процес зцілення

Глава 9 з книги Джозефа і Лінди Ніколос «Запобігання гомосексуальності: керівництво для батьків». Опубліковано з дозволу видавця.

Батьки, обіймайте своїх синів;
Якщо цього не зробите ви,
то одного разу це зробить інший чоловік.
Д-р Берд, психолог

«Якщо я як батько чогось і навчився, - сказав клієнт, якого ми назвемо Гордон, -так це тому, що всі діти різні». Він опустився в крісло в моєму кабінеті, і в його погляді читалася сумна покірність.

Успішний фінансовий аналітик, Гордон був батьком чотирьох синів. «Коли ми з Глорією одружилися, то дочекатися не могли, коли ж у нас буде справжня велика родина, - розповідав він, - У мене були не найкращі стосунки з батьком, тому я дуже хотів сімейного тепла».

У цієї пари один за іншим народилося троє хлопчиків, кожен з яких обожнював свого тата. А потім з'явився «Джиммі».

Глорія, що сидить на стільці навпроти чоловіка, глянула на мене з сумом і тривогою. «До того моменту як я була вагітна Джиммі, - тихо промовила вона, - я страшенно хотіла дівчинку. Джиммі повинен був стати нашим останнім дитиною. Коли він народився, я була розчарована до сліз ».

Ймовірно, Джиммі і його мати несвідомо зробили все, щоб впоратися з цим розчаруванням, оскільки до восьми років Джиммі став найкращим маминим другом. Дбайливий і м'який хлопчик, що виявляє здібності до гри на фортепіано, Джиммі був з тих дітей, що легко налаштовуються на хвилю іншої людини і з півслова розуміють його думки і почуття. До того віку він міг читати материнські настрою як книгу, але не мав жодного друга за свої роки. Він уже демонстрував багато ознак предгомосексуального поведінки. З недавнього часу Глорію стали турбувати зростаюча соціальна ізоляція і депресія хлопчика. Старші хлопчики, навпаки, були всім задоволені і добре адаптувалися.

Гендерні проблеми Джиммі вперше стали помітні декількома роками раніше, коли він почав приміряти бабусині сережки і пробувати її косметику. Особливою привабливістю в очах хлопчика мали золоті і срібні шпильки Глорії, і він став відмінно розбиратися в жіночому одязі, - все це ще до того, як він пішов в школу. В той момент йому було всього чотири роки.

«Я звертався з Джиммі точно так же, як і з іншими синами, - сказав Гордон, - і розумію, що це не спрацювало, тому що він завжди сприймав мої зауваження невірно. Він виходив з кімнати і пару днів відмовлявся зі мною розмовляти ».

Ставши постарше, Джиммі почав виявляти і багато інших тривожні симптоми: незрілість, надто палке уяву, яке замінювало йому реальне спілкування, і зарозуміле презирство до спортивних старшим братам і їх друзям, яких ті приводили в гості. Гордон згадував, що інші сини завжди вискакували зустріти його, коли він приходив з роботи, але не Джиммі, який завжди тримався так, ніби батько для нього пусте місце.

На даний момент найбільшу тривогу викликало надмірне фантазування Джиммі. Він жив в придуманому світі, годинами просиджуючи в своїй кімнаті і малюючи персонажів мультфільмів. Глорія спостерігала і іншу нездорову тенденцію - кожен раз, відчуваючи розчарування, Джиммі приймався копіювати особливості

жіночої поведінки. Коли хто-небудь з друзів брата приходив до них у гості, дражнив або висміював його, він починав вести себе перебільшено жіночно.

В результаті Глорія і Гордон вирішили щось зробити, щоб допомогти синові. І вони втілювали своє рішення настільки активно, що після першого місяця сімейного втручання один з старших хлопчиків, Тоні, почав скаржитися, що про нього зовсім забули. Для мене це було знаком того, що батьки старанно виконували мої рекомендаціям. У цей момент я запропонував Глорії і Гордону пояснити Тоні, що вся сім'я повинна об'єднатися і допомогти Джиммі, який «забуває, як бути хлопчиком». Після цього, незважаючи на різкий старт, Тоні теж почав допомагати брату.

Гордон усвідомлював, що молодший син уже давно почав віддалятися від нього. «Дитинство Джиммі співпало з важким періодом в моєму житті. Наш шлюб тріщав по швах, на роботі - великі неприємності. Мені здається, я просто не хотів забивати собі голову ще й тим, як знайти спільну мову з цією дитиною, адже у нього зовсім непростий характер: він ображався і тупотів геть в свою кімнату щоразу, коли я говорив щось, що він сприймав як критику ».

Інші хлопчики, навпаки, завжди рвалися пограти з батьком і шукали його уваги. «Я просто дозволив Джиммі хотеть не бути зі мною, - визнав Гордон. - Мушу зізнатися, я міркував тоді так: що ж, раз йому не хочеться зі мною спілкуватися, це його проблеми ».

«У такому разі, - пояснив я, - ми будемо робити прямо протилежне тому, що робили раніше. Це означає, що вам, Гордон, потрібно постаратися привернути до себе Джиммі. А вам, Глорія, потрібно навчитися "відходити в бік". Вся сім'я повинна діяти спільно, нагадуючи Джиммі, що бути хлопчиком - це здорово ».

Моя стратегія лікування Джиммі передбачала, що Гордон буде підбадьорювати сина, приділяти йому особливу увагу, брати хлопчика з собою у справах, залучати його в контактні фізичні ігри. Я намагаюся підказати батькам численні можливості для цього, - наприклад, вчасно заправки автомобіля дозволити синові тримати насос. Ці маленькі кроки важливі для формування зв'язку хлопчика зі світом чоловіків, що є фундаментом міцних відносин батька і сина.

Іноді Гордон кликав Джиммі допомогти в роботі по саду або приготуванні шашлику. Гордон взяв за правило бути вдома під час щотижневих уроків Джиммі по фортепіано і ходити на всі його виступи. Він брав хлопчика на спортивні виходи з його старшими братами, сподіваючись перебороти звичку Джиммі до ізоляції і його неприязнь до братів.

Спочатку Джиммі явно опирався ініціативам батька. Наприклад, він недвозначно відкинув запрошення поїхати з батьком в офіс. Але, у міру того, як його відносини з батьком ставали теплішими, Джиммі почав вести себе більш по-хлоп'ячому і в школі його стали менше дражнити. Я схвалив рішення батьків Джиммі записати його в секцію, де передбачалося командну участь, але при цьому не було змагальності і переважали хлопчики. Мати Джиммі, Глорія, спеціально попросила вожатого, юнака-студента, приділяти Джиммі більше чоловічої уваги, в якому той потребував.

Такі хлопчики, як Джиммі, повинні зрозуміти, що батьки підтримують і підбадьорюють їх, а не просто засуджують або критикують. Наприклад, одного разу, коли Джиммі був вісім, він взяв м'яку іграшку, панду, з собою в школу. Глорія заглянула на дитячий майданчик в обідній час і побачила, що її син грає в повній самоті з пандою і розмовляє з нею. На наступний день, з подачі Глорії, Гордон поговорив з сином і сказав: «Джиммі, хлопчики твого віку не беруть до школи м'які іграшки. Але я приніс тобі щось взамін ». Він вручив Джиммі «Game Boy», кишенькову комп'ютерну гру, яку хлопчик взяв з собою на наступний день. На його подив, однокласники обступили його з проханнями дати їм пограти, і, звичайно, Джиммі був прийнятий в компанію, адже іграшка була його.

В результаті послідовних дій батьків поведінку Джиммі, що не відповідає його підлозі, поступово зменшувалася. Це стосувалося не тільки жіночності, а й ізоляції від однолітків, загальною незрілості, страхів і неприязні до хлопчиків. Гордон сказав мені: «Коли Джиммі ігнорує мене і веде себе так, немов я йому не потрібен, повинен визнати: це удар по моєму его і я відчуваю бажання розвернутися і піти. Набагато легше плисти за течією і прийняти статус-кво. Але потім я згадую, що ставлення Джиммі до мене - лише захист. Насправді, за маскою байдужості і зневаги ховається бажання спілкуватися зі мною. Так що я відкидаю свої почуття і продовжую пробиватися до нього. Я випустив ініціативу з рук, коли Джиммі був молодший, але тепер не дозволю синові так легко позбутися мене ».

Непросте завдання затвердження мужності

Як ми бачили, дитяча гендерна дисфорія в дійсності є втечею від виклику, пов'язаного з возмужанием. Згідно з даними багатьох досліджень гендерна розлад також пов'язано з іншими проблемами, які (як у випадку Джиммі) включають відкидання хлопчиком батька, соціальну ізоляцію і компенсацію через фантазію. Успішна терапія допомагає хлопчикові знайти шлях в світі, який природно розділений на чоловіків і жінок. За допомогою двох найважливіших дорослих в його житті, матері і батька, хлопчик з розладом статеворольової ідентичності може відмовитися від таємних андрогинних фантазій і виявити, що краще жити в світі з чіткими межами статі.

Як батько, ви повинні переконатися, що ваше втручання - за допомогою терапевта або самостійне - є ненав'язливим і дійсно підтримує, і при цьому воно явно. Перешкоджаючи небажаного крос-гендерної поведінки, батьки повинні бути впевнені в тому, що дитина відчуває, що його визнають як унікальну особистість. Не слід очікувати, що ваша дитина стане типовим хлопчиком або дівчинкою з типовими для своєї статі інтересами. Деякі особливості можуть бути присутніми, і вони цілком нормальні. Але в той же самий час «здорова андрогинность» може базуватися тільки на міцному фундаменті впевненості у власному полі.

Важливо завжди вислуховувати дитину з незмінною повагою. Чи не примушуйте його брати участь в тому, що він ненавидить. Не змушуйте його відповідати ролі, яка лякає його. Чи не соромте за жіночність. Процес змін відбувається поступово, через ряд кроків, які супроводжуються люблячої підтримкою. Спроби присоромити можуть дати негативний ефект.

Алекс, гомосексуал, що проходив у мене терапію, так розповідає про це:

Одного разу, коли мені було п'ять років, я отримав в подарунок набір парфумерії, безліч невеликих флаконів з різними духами в коробці з осередками. Мені вони здавалися приголомшливими, і я всюди тягав їх з собою. Я не забув прихопити їх, і коли ми з татом пішли в гості до родичів. Вважаю, я був від них у захваті, тому що зважився показати їх своєї тітки Маргариті. Вона ж зміряла мене поглядом і сказала щось на кшталт: «Навіщо тобі духи? Ти що - дівчисько? »Ну, я розплакався. Вона, мабуть, відчула себе винуватою, тому що кинулася заспокоювати мене.

Не знаю чому, але я все ще пам'ятаю цей випадок. Це захоплення духами швидко пройшло, але через це я переживав змішані почуття.

Якщо ваш син ще зовсім маленький, корисно зайвий раз вказати йому на факти його власної біології, особливо, що він володіє членом, і це здорове і нормальне явище, частина його. Батько повинен бути активно залучений в цей освітній процес. Багато батьків виявляють, що хороший привід для таких розмов надає спільне миття з синами. Батьки повинні підкреслити, що анатомія робить хлопчика «таким же, як всі хлопчики». Вказівка на те, що він має чоловічі геніталії (які маленький предгомосексуальний хлопчик, швидше за все, підсвідомо прагне заперечувати) успішно розвіє будь-які фантазії жіночного або андрогінного характеру. Чоловіче тіло - реальність, безперечна частина його, яка доводить його мужність і недвозначно відрізняє його від мами. Це символ його схожості з татом.

Душ з батьком

Спільний душ з татом - хороший засіб посилити ідентифікацію хлопчика з батьком і мужністю батька, так само як з його власної чоловічої анатомією.

Доктор Джордж Рекерс, видатний фахівець з дитячого РГІ, дає детальні рекомендації, як зробити такий досвід позитивним: «Батьки не повинні реагувати різко або негативно, якщо син, перебуваючи в душі з батьком, задає питання про поле або сексуальної анатомії. На будь-які подібні питання потрібно відповідати позитивно, з природною зацікавленістю, подавати інформацію відповідно до рівня розвитку сина, підбадьорюючи і надалі в будь-який час звертатися з такими важливими питаннями »¹.

Батькам слід також засвоїти: цілком нормально, якщо син розглядає статеві органи батька або спонтанно доторкається до них. У подібних випадках батько повинен уникати збентеження або шоку, не реагувати негативно, різко або якось карати сина. Замість цього батько повинен сказати хлопчикові, що він буде виглядати так само, коли стане підлітком.

Якщо син торкнеться геніталій батька, найчастіше, його цікавість буде задоволено, і він припинить ці дотики. Син навряд чи буде чіпати його часто, якщо взагалі до цього повернеться. Але навіть якщо син наполегливо продовжує торкатися пеніса батька (що малоймовірно), доктор Рекерс радить батькові переключити увагу сина, сказавши, наприклад: «А тепер візьми мочалку і гарненько вимий за вухами, дивись, щоб вони були чистими», - не висловлюючи безпосередньо заборони .

Якщо син неодноразово стосується геніталій батька кожен раз, коли вони приймають разом душ, доктор Рекерс радить батькові сказати: «Я не заперечую, щоб ти дивився на мій пеніс, я ж твій тато. Знаючи, на що схожий пеніс дорослої людини, то можеш уявити, як твоє тіло буде виглядати в майбутньому. Але тепер, коли ти його помацав, я повинен попередити тебе. Ми, чоловіки, не чіпаємо пеніси один одного, за винятком декількох випадків. Наприклад, коли доктор оглядає пацієнта; або батьки купають малюка; коли потрібно перевірити, чи має потребу хлопчик в медичної допомоги, якщо він скаржиться на біль або свербіж в геніталіях ». Крім того, батько повинен пояснити, що чіпати власний пеніс можна, тільки якщо цього не бачать інші.

Доктор Рекерс описує трагічний випадок, який травмував маленького хлопчика і спровокував крос-гендерна поведінка. Батько вийшов з душу, а маленький син, який рухається цікавістю і зачарований його видом, торкнувся пеніса батька. Батько негайно отшлепал хлопчика, різко накричав на нього і назвав «збоченцем». З того часу хлопчик став проявляти крос-гендерна поведінка. Приймаючи ванну, він заштовхували пеніс між ніг, щоб бути схожим на дівчинку, і говорив матері, що йому шкода, що у нього є член.

Однак, якщо досвід спільного душа батька і сина проведено тактичні, каже Рекерс, «хлопчик буде більш підготовлений до спільного душу з іншими чоловіками в роздягальні в школі, а потім і в студентському гуртожитку».

Крім спільного душа з маленькими синами, я також раджу батькам регулярно вступати в агресивний фізичний контакт з хлопчиками. Батьки можуть також допомогти, заохочуючи агресивну поведінку і фізичні вираження агресії. Це допомагає протистояти боязкою ролі «пай-хлопчика», яку часто грає хлопчик з гендерними

проблемами. Боротьба, метушня, «биття тата» - через все це хлопчик відкриває свою фізичну силу і вступає в контакт з цим страшним і таємничим чоловіком.

важливість дотиків

Мої дорослі гомосексуальні клієнти, все без винятку, описують хворобливе відсутність - майже біль, - від відсутності фізичного контакту з батьком. Річард Уайлер описує, як це позбавлення дотиків призводить до постійного відчуття депривації:

Для людини західної культури гранично ясно: справжні чоловіки не торкаються один одного. На жаль, це табу часто переноситься на батьків і синів, навіть зовсім маленьких, на братів і близьких друзів. Чоловіки в нашій культурі бояться здатися гомосексуальними або «перетворитися» в гомосексуалістів, обіймаючи іншого чоловіка або торкаючись до нього.

Але це породжує якраз те, чого всі бояться: багато хлопчаків, опинившись позбавленими фізичного контакту, ростуть, мріючи про обійми. Якщо потреба в обіймах і дотиках не заповнити в дитинстві, вона не йде лише тому, що хлопчик перетворюється на чоловіка. Вона була настільки важливою і так довго відмовлялася, що деякі з нас шукали сексу з чоловіком, хоча насправді, нам були потрібні всього лише обійми. Ми просто не уявляли, як ще отримати сексуальних дотику, якого так жадали.

Без цього нормального контакту молода людина опиняється вразливим перед неприйнятними або насильницькими відносинами.

Уайлер продовжує:

Тож не дивно, що багато хто з нас з раннього дитинства були залучені в дисфункціональні або нездорові відносини. Варто було нам знайти щось, схоже на любов і схвалення, як ми чіплялися за це, не думаючи про наслідки.

Іноді інші чоловіки використовували нас для сексуального задоволення або ми використовували їх, щоб відчути себе близькими і коханими.

Пам'ятаєте історію олімпійського плавця Грега Луганіс, розказану в третьому розділі? Він був самотнім хлопчиком, якого не розуміли і дражнили однокласники і який був відчужений від батька. Не дивно, що Луганіс виявився емоційно вразливий перед увагою старшого чоловіка, якого він зустрів на пляжі. Він «тягнувся до близькості і обіймам більше, ніж до сексу». Він «зголоднів по любові».

Одна з важливих завдань, що стоїть перед батьками, полягає в тому, щоб заохочувати дитину на природне вираження своїх справжніх думок і почуттів. Оскільки, як ми побачили, хлопчик з проблемами часто боїться дорослішання і відповідальності, пов'язаної з чоловічою роллю, заохочуйте його говорити про свої тривоги і ділитися своїми уявленнями про статевої ролі.

Наведемо приклад. «Шон» був жінкоподібним семирічним хлопчиком, і його батько прийняв рішення: «Ми не будемо говорити про проблему Шона; ми просто будемо любити його і схвалювати ». Такий підхід хороший для початку, але цього недостатньо. Батьки повинні знайти можливості роз'яснити йому відмінності між мужністю і жіночністю. Такі питання, як: «Ким ти хочеш стати, коли виростеш?», «На кого ти б хотів бути схожим, коли виростеш?» - зручний привід для виправлення спотворених в фантазії уявлень, для надання підтримки.

Вам, батькам, необхідно поступово замінювати іграшки, ігри та предмети одягу, які живлять крос-гендерні фантазії вашого сина. Деякі матері кажуть мені, що вони потайки викидають певні речі. Розуміючи їх засмучення і потреба діяти поспіхом, я пропоную більш відкритий підхід. Ви можете умовити хлопчика брати участь в передачі цих речей з його дозволу знайомим маленьким дівчаткам. Деякі батьки навіть влаштовують ритуал позбавлення від жіночих іграшок, упаковуючи їх, щоб потім віддати дівчинці по сусідству або двоюрідної сестри. «Прощальна церемонія» може бути корисна, якщо дитина ще зовсім маленький. Візьміть коробку, складіть туди ляльки, запечатав її і скажіть «До побачення!», Одночасно визнаючи, як важко хлопчикові віддати ці іграшки. Поясніть йому: «Тепер тато віднесе їх маленьку дівчинку по сусідству, у якій немає жодної ляльки Барбі».

Важливо, щоб ваша дитина могла відчути і висловити печаль і втрату. Можливо, найважче буде співчутливо вислухати його страждання і довести позбавлення від цих речей до кінця.

«Прощальна церемонія» може бути важким, але не повинна бути травмуючої. І ваше рішення провести її має бути не імпульсивним, а добре продуманим. Чи готовий хлопчик віддати ці речі? Можливо, для цього він потребує лише в невеликій поштовху? Або церемонія змусить його відчути себе зрадженим і розгніваним? Якщо так, то час для настільки драматичних кроків ще не настав.

Наскільки активним буде втручання, залежить від реакції вашої дитини. Якщо він стає замкнутим, пригніченим, сердитим, засмученим або нервовим, то це знак, що ви занадто форсіруете події. Одна пара ентузіастів сподівалася «виправити» хлопчика за один тиждень. В результаті дитина стала неспокійною і нервовим. Драматичні, негативні зміни в настрої хлопчика показали, що йому не дали часу пристосуватися до нових очікувань батьків.

Деякі батьки впадають в протилежну крайність: вони зволікають навіть з найбільш очевидними і здоровими змінами. Здебільшого, подібні коливання викликані плутаниною сучасних культурних установок, і, як уже говорилося, суперечливими радами педіатрів. Такі батьки чекають дозволу фахівця, перш ніж сказати хлопчикові м'яко, але чітко: «Боббі, більше ніяких дівчачі речей. Ти вже занадто дорослий, щоб вести себе як дівчинка ». Вони кажуть, що бояться обговорювати проблеми з сином, щоб не поранити його почуття.

Однак найефективнішим виявляється втручання, коли батьки діють спільно, доводячи до свідомості дитини ніжне, але спільне і незмінне повідомлення: «Ти не такий, ти - хлопчик». Цей стиль терапії передбачає ніжність, турботу, любов і виключає раптовість; однак при цьому все ясно і однозначно. Дуже важливо, щоб батьки були єдині і послідовні, тому що тільки такий підхід приносить найефективніші і стійкі результати.

Одна мати дуже добре це сформулювала: «Подолання жіночного поведінки схоже на вирощування троянд. Це вимагає не стільки зусиль, скільки постійної уваги ». Перший крок до одужання - визнати наявність у дитини проблем і прийняти рішення разом їх долати. Другий крок ставить дитини перед фактом, що батьки мають намір йому допомогти і що змінюватися необхідно. Як тільки дитина розуміє, що батько й мати об'єдналися і більше не мають наміру попускати крос-гендерна поведінка, він почне пристосовуватися. Деякий дискомфорт від таких вимог, часто несподіваних, цілком передбачуваний.

стадії процесу

З досвіду своєї роботи з хлопчиками з гендерних розладом і їх батьками, можу сказати, що можна виділити чотири стадії розвитку змін: (1) опір, (2) зовнішнє послух, (3) прихований опір, і (4) союз батьків і дитини.

Якщо ваш син проявляє очевидне крос-гендерна поведінка, ці стадії послужать загальною схемою, що допомагає вам шукати шляхи до одужання. Звичайно, як і всі схеми, що пояснюють складне явище, ці стадії іноді перекривають один одного; дитина може повернутися на попередню стадію перш, ніж він перейде до наступної. Однак ці етапи можуть служити в якості загальних вказівок.

Стадія 1: Опір. Стикаючись з новими обмеженнями, дитина може висловлювати гнів, образу і бунт. Він усвідомлює, що мама з татом більше не дозволять йому жіночої поведінки і фантазій, які перш за дарували радість і спокій. Як тільки він розуміє, що не зможе насолоджуватися вигаданим чином себе, він може відвернутися від вас і емоційно. Гендерно невідповідного хлопчики особливо чутливі до критики і вимогам. Постарайтеся бути не занадто критичні і вимогливі.

Ви можете говорити синові приблизно наступне: «Знаєш, тобі пощастило, що ти хлопчик». Підкреслюйте, - навіть перебільшуйте, - відмінності між дівчатками і хлопчиками. Підкріплюйте його пробуждающуюся чоловічу ідентичність, задаючи такі питання, як: «На якій дівчинці ти збираєшся одружитися, коли станеш великим?», «Яким татом ти будеш, коли виростеш?» Будьте винахідливі в пошуку можливостей підкреслити гендерні відмінності.

Стадія 2: Зовнішнє послух. У більшості випадків батьки незабаром помічають, що син йде їм назустріч, - принаймні, так здається на перший погляд. Часто зміни настільки разючі, що вони задаються питанням: «Він і справді змінився або просто намагається заслужити похвалу?» Бажаючи догодити вам, дитина може просто імітувати зміна відповідно до ваших побажань. Фактично перші зміни частіше являють собою просте поведінковий пристосування без справжнього внутрішнього перетворення. Але, з початком довгого часу, якщо ви з ним досить емоційно близькі, це поведінка стане частиною його самосприйняття. Оскільки ви, батьки, є найважливішими людьми в його світі, він повинен буде неохоче, але неминуче розлучатися зі своїми крос-гендерними фантазіями.

Стадія 3: Приховане опір. Ви можете бути захоплені тим, як швидко ваш син реагує на ваше втручання. Однак існує ймовірність повернення таємного жіночного поведінки, яке швидко розчарує вас і змусить думати, що всі зусилля марні. Щоб позбавити батьків від розладу і зневіри, я раджу їм заздалегідь очікувати таких моментів і не дивуватися цьому.

Ось зразок такого двоїстого ставлення. Здається, що ваш п'ятирічний син змінюється, але одного разу він знову хапається за ляльку або навіть починає смоктати великий палець. Ви говорите: «Милий, хіба ми не говорили про це?» «А?» - відгукується він. «Синку, - відповідаєте ви м'яко, але рішуче, - ми ж уже говорили про те, що таке бути хлопчиком, і про те, що дорослі хлопчики не грають з ляльками. Так що піди, прибери ляльку, і давай знайдемо тобі іншу іграшку ». Ви повинні бути готові до того, що хлопчик буде робити два кроки вперед і крок назад. Батькам варто пам'ятати, що ніщо у всесвіті не рухається по найкоротшій прямій, в тому числі і одужання сина.

Ви помітите, що найчастіше ваш син повертається до фемінності поведінки після ударів по самолюбству. Один батько зауважує: «Коли мій син погано себе почуває, то поводиться жіночно». Коли дитина відчуває себе щасливим і життєрадісним, зустрічає схвалення інших людей, то буде уникати регресу. Також ми повинні бути готові до регресивному поведінки, коли хлопчик стомлений, хворіє, переживає стрес, якесь розчарування або відкидання. Жіночність - самозаспокійливі реакція на стрес.

Після такого регресу, батьки висловлюють занепокоєння, що син «просто догоджає нам» або «намагається порадувати нас, тому що він знає, що це важливо для нас». Вони хочуть знати, чи дійсно їх син внутрішньо змінюється. Укорінення в поле - це багато більше, ніж зміна поведінки, Воно вимагає зсуву в сприйнятті.

Сім'я повинна тверезо оцінити чоловічі зразки для наслідування хлопчика. Якщо батько залишається негативною моделлю, - особливо, якщо відноситься до матері хлопчика зневажливо або ображає її, - у дитини може несвідомо сформуватися сприйняття, що ототожнення з чоловічою статтю небезпечно. В такому випадку хлопчик потребує броні фемінного поведінки для захисту і ніякі поведінкові зміни не можуть бути засвоєні. Ми повинні розуміти, наскільки важка для хлопчика ця боротьба. У ньому відбувається внутрішній конфлікт. Як сказав один хлопчик, «всередині мене дві половинки, які воюють один з одним».

Стадія 4: робочий союз. Немає нічого приємнішого для батьків, ніж побачити, що син йде назустріч. Коли син дивився по телевізору мультфільм з жіночими персонажами, мати «Арона», маленького хлопчика з гендерних розладом, отримала рідкісну можливість поспостерігати за його внутрішнім конфліктом:

Я бачила, що Арону хотілося злитися з цією героїнею. Раніше він танцював би по кімнаті як балерина.

Поруч лежали фігурки від іграшкового набору і кілька машинок. Я бачила, що він пробував відірвати погляд від телевізора і зібрати одну з фігур. Він пробував утриматися від спокуси уявити себе цією героїнею. Моє серце обливалося кров'ю, тому що я прекрасно розуміла його почуття.

У фазі співпраці, він не тільки буде йти вам назустріч, а й говорити про свою внутрішню боротьбу. Одна пара повідомила, що їх маленький хлопчик перевіряв їм: «Так важко рости». Пам'ятайте, що для дітей зростання створює конфлікт, тому що це означає зустрічати виклик бути хлопчиком. І зупинка в розвитку зберігає привабливість, тому що забезпечує комфорт жіночої або андрогинной ролі і дуже тісних відносин з матір'ю, допомагає сховатися від вимог чоловічого світу. Інший хлопчик сказав з очевидним розладом: «я пробую забути про них», маючи на увазі колекцію ляльок Барбі, які він віддав. Його мати сказала мені: «Тепер він хоче змінитися, хоча я бачу, що у нього це забирає багато сил».

роль психотерапевта

Оскільки батьки сильно співпереживають дитині, їм часто важко самостійно систематично проводити в життя необхідні зміни. При найменшій можливості я настійно рекомендую знайти хорошого психотерапевта для допомоги.

Професійний психотерапевт, що розділяє ваші цінності і цілі, по-перше, підкаже подальші кроки, а по-друге, вкаже на ті прогалини, які ви можете допускати як люди і як батьки. Так, психотерапевт може помітити, що ваше спілкування з дитиною не дет необхідного ефекту. Він може побачити, що ваш син ніколи не говорить про свої зусилля і конфліктах, а тільки зовні виконує ваші прохання. Він може вказати, як мати і батько передають різні, а, можливо, навіть суперечливі і заплутують повідомлення про поле.

Для корекції дитячого гендерного розлади дуже важлива єдність батьків. Найбільш стійкі зміни можливі при постійній зацікавленості обох батьків. Якщо цим займається тільки один батько, шанси на позитивний результат набагато нижче. Пам'ятайте, немає такої речі, як «нейтральний» член батьківського команди. Незацікавлений батько сприймається дитиною як негласний дозвіл залишитися жіночним і як заперечення позиції другого з батьків. Традиційна психоаналітична терапія предгомосексуального стану фокусувалася на роботі з дитиною, які спостерігаються одним психотерапевтом. Батьки не брали участь в сесіях, які проводилися з дитиною від двох до п'яти разів на тиждень протягом багатьох років. Такий терапевтичний метод був дуже дорогий, а рівень успіху залишав бажати кращого. Найефективніше, якщо психотерапевт на регулярній основі працює з батьками, а не з дитиною. Після декількох щотижневих сесій лікар повинен зустрічатися з батьками тільки для необхідних консультацій і контролю за успіхами хлопчика (приблизно раз на місяць). Зазвичай зустріч з дитиною потрібно психотерапевта тільки для початкової діагностики і потім періодично під час лікування. Я часто виявляв, що моя професійна підтримка і рада тільки підкріплюють інтуїтивне знання батьків. Серце підказує їм, що з дитиною не все в порядку, але вони потребують дозволу втрутитися. Більшість матерів добре знає, що батько хлопчика повинен був бути більш втягнутий в процес і що його відстороненість збільшує труднощі їхнього сина.

Але, як ми вже говорили в попередньому розділі, батьки часто губляться перед суперечливими повідомленнями ЗМІ і фахівців з дитячого розвитку. Такі батьки потребують інформовану лікаря, який підтримає їх мети, а не ідею, що стать несуттєвий. Лікар повинен підготувати дитину до життя в гендерному світі, допомагаючи знизити ймовірність гомосексуального розвитку.

Безумовне кохання

Одна з найважливіших обов'язків терапевта - допомогти батькам висловлювати несхвалення фемінні поведінкою, НЕ лаючи дитини. Лікар допомагає батькам вчитися доносити до хлопчика, що фемінні поведінка неприпустима, і ніжно, але твердо протистояти такій поведінці. Але в той же час хлопчик не повинен сприймати батьківські вимоги як критику на свою адресу або як відкидання.

Працюючи з проблемами сина (або дочки), ви можете почути, що здорова людина не обмежений вузькою версією статі. Вам скажуть, що особистість повинна включати як чоловічі, так і жіночі риси. Це популярне уявлення йде, зокрема, від робіт аналітика Карла Густава Юнга, сучасника Фрейда. Юнг вважав, що дорослішання вимагає інтеграції рис протилежної статі. Дійсно, в твердженні, що в процесі росту ми об'єднуємо протилежні сексуальні емоційні особливості, є частка істини. Але це може бути досягнуто тільки після міцного ототожнення себе зі своїм біологічним підлогою. Така інтеграція ніколи не повинна ставити під загрозу досягнення необхідної гендерної ідентичності.

Поширена помилкове тлумачення цього принципу видно в батьківському розчулення гендерними відхиленнями своїх дітей. Деякі «просунуті» матері кажуть, що їх захоплює вигляд сина в плаття або з лялькою на руках, і що вони не бачать ніякої проблеми в категоричній відмові дочки носити сукні. Але це - серйозна помилка. Нерозумно заохочувати сина засвоювати жіночі якості перш, ніж він освоївся з чоловічою ідентичністю або підтримувати відмову дочки від жіночих речей.

оцінка успішності

Успішна терапія гендерного розлади повинна знизити крос-гендерна поведінка і зміцнити здорову ідентичність, поліпшити відносини з ровесниками, і, в кінцевому рахунку, знизити рівень стресу в житті дитини. Мета терапії полягає в тому, щоб зменшити відчуття хлопчика, що він відрізняється від інших хлопчиків і в чомусь гірше них. Це збільшує шанси на розвиток нормальної гетеросексуальної орієнтації. Для перевірки ваших досягнень зверніть увагу на наступні показники успіху:

1. Зменшення жіночності. Батьки спостерігають відхід від поведінки, що послужив причиною занепокоєння. Ми повинні бачити менше потурання дівочих занять і звичкам.

2. Зростання впевненості в собі. Батьки бачать, що син відчуває себе впевненіше і пишається тим, що впорався з важким завданням. Батьки помічають, що їхня дитина більш впевнений в собі.

3. Велика зрілість. Батьки описують дитину як більш щасливого, більш впевненого в собі і більш природного. Одна мати, підбираючи слова, пояснювала це так: «Він здається більш ... справжнім». Хлопчик стає менш сором'язливим, бентежить і зосередженим на собі. Він буде демонструвати кращу здатність до емоційного контакту і адекватну реакцію на інших людей.

4. Зниження тривожності або депресії. Дослідники виявили зв'язок між дитячою феминностью і підвищеним рівнем занепокоєння або депресії². У міру вирішення конфлікту гендерної ідентичності батьки відзначають, що син менш збуджений і невпевнений, менше переживає про дрібниці. Все більше відчуття подібності з іншими хлопчиками зменшує ознаки занепокоєння і депресії.

5. Зростання популярності серед хлопчиків. За спостереженнями, хлопчики, які виявляють в своїй поведінці риси «справжнього хлопчаки», більш популярні, а ті, хто менш мужній, - менш. (У дівчаток зв'язок між поведінкою і популярністю менш виражена). У мужніх хлопчиків частіше, чому у фемінні, складаються хороші дружні відносини з хлопцями. Хлопчики, які страждають проблемами гендерної ідентичності, часто стають жертвами надзвичайної жорстокості з боку ровесників своєї статі. Фемінні хлопчики, наскільки дозволяє судити мій клінічний досвід, також частіше стають жертвами сексуальних домагань з боку педофілів, які знають, що зацькований однолітками хлопчик позбавлений уваги і тому являє собою легку здобич.

6. Зниження поведінкових проблем. Більшість предгомосексуальних хлопчиків - слухняні «пай-хлопчики», лише незначна кількість хлопців поводяться неслухняно. У будь-якому випадку, при засвоєнні дитиною адекватного гендерної поведінки батьки дитини, викладачі та інші дорослі відзначають, що він став більш соціальний. Вони помічають зменшення істерик, емоційних спалахів і замкнутості.

7. Поліпшення відносин з батьком. Батьки повідомляють, що син тягнеться до батька, хоче бути поруч з ним і радіє його суспільству.

8. «Він радий, що він хлопчик». Батьки відчувають, що їх син гордий тим, що він хлопчик - робити те ж, що всі хлопці, і робити добре. Це приносить йому відчуття задоволення від того, що він один з хлопців. Доктор Джордж Рекерс описує результати лікування більш ніж п'ятдесяти дітей з РГІ, у яких були досягнуті стійкі зміни в гендерної ідентичності. Рекерс переконаний, що профілактична терапія допомагає запобігти формуванню трансвестизма, транссексуальности, і деяких форм гомосексуальності³.

Доктора Цукер і Бредлі також вважають, що терапія РГІ може бути успішною:

З нашого досвіду, значна кількість дітей і їх сімей досягають великих змін. Ми маємо на увазі ті випадки, коли проблеми РГІ були вирішені повністю, і ніщо в дитячому поведінці або фантазіях не дає приводу пропонувати, що питання гендерної ідентичності все ще складають проблему ...

З огляду на всі фактори, ми дотримуємося позиції, що клініцист повинен бути налаштований оптимістично, а не заперечувати можливість допомогти дітям досягти впевненості в їх гендерної ідентичності.

Інші дослідники, які повідомляють про успіх роботи з фемінними хлопчиками, кажуть, що ефективна терапія допомагає дітям зрозуміти причини їх кроссгендерного поведінки і зміцнює ознаки розвитку мужності. Їх підхід, як і наш, передбачає наявність терапевта, одного з дитиною статі, який буде вимагати допомоги батька дитини. Вони також залучають до терапії сім'ю дитину і групу однолітків.

Проходячи процес змін

Ми хочемо поділитися результатами терапії дітей з гендерними проблемами, привівши розшифровки стенограм кількох справжніх випадків. Ці випадки не були обрані за принципом успішності, вони представляють досить типові приклади сімей, які стикалися як з відчутним успіхом, так і з розчаруваннями. Всі наведені приклади стосуються хлопчиків, гендерна порушення яких було настільки явно, що викликало занепокоєння батьків.

Ми сподіваємося, що в міру прочитання ви зможете порівняти стан вашого сина і його успіхи. Всі ці хлопчики були приведені в мій кабінет через гендерного розлади. Їх батьки повернулися для посттерапевтіческіх діагностики через кілька років після завершення лікування.

Пам'ятайте, що мета лікування полягає в тому, щоб зменшити відчуття хлопчика, що він відрізняється від інших хлопчиків або гірше них. Це максимально підвищує можливість розвитку нормальної гетеросексуальної орієнтації, хоча про неї можна буде судити лише через одне-два десятиліття по тому.

«Томмі»: триває потреба в підвищенні самооцінки

Нижче приведена розшифровка стенограми бесіди з матір'ю сина з гендерними проблемами, проведеної через кілька років після завершення терапії. Цей хлопчик зміг багато в чому позбутися жіночних манер і відчуває себе набагато краще. Труднощі у взаємодії з самооцінкою і раніше гальмують його, оскільки Томмі все ще дозволяє собі грати пасивну роль як у відносинах з хлопчиками, так і з дівчатками.

Доктор Н .: В останній раз ви були в цьому кабінеті чотири роки тому. Як справи у вашого сина зараз?

Мати: В цілому, набагато краще. Томмі менш схильний до перепадів настрою, і його вже не можна назвати жіночним.

Доктор Н .: А що щодо популярності вашого сина серед інших хлопчиків?

Мати: На жаль, тут мало що змінилося.

Доктор Н .: Вона не збільшилася?

Мати: Ні. Проблема в тому, що він розчарувався в деяких дітей, з якими пробував подружитися, коли вони не відповіли йому. Він просто перестав їм дзвонити і спілкуватися з ними в школі. У нього є така звичка - відступатися, коли він стикається з розчаруванням, перешкодою.

Доктор Н .: У нього є близькі друзі?

Мати: Маріанн, дівчинка з нашої вулиці. Вони як і раніше хороші друзі. Слава Богу, вже не так, як раніше, коли вони повинні були бачити один одного постійно.

Доктор Н .: Правильно. Я пам'ятаю, що, коли він вів себе дуже по-дівчачому, Томмі зазвичай проводив з нею багато часу.

Мати: Так. Він дозволяв Маріанн ставитися до нього по-материнськи і командувати. Він зазвичай погоджувався з такою розстановкою, не дивлячись на те, що вона зверталася з ним, керувала, куди йти і що робити. Тоді я не розуміла, що такі відносини не йшли йому на користь.

Доктор Н .: А як у нього стосунки з хлопцями?

Мати: У нього є близький друг, але я не бачу тієї близькості, яку б мені хотілося бачити, хоча цей хлопчик і вважає мого сина своїм кращим другом. Коли вони вдвох, Томмі мало говорить. Він дуже тихий. Інший хлопчик завжди заправляє і каже: «я краще».

Очевидно, що, хоча жіночність і пішла, Томмі все ще потребує допомоги з-за своєї схильності до відносин, в яких він дозволяє собою командувати. Я запропонував матері віддати його в клуб або запропонувати заняття, де він міг би бути

лідером і допомагати молодшим хлопцям, для зростання його впевненості в собі і підвищення самооцінки. Також могла б бути корисна терапія з чоловіком-психотерапевтом.

«Тім»: тато став улюбленим людиною, з яким можна порадитися

З тих пір, як батько Тіма усвідомив, що його синові з гендерними проблемами необхідна підвищена увага і став приділяти йому більше часу, хлопчик зробив серйозні успіхи.

батько: За минулий рік я став наглядовою: я намагаюся помічати, як Тім спілкується з ровесниками, і хлопчиками, і дівчатами, як веде себе в різних ситуаціях. У їхній школі була неважлива спортивний майданчик, і я допомагав перебудувати трибуни. До численних будівельних робіт я залучив Тіма, інших хлопців, їх синів, і мені вдалося зблизитися з сином. Ми обидва отримали задоволення. Я пробував робити це і раніше, але Тім не виявляв інтересу; я думаю, він не міг позбутися відчуття, що виявиться не на висоті.

Мати: Я б дещо додала, Джек. Я думаю, для сина за цим стояло щось більше. Думаю, Тім активно відкидав тебе і все, що з тобою пов'язане.

Доктор Н .: Це всього лише захист проти почуття неповноцінності. Позиція переваги була маскою, за якою він ховав почуття неповноцінності.

батько: Мабуть ви маєте рацію. Він думав: «Якщо я прийму тата таким, яким він є, то я повинен прийняти факт, що не в змозі відповідати цьому образу. Але тепер я можу прагнути більше схожим на нього; адже я можу досягти цього ». Тепер в спілкуванні сином я розумію це все більше. Спробуй я заговорити з ним про ті речі, що ми обговорюємо зараз, рік тому, він би наїжачився і закрився.

Доктор Н.: Це ставлення переноситься і в доросле життя. Багато геї, - це видно з гей-літератури, - кажуть, що гомосексуальність підносить їх над звичайними хлопцями. Вони творчі люди, вони володіють підвищеною сприйнятливістю; а середньостатистичний хлопець - звичайний трудяга. Але, як це не парадоксально, в той же самий час, сексуально їх тягне саме до того типу хлопців, до якого вони відчувають презирство. Це захисна позиція, висхідна до тих хворобливих переживань дитинства, з якими ваш син боровся серед однолітків. Ви спробували показати, що у нього виходить, він один з цих хлопців.

батько: Так, саме від цього почуття неповноцінності і нездатності вписатися в світ чоловіків ми і хочемо його захистити. Але перш Тім не хотів відкритися мені. Ймовірно, йому здавалося, що якщо він розкриється і покаже, що у нього на душі, то знову відчує стіну: «Ну ось знову! Насправді їм все одно », або «Вони ж не розуміють, що я намагаюся сказати їм ».

Мені стало ясно: коли Тім відкривається і хоче поговорити, я зобов'язаний вислухати його уважно. Це не час читати журнал або дивитися телевізор, навіть якщо там йде передача, яку дуже хочу подивитися. Краще кинути все і вислухати, ось що я зрозумів. Якщо ви негайно цього не зробите, він замикається.

Тепер він приходить до мене і питає: «Нормально, якщо я так поступаю?» Іншими словами, він запитує мене, як вести себе по-чоловічому. І я, не поспішаючи, пояснюю, чому не варто вести себе так в колі друзів, якщо він хоче, щоб хлопці в школі добре до нього ставилися. Раджу взагалі триматися подалі від будь-яких дівчачі речей. І коли я так з ним говорю з ним, то відчуваю контакт, читаю в його очах: «Гаразд, тато, я спробую».

Раніше я ніколи не говорив з ним начистоту, чому у нього такі проблеми з хлопцями в школі. Тепер я звертаюся до нього з любов'ю, як наставник і як батько, і кажу: «Якщо хочеш жити без ударів і болю, треба засвоїти: є допустимі речі, а є неприпустимі. Є поведінку, яке принесе тобі лише страждання ».

Я більше не бачу легковажної жестикуляції або взбаламошной. Переді мною набагато більш дорослий хлопець, ніж можна було очікувати за такі терміни. Ніби береш книгу, перевертаєш сторінки і можеш сказати тільки: «Ну і ну!» І прогрес все триває.

Звичайно, позбавлення від жіночних повадок не головне, але коли він інакше тримається, навколишні хлопці по-іншому поводяться з ним і поступово Тім сам починає сприймати себе інакше.

«Еван»: спроби батька зцілити взаємини

Син прийшов до мене на бесіду батька, Еван, три роки тому, в тринадцятирічному віці, вступив в сексуальний контакт з вожатим у літньому таборі.

Доктор Н .: Коли Еван був дитиною, він відрізнявся від інших ваших синів?

батько: Без сумніву. Я дуже рано помітив, які іграшки Еван вибирає. І він був дуже експресивним дитиною, дуже товариським і емоційним. Ми вважали його творчим і чутливим. Коли він став постарше, ми почали помічати тяжіння до речей, які в нашій культурі не вважаються чоловічим.

Доктор Н .: Це вас стурбувало?

Батько: Не те що б, тому що у нас в родині багато творчих людей, і ми просто намагалися зрозуміти, ким же він виросте. Я ніколи не вважав, що мій син повинен бути мужнім або навіть особливо спортивним. Лише набагато пізніше, коли ми побачили інтерес до гей-речей, який у нього розвивався в міру наближення до статевої зрілості, я зрозумів, що з таким сином потрібно було вести себе інакше.

Доктор Н .: Що б ви зробили по-іншому?

батько: Мені не варто було бути таким суворим і прискіпливим в дрібницях. Його не можна було змусити робити щось так, а не інакше, навіть коли він був дошкільням. Еван по-справжньому засмучувався, коли його критикували. Решту моїх синів це не зачіпало, а він переживав. Так між нами і з'явилася тріщина, яка багато років заважала нашим відносинам.

Соромно, що мені треба було стільки років, щоб зрозуміти: мій син не виносить звернення «зберися, що не розкисати». Евану більше ніж іншим потрібно бачити, що його тато чуйний, вміє плакати, може вислухати і сказати: «Давай поговоримо, що ти відчуваєш» замість «Так, а ну-ка давай поговоримо! Жваво! ».

Доктор Н .: Чого ви бажаєте для свого сина?

батько: Найбільше, я сподіваюся, що в душі у нього буде мир, що він навчиться радіти тому, хто він. Яке б сум'яття і дискомфорт він ні відчував зараз, я сподіваюся, що він буде здоровий. І так як наша сім'я - християни, я також сподіваюся, що він зрозуміє волю Божу щодо свого життя.

Доктор Н .: А що, якщо одного разу він прийде до вас і скаже: «Мама, тато. Я пробував змінитися. Я не зміг, і я гей ». Як би ви тоді зробили?

батько: Мені було б дуже боляче це почути, але я все одно буду любити його, про що мова.

Доктор Н .: Ви б продовжили підтримувати відносини?

батько: Природно. Як я можу їх перервати? Це ж наш син.

Доктор Н .: Точно. Наші діти завжди залишаються нашими дітьми.

батько: Останнім часом ми не раз плакали разом, і Еван виливав мені душу. Він розповідав, що з ним діється. Слухаючи його, я виявив, що багато речей, які я робив з любові, він сприймав абсолютно інакше. Еван інтерпретував їх як критику.

Доктор Н .: Що стало для вас сигналом проблеми?

батько: Коли Еван став підлітком, я бачив, що він страждає. Він вважав себе непривабливим і бачив в собі тільки недоліки. Він собі не подобався. Потім стався той сексуальний інцидент з наставником з табору, який став дійсно тривожним викликом. Зближуючись з сином, я бачив, як важко переконати його, що я дійсно любив його і цікавився його життям. Здавалося, йому важко в це повірити.

Доктор Н .: Він не міг прийняти те, що ви говорили?

батько: Так, і ми плакали разом досить багато раз.

Доктор Н .: Уявляю, як це важко.

батько: Так боляче почути, з чим же бореться ваш син. Жахливо шкода, що не можна прибрати всю біль, погані спогади, помилки, на які вам вказали зараз, а можна лише згладжує їх з пам'яті.

Доктор Н .: Є дуже багато, про що кожен з нас як батько хотів би забути, правда?

батько: Зараз ми з Еваном можемо говорити про це, особливо, коли він сумує і йому погано. Тепер, в більшості випадків, я не даю порад і не намагаюся вирішити проблему. Я просто слухаю і дозволяю йому виплескувати на мене свої почуття або гнів, і якщо він злиться на мене, я не захищаюсь.

Доктор Н .: Яку пораду ви б дали батькам підлітків?

батько: Нам пощастило, що наш син не хоче бути геєм. Це багато що змінює. Але це зараз, через кілька років після того сексуального інциденту, і ми розуміємо, що це швидко не виправиш.

Доктор Н .: Ніщо не змінюється миттєво.

батько: Будуть моменти, коли ви скажете: «Нічого не допомагає; він не змінюється », і моменти, коли ви впевнені, що проблема повністю вирішена. У такі дні ви говорите собі: «Це працює, слава Богу! Моя дитина буде гетеросексуалом! » Так що, я сказав би батькам: «Знайте, це буде довгий шлях, і ситуація може стати ще більш болючою перш, ніж піде на лад».

Озираючись назад, я бачу, що справа не просто в виправленні манер. Це не зводиться до «я не хочу, щоб Еван так ходив» або «не хочу, щоб він так змахував рукою».

Доктор Н .: Звісно. Питання значно глибше, ніж манера поведінки.

батько: По суті, питання в тому, щоб Еван був щасливий, нарешті відчув себе комфортно, в світі з самим собою. Він усвідомлює, перед яким вибором стоїть і не хоче бути геєм. Наші з ним стосунки значно покращилися. Вважаю, тепер ми можемо бути впевнені, що зробили все можливе для закладки правильного підстави.

«Саймон»: байдужий батько

Саймон, через п'ять років після того, як його батьки почали щось робити, також позбувся жіночних манер. Його мати каже, що він добре вчиться, став дорослішим. Він уже не настільки схильний до перепадів настрою, і його гендерні проблеми залишилися позаду. Однак папа Саймона пустив все на самоплив, і, як у випадку Томмі, у хлопчика залишаються складності з упевненістю в собі.

Доктор Н .: Місіс Мартін, скільки зараз вашому синові?

Мати: Дванадцять.

Доктор Н .: Ви вважаєте, він став менш жіночним?

Мати: Абсолютно вірно. Я взагалі не помічаю в ньому жіночності. Коли він був молодший, то була така схильність в одязі, манірність, захоплення танцями. Намагаюся згадати, це було так давно.

Доктор Н .: Добре. А як йдуть справи з упевненістю в собі?

Мати: Він не дуже напористий, це не в його характері, але у нього уважні тренери, які підбадьорюють його, можуть вдихнути в нього впевненість, допомогти утвердитися. Я намагалася підбирати йому тренерів і навіть команду для занять.

Доктор Н .: Як вважаєте, зменшилися у Саймона тривожність і депресія?

Мати: Без сумніву. Більше я їх не помічала.

Доктор Н .: А що було раніше?

Мати: Пам'ятаю, кілька років тому тривожність була очевидною. Особливо явною вона ставала, коли він йшов на заняття, де були присутні і хлопчики, і дівчатка. Саме тоді я вперше і помітила, що у нього складності в спілкуванні з іншими дітьми. Він плакав, був невпевненим. Він хотів залишитися вдома зі мною.

Доктор Н .: Він більш впевнений в собі, ніж тоді?

Мати: Я точно знаю, що мій син впевнений в певних областях. Наприклад, у навчанні він випереджає інших дітей. Йому щойно видали табель успішності, і по більшості предметів у нього вищий бал. Навчання йому легко дається. Я не бачу більше дитячості, хоча час від часу у нього прослизають дитячі інтонації і доводиться нагадувати йому про це. Для свого рівня розвитку він дуже відповідальний і уважний, ніколи не спізнюється, коли ми йдемо кудись.

Доктор Н .: Я не пам'ятаю, щоб у Саймона були будь-які поведінкові проблеми. Що-небудь змінилося з тих пір?

Мати: Він завжди поводився добре. Він дуже розумний і спокійний. Там, де інші будуть хуліганити, Саймон зосередиться і буде вбирати знання.

Доктор Н. Як йдуть справи з друзями?

Мати: Багато хлопчики дзвонять йому і запитують, як вирішити домашнє завдання, так що я знаю, що він спілкується з іншими хлопцями і що його люблять. Але я особисто думаю, що його внутрішній настрій вказує на те, що у нього немає високої самооцінки. Хоча його і люблять, вважаю, він буде одинаком, навіть при тому, що він обідає з хлопчиками і бере участь в спортивних змаганнях. Він не дуже спортивний, але він справляється цілком добре. Тренер каже, що він все розуміє, тому з часом все у нього встане на своє місце.

Доктор Н .: Які у Саймона відносини з батьком?

Мати: Не дуже. Мій чоловік так нічому і не навчився. Він кричить на нього, і я бачу, що це зачіпає самолюбство Саймона. Після цього син йде до себе в кімнату і уникає батька протягом багатьох днів. Чоловікові було б зрозуміти, що це проблема, але він цього не помічає. Йому не вистачає розуму, або співчуття, або ще чогось.

Доктор Н .: Він це помічає? Він розуміє, що це ненормально?

Мати: Ні, не думаю.

Доктор Н .: Тобто, він навіть не помічає проблеми ... Дозвольте уточнити: іноді батько лає його, і Саймон у відповідь йде і довгий час уникає батька. А батько не помічає цього або, по якійсь причині, не хоче докласти зусиль і налагодити контакт з хлопчиком?

Мати: Так. Я вважаю це браком співчуття. Мій перший інстинкт, як матері, - захистити своїх дітей. Саме тому у нас були проблеми в шлюбі. Зараз я більше не працюю нагадувати моєму чоловікові. Мені боляче бачити сина в такому стані, і я більше не хочу розбиратися з чоловіком з приводу Саймона. Ми вже лаялися через це, і це завдало шкоди нашому шлюбу.

Доктор Н .: Якби Ви не спонукали його - то ...

Мати: То ми б все просиділи вдома весь залишок життя, нічого не роблячи. Єдине, що чоловік робить разом з дітьми, - дивиться телевізор, - причому дивиться те, що він сам хоче. Мій чоловік як егоїстичний дитина.

Мати Саймона робила для сина все, що могла, але хлопчикові як і раніше потрібен зразок для наслідування, і ми сподіваємося, що місце батька займе хтось із родичів.

«Брайен»: любов і увагу тата приносять результат

За спостереженнями батьків Брайена, хлопчик просто розквітає, коли батько про нього не забуває. І головний ключ до успіху - сталість.

Доктор Н .: Місіс Джонс, скільки років зараз Брайену? Минуло чотири роки з моменту вашого останнього візиту.

Мати: Йому зараз десять.

Доктор Н .: Як ви оцінюєте, він став менш жіночним? Відбулися які -небудь зміни?

Мати: Так, і великі. У нього ще зберігаються деякі жіночі жести. З чотирьох моїх синів він самий жіночний; однак, він більше не поводиться «як дівчисько». Як ми говоримо, «поводиться як хлопчик», «бути нормальним». Я думаю, що він все ще трохи з цим бореться, - жести, рухи. Часом ми ще повинні

нагадувати йому про це. Але я помічаю, що його поведінка набагато більш адекватно, і так вже кілька років.

Доктор Н .: Як ви вважаєте, що він змінюється, тому що він знає, що інакше йому загрожує несхвалення, або тому що дійсно втратив інтерес до колишнього поведінки?

Мати: Я не бачу нічого недоречного. Він веде себе абсолютно нормально, навіть коли нас немає поруч, я стежу за цим кілька років.

Доктор Н .: Тобто, ви вважаєте, жіночне поведінку істотно зменшилася.

Мати: Так, набагато.

Доктор Н .: Як ви оцінюєте рівень його самооцінки? Я пам'ятаю, що у нього були проблеми з низькою самооцінкою.

Мати: Думаю, з цим він буде боротися все життя. Я бачу, що вона поступово підвищується, але для нього це дуже важка битва. Іноді він приходить і каже мені: «думаю, що я стаю популярним» або «думаю, я міг би ще з ким-небудь подружитися». Я часто таке чую. Він ніби сам себе підбадьорює, тоді як троє інших моїх синів ніколи не ставили під сумнів свою популярність.

Доктор Н .: Що з його занепокоєнням і депресією? Це було для Брайена серйозною проблемою, особливо депресія.

Мати: Вона майже пішла.

Доктор Н .: Правда?

Мати: Я сказала б, що протягом минулого року взагалі майже не помічала її. Він все ще схильний до перепадів настрою. Але я розумію, що він просто вразливий дитина. Він інтроверт, поглинений своїми думками і любить обговорювати свої почуття зі мною, а не з татом. Але депресії немає. Я не бачу нічого подібного. Я б сказала, що він цілком щасливий.

Доктор Н .: Відмінно. Давайте поговоримо про дружбу Брайена з хлопцями. Як справи з цим?

Мати: Він все ще переживає з приводу друзів і відносин. З тих пір, як ми з вами бачилися, я, щоб допомогти Брайену, стала лідером скаутів, що давало можливість, принаймні, раз на тиждень запрошувати в будинок групу з десяти хлопчиків.

Доктор Н .: Ви дійсно це зробили?

Мати: Так, і продовжую досі, так що у нас в будинку постійно хлопчаки.

Доктор Н .: Він спілкується з ними?

Мати: Спочатку, коли я почала вести бойскаутський групу, немає, але тепер спілкується. Я почала вести її, коли йому тільки виповнилося вісім, і повинна сказати, він трохи дичавів. Тепер він не в моєму загоні, але допомагає мені займатися з десятьма іншими хлопчиками, які приходять до нас, і відчуває себе цілком в своїй тарілці.

Але я все ще бачу у нього комплекси з приводу популярності. Останні пару років він дуже старався завести друзів в школі. Він не був надто додому схвильований і казав: «У мене з'явився новий друг!» Йому постійно дзвонять інші хлопчики, і викладач говорить, що він дуже популярний в школі. Але здається, йому все одно важко в це повірити.

У минулому навчальному році ми віддали його в футбольну секцію і він ненавидів футбол. Так що ми дозволили йому припинити заняття. Але недавно він запитав, чи можна йому грати в теніс і піти в тенісну команду. Ми сказали йому «звичайно». Він вперше попросив про щось подібне. Але я не хочу сказати, що він неспортивний. У нього зовсім не девчоночье ставлення до свого тіла.

Доктор Н .: Добре, можна сказати, прогрес є. А як щодо істерик і спалахів гніву, які у Брайена були раніше?

Мати: Ті істерики? Все минуло.

Доктор Н .: Все пройшло…

Мати: Це був жахливий період мого життя, жахливі чотири роки. Читаючи свої записи, зроблені в той час, я не можу повірити, як далеко ми пішли. У нашій родині панував повний хаос. А зараз це все йде в минуле.

Доктор Н .: Я вважаю, що ведення щоденника дуже корисно, так батьки можуть відслідковувати зміни. Оскільки ми живемо поточним днем, від нас вислизає загальна картина. Ведення щоденника дає батькам можливість побачити результати своїх зусиль.

Мати: Це правда. Згадуючи про той період життя з Брайеном, коли йому було від двох до шести років, можу чесно сказати: то був справжній кошмар. Я і мріяти не могла, що коли-небудь він буде настільки нормальний, як зараз. Правда, я не сподівалася, що він коли-небудь буде в змозі вписатися в суспільство і інше.

Доктор Н .: Батько продовжує допомагати?

Мати: Так, поки я продовжую тикати його, коли він забуває. Білл забуває, але коли я нагадую йому, він не сердиться, тому що він знає, що це важливо.

Доктор Н .: Він часто поправляє Брайена?

Мати: Не так часто, як, на мою думку, потрібно, ми з Біллом вже лаялися через це.

Доктор Н .: А Білл не помічає ті прояви манірності, які бачите ви? Або він зауважує, але не бачить зв'язку між ними і своєю участю в житті Брайена?

Мати: Тільки якщо це прямо у нього під носом і зовсім вже очевидно.

Доктор Н .: Брайен тягнеться до батька?

Мати: Так. Я помічаю, що він набагато більш відкритий з татом після того, як вони провели час разом. Іншими словами, якщо Білл і Брайен проводять час разом, то Брайен до нього горнеться. Ми обоє це помічаємо.

Доктор Н .: Це типово. У Брайена існує підсвідомий негативний образ батька і мужності, яку той представляє. Але після теплого спілкування з батьком, внутрішній образ «поганого» чи «незначного тата» заміщається «хорошим татом». Його безпосередній досвід вступає в конфлікт з образом, прихованим в підсвідомості.

Мати: Я говорю Біллу, що він для Брайена як «ін'єкція». Точніше не скажеш. Білл робить Брайену «ін'єкцію» уваги, і два-три дня Брайен не відходить від батька. Але потім, якщо Білл послаблює увагу, це проходить. Зараз Брайен не так потребує подібних ін'єкціях, йому досить, щоб його щодня пошарпали по плечу, обняли за шию. В такому дусі.

Доктор Н .: Точно. Саме так це і відбувається. І Ви бачите зв'язок між жінкоподібним поведінкою і ін'єкцією уваги і любові батька?

Мати: Так дуже. Як за помахом чарівної палички. Важко пояснити це комусь сторонньому.

«Ріккі»: звикаючи з мужністю

Дев'ятирічний Ріккі за останні кілька років зробив суттєві успіхи. Його батько продовжує активно їм займатися, у Ріккі непогані відносини з братом, і він добре розуміє гендерні відмінності.

Доктор Н .: Місіс Сміт, ви вважаєте, що жіночність Ріккі зменшилася в порівнянні з тим, що було раніше?

Мати: Абсолютно вірно. Я сказала б, від проблеми залишилася якісь пара відсотків.

Доктор Н .: Батько брав активну участь в житті Ріккі?

Мати: Так.

Доктор Н .: Він не збайдужів до цього?

Мати: Ні. Він став набагато відповідальніше. Якщо він іноді і забуває, то дуже швидко схоплюється. Варто натякнути, і він негайно змінює поведінку. Раніше він базікав даремно, ухиляючись від відповідальності. Але зараз мій чоловік проявляє заклопотаність щоразу, коли він забуває про Ріккі, або сприймає мої зауваження без проблем.

Доктор Н .: Це надзвичайно важливо. Ви знаєте, я працюю з багатьма батьками, і більше ентузіазму завжди виявляють матері. Більшість батьків потрібно спонукати до участі. І сини, які досягають більшого успіху, - завжди ті, чиї батьки дійсно проявляють участь.

Як його самооцінка? Ріккі сприймає себе краще?

Мати: Важко сказати, тому що ми не зіткнулися з жодними проблемами. Я можу тільки сказати, що манірність і жіночність залишилися в минулому. Ми стали привчати його до чоловічих занять, а зараз водимо на плавання. Йому дуже подобається, і його старший брат теж займається плаванням. Це цікаво, тому що я не люблю плавати, і бейсбол не люблю. Насправді, бейсбол я терпіти не можу! Але він дивиться його з його братом по телевізору, і вони активно хворіють.

Доктор Н .: А його батько цікавиться бейсболом?

Мати: Не дуже.

Доктор Н .: Тобто, брати удвох дивляться бейсбол.

Мати: Хлопчики дивляться бейсбол і якось примудряються між справою зробити домашнє завдання з математики. Вже не знаю, як їм це вдається. Вони читають разом: сидять за кухонним столом, мій чоловік читає щось своє, Ріккі читає своє.

Доктор Н .: Ви можете сказати, що він подорослішав?

Мати: Мабуть. Раніше він вів себе більш дитячо. Багато що змінилося. Сьогодні вранці я була на відкритому уроці. Він не відрізнявся від інших дітей. Він не балувався як деякі, і виявляв цікавість, якої раніше не було. Він хоче знати, він хоче зрозуміти. Так що, думаю, він подорослішав. Але мені шкода, що я не бачу більш тісної дружби з хлопчиками.

Доктор Н .: А тривожність або депресії? Ви щось подібне помічаєте?

Мати: Іноді він буває похмурим. Але це вже не та повна пригніченість, коли він кидався на ліжко і ридав. Нічого такого. Цього ми більше не допускаємо.

Доктор Н .: Він впадає в депресію, як раніше? Буває сумним або замкнутим?

Мати: Не так, як раніше. Якщо таке трапляється, то зазвичай не безпричинно. Через кого-то або чогось конкретного. Тепер він про це розповідає.

Доктор Н .: З братом у нього все добре?

Мати: Їхні стосунки налагодилися. Вони разом ходять на плавання і більше часу проводять разом. Кожен день тренуються разом в нашому басейні. Джон може іноді ображати і задирати Ріккі. Але Джон вже достатньо доросла, так що я можу вказати йому на його поведінку, і він розуміє, що повинен вести себе з братом по-іншому.

Доктор Н .: Ріккі коли-небудь говорить про те, щоб бути хлопчиком? Він коли-небудь говорить про відмінності між хлопчиками і дівчатками?

Мати: Так, наприклад, плавання. Буквально вчора до мене в клубі підійшли і запитали, чи не збираюся я віддати на плавання і свою дочку Сью. Ріккі присвиснув і сказав: «Ні, плавання не для неї». Я запитала: «Чому, Ріккі?» Він сказав: «Ну, вона ж - дівчинка. Я не хочу, щоб вона займалася плаванням з нами ».

«Філіп»: зростаючи в саморозумінні за підтримки батька

Батько Філіпа, Хуліо, був в своєму містечку відомим шкільним тренером з футболу. У їхній родині чотири хлопчика, батьки дотримуються строгих католицьких цінностей. Філіп був завжди більш ніжним хлопчиком; з дуже раннього віку він ріс мовчазним, замкнутим, і тримався осібно від братів. До одинадцяти років він так і не знайшов в школі справжніх друзів, сильно захопився театром і акторською майстерністю.

Коли Філіп перейшов в середню школу, він став дуже нетовариські, часто перебував у пригніченому настрої. Мати застала його за завантаженням гей-порно з Інтернету і домовилася про зустріч зі мною.

Хуліо любив всіх своїх синів, але його робота, через яку він часто пропадав вечорами і у вихідні на футбольних матчах і тренуваннях, не дозволяла йому багато бувати вдома. Троє інші синів Хуліо пішли по стопах батька, так що постійно були в його суспільстві, але Філіп, чиї інтереси були далекі від спорту, виявився на узбіччі. Місцевий успіх батька як тренера високо підняв планку в їх великою розгалуженою сім'ї з безліччю дядьком і кузенів, і очікувалося, що його сини, Філіп в тому числі, будуть відповідати цьому високому стандарту.

Після трьох років терапії, головним чином, завдяки зусиллям батька, Філіп домігся дуже великого прогресу. Йому було вісімнадцять, і він вже вчився в коледжі. Ось наша з ним розмова.

Доктор Н .: Філіп, як у тебе зараз з чоловічою дружбою?

Філіп: Набагато краще.

Доктор Н .: Що змінилося?

Філіп: Думаю, я зміг зрозуміти: все це час у мене було чоловіча дружба, але я не дозволяв собі в це повірити.

Доктор Н .: Чи не дозволяв?

Філіп: Тоді я, правда, не розумів, що таке чоловіча дружба. Я очікував від неї більшої емоційності. А про себе був досить невисокої думки. Тепер я розумію, що у мене завжди була чоловіча дружба, але я не дозволяв собі повірити цьому.

Через своїх емоційних потреб і ізоляції, Філіп покладав на чоловічу дружбу нереалістичні очікування. Він чекав від неї беззастережної близькості, яка компенсує його відчуття, що як чоловік він не відповідає загальноприйнятим вимогам. Він зміг визнати, що хороші друзі у нього були і вони були відкриті до нього, але здорової чоловічу дружбу не властиві глибока емоційна залежність і романтизм, а тим більше еротизм.

Філіп: Озираючись назад, я бачу, що поруч зі мною були хлопці, але я сам закривався від них. Але в той час я не помічав цих можливостей. Я не був готовий їх побачити.

Доктор Н .: Ти був самотній, оскільки завжди думав: цей хлопець ніколи не буде зі мною дружити.

Боязнь відкидання і почуття власної нікчемності штовхали його до захисного відділення.

Філіп: я відчував, що відрізняюся від інших хлопців. Не знаю ... Те, як я говорив, моє почуття гумору, - дуже багато відрізнялося, так мені здавалося.

Доктор Н .: Зараз ти відчуваєш себе одним з них?

Філіп: Безперечно.

Доктор Н .: Де ти бачиш себе, скажімо, років через десять? Ти уявляєш себе коли-небудь в майбутньому частиною гей-світу?

Філіп: Я ніколи не був своїм у гей-середовищі. Я знаю, що не народилася геєм. Я дивлюся на них як на нещасних людей, які щиро вірять, що у них немає вибору. Тому мені їх шкода.

Доктор Н .: Тобто, це не для тебе?

Філіп: Точно. У будь-якому випадку, мої моральні принципи мені б цього не дозволили.

Доктор Н .: Як ти б описав свої життєві перспективи?

Філіп: Набагато краще. Я знаю, що у мене є мета, яку потрібно досягти, завдання, яке належить вирішити. Я дивлюся в майбутнє з оптимізмом, хоча знаю, що це буде довгий шлях.

Доктор Н .: Як - Як твої стосунки з батьком?

Філіп: Ми з татом сильно зблизилися за останні п'ять років.