psychoedukację, szczególnie dla klientów, którzy chcą umawiać się z dziewczynami i brać ślub. Wraz z psychoedukacją uczymy związków i rozumienia płci przeciwnej: jak odnosić się do kobiet, jak się z nimi umawiać, czego szukać na randce, uświadamiać sobie, kim są, jak wyglądają, co lubią w sobie, a także czego chcą partner lub żona. 

Większość naszych atrakcji jest nieprzytomna. Przyciągają nas ludzie, nie zdając sobie z tego sprawy. Dlatego w czwartym etapie staramy się doprowadzić tych klientów, którzy spotykają się z kobietami, a może nawet zamierzają się ożenić, do świadomego zrozumienia tego, kim są i z jaką kobietą chcą być. Trening relacji jest bardzo ważny. W trakcie leczenia zapewniamy szkolenie w zakresie relacji. Zaczyna się od budowania relacji z innymi mężczyznami, ponieważ wielu moich klientów, którzy mają niepożądany pociąg do osób tej samej płci, w rzeczywistości nigdy nie miały dobrych relacji z mężczyznami. Zawsze czuli się gorsi i wyobcowani. Uczymy ich, jak wyznaczać zdrowe granice. Uczymy, jak odnosić się do innych mężczyzn, jak utrzymywać zdrową komunikację, dobre i złe oczekiwania od przyjaźni oraz ich potrzeby, ich prawdziwe potrzeby przyjaźni. Chodzi o relacje z mężczyznami. 

Relacje z kobietami są bardzo podobne. Gdy tylko klienci nauczą się mieć bliskie relacje z mężczyznami, będą gotowi przejść do relacji z kobietami. Ale dopóki nie dojdzie do tego zdrowego związku z mężczyznami, nie będą wiedzieli, jak naprawdę odnosić się do kobiety. Nie traktują kobiet odpowiednio. Jest to bardziej przyjazny związek, niż związek, który powinien być z twoją potencjalną żoną. Najpierw więc muszą zbliżyć się do mężczyzn, zanim będą mogli zbliżyć się do kobiet. 

A religia nie jest warunkiem zmiany.

---

Ponadto: szczegółowy opis procesu zmiany byłego homoseksualisty (po angielsku)