Odkrita zgodba nekdanjega homoseksualca, ki opisuje vsakdan povprečnega “geja” - neskončni klistirji, promiskuiteta in z njo povezane okužbe, klubi, mamila, težave s spodnjim črevesjem, depresija in grizoč, nenasiten občutek nezadovoljstva in osamljenosti, od ki razuzdanost in Datura zagotavlja le začasen oddih. Ta pripoved vsebuje gnusne podrobnosti o homoseksualnih praksah in njihovih posledicah, ki puščajo zoprne fekalne sledi, ki bodo nedvomno težke za naključnega bralca. Hkrati natančno prenašajo vse skatološki grdost homoseksualnega življenjskega sloga, ki se maskira kot veselo psevdo-mavrično barvanje. Prikazuje grenko resničnost moške homoseksualnosti, kakršna je v resnici - skodrannesmiselna in neusmiljena. "Biti gej" na koncu pomeni trpljenje in bolečino, natopljeno z iztrebki in krvjo, namesto da bi se držali za roke kavajevskih velikoočnih fantov iz yoyoynyh navijaška fikcija.

---

V 1989 sem prišel v svetovno znano okrožje Castro v San Franciscu kot prikrajšan mladenič, star skoraj 19. Odraščal sem loven in osamljen in hotel sem končno postati del nečesa. Že od samega začetka adolescence so me drugi fantje v šoli nagonsko zavrnili. Medtem ko so pod vplivom testosterona naredili odločen preskok k bolj moškim aktivnostim, kot so agresivne igre in šport, sem ostal plašen in neodločen. Ko so njihovi glasovi postajali vse nižji in bolj samozavestni, je moj glas ostal subtilen in nenavadno prigušen. Ko so rasli in postajali močnejši, sem postajala vedno bolj dolgočasna in kotna. Mladi alfa samci so bili praviloma najboljši v nogometu in neizogibno so se izkazali za vodilne v odmorih in pouku fizične vzgoje. Vedno so nasmejali mojo pomanjkanje športnih sposobnosti in glasno kazali na mojo popolno ničvrednost. Nihče me ni hotel sprejeti v njihovo ekipo. Vedno sem ostal zadnji, privzeto, tudi potem, ko so bila izbrana dekleta, manjša od mene.

V mojem razredu so bili tudi drugi nešportni fantje - prekomerne teže ali zelo kratki, ki so bili obravnavani enako. Vendar pa bi lahko zanikanje spremenili v prednost s komičnim samopotezanjem ali se norčevali iz mene ali nekoga drugega. Tega ne bi mogel storiti. Bil sem nagnjen k vsemu po srcu in zaskrbljen od vsake malenkosti. Na splošno okrutno in premišljeno trkanje fantov se mi je zdelo namerno zlobno. Obenem, bolj ko so me zavrnili in se zasmehovali, bolj sem si želel najti mesto med njimi. Moje otroške fantazije so se začele vrteti okoli prijaznega superjunaka, ki me jemlje za svojega partnerja. Po šoli sem odhitela domov gledat Batmana in se predstavila kot Robin. Omeniti je treba, da so do danes homoerotične fantazije o Batmanu in Robinu razširjene v gejevski kulturi.

Ko sem prišel v San Francisco, sem bil še vedno dolgočasen, tanek in neroden, a sem hitro ugotovil, da moški želijo biti ob meni. Tukaj deška postava je bila očitna prednost. Fant, ki ga nihče ni hotel v svoji ekipi, je postal favorit. Spretnosti ni bilo treba, zahtevala je le obetavno živahnost, vzdržljivost in nesporno pripravljenost. Za razliko od našega izgubljenega otroštva so bili tukaj ljudje, ki so nas bili pripravljeni usposobiti in voditi. Skoraj vsak od nas je imel prvega ljubimca starejšega, bolj izkušenega in samozavestnejšega. Po našem pogledu so nas pospremili v svet moških, od koder smo se vedno počutili odtujene. In kot se je izkazalo, so ta podvig izvedli s pomočjo seksa.

Tisto prvo noč, ko sem se prikradel v svoj prvi gejevski lokal, sem bil še vedno enako negotov in obupno sramežljiv otrok. Nisem vedel, kaj naj naredim. Moja edina izkušnja s spolnim svetom moških je bila omejena na gledanje gejevskih porničev in te slike so me očarale. Obstajal je temeljni red in obred za vse, kar se je tam pokazalo - staro z mladimi, veliko z majhnimi, izkušeno z naivnimi. Zreli in zelo pogumni ljudje so se vedno posvečali moškosti neizkušenim in fizično manj impresivnim mladim novakom.

Iz pornografije sem v grobem vedel, kaj lahko pričakujem. Videla sem filme s tako zloglasnimi imeni, kot so: "Oče, boli", "Dovolj, boli" in "Bolelo bo". Svoj prehod v moškost sem si predstavljal kot obred iniciacije, in to sredi leta AIDS krizaTako kot moški v plemenskih kulturah, ki morajo prenašati različne fizične muke in preizkušnje, da bi se pridružili moški skupnosti, sem bil pripravljen v tem procesu zdržati karkoli, celo umreti.

Odpoved v gay pornografiji je vedno analni seks. Analni seks daje moški homoseksualnosti določeno intimnost. Srečanje, ki ne vključuje vsaj možnosti analne kopulacije, je videti neprimerno in minljivo. Možnost takšne združitve je bila neverjetno mamljiva, vendar me je omejila stalna verjetnost, da bom zbolela za aidsom in nočem tvegati življenja, čeprav sem vedela, da ne bom cela, dokler ne bom našla poguma, da bi ubogala.

Veliko sem razmišljala o tem in nekega dne odšla v lokalno lekarno v sosednjo mejo Castro geja, napolnjeno z različnimi odvajali in čistilnimi klisti. V naslednjih urah sem jedel zelo malo in pil veliko odvajala z veliko vode. Naslednje jutro, ko sem vzel klistir iz paketa, sem imel dvome. S svojim dolgim, naoljeno konico je bila videti skoraj kot instrument za mučenje.

Nekaj ​​minut sem se naslanjal na umivalnik v stranišču in stisnil vse mišice telesa, dokler ni postalo neznosno. Če pogledam nazaj, se mi zdi to obred očiščenja pred obredom v nekakšnem poganskem templju. Sondiral sem svoje telo, da bi se lahko začel ponovno rojevati, a ne glede na to, koliko sem se do slabe črpal s slano vodo, sem postal le kot Mrtvo morje v Sodomi. Nekaj ​​časa sem plaval na površju, a ni bilo ničesar, kar bi me lahko podprlo. Obstajal je samo zaradi sebe.

Preostali dan sem se počutila grozno. Kar se tiče seksa, v nasprotju s porniči ni trajalo dvajset do trideset minut, vse je potekalo veliko hitreje. Kljub mitologiji močne pasivnosti je ta predanost zahtevala bolečino, vzdržljivost in pokornost. Občutek, ki je nastal zaradi namernega poskusa popuščanja mišic sfinktra, saj je njihovo pravilno delovanje odvisno od njihove stalne avtonomne napetosti, je bil neverjetno čuden. Tega ne bi mogel storiti. Na vrhuncu poskusa mi je ljubimec pod nos postavil bong. Obotavljal sem se in v srcu mi je začelo razbijati srce.

Stopnja bližine je bila bodisi intenzivna bodisi hladno oddaljena, odvisno od drže in očesa. Obraz sem zakopal v odejo in si nato upal pogledati v obraz moškega nad mano. Nič ni bilo vzajemnega. V resnici je šlo za karikaturo družinskega dejanja, vendar nisem bila ženska in nisem imela nožnice. V moji fiziologiji ni bilo nič prilagojenega sprejemanju penisa; ni bilo naravnega mazanja in bolelo je, dokler nisem prenehal čutiti ničesar. Na trenutke je bila izkušnja pekoča in fekalna. V svoji želji, da bi našli pot do poguma, se znajdemo v krutem vrnitvi v povojo in plenice. Skoraj dve desetletji po prenehanju takšnega vedenja je najbolj zlobna šala ta, da moram včasih nositi plenice. Fant, ki je želel biti moški, je obtičal že v povojih.

Praksa te dejavnosti ni izboljšala in se nikakor ne zdi naravna. Ni postalo nič lažje. Zaradi neizprosnih preliminarnih preteklih izbruhov je bil seks videti kliničen in skoraj eksperimentalen. Nekaj ​​časa sem bila trdno biseksualna in se čudila hormonskemu toku ženske spolnosti, njihovi potrebi po romantiki in predigri - nekaj, kar so geji skušali odpraviti. To potrjujejo na stotine improviziranih "lukenj slave", izvrtanih v pregradah javnih stranišč v San Franciscu, za neimenovan in neoseben seks, ki se zgodi povsod, kjer čakajo odprta usta. Erotizacija procesa pred seksom pri ženskah pripravi njihova telesa na možen prodor. V moškem anusu ni tak mehanizem.

Nekoč sem bila v svojih čistilnih postopkih preveč vneta in sem se opekla s fiziološko raztopino. Prijatelji so priporočali različne domače klime, z vodo in sodo bikarbono. Še ena priporočena voda in aloja, najčudnejši recept pa je bil voda in instant kava. Prijatelj malo starejši od mene, ki sem mu brezpogojno zaupal, me je vzel na stran in doživela sva precej svojevrstno inverzijo pogovora med očetom in sinom. Priporočil je dobrega proktologa in lastne muke opisal z neučinkovitimi zdravili in različnimi mazili. Podrobno je opisal bolečino, ki jo vazelin pade na analne razpoke.

Odvajala in klistire so celo enkrat na teden posušili že tako tanko membrano rektuma. Eno za drugo sem pobral številne spolno prenosljive bolezni - najprej rektalna gonoreja, nato pa rektalna klamidija. Imel sem izpuščaj, ki me sprva ni prav nič motil, saj moja občutljiva koža ni vedno dobro reagirala na uporabljena maziva. Posebna mazila brez recepta so bila neuporabna, v notranjosti pa so se začele širiti boleče razjede in pretisni omoti. Nekaj ​​časa sem še vedno imela analni seks. Zdi se, da nihče ni opazil moje rahlo ostrižene zadnjice na zatemnjenih hodnikih San Francisco francoskih klubov, le bolečina je postala neznosna in sem se obrnil na lokalno kliniko. Predpisali so mi močne antibiotike. Želodec se z njimi ni dobro spopadel in več dni sem trpel zaradi bolečin in neskončne driske.

Nekaj ​​časa sem skoraj prevladala nad celotno prakso dovzetnega analnega seksa, vendar so moje težave s kožo minile in vrnil sem se k njej. Iz nekega razloga se nisem mogel ustaviti. Nenavadno je bilo, kako bi drug moški, ki vstopa vame, povzročil le občutek polnosti, tako da ga je telo nagonsko zavrnilo. Bilo je skoraj tako, kot da bi vzel Ecstasy pred nočjo divjanja in seksa. Čutil sem, da se je droga širila skozi moje bitje. V teh evforičnih urah sem bil eno s svojim notranjim jazom, svojim telesom in vesoljem. Nato sem oponašal spolni odnos z moškimi, ko sem odkril, da sem še vedno zaprt v stari pasti svoje anatomije. Takoj se mi je vrnila srčna melanholija in sledil sem klicu, da se dopolnim z nečim od zunaj, četudi to ne ustreza.

Konec devetdesetih nisem bil več mlad in vitek, novi fantje, ki so prispeli v San Francisco, pa so bili drugačni od tistih, ki so prišli prej. Bila sta bolj neustrašna. Za preživele člane moje generacije je bila tanka plast gume, ki jih je ločevala od ljubimcev, debela kot opečna stena. Kondom je predstavljal zadnjo oviro med homoseksualnimi moškimi in njihovim ciljem nerafinirane moškosti. Opazil sem, koliko fantov je skoraj čez noč opustilo nekoč svete nepisane kanone varnega seksa. V tistih časih se je zdelo, da imajo dobesedno vsi nezaščiten seks. Očarala me je namerna renesansa hedonizma iz 1990-ih. Gejevski bari in klubi so znova zaigrali vse klasične pesmi disko obdobja. Bila je vrnitev v zlato dobo spolne svobode.

Vendar je bila založena zlata ladja naših sanj še ena prazna obljuba. Nenadoma so vsi okoli mene začeli zbolevati. Virus je najbolj prizadel tiste, ki so bili še dovolj mladi za spolna iskanja. V procesu so imele številne težave samo zato, da so se okužile z virusom HIV in z vsemi vrstami oportunističnih patogenov v razočaranje in obup. Do danes je veliko "gejev", okuženih z virusom aidsa starostna skupina 25 - 34 let.

Pričakovano harmonično zbliževanje, ki naj bi se zgodilo s stikom koža-koža, se ni uresničilo. Številni starejši moški, ki so izgubili moža in ljubimce zaradi aidsa v 80-u in so že poznali kulturo gejevskih savn, kar je neizogibno privedlo do množične smrti, so delno obrnili hrbet dekadenci in se nastanili v napol izgnanstvu na obrobju Castra. V veliki meri so oblikovali frakcijo, ki bi pozneje vztrajala pri istospolni poroki. Nekaj ​​časa sem bila ena izmed njih in živela napol zadovoljna z enim ljubimcem. Toda moška homoseksualnost ni bila nikoli monoteistična religija. Gejevska skupnost je panteon različnih svetišč, ki se nahajajo znotraj palic, savn in zdaj v aplikacijah geosocialnih omrežij, kjer na tisoče fotografij brezglavih trupov začnejo izgledati kot marmornati drobci starogrških in rimskih polbogov. Toda gejevski bogovi so večglasje številnih lažnih božanstev, od katerih vsako melodično obljublja častilcem blaženost.

Moj ljubimec, ki sem živel v sobi, je bil oltar, pred katerim sem večkrat pokleknila, a vsakič sem hotela vstati in oditi, ker so moje molitve za notranjo izpolnitev ostale neuslišane. Sodomija je s svojo neurejenostjo postala preveč delovno intenzivna in dolgočasna naloga, ki za dokončanje naloge pogosto zahteva močno ročno delo. Ko se gejevski bogovi utelešijo v telo druge osebe, pride do lažnega krvnega obhajila, ki ne prinese odrešitve. Vzponi in padci pričakovanj zahtevajo neskončno romanje v deželo brez svetega groba. Bogoslužje hitro postane počasno in obstalo pod težo razočarajočega vsakdana. Odsotnost iskane sorodne duše je boleče. Zaradi tega se fizična intimnost pogosto zmanjša na medsebojno samozadovoljevanje in oralni seks. Utrujena sem od puljenja sramnih dlak vsak večer iz ust. Najin poseben trenutek medsebojnega sproščanja je potekal ločeno, z obrazom zaritim v mednožje drugega. To je precej pogosto med tako imenovanimi »monogamnimi gejevskimi pari«, iz katerih je prej nastal koncept »f*ck buddies«, ki opisuje spolne partnerje, pri katerih se par strinja z odprtim odnosom, medtem ko ostajata čustveno izključujoča drug do drugega. Včasih en partner nima pojma, kdaj gre drugi v savno ali odpre profil na Grindru. Nikoli ne bom pozabila bližnje prijateljice, ki jo je neskončno skrbelo moje nepremišljeno vedenje, ki je kasneje umrla, potem ko je zamenjala le nekaj ljubimcev, ker se je okužila z virusom HIV od nezvestega partnerja.

Skrivnostnost aidsa me je vedno fascinirala in traja še danes. Bilo je, kot da spermiji nikamor ne bi šlo in ničesar ne bi storili, v svoji frustraciji pa so se obrnili proti tistim, ki so jih zlorabili in jim povzročili bolezen in smrt.

Po toliko letih občasnih obveznosti sem trpel zaradi krvavitve in štrlečih hemoroidov. Poskušal sem ga zdraviti z zdravili in svečami, kupljenimi v trgovini. Nekega dne sem se srečal s prijatelji na večerji, ko se mi je nenadoma na hrbtni strani hlač neopazno razširila ogromna mastna pega. Vsi so razumeli, kaj se dogaja, in niso ničesar povedali, a bilo je ponižujoče. Kasneje je proktolog priporočil operacijo. Sem zavrnil.

Nenehne težave s tem predelom mojega telesa so me še bolj izpopolnile in to je težavo še poslabšalo. Rektum sem obravnaval kot ženski spolni organ in v nekem smislu se je začel obnašati kot tak. Na primer, vonj je bil vedno problem med analnim seksom in nekdo je predlagal uporabo vaginalnega deodorantnega spreja, kot je Summer's Eve. To je delovalo nekaj časa, potem pa je bolečina postala mučna. Kislinsko-bazično ravnovesje mojega rektuma je bilo enako kot v zapuščenem bazenu v Arizoni z zeleno vodo, polno alg in ličink komarjev. Druga stalna skrb je bila možnost tako imenovane "miss" med seksom. Slišal sem zgodbe, ki se vedno na pol komično pripovedujejo o leni odgovornosti, ki ne sprejme potrebnih varnostnih ukrepov. Nekoč sem med seksom brez kondoma s svojim fantom nenadoma začutil grozen pekoč občutek. Vzel sem člana in ugotovil, da je pokrit z blatom. Tisto noč je bilo zame vsega konec.

Že večkrat sem trpel za vrsto analnih okužb s kvasom. Vedno sem upal, da gre za kaj drugega, in poiskal zdravniško pomoč šele, ko je bilo že skoraj prepozno. Bolečina je bila nevzdržna. Zaradi nenehnega srbenja in srbenja mi je koža pordela in bolela. Iz mojega telesa je nenehno izhajal pekoč izcedek, ki je dodatno dražil okoliška tkiva. Pogosto, ko antibiotiki še niso začeli učinkovati, sem na notranji strani spodnjega perila nosila ženske maksi blazinice. Sprva me je bilo sram, dokler mi prijatelj ni povedal za svojega ljubimca - človeka, ki sem ga imel za utelešenje brutalne moškosti. Čeprav je bil trenutno izključno bogastvo, je moral kot resen bodybuilder v telovadnici nositi plenice za odrasle, ker je zaradi napora nehote iztrebljal.

Vendar se v glavnem nisem bala, razen če je nenehno čiščenje telesa s prehrano in klistirjem spodnji del prebavnega trakta še bolj razdražilo, kar je povzročilo, kar je proktolog imenoval spastični kolitis. Vedno sem bil razpet med hudim zaprtjem in bolečimi krči, ki so vodili do skoraj neznosne dizenterije. Zaradi poslabšanja situacije je občasno britje analnega območja postalo kožo razdraženo in dovzetno za okužbe.

Med strukturo mojega telesa in tem, kar sem želel, sem se nenehno boril. Zdi se mi, da sem razumel, da izgubljam, a kljub temu sem vedno našel uteho pri prijateljih, ki so imeli enake težave in v skupni zabavi gejevske skupnosti, ki pleše po vseh nesrečah in boleznih. Še naprej smo dobivali udarce, a vsakič smo se postavili na noge. V eni zadnjih pesmi, ki sem jih slišal v gejevskem klubu, sem zapel:

Ubija me moja osamljenost
ampak priznam, da še vedno verjamem ...

Še vedno sem verjel, da se bodo nekako stvari izkazale drugače. Čeprav v zagrobno življenje resnično nisem verjel, sem se spomnil svojih davno umrlih prijateljev, sem si predstavljal, da počivajo v večnem objemu, ki jim je v življenju tragično zdrsnil. Včasih sem mislil, da ta večni objem predstavlja premagovanje smrti. Začelo mi je všeč.

Preden sem zvečer zapustil hišo, sem začel postopek čiščenja, nato pa sedel na stranišče in pritisnil vsaj nekaj minut. Moji hemoroidi so se poslabšali. Začel je štrleti in moj rektum je začel izpadati. Kot rezultat, sem krvavela pri vsakem gibanju črevesja. Spoznal sem, da imam odprto rano na telesu zelo dovzetno za okužbo z virusom HIV. Potem nisem mogel razumeti, da je druga, skoraj nevidna rana, ki me je mučila že od otroštva, odgovorna za težko situacijo, v kateri sem se znašla. Do takrat sem bil tako pogosto bolan, da sem bil prepričan, da sem že okužen.

Potem sem se pridružil vrstam neustrašnih, mlad in neizkušen, osamljen in zastrupljen, domnevno HIV negativen.”kesončki” in tiste, ki so že bili okuženi. V teh skupinah je bilo pretvarjanje varnega seksa popolnoma odsotno ali pa je bilo vzdušje preveč vznemirjeno in intenzivno, da bi se kdorkoli ustavil in odprl paket kondoma. Večinoma so prebivalci tega sveta svoje spolne fantazije jemali resno. Večina, tako kot jaz, je bila moških, ki bi takoj zavili z rumene opečnate ceste na katero koli stransko pot. Od čarovnika Smaragdnega mesta nismo dobili niti porcije pogumnega poguma, saj smo bili rojeni za »ženske« in »slabiče«. Nismo mogli domov, zato smo se uprli svoji zlomljenosti in poiskali zdravljenje v sebi.

Najbolj fanatični spremljevalci so bili tisti, ki so sanjali, da bodo okužili virus od virusa, pozitivnega na HIV. Popolna nemožnost spočetja z istospolnim seksom je pustila podzavestni občutek brezživosti pri vseh vpletenih. Povračilo je bilo sestavljeno iz vnosa napolnjenega delca v seme, ki bi lahko potencialno prečkalo membrano vsake celice in trajno spremenilo sprejemnik. To je bil groteskni rezultat manj ugodne različice, s pomočjo katere sem kot mlad človek skušal doseči integriteto s seksom z drugimi moškimi. To se ni nikoli zgodilo. V razočaranju se začne dolgotrajno iskanje globljega pomena gejevskega spola z nadaljnjo preiskavo skrajnih možnosti.

Pomen uporabe kondoma med analnim seksom je bil v evforiji seksa zlahka pozabljen. Enako se je zgodilo s priporočeno uporabo maziva. Veliko homoseksualnih moških se zateče k mestu in razmeram lastna slina olajšati prodor. S trenjem slina postane suha in lepljiva, njeni prebavni encimi pa se počutijo, kot da korodirajo tanko plast kože v anusu. Poleg tega lahko predhodna praksa anilingusa nagovarja homoseksualne moške do nekaterih parazitskih okužb in kronične diarealne bolezni, imenovane šigelloza.

Nekaj ​​časa sem, ne da bi vedel, okužen s klamidijsko okužbo grla. Moji edini simptomi so bili rahla vročina in vneto grlo, ki sem jih jemal za dolgotrajni prehlad. Po tem mi je postalo grozno kandidični stomatitisin bolečina je postala resna. Bilo je, kot da bi mi tonzile neprestano pekle v vratu.

Na začetku krize AIDS-a, ugledni gejevski novinar Randy Shields napovedoval nekakšen razsežen toplogredni učinek v gejevskem svetu, ki ga povzroča pomanjkanje odvračilnega učinka žensk in prekomerno bogastvo testosterona, kar ustvarja pogoje za nenadno priprostost, ki vodi v sežig vseh vpletenih:

"V gejevski subkulturi ni ničesar, kar bi lahko ublažilo čisto moške vrednosti, uresničene tako pijano, kot si o katerem koli heteroseksualnem mačoju niso sanjali. Promiskuiteta je zelo razširjena, saj v subkulturi, ki jo sestavljajo samo moški, ni nikogar, ki bi rekel ne. Nihče nima moderirajoče vloge, podobne ženski v heteroseksualnem okolju. Nekateri heteroseksualni moški so priznali, da bi bili navdušeni nad zamislijo o takojšnjem, dostopnem, celo anonimnem seksu, ki ga ponujajo gejevske savne, če bi le našli ženske, ki so to pripravljene. Geji se seveda strinjamo precej pogosto. "

Neke hladne zimske noči sem sedela sama v svoji sobi in se nisem mogla sprostiti. Pogledal sem skozi okno gledališča Castro in videl ogromno mavrično zastavo, ki se je vihrala v vetru. Spomnil sem se, kako sem pred desetimi leti prvič zaokrožil hrib pri Divisidero in ujel prve poglede številnih gejev, ki so se sprehajali brez srajce, samozavestni in ponosni. Ta dan je bil topel in nenavadno lep. Svetle barve zastave so kot prizma izstopale ob brezbarvnem, kristalno modrem nebu. Šokiralo me je, ker sem sredi krize zaradi aidsa skoraj pričakoval, da bom v črno-beli grozljivki s HIV pozitivnimi zombiji, ki me čakajo, da me bodo lovili in požrli moje meso. ... Imel pa sem malo možnosti. Moral sem tvegati, postaviti svoje življenje na trenutek ljubezni ali pa za vedno ostati sam. Slednje je bilo nepredstavljivo. Smrt je bila bolj zaželena kot zanikanje mojih občutkov. Pritisnil sem čelo ob mrzlo steklo okna in spoznal, da sem po letih prišel do polnega kroga. Brez razmišljanja sem šel v kopalnico in se zlezel pod umivalnik, kjer je bila moja zaloga klistirjev. Tisti dan sem imel zadnjega. Sedela sem na stranišču in jokala. Nisem vedel, kaj počnem, a karkoli že je, tega nisem hotel. Tisti trenutek sem se počutil prisiljenega in skorajda nisem mogel sam določiti svojih dejanj. V glavi sem zaslišal glas, ki je rekel: "Tega ni treba storiti," toda moje telo je bilo daljinsko vodeno.

Šel sem zunaj, zavil v kotiček in se napotil do svojega najljubšega seks kluba. Ko sem bil nov v San Franciscu, sem se v preddverju gejevskih barov in diskotek pogovarjal le z drugimi moškimi. Ker nisem zadovoljen, sem hotel moliti v Svetem svetu. Izbral sem seks klub, ki sem ga prehodil stokrat, a si nisem upal iti. Pri vhodu za neprebojnim steklom je sedel plešasti tetoviran stražar s kamnitim obrazom. Upal sem, da je v njem predsodki moškosti. Takoj ko sem plačal vstop in šel skozi vrata, se je v temi v ničemer pojavila ženska pomočnica. Bil je otroč in mesnat kot dekle. Njegova mehkoba je bila odvraten in nezaželen opomin na otroško maščobo in predmenstrualno napihnjenost. Na čuden način me je spomnil na nezmožnost gejev, da bi ustvarili potomce. Bil je simbol kaosa. Všeč so nam bili moški, ki so bili videti kot moški. V moški gejevski kulturi so obstajala stroga pravila in celo vlečite kvinove veljali so za čudovito uspešne, če so bili videti le kot nasprotni spol [, vendar niso bili videti ravno kot ženske]. Dal mi je kondom in vrečko z maščobami podobno kečapu. Nahrbtnik sem vrgel v slačilnico in nadaljeval hoditi po sobi, popolnoma oblečen. Kako bi lahko Vsi ostali so bili bodisi goli ali pa so v pasu nosili le belo brisačo. Brezformni asistent je stekel k meni in me obžaloval zaradi svoje nevednosti. "Tukaj ne moreš hoditi v oblačilih," je ukazal. Vrnil sem se v slačilnico in slekel vse.

Postavitev kluba je bila sestavljena iz številnih nenavadno lociranih con, ki so postajale temnejše, ko so se selile globlje. Dekor je vseboval vse moške klišeje: poliran krom, črne vinilne blazine in freske z bodybuilderji. Sprednja področja so bila najobsežnejša, zadaj pa skoraj črne prazne sobe. Sprva sem se zadrževal v lokalu bara, ki se je odprl v precej izvirno zasnovano tuš kabino in savno. To so bili gledališki odri, na katerih so, kot v ločenih prostorih, geji podzavestno ponavljali otroško travmo, kjer je bila neusmiljena zadrega po pouku telesne vzgoje nekako rehabilitirana v tej obliki skupinske terapije. Tu je vsaj za eno noč zmedenost iz otroštva skoraj izginila, hkrati pa se je ohranila ista hierarhija šolskega dvorišča, kjer so fizično impresivni ostali glavni. Zavrnitev je obstajala, vendar je bila subtilna in vsi, tudi povešeni in starejši, so lahko našli mate. V skrajnem primeru so v zadnjih sobah nagajali moški, ki so potrebovali samo moško telo, ki je po žilah tekla kri. Samo nič ni šlo dovolj globoko. Tako kot smešno dolgi dildoi, ki se prodajajo v vsaki gejevski prodajalni, tudi ničesar ni moglo priti notri in se dotakniti tega, kar resnično boli. Spomnil sem se prijatelja, ki je imel neverjetne sposobnosti pesti. Sanjal je, da bo prišel dan, ko bo moža sprejel nad komolcem. Šlo je skoraj za čudno rekonstrukcijo azteške človeške žrtve, pri kateri je duhovnik prodrl v truplo in izvlekel še utripajoče srce nesrečne žrtve.

Gejevski seks je bil mešanica užitka in mučenja. Oblika samobihanja, pri kateri se sveže nanete rane nikoli ne zacelijo, starejše pa so ponavadi pozabljene. Obupno vse postane nekakšna tragična melodrama: moški so vezani in mučeni, kot v pornografski igri vlog, ki prikazuje mučeništvo zgodnjega krščanstva. Razlika je le v tem, da se osvoboditev ne zgodi z odkupnim trpljenjem, zato gre vsak malo dlje.

Zapustil sem tuš kabino in se odpravil do velikega oddelka, rezerviranega za uteži in različne vadbene klopi. Puško siva barva sten je spominjala na strojno trgovino ali garažo. Kraj je bil napol zapuščen, vendar je bil poseben vonj, sestavljen iz kombinacije lepljivega, vlažnega zraka iz tuš kabine in mošusa, ki prihaja iz globljih vogalov kluba. To je bilo zmedeno in opojno, v ospredje pa so bili dolgo vkopani spomini na vse kraje za moške, od koder sem bil za vedno izgnan. Kot kronično negotov fant sem se veselil in se bal moške garderobe v plavalnem klubu, kamor je moja družina poleti pogosto gostovala. Moj cilj ni bil nikoli samo strmeti v golega moškega; užitek je bil preprosto biti v moških. To je bilo več kot dovolj, da je upravičil ceno vstopa v gejevsko savno ali diskoteko. Pravzaprav smo bili pripravljeni plačati karkoli.

Globoko sem vdihnila in se, gnana od skupnega navala adrenalina in želje po pripadnosti, pridružila svečani povorki moških, ki so hodili nekam. To »nekje« je bilo skrito v popolni temi. Razločil sem le nejasne obrise, podobne človeškim oblikam. Pred seboj sem komaj razločil slabo osvetljeno pravokotno klop, ki je bila tako kot tla prekrita s temnim materialom. Nad klopjo je klečalo več golih moških. Nisem videl njihovih glav ali obrazov, samo njihove dvignjene zadnjice. Nekaj ​​sekund sem stal nepremično. Tukaj je. Dosegel sem vrhunec svojih najglobljih želja. Dobesedni konec za vsakega geja je, da kleči na kolenih in razširi zadnjico v upanju, da se bo pojavil kakšen moški. Le to namišljeno srečanje s transcendentnim, z Vsemogočnim se konča kot moški spolni odnos – z uničujočim padcem androgenov na raven, ki meji na depresijo. Vsem da misliti. Posledica tega je, da homoseksualci nevede poskušajo posvetiti homoseksualnost in v svojem obupu postanejo nekakšna črna maša. Queer teoretik in zgodovinar Michael Bronski se je spomnil, kako so gejevski spolni klubi v San Franciscu pred dobo aidsa postali "cerkveni" in zanj "neverjetni in sveti, celo sveti".

V 2013 je gejevski zagovornik in provokator Dan Savage, vzgojen kot katolik, v govoru o programu Billa Maherja dejal: "Tistim, ki pravijo, da dva moška ne moreta roditi otroka, vedno odgovorim, da za Boga ni nič nemogoče. Zato bom še naprej razširjala svojega moža in držala prste prekrižana. ". Kljub neverjetni nesramnosti in vulgarnosti je prvič, odkar je Randy Shields zapustil ta svet, nekaj močnega razkritja povedal moški homoseksualnost. Savage je nenamerno razkril ogromno napako v homoseksualnem eksperimentu: njegovo življenje, ki uničuje dušo. Namesto da bi sprejeli to resnico, je dramatičen preobrat tistega, kar je nekoč veljalo za "heterocentrične norme". Še pred nemiri v Stonewallu je pionir boja za pravice gejev Karl Wittmann v svojem revolucionarnem "Gejevski manifest"Objavi naslednje opozorilo:

»Geji bi morali prenehati ocenjevati svojo samozavest s tem, kako dobro posnemajo heteroseksualne poroke. Istospolne poroke bodo imele enake težave kot heteroseksualne, z razliko, da bodo samo parodije. Osvoboditev gejev je, da bomo sami določili, kako in s kom živimo, namesto da bi ocenjevali svoj odnos glede na naravne ljudi in njihove vrednote. "

Moški biologije, osvobojeni očitkov žena in deklet, so homoseksualni moški nagnjeni k številnim partnerskim odnosom in nemirnosti, torej relativno nizko število istospolna poroka (9,6%), ki se je po odločitvi Obergefell-a povečala le za 1,7%, pa tudi ohranjanje okužbe s HIV med moškimi v domnevno stabilnih odnosih. To, kar je priporočal Wittmann, je v resnici resničnost partnerstev med istospolno usmerjenimi moškimi, ki večinoma niso monogamni, ampak se pogajajo odprti odnosi. Vendar se ustvari videz, ki moško homoseksualnost enači s heteroseksualnostjo ali celo lezbičnostjo. Ni naključje, da so bili prvotni aktivisti istospolnih zakonskih zvez bodisi starejši in skoraj aseksualni moški bodisi homoseksualne ženske. Njihov status v menopavzi po moškem in intenzivna ekskluzivnost lezbijk (čeprav gravitira čustveni nestabilnosti) so učinkovito nevtralizirali podobe strastne moške seksualnosti, ki so bile v 70-u pravilno predstavljene, da posnemajo delavski razred kastro kloni in skupina Village People. Tako so se pojavile temeljito oprane in izjemno mastne moderne gejevske ikone, kot sta Nate Berkus in Neil Patrick Harris.

Nepopustljiv in nenavaden utrip gejevske spolnosti je preživel le v hardcore brez pridržkanih pornografskih filmov. Do konca 1990-a je bil analni seks brez kondoma skoraj nepredstavljiv v gejevskem pornografskem filmu. Nato je pornografski mojster iz San Francisca po imenu Paul Morris oživil dekadentni svet ere AIDS-a. Od takrat je odstotek homoseksualnih moških, ki imajo redni analni seks brez kondoma, še naprej raste.

Odprto praznovanje nezaščitenega seksa in tudi nasprotna konzervativna reakcija, ki je vrhunec legalizacije istospolnih zakonskih zvez, so sprožili spomine na grozodejstva aidsa. To je bil odgovor tistih, ki so se želeli vrniti v 70, k specifični podobi homoseksualnega moškega, ki so jo ustvarili mediji, ki je prevladoval v prejšnjih dveh desetletjih - podoba izčrpanega in plemenitega mučenca. Toda pred kratkim je bila razvita nova paradigma, skupaj z nerazumljivo prisilno združitvijo homoseksualnih moških v nesmiselno LGBT skupnost, z androginjo žensko kot svojim nespornim idealom - Ellen DeGeneres.

Moje življenje in življenje gejev, ki so preživeli to obdobje, so odražali upanje, tesnobe in končni propad tiste dobe in celotnega gejevskega eksperimenta. Konec koncev smo prispeli v San Francisco, New York, Los Angeles ali nekje drugje z enakim naborom pričakovanj: najti nekoga, ki ga bomo imeli radi, in da nas je v zameno ljubil. Sprva stroga priporočila, ki so vključevala uporabo kondomov, nonoxynol-9 in celo zobnih jezov, so se po bolečih in burnih zgodnjih letih zdela majhna cena, ko smo se borili s svojo identiteto. Kopanje v novem blaženstvu, lahkoten občutek moškega diha na našem vratu je bil dovolj, da nas je poslal v ekstazo. Potem se vse spremeni. Awe postane minljiv in manj intenziven. Če greste v bar ali diskoteko, postanete videti kot staro pornografsko revijo, ki ste jo kot otrok ukradli iz lokalne trgovine. Ko se negovana lastnina muči, jo vržete stran. Ta nesreča se trenutno odvija med vsemi moškimi, geji in heteroseksualci, ki se nenehno poglabljajo v vse bolj nezdravo internetno pornografijo.

V strahu, da sreča na videz izmika, večina moških postane zaskrbljena in njihove dejavnosti postajajo vse bolj nepremišljene in razvratne. Konec devetdesetih let je bil nekoč prestrašeni osemnajstletnik sposoben skoraj vsega. Nekaj ​​časa je bil ekshibicionizem nova vsestranska zabava. Pred pojavom aplikacij za družabno mreženje sem se razstavljal na amaterskih večerih v lokalnem gej striptiz klubu. V ultimatnem neuspehu sem zdrsnil in padel na oder ter stopil v lužo sperme in maščobe, ki je uhajala iz prejšnjega izvajalca. V času gejevskih parad ponosa sem začel seksati v lokalnih parkih, v parkiranih avtomobilih, v prenosnih straniščih. V noči, ki bi bila moja zadnja gejevska volja, sem bil še zadnjič pripravljen tvegati vse. Moje iskanje prepoznavnosti, ljubezni in moškosti je ostalo popolnoma in brezupno nepopolno. Končal sem skoraj tam, kjer sem začel, stal skoraj na isti točki v vesolju kot pred desetimi leti. A vseeno me je bilo strah. Kar zadeva fanta, me ni nikoli zapustil. Gejevsko življenje in spolni odnosi z moškimi ga niso spremenili v moškega. Še vedno je pazil, zaradi česar me je vzel s seboj. Samo moje telo je razpadalo.

Zgodaj zjutraj sem se, pol pol zavesti po seks klubu, spotaknil in strmoglavil v jarek. Bruhala sem v krvi in ​​zaradi močnih kontrakcij želodca mi je debelo črevo izpraznilo vsebino. Dosegel sem spodnje perilo - od znotraj sem krvavel. Moje življenje je teklo z obeh koncev. Kjer so bila po mojem mnenju vrata v vzvišenost, sem potrkal zevajoči prehod v smrt. To je bilo moje zadnje ponižanje. Če bi nebesa pomenila nekakšno posmrtno življenje in bi bil pekel takojšen in večen konec tega mučenja, bi izbral prekletstvo.

V San Francisco sem stopil na noge, a ga pustil na nosilih. Moški, ki me je pobral tistega mračnega dne, je bil za razliko od vsakogar, ki sem ga kdaj srečal. Moje beživotno telo je odpeljal domov - v hišo mojih staršev. Tam sem se zbudil v svoji stari spalnici, obkrožen z več naključnimi spomini na otroštvo. Sama postelja, ki sem jo nekoč zadovoljila s prvim mokrim spanjem, sem zdaj obarvala s krvjo.

Naslednje mesece so zasedli številni sestanki z različnimi zdravniki, specialisti in kirurgi. Sramota in bolečine, ki sem jih tako dolgo bežala, so bile zdaj neizogibne. Pred operacijo sem bil prisiljen skoraj posmehljivo podoživeti isti postopek čiščenja, ki sem ga neskončno izvajal.

Med posegom so mi odstranili del rektuma zaradi prisotnosti močnih notranjih brazgotin. Tako kot zaprta žrtev markiza de Sadeja so bili tudi moji sfinkterji zašiti z debelo nitjo. Predpisali so mi dolg seznam pomirjeval in laksativov, ki sem jih moral piti veliko, da sem omogočil gibanje črevesja skozi neverjetno ozko luknjo. Previdnostni ukrepi niso delovali in odtrgala sem šive. Da zaustavim krvavitev, sem si v kratke hlače nataknil brisačo in se odpravil proti urgenci. Medtem ko sem se naslanjal na steno čakalnice, je med kašljajočimi otroki in starejšimi bolniki z omotičnostjo skozi hlače začela kapljati kri.

Naslednjih nekaj ur sem ležal na trdni bolniški stolnici. Poklical sem medicinsko sestro, vendar je bil samo vrvež. Nekaj ​​najstnikov je ležalo poleg mene za tanko zaveso: eden je trpel zaradi prevelikega odmerka tablet na recept, drugi pa zaradi hude okužbe medeničnih organov zaradi napredovalih ZOP. Čistil je.

Morala sem na stranišče in sem se v počivalnik premetavala po sveže očiščenih tleh. Ko se vračam v posteljo, sem za seboj pustil sled majhnih rdečih pik. To ni bilo vmesno stanje med nebom in zemljo - bil je pekel. Umrla sem in bila poslana v večne muke kot lik v brezsrčni zgodbi - fant z zlomljeno hrbtno stranjo. Na veliko grozo prisotnega zdravnika in medicinskih sester sem se odpustil iz bolnišnice in odšel domov.

V naslednjih dneh nisem jedel ničesar razen zrnatih vlaken v prahu, pomešanih z vodo in slivovim sokom. Stoječ pod tušem, sem se porazil na nogah. Nisem mogel niti sedeti niti se naprezati. Večkrat nisem imel časa, da bi prišel iz postelje na stranišče. Samo meter od stranišča sem zdrsnil in padel na popločano tla, ki so postala spolzka od gnojnice.

Moje telo se je počasi zacelilo, a kljub temu sem se še naprej umazala. Sledila bo še ena operacija, nato še ena. Leta kasneje še vedno trpim zaradi delne inkontinence. Kljub neprijetnostim, občasnim bolečinam in zadregi se štejem za blaženega, ker mi je uspelo pobegniti od homoseksualnosti razmeroma neokrnjeno v primerjavi z mnogimi prijatelji. Nekatere brazgotine bodo ostale pri meni, ko sem živ, vendar lahko živim z njimi. Na nek način so neprestani opomnik, kdo sem bil in od česa me je Bog rešil. Drugi nosijo neizbrisne znake virusa človeške imunske pomanjkljivosti, ki se skrivajo na vseh delih telesa. Toda z leti so se moje zdravstvene težave poslabšale. Počutim se staro. Tistih nekaj prijateljev, ki so preživeli naš nekdanji obstoj, so v isti težavi. Med seboj spremljamo zdravniške napotke, nenehno pošiljamo razglednice z željami po okrevanju in si medsebojno prirejamo molitve za ozdravitev. Naše iskanje ljubezni se je končalo v neizpolnjenih sanjah, pokvarjenih telesih in grobovih mrtvih.

V svoji nepremagljivi želji po razumevanju sveta in sebe smo bili pripravljeni iti proti naravi in ​​samemu Bogu. Zanemarili smo osnove fiziologije in za to kršitev plačali drago, kolektivno in individualno. V tem procesu smo metali svoja telesa in okoliško kulturo v kaos. V bednem poskusu, da bi se popravili, smo zahtevali, da družba prizna naš upor. Toda zakon, ki so ga uvedli ljudje, ni mogel spremeniti naše telesne strukture.

Vir: Joseph Sciambra. Preživeli Gay ... Komaj. Skrajšano.

Poleg tega:

Problemi »gejevske« skupnosti skozi oči insajderjev