Chương 9 từ cuốn sách của Joseph và Linda NicholasPhòng chống đồng tính luyến ái: Hướng dẫn cho cha mẹ". Xuất bản với sự cho phép của nhà xuất bản.
Cha, ôm con trai của bạn;
Nếu bạn không
rồi một ngày người đàn ông khác sẽ làm điều đó.
Tiến sĩ Bird, nhà tâm lý học
Nếu tôi học được điều gì đó với tư cách là một người cha, thì ông nói là khách hàng, người mà chúng tôi sẽ đặt tên là Gordon, vì vậy tất cả trẻ em đều khác nhau. Anh ta ngồi xuống một chiếc ghế trong văn phòng của tôi, và ánh mắt buồn bã được đọc trong ánh mắt của anh ta.
Một nhà phân tích tài chính thành công, Gordon là cha của bốn đứa con trai. Sau khi tôi và Gloria kết hôn, chúng tôi không thể chờ đợi, khi chúng tôi có một gia đình lớn thực sự, anh ấy nói, tôi có một mối quan hệ xấu với cha tôi, vì vậy tôi thực sự muốn có một gia đình ấm áp.
Một cặp ba cậu bé được sinh ra cho cặp vợ chồng này, mỗi người đều ngưỡng mộ cha mình. Và rồi Jimmy xuất hiện.
Gloria, ngồi trên ghế đối diện chồng, nhìn tôi với vẻ buồn bã và mất tinh thần. Khi tôi mang bầu, Jimmy, cô nói khẽ, tôi thực sự muốn có một cô gái. Jimmy được cho là đứa con cuối cùng của chúng tôi. Khi anh ấy chào đời, tôi đã thất vọng đến rơi nước mắt ".
Có lẽ Jimmy và mẹ anh đã vô thức làm mọi thứ để đối phó với sự thất vọng này, bởi vì đến năm 8 tuổi, Jimmy đã trở thành người bạn thân nhất của mẹ anh. Cậu bé chăm sóc và hiền lành, thể hiện khả năng chơi đàn piano, Jimmy là một trong những đứa trẻ dễ dàng điều chỉnh làn sóng của người khác và hiểu được suy nghĩ và cảm xúc của mình trong một từ. Ở tuổi đó, anh có thể đọc tình cảm của người mẹ như một cuốn sách, nhưng không có bạn bè bằng tuổi anh. Ông đã cho thấy nhiều dấu hiệu của hành vi tiền sử. Gần đây, Gloria bắt đầu lo lắng về sự cô lập xã hội ngày càng tăng và trầm cảm của cậu bé. Mặt khác, những cậu bé lớn hơn, hài lòng với mọi thứ và thích nghi tốt.
Các vấn đề về giới tính lần đầu tiên Jimmy trở nên đáng chú ý vài năm trước khi anh bắt đầu thử đeo hoa tai của bà ngoại và thử trang điểm cho cô. Cặp tóc vàng và bạc của Gloria có một sức hấp dẫn đặc biệt trong mắt cậu bé, và cậu bắt đầu thành thạo quần áo của phụ nữ - tất cả điều này ngay cả trước khi cậu đi học. Lúc đó anh mới chỉ bốn tuổi.
Tôi đã đối xử với Jimmy theo cách tương tự như với những người con trai khác, ông Gordon nói, Gordon và tôi hiểu rằng điều này không hiệu quả, bởi vì anh ta luôn nhận xét sai của tôi. Anh ấy rời khỏi phòng và từ chối nói chuyện với tôi vài ngày.
Khi già đi, Jimmy bắt đầu thể hiện nhiều triệu chứng đáng lo ngại khác: sự non nớt, trí tưởng tượng quá hăng hái, thay thế anh bằng giao tiếp thực sự, và sự khinh bỉ ngạo mạn đối với các anh trai thể thao và những người bạn mà họ đưa đến thăm. Gordon kể lại rằng những người con trai còn lại luôn xuất hiện để gặp anh khi anh đi làm về, nhưng không phải là Jimmy, người luôn giữ như thể cha anh là một nơi trống rỗng đối với anh.
Hiện tại, những tưởng tượng không được kiểm soát của Jimmy đang gây lo ngại nhất. Anh sống trong một thế giới trang điểm, ngồi hàng giờ trong phòng và vẽ các nhân vật hoạt hình. Gloria cũng quan sát thấy một xu hướng không lành mạnh khác - mỗi lần thất vọng, Jimmy bắt đầu sao chép các tính năng
hành vi nữ. Khi một trong những người bạn của anh trai đến thăm họ, trêu chọc hoặc chế giễu anh ta, anh ta bắt đầu cư xử nữ tính một cách cường điệu.
Cuối cùng, Gloria và Gordon quyết định làm một điều gì đó để giúp con trai mình. Và họ thể hiện quyết định của mình một cách tích cực đến mức sau tháng đầu tiên của sự can thiệp của gia đình, một trong những cậu bé lớn hơn, Tony, bắt đầu phàn nàn rằng họ đã hoàn toàn quên mất anh. Đối với tôi, đó là một dấu hiệu cho thấy cha mẹ tôi siêng năng làm theo các khuyến nghị của tôi. Lúc này, tôi đã mời Gloria và Gordon giải thích với Tony rằng cả gia đình nên đến với nhau và giúp đỡ Jimmy, người mà quên mất cách trở thành một cậu bé. Sau đó, mặc dù có một khởi đầu sắc bén, Tony cũng bắt đầu giúp đỡ anh trai mình.
Gordon nhận ra rằng đứa con trai út từ lâu đã bắt đầu rời xa anh. Tuổi thơ của tôi là một thời kỳ khó khăn. Cuộc hôn nhân của chúng tôi đã bùng nổ tại các vỉa hè, tại nơi làm việc - rắc rối lớn. Tôi nghĩ rằng tôi vừa mới làm phiền muốn tìm một ngôn ngữ chung với đứa trẻ này, bởi vì anh ta có một tính cách rất phức tạp: anh ta hờn dỗi và đi về phòng mỗi khi tôi nói điều gì đó mà anh ta nhận thấy thích chỉ trích.
Những cậu bé khác, ngược lại, luôn háo hức chơi với bố và tìm kiếm sự chú ý của anh. Tôi chỉ để cho Jimmy chọn không ở bên tôi, anh Gordon Gordon thừa nhận. Tôi phải thú nhận, tôi đã lý luận như thế này: ừ, vì anh ta không muốn liên lạc với tôi, đây là những vấn đề của anh ta.
Trong trường hợp đó, tôi đã giải thích, tôi đã làm điều ngược lại với những gì chúng tôi đã làm trước đây. Điều này có nghĩa là bạn, Gordon, cần cố gắng thu hút Jimmy. Và bạn, Gloria, sẽ cần phải học cách "bước sang một bên". Cả gia đình phải làm việc cùng nhau, nhắc nhở Jimmy rằng trở thành một cậu bé thật tuyệt.
Chiến lược điều trị của tôi, Jimmy, đề nghị Gordon sẽ khuyến khích con trai, dành cho anh ta sự chú ý đặc biệt, đưa cậu bé đi công tác và đưa anh ta vào các trò chơi tiếp xúc thân thể. Tôi cố gắng nói với cha tôi rất nhiều khả năng cho việc này - ví dụ, trong khi tiếp nhiên liệu cho một chiếc xe hơi, để con trai tôi cầm máy bơm. Những bước nhỏ này rất quan trọng để hình thành mối liên hệ giữa con trai với thế giới của đàn ông, là nền tảng của mối quan hệ bền chặt giữa cha và con trai.
Thỉnh thoảng Gordon gọi cho Jimmy để giúp làm vườn hoặc làm thịt nướng. Gordon đã biến nó thành một quy tắc ở nhà trong các buổi học piano hàng tuần của Jimmy và đi đến tất cả các buổi biểu diễn của anh ấy. Anh ta đưa cậu bé đi chơi thể thao với các anh trai của mình, với hy vọng vượt qua thói quen cô lập của Jimmy và không thích anh em của mình.
Lúc đầu, Jimmy rõ ràng phản đối các sáng kiến của cha mình. Ví dụ, anh từ chối một cách rõ ràng lời mời đi đến văn phòng của mình với cha mình. Nhưng, khi mối quan hệ của anh với cha ngày càng ấm áp, Jimmy bắt đầu cư xử nam tính hơn và ít trêu chọc hơn ở trường. Tôi đã chấp thuận quyết định của cha mẹ của Jimmy để ghi danh anh ấy vào phần được cho là có sự tham gia của đội, nhưng không có sự cạnh tranh và các cậu bé đã thắng thế. Mẹ của Jimmy, Gloria, đặc biệt yêu cầu cố vấn, một thanh niên sinh viên, dành cho Jimmy nhiều sự chú ý của nam giới mà anh ta cần.
Những cậu bé như Jimmy nên hiểu rằng cha mẹ ủng hộ và khuyến khích chúng, không chỉ lên án hay chỉ trích chúng. Chẳng hạn, có một lần, khi Jimmy lên tám, anh ta mang một món đồ chơi mềm, một con gấu trúc, cùng anh ta đến trường. Gloria nhìn vào sân chơi vào giờ ăn trưa và thấy rằng con trai cô đang chơi một mình với gấu trúc và nói chuyện với cô. Ngày hôm sau, theo lời đề nghị của Gloria, Gordon đã nói chuyện với con trai và nói: Câm Jimmy, những cậu bé bằng tuổi bạn không mang đồ chơi mềm đến trường. Nhưng tôi đã mang lại cho bạn một cái gì đó đáp lại. Anh ta đưa cho cậu bé trò chơi điện tử Jimmy, một trò chơi máy tính cầm tay mà cậu bé đã mang theo vào ngày hôm sau. Trước sự ngạc nhiên của anh, các bạn cùng lớp vây quanh anh với những yêu cầu cho họ chơi, và dĩ nhiên, Jimmy được nhận vào công ty, vì đồ chơi là của anh.
Do kết quả của những hành động liên tiếp của cha mẹ, hành vi không phù hợp với giới tính của anh ấy đã giảm dần. Điều này không chỉ liên quan đến nữ tính, mà còn cách ly với đồng nghiệp, sự non nớt nói chung, nỗi sợ hãi và sự thù địch đối với con trai. Gordon nói với tôi: Nói Khi Jimmy phớt lờ tôi và cư xử như thể anh ta không cần tôi, tôi phải thừa nhận: đây là một cú đánh vào bản ngã của tôi và tôi cảm thấy muốn quay đầu bỏ đi. Nó dễ dàng hơn nhiều để đi với dòng chảy và chấp nhận hiện trạng. Nhưng sau đó tôi nhớ rằng thái độ của anh ấy đối với tôi chỉ là một sự biện hộ. Trên thực tế, đằng sau mặt nạ của sự thờ ơ và khinh miệt là mong muốn được giao tiếp với tôi. Vì vậy, tôi vứt bỏ cảm xúc của mình và tiếp tục tiến về phía anh ấy. Tôi đã mất đi sự chủ động của mình khi Jimmy còn nhỏ, nhưng bây giờ tôi đã thắng được, hãy để con trai tôi thoát khỏi tôi một cách dễ dàng.
Nhiệm vụ khó khăn để khẳng định nam tính
Như chúng ta đã thấy, chứng khó đọc giới tính thời thơ ấu thực sự là một lối thoát khỏi thách thức của sự trưởng thành. Theo nhiều nghiên cứu, rối loạn giới tính cũng liên quan đến các vấn đề khác (như của Jimmy) bao gồm cậu bé từ chối cha mình, cô lập xã hội và bồi thường thông qua tưởng tượng. Liệu pháp thành công giúp cậu bé tìm đường trong một thế giới được phân chia tự nhiên thành nam và nữ. Với sự giúp đỡ của hai người lớn quan trọng nhất trong cuộc đời là mẹ và cha, một cậu bé mắc chứng rối loạn nhận dạng giới tính có thể từ bỏ những ảo mộng bí mật và thấy rằng tốt hơn là sống trong một thế giới có ranh giới rõ ràng.
Là cha mẹ, bạn phải đảm bảo rằng sự can thiệp của bạn - có hoặc không có sự giúp đỡ của nhà trị liệu - là không phô trương và thực sự hỗ trợ, và điều đó là rõ ràng. Bằng cách không khuyến khích hành vi chuyển giới không mong muốn, cha mẹ phải chắc chắn rằng đứa trẻ cảm thấy rằng mình được công nhận là một người duy nhất. Bạn không nên mong đợi con bạn trở thành một bé trai hay bé gái điển hình với những sở thích điển hình cho giới tính của mình. Một số tính năng có thể có mặt, và chúng khá bình thường. Nhưng đồng thời, chỉ có thể dựa vào một nền tảng vững chắc và mạnh mẽ, mà thôi.
Điều quan trọng là luôn luôn lắng nghe trẻ với sự tôn trọng tương tự. Đừng ép anh ấy tham gia vào những gì anh ấy ghét. Đừng làm cho anh ta phù hợp với vai trò làm anh ta sợ. Đừng xấu hổ về nữ tính. Quá trình thay đổi xảy ra dần dần, thông qua một loạt các bước đi kèm với sự hỗ trợ yêu thương. Cố gắng để xấu hổ có thể có một tác động tiêu cực.
Alex, một người đồng tính đang trải qua liệu pháp với tôi, nói điều này:
Một lần, khi tôi lên năm tuổi, tôi đã nhận được một bộ nước hoa làm quà tặng, rất nhiều chai nhỏ với nhiều loại nước hoa khác nhau trong một hộp có các tế bào. Họ có vẻ tuyệt vời đối với tôi, và tôi mang chúng theo tôi khắp mọi nơi. Tôi không quên lấy chúng, và khi bố và tôi đi thăm họ hàng. Tôi cho rằng tôi rất vui mừng với họ, vì tôi quyết định cho họ xem dì Margarita của tôi. Cô ấy ngước nhìn tôi và nói một câu như: Tại sao bạn cần nước hoa? Bạn là con gái à? À, tôi bật khóc. Cô ấy chắc chắn đã cảm thấy có lỗi vì đã vội vàng trấn an tôi.
Tôi không biết tại sao, nhưng tôi vẫn nhớ vụ việc này. Niềm đam mê với tinh thần này nhanh chóng trôi qua, nhưng vì điều này tôi đã trải qua cảm giác lẫn lộn.
Nếu con trai của bạn vẫn còn rất nhỏ, sẽ rất hữu ích khi một lần nữa chỉ ra cho nó những sự thật về sinh học của chính nó, đặc biệt là nó có một thành viên, và đây là một hiện tượng lành mạnh và bình thường, một phần của nó. Người cha phải tích cực tham gia vào quá trình giáo dục này. Nhiều người cha thấy rằng rửa cùng với con trai của họ cung cấp một dịp tốt cho các cuộc trò chuyện như vậy. Các ông bố phải nhấn mạnh rằng giải phẫu làm cho cậu bé "giống như tất cả các cậu bé". Một dấu hiệu cho thấy anh ta có đàn ông bộ phận sinh dục (mà cậu bé trước khi đồng tính luyến ái rất có thể tìm cách chối bỏ) sẽ xua tan thành công mọi tưởng tượng nữ tính hay ái nam ái nữ. Cơ thể đàn ông là một thực tế, một phần không thể chối cãi của nó, chứng minh sự nam tính của nó và phân biệt rõ ràng với mẹ. Đây là một biểu tượng của sự giống nhau của anh ấy với cha.
Tắm với bố
Tắm chung với bố là một cách tốt để tăng cường sự đồng nhất của cậu bé với người cha và sự nam tính của người cha, cũng như với giải phẫu nam của chính mình.
Tiến sĩ George Rekers, một chuyên gia xuất sắc về trẻ em RGI, đưa ra các khuyến nghị chi tiết về cách làm cho trải nghiệm đó trở nên tích cực: Fathers không nên phản ứng gay gắt hoặc tiêu cực nếu con trai, trong khi với cha mình, đặt câu hỏi về giải phẫu giới tính hoặc tình dục. Bất kỳ câu hỏi nào như vậy phải được trả lời tích cực, với lợi ích tự nhiên, để gửi thông tin theo mức độ phát triển của con trai, khuyến khích và từ đó giải quyết những câu hỏi quan trọng như vậy bất cứ lúc nào.1.
Các ông bố cũng nên học hỏi: đó là điều bình thường nếu con trai kiểm tra bộ phận sinh dục của người cha hoặc tự nhiên chạm vào chúng. Trong những trường hợp như vậy, người cha nên tránh bối rối hoặc sốc, không phản ứng tiêu cực, gay gắt hoặc bằng cách nào đó trừng phạt con trai mình. Thay vào đó, người cha nên nói với cậu bé rằng anh ta sẽ trông giống như vậy khi trở thành một thiếu niên.
Nếu con trai chạm vào bộ phận sinh dục của người cha, thường xuyên hơn không, sự tò mò của anh ta sẽ được thỏa mãn, và anh ta sẽ ngăn chặn những đụng chạm này. Con trai không có khả năng chạm vào anh ta thường xuyên, nếu có. Nhưng ngay cả khi con trai khăng khăng tiếp tục chạm vào dương vật của cha cha (điều này là không thể), bác sĩ Rekers khuyên người cha nên chuyển sự chú ý của con trai, ví dụ: .
Nếu một đứa con trai liên tục chạm vào bộ phận sinh dục của cha mình mỗi khi chúng đi tắm cùng nhau, bác sĩ Rekers khuyên cha mình nói: Hãy nói với tôi về tâm trí của bạn khi nhìn vào dương vật của tôi, tôi là bố của bạn. Biết được dương vật của người trưởng thành trông như thế nào, bạn có thể tưởng tượng cơ thể bạn sẽ trông như thế nào trong tương lai. Nhưng bây giờ bạn đã chạm vào anh ta, tôi phải cảnh báo bạn. Đàn ông chúng tôi không chạm vào dương vật của nhau, ngoại trừ một vài trường hợp. Chẳng hạn, khi bác sĩ khám cho bệnh nhân; hoặc bố mẹ tắm cho bé; khi cần kiểm tra xem cậu bé có cần chăm sóc y tế hay không nếu cậu bé than phiền đau hoặc ngứa ở bộ phận sinh dục. Ngoài ra, người cha phải giải thích rằng bạn chỉ có thể chạm vào dương vật của mình nếu người khác không nhìn thấy nó.
Tiến sĩ Rekers mô tả một sự cố bi thảm làm chấn thương một cậu bé và kích động hành vi chuyển giới. Người cha ra khỏi phòng tắm, và đứa con trai nhỏ, vì tò mò và bị mê hoặc bởi vẻ ngoài của nó, đã chạm vào dương vật của cha mình. Người cha lập tức đánh đòn cậu bé, hét lớn với anh ta và gọi anh ta là "kẻ hư hỏng". Kể từ đó, cậu bé bắt đầu thể hiện hành vi đa giới tính. Đi tắm, anh đẩy dương vật giữa hai chân trông giống con gái, và nói với mẹ rằng anh rất tiếc vì mình có một thành viên.
Tuy nhiên, nếu kinh nghiệm về linh hồn chung của hai cha con được thực hiện một cách khéo léo, Rekers nói, "cậu bé sẽ chuẩn bị sẵn sàng hơn để tắm chung với những người đàn ông khác trong phòng thay đồ ở trường, và sau đó là trong ký túc xá sinh viên."
Ngoài việc chia sẻ vòi hoa sen với các con trai nhỏ của tôi, tôi cũng khuyên các ông bố nên thường xuyên tiếp xúc tích cực với con trai. Những người cha cũng có thể giúp đỡ bằng cách khuyến khích hành vi hung hăng và thể hiện sự gây hấn. Điều này giúp chống lại vai trò cậu bé nhút nhát, nhút nhát thường được chơi bởi một cậu bé giới tính
vấn đề. Chiến đấu, quấy khóc, chiến đấu với giáo hoàng giáo dục - qua tất cả những điều này, cậu bé phát hiện ra sức mạnh thể chất của mình và tiếp xúc với người đàn ông đáng sợ và bí ẩn này.
Tầm quan trọng của cảm ứng
Những khách hàng đồng tính luyến ái trưởng thành của tôi, tất cả đều không có ngoại lệ, mô tả sự vắng mặt đau đớn - gần như đau đớn - từ việc thiếu tiếp xúc thân thể với cha tôi. Richard Wyler mô tả làm thế nào sự thiếu hụt cảm ứng này dẫn đến một cảm giác thiếu thốn liên tục:
Đối với một người thuộc văn hóa phương Tây thì điều đó cực kỳ rõ ràng: đàn ông đích thực không chạm vào nhau. Thật không may, điều cấm kỵ này thường được mang đến cho cha và con trai, ngay cả những người rất nhỏ, cho anh em và bạn bè thân thiết. Đàn ông trong nền văn hóa của chúng ta sợ có vẻ đồng tính luyến ái hoặc biến người khác thành người đồng tính, ôm người đàn ông khác hoặc chạm vào anh ta.
Nhưng điều này làm nảy sinh điều mà mọi người đều sợ: nhiều chàng trai, bị tước đoạt sự tiếp xúc thể xác, lớn lên, mơ về những cái ôm. Nếu nhu cầu ôm và chạm không được đáp ứng trong thời thơ ấu, cô sẽ không rời đi chỉ vì cậu bé biến thành đàn ông. Cô ấy rất quan trọng và bị từ chối quá lâu đến nỗi một số người trong chúng tôi đang tìm kiếm tình dục với một người đàn ông, mặc dù trên thực tế, chúng tôi chỉ cần một cái ôm. Chúng tôi không thể tưởng tượng làm thế nào khác để có được liên lạc phi tình dục, mà đã được mong đợi từ lâu.
Không có sự tiếp xúc bình thường này, một người trẻ dễ bị các mối quan hệ bạo lực hoặc không thể chấp nhận.
Wyler tiếp tục:
Không có gì đáng ngạc nhiên, nhiều người trong chúng ta đã tham gia vào các mối quan hệ rối loạn hoặc không lành mạnh từ khi còn nhỏ. Ngay khi chúng tôi tìm thấy thứ gì đó trông giống như tình yêu và sự chấp thuận, chúng tôi đã bám lấy nó mà không nghĩ đến hậu quả.
Đôi khi những người đàn ông khác sử dụng chúng tôi cho niềm vui tình dục hoặc chúng tôi sử dụng họ để cảm thấy được yêu và được yêu.
Bạn còn nhớ câu chuyện về vận động viên bơi lội Olympic Greg Luganis, được kể trong chương thứ ba không? Anh ta là một cậu bé cô đơn, không được các bạn cùng lớp hiểu và trêu chọc và bị bố ghẻ lạnh. Không có gì đáng ngạc nhiên, Luganis dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc trước sự chú ý của một người đàn ông lớn tuổi mà anh gặp trên bãi biển. Anh "bị thu hút bởi sự thân mật và ôm ấp nhiều hơn là tình dục". Anh "thèm khát tình yêu".
Một trong những nhiệm vụ quan trọng mà cha mẹ phải đối mặt là khuyến khích trẻ tự nhiên thể hiện suy nghĩ và cảm xúc thật của mình. Vì, như chúng ta đã thấy, một cậu bé có vấn đề thường sợ lớn lên và trách nhiệm liên quan đến vai nam, khuyến khích cậu ấy nói về những lo lắng của mình và chia sẻ ý tưởng của mình về vai trò tình dục.
Chúng tôi đưa ra một ví dụ. Lúc đó, Sean Sean là một cậu bé bảy tuổi, và cha cậu đã quyết định: chúng ta sẽ không nói về vấn đề của Sean; chúng tôi sẽ chỉ yêu anh ấy và chấp thuận. " Cách tiếp cận này là tốt để bắt đầu, nhưng không đủ. Cha mẹ nên tìm cách giải thích cho con về sự khác biệt giữa nam tính và nữ tính. Những câu hỏi như: Tử Bạn muốn trở thành gì khi lớn lên? Rằng, Tử Bạn muốn trở thành người như thế nào khi lớn lên? Hãy là một lý do tốt để điều chỉnh những tưởng tượng bị bóp méo, để cung cấp hỗ trợ.
Cha mẹ bạn cần dần dần thay thế các đồ chơi, trò chơi và quần áo thúc đẩy những tưởng tượng liên giới tính của con trai bạn. Một số bà mẹ nói với tôi rằng họ bí mật vứt bỏ một số thứ. Hiểu được nỗi đau của họ và sự cần thiết phải hành động vội vàng, tôi đề xuất một cách tiếp cận cởi mở hơn. Bạn có thể thuyết phục cậu bé tham gia chuyển giao những thứ này với sự cho phép của cậu bé quen thuộc. Một số cha mẹ thậm chí còn thực hiện một nghi thức loại bỏ đồ chơi của phụ nữ, đóng gói chúng để tặng cho một cô gái bên cạnh hoặc anh em họ. Một buổi lễ chia tay của người Viking có thể hữu ích nếu đứa trẻ vẫn còn rất nhỏ. Lấy cái hộp, đặt những con búp bê ở đó, niêm phong nó và nói rằng Good Goode!, Trong khi thừa nhận việc cậu bé trả lại những đồ chơi này khó khăn như thế nào. Giải thích với anh ta: "Bây giờ bố sẽ đưa họ đến một cô bé trong khu phố không có búp bê Barbie."
Điều quan trọng là con bạn có thể cảm nhận và thể hiện nỗi buồn và mất mát. Có lẽ điều khó nhất sẽ là thông cảm lắng nghe sự đau khổ của anh ấy và thoát khỏi những điều này đến cùng.
Một buổi lễ chia tay của người Viking có thể khó khăn, nhưng nó không nên gây chấn thương. Và quyết định của bạn để thực hiện nó không nên bốc đồng, nhưng suy nghĩ tốt. Cậu bé đã sẵn sàng để cho những thứ này đi? Có lẽ đối với điều này anh chỉ cần một chút thúc đẩy? Hay buổi lễ sẽ khiến anh cảm thấy bị phản bội và tức giận? Nếu vậy, thời gian cho các bước ấn tượng như vậy vẫn chưa đến.
Sự can thiệp chủ động như thế nào sẽ phụ thuộc vào phản ứng của con bạn. Nếu anh ta trở nên thu mình, bị áp bức, tức giận, buồn bã hoặc lo lắng, thì đây là một dấu hiệu cho thấy bạn quá mạnh mẽ cho các sự kiện. Một cặp người đam mê hy vọng sẽ sửa chữa cậu bé trong một tuần. Kết quả là đứa trẻ trở nên bồn chồn và lo lắng. Những thay đổi kịch tính, tiêu cực trong tâm trạng của cậu bé cho thấy cậu không được dành thời gian để thích nghi với những kỳ vọng mới của cha mẹ.
Một số cha mẹ rơi vào thái cực ngược lại: họ chậm chạp ngay cả với những thay đổi rõ ràng và hợp lý nhất. Phần lớn, những biến động như vậy được gây ra bởi sự nhầm lẫn của thái độ văn hóa hiện đại, và, như đã đề cập, lời khuyên mâu thuẫn của các bác sĩ nhi khoa. Các bậc cha mẹ này đang chờ đợi sự cho phép của chuyên gia trước khi nói với cậu bé một cách nhẹ nhàng nhưng rõ ràng: về Bobby Bobby, không còn con gái nữa. Bạn đã quá già để hành động như một cô gái. Họ nói rằng họ sợ thảo luận vấn đề với con trai để không làm tổn thương cảm xúc của mình.
Tuy nhiên, sự can thiệp hiệu quả nhất là khi cha mẹ hành động cùng nhau, mang đến cho ý thức của đứa trẻ một thông điệp nhẹ nhàng nhưng chung chung và không thay đổi: "Bạn không như vậy, bạn là con trai". Phong cách trị liệu này liên quan đến sự dịu dàng, chăm sóc, tình yêu và loại trừ sự đột ngột; tuy nhiên, mọi thứ đều rõ ràng và không mơ hồ. Điều rất quan trọng là cha mẹ phải đoàn kết và nhất quán, bởi vì chỉ có cách tiếp cận này mang lại kết quả bền vững và hiệu quả nhất.
Một bà mẹ nói rất hay: Vượt qua hành vi nữ tính giống như trồng hoa hồng. Nó đòi hỏi không quá nhiều nỗ lực như sự chú ý liên tục. Bước đầu tiên để phục hồi là thừa nhận các vấn đề về trẻ em và quyết định khắc phục chúng cùng nhau. Bước thứ hai đối mặt với đứa trẻ với thực tế là cha mẹ có ý định giúp đỡ nó và điều đó là cần thiết để thay đổi. Ngay khi đứa trẻ hiểu rằng cả hai cha mẹ đều thống nhất và không còn có ý định cho phép hành vi đa giới tính, anh ta sẽ bắt đầu thích nghi. Một số khó chịu từ nhu cầu như vậy, thường bất ngờ, là khá dễ đoán.
Các giai đoạn xử lý
Từ kinh nghiệm của tôi khi làm việc với những cậu bé mắc chứng rối loạn giới tính và cha mẹ của chúng, tôi có thể nói rằng có bốn giai đoạn phát triển thay đổi: kháng cự (1), vâng lời bên ngoài, (2) và kháng cự (3) của cha mẹ và trẻ.
Nếu con trai của bạn thể hiện hành vi đa giới rõ ràng, các bước này sẽ đóng vai trò là khuôn khổ chung để giúp bạn tìm cách cải thiện. Tất nhiên, giống như tất cả các phương án giải thích một hiện tượng phức tạp, các giai đoạn này đôi khi trùng lặp; đứa trẻ có thể trở lại giai đoạn trước trước khi tiến hành giai đoạn tiếp theo. Tuy nhiên, các bước này có thể phục vụ như hướng dẫn chung.
Giai đoạn 1: Kháng chiến. Đối mặt với những hạn chế mới, một đứa trẻ có thể thể hiện sự tức giận, phẫn nộ và nổi loạn. Anh ta nhận ra rằng mẹ và cha sẽ không còn cho phép anh ta cư xử nữ tính và tưởng tượng mà trước đây đã mang lại niềm vui và hòa bình. Ngay khi anh ấy nhận ra rằng anh ấy sẽ không thể tận hưởng hình ảnh hư cấu của mình, anh ấy có thể quay lưng lại với bạn một cách tình cảm. Các chàng trai không phù hợp với giới tính đặc biệt nhạy cảm với những lời chỉ trích và yêu cầu. Cố gắng đừng quá quan trọng và đòi hỏi.
Bạn có thể nói với con trai mình một câu như thế này: Bạn biết đấy, bạn thật may mắn khi là con trai. Nhấn mạnh - thậm chí phóng đại - sự khác biệt giữa con gái và con trai. Củng cố bản sắc nam tính thức tỉnh của anh ấy bằng cách đặt ra những câu hỏi như: Bạn sẽ kết hôn với cô gái nào khi bạn trở nên lớn?
Giai đoạn 2: Sự vâng lời bên ngoài. Trong hầu hết các trường hợp, cha mẹ sớm nhận thấy rằng con trai của họ đang tiến về phía họ - ít nhất, vì vậy có vẻ như thoạt nhìn. Thường thì những thay đổi rất ấn tượng đến nỗi họ tự hỏi: Có phải anh ấy đã thực sự thay đổi, hay anh ấy chỉ đang cố gắng để khen ngợi? Để làm hài lòng bạn, một đứa trẻ có thể chỉ cần bắt chước thay đổi theo mong muốn của bạn. Trong thực tế, những thay đổi đầu tiên thường là một sự thích ứng hành vi đơn giản mà không có sự chuyển đổi bên trong thực sự. Nhưng, sau một thời gian dài, nếu bạn đủ gần gũi với anh ấy, hành vi này sẽ trở thành một phần trong nhận thức của anh ấy. Vì bạn, cha mẹ, là những người quan trọng nhất trong thế giới của anh ấy, anh ấy sẽ phải miễn cưỡng, nhưng chắc chắn là một phần của những tưởng tượng liên giới tính của anh ấy.
Giai đoạn 3: Kháng chiến ẩn. Bạn có thể vui mừng với cách con trai bạn phản ứng nhanh với sự can thiệp của bạn. Tuy nhiên, có khả năng sự trở lại của hành vi nữ tính bí mật sẽ nhanh chóng làm bạn thất vọng và khiến bạn nghĩ rằng mọi nỗ lực đều vô ích. Để cứu cha mẹ khỏi sự thất vọng và trầm cảm, tôi khuyên họ nên mong đợi những khoảnh khắc như vậy trước và không ngạc nhiên về điều này.
Dưới đây là một ví dụ về một mối quan hệ kép như vậy. Có vẻ như con trai năm tuổi của bạn đang thay đổi, nhưng một lần nữa nó nắm lấy con búp bê hoặc thậm chí bắt đầu mút ngón tay cái. Bạn nói: Mật ong, chúng ta không nói về điều này sao? Càng Son, bạn hãy trả lời nhẹ nhàng, nhưng dứt khoát, chúng tôi đã nói về ý nghĩa của một cậu bé và những cậu bé trưởng thành không chơi với búp bê. Vì vậy, đi, loại bỏ con búp bê và hãy tìm cho bạn một món đồ chơi khác. " Bạn nên chuẩn bị cho thực tế rằng cậu bé sẽ tiến hai bước và lùi một bước. Cha mẹ nên nhớ rằng không có gì trong vũ trụ di chuyển theo đường thẳng ngắn nhất, kể cả sự hồi phục của con trai họ.
Bạn sẽ nhận thấy rằng thường xuyên hơn không, con trai của bạn trở lại hành vi nữ tính sau khi nổi bật lòng tự trọng. Một người cha nhận xét: "Khi con trai tôi cảm thấy tồi tệ, nó cư xử nữ tính". Khi một đứa trẻ cảm thấy hạnh phúc và vui vẻ, đáp ứng sự chấp thuận của người khác, nó sẽ tránh được sự truy đòi. Chúng ta cũng phải chuẩn bị cho hành vi thoái lui khi cậu bé mệt mỏi, ốm yếu, trải qua căng thẳng, một số loại thất vọng hoặc từ chối. Nữ tính là một phản ứng tự mãn với căng thẳng.
Sau một hồi quy như vậy, các bậc cha mẹ bày tỏ sự lo lắng của họ rằng con trai chỉ làm hài lòng chúng tôi, hoặc cố gắng làm hài lòng chúng tôi, bởi vì anh ấy biết rằng điều đó rất quan trọng đối với chúng tôi. Họ muốn biết liệu con trai của họ có thực sự thay đổi trong nội bộ hay không. Root trong lĩnh vực này nhiều hơn thay đổi hành viNó đòi hỏi một sự thay đổi trong nhận thức.
Gia đình nên tỉnh táo đánh giá các hình mẫu nam của cậu bé. Nếu người cha vẫn là một hình mẫu tiêu cực, đặc biệt là nếu anh ta đối xử với con trai mẹ mẹ một cách thờ ơ hoặc lăng mạ cô, đứa trẻ có thể vô thức hình thành nhận thức rằng việc xác định giới tính nam là nguy hiểm. Trong trường hợp này, cậu bé cần áo giáp của hành vi nữ tính để bảo vệ và không có sự thay đổi hành vi nào có thể bị đồng hóa. Chúng ta phải hiểu cuộc chiến này khó khăn như thế nào đối với cậu bé. Có một xung đột nội bộ trong đó. Như một cậu bé đã nói, "bên trong tôi là hai nửa chiến đấu với nhau."
Giai đoạn 4: Liên minh công nhân. Không có gì dễ chịu cho cha mẹ hơn là thấy rằng con trai đang tiến về phía mình. Khi con trai xem phim hoạt hình với các nhân vật nữ trên TV, mẹ của Aron, một cậu bé mắc chứng rối loạn giới tính, đã có một cơ hội hiếm có để xem xung đột nội tâm của mình:
Tôi thấy rằng Aron muốn hợp nhất với nữ anh hùng này. Trước đây, anh sẽ nhảy quanh phòng như một nữ diễn viên ballet.
Con số nằm gần đó từ một bộ đồ chơi và một vài chiếc xe. Tôi thấy rằng anh ta đang cố rời mắt khỏi TV và lắp ráp một trong những hình. Anh cố gắng chống lại sự cám dỗ để tưởng tượng mình là nữ anh hùng này. Trái tim tôi rỉ máu vì tôi hoàn toàn hiểu cảm xúc của anh.
Trong giai đoạn hợp tác, anh ấy sẽ không chỉ gặp bạn, mà còn nói về cuộc đấu tranh nội bộ của anh ấy. Một cặp vợ chồng báo cáo rằng cậu bé của họ tin họ: Thật khó để phát triển. Hãy nhớ rằng đối với trẻ em, sự phát triển tạo ra xung đột bởi vì điều đó có nghĩa là đáp ứng thử thách làm con trai. Và một điểm dừng trong sự phát triển vẫn hấp dẫn, bởi vì nó cung cấp sự thoải mái của vai trò phụ nữ hoặc ái nam ái nữ và mối quan hệ rất gần gũi với người mẹ, giúp che giấu những yêu cầu của thế giới nam giới. Một cậu bé khác nói với một sự thất vọng rõ ràng: Tôi đang cố quên chúng đi, thì đề cập đến bộ sưu tập búp bê Barbie mà cậu ấy đã cho đi. Mẹ anh nói với tôi: "Bây giờ anh ấy muốn thay đổi, mặc dù tôi thấy rằng nó cần anh ấy rất nhiều năng lượng."
Vai trò của nhà trị liệu
Vì cha mẹ rất đồng cảm với trẻ, nên thường rất khó để họ tự thực hiện một cách có hệ thống những thay đổi cần thiết. Bất cứ khi nào có thể, tôi khuyên bạn nên tìm một nhà trị liệu tâm lý tốt để được giúp đỡ.
Một nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp, người chia sẻ các giá trị và mục tiêu của bạn, trước tiên, sẽ cho bạn biết các bước tiếp theo và thứ hai, chỉ ra những khoảng trống mà bạn có thể cho phép như mọi người và với tư cách là cha mẹ. Vì vậy, nhà trị liệu có thể nhận thấy rằng giao tiếp của bạn với trẻ sẽ không có hiệu quả mong muốn. Anh ta có thể thấy rằng con trai của bạn không bao giờ nói về những nỗ lực và xung đột của mình, mà chỉ đáp ứng bên ngoài các yêu cầu của bạn. Anh ta có thể chỉ ra cách mẹ và cha truyền tải nhiều thông điệp khác nhau, và thậm chí có thể mâu thuẫn và khó hiểu về tình dục.
Đối với việc điều chỉnh rối loạn giới tính thời thơ ấu, sự đoàn kết của cha mẹ là rất quan trọng. Những thay đổi bền vững nhất có thể với sự quan tâm liên tục của cả cha và mẹ. Nếu chỉ có một phụ huynh làm điều này, cơ hội của một kết quả tích cực sẽ thấp hơn nhiều. Hãy nhớ rằng, không có thứ gọi là thành viên trung lập của nhóm Viking. Một phụ huynh không quan tâm được đứa trẻ cảm nhận như một sự cho phép bất thành văn để duy trì sự nữ tính và như một sự từ chối vị trí của cha mẹ khác. Liệu pháp phân tâm học truyền thống của nhà nước tiền sử tập trung vào làm việc với một đứa trẻ được quan sát bởi một nhà trị liệu tâm lý duy nhất. Cha mẹ đã không tham dự các phiên họp được tổ chức với trẻ hai đến năm lần một tuần trong nhiều năm. Một phương pháp trị liệu như vậy rất tốn kém, và mức độ thành công còn nhiều điều mong muốn. Sẽ hiệu quả hơn nếu nhà trị liệu thường xuyên làm việc với cha mẹ, và không phải với đứa trẻ. Sau vài buổi hàng tuần, bác sĩ chỉ nên gặp phụ huynh để được tư vấn cần thiết và theo dõi tiến trình của cậu bé (khoảng một tháng một lần). Thông thường, một cuộc họp với một đứa trẻ được yêu cầu bởi một nhà trị liệu tâm lý chỉ để chẩn đoán ban đầu và sau đó định kỳ trong quá trình điều trị. Tôi thường thấy rằng sự hỗ trợ và lời khuyên chuyên nghiệp của tôi chỉ củng cố kiến thức trực quan của cha mẹ tôi. Trái tim nói với họ rằng đứa bé không ổn, nhưng họ cần được phép can thiệp. Hầu hết các bà mẹ đều nhận thức rõ rằng cậu bé cha cha nên tham gia vào quá trình này và việc tách ra làm tăng thêm khó khăn cho con trai họ.
Nhưng, như chúng ta đã nói trong chương trước, cha mẹ thường lạc lối khi đối mặt với các báo cáo truyền thông mâu thuẫn và các chuyên gia phát triển trẻ em. Cha mẹ như vậy cần một bác sĩ thông báo sẽ hỗ trợ của họ mục tiêu, không phải ý tưởng rằng giới tính là không liên quan. Bác sĩ phải chuẩn bị cho đứa trẻ sống trong thế giới giới, giúp giảm khả năng phát triển đồng tính luyến ái.
Tình yêu vô điều kiện
Một trong những trách nhiệm quan trọng nhất của nhà trị liệu là giúp cha mẹ thể hiện sự không tán thành của họ về nữ tính hành vi không la mắng một đứa trẻ Bác sĩ giúp cha mẹ học cách truyền đạt cho cậu bé rằng hành vi nữ tính là không thể chấp nhận được, và dịu dàng, nhưng kiên quyết phản đối hành vi đó. Nhưng đồng thời, cậu bé không nên nhận thấy những yêu cầu của cha mẹ là sự chỉ trích hay từ chối.
Khi làm việc với các vấn đề của con trai (hoặc con gái), bạn có thể nghe rằng một người khỏe mạnh không bị giới hạn trong một phiên bản giới tính hẹp. Bạn sẽ được bảo rằng tính cách nên bao gồm cả đặc điểm nam và nữ. Đặc biệt, màn trình diễn nổi tiếng này đến từ công trình của nhà phân tích Karl Gustav Jung, một người đương đại của Freud. Jung tin rằng lớn lên đòi hỏi sự tích hợp các đặc điểm của người khác giới. Thật vậy, trong tuyên bố rằng trong quá trình tăng trưởng, chúng ta kết hợp các đặc điểm cảm xúc tình dục trái ngược, có một số sự thật. Nhưng điều này chỉ có thể đạt được sau khi xác định chắc chắn với giới tính sinh học. Sự tích hợp như vậy sẽ không bao giờ gây nguy hiểm cho việc đạt được bản sắc giới cần thiết.
Một sự giải thích sai lầm rộng rãi về nguyên tắc này được nhìn thấy trong tình cảm của cha mẹ đối với những sai lệch giới tính của con cái họ. Một số bà mẹ cao cấp của người Viking nói rằng họ ngưỡng mộ cảnh con trai mình mặc váy hoặc với một con búp bê trên tay, và họ không thấy có vấn đề gì trong việc từ chối mặc váy của con gái mình. Nhưng đây là một sai lầm nghiêm trọng. Thật là ngu ngốc khi khuyến khích một đứa con trai đồng hóa các phẩm chất nữ tính trước khi nó trở nên thoải mái với một bản sắc nam tính hoặc để hỗ trợ con gái của mình từ chối những điều nữ tính.
Đánh giá thành công
Điều trị thành công rối loạn giới nên giảm hành vi liên giới và củng cố bản sắc lành mạnh, cải thiện mối quan hệ với bạn bè và cuối cùng là giảm căng thẳng trong cuộc sống của một đứa trẻ. Mục tiêu của trị liệu là làm giảm cảm giác của chàng trai mà anh ta khác với những chàng trai khác và có phần tồi tệ hơn họ. Điều này làm tăng cơ hội phát triển một định hướng dị tính bình thường. Để kiểm tra thành tích của bạn, hãy chú ý đến các chỉ số thành công sau:
XUẤT KHẨU. Giảm sự nữ tính. Cha mẹ quan sát một sự khởi hành từ hành vi gây ra mối quan tâm. Chúng ta sẽ thấy ít niềm đam mê hơn trong việc theo đuổi và thói quen nữ tính.
XUẤT KHẨU. Sự tăng trưởng của sự tự tin. Cha mẹ thấy rằng con trai họ cảm thấy tự tin hơn và tự hào rằng mình đã đương đầu với một nhiệm vụ khó khăn. Cha mẹ nhận thấy rằng con họ tự tin hơn.
XUẤT KHẨU. Sự trưởng thành tuyệt vời. Cha mẹ mô tả đứa trẻ hạnh phúc hơn, tự tin hơn và tự nhiên hơn. Một bà mẹ, lựa chọn từ ngữ của mình, giải thích nó theo cách này: "Anh ấy có vẻ ... thật hơn." Cậu bé trở nên bớt nhút nhát, nhút nhát và thu mình hơn. Anh ta sẽ thể hiện khả năng tốt nhất để tiếp xúc tình cảm và phản ứng thích hợp với người khác.
KHAI THÁC. Giảm lo lắng hoặc trầm cảm. Các nhà nghiên cứu đã tìm thấy mối liên hệ giữa nữ tính và tăng sự lo lắng hoặc trầm cảm.2. Khi mâu thuẫn về bản sắc giới tính được giải quyết, cha mẹ lưu ý rằng con trai ít kích động và không an toàn, ít lo lắng về những chuyện vặt vãnh. Một cảm giác ngày càng giống với những chàng trai khác làm giảm các dấu hiệu lo lắng và trầm cảm.
KHAI THÁC. Ngày càng phổ biến trong các chàng trai. Theo các quan sát, những cậu bé thể hiện các đặc điểm của một cậu bé thực sự của Hồi giáo trong hành vi của chúng là phổ biến hơn, và những người ít can đảm thì ít phổ biến hơn. (Ở các cô gái, mối quan hệ giữa hành vi và sự nổi tiếng ít rõ rệt hơn). Những chàng trai can đảm thường xuyên hơn nữ tính có tình bạn tốt với các chàng trai. Những cậu bé có vấn đề về bản sắc giới tính thường là nạn nhân của bạo lực cực đoan bởi các bạn cùng lứa. Theo hiểu biết của tôi về kinh nghiệm lâm sàng, những cậu bé nữ tính cũng thường là nạn nhân của những vụ ấu dâm bởi những kẻ ấu dâm, chúng biết rằng một cậu bé bị đồng nghiệp từ chối là không được chú ý và do đó đại diện cho con mồi dễ dàng.
KHAI THÁC. Giảm các vấn đề về hành vi. Hầu hết các bé trai trước đồng tính đều ngoan ngoãn "ngoan ngoãn", chỉ một số ít trẻ cư xử không vâng lời. Trong mọi trường hợp, khi đứa trẻ đồng hóa hành vi giới tính đầy đủ, cha mẹ, giáo viên và người lớn khác của trẻ lưu ý rằng anh ta đã trở nên xã hội hơn. Họ nhận thấy sự giận dữ giảm, bùng phát cảm xúc và cô lập.
KHAI THÁC. Cải thiện mối quan hệ với cha. Cha mẹ báo cáo rằng con trai tìm đến cha mình, muốn ở bên anh ta và thích công ty của anh ta.
KHAI THÁC. "Anh ấy rất vui vì anh ấy là một cậu bé." Cha mẹ cảm thấy rằng con trai họ tự hào rằng anh ta là con trai - làm giống như tất cả con trai, và làm tốt. Điều này mang lại cho anh ta cảm giác hài lòng vì anh ta là một trong những kẻ. Tiến sĩ George Rekers mô tả kết quả điều trị của hơn năm mươi trẻ em mắc RHI, những người đã có những thay đổi liên tục trong bản sắc giới. Rekers bị thuyết phục rằng liệu pháp phòng ngừa giúp ngăn ngừa sự hình thành của chuyển đổi giới tính, chuyển đổi giới tính và một số hình thức đồng tính luyến ái.3.
Các bác sĩ Zucker và Bradley cũng gợi ý rằng liệu pháp RGI có thể thành công:
Theo kinh nghiệm của chúng tôi, một số lượng đáng kể trẻ em và gia đình của chúng đang có những thay đổi lớn. Chúng tôi đang đề cập đến những trường hợp mà các vấn đề về RGI đã được giải quyết hoàn toàn và không có gì trong hành vi hoặc tưởng tượng của trẻ em có thể gợi ý rằng các vấn đề về bản dạng giới vẫn là một vấn đề ...
Với tất cả các yếu tố, chúng tôi tuân thủ lập trường rằng bác sĩ lâm sàng nên lạc quan, và không từ chối cơ hội giúp trẻ đạt được sự tự tin về bản sắc giới tính của mình.
Các nhà nghiên cứu khác báo cáo thành công với các chàng trai nữ tính cho biết liệu pháp hiệu quả giúp trẻ em hiểu được lý do cho hành vi đa giới tính của họ và củng cố các dấu hiệu của nam tính. Cách tiếp cận của họ, giống như chúng ta, liên quan đến sự hiện diện của một nhà trị liệu, một người có con của giới tính, người sẽ cần sự giúp đỡ của cha của đứa trẻ. Họ cũng liên quan đến một gia đình trẻ và nhóm đồng đẳng trong trị liệu.
Trải qua quá trình thay đổi
Chúng tôi muốn chia sẻ kết quả trị liệu cho trẻ em có vấn đề về giới, bằng cách cung cấp bảng điểm của một số trường hợp chính hãng. Những trường hợp này đã không được lựa chọn trên cơ sở thành công, chúng đại diện cho những ví dụ khá điển hình của những gia đình phải đối mặt với cả thành công hữu hình và sự thất vọng. Tất cả các ví dụ được trích dẫn là dành cho các bé trai có vi phạm dựa trên giới tính rõ ràng đến mức chúng làm cha mẹ lo lắng.
Chúng tôi hy vọng rằng khi bạn đọc, bạn có thể so sánh tình trạng con trai của bạn và thành công của anh ấy. Tất cả những cậu bé này đã được đưa đến văn phòng của tôi do rối loạn giới tính. Cha mẹ của họ trở lại để chẩn đoán sau điều trị vài năm sau khi hoàn thành điều trị.
Hãy nhớ rằng mục tiêu của việc điều trị là làm giảm cảm giác của chàng trai mà anh ta khác hoặc tệ hơn những chàng trai khác. Điều này tối đa hóa khả năng phát triển một định hướng dị tính bình thường, mặc dù nó chỉ có thể được đánh giá sau một đến hai thập kỷ sau đó.
Tommy: nhu cầu liên tục tăng lòng tự trọng
Sau đây là bảng điểm cuộc trò chuyện với mẹ của đứa con trai có vấn đề về giới tính, được thực hiện vài năm sau khi hoàn thành trị liệu. Cậu bé này đã có thể thoát khỏi cách cư xử nữ tính và cảm thấy tốt hơn nhiều. Khó khăn trong việc tương tác với lòng tự trọng vẫn cản trở anh ta, vì Tommy vẫn cho phép bản thân đóng vai trò thụ động trong quan hệ với cả nam và nữ.
Bác sĩ N.: Lần cuối cùng bạn ở trong văn phòng này bốn năm trước. Làm thế nào là con trai của bạn làm ngay bây giờ?
Mẹ: Tất cả trong tất cả, tốt hơn nhiều. Tommy ít bị thay đổi tâm trạng và anh không còn có thể được gọi là nữ tính nữa.
Bác sĩ N.: Điều gì về sự nổi tiếng của con trai bạn trong số những cậu bé khác?
Mẹ: Thật không may, ít thay đổi ở đây.
Bác sĩ N.: Cô ấy không tăng?
Mẹ: Không Vấn đề là anh ấy đã thất vọng ở một số đứa trẻ mà anh ấy đã cố gắng kết bạn khi họ không trả lời anh ấy. Anh chỉ dừng việc gọi họ và nói chuyện với họ ở trường. Anh ta có thói quen rút lui như vậy khi phải đối mặt với sự thất vọng, một trở ngại.
Bác sĩ N.: Anh ấy có bạn thân không?
Mẹ: Marianne, một cô gái từ đường phố của chúng tôi. Họ vẫn là những người bạn tốt. Ơn trời, nó không giống như trước đây, khi họ phải gặp nhau liên tục.
Bác sĩ N.: Phải rồi. Tôi nhớ rằng khi anh ấy cư xử rất nữ tính, Tommy thường dành nhiều thời gian cho cô ấy.
Mẹ: Vâng Anh ta cho phép Marianne đối xử với anh ta bằng mẹ và chỉ huy. Anh thường đồng ý với sự sắp xếp này, mặc dù thực tế là cô đối xử với anh, hướng dẫn đi đâu và làm gì. Sau đó tôi không hiểu rằng một mối quan hệ như vậy không có lợi cho anh ta.
Bác sĩ N.: Mối quan hệ của anh ấy với các chàng trai là gì?
Mẹ: Anh ấy có một người bạn thân, nhưng tôi không thấy sự gần gũi mà tôi muốn thấy, mặc dù cậu bé này coi con trai tôi là bạn thân của mình. Khi họ ở một mình, Tommy nói rất ít. Anh ấy rất im lặng. Một cậu bé khác luôn chạy và nói: "Tôi tốt hơn."
Rõ ràng, mặc dù sự nữ tính không còn nữa, Tommy vẫn cần sự giúp đỡ vì có xu hướng cho mối quan hệ mà anh ta cho phép mình chỉ huy. Tôi đề nghị mẹ tôi cho anh ấy đến một câu lạc bộ hoặc cung cấp một hoạt động mà anh ấy có thể
lãnh đạo và giúp đỡ trẻ nhỏ, để tăng sự tự tin và tăng lòng tự trọng. Một liệu pháp với một nhà trị liệu tâm lý nam cũng có thể hữu ích.
"Tim": cha đã trở thành một người thân yêu mà bạn có thể tham khảo ý kiến
Kể từ khi cha Tim sườn nhận ra rằng con trai mình có vấn đề về giới cần được chú ý nhiều hơn và bắt đầu dành nhiều thời gian hơn cho cậu bé, cậu bé đã có những tiến bộ nghiêm trọng.
Cha: Trong năm qua, tôi đã trở nên quan sát: Tôi cố gắng chú ý cách Tim giao tiếp với bạn bè, cả nam và nữ, cách anh ấy cư xử trong các tình huống khác nhau. Trường học của họ có một sân thể thao không quan trọng, và tôi đã giúp xây dựng lại khán đài. Tôi đã thu hút Tim, những người khác, con trai của họ vào nhiều công trình xây dựng và tôi đã tìm cách gần gũi hơn với con trai mình. Cả hai chúng tôi đều thích nó. Tôi đã cố gắng làm điều này trước đây, nhưng Tim tỏ ra không quan tâm; Tôi nghĩ rằng anh ta không thể thoát khỏi cảm giác rằng anh ta sẽ không ngang bằng.
Mẹ: Tôi sẽ thêm vài thứ, Jack. Tôi nghĩ rằng một cái gì đó nhiều hơn đằng sau này cho con trai tôi. Tôi nghĩ Tim chủ động từ chối bạn và mọi thứ kết nối với bạn.
Bác sĩ N.: Đây chỉ là một sự bảo vệ chống lại cảm giác tự ti. Vị trí của sự vượt trội là mặt nạ đằng sau mà anh ta che giấu cảm giác tự ti.
Cha: Bạn có thể đúng. Anh ấy nghĩ: Nếu tôi chấp nhận cha tôi như anh ấy, thì tôi phải chấp nhận sự thật rằng tôi không thể phù hợp với hình ảnh này. Nhưng bây giờ tôi có thể phấn đấu để giống anh hơn; bởi vì tôi có thể đạt được điều này. " Bây giờ trong giao tiếp với con trai tôi, tôi hiểu điều này ngày càng nhiều. Nếu tôi cố gắng nói chuyện với anh ấy về những điều mà chúng ta đang thảo luận bây giờ, một năm trước, anh ấy sẽ nổi giận và thân thiết.
Bác sĩ N: Thái độ này mang đến tuổi trưởng thành. Nhiều người đồng tính, như có thể thấy từ văn học đồng tính, nói rằng đồng tính luyến ái nâng họ lên trên những người bình thường. Họ là những người sáng tạo, họ có sự nhạy cảm tăng lên; và anh chàng trung bình là một người chăm chỉ bình thường. Nhưng, nghịch lý thay, đồng thời, họ bị thu hút tình dục bởi kiểu người mà họ khinh miệt. Đây là một vị trí phòng thủ bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu đau đớn mà con trai bạn phải vật lộn với các bạn cùng lứa. Bạn đã cố gắng thể hiện rằng Anh ấy thành công, anh ấy là một trong những kẻ đó.
Cha: Vâng, chính từ cảm giác tự ti và không có khả năng phù hợp với thế giới của đàn ông mà chúng ta muốn bảo vệ. Nhưng trước đây, Tim không muốn tiết lộ cho tôi. Có lẽ, dường như với anh ta rằng nếu anh ta mở ra và cho thấy những gì trong tâm hồn anh ta, thì anh ta sẽ lại cảm thấy bức tường: lại đây Trên thực tế, họ không quan tâm ", hoặc "Họ không hiểu những gì tôi muốn nói với họ.
Nó trở nên rõ ràng với tôi: khi Tim mở ra và muốn nói chuyện, tôi phải lắng nghe anh ấy một cách cẩn thận. Đây không phải là thời gian để đọc tạp chí hoặc xem TV, ngay cả khi có một chương trình mà tôi thực sự muốn xem. Nó tốt hơn là bỏ mọi thứ và lắng nghe, đó là những gì tôi hiểu. Nếu bạn không ngay lập tức, anh ta đóng cửa.
Bây giờ anh ta đến gặp tôi và hỏi: Có phải là bình thường nếu tôi làm điều này không? Nói cách khác, anh ta hỏi tôi cách cư xử như một người đàn ông. Và tôi dành thời gian để giải thích lý do tại sao nó không đáng để cư xử trong một nhóm bạn nếu anh ta muốn những người ở trường đối xử tốt với anh ta. Tôi khuyên bạn nên tránh xa tất cả các loại nữ tính. Và khi tôi nói chuyện với anh ấy như thế với anh ấy, tôi cảm thấy được tiếp xúc, tôi đọc được trong mắt anh ấy: xông Được rồi, bố, tôi sẽ thử.
Tôi chưa bao giờ nói với anh ấy một cách trung thực tại sao anh ấy có vấn đề như vậy với những người ở trường. Bây giờ tôi hướng về anh ấy với tình yêu, với tư cách là một người cố vấn và một người cha, và nói: Kiếm Nếu bạn muốn sống mà không có đòn đau, bạn cần phải học: có những điều không thể chấp nhận được, nhưng có những điều không thể chấp nhận được. Có những hành vi sẽ mang lại cho bạn sự khốn khổ.
Tôi không còn thấy những cử chỉ phù phiếm hay khó chịu nữa. Trước mắt tôi là một thanh niên trưởng thành hơn nhiều so với người ta có thể mong đợi trong thời gian như vậy. Nó giống như lấy một cuốn sách, lật trang và bạn chỉ có thể nói: Chà, tốt quá! Tiếp tục và tiến bộ.
Tất nhiên, từ bỏ thói quen nữ tính không phải là điều chính, nhưng khi anh ta giữ khác biệt, những kẻ xung quanh cư xử khác với anh ta và dần dần Tim bắt đầu nhận thức về bản thân mình khác đi.
Evan: cha cố gắng hàn gắn mối quan hệ
Con trai của cha anh, người đến nói chuyện với tôi, Evan, ba năm trước, ở tuổi mười ba, đã tiếp xúc tình dục với người cố vấn trong trại hè.
Bác sĩ N.: Khi Evan còn nhỏ, anh ta có khác với những đứa con trai khác của bạn không?
Cha: Không nghi ngờ gì về nó. Tôi nhận thấy rất sớm những gì đồ chơi Evan chọn. Và anh là một đứa trẻ rất biểu cảm, rất hòa đồng và tình cảm. Chúng tôi coi anh ấy sáng tạo và nhạy cảm. Khi anh ấy già đi, chúng tôi bắt đầu nhận thấy sự hấp dẫn đối với những thứ mà trong nền văn hóa của chúng tôi không được coi là nam tính.
Bác sĩ N.: Nó có làm phiền bạn không?
Cha: Không phải điều đó bởi vì chúng tôi có rất nhiều người sáng tạo trong gia đình và chúng tôi chỉ cố gắng hiểu anh ấy sẽ lớn lên cùng với ai. Tôi không bao giờ tin rằng con trai tôi nên can đảm hoặc thậm chí đặc biệt là thể thao. Chỉ sau đó, khi chúng tôi thấy hứng thú với những thứ đồng tính, thứ mà anh ấy phát triển khi đến tuổi dậy thì, tôi nhận ra rằng cần phải cư xử khác với một đứa con trai như vậy.
Bác sĩ N.: Bạn sẽ làm gì khác nhau?
Cha: Tôi không nên quá nghiêm ngặt và kén chọn trong các chi tiết. Anh ta không thể bị buộc phải làm một cái gì đó như thế này, và không thì, ngay cả khi anh ta còn là một trẻ mẫu giáo. Evan thực sự buồn bã khi bị chỉ trích. Điều này không làm tổn thương những đứa con trai còn lại của tôi, nhưng anh ấy lo lắng. Và do đó, một khoảng cách xuất hiện giữa chúng tôi, trong nhiều năm đã can thiệp vào mối quan hệ của chúng tôi.
Thật xấu hổ khi tôi phải mất rất nhiều năm để hiểu: con trai tôi không phải là người chịu đựng sự hấp dẫn, gói quà, ướt át. Hơn những người khác, Evan cần phải thấy rằng cha mình là người phản ứng nhanh, có thể khóc, có thể nghe và nói: Hãy nói chuyện với nhau, bạn cảm thấy thế nào, thay vì nói vậy, hãy nói! Sống!
Bác sĩ N.: Bạn muốn gì cho con trai của bạn?
Cha: Trên hết, tôi hy vọng rằng anh ấy sẽ có được sự bình yên trong tâm hồn, rằng anh ấy sẽ học cách tận hưởng con người của mình. Bất cứ sự nhầm lẫn và khó chịu nào anh ấy có thể cảm thấy bây giờ, tôi hy vọng rằng anh ấy sẽ khỏe mạnh. Và vì gia đình chúng tôi là Kitô hữu, tôi cũng hy vọng rằng anh ấy sẽ hiểu ý Chúa về cuộc sống của anh ấy.
Bác sĩ N.: Nhưng sẽ thế nào nếu một ngày anh đến bên em và nói: Mẹ ơi, bố ơi. Tôi đã cố gắng thay đổi. Tôi không thể, và tôi là gay. Bạn sẽ làm gì sau đó?
Cha: Tôi sẽ rất đau đớn khi nghe điều này, nhưng tôi vẫn sẽ yêu anh, ý tôi là vậy.
Bác sĩ N.: Bạn sẽ tiếp tục duy trì một mối quan hệ?
Cha: Tự nhiên. Làm thế nào tôi có thể làm gián đoạn chúng? Đây là con trai của chúng tôi.
Bác sĩ N.: Phải Con cái của chúng tôi luôn luôn là con của chúng tôi.
Cha: Gần đây, chúng tôi đã khóc hơn một lần và Evan đã trút hết tâm hồn tôi. Anh ấy nói với tôi những gì đang xảy ra với anh ấy. Lắng nghe anh, tôi thấy rằng nhiều điều tôi đã làm vì tình yêu, anh cảm nhận hoàn toàn khác. Evan giải thích chúng là những lời chỉ trích.
Bác sĩ N.: Tín hiệu của một vấn đề cho bạn là gì?
Cha: Khi Evan trở thành một thiếu niên, tôi thấy rằng anh ta đang đau khổ. Anh ta coi mình là không hấp dẫn và thấy trong mình chỉ có sai sót. Tôi đã không thích anh ấy. Sau đó, có sự cố tình dục với một người cố vấn từ trại, đã trở thành một thách thức thực sự đáng báo động. Khi tôi đến gần con trai tôi, tôi thấy thật khó khăn để thuyết phục nó rằng tôi thực sự yêu nó và quan tâm đến cuộc sống của nó. Anh có vẻ khó tin.
Bác sĩ N.: Anh ấy không thể chấp nhận những gì bạn nói?
Cha: Vâng, và chúng tôi đã khóc cùng nhau khá nhiều lần.
Bác sĩ N.: Hãy tưởng tượng nó khó như thế nào.
Cha: Thật đau đớn khi nghe những gì con trai của bạn đang chiến đấu với. Thật đáng tiếc khi bạn không thể loại bỏ tất cả những nỗi đau, những ký ức tồi tệ, những sai lầm đã được chỉ ra cho bạn bây giờ, nhưng bạn chỉ có thể xóa chúng khỏi bộ nhớ của bạn.
Bác sĩ N.: Có quá nhiều điều để nói. mỗi chúng ta như cha mẹ muốn quên, phải không?
Cha: Bây giờ, Evan và tôi có thể nói về điều này, đặc biệt là khi anh ấy nản lòng và anh ấy cảm thấy tồi tệ. Bây giờ, trong hầu hết các trường hợp, tôi không đưa ra lời khuyên và không cố gắng giải quyết vấn đề. Tôi chỉ lắng nghe và để anh ấy ném cảm xúc hoặc giận dữ của tôi vào tôi, và nếu anh ấy giận tôi, tôi sẽ không tự vệ.
Bác sĩ N.: Bạn có lời khuyên nào cho cha của thanh thiếu niên?
Cha: Chúng tôi may mắn rằng con trai chúng tôi không muốn là người đồng tính. Nó thay đổi rất nhiều. Nhưng đây là bây giờ, một vài năm sau sự cố tình dục đó và chúng tôi hiểu rằng điều này không thể được khắc phục nhanh chóng.
Bác sĩ N.: Không có gì thay đổi ngay lập tức.
Cha: Sẽ có lúc bạn nói: Không có gì giúp; Nó không thay đổi, và những khoảnh khắc khi bạn chắc chắn rằng vấn đề đã được giải quyết hoàn toàn. Vào những ngày như vậy, bạn nói với chính mình: "Nó hoạt động, cảm ơn Chúa! Con tôi sẽ dị tính! Vì vậy, tôi sẽ nói với bố mẹ tôi: xông Biết, đây sẽ là một chặng đường dài và tình hình có thể trở nên đau đớn hơn nữa trước khi mọi việc suôn sẻ.
Nhìn lại, tôi thấy rằng nó không chỉ là cách sửa lỗi. Nó không phải là người sôi sục xuống đất, tôi không muốn Evan đi bộ như thế mà hay tôi đã không muốn vẫy tay như thế.
Bác sĩ N.: Tất nhiên rồi. Câu hỏi sâu sắc hơn nhiều so với thái độ.
Cha: Trong thực tế, câu hỏi là liệu Evan sẽ hạnh phúc, cuối cùng cảm thấy thoải mái, bình yên với chính mình. Anh ta nhận ra những lựa chọn mà anh ta phải đối mặt và không muốn là người đồng tính. Mối quan hệ của chúng tôi với anh ấy đã được cải thiện đáng kể. Tôi tin rằng bây giờ chúng tôi có thể chắc chắn rằng chúng tôi đã làm mọi thứ có thể để đặt nền tảng đúng.
Simon: Một người cha thờ ơ
Simon, năm năm sau khi cha mẹ anh bắt đầu làm một cái gì đó, cũng đã thoát khỏi cách cư xử nữ tính. Mẹ anh nói rằng anh là một học sinh giỏi, đã trưởng thành. Anh ấy không dễ bị thay đổi tâm trạng và các vấn đề về giới tính của anh ấy bị bỏ lại phía sau. Tuy nhiên, cha của Simon đã để nó qua đi, và như trường hợp của Tommy, cậu bé vẫn gặp khó khăn với sự tự tin.
Bác sĩ N.: Bà Martin, con trai ông bao nhiêu tuổi?
Mẹ: Mười hai.
Bác sĩ N.: Bạn có nghĩ rằng anh ấy đã trở nên ít nữ tính hơn?
Mẹ: Hoàn toàn đúng. Tôi không nhận thấy sự nữ tính trong anh ấy. Khi anh ta còn trẻ, có xu hướng mặc quần áo, phong cách và đam mê nhảy múa. Cố gắng nhớ, nó đã rất lâu rồi.
Bác sĩ N.: Tốt Còn tự tin thì sao?
Mẹ: Anh ấy không quá quyết đoán, đó không phải là tính cách của anh ấy, nhưng anh ấy có những huấn luyện viên chu đáo khuyến khích anh ấy, có thể thở tự tin vào anh ấy, giúp anh ấy tự lập. Tôi đã cố gắng chọn anh ấy huấn luyện viên và thậm chí một đội cho các lớp học.
Bác sĩ N.: Bạn có nghĩ rằng sự lo lắng và trầm cảm của Simon đã giảm?
Mẹ: Không nghi ngờ gì về nó. Tôi đã không chú ý đến họ nữa.
Bác sĩ N.: Và chuyện gì đã xảy ra trước đây?
Mẹ: Tôi nhớ một vài năm trước, lo lắng là rõ ràng. Nó trở nên đặc biệt rõ ràng khi anh đến lớp, nơi cả nam và nữ đều có mặt. Đó là lần đầu tiên tôi nhận thấy rằng anh ta gặp khó khăn khi giao tiếp với những đứa trẻ khác. Anh khóc, ngập ngừng. Anh muốn ở nhà với tôi.
Bác sĩ N.: Có phải anh ấy tự tin hơn lúc đó?
Mẹ: Tôi biết chắc chắn rằng con trai tôi tự tin trong một số lĩnh vực nhất định. Chẳng hạn, trong các nghiên cứu, anh ấy đi trước những đứa trẻ khác. Anh ta vừa được cấp thẻ báo cáo, và đối với hầu hết các môn anh ta có điểm cao nhất. Học tập là dễ dàng cho anh ta. Tôi không còn thấy sự trẻ con nữa, mặc dù thỉnh thoảng những ngữ điệu trẻ con lướt qua anh và tôi phải nhắc anh về điều này. Đối với mức độ phát triển của anh ấy, anh ấy rất có trách nhiệm và chu đáo, anh ấy không bao giờ trễ khi chúng tôi đi đâu đó.
Bác sĩ N.: Tôi không nhớ Simon có bất kỳ vấn đề hành vi nào. Có gì thay đổi kể từ đó?
Mẹ: Anh ấy luôn cư xử tốt. Anh ấy rất thông minh và điềm tĩnh. Nơi những người khác sẽ bị bắt nạt, Simon sẽ tập trung và tiếp thu kiến thức.
Bác sĩ N Mọi chuyện thế nào với bạn bè?
Mẹ: Nhiều chàng trai gọi anh ta và hỏi anh ta cách giải bài tập về nhà của họ, vì vậy tôi biết rằng anh ta giao tiếp với những chàng trai khác và họ yêu anh ta. Nhưng cá nhân tôi nghĩ rằng tính cách bên trong của anh ấy cho thấy anh ấy không có lòng tự trọng cao. Mặc dù họ yêu anh ấy, tôi nghĩ anh ấy sẽ là một người cô độc, mặc dù anh ấy ăn tối với các chàng trai và tham gia thể thao. Anh ấy không quá thể thao, nhưng anh ấy làm khá tốt. Huấn luyện viên nói rằng anh ấy hiểu tất cả mọi thứ, vì vậy theo thời gian mọi thứ sẽ rơi vào vị trí.
Bác sĩ N.: Mối quan hệ của Simon với cha mình là gì?
Mẹ: Không hẳn vậy. Chồng tôi không bao giờ học được gì. Anh ta hét vào mặt anh ta, và tôi thấy điều đó làm tổn thương niềm tự hào của Simon. Sau này, con trai về phòng và tránh bố trong nhiều ngày. Người chồng nên hiểu rằng đây là một vấn đề, nhưng anh ta không nhận thấy điều đó. Anh ta thiếu thông minh, hoặc lòng trắc ẩn, hoặc một cái gì đó khác.
Bác sĩ N.: Anh ấy có nhận thấy điều này? Anh ấy có hiểu rằng điều này không bình thường?
Mẹ: Không, tôi không nghĩ như vậy.
Bác sĩ N.: Đó là, anh ta thậm chí không nhận thấy vấn đề ... Hãy để tôi làm rõ: đôi khi cha anh ta la mắng anh ta, và Simon bỏ đi để đáp lại và tránh mặt cha anh ta trong một thời gian dài. Có phải người cha không nhận thấy điều này hoặc vì lý do nào đó, không muốn cố gắng và thiết lập liên lạc với cậu bé?
Mẹ: Vâng Tôi coi đây là một sự thiếu lòng trắc ẩn. Bản năng đầu tiên của tôi, là một người mẹ, là bảo vệ các con tôi. Đó là lý do tại sao chúng tôi có vấn đề trong hôn nhân. Bây giờ tôi không buồn nhắc chồng. Tôi đau đớn khi thấy con trai tôi trong tình trạng này, và tôi không còn muốn đối phó với chồng tôi về Simon. Chúng tôi đã nguyền rủa vì điều này, và điều này đã làm hỏng cuộc hôn nhân của chúng tôi.
Bác sĩ N.: Nếu bạn không nhắc anh ta, thì ...
Mẹ: Rằng tất cả chúng ta sẽ ở nhà đến hết đời, không làm gì cả. Điều duy nhất người chồng làm với con cái là xem TV, và xem những gì chính anh ấy muốn Chồng tôi như một đứa trẻ ích kỷ.
Mẹ Simon Simon đã làm tất cả những gì có thể cho con trai mình, nhưng cậu bé vẫn cần một hình mẫu và chúng tôi hy vọng rằng một trong những người thân sẽ đảm nhận vị trí cha cha.
"Brian": Tình yêu và sự chú ý của bố mang lại kết quả
Theo quan sát của cha mẹ Brian, cậu bé chỉ nở hoa khi cha không quên mình. Và chìa khóa chính để thành công là kiên định.
Bác sĩ N.: Bà Jones, Brian bao nhiêu tuổi? Bốn năm đã trôi qua kể từ chuyến thăm cuối cùng của bạn.
Mẹ: Bây giờ anh ấy mười tuổi.
Bác sĩ N.: Làm thế nào để bạn đánh giá nó trở nên ít nữ tính? Có thay đổi gì không?
Mẹ: Vâng, và những người lớn. Anh vẫn có một số cử chỉ của phụ nữ. Trong bốn người con trai của tôi, anh ấy là người nữ tính nhất; tuy nhiên, anh ta không còn cư xử "như một cô gái". Như chúng ta nói, "cư xử như một cậu bé", "là bình thường." Tôi nghĩ rằng anh ấy vẫn đang vật lộn một chút với điều này - cử chỉ, động tác. Đôi khi chúng ta vẫn phải
nhắc nhở anh ấy về điều này. Nhưng tôi nhận thấy rằng hành vi của anh ta là đầy đủ hơn nhiều, và như vậy trong vài năm.
Bác sĩ N.: Bạn có nghĩ rằng anh ta đang thay đổi bởi vì anh ta biết rằng nếu không anh ta có nguy cơ bị từ chối, hoặc vì anh ta đã thực sự mất hứng thú với hành vi trước đó của mình?
Mẹ: Tôi không thấy bất cứ điều gì không phù hợp. Anh ấy cư xử khá bình thường, ngay cả khi chúng tôi không ở gần, tôi đã theo dõi điều này trong nhiều năm.
Bác sĩ N.: Đó là, bạn nghĩ rằng, hành vi nữ tính đã giảm đáng kể.
Mẹ: Vâng, rất nhiều.
Bác sĩ N.: Làm thế nào để bạn đánh giá lòng tự trọng của anh ấy? Tôi nhớ rằng anh ấy có vấn đề với lòng tự trọng thấp.
Mẹ: Tôi nghĩ rằng anh ấy sẽ chiến đấu với điều này cả đời. Tôi thấy rằng nó đang dần tăng lên, nhưng đối với anh đó là một trận chiến rất khó khăn. Thỉnh thoảng anh ấy đến và nói với tôi: Tôi nghĩ rằng tôi đang trở nên nổi tiếng, hay tôi nghĩ tôi có thể kết bạn với người khác. Tôi thường nghe điều đó. Anh ấy tự động viên mình, trong khi ba người con trai khác của tôi không bao giờ đặt câu hỏi về sự nổi tiếng của anh ấy.
Bác sĩ N.: Điều gì về sự lo lắng và trầm cảm của anh ấy? Đây là một vấn đề nghiêm trọng đối với Brian, đặc biệt là trầm cảm.
Mẹ: Cô gần như đã đi.
Bác sĩ N.: Thật không
Mẹ: Tôi sẽ nói rằng trong suốt một năm qua tôi hầu như không chú ý đến cô ấy. Anh ấy vẫn có thể thay đổi tâm trạng. Nhưng tôi hiểu rằng anh ta chỉ là một đứa trẻ ấn tượng. Anh ấy là một người hướng nội, mải mê suy nghĩ và thích thảo luận về tình cảm của anh ấy với tôi chứ không phải với bố. Nhưng không có trầm cảm. Tôi không thấy bất cứ điều gì như thế. Tôi sẽ nói rằng anh ấy khá hạnh phúc.
Bác sĩ N.: Tuyệt vời Hãy nói về tình bạn của Brian với các chàng trai. Làm thế nào bạn đang làm với điều này?
Mẹ: Anh vẫn lo lắng về bạn bè và các mối quan hệ. Kể từ khi chúng tôi gặp nhau, để giúp Brian, tôi đã trở thành thủ lĩnh của các trinh sát, điều này có thể mời một nhóm mười chàng trai đến nhà ít nhất một lần một tuần.
Bác sĩ N.: Bạn đã thực sự làm điều đó?
Mẹ: Vâng, và tôi tiếp tục cho đến ngày nay, vì vậy trong nhà của chúng tôi luôn có con trai.
Bác sĩ N.: Anh ấy có giao tiếp với họ không?
Mẹ: Lúc đầu, khi tôi bắt đầu lãnh đạo nhóm Hướng đạo sinh, không, nhưng bây giờ tôi nói chuyện. Tôi bắt đầu dẫn dắt cô ấy khi anh ấy chỉ mới tám tuổi, và tôi phải nói rằng, anh ấy hơi hoang dã. Bây giờ anh ấy không ở trong đội của tôi, nhưng anh ấy giúp tôi đối phó với mười chàng trai khác đến với chúng tôi, và cảm thấy khá thoải mái.
Nhưng tôi vẫn thấy sự phức tạp của anh ấy về sự nổi tiếng. Trong vài năm qua, anh ấy đã cố gắng hết sức để kết bạn ở trường. Anh ta chạy về nhà rất hào hứng và nói: Tôi có một người bạn mới! Những người con trai khác liên tục gọi anh ta, và giáo viên nói rằng anh ta rất nổi tiếng ở trường. Nhưng dường như anh vẫn thấy khó tin.
Năm học vừa qua, chúng tôi đã gửi anh ấy đến phần bóng đá và anh ấy ghét bóng đá. Vì vậy, chúng tôi cho phép anh ta dừng các lớp học. Nhưng gần đây anh ấy hỏi liệu anh ấy có thể chơi tennis và tham gia đội tennis không. Chúng tôi nói với anh ta "tất nhiên." Đầu tiên anh ấy yêu cầu một cái gì đó như thế. Nhưng tôi không muốn nói rằng anh ta không ưa thích. Anh ta không có thái độ nữ tính với cơ thể của mình cả.
Bác sĩ N.: Vâng, chúng ta có thể nói rằng sự tiến bộ là hiển nhiên. Thế còn cơn giận dữ và bộc phát cơn giận dữ mà Brian có trước đây thì sao?
Mẹ: Những cơn giận dữ? Mọi chuyện đã qua.
Bác sĩ N.: Tất cả đã biến mất ...
Mẹ: Đó là một giai đoạn khủng khiếp của cuộc đời tôi, bốn năm khủng khiếp. Đọc những ghi chú của tôi được thực hiện vào thời điểm đó, tôi không thể tin được chúng ta đã đi được bao xa. Gia đình chúng tôi hoàn toàn hỗn loạn. Và bây giờ tất cả chỉ còn là quá khứ.
Bác sĩ N.: Tôi thấy việc giữ một cuốn nhật ký rất hữu ích để cha mẹ có thể theo dõi các thay đổi. Khi chúng ta sống trong thời đại hiện nay, bức tranh lớn đã vượt qua chúng ta. Giữ một cuốn nhật ký cho cha mẹ cơ hội để xem kết quả của những nỗ lực của họ.
Mẹ: Đây là sự thật. Nhớ về quãng thời gian của cuộc đời tôi với Brian khi anh ấy từ hai đến sáu tuổi, tôi có thể thành thật nói rằng: đó là một cơn ác mộng thực sự. Tôi thậm chí không thể mơ rằng một ngày nào đó anh ấy sẽ bình thường như bây giờ. Đúng vậy, tôi đã không hy vọng rằng anh ấy sẽ có thể hòa nhập với xã hội và cứ thế.
Bác sĩ N.: Có phải cha tiếp tục giúp đỡ?
Mẹ: Có, trong khi tôi tiếp tục chọc anh ấy khi anh ấy quên. Bill quên, nhưng khi tôi nhắc anh ta, anh ta không tức giận vì anh ta biết rằng điều này rất quan trọng.
Bác sĩ N.: Anh ấy có thường sửa Brian không?
Mẹ: Không thường xuyên như, theo tôi, cần thiết, Bill và tôi đã nguyền rủa về điều này.
Bác sĩ N.: Nhưng Bill không nhận thấy những biểu hiện của cách cư xử mà bạn thấy? Hay anh ta để ý nhưng don lồng thấy mối liên hệ giữa họ và sự tham gia của anh ta vào cuộc sống của Brian hay?
Mẹ: Chỉ khi nó ngay dưới mũi và nó rất rõ ràng.
Bác sĩ N.: Là Brian với lấy cha mình?
Mẹ: Vâng Tôi nhận thấy rằng anh ấy cởi mở hơn với bố sau khi họ dành thời gian cho nhau. Nói cách khác, nếu Bill và Brian dành thời gian cho nhau, thì Brian bám lấy anh ta. Cả hai chúng tôi đều chú ý đến nó.
Bác sĩ N.: Đây là điển hình. Brian có một hình ảnh tiêu cực trong tiềm thức của cha mình và nam tính, mà anh ta nhân cách hóa. Nhưng sau khi được giao tiếp nồng nhiệt với người cha, hình ảnh bên trong của người cha xấu xa hay người cha không đáng tin đã bị thay thế bởi người cha tốt bụng. Kinh nghiệm trực tiếp của anh ta xung đột với hình ảnh ẩn trong tiềm thức.
Mẹ: Tôi nói với Bill rằng anh ấy giống như một người tiêm chích cho Brian. Bạn có thể nói chính xác hơn. Bill dành cho Brian sự chú ý của người dùng, và trong hai hoặc ba ngày, Brian không rời xa cha mình. Nhưng sau đó, nếu Bill làm suy yếu sự chú ý của anh ta, nó sẽ vượt qua. Bây giờ Brian không cần tiêm nhiều như vậy, nó đủ để anh ta được vỗ vai hàng ngày, ôm cổ. Trong tinh thần đó.
Bác sĩ N.: Phải Đây chính xác là những gì xảy ra. Và bạn có thấy mối liên hệ giữa hành vi của effeminate và sự chú ý và tình yêu của người cha không?
Mẹ: Vâng, rất. Giống như ma thuật. Thật khó để giải thích điều này với người khác.
Ricky: làm quen với sự nam tính
Ricky chín tuổi đã có những bước tiến đáng kể trong vài năm qua. Cha anh tiếp tục tích cực tham gia vào nó, Ricky có mối quan hệ tốt với anh trai và anh hiểu rất rõ sự khác biệt giới tính.
Bác sĩ N.: Bà Smith, bạn có nghĩ rằng nữ tính của Ricky đã giảm so với trước đây không?
Mẹ: Đúng vậy. Tôi sẽ nói rằng một vài phần trăm vẫn còn từ vấn đề.
Bác sĩ N.: Cha của bạn đã tham gia tích cực vào cuộc sống của Ricky?
Mẹ: Vâng.
Bác sĩ N.: Anh ấy đã không làm mát đến điều này?
Mẹ: Không Anh trở nên có trách nhiệm hơn nhiều. Nếu anh ta đôi khi quên, anh ta nhanh chóng bắt được mình. Đó là giá trị một gợi ý, và anh ta ngay lập tức thay đổi hành vi của mình. Anh thường trò chuyện vô ích, trốn tránh trách nhiệm. Nhưng bây giờ chồng tôi lo lắng bất cứ khi nào anh ấy quên Ricky, hoặc nhận thấy ý kiến của tôi mà không có vấn đề gì.
Bác sĩ N.: Điều này là vô cùng quan trọng. Bạn biết đấy, tôi làm việc với nhiều phụ huynh, và các bà mẹ luôn nhiệt tình hơn. Hầu hết các ông bố cần được khuyến khích tham gia. Và những người con trai thành công hơn luôn là những người có cha thực sự tham gia.
Lòng tự trọng của anh ấy thế nào? Ricky có cảm thấy tốt hơn không?
Mẹ: Thật khó để nói, bởi vì chúng tôi không gặp phải bất kỳ vấn đề nào. Tôi chỉ có thể nói rằng phong cách và nữ tính là một điều của quá khứ. Chúng tôi bắt đầu quen anh ấy với việc học của đàn ông, và bây giờ chúng tôi đưa anh ấy đi bơi. Anh ấy thực sự thích nó, và anh trai của anh ấy cũng bơi. Điều này thật thú vị vì tôi không thích bơi lội và bóng chày tôi không thích. Thực tế, tôi không thể đứng bóng chày! Nhưng anh ấy xem nó với anh trai của mình trên TV, và họ đang bị bệnh.
Bác sĩ N.: Là cha của anh ấy quan tâm đến bóng chày?
Mẹ: Không hẳn vậy.
Bác sĩ N.: Đó là, hai anh em đang xem bóng chày.
Mẹ: Các cậu bé xem bóng chày và bằng cách nào đó quản lý để làm bài tập toán giữa các thứ. Tôi không biết họ làm thế nào. Họ đọc cùng nhau: họ ngồi ở bàn bếp, chồng tôi tự đọc, Ricky tự đọc.
Bác sĩ N.: Bạn có thể nói rằng anh ấy đã trưởng thành?
Mẹ: Có lẽ. Anh thường cư xử trẻ con hơn. Rất nhiều điều đã thay đổi. Sáng nay tôi đang trong một bài học mở. Anh không khác gì những đứa trẻ còn lại. Anh ta không đam mê một số, và cho thấy sự tò mò, điều chưa từng tồn tại trước đây. Anh muốn biết, anh muốn hiểu. Vì vậy, tôi nghĩ rằng anh ấy đã trưởng thành. Nhưng tôi xin lỗi vì tôi không thấy tình bạn thân thiết hơn với các chàng trai.
Bác sĩ N.: Còn lo lắng hay trầm cảm thì sao? Bạn có nhận thấy một cái gì đó như thế?
Mẹ: Đôi khi anh hả hê. Nhưng đây không phải là sự chán nản hoàn toàn khi anh ta quăng mình xuống giường và khóc nức nở. Không có gì của các loại. Điều này chúng tôi không còn cho phép.
Bác sĩ N.: Có phải anh chán nản như trước? Nó buồn hay rút?
Mẹ: Không như trước. Nếu điều này xảy ra, nó thường không phải là không có lý do. Vì một ai đó hoặc một cái gì đó cụ thể. Bây giờ anh ấy nói về nó.
Bác sĩ N.: Có phải mọi thứ đều ổn với anh trai mình?
Mẹ: Mối quan hệ của họ đã được cải thiện. Họ đi bơi cùng nhau và dành nhiều thời gian hơn cho nhau. Mỗi ngày họ tập luyện cùng nhau trong hồ bơi của chúng tôi. John đôi khi có thể xúc phạm và bắt nạt Ricky. Nhưng John đã đủ tuổi, vì vậy tôi có thể nói với anh ấy hành vi của anh ấy, và anh ấy hiểu rằng anh ấy phải cư xử khác với anh trai mình.
Bác sĩ N.: Ricky có bao giờ nói về việc là một cậu bé? Có bao giờ anh ấy nói về sự khác biệt giữa con trai và con gái?
Mẹ: Vâng, ví dụ, bơi lội. Mới hôm qua, họ đã tiếp cận tôi tại câu lạc bộ và hỏi tôi có định cho con gái tôi đi bơi không. Ricky huýt sáo và nói, Không, bơi không dành cho cô ấy. Tôi hỏi: Tại sao, Ricky? Hãy nói: "Vâng, cô ấy là một cô gái. Tôi không muốn cô ấy đi bơi với chúng tôi.
Philip: lớn lên trong sự hiểu biết về bản thân với sự hỗ trợ của cha mình
Cha của Philip, Julio, ở trong thị trấn của ông là một huấn luyện viên bóng đá nổi tiếng của trường. Có bốn cậu bé trong gia đình, cha mẹ tuân thủ các giá trị Công giáo nghiêm ngặt. Philip luôn là một cậu bé dịu dàng hơn; từ khi còn rất nhỏ, anh đã lớn lên trong im lặng, dè dặt và xa cách anh em. Đến năm mười một tuổi, anh chưa bao giờ tìm thấy những người bạn thật sự ở trường, anh rất thích xem kịch và diễn xuất.
Khi Philip lên cấp ba, anh trở nên rất khó gần, thường trong tâm trạng chán nản. Mẹ anh ta tìm thấy anh ta tải xuống phim khiêu dâm đồng tính từ Internet và hẹn tôi.
Julio yêu tất cả các con trai của mình, nhưng công việc của anh, vì anh thường biến mất vào buổi tối và cuối tuần tại các trận đấu bóng đá và tập luyện, không cho phép anh ở nhà nhiều. Ba người con trai khác của Julio theo bước chân của cha anh, vì vậy họ liên tục ở trong công ty của anh, nhưng Philip, người có sở thích xa thể thao, đã ở bên lề. Thành công tại địa phương của cha ông là một huấn luyện viên đã nâng tầm quán bar trong một gia đình lớn, đông đúc của họ với nhiều người chú và anh em họ, và người ta hy vọng rằng các con trai của ông, bao gồm Philip, sẽ đáp ứng tiêu chuẩn cao này.
Sau ba năm trị liệu, chủ yếu nhờ vào nỗ lực của cha, Philip đã có những tiến bộ rất lớn. Anh ấy mười tám tuổi, và anh ấy đã học đại học. Đây là cuộc trò chuyện của chúng tôi với anh ấy.
Bác sĩ N.: Philip, làm thế nào bây giờ với tình bạn nam?
Philip: Tốt hơn nhiều
Bác sĩ N.: Điều gì đã thay đổi?
Philip: Tôi nghĩ rằng tôi có thể hiểu: tất cả thời gian này tôi có là tình bạn nam, nhưng tôi không cho phép mình tin điều đó.
Bác sĩ N.: Didn có cho phép không?
Philip: Tuy nhiên, sau đó, tôi không hiểu tình bạn nam là gì. Tôi mong đợi nhiều cảm xúc hơn từ cô ấy. Và tôi đã có một ý kiến khá thấp về bản thân mình. Bây giờ tôi hiểu rằng tôi luôn có tình bạn nam, nhưng tôi không cho phép mình tin điều này.
Vì nhu cầu tình cảm và sự cô lập, Philip đặt kỳ vọng không thực tế vào tình bạn nam. Anh mong đợi từ sự gần gũi vô điều kiện của cô, điều này bù đắp cho cảm giác của anh rằng, là một người đàn ông, anh không đáp ứng các yêu cầu chung được chấp nhận. Anh ấy đã có thể thừa nhận rằng anh ấy có những người bạn tốt và họ rất cởi mở với anh ấy, nhưng sự phụ thuộc cảm xúc sâu sắc và chủ nghĩa lãng mạn, và đặc biệt là tình ái, không đặc biệt với tình bạn nam khỏe mạnh.
Philip: Nhìn lại, tôi thấy rằng có những kẻ bên cạnh tôi, nhưng chính tôi đã trốn tránh họ. Nhưng lúc đó tôi không nhận thấy những cơ hội này. Tôi đã không sẵn sàng để nhìn thấy chúng.
Bác sĩ N.: Bạn cô đơn vì bạn luôn nghĩ: anh chàng này sẽ không bao giờ làm bạn với tôi.
Nỗi sợ bị từ chối và cảm giác vô dụng đã đẩy anh đến bộ phận bảo vệ.
Philip: Tôi cảm thấy mình khác với những người khác. Tôi không biết nữa ... Cách tôi nói, khiếu hài hước của tôi, rất khác, vì vậy tôi có vẻ như vậy.
Bác sĩ N.: Bạn có cảm thấy như một trong số họ bây giờ?
Philip: Chắc chắn rồi.
Bác sĩ N.: Nơi nào bạn nhìn thấy chính mình, nói, trong mười năm? Bạn có bao giờ tưởng tượng mình trong tương lai là một phần của thế giới đồng tính không?
Philip: Tôi chưa bao giờ là của tôi trong một môi trường đồng tính. Tôi biết rằng tôi đã không được sinh ra đồng tính. Tôi nhìn họ như những người bất hạnh, những người chân thành tin rằng họ không có lựa chọn nào khác. Do đó, tôi cảm thấy tiếc cho họ.
Bác sĩ N.: Đó là, nó không dành cho bạn?
Philip: Phải Trong mọi trường hợp, các nguyên tắc đạo đức của tôi sẽ không cho phép tôi làm điều này.
Bác sĩ N.: Làm thế nào bạn sẽ mô tả triển vọng cuộc sống của bạn?
Philip: Tốt hơn nhiều Tôi biết rằng tôi có một mục tiêu cần đạt được, một nhiệm vụ cần giải quyết. Tôi nhìn về tương lai với sự lạc quan, mặc dù tôi biết rằng đó sẽ là một chặng đường dài.
Bác sĩ N.: Làm thế nào - Mối quan hệ của bạn với cha bạn như thế nào?
Philip: Bố và tôi đã trở nên rất thân thiết trong năm năm qua.
Khuyến nghị cho phụ huynh
Có lẽ bây giờ bạn có thể thấy rõ hơn những gì con bạn cần, và bạn đã quyết định can thiệp và điều chỉnh hành vi của mình để nó phù hợp hơn với giới tính. Để tóm tắt tổng quan ngắn gọn của chúng tôi về quá trình điều trị, chúng tôi sẽ phác thảo bốn nguyên tắc chính mà bạn có thể thấy hữu ích:
XUẤT KHẨU. Để đạt được hành vi giới đầy đủ và củng cố trẻ, hãy luôn nhớ: khen ngợi có hiệu quả hơn hình phạt. Nếu bạn muốn loại bỏ hành vi nữ tính quá mức (và đối với một cô gái - nam tính quá mức), cách hiệu quả nhất là thể hiện sự từ chối của bạn thường xuyên và rõ ràng, nhưng để tránh các biện pháp trừng phạt. Nói cách khác, nhẹ nhàng sửa lỗi cho trẻ, nhưng đừng trừng phạt nó. Mặt khác, nếu bạn nhìn vào hành vi không phù hợp giới tính thông qua ngón tay hoặc đơn giản là đổ lỗi cho nó một cách bất thường, đứa trẻ có ấn tượng sai lầm rằng mọi thứ đều bình thường.
XUẤT KHẨU. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn đang gây quá nhiều áp lực cho con, hãy làm dịu những yêu cầu của bạn. Hãy kiên nhẫn. Khen ngợi ngay cả cho những nỗ lực nhỏ. Tốt hơn nhu cầu ít hơn nhưng nhất quán, càng nhiều, nhưng bất thường.
XUẤT KHẨU. Nếu có cơ hội như vậy, làm việc với một nhà trị liệu mà bạn tin tưởng Chuyên gia này nên chia sẻ quan điểm của bạn về giới tính và mục tiêu trị liệu, giúp bạn đánh giá khách quan về hành động và lời khuyên của bạn.
XUẤT KHẨU. Hãy nhớ rằng con trai hoặc con gái của bạn sẽ không cảm thấy an toàn, từ chối hành vi chuyển giới, nếu không có người thân thuộc giới tính của họ bên cạnh họ, người có thể đóng vai trò là một hình mẫu tích cực để xác định giới tính chính xác. Một đứa trẻ cần phải có trước mắt một ví dụ về đàn ông hay phụ nữ - hấp dẫn và mong muốn.
Tôi nghĩ rằng bạn sẽ đồng ý rằng đã đạt được thành công đáng kể trong cuộc đời của mỗi chàng trai với các vấn đề giới tính điển hình có câu chuyện được kể ở trên. Mặc dù cần phải tiếp tục làm việc trên một số lĩnh vực, nhưng cha mẹ mà tôi giám sát trước khi hoàn thành trị liệu sẽ tiếp tục tiếp tục sinh con trai trưởng thành.
Trong chương tiếp theo, bạn sẽ đọc về những đứa trẻ khác có bố mẹ tiếp tục làm việc chăm chỉ về lòng tự trọng giới tính của chúng. Bạn sẽ tìm ra những gì họ đã trải qua, cách họ đối mặt với những khó khăn và kết quả họ đạt được.
Joseph Nicolosi, Tiến sĩ, chủ tịch Hiệp hội Quốc gia Hoa Kỳ về Nghiên cứu và Trị liệu Đồng tính luyến ái (NARTH), giám đốc lâm sàng của Phòng khám Tâm lý Thomas Aquinas ở Enchino, California. Ông là tác giả của các cuốn sách Trị liệu thay thế cho đồng tính luyến ái nam (Aronson, 1991) và các trường hợp trị liệu hồi phục: Aronson, 1993.
Linda Ames Nicolosi Ông là giám đốc của các ấn phẩm tại NARTH, đã làm việc với người phối ngẫu của mình trong các dự án in của mình trong hơn hai mươi năm.
Vì sao, bạn có thể xác định xem bạn có đang ở đâu không?