一個前同性戀者的坦率故事，描述了普通「同性戀」的日常生活——無休止的灌腸、亂交和相關感染、俱樂部、毒品、下腸問題、抑鬱和一種令人痛苦的、永不滿足的不滿和孤獨感，來自放蕩和曼陀羅只能提供暫時的喘息機會。 這個敘述包含了同性戀行為及其後果的令人厭惡的細節，留下了令人作嘔的糞便殘留物，這對普通讀者來說無疑是困難的。 同時，他們準確地傳達了所有 糞便的 偽裝成快樂的假彩虹色的同性戀生活方式的醜陋。 它顯示了男性同性戀的辛酸現實- 刻薄毫無意義和無情。 “成為同性戀”最終意味著在排泄物和鮮血中浸入痛苦和痛苦，而不是緊握來自卡哇伊大眼睛男孩的手。 矢井 粉絲小說。

---

在1989，我以將近19歲的被剝奪的年輕人的身分來到了舊金山舉世聞名的Castro區。 我長大後被打獵和孤獨，想最終成為某個事物的一部分。 幾乎從青春期開始，其他在校男孩就本能地拒絕了我。 在睾丸激素的影響下，他們決定性地邁向了更多男性化的活動，例如侵略性的遊戲和運動，但我仍然膽怯而優柔寡斷。 當他們的聲音越來越低，越來越自信時，我的聲音仍然微妙而奇怪地低沉。 隨著他們的成長和壯大，我變得越來越苗條和棱角分明。 通常，年輕的阿爾法男性是足球界上最出色的，不可避免地成為休息和體育課的領導者。 他們總是嘲笑我缺乏運動能力，大聲地指出我完全一文不值。 沒有人願意帶我加入他們的團隊。 即使選擇了比我小的女孩，我仍然總是默認情況下的最後一個。

在我們班上，還有其他一些不像運動家一樣的男孩-超重或矮小，他們受到同樣的對待。 但是他們可以通過漫畫的自欺欺人將否認變成優勢，或者取笑我或其他人。 我做不到。 我傾向於把一切都放在心上，並對任何瑣事感到擔憂。 男孩子們普遍殘酷無情的玩笑對我來說似乎是故意的。 同時，他們對我的拒絕和嘲笑越多，我就越想在其中找到一個位置。 我小時候的幻想開始圍繞一個善良的超級英雄展開，他把我當作他的伴侶。 放學後，我趕回家看蝙蝠俠並自我介紹為羅賓。 值得注意的是，直到今天，有關蝙蝠俠和羅賓的同性戀幻想在同性戀文化中已經很普遍。

當我到達舊金山時，我仍然身材瘦瘦，笨拙，但是我很快發現男人想和我在一起。 在這裡 幼稚的體格是明顯的優勢。 這個男孩，沒人在他的團隊中想要，因此成為了他的最愛。 不需要敏捷，只需要有希望的活力，耐力和毫無疑問的準備。 與我們迷失的童年不同，這裡有些人願意訓練和指導我們。 幾乎我們每個人都有一個更老，更有經驗，更自信的初戀者。 在我們看來，他們陪伴我們進入了人類世界，從此我們總是感到疏遠。 事實證明，他們在性愛的幫助下完成了這一壯舉。

那天晚上，當我偷偷溜進我的第一個同性戀酒吧時，我仍然是一個沒有安全感並且非常害羞的孩子。 我不知道該怎麼辦。 我對男人的性世界的唯一體驗僅限於觀看同性戀色情片，而我對這些圖片著迷。 這裡所顯示的一切都有一個基本的秩序和儀式-老幼，大幼小，天真的經驗。 經驗豐富，身體不那麼令人印象深刻的年輕新兵總是向著男性氣質邁進。

從色情片中，我大致知道會發生什麼。 我看過的電影也有不祥的名字，例如：“爸爸，它很疼”，“足夠，它很疼”和“它會很疼”。 我想像著我向男性氣質的轉變是一種開始的儀式，並且在 艾滋病危機就像部族文化中的男人一樣，為了加入男人社區，他們必須經受各種身體的折磨和磨難，我隨時準備忍受這一過程中的一切，甚至死亡。

同性戀色情片的結局總是肛門性交。 肛交使男性同性戀有了一定的親密感。 這次會議至少沒有包括肛交的可能性，顯得無關緊要且短暫。 合併的可能性極具誘惑力，但我一直受到艾滋病的持續困擾，並拒絕冒生命危險，儘管我知道直到找到勇氣去服從我才能變得完整。

我對此進行了很多思考，有一天去了Castro同性戀聖地隔壁的一家當地藥店，裡面裝滿了各種非處方瀉藥和清潔灌腸劑。 在接下來的幾個小時裡，我很少吃東西，並用大量水喝了瀉藥。 第二天早上，當我從包裝中取出灌腸劑時，我感到懷疑。 長長的，預先上油的筆尖看起來幾乎像是一種酷刑工具。

幾分鐘，我靠在馬桶的水槽上，擠壓身體的所有肌肉，直到無法忍受。 回顧過去，在我看來，這是在某種異教神廟舉行儀式前的淨化儀式。 我探測了我的身體以開始重生，但是無論我用多少鹽水將自己抽到邊緣，我都變得像多瑪的死海一樣。 有一段時間我在水面游泳，但是沒有什麼可以支撐我。 它的存在僅僅是為了自己。

餘下的一天我感到很糟糕。 至於性，與色情相反，它不需要二十到三十分鐘，一切都快得多。 儘管有強大的被動神話，但這種奉獻精神仍需要痛苦，耐力和順從性。 由於其適當的功能取決於其不斷的自主張力，故意放鬆括約肌引起的感覺令人難以置信。 我做不到。 在嘗試的高峰期，我的愛人在我的鼻子下面放了一根煙槍。 我猶豫著繼續前進，我的心開始從胸膛裡跳出來。

接近程度是激烈的還是冷漠的，取決於姿勢和眼神的接觸。 我把臉埋在毯子裡，然後敢於看著我上方一個男人的臉。 沒有共同之處。 實際上，這是家庭行為的諷刺畫，但我不是女人，也沒有陰道。 在我的生理學中，沒有什麼東西適合接受陰莖。 沒有自然的潤滑，直到我停止感覺到任何東西為止，它一直很疼。 有時，這種經歷是辛酸和糞便。 在我們渴望找到勇氣的道路的願望中，我們發現自己處於嬰儿期和尿布的殘酷回歸中。 停止這種行為將近二十年之後，最邪惡的笑話是我有時不得不穿尿布。 想要成為男人的男孩被困在嬰儿期。

練習並沒有改善這項活動，而且看起來也不自然。 它並沒有變得更容易。 無休止的預備和潮紅使性行為似乎在臨床上幾乎是實驗性的。 有一陣子，我堅定地是雙性戀，對女性性慾的荷爾蒙流動，她們對浪漫和前戲的需求感到驚訝，而同性戀者卻試圖擺脫這一點。 在舊金山的公共廁所分區中鑽出數百個即興的“榮耀之孔”，這證明了這種無名的和非人格的性愛，無論何時張開嘴等待。 女性性交之前的過程性化使她們的身體為可能的滲透做好準備。 男性肛門中沒有這種機制。

曾經，我對清潔程序過於熱心，並用鹽水燒傷自己。 朋友們推薦了各種自製的灌腸劑，加水和小蘇打。 另一種推薦的水和蘆薈，最奇怪的配方是水和速溶咖啡。 我無條件地信任一個比我大一點的朋友，把我放在一邊，我們對父子之間的對話產生了相當奇怪的反感。 他推薦了一位優秀的直腸科醫生，並用無效的補救措施和各種藥膏描述了自己的痛苦。 他詳細描述了凡士林掉在肛門裂縫上所引起的疼痛。

瀉藥和灌腸甚至每週一次，可以乾燥已經很薄的直腸膜。 我一個接一個地感染了許多性傳播疾病-首先是直腸淋病，然後是直腸衣原體感染。 我出了皮疹，起初並沒有真正打擾我，因為我的敏感肌膚對使用的潤滑劑並不總是反應良好。 特殊的非處方藥膏沒有用，痛苦的潰瘍和水皰開始在內部蔓延。 一段時間以來，我仍然繼續肛交。 似乎沒有人注意到我在舊金山性俱樂部的黑暗走廊上出現了些許痘痕，只有疼痛變得難以忍受，於是我轉向當地診所。 我開了強效抗生素。 我的肚子不能很好地應付他們，而且幾天來我一直感到疼痛和腹瀉。

有一陣子，我幾乎克服了肛交的全部習慣，但是我的皮膚問題消失了，我回到了她身邊。 由於某些原因，我無法停止。 奇怪的是，另一個人進入我只會引起一種飽腹感，以至於身體本能地拒絕了他。 這幾乎就像在狂歡和性愛之​​夜前服用迷魂藥一樣。 我感到毒品在我整個生命中蔓延。 在這些欣快的時刻，我與內在的自我，身體和宇宙合而為一。 然後，模仿男人的性交，當我發現自己仍被鎖在解剖結構的舊陷阱中時，我墜毀了。 我的心立刻憂鬱地回來了，我接聽了電話，用外部的東西補充自己，即使那不適合。

到1990年代末，我不再年輕苗條，到達舊金山的新男孩與以前的男孩有所不同。 他們更加無所畏懼。 對於我們這一代尚存的成員而言，使他們與情人分開的薄薄的橡膠層就像磚牆一樣厚。 避孕套是同性戀男子與其未成年人的目標之間的最後障礙。 我注意到有多少人幾乎在一夜之間放棄了曾經神聖的，不成文的安全性行為。 在那個年代，從字面上看，每個人似乎都在無保護的性愛。 七十年代享樂主義的故意復興讓我著迷。 同性戀酒吧和俱樂部再次播放了迪斯科時代的所有經典歌曲。 這是性自由黃金時代的回歸。

然而，我們夢dream以求的寶藏是另一個空洞的承諾。 突然，我周圍的每個人開始生病。 該病毒最嚴重的影響者仍然是那些還可以進行性搜索的年輕人。 他們在此過程中遇到了許多困難，僅僅是為了使自己感染艾滋病毒和各種機會性病原體而感到失望和絕望。 迄今為止，感染了艾滋病病毒的大量“同性戀者” 25歲-34歲.

預期通過皮膚與皮膚的接觸而發生的和聲並未實現。 許多老人由於在80中因艾滋病而失去了丈夫和戀人，並且已經了解了同性戀桑拿文化，不可避免地導致了大規模死亡，他們decade廢了一部分，並在卡斯特羅郊區流放了一半。 在很大程度上，他們組成了一個派系，後來堅持同性婚姻。 有一段時間，我是其中一個，對一個戀人感到滿意。 但是男性同性戀從來不是一神教。 同性戀社區是萬神殿的萬神殿，神殿位於酒吧，桑拿浴室內，現在在地理社會網絡應用程序中，成千上萬的無頭軀幹照片開始看起來像是古希臘和羅馬半神人的大理石碎片。 但是同性戀神是眾多虛假神靈的複音，每個虛假神靈都向信徒們祝福。

我的同居情人是祭壇，我曾多次跪在祭壇前，但每次我都想起身離開，因為我對內心滿足的祈禱仍未得到回應。 雞姦由於不整潔，已成為一項過於勞力密集且乏味的工作，往往需要劇烈的體力勞動才能完成這項任務。 當同性戀之神化身為另一個人的身體時，就會發生錯誤的血液交流，這並不能帶來解脫。 坎坷的期待，需要無盡的朝聖，前往沒有聖墓的土地。 在令人失望的日常生活的重壓下，敬拜很快就會變得遲緩和停滯。 缺少備受追捧的靈魂伴侶是令人痛苦的。 因此，身體上的親密常常歸結為互相自慰和口交。 我厭倦了每天晚上把陰毛從嘴裡拔出來。 我們互相釋放的特殊時刻是分開進行的，一個人的臉埋在另一個人的胯部裡。 這在所謂的「一夫一妻制同性戀伴侶」中很常見，這在之前引發了「f * ck buddies」的概念，描述性伴侶，夫妻雙方同意開放的關係，同時在情感上彼此保持排他性。 有時，一個夥伴不知道對方何時去桑拿或在 Grindr 上開啟個人資料。 我永遠不會忘記一位密友，他無止盡地擔心我魯莽的行為，後來他在換了幾個情人後就因不忠的伴侶感染了愛滋病毒而去世。

艾滋病的奧秘一直令我著迷，一直持續到今天。 好像精子無處可去，無所事事，而在他們的沮喪中，他們反對那些濫用它們，導致他們生病和死亡的人。

經過多年的間歇性負債後，我流血並出現痔瘡。 我試圖用商店購買的藥物和栓劑對其進行治療。 有一天，我和朋友見面共進晚餐，這時突然在褲子的背上散佈著一個油膩的斑點，這對我來說是難以察覺的。 每個人都了解正在發生的事情，什麼也沒說，但是這很丟臉。 後來，直腸科醫生建議手術治療。 我拒絕了。

我身體這一區域不斷出現的問題使我變得更加精明，這使問題更加惡化。 我把直腸當作女性的生殖器官，從某種意義上說，它開始表現出來。 例如，在肛交期間，氣味一直是個問題，有人建議使用陰道除臭劑噴霧，例如“夏日除夕”。 這工作了一段時間，但後來痛苦變得非常嚴重。 我的直腸的酸鹼平衡與在一個廢棄的亞利桑那州游泳池中的相同，那裡充滿了藻類和蚊子幼蟲的綠水。 另一個持續關注的問題是性生活中所謂“失踪”的可能性。 我聽到過一些總是以半可笑的方式敘述的故事，這些故事涉及沒有採取必要預防措施的懶惰責任。 有一次，在沒有和男友避孕套的情況下，我突然感到一種可怕的灼燒感。 我取出一個成員，發現它被糞便覆蓋。 那天晚上，一切都結束了。

我幾次遭受了一系列肛門酵母菌感染。 我一直希望這是另一回事，只有在為時已晚時才尋求醫療。 疼痛難以忍受。 持續的瘙癢和瘙癢使我的皮膚發紅和酸痛。 我的身體不斷散發出燃燒的火花，進一步刺激了周圍的組織。 通常，當抗生素尚未生效時，我會在內衣內部戴上女性最大的護墊。 起初我很a愧，直到一個朋友告訴我他的愛人-一個我認為他是殘酷男性氣質的男人。 儘管他目前只是一個資產，但作為一個認真的健美運動員，他必須在體育館裡穿成人尿布，因為他由於勞累而自願排便。

但是，除非在節食和灌腸的情況下不斷清洗身體，否則我的身體仍然不畏懼，甚至進一步刺激我的消化道下部，從而引起直腸病學家所說的痙攣性結腸炎。 我總是在嚴重的便秘和痛苦的抽筋之間痛苦不堪，導致幾乎無法忍受的痢疾。 使情況惡化的是，定期剃除肛門區域使皮膚發炎並且容易感染。

在我的身體結構與我想做的事情之間一直存在著不停的鬥爭。 在我看來，我知道自己正在迷失，但儘管如此，我總是在遇到同樣問題的朋友中找到慰藉，並在同誌社區因各種災難和疾病而跳舞的集體樂趣中找到慰藉。 我們繼續努力，但是每次我們站起來。 在我在同志俱樂部聽到的最後一首歌中，我唱歌：

我快孤獨死了
但我承認我仍然相信...

我仍然相信事情會有所不同。 儘管我真的不相信來世，但回想起我已死去的朋友，但我以為他們在永恆的懷抱中安息，一生中悲慘地從他們身邊溜走了。 有時我認為這種永恆的擁抱代表著戰勝死亡。 它開始喜歡我。

在晚上離開屋子之前，我開始清潔程序，然後坐在馬桶上並按壓至少幾分鐘。 我的痔瘡惡化了。 他開始突出，我的直腸開始脫落。 結果，每次排便時我都會流血。 我意識到身上有一個開放的傷口，使我非常容易感染艾滋病毒。 然後我不明白，自從小時候就折磨著我的另一個幾乎看不見的傷口是造成我自己陷入困境的原因。 到那時，我已經生病了很多次，以至於我確定自己已經被感染了。

然後我加入了無所畏懼、年輕、缺乏經驗、孤獨、陶醉、大概是愛滋病毒陰性的人的行列。”購物者」以及那些已經被感染的人。 在這些群體中，安全性行為的假裝要么完全不存在，要么氣氛過於興奮和激烈，以至於任何人都無法停下來打開保險套包裝。 大多數情況下，這個世界的居民都認真對待他們的性幻想。 大多數人，像我一樣，很容易從黃磚路轉向任何小路。 我們沒有從翡翠城的巫師那裡得到一部分勇敢的勇氣，因為我們生來就是「女人」和「弱者」。 我們無法回家，所以我們反抗自己的破碎，尋求內在的療癒。

最狂熱的追隨者是那些夢想從HIV陽性供者身上感染該病毒的人。 通過同性性行為完全不可能懷孕，使所有參與其中的人無意識地失去生命。 報銷包括將帶電粒子引入精液中，這可能會穿過每個細胞的膜，從而永久改變接收器。 這是一個不那麼受歡迎的版本的怪誕結果，作為一個年輕人，我試圖通過與其他男人的性行為來實現誠信。 那從來沒有發生過。 令人失望的是，人們開始了對同性戀的更深層含義的長期苦難尋找，並進一步研究了極端可能性。

在性快感中，人們容易忘記了在肛交時使用安全套的重要性。 推薦使用潤滑劑的情況相同。 根據地點和情況，許多同性戀者訴諸 自己的唾液 促進滲透。 由於摩擦，唾液變得乾燥且發粘，其消化酶的感覺就像腐蝕了肛門的皮膚薄層一樣。 此外，初步的肛交實踐可能使同性戀者容易患某些寄生蟲感染和一種稱為的慢性腹瀉病 志賀氏菌病.

一段時間以來，我不知道自己感染了衣原體喉嚨感染。 我唯一的症狀是輕微發燒和喉嚨痛，我因長時間感冒而服藥。 之後我變得很糟糕 念珠菌性口炎痛苦變得很嚴重。 好像我的扁桃體一直在我的脖子後面烤。

艾滋病危機開始時，一位著名的同性戀記者 蘭迪·希爾茲 他預言，由於缺乏女性的威懾作用和過多的睾丸激素，導致同性戀在溫室中的猖ramp效應，這為猖f的揮霍創造了條件，導致所有相關人員被焚化：

“在同性戀亞文化中，沒有任何東西可以調節純粹的男性價值觀，而醉酒意識卻是任何異性戀男子氣概從未夢dream以求的。 濫交很普遍，因為在僅由男人組成的亞文化中，沒有人會說不。 在異性戀環境中，沒有人能起到與女性類似的調節作用。 一些異性戀男人承認，如果他們只能找到願意這樣做的女性，他們會對同性戀桑拿浴提供的立即，可及甚至匿名的性行為感到高興。 當然，同性戀者經常同意。”

一個寒冷的冬夜，我獨自一人坐在房間裡，無法放鬆。 我從卡斯特羅劇院的窗戶向外看，可以看到巨大的彩虹旗在風中飄揚。 我記得十年前我第一次繞過Divisidero的山丘時，第一次看到無數男同性戀者光著膀子，自信和自豪地走來走去。 這一天很溫暖，異常美麗。 旗幟的鮮豔色彩像棱鏡一樣突出在萬里無雲的水晶藍天上。 這讓我感到震驚，因為在艾滋病危機中，我幾乎期望我會在一部黑白恐怖電影中看到艾滋病毒呈陽性的殭屍在等著我追捕併吞噬我的肉。 ... 但是我別無選擇。 我要么不得不冒著一段戀愛的風險冒著生命危險，要么被永遠拋棄。 後者是不可想像的。 死亡比否認我的感情更可取。 將額頭按在窗戶的玻璃上，我意識到幾年後，我轉了整整一周。 我不假思索地走進洗手間，爬進了我灌腸的地方。 那天我有最後一個。 我坐在馬桶上哭了。 我不知道自己在做什麼，但是無論如何，我都不想這樣做。 那一刻，我感到被迫並且幾乎無法確定自己的行動。 我頭上聽到一個聲音，說：“您不必這樣做。”但我的身體受到了遙控。

我走到外面，轉過彎去了我最喜歡的性愛俱樂部。 當我剛去舊金山時，我只在同性戀酒吧和迪斯科舞廳的大廳里和其他人聊天。 沒有滿足感，我想在聖潔的聖物中祈禱。 我選擇了一家性俱樂部，它經過了數百次，但不敢去。 在防彈玻璃後面的入口處，坐著一個光禿禿的紋身守衛，上面有一石臉。 我希望他是內心陽剛的預兆。 當我付了入場費並走進門時，在黑暗中，一位女性助手無處不在。 他像一個女孩一樣胖胖多肉。 它的柔軟度令人反感，令人不快，讓人聯想到嬰兒脂肪和經前腹脹。 他以一種奇怪的方式使我想起了同性戀無法生育後代的情況。 他是混亂的象徵。 我們喜歡看起來像男人的男人。 男性同性戀文化有嚴格的規定，甚至 拖裙 如果他們看起來像是異性[但看起來不像女人]，則被認為是令人愉快的成功。 他遞給我一個避孕套和一個像番茄醬一樣的油脂袋。 我把背包扔進更衣室，穿好衣服繼續在房間裡走來走去。 我怎麼會 其餘的人全裸或腰間只穿一條白毛巾。 一位無格式的助手跑到我身邊，譴責我的無知。 他指示：“你不能穿衣服走在這裡。” 我回到更衣室，拿走了所有東西。

俱樂部的佈局由許多位置不規則的區域組成，隨著區域的深入，區域逐漸變暗。 裝飾包括所有男性陳腐：拋光鉻，黑色乙烯基枕頭和帶有健美運動員的壁畫。 前面是最全面的區域，後面是幾乎漆成黑色的空房間。 起初，我住在酒吧區，那裡開了一個相當原始設計的淋浴室和桑拿浴室。 這些是戲劇階段，在同一個房間裡，同性戀者下意識地重演了童年的創傷，在體育課後無情的戲弄以這種集體療法的形式得以恢復。 在這裡，至少一晚，童年的困惑幾乎消失了，但與此同時，保留了校園的相同等級，其中主要是令人印象深刻的身體。 拒絕是存在的，但它是微妙的，每個人，甚至下垂和年老的人，都能找到伴侶。 在一個極端的情況下，在後屋子裡隱約可見的男人只需要一個男性屍體，血液就可以流過它的靜脈。 只有什麼都不夠深入。 就像在每家同性性愛商店裡賣出的荒謬的假陽具一樣，沒有東西可以進入並觸及真正的傷害所在。 我記得一個朋友，他​​的能力令人難以置信 拳交 他夢想著有一天他可以接受肘部上方的男人。 這幾乎是對阿茲台克人的人類犧牲的一種奇怪的重建，其中牧師穿透了身體，並拔出了不幸受害者那仍然跳動的心臟。

同性戀是享樂與酷刑的混合物。 一種自我鞭打的形式，其中新施加的傷口永不癒合，而舊傷口往往被遺忘。 絕望的是，一切都變成了一種悲劇情節：男人受到束縛和折磨，就像在描述早期基督教的難的色情角色扮演遊戲中一樣。 唯一的區別是，通過贖罪苦難不會實現解放，所以每個人都會走得更遠。

我離開了淋浴間，去了為舉重和各種訓練凳預留的大區域。 牆壁的青銅色灰色類似於機械車間或車庫。 這個地方被遺棄了一半，但有一種特殊的氣味，它包括淋浴房的粘稠潮濕空氣和俱樂部深處的麝香。 這既令人迷惑又令人陶醉，這使人們對我永遠被放逐的所有地方的漫長回憶成為最重要的話題。 作為一個長期沒有安全感的男孩，我既期待又害怕游泳俱樂部的男士更衣室，我的家人經常在夏天去那裡。 我的目標絕不是盯著一個裸男。 高興只是在男人中間。 這足以證明進入同性戀桑拿浴室或迪斯科舞廳的價格是合理的。 實際上，我們準備支付任何費用。

我深吸了一口氣，在腎上腺素激增和歸屬感的驅使下，我加入了莊嚴的遊行隊伍，走向某個地方。 這個「某處」隱藏在完全的黑暗之中。 我只能看到一些類似人類的模糊輪廓。 我勉強辨認出前面有一張燈光昏暗的長方形長凳，它和地板一樣，都覆蓋著黑色的材料。 長凳上跪著幾個赤裸裸的男人。 我看不見他們的頭或臉，只能看到他們抬起的屁股。 我一動不動地站了幾秒鐘。 這裡是。 我已經達到了我最深切的願望的頂峰。 每個男同性戀的最終結局就是跪下，張開臀部，希望某個男人出現。 只有這種與超然者、與全能者的想像會面，才會像男性性交一樣結束——雄激素毀滅性地下降到接近抑鬱的水平。 不禁讓大家深思。 結果，同性戀者不知不覺地試圖將同性性行為神聖化，而在他們的絕望中，它變成了某種黑人群體。 酷兒理論家和歷史學家邁克爾·布朗斯基回憶起愛滋病時代之前舊金山的同性戀俱樂部如何成為“教堂”，對他來說，“令人驚嘆、神聖，甚至神聖”。

在2013中，同性戀者倡導者和挑釁者丹·薩維奇（Dan Savage）作為一名天主教徒長大，他在比爾·馬赫（Bill Maher）的節目中說： “對於那些說兩個男人不能生孩子的人，我總是回答說，對上帝來說，沒有什麼不可能的。 因此，我將繼續給丈夫授精，並保持雙手交叉”。 自從蘭迪·希爾茲（Randy Shields）離開這個世界以來，儘管有令人難以置信的粗魯和粗俗，但同性戀者卻對男性同性戀說了這麼深刻的話。 野蠻人無意間揭示了同性戀實驗中的一個巨大缺陷：他毀滅性命的無生命。 與其接受這個真理，不如從前被認為是“異心規範”。 甚至在斯通沃爾暴動之前，同性戀權利鬥爭的先驅卡爾·威特曼（Karl Wittmann）在他的革命性“同性戀清單“發出以下警告：

同性戀者應該停止通過模仿異性婚姻的程度來評價自己的自尊心。 同性婚姻將具有與異性婚姻相同的問題，唯一的區別在於它們將成為模仿。 同性戀者的解放是我們自己將決定我們的生活方式和與誰生活，而不是評估我們與異族及其價值觀的關係。”

在男性生物學的迫切需要下，擺脫了妻子和女友的反對，同性戀男人容易出現許多伴侶關係和躁動不安，因此 相對較低的數字 同性婚姻（9,6％），在Obergefell決定後，僅增加了1,7％，以及 保存艾滋病毒感染 處於穩定關係的男人之間。 實際上，維特曼建議的是同性戀男子之間的伴侶關係，這些伴侶主要不是一夫一妻制，而是經過談判 開放的關係。 但是，出現了一種外觀，將男性同性戀等同於異性戀甚至是女同性戀。 同性婚姻的原始活動家既是年齡又是幾乎無性戀的男性或同性戀女性，這絕非偶然。 他們的男性更年期後的狀態和強烈的女同性戀傾向（儘管容易導致情緒不穩定）有效地消除了熱情的男性性行為的形象，在70中，這種形像被正確地模仿了工人階級 卡斯特羅克隆 和鄉村人小組。 因此，出現了經過徹底清洗和極其油膩的現代同性戀偶像，例如Nate Berkus和Neil Patrick Harris。

同性戀性的虛偽和oo腫的膨脹只在頑固的，毫無保留的色情片中得以倖存。 直到1990結束，同性戀色情片中幾乎無法想像沒有安全套的肛門交往。 然後，舊金山的色情作家保羅·莫里斯（Paul Morris）復興了艾滋病時代era廢的世界。 從那以後，沒有安全套的經常性交的同性戀男性的百分比， 持續增長.

對艾滋病暴行的記憶引發了公開慶祝無保護性行為以及相反的保守反應，最終導致同性婚姻合法化。 這就是那些想返回70的人的答案，即過去20年中主導媒體的同性戀者的具體形象-精疲力竭和高尚的烈士形象。 但是最近，一種新的模式得以發展，伴隨著同性戀男人無法理解的強迫合併，成為一個荒謬的LGBT社區，其中雌雄同體的女性是他無可爭議的理想-艾倫·德傑內雷斯（Ellen DeGeneres）。

我的生活以及在這段時間中倖存下來的同性戀者的生活反映了那個時代以及整個同性戀實驗的希望，焦慮和最終崩潰。 畢竟，我們以相同的期望到達了舊金山，紐約，洛杉磯或其他地方：找到一個值得愛的人，而他愛我們作為回報。 最初，最初嚴格的建議（包括使用避孕套，nonoxynol-9甚至是牙用大壩）在經歷了痛苦和動蕩的早期歲月後，似乎是一筆不小的代價，在此期間，我們一直為自己的身份苦苦掙扎。 沐浴在新發現的幸福中，脖子上男性呼吸的輕微感覺足以使我們陷入狂喜狀態。 然後，一切都改變了。 敬畏變得短暫而又不那麼強烈。 去酒吧或迪斯科舞廳，就像看著小時候從當地商店偷走的那本舊色情雜誌一樣。 一旦珍惜的財產變成了折磨，你就把它扔掉了。 當前，這種不幸正在所有男性，同性戀者和異性戀者中蔓延，他們正在不斷地研究日益不健康的互聯網色情。

由於擔心幸福似乎正在消失，大多數男人變得焦慮不安，他們的活動變得越來越魯ck和濫交。 到1990年代後期，這個曾經受驚的XNUMX歲男孩幾乎能夠勝任任何工作。 一段時間以來，暴露主義是一種新的無所不包的娛樂方式。 在社交網絡應用程序出現之前，我在一個當地的同性戀脫衣舞俱樂部的業餘夜晚進行了自我展示。 在最後通fail的失敗中，我滑倒並跌落在舞台上，進入從前一個表演者那裡洩漏出來的一堆精液和油脂。 在同性戀遊行期間，我開始在當地公園，停著的汽車，在便攜式廁所中做愛。 在那是我最後一次成為同性戀者的那個晚上，我準備好最後一次冒險。 我對識別，愛和陽剛之氣的追求仍然是完全的，希望是不完整的。 我幾乎站在了我開始的地方，幾乎站在了十年前的同一時間。 但是我還是很害怕。 至於那個男孩，他從來沒有離開過我。 同性戀生活和與男人發生性關係並沒有使他成為男人。 他仍在探索中，他帶著我一起去。 只有我的身體崩潰了。

一大早，我在一家性愛俱樂部裡昏昏欲睡，就絆倒了，撞到了一個溝裡。 我嘔吐了血液，胃的突然收縮使我的結腸排空了內容。 我伸手去拿內衣-我從裡面流血。 我的生活從兩端流過。 在我看來，那裡有一扇通往提升的門，我敲開了一條通往死亡的巨大通道。 這是我最後的屈辱。 如果天堂意味著某種來世，而地獄將是這種酷刑的直接和永恆的終結，我會選擇一個詛咒。

我用腳進入舊金山，但把它放在擔架上。 在那個黑暗的日子裡接我的那個人與我見過的任何人都不一樣。 他把我毫無生氣的屍體帶回家–送到了父母的房子。 在那兒，我在自己的舊臥室裡醒來，周圍是幾段童年的隨機回憶。 我曾經對第一次濕睡感到滿意的那張床，現在沾滿了鮮血。

接下來的幾個月中，與各種醫生，專家和外科醫生舉行了一系列會議。 我逃避了這麼長時間的尷尬和痛苦現在是不可避免的。 在手術之前，我被迫幾乎嘲笑地重溫了我無休止地實踐的相同純化程序。

在此過程中，由於存在嚴重的內部疤痕，導致部分直腸切除。 就像被監禁的薩德侯爵的受害者一樣，我的括約肌被縫得很粗。 處方中列出了許多潤膚劑和瀉藥，我必須喝大量的潤膚劑和潤腸通便藥才能使腸蠕動通過一個非常狹窄的孔。 這些預防措施沒有奏效，我撕開了接縫。 為了止血，我在短褲上放了一條毛巾，直奔急診室。 當我靠在候診室的牆上時，在咳嗽的兒童和頭暈的老年患者中，血液開始從短褲中滲出。

在接下來的幾個小時中，我躺在堅實的醫院蓋尼床上。 我給護士打了電話，可是忙個不停。 幾個少年躺在我旁邊，身後是薄薄的窗簾：一個是服用過量處方藥，另一個是由於晚期性病而嚴重感染盆腔器官。 這是煉獄。

我不得不去洗手間，然後通過剛打掃過的地板洗到洗手間。 回到床上，我在身後留下了一條小小的紅點。 這不是天地之間的中間狀態，而是地獄。 我死了，並被作為一個醜陋的故事中的一個角色-一個背破的男孩而遭受了永恆的折磨。 令主治醫師和護士感到震驚的是，我從醫院出院回家。

在接下來的幾天裡，我只吃了顆粒狀粉末狀纖維，水和李子汁。 站在淋浴間，我的腳排便。 我既不能坐著也不能勞累。 有幾次我沒有時間從床到廁所。 離廁所只有一米，我滑倒了，跌落在瓷磚地板上，地板上的泥漿變得濕滑了。

我的身體慢慢恢復了健康，但我仍然變得骯髒。 接下來將進行另一個操作。 多年後，我繼續遭受局部失禁的困擾。 儘管有不便，週期性的痛苦和尷尬，但我認為自己是有福的，因為與許多朋友相比，我相對毫髮無損地擺脫了同性戀。 我還活著時會留下一些傷痕，但我可以和他們一起住。 在某種程度上，它們不斷提醒我我是誰以及上帝從哪裡救了我。 其他人則帶有隱藏在人體各個部位的人類免疫缺陷病毒的不可磨滅的痕跡。 但是這些年來，我的健康問題惡化了。 我老了 那些倖免於難的人也遇到了同樣的麻煩。 我們彼此陪同醫生的約會，不斷寄出希望康復的明信片，並安排彼此康復的祈禱。 我們對愛的追求以未實現的夢想，腐敗的屍體和死者的墳墓告終。

在我們對世界和我們自己了解的不可抗拒的渴望中，我們準備與大自然和上帝對抗。 我們忽略了生理學的基礎知識，為此，我們付出了高昂的，集體的和個人的代價。 在此過程中，我們使身體和周圍的文化陷入混亂。 為了進行自我糾正的慘痛嘗試，我們要求社會承認我們的叛亂。 但是人們制定的法律無法改變我們的身體結構。

來源： 約瑟夫·西亞姆布拉。 倖存的同性戀...勉強. 簡稱.

此外：

業內人士眼中的「同性戀」群體問題