Hướng dẫn tự trị liệu đồng tính luyến ái dựa trên ba mươi năm kinh nghiệm trị liệu của một tác giả, người đã làm việc với nhiều khách hàng đồng tính 300.

Tôi dành cuốn sách này cho những người phụ nữ và những người đàn ông bị dằn vặt bởi những cảm xúc đồng tính luyến ái, nhưng không muốn sống như những người đồng tính và cần sự giúp đỡ và hỗ trợ mang tính xây dựng.

Những người bị lãng quên, có giọng nói bị che giấu và không thể tìm thấy câu trả lời trong xã hội của chúng ta, họ công nhận quyền tự khẳng định chỉ dành cho những người đồng tính mở.

Những người bị phân biệt đối xử nếu họ nghĩ hoặc cảm thấy rằng tư tưởng đồng tính luyến ái bẩm sinh và bất biến là một lời nói dối đáng buồn, và điều này không dành cho họ.

Giới thiệu

Cuốn sách này là một hướng dẫn về liệu pháp, hay nói đúng hơn là liệu pháp tự trị liệu cho đồng tính luyến ái. Nó dành cho những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái, những người muốn thay đổi "trạng thái" của họ, nhưng không có cơ hội liên hệ với một chuyên gia có thể hiểu chính xác câu hỏi. Thực sự có rất ít chuyên gia như vậy. Lý do chính cho điều này là ở các trường đại học, chủ đề này bị bỏ qua hoặc hoàn toàn bị bỏ qua, và nếu nó được đề cập, thì nó nằm trong khuôn khổ của tư tưởng “bình thường”: đồng tính trong trường hợp này chỉ là một tiêu chuẩn thay thế của tình dục. Vì vậy, có quá ít bác sĩ, nhà tâm lý học và nhà trị liệu trên thế giới có ít nhất kiến ​​thức cơ bản trong lĩnh vực này.

Công việc độc lập chiếm ưu thế trong bất kỳ hình thức đối xử đồng tính nào; tuy nhiên, điều này không có nghĩa là một người hoàn toàn có thể làm được mà không cần sự trợ giúp từ bên ngoài. Bất kỳ người nào muốn vượt qua các vấn đề về cảm xúc của họ đều cần một người cố vấn thấu hiểu và hỗ trợ, người mà họ có thể nói chuyện cởi mở, người có thể giúp họ nhận thấy những khía cạnh quan trọng trong đời sống tình cảm và động lực của họ, cũng như hướng dẫn họ trong cuộc đấu tranh với chính mình. Một người cố vấn như vậy không nhất thiết phải là một nhà trị liệu chuyên nghiệp, mặc dù điều đó là tốt hơn (miễn là anh ta có quan điểm đúng đắn về tình dục và đạo đức, nếu không anh ta có thể gây hại nhiều hơn lợi). Trong một số trường hợp, vai trò này có thể được thực hiện bởi một bác sĩ hoặc người chăn cừu có tâm lý cân bằng, lành mạnh và khả năng đồng cảm. Trong trường hợp không có như vậy, một người bạn hoặc người thân tâm lý và có tâm lý tốt được giới thiệu làm người cố vấn.

Liên quan đến những điều trên, cuốn sách dành cho các nhà trị liệu và tất cả những người đối phó với người đồng tính muốn thay đổi - bởi vì để trở thành một người cố vấn, họ cũng cần có kiến ​​thức cơ bản về đồng tính.

Quan điểm về sự hiểu biết và (tự) trị liệu đồng tính luyến ái cho độc giả trong tác phẩm này là kết quả của hơn ba mươi năm nghiên cứu và điều trị của hơn ba trăm khách hàng, những người mà tôi đã quen thuộc trong nhiều năm, cũng như làm quen với những người đồng tính luyến ái khác. các cá nhân (cả lâm sàng và lâm sàng, không phải lâm sàng, có nghĩa là thích nghi với xã hội). Về thử nghiệm tâm lý, mối quan hệ gia đình, mối quan hệ với cha mẹ và thích nghi xã hội trong thời thơ ấu, tôi khuyên bạn nên tham khảo hai cuốn sách trước đây của tôi, Nguồn gốc và điều trị đồng tính luyến ái, 1986, (viết cho bác sĩ lâm sàng), để hiểu sâu hơn về những vấn đề này. Đồng tính luyến ái và hy vọng, 1985

Thiện chí, hoặc mong muốn thay đổi

Trong trường hợp không có quyết tâm cao, ý chí, hay ý chí tốt, thì không có thay đổi nào. Trong hầu hết các trường hợp, với sự hiện diện của một ý định như vậy, tình hình được cải thiện đáng kể, trong một số trường hợp, những thay đổi sâu sắc bên trong của tất cả các cảm xúc thần kinh xảy ra, kèm theo một sự thay đổi trong sở thích tình dục.

Nhưng ai có được nó, có phải là một mong muốn tốt để thay đổi? Hầu hết những người đồng tính, bao gồm cả những người công khai mình là "đồng tính", vẫn có mong muốn là bình thường - chỉ là nó thường bị kìm nén. Tuy nhiên, rất ít người thực sự cố gắng thay đổi với sự kiên định và kiên trì, chứ không chỉ hành động theo tâm trạng của họ. Ngay cả những người quyết tâm chống lại tình dục đồng giới của họ cũng thường có niềm đam mê thầm kín trong nền của những ham muốn quyến rũ đồng giới. Vì vậy, đối với đa số, ham muốn tốt vẫn còn yếu; Ngoài ra, nó bị hủy hoại nghiêm trọng bởi những lời kêu gọi công khai "chấp nhận tình dục đồng giới của bạn."

Để duy trì quyết tâm, cần phát triển ở bản thân những động lực như:

• một quan điểm rõ ràng về đồng tính luyến ái là một cái gì đó không tự nhiên;

• niềm tin đạo đức và / hoặc tôn giáo;

• trong trường hợp kết hôn - mong muốn cải thiện mối quan hệ hôn nhân hiện có (giao tiếp lẫn nhau, v.v. - điều quan trọng trong hôn nhân ngoài tình dục).

Có động cơ bình thường không giống như tự đánh nhau, tự căm ghét bản thân, hoặc rụt rè đồng ý với các luật đạo đức dựa trên cơ sở duy nhất mà chúng được quy định bởi xã hội hoặc tôn giáo. Đúng hơn, nó có nghĩa là có một cảm giác bình tĩnh và chắc chắn rằng đồng tính luyến ái không phù hợp với sự trưởng thành về tâm lý và / hoặc sự trong sạch về đạo đức, với thái độ của lương tâm và trách nhiệm trước Đức Chúa Trời. Vì vậy, để có kết quả trị liệu thành công, cần phải thường xuyên củng cố quyết tâm của bản thân để chống lại mặt đồng tính trong nhân cách của mình.

Những phát hiện

Điều khá dễ hiểu là hầu hết những người tìm kiếm sự chữa lành từ đồng tính luyến ái, cũng như những người quan tâm khác, đều muốn biết “phần trăm số người được chữa lành”. Tuy nhiên, các số liệu thống kê đơn giản không đủ để thu thập thông tin đầy đủ cho một phán đoán cân bằng. Theo kinh nghiệm của tôi, 10 đến 15 phần trăm những người bắt đầu trị liệu đạt được khả năng chữa lành "triệt để" (30% ngừng điều trị trong vòng vài tháng). Điều này có nghĩa là sau nhiều năm sau khi kết thúc trị liệu, cảm xúc đồng giới không quay trở lại với họ, họ cảm thấy thoải mái khi ở trong tình trạng khác giới của mình - những thay đổi này chỉ sâu sắc hơn theo thời gian; cuối cùng, tiêu chí thứ ba và không thể thiếu cho sự thay đổi “triệt để” là họ đang có những bước tiến vượt bậc về cảm xúc và sự trưởng thành tổng thể. Khía cạnh cuối cùng cực kỳ quan trọng, bởi vì đồng tính không chỉ là “sở thích”, mà là biểu hiện của một nhân cách thần kinh cụ thể. Ví dụ, tôi đã chứng kiến ​​một số trường hợp thay đổi hoàn toàn và nhanh chóng một cách đáng ngạc nhiên từ sở thích đồng tính sang dị tính luyến ái ở những bệnh nhân mắc chứng hoang tưởng tiềm ẩn trước đây. Đây là những trường hợp "thay thế triệu chứng" thực sự cho chúng ta hiểu về thực tế lâm sàng rằng đồng tính luyến ái không chỉ là một rối loạn chức năng trong lĩnh vực tình dục.

Hầu hết những người thường xuyên sử dụng các phương pháp được thảo luận ở đây đều có sự cải thiện thực sự sau một vài (trung bình từ ba đến năm) năm trị liệu. Ham muốn và tưởng tượng đồng tính luyến ái của họ suy yếu hoặc biến mất, dị tính tự biểu hiện hoặc được tăng cường đáng kể, và mức độ thần kinh hóa giảm. Tuy nhiên, một số (nhưng không phải tất cả), định kỳ trải qua các lần tái phát (do căng thẳng chẳng hạn), và họ trở lại với những tưởng tượng đồng tính luyến ái cũ; nhưng, nếu họ tiếp tục cuộc đấu tranh, nó sẽ qua khá sớm.

Bức tranh này lạc quan hơn nhiều so với những gì các nhà hoạt động đồng tính đang cố gắng trình bày với chúng tôi, những người đang bảo vệ lợi ích của họ trong việc thúc đẩy ý tưởng về tính không thể đảo ngược của đồng tính luyến ái. Mặt khác, đạt được thành công không dễ dàng như một số người đam mê đồng tính cũ đôi khi tuyên bố. Trước hết, quá trình thay đổi thường mất ít nhất ba đến năm năm, mặc dù tất cả các tiến bộ được thực hiện trong thời gian ngắn hơn. Hơn nữa, những thay đổi như vậy đòi hỏi sự kiên trì, sẵn sàng để được thỏa mãn với những bước nhỏ, những chiến thắng nhỏ trong cuộc sống hàng ngày thay vì chờ đợi sự chữa lành nhanh chóng. Kết quả của quá trình thay đổi không làm chúng ta thất vọng khi chúng ta nhận ra rằng một người trải qua liệu pháp (tự) trải qua một sự tái cấu trúc hoặc giáo dục lại tính cách chưa trưởng thành và chưa trưởng thành của anh ta. Bạn cũng không cần nghĩ rằng bạn thậm chí không nên cố gắng bắt đầu trị liệu nếu kết quả của nó không phải là sự biến mất hoàn toàn của tất cả các khuynh hướng đồng tính luyến ái. Hoàn toàn ngược lại, một người đồng tính chỉ có thể hưởng lợi từ quá trình này: nỗi ám ảnh về tình dục biến mất trong hầu hết các trường hợp, và anh ta bắt đầu cảm thấy hạnh phúc và khỏe mạnh hơn với thái độ mới và dĩ nhiên là lối sống. Giữa việc chữa lành hoàn toàn và mặt khác, chỉ có tiến triển nhỏ hoặc tạm thời (trong 20% của những người tiếp tục điều trị) có một sự thay đổi tích cực lớn. Trong mọi trường hợp, ngay cả những người đạt được ít tiến bộ nhất trong việc cải thiện tình trạng của mình thường hạn chế đáng kể các mối quan hệ đồng tính luyến ái, có thể được coi là một sự thu nhận cả về ý nghĩa đạo đức và ý nghĩa về sức khỏe thể chất, mang trong mình dịch bệnh AIDS. (Thông tin về các bệnh lây truyền qua đường tình dục và triển vọng cho người đồng tính luyến ái nhiều hơn đáng báo động).

Nói tóm lại, trong trường hợp đồng tính luyến ái, chúng ta đang đối phó với điều tương tự như trong các chứng thần kinh khác: ám ảnh, ám ảnh, trầm cảm hoặc dị thường tình dục. Điều hợp lý nhất là làm điều gì đó chống lại nó, bất chấp việc tiêu tốn nhiều sức lực và từ bỏ những thú vui và ảo tưởng. Nhiều người đồng tính thực sự biết điều này, nhưng vì ngại nhìn thấy điều hiển nhiên, họ cố thuyết phục bản thân rằng định hướng của họ là bình thường và trở nên tức giận khi đối mặt với mối đe dọa đối với giấc mơ của họ hoặc trốn tránh thực tế. Họ thích phóng đại những khó khăn của việc điều trị và tất nhiên, vẫn mù quáng trước những lợi ích mà những thay đổi dù là nhỏ nhất để tốt hơn mang lại. Nhưng liệu họ có từ chối liệu pháp điều trị viêm khớp dạng thấp hoặc ung thư, mặc dù thực tế là những liệu pháp này không dẫn đến việc chữa lành hoàn toàn cho tất cả các loại bệnh nhân?

Thành công của phong trào đồng tính nam và các phương pháp trị liệu khác

Trong phong trào cựu đồng tính đang phát triển, người ta có thể gặp một số lượng ngày càng tăng những người đã cải thiện đáng kể tình trạng của họ hoặc thậm chí phục hồi. Trong thực tiễn của họ, các nhóm và tổ chức này sử dụng hỗn hợp các nguyên tắc và phương pháp tâm lý và Kitô giáo, đặc biệt chú ý đến vấn đề đấu tranh nội bộ. Bệnh nhân Kitô giáo có lợi thế trong trị liệu, bởi vì niềm tin vào Lời Chúa không bị biến dạng mang lại cho anh ta định hướng đúng đắn trong cuộc sống, củng cố ý chí của anh ta trong việc chống lại mặt tối của tính cách và phấn đấu cho sự trong sạch đạo đức. Mặc dù có một số mâu thuẫn, (ví dụ, đôi khi là một xu hướng quá nhiệt tình và hơi non nớt đối với việc làm chứng cho điều kỳ diệu và mong đợi một phép lạ dễ dàng, nhưng phong trào Kitô giáo này có thể học được (tuy nhiên, bài học này có thể học được trong thực tiễn tư nhân) . Ý tôi là liệu pháp đồng tính luyến ái phải giải quyết đồng thời tâm lý, tâm linh và đạo đức - ở một mức độ lớn hơn nhiều so với liệu pháp của một số loại thần kinh khác. Áp dụng những nỗ lực tinh thần, một người học cách lắng nghe tiếng nói của lương tâm, nơi nói với anh ta về sự không tương thích của lối sống đồng tính luyến ái cả với tình trạng của thế giới thực trong suy nghĩ và với lòng tôn giáo chân chính. Vì vậy, nhiều người đồng tính cố gắng hết sức để hòa giải những điều không thể hòa giải và tưởng tượng rằng họ có thể là tín đồ và đồng thời có lối sống đồng tính luyến ái. Sự giả tạo và lừa dối của những khát vọng như vậy là hiển nhiên: chúng kết thúc bằng việc quay trở lại lối sống đồng tính luyến ái và sự lãng quên của Cơ đốc giáo, hoặc, vì mục đích ru ngủ lương tâm, việc tạo ra phiên bản Cơ đốc giáo của riêng chúng ta tương thích với đồng tính luyến ái. Đối với liệu pháp đồng tính luyến ái, kết quả tốt nhất có thể đạt được bằng cách dựa trên sự kết hợp của các yếu tố tinh thần và đạo đức với những thành tựu của tâm lý học.

Tôi không muốn bất kỳ ai có ấn tượng rằng tôi đang hạ thấp giá trị của các cách tiếp cận và phương pháp khác khi họ trở nên quen thuộc với quan điểm của tôi về đồng tính và liệu pháp của nó. Đối với tôi, dường như các lý thuyết và liệu pháp tâm lý hiện đại có nhiều điểm tương đồng hơn là sự khác biệt. Đặc biệt, điều này liên quan đến quan điểm coi đồng tính là một vấn đề của bản dạng giới - điều này được hầu hết mọi người chia sẻ. Hơn nữa, các phương pháp trị liệu trong thực tế có thể khác ít hơn nhiều so với tưởng tượng nếu chỉ so sánh với sách giáo khoa. Chúng thực sự chồng chéo theo nhiều cách. Và tôi rất tôn trọng tất cả các đồng nghiệp của mình, những người làm việc trong lĩnh vực này, cố gắng giải đáp những bí ẩn về đồng tính và giúp những người đau khổ tìm ra danh tính của họ.

Ở đây tôi đề xuất những gì, theo tôi, là sự kết hợp tốt nhất của các lý thuyết và ý tưởng khác nhau từ đó các phương pháp tự trị liệu hiệu quả nhất được sinh ra. Các quan sát và kết luận của chúng tôi càng chính xác, khách hàng của chúng tôi sẽ càng hiểu rõ hơn về bản thân và điều này ảnh hưởng trực tiếp đến mức độ anh ấy có thể cải thiện tình trạng của mình.

1. Đồng tính luyến ái là gì

Một đánh giá tâm lý ngắn gọn

Để người đọc hình thành một ý tưởng rõ ràng về những gì sẽ được nêu dưới đây, trước tiên chúng tôi làm nổi bật các tính năng phân biệt của vị trí của chúng tôi.

1. Cách tiếp cận của chúng tôi dựa trên khái niệm về sự tự thương hại vô thức, và chúng tôi coi sự thương hại này là yếu tố đầu tiên và chính của đồng tính luyến ái. Người đồng tính không tự ý thức lựa chọn tự thương hại, nếu tôi có thể nói như vậy, nó tự tồn tại, tạo ra và củng cố hành vi "khổ dâm" của anh ta. Trên thực tế, sự hấp dẫn của người đồng tính, cũng như cảm giác tự ti về giới tính, là biểu hiện của sự tự thương hại này. Sự hiểu biết này trùng hợp với ý kiến ​​và quan sát của Alfred Adler (1930, mặc cảm tự ti và mong muốn được đền bù để bù đắp cho sự thấp kém được mô tả), nhà phân tâm học người Mỹ gốc Áo Edmund Bergler (1957, đồng tính luyến ái được coi là "khổ dâm tâm thần") và nhà tâm thần học người Hà Lan Johan Arndt (1961, khái niệm được trình bày. tự thương hại cưỡng chế).

2. Do sự mặc cảm về giới tính, một người đồng tính luyến ái phần lớn vẫn là một "đứa trẻ", một "thiếu niên" - hiện tượng này được gọi là chứng ấu dâm. Khái niệm Freudian này đã được Wilhelm Steckel (1922) áp dụng cho đồng tính luyến ái, tương ứng với khái niệm hiện đại về "đứa trẻ bên trong từ quá khứ" (bác sĩ tâm thần trẻ em người Mỹ Missldine, 1963, Harris, 1973, và những người khác).

3. Một thái độ nào đó của cha mẹ hoặc mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ có thể tạo ra khuynh hướng phát triển mặc cảm đồng tính luyến ái; tuy nhiên, sự không chấp nhận ở một nhóm người cùng giới quan trọng hơn nhiều so với một yếu tố khuynh hướng. Phân tâm học truyền thống làm giảm bất kỳ sự xáo trộn nào trong quá trình phát triển cảm xúc và chứng loạn thần kinh đối với mối quan hệ bị xáo trộn giữa một đứa trẻ và cha mẹ. Tuy nhiên, không phủ nhận tầm quan trọng to lớn của mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, chúng ta thấy rằng yếu tố quyết định cuối cùng là lòng tự trọng về giới của thanh thiếu niên so với các bạn cùng giới. Về điều này, chúng ta trùng hợp với các đại diện của tân phân tâm học, chẳng hạn như Karen Horney (1950) và Johan Arndt (1961), cũng như với các nhà lý thuyết về lòng tự trọng, chẳng hạn như Karl Rogers (1951) và những người khác.

4. Sợ hãi các thành viên khác giới là thường xuyên (nhà phân tâm học Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), nhưng không phải là nguyên nhân chính của khuynh hướng tình dục đồng giới. Thay vào đó, nỗi sợ hãi này nói lên các triệu chứng của cảm giác tự ti về giới tính, mà thực tế, có thể bị kích động bởi những thành viên khác giới, những người mà người đồng tính cho rằng mình không thể đáp ứng được những kỳ vọng tình dục.

5. Làm theo ham muốn tình dục đồng giới dẫn đến nghiện tình dục. Những người đi theo con đường này phải đối mặt với hai vấn đề: mặc cảm về giới tính và chứng nghiện tình dục độc lập (có thể so sánh với tình trạng của một người thần kinh có vấn đề với rượu). Nhà tâm thần học người Mỹ Lawrence J. Hatterer (1980) đã viết về hội chứng nghiện khoái cảm kép này.

6. Trong liệu pháp (tự), khả năng tự chế giễu bản thân đóng một vai trò đặc biệt. Về chủ đề tự mỉa mai, Adler đã viết, về "siêu kịch hóa" - Arndt, người ta đã biết đến ý tưởng của nhà trị liệu hành vi Stample (1967) về "sự bùng nổ" và nhà tâm thần học người Áo Viktor Frankl (1975) về "ý định nghịch lý".

7. Và cuối cùng, vì sự hấp dẫn của người đồng tính bắt nguồn từ sự tập trung vào bản thân hoặc "chứng cuồng nhiệt" của một nhân cách chưa trưởng thành (thuật ngữ này được giới thiệu bởi Murray, 1953), liệu pháp tự / tập trung vào việc đạt được những phẩm chất đạo đức và phổ quát như vậy loại bỏ sự tập trung này và gia tăng khả năng yêu thương người khác.

Bất thường

Rõ ràng, đại đa số mọi người vẫn tin rằng đồng tính luyến ái, tức là sự hấp dẫn tình dục đối với các thành viên cùng giới tính, kết hợp với sự suy yếu đáng kể của sự hấp dẫn khác giới, là bất thường. Tôi nói "vẫn còn" bởi vì gần đây chúng ta đã phải đối mặt với sự tuyên truyền tích cực về "tính chuẩn mực" bởi những ý thức hệ thiếu hiểu biết và tham gia từ chính trị và lĩnh vực xã hội, những người kiểm soát truyền thông, chính trị và một phần lớn của thế giới học thuật. Không giống như tầng lớp thượng lưu trong xã hội, hầu hết những người bình dân vẫn chưa đánh mất ý thức chung của họ, mặc dù họ buộc phải chấp nhận các biện pháp xã hội do những người đồng tính luyến ái đưa ra với tư tưởng "quyền bình đẳng" của họ. Những người bình thường không thể không thấy rằng có điều gì đó không ổn ở những người, về mặt sinh lý nam và nữ, không cảm thấy bị thu hút bởi các đối tượng tự nhiên của bản năng tình dục. Trước câu hỏi bối rối của nhiều người, làm thế nào mà "những người có học" lại có thể tin rằng đồng tính là bình thường, có lẽ câu trả lời tốt nhất sẽ là câu nói của George Orwell rằng trên đời có những điều "ngu ngốc đến mức chỉ có trí thức mới tin được. trong chúng. " Hiện tượng này không phải là mới: nhiều nhà khoa học nổi tiếng ở Đức trong những năm 30 bắt đầu “tin” vào hệ tư tưởng phân biệt chủng tộc “đúng đắn”. Bản năng bầy đàn, sự yếu đuối và khao khát được “thuộc về” một cách đau đớn khiến họ phải hy sinh khả năng phán đoán độc lập.

Nếu một người đang đói, nhưng ở mức độ cảm giác kinh hoàng từ chối thức ăn, chúng ta nói rằng anh ta mắc chứng rối loạn - biếng ăn. Nếu ai đó không cảm thương khi nhìn thấy những người đang đau khổ, hoặc tệ hơn, thích thú với nó, nhưng đồng thời trở nên đa cảm khi nhìn thấy một chú mèo con bị bỏ rơi, chúng ta nhận ra đây là một chứng rối loạn cảm xúc, bệnh thái nhân cách. Vân vân. Tuy nhiên, khi một người trưởng thành không bị các thành viên khác giới kích thích một cách thô bạo, đồng thời tìm kiếm bạn tình cùng giới một cách ám ảnh, thì hành vi vi phạm bản năng tình dục như vậy được coi là “lành mạnh”. Có lẽ sau đó ấu dâm là bình thường, như những người ủng hộ nó đã tuyên bố? Và chủ nghĩa trưng bày? Gerontophilia (hấp dẫn người già khi không có tình dục khác giới bình thường), cuồng dâm (kích thích tình dục khi nhìn thấy chiếc giày của phụ nữ với sự thờ ơ với cơ thể phụ nữ), sự mãn nhãn? Tôi sẽ bỏ qua một bên những sai lệch kỳ lạ hơn nhưng may mắn là ít phổ biến hơn.

Những người đồng tính luyến ái cố gắng thúc đẩy ý tưởng về sự bình thường của họ bằng cách đóng giả làm nạn nhân của sự phân biệt đối xử, thu hút cảm xúc của lòng trắc ẩn, công lý và bản năng bảo vệ những người yếu thế, thay vì thuyết phục thông qua bằng chứng hợp lý. Điều này cho thấy rằng họ nhận thức được điểm yếu hợp lý của vị trí của họ, và họ cố gắng bù đắp điều này bằng những lời rao giảng đầy nhiệt huyết và đầy cảm xúc. Thảo luận thực tế với kiểu người này gần như là không thể, bởi vì họ từ chối xem xét bất kỳ ý kiến ​​nào không trùng với ý tưởng về tính chuẩn mực của họ. Tuy nhiên, liệu chính họ có tin vào điều này trong sâu thẳm trái tim mình?

Những "chiến binh" như vậy có thể thành công trong việc tạo ra một cuộc tử vì đạo cho chính họ - ví dụ, mẹ của họ thường tin vào điều này. Tại một thị trấn của Đức, tôi thấy một nhóm cha mẹ đồng tính hợp nhất để bảo vệ "quyền lợi" của con trai họ. Họ cũng hung hăng trong những lý luận phi lý hơn con trai của họ. Một số bà mẹ hành động như thể ai đó đang xâm phạm cuộc sống của đứa con thân yêu của họ, trong khi đó chỉ đơn giản là nhìn nhận đồng tính luyến ái như một trạng thái thần kinh.

Vai trò của phím tắt

Khi một người tự nhận mình là đại diện của một loại người đặc biệt (“Tôi là người đồng tính”, “Tôi là người đồng tính”, “Tôi là người đồng tính nữ”), anh ta sẽ bước vào con đường nguy hiểm từ quan điểm tâm lý - như thể anh ta là đồng tính nữ. về cơ bản khác với những người dị tính. Đúng vậy, sau nhiều năm đấu tranh và lo âu, điều này có thể mang lại phần nào sự nhẹ nhõm, nhưng đồng thời nó cũng là con đường dẫn đến thất bại. Một người được xác định là đồng tính luyến ái sẽ đảm nhận vai trò của một người hoàn toàn ngoài cuộc. Đây là vai trò của người anh hùng bi thảm. Một sự tự đánh giá tỉnh táo và thực tế sẽ hoàn toàn ngược lại: “Tôi có những tưởng tượng và mong muốn này, nhưng tôi từ chối thừa nhận rằng mình là “đồng tính” và cư xử phù hợp”.

Tất nhiên, vai diễn này mang lại lợi ích: nó giúp cảm thấy giống như chính mình giữa những người đồng tính khác, tạm thời giải tỏa căng thẳng nảy sinh từ nhu cầu chống lại sự hấp dẫn của người đồng tính, mang lại cảm giác thỏa mãn cảm xúc như một anh hùng đặc biệt, bị hiểu lầm của một bi kịch (bất kể nó có thể vô thức đến mức nào), - và tất nhiên, nó mang lại khoái cảm từ những cuộc phiêu lưu tình ái. Một cựu đồng tính nữ, nhớ lại khám phá của mình về tiểu văn hóa đồng tính nữ, nói: “Nó giống như tôi trở về nhà. Tôi tìm thấy nhóm bạn đồng lứa của mình (nhớ bộ phim thời thơ ấu của một người đồng tính từ cảm giác như một người ngoài cuộc). Nhìn lại, tôi thấy chúng ta đã khốn khổ như thế nào - một nhóm người không thích nghi với cuộc sống, những người cuối cùng đã tìm thấy vị trí thích hợp của mình trong cuộc sống này ”(Howard 1991, 117).

Tuy nhiên, đồng tiền có một nhược điểm. Trên con đường này, không bao giờ đạt được hạnh phúc thực sự, cũng không có sự bình an nội tâm. Lo lắng và cảm giác trống rỗng bên trong sẽ chỉ tăng lên. Và những gì về cuộc gọi lương tâm đáng báo động và liên tục? Và tất cả chỉ vì một người tự nhận mình là "tôi" giả, bước vào một "lối sống" đồng tính luyến ái. Một giấc mơ quyến rũ theo thời gian biến thành một ảo ảnh khủng khiếp: Người đồng tính luyến ái có nghĩa là sống một cuộc sống giả tạo, tránh xa danh tính thực sự của bạn.

Tuyên truyền đồng tính tích cực khuyến khích mọi người xác định bản thân thông qua đồng tính luyến ái, nhắc lại rằng mọi người là người đồng tính nam. Tuy nhiên, lợi ích đồng tính hiếm khi trở thành vĩnh viễn và không thay đổi (nếu có). Các khoảng thời gian của các ổ đĩa đồng tính xen kẽ với các khoảng thời gian dị tính rõ rệt ít nhiều. Tất nhiên, nhiều thanh thiếu niên và thanh niên không nuôi dưỡng hình ảnh đồng tính luyến ái, đã tự cứu mình bằng cách này để phát triển một định hướng đồng tính luyến ái. Mặt khác, tên tự củng cố xu hướng đồng tính luyến ái, đặc biệt là ngay từ đầu, khi một người đặc biệt cần phát triển phần dị tính của mình. Chúng ta phải hiểu rằng khoảng một nửa số người đồng tính nam có thể được coi là người lưỡng tính, và trong số những người đồng tính nữ, tỷ lệ này thậm chí còn cao hơn.

2. Nguyên nhân của đồng tính luyến ái

Là đồng tính luyến ái thực sự liên quan đến gen và cấu trúc đặc biệt của não?

Từ "hormone" không được bao gồm trong tiêu đề của đoạn này, vì những nỗ lực tìm kiếm cơ sở hormone của đồng tính luyến ái về cơ bản đã bị bỏ rơi (chúng không mang lại kết quả nào - ngoại trừ việc nhà nghiên cứu Đông Đức Dorner đã tìm thấy một số mối tương quan ở chuột, nhưng điều này không liên quan nhiều đến tình dục của con người, và thực sự bản thân các thí nghiệm không hoàn toàn đúng về mặt thống kê). Dường như không có lý do gì để tiếp tục ủng hộ lý thuyết nội tiết tố.

Tuy nhiên, chúng ta phải lưu ý rằng những người ủng hộ đồng tính luyến ái đã cố gắng trong nhiều thập kỷ để nắm bắt bất cứ dịp nào vì mục đích chứng minh lý thuyết nội tiết tố, tuy nhiên có thể mơ hồ. Họ đã cố gắng tạo ấn tượng rằng khoa học của người Hồi giáo đã chứng minh được sự bình thường của đồng tính luyến ái và những người không đồng ý với điều này được cho là dựa vào các lý thuyết trống rỗng.

Ngày nay, rất ít thay đổi về vấn đề này; có lẽ chỉ có một số phát hiện đáng ngờ trong não của những người đồng tính đã chết, hoặc giả định về nhiễm sắc thể đặc trưng cho giới tính, hiện đóng vai trò là bằng chứng khoa học.

Nhưng nếu một yếu tố sinh học nào đó được phát hiện có liên quan trực tiếp đến đồng tính luyến ái, thì nó sẽ không thể trở thành một lập luận ủng hộ tính bình thường của định hướng này. Rốt cuộc, một số đặc điểm sinh học không nhất thiết phải là nguyên nhân của đồng tính luyến ái; với sự thành công ngang nhau, nó có thể là hệ quả của nó. Nhưng tuy nhiên, sự hiện diện của một yếu tố như vậy là từ phạm vi tưởng tượng hơn là sự thật. Ngày nay rõ ràng những lý do ở đây không liên quan đến sinh lý học hay sinh học.

Gần đây, hai nghiên cứu đã được công bố cho thấy sự tồn tại của một nguyên nhân di truyền sinh học của người Hồi giáo. Hamer và cộng sự (1993) đã kiểm tra một mẫu những người đàn ông đồng tính có anh em đồng tính. Ông đã tìm thấy trong 2 / 3 trong số chúng có dấu hiệu giống nhau của một phần nhỏ của nhiễm sắc thể X (được thừa hưởng từ mẹ).

Điều này có phát hiện ra gen cho đồng tính luyến ái? Không thể nào! Theo ý kiến ​​chung của các nhà di truyền học, trước khi có thể thiết lập sự tương ứng di truyền, việc lặp lại nhiều lần các kết quả này là bắt buộc. Những khám phá tương tự về mối quan hệ của người mắc bệnh tâm thần phân liệt, rối loạn trầm cảm hưng cảm, nghiện rượu và thậm chí là tội phạm (!) Lặng lẽ và yên bình biến mất do thiếu bằng chứng tiếp theo.

Ngoài ra, nghiên cứu của Hamer không mang tính đại diện: nó liên quan đến một bộ phận nhỏ nam giới đồng tính luyến ái, mà anh em của họ cũng là đồng tính luyến ái (không quá 10% tổng số người đồng tính luyến ái), và không được xác nhận đầy đủ, nhưng chỉ ở 2/3, tức là không hơn hơn 6% tổng số người đồng tính luyến ái. “Không hơn”, bởi vì chỉ những người đồng tính công khai có anh em đồng tính mới được đại diện trong nhóm nghiên cứu (vì nó chỉ được thu thập thông qua quảng cáo trên các ấn phẩm ủng hộ người đồng tính).

Nếu nghiên cứu này được xác nhận, thì bản thân nó sẽ không chứng minh được nguyên nhân di truyền cho đồng tính luyến ái. Kiểm tra kỹ hơn sẽ cho thấy rằng một gen có thể ảnh hưởng đến bất kỳ phẩm chất nào, ví dụ, các đặc điểm thể chất giống mẹ, tính khí hoặc, ví dụ, xu hướng lo lắng, v.v. Có thể giả định rằng một số người mẹ hoặc người cha nhất định những đứa con trai có những đặc điểm như vậy được nuôi dưỡng trong một môi trường kém nam tính hơn, hoặc những đứa con trai có gen như vậy dễ bị điều chỉnh sai trong một nhóm bạn cùng giới (ví dụ, nếu gen có liên quan đến chứng sợ hãi). Vì vậy, bản thân gen không thể được xác định. Không chắc rằng nó có thể liên quan đến tình dục như vậy, bởi vì những người đồng tính luyến ái (hoặc một số ít trong số họ có gen này) sẽ có các đặc điểm nội tiết tố và / hoặc não cụ thể, chưa từng được phát hiện.

William Byne (1994) đưa ra một câu hỏi thú vị khác. Ông lưu ý rằng sự giống nhau giữa các con trai đồng tính luyến ái và mẹ của chúng trong trình tự phân tử của nhiễm sắc thể X đã nghiên cứu, không chỉ ra rằng tất cả những người đàn ông này đều giống nhau về gen giống nhau, vì người ta không tiết lộ rằng trong mọi trường hợp đều giống nhau. dãy phân tử. (Một cặp anh em có màu mắt giống mẹ; một cặp khác có hình dạng mũi, v.v.)

Vì vậy, sự tồn tại của gen đồng tính luyến ái là không hợp lý vì hai lý do: 1) trong các gia đình đồng tính luyến ái, yếu tố di truyền Mendelưa không được tìm thấy; 2) kết quả kiểm tra của cặp song sinh phù hợp hơn với lý thuyết về môi trường bên ngoài so với giải thích di truyền.

Hãy để chúng tôi giải thích thứ hai. Những điều tò mò được đưa ra ánh sáng ở đây. Quay trở lại năm 1952, Kallmann báo cáo rằng, theo nghiên cứu của ông, 100% các cặp song sinh giống hệt nhau, một trong số họ là đồng tính luyến ái, có anh trai sinh đôi của anh ta cũng đồng tính luyến ái. Trong các cặp song sinh, chỉ có 11% số anh em là đồng tính luyến ái. Nhưng hóa ra sau này, nghiên cứu của Kallmann trở nên thiên lệch và không mang tính đại diện, và rõ ràng là có rất nhiều người dị tính giữa các cặp song sinh giống hệt nhau. Ví dụ, Bailey và Pillard (1991) tìm thấy sự trùng hợp đồng tính luyến ái chỉ ở 52% số cặp song sinh nam giống hệt nhau và 22% số cặp song sinh cùng lứa, trong khi anh em đồng tính được tìm thấy ở 9% số người đồng tính không sinh đôi và 11% có anh trai nuôi đồng tính! Trong trường hợp này, thứ nhất, yếu tố di truyền liên quan đến đồng tính luyến ái chỉ có thể mang tính quyết định trong một nửa số trường hợp, vì vậy nó hầu như không phải là nguyên nhân quyết định. Thứ hai: sự khác biệt giữa một bên là anh em sinh đôi, mặt khác là đồng tính luyến ái và anh em của họ (bao gồm cả người nhận con nuôi) (tương ứng là 22%, 9% và 11%), chỉ vì lý do phi di truyền, vì anh em sinh đôi cũng khác nhau rất nhiều như bao người thân khác. Vì vậy, lời giải thích cho mối quan hệ được quan sát không nên được tìm kiếm trong di truyền học, nhưng trong tâm lý học.

Có những sự phản đối khác, ví dụ, các nghiên cứu khác cho thấy sự phù hợp đồng tính luyến ái thấp hơn ở các cặp song sinh giống hệt nhau và các mẫu của hầu hết các nghiên cứu không đại diện cho toàn bộ dân số đồng tính luyến ái.

Nhưng trở lại với nghiên cứu của Hamster: nó quá sớm để đưa ra bất kỳ kết luận nào từ anh ta về sự hiện diện của một yếu tố di truyền, bởi vì, trong số những điều khác, chúng tôi không biết liệu gen Gen này có xuất hiện ở những người anh em đồng tính luyến ái và trong dân số dị tính hay không. Bài phê bình gây tử vong nhất cho nghiên cứu này được lồng tiếng bởi Rish, người đã nghiên cứu kỹ thuật lấy mẫu Hamer. Theo Rish, kết quả thống kê của Hamers không có quyền đưa ra kết luận do Hamer (Rish et al. 1993) rút ra.

Mặc dù thực tế là chính Hamer đã nói rằng nghiên cứu của anh ấy cho thấy ảnh hưởng di truyền của anh ấy, tuy nhiên anh ấy vẫn khẳng định khả năng của những nguyên nhân bên ngoài của mối quan hệ đồng tính luyến ái (Hamer et al. 1993). Vấn đề là những "giả định" như vậy được tuyên bố là gần như đã được chứng minh.

Trong 1991, một nhà nghiên cứu khác, LeVey, đã báo cáo trên tạp chí Science rằng trung tâm của một vùng não đặc biệt (vùng dưới đồi) của một số người đồng tính AIDS là nhỏ hơn so với trung tâm của cùng một vùng não của những người chết vì cùng một bệnh dị tính. Trong thế giới khoa học, các giả định về cơ sở thần kinh của đồng tính luyến ái bắt đầu được tích cực lưu hành.

Nhưng thật sai lầm khi nghĩ như vậy: nhiều người đồng tính và đại diện của nhóm đối chứng có cùng kích thước vùng này nên yếu tố này không phải là nguyên nhân gây ra đồng tính.

Hơn nữa, LeVey xông giả định rằng phần não này chịu trách nhiệm về tình dục đã bị bác bỏ; đã bị chỉ trích vì phương pháp thí nghiệm phẫu thuật của mình (Byne và Parsons, 1993).

Hơn nữa. LeVey đã loại trừ một số người đồng tính luyến ái vì có quá nhiều bệnh lý trong não của họ: trên thực tế, AIDS được biết là làm thay đổi cấu trúc giải phẫu não và DNA. Trong khi đó, Byne và Parsons, khi nghiên cứu kỹ lưỡng về đồng tính luyến ái và các yếu tố "sinh học", lưu ý rằng tiền sử bệnh của những người đồng tính mắc AIDS khác với bệnh sử của những người nghiện ma túy khác giới, về trung bình, họ chết nhanh hơn những người đồng tính bị nhiễm bệnh và có nhiều khả năng được điều trị các bệnh khác. - do đó sự khác biệt về kích thước của vùng não này có thể liên quan đến việc điều trị khác nhau ở nhóm thực nghiệm và nhóm chứng. (Nhân tiện, từ thực tế là HIV thay đổi cấu trúc của DNA, theo nghiên cứu của Hamer, có thể đưa ra một lời giải thích khác, liên kết các đặc điểm của gen đơn giản với hoạt động của virus).

Nhưng giả sử rằng trong một số phần não của những người đồng tính luyến ái thực sự có một đặc thù nào đó. Vậy chúng ta có nên cho rằng bộ não của những người đồng tính luyến ái-ấu dâm cũng có những khu vực “riêng của chúng” không? Còn những kẻ ấu dâm dị tính, những kẻ bạo dâm và những kẻ bạo dâm theo các khuynh hướng khác nhau, những kẻ thích phô trương, những kẻ cuồng dâm, những người đồng tính luyến ái và những kẻ cuồng tín dị tính, những người chuyển giới, chuyển giới, những kẻ cuồng dâm, v.v.?

Sự thất bại của lý thuyết về nguồn gốc di truyền của xu hướng tình dục được xác nhận bởi nghiên cứu hành vi. Được biết, ví dụ, ngay cả ở những người có bộ nhiễm sắc thể sai, xu hướng tình dục của họ phụ thuộc vào vai trò tình dục mà họ được đưa lên. Và làm thế nào mà sự định hướng lại của người đồng tính là có thể, điều đã được xác nhận nhiều lần trong tâm lý trị liệu, phù hợp với lý thuyết di truyền?

Chúng ta không thể loại trừ khả năng cấu trúc não nhất định bị thay đổi do hành vi. Vậy tại sao, LeVey, người lúc đầu nói chính xác rằng kết quả của anh ấy "không cho phép đưa ra kết luận", ở những nơi khác trong bài báo của anh ấy lại viết rằng chúng "giả định" là cơ sở sinh học cho đồng tính luyến ái (và tự nhiên, "giả định" này nhanh chóng được các phương tiện truyền thông ủng hộ người đồng tính chọn ra )? Thực tế là LeVey là một người đồng tính công khai. Chiến lược của những “người bảo vệ” này là tạo ra ấn tượng rằng “có những lý do sinh học, chỉ là chúng ta chưa xác định chính xác - nhưng đã có những dấu hiệu thú vị / đầy hứa hẹn”. Chiến lược này ủng hộ tư tưởng đồng tính luyến ái bẩm sinh. Nó rơi vào tay các giới ủng hộ đồng tính luyến ái, bởi vì nếu các chính trị gia và nhà lập pháp tin rằng khoa học đang trên đường chứng minh tính tự nhiên của đồng tính luyến ái, thì điều này sẽ dễ dàng được chuyển sang lĩnh vực pháp lý để đảm bảo các quyền đặc biệt của người đồng tính. Tạp chí Science, giống như các ấn phẩm thân thiện với người đồng tính khác, có xu hướng ủng hộ tư tưởng về sự bình thường của đồng tính luyến ái. Điều này có thể được cảm nhận theo cách mà người biên tập mô tả báo cáo của Hamer: "rõ ràng là khách quan." "Tất nhiên, vẫn còn một chặng đường dài trước khi có được một bằng chứng hoàn chỉnh, nhưng ..." Những lời ngụy biện thường thấy của những người bảo vệ hệ tư tưởng này. Nhận xét về bài báo của Hamer trong bức thư của mình, nhà di truyền học nổi tiếng người Pháp, Giáo sư Lejeune (1993) đã mạnh miệng tuyên bố rằng "nếu nghiên cứu này không liên quan đến đồng tính luyến ái, nó thậm chí sẽ không được chấp nhận xuất bản do phương pháp luận gây tranh cãi và sự bất hợp lý về thống kê."

Thật đáng tiếc khi chỉ có một vài nhà nghiên cứu biết về lịch sử của những khám phá về sinh học khác nhau, trong lĩnh vực nghiên cứu về đồng tính luyến ái. Số phận của cuộc khám phá Steinach, cuộc phiêu lưu, một thời gian dài trước khi Thế chiến II bùng nổ tin rằng ông có thể chứng minh những thay đổi cụ thể trong tinh hoàn của những người đồng tính nam, là đáng nhớ. Vào thời điểm đó, nhiều người dựa trên ý tưởng của họ về lý do sinh học được nêu trong các ấn phẩm của ông. Chỉ nhiều năm sau, rõ ràng là kết quả của nó không được xác nhận.

Và cuối cùng, mới nhất về nghiên cứu của Bucker. Tạp chí Khoa học Mỹ (tháng 11 1995, trang 26) báo cáo về một nghiên cứu toàn diện của J. Ebers, người không thể tìm thấy bất kỳ mối liên hệ nào giữa đồng tính luyến ái và các gen nhiễm sắc thể báo hiệu.

Thật đáng tiếc rằng các ấn phẩm vội vàng, như những gì được thảo luận ở trên, không chỉ thao túng dư luận, mà còn gây nhầm lẫn cho những người đang tìm kiếm sự thật và không muốn sống theo đam mê của họ. Do đó, chúng tôi sẽ không chịu thua sự lừa dối.

Là đồng tính luyến ái có thực sự được lập trình trên mạng trong những năm đầu đời và đây có phải là một quá trình không thể đảo ngược?

Tình dục đồng giới ở trẻ sơ sinh thường bắt đầu ở tuổi vị thành niên và ít gắn liền với thời thơ ấu. Trong những năm này, một sự cố định tình cảm nhất định của người đồng tính diễn ra. Tuy nhiên, thật sai lầm khi nói rằng bản dạng tình dục đã được hình thành từ thời thơ ấu, như những người ủng hộ đồng tính luyến ái, trong số những người khác, thường tuyên bố. Lý thuyết này được sử dụng để biện minh cho suy nghĩ được giới thiệu cho trẻ em trong các lớp giáo dục giới tính: "Có thể có một số bạn, và điều này là do bản chất, vì vậy hãy sống hòa hợp với điều này!" Sự củng cố sớm về khuynh hướng tình dục là một trong những khái niệm được yêu thích trong các lý thuyết phân tâm học cũ, vốn khẳng định rằng khi trẻ lên ba hoặc bốn tuổi, các đặc điểm nhân cách cơ bản được hình thành, và một lần và mãi mãi.

Một người đồng tính luyến ái, khi nghe điều này, sẽ quyết định rằng khuynh hướng của anh ta đã được hình thành từ khi còn nhỏ, bởi vì mẹ anh ta muốn có con gái - và do đó anh ta, một cậu bé, đã từ chối. Ngoài tiền đề hoàn toàn sai lầm (nhận thức của trẻ sơ sinh còn sơ khai, trẻ không có khả năng nhận ra sự từ chối của chính mình dựa trên giới tính), lý thuyết này nghe như một câu định mệnh và củng cố sự tự bi kịch hóa bản thân.

Nếu chúng ta dựa vào hồi ức của chính người đó, thì rõ ràng chúng ta sẽ thấy rằng chứng loạn thần kinh xảy ra trong giai đoạn dậy thì.

Tuy nhiên, trong các lý thuyết về sự phát triển sớm, có một số sự thật. Chẳng hạn, có khả năng người mẹ đã sống những giấc mơ của con gái mình và nuôi dạy con trai theo đó. Tính cách và hành vi thực sự được hình thành trong những năm đầu đời, không thể nói về sự phát triển của khuynh hướng đồng tính luyến ái, hoặc về việc thiết lập một phức hợp đặc biệt về sự thấp kém về giới mà từ đó những khuynh hướng này bắt nguồn.

Thực tế là sở thích tình dục không được cố định mãi mãi trong thời thơ ấu có thể được minh họa bằng những khám phá của Gundlach và Riesz (1967): khi nghiên cứu một nhóm lớn đồng tính nữ lớn lên trong gia đình lớn có năm trẻ em trở lên, người ta thấy rằng những phụ nữ này có nhiều khả năng là trẻ nhỏ trong gia đình Điều này cho thấy rằng một bước ngoặt quyết định trong sự phát triển đồng tính xảy ra không sớm hơn, từ năm đến bảy năm, và có thể sau đó, bởi vì ở độ tuổi này, cô gái sinh ra đầu tiên ở vị trí mà cơ hội trở thành đồng tính nữ của cô tăng lên (nếu cô có ít hơn năm anh chị em), hoặc giảm (nếu năm hoặc nhiều anh chị em được sinh ra). Tương tự, các nghiên cứu về những người đàn ông có gia đình có hơn bốn anh chị em cho thấy, theo quy luật, những đứa trẻ nhỏ nhất trở thành người đồng tính (Van Lennep et al. 1954).

Hơn nữa, trong số những cậu bé đặc biệt nữ tính (có nguy cơ trở thành đồng tính luyến ái do khuynh hướng phát triển mặc cảm nam giới), hơn phần trăm 30 không có những tưởng tượng đồng tính luyến ái ở tuổi thiếu niên (1985) ưu tiên ở giai đoạn phát triển này (Green 20). Nhiều người đồng tính (không phải tất cả, nhân tiện), nhìn thấy dấu hiệu của đồng tính luyến ái trong tương lai trong thời thơ ấu của họ (mặc quần áo của người khác giới hoặc các trò chơi và hoạt động tiêu biểu cho người khác giới). Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là những dấu hiệu này định trước xu hướng đồng tính luyến ái trong tương lai. Họ chỉ cho thấy rủi ro gia tăng, nhưng không thể tránh khỏi.

Yếu tố tâm lý của tuổi thơ

Nếu một nhà nghiên cứu vô tư không có ý tưởng về nguồn gốc của đồng tính luyến ái phải nghiên cứu vấn đề này, thì cuối cùng anh ta sẽ đi đến kết luận rằng điều quan trọng là phải tính đến các yếu tố tâm lý của thời thơ ấu - có đủ dữ liệu cho điều này. Tuy nhiên, do niềm tin phổ biến vào bản chất bẩm sinh của đồng tính luyến ái, nhiều người nghi ngờ rằng việc nghiên cứu sự phát triển của tâm lý trong thời thơ ấu có thể giúp hiểu rõ về đồng tính luyến ái. Có thực sự có thể sinh ra là một người đàn ông bình thường và đồng thời lớn lên cũng rất nữ tính? Và không phải bản thân người đồng tính cũng coi ham muốn của mình như một loại bản năng bẩm sinh, như một biểu hiện của “con người thật” của họ? Suy nghĩ rằng họ có thể cảm thấy dị tính có vẻ không tự nhiên đối với họ?

Nhưng bề ngoài là lừa dối. Trước hết, một người đàn ông nữ tính không nhất thiết phải là người đồng tính. Hơn nữa, nữ tính là hành vi có được thông qua học tập. Thông thường, chúng ta không nhận thức được mức độ có thể học được những hành vi, sở thích và thái độ nhất định. Điều này xảy ra chủ yếu thông qua việc bắt chước. Chúng ta có thể nhận ra nguồn gốc của người đối thoại qua giai điệu của lời nói, cách phát âm, cử chỉ và chuyển động của anh ta. Bạn cũng có thể dễ dàng phân biệt các thành viên trong cùng một gia đình bằng những đặc điểm tính cách chung, cách cư xử, sự hài hước đặc biệt của họ, - trong nhiều khía cạnh hành vi rõ ràng không phải bẩm sinh. Nói về nữ tính, chúng ta có thể lưu ý rằng trẻ em trai ở các quốc gia phía nam của Châu Âu được nuôi dạy phần lớn là "mềm" hơn, có thể nói, "nữ tính" hơn ở phía bắc. Giới trẻ Bắc Âu tỏ ra khó chịu khi thấy thanh niên Tây Ban Nha hay Ý chải đầu cẩn thận trong bể bơi, nhìn lâu vào gương, đeo chuỗi hạt ... Tương tự, con trai công nhân nhìn chung ngày càng khỏe mạnh, "can đảm" hơn con trai của những người lao động trí óc, nhạc sĩ hoặc quý tộc, như trước đây. Sau này là một ví dụ của sự ngụy biện, đọc là "nữ tính".

Liệu một cậu bé có lớn lên can đảm, lớn lên mà không có cha bởi một người mẹ coi cậu như “bạn gái” của cô ấy không? Phân tích cho thấy nhiều người đồng tính luyến ái nữ đã phụ thuộc quá nhiều vào người mẹ khi người cha vắng mặt về mặt thể chất hoặc tâm lý (ví dụ, nếu người cha là một người đàn ông nhu nhược dưới ảnh hưởng của vợ, hoặc nếu anh ta không hoàn thành vai trò làm cha trong mối quan hệ với con trai).

Hình ảnh người mẹ hủy hoại nam tính của con trai mình thật đa nghĩa. Đây là một người mẹ quá quan tâm và quá bảo vệ, quá lo lắng cho sức khỏe của con trai mình. Đây cũng là người mẹ thống trị, người đã áp đặt vai trò của một người hầu hoặc bạn thân cho con trai mình. Một người mẹ đa cảm hoặc tự bi kịch hóa bản thân khi vô thức nhìn thấy ở con trai mình người con gái mà bà muốn có (ví dụ, sau cái chết của con gái bà, người sinh trước con trai bà). Một người phụ nữ đã trở thành một người mẹ ở tuổi trưởng thành, vì cô ấy không thể có con khi cô ấy còn nhỏ. Một người bà đang nuôi dạy một cậu bé bị mẹ cậu bỏ lại và tin rằng cậu cần được bảo vệ. Một người mẹ trẻ coi con trai mình vì một con búp bê hơn là một cậu bé sống. Một người mẹ nuôi đối xử với con trai mình như một đứa trẻ bất lực và yêu thương. Vân vân. Theo quy luật, trong thời thơ ấu của những người đồng tính luyến ái nữ, những yếu tố như vậy có thể dễ dàng được phát hiện, vì vậy không cần phải dùng đến di truyền để giải thích hành vi của nữ giới.

Một người đồng tính luyến ái nữ đáng chú ý, người đã đi cùng mẹ trong thú cưng, trong khi anh trai của anh ấy là “con trai của cha”, nói với tôi rằng mẹ tôi luôn giao cho anh ấy vai trò “người hầu” của bà, một cậu bé trang. Anh tạo kiểu tóc cho cô, giúp chọn trang phục trong cửa hàng, v.v ... Vì thế giới đàn ông ít nhiều khép kín với anh do bố anh không quan tâm đến anh, thế giới của mẹ và dì trở thành thế giới bình thường của anh. Đó là lý do tại sao bản năng bắt chước của anh ấy hướng đến phụ nữ trưởng thành. Ví dụ, anh ấy thấy rằng anh ấy có thể bắt chước họ trong cách thêu, điều này khiến họ thích thú.

Theo quy định, bản năng bắt chước của một cậu bé sau ba tuổi tự nhiên đi đến những người mẫu nam: cha, anh, chú, giáo viên, và trong tuổi dậy thì, anh ta chọn cho mình những anh hùng mới từ thế giới của đàn ông. Ở các cô gái, bản năng này hướng vào người mẫu nữ. Nếu chúng ta nói về những đặc điểm bẩm sinh liên quan đến tình dục, thì bản năng bắt chước này phù hợp với vai trò này. Tuy nhiên, một số chàng trai bắt chước các đại diện của người khác giới, và điều này là do hai yếu tố: họ bị áp đặt vai trò của người khác giới, và họ không bị thu hút khi bắt chước cha, anh em và những người đàn ông khác. Sự biến dạng theo hướng tự nhiên của bản năng bắt chước là do các đại diện về giới tính của họ không đủ hấp dẫn, trong khi bắt chước người khác giới mang lại những lợi ích nhất định.

Trong trường hợp vừa mô tả, cậu bé cảm thấy hạnh phúc và được bảo vệ nhờ sự quan tâm và ngưỡng mộ của mẹ và các dì - trong trường hợp không có cơ hội được bước vào thế giới của anh trai và cha mình. Các tính năng của một "con trai của mẹ" đã phát triển trong anh ta; anh ta trở nên khúm núm, cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, đặc biệt là phụ nữ trưởng thành; giống như mẹ của mình, anh ta trở nên đa cảm, dễ tổn thương và oán giận, thường khóc và nhắc nhở các dì của mình theo cách nói.

Điều quan trọng cần lưu ý là sự nữ tính của những người đàn ông đó giống với phong cách của "bà già"; và mặc dù vai trò này có nguồn gốc sâu xa, nó chỉ là giả nữ tính. Chúng tôi không chỉ phải đối mặt với một lối thoát khỏi hành vi nam giới vì sợ thất bại, mà còn với một hình thức tìm kiếm sự chú ý của trẻ sơ sinh, niềm vui của những người phụ nữ quan trọng thể hiện sự nhiệt tình về điều này. Điều này thể hiện rõ nhất ở người chuyển giới và nam giới đóng vai nữ.

Chấn thương và thói quen hành vi

Không có nghi ngờ rằng yếu tố chấn thương đóng vai trò chính trong sự hình thành tâm lý của đồng tính luyến ái (đặc biệt là liên quan đến sự thích nghi với các thành viên cùng giới, xem bên dưới). Tất nhiên, trang mà tôi vừa nói đến, nhớ về khao khát sự chú ý của cha mình, theo ý kiến ​​của ông, chỉ được nhận bởi một anh trai. Nhưng thói quen và sở thích của anh ta không thể được giải thích chỉ bằng chuyến bay từ thế giới của đàn ông. Chúng ta thường quan sát sự tương tác của hai yếu tố: sự hình thành thói quen sai lầm và chấn thương (một cảm giác không có khả năng tồn tại của các đại diện của một giới trên thế giới). Cần nhấn mạnh yếu tố thói quen này, ngoài yếu tố thất vọng, vì liệu pháp hiệu quả không chỉ nhằm mục đích sửa chữa hậu quả thần kinh của chấn thương, mà còn thay đổi thói quen mắc phải không phải là đặc trưng của giới. Ngoài ra, sự quan tâm quá mức đến chấn thương có thể làm tăng xu hướng tự làm nạn nhân của một người đồng tính luyến ái, và kết quả là anh ta sẽ chỉ đổ lỗi cho cha mẹ về giới tính của mình. Nhưng, chẳng hạn, không có một người cha nào là người phạm tội vì không quan tâm đúng mức đến con trai mình. Những người cha đồng tính thường phàn nàn rằng vợ của họ là những người chủ như vậy đối với con trai của họ rằng không có chỗ cho chính họ. Thật vậy, nhiều cha mẹ đồng tính có vấn đề trong hôn nhân.

Đối với hành vi nữ tính của đàn ông đồng tính luyến ái và hành vi nam tính của đồng tính nữ, các quan sát lâm sàng cho thấy nhiều người trong số họ được nuôi dạy với những vai trò hơi khác so với những đứa trẻ cùng giới khác. Thực tế là sau này họ bắt đầu tuân thủ vai trò này thường là hậu quả trực tiếp của việc không được cha mẹ cùng giới chấp thuận. Thái độ chung của nhiều (nhưng không phải tất cả!) Các bà mẹ đồng tính nam là họ không coi con trai mình là “đàn ông đích thực” - và không coi chúng như vậy. Ngoài ra, một số ông bố đồng tính nữ, mặc dù ở mức độ thấp hơn, không coi con gái họ là "con gái thực sự" và coi chúng không phải như vậy, mà coi chúng như bạn thân nhất hoặc con trai của họ.

Cần lưu ý rằng vai trò của cha mẹ khác giới cũng không kém phần quan trọng hơn so với cha mẹ cùng giới. Chẳng hạn, nhiều đàn ông đồng tính đã có những bà mẹ quá bảo vệ, bồn chồn, lo lắng, thống trị hoặc những bà mẹ ngưỡng mộ và nuông chiều họ quá mức. Con trai của cô ấy là một “cậu bé ngoan”, “một cậu bé ngoan ngoãn”, một “cậu bé ngoan ngoãn” và thường là một cậu bé chậm phát triển tâm lý và vẫn là một “đứa trẻ” quá lâu. Trong tương lai, một người đàn ông đồng tính luyến ái như vậy vẫn là “con của mẹ”. Nhưng người mẹ thống trị, người luôn nhìn thấy ở con trai mình một "người đàn ông thực sự" và muốn biến một người đàn ông ra khỏi anh ta, sẽ không bao giờ nuôi dạy một "con trai của mẹ". Điều tương tự cũng áp dụng cho mối quan hệ giữa cha và con gái. Người mẹ chi phối (quá bảo vệ, lo lắng, v.v.), không biết cách làm đàn ông ra khỏi con trai, vô tình góp phần làm sai lệch hình thành tâm lý của trẻ. Thường thì cô ấy chỉ đơn giản là không tưởng tượng làm thế nào để trở thành một người đàn ông từ một cậu bé, mà không có một tấm gương tích cực trong chính gia đình cô ấy về điều này. Cô tìm cách biến anh ta thành một cậu bé cư xử tốt, hoặc trói buộc anh ta vào mình nếu cô đơn và không có khả năng tự vệ (giống như một người mẹ đã bắt con trai mình lên giường với mình cho đến năm mười hai tuổi).

Nói tóm lại, nghiên cứu về đồng tính luyến ái cho thấy tầm quan trọng của việc đảm bảo cha mẹ có những ý tưởng hợp lý về nam tính và nữ tính. Tuy nhiên, trong hầu hết các trường hợp, sự kết hợp quan điểm của cả hai cha mẹ tạo tiền đề cho sự phát triển của đồng tính luyến ái (van den Aardweg, 1984).

Người ta có thể hỏi, những đặc điểm nữ tính của một người đồng tính nam và những người đồng tính nam có thể là điều kiện tiên quyết cho sự xuất hiện của đồng tính luyến ái? Trong hầu hết các trường hợp, các chàng trai tiền đồng tính thực sự ít nhiều nữ tính. Ngoài ra, hầu hết (nhưng không phải tất cả) các cô gái tiền đồng tính có ít nhiều đặc điểm nam tính rõ rệt. Tuy nhiên, cả "nữ tính" lẫn "nam tính" này đều không thể được gọi là định nghĩa. Điều chúng ta sẽ thấy sau này là nhận thức về bản thân trẻ con. Ngay cả trong những trường hợp có hành vi nữ tính dai dẳng ở trẻ trai, được gọi là hội chứng boy-boy, trẻ em chỉ có 2 / 3 đã phát triển những tưởng tượng đồng tính luyến ái cho tuổi dậy thì và một số được giải thoát khỏi nữ tính có thể nhìn thấy, trở thành người lớn (Green, 1985, 1987). Nhân tiện, kết quả này trùng khớp với ý tưởng rằng trong hầu hết các trường hợp, sự cố định đồng tính luyến ái xảy ra cả trong giai đoạn trước tuổi dậy thì và trong thời gian đó, nhưng không phải ở thời thơ ấu.

Trường hợp không điển hình

Mặc dù thực tế rằng trải nghiệm thời thơ ấu phổ biến đối với nhiều người đồng tính là mối quan hệ xấu với cha mẹ có giới tính của họ, thường đi kèm với mối quan hệ không lành mạnh với cha mẹ của người khác giới (đặc biệt là ở những người đồng tính nam), điều này không thể được gọi là hiện tượng phổ biến. Một số người đàn ông đồng tính có mối quan hệ tốt với cha của họ, họ cảm thấy rằng họ được yêu thương và đánh giá cao; giống như một số người đồng tính nữ có mối quan hệ tốt với mẹ của họ (Howard, 1991, 83). Nhưng ngay cả những mối quan hệ tích cực vô điều kiện như vậy có thể đóng một vai trò trong sự phát triển của đồng tính luyến ái.

Ví dụ, một thanh niên đồng tính luyến ái, có cách cư xử hơi nữ tính, được nuôi dưỡng bởi một người cha yêu thương và thấu hiểu. Anh nhớ lại việc vội vã trở về nhà sau giờ học, nơi anh cảm thấy bị bó buộc và không thể giao tiếp với các bạn (yếu tố quyết định!). “Nhà” đối với anh là một nơi mà anh không thể ở bên mẹ mình như người ta vẫn tưởng, mà là ở với cha, người anh dắt thú cưng đi dạo cùng và người mà anh cảm thấy an toàn. Cha của anh ấy không phải là kiểu người yếu đuối mà chúng ta đã biết, người mà anh ấy không muốn “xác định danh tính” mình - hoàn toàn ngược lại. Mẹ anh là người yếu đuối, rụt rè và không đóng một vai trò quan trọng nào trong thời thơ ấu của anh. Cha anh là người can đảm và cương quyết, và anh yêu mến anh. Yếu tố quyết định trong mối quan hệ của họ là cha anh đã giao cho anh vai một cô gái và một kẻ si tình, không thể tự bảo vệ mình trong thế giới này. Cha anh kiểm soát anh một cách thân thiện, vì vậy họ thực sự thân thiết. Thái độ của cha anh đối với anh đã tạo ra trong anh, hoặc góp phần vào việc tạo ra, một thái độ như vậy đối với chính bản thân anh, trong đó anh coi mình là người không thể tự vệ và bất lực, và không can đảm và mạnh mẽ. Khi trưởng thành, anh vẫn hướng về bạn bè của cha để hỗ trợ. Tuy nhiên, sở thích khiêu dâm của anh ấy tập trung vào những người đàn ông trẻ tuổi hơn là những kiểu đàn ông trưởng thành, phụ nữ.

Một ví dụ khác. Một người đồng tính trông hoàn toàn nam tính trong khoảng bốn mươi lăm năm không thể nắm bắt được nguyên nhân của vấn đề trong mối quan hệ thời thơ ấu của anh ta với cha mình. Cha anh luôn là bạn của anh, một huấn luyện viên thể thao và là tấm gương tốt về sự nam tính trong công việc và quan hệ công chúng. Tại sao sau đó anh không "đồng nhất" mình với sự nam tính của cha mình? Toàn bộ vấn đề là ở mẹ. Cô là một người phụ nữ kiêu hãnh, không bao giờ hài lòng với địa vị xã hội của chồng. Được giáo dục nhiều hơn và đến từ một tầng lớp xã hội cao hơn anh ta (anh ta là một công nhân), cô thường làm bẽ mặt anh ta bằng những câu nói cay nghiệt và những trò đùa xúc phạm. Người con trai liên tục xin lỗi cha. Anh ta đồng cảm với anh ta, nhưng không phải với cách cư xử của anh ta, vì mẹ anh ta dạy anh ta phải khác biệt. Được mẹ yêu thích, anh phải bù đắp nỗi thất vọng về chồng. Nó không bao giờ khuyến khích những phẩm chất nam tính, ngoại trừ những phẩm chất giúp đạt được sự công nhận trong xã hội. Ông phải được tinh tế và xuất sắc. Mặc dù có mối quan hệ lành mạnh với cha, anh luôn xấu hổ về sự nam tính của mình. Tôi nghĩ rằng người mẹ khinh miệt người cha và sự thiếu tôn trọng của cô đối với vai trò của người cha và quyền lực của anh ta trở thành lý do chính khiến con trai thiếu sự kiêu hãnh của đàn ông.

Kiểu quan hệ mẫu tử này được coi là "thiến" nam tính của cậu bé, và chúng ta có thể đồng ý với điều này - với điều kiện rằng nó không có nghĩa là mong muốn theo nghĩa đen của người mẹ là cắt dương vật của con rắn hoặc con trai mình. Tương tự như vậy, một người cha làm nhục vợ trước mặt con cái sẽ hủy hoại sự tôn trọng của họ đối với người phụ nữ như vậy. Sự thiếu tôn trọng của ông đối với giới tính nữ có thể là do con gái ông. Với thái độ tiêu cực của họ đối với phụ nữ, các ông bố có thể truyền cho con gái mình thái độ tiêu cực đối với bản thân và từ chối nữ tính của chính mình. Tương tự như vậy, các bà mẹ, với thái độ tiêu cực của họ đối với vai trò nam giới của người chồng hoặc đối với nam giới nói chung, có thể khiến con trai họ có cái nhìn tiêu cực về nam tính của chính họ.

Có những người đàn ông có khuynh hướng đồng tính luyến ái, khi còn nhỏ, họ đã cảm nhận được tình yêu thương của người cha, nhưng thiếu sự bảo vệ của người cha. Một người cha, đối mặt với những khó khăn của cuộc sống, đã tìm kiếm sự hỗ trợ từ con trai mình, điều được coi là gánh nặng, vì bản thân anh cần sự hỗ trợ từ một người cha mạnh mẽ. Cha mẹ và con cái đổi chỗ cho nhau trong những trường hợp đó, chẳng hạn như trường hợp của những người đồng tính nữ, những người thời thơ ấu bị buộc phải đóng vai mẹ thay mẹ. Trong những mối quan hệ như vậy, cô gái cảm thấy rằng cô ấy thiếu vắng sự tham gia của mẹ vào những vấn đề bình thường của bản thân và sự củng cố sự tự tin của nữ giới, điều rất quan trọng trong tuổi dậy thì.

Các yếu tố khác: mối quan hệ ngang hàng

Chúng tôi có số liệu thống kê thuyết phục về mối quan hệ trong thời thơ ấu của những người đồng tính với cha mẹ của họ. Người ta đã nhiều lần chứng minh rằng, ngoài mối quan hệ không lành mạnh với mẹ, đàn ông đồng tính có quan hệ không tốt với cha, và đồng tính nữ có mối quan hệ tồi tệ với mẹ hơn phụ nữ dị tính hoặc suy nhược thần kinh dị tính. Đồng thời, cần phải nhớ rằng yếu tố giáo dục của cha mẹ chỉ mang tính chất chuẩn bị, tạo điều kiện thuận lợi chứ không có ý nghĩa quyết định. Nguyên nhân sâu xa cuối cùng của đồng tính luyến ái ở nam giới không phải là bệnh lý gắn bó với mẹ hoặc bị cha từ chối, bất kể bằng chứng về những tình huống như vậy thường xuyên như thế nào trong các nghiên cứu về bệnh nhân thời thơ ấu. Chủ nghĩa đồng tính nữ không phải là kết quả trực tiếp của cảm giác bị mẹ từ chối, bất chấp tần suất xuất hiện của yếu tố này trong thời thơ ấu. (Điều này rất dễ nhận thấy nếu bạn nghĩ về nhiều người lớn dị tính, trong thời thơ ấu, cũng bị cha mẹ cùng giới từ chối hoặc thậm chí bị anh ta bỏ rơi. Trong số tội phạm và trẻ vị thành niên phạm pháp, bạn có thể tìm thấy nhiều người đã phải chịu những tình huống tương tự, cũng như trong số những người mắc chứng thần kinh dị tính)

Do đó, đồng tính luyến ái không liên quan đến mối quan hệ của đứa trẻ và người cha hoặc đứa trẻ và người mẹ, mà là mối quan hệ với bạn bè đồng trang lứa. (Đối với các bảng thống kê và đánh giá, xem van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Thật không may, ảnh hưởng của cách tiếp cận truyền thống trong phân tâm học với mối quan tâm gần như độc quyền của nó đối với mối quan hệ giữa cha mẹ và đứa trẻ vẫn còn lớn đến mức chỉ một số nhà lý thuyết coi dữ liệu khách quan này đủ nghiêm túc.

Đổi lại, các mối quan hệ đồng nghiệp có thể ảnh hưởng đáng kể đến một yếu tố quan trọng hàng đầu: tầm nhìn của thanh thiếu niên về nam tính hoặc nữ tính của chính mình. Chẳng hạn, nhận thức về bản thân của một cô gái, ngoài các yếu tố như không an toàn trong mối quan hệ với mẹ, sự quan tâm quá mức hoặc không đầy đủ của cha, còn có thể bị ảnh hưởng bởi sự chế giễu của bạn bè, cảm giác bị sỉ nhục trong quan hệ với họ hàng, sự vụng về, “xấu xí” - tức là quan điểm của bản thân. như xấu xí và kém hấp dẫn trong mắt các bé trai ở tuổi dậy thì, hay bị các thành viên trong gia đình so sánh với các bạn khác giới (“con nhà bác toàn”). Những trải nghiệm tiêu cực như vậy có thể dẫn đến một sự phức tạp, được thảo luận dưới đây.

Nam / nữ mặc cảm

“Cái nhìn của người Mỹ về sự nam tính! Chỉ có một số điều dưới trời càng khó hiểu, hoặc khi tôi còn nhỏ càng khó tha thứ hơn. " Với những lời này, nhà văn kiêm người đồng tính da đen James Baldwin (1985, 678) bày tỏ cảm giác không hài lòng với bản thân vì tự cho mình là kẻ thất bại vì thiếu nam tính. Anh coi thường những gì anh không thể hiểu được. Nói cách khác, tôi cảm thấy mình là nạn nhân của sự nam tính bạo lực này, một kẻ bị ruồng bỏ - thấp kém. Nhận thức của anh ấy về "nam tính Mỹ" đã bị bóp méo bởi sự thất vọng này. Tất nhiên, có những hình thức phóng đại - hành vi nam nhi hoặc "sự tàn nhẫn" trong giới tội phạm - có thể được những người chưa trưởng thành cho là "nam tính" thực sự. Nhưng cũng có sự dũng cảm nam tính khỏe mạnh, kỹ năng chơi thể thao và khả năng cạnh tranh, sức bền - những phẩm chất đối lập với sự yếu đuối, ham mê bản thân, cách cư xử của một "bà già" hay năng lực. Khi còn là một thiếu niên, Baldwin cảm thấy thiếu những khía cạnh tích cực này của nam tính với bạn bè cùng trang lứa, có lẽ là ở trường trung học, ở tuổi dậy thì:

“Tôi thực sự là mục tiêu để chế giễu ... Trình độ học vấn và vóc dáng nhỏ bé của tôi đã chống lại tôi. Và tôi đã phải chịu đựng. " Anh bị trêu là "mắt bọ" và "cô gái", nhưng anh không biết làm thế nào để tự đứng lên. Cha anh không thể hỗ trợ anh, bản thân anh là một người yếu đuối. Baldwin được nuôi dưỡng bởi mẹ và bà của mình, và không có yếu tố nam giới trong cuộc sống của đứa con nuôi này. Cảm giác xa cách với thế giới đàn ông của anh càng gia tăng khi anh biết rằng cha anh không phải là của mình. Nhận thức của anh về cuộc sống có thể được thể hiện qua câu nói: "Tất cả những người can đảm hơn tôi, đều chống lại tôi." Biệt danh "baba" của anh ta chỉ nói lên điều này: không phải anh ta thực sự là một cô gái, mà là một kẻ giả tạo, một người đàn ông thấp kém. Đây gần như là một từ đồng nghĩa với từ "yếu đuối", nhõng nhẽo, giống như một cô gái, người không chiến đấu, nhưng bỏ chạy. Baldwin có thể đổ lỗi cho nam tính của "người Mỹ" về những trải nghiệm này, nhưng những người đồng tính trên khắp thế giới chỉ trích nam tính của các nền văn hóa mà họ đang sống vì họ luôn cảm thấy thấp kém về mặt này. Vì lý do tương tự, những người đồng tính nữ coi thường những gì họ, thông qua những trải nghiệm tiêu cực, nhìn nhận một cách méo mó là “sự nữ tính được quy định”: “váy áo, nhu cầu chỉ quan tâm đến việc nhà hàng ngày, để trở thành một cô gái xinh đẹp, ngọt ngào” như một người đồng tính nữ Hà Lan nói. Cảm thấy mình kém nam tính hoặc kém nữ tính hơn những người khác là một mặc cảm cụ thể đối với những người có xu hướng đồng tính luyến ái.

Thực tế, thanh thiếu niên đồng tính luyến ái không chỉ cảm thấy khác biệt (đọc: kém hơn), mà họ còn thường cư xử kém can đảm (nữ tính) hơn so với bạn bè đồng trang lứa và có những sở thích không hoàn toàn điển hình cho giới tính của họ. Thói quen hoặc đặc điểm tính cách của họ là không điển hình do giáo dục hoặc mối quan hệ với cha mẹ. Người ta đã nhiều lần cho thấy rằng sự kém phát triển của các phẩm chất nam tính ở thời thơ ấu và thanh thiếu niên, thể hiện ở việc sợ chấn thương thể chất, do dự, không muốn tham gia các trò chơi yêu thích của tất cả các bé trai (bóng đá ở châu Âu và châu Mỹ Latinh, bóng chày ở Mỹ) là thực tế đầu tiên và quan trọng nhất. vốn có liên quan đến đồng tính luyến ái nam. Sở thích của người đồng tính nữ ít hơn nữ giới so với các cô gái khác (xem thống kê của van den Aardweg, 1986). Hockenberry và Billingham (1987) đã kết luận một cách chính xác rằng "chính sự thiếu vắng nam tính chứ không phải sự hiện diện của những phẩm chất nữ tính, mà hầu hết đều ảnh hưởng đến sự hình thành của người đồng tính luyến ái trong tương lai." Một cậu bé có cha là người hầu như không có mặt, và ảnh hưởng của mẹ quá mạnh mẽ, không thể phát triển nam tính. Quy tắc này, với một số biến thể, có hiệu quả trong cuộc sống của hầu hết đàn ông đồng tính. Có một đặc điểm là thời thơ ấu họ không bao giờ mơ làm cảnh sát, không tham gia các trò chơi trẻ con, không tưởng tượng mình trở thành vận động viên nổi tiếng, không thích truyện phiêu lưu, v.v. (Hockenberry và Billingham, 1987). Kết quả là, họ cảm thấy tự ti trong số các đồng nghiệp. Đồng tính nữ trong thời thơ ấu cảm thấy sự tự ti điển hình của nữ tính của họ. Điều này cũng được tạo điều kiện bởi cảm giác xấu xí của chính mình, đó là điều dễ hiểu. Trong giai đoạn trước tuổi dậy thì, và trong chính thời kỳ đó, một thiếu niên hình thành ý tưởng về bản thân, về vị trí của mình trong số các bạn cùng trang lứa - tôi có thuộc về họ không? So sánh bản thân với người khác hơn bất cứ điều gì khác quyết định ý tưởng của anh ấy về phẩm chất giới. Một người trẻ đồng tính luyến ái khoe khoang rằng anh ta chưa bao giờ trải qua cảm giác tự ti, rằng nhận thức của anh ta về cuộc sống luôn luôn vui vẻ. Theo quan điểm của anh, điều duy nhất khiến anh lo lắng - đó là sự từ chối định hướng của anh bởi xã hội. Sau một vài suy ngẫm, anh khẳng định rằng anh sống một cuộc sống vô tư từ nhỏ và cảm thấy an toàn với cả bố mẹ (người chăm sóc anh quá mức), nhưng chỉ trước khi bắt đầu dậy thì. Anh có ba người bạn mà anh đã là bạn từ thời thơ ấu. Khi anh lớn lên, anh cảm thấy mình ngày càng xa cách với họ, bởi vì họ ngày càng bị cuốn hút vào nhau hơn là với anh. Sở thích của họ phát triển theo hướng thể thao năng nổ, các cuộc trò chuyện của họ xoay quanh các chủ đề "nam tính" - con gái và thể thao, và anh ấy không thể theo kịp họ. Anh ta cố gắng để được tính toán, đóng vai một người đồng nghiệp vui vẻ, có thể làm cho bất cứ ai cười, chỉ để thu hút sự chú ý đến mình.

Đây là lý do chính nằm ở chỗ: anh ấy cảm thấy bất ổn khủng khiếp khi ở cùng những người bạn của mình. Ở nhà anh được an toàn, được nuôi dạy như một cậu bé "trầm tính" với "tác phong gương mẫu", mẹ anh luôn tự hào về cách cư xử tốt của anh. Anh ấy không bao giờ tranh cãi; "Con phải luôn giữ hòa khí" là lời khuyên yêu thích của mẹ anh. Sau đó anh nhận ra rằng cô vô cùng sợ xung đột. Bầu không khí mà sự ôn hòa và lịch thiệp được hình thành quá “thân thiện” và không cho phép những cảm xúc cá nhân tiêu cực bộc lộ.

Một người đồng tính khác lớn lên với một người mẹ ghét mọi thứ dường như "gây hấn" với bà. Cô không cho phép anh ta chơi những đồ chơi "hung hãn" như binh lính, xe quân sự hoặc xe tăng; đặc biệt coi trọng những nguy hiểm khác nhau được cho là đã đi cùng anh ta ở khắp mọi nơi; có một lý tưởng hơi cuồng loạn về tôn giáo bất bạo động. Không có gì ngạc nhiên khi bản thân con trai của người phụ nữ nghèo khó, bồn chồn này lớn lên đa cảm, phụ thuộc, sợ hãi và có chút cuồng loạn. Anh ta không được tiếp xúc với những cậu bé khác, và anh ta chỉ có thể giao tiếp với một hoặc hai đồng đội nhút nhát, những người ngoài cuộc giống như anh ta. Không đi sâu vào phân tích những ham muốn đồng tính của anh ta, chúng tôi lưu ý rằng anh ta bắt đầu bị thu hút bởi "thế giới nguy hiểm nhưng thú vị" của quân đội, người mà anh ta thường thấy khi rời khỏi doanh trại gần đó. Đây là những người đàn ông mạnh mẽ sống trong một thế giới xa lạ, đầy mê hoặc. Việc anh ấy bị cuốn hút bởi chúng nói lên bản năng đàn ông rất bình thường của anh ấy. Mọi chàng trai đều muốn trở thành đàn ông, mọi cô gái đều muốn trở thành phụ nữ, và điều này quan trọng đến nỗi khi họ cảm thấy bản thân không thích hợp trong lĩnh vực quan trọng nhất của cuộc đời, họ bắt đầu thần tượng nam tính và nữ tính của người khác.

Để rõ hơn, chúng ta sẽ phân biệt hai giai đoạn riêng biệt trong quá trình phát triển tình cảm đồng giới. Thứ nhất là hình thành thói quen “chéo giới” trong sở thích và hành vi, thứ hai là mặc cảm nam / nữ (hay mặc cảm về giới), có thể nhưng không nhất thiết nảy sinh trên cơ sở những thói quen này. Rốt cuộc, có thể là như vậy, có những chàng trai và cô gái nam tính kém cỏi không bao giờ trở thành đồng tính luyến ái.

Hơn nữa, mặc cảm nam / nữ thường không hình thành hoàn toàn, trước hoặc trong tuổi dậy thì. Một đứa trẻ có thể thể hiện các đặc điểm đa giới tính ngay cả khi ở các lớp dưới của trường và, nhớ lại điều này, một người đồng tính có thể coi đây là bằng chứng cho thấy anh ta luôn như vậy - tuy nhiên, ấn tượng này là sai. Không thể nói về "đồng tính luyến ái" cho đến khi khuôn mặt bộc lộ một nhận thức ổn định về sự không xứng đáng của bản thân là đàn ông hay phụ nữ (trai hay gái), kết hợp với việc tự bi kịch hóa bản thân (xem bên dưới) và tưởng tượng về đồng tính. Dạng kết tinh trong tuổi dậy thì, ít hơn trước đó. Ở tuổi vị thành niên, nhiều người trải qua giai đoạn đầu thay đổi cuộc đời trong các lý thuyết về phát triển nhận thức. Trước tuổi vị thành niên, như nhiều người đồng tính chứng thực, cuộc sống dường như đơn giản và hạnh phúc. Thì lâu ngày thành cứng bên trong bị mây mù bao phủ.

Các bé trai tiền đồng tính luyến ái thường quá quê mùa, mềm yếu, sợ hãi, yếu đuối, trong khi các bé gái tiền đồng tính luyến ái thường hung hăng, thống trị, “hoang dã” hoặc độc lập. Khi những đứa trẻ này đến tuổi dậy thì, những phẩm chất này, phần lớn là do vai trò mà chúng được dạy (ví dụ: "cô ấy trông giống con trai"), sau đó góp phần vào sự phát triển mặc cảm về giới ở chúng khi chúng so sánh mình với những thanh thiếu niên khác cùng giới. Đồng thời, một chàng trai không cảm thấy nam tính trong bản thân sẽ không đồng nhất với cô ấy, và một cô gái không cảm thấy nữ tính của mình cũng không dám xác định mình với bản chất nữ tính của mình. Một người cố gắng tránh những gì anh ta cảm thấy kém cỏi. Tuy nhiên, không thể nói về một cô gái tuổi teen không thích chơi với búp bê hoặc nói chung là tránh các vai nữ, rằng cô ấy có khuynh hướng đồng tính nữ. Ai muốn thuyết phục những người trẻ tuổi rằng số phận đồng tính của họ là một kết cục bị bỏ qua, gây nguy hiểm chết người cho tâm trí của họ và phạm phải một sự bất công lớn!

Để hoàn thiện bức tranh về các yếu tố kích thích sự phát triển của mặc cảm về giới, chúng tôi lưu ý rằng việc so sánh bản thân với những người thân cùng giới có thể đóng một vai trò quan trọng trong việc này. Trong những trường hợp như vậy, cậu bé là "cô gái" trong số các anh trai của cô ấy, và cô gái là "cậu bé" giữa các chị em. Hơn nữa, nhận thức về bản thân là một kẻ quái dị là khá phổ biến. Chàng trai cho rằng khuôn mặt mình quá xinh hoặc "thiếu nữ", hoặc yếu đuối, vụng về, v.v., cũng như cô gái cho rằng dáng người không nữ tính, dáng người vụng về, động tác không duyên dáng, v.v.

Tự diễn kịch và hình thành một mặc cảm

Đồng tính luyến ái không hoàn toàn đúng do vi phạm hoặc thiếu quan hệ với cha mẹ cùng giới và / hoặc gắn bó quá mức với cha mẹ của người khác giới, bất kể tần suất của các trường hợp quan hệ thực sự. Thứ nhất, các mối quan hệ như vậy thường được quan sát trong lịch sử của ấu dâm và các bệnh thần kinh tình dục khác (Mor et al., 1964, 6i, 140). Hơn nữa, nhiều người dị tính có cùng mối quan hệ với cha mẹ của họ. Thứ hai, như đã lưu ý ở trên, hành vi và lợi ích giữa các giới không nhất thiết dẫn đến đồng tính luyến ái.

Tuy nhiên, mặc cảm về giới có thể có nhiều hình thức, và những tưởng tượng do nó tạo ra có thể không chỉ hướng đến các thành viên trẻ hơn hoặc lớn tuổi hơn cùng giới tính, mà còn hướng đến trẻ em cùng giới tính (ấu dâm đồng tính), và có thể đến các thành viên khác giới. Ví dụ, một người yêu phụ nữ thường là một người mắc một trong những dạng mặc cảm về giới tính. Yếu tố quyết định đến đồng tính luyến ái là sự tưởng tượng. Và tưởng tượng được hình thành bởi nhận thức về bản thân, nhận thức của người khác (theo phẩm chất giới tính của họ), và các sự kiện ngẫu nhiên như xác định các liên hệ xã hội và ấn tượng về tuổi dậy thì. Mặc cảm về giới tính là bước đệm dẫn đến nhiều ảo tưởng về tình dục do thất vọng.

Cảm thấy sự không hoàn thiện về nam tính hoặc nữ tính của bản thân so với các bạn cùng giới cũng tương tự như cảm giác không thuộc về mình. Nhiều trẻ em trai tiền đồng tính luyến ái cảm thấy họ không “thuộc về” cha, anh trai hoặc các trẻ em trai khác, và trẻ em gái tiền tình dục đồng giới cảm thấy họ không “thuộc về” mẹ, chị gái hoặc các trẻ em gái khác. Nghiên cứu của Green (1987) có thể minh họa tầm quan trọng của cảm giác “thuộc về” bản dạng giới và hành vi khẳng định giới tính: của hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, một người trở thành đồng tính và người kia dị tính. Sau này được đặt tên giống như cha của họ.

Cảm giác của người không thuộc về vùng quê, sự thấp kém và cô đơn được kết nối với nhau. Câu hỏi là, làm thế nào để những cảm xúc này dẫn đến ham muốn đồng tính luyến ái? Để hiểu điều này, cần làm rõ khái niệm "mặc cảm thấp kém".

Trẻ em và thanh thiếu niên tự động phản ứng với cảm giác tự ti và "không thuộc về mình" bằng sự tự thương hại và tự bi kịch hóa. Về nội tâm, họ tự nhận mình là những sinh vật đáng buồn, đáng thương, bất hạnh. Từ "tự bi kịch hóa" là chính xác, bởi vì nó thể hiện mong muốn của đứa trẻ xem mình là trung tâm bi kịch của vũ trụ. “Không ai hiểu mình”, “không ai thương mình”, “ai cũng chống lại mình”, “đời mình đau khổ” - cái tôi non nớt không chấp nhận và không thể chấp nhận nỗi buồn này, không hiểu tính tương đối của nó hoặc không coi đó là điều gì đó thoáng qua. Phản ứng tự thương hại bản thân rất mạnh và rất dễ buông lỏng vì nó có tác dụng xoa dịu phần nào, giống như sự đồng cảm mà người ta nhận được từ người khác khi buồn. Nỗi tủi thân sưởi ấm, xoa dịu, vì có gì đó ngọt ngào trong đó. “Có một cái gì đó gợi cảm về sự thổn thức,” như nhà thơ cổ đại Ovid đã nói (“Sorrowful Elegies”). Một đứa trẻ hoặc vị thành niên tự cho mình là “tôi tội nghiệp” có thể trở nên nghiện những hành vi như vậy, đặc biệt là khi nó tự chạy trốn và không có ai thấu hiểu, hỗ trợ và tự tin sẽ giúp nó đối phó với vấn đề của mình. Tự kịch hóa bản thân đặc biệt điển hình ở lứa tuổi thanh thiếu niên, khi một thiếu niên dễ cảm thấy mình là một anh hùng, đặc biệt, độc nhất ngay cả trong đau khổ. Nếu tình trạng nghiện tự thương hại tiếp tục, thì một phức cảm như vậy sẽ nảy sinh, tức là mặc cảm. Thói quen nghĩ "tôi khiếm khuyết tội nghiệp" đã cố định trong tâm trí. Đó là "cái tôi kém cỏi" hiện diện trong tâm trí của một người cảm thấy không tự chủ, thiếu tự tin, cô đơn và "không thuộc về" bạn bè của họ.

Lúc đầu, tự thương hại hoạt động như một loại thuốc tốt, nhưng khá sớm bắt đầu hoạt động như một loại thuốc nô lệ. Lúc này, cô vô tình trở thành thói quen tự an ủi, một tình yêu tập trung của bản thân. Đời sống tình cảm đã trở thành căn bản về thần kinh: phụ thuộc vào sự tự thương hại. Do bản năng tự nhiên, mạnh mẽ của một đứa trẻ hoặc thanh thiếu niên, điều này tiếp tục tự động cho đến khi có sự can thiệp từ một người yêu thương và mạnh mẽ từ thế giới bên ngoài. Một bản ngã như vậy sẽ mãi mãi vẫn còn thương, nghèo, tự thương hại, luôn trẻ con. Tất cả các quan điểm, nỗ lực và mong muốn của "đứa trẻ của quá khứ" được củng cố trong "cái tôi nghèo" này.

Do đó, sự "phức tạp" nuôi dưỡng sự tự thương hại kéo dài, một sự phàn nàn bên trong về bản thân. Không có phức tạp nào mà không có sự tự thương hại của đứa trẻ (tuổi teen) này. Cảm giác tự ti có thể tồn tại tạm thời, nhưng chúng sẽ tiếp tục sống nếu sự tự thương hại bám rễ vững chắc, và chúng thường sẽ tươi tắn và mạnh mẽ ở tuổi mười lăm như khi lên năm. “Phức tạp” có nghĩa là cảm giác tự ti đã trở nên tự chủ, thường xuyên tái diễn, luôn hoạt động mạnh mẽ, mãnh liệt hơn vào lúc này và lúc khác ít hơn. Về mặt tâm lý, một người một phần vẫn là một đứa trẻ hoặc vị thành niên như trước đây, và không còn lớn lên, hoặc lớn lên một cách khó khăn ở những nơi mà cảm giác tự ti ngự trị. Đối với người đồng tính, đây là lĩnh vực tự nhận thức về đặc điểm giới tính và hành vi liên quan đến giới tính.

Là những người mang mặc cảm tự ti, người đồng tính luyến ái là những “thanh thiếu niên” tự thương hại một cách vô thức. Phàn nàn về tình trạng tinh thần hoặc thể chất của một người, về thái độ tồi tệ của người khác đối với bản thân, về cuộc sống, số phận và môi trường là đặc điểm của nhiều người trong số họ, cũng như của những người đóng vai trò của một người luôn hạnh phúc. Theo quy luật, bản thân họ không ý thức được việc phụ thuộc vào sự tự thương hại. Họ cho rằng những lời phàn nàn của họ là chính đáng, nhưng không phải là xuất phát từ nhu cầu phàn nàn và cảm thấy có lỗi với bản thân. Nhu cầu đau khổ và dằn vặt này là duy nhất. Về mặt tâm lý, đây là cái gọi là nhu cầu bán thân, chấp trước vào thú vui than phiền và tủi thân, đóng một vai bi thảm.

Rất khó để các nhà trị liệu và người tìm kiếm đồng tính luyến ái hiểu được cơ chế thần kinh trung ương của sự phàn nàn và tự thương hại. Thông thường, những người đã nghe về khái niệm tự thương hại, xem xét giả định có phần vô thức rằng tự thương hại trẻ sơ sinh vô thức có thể rất quan trọng cho sự phát triển của đồng tính luyến ái. Điều thường được ghi nhớ và đồng ý với lời giải thích như vậy là khái niệm về một cảm giác kém cỏi, nhưng không phải là lòng tự trọng. Khái niệm về tầm quan trọng tối quan trọng của việc tự thương hại trẻ sơ sinh đối với bệnh thần kinh và đồng tính luyến ái là thực sự mới mẻ; thậm chí có thể kỳ lạ ngay từ cái nhìn đầu tiên. Tuy nhiên, nếu bạn nghĩ về nó tốt và so sánh nó với các quan sát cá nhân, bạn có thể bị thuyết phục về tính hữu dụng cực độ của nó để làm rõ tình huống.

3. Sự hấp dẫn đồng giới

Tìm kiếm tình yêu và sự thân mật

Green (1987, 377) nói: “Sự khao khát cảm xúc trong việc đối xử với đàn ông,“ càng xác định rõ hơn việc tìm kiếm tình yêu nam giới và sự gần gũi đồng giới ”. Nhiều nhà nghiên cứu hiện đại về vấn đề đồng tính luyến ái đã đi đến kết luận này. Điều này đúng khi bạn tính đến mặc cảm và tự ti của nam giới. Thật vậy, trong những trường hợp khác, cậu bé có thể thiếu sự tôn trọng và quan tâm của cha mình một cách đau đớn - anh trai hoặc bạn bè cùng trang lứa, điều này khiến cậu bé cảm thấy bị sỉ nhục khi quan hệ với những cậu bé khác. Kết quả là nhu cầu tình yêu thực sự là nhu cầu thuộc về thế giới nam giới, cho sự công nhận và tình bạn của những người bên dưới mà anh ta cảm thấy.

Nhưng, đã hiểu điều này, chúng ta cần tránh định kiến ​​chung. Có ý kiến ​​cho rằng những người chưa nhận được tình yêu từ thời thơ ấu và bị tổn thương tâm lý bởi điều này có thể chữa lành vết thương tinh thần bằng cách lấp đầy sự thiếu thốn tình yêu. Phương pháp điều trị khác nhau được dựa trên tiền đề này. Không đơn giản như vậy.

Thứ nhất, việc thiếu tình yêu thương mang tính khách quan không quá quan trọng, như nhận thức của đứa trẻ về nó - và theo định nghĩa, nó mang tính chủ quan. Trẻ em có thể hiểu sai hành vi của cha mẹ chúng, và với khuynh hướng kịch tính hóa mọi thứ vốn có của chúng, chúng có thể tưởng tượng rằng chúng không mong muốn, và cha mẹ chúng thật tồi tệ, và tất cả đều có chung một tinh thần. Hãy coi chừng coi việc nuôi dạy con cái của vị thành niên là một nhận định khách quan!

Hơn nữa, "sự trống rỗng của tình yêu" không chứa đầy sự tuôn tràn tình yêu đơn giản trong họ. Và tin chắc rằng đây là giải pháp cho vấn đề, một thiếu niên cảm thấy cô đơn hay bị làm nhục: Tưởng Nếu tôi có được tình yêu mà tôi nhớ rất nhiều, thì cuối cùng tôi cũng sẽ hạnh phúc. Nhưng, nếu chúng ta chấp nhận một lý thuyết như vậy, chúng ta sẽ bỏ lỡ một thực tế tâm lý quan trọng: sự tồn tại của một thói quen thương hại cho chính mình. Trước khi một thiếu niên quen với cảm giác có lỗi với bản thân, tình yêu thực sự có thể giúp vượt qua sự bất mãn của anh ta. Nhưng ngay khi thái độ của người nghèo tự sát đã bắt rễ, việc tìm kiếm tình yêu của anh không còn là động lực xây dựng và hàn gắn, khách quan nhằm mục đích khôi phục tính toàn vẹn. Tìm kiếm này trở thành một phần của hành vi tự gây ấn tượng: tôi sẽ không bao giờ có được tình yêu mà tôi muốn! vô độ và sự hài lòng của anh ấy là không thể đạt được. Tìm kiếm tình yêu đồng giới là một khát khao sẽ không thể nguôi ngoai cho đến khi nguồn cơn của nó cạn kiệt, thái độ đối với bản thân như một kẻ "tự không vui". Ngay cả Oscar Wilde cũng than thở theo cách này: "Tôi đã luôn tìm kiếm tình yêu, nhưng chỉ tìm thấy những người tình". Mẹ của người đồng tính nữ đã tự tử nói: “Cả đời này, Helen đã tìm kiếm tình yêu,” nhưng tất nhiên là cô ấy không bao giờ tìm thấy nó (Hanson 1965, 189). Tại sao vậy? Bởi vì tôi đã bị tự thương hại vì lý do đó họ không yêu cô ấy những người phụ nữ khác. Nói cách khác, cô là một "thiếu niên bi thảm." Chuyện tình đồng tính thực chất là phim truyền hình. Càng nhiều người yêu, người đau khổ càng ít thỏa mãn.

Cơ chế phục hồi giả này hoạt động theo cách tương tự ở những người khác đang tìm kiếm sự thân mật, và nhiều người thần kinh nhận thức được điều này. Ví dụ, một phụ nữ trẻ có một vài người tình, và đối với họ, tất cả họ đều đại diện cho hình ảnh của một người cha chu đáo. Dường như với cô rằng mỗi người trong số họ đối xử tệ với cô, vì cô liên tục cảm thấy có lỗi với bản thân vì cô không được yêu (mối quan hệ của cô với cha cô trở thành điểm khởi đầu cho sự phát triển phức tạp của cô). Làm thế nào mà sự thân mật có thể chữa lành một người bị ám ảnh bởi ý tưởng bi thảm về sự từ chối của chính mình?

Việc tìm kiếm tình yêu như một phương tiện để xoa dịu nỗi đau tinh thần có thể bị động và tự nhiên. Người khác chỉ được coi là một người nên yêu thương tôi. Đây là cầu xin tình yêu, không phải tình yêu trưởng thành. Một người đồng tính có thể cảm thấy mình hấp dẫn, yêu thương và có trách nhiệm, nhưng thực tế đây chỉ là một trò chơi để thu hút người khác. Tất cả điều này về cơ bản là tình cảm và lòng tự ái cắt cổ.

"Tình yêu" đồng tính

"Tình yêu" trong trường hợp này phải đặt trong ngoặc kép. Bởi vì nó không phải là tình yêu đích thực, như tình yêu nam nữ (trong diễn biến lý tưởng của nó) hay tình yêu trong tình bạn bình thường. Thực tế, đây là tình cảm tuổi teen - “tình yêu cún con” cộng với đam mê khiêu dâm.

Một số người đặc biệt nhạy cảm có thể bị xúc phạm bởi sự thẳng thắn này, nhưng đó là sự thật. May mắn thay, một số người thấy việc đối mặt với sự thật để chữa bệnh là hữu ích. Vì vậy, khi nghe điều này, một người đồng tính trẻ tuổi, chẳng hạn, nhận ra rằng anh ta có mặc cảm nam giới. Nhưng khi nói đến tiểu thuyết của mình, anh hoàn toàn không dám chắc rằng mình có thể sống mà không có những tình tiết ngẫu nhiên của "tình yêu" khiến cuộc sống trở nên trọn vẹn. Có lẽ tình yêu này khác xa lý tưởng, nhưng…. Tôi đã giải thích cho anh ấy hiểu rằng tình yêu của anh ấy là sự trẻ con trong sáng, sự ích kỷ tự ái và do đó là hão huyền. Anh ta bị xúc phạm, nhiều hơn vì anh ta khá kiêu căng và ngạo mạn. Tuy nhiên, vài tháng sau, anh ấy gọi cho tôi và nói rằng mặc dù lúc đầu anh ấy bực bội, nhưng bây giờ anh ấy đã "nuốt" nó. Kết quả là, anh ấy cảm thấy nhẹ nhõm và trong vài tuần nay, nội bộ không còn bị truy lùng bởi những mối liên hệ bản ngã này.

Một người đồng tính nam trung niên, một người Hà Lan, nói về tuổi thơ cô đơn của mình, trong đó anh ta không có bạn bè, và anh ta là một kẻ bị ruồng bỏ trong số các chàng trai vì cha anh ta là một thành viên của đảng Quốc xã. (Tôi đã gặp nhiều trường hợp đồng tính luyến ái giữa những đứa trẻ của những kẻ phản bội giáo dục Thế chiến II.) Sau đó, anh gặp một linh mục trẻ nhạy cảm, hiểu biết và yêu anh. Tình yêu này trở thành trải nghiệm tuyệt vời nhất trong cuộc đời anh: giữa họ có một sự hiểu biết gần như hoàn hảo; Ông đã trải nghiệm hòa bình và hạnh phúc, nhưng, than ôi, vì lý do này hay lý do khác, mối quan hệ của họ không thể tiếp tục. Những câu chuyện như vậy có thể thuyết phục những người ngây thơ muốn thể hiện sự quan tâm của họ. đôi khi vẫn tồn tại! " Và tại sao không tán thành tình yêu đẹp, ngay cả khi nó không trùng khớp với giá trị cá nhân của chúng ta? Nhưng chúng ta đừng để bị lừa như người Hà Lan này đã tự lừa dối mình. Anh tắm mình trong những tưởng tượng tuổi trẻ đa cảm về người bạn lý tưởng mà anh hằng mơ ước. Cảm thấy bất lực, đáng thương nhưng - ôi! - một cậu bé nhạy cảm, đầy tổn thương như vậy, cuối cùng cậu cũng tìm được một người trân trọng cậu, người mà cậu, người mà cậu yêu quý và được nâng lên thành thần tượng theo đúng nghĩa đen. Trong mối quan hệ này, anh ta hoàn toàn có động cơ ích kỷ; vâng, anh ấy đã cho bạn mình tiền và làm rất nhiều thứ cho anh ấy, nhưng sau đó chỉ để mua tình yêu của anh ấy. Cách suy nghĩ của anh ta là phi thường, cầu kỳ, cẩu thả.

Một thiếu niên tủi thân ngưỡng mộ chính xác những người, theo ý kiến ​​của anh ta, có những phẩm chất mà bản thân anh ta còn thiếu. Theo quy luật, trọng tâm của mặc cảm ở người đồng tính là sự ngưỡng mộ đối với những phẩm chất mà họ nhìn thấy ở người cùng giới. Nếu Leonardo da Vinci bị thu hút bởi những trò chơi chữ trên đường phố, chúng ta có lý do để cho rằng ông tự nhận mình là người cư xử quá tốt và quá lịch sự. Tiểu thuyết gia người Pháp André Gide cảm thấy mình giống như một cậu bé Calvin khét tiếng, người không được phép đi chơi với những đứa trẻ ngỗ ngược hơn ở độ tuổi của mình. Và sự không hài lòng này đã làm nảy sinh niềm vui như vũ bão trong anh ta với những đôi giày lười liều lĩnh và niềm đam mê quan hệ phóng đãng với chúng. Cậu bé, có một người mẹ bồn chồn, không hiếu thắng, bắt đầu ngưỡng mộ những người đàn ông kiểu quân nhân, bởi vì cậu thấy con người mình hoàn toàn trái ngược. Hầu hết đàn ông đồng tính luyến ái bị thu hút bởi những thanh niên “can đảm”, có dáng người lực lưỡng, vui vẻ và dễ gần. Và đây là lúc họ mặc cảm về nam giới rõ ràng nhất - những người đàn ông ẻo lả không thu hút hầu hết đàn ông đồng tính luyến ái. Tình cảm đồng tính nữ của phụ nữ càng mạnh mẽ, cô ấy thường cảm thấy ít nữ tính hơn và cô ấy càng khăng khăng tìm kiếm bản chất nữ tính. Cả hai đối tác của một "cặp đôi" đồng tính - ít nhất là lúc đầu - bị thu hút bởi những phẩm chất thể chất hoặc đặc điểm tính cách của người kia, gắn liền với nam tính (nữ tính), mà theo họ nghĩ, bản thân họ không có. Nói cách khác, họ thấy nam tính hoặc nữ tính của đối tác “tốt hơn” nhiều so với của họ, mặc dù cả hai đều thiếu nam tính hoặc nữ tính. Điều tương tự cũng xảy ra với một người có một loại mặc cảm khác: anh ta tôn trọng những người, theo quan điểm của anh ta, có những khả năng hoặc đặc điểm như vậy, sự thiếu sót đó khiến anh ta cảm thấy thấp kém, ngay cả khi cảm giác này về mặt khách quan thì không. chính đáng. Ngoài ra, không chắc một người đàn ông khao khát nam tính của mình hoặc một phụ nữ khao khát sự nữ tính của mình lại trở thành bạn tình với một người đồng tính luyến ái hoặc đồng tính nữ, vì những kiểu này thường là dị tính.

Sự lựa chọn đồng tính của một người lý tưởng của người Hồi giáo (theo như nó có thể được gọi là sự lựa chọn của người Hồi giáo) được xác định chủ yếu bởi những tưởng tượng của một thiếu niên. Như trong câu chuyện về một cậu bé sống gần doanh trại quân đội và phát triển những tưởng tượng về quân đội, bất kỳ cơ hội nào cũng có thể đóng vai trò trong việc hình thành những tưởng tượng lý tưởng hóa này. Cô gái, người bị sỉ nhục vì các chàng trai ở trường cười nhạo sự đầy đặn và "tỉnh lẻ" của cô (cô giúp cha mình ở nông trại), bắt đầu ngưỡng mộ một bạn cùng lớp duyên dáng với dáng người thanh lịch, tóc vàng và mọi thứ khác với cô. Cô gái người Viking đến từ tưởng tượng này đã trở thành chuẩn mực cho nhiệm vụ đồng tính nữ trong tương lai của mình. Cũng đúng là việc thiếu quan hệ thân thiết với mẹ đã góp phần hình thành cảm giác nghi ngờ bản thân, nhưng sự hấp dẫn của người đồng tính nữ như vậy chỉ được đánh thức khi cô so sánh mình với cô gái đặc biệt đó. Người ta nghi ngờ rằng những tưởng tượng đồng tính nữ chỉ có thể nảy sinh hoặc phát triển nếu cô ấy thực sự trở thành bạn với cô gái đó; trong thực tế, người bạn trong giấc mơ của cô cho thấy không có hứng thú với cô. Ở tuổi dậy thì, con gái dễ bị cảm thấy gió cho các cô gái hoặc giáo viên khác mà họ ngưỡng mộ. Theo nghĩa này, chủ nghĩa đồng tính nữ không là gì ngoài sự hợp nhất của những xung lực tuổi teen này.

Một thiếu niên cảm thấy nhục nhã khiêu dâm những gì anh ta ngưỡng mộ trong các loại lý tưởng của tình dục của mình. Sự thân mật thầm kín, đặc biệt, dịu dàng sẽ sưởi ấm tâm hồn cô đơn tội nghiệp của anh dường như anh mong muốn. Ở tuổi dậy thì, họ thường không chỉ lý tưởng hóa tính cách hay loại tính cách mà còn trải nghiệm những cảm giác gợi tình về tính cách này. Nhu cầu hưng phấn từ một thần tượng (có thân hình và ngoại hình được ngưỡng mộ, thường là ghen tị), có thể biến thành ham muốn làm tình với anh ấy hoặc cô ấy làm nảy sinh những giấc mơ tình ái.

Trong những tưởng tượng của mình, một thanh niên nữ có thể bị kích động bởi những gì anh ta, khi còn chưa trưởng thành, lấy biểu tượng của nam tính: đàn ông mặc quần áo da, để ria mép, đi xe máy, v.v. Tính dục của nhiều người đồng tính được tập trung vào tôn sùng... Họ bị ám ảnh bởi đồ lót, một dương vật lớn, v.v., bất cứ thứ gì cho thấy tuổi dậy thì của họ.

Hãy nói một vài từ về lý thuyết rằng những người đồng tính đang tìm kiếm cha (hoặc mẹ) của họ ở bạn đời của họ. Tôi nghĩ rằng điều này chỉ đúng một phần, nghĩa là ở mức độ nào thì một người bạn đời được mong đợi sẽ có thái độ của người cha (hoặc người mẹ) đối với mình, nếu họ chủ quan thiếu tình yêu và sự công nhận của người cha hoặc người mẹ. Tuy nhiên, ngay cả trong những trường hợp này, mục đích của việc tìm kiếm là tình bạn với một đại diện về giới tính của bạn. Trong tưởng tượng của nhiều người, không quá nhiều yếu tố gia trưởng / bà mẹ có tính quyết định như thời thơ ấu hay chấn thương tuổi trẻ liên quan đến nhóm tuổi của họ.

Bản thân thanh thiếu niên của các thần tượng về giới tính của họ không phải là bất thường. Câu hỏi quan trọng là, tại sao nó lại bắt được một ai đó nhiều đến nỗi nó lấn át nhiều người, nếu không nói là tất cả, các ổ đĩa dị tính? Câu trả lời, như chúng ta đã thấy, nằm ở một cảm giác nhục nhã ở tuổi thiếu niên sâu sắc liên quan đến bạn bè đồng giới, một cảm giác về sự không thuộc về bản thân và tự thương hại. Những người dị tính có một hiện tượng tương tự: dường như những cô gái cuồng loạn thần tượng các ngôi sao nhạc pop nam cảm thấy cô đơn và nghĩ rằng họ không hấp dẫn với những chàng trai trẻ. Ở những người dễ bị đồng tính luyến ái, sức hấp dẫn của các thần tượng về giới tính của họ càng mạnh mẽ, ý thức về "sự khác biệt" vô vọng của họ so với những người khác.

Nghiện tình dục đồng tính

Một người đồng tính sống trong một thế giới của những tưởng tượng, trên hết là tình dục. Một thiếu niên được an ủi bởi ham muốn của những giấc mơ lãng mạn. Sự gần gũi dường như đối với anh ta là một phương tiện để thỏa mãn nỗi đau, chính thiên đàng. Anh ta khao khát những mối quan hệ thân thiết, và anh ta càng ấp ủ những tưởng tượng này trong thế giới nội tâm khép kín của mình, hay thủ dâm, đắm chìm trong những giấc mơ này, anh ta càng làm nô lệ cho họ. Điều này có thể được so sánh với việc nghiện rượu và trạng thái hạnh phúc giả tạo do anh ta mắc phải trong bệnh thần kinh hoặc những người mắc các chứng rối loạn khác: dần dần đi vào thế giới phi thực của những tưởng tượng mong muốn.

Thủ dâm thường xuyên củng cố những giấc mơ tình yêu này. Đối với nhiều bạn trẻ đồng tính, thủ dâm trở thành nỗi ám ảnh. Ngoài ra, hình thức tự yêu này làm giảm hứng thú và sự hài lòng với cuộc sống thực. Giống như các chứng nghiện khác, nó là một cầu thang xoắn ốc dẫn xuống để tìm kiếm sự thỏa mãn tình dục lớn hơn bao giờ hết. Theo thời gian, mong muốn tham gia vào một mối quan hệ khiêu dâm, tưởng tượng hoặc thực tế, lấn át tâm trí. Một người chỉ đơn giản là bị ám ảnh bởi điều này, dường như toàn bộ cuộc sống của anh ta chỉ xoay quanh việc liên tục tìm kiếm những người bạn cùng giới tiềm năng và sự cân nhắc kỹ lưỡng của từng ứng viên mới. Nếu bạn tìm kiếm sự tương tự nào đó trong thế giới nghiện ngập, điều này giống như cơn sốt tìm vàng hay sự ám ảnh về quyền lực, sự giàu có đối với một số người thần kinh.

"Không thể cưỡng lại" sự ngạc nhiên, ngưỡng mộ đối với nam tính hoặc nữ tính ở những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái, là lý do để chống lại việc từ bỏ lối sống của họ và theo đó là những tưởng tượng về tình dục đồng giới. Một mặt, họ không hài lòng với tất cả, mặt khác, họ có khuynh hướng ngấm ngầm nuôi dưỡng những tưởng tượng này. Đối với họ từ bỏ dục vọng đồng tính là chia tay tất cả những gì mang lại ý nghĩa cho cuộc sống. Việc lên án công khai đồng tính luyến ái hay truy tố pháp lý những người quan hệ đồng giới đều không thể buộc mọi người từ bỏ lối sống này. Theo quan sát của bác sĩ tâm thần người Hà Lan Janssens, được ông bày tỏ vào năm 1939 tại Đại hội về các vấn đề đồng tính, nhiều người đồng tính không từ bỏ đam mê ác độc của mình, ngay cả khi phải trả giá bằng án tù nhiều lần. Lối sống đồng tính luyến ái được đặc trưng bởi khát vọng đau khổ; Trong cuộc sống bình thường, anh ta sẽ ngoan cố thích rủi ro bị giam cầm hơn. Người đồng tính là một người chịu đựng bi kịch, và nguy cơ bị trừng phạt, có lẽ, thậm chí còn làm tăng hứng thú của anh ta từ việc tìm kiếm các mối quan hệ đồng giới. Ngày nay, những người đồng tính luyến ái thường cố tình tìm kiếm bạn tình nhiễm HIV, bị thúc đẩy bởi cùng đam mê tự hủy hoại bản thân.

Cơ sở của niềm đam mê tình dục này là sự tự thương hại của nó, sự hấp dẫn đối với bi kịch của tình yêu không thể. Vì lý do này, những người đồng tính luyến ái trong quan hệ tình dục của họ không quan tâm nhiều đến đối tác như trong hiện thân của những tưởng tượng về những ham muốn không được thỏa mãn. Họ không nhận thức được đối tác thực sự như anh ta, và khi anh ta được công nhận trong thực tế, sự hấp dẫn thần kinh đối với anh ta cũng mất dần.

Một vài lưu ý bổ sung về quan hệ tình dục đồng tính nam và các chứng nghiện khác. Giống như nghiện rượu hoặc ma túy, sự thỏa mãn của tình dục đồng giới (bên trong hoặc bên ngoài quan hệ đồng giới, hoặc thông qua thủ dâm) hoàn toàn là hướng tâm. Quan hệ tình dục đồng giới không phải là làm tình, nhưng, để gọi một cái thuổng là một cái thuổng, về bản chất chỉ là một hành động vô nhân tính, giống như giao cấu với gái mại dâm. Những người đồng tính luyến ái "có tin" thường đồng ý với phân tích này. Ham muốn tự cho mình là trung tâm không lấp đầy khoảng trống, mà chỉ đào sâu nó.

Hơn nữa, ai cũng biết rằng những người nghiện rượu và ma túy có xu hướng nói dối người khác và với chính họ về hành vi của họ. Những người nghiện tình dục, kể cả người đồng tính, cũng làm như vậy. Một người đồng tính đã kết hôn thường nói dối vợ của mình; sống trong một đoàn thể đồng tính luyến ái - với người bạn đời của mình; một người đồng tính muốn vượt qua mong muốn tiếp xúc đồng giới - với bác sĩ chăm sóc của anh ta và bản thân anh ta. Có một số câu chuyện bi thảm về những người đồng tính có thiện chí đã tuyên bố đoạn tuyệt với môi trường đồng giới của họ (ví dụ như do cải đạo), nhưng dần dần quay trở lại lối sống hai mặt nghiêm trọng này (bao gồm cả thói quen lừa dối). Và điều này cũng dễ hiểu, vì rất khó để giữ vững lập trường và kiên quyết trong quyết định chấm dứt chứng nghiện này. Tuyệt vọng trước thất bại như vậy, những người bất hạnh này đã dốc hết sức lực, chìm đắm trong tình trạng rơi tự do xuống vực thẳm của sự tàn phá về tâm lý và thể chất, như đã xảy ra với Oscar Wilde ngay sau khi anh ta cải đạo trong tù. Trong nỗ lực đổ lỗi cho người khác về sự yếu đuối của họ và xoa dịu lương tâm của họ, giờ đây họ lao vào quyết liệt bảo vệ đồng tính và tố cáo các bác sĩ hoặc cố vấn Cơ đốc của họ, những người mà họ đã chia sẻ quan điểm trước đây và hướng đi của họ.

4. Thần kinh đồng tính luyến ái

Quan hệ đồng tính

Không cần có bằng chứng khác: đại dịch AIDS đã cho thấy rõ ràng rằng những người đồng tính luyến ái, chiếm đa số, lăng nhăng trong quan hệ tình dục hơn nhiều so với những người khác giới. Câu chuyện về sức mạnh của các "công đoàn" đồng tính luyến ái (với khẩu hiệu của họ: "Đâu là sự khác biệt giữa hôn nhân khác giới, ngoài giới tính của bạn đời?") Không gì khác hơn là tuyên truyền nhằm đạt được các đặc quyền trong luật pháp và được các nhà thờ Cơ đốc công nhận. Vài năm trước, Martin Dannecker (1978), một nhà xã hội học và người đồng tính luyến ái người Đức, đã công khai thừa nhận rằng “những người đồng tính luyến ái có bản chất tình dục khác biệt”, tức là, sự thay đổi đối tác thường xuyên vốn có trong tính dục của họ. Ông viết, khái niệm “hôn nhân bền vững” được sử dụng trong một chiến lược nhằm tạo ra dư luận có lợi về đồng tính luyến ái, nhưng bây giờ đã đến lúc phải xé bỏ bức màn. Có lẽ hơi liều lĩnh đối với sự trung thực như vậy, vì khái niệm “hôn nhân bền vững” vẫn phục vụ thành công mục đích giải phóng, chẳng hạn như hợp pháp hóa việc nhận con nuôi của các cặp đồng tính luyến ái. Vì vậy, chủ đề về các mối quan hệ vẫn được bao phủ bởi một bức màn dối trá và đè nén những sự thật không mong muốn. Bác sĩ tâm thần đồng tính người Đức Hans Giese, nổi tiếng trong những năm 60 và đầu những năm 70, tại mọi cuộc thảo luận hay diễn đàn công khai về đồng tính đều không bỏ lỡ cơ hội để truyền lửa cho ý tưởng về một "mối quan hệ hợp tác lâu dài và bền chặt", một ví dụ được cho là cuộc sống của chính ông. Nhưng khi anh ấy tự tử sau khi chia tay với một người tình khác, giới truyền thông đã thành công lật tẩy sự thật này trong im lặng, vì anh ấy đã lên tiếng chống lại "lý thuyết về sự chung thủy". Tương tự, vào những năm 60, hình ảnh bi thảm của “nữ tu hát” Sister Surier người Bỉ xuất hiện trên sân khấu. Rời khỏi tu viện vì "tình yêu" đồng tính nữ, cô đã chứng minh cho mọi người thấy sự kiên cường và tuân thủ các chuẩn mực tôn giáo của mình. Vài năm sau, người ta phát hiện cô và tình nhân đã chết vì tự tử (nếu phiên bản này đáng tin cậy; tuy nhiên, cảnh của thảm kịch là cảnh lãng mạn "cái chết nhân danh tình yêu").

Hai nhà giải phóng tình dục đồng giới - nhà tâm lý học David McWerter và nhà tâm thần học Andrew Mattison (1984) - đã nghiên cứu 156 cặp đồng tính nam kiên cường nhất. Kết luận của họ: "Mặc dù hầu hết các cặp đôi đồng tính tham gia vào mối quan hệ với mục đích rõ ràng hoặc ngầm để duy trì sự thống nhất tình dục, chỉ có bảy cặp trong nghiên cứu này vẫn hoàn toàn quan hệ tình dục một vợ một chồng." Đó là 4 phần trăm. Nhưng hãy nhìn vào ý nghĩa của việc "quan hệ tình dục một vợ một chồng hoàn toàn": những người đàn ông này cho biết họ không có bạn tình nào khác trong thời gian thời gian dưới năm năm. Hãy chú ý đến ngôn ngữ bị bóp méo của các tác giả: biểu hiện "quan sát sự thống nhất tình dục" là trung lập về mặt đạo đức và phục vụ như một sự thay thế khốn khổ cho "lòng chung thủy". Đối với phần trăm 4 đó, chúng tôi có thể dự đoán chính xác với họ rằng ngay cả khi họ không nói dối, mối quan hệ thường trực của họ đã tan vỡ một thời gian ngắn sau đó. Bởi vì đó là luật bất biến. Lo lắng đồng tính luyến ái không thể được xoa dịu: một đối tác là quá ít vì người đồng tính liên tục bị thúc đẩy bởi một khát khao vô tận để gặp gỡ người bạn không thể truy cập từ những tưởng tượng của họ. Về bản chất, người đồng tính luyến ái là một đứa trẻ tham lam, đói khát đời đời.

Thuật ngữ "thần kinh»Mô tả tốt các mối quan hệ như vậy, nhấn mạnh chủ nghĩa tập trung của chúng: không ngừng tìm kiếm sự chú ý; căng thẳng liên tục do những lời phàn nàn lặp đi lặp lại: "Bạn không yêu tôi"; ghen tị với nghi ngờ: "Bạn đang quan tâm đến người khác nhiều hơn." Nói tóm lại, "mối quan hệ loạn thần" liên quan đến tất cả các loại phim truyền hình và xung đột thời thơ ấu, cũng như sự thiếu quan tâm cơ bản đến bạn đời, chưa kể đến những tuyên bố không thể chối cãi về "tình yêu". Người đồng tính luyến ái không bị lừa dối trong bất kỳ điều gì khác như khi đóng giả làm bạn tình. Một đối tác chỉ cần một đối tác khác trong chừng mực mà đối tác đó đáp ứng được nhu cầu của anh ta. Tình yêu thực sự, không ích kỷ dành cho một đối tác mong muốn thực sự sẽ dẫn đến sự hủy hoại của "tình yêu" đồng giới! Đồng tính luyến ái "kết hợp" là mối quan hệ phụ thuộc của hai "bản thể nghèo nàn", chỉ có bản thân họ được hấp thụ cao.

Tuyên truyền cho sự tự hủy hoại và rối loạn chức năng

Thực tế là sự bất mãn là cốt lõi của lối sống tình dục đồng giới xuất phát từ tỷ lệ tự tử cao ở những người đồng tính “tự xưng”. Hết lần này đến lần khác hành lang đồng tính diễn ra bi kịch về "xung đột lương tâm" và "khủng hoảng tinh thần", trong đó những người đồng tính bị cho là sa vào những kẻ tuyên bố đồng tính là vô đạo đức và loạn thần kinh. Bằng cách đó, người nghèo, bạn có thể tự sát! Tôi biết về một trường hợp tự tử mà những người đồng tính luyến ái ở Hà Lan gọi là "xung đột lương tâm" do đồng tính luyến ái gây ra, sau đó đã được tuyên truyền rầm rộ trên các phương tiện truyền thông. Câu chuyện bi thảm này được kể lại cho thế giới bởi một người bạn của người đã khuất, người muốn trả thù một linh mục có ảnh hưởng, người đã xúc phạm anh ta bằng nhận xét vô tư về đồng tính. Trên thực tế, người bạn bất hạnh của anh hoàn toàn không phải là người đồng tính. Những người đồng tính được cho là đã vượt qua những xung đột lương tâm "áp đặt" lên họ, tự sát thường xuyên hơn nhiều so với những người khác giới cùng tuổi. Một nghiên cứu năm 1978 của Bell và Weinberg về một nhóm lớn những người đồng tính cho thấy 20% trong số họ đã cố gắng tự tử, từ 52% đến 88% vì những lý do không liên quan đến đồng tính. Người đồng tính có thể tìm kiếm hoặc kích động những tình huống mà họ cảm thấy mình giống như những anh hùng bi thảm. Những tưởng tượng về việc tự sát của họ đôi khi dưới hình thức "phản kháng" kịch tính chống lại thế giới bên ngoài để cho thấy họ không được hiểu và bị ngược đãi như thế nào. Trong tiềm thức, họ muốn tắm trong sự tủi thân. Đây là động cơ thúc đẩy hành vi kỳ lạ của Tchaikovsky khi anh ta cố tình uống nước bẩn từ Neva, dẫn đến một căn bệnh hiểm nghèo. Giống như những tác phẩm lãng mạn về thần kinh của thế kỷ trước, người đã dìm mình xuống sông Rhine, ném mình xuống vực từ vách đá Lorelei, những người đồng tính luyến ái thời nay của chúng ta có thể cố tình tìm kiếm bạn tình nhiễm HIV để đảm bảo bi kịch cho mình. Một người đồng tính nam tự hào tuyên bố rằng anh ta cố tình mắc bệnh AIDS để thể hiện sự "đoàn kết" với một số người bạn đã chết vì căn bệnh này. Việc "phong thánh" thế tục cho những người đồng tính đã chết vì AIDS góp phần vào cuộc tử vì đạo tự nguyện này.

Rối loạn chức năng tình dục cũng cho thấy sự bất mãn về thần kinh. Một nghiên cứu của MacWerter và Mattison cho thấy 43% cặp vợ chồng đồng tính mắc chứng bất lực. Một triệu chứng khác của chứng loạn thần kinh là thủ dâm. Trong cùng một nhóm nghiên cứu, 60% sử dụng thủ dâm 2-3 lần một tuần (ngoài quan hệ tình dục). Nhiều tà dâm cũng là đặc trưng của người đồng tính luyến ái, đặc biệt là chứng khổ dâm và bạo dâm; không phải là một ngoại lệ và tình dục cực kỳ trẻ sơ sinh (ví dụ: ám ảnh với đồ lót, tiểu tiện và phân).

Thiếu niên còn lại: chủ nghĩa trẻ con

Về mặt nội tâm, người đồng tính luyến ái là trẻ em (hoặc thanh thiếu niên). Hiện tượng này được gọi là “đứa trẻ phàn nàn bên trong”. Một số cảm xúc vẫn ở tuổi vị thành niên trong hầu hết các lĩnh vực hành vi; đối với đa số, tùy nơi và hoàn cảnh, “trẻ em” xen kẽ với người lớn.

Đối với một người đồng tính luyến ái trưởng thành, phong thái, cảm xúc và cách suy nghĩ của một thiếu niên bị coi thường là điển hình. Anh ấy - một phần - là một kẻ cô độc không có khả năng tự vệ, bất hạnh như ở tuổi dậy thì: một cậu bé nhút nhát, lo lắng, đeo bám, "bị bỏ rơi", hay cãi vã, cảm thấy bị cha và bạn bè đồng trang lứa từ chối vì ngoại hình kém hấp dẫn (mắt lác, sứt môi, vóc dáng nhỏ bé: theo ý kiến ​​của anh ấy là không hợp với mỹ nam); cậu bé hư hỏng, tự ái; cậu bé ẻo lả, kiêu ngạo, tự phụ; một chàng trai không hài hòa, hay đòi hỏi, nhưng nhát gan, v.v ... Mọi thứ vốn có trong đặc điểm cá nhân của một chàng trai (hoặc cô gái) đều được bảo tồn trọn vẹn. Điều này giải thích các đặc điểm hành vi, chẳng hạn như nói nhiều thời thơ ấu ở một số người đồng tính, yếu đuối, ngây thơ, tự ái chăm sóc cơ thể, cách nói năng, vv Một người đồng tính nữ có thể vẫn là một cô gái dễ bị tổn thương, nổi loạn; tomboy; chỉ huy với phong thái bắt chước nam tính tự tin; một cô gái luôn bị xúc phạm, ủ rũ, có mẹ "không bao giờ quan tâm đến cô ấy", v.v. Một thiếu niên bên trong một người lớn. Và tất cả tuổi thanh xuân vẫn còn đó: tầm nhìn về chính bạn, cha mẹ bạn và những người khác.

Như đã đề cập, nhận thức về bản thân phổ biến nhất là "bản thân kém cỏi" bị xúc phạm, bị từ chối. Do đó sự oán hận của những người đồng tính luyến ái; họ “thu thập những bất công,” như bác sĩ tâm thần Bergler đã nói rất rõ, và có xu hướng coi mình là nạn nhân. Điều này giải thích cho việc các nhà hoạt động xã hội của họ tự diễn kịch một cách không ngụy trang, những người khéo léo khai thác các cơn đau thần kinh của họ để có được sự ủng hộ của công chúng. Quen với sự tủi thân, họ trở thành những người phàn nàn nội bộ (hoặc cởi mở), thường là những người than phiền mãn tính. Tựu không xa phản kháng. Đối với nhiều người đồng tính, sự nổi loạn và thù địch bên trong (hoặc cởi mở) đối với người phạm tội và "xã hội" và chủ nghĩa hoài nghi kiên quyết là điển hình.

Tất cả điều này ảnh hưởng trực tiếp đến những khó khăn trong tình yêu của một người đồng giới. Sự phức tạp của anh ta hướng sự chú ý của anh ta vào bản thân; giống như một đứa trẻ, anh ta tìm kiếm sự chú ý, tình yêu, sự công nhận và ngưỡng mộ đối với anh ta. Việc anh ấy tập trung vào bản thân cản trở khả năng yêu thương, quan tâm đến người khác, chịu trách nhiệm với người khác, cống hiến và phục vụ (cần lưu ý rằng đôi khi phục vụ có thể là một phương tiện thu hút sự chú ý và tự khẳng định). Nhưng “Liệu một đứa trẻ có thể lớn lên nếu nó không được yêu thương?” Nhà văn Baldwin (Siering 1988, 16) đặt câu hỏi. Tuy nhiên, đặt vấn đề theo cách này chỉ làm rối thêm vấn đề. Bởi vì trong khi một cậu bé khao khát tình yêu của cha mình thực sự có thể được chữa lành nếu cậu ta tìm được một người yêu thương để thay thế cha mình, thì sự non nớt của cậu ta tuy nhiên là kết quả của những phản ứng tự an ủi đối với việc thiếu tình yêu trong tưởng tượng, chứ không phải là hậu quả của việc thiếu tình yêu như là. Một thiếu niên đã học cách chấp nhận đau khổ của mình, tha thứ cho những người đã xúc phạm mình - thường không biết về điều đó, trong đau khổ không dùng đến sự tự thương hại và phản kháng, và trong trường hợp này, đau khổ làm cho anh ta trưởng thành hơn. Vì bản chất một người coi mình là trung tâm, nên sự phát triển cảm xúc này thường không tự xảy ra, nhưng vẫn có những trường hợp ngoại lệ, đặc biệt là khi một thiếu niên bị rối loạn cảm xúc có một người thay thế có thể hỗ trợ anh ta trong lĩnh vực này. Baldwin, bị thuyết phục về khả năng lớn lên của một đứa trẻ không được yêu thương - trong tất cả khả năng, anh ta nói về bản thân - quá định mệnh và coi nhẹ sự thật rằng ngay cả một đứa trẻ (và chắc chắn là một thanh niên) cũng có tự do và có thể học cách yêu thương. Nhiều người thần kinh tuân theo hành vi tự bi kịch hóa như “không bao giờ được ai yêu” và liên tục đòi hỏi tình yêu và sự đền bù từ người khác - từ vợ / chồng, bạn bè, con cái, từ xã hội. Câu chuyện về nhiều tội phạm thần kinh cũng tương tự như vậy. Có thể họ đã thực sự phải chịu cảnh thiếu thốn tình cảm trong gia đình, thậm chí bị bỏ rơi, bị ngược đãi; tuy nhiên, mong muốn trả thù cho bản thân, sự thiếu thương hại của họ đối với thế giới đã quá tàn nhẫn với họ, không gì khác hơn là những phản ứng ích kỷ khi thiếu tình yêu. Người thanh niên tự cao tự đại có nguy cơ trở thành một kẻ bất cần đời, ghét bỏ người khác, trở thành nạn nhân của sự tủi thân. Baldwin chỉ đúng khi có liên quan đến tình cảm đồng giới của mình, vì chúng không có nghĩa là tình yêu đích thực, mà chỉ là lòng tự ái khao khát ấm áp và ghen tị.

“Đứa trẻ bên trong” nhìn qua cặp kính của sự mặc cảm về giới tính của mình với những người đại diện không chỉ cho giới tính của chính mình mà còn cả những người khác giới. “Một nửa nhân loại - nữ - không tồn tại đối với tôi cho đến gần đây,” một người đồng tính thừa nhận. Ở phụ nữ, anh nhìn thấy hình ảnh của một người mẹ chu đáo, đôi khi là những người đồng tính đã kết hôn, hoặc những đối thủ săn lùng sự chú ý của nam giới. Thân mật với một người phụ nữ cùng tuổi có thể quá đe dọa đối với một người đồng tính luyến ái, bởi vì trong quan hệ với phụ nữ trưởng thành, anh ta cảm thấy mình như một cậu bé không đạt được vai trò của một người đàn ông. Điều này cũng đúng bên ngoài bối cảnh tình dục đối với mối quan hệ nam nữ. Những người đồng tính nữ cũng coi đàn ông là đối thủ: theo quan điểm của họ, thế giới sẽ tốt hơn nếu không có đàn ông; bên cạnh một người đàn ông, họ cảm thấy không an toàn, bên cạnh đó, đàn ông đưa bạn gái đi. Những người đồng tính luyến ái thường không hiểu ý nghĩa của hôn nhân hoặc mối quan hệ giữa nam và nữ; họ nhìn họ với ánh mắt ghen tị và thường là thù hận, vì chính “vai trò” của nam tính hoặc nữ tính đã kích thích họ; Nói cách khác, đó là cái nhìn của một người ngoài cuộc, người cảm thấy bị coi thường.

Về mặt xã hội, những người đồng tính luyến ái (đặc biệt là nam giới) đôi khi trở nên nghiện việc khơi gợi sự đồng cảm với mình. Một số tạo nên sự sùng bái thực sự từ việc thiết lập những tình bạn bề ngoài luôn mới mẻ, đạt được sự thành thạo trong nghệ thuật quyến rũ và tình cờ gặp gỡ. Họ muốn trở thành những chàng trai được yêu mến nhất, được yêu thích nhất trong công ty của họ - đây là một thói quen được đền bù quá mức. Tuy nhiên, họ hiếm khi cảm thấy ngang hàng với những người khác: thấp hơn hoặc cao hơn (bù đắp quá mức). Sự khẳng định bản thân thái quá mang dấu hiệu của suy nghĩ trẻ con và cảm xúc trẻ con. Một ví dụ gây tai tiếng về vấn đề này là câu chuyện của một người đồng tính Hà Lan trẻ, lùn, mắt chéo. Cảm thấy không được công nhận bởi những người bạn cùng trang lứa xinh đẹp và giàu có hơn, anh quyết định biến ước mơ về tiền bạc, danh vọng và sự sang trọng thành hiện thực (Korver và Gowaars 1988, 13). Không ngừng nỗ lực để khẳng định bản thân, anh đã có được một khối tài sản ấn tượng ở độ tuổi chỉ mới hơn đôi mươi. Trong cung điện của mình ở Hollywood, anh ta tổ chức những bữa tiệc hoành tráng, có sự tham gia của cả xã hội. Bằng cách chi nhiều tiền cho họ, anh ấy thực sự đã mua được sự ưu ái và chú ý của họ. Anh ấy đã trở thành một ngôi sao, thường xuyên được bao quanh bởi những người ngưỡng mộ, ăn mặc thời trang và chỉnh tề. Bây giờ anh có thể đủ tiền cho những người tình của riêng mình. Nhưng về bản chất, toàn bộ thế giới cổ tích đã trở thành hiện thực này chỉ là giả dối - tất cả "tình bạn", "tình yêu", "sắc đẹp", tất cả "thành công trong xã hội" này. Bất cứ ai biết giá trị của lối sống như vậy đều hiểu nó viển vông như thế nào. Tất cả khối tài sản này được tích lũy từ việc buôn bán ma túy, những âm mưu khéo léo và lừa đảo. Hành vi của anh ta giáp với chứng thái nhân cách: anh ta thờ ơ với số phận của người khác, với nạn nhân của mình, anh ta “lè lưỡi” với xã hội bằng cách tận hưởng sự trả thù ngọt ngào một cách vô ích. Việc anh ta chết vì AIDS ở tuổi 35 không quan trọng, vì như anh ta khoe không lâu trước khi chết, anh ta đã sống một cuộc sống “giàu có” như vậy. Nhà tâm lý sẽ nhìn thấy trong tâm lý của mình một “đứa trẻ”, một “đứa trẻ” thất vọng; một kẻ ăn mày, một kẻ ngoại đạo ghê tởm, ham của cải và bạn bè; một đứa trẻ lớn lên một cách luẩn quẩn, không có khả năng thiết lập các mối quan hệ con người trưởng thành, một kẻ mua "tình bạn" đáng thương. Suy nghĩ phá hoại của anh ta trong mối quan hệ với xã hội được tạo ra bởi cảm giác bị từ chối: "Tôi không nợ họ bất cứ điều gì!"

Suy nghĩ như vậy không phải là hiếm trong số những người đồng tính luyến ái, vì sự thù địch này được gây ra bởi một phức hợp không thuộc sở hữu của Hồi giáo. Vì lý do này, người đồng tính được coi là yếu tố không đáng tin cậy trong bất kỳ nhóm hoặc tổ chức nào. Đứa trẻ bên trong của người Viking trong họ tiếp tục cảm thấy bị từ chối và phản ứng lại với sự thù địch. Nhiều người đồng tính luyến ái (cả nam và nữ) tìm cách tạo ra một thế giới riêng, ảo tưởng, sẽ "tốt hơn" so với thực tế, "duyên dáng"; hợm hĩnh, hấp dẫn, đầy những cuộc phiêu lưu của người Hồi giáo, những điều ngạc nhiên và kỳ vọng, những cuộc gặp gỡ và làm quen đặc biệt, nhưng trong thực tế đầy những hành vi vô trách nhiệm và những mối liên hệ hời hợt: suy nghĩ tuổi teen.

Đối với những người có phức cảm đồng tính luyến ái, mối quan hệ tình cảm với cha mẹ của họ vẫn giống như thời thơ ấu và thiếu niên: đối với nam giới, đó là sự phụ thuộc vào mẹ; ghê tởm, khinh thường, sợ hãi, hoặc thờ ơ với người cha; cảm xúc xung quanh về người mẹ và (ít thường xuyên hơn) tình cảm phụ thuộc vào cha ở phụ nữ. Sự non nớt về mặt cảm xúc này càng thể hiện ở chỗ rất ít người đồng tính muốn có con vì bản thân họ cũng như trẻ con, suy nghĩ quá sâu và muốn mọi sự chú ý là của họ.

Ví dụ, hai người đồng tính đã nhận nuôi một đứa trẻ sau đó thừa nhận rằng họ chỉ muốn vui vẻ một chút, như thể cô là một con chó thời thượng. Mọi người chú ý đến chúng tôi khi chúng tôi, những người đồng tính sành điệu, bước vào tiệm với cô ấy. Các cặp vợ chồng đồng tính nữ muốn có một đứa con theo đuổi những mục tiêu ích kỷ tương tự. Họ "đóng vai mẹ - con gái", do đó thách thức gia đình thực sự, hành động vì những động cơ căng thẳng của một tâm trí táo bạo. Trong một số trường hợp, họ đang cố gắng một cách có ý thức để thu hút con gái nuôi của họ vào các mối quan hệ đồng tính nữ. Nhà nước, hợp pháp hóa các mối quan hệ không tự nhiên như vậy, đổ lỗi cho bạo lực tiềm ẩn, nhưng nghiêm trọng đối với trẻ em. Các nhà cải cách xã hội cố gắng áp đặt những ý tưởng điên rồ của họ về "gia đình", bao gồm cả gia đình đồng tính, xã hội lừa dối, như trong các lĩnh vực khác liên quan đến đồng tính luyến ái. Để tạo điều kiện cho việc hợp pháp hóa việc nhận con nuôi của cha mẹ đồng tính luyến ái, họ đã viện đến các nghiên cứu trích dẫn rằng chứng minh rằng trẻ em được nuôi dưỡng bởi những người đồng tính lớn lên khỏe mạnh về tinh thần. Những nghiên cứu như vậy không có giá trị như những bài báo mà họ viết. Đây là một lời nói dối giả khoa học. Bất cứ ai có thông tin đáng tin cậy hơn về những đứa trẻ có cha mẹ như vậy và nhận được sự phát triển phù hợp đều biết tình trạng bất thường và đáng buồn của chúng là gì. (Đối với các thao tác trong nghiên cứu của cha mẹ đồng tính, xem Cameron 1994).

Tóm lại: các đặc điểm chính của tâm lý trẻ em và thanh thiếu niên là tư duy và cảm xúc tập trung. Tính cách trẻ con và tuổi mới lớn của một người trưởng thành với phức cảm đồng giới được thấm nhuần bởi tính trẻ con và đôi khi là sự ích kỷ tuyệt đối. Sự tự thương hại vô thức của anh ta, sự tự thương hại và thái độ tương ứng với bản thân, cùng với sự hấp dẫn “bù đắp” cho các mối quan hệ khiêu dâm nhằm mục đích “thu hút sự chú ý” và các cách tự thỏa mãn và tự an ủi khác, hoàn toàn là trẻ con, tức là sống ích kỷ. Nhân tiện, mọi người cảm thấy trực giác một “đứa trẻ” như vậy và có vị trí bảo trợ trong mối quan hệ với một thành viên của gia đình đồng tính, bạn bè hoặc đồng nghiệp của một người đồng tính, đối xử với anh ta trên thực tế như một đứa trẻ đặc biệt, “dễ bị tổn thương”.

Không còn nghi ngờ gì nữa, mối quan hệ đồng tính luyến ái và các hiệp hội của người Hồi giáo được đánh dấu bằng dấu hiệu của sự trẻ con. Giống như mối quan hệ của hai người bạn thân, tình bạn tuổi teen này đầy ghen tuông trẻ con, cãi vã, bất mãn lẫn nhau, cáu kỉnh và đe dọa, và chắc chắn kết thúc bằng một bộ phim truyền hình. Nếu họ đóng vai gia đình, thì đây là sự bắt chước trẻ con, lố bịch và đồng thời khốn khổ. Nhà văn đồng tính người Hà Lan Luis Cooperus, sống vào đầu thế kỷ 20, đã nói về khao khát tình bạn thời thơ ấu của mình với người chú vui vẻ, mạnh mẽ, đáng tin cậy:

“Tôi muốn ở bên chú Frank mãi mãi, mãi mãi! Trong những tưởng tượng thời thơ ấu của tôi, tôi đã tưởng tượng rằng chú tôi và tôi là vợ chồng ”(Van den Aardweg 1965). Đối với một đứa trẻ, một cuộc hôn nhân bình thường là một ví dụ về cách hai người có thể sống cùng nhau. Hai "đứa trẻ bên trong" cô đơn buồn bã bên trong hai người đồng tính có thể bắt chước mối quan hệ như vậy trong tưởng tượng của họ - miễn là trò chơi kéo dài. Đây là những tưởng tượng của hai đứa trẻ ngây thơ bị cả thế giới chối bỏ. Một tạp chí đã đăng tải bức ảnh về lễ "cưới" tại tòa thị chính của hai đồng tính nữ Hà Lan. Đó chắc chắn là một sự thể hiện sự độc lập và khẳng định bản thân của tuổi teen, nhưng cũng là một trò chơi hiển nhiên của gia đình. Một trong hai người phụ nữ, cao hơn và nặng hơn, mặc bộ đồ chú rể màu đen, và người kia, thấp hơn và mảnh mai hơn, mặc váy cô dâu. Nhại lại hành vi của một người chú và cô của trẻ em và "lòng sùng kính vĩnh viễn". Nhưng những người được gọi là bình thường lại hành xử điên cuồng hơn, như thể họ nghiêm túc chấp thuận trò chơi này. Nếu họ thành thật với chính mình, họ sẽ phải thừa nhận rằng tâm trí và cảm xúc của họ xem mọi thứ xảy ra như một trò đùa dở khóc dở cười.

Thần kinh do phân biệt đối xử?

"Ngay từ nhỏ tôi đã khác với mọi người." Nhiều người đồng tính luyến ái, có lẽ là một nửa, có thể nói lên cảm giác này. Tuy nhiên, họ đã sai nếu đánh đồng cảm giác khác biệt và đồng tính luyến ái. Sự chấp nhận sai lầm về sự khác biệt của một người trong thời thơ ấu như một biểu hiện và bằng chứng về bản chất đồng tính luyến ái khẳng định mong muốn giải thích một cách hợp lý về lối sống đồng tính luyến ái, như trong trường hợp công trình được công bố rộng rãi của nhà phân tâm học đồng tính R.A. Aiseya (1989). Thứ nhất, lý thuyết về đồng tính luyến ái của ông khó có thể được gọi là lý thuyết. Anh ta không trả lời câu hỏi về nguyên nhân (lý do), coi chúng là "không quan trọng", bởi vì "không thể làm gì về nó" (Schnabel 1993, 3). Mặc dù vậy, logic như vậy là hoàn toàn phản khoa học. Có thể gọi các nguyên nhân của ung thư, tội phạm, nghiện rượu là không quan trọng chỉ vì chúng ta không thể chữa khỏi nhiều dạng bệnh này không? Sự cáu kỉnh và hoài nghi của tác giả là kết quả của cuộc hôn nhân tan vỡ và những thất bại trong thực hành phân tâm học. Anh ta đã cố gắng, nhưng không thành công, và sau đó đã nương tay vào một chiến lược quen thuộc, tự biện minh: gọi những nỗ lực thay đổi người đồng tính, những nạn nhân của sự phân biệt đối xử, tội phạm và “bản chất” của họ, một sự thật bất khả xâm phạm. Rất nhiều người đồng tính bất mãn đã phản ứng theo cách này. Người Pháp tiền thân của phong trào đồng tính André Gide, bỏ vợ và dấn thân vào những cuộc phiêu lưu tình ái, đã có một tư thế ấn tượng như sau ở tuổi đôi mươi: “Tôi là chính tôi. Và không thể làm gì hơn được. " Đây là lập trường phòng thủ của một kẻ tự thương hại mình. Có thể hiểu được, có lẽ - nhưng vẫn tự lừa dối mình. Một người bỏ cuộc biết rằng họ đã thua cuộc vì thiếu lòng trung thực và dũng cảm. Aisei, chẳng hạn, dần dần rơi vào cuộc sống kép của nhiệm vụ bí mật đồng tính luyến ái và người cha, bác sĩ đáng kính. Ở điều này, ông cũng giống như những "người đồng tính cũ" hy vọng từ bỏ đồng tính luyến ái thông qua việc cải đạo sang Cơ đốc giáo, nhưng không thể xác lập chính mình trong niềm tin chưa trưởng thành về "sự giải phóng" và cuối cùng mất hết hy vọng. Ngoài ra, họ còn bị dày vò bởi “lương tâm cắn rứt”. Những lời giải thích của họ không phải do logic mà ra bởi sự tự vệ.

Là một bác sĩ tâm lý, Aisei không thể không thừa nhận sự tồn tại của vô số đặc điểm "bệnh hoạn và biến thái" ở người đồng tính luyến ái (Schnabel), nhưng tuy nhiên giải thích chúng là kết quả của sự từ chối lâu dài: bởi cha mình, bạn bè và xã hội. Thần kinh? Đây là những hậu quả của sự phân biệt đối xử. Ý tưởng này không phải là mới; những người đồng tính thừa nhận rằng họ mắc chứng loạn thần kinh, nhưng tránh xem xét đồng tính của họ dưới ánh sáng của sự thật. Tuy nhiên, không thể tách rời ham muốn tình dục đồng giới với chứng loạn thần kinh. Tôi đã nhiều lần nghe khách hàng nói: “Tôi muốn thoát khỏi chứng loạn thần kinh, nó cản trở những cuộc tiếp xúc đồng giới của tôi. Tôi muốn có một mối quan hệ tình dục thỏa mãn, nhưng tôi không muốn thay đổi xu hướng tình dục của mình. " Làm thế nào để trả lời một yêu cầu như vậy? “Nếu chúng tôi bắt đầu làm việc với những cảm xúc rối loạn thần kinh và mặc cảm của bạn, nó sẽ tự động ảnh hưởng đến cảm xúc đồng giới của bạn. Vì chúng là biểu hiện của chứng loạn thần kinh của bạn ”. Và do đó, nó là. Người đồng tính càng ít bị trầm cảm, anh ta càng ổn định về mặt cảm xúc, anh ta càng ít sống ích kỷ hơn và anh ta càng ít cảm thấy đồng tính luyến ái hơn.

Lý thuyết phòng thủ bề ngoài của Aisei - và của những người đồng tính khác - có vẻ khá hấp dẫn. Tuy nhiên, đối mặt với sự thật tâm lý, cô ấy bắt đầu suy sụp. Chúng ta hãy giả định rằng "bản chất đồng tính luyến ái" bằng cách nào đó được thừa hưởng một cách khó hiểu bởi đứa trẻ từ khi sinh ra hoặc có được ngay sau khi sinh ra. Chẳng lẽ đa số các ông bố lại tự động “từ chối” một đứa con trai như vậy vì lý do này? Có phải những người cha quá độc ác vì những đứa con trai của họ “khác biệt” với những người khác (và từ chối chúng ngay cả trước khi hóa ra “sự khác biệt” này thuộc “bản chất” đồng tính luyến ái)? Ví dụ, người cha có từ chối những đứa con trai có khuyết tật không? Dĩ nhiên là không! Đúng vậy, ngay cả khi một cậu bé có "bản chất" khác, thì mặc dù có thể có một số kiểu người cha sẽ đối xử từ chối với cậu bé, nhưng vẫn có nhiều người khác sẽ đáp lại bằng sự quan tâm và hỗ trợ.

Hơn nữa. Đối với một người hiểu tâm lý trẻ em, sẽ có vẻ nực cười khi cho rằng những cậu bé bắt đầu cuộc sống với xu hướng khiêu dâm để yêu cha mình (theo lý thuyết của Aisei, xuất phát từ bản chất đồng tính luyến ái của chúng). Quan điểm này làm sai lệch thực tế. Nhiều cậu bé tiền đồng tính luyến ái muốn có hơi ấm, những cái ôm, sự chấp thuận từ cha mình - không có gì khiêu dâm cả. Và nếu những người cha từ chối họ để đáp lại, hoặc dường như họ đã “từ chối”, thì liệu họ có thể thực sự hài lòng với thái độ như vậy đối với chính họ không?

Bây giờ về cảm giác "khác biệt." Không có huyền thoại về "bản chất" đồng tính được yêu cầu để giải thích nó. Một cậu bé có khuynh hướng nữ tính, tìm đến mẹ mình, quá mức, không có ảnh hưởng gia đình hay nam giới trong thời thơ ấu, sẽ tự nhiên bắt đầu cảm thấy khác biệt với những cậu bé có khuynh hướng và sở thích nam tính. Mặt khác, cảm giác "khác biệt" không phải, như Aisei đảm bảo, đặc quyền đáng ngờ của những người đàn ông trước khi đồng tính. Hầu hết những người mắc chứng thần kinh dị tính đều cảm thấy khác nhau về tuổi trẻ. Nói cách khác, không có lý do gì để xem đây là một khuynh hướng đồng tính luyến ái.

Lý thuyết của Aisei mắc phải những mâu thuẫn khác. Một số lượng lớn những người đồng tính luyến ái không có bất kỳ cảm giác "khác biệt" nào cho đến tuổi vị thành niên. Thời thơ ấu, họ nhận mình là một phần của công ty, nhưng do chuyển đi, chuyển đến trường khác, v.v., họ nảy sinh cảm giác bị cô lập, bởi vì trong một môi trường mới, họ không thể thích nghi với những người khác với họ về mặt xã hội, kinh tế hoặc khác. thứ gì khác.

Và cuối cùng, nếu ai đó tin vào sự tồn tại của một bản chất đồng tính luyến ái, thì anh ta cũng phải tin vào một bản chất ấu dâm, cuồng dâm, bạo dâm, thích động vật, chuyển giới, v.v. Sẽ có một "bản chất" đặc biệt của một người thích trưng bày, người đang phấn khích trước việc trình diễn dương vật của mình khi đi ngang qua anh ta cửa sổ cho phụ nữ. Và một người Hà Lan mới đây đã bị bắt vì ham muốn "không thể cưỡng lại" được là do thám phụ nữ dưới vòi hoa sen trong suốt XNUMX năm trời có thể khoe khoang "bản chất" mãn nhãn! Sau đó, người phụ nữ trẻ cảm thấy không mong muốn của cha mình, điên cuồng trao thân cho người đàn ông hơn mình mười tuổi, chắc chắn có một "bản chất" nymphomaniac khác với bản chất dị tính bình thường, và sự thất vọng của cô ấy liên quan đến hình bóng của người cha chỉ là một sự trùng hợp ngẫu nhiên.

Aisei đồng tính luyến ái miêu tả mình là nạn nhân của một số phận bí ẩn, ảm đạm. Một tầm nhìn như vậy, về bản chất, là tự bi kịch tuổi dậy thì. Ít đáng thương hơn cho bản ngã sẽ là sự hiểu biết rằng đồng tính luyến ái có liên quan đến cảm xúc chưa trưởng thành! Nếu lý thuyết về "bản chất" đồng tính của Isay là đúng, thì sự non nớt về tâm lý của người đồng tính, "tính trẻ con" và sự quan tâm quá mức của anh ta có phải là một phần của "bản chất" không thay đổi và không thể hiểu được này không?

Thần kinh do phân biệt đối xử? Một số lượng lớn những người có khuynh hướng đồng tính thừa nhận rằng họ không phải chịu quá nhiều sự phân biệt đối xử xã hội như từ ý thức về việc họ không thể sống một cuộc sống bình thường. Những người ủng hộ mạnh mẽ của phong trào đồng tính luyến ái sẽ ngay lập tức tuyên bố: Có Có, nhưng sự đau khổ này là kết quả của sự phân biệt đối xử xã hội hướng nội. Họ sẽ không đau khổ nếu xã hội coi đồng tính luyến ái là chuẩn mực. Tất cả điều này là một lý thuyết giá rẻ. Chỉ một người không muốn thấy sự không tự nhiên về mặt sinh học của đồng tính luyến ái và các vi phạm tình dục khác sẽ mua nó.

Do đó, thứ tự của mọi thứ không như thể đứa trẻ chợt nhận ra: Vượt tôi là người đồng tính luyến ái, là kết quả của bị phơi nhiễm thần kinh từ bản thân hoặc người khác. Lần theo dấu vết chính xác về lịch sử tâm lý của những người đồng tính cho thấy rằng trước hết họ phải trải qua cảm giác “không thuộc về mình”, bị sỉ nhục trong mối quan hệ với bạn bè cùng trang lứa, cô đơn, không thích cha mẹ, v.v. Và rõ ràng vì lý do này mà họ rơi vào trầm cảm và tự đưa mình vào chứng loạn thần kinh. ... Sự hấp dẫn đồng tính không phải thể hiện trước, mà là sau khi и như một hệ quả những cảm giác từ chối.

Người đồng tính không thần kinh?

Có như vậy không? Người ta có thể trả lời khẳng định rằng nếu sự phân biệt đối xử xã hội thực sự là nguyên nhân của tỷ lệ cao không thể phủ nhận của các rối loạn thần kinh, tình dục và giữa các cá nhân ở những người đồng tính luyến ái. Nhưng sự tồn tại của những người đồng tính luyến ái không có thần kinh là điều viễn tưởng. Có thể thấy điều này qua quan sát và tự quan sát của những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái. Hơn nữa, có một mối liên hệ rõ ràng giữa đồng tính luyến ái và các chứng tâm thần khác nhau, chẳng hạn như các hội chứng ám ảnh cưỡng chế và suy ngẫm, ám ảnh, các vấn đề về tâm thần, suy nhược thần kinh và các trạng thái hoang tưởng.

Theo các nghiên cứu sử dụng các bài kiểm tra tâm lý, tất cả các nhóm người có khuynh hướng đồng tính luyến ái đã trải qua thử nghiệm tốt nhất để xác định bệnh thần kinh hoặc thần kinh thần kinh Hồi giáo đã cho kết quả khả quan. Hơn nữa, bất kể những người được kiểm tra có thích nghi với xã hội hay không, tất cả không có ngoại lệ đều được đánh dấu là thần kinh học (Van den Aardweg, 1986).

[Cảnh báo: một số xét nghiệm được trình bày một cách không có căn cứ là các xét nghiệm cho bệnh thần kinh, mặc dù chúng không phải vậy.]

Một số người mắc bệnh này ban đầu có thể không có vẻ thần kinh. Đôi khi họ nói về một người đồng tính rằng anh ta luôn vui vẻ và hài lòng và không gây ra vấn đề gì. Tuy nhiên, nếu bạn hiểu anh ấy hơn và tìm hiểu thêm về cuộc sống cá nhân và thế giới nội tâm của anh ấy, thì ý kiến ​​này sẽ không được xác nhận. Như trong trường hợp của những cuộc hôn nhân đồng tính ổn định, hạnh phúc và mạnh mẽ, thì một cái nhìn gần gũi hơn không biện minh cho ấn tượng đầu tiên.

Định mức trong các nền văn hóa khác?

“Truyền thống Ki-tô giáo của chúng tôi không chấp nhận 'biến thể' đồng tính luyến ái, không giống như các nền văn hóa khác coi đó là chuẩn mực” là một câu chuyện cổ tích khác. Không phải trong bất kỳ nền văn hóa nào hay trong bất kỳ thời đại nào, đồng tính luyến ái - được hiểu là sự hấp dẫn đối với những người cùng giới tính mạnh hơn những người khác giới - không được coi là chuẩn mực. Các hành vi tình dục giữa các thành viên cùng giới tính, ở một mức độ nào đó, có thể được coi là chấp nhận được ở một số nền văn hóa, đặc biệt nếu chúng liên quan đến các nghi thức bắt đầu. Nhưng đồng tính luyến ái thực sự luôn bị coi là ngoài chuẩn mực.

Nhưng trong các nền văn hóa khác, đồng tính luyến ái không phổ biến như chúng ta. Bao nhiêu đồng tính luyến ái thực sự xảy ra trong văn hóa của chúng ta? Ít thường xuyên hơn so với những người đồng tính luyến ái và các phương tiện truyền thông đề nghị. Cảm xúc đồng tính có một đến hai phần trăm dân số tối đa, bao gồm cả người lưỡng tính. Tỷ lệ này, có thể được suy ra từ các ví dụ có sẵn (Van den Aardweg 1986, 18), gần đây đã được Viện Alan Guttmacher (1993) công nhận là đúng với Hoa Kỳ. Ở Anh, tỷ lệ này là 1,1 (Wellings et al. 1994; để thu thập thông tin đáng tin cậy nhất về chủ đề này, xem Cameron 1993, 19).

Trong số vài ngàn cư dân của bộ lạc Sambia nhỏ ở New Guinea, chỉ có một người đồng tính luyến ái. Trên thực tế, anh ta là một kẻ ấu dâm (Stoller và Gerdt 1985, 401). Nó mô tả không chỉ sự bất thường về khả năng tình dục của anh ta, mà nói chung là hành vi của anh ta: anh ta lạnh lùng, bất tiện ở mọi người (thể hiện cảm giác nhục nhã, bất an), đặt trước, một cách ảm đạm, một cách mỉa mai. Đây là một mô tả về một kẻ thần kinh, một người ngoài cuộc rõ ràng cảm thấy bị sỉ nhục và thù địch với "người khác".

Người đàn ông này được “phân biệt” bằng cách tránh các nghề nam như săn bắn và chiến đấu hết sức có thể, thích trồng rau hơn chúng, vốn là nghề của mẹ anh ta. Vị trí tâm lý xã hội của ông đã cung cấp cái nhìn sâu sắc về nguồn gốc của chứng loạn thần kinh tình dục của ông. Anh là con trai ngoài giá thú và duy nhất của một người phụ nữ bị chồng bỏ rơi và do đó bị cả bộ tộc khinh thường. Có vẻ như một người phụ nữ cô đơn, bị bỏ rơi đã trói chặt cậu bé vào mình, đó là lý do tại sao cậu bé không lớn lên như những cậu bé bình thường - điều điển hình của những cậu bé tiền đồng tính luyến ái trong nền văn hóa của chúng ta, những người mà mẹ coi chúng chỉ đơn giản là trẻ con và khi không có cha, sống với chúng rất sự gần gũi. Mẹ của cậu bé này đã chán ghét toàn bộ chủng tộc nam giới và do đó, như người ta có thể cho rằng, không quan tâm đến việc nuôi dạy một "người đàn ông thực sự" ra khỏi anh ta. Tuổi thơ của anh được đặc trưng bởi sự cô lập và bị xã hội từ chối - đứa con trai bị sỉ nhục của một người phụ nữ bị bỏ rơi. Điều quan trọng là, trái ngược với những cậu bé cùng tuổi, những tưởng tượng về tình dục đồng giới lại bắt đầu từ giai đoạn trước tuổi vị thành niên. Tưởng tượng không thể hiện quá nhiều hành vi tình dục trong và của bản thân họ, vì giúp vượt qua sự khác biệt mạnh mẽ. Trong trường hợp này, điều này là hiển nhiên, vì tất cả các chàng trai của bộ tộc này đều được dạy về quan hệ tình dục: đầu tiên là với những anh chàng lớn tuổi hơn, trong vai trò của bạn tình thụ động; sau đó, khi họ lớn lên, với những người trẻ hơn, trong vai trò của những người tích cực. Mục đích của nghi lễ nhập môn này là để thanh thiếu niên nhận được sức mạnh của người lớn tuổi. Ở tuổi hai mươi, họ kết hôn. Và điều thú vị là, với cách tiếp cận sự kiện này, tưởng tượng trở thành dị tính mặc dù trước đây thực hành đồng tính luyến ái chủ động và thụ động. Kẻ ấu dâm đồng tính duy nhất trong bộ lạc bị Stoller và Gerdt kiểm tra, có quan hệ tình dục với những người đàn ông lớn tuổi ngang hàng với những cậu bé khác, rõ ràng không cảm thấy có mối liên hệ tình cảm với họ, vì những tưởng tượng khiêu dâm của anh ta đều tập trung vào con trai... Từ đó, chúng ta có thể kết luận rằng cậu ấy đã phải trải qua sự từ chối của các bạn cùng lứa một cách đau đớn và cảm thấy bản thân mình khác biệt, chủ yếu là so với những cậu bé khác, một người ngoài cuộc.

Ví dụ về bộ lạc Sambia cho thấy hoạt động tình dục đồng giới không giống với sở thích của người đồng tính. Đồng tính luyến ái "thực sự" là một điều hiếm khi xảy ra ở hầu hết các nền văn hóa. Một người Kashmir có học thức đã từng bày tỏ với tôi niềm tin rằng đồng tính luyến ái không tồn tại ở đất nước của anh ta, và tôi cũng nghe điều đó từ một linh mục đã làm việc hơn bốn mươi năm ở đông bắc Brazil, một người bản xứ ở vùng đó. Chúng ta có thể tranh luận rằng có thể có những trường hợp tiềm ẩn, mặc dù điều này không chắc chắn. Cũng có thể giả định rằng sự khác biệt giữa cách đối xử giữa trẻ em trai và trẻ em gái ở các quốc gia đó, và việc đối xử đồng lòng giữa trẻ em trai với trẻ em trai và trẻ em gái với sự tôn trọng thích hợp, là một biện pháp phòng ngừa tuyệt vời. Con trai được khuyến khích cảm thấy như con trai và con gái được khuyến khích cảm thấy giống như con gái.

Sự quyến rũ

Nghiên cứu bộ lạc Sambia có thể giúp hiểu được cách mà sự quyến rũ góp phần vào sự phát triển của đồng tính luyến ái. Sự quyến rũ không thể được coi là một yếu tố nhân quả quyết định ở trẻ em và thanh thiếu niên có sự tự tin về giới tính bình thường. Tuy nhiên, điều quan trọng hơn là nó đã được tổ chức trong vài thập kỷ. Một nghiên cứu ở Anh cho thấy mặc dù 35% nam sinh và 9% nữ sinh được khảo sát thừa nhận đã cố gắng dụ dỗ họ đồng tính luyến ái, nhưng chỉ có 2% nam sinh và 1% nữ sinh đồng ý. Trong trường hợp này, chúng ta có thể nhìn thực tế này ở một góc độ khác. Không hề viển vông khi cho rằng quyến rũ có thể có hại khi một người trẻ tuổi đã có mặc cảm về giới tính hoặc khi những tưởng tượng ở tuổi dậy thì của họ bắt đầu tập trung vào những đối tượng thuộc giới tính của mình. Nói cách khác, sự quyến rũ có thể củng cố sự hình thành đồng tính luyến ái, và đôi khi thậm chí kích thích ham muốn tình dục đồng giới ở những thanh thiếu niên không an toàn về giới tính của mình. Những người đồng tính luyến ái đã nói với tôi về điều này vài lần. Một câu chuyện điển hình như sau: “Một người đồng tính đối xử tử tế với tôi và khơi dậy sự đồng cảm trong tôi. Anh ta cố gắng quyến rũ tôi, nhưng lúc đầu tôi từ chối. Sau đó, tôi bắt đầu mơ tưởng về việc có một mối quan hệ tình dục với một người đàn ông trẻ tuổi khác mà tôi thích và người mà tôi muốn làm bạn. Vì vậy, dụ dỗ không phải là vô tội như một số người muốn đảm bảo với chúng ta về điều đó (ý tưởng này là tuyên truyền về tội ấu dâm và nhận con nuôi của những người đồng tính luyến ái). Tương tự như vậy, “bầu không khí tình dục” trong nhà - nội dung khiêu dâm, phim đồng tính - cũng có thể củng cố sở thích đồng tính luyến ái chưa được xác định. Một số người đồng tính sẽ dễ trở thành dị tính hơn nếu họ không có những tưởng tượng về tình dục đồng giới trong giai đoạn quan trọng của tuổi vị thành niên không ổn định về cảm xúc. Họ có thể lặng lẽ bộc lộ sự tôn thờ ở tuổi dậy thì, phần lớn là nông cạn, khiêu gợi đối với bạn bè và thần tượng về giới tính của họ. Đối với một số cô gái, sự quyến rũ khác giới hỗ trợ hoặc củng cố, sự hấp dẫn đồng giới đã có từ trước. Tuy nhiên, đây không thể được coi là lý do duy nhất; chúng ta không được đánh mất mối liên hệ với sự phát triển trước đó của cảm giác không chung thủy.

5. Đồng tính luyến ái và đạo đức

Đồng tính luyến ái và lương tâm

Chủ đề của lương tâm bị đánh giá rất thấp bởi tâm lý học và tâm thần học hiện đại. Thuật ngữ trung lập về mặt đạo đức thay thế khái niệm lương tâm, cái gọi là siêu nhân Freud, không thể giải thích động lực tâm lý của một người Ý thức đạo đức thực sự. Các siêu âm thanh được định nghĩa là tổng số của tất cả các quy tắc hành vi được hiểu. Hành vi của Good Good và hành vi của Bad Bad không phụ thuộc vào một đạo đức tuyệt đối, mà dựa trên một tập hợp các quy tắc văn hóa, có điều kiện cao. Triết lý đằng sau lý thuyết này nói rằng các chuẩn mực và giá trị là tương đối và chủ quan: Tôi là ai để nói với bạn điều gì tốt cho bạn và điều gì là xấu; Điều gì là bình thường và điều gì không.

Trên thực tế, tất cả mọi người, kể cả con người hiện đại, bằng cách này hay cách khác, ít nhiều đều "biết" rõ ràng về sự tồn tại của "vĩnh cửu", như họ đã được gọi ngay cả trong các luật đạo đức cổ đại và phân biệt ngay lập tức và độc lập giữa trộm cắp, dối trá, lừa dối, phản quốc, giết người. , hãm hiếp, v.v. về bản chất là xấu xa (bản thân hành động là xấu xa), và sự hào phóng, dũng cảm, trung thực và trung thành - về bản chất là tốt và đẹp. Mặc dù đạo đức và vô luân là nổi bật nhất trong hành vi của người khác (Wilson 1993), chúng ta cũng phân biệt những phẩm chất này ở bản thân. Có một sự phân biệt bên trong về những hành động và ý định vốn dĩ sai trái, cho dù bản ngã cố gắng dập tắt sự phân biệt này như thế nào, để không từ bỏ những hành động và ý định này. Sự phán xét đạo đức bên trong này là công việc của ý thức đích thực. Mặc dù đúng là một số biểu hiện của việc tự phê bình đạo đức là rối loạn thần kinh và việc đánh giá lương tâm bị bóp méo, nhưng trong hầu hết các trường hợp, lương tâm con người làm chứng cho những thực tế đạo đức khách quan không chỉ là "định kiến ​​văn hóa". Chúng tôi sẽ hết dung lượng nếu chúng tôi bắt đầu cung cấp thông tin và dữ kiện tâm lý để hỗ trợ quan điểm này. Tuy nhiên, đối với người quan sát không thiên vị, sự tồn tại của "ý thức đích thực" là hiển nhiên.

Nhận xét này không hề thừa, vì lương tâm là một yếu tố tâm linh dễ bị bỏ quên trong các cuộc thảo luận về các chủ đề như đồng tính luyến ái. Ví dụ, chúng ta không thể bỏ qua hiện tượng đàn áp lương tâm, theo Kierkegaard, hiện tượng này quan trọng hơn đàn áp tính dục. Việc đàn áp lương tâm không bao giờ hoàn toàn và không có hậu quả, ngay cả ở những người được gọi là thái nhân cách. Ý thức về tội lỗi, hay theo nghĩa Cơ đốc giáo, tội lỗi vẫn tiếp tục ở sâu trong trái tim.

Kiến thức về ý thức đích thực và sự đàn áp của nó là vô cùng quan trọng đối với bất kỳ loại "liệu pháp tâm lý" nào. Bởi vì lương tâm là thành phần liên tục tham gia vào động cơ và hành vi.

(Một minh họa cho thực tế tâm lý rằng ham muốn tình dục của bản thân không bị coi là vô đạo đức như ham muốn tình dục của người khác là sự chán ghét đạo đức của người đồng tính đối với nạn ấu dâm. Trong một cuộc phỏng vấn, một ông trùm khiêu dâm đồng tính đến từ Amsterdam đã trút ra những luồng phẫn nộ trước hành vi ấu dâm của đồng nghiệp, gọi họ là "vô đạo đức" : “Quan hệ tình dục với những đứa trẻ nhỏ như vậy!” Anh ta còn bày tỏ hy vọng rằng tên tội phạm sẽ bị kết án và nhận một đòn roi tử hình (“De Telegraaf” 1993, 19). Suy nghĩ tự động xuất hiện trong đầu: sử dụng trẻ em và thanh thiếu niên vô tội để thỏa mãn ai đó dâm đãng đồi bại là bẩn thỉu ”. điều mà kẻ ấu dâm đó ngạc nhiên về sự vô luân của mình.)

Một nhà trị liệu không hiểu điều này, không thể thực sự hiểu những gì đang xảy ra trong cuộc sống bên trong của nhiều khách hàng và có nguy cơ hiểu sai các khía cạnh quan trọng trong cuộc sống của họ và làm hại họ. Không sử dụng ánh sáng của lương tâm khách hàng, bất kể nó buồn tẻ đến mức nào, có nghĩa là phạm sai lầm trong việc lựa chọn phương tiện phù hợp nhất và chiến lược đúng đắn. Không ai trong số các chuyên gia hành vi hiện đại chỉ ra các chức năng của ý thức xác thực (thay vì Freudian ersatz) là người chính trong người, ngay cả ở những bệnh nhân bị suy yếu nghiêm trọng về tinh thần, mạnh hơn cả bác sĩ tâm thần nổi tiếng người Pháp, Henri Baryuk (1979).

Mặc dù vậy, nhiều người ngày nay cảm thấy khó khăn hơn khi tự thuyết phục mình rằng, ngoài các quy định đạo đức phổ quát, phải có các giá trị đạo đức phổ quát trong tính dục. Nhưng, trái với đạo đức tình dục tự do chủ đạo, nhiều kiểu hành vi và ham muốn tình dục vẫn bị gọi là "bẩn thỉu" và "kinh tởm." Nói cách khác, cảm nhận của mọi người về tình dục trái đạo đức không thay đổi nhiều (đặc biệt là khi nói đến hành vi của người khác). Ham muốn tình dục, tìm kiếm sự thỏa mãn dành riêng cho bản thân, có hoặc không có sự giúp đỡ của người khác, gây ra cho người khác một cảm giác bị từ chối và thậm chí ghê tởm đặc biệt. Ngược lại, sự tự kỷ luật trong tình dục bình thường - khiết tịnh theo thuật ngữ Cơ đốc giáo - được mọi người tôn trọng và tôn vinh.

Thực tế là những kẻ đồi bại tình dục luôn luôn và ở mọi nơi được coi là vô đạo đức, không chỉ nói về sự không tự nhiên và vô mục đích của chúng, mà còn tập trung tuyệt đối vào chính mình. Tương tự như vậy, sự háu ăn, say xỉn và tham lam không được kiểm soát được cảm nhận bởi những người ở xa những hành vi như vậy, với sự ghê tởm. Do đó, hành vi đồng tính luyến ái gây ra thái độ tiêu cực mạnh mẽ ở mọi người. Vì lý do này, những người đồng tính luyến ái bảo vệ lối sống của họ không tập trung vào các hoạt động tình dục của họ, mà thay vào đó, tình yêu đồng tính luyến ái tình yêu bị tống tiền theo mọi cách. Và để giải thích sự ghê tởm về mặt tâm lý bình thường mà đồng tính luyến ái gây ra ở con người, họ đã phát minh ra ý tưởng về homophobia gợi, làm cho bất thường bình thường. Nhưng nhiều người trong số họ, và không chỉ những người đã nhận được sự giáo dục của Cơ đốc giáo, thừa nhận rằng họ cảm thấy có lỗi với hành vi của họ (ví dụ, một người đồng tính nữ trước đây nói về cảm giác tội lỗi của cô ấy trong Howard 1991). Nhiều người chán ghét bản thân sau khi trở thành đồng tính luyến ái. Các triệu chứng của cảm giác tội lỗi có mặt ngay cả ở những người gọi liên lạc của họ không kém phần xinh đẹp. Một số biểu hiện của sự lo lắng, căng thẳng, không có khả năng thực sự vui mừng, một xu hướng lên án và cáu kỉnh được giải thích bằng giọng nói của Lương tâm tội lỗi. Người nghiện tình dục rất khó nhận ra sự bất mãn đạo đức sâu sắc với bản thân. Niềm đam mê tình dục cố gắng che mờ những cảm xúc đạo đức thường yếu hơn, tuy nhiên, nó không hoàn toàn diễn ra.

Điều này có nghĩa là lý lẽ quyết định nhất và tốt nhất cho một người đồng tính chống lại những tưởng tượng của anh ta sẽ là cảm giác bên trong của chính anh ta về những gì sạch sẽ và những gì ô uế. Nhưng làm thế nào để đưa nó đến ý thức? Bằng cách thành thật trước chính mình, trong suy tư thầm lặng, học cách lắng nghe tiếng nói của lương tâm và không lắng nghe những tranh luận nội tâm như: Tại sao không? Một cách hay không, tôi có thể dừng việc thỏa mãn niềm đam mê này. . Phân bổ một thời gian nhất định để học cách lắng nghe. Để suy ngẫm những câu hỏi: Nếu tôi cẩn thận và không có thành kiến ​​lắng nghe những gì đang diễn ra trong sâu thẳm trái tim tôi, tôi sẽ liên quan đến hành vi đồng tính luyến ái của mình như thế nào? Để kiêng anh ấy? Chỉ có một đôi tai chân thành và táo bạo sẽ nghe câu trả lời và học hỏi lời khuyên của lương tâm.

Tôn giáo và đồng tính luyến ái

Một Kitô hữu trẻ có khuynh hướng đồng tính nói với tôi rằng, đọc Kinh thánh, anh ta tìm thấy lý do để hòa giải lương tâm của mình với các mối quan hệ đồng tính mà anh ta có vào thời điểm đó, với điều kiện anh ta vẫn là một Kitô hữu trung thành. Đúng như dự đoán, sau một thời gian anh ta từ bỏ ý định này, tiếp tục hành vi của mình và đức tin của anh ta mờ dần. Đây là số phận của nhiều người trẻ cố gắng hòa giải những điều không thể hòa giải. Nếu họ tự thuyết phục bản thân rằng đồng tính luyến ái là tốt và đẹp, thì họ sẽ mất niềm tin hoặc phát minh ra chính họ, điều đó chấp thuận niềm đam mê của họ. Ví dụ về cả hai khả năng không thể được tính. Ví dụ, diễn viên đồng tính lừng danh người Hà Lan, một người Công giáo, hiện đang đóng vai một linh mục mạo danh, người đã ban phước cho các cặp vợ chồng trẻ (tất nhiên không bao gồm người đồng tính) trong các nghi lễ hôn nhân và thực hiện các nghi lễ trong đám tang.

Do đó, một câu hỏi thú vị được đặt ra: tại sao rất nhiều người đồng tính, Tin lành và Công giáo, đàn ông và phụ nữ, quan tâm đến thần học và thường trở thành mục sư hay linh mục? Một phần của câu trả lời nằm ở nhu cầu trẻ sơ sinh và sự thân mật của trẻ. Họ coi dịch vụ nhà thờ là một sự chăm sóc dễ chịu và tình cảm, và họ thể hiện mình trong anh như một người đáng kính và đáng kính, xuất chúng trên con người bình thường. Giáo hội xuất hiện với họ như một thế giới thân thiện không có cạnh tranh, trong đó họ có thể tận hưởng một vị trí cao và đồng thời được bảo vệ. Đối với những người đồng tính nam, có một sự khuyến khích bổ sung dưới hình thức một cộng đồng nam khá khép kín, trong đó họ không cần phải chứng minh mình là đàn ông. Đồng tính nữ, bị thu hút bởi một cộng đồng nữ đặc biệt, tương tự như một nữ tu sĩ. Ngoài ra, ai đó thích sự nhất trí mà họ liên kết với cách cư xử và cách cư xử của những người chăn cừu và điều đó tương ứng với cách cư xử quá thân thiện và dịu dàng của chính họ. Trong Công giáo và Chính thống giáo, trang phục của các linh mục và tính thẩm mỹ của các nghi lễ rất hấp dẫn, điều này đối với nhận thức nữ tính của những người đồng tính nam có vẻ nữ tính và cho phép bạn thu hút sự chú ý của bản thân, có thể so sánh với niềm vui triển lãm của các vũ công đồng tính.

Thật tò mò rằng đồng tính nữ có thể bị thu hút bởi vai trò của một linh mục. Trong trường hợp này, đối với những người có ý thức, sự hấp dẫn nằm ở sự công nhận của công chúng, cũng như khả năng thống trị người khác. Đáng ngạc nhiên, một số giáo phái Kitô giáo không cản trở mong muốn của người đồng tính cho các chức năng linh mục; trong một số nền văn minh cổ đại, trong thời cổ đại, chẳng hạn, người đồng tính đóng vai trò linh mục.

Vì vậy, những lợi ích như vậy phát triển chủ yếu từ những ý tưởng tự cho mình là trung tâm hoàn toàn không liên quan gì đến đức tin Kitô giáo. Và thực tế là một số người đồng tính luyến ái được coi là một dịch vụ trực tuyến, phục vụ là một sự khao khát cho một lối sống bão hòa về mặt cảm xúc, nhưng bình thường. Cuộc gọi này của người dân thành phố này là hư cấu và sai lầm. Không cần phải nói, những mục sư và linh mục này giảng về một phiên bản mềm mại, nhân văn của các ý tưởng truyền thống, đặc biệt là các nguyên tắc đạo đức và một khái niệm sai lầm về tình yêu. Hơn nữa, họ có xu hướng tạo ra một văn hóa nhóm đồng tính luyến ái trong cộng đồng nhà thờ. Khi làm như vậy, họ đặt ra một mối đe dọa tiềm ẩn đối với học thuyết âm thanh và làm suy yếu sự thống nhất của nhà thờ với thói quen thành lập các nhóm phá hoại mà họ không cho rằng mình phải chịu trách nhiệm với cộng đồng nhà thờ chính thức (người đọc có thể nhớ lại phức hợp đồng tính luyến ái của nhóm không phụ kiện. Mặt khác, họ thường thiếu sự cân bằng và sức mạnh của nhân vật cần thiết để thực hiện chức vụ hướng dẫn của người cha.

Gọi thực sự có thể được đi kèm với hành vi đồng tính luyến ái? Tôi không dám phủ nhận điều này hoàn toàn; Trong những năm qua, tôi đã thấy một số ngoại lệ. Nhưng, như một quy luật, một định hướng đồng tính luyến ái, cho dù nó thể hiện trong thực tế hoặc chỉ được thể hiện trong đời sống tình cảm cá nhân, chắc chắn nên được coi là bằng chứng của việc không phải là một nguồn lợi ích siêu nhiên trong chức tư tế.

6. Vai trò của liệu pháp

Một vài bình luận tỉnh táo về tâm lý trị liệu

Nếu tôi không nhầm trong đánh giá của mình, thì những ngày tốt nhất của “liệu ​​pháp tâm lý” đã qua. Thế kỷ XX là kỷ nguyên của tâm lý học và liệu pháp tâm lý. Những ngành khoa học này, hứa hẹn những khám phá vĩ đại trong lĩnh vực ý thức con người và các phương pháp mới để thay đổi hành vi và chữa lành các vấn đề và bệnh về tâm thần, đã đặt ra nhiều kỳ vọng lớn. Tuy nhiên, kết quả lại ngược lại. Hầu hết các "khám phá", giống như nhiều ý tưởng của trường phái Freudian và tân Freud, hóa ra là viển vông - ngay cả khi họ vẫn tìm thấy những người theo chủ nghĩa ngoan cố của mình. Liệu pháp tâm lý đã không làm tốt hơn. Sự bùng nổ liệu pháp tâm lý (cuốn sổ tay năm 1980 của Herink về các liệu pháp tâm lý liệt kê hơn 250) dường như đã kết thúc; mặc dù việc thực hành trị liệu tâm lý đã được xã hội chấp nhận - tôi phải nói là nhanh chóng một cách không chính đáng - hy vọng rằng nó sẽ mang lại kết quả hoành tráng đã tan thành mây khói. Những nghi ngờ đầu tiên liên quan đến ảo tưởng của phân tâm học. Trước Thế chiến thứ hai, một nhà phân tâm có kinh nghiệm như Wilhelm Steckel đã nói với các sinh viên của mình rằng "nếu chúng ta không tạo ra những khám phá thực sự mới, thì phân tâm học sẽ bị diệt vong." Vào những năm 60, niềm tin vào các phương pháp trị liệu tâm lý đã được thay thế bằng "liệu pháp hành vi" có vẻ khoa học hơn, nhưng nó không đúng với những tuyên bố của mình. Điều tương tự cũng đã xảy ra với rất nhiều trường phái và "kỹ thuật" mới được ca ngợi là đột phá khoa học, và thậm chí thường là những con đường dễ dàng nhất để chữa bệnh và hạnh phúc. Trên thực tế, hầu hết chúng đều là những “mẩu tin vụn vặt” của những ý tưởng cũ, được diễn giải và biến thành nguồn lợi nhuận.

Sau khi rất nhiều lý thuyết và phương pháp đẹp đẽ đã bị tiêu tan như mây khói (một quá trình tiếp tục cho đến ngày nay), chỉ còn lại một số ý tưởng tương đối đơn giản và khái niệm chung chung. Một chút, nhưng vẫn là một cái gì đó. Phần lớn, chúng ta đã quay trở lại với kiến ​​thức và hiểu biết truyền thống về tâm lý học, có lẽ sâu hơn trong một số lĩnh vực của nó, nhưng không có những đột phá giật gân, như trong vật lý hoặc thiên văn học. Đúng vậy, ngày càng rõ ràng là chúng ta phải “khám phá lại” những chân lý cũ, bị chặn bởi tính ưu việt rõ ràng của những giáo lý mới trong lĩnh vực tâm lý học và tâm lý trị liệu. Ví dụ, bạn cần phải quay lại câu hỏi về sự tồn tại và hoạt động của lương tâm, tầm quan trọng của những giá trị như lòng dũng cảm, sự hài lòng với chút ít, sự kiên nhẫn, lòng vị tha đối lập với chủ nghĩa vị kỷ, v.v. được nói từ thời thơ ấu (và điều này cũng có thể xảy ra), hoặc với các phương pháp bỏ thuốc lá: bạn có thể thành công nếu chống lại thói quen. Tôi dùng từ "đấu tranh" bởi vì sự chữa lành kỳ diệu không thể ngờ tới. Ngoài ra, không có cách nào để vượt qua sự phức tạp về tình dục đồng giới, trong đó bạn có thể thoải mái duy trì trạng thái bị động ("thôi miên tôi và tôi sẽ đánh thức một người mới"). Các phương pháp hoặc kỹ thuật đều hữu ích, nhưng hiệu quả của chúng phụ thuộc phần lớn vào sự hiểu biết rõ ràng về tính cách và động cơ của bạn cũng như ý chí chân thành và kiên cường.

Âm thanh "tâm lý trị liệu" có thể mang lại sự giúp đỡ quý giá trong việc tìm hiểu nguồn gốc và bản chất của thói quen tình cảm và tình dục gây phiền nhiễu, nhưng không cung cấp những khám phá có thể dẫn đến những thay đổi tức thời. Ví dụ, không có liệu pháp tâm lý nào có thể mang lại sự giải phóng hoàn toàn, vì một số trường học ở thành phố giáo dục, cố gắng tưởng tượng, bằng cách mở khóa những ký ức hoặc cảm xúc bị kìm nén. Cũng không thể rút ngắn con đường với sự trợ giúp của các phương pháp giảng dạy được thiết kế khéo léo dựa trên sự hiểu biết được cho là mới về luật giảng dạy. Thay vào đó, ý thức chung và bình tĩnh, công việc hàng ngày được yêu cầu ở đây.

Cần một nhà trị liệu

Vậy có cần một nhà trị liệu không? Trừ những trường hợp cực đoan, nguyên tắc cần nhớ là không ai có thể đi trên con đường này một mình. Thông thường, một người đang cố gắng thoát khỏi tình trạng rối loạn thần kinh phức tạp cần có người hướng dẫn hoặc chỉ dẫn. Trong nền văn hóa của chúng tôi, nhà trị liệu chuyên về điều này. Thật không may, nhiều nhà trị liệu tâm lý không đủ khả năng để giúp những người đồng tính luyến ái vượt qua sự phức tạp của họ, vì họ có rất ít ý tưởng về bản chất của tình trạng này và chia sẻ thành kiến ​​rằng không thể hoặc không nên làm gì với nó. Vì vậy, đối với nhiều người muốn thay đổi, nhưng không thể tìm được một trợ lý chuyên nghiệp, “chuyên gia trị liệu” nên là người có hiểu biết chung và am hiểu những điều cơ bản về tâm lý học, có thể quan sát và có kinh nghiệm dẫn dắt mọi người. Người này phải có trí tuệ phát triển và có khả năng thiết lập mối quan hệ tin cậy (mối quan hệ). Trước hết, bản thân anh ta phải là một người cân đối, lành mạnh về tinh thần và đạo đức. Đây có thể là mục sư, linh mục hoặc mục sư nhà thờ khác, bác sĩ, giáo viên, nhân viên xã hội - mặc dù những nghề này không đảm bảo khả năng sẵn có của tài năng trị liệu. Đối với những người bị đồng tính luyến ái, tôi khuyên bạn nên nhờ một người như vậy hướng dẫn họ về cách họ nhìn thấy sự hiện diện của những phẩm chất trên. Hãy để một nhà trị liệu nghiệp dư tự nguyện như vậy coi mình như một người bạn - người trợ lý lớn tuổi, một người cha, người không có bất kỳ giả thuyết khoa học nào, được hướng dẫn một cách tỉnh táo bởi trí thông minh và ý thức chung của mình. Không còn nghi ngờ gì nữa, anh ấy sẽ phải học đồng tính luyến ái là gì, và tôi cung cấp cho anh ấy tài liệu này để anh ấy hiểu sâu hơn. Tuy nhiên, không nên đọc quá nhiều sách về chủ đề này, vì nhiều tài liệu này chỉ gây hiểu lầm.

Các khách hàng của thành phố trực tuyến cần một người quản lý. Anh ấy cần giải phóng cảm xúc, bày tỏ suy nghĩ của mình, kể câu chuyện về cuộc đời mình. Anh ta nên thảo luận về cách đồng tính luyến ái của mình phát triển, cách thức hoạt động phức tạp của anh ta. Nó phải được khuyến khích cho một cuộc đấu tranh có phương pháp, bình tĩnh và tỉnh táo; bạn cũng cần kiểm tra xem anh ta đang tiến bộ như thế nào trong cuộc đấu tranh của mình. Mọi người học chơi một nhạc cụ đều biết rằng những bài học thường xuyên là không thể thiếu. Giáo viên giải thích, sửa chữa, khuyến khích; học sinh làm bài sau giờ học. Vì vậy, nó là với bất kỳ hình thức tâm lý trị liệu.

Đôi khi người đồng tính cũ giúp người khác khắc phục vấn đề của họ. Họ có lợi thế là họ biết tận mắt cuộc sống nội tâm và những khó khăn của một người đồng tính. Hơn nữa, nếu họ thực sự đã thay đổi hoàn toàn, thì đối với bạn bè của họ, họ là một cơ hội đáng khích lệ để thay đổi. Tuy nhiên, không phải lúc nào tôi cũng thể hiện sự nhiệt tình đối với một giải pháp tương tự, chắc chắn có chủ đích cho câu hỏi trị liệu. Một chứng rối loạn thần kinh như đồng tính luyến ái có thể đã được khắc phục ở một mức độ rất lớn, nhưng các thói quen và cách suy nghĩ thần kinh khác nhau, chưa kể đến tái phát định kỳ, vẫn có thể tồn tại trong một thời gian dài. Trong những trường hợp như vậy, người ta không nên cố gắng quá sớm để trở thành một nhà trị liệu; trước khi bắt tay vào một việc như vậy, một người phải sống ít nhất năm năm trong trạng thái thay đổi hoàn toàn nội tâm, bao gồm cả việc có được những cảm giác dị tính. Tuy nhiên, theo quy luật, chính người dị tính của người Real thực sự có thể kích thích tình dục khác giới ở khách hàng đồng tính tốt hơn bất kỳ ai khác, bởi vì những người không có vấn đề với việc tự nhận dạng nam giới có thể kích thích sự tự tin của nam giới trong số những người thiếu nó. Ngoài ra, mong muốn chữa lành vết thương của người khác có thể vô tình trở thành một phương tiện để khẳng định bản thân cho một người tránh làm việc nghiêm túc với chính họ. Và đôi khi, một mong muốn tiềm ẩn để tiếp tục liên lạc với lĩnh vực cuộc sống đồng tính luyến ái, có thể được trộn lẫn với một ý định chân thành để giúp đỡ những người đang gặp khó khăn quen thuộc với anh ta.

Tôi đã đề cập đến nhà trị liệu - "cha" hoặc phó giáo viên của ông ấy. Còn phụ nữ thì sao? Tôi không nghĩ phụ nữ sẽ là lựa chọn tốt nhất cho loại liệu pháp này với người lớn, ngay cả đối với khách hàng đồng tính nữ. Tất nhiên, những cuộc trò chuyện và hỗ trợ chân thành từ bạn gái và người cố vấn có thể hữu ích; tuy nhiên, công việc kéo dài (mất nhiều năm) để hướng dẫn và chỉ dẫn chắc chắn và nhất quán cho người đồng tính luyến ái đòi hỏi sự hiện diện của một người là cha. Tôi không coi đây là sự phân biệt đối xử với phụ nữ, vì sư phạm và giáo dục bao gồm hai yếu tố - nam và nữ. Người mẹ là một nhà giáo dục cá nhân, trực tiếp, tình cảm hơn. Người cha là một nhà lãnh đạo, huấn luyện viên, người cố vấn, dây cương và quyền lực. Các nhà trị liệu nữ phù hợp hơn để điều trị cho trẻ em và trẻ em gái vị thành niên, và nam giới đối với loại hình sư phạm đòi hỏi sự lãnh đạo của nam giới. Hãy nhớ rằng khi người cha không ở bên cạnh sức mạnh đàn ông của mình, các bà mẹ thường gặp khó khăn trong việc nuôi dạy con trai (và thường là con gái!) Ở tuổi thiếu niên và thanh niên.

7. Biết chính mình

Sự phát triển của tuổi thơ và tuổi trẻ

Trước hết, hiểu rõ bản thân là mục tiêu kiến thức về các đặc điểm tính cách đặc trưng của họ, tức là động cơ hành vi, thói quen, quan điểm của họ; làm thế nào bạn biết chúng tôi những người khác, họ biết rõ chúng tôi, như thể nhìn từ phía bên. Nó là nhiều hơn chúng ta. chủ quan trải nghiệm cảm xúc. Để hiểu chính mình, một người cũng phải biết quá khứ tâm lý của mình, có một ý tưởng khá rõ ràng về cách nhân vật của anh ta phát triển, động lực của bệnh thần kinh của anh ta là gì.

Rất có khả năng một người đọc đồng tính luyến ái tự động tương quan rất nhiều với chính mình, như đã thảo luận trong các chương trước. Một độc giả muốn áp dụng những ý tưởng này cho chính mình, để trở thành một nhà trị liệu cho chính mình, sẽ hữu ích, tuy nhiên, để kiểm tra lịch sử tâm lý của anh ta một cách có phương pháp hơn. Đối với mục đích này, tôi đề xuất các câu hỏi sau đây.

Nó tốt hơn để viết ra câu trả lời của bạn; điều này làm cho suy nghĩ rõ ràng và cụ thể hơn. Sau hai tuần, hãy kiểm tra câu trả lời của bạn và sửa những gì bạn nghĩ cần phải thay đổi. Hiểu một số mối quan hệ thường dễ dàng hơn nếu bạn để câu hỏi trong chín phút.

Lịch sử y tế (lịch sử tâm lý của bạn)

1. Mô tả mối quan hệ của bạn với cha khi bạn lớn lên. Bạn sẽ mô tả nó như thế nào: gần gũi, hỗ trợ, xác định [với cha của bạn], v.v.; hoặc xa lánh, trách móc, thiếu công nhận, sợ hãi, thù hận hoặc khinh thường người cha; một mong muốn có ý thức về sự cảm thông và chú ý của anh ta, v.v.? Viết ra những đặc điểm phù hợp với mối quan hệ của bạn, nếu cần, hãy bổ sung những điều còn thiếu trong danh sách ngắn này. Bạn có thể phải phân biệt các giai đoạn phát triển cụ thể của mình, ví dụ: “Trước tuổi dậy thì (khoảng 12-14 tuổi), mối quan hệ của chúng tôi là ...; thì, tuy nhiên ... ”.

2. Tôi nghĩ gì (đặc biệt là trong độ tuổi dậy thì / tuổi vị thành niên) cha tôi nghĩ gì về tôi? Câu hỏi này liên quan đến ý kiến ​​của bạn về ý kiến ​​của cha bạn về bạn. Ví dụ, câu trả lời có thể là: “Anh ấy không quan tâm đến tôi,” “Anh ấy coi trọng tôi hơn anh (chị em)”, “Anh ấy ngưỡng mộ tôi”, “Tôi là con trai yêu quý của anh ấy,” v.v.

3. Mô tả mối quan hệ hiện tại của bạn với anh ấy và cách bạn cư xử với anh ấy. Ví dụ, bạn có thân thiết không, bạn có thân thiện không, hai người có dễ gần không, có tôn trọng nhau không, v.v.; hay bạn thù địch, căng thẳng, cáu kỉnh, cãi vã, sợ hãi, xa cách, lạnh lùng, kiêu ngạo, bị từ chối, ganh đua, v.v.? Mô tả mối quan hệ điển hình của bạn với cha và cách bạn thường thể hiện mối quan hệ đó.

4. Nêu tình cảm của bạn đối với mẹ, mối quan hệ của bạn với bà trong thời thơ ấu và trong tuổi dậy thì (có thể chia đáp án). Cho dù họ có thân thiện, ấm áp, gần gũi, điềm tĩnh, v.v.; hay họ bị ép buộc, sợ hãi, xa cách, lạnh lùng, v.v.? Tinh chỉnh câu trả lời của bạn bằng cách chọn những đặc điểm mà bạn cho là tiêu biểu nhất cho mình.

5. Bạn nghĩ mẹ bạn cảm thấy thế nào về bạn (trong thời thơ ấu và thiếu niên?) Ý kiến ​​của bà về bạn là gì? Ví dụ, cô ấy có xem bạn là một chàng trai hay cô gái “bình thường” hay cô ấy đối xử với bạn theo cách đặc biệt, như một người bạn thân, một con vật cưng, một đứa con hình mẫu lý tưởng của cô ấy?

6. Mô tả mối quan hệ hiện tại của bạn với mẹ (xem câu 3).

7. Cha bạn (hoặc ông nội, cha dượng) đã nuôi dạy bạn như thế nào? Ví dụ, anh ấy bảo vệ bạn, hỗ trợ bạn, tăng cường kỷ luật, sự tự tin, cung cấp sự tự do, đáng tin cậy; hoặc sự dạy dỗ đi kèm với nhiều cằn nhằn và bất mãn, ở mức độ nghiêm trọng, ông trừng phạt quá nhiều, yêu cầu, trách móc; Đối xử với bạn cứng rắn hay mềm mỏng, nuông chiều bạn, nuông chiều và đối xử với bạn như một đứa trẻ? Thêm bất kỳ đặc điểm nào không có trong danh sách này sẽ mô tả tốt hơn trường hợp của bạn.

8. Mẹ bạn đã nuôi dạy bạn bằng những phương pháp nào? (Xem đặc điểm ở câu 7).

9. Bố của bạn đã quan tâm và đối xử với bạn như thế nào về bản dạng giới của bạn? Với sự khích lệ, sự thấu hiểu, đối với con trai như một chàng trai và một cô gái như một cô gái, hay không có sự tôn trọng, không có sự thấu hiểu, với sự cằn nhằn, với sự khinh miệt?

10. Mẹ bạn đã chăm sóc và đối xử với bạn như thế nào về giới tính của bạn? (Xem câu 9)

11. Bạn có bao nhiêu anh chị em (con một; con đầu tiên của __ con; con thứ hai của __ con; con cuối cùng của __ con, v.v.). Điều này đã ảnh hưởng thế nào đến tâm lý và thái độ của bạn đối với bạn trong gia đình? Ví dụ, một đứa trẻ muộn được bảo vệ và nuông chiều hơn; vị trí của chàng trai duy nhất trong số nhiều cô gái và thái độ đối với anh ta, rất có thể, khác với vị trí anh cả trong một số anh em và thái độ đối với anh ta, v.v.

12. Bạn đã so sánh mình như thế nào với anh trai (nếu bạn là nam) hoặc chị gái (nếu bạn là nữ)? Bạn có cảm thấy rằng cha hoặc mẹ của bạn thích bạn hơn họ, rằng bạn "tốt hơn" họ do một số khả năng hoặc đặc điểm tính cách, hay rằng bạn kém quan trọng hơn?

13. Bạn đã hình dung thế nào về sự nam tính hay nữ tính của mình so với các anh (nếu bạn là nam) hoặc các chị (nếu bạn là nữ)?

14. Bạn có bạn cùng giới khi còn nhỏ không? Vị trí của bạn trong số những người cùng giới với bạn là gì? Ví dụ, bạn có nhiều bạn bè, bạn có được tôn trọng không, bạn có phải là người lãnh đạo không, v.v., hay bạn là người ngoài cuộc, bắt chước, v.v.?

15. Bạn có bạn cùng giới trong thời kỳ dậy thì không? (xem câu 14).

16. Mô tả mối quan hệ của bạn với người khác giới tương ứng trong thời thơ ấu và tuổi dậy thì (ví dụ: không có mối quan hệ hoặc chỉ với người khác giới, v.v.).

17. Đối với nam giới: bạn đã từng chơi như những người lính, trong chiến tranh, v.v. khi còn nhỏ? Đối với phụ nữ: bạn đã chơi với búp bê, với đồ chơi mềm chưa?

18. Đối với nam: bạn quan tâm đến khúc côn cầu hay bóng đá? Ngoài ra, bạn đã chơi với búp bê chưa? Bạn đã quan tâm đến quần áo? Hãy mô tả chi tiết.

Phụ nữ: bạn có thích quần áo và mỹ phẩm không? Ngoài ra, bạn có thích các trò chơi nam tính? Mô tả chi tiết.

19. Khi còn là một thiếu niên, bạn có đấu tranh, “thể hiện bản thân”, bạn đã cố gắng khẳng định mình, vừa phải, hay hoàn toàn ngược lại?

20. Những sở thích và thú vui chính của bạn khi còn là một thiếu niên?

21. Bạn nhận thức như thế nào về cơ thể (hoặc các bộ phận của nó), ngoại hình của bạn (ví dụ, bạn cho là đẹp hay không hấp dẫn)? Mô tả cụ thể những đặc điểm ngoại hình nào khiến bạn khó chịu (dáng người, mũi, mắt, dương vật hoặc ngực, chiều cao, độ đầy đặn hay gầy, v.v.)

22. Bạn nhìn nhận cơ thể / ngoại hình của mình như thế nào về nam tính hay nữ tính?

23. Bạn đã từng bị khuyết tật hoặc bệnh tật nào về thể chất chưa?

24. Tâm trạng bình thường của bạn trong thời thơ ấu và sau đó là thời niên thiếu? Vui, buồn, thay đổi, hay không đổi?

25. Bạn đã từng trải qua những giai đoạn cô đơn hoặc trầm cảm đặc biệt trong nội tâm khi còn nhỏ hoặc tuổi vị thành niên chưa? Nếu vậy thì ở độ tuổi nào? Và bạn có biết tại sao?

26. Bạn có mặc cảm về ngoại hình khi còn nhỏ hoặc tuổi mới lớn không? Nếu vậy, bạn cảm thấy kém cỏi trong lĩnh vực cụ thể nào?

27. Bạn có thể mô tả bạn là đứa trẻ / vị thành niên như thế nào về hành vi và khuynh hướng của bạn tại thời điểm mà bạn cảm thấy sự tự ti của bạn một cách sâu sắc nhất? Ví dụ: “Tôi là một người cô độc, không phụ thuộc vào mọi người, sống thu mình, tự phụ”, “Tôi nhút nhát, quá tuân thủ, hay giúp đỡ, cô đơn, nhưng đồng thời cũng cảm thấy chán nản”, “Tôi giống như một đứa trẻ, tôi rất dễ khóc, nhưng đồng thời anh cũng kén chọn "," Tôi cố gắng khẳng định bản thân, tìm kiếm sự chú ý "," Tôi luôn cố gắng lấy lòng, mỉm cười và có vẻ vui vẻ bên ngoài, nhưng bên trong tôi không vui "," Tôi là một tên hề cho người khác "," Tôi quá tuân thủ "," Tôi là hèn nhát "," Tôi là một nhà lãnh đạo "," Tôi là hách dịch ", vv Hãy cố gắng nhớ những đặc điểm nổi bật nhất trong tính cách của bạn thời thơ ấu hoặc thời niên thiếu.

28. Điều gì khác, ngoài điều này, đóng một vai trò quan trọng trong thời thơ ấu và / hoặc thanh thiếu niên của bạn?

đối với tâm lý những câu chuyện, những câu hỏi sau đây sẽ giúp bạn:

29. Lần đầu tiên bạn cảm thấy say mê một người cùng giới với mình ở độ tuổi nào?

30. Ngoại hình và tính cách của anh ấy / cô ấy như thế nào? Mô tả điều gì thu hút bạn nhất đối với anh ấy / cô ấy.

31. Khoảng bao nhiêu tuổi khi bạn lần đầu tiên phát triển khuynh hướng hoặc tưởng tượng về tình dục đồng giới? (Câu trả lời có thể giống với câu trả lời cho câu hỏi 29, nhưng là tùy chọn.)

32. Ai thường khơi dậy hứng thú tình dục của bạn về tuổi tác, phẩm chất bên ngoài hay cá nhân, hành vi, cách ăn mặc? Ví dụ cho nam giới: thanh niên 16–30 tuổi, trẻ em trai trước tuổi vị thành niên, nữ tính / nam tính / lực lưỡng, quân nhân, đàn ông mảnh khảnh, tóc vàng hoặc ngăm đen, người nổi tiếng, tốt bụng, “thô lỗ”, v.v. Đối với phụ nữ: phụ nữ trẻ ở tuổi tác ___; phụ nữ trung niên với những đặc điểm nhất định; phụ nữ ở độ tuổi của tôi; Vân vân.

33. Nếu điều này áp dụng cho bạn, bạn đã thủ dâm bao lâu một lần khi còn là một thiếu niên? Và sau đó?

34. Bạn đã bao giờ có những tưởng tượng khác giới tự phát, có hoặc không có thủ dâm?

35. Bạn đã bao giờ trải qua cảm giác khiêu gợi hoặc yêu một người khác giới chưa?

36. Có bất kỳ đặc thù nào trong các hành động hoặc tưởng tượng tình dục của bạn (khổ dâm, bạo dâm, v.v.) không? Hãy mô tả ngắn gọn và hạn chế những điều tưởng tượng hoặc hành vi của mọi người khiến bạn phấn khích, vì điều này sẽ giúp xác định những lĩnh vực mà bạn cảm thấy tự ti.

37. Sau khi cân nhắc và trả lời những câu hỏi này, hãy viết một đoạn lịch sử ngắn về cuộc đời bạn, bao gồm những sự kiện và sự kiện nội bộ quan trọng nhất trong thời thơ ấu và thời niên thiếu của bạn.

Hôm nay tôi là gì

Phần kiến ​​thức bản thân này cực kỳ quan trọng; sự hiểu biết về lịch sử tâm lý của chính mình, đã được thảo luận trong đoạn trước, thực sự chỉ quan trọng trong chừng mực nó giúp hiểu được bản thân ngày nay, tức là thói quen, cảm xúc ngày nay và quan trọng nhất là động cơ liên quan đến phức cảm đồng tính luyến ái.

Để trị liệu (tự) thành công, điều cần thiết là một người bắt đầu nhìn thấy mình trong một ánh sáng khách quan, chẳng hạn như một người biết rõ chúng ta cũng thấy chúng ta. Trong thực tế xem bên nó thường cực kỳ quan trọng, đặc biệt nếu đó là quan điểm của những người tham gia với chúng tôi trong các công việc hàng ngày. Chúng có thể mở mắt cho chúng ta những thói quen hoặc hành vi mà chúng ta không nhận thấy, hoặc chúng ta sẽ không bao giờ nhận ra. Đây là phương pháp tự hiểu biết đầu tiên: chấp nhận và phân tích cẩn thận ý kiến ​​của người khác, kể cả những người bạn không thích.

Phương pháp thứ hai - tự quan sát... Trước hết, nó được đề cập đến các sự kiện bên trong - cảm xúc, suy nghĩ, tưởng tượng, động cơ / động cơ; và thứ hai, hành vi bên ngoài. Đối với trường hợp thứ hai, chúng ta có thể cố gắng trình bày hành vi của mình như thể chúng ta đang nhìn nhận bản thân một cách khách quan, từ bên ngoài, từ một khoảng cách nào đó. Tất nhiên, tự nhận thức bên trong và trình bày hành vi của chính mình thông qua con mắt của người quan sát bên ngoài là những quá trình liên quan lẫn nhau.

Tự trị liệu, giống như liệu pháp tâm lý thông thường, bắt đầu với giai đoạn tự quan sát sơ bộ, kéo dài từ một đến hai tuần. Nó sẽ là một thực hành tốt để thường xuyên ghi lại những quan sát này (mặc dù không nhất thiết phải mỗi ngày, chỉ khi điều gì đó quan trọng xảy ra). Họ cần được ghi lại với sự hạn chế và nhất quán. Tạo một cuốn sổ tay đặc biệt cho những mục đích này và tạo thói quen ghi lại các quan sát của bạn, cũng như các câu hỏi hoặc suy nghĩ quan trọng. Ghi âm quan sát và hiểu biết sâu sắc. Hơn nữa, nó cho phép bạn nghiên cứu các ghi chú của bạn theo thời gian, theo kinh nghiệm của nhiều người, giúp hiểu một số điều thậm chí còn tốt hơn so với chúng chỉ được ghi lại.

Những gì cần được ghi lại trong nhật ký của tự quan sát? Tránh rên rỉ, giữ gìn "sổ khiếu nại". Những người có cảm xúc thần kinh có xu hướng thể hiện sự không hài lòng, và do đó họ liên tục thương hại bản thân trong nhật ký tự quan sát. Nếu sau một thời gian, trong khi đọc lại các ghi chú, họ nhận ra rằng họ đang phàn nàn, thì đây là một thành tích rõ ràng. Nó có thể chỉ ra rằng họ đã vô tình nắm bắt sự tự thương hại tại thời điểm ghi hình, vì vậy sau đó họ sẽ tự khám phá ra: Hồi Wow, làm thế nào tôi thương hại chính mình!

Tuy nhiên, tốt hơn hết là bạn nên viết ra giấy tình trạng không tốt của mình như thế này: mô tả ngắn gọn cảm xúc của bạn, nhưng không dừng lại ở đó, mà hãy thêm nỗ lực xem xét nội tâm. Ví dụ, sau khi viết ra: “Tôi cảm thấy bị tổn thương và bị hiểu lầm”, hãy thử phản ánh một cách khách quan về điều đó: “Tôi nghĩ có thể có lý do để cảm thấy bị tổn thương, nhưng phản ứng của tôi là quá mức, tôi thực sự nhạy cảm như vậy; Tôi đã cư xử như một đứa trẻ "hoặc" Niềm kiêu hãnh trẻ con của tôi đã bị tổn thương trong tất cả những điều này, "v.v.

Một cuốn nhật ký cũng có thể được sử dụng để ghi lại những ý tưởng bất ngờ nảy ra. Các quyết định được đưa ra là một tài liệu quan trọng khác, đặc biệt là vì việc viết ra giấy sẽ mang lại cho họ sự chắc chắn và vững chắc hơn. Tuy nhiên, viết ra những cảm xúc, suy nghĩ và hành vi chỉ là một phương tiện để kết thúc, cụ thể là để hiểu rõ hơn về bản thân. Suy nghĩ cũng cần thiết, điều này cuối cùng dẫn đến việc nhìn nhận tốt hơn về động cơ, động cơ của chính mình (đặc biệt là trẻ sơ sinh hoặc sống ích kỷ).

Tìm gì

Hiểu biết về bản thân đạt được thông qua việc xem xét cẩn thận cảm xúc và suy nghĩ của họ, khó chịu và / hoặc thú vị. Khi họ phát sinh, hãy hỏi về lý do của họ, ý nghĩa của chúng, tại sao bạn cảm thấy nó.

Cảm giác tiêu cực bao gồm: cô đơn, bị từ chối, bị bỏ rơi, đau lòng, sỉ nhục, vô dụng, thờ ơ, thờ ơ, buồn bã hoặc trầm cảm, lo lắng, căng thẳng, sợ hãi và lo lắng, cảm giác bị ngược đãi, oán giận, bực bội và tức giận, đố kỵ và ghen tị, cay đắng, khao khát (đối với ai đó), nguy hiểm sắp xảy ra, nghi ngờ, v.v., đặc biệt là bất kỳ cảm xúc nào khác thường - mọi thứ khiến bạn lo lắng, đặc biệt là nhớ, mọi thứ nổi bật hoặc buồn bã.

Cảm giác liên quan đến phức hợp thần kinh thường liên quan đến cảm giác. bất cậpkhi mọi người cảm thấy không thể kiểm soát được, khi "trái đất đang trượt từ dưới chân họ." Tại sao tôi lại cảm thấy như vậy? Điều đặc biệt quan trọng là hãy tự hỏi: "Phản ứng đường ruột của tôi có giống như" đứa trẻ "không?" và "Chẳng phải 'tôi tội nghiệp' của tôi đã xuất hiện ở đây sao?" Thật vậy, trên thực tế, nhiều người trong số những cảm giác này là do trẻ không hài lòng, bị tổn thương bởi lòng kiêu hãnh, tự thương hại. Kết luận tiếp theo: "Về nội tâm, tôi không phản ứng như một người đàn ông hay phụ nữ trưởng thành, mà giống như một đứa trẻ, một thiếu niên." Và nếu bạn cố gắng tưởng tượng ra biểu cảm trên khuôn mặt, âm thanh giọng nói của chính mình, ấn tượng mà bạn tạo ra đối với người khác bằng cách thể hiện cảm xúc của mình, thì bạn sẽ có thể thấy rõ hơn “đứa trẻ bên trong” mà bạn đang có. Trong một số phản ứng và hành vi tình cảm, chúng ta dễ dàng nhận thấy hành vi của cái tôi trẻ con, nhưng đôi khi khó nhận ra tính trẻ con trong những cảm giác hoặc xung động tiêu cực khác, mặc dù chúng được coi là đáng lo ngại, không mong muốn hoặc ám ảnh. Không hài lòng là dấu hiệu phổ biến nhất của hành vi trẻ sơ sinh, thường là dấu hiệu của sự tự thương hại.

Nhưng làm thế nào để phân biệt sự bất mãn của trẻ sơ sinh với người lớn bình thường, đầy đủ?

1. Sự hối tiếc và bất mãn không gắn liền với giá trị bản thân.

2. Họ, như một quy luật, không ném một người ra khỏi trạng thái cân bằng, và anh ta giữ mình trong tầm kiểm soát.

3. Trừ những trường hợp bất thường, chúng không kèm theo cảm xúc thái quá.

Mặt khác, một số phản ứng có thể kết hợp cả thành phần trẻ sơ sinh và người lớn. Thất vọng, mất mát, oán giận có thể gây đau đớn cho chính họ, ngay cả khi một người phản ứng với họ một cách trẻ con. Nếu ai đó không thể hiểu được liệu phản ứng của anh ta có đến từ trẻ con hay không và mạnh mẽ như thế nào, thì tốt hơn là bỏ qua một sự kiện như vậy trong một thời gian. Điều này sẽ trở nên rõ ràng nếu bạn trở lại nó một thời gian sau.

Tiếp theo, bạn cần nghiên cứu kỹ cách của bạn hành vi nghĩa là, các mô hình thái độ đối với mọi người: mong muốn làm hài lòng tất cả mọi người, bướng bỉnh, thù địch, nghi ngờ, kiêu ngạo, gắn bó, bảo trợ hoặc tìm kiếm sự bảo trợ, phụ thuộc vào mọi người, bạo lực, chuyên quyền, cứng rắn, thờ ơ, chỉ trích, thao túng, hung hăng, thù hận, sợ hãi, tránh hoặc khiêu khích xung đột, xu hướng tranh luận, tự khen ngợi và phô trương, hành vi sân khấu, phô trương và tìm kiếm sự chú ý đến bản thân (với vô số lựa chọn), v.v. Cần phải phân biệt ở đây. Hành vi có thể khác nhau tùy thuộc vào đối tượng mà nó hướng tới: người cùng giới hoặc khác giới; thành viên gia đình, bạn bè hoặc đồng nghiệp; ở cấp độ cao hơn hoặc thấp hơn; trên người lạ hoặc người quen tốt. Ghi lại những quan sát của bạn, chỉ rõ họ thuộc loại liên hệ xã hội nào. Cho biết hành vi nào là điển hình nhất đối với bạn và cái tôi "con" của bạn.

Một trong những mục tiêu của việc tự quan sát đó là xác định vai trò mà một người chơi. Trong hầu hết các trường hợp, đây là những vai trò của sự tự khẳng định và thu hút sự chú ý. Một người có thể mạo danh một người thành công, hiểu biết, vui vẻ, anh hùng của một bi kịch, một người đau khổ bất hạnh, bất lực, không thể sai lầm, một người rất quan trọng, vv (các lựa chọn là vô tận). Nhập vai, bộc lộ tính trẻ con bên trong, có nghĩa là một mức độ không trung thực và bí mật nhất định và có thể giáp với một lời nói dối.

Hành vi bằng lời nói cũng có thể nói rất nhiều về một người. Chính giọng điệu mang nhiều thông tin. Một thanh niên đã thu hút sự chú ý về cách anh ta kéo dài các từ, phát âm chúng hơi buồn. Kết quả của sự thâm tình, anh kết luận: Tôi nghĩ rằng tôi vô thức cho rằng sự xuất hiện của một đứa trẻ yếu đuối, cố gắng đặt người khác vào vị trí dễ thương, hiểu người lớn. Một người đàn ông khác nhận thấy rằng, nói về bản thân và cuộc sống của mình, anh ta đã quen nói với giọng điệu kịch tính, và thực tế anh ta có xu hướng phản ứng hơi kích động đối với hầu hết các hiện tượng phổ biến nhất.

Quan sát nội dung bài phát biểu của mình. Sự non nớt về thần kinh hầu như luôn thể hiện bản thân theo xu hướng phàn nàn - bằng lời nói và bằng cách khác - về bản thân, về hoàn cảnh, về người khác, về cuộc sống nói chung. Trong các cuộc trò chuyện và độc thoại của nhiều người mắc chứng loạn thần kinh đồng tính, người ta nhận thấy rất rõ sự tập trung: “Khi tôi đến thăm bạn bè, tôi có thể nói về bản thân trong hơn một giờ”, một khách hàng thừa nhận. "Và khi họ muốn kể cho tôi nghe về bản thân tôi, sự chú ý của tôi sẽ lơ lửng, và thật khó để tôi lắng nghe họ." Quan sát này không có nghĩa là độc quyền. Tự cho mình là trung tâm đi đôi với sự thút thít, và nhiều cuộc trò chuyện của những người "mắc chứng bệnh thần kinh" kết thúc bằng những lời phàn nàn. Ghi lại một số cuộc trò chuyện thông thường của bạn vào băng và nghe chúng ít nhất ba lần - đây là một quy trình khá đơn giản và mang tính hướng dẫn!

Các nghiên cứu kỹ lưỡng nhất của bạn thái độ với cha mẹ và suy nghĩ về họ... Đối với cái tôi "trẻ con", hành vi của anh ta trong vấn đề này có thể được đặc trưng bởi sự đeo bám, nổi loạn, coi thường, ghen tị, xa lánh, tìm kiếm sự chú ý hoặc ngưỡng mộ, phụ thuộc, kén chọn, v.v. Một thái độ trẻ con như vậy vẫn còn ngay cả khi cha mẹ (cha mẹ ) không còn: sự gắn bó thái quá hay thái độ thù địch và những lời trách móc! Phân biệt mối quan hệ của bạn với cha và mẹ. Hãy nhớ rằng "cái tôi trẻ con" gần như chắc chắn được tìm thấy trong các mối quan hệ với cha mẹ, có thể là hành vi bên ngoài hoặc trong suy nghĩ và cảm xúc.

Những quan sát tương tự phải được thực hiện liên quan đến họ quan hệ với người phối ngẫu, bạn tình đồng tính hoặc nhân vật chính trong mộng tưởng của bạn... Nhiều thói quen của trẻ em được tìm thấy trong lĩnh vực sau: trẻ tìm kiếm sự chú ý, nhập vai, gắn bó; hành động ký sinh, thao túng, do ghen tuông tạo ra, v.v ... Hãy tuyệt đối thành thật với bản thân trong nội tâm của bạn trong lĩnh vực này, bởi vì đây là nơi (có thể hiểu được) mong muốn phủ nhận, không nhìn thấy động cơ cụ thể, để biện minh được tìm thấy.

đối với chính tôi, hãy để ý xem bạn có những suy nghĩ gì về bản thân (cả tiêu cực và tích cực). Nhận ra sự tự đánh mình, tự phê bình quá mức, tự lên án bản thân, cảm giác thấp kém, v.v., nhưng cũng có lòng tự ái, tự khen ngợi bản thân, tự tôn thờ bản thân theo bất kỳ ý nghĩa nào, ước mơ về bản thân, v.v. suy nghĩ, tưởng tượng và cảm xúc. Bạn có thể phân biệt sự đa cảm, u sầu trong bản thân không? Có ý thức chìm đắm trong sự tự thương hại không? Hay những mong muốn và hành vi tự hủy hoại bản thân? (Sau này được gọi là "khổ dâm tâm linh", có nghĩa là cố ý gây ra điều gì đó cho bản thân mà cố ý gây hại, hoặc đắm mình trong đau khổ tự gây ra hoặc cố ý mắc phải).

đối với tình dục, suy nghĩ về những tưởng tượng của bạn và cố gắng thiết lập các tính năng về ngoại hình, hành vi hoặc phẩm chất cá nhân khơi dậy sự quan tâm của bạn đối với một đối tác thực sự hoặc tưởng tượng. Sau đó, tương quan chúng với cảm giác tự ti của bạn theo quy tắc: những gì quyến rũ chúng ta ở người khác là chính xác những gì chúng ta thấy là thấp kém. Cố gắng phân biệt sự ngưỡng mộ hoặc thần tượng hóa của trẻ em trong tầm nhìn của bạn về "bạn bè". Cũng cố gắng để xem các nỗ lực so sánh bản thân với người khác một người đàn ông thuộc giới tính của bạn thu hút anh ta và trong đó đau một cảm giác được trộn lẫn với niềm đam mê nhục dục. Thực tế, cảm giác đau đớn hay đam mê này là cảm giác thời thơ ấu: tôi không thích anh ấy (cô ấy) và theo đó, một khiếu nại hoặc một tiếng thở dài thương tiếc: "Làm thế nào tôi muốn anh ấy (cô ấy) chú ý đến tôi, sinh vật đáng thương, tầm thường!" Mặc dù không dễ để phân tích cảm xúc của tình yêu homoerotic, nhưng vẫn cần phải nhận ra sự hiện diện của một động lực tự phục vụ, tìm kiếm một người bạn yêu thương, trong những cảm xúc này. cho chính tôi, giống như một đứa trẻ bình thường muốn mọi người trân trọng. Cũng lưu ý những lý do tâm lý gây ra những tưởng tượng tình dục hoặc mong muốn thủ dâm. Thông thường đây là những cảm giác không hài lòng và thất vọng, do đó ham muốn tình dục có chức năng an ủi "cái tôi nghèo".

Hơn nữa, cần phải chú ý đếnLàm thế nào để bạn hoàn thành "vai trò" của một người đàn ông hay phụ nữ. Kiểm tra xem liệu có bất kỳ biểu hiện sợ hãi và tránh các hoạt động và sở thích đặc trưng cho giới tính của bạn không, và liệu bạn có cảm thấy thấp kém khi làm như vậy không. Bạn có thói quen và sở thích không phù hợp với giới tính của bạn? Những sở thích và hành vi đa giới tính hoặc không điển hình này chủ yếu là vai trò của trẻ sơ sinh và nếu bạn nhìn kỹ vào chúng, bạn thường có thể nhận ra những nỗi sợ hãi hoặc cảm giác tự ti tiềm ẩn. Những khác biệt giới tính cũng có thể nói về chủ nghĩa tự nhiên và non nớt. Ví dụ, một người phụ nữ nhận ra rằng các phương pháp đòi hỏi và độc tài của cô ấy rất giống với cách tự khẳng định tuổi trẻ của mình, cô ấy đã nghĩ đến việc tìm kiếm vị trí của mình trong mọi người, từ ý thức về sự không thuộc về mình. Vai trò này, giờ là bản chất thứ hai của cô (một cái tên rất chính xác), đã trở thành thái độ thời thơ ấu của cô về "tôi cũng vậy". Một người đồng tính với cách cư xử giả nữ biểu cảm phát hiện ra rằng anh ta luôn bận tâm với hành vi của mình. Phong cách nữ tính này, như ông hiểu nó, có mối liên hệ chặt chẽ với những cảm giác tự ti và mạnh mẽ về sự thấp kém và sự thiếu tự tin bình thường. Một người đàn ông khác đã học cách nhận ra rằng cách cư xử nữ tính của anh ta có liên quan đến hai mối quan hệ khác nhau: sự hài lòng từ sự thích thú của trẻ sơ sinh về vai trò của một cô gái xinh đẹp, giống như cô gái nhỏ; và sợ hãi (cảm giác tự ti) để có được sự tự tin can đảm.

Sẽ mất một thời gian trước khi bạn có thể học cách thâm nhập sâu vào bản thân mình. Nhân tiện, thói quen giữa các giới tính thường được phản ánh trong kiểu tóc, quần áo và các cách cư xử khác nhau trong lời nói, cử chỉ, dáng đi, cách cười, v.v.

Bạn nên chú ý đến cách bạn công việc... Bạn đang làm công việc hàng ngày của mình một cách miễn cưỡng và miễn cưỡng, hay với niềm vui và năng lượng? Với trách nhiệm? Hay đối với bạn đó là một cách khẳng định bản thân chưa trưởng thành? Bạn có đối xử với cô ấy một cách vô cớ, bất mãn quá mức không?

Sau một thời gian tự quan sát như vậy, hãy tóm tắt những đặc điểm và động cơ quan trọng nhất của cái tôi trẻ thơ của bạn, hay còn gọi là "đứa trẻ bên trong". Trong nhiều trường hợp, dòng tiêu đề có thể hữu ích: “Chàng trai bất lực, không ngừng tìm kiếm sự thương hại và hỗ trợ” hoặc “Cô gái bị xâm hại không ai hiểu”, v.v. Các trường hợp cụ thể trong quá khứ hoặc hiện tại có thể mô tả một cách sinh động các đặc điểm của một “cậu bé” hoặc “ các cô gái ”. Những ký ức như vậy xuất hiện dưới dạng một bức tranh sống động với sự tham gia của "đứa con trong quá khứ" của bạn và có thể khắc họa anh ta ngay lập tức. Do đó, chúng ta có thể coi chúng như những kỷ niệm chính. Họ có thể giúp đỡ rất nhiều vào thời điểm cần nhìn thấy “đứa trẻ” này trong hành vi trẻ sơ sinh hiện tại của chúng hoặc khi hành vi này cần được chống lại. Đây là một loại “bức ảnh” tinh thần về “cái tôi của đứa trẻ” mà bạn mang theo bên mình, như ảnh của các thành viên trong gia đình hoặc bạn bè trong ví của bạn. Mô tả bộ nhớ quan trọng của bạn.

Hiểu biết về đạo đức

Các loại tự hỏi được thảo luận ở đây cho đến nay liên quan đến các sự kiện cụ thể, nội bộ và hành vi. Tuy nhiên, có một mức độ hiểu biết thứ hai của bản thân - tinh thần và đạo đức. Nhìn bản thân theo quan điểm này phần nào trùng khớp với kiểu khám phá tâm lý bản thân nói trên. Tự hiểu biết về đạo đức tập trung nhiều hơn vào nguồn gốc của nhân cách. Về mặt lợi ích, sự hiểu biết về bản thân về mặt tâm lý, bao hàm sự hiểu biết về đạo đức về bản thân, có thể thúc đẩy mạnh mẽ động cơ thay đổi. Chúng ta phải nhớ đến cái nhìn sâu sắc của Henri Bariuk: “Ý thức đạo đức là nền tảng của tâm hồn chúng ta” (1979, 291). Điều này có thể không liên quan đến liệu pháp tâm lý, hoặc tự trị liệu, hoặc tự học?

Sự hiểu biết về tâm hồn-đạo đức liên quan đến một thái độ nội tâm khá ổn định, mặc dù được tìm thấy thông qua hành vi cụ thể. Một người đàn ông thấy mình đã nói dối một cách trẻ con như thế nào trong một số tình huống nhất định vì sợ bị khiển trách. Trong điều này, anh ta nhận ra thái độ, hay thói quen của cái tôi của mình, ẩn sâu hơn nhiều so với thói quen nằm trong sự tự vệ (vì sợ làm tổn thương bản ngã của mình), cụ thể là chủ nghĩa ích kỷ đã ăn sâu của anh ta, sự ô uế đạo đức của anh ta (“tội lỗi,” như một Cơ đốc nhân nói). Mức độ hiểu biết về bản thân, trái ngược với tâm lý đơn giản, là cơ bản hơn nhiều. Ngài cũng mang lại sự giải thoát - và vì lý do này; khả năng chữa bệnh của nó có thể làm được nhiều hơn những hiểu biết tâm lý thông thường. Nhưng thường thì chúng ta không thể vạch ra ranh giới rõ ràng giữa tâm lý và luân lý, bởi vì những hiểu biết tâm lý lành mạnh nhất liên quan đến chiều kích đạo đức (lấy ví dụ, nhận thức về sự tự thương hại của thời thơ ấu). Thật kỳ lạ, nhiều điều mà chúng ta gọi là "trẻ con" cũng bị cho là đáng trách về mặt đạo đức, thậm chí đôi khi là vô đạo đức.

Tính ích kỷ là mẫu số chung của hầu hết, nếu không muốn nói là tất cả, những thói quen và thái độ vô đạo đức, "tệ nạn" ở một đầu của hệ thống lưỡng cực; mặt khác, những đức tính, thói quen tích cực về mặt đạo đức. Nó sẽ hữu ích cho những người muốn khám phá sự phức tạp về thần kinh của họ để xem xét bản thân về mặt đạo đức. Những gì bạn nên chú ý:

1. sự hài lòng - sự không hài lòng (tất nhiên, đề cập đến xu hướng thích than vãn và biện minh cho bản thân);

2. can đảm - hèn nhát (đánh dấu các tình huống cụ thể và các lĩnh vực hành vi mà bạn nhận thấy các đặc điểm);

3. kiên nhẫn, cương nghị - nhu nhược, ý chí yếu, né tránh khó khăn, buông thả bản thân;

4. Tiết chế - thiếu tự giác, buông thả, buông thả bản thân (thiếu kiềm chế có thể trở nên xấu xa trong ăn uống, nói năng, làm việc hoặc dâm ô các kiểu);

5. siêng năng, chăm chỉ - lười biếng (trong bất kỳ lĩnh vực nào);

6. khiêm tốn, chủ nghĩa thực tế trong mối quan hệ với bản thân - tự hào, kiêu ngạo, phù phiếm, tính chân chính (nêu rõ lĩnh vực hành vi);

7. khiêm tốn - immodesty;

8. trung thực và chân thành - không trung thực, không chân thành và có xu hướng nói dối (nêu rõ);

9. độ tin cậy - không đáng tin cậy (liên quan đến con người, việc làm, lời hứa);

10. trách nhiệm (ý thức bình thường của nhiệm vụ) - vô trách nhiệm (trong mối quan hệ với gia đình, bạn bè, mọi người, công việc, nhiệm vụ);

11. sự thấu hiểu, sự tha thứ - sự thù hận, sự độc ác, sự oán giận, sự hãm hại (trong mối quan hệ với các thành viên trong gia đình, bạn bè, đồng nghiệp, v.v.);

12. Niềm vui sở hữu bình thường là lòng tham (nêu rõ các biểu hiện).

Các câu hỏi chính cho người tìm kiếm động lực của họ:

Đánh giá theo nghề nghiệp và sở thích của tôi, cái gì là của tôi mục tiêu thực sự Trong cuộc sống? Là hoạt động của tôi nhắm vào bản thân hay người khác, để hoàn thành một nhiệm vụ, đạt được lý tưởng, giá trị khách quan? (Mục tiêu tự định hướng bao gồm: tiền bạc và tài sản, quyền lực, danh tiếng, sự công nhận của mọi người, sự chú ý và / hoặc sự tôn trọng của mọi người, cuộc sống thoải mái, thức ăn, đồ uống, tình dục).

8. Điều bạn cần phát triển ở bản thân

Bắt đầu trận chiến: hy vọng, kỷ luật tự giác, chân thành

Hiểu rõ hơn về bản thân là bước đầu tiên cho bất kỳ thay đổi nào. Khi liệu pháp tiến triển (và đây là một trận chiến), nhận thức về bản thân và sự thay đổi ngày càng sâu sắc. Bạn có thể đã xem rất nhiều, nhưng bạn sẽ hiểu nhiều hơn theo thời gian.

Hiểu biết về động lực của chứng loạn thần kinh sẽ giúp bạn kiên nhẫn và kiên nhẫn sẽ củng cố hy vọng. Hy vọng là suy nghĩ chống rối loạn thần kinh tích cực và lành mạnh. Đôi khi hy vọng có thể khiến vấn đề trở nên dễ dàng hơn rất nhiều và thậm chí biến mất trong một thời gian. Tuy nhiên, gốc rễ của những thói quen tạo nên chứng loạn thần kinh không dễ gì bóc tách, vì vậy các triệu chứng rất dễ bùng phát trở lại. Tuy nhiên, trong suốt quá trình thay đổi, hy vọng phải được ấp ủ. Hy vọng là có cơ sở từ chủ nghĩa hiện thực: cho dù cảm giác loạn thần kinh - và do đó đồng tính luyến ái xuất hiện thường xuyên đến mức nào, cho dù bạn có mê đắm chúng đến mức nào, miễn là bạn nỗ lực thay đổi, bạn sẽ thấy những thành tựu tích cực. Tuyệt vọng là một phần của trò chơi, ít nhất là trong nhiều trường hợp, nhưng bạn cần phải chống lại nó, làm chủ bản thân và tiếp tục. Hy vọng như vậy giống như sự lạc quan bình tĩnh, không phải sự hưng phấn.

Bước tiếp theo - kỷ luật bản thân - là hoàn toàn cần thiết. Bước này, phần lớn liên quan đến những điều bình thường: thức dậy vào một thời điểm nhất định; tuân thủ các quy tắc vệ sinh cá nhân, ăn uống, chăm sóc tóc và quần áo; lập kế hoạch trong ngày (gần đúng, không tỉ mỉ và toàn diện), giải trí và đời sống xã hội. Đánh dấu và bắt đầu làm việc trên những lĩnh vực mà bạn thiếu hoặc thiếu kỷ luật tự giác. Nhiều người có khuynh hướng tình dục đồng giới gặp khó khăn với một số hình thức kỷ luật bản thân. Bỏ qua những vấn đề này với hy vọng rằng sự hàn gắn tình cảm sẽ thay đổi mọi thứ khác tốt hơn chỉ đơn giản là ngu ngốc. Không có liệu pháp nào có thể đạt được kết quả khả quan nếu bỏ qua yếu tố thiết thực này của sự tự kỷ luật hàng ngày. Hãy nghĩ ra một phương pháp đơn giản để khắc phục những điểm yếu thường gặp của bạn. Bắt đầu với một hoặc hai lĩnh vực mà bạn thất bại; đạt được sự cải thiện trong chúng, bạn sẽ dễ dàng đánh bại những người còn lại.

Đương nhiên, sự chân thành được yêu cầu ở đây. Trước hết, sự chân thành với chính mình. Điều này có nghĩa là thực hành để đánh giá khách quan mọi thứ xảy ra trong tâm trí của bạn, động cơ và ý định thực tế của bạn, bao gồm cả sự thúc giục của lương tâm. Sự chân thành không có nghĩa là thuyết phục bản thân về sự không nhất quán trong nhận thức và cảm nhận về cái gọi là nửa tốt hơn của bạn, nhưng trong một nỗ lực để nói về chúng một cách đơn giản và cởi mở, để nhận ra chúng càng nhiều càng tốt. (Tạo thói quen viết ra những suy nghĩ quan trọng và tự suy nghĩ.)

Hơn nữa, sự chân thành có nghĩa là can đảm phơi bày những điểm yếu và sai lầm của bạn cho một người khác, với tư cách là nhà trị liệu hoặc nhà lãnh đạo / người cố vấn, giúp đỡ bạn. Hầu hết mọi người đều có xu hướng che giấu những khía cạnh nhất định của ý định và cảm xúc của chính họ với chính họ và từ những người khác. Tuy nhiên, vượt qua rào cản này không chỉ dẫn đến giải phóng, mà còn cần thiết để tiến về phía trước.

Theo các yêu cầu trên, Cơ đốc nhân cũng sẽ thêm sự chân thành trước Chúa trong việc phân tích lương tâm của chính mình, trong cuộc trò chuyện cầu nguyện với Ngài. Chẳng hạn, sự thiếu tôn trọng trong mối quan hệ với Thiên Chúa sẽ là một lời cầu nguyện giúp đỡ trong trường hợp không có ít nhất một nỗ lực để áp dụng những nỗ lực của chúng ta để làm những gì chúng ta có thể, bất kể kết quả.

Với xu hướng của tâm trí thần kinh tự bi kịch, điều quan trọng là phải cảnh báo rằng sự chân thành không nên là sân khấu, nhưng tỉnh táo, đơn giản và cởi mở.

Làm thế nào để đối phó với sự tự thương hại thần kinh. Vai trò của sự trớ trêu

Khi trong cuộc sống hàng ngày của bạn, bạn tìm thấy những biểu hiện ngẫu nhiên hoặc thường xuyên của một đứa trẻ hay phàn nàn bên trong, hãy tưởng tượng rằng điều đáng thương này của người nghèo đang đứng trước bạn bằng xương bằng thịt, hoặc là người lớn của bạn, tôi đã thay thế nó bằng một đứa trẻ, để chỉ còn lại cơ thể của người lớn. Sau đó khám phá cách đứa trẻ này sẽ cư xử, những gì nó sẽ nghĩ về và những gì cảm nhận trong các tình huống cụ thể từ cuộc sống của bạn. Để hình dung chính xác "đứa con" bên trong của bạn, bạn có thể sử dụng "bộ nhớ hỗ trợ", hình ảnh tinh thần của "tôi" của con bạn.

Hành vi nội tại và ngoại tại vốn có ở trẻ rất dễ nhận ra. Ví dụ, có người nói: Tôi cảm thấy mình là một cậu bé (như thể họ từ chối tôi, đánh giá thấp tôi, tôi lo lắng về sự cô đơn, sự sỉ nhục, chỉ trích, tôi cảm thấy sợ ai đó quan trọng, hoặc tôi tức giận, tôi muốn làm mọi thứ về mục đích và mặc dù, vv). Ngoài ra, một người nào đó từ bên ngoài có thể quan sát hành vi và chú ý: Bạn Bạn cư xử như một đứa trẻ!

Nhưng thừa nhận nó trong bản thân bạn không phải lúc nào cũng dễ dàng, và có hai lý do cho việc này.

Đầu tiên, một số người có thể chống lại việc coi mình chỉ là một đứa trẻ: Cảm xúc của tôi rất nghiêm túc và hợp lý!, Có lẽ tôi là một đứa trẻ theo một cách nào đó, nhưng tôi thực sự có lý do để cảm thấy phấn khích và bị xúc phạm! , một cái nhìn trung thực về bản thân có thể bị cản trở bởi niềm tự hào của trẻ em. Mặt khác, cảm xúc và phản ứng bên trong thường có thể khá mơ hồ. Đôi khi rất khó để nhận ra suy nghĩ, cảm xúc hoặc mong muốn thực sự của bạn; Ngoài ra, có thể không rõ điều gì gây ra phản ứng nội bộ như vậy trong tình huống hoặc hành vi của người khác.

Trong trường hợp đầu tiên, sự chân thành sẽ hữu ích, còn đối với trường hợp thứ hai - suy tư, phân tích, lập luận sẽ hữu ích. Viết ra những phản ứng không rõ ràng và thảo luận với nhà trị liệu hoặc cố vấn của bạn; bạn có thể thấy những quan sát hoặc câu hỏi phản biện của anh ấy hữu ích. Nếu điều này không dẫn đến một giải pháp thỏa đáng, bạn có thể hoãn tập một thời gian. Khi bạn thực hành xem xét nội tâm và tự trị liệu, khi bạn biết “đứa con bên trong” của chính mình và những phản ứng điển hình của nó, những tình huống không giải thích được sẽ ít phổ biến hơn.

Tuy nhiên, sẽ có nhiều tình huống khi những lời phàn nàn của "đứa trẻ", những phẩm chất trẻ con của phản ứng bên trong và bên ngoài của một người sẽ trở nên rõ ràng mà không cần bất kỳ phân tích nào. Đôi khi chỉ cần nhận ra “bản thân không hạnh phúc” là đủ - và một khoảng cách nội tâm sẽ nảy sinh giữa bạn và những cảm xúc thời thơ ấu, sự tủi thân. Cảm giác khó chịu không nhất thiết phải biến mất hoàn toàn để mất đi vẻ sắc sảo.

Đôi khi cần phải kể đến sự mỉa mai, để nhấn mạnh sự lố bịch của “cái tôi bất hạnh” - ví dụ như lấy làm thương hại “đứa con bên trong”, cái “tôi” trẻ con của bạn: “Ôi, buồn làm sao! Thật đáng tiếc! - Tội nghiệp! " Nếu nó hoạt động, một nụ cười nhạt sẽ xuất hiện, đặc biệt là nếu bạn cố gắng tưởng tượng ra biểu hiện thảm hại trên khuôn mặt của đứa trẻ này trong quá khứ. Phương pháp này có thể được sửa đổi để phù hợp với sở thích cá nhân và óc hài hước. Chế giễu chủ nghĩa trẻ sơ sinh của bạn.

Thậm chí tốt hơn, nếu bạn có cơ hội để đùa theo cách này trước những người khác: khi hai người cười, hiệu ứng sẽ tăng lên.

Có những lời phàn nàn mạnh mẽ hơn, thậm chí gây ám ảnh, đặc biệt là những lời phàn nàn gắn liền với ba điểm: với trải nghiệm bị từ chối - ví dụ, cảm giác bị tổn thương về niềm tự hào thời thơ ấu, sự vô dụng, xấu xí và thấp kém; với những phàn nàn về sức khỏe thể chất, chẳng hạn như mệt mỏi; và cuối cùng, với sự căng thẳng của những bất công phải chịu hoặc những hoàn cảnh bất lợi. Đối với những lời phàn nàn như vậy, hãy áp dụng phương pháp siêu kịch bản do bác sĩ tâm thần Arndt phát triển. Nó nằm trong thực tế rằng lời phàn nàn về trẻ sơ sinh bi thảm hoặc kịch tính được phóng đại đến mức phi lý, để một người bắt đầu mỉm cười hoặc thậm chí cười vào nó. Phương pháp này được sử dụng trực giác bởi nhà viết kịch người Pháp thế kỷ 17 Moliere, người mắc chứng ám ảnh đạo đức giả: ông miêu tả những ám ảnh của chính mình trong một bộ phim hài, người hùng đã phóng đại nỗi đau của mình vì những căn bệnh tưởng tượng đến nỗi khán giả và chính tác giả cũng phải bật cười thích thú.

Tiếng cười là liều thuốc tuyệt vời cho những cảm xúc rối loạn thần kinh. Nhưng sẽ cần sự can đảm và sự rèn luyện trước khi một người có thể nói điều gì đó vô lý về bản thân (tức là về bản thân con mình), tạo ra một bức ảnh hài hước về chính mình hoặc cố tình cuộn tròn trước gương, bắt chước bản thân, hành vi của đứa trẻ, giọng nói oán trách, tự giễu cợt và cảm xúc bị tổn thương. "Tôi" loạn thần kinh coi bản thân quá nghiêm túc - trải qua bất kỳ lời phàn nàn nào như một bi kịch thực sự. Điều thú vị là đồng thời, một người có thể phát triển khiếu hài hước và hay nói đùa về những điều không liên quan đến cá nhân mình.

Siêu kịch bản là kỹ thuật chính của sự tự mỉa mai, nhưng bất kỳ kỹ thuật nào khác đều có thể được sử dụng.

Nói chung, sự hài hước phục vụ cho việc khám phá tính tương đối, tính quy ước của cảm giác là một vấn đề quan trọng, hay đấu tranh, để đấu tranh với những lời phàn nàn và tự thương hại, tốt hơn là chấp nhận điều không thể tránh khỏi và không phàn nàn, chịu đựng mọi khó khăn, giúp một người trở nên thực tế hơn, thấy mối tương quan thực sự của các vấn đề của họ so với các vấn đề của người khác. Tất cả điều này có nghĩa là cần phải phát triển từ nhận thức chủ quan về thế giới và những người khác được tạo ra bởi tưởng tượng.

Với siêu kịch hóa, cuộc hội thoại được xây dựng như thể "đứa trẻ" đang ở trước mặt chúng ta hoặc ở bên trong chúng ta. Ví dụ, nếu sự tủi thân xuất phát từ thái độ không thân thiện hoặc bị từ chối, người đó có thể nói với đứa trẻ bên trong như sau: “Tội nghiệp Vanya, con đã bị đối xử tàn nhẫn làm sao! Bạn vừa bị đánh đập khắp người, ồ, ngay cả quần áo của bạn cũng bị rách, nhưng vết bầm nào! .. "Nếu bạn cảm thấy niềm tự hào trẻ con bị tổn thương, bạn có thể nói thế này:" Thật tội nghiệp, họ đã ném bạn, Napoléon, giống như ông nội của Lenin vào những năm XNUMX? ”- đồng thời, hãy tưởng tượng đám đông đang chế giễu và“ kẻ tội nghiệp ”bị trói bằng dây thừng, đang khóc. Để tủi thân về sự cô đơn, điều rất phổ biến ở những người đồng tính, bạn có thể phản ứng như sau: “Thật là kinh dị! Áo sơ mi của bạn ướt, ga trải giường cũng ẩm ướt, thậm chí cả cửa sổ cũng bị mờ bởi nước mắt của bạn! Trên sàn nhà đã có những vũng nước, và trong đó có những con cá với đôi mắt rất buồn đang bơi một vòng "... vân vân.

Nhiều người đồng tính, cả nam và nữ, cảm thấy mình kém xinh hơn những người khác cùng giới, mặc dù họ phải thừa nhận điều đó. Trong trường hợp này, hãy phóng đại những lời phàn nàn chính (gầy, thừa cân, tai to, mũi, vai hẹp, v.v.). Để ngừng so sánh tiêu cực bản thân với những người khác, hấp dẫn hơn, hãy tưởng tượng "đứa trẻ" của bạn như một kẻ lang thang tội nghiệp, bị mọi người bỏ rơi, què quặt, trong bộ quần áo tồi tàn gây thương hại. Một người đàn ông có thể tưởng tượng mình là một kẻ hay khóc nhè, hoàn toàn không có cơ bắp và sức mạnh thể chất, với giọng nói khàn khàn, v.v. Một người phụ nữ có thể tưởng tượng ra một "cô gái" siêu nam tính khủng khiếp với bộ râu, bắp tay to như Schwarzenegger, v.v. Và sau đó đối chiếu điều này tội nghiệp cho một thần tượng quyến rũ, phóng đại sự rực rỡ của người khác, hãy tưởng tượng tiếng kêu chói tai vì tình yêu của "cái tôi tội nghiệp" chết trên đường phố, trong khi những người khác đi qua, bỏ qua người ăn xin nhỏ bé đói khát tình yêu này.

Ngoài ra, hãy tưởng tượng một cảnh tuyệt vời nơi người yêu ngưỡng mộ đón một chàng trai hay cô gái đau khổ để ngay cả mặt trăng cũng khóc đầy cảm xúc: Sau cùng, một tình yêu nhỏ, sau tất cả những đau khổ! Hãy tưởng tượng rằng cảnh này được quay bằng camera ẩn và sau đó Họ chiếu trong rạp chiếu phim: khán giả khóc không ngừng, khán giả rời khỏi chương trình tan vỡ, thổn thức trong vòng tay nhau vì điều tồi tệ này, người cuối cùng, sau rất nhiều lần tìm kiếm, đã tìm thấy hơi ấm của con người. Do đó, nhu cầu bi thảm về tình yêu của người con trẻ tuổi là bị cường điệu hóa. Trong hyperdramatization, một người hoàn toàn tự do, anh ta có thể phát minh ra toàn bộ câu chuyện, đôi khi tưởng tượng có thể bao gồm các yếu tố của cuộc sống thực. Sử dụng bất cứ thứ gì có vẻ buồn cười với bạn; phát minh thương hiệu của riêng bạn cho sự trớ trêu của bạn.

Nếu có ai phản đối rằng đây là sự ngu ngốc và trẻ con, tôi đồng ý. Nhưng thông thường sự phản đối xuất phát từ sự phản kháng bên trong đối với sự tự mỉa mai. Vì vậy, lời khuyên của tôi là hãy bắt đầu bằng những câu chuyện đùa vô tội vạ về những rắc rối mà bạn không quá coi trọng. Sự hài hước có thể phát huy tác dụng tốt, và mặc dù đó là sự hài hước của trẻ con, nhưng chúng ta không được để ý rằng thủ thuật này chinh phục cảm xúc của trẻ con. Việc sử dụng sự tự mỉa mai cho rằng ít nhất sự xâm nhập một phần vào bản chất trẻ sơ sinh hoặc dậy thì của những phản ứng này. Bước đầu tiên luôn là xác định và thừa nhận chủ nghĩa trẻ sơ sinh và sự tự thương hại. Cũng xin lưu ý rằng những người khiêm tốn, có tâm lý lành mạnh thường xuyên tự mỉa mai.

Đặc biệt tốt khi xem những gì chúng ta nói và cách chúng ta nói nó để xác định và chống lại những khuynh hướng đáng thương. Người đó có thể đang phàn nàn trong lòng hoặc thành tiếng, vì vậy bạn cần theo dõi các cuộc trò chuyện của mình với bạn bè hoặc đồng nghiệp và ghi nhớ những thời điểm bạn muốn phàn nàn. Cố gắng không làm theo mong muốn này: thay đổi chủ đề hoặc nói điều gì đó như: "Điều này thật khó (tồi tệ, sai lầm, v.v.), nhưng chúng ta phải cố gắng đạt được hiệu quả cao nhất trong tình huống." Bằng cách thực hiện thí nghiệm đơn giản này theo thời gian, bạn sẽ phát hiện ra xu hướng phàn nàn về số phận và nỗi sợ hãi của mình mạnh mẽ như thế nào, và mức độ thường xuyên và dễ dàng bạn không thể khuất phục trước cám dỗ này. Cũng cần phải kiềm chế mong muốn được đồng cảm khi người khác phàn nàn, bày tỏ sự phẫn nộ hoặc không hài lòng của họ.

Tuy nhiên, liệu pháp "bất lợi" không phải là một phiên bản đơn giản hóa của "suy nghĩ tích cực". Không có gì sai khi bày tỏ nỗi buồn hoặc khó khăn với bạn bè hoặc người thân trong gia đình - miễn là nó được thực hiện một cách kiềm chế, tương xứng với thực tế. Những cảm xúc và suy nghĩ tiêu cực bình thường không nên bị loại bỏ chỉ vì "suy nghĩ tích cực" phóng đại: kẻ thù của chúng ta chỉ là sự tự thương hại của tuổi thơ ấu thơ. Cố gắng phân biệt giữa những biểu hiện bình thường của sự đau buồn và thất vọng và sự than vãn và than vãn thời thơ ấu.

"Nhưng để chịu đựng và không tự thương hại trẻ nhỏ, không phàn nàn, bạn cần sức mạnh và lòng dũng cảm!" - bạn phản đối. Thật vậy, cuộc đấu tranh này đòi hỏi nhiều hơn chỉ là sự hài hước. Nó ngụ ý rằng bạn sẽ phải nỗ lực không ngừng, ngày này qua ngày khác.

Kiên nhẫn và khiêm tốn

Làm việc chăm chỉ dẫn đến đức tính kiên nhẫn - kiên nhẫn với bản thân, những thất bại của chính bạn và hiểu rằng sự thay đổi sẽ diễn ra từ từ. Tính thiếu kiên nhẫn là đặc điểm của tuổi trẻ: trẻ khó chấp nhận điểm yếu của mình và khi muốn thay đổi điều gì đó, trẻ tin rằng điều đó sẽ xảy ra ngay lập tức. Ngược lại, sự chấp nhận bản thân một cách lành mạnh (về cơ bản khác với sự buông thả tràn lan những điểm yếu) có nghĩa là phải nỗ lực tối đa, nhưng đồng thời cũng bình tĩnh chấp nhận bản thân với những điểm yếu và quyền được phạm sai lầm. Nói cách khác, chấp nhận bản thân có nghĩa là sự kết hợp của chủ nghĩa thực tế, tự tôn và khiêm tốn.

Khiêm tốn là điều chính yếu làm nên một con người trưởng thành. Trên thực tế, mỗi người trong chúng ta đều có những chỗ tinh vi của riêng mình, và thường là những khiếm khuyết đáng chú ý - cả về tâm lý và đạo đức. Tưởng tượng mình là một "anh hùng" hoàn hảo là suy nghĩ như một đứa trẻ; do đó, đóng một vai bi kịch là trẻ con, hay nói cách khác, là một dấu hiệu cho thấy sự thiếu khiêm tốn. Carl Stern khẳng định: "Cái gọi là mặc cảm hoàn toàn trái ngược với sự khiêm tốn thực sự" (1951, 97). Tập thể dục với đức tính khiêm tốn rất hữu ích trong cuộc chiến chống lại chứng loạn thần kinh. Và sự tự mỉa mai để khám phá ra tính tương đối của bản thân trẻ nhỏ và thách thức những tuyên bố về tầm quan trọng của nó có thể được coi là một bài tập về sự khiêm tốn.

Mặc cảm tự ti thường đi kèm với cảm giác vượt trội rõ rệt trong lĩnh vực này hay lĩnh vực khác. Bản thân của đứa trẻ cố gắng chứng tỏ giá trị của nó, và không thể chấp nhận sự kém cỏi đáng ngờ của nó, nó bị mang đi bởi sự tự thương hại. Trẻ tự nhiên tự cho mình là trung tâm, cảm thấy “quan trọng” như thể chúng là trung tâm của vũ trụ; họ có xu hướng tự hào, điều đó đúng, trẻ sơ sinh - bởi vì họ là trẻ em. Theo một nghĩa nào đó, trong bất kỳ sự mặc cảm nào đều có một yếu tố của niềm kiêu hãnh bị tổn thương, đến mức đứa trẻ bên trong không chấp nhận sự thấp kém (được cho là) ​​của mình. Điều này giải thích cho những nỗ lực bù đắp quá mức sau đó: "Thực tế, tôi đặc biệt - tôi giỏi hơn những người khác." Đến lượt mình, đây là chìa khóa để hiểu tại sao khi tự khẳng định bản thân, trong các vai diễn, trong việc phấn đấu trở thành trung tâm của sự chú ý và cảm thông, chúng ta lại phải đối mặt với sự thiếu khiêm tốn: lòng tự trọng bị tổn thương sâu sắc có phần liên quan đến chứng cuồng ăn. Và do đó, những người đàn ông và phụ nữ có phức cảm đồng tính luyến ái, khi đã quyết định rằng ham muốn của họ là "tự nhiên", thường không thể khuất phục được ham muốn biến sự khác biệt thành ưu thế của họ. Điều tương tự cũng có thể nói về những kẻ ấu dâm: André Gide mô tả “tình yêu” của mình đối với các bé trai là biểu hiện cao nhất của tình cảm con người dành cho con người. Thực tế là những người đồng tính luyến ái, thay thế điều không tự nhiên cho điều tự nhiên và gọi sự thật là dối trá, được thúc đẩy bởi lòng kiêu hãnh không chỉ là một lý thuyết; điều này cũng dễ nhận thấy trong cuộc sống của họ. “Tôi là vua,” một người đồng tính cũ nói về quá khứ của mình. Nhiều người đồng tính luyến ái, tự ái trong cách cư xử và ăn mặc - đôi khi điều đó thậm chí còn biên giới với chứng cuồng dâm. Một số người đồng tính khinh thường nhân loại “bình thường”, đám cưới “bình thường”, gia đình “bình thường”; sự kiêu ngạo của họ khiến họ mù quáng trước nhiều giá trị.

Vì vậy, sự kiêu ngạo vốn có ở nhiều người đồng tính luyến ái nam và nữ là sự bù đắp quá mức. Cảm giác thấp kém của chính mình, mặc cảm “không thuộc về mình” của trẻ em đã phát triển thành tinh thần vượt trội: “Tôi không phải là một trong số các bạn! Trên thực tế, tôi tốt hơn bạn - tôi đặc biệt! Tôi là một giống chó khác: Tôi đặc biệt có năng khiếu, đặc biệt nhạy cảm. Và tôi đặc biệt đau khổ. " Đôi khi cảm giác vượt trội này là do cha mẹ đặt ra, sự quan tâm và đánh giá đặc biệt của họ - điều đặc biệt thường thấy trong mối quan hệ với cha mẹ khác giới. Một cậu bé được mẹ yêu thích sẽ dễ dàng nảy sinh ý tưởng về sự vượt trội, giống như một cô gái ngoảnh mặt trước sự chú ý và khen ngợi đặc biệt của cha mình. Sự kiêu ngạo của nhiều người đồng tính đã có từ thời thơ ấu, và thực tế, họ đáng bị thương hại như những đứa trẻ vô lý: kết hợp với cảm giác tự ti, kiêu ngạo khiến người đồng tính dễ bị tổn thương và đặc biệt nhạy cảm với những lời chỉ trích.

Khiêm tốn, trái lại, giải thoát. Để học được sự khiêm tốn, bạn cần chú ý trong hành vi, lời nói và suy nghĩ của mình những dấu hiệu phù phiếm, kiêu ngạo, vượt trội, tự mãn và khoe khoang, cũng như những dấu hiệu của niềm kiêu hãnh bị tổn thương, không muốn chấp nhận những lời chỉ trích âm thanh. Cần phải bác bỏ, nhẹ nhàng tạo niềm vui cho họ, hoặc nếu không thì phủ nhận như vậy. Điều này xảy ra khi một người xây dựng một hình ảnh mới về "Tôi", "Tôi thực" của mình, nhận ra rằng anh ta thực sự có khả năng, nhưng khả năng bị hạn chế, khả năng "thông thường" của một người khiêm tốn, không được phân biệt bởi một điều gì đó đặc biệt.

9. Thay đổi tư duy và hành vi

Trong cuộc đấu tranh nội tâm với khuynh hướng đồng tính luyến ái ở một người, ý thức và khả năng tự nhận thức cần được đánh thức.

Rất khó để đánh giá quá cao tầm quan trọng của ý chí. Chừng nào một người còn ấp ủ những ước muốn hoặc tưởng tượng về tình dục đồng giới, những nỗ lực hướng tới sự thay đổi chưa chắc đã thành công. Thật vậy, mỗi khi một người yêu thích đồng tính luyến ái một cách bí mật hoặc công khai, mối quan tâm này sẽ được nuôi dưỡng - so sánh với chứng nghiện rượu hoặc nghiện thuốc lá là thích hợp ở đây.

Tất nhiên, một dấu hiệu cho thấy tầm quan trọng tối thượng của ý chí không có nghĩa là sự tự hiểu biết về bản thân là vô ích; tuy nhiên, sự hiểu biết về bản thân không mang lại sức mạnh để vượt qua những thôi thúc tình dục ở trẻ sơ sinh - điều này chỉ có thể thực hiện được với sự hỗ trợ của sự huy động hoàn toàn ý chí. Cuộc đấu tranh này nên diễn ra hoàn toàn bình tĩnh, không hoảng sợ: cần phải hành động kiên nhẫn và thực tế - giống như một người lớn đang cố gắng kiểm soát một tình huống khó khăn. Đừng để sự thôi thúc của dục vọng đe dọa bạn, đừng biến nó thành bi kịch, đừng từ chối nó và đừng phóng đại sự thất vọng của bạn. Chỉ cần cố gắng nói không với mong muốn này.

Chúng ta đừng đánh giá thấp ý chí. Trong tâm lý trị liệu hiện đại, sự nhấn mạnh thường được đặt vào sự thấu hiểu trí tuệ (phân tâm học) hoặc học tập (chủ nghĩa hành vi, tâm lý giáo dục), tuy nhiên, sẽ vẫn là yếu tố chính của sự thay đổi: nhận thức và đào tạo là quan trọng, nhưng hiệu quả của chúng phụ thuộc vào ý chí là gì .

Thông qua sự tự phản ánh bản thân, một người đồng tính phải đi đến một quyết định vững chắc: "Tôi không để cho những xung động đồng tính này có cơ hội dù là nhỏ nhất." Trong quyết định này, nó là cần thiết để phát triển một cách nhất quán - ví dụ, thường xuyên quay lại với nó, đặc biệt là trong trạng thái bình tĩnh, khi suy nghĩ không bị vẩn đục bởi kích thích khiêu dâm. Sau khi đã quyết định, một người có thể từ bỏ sự cám dỗ của sự phấn khích đồng tính thậm chí không đáng kể hoặc trò giải trí đồng tính, từ bỏ ngay lập tức và hoàn toàn, không có tính hai mặt bên trong. Trong phần lớn các trường hợp, khi một người đồng tính “muốn” được chữa lành, nhưng hầu như không thành công, thì rất có thể “quyết định” cuối cùng đã không được đưa ra, và do đó anh ta không thể chiến đấu mạnh mẽ và có khuynh hướng đổ lỗi cho sức mạnh của anh ta. xu hướng hoặc hoàn cảnh đồng tính luyến ái. Sau vài năm thành công tương đối và đôi khi tái phát mộng tưởng về tình dục đồng giới, người đồng tính phát hiện ra rằng anh ta không bao giờ thực sự muốn thoát khỏi dục vọng của mình, “Giờ tôi đã hiểu tại sao điều đó lại khó khăn đến vậy. Tất nhiên, tôi luôn muốn sự giải thoát, nhưng không bao giờ là một trăm phần trăm! " Vì vậy, nhiệm vụ đầu tiên là phải nỗ lực thanh lọc ý chí. Sau đó cần cập nhật dung dịch định kỳ để dung dịch trở nên rắn chắc, thành thói quen, nếu không, dung dịch sẽ yếu trở lại.

Cần hiểu rằng sẽ có những phút, thậm chí hàng giờ, khi ý chí tự do sẽ bị tấn công mạnh mẽ bởi những ham muốn dục vọng. “Vào những thời điểm như vậy, cuối cùng, tôi muốn nhượng bộ những ham muốn của mình,” nhiều người buộc phải thừa nhận. Lúc này cuộc đấu tranh quả thực rất khó chịu; nhưng nếu một người không có ý chí kiên định, thì thực lực không thể chịu nổi.

Những thôi thúc về tình dục đồng giới có thể khác nhau về hình thức: ví dụ, nó có thể là mong muốn mơ tưởng về một người lạ đã được nhìn thấy trên đường phố hoặc nơi làm việc, trên TV hoặc trong một bức ảnh trên báo; nó có thể là một trải nghiệm trong mơ do những suy nghĩ nhất định hoặc kinh nghiệm trong quá khứ gây ra; nó có thể là một sự thôi thúc để tìm kiếm một đối tác cho ban đêm. Về vấn đề này, quyết định "không" trong một trường hợp sẽ dễ thực hiện hơn trong một trường hợp khác. Mong muốn có thể mạnh mẽ đến mức tâm trí trở nên vẩn đục, và sau đó một người buộc phải hành động hoàn toàn bằng ý chí. Hai cân nhắc có thể hữu ích trong những thời điểm căng thẳng này: “Tôi phải chân thành, trung thực với bản thân, tôi sẽ không lừa dối bản thân” và “Tôi có tự do, bất chấp mong muốn cháy bỏng này.” Chúng tôi rèn luyện ý chí khi nhận ra: “Bây giờ tôi có thể cử động tay, tôi có thể đứng dậy và rời đi ngay bây giờ - tôi chỉ cần ra lệnh cho mình. Nhưng đó cũng là ý muốn của tôi - ở lại đây trong căn phòng này, và chứng tỏ mình là chủ nhân của những cảm xúc và sự thôi thúc của tôi. Nếu tôi khát, tôi có thể quyết định không và chấp nhận cơn khát! " Những thủ thuật nhỏ có thể hữu ích ở đây: ví dụ, bạn có thể nói to: “Tôi quyết định ở nhà”, hoặc sau khi viết ra hoặc ghi nhớ một số suy nghĩ, câu trích dẫn hữu ích, hãy đọc chúng ngay lúc bị cám dỗ.

Nhưng việc lặng lẽ nhìn ra xa thậm chí còn dễ dàng hơn - để phá vỡ chuỗi hình ảnh mà không bao gồm ngoại hình của người đó hoặc hình ảnh. Quyết định dễ dàng hơn khi chúng ta đã nhận ra điều gì đó. Hãy cố gắng để ý rằng khi bạn nhìn vào đối tượng khác, bạn có thể đang so sánh, “Ồ! Bạch Mã hoàng tử! Nữ thần! Và tôi ... so với họ tôi chẳng là gì cả. " Hãy nhận ra rằng những lời thúc giục này chỉ là một nhu cầu thảm hại của bản thân trẻ thơ của bạn: “Con thật đẹp, thật nam tính (nữ tính). Xin hãy để ý đến tôi, không vui! ” Một người càng biết nhiều về "cái tôi kém cỏi" của anh ta, anh ta càng dễ tạo khoảng cách với anh ta và sử dụng vũ khí theo ý muốn của anh ta.

Một cách tốt để tự giúp mình là xem việc tìm kiếm tiếp xúc đồng giới còn non nớt đến mức nào, dù là trong tưởng tượng hay thực tế. Cố gắng nhận ra rằng trong mong muốn này, bạn không phải là một người lớn, một người có trách nhiệm, mà là một đứa trẻ muốn được nuông chiều bản thân bằng sự ấm áp và khoái cảm. Hãy hiểu rằng đây không phải là tình yêu đích thực, mà là tư lợi, bởi vì bạn tình được coi là đối tượng cho khoái cảm chứ không phải là một con người, một con người. Điều này cũng phải được ghi nhớ trong trường hợp không có ham muốn tình dục.

Khi bạn hiểu rằng thỏa mãn đồng tính luyến ái vốn dĩ là trẻ con và ích kỷ, bạn sẽ nhận thức được sự không trong sáng về mặt đạo đức của nó. Sự ham muốn làm lu mờ nhận thức đạo đức, nhưng không thể át đi hoàn toàn tiếng nói của lương tâm: nhiều người cảm thấy rằng hành vi đồng tính luyến ái hoặc thủ dâm của họ là một điều gì đó ô uế. Để hiểu rõ hơn điều này, cần phải củng cố quyết tâm chống lại nó: chống lại nền tảng của cảm xúc lành mạnh, sự không trong sạch sẽ được chú ý rõ ràng hơn nhiều. Và đừng bận tâm nếu quan điểm này bị chế giễu bởi những người ủng hộ người đồng tính - họ chỉ đơn giản là không trung thực. Tất nhiên, mọi người tự quyết định xem có nên để ý đến sự trong sạch và không tinh khiết hay không. Nhưng hãy nhớ rằng việc từ chối trong trường hợp này là công việc của cơ chế bảo vệ "phủ định". Một trong những khách hàng của tôi có tất cả mong muốn tập trung vào một điều: anh ta ngửi quần lót của những người trẻ tuổi và tưởng tượng ra những trò chơi tình dục với họ. Anh ta được giúp đỡ bởi ý nghĩ đột ngột rằng làm điều này là đáng khinh bỉ: anh ta cảm thấy rằng anh ta đang lạm dụng cơ thể của bạn bè trong tưởng tượng của mình, sử dụng đồ lót của họ để thỏa mãn. Ý nghĩ này khiến anh cảm thấy mình không sạch sẽ, bẩn thỉu. Cũng như các hành vi trái đạo đức khác, sự phản đối đạo đức nội tại càng mạnh (nói cách khác, chúng ta càng nhận thức rõ ràng hành vi đó là xấu về mặt đạo đức), thì càng dễ dàng từ chối.

Kích thích tình dục đồng giới thường là một "phản ứng an ủi" sau khi trải qua sự thất vọng hoặc thất vọng. Trong những trường hợp như vậy, sự tự thương hại thể hiện trong điều này phải được công nhận và siêu kịch hóa, bởi vì những bất hạnh đã trải qua một cách chính xác thường không gây ra những tưởng tượng khiêu dâm. Tuy nhiên, xung động tình dục đồng giới nảy sinh theo thời gian và trong những hoàn cảnh hoàn toàn khác nhau, khi một người cảm thấy tuyệt vời và hoàn toàn không nghĩ về điều gì như vậy. Điều này có thể được kích hoạt bởi ký ức, liên tưởng. Một người phát hiện ra rằng anh ta thấy mình trong một tình huống trước đây gắn liền với trải nghiệm tình dục đồng giới: ở một thành phố nhất định, ở một nơi nhất định, vào một ngày nhất định, v.v. Đột nhiên, một sự thôi thúc đồng tính đến - và người đó bị ngạc nhiên. Nhưng trong tương lai, nếu một người biết được những khoảnh khắc như vậy từ trải nghiệm, anh ta sẽ có thể chuẩn bị cho chúng, bao gồm cả việc liên tục nhắc nhở bản thân về quyết định không từ bỏ "sự quyến rũ" bất ngờ của những hoàn cảnh đặc biệt này.

Nhiều người đồng tính luyến ái, cả nam và nữ, thường xuyên thủ dâm, và điều này đóng cửa họ trong khuôn khổ của lợi ích chưa trưởng thành và tự nhiên tình dục. Nghiện chỉ có thể bị đánh bại trong một cuộc đấu tranh cay đắng, mà không từ bỏ những cú ngã có thể.

Chống lại thủ dâm rất giống với chống lại hình ảnh đồng tính luyến ái, nhưng cũng có những khía cạnh cụ thể. Đối với nhiều người, thủ dâm là một niềm an ủi sau khi trải qua sự thất vọng hoặc thất vọng. Con người cho phép mình chìm trong những tưởng tượng trẻ thơ. Trong trường hợp này, bạn có thể tư vấn chiến lược sau: vào mỗi buổi sáng, và nếu cần thiết (vào buổi tối hoặc trước khi đi ngủ), hãy kiên quyết lặp lại: "Vào ngày này (đêm), tôi sẽ không bỏ cuộc." Với thái độ này, những dấu hiệu đầu tiên của những ham muốn đang trỗi dậy sẽ dễ dàng nhận ra hơn. Sau đó, bạn có thể nói với chính mình, "Không, tôi sẽ không cho phép mình có được niềm vui này." Tôi thà chịu đựng một chút sẽ không nhận được 'Danh sách mong muốn' này ”. Hãy tưởng tượng một đứa trẻ bị mẹ từ chối cho kẹo; đứa trẻ tức giận, bắt đầu khóc, thậm chí đánh nhau. Sau đó, hãy tưởng tượng rằng đây là “đứa trẻ bên trong” của bạn và siêu kịch hóa hành vi của nó (“Tôi muốn kẹo!”). Bây giờ hãy nói, "Thật tiếc khi bạn phải làm gì mà không có niềm vui nho nhỏ này!" Hoặc xưng hô bản thân (“con bạn”) như một người cha nghiêm khắc: “Không, Vanechka (Mashenka), hôm nay cha đã nói không. Không có đồ chơi. Có lẽ là ngày mai. Làm những gì cha đã nói! ”. Làm tương tự vào ngày mai. Vì vậy, hãy tập trung vào ngày hôm nay; không cần phải suy nghĩ: "Tôi sẽ không bao giờ đương đầu với điều này, tôi sẽ không bao giờ thoát khỏi nó." Cuộc đấu tranh nên diễn ra hàng ngày, đây là cách mà kỹ năng tiết chế đến. Và xa hơn. Đừng bi kịch hóa tình huống nếu bạn lại tỏ ra yếu đuối hoặc suy sụp. Hãy tự nói với bản thân: “Đúng, tôi thật ngu ngốc, nhưng tôi phải tiếp tục”, như một vận động viên sẽ làm. Dù thất bại hay không, bạn vẫn trưởng thành, mạnh mẽ hơn. Và đây là sự giải thoát, cũng như sự giải thoát khỏi chứng nghiện rượu: một người cảm thấy tốt hơn, bình an và hạnh phúc hơn.

Ngoài ra còn có một mẹo nhỏ: khi một sự thôi thúc tình dục đồng giới xuất hiện, đừng bỏ cuộc mà hãy nhắc nhở bản thân rằng một người trưởng thành có thể cảm nhận được điều gì đó và bất chấp điều này, hãy tiếp tục làm việc hoặc nằm yên trên giường - nói chung, hãy kiểm soát bản thân. Hãy tưởng tượng một cách rõ ràng nhất có thể một người khuyến khích ý chí không ham mê của mình: "Đúng vậy, đây là cách tôi muốn trở thành!" Hoặc tưởng tượng rằng bạn đang nói với vợ hoặc chồng - người tri kỷ trong tương lai của bạn - hoặc con cái (tương lai) của bạn, về cách bạn đã chiến đấu với ham muốn thủ dâm. Hãy tưởng tượng bạn sẽ xấu hổ như thế nào nếu bạn phải thừa nhận rằng bạn chưa bao giờ chiến đấu, chiến đấu tồi tệ, hoặc đơn giản là bỏ cuộc.

Ngoài ra, "tình yêu lấp đầy" trong tưởng tượng thủ dâm này có thể được siêu kịch hóa. Ví dụ, nói với “đứa trẻ bên trong” của bạn: “Anh ấy nhìn sâu vào mắt bạn, và vào chúng - tình yêu vĩnh cửu dành cho bạn, điều đáng thương và sự ấm áp cho tâm hồn bị tàn phá, thiếu thốn tình yêu của bạn ...” v.v. Nói chung, hãy cố gắng chế giễu tưởng tượng của họ hoặc các yếu tố của họ (ví dụ: chi tiết phức tạp). Nhưng, trước hết, hãy cường điệu hóa điều khó cảm nhận nhất, la hét, kêu gọi, đánh đập này lên tác dụng của lời phàn nàn: "Hãy cho tôi, tội nghiệp, tình yêu của bạn!" Sự hài hước và nụ cười vượt qua cả những tưởng tượng đồng tính luyến ái và ham muốn thủ dâm liên quan đến họ. Vấn đề với những cảm xúc loạn thần là chúng chặn khả năng tự cười vào bản thân. Bản thân trẻ sơ sinh phản đối sự hài hước và những trò đùa đi ngược lại “tầm quan trọng” của nó. Tuy nhiên, nếu bạn thực hành, bạn có thể học cách cười vào chính mình.

Điều hợp lý là nhiều người đồng tính luyến ái có những quan niệm non nớt về tình dục. Ví dụ, một số người tin rằng thủ dâm là cần thiết để rèn luyện khả năng tình dục của họ. Tất nhiên, mặc cảm nam giới làm nền tảng cho nhận thức như vậy cần phải được siêu kịch hóa. Đừng bao giờ cố gắng “chứng tỏ” sự “nam tính” của mình bằng cách tăng cơ, mọc râu và ria mép,… Đây đều là những quan niệm của tuổi teen về nam tính, và chúng sẽ chỉ khiến bạn rời xa mục tiêu của mình.

Đối với một Kitô hữu trong liệu pháp đồng tính luyến ái, sẽ là lý tưởng để kết hợp một phương pháp tâm lý và tâm linh. Sự kết hợp này, theo kinh nghiệm của tôi, cung cấp sự đảm bảo tốt nhất cho sự thay đổi.

Chiến đấu với bản thân

Vì vậy, chúng ta có trước chúng ta một cái "tôi" chưa trưởng thành, ích kỷ. Người đọc chú ý, trong khi nghiên cứu chương về kiến ​​thức bản thân, có thể nhận thấy một số đặc điểm hoặc nhu cầu của trẻ nhỏ ở bản thân. Rõ ràng là quá trình chuyển sang tuổi trưởng thành và cảm xúc sẽ không tự động xảy ra; vì điều này, cần phải giành chiến thắng trong trận chiến với chính đứa trẻ - và điều đó cần có thời gian.

Một người có xu hướng đồng tính luyến ái nên tập trung vào đứa trẻ bên trong, người tìm kiếm sự chú ý và đồng cảm. Cụ thể, biểu hiện của điều này có thể là mong muốn cảm thấy quan trọng, hoặc được tôn trọng, hoặc đánh giá cao để đánh giá cao; đứa trẻ bên trong cũng có thể khao khát và đòi hỏi tình yêu, sự cảm thông hay sự ngưỡng mộ. Cần lưu ý rằng những cảm giác này, mang lại một số sự hài lòng bên trong, về cơ bản khác với niềm vui lành mạnh mà một người nhận được từ cuộc sống, từ việc tự nhận ra.

Tương tác với người khác, cần lưu ý những khát vọng như vậy để "tự điều khiển" và từ bỏ chúng. Theo thời gian, sẽ rõ ràng hơn để xem có bao nhiêu hành động, suy nghĩ và động cơ của chúng ta phát triển chính xác từ nhu cầu của trẻ sơ sinh này để khẳng định bản thân. Bản thân trẻ sơ sinh dựa vào sự chú ý độc quyền của người khác. Những đòi hỏi của tình yêu và sự cảm thông có thể trở nên đơn giản là chuyên chế: một người dễ bị ghen tị và đố kị nếu người khác nhận được sự chú ý. Khát khao của đứa trẻ bên trong, lòng về tình yêu và sự chú ý phải được tách ra khỏi nhu cầu tình yêu thông thường của con người. Phần sau, ít nhất là một phần, tuân theo nhu cầu yêu người khác. Chẳng hạn, tình yêu không được đáp lại trưởng thành mang đến nỗi buồn, không phẫn nộ và tự thương hại bản thân.

Bất kỳ nỗ lực nào nhằm khẳng định khả năng tự khẳng định của trẻ sơ sinh đều nên bị cản trở - chỉ trong trường hợp này là có thể tiến bộ nhanh chóng. Đừng quên cố gắng trở nên có ý nghĩa trong mắt bạn, để trở nên nổi bật, khơi dậy sự ngưỡng mộ. Đôi khi sự tự khẳng định của trẻ sơ sinh dường như là "so sánh", một nỗ lực để khôi phục một cái gì đó đã mất trong quá khứ; điều này đặc biệt đúng đối với những phàn nàn về sự kém cỏi. Trên thực tế, bằng cách thỏa mãn chúng, bạn chỉ tăng cường sự cố định đối với bản thân: tất cả những thôi thúc và cảm xúc của trẻ sơ sinh được kết nối với nhau như những mạch giao tiếp; "Cho ăn" một số, bạn tự động củng cố những người khác. Sự tự khẳng định bản thân trưởng thành mang lại niềm vui và sự hài lòng vì bạn có thể đạt được bất cứ điều gì, nhưng không phải vì bạn “quá đặc biệt”. Sự tự khẳng định bản thân trưởng thành cũng giả định lòng biết ơn, bởi vì một người trưởng thành nhận ra tính tương đối của những thành tựu của mình.

Đeo mặt nạ, giả vờ, cố gắng gây ấn tượng đặc biệt - loại hành vi này có thể được coi là tìm kiếm sự chú ý, cảm thông. Để khắc phục tất cả những điều này ở giai đoạn "triệu chứng", ngay khi bạn nhận thấy nó, rất đơn giản - đối với điều này, bạn chỉ cần từ bỏ niềm vui thích "cù" tự ái. Kết quả sẽ là một cảm giác nhẹ nhõm, một trải nghiệm tự do; một cảm giác độc lập, sức mạnh sẽ đến. Ngược lại, một người tìm kiếm sự chú ý và hành động khiến bản thân phụ thuộc vào đánh giá của người khác về mình.

Ngoài việc cảnh giác với những biểu hiện của chủ nghĩa trẻ sơ sinh này và việc trấn áp chúng ngay lập tức, cần phải làm việc theo hướng tích cực, tức là hướng tới sự phục vụ. Điều này, trước hết, có nghĩa là trong mọi tình huống hoặc nghề nghiệp, một người sẽ chú ý đến nhiệm vụ và trách nhiệm của mình. Nó có nghĩa là tự hỏi bản thân một câu hỏi đơn giản: "Tôi có thể mang lại điều gì cho điều này (có thể là một cuộc họp, lễ kỷ niệm gia đình, công việc hoặc giải trí)?" Mặt khác, đứa trẻ bên trong lại quan tâm đến câu hỏi, “Tôi có thể nhận được gì? Tôi có thể thu được lợi nhuận từ tình huống nào; những gì người khác có thể làm cho tôi? Tôi sẽ tạo ấn tượng gì với họ? " - và như vậy, trên tinh thần tự định hướng tư duy. Để chống lại suy nghĩ non nớt này, một người nên cố gắng một cách có ý thức để làm đến cùng những gì được coi là có thể đóng góp vào tình huống quan trọng đối với người khác. Bằng cách tập trung vào điều này, bằng cách chuyển suy nghĩ của bạn từ bản thân sang người khác, bạn có thể đạt được sự hài lòng hơn bình thường, bởi vì người tự cao tự đại, thay vì lấy niềm vui tự nhiên khi gặp bạn bè hoặc đồng nghiệp, thường quan tâm đến câu hỏi anh ta có giá trị như thế nào đối với người khác. Nói cách khác, câu hỏi đặt ra là, những trách nhiệm nào - lớn và nhỏ - mà tôi nghĩ đang ở phía trước? Câu hỏi này nên được trả lời bằng cách gắn trách nhiệm với các mục tiêu dài hạn và các tình huống hàng ngày. Tôi có trách nhiệm gì trong tình bạn, công việc, cuộc sống gia đình, trước con cái, liên quan đến sức khoẻ, thân thể, nghỉ ngơi của tôi? Các câu hỏi có vẻ tầm thường. Nhưng khi một người chồng có xu hướng đồng tính luyến ái và phàn nàn về một tình huống khó xử đau đớn, lựa chọn giữa gia đình và “bạn bè”, và cuối cùng rời bỏ gia đình để lấy người tình, điều này có nghĩa là anh ta không thực sự cảm thấy trung thực về trách nhiệm của mình. Thay vào đó, anh ấy đã kìm nén những suy nghĩ về chúng, khiến chúng buồn bã với sự tự thương hại về tình trạng bi thảm của mình.

Để giúp một người trưởng thành về mặt tâm lý, không còn là một đứa trẻ, là mục tiêu của bất kỳ liệu pháp điều trị bệnh thần kinh nào. Nói một cách tiêu cực, hãy giúp một người sống không vì bản thân, không vì vinh quang của bản ngã trẻ thơ và không vì niềm vui của bản thân. Khi bạn đi theo con đường này, sở thích của người đồng tính sẽ giảm xuống. Tuy nhiên, đối với điều này, điều cực kỳ quan trọng ngay từ đầu là phải xem hành vi của bạn và động cơ của nó về sự non nớt và định hướng của bản thân. “Có vẻ như tôi chỉ quan tâm đến bản thân mình”, một người đồng tính chân thành sẽ nói, “nhưng tình yêu là gì, tôi không biết”. Bản chất của mối quan hệ đồng giới là sự tự ám ảnh của trẻ nhỏ: muốn có một người bạn cho chính mình. "Đó là lý do tại sao tôi luôn đòi hỏi trong mối quan hệ với một cô gái, thậm chí đến mức độc tài," người đồng tính nữ thừa nhận, "Cô ấy phải hoàn toàn là của tôi." Nhiều người đồng tính giả vờ ấm áp và tình yêu đối với bạn đời của mình, rơi vào tình trạng tự lừa dối bản thân, bắt đầu tin rằng những cảm giác này là thật. Trên thực tế, họ trân trọng tình cảm ích kỷ và cố gắng đeo mặt nạ. Nhiều lần người ta tiết lộ rằng họ có thể bạo lực với bạn tình và trên thực tế là thờ ơ với họ. Tất nhiên, đây hoàn toàn không phải là tình yêu, mà là sự lừa dối bản thân.

Vì vậy, một người tỏ ra hào phóng với bạn bè của mình, mua cho họ những món quà tuyệt vời, giúp đỡ những người túng thiếu, thật ra không cho đi bất cứ thứ gì - người đó chỉ mua lòng cảm thông của họ. Một người khác nhận ra rằng anh ta thường xuyên bận tâm đến ngoại hình của mình và đã tiêu gần hết tiền lương vào quần áo, tiệm làm tóc và nước hoa. Anh cảm thấy thể chất kém cỏi và kém hấp dẫn (điều này khá tự nhiên), và trong lòng anh cảm thấy có lỗi với bản thân. Lòng tự ái thái quá của anh ta là sự ích kỷ giả tạo. Việc một thiếu niên bận tâm đến mái tóc của mình là điều bình thường; nhưng sau đó, khi lớn lên, anh ta sẽ chấp nhận ngoại hình của mình như vậy, và điều này sẽ không còn quan trọng đặc biệt đối với anh ta nữa. Đối với nhiều người đồng tính, điều đó lại xảy ra theo cách khác: họ luôn tự huyễn hoặc mình về vẻ đẹp tưởng tượng của chính họ, nhìn mình thật lâu trong gương, hoặc mơ tưởng về việc đi bộ xuống phố hoặc nói chuyện với người khác. Tự cười bản thân là một liều thuốc giải độc tốt cho điều này (ví dụ: "Cậu bé, cậu trông thật tuyệt!")

Lòng tự ái có thể có nhiều hình thức. Một người đồng tính nữ cư xử nam tính quá mức có niềm vui trẻ sơ sinh khi đóng vai trò này. Điều tương tự cũng xảy ra trong trường hợp một người đàn ông nửa ý thức nuôi dưỡng nữ tính trong chính mình, hoặc ngược lại, trẻ con đóng vai "trượng phu". Đằng sau tất cả những điều này ẩn chứa một cơ sở: Hãy nhìn xem tôi thật tuyệt vời!

Nếu một người đã quyết định cố tình thể hiện tình yêu với người khác, thì lúc đầu điều này có thể dẫn đến thất vọng, bởi vì chỉ có cái “tôi” của anh ấy là thú vị chứ không phải cái “tôi” của người khác. Bạn có thể học cách yêu bằng cách phát triển sự quan tâm đến người khác: anh ấy sống như thế nào? anh ấy cảm thấy gì? điều gì thực sự sẽ tốt cho anh ta? Từ sự chú ý nội tâm này những cử chỉ và hành động nhỏ được sinh ra; người đó bắt đầu cảm thấy có trách nhiệm hơn với người khác. Tuy nhiên, đây không phải là trường hợp của những người thần kinh, những người thường cảm thấy phải gánh vác toàn bộ trách nhiệm cho cuộc sống của người khác. Chịu trách nhiệm về người khác theo cách này là một trong những hình thức của chủ nghĩa vị kỷ: "Tôi là một người quan trọng mà số phận của thế giới phụ thuộc vào." Cảm giác yêu thương phát triển khi sự quan tâm lành mạnh đến người khác tăng lên, suy nghĩ được xây dựng lại và sự tập trung của sự chú ý chuyển từ bản thân sang người khác.

Nhiều người đồng tính luyến ái thỉnh thoảng hoặc liên tục thể hiện sự kiêu ngạo trong cách cư xử của họ; những người khác chủ yếu là trong suy nghĩ của họ ("Tôi tốt hơn bạn"). Những suy nghĩ như vậy phải được nắm bắt và cắt bỏ ngay lập tức, hoặc chế nhạo, phóng đại. Ngay khi “đứa trẻ bên trong” giảm bớt tầm quan trọng, sự hài lòng về lòng tự ái, đặc biệt là niềm tin tiềm thức rằng bạn là một người đặc biệt, tuyệt vời, tốt nhất, sẽ biến mất. Những ảo tưởng về siêu nhân Nietzschean là dấu hiệu của sự chưa trưởng thành. Đổi lại là gì? Chấp nhận một cách lành mạnh rằng bạn không giỏi hơn người khác, cộng với cơ hội để cười vào bản thân.

Đố kỵ cũng là một dấu hiệu của sự chưa trưởng thành. “Anh ấy có cái này cái kia, nhưng tôi thì không! Tôi không thể chịu đựng được! Tội nghiệp cho tôi ... ”Anh ấy đẹp hơn, mạnh mẽ hơn, trẻ trung hơn, cuộc sống tràn đầy sức sống, anh ấy khỏe mạnh hơn, nổi tiếng hơn, anh ấy có nhiều khả năng hơn. Cô ấy đẹp hơn, đầy quyến rũ hơn, nữ tính, duyên dáng hơn; cô ấy được các chàng trai chú ý nhiều hơn. Khi bạn nhìn một người cùng giới tính với mình, sự ngưỡng mộ đối với bản ngã trẻ thơ và mong muốn được kết nối với nó xen lẫn với sự ghen tị. Cách thoát ra là để vô hiệu hóa giọng nói của “đứa trẻ”: “Cầu Chúa ban cho nó trở nên tốt hơn nữa! Và tôi sẽ cố gắng hài lòng với bản thân - cả về thể chất lẫn tinh thần, dù tôi là người đàn ông hay phụ nữ cuối cùng, tầm thường nhất. " Việc cường điệu hóa và chế giễu những phẩm chất nam / nữ được cho là hạng hai trong tương lai sẽ giúp giảm thiểu tính tập trung trong mối quan hệ với những người cùng giới.

Nếu người đọc nghiêm túc suy nghĩ về các vấn đề của tình yêu và sự trưởng thành cá nhân, điều đó sẽ trở nên rõ ràng đối với anh ta: cuộc đấu tranh chống đồng tính luyến ái đơn giản có nghĩa là cuộc đấu tranh để trưởng thành, và cuộc chiến nội bộ này chỉ là một trong những biến thể của cuộc đấu tranh mà bất kỳ người nào cũng phải trả tiền để vượt qua chủ nghĩa trẻ thơ của mình; chỉ là mỗi người đều có những lĩnh vực phát triển của riêng mình.

Thay đổi vai trò tình dục của bạn

Sự trưởng thành giả định, trong số những điều khác, một người cảm thấy tự nhiên và thích hợp trong lĩnh vực bẩm sinh của mình. Khá nhiều người đồng giới ấp ủ ước muốn: "Ôi giá như em đừng lớn!" Phải hành động như một người đàn ông hay phụ nữ trưởng thành nghe như một lời nguyền đối với họ. Những phàn nàn ở trẻ sơ sinh về sự mặc cảm giới tính khiến chúng khó hình dung mình là người lớn. Ngoài ra, họ thường có những ý tưởng phi thực tế, phóng đại về nam tính và nữ tính là gì. Họ cảm thấy tự do hơn trong vai trò của một đứa trẻ: "một cậu bé ngọt ngào, ngọt ngào, quyến rũ", "một đứa trẻ bơ vơ", "một cậu bé trông rất giống một cô gái" - hoặc "một cô gái tomboy", "một cô gái can đảm không nên băng qua đường", hoặc "một cô bé mong manh, bị lãng quên". Họ không muốn thừa nhận rằng đó là những cái “tôi” giả tạo, những chiếc mặt nạ mà họ cần để có được sự thoải mái, để có được vị trí của mình trong xã hội. Đồng thời, "nhà hát của những chiếc mặt nạ" này có thể mang lại cho một số - không phải tất cả - niềm tự hào về cảm giác bi thảm và đặc biệt.

Một người đàn ông đồng tính có thể tìm kiếm nam tính ở bạn đời của mình, được nâng lên thành đẳng cấp của một thần tượng, và đồng thời, nghịch lý là bản thân người đó (hay đúng hơn là bản tính trẻ con của anh ta) có thể coi thường nam tính, cảm thấy mình “nhạy cảm hơn”, tốt hơn là “thô lỗ “Đàn ông. Trong một số trường hợp, nó trở thành "cuộc nói chuyện của thị trấn." Những người đồng tính nữ có thể coi nữ tính là thứ hạng hai, điều này rất gợi nhớ đến truyện ngụ ngôn cáo và nho. Vì vậy, cần phải loại bỏ tất cả những tưởng tượng sai lầm về một “loại đặc biệt”, “sự khác biệt”, “lĩnh vực thứ ba” - cái “tôi” không người lái hoặc không chính thống này. Điều này thật nghiêm túc, bởi vì một người nhận ra rằng anh ta không khác gì những người đàn ông và phụ nữ bình thường. Vầng hào quang của sự vượt trội biến mất, và người đó nhận ra rằng tất cả những điều này chỉ là lời phàn nàn của trẻ nhỏ về sự kém cỏi.

Một người đàn ông làm theo hướng dẫn tự trị liệu của chúng tôi sẽ sớm nhìn thấy mặt nạ “phi đàn ông” của mình. Vai trò này có thể được thể hiện trong những điều nhỏ nhặt, chẳng hạn như niềm tin rằng anh ta không thể chịu được rượu. Thực chất, đây là chiếc mặt nạ vô thức của một “kẻ si tình” có thói quen “không dám đối mặt” đến mức “thô bạo” đó. "Ồ, tôi cảm thấy buồn nôn sau một ly cognac" - một cụm từ điển hình cho người đồng tính. Anh ta tự thuyết phục mình về điều này, và sau đó, tự nhiên, cảm thấy tồi tệ, giống như một đứa trẻ tưởng tượng rằng mình không thể chịu được bất kỳ thức ăn nào, nhưng đồng thời anh ta không hề bị dị ứng. Hãy cởi bỏ lớp mặt nạ nhạy cảm đó và cố gắng thưởng thức một ngụm ngon (tất nhiên, chỉ khi bạn đủ lớn để uống rượu và không bị say - bởi vì chỉ khi đó bạn mới thực sự có quyền tự do lựa chọn). "Đồ uống có cồn chỉ dành cho đàn ông", "đứa con trong lòng" của một người đồng tính nói. Những chi tiết “lộng lẫy”, “dễ thương” hoặc tự ái trong trang phục làm nổi bật sự bất đồng hoặc “nhạy cảm” của nam giới cần phải được khơi nguồn theo cùng một cách. Áo sơ mi của phụ nữ, nhẫn hào nhoáng và đồ trang sức khác, nước hoa, kiểu tóc unisex, cũng như cách nói, ngữ điệu, cử chỉ ngón tay và bàn tay, cử động và dáng đi của phụ nữ - đây là những gì một người đàn ông phải chấm dứt. Sẽ rất hợp lý khi lắng nghe giọng nói của chính bạn, được ghi lại trên băng, để nhận ra cách cư xử không tự nhiên, mặc dù vô ý thức như thể rằng: "Tôi không phải đàn ông" (ví dụ: nói chậm với âm thanh đáng yêu, thê lương, thút thít, có thể làm phiền người khác và điều này điển hình cho nhiều người đồng tính luyến ái nam). Sau khi học và hiểu giọng nói của bạn, hãy cố gắng nói với giọng điệu bình tĩnh, “tỉnh táo”, rõ ràng và tự nhiên và nhận thấy sự khác biệt (sử dụng máy ghi âm). Cũng nên chú ý đến lực cản bên trong được cảm nhận khi hoàn thành nhiệm vụ.

Phụ nữ dễ dàng vượt qua tâm lý ngại mặc những chiếc váy xinh xắn và những trang phục nữ tính khác. Sử dụng trang điểm, ngừng trông như một thiếu niên và sẵn sàng chiến đấu với cảm giác “nữ tính không phải dành cho tôi” đang xuất hiện. Ngừng chơi những kẻ cứng rắn về cách bạn nói chuyện (lắng nghe bản thân trong băng), cử chỉ và dáng đi.

Bạn cần thay đổi thói quen ham mê những điều nhỏ nhặt của bản thân. Ví dụ, một người đồng tính luôn mang dép theo khi đến thăm vì "họ rất thoải mái" (nói như vậy thì hơi bất lịch sự, nhưng đây là một ví dụ sinh động về việc một người đàn ông biến thành "kẻ buôn chuyện" từ một trò đùa). Một người đàn ông khác cần phân tâm khỏi sở thích thêu thùa hoặc sắp xếp bó hoa. Để làm được điều này, bạn cần phải hiểu rằng niềm vui nhận được từ một sở thích như vậy là niềm vui của một đứa trẻ, một cậu bé có tính cách hiền lành, vốn đã là một nửa "cô gái". Bạn có thể thấy rằng những sở thích này là một phần của mặc cảm nam giới, nhưng vẫn cảm thấy buồn khi phải rời xa chúng. Nhưng hãy so sánh điều đó với tình huống khi cậu bé nhận ra rằng đã qua thời gian để đi ngủ với con gấu bông yêu thích của mình. Tìm kiếm các hoạt động và sở thích khác quan trọng về tình dục và sở thích của bạn. Có lẽ ví dụ về gấu bông khiến bạn mỉm cười; nhưng, tuy nhiên, đó là một thực tế: nhiều người đồng tính luyến ái trân trọng tính trẻ con của họ và nội tâm chống lại sự phát triển.

Giờ đây, người đồng tính nữ đã tiết lộ lý do khiến cô ấy từ chối lối sống nữ tính "có nguyên tắc", ví dụ, cô ấy cần phải vượt qua ác cảm với việc nấu nướng, chăm sóc khách hoặc dành hết tâm trí cho những việc nhỏ nhặt "không quan trọng" khác của gia đình, dịu dàng và quan tâm đến trẻ nhỏ. đặc biệt là trẻ sơ sinh. (Trái với suy nghĩ thông thường về bản năng làm mẹ của những người đồng tính nữ, hầu hết tình cảm mẫu tử của họ thường bị kìm nén và họ đối xử với những đứa trẻ giống như những nhà lãnh đạo tiên phong hơn là những người mẹ.) Tham gia vào "vai trò" của phụ nữ là một chiến thắng trước cái tôi trẻ thơ, đồng thời sự bộc lộ cảm xúc là khởi đầu của trải nghiệm về nữ tính.

Nhiều người đàn ông đồng tính nên dừng việc phạm tội và làm việc bằng tay: chặt gỗ, sơn nhà, làm việc bằng xẻng, búa. Nó là cần thiết để vượt qua sự kháng cự để nỗ lực thể chất. Đối với thể thao, điều cần thiết là cơ hội thể hiện bản thân, tham gia các trò chơi cạnh tranh (bóng đá, bóng chuyền, ...) và cống hiến hết mình, ngay cả khi bạn không phải là một ngôi sao trên sân bóng. Để nghỉ ngơi và chiến đấu, và không tha cho chính mình! Nhiều người sau đó cảm thấy tuyệt vời; đấu vật có nghĩa là chiến thắng "người nghèo" bên trong và giúp cảm thấy như một người đàn ông thực sự. Đứa con bên trong của người Hồi giáo của một người đồng tính lảng tránh, từ chối và tránh xa các hoạt động bình thường vốn có trong tình dục. Tuy nhiên, tôi muốn nhấn mạnh rằng nguyên tắc áp dụng vai trò giới bình thường không tương đương với liệu pháp hành vi của Cameron. Điều quan trọng ở đây là có ý thức sử dụng ý chí để chống lại sự kháng cự bên trong chống lại các vai trò này, và không chỉ đào tạo như một con khỉ.

Đồng thời, trong các bài tập "nhận dạng" nhỏ hàng ngày như vậy với nam tính hay nữ tính, người ta không cần phải vượt qua sự ngu ngốc. Hãy nhớ rằng bất kỳ nỗ lực nào để phát triển nam tính thể hiện (kiểu tóc, ria mép, râu, quần áo nam nhấn mạnh, tu luyện cơ bắp) là do chủ nghĩa tự nhiên và trẻ con, và chỉ nuôi dưỡng phức tạp đồng tính luyến ái. Mọi người có thể liệt kê một số thói quen và sở thích mà anh ta nên chú ý.

Những người đồng tính luyến ái nam thường có thái độ trẻ con đối với nỗi đau, chẳng hạn, họ “không thể chịu đựng nổi” ngay cả những bất tiện tương đối nhỏ. Ở đây chúng tôi đề cập đến chủ đề can đảm, tương tự như sự tự tin vững chắc. “Đứa trẻ bên trong” quá sợ hãi về cả đấu tranh thể chất và các hình thức xung đột khác, và do đó, sự hung hăng của chúng thường là gián tiếp, ẩn giấu, chúng có khả năng âm mưu và dối trá. Để xác định bản thân tốt hơn với nam tính của mình, cần phải vượt qua nỗi sợ hãi khi đối đầu, bằng lời nói và thể chất, nếu cần. Cần nói thẳng thắn, trung thực, tự vệ nếu hoàn cảnh bắt buộc, không sợ người khác gây gổ, chế giễu. Hơn nữa, cần phải bảo vệ quyền hành nếu quyền hạn này tương ứng với vị trí, và không bỏ qua những "đòn tấn công" chỉ trích có thể xảy ra của cấp dưới hoặc đồng nghiệp. Trong một nỗ lực để đạt được sự tự tin, một người bước qua "đứa trẻ tội nghiệp" và có nhiều cơ hội để tăng cường cảm giác sợ hãi và cảm giác như thất bại. Sự vững vàng là tốt trong những tình huống mà tâm trí xác nhận rằng điều đó là chính đáng, thậm chí là cần thiết. Tuy nhiên, sự cứng rắn có thể là trẻ con nếu được sử dụng để thể hiện sự cứng rắn hoặc tầm quan trọng. Hành vi bình thường của một người tự tin luôn bình tĩnh, không biểu hiện và dẫn đến kết quả.

Ngược lại, nhiều người đồng tính nữ sẽ được hưởng lợi rất nhiều từ một bài tập nhỏ về sự phục tùng, hoặc thậm chí - lưỡi sẽ không thể nói được! - trong sự phục tùng - thậm chí còn tệ hơn! - phục tùng uy quyền của đàn ông. Để cảm nhận được thế nào là "sự phục tùng" và "mềm yếu" của một người phụ nữ, một người đồng tính nữ sẽ phải chống lại vai trò giả định của một người đàn ông thống trị và độc lập bằng nỗ lực của bản thân. Thông thường phụ nữ tìm kiếm sự hỗ trợ của một người đàn ông, tìm cách trao thân cho anh ta, chăm sóc anh ta; đặc biệt, điều này được thể hiện trong mong muốn phục tùng nam tính của mình. Bất chấp sự tự khẳng định hấp tấp của "cô gái" bị xúc phạm, ở mỗi người đồng tính nữ, một người phụ nữ bình thường vẫn ngủ như một người đẹp đang say ngủ, sẵn sàng thức dậy.

Cảm giác tự ti thường khiến “chàng trai chưa xế chiều”, “gái ế” hậm hực về cơ thể mình. Cố gắng hoàn toàn chấp nhận và đánh giá cao sự nam tính hay nữ tính được “thể hiện” trong cơ thể bạn. Ví dụ, cởi trần, soi mình trong gương và quyết định rằng bạn hài lòng với cơ thể và đặc điểm giới tính của mình. Không cần phải thay đổi bất cứ thứ gì với trang điểm hoặc quần áo; bạn phải duy trì hiến pháp tự nhiên của bạn. Một người phụ nữ có thể có ngực nhỏ, cơ bắp hoặc vóc dáng gầy, v.v. Bạn cần coi điều này là đương nhiên, cải thiện ngoại hình của mình trong giới hạn hợp lý và ngừng phàn nàn về những gì bạn không thể sửa chữa (bài tập này có thể phải lặp lại nhiều lần) ... Một người đàn ông nên hài lòng với thể chất của mình, dương vật, cơ bắp, thảm thực vật trên cơ thể, vv Không cần phải phàn nàn về những đặc điểm này và mơ tưởng về một số vóc dáng "lý tưởng" khác. Rõ ràng là sự không hài lòng này chỉ là lời phàn nàn của "tôi" trẻ sơ sinh.

10. Mối quan hệ với người khác

Thay đổi đánh giá của bạn về người khác và xây dựng mối quan hệ với họ.

Người loạn thần kinh đồng tính đối xử với người khác một phần như một "đứa trẻ". Khó có thể - đúng hơn là hoàn toàn không thể - để thay đổi đồng tính luyến ái mà không phát triển tầm nhìn trưởng thành hơn về người khác và mối quan hệ chín chắn hơn với họ.

Những người thuộc giới tính của họ

Người đồng tính cần nhận ra cảm giác tự ti của bản thân khi quan hệ với người cùng giới, cũng như cảm giác xấu hổ khi giao tiếp với họ do cảm giác bị “cho ra rìa”, bị “xa lánh”. Đối phó với những cảm giác này bằng cách cường điệu hóa "đứa trẻ tội nghiệp, bất hạnh". Ngoài ra, hãy chủ động trong các tương tác của bạn, thay vì tỏ ra xa cách và thụ động. Tham gia vào các cuộc trò chuyện và hoạt động chung, và sử dụng sức mạnh để xây dựng các mối quan hệ. Những nỗ lực của bạn rất có thể sẽ bộc lộ một thói quen tiềm ẩn sâu sắc là đóng vai người ngoài cuộc, và có lẽ, ngại thích nghi bình thường giữa những người đại diện cho giới tính của bạn, cái nhìn tiêu cực về người khác, sự từ chối của họ hoặc thái độ tiêu cực đối với họ. Tất nhiên, việc phấn đấu để các thành viên cùng giới thích ứng tốt hơn là không tốt vì trẻ muốn làm hài lòng họ. Trước hết, điều quan trọng hơn là làm bạn với người khác, chứ không phải để tìm kiếm bạn bè. Điều này có nghĩa là chuyển từ tìm kiếm sự bảo vệ của một đứa trẻ sang nhận trách nhiệm đối với những người khác. Từ sự thờ ơ, bạn cần đến sự quan tâm, từ thái độ thù địch, sợ hãi và ngờ vực ở trẻ nhỏ - đến sự cảm thông và tin tưởng, từ sự "gắn bó" và phụ thuộc - đến sự độc lập nội tại lành mạnh. Đối với đàn ông đồng tính luyến ái, điều này thường có nghĩa là vượt qua nỗi sợ hãi đối đầu, chỉ trích và gây hấn, đối với đồng tính nữ - chấp nhận vai trò và sở thích của phụ nữ hoặc thậm chí là mẹ, cũng như vượt qua sự khinh thường đối với những điều đó. Đàn ông thường sẽ phải từ chối sự tuân thủ và sự phục vụ của họ, còn phụ nữ sẽ phải từ bỏ sự thống trị hách dịch, ngỗ ngược.

Cần phân biệt giữa giao tiếp cá nhân và nhóm với đại diện về giới tính của họ. Những người có khuynh hướng đồng tính luyến ái cảm thấy thoải mái, dễ dàng, là một trong số những người đồng tính luyến ái, đặc biệt là khi còn nhỏ, họ rất khó thích nghi với các nhóm trẻ em thuộc giới tính của họ. Trong những tình huống như vậy, họ thường trải qua một mặc cảm. Cần phải can đảm để tránh việc tránh nhóm và bắt đầu cư xử bình thường, tự nhiên, không có hành động bù trừ, không tránh sự chế giễu hay từ chối của nhóm, trong khi tiếp tục cư xử như một thành viên của nhóm.

Tình bạn

Tình bạn bình thường là một nguồn vui. Trong mối quan hệ thân thiện, mỗi người sống cuộc sống riêng, độc lập, đồng thời không có sự lệ thuộc bó buộc của một “đứa trẻ nội tâm” cô độc, không có nhu cầu thu mình về sự quan tâm. Xây dựng tình bạn bình thường với một người khác mà không vụ lợi ích kỷ và không có mong muốn "nhận lại bất cứ điều gì" góp phần vào quá trình trưởng thành tình cảm. Ngoài ra, niềm vui khi có mối quan hệ bạn bè bình thường với những người cùng giới có thể góp phần vào việc phát triển bản dạng giới, giúp đối phó với cảm giác cô đơn thường dẫn đến phản ứng theo thói quen là tưởng tượng đồng giới.

Tuy nhiên, tình bạn bình thường với các thành viên của một giới tính có thể dẫn đến xung đột nội bộ. Một người đồng tính có thể một lần nữa vô tình trở lại với lý tưởng trẻ em của mình, và sự thôi thúc mạnh mẽ của ham muốn tình dục có thể xuất hiện. Sau đó phải làm gì? Nói chung, nó tốt hơn không nên tránh một người bạn. Trước hết, hãy phân tích thành phần trẻ sơ sinh trong cảm xúc và hành vi của bạn liên quan đến nó và cố gắng thay đổi chúng. Chẳng hạn, bạn có thể tạm dừng hoặc thay đổi một số loại hành vi, đặc biệt là thói quen thu hút sự chú ý của anh ấy, mong muốn được bảo vệ hoặc chăm sóc của anh ấy.

Đừng cho phép một thái độ ấm áp trẻ con đối với chính mình. Dừng tưởng tượng trong vương quốc khiêu dâm. (Ví dụ, bạn có thể siêu cường hóa chúng.) Hãy đưa ra quyết định chắc chắn không phản bội bạn của bạn, sử dụng anh ấy trong tưởng tượng của bạn như một món đồ chơi, ngay cả khi điều đó xảy ra chỉ trong trí tưởng tượng của bạn. Hãy coi tình huống khó khăn này là một thách thức, như một cơ hội để phát triển. Nhìn tỉnh táo nhìn bạn bè của bạn, ngoại hình và đặc điểm tính cách của bạn, theo tỷ lệ thực tế: xông Anh không tốt hơn tôi, mỗi chúng ta đều có những đặc điểm tích cực và tiêu cực. Và chỉ khi bạn cảm thấy rằng cảm giác trẻ sơ sinh của bạn liên quan đến anh ấy chiến thắng bạn, hãy giảm cường độ giao tiếp của bạn trong một thời gian. Cố gắng tránh sự gần gũi về thể xác quá gần (nhưng đừng cuồng tín cùng một lúc!): Ví dụ: không ngủ trong cùng một phòng. Và cuối cùng, điều quan trọng nhất: đừng cố gắng thông cảm cho anh ấy, chống lại bất kỳ sự thúc đẩy nào theo hướng này, vì điều này có thể góp phần vào sự hồi quy đối với tính cách trẻ sơ sinh. Bạn nên phản ánh một cách có hệ thống những thay đổi trong hành vi và nhận thấy những tình huống như vậy trong mối quan hệ giữa các cá nhân khi bạn cần giải quyết xu hướng trẻ sơ sinh và thay thế chúng bằng những tình huống khác, trưởng thành hơn.

Người già

Đàn ông đồng tính có thể coi những người đàn ông lớn tuổi hơn mình như một người cha: sợ quyền lực của họ, quá ngoan ngoãn trong quan hệ với họ, cố gắng làm hài lòng họ, hoặc nổi loạn trong nội bộ. Trong những trường hợp như vậy, như thường lệ, hãy chú ý đến những đặc điểm hành vi này và cố gắng thay thế chúng bằng những đặc điểm mới. Hãy hài hước (ví dụ, bạn có thể kịch tính hóa quá mức cậu bé bên trong của cậu bé) và có can đảm để tạo nên sự khác biệt. Cũng vậy, đàn ông đồng tính luyến ái có thể đối xử với phụ nữ trưởng thành như mẹ bầu, hay dì dầm. Đứa con bên trong của anh ta có thể bắt đầu đóng vai một cậu bé, một cậu bé, một đứa trẻ phụ thuộc, một cậu bé thất thường, hay một đứa trẻ ghê gớm, một người không thể công khai chống lại ham muốn của mẹ mình, nhưng trong mọi cơ hội đều cố gắng âm thầm trả thù sự thống trị của cô đối với anh ta khiến cô khiêu khích. "Đứa trẻ hư hỏng" trẻ sơ sinh thích sự ưu ái của mẹ, sự bảo vệ và nuông chiều của cô đối với tất cả những điều kỳ quặc của anh. Hành vi tương tự có thể được chiếu lên những người phụ nữ khác. Những người đàn ông đồng tính kết hôn có thể mong đợi một thái độ như vậy từ vợ của họ, vẫn còn những chàng trai Chàng trai cần sự nuông chiều, bảo vệ, thống trị hoặc hỗ trợ từ nhân vật mẹ, trong khi tiếp tục hồi phục cho cô ấy vì sự thống trị của cô ấy ", Thực hay ảo.

Phụ nữ có xu hướng đồng tính luyến ái có thể coi những người đàn ông trưởng thành là cha của họ, và dự đoán về khía cạnh trẻ con của mối quan hệ của họ với cha của họ. Dường như với họ rằng đàn ông không quan tâm đến họ, hoặc chiếm ưu thế hoặc tách rời. Đôi khi những người phụ nữ như vậy thuộc về những người đàn ông trưởng thành, như với những người bạn của bạn, Phản ứng của trẻ em về sự không vâng lời, thiếu tôn trọng hoặc quen biết được chuyển từ hình ảnh của người cha sang người đàn ông khác. Đối với một số phụ nữ, cách khẳng định bản thân nam tính của người Hồi giáo được gây ra bởi mong muốn đáp ứng sự mong đợi của cha họ. Có lẽ người cha đã vô thức đẩy con gái mình vào vai một anh chàng thành công của người Hồi giáo, tôn trọng cô ấy không quá nhiều vì phẩm chất nữ tính của cô ấy như về thành tích của cô ấy; hoặc, khi còn trẻ, cha cô nhấn mạnh thành tích của anh em mình và cô gái bắt đầu bắt chước hành vi của anh em.

Cha mẹ

Con Intra-trẻ con dừng lại ở sự phát triển của nó ở mức độ cảm xúc, ý kiến ​​và hành vi của trẻ sơ sinh, ngay cả khi cha mẹ đã chết từ lâu. Một người đàn ông đồng tính thường tiếp tục sợ cha mình, vẫn không quan tâm đến anh ta hoặc từ chối anh ta, nhưng đồng thời tìm kiếm sự chấp thuận của anh ta. Thái độ của anh ấy đối với cha mình có thể được thể hiện bằng những từ: Tôi không muốn có bất cứ điều gì chung với bạn, hay: Tôi sẽ không làm theo chỉ dẫn của anh ấy, hướng dẫn của bạn, nếu bạn không đối xử với tôi một cách tôn trọng. Một người đàn ông như vậy có thể vẫn là mẹ yêu thích của mình, từ chối làm người lớn liên quan đến bà và cha mình. Có hai cách để giải quyết vấn đề này. Đầu tiên, chấp nhận cha của bạn như vậy và chinh phục ác cảm của bạn đối với ông và mong muốn trả thù ông. Ngược lại, cho thấy bất kỳ dấu hiệu của sự chú ý đối với anh ta và thể hiện sự quan tâm đến cuộc sống của anh ta. Thứ hai, từ chối sự can thiệp của người mẹ vào cuộc sống của bạn và từ việc sinh con của bạn. Bạn phải làm điều đó một cách nhẹ nhàng, nhưng kiên trì. Đừng để cô ấy bạo ngược bạn với tình cảm hoặc sự quan tâm quá mức dành cho bạn (nếu điều này có trong tình huống của bạn). Đừng liên lạc với cô ấy quá thường xuyên để được tư vấn và đừng để cô ấy tự giải quyết vấn đề mà bạn có thể tự giải quyết. Mục tiêu của bạn là gấp đôi: phá vỡ mối quan hệ tiêu cực với cha của bạn, và quá tích cực với mẹ bạn. Trở thành một đứa con trai độc lập, trưởng thành của cha mẹ bạn, người đối xử tốt với họ. Cuối cùng, điều này sẽ dẫn đến một tình cảm sâu sắc hơn đối với cha của bạn, và bạn sẽ cảm thấy mình thuộc về ông, cũng như, có thể, một khoảng cách lớn hơn trong mối quan hệ với mẹ bạn, điều này sẽ thêm vào mối quan hệ này, tuy nhiên, sự thật hơn. Đôi khi người mẹ cản trở việc xây dựng các mối quan hệ mới và cố gắng lấy lại sự gắn bó thời thơ ấu trước đây. Tuy nhiên, trong phân tích cuối cùng, nó thường kém hơn, và các mối quan hệ thường trở nên ít ngột ngạt và tự nhiên hơn. Đừng sợ mất mẹ và đừng sợ tống tiền tình cảm từ phía mẹ (vì nó xảy ra trong một số trường hợp). Bạn sẽ phải hướng dẫn người mẹ trong các mối quan hệ này (trong khi vẫn là đứa con trai yêu thương của mình), và không bỏ qua cô ấy.

Phụ nữ đồng tính luyến ái thường phải vượt qua xu hướng từ chối mẹ và thay đổi sự không thích hoặc khoảng cách tình cảm. Đây cũng là một phương pháp tốt sẽ là biểu hiện của các dấu hiệu chú ý thường thấy đối với một cô con gái quan tâm đến mẹ. Và trên hết, hãy cố gắng chấp nhận nó, với tất cả các tính năng phức tạp hoặc khó chịu của nó, mà không phản ứng với chúng quá đột ngột. Đối với đứa trẻ bên trong, trái lại, người ta thường từ chối mọi thứ xuất phát từ cha mẹ mà tình yêu của anh ta thiếu. Bạn có thể tránh xa sự thật rằng cha mẹ không thể thay đổi, trong khi điều này không cản trở một người trưởng thành yêu thương và chấp nhận cha mẹ này, nhận mình là con của mình. Rốt cuộc, bạn là xác thịt của anh ấy, bạn đại diện cho giới tính của bố mẹ bạn. Cảm giác thuộc về cả cha và mẹ là dấu hiệu của sự trưởng thành về cảm xúc. Nhiều phụ nữ đồng tính nữ cần thoát khỏi sự ràng buộc với cha mình. Những người phụ nữ như vậy cần phải học cách không nhượng bộ cha mình, họ mong muốn đối xử với cô ấy như người bạn nam của họ và không phấn đấu cho những thành tựu mà anh ấy mong đợi từ cô ấy. Cô nên thoát khỏi sự đồng nhất áp đặt với cha mình, tuân thủ nguyên tắc "Tôi muốn trở thành người phụ nữ mà tôi và con gái của bạn, không phải là một đứa con trai thay thế". Một phương pháp mạnh mẽ của LỚN trong việc xây dựng mối quan hệ lành mạnh với cha mẹ là sự tha thứ. Thường thì chúng ta không thể tha thứ ngay lập tức và hoàn toàn.

Tuy nhiên, trong một tình huống nhất định, chúng tôi có thể quyết định tha thứ ngay lập tức, ví dụ, khi chúng tôi nhớ lại một số đặc điểm về hành vi của cha mẹ hoặc thái độ của họ đối với chúng tôi. Đôi khi sự tha thứ đi kèm với một cuộc đấu tranh nội tâm, nhưng thường thì cuối cùng nó mang lại sự nhẹ nhõm, lấp đầy mối quan hệ với cha mẹ bằng tình yêu và xóa bỏ các khối giao tiếp. Theo một nghĩa nào đó, sự tha thứ tương đương với việc kết thúc nội bộ của Whimpering và những lời phàn nàn về cha mẹ của một người khác. Tuy nhiên, cũng có một khía cạnh đạo đức để tha thứ, đó là lý do tại sao nó sâu sắc hơn nhiều. Nó cũng bao gồm việc chấm dứt tự đánh dấu. Ngoài ra, tha thứ có nghĩa là không chỉ thay đổi thái độ, mà là sự thật, nó phải bao gồm một số hành động và hành động.

Tuy nhiên, đó không chỉ là vấn đề tha thứ. Nếu bạn phân tích thái độ trẻ con của bạn đối với cha mẹ, bạn sẽ thấy rằng chính bạn là lý do cho thái độ tiêu cực đối với bạn, và bạn cũng thiếu tình yêu dành cho họ. Khi thay đổi mối quan hệ, bạn có thể cần có một cuộc trò chuyện cởi mở về các vấn đề của mình để tha thứ cho họ và yêu cầu họ tha thứ.

Thiết lập mối quan hệ với các thành viên khác giới; hôn nhân

Đây là bước cuối cùng trong việc thay đổi cuộc đời bạn - từ cảm xúc và hành vi của một “chàng trai chưa biết lái” hoặc “cô gái chưa yêu” đến cảm xúc và hành vi của một người đàn ông bình thường hoặc một người phụ nữ bình thường. Một người đàn ông nên ngừng mong đợi những người phụ nữ ở độ tuổi của mình bảo vệ, nuông chiều hoặc đối xử với anh ta như một đứa trẻ, và bước ra khỏi vai trò người anh ngây thơ của chị em mình, người không cần nam tính hay lãnh đạo nam giới. Anh ấy cũng cần phải vượt qua nỗi sợ hãi về phụ nữ, nỗi sợ hãi về “đứa trẻ nhà nghèo” không thể nhập vai đàn ông bằng mọi cách. Là một người đàn ông có nghĩa là chịu trách nhiệm và lãnh đạo cho một người phụ nữ. Điều này có nghĩa là không cho phép người mẹ - người phụ nữ thống trị, mà thay vào đó, khi cần thiết, là người lãnh đạo và đưa ra quyết định chung. Việc chủ động kết hôn với một người đàn ông đồng giới đến từ người vợ của anh ta không phải là hiếm, mặc dù việc đàn ông chinh phục một người phụ nữ sẽ tự nhiên hơn. Thông thường người phụ nữ luôn muốn được người yêu mình khao khát và chinh phục.

Một người phụ nữ có mặc cảm đồng tính luyến ái nên đánh bại sự từ chối trẻ con của vai nữ trong chính mình và chấp nhận với tất cả trái tim tôi vai trò lãnh đạo của một người đàn ông. Các nhà nữ quyền coi đây là một quan điểm tội lỗi, nhưng trên thực tế, một hệ tư tưởng cân bằng vai trò giới là không tự nhiên đến mức các thế hệ tương lai rất có thể coi đó là một sự đồi trụy của một nền văn hóa suy đồi. Sự khác biệt giữa vai trò nam và nữ là bẩm sinh, và những người đấu tranh với khuynh hướng đồng tính luyến ái của họ nên quay lại với những vai trò này.

Cảm xúc khác giới chỉ đến nếu cảm giác nam tính hay nữ tính của chính mình được phục hồi. Tuy nhiên, người ta không nên đào tạo thành người dị tính, vì điều này có thể nâng cao lòng tự trọng thấp: tôi phải chứng minh sự nam tính (nữ tính) của mình. Cố gắng không tham gia vào một mối quan hệ thân mật hơn với một đại diện của người khác giới, nếu bạn không yêu và không cảm thấy một sự hấp dẫn khiêu dâm đối với người này. Tuy nhiên, đối với một người thoát khỏi đồng tính luyến ái, đôi khi (mặc dù không phải lúc nào) quá trình thực sự có thể mất vài năm. Nói chung, tốt hơn là chờ đợi hơn là bước vào hôn nhân sớm. Hôn nhân không phải là mục tiêu chính trong cuộc chiến cho tình dục bình thường, và các sự kiện không nên vội vã ở đây.

Đối với nhiều người ủng hộ đồng tính luyến ái, hôn nhân gây ra cảm giác căm ghét và ghen tị lẫn lộn, và những người như vậy trở nên giận dữ ngay khi họ nghe nói rằng một trong những người bạn dị tính của họ sắp kết hôn. Họ cảm thấy như những người ngoài cuộc, những người kém cỏi hơn nhiều so với bạn bè của họ. Và trong khi họ là những đứa trẻ của người Viking và thiếu niên, thì thật khó để hiểu được nhiều về mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ. Tuy nhiên, dần dần thoát khỏi chứng rối loạn thần kinh, những người có khuynh hướng đồng tính bắt đầu nhận ra sự năng động của mối quan hệ giữa nam và nữ và chấp nhận thực tế rằng chính họ có thể trở thành một phần của thế giới nam nữ trưởng thành này.

Để kết luận, tôi muốn nói: không bao giờ sử dụng cái khác để khẳng định chính mình trong định hướng dị tính mới nổi. Nếu bạn muốn sống sót trong cuốn tiểu thuyết chỉ để đảm bảo dị tính (đang phát triển) của chính mình, có nguy cơ thực sự rơi vào chủ nghĩa trẻ con một lần nữa. Đừng tham gia vào một mối quan hệ thân mật cho đến khi bạn chắc chắn rằng đây là tình yêu lẫn nhau, bao gồm cả tình cảm khiêu dâm, nhưng không giới hạn ở nó; và một tình yêu như vậy trong đó cả hai bạn quyết định chung thủy với nhau. Và điều này có nghĩa là bạn chọn chọn một người khác không phải vì mình, mà vì lợi ích của chính anh ấy.

Nguồn