Pennod 9 o lyfr Joseph a Linda NicholasAtal Cyfunrywioldeb: Canllaw i Rieni". Cyhoeddwyd gyda chaniatâd y cyhoeddwr.

Tadau, cofleidiwch eich meibion; 
Os na wnewch chi,
yna un diwrnod bydd dyn arall yn ei wneud.
Bird, seicolegydd

“Pe bawn i’n dysgu rhywbeth fel tad,” meddai’r cleient, y byddwn yn ei enwi Gordon, “fel bod pob plentyn yn wahanol.” Suddodd i mewn i gadair yn fy swyddfa, a darllenwyd syllu trist yn ei syllu.

Yn ddadansoddwr ariannol llwyddiannus, roedd Gordon yn dad i bedwar mab. “Pan briododd Gloria a minnau, ni allem aros, pan fyddai gennym deulu mawr go iawn,” meddai, “roedd gen i berthynas wael gyda fy nhad, felly roeddwn i wir eisiau cynhesrwydd teuluol.”

Ganwyd un pâr o dri bachgen i'r cwpl hwn, ac roedd pob un ohonynt yn edmygu ei dad. Ac yna ymddangosodd Jimmy.

Edrychodd Gloria, yn eistedd ar gadair gyferbyn â'i gŵr, arnaf gyda thristwch a siom. “Erbyn i mi feichiog, Jimmy,” meddai’n dawel, “roeddwn i wir eisiau merch. Roedd Jimmy i fod i fod yn blentyn olaf i ni. Pan gafodd ei eni, cefais fy siomi gan ddagrau. "

Mae'n debyg bod Jimmy a'i fam wedi gwneud popeth yn anymwybodol i ymdopi â'r siom hon, oherwydd erbyn wyth oed daeth Jimmy yn ffrind gorau ei fam. Yn fachgen gofalus ac addfwyn, yn dangos gallu i chwarae'r piano, roedd Jimmy yn un o'r plant hynny sy'n hawdd eu tiwnio i don rhywun arall ac yn deall ei feddyliau a'i deimladau mewn gair. Erbyn yr oedran hwnnw, roedd yn gallu darllen teimlad mamol fel llyfr, ond nid oedd ganddo ffrind sengl yn ei oedran. Roedd eisoes wedi dangos llawer o arwyddion o ymddygiad cyn-gyfunrywiol. Yn ddiweddar, dechreuodd Gloria boeni am arwahanrwydd cymdeithasol ac iselder y bachgen. Ar y llaw arall, roedd y bechgyn hŷn yn hapus gyda phopeth ac wedi addasu'n dda.

Problemau rhyw Daeth Jimmy yn amlwg gyntaf ychydig flynyddoedd ynghynt pan ddechreuodd roi cynnig ar glustdlysau ei nain a rhoi cynnig ar ei cholur. Roedd gan biniau gwallt aur ac arian Gloria apêl arbennig yng ngolwg y bachgen, a dechreuodd fod yn hyddysg mewn dillad menywod - hyn i gyd hyd yn oed cyn iddo fynd i'r ysgol. Ar y foment honno nid oedd ond pedair oed.

“Fe wnes i drin Jimmy yn yr un modd â gyda’r meibion ​​eraill,” meddai Gordon, “ac rwy’n deall nad oedd hyn yn gweithio, oherwydd ei fod bob amser yn cymryd fy sylwadau yn anghywir. Gadawodd yr ystafell a gwrthod siarad â mi am gwpl o ddiwrnodau. ”

Wrth iddo heneiddio, dechreuodd Jimmy ddangos llawer o symptomau annifyr eraill: anaeddfedrwydd, dychymyg rhy frwd, a ddisodlodd â chyfathrebu go iawn, a dirmyg trahaus tuag at frodyr hŷn athletaidd a'u ffrindiau y daethant i ymweld â hwy. Roedd Gordon yn cofio bod gweddill y meibion ​​bob amser yn dod i gwrdd ag ef pan ddaeth adref o'r gwaith, ond nid Jimmy, a oedd bob amser yn cadw fel petai ei dad yn lle gwag iddo.

Ar hyn o bryd, ffantasïau di-rwystr Jimmy oedd yn achosi'r pryder mwyaf. Roedd yn byw mewn byd colur, yn eistedd am oriau yn ei ystafell ac yn darlunio cymeriadau cartwn. Sylwodd Gloria hefyd ar dueddiad afiach arall - bob tro, yn siomedig, dechreuodd Jimmy gopïo nodweddion

ymddygiad benywaidd. Pan ddaeth un o ffrindiau ei frawd i ymweld â nhw, ei bryfocio neu ei wawdio, dechreuodd ymddwyn yn or-ddweud benywaidd.

Yn y diwedd, penderfynodd Gloria a Gordon wneud rhywbeth i helpu ei fab. Ac fe ymgorfforwyd eu penderfyniad mor weithredol nes i un o’r bechgyn hŷn, Tony, ddechrau cwyno ei fod wedi anghofio’n llwyr amdano ar ôl mis cyntaf ymyrraeth teulu. I mi, roedd yn arwydd bod fy rhieni yn dilyn fy argymhellion yn ddiwyd. Ar y pwynt hwn, gwahoddais Gloria a Gordon i egluro i Tony y dylai'r teulu cyfan ddod at ei gilydd a helpu Jimmy, sy'n “anghofio sut i fod yn fachgen.” Ar ôl hynny, er gwaethaf dechrau sydyn, dechreuodd Tony helpu ei frawd hefyd.

Roedd Gordon yn ymwybodol bod y mab ieuengaf wedi dechrau symud oddi wrtho ers amser maith. “Roedd plentyndod Jimmy yn cyd-daro â chyfnod anodd yn fy mywyd. Roedd ein priodas yn byrstio wrth y gwythiennau, yn y gwaith - helbul mawr. Mae'n ymddangos i mi nad oeddwn i ddim eisiau trafferthu fy hun gyda sut i ddod o hyd i iaith gyffredin gyda'r plentyn hwn, oherwydd mae ganddo gymeriad anodd iawn: roedd yn pwdu ac yn stomio i ffwrdd i'w ystafell pryd bynnag y dywedais rywbeth yr oedd yn ei weld. fel beirniadaeth. ”

Roedd bechgyn eraill, i'r gwrthwyneb, bob amser yn awyddus i chwarae gyda'u tad a cheisio'i sylw. “Rwy'n gadael i Jimmy ddewis peidio â bod gyda mi,” cyfaddefodd Gordon. “Rhaid i mi gyfaddef, fe wnes i resymu fel hyn: wel, gan nad yw eisiau cyfathrebu â mi, dyma ei broblemau.”

“Yn yr achos hwnnw,” eglurais, “byddwn yn gwneud yr union gyferbyn â’r hyn a wnaethom o’r blaen.” Mae hyn yn golygu bod angen i chi, Gordon, geisio denu Jimmy. A bydd angen i chi, Gloria, ddysgu "camu o'r neilltu." Rhaid i'r teulu cyfan weithio gyda'i gilydd, gan atgoffa Jimmy fod bod yn fachgen yn wych. ”

Awgrymodd fy strategaeth driniaeth, Jimmy, y byddai Gordon yn annog ei fab, yn rhoi sylw arbennig iddo, yn mynd â'r bachgen gydag ef ar fusnes, ac yn ei gynnwys mewn gemau cyswllt corfforol. Rwy'n ceisio dweud wrth fy nhadau nifer o bosibiliadau ar gyfer hyn - er enghraifft, wrth ail-lenwi car, gadael i'm mab ddal y pwmp. Mae'r camau bach hyn yn bwysig ar gyfer ffurfio cysylltiad bachgen â byd dynion, sy'n sylfaen perthynas gref rhwng tad a mab.

Weithiau byddai Gordon yn galw Jimmy i helpu gyda garddio neu wneud barbeciw. Gwnaeth Gordon hi'n rheol i fod gartref yn ystod gwersi piano wythnosol Jimmy a mynd i'w holl berfformiadau. Aeth â'r bachgen i wibdeithiau chwaraeon gyda'i frodyr hŷn, gan obeithio goresgyn arfer Jimmy o ynysu a'i atgasedd tuag at ei frodyr.

Ar y dechrau, roedd Jimmy yn amlwg yn gwrthwynebu mentrau ei dad. Er enghraifft, gwrthododd yn benodol wahoddiad i fynd i'w swyddfa gyda'i dad. Ond, wrth i'w berthynas gyda'i dad dyfu'n gynhesach, dechreuodd Jimmy ymddwyn yn fwy bachgennaidd a llai pryfocio yn yr ysgol. Cymeradwyais benderfyniad rhieni Jimmy i'w ymrestru yn yr adran lle'r oedd cyfranogiad tîm i fod, ond ni chafwyd cystadleuaeth ac roedd y bechgyn yn drech. Gofynnodd mam Jimmy, Gloria, yn benodol i'r cwnselydd, myfyriwr ifanc, roi mwy o sylw gwrywaidd yr oedd ei angen ar Jimmy.

Dylai bechgyn fel Jimmy ddeall bod rhieni yn eu cefnogi a'u hannog, nid dim ond eu condemnio neu eu beirniadu. Er enghraifft, unwaith, pan oedd Jimmy yn wyth oed, aeth â thegan meddal, panda, gydag ef i'r ysgol. Edrychodd Gloria ar y maes chwarae amser cinio a gweld bod ei mab yn chwarae i gyd ar ei ben ei hun gyda'r panda ac yn siarad â hi. Drannoeth, ar awgrym Gloria, siaradodd Gordon gyda'i fab a dywedodd: “Nid yw Jimmy, bechgyn eich oedran yn mynd â theganau meddal i'r ysgol. Ond des i â rhywbeth yn ôl atoch chi. ” Fe roddodd i Jimmy y “Game Boy,” gêm gyfrifiadur llaw a gymerodd y bachgen gydag ef drannoeth. Er mawr syndod iddo, amgylchynodd cyd-ddisgyblion ef â cheisiadau i adael iddynt chwarae, ac, wrth gwrs, derbyniwyd Jimmy i'r cwmni, oherwydd mai ef oedd y tegan.

O ganlyniad i weithredoedd olynol gan ei rieni, gostyngodd ymddygiad Jimmy nad oedd yn briodol ar gyfer ei ryw yn raddol. Roedd hyn yn ymwneud nid yn unig â benyweidd-dra, ond hefyd ynysu oddi wrth gyfoedion, anaeddfedrwydd cyffredinol, ofnau a gelyniaeth tuag at fechgyn. Dywedodd Gordon wrthyf: “Pan mae Jimmy yn fy anwybyddu ac yn ymddwyn fel pe na bai ei angen arnaf, rhaid imi gyfaddef: mae hyn yn ergyd i'm ego ac rwy'n teimlo fel troi o gwmpas a gadael. Mae'n llawer haws mynd gyda'r llif a derbyn y status quo. Ond yna cofiaf mai amddiffyniad yn unig yw agwedd Jimmy tuag ataf. Mewn gwirionedd, y tu ôl i fwgwd difaterwch a dirmyg mae'r awydd i gyfathrebu â mi. Felly dwi'n gollwng fy nheimladau ac yn parhau i wneud fy ffordd tuag ato. Collais fy menter pan oedd Jimmy yn iau, ond nawr nid wyf wedi gadael i'm mab gael gwared arnaf mor hawdd. ”

Y dasg anodd o haeru gwrywdod

Fel y gwelsom, mae dysfforia rhywedd plentyndod mewn gwirionedd yn ddihangfa o her aeddfedrwydd. Yn ôl llawer o astudiaethau, mae anhwylder rhyw hefyd yn gysylltiedig â materion eraill sydd (fel rhai Jimmy) yn cynnwys gwrthod y bachgen gan ei dad, arwahanrwydd cymdeithasol, ac iawndal trwy ffantasi. Mae therapi llwyddiannus yn helpu'r bachgen i ddod o hyd i ffordd mewn byd sydd wedi'i rannu'n naturiol yn ddynion a menywod. Gyda chymorth y ddau oedolyn pwysicaf yn ei fywyd, ei fam a'i dad, gall bachgen ag anhwylder hunaniaeth rhyw roi'r gorau i ffantasïau cyfrinachol androgynaidd a chanfod ei bod yn well byw mewn byd sydd â ffiniau rhyw clir.

Fel rhiant, rhaid i chi sicrhau bod eich ymyrraeth - gyda neu heb gymorth therapydd - yn anymwthiol ac yn wirioneddol gefnogol, a'i fod yn eglur. Trwy annog pobl i beidio ag annog ymddygiad traws-rywiol diangen, rhaid i rieni fod yn siŵr bod y plentyn yn teimlo ei fod yn cael ei gydnabod fel person unigryw. Ni ddylech ddisgwyl i'ch plentyn ddod yn fachgen neu ferch nodweddiadol sydd â diddordebau sy'n nodweddiadol o'i ryw. Efallai y bydd rhai nodweddion yn bresennol, ac maen nhw'n eithaf normal. Ond ar yr un pryd, dim ond ar sylfaen gadarn o hyder yn eich maes eich hun y gellir seilio “androgyny iach”.

Mae'n bwysig gwrando ar y plentyn gyda'r un parch bob amser. Peidiwch â'i orfodi i gymryd rhan yn yr hyn y mae'n ei gasáu. Peidiwch â gwneud iddo ffitio'r rôl sy'n ei ddychryn. Peidiwch â bod â chywilydd o fenyweidd-dra. Mae'r broses newid yn digwydd yn raddol, trwy gyfres o gamau sy'n dod gyda chefnogaeth gariadus. Gall ceisio cywilyddio gael effaith negyddol.

Dywed Alex, cyfunrywiol sy'n cael therapi gyda mi:

Unwaith, pan oeddwn yn bum mlwydd oed, cefais set o bersawr fel anrheg, llawer o boteli bach gyda phersawr amrywiol mewn blwch gyda chelloedd. Roeddent yn ymddangos yn anhygoel i mi, ac roeddwn i'n eu cario gyda mi i bobman. Nid anghofiais eu cydio, a phan aeth fy nhad a minnau i ymweld â pherthnasau. Mae'n debyg fy mod i wrth fy modd gyda nhw, oherwydd penderfynais eu dangos i'm modryb Margarita. Edrychodd fi i fyny a dweud rhywbeth fel: “Pam mae angen persawr arnoch chi? Ydych chi'n ferch? ”Wel, mi wnes i fyrstio i ddagrau. Mae'n rhaid ei bod wedi teimlo'n euog oherwydd ei bod wedi rhuthro i dawelu fy meddwl.

Nid wyf yn gwybod pam, ond rwy'n dal i gofio'r digwyddiad hwn. Aeth y diddordeb hwn ag ysbrydion heibio yn gyflym, ond oherwydd hyn profais deimladau cymysg.

Os yw'ch mab yn dal yn fach iawn, mae'n ddefnyddiol tynnu sylw ato unwaith eto at ffeithiau ei fioleg ei hun, yn enwedig bod ganddo aelod, ac mae hon yn ffenomen iach ac arferol, sy'n rhan ohoni. Rhaid i'r tad chwarae rhan weithredol yn y broses addysgol hon. Mae llawer o dadau yn gweld bod golchi ar y cyd â'u meibion ​​yn achlysur da ar gyfer sgyrsiau o'r fath. Rhaid i dadau bwysleisio bod yr anatomeg yn gwneud y bachgen "yn union fel pob bachgen." Arwydd sydd ganddo dynion bydd yr organau cenhedlu (y mae'r bachgen bach cyn-gyfunrywiol yn fwyaf tebygol o geisio eu gwadu) yn chwalu unrhyw ffantasïau benywaidd neu androgynaidd. Mae'r corff gwrywaidd yn realiti, yn rhan ddiamheuol ohono, yn profi ei wrywdod ac yn amlwg yn ei wahaniaethu oddi wrth y fam. Mae hwn yn symbol o'i debygrwydd i dad.

Cawod gyda dad

Mae cawod ar y cyd â dad yn ffordd dda o wella hunaniaeth y bachgen â gwrywdod ei dad a thad, yn ogystal â'i anatomeg wrywaidd ei hun.

Mae Dr. George Rekers, arbenigwr rhagorol mewn RGI plant, yn rhoi argymhellion manwl ar sut i wneud profiad o'r fath yn bositif: “Ni ddylai tadau ymateb yn sydyn neu'n negyddol os yw'r mab, wrth galon gyda'i dad, yn gofyn cwestiynau am ryw neu anatomeg rywiol. Rhaid ateb unrhyw gwestiynau o’r fath yn gadarnhaol, gyda diddordeb naturiol, i gyflwyno gwybodaeth yn unol â lefel datblygiad y mab, gan annog ac o hyn ymlaen i fynd i’r afael â chwestiynau mor bwysig ar unrhyw adeg. ”¹.

Dylai tadau ddysgu hefyd: mae'n arferol os yw'r mab yn archwilio organau cenhedlu'r tad neu'n eu cyffwrdd yn ddigymell. Mewn achosion o'r fath, dylai'r tad osgoi embaras neu sioc, peidio ag ymateb yn negyddol, yn sydyn neu rywsut gosbi ei fab. Yn lle, dylai'r tad ddweud wrth y bachgen y bydd yn edrych yr un peth pan ddaw yn ei arddegau.

Os bydd y mab yn cyffwrdd organau cenhedlu'r tad, yn amlach na pheidio, bydd ei chwilfrydedd yn cael ei fodloni, a bydd yn atal y cyffyrddiadau hyn. Mae'r mab yn annhebygol o gyffwrdd ag ef yn aml, os o gwbl. Ond hyd yn oed os yw’r mab yn parhau i gyffwrdd â phidyn y tad (sy’n annhebygol), mae Dr. Rekers yn cynghori’r tad i newid sylw ei fab, gan ddweud, er enghraifft: “Nawr cymerwch ddillad golchi a golchwch eich clustiau’n drylwyr, gwnewch yn siŵr eu bod yn lân,” heb fynegi gwaharddiad uniongyrchol. .

Os yw’r mab yn cyffwrdd organau cenhedlu’r tad dro ar ôl tro bob tro y maent yn cymryd cawod gyda’i gilydd, mae Dr. Rekers yn cynghori’r tad i ddweud: “Nid oes ots gennyf ichi edrych ar fy pidyn, fi yw eich tad. Gan wybod sut olwg sydd ar pidyn oedolyn, gallwch ddychmygu sut y bydd eich corff yn edrych yn y dyfodol. Ond nawr eich bod wedi ei gyffwrdd, rhaid imi eich rhybuddio. Nid ydym yn cyffwrdd â phidyn ein gilydd, ac eithrio ychydig o achosion. Er enghraifft, pan fydd meddyg yn archwilio claf; neu mae rhieni'n ymdrochi'r babi; pan fydd angen gwirio a oes angen sylw meddygol ar y bachgen os yw’n cwyno am boen neu gosi yn yr organau cenhedlu. ” Yn ogystal, rhaid i’r tad esbonio y gallwch gyffwrdd â’ch pidyn eich hun dim ond os nad yw eraill yn ei weld.

Mae Dr. Rekers yn disgrifio digwyddiad trasig a drawmateiddiodd fachgen ifanc ac a ysgogodd ymddygiad traws-rywiol. Daeth y tad allan o'r gawod, a chyffyrddodd y mab bach, wedi'i yrru gan chwilfrydedd a'i swyno gan ei ymddangosiad, â phidyn ei dad. Rhychwantodd y tad y bachgen ar unwaith, gweiddi'n sydyn arno a'i alw'n "wyrdroëdig." Ers hynny, dechreuodd y bachgen ddangos ymddygiad traws-rywiol. Gan gymryd bath, fe wthiodd y pidyn rhwng ei goesau i edrych fel merch, a dywedodd wrth ei fam ei fod yn ddrwg ganddo fod ganddo aelod.

Fodd bynnag, pe bai profiad enaid ar y cyd y tad a'r mab yn cael ei gynnal yn gyffyrddus, meddai Rekers, "bydd y bachgen yn fwy parod ar gyfer cawod ar y cyd â dynion eraill yn yr ystafell loceri yn yr ysgol, ac yna yn ystafell gysgu'r myfyrwyr."

Yn ogystal â rhannu cawod gyda fy meibion ​​bach, rwyf hefyd yn cynghori tadau i gymryd rhan mewn cyswllt corfforol ymosodol â bechgyn yn rheolaidd. Gall tadau hefyd helpu trwy annog ymddygiad ymosodol a mynegiadau corfforol o ymddygiad ymosodol. Mae hyn yn helpu i wrthsefyll y rôl “bachgen-bachgen” gwallgof a chwaraeir yn aml gan fachgen rhyw

problemau. Ymladd, ffwdanu, “brwydro yn erbyn y pab” - trwy hyn i gyd, mae’r bachgen yn darganfod ei gryfder corfforol ac yn dod i gysylltiad â’r dyn brawychus a dirgel hwn.

Pwysigrwydd cyffwrdd

Mae fy nghleientiaid cyfunrywiol sy'n oedolion, i gyd yn ddieithriad, yn disgrifio absenoldeb poenus - poen bron - o ddiffyg cyswllt corfforol â fy nhad. Mae Richard Wyler yn disgrifio sut mae'r amddifadedd cyffwrdd hwn yn arwain at deimlad cyson o amddifadedd:

I berson o ddiwylliant y Gorllewin mae'n hynod glir: nid yw dynion go iawn yn cyffwrdd â'i gilydd. Yn anffodus, mae'r tabŵ hwn yn aml yn cael ei gario drosodd i dadau a meibion, hyd yn oed rhai bach iawn, i frodyr a ffrindiau agos. Mae dynion yn ein diwylliant yn ofni ymddangos yn gyfunrywiol neu “droi” yn bobl gyfunrywiol, gan gofleidio dyn arall neu ei gyffwrdd.

Ond mae hyn yn arwain at yr hyn y mae pawb yn ofni yn ei gylch: mae llawer o fechgyn, yn cael eu hamddifadu o gyswllt corfforol, yn tyfu i fyny, yn breuddwydio am gofleidiau. Os na chyflawnir yr angen am gofleidiau a chyffyrddiadau yn ystod plentyndod, nid yw'n gadael dim ond oherwydd bod y bachgen yn troi'n ddyn. Roedd hi mor bwysig ac wedi gwadu cyhyd nes bod rhai ohonom ni'n chwilio am ryw gyda dyn, er mewn gwirionedd, dim ond cwtsh oedd ei angen arnom. Ni allem ddychmygu sut arall i gael y cyffyrddiad nad yw'n rhywiol, yr oedd cymaint o hiraeth amdano.

Heb y cyswllt arferol hwn, mae person ifanc yn agored i berthnasau annerbyniol neu dreisgar.

Wyler yn parhau:

Nid yw'n syndod bod llawer ohonom wedi bod yn ymwneud â pherthnasoedd camweithredol neu afiach ers plentyndod cynnar. Cyn gynted ag y daethom o hyd i rywbeth a oedd yn edrych fel cariad a chymeradwyaeth, gwnaethom glynu wrtho heb feddwl am y canlyniadau.

Weithiau byddai dynion eraill yn ein defnyddio ar gyfer pleser rhywiol neu roeddem yn eu defnyddio i deimlo eu bod yn cael eu caru a'u caru.

Ydych chi'n cofio stori'r nofiwr Olympaidd Greg Luganis, a adroddwyd yn y drydedd bennod? Roedd yn fachgen unig nad oedd cyd-ddisgyblion yn ei ddeall ac yn ei bryfocio ac a oedd wedi ymddieithrio oddi wrth ei dad. Nid yw'n syndod bod Luganis yn agored i niwed yn emosiynol i sylw dyn hŷn y cyfarfu ag ef ar y traeth. Cafodd ei dynnu i agosatrwydd a chofleidio mwy nag i ryw. " Roedd yn "llwglyd am gariad."

Un o'r tasgau pwysig sy'n wynebu rhieni yw annog y plentyn i fynegi ei wir feddyliau a'i deimladau yn naturiol. Ers, fel y gwelsom, mae bachgen â phroblemau yn aml yn ofni tyfu i fyny a'r cyfrifoldeb sy'n gysylltiedig â'r rôl wrywaidd, ei annog i siarad am ei bryderon a rhannu ei syniadau am y rôl rywiol.

Rydyn ni'n rhoi enghraifft. Bachgen saith oed effeminate oedd “Sean”, a phenderfynodd ei dad: “Ni fyddwn yn siarad am broblem Sean; byddwn yn ei garu ac yn ei gymeradwyo. " Mae'r dull hwn yn dda i ddechrau, ond dim digon. Dylai rhieni ddod o hyd i ffyrdd o egluro iddo'r gwahaniaethau rhwng gwrywdod a benyweidd-dra. Mae cwestiynau fel: “Beth ydych chi am ddod pan fyddwch chi'n tyfu i fyny?”, “Pwy hoffech chi fod pan fyddwch chi'n tyfu i fyny?” Yn rheswm da i gywiro ffantasïau gwyrgam, i ddarparu cefnogaeth.

Mae angen i rieni ailosod y teganau, y gemau a'r dillad sy'n tanio ffantasïau traws-rywiol eich mab yn raddol. Mae rhai mamau'n dweud wrthyf eu bod yn taflu rhai pethau i ffwrdd yn gyfrinachol. Gan ddeall eu galar a'r angen i weithredu ar frys, cynigiaf ddull mwy agored. Gallwch berswadio'r bachgen i gymryd rhan wrth drosglwyddo'r pethau hyn gyda'i ganiatâd i ferched bach cyfarwydd. Mae rhai rhieni hyd yn oed yn perfformio defod o gael gwared ar deganau menywod, eu pacio i'w rhoi i ferch drws nesaf neu gefnder. Gall “seremoni ffarwelio” fod yn ddefnyddiol os yw'r plentyn yn dal yn ifanc iawn. Cymerwch y blwch, rhowch y doliau yno, ei selio a dweud “Hwyl fawr!” Wrth gydnabod pa mor anodd yw hi i'r bachgen roi'r teganau hyn yn ôl. Esboniwch iddo: "Nawr bydd dad yn mynd â nhw at ferch fach yn y gymdogaeth nad oes ganddi ddol Barbie sengl."

Mae'n bwysig bod eich plentyn yn gallu teimlo a mynegi tristwch a cholled. Efallai mai'r peth anoddaf fydd gwrando'n sympathetig ar ei ddioddefaint a chael gwared ar y pethau hyn hyd y diwedd.

Gall “seremoni ffarwelio” fod yn anodd, ond ni ddylai fod yn drawmatig. Ac ni ddylai eich penderfyniad i'w gynnal fod yn fyrbwyll, ond dylid ei ystyried yn ofalus. A yw'r bachgen yn barod i roi'r pethau hyn i ffwrdd? Efallai ar gyfer hyn nad oes angen ond ychydig o wthio arno? Neu a fydd y seremoni yn gwneud iddo deimlo ei fod wedi ei fradychu ac yn ddig? Os felly, yna nid yw'r amser ar gyfer camau mor ddramatig wedi dod eto.

Mae pa mor egnïol fydd yr ymyrraeth yn dibynnu ar ymateb eich plentyn. Os bydd yn tynnu’n ôl, yn ormesol, yn ddig, yn ofidus neu’n nerfus, yna mae hyn yn arwydd eich bod yn rhy rymus ar gyfer digwyddiadau. Roedd un pâr o selogion yn gobeithio “trwsio” y bachgen mewn un wythnos. O ganlyniad, daeth y plentyn yn aflonydd ac yn nerfus. Dangosodd newidiadau dramatig, negyddol yn naws y bachgen na chafodd amser i addasu i ddisgwyliadau newydd ei rieni.

Mae rhai rhieni yn syrthio i'r eithaf arall: maent yn araf hyd yn oed gyda'r newidiadau mwyaf amlwg a synhwyrol. Ar y cyfan, mae amrywiadau o'r fath yn cael eu hachosi gan ddryswch agweddau diwylliannol modern, ac, fel y soniwyd eisoes, cyngor anghyson pediatregwyr. Mae’r rhieni hyn yn aros am ganiatâd yr arbenigwr cyn dweud wrth y bachgen yn dyner ond yn glir: “Bobby, dim mwy o bethau merched. Rydych chi'n rhy hen i ymddwyn fel merch. ” Maen nhw'n dweud eu bod nhw'n ofni trafod problemau gyda'u mab er mwyn peidio â brifo ei deimladau.

Fodd bynnag, yr ymyrraeth fwyaf effeithiol yw pan fydd y rhieni'n gweithredu gyda'i gilydd, gan ddod â neges dyner, ond ar y cyd a digyfnewid i ymwybyddiaeth y plentyn: "Nid ydych chi felly, rydych chi'n fachgen." Mae'r math hwn o therapi yn cynnwys tynerwch, gofal, cariad ac nid yw'n cynnwys suddenness; fodd bynnag, mae popeth yn glir ac yn ddiamwys. Mae'n bwysig iawn bod rhieni'n unedig ac yn gyson, oherwydd dim ond y dull hwn sy'n dod â'r canlyniadau mwyaf effeithiol a chynaliadwy.

Dywedodd un fam yn dda iawn: “Mae goresgyn ymddygiad benywaidd fel tyfu rhosod. Nid oes angen cymaint o ymdrech â sylw cyson. ” Y cam cyntaf tuag at adferiad yw cydnabod problemau'r plentyn a phenderfynu eu goresgyn gyda'i gilydd. Mae'r ail gam yn wynebu'r plentyn gyda'r ffaith bod y rhieni'n bwriadu ei helpu a bod angen newid. Cyn gynted ag y bydd y plentyn yn deall bod y ddau riant yn unedig ac nad ydynt bellach yn bwriadu caniatáu ymddygiad traws-rywiol, bydd yn dechrau addasu. Mae rhywfaint o anghysur o alwadau o'r fath, yn aml yn annisgwyl, yn eithaf rhagweladwy.

Camau proses

O fy mhrofiad yn gweithio gyda bechgyn ag anhwylder rhyw a'u rhieni, gallaf ddweud bod pedwar cam o ddatblygiad newid: (1) ymwrthedd, (2) ufudd-dod allanol, (3) ymwrthedd cudd, ac (4) undeb rhiant-plentyn.

Os yw'ch mab yn arddangos ymddygiad traws-rywiol amlwg, bydd y camau hyn yn fframwaith cyffredinol i'ch helpu i ddod o hyd i ffordd i wella. Wrth gwrs, fel pob cynllun sy'n egluro ffenomen gymhleth, mae'r camau hyn weithiau'n gorgyffwrdd; gall y plentyn ddychwelyd i'r cam blaenorol cyn iddo fynd ymlaen i'r nesaf. Fodd bynnag, gall y camau hyn fod yn ganllaw cyffredinol.

Cam 1: Ymwrthedd. Yn wyneb cyfyngiadau newydd, gall plentyn fynegi dicter, drwgdeimlad a gwrthryfel. Mae'n sylweddoli na fydd mam a dad bellach yn caniatáu ymddygiad benywaidd a ffantasïau a roddodd lawenydd a heddwch o'r blaen. Cyn gynted ag y bydd yn sylweddoli na fydd yn gallu mwynhau'r ddelwedd ffug ohono'i hun, gall droi oddi wrthych yn emosiynol. Mae bechgyn amhriodol o ran rhyw yn arbennig o sensitif i feirniadaeth a gofynion. Ceisiwch beidio â bod yn rhy feirniadol a heriol.

Gallwch chi ddweud rhywbeth fel hyn wrth eich mab: “Rydych chi'n gwybod, rydych chi'n lwcus i fod yn fachgen.” Pwysleisiwch - hyd yn oed gorliwio - y gwahaniaethau rhwng merched a bechgyn. Atgyfnerthwch ei hunaniaeth wrywaidd ddeffroad trwy ofyn cwestiynau fel: “Pa ferch ydych chi'n mynd i briodi pan fyddwch chi'n dod yn fawr?”, “Pa fath o dad fyddwch chi pan fyddwch chi'n tyfu i fyny?” Byddwch yn greadigol wrth ddod o hyd i gyfleoedd i bwysleisio gwahaniaethau rhwng y rhywiau.

Cam 2: Ufudd-dod Allanol. Yn y rhan fwyaf o achosion, buan y mae rhieni'n sylwi bod eu mab yn symud tuag atynt - o leiaf, felly mae'n ymddangos ar yr olwg gyntaf. Yn aml, mae'r newidiadau mor ddramatig fel eu bod yn gofyn i'w hunain: “A yw wedi newid mewn gwirionedd, neu ai ceisio ennill canmoliaeth yn unig ydyw?” Er mwyn eich plesio, gall plentyn ddynwared y newid yn ôl eich dymuniadau. Mewn gwirionedd, mae'r newidiadau cyntaf yn amlach yn addasiad ymddygiadol syml heb drawsnewid mewnol go iawn. Ond, ar ôl amser hir, os ydych chi'n ddigon agos yn emosiynol ag ef, bydd yr ymddygiad hwn yn dod yn rhan o'i hunan-ganfyddiad. Gan mai chi, rieni, yw'r bobl bwysicaf yn ei fyd, bydd yn rhaid iddo gymryd rhan yn anfoddog, ond yn anochel, â'i ffantasïau traws-rywiol.

Cam 3: Ymwrthedd Cudd. Efallai eich bod wrth eich bodd â pha mor gyflym y mae eich mab yn ymateb i'ch ymyrraeth. Fodd bynnag, mae posibilrwydd y bydd ymddygiad benywaidd cyfrinachol yn dychwelyd a fydd yn eich siomi’n gyflym ac yn gwneud ichi feddwl bod pob ymdrech yn ofer. Er mwyn arbed rhieni rhag rhwystredigaeth ac iselder, rwy'n eu cynghori i ddisgwyl eiliadau o'r fath ymlaen llaw a pheidio â synnu at hyn.

Dyma enghraifft o berthynas ddeuol o'r fath. Mae'n ymddangos bod eich mab pump oed yn newid, ond unwaith eto mae'n cydio yn y ddol neu hyd yn oed yn dechrau sugno ei fawd. Rydych chi'n dweud: “Mêl, onid ydyn ni wedi siarad am hyn?” “Ah?” Meddai. “Fab,” rydych chi'n ateb yn feddal, ond yn bendant, “rydyn ni eisoes wedi siarad am yr hyn y mae'n ei olygu i fod yn fachgen, ac nad yw bechgyn sy'n oedolion yn chwarae gyda doliau. Felly ewch, tynnwch y ddol, a gadewch i ni ddod o hyd i degan arall i chi. " Dylech fod yn barod am y ffaith y bydd y bachgen yn cymryd dau gam ymlaen ac un cam yn ôl. Dylai rhieni gofio nad oes unrhyw beth yn y bydysawd yn symud ar hyd y llinell syth fyrraf, gan gynnwys adferiad eu mab.

Fe sylwch fod eich mab, yn amlach na pheidio, yn dychwelyd i ymddygiad benywaidd ar ôl taro hunan-barch. Mae un tad yn nodi: "Pan fydd fy mab yn teimlo'n ddrwg, mae'n ymddwyn yn fenywaidd." Pan fydd plentyn yn teimlo'n hapus ac yn siriol, yn cwrdd â chymeradwyaeth pobl eraill, bydd yn osgoi troi at. Rhaid i ni hefyd fod yn barod am ymddygiad atchweliadol pan fydd y bachgen wedi blino, yn sâl, yn cael straen, yn rhyw fath o siom neu wrthod. Mae ffeministiaeth yn ymateb hunanfodlon i straen.

Ar ôl atchweliad o’r fath, mae rhieni’n mynegi eu pryder bod y mab “yn ein plesio ni” neu’n “ceisio ein plesio, oherwydd ei fod yn gwybod ei fod yn bwysig i ni.” Maen nhw eisiau gwybod a yw eu mab yn newid yn fewnol mewn gwirionedd. Mae gwreiddio yn y maes yn llawer mwy na newid o ymddygiadMae'n gofyn am newid mewn canfyddiad.

Dylai'r teulu werthuso modelau rôl gwrywaidd y bachgen yn sobr. Os yw'r tad yn parhau i fod yn fodel negyddol, yn enwedig os yw'n trin mam y bachgen yn esgeulus neu'n ei sarhau, gall y plentyn yn anymwybodol ffurfio'r canfyddiad bod uniaethu â'r rhyw gwrywaidd yn beryglus. Yn yr achos hwn, mae angen arfwisg ymddygiad benywaidd ar y bachgen er mwyn ei amddiffyn ac ni ellir cymhathu unrhyw newidiadau ymddygiad. Rhaid inni ddeall pa mor anodd yw'r ymladd hwn i'r bachgen. Mae gwrthdaro mewnol ynddo. Fel y dywedodd un bachgen, "y tu mewn i mi mae dau hanner sy'n ymladd yn erbyn ei gilydd."

Cam 4: Undeb y Gweithwyr. Nid oes unrhyw beth mwy dymunol i rieni na gweld bod y mab yn symud tuag ato. Pan wyliodd y mab gartwn gyda chymeriadau benywaidd ar y teledu, cafodd mam Aron, bachgen ifanc ag anhwylder rhyw, gyfle prin i wylio ei wrthdaro mewnol:

Gwelais fod Aron eisiau uno â'r arwres hon. Cyn hynny, byddai'n dawnsio o amgylch yr ystafell fel ballerina.

Ffigurau lleyg gerllaw o set teganau a sawl car. Gwelais ei fod yn ceisio rhwygo ei lygaid i ffwrdd o'r teledu a chydosod un o'r ffigurau. Ceisiodd wrthsefyll y demtasiwn i ddychmygu ei hun yr arwres hon. Roedd fy nghalon yn gwaedu oherwydd roeddwn i'n deall ei deimladau yn berffaith.

Yn y cyfnod cydweithredu, bydd nid yn unig yn cwrdd â chi, ond hefyd yn siarad am ei frwydr fewnol. Dywedodd un cwpl fod eu bachgen bach yn eu credu: “Mae mor anodd tyfu.” Cofiwch fod twf yn creu gwrthdaro i blant oherwydd ei fod yn golygu cwrdd â'r her o fod yn fachgen. Ac mae stop mewn datblygiad yn parhau i fod yn ddeniadol, oherwydd ei fod yn darparu cysur rôl fenywaidd neu androgynaidd a pherthynas agos iawn â'r fam, yn helpu i guddio rhag gofynion y byd gwrywaidd. Dywedodd bachgen arall gyda rhwystredigaeth amlwg: “Rwy’n ceisio anghofio amdanyn nhw,” gan gyfeirio at y casgliad o ddoliau Barbie a roddodd i ffwrdd. Dywedodd ei fam wrtha i: "Nawr mae eisiau newid, er fy mod i'n gweld ei fod yn cymryd llawer o egni iddo."

Rôl y therapydd

Gan fod rhieni'n empathetig iawn gyda'r plentyn, mae'n aml yn anodd iddynt weithredu'r newidiadau angenrheidiol yn systematig ar eu pennau eu hunain. Lle bynnag y bo hynny'n bosibl, rwy'n argymell yn gryf dod o hyd i seicotherapydd da i gael help.

Mae seicotherapydd proffesiynol sy'n rhannu'ch gwerthoedd a'ch nodau, yn gyntaf, yn dweud wrthych y camau nesaf, ac yn ail, yn tynnu sylw at y bylchau y gallwch eu caniatáu fel pobl ac fel rhieni. Felly, efallai y bydd y therapydd yn sylwi na fydd eich cyfathrebu â'r plentyn yn cael yr effaith a ddymunir. Gall weld nad yw'ch mab byth yn siarad am ei ymdrechion a'i wrthdaro, ond dim ond yn allanol y mae'n cyflawni'ch ceisiadau. Gall nodi sut mae'r fam a'r tad yn trosglwyddo negeseuon amrywiol, ac o bosibl hyd yn oed yn groes ac yn ddryslyd am ryw.

Ar gyfer cywiro anhwylder rhyw plentyndod, mae undod rhieni yn bwysig iawn. Mae'r newidiadau mwyaf cynaliadwy yn bosibl gyda diddordeb parhaus y ddau riant. Os mai dim ond un rhiant sy'n gwneud hyn, mae'r siawns o gael canlyniad cadarnhaol yn llawer is. Cofiwch, nid oes y fath beth ag aelod “niwtral” o'r tîm rhieni. Mae'r rhiant yn ystyried rhiant heb ddiddordeb yn ganiatâd disylw i aros yn fenywaidd ac fel gwadiad o safle'r rhiant arall. Canolbwyntiodd therapi seicdreiddiol traddodiadol y wladwriaeth gyn-gyfunrywiol ar weithio gyda phlentyn a arsylwyd gan seicotherapydd sengl. Ni fynychodd rhieni sesiynau a gynhaliwyd gyda'r plentyn ddwy i bum gwaith yr wythnos am nifer o flynyddoedd. Roedd dull therapiwtig o'r fath yn ddrud iawn, a gadawodd lefel y llwyddiant lawer i'w ddymuno. Mae'n fwy effeithiol os yw'r therapydd yn gweithio'n rheolaidd gyda rhieni, ac nid gyda'r plentyn. Ar ôl sawl sesiwn wythnosol, dylai'r meddyg gwrdd â rhieni dim ond ar gyfer yr ymgynghoriadau angenrheidiol a monitro cynnydd y bachgen (tua unwaith y mis). Fel arfer, mae angen cyfarfod â phlentyn gan seicotherapydd yn unig ar gyfer diagnosis cychwynnol ac yna o bryd i'w gilydd yn ystod y driniaeth. Gwelais yn aml fod fy nghefnogaeth a chyngor proffesiynol yn atgyfnerthu gwybodaeth reddfol fy rhieni yn unig. Mae'r galon yn dweud wrthyn nhw nad yw'r babi yn iawn, ond mae angen caniatâd arno i ymyrryd. Mae'r rhan fwyaf o famau'n ymwybodol iawn y dylai tad y bachgen fod wedi chwarae mwy o ran yn y broses a bod ei ddatodiad yn cynyddu anawsterau eu mab.

Ond, fel y dywedasom yn y bennod flaenorol, mae rhieni ar goll yn aml yn wyneb adroddiadau cyfryngau gwrthgyferbyniol ac arbenigwyr datblygu plant. Mae angen meddyg gwybodus ar rieni o'r fath a fydd yn cefnogi eu nodau, nid y syniad bod rhyw yn amherthnasol. Rhaid i'r meddyg baratoi'r plentyn ar gyfer bywyd yn y byd rhyw, gan helpu i leihau'r tebygolrwydd o ddatblygiad cyfunrywiol.

Cariad diamod

Un o gyfrifoldebau pwysicaf y therapydd yw helpu rhieni i fynegi eu anghymeradwyaeth o fenywaidd ymddygiad nid scolding plentyn. Mae'r meddyg yn helpu rhieni i ddysgu cyfleu i'r bachgen fod ymddygiad benywaidd yn annerbyniol, ac yn dyner, ond yn wrthwynebus i ymddygiad o'r fath. Ond ar yr un pryd, ni ddylai'r bachgen ystyried gofynion rhieni fel beirniadaeth neu wrthod.

Wrth weithio gyda phroblemau eich mab (neu ferch), gallwch glywed nad yw person iach wedi'i gyfyngu i fersiwn gul o ryw. Dywedir wrthych y dylai'r bersonoliaeth gynnwys nodweddion gwrywaidd a benywaidd. Daw’r perfformiad poblogaidd hwn, yn benodol, o waith y dadansoddwr Karl Gustav Jung, cyfoeswr o Freud. Credai Jung fod tyfu i fyny yn gofyn am integreiddio nodweddion o'r rhyw arall. Yn wir, yn y datganiad ein bod yn y broses o dyfu yn cyfuno nodweddion emosiynol rhywiol gyferbyn, mae rhywfaint o wirionedd. Ond dim ond ar ôl uniaethu solet â'r rhyw fiolegol y gellir cyflawni hyn. Ni ddylai integreiddio o'r fath fyth beryglu cyflawniad yr hunaniaeth rhyw angenrheidiol.

Gwelir camddehongliad eang o'r egwyddor hon yn hoffter rhieni tuag at wyriadau rhyw eu plant. Dywed rhai mamau “datblygedig” eu bod yn edmygu golwg eu mab mewn ffrog neu gyda dol yn ei breichiau, ac nad ydyn nhw'n gweld unrhyw broblem wrth i gategori ei merch wrthod gwisgo'r ffrog. Ond mae hwn yn gamgymeriad difrifol. Mae'n ffôl annog mab i gymhathu rhinweddau benywaidd cyn iddo ddod yn gyffyrddus â hunaniaeth wrywaidd neu gefnogi gwrthod ei ferch o bethau benywaidd.

Sgôr llwyddiant

Dylai triniaeth lwyddiannus o anhwylder rhyw leihau ymddygiad traws-rywiol a chryfhau hunaniaeth iach, gwella perthnasoedd â chyfoedion, ac yn y pen draw leihau straen ym mywyd plentyn. Nod therapi yw lleihau teimlad y bachgen ei fod yn wahanol i fechgyn eraill a'i fod ychydig yn waeth na nhw. Mae hyn yn cynyddu'r siawns o ddatblygu cyfeiriadedd heterorywiol arferol. I wirio'ch cyflawniadau, rhowch sylw i'r dangosyddion llwyddiant canlynol:

1. Gostyngiad mewn benyweidd-dra. Mae rhieni'n arsylwi gwyro oddi wrth yr ymddygiad a achosodd y pryder. Dylem weld llai o ymgnawdoliad mewn gweithgareddau ac arferion girlish.

2. Twf hunanhyder. Mae rhieni'n gweld bod eu mab yn teimlo'n fwy hyderus ac yn falch ei fod wedi ymdopi â thasg anodd. Mae rhieni'n sylwi bod eu plentyn yn fwy hyderus.

3. Aeddfedrwydd gwych. Mae rhieni'n disgrifio'r plentyn fel plentyn hapusach, mwy hyderus a mwy naturiol. Esboniodd un fam, gan ddewis ei geiriau, fel hyn: "Mae'n ymddangos yn fwy ... go iawn." Mae'r bachgen yn dod yn llai swil, swil a hunan-ganolog. Bydd yn dangos y gallu gorau ar gyfer cyswllt emosiynol ac ymateb digonol i bobl eraill.

4. Llai o bryder neu iselder. Mae ymchwilwyr wedi dod o hyd i gysylltiad rhwng benyweidd-dra a phryder neu iselder cynyddol.². Wrth i'r gwrthdaro rhwng hunaniaeth rhywedd gael ei ddatrys, mae rhieni'n nodi bod y mab yn llai cynhyrfus ac ansicr, yn poeni llai am dreifflau. Mae ymdeimlad cynyddol o debygrwydd i fechgyn eraill yn lleihau arwyddion o bryder ac iselder.

5. Poblogrwydd cynyddol ymhlith bechgyn. Yn ôl arsylwadau, mae bechgyn sy’n dangos nodweddion “bachgen go iawn” yn eu hymddygiad yn fwy poblogaidd, ac mae’r rhai sy’n llai dewr yn llai poblogaidd. (Mewn merched, mae'r berthynas rhwng ymddygiad a phoblogrwydd yn llai amlwg). Mae gan fechgyn gwrtais yn amlach na benywaidd gyfeillgarwch da â'r bois. Mae bechgyn â phroblemau hunaniaeth rhywedd yn aml yn dioddef trais eithafol gan eu cyfoedion. Hyd y gwn i o brofiad clinigol, mae bechgyn benywaidd hefyd yn amlach yn dioddef aflonyddu rhywiol gan bedoffiliaid, sy'n gwybod bod bachgen sy'n cael ei wrthod gan gyfoedion yn cael ei amddifadu o sylw ac felly'n cynrychioli ysglyfaeth hawdd.

6. Gostyngiad mewn problemau ymddygiad. Mae'r mwyafrif o fechgyn cyn-gyfunrywiol yn ufudd "bechgyn da", dim ond nifer fach o blant sy'n ymddwyn yn anufudd. Beth bynnag, pan fydd y plentyn yn cymhathu ymddygiad rhyw digonol, mae rhieni'r plentyn, athrawon ac oedolion eraill yn nodi ei fod wedi dod yn fwy cymdeithasol. Maent yn sylwi ar ostyngiad mewn strancio, ffrwydradau emosiynol ac unigedd.

7. Gwella perthnasoedd gyda'r tad. Mae rhieni'n adrodd bod y mab yn estyn am ei dad, eisiau bod gydag ef ac yn mwynhau ei gwmni.

8. "Mae'n falch ei fod yn fachgen." Mae rhieni'n teimlo bod eu mab yn falch ei fod yn fachgen - i wneud yr un peth â phob bachgen, ac i wneud yn dda. Daw hyn ag ymdeimlad o foddhad iddo oherwydd ei fod yn un o'r dynion. Mae Dr. George Rekers yn disgrifio canlyniadau triniaeth mwy na hanner cant o blant â RHI sydd wedi cael newidiadau parhaus mewn hunaniaeth rhyw. Mae Rekers yn argyhoeddedig bod therapi ataliol yn helpu i atal trawswisgiaeth, trawsrywioldeb, a rhai mathau o gyfunrywioldeb.³.

Mae'r meddygon Zucker a Bradley hefyd yn awgrymu y gallai therapi RGI fod yn llwyddiannus:

Yn ein profiad ni, mae nifer sylweddol o blant a'u teuluoedd yn gwneud newidiadau mawr. Rydym yn cyfeirio at yr achosion hynny lle mae problemau RGI wedi'u datrys yn llwyr, a dim yn ymddygiad neu ffantasïau plant yn arwain at awgrymu bod materion hunaniaeth rhywedd yn dal i fod yn broblem ...

O ystyried yr holl ffactorau, rydym yn cadw at y safbwynt y dylai'r clinigwr fod yn optimistaidd, a pheidio â gwadu'r cyfle i helpu plant i fagu hyder yn eu hunaniaeth rhywedd.

Mae ymchwilwyr eraill sy'n nodi llwyddiant gyda bechgyn benywaidd yn dweud bod therapi effeithiol yn helpu plant i ddeall y rhesymau dros eu hymddygiad traws-rywiol ac yn cryfhau arwyddion gwrywdod. Mae eu dull, fel ein dull ni, yn cynnwys presenoldeb therapydd, un gyda phlentyn y rhyw, a fydd angen cymorth tad y plentyn. Maent hefyd yn cynnwys teulu a grŵp cyfoedion plentyn mewn therapi.

Mynd trwy'r broses newid

Rydym am rannu canlyniadau therapi ar gyfer plant â phroblemau rhyw, trwy ddarparu trawsgrifiadau o sawl achos dilys. Ni ddewiswyd yr achosion hyn ar sail llwyddiant, maent yn cynrychioli enghreifftiau eithaf nodweddiadol o deuluoedd a wynebodd lwyddiant a siom bendant. Mae'r holl enghreifftiau a nodwyd ar gyfer bechgyn yr oedd eu torri ar sail rhyw mor amlwg nes eu bod yn poeni eu rhieni.

Gobeithiwn, wrth ichi ddarllen, y gallwch gymharu cyflwr eich mab a'i lwyddiannau. Daethpwyd â'r bechgyn hyn i gyd i'm swyddfa oherwydd anhwylder rhyw. Dychwelodd eu rhieni am ddiagnosis ôl-therapiwtig sawl blwyddyn ar ôl cwblhau'r driniaeth.

Cofiwch mai nod y driniaeth yw lleihau teimladau'r bachgen ei fod yn wahanol neu'n waeth na bechgyn eraill. Mae hyn yn gwneud y mwyaf o'r posibilrwydd o ddatblygu cyfeiriadedd heterorywiol arferol, er mai dim ond ar ôl un i ddau ddegawd yn ddiweddarach y gellir ei farnu.

Tommy: yr angen parhaus am fwy o hunan-barch

Mae'r canlynol yn drawsgrifiad o'r sgwrs gyda mam y mab â phroblemau rhyw, a gynhaliwyd sawl blwyddyn ar ôl cwblhau therapi. Llwyddodd y bachgen hwn i gael gwared â moesau benywaidd i raddau helaeth ac mae'n teimlo'n llawer gwell. Mae anawsterau wrth ryngweithio â hunan-barch yn dal i'w rwystro, gan fod Tommy yn dal i ganiatáu ei hun i chwarae rhan oddefol mewn perthynas â bechgyn a merched.

Dr. N .: Y tro diwethaf i chi fod yn y swyddfa hon bedair blynedd yn ôl. Sut mae'ch mab yn gwneud ar hyn o bryd?

Mam: Rhwng popeth, llawer gwell. Mae Tommy yn llai tueddol o newid hwyliau, ac ni ellir ei alw'n fenywaidd mwyach.

Dr. N .: Beth am boblogrwydd eich mab ymhlith bechgyn eraill?

Mam: Yn anffodus, ychydig sydd wedi newid yma.

Dr. N .: Nid yw hi wedi cynyddu?

Mam: Na. Y broblem yw ei fod yn siomedig yn rhai o'r plant y ceisiodd wneud ffrindiau â nhw pan na wnaethant ei ateb. Fe stopiodd eu galw a siarad â nhw yn yr ysgol. Mae ganddo'r fath arfer o gilio pan fydd yn wynebu siom, yn rhwystr.

Dr. N .: Oes ganddo ffrindiau agos?

Mam: Marianne, merch o'n stryd. Maen nhw'n dal i fod yn ffrindiau da. Diolch i Dduw, nid yw yr un peth ag o'r blaen, pan oedd yn rhaid iddynt weld ei gilydd yn gyson.

Dr. N .: Reit. Rwy'n cofio pan oedd yn ymddwyn yn girlishly iawn, roedd Tommy fel arfer yn treulio llawer o amser gyda hi.

Mam: Ydw Gadawodd i Marianne ei drin yn famol ac i orchymyn. Roedd fel arfer yn cytuno â'r trefniant hwn, er gwaethaf y ffaith ei bod hi'n ei drin, yn tywys ble i fynd a beth i'w wneud. Yna ni ddeallais nad oedd perthynas o'r fath o fudd iddo.

Dr. N .: Beth yw ei berthynas â'r bois?

Mam: Mae ganddo ffrind agos, ond dwi ddim yn gweld yr agosrwydd yr hoffwn ei weld, er bod y bachgen hwn yn ystyried mai fy mab yw ei ffrind gorau. Pan maen nhw ar eu pennau eu hunain, ychydig a ddywed Tommy. Mae'n dawel iawn. Mae bachgen arall bob amser yn rhedeg ac yn dweud: "Rwy'n well."

Yn amlwg, er bod benyweidd-dra wedi diflannu, mae angen help ar Tommy o hyd oherwydd ei benchant am y berthynas y mae'n caniatáu iddo'i hun orchymyn ynddo. Awgrymais y dylai fy mam ei roi i glwb neu gynnig gweithgaredd lle gallai fod

arwain a helpu plant iau, i gynyddu ei hunanhyder a chynyddu hunan-barch. Gallai therapi gyda seicotherapydd gwrywaidd fod yn ddefnyddiol hefyd.

"Tim": mae dad wedi dod yn anwylyd y gallwch chi ymgynghori ag ef

Ers i dad Tim sylweddoli bod angen mwy o sylw ar ei fab â phroblemau rhyw a dechrau neilltuo mwy o amser iddo, mae’r bachgen wedi gwneud cynnydd difrifol.

Tad: Dros y flwyddyn ddiwethaf, deuthum yn sylwgar: ceisiaf sylwi ar sut mae Tim yn cyfathrebu â chyfoedion, yn fechgyn a merched, sut mae'n ymddwyn mewn gwahanol sefyllfaoedd. Roedd gan eu hysgol gae chwaraeon dibwys, a chynorthwyais i ailadeiladu'r standiau. Denais Tim, dynion eraill, eu meibion ​​i nifer o waith adeiladu, a llwyddais i ddod yn agosach at fy mab. Fe wnaeth y ddau ohonom ni fwynhau. Ceisiais wneud hyn o'r blaen, ond ni ddangosodd Tim unrhyw ddiddordeb; Rwy'n credu na allai gael gwared ar y teimlad na fyddai mor gyfwerth.

Mam: Byddwn yn ychwanegu rhywbeth, Jack. Rwy'n credu bod rhywbeth mwy y tu ôl i hyn i'm mab. Rwy'n credu bod Tim wedi'ch gwrthod chi a phopeth sy'n gysylltiedig â chi.

Dr. N .: Dim ond amddiffyniad yn erbyn ymdeimlad o israddoldeb yw hwn. Safle rhagoriaeth oedd y mwgwd y cuddiodd ymdeimlad o israddoldeb y tu ôl iddo.

Tad: Mae'n debyg eich bod chi'n iawn. Meddyliodd: “Os derbyniaf fy nhad fel y mae, yna rhaid imi dderbyn y ffaith nad wyf yn gallu cydymffurfio â'r ddelwedd hon. Ond nawr gallaf ymdrechu i fod yn debycach iddo; oherwydd gallaf gyflawni hyn. " Nawr wrth gyfathrebu â fy mab, rwy'n deall hyn fwyfwy. Pe bawn i'n ceisio siarad ag ef am y pethau rydyn ni'n eu trafod nawr, flwyddyn yn ôl, byddai'n gwrych ac yn cau.

N.: Mae'r agwedd hon yn cario drosodd i fod yn oedolyn. Mae llawer o hoywon, fel y gwelir o lenyddiaeth hoyw, yn dweud bod gwrywgydiaeth yn eu dyrchafu uwchlaw dynion cyffredin. Maen nhw'n bobl greadigol, mae ganddyn nhw fwy o dueddiad; ac mae'r dyn cyffredin yn weithiwr caled cyffredin. Ond, yn baradocsaidd, ar yr un pryd, maen nhw'n cael eu denu'n rhywiol at y math o fechgyn y mae ganddyn nhw ddirmyg tuag atynt. Mae hon yn swydd amddiffynnol sy'n dyddio'n ôl i'r profiadau poenus hynny yn ystod plentyndod y cafodd eich mab drafferth â nhw ymhlith ei gyfoedion. Fe wnaethoch geisio dangos hynny mae'n llwyddo, mae'n un o'r dynion hyn.

Tad: Ydy, o'r teimlad hwn o israddoldeb ac anallu i ffitio i fyd dynion yr ydym am ei amddiffyn. Ond o'r blaen, nid oedd Tim eisiau datgelu ei hun i mi. Yn ôl pob tebyg, roedd yn ymddangos iddo, os bydd yn agor ac yn dangos yr hyn sydd yn ei enaid, yna bydd yn teimlo’r wal eto: “Wel yma eto! Mewn gwirionedd, nid oes ots ganddyn nhw ", neu "Nid ydyn nhw'n deall yr hyn rydw i'n ceisio'i ddweud wrthyn nhw. ”

Daeth yn amlwg i mi: pan fydd Tim yn agor ac eisiau siarad, rhaid imi wrando arno'n ofalus. Nid dyma'r amser i ddarllen cylchgrawn neu wylio'r teledu, hyd yn oed os oes rhaglen rydw i wir eisiau ei gwylio. Mae'n well gollwng popeth a gwrando, dyna beth roeddwn i'n ei ddeall. Os na wnewch chi ar unwaith, mae'n cau.

Nawr mae'n dod ataf ac yn gofyn: “A yw'n normal os ydw i'n gwneud hyn?” Hynny yw, mae'n gofyn imi sut i ymddwyn fel dyn. Ac rwy’n cymryd fy amser yn egluro pam nad yw’n werth chweil ymddwyn mewn cylch o ffrindiau os yw am i’r dynion yn yr ysgol ei drin yn dda. Rwy'n eich cynghori i gadw draw oddi wrth bob math o bethau girlish. A phan fyddaf yn siarad ag ef fel yna gydag ef, rwy'n teimlo cyswllt, darllenais yn ei lygaid: “Iawn, dad, byddaf yn ceisio.”

Nid oeddwn erioed wedi dweud wrtho’n onest pam y cafodd broblemau o’r fath gyda’r dynion yn yr ysgol. Nawr, trof ato gyda chariad, fel mentor ac fel tad, a dweud: “Os ydych chi eisiau byw heb ergydion a phoen, mae angen i chi ddysgu: mae yna bethau a ganiateir, ond mae yna rai annerbyniol. Mae yna ymddygiad a fydd yn dod â thrallod yn unig i chi. ”

Nid wyf bellach yn gweld ystumiau gwamal nac anghyfforddusrwydd. O fy mlaen i mae dyn ifanc llawer mwy oedolyn nag y gallai rhywun fod wedi'i ddisgwyl yn y fath amser. Mae fel cymryd llyfr, troi tudalennau a dim ond dweud: “Wel, wel!” Ac mae'r cynnydd yn parhau.

Wrth gwrs, nid cael gwared ar arferion benywaidd yw'r prif beth, ond pan mae'n dal gafael yn wahanol, mae'r dynion cyfagos yn ymddwyn yn wahanol gydag ef ac yn raddol mae Tim ei hun yn dechrau canfod ei hun yn wahanol.

Evan: ymdrechion tad i wella perthnasoedd

Aeth mab ei dad, a ddaeth i siarad â mi, Evan, dair blynedd yn ôl, yn dair ar ddeg oed, i gysylltiad rhywiol â'r cwnselydd yn y gwersyll haf.

Dr. N .: Pan oedd Evan yn blentyn, a oedd yn wahanol i'ch meibion ​​eraill?

Tad: Diau am y peth. Sylwais yn gynnar iawn pa deganau y mae Evan yn eu dewis. Ac roedd yn blentyn llawn mynegiant, yn gymdeithasol ac yn emosiynol iawn. Fe wnaethon ni ei ystyried yn greadigol ac yn sensitif. Pan aeth yn hŷn, dechreuon ni sylwi ar atyniad i bethau nad ydyn nhw yn ein diwylliant yn cael eu hystyried yn wrywaidd.

Dr. N .: A oedd yn eich poeni?

Tad: Nid yw hynny oherwydd mae gennym lawer o bobl greadigol yn ein teulu, a gwnaethom geisio deall gyda phwy y byddai'n tyfu i fyny. Ni chredais erioed y dylai fy mab fod yn ddewr neu hyd yn oed yn arbennig o athletaidd. Dim ond llawer yn ddiweddarach, pan welsom ddiddordeb mewn pethau hoyw, a ddatblygodd wrth iddo nesáu at y glasoed, sylweddolais fod angen ymddwyn yn wahanol gyda mab o'r fath.

Dr. N .: Beth fyddech chi'n ei wneud yn wahanol?

Tad: Ni ddylwn fod wedi bod mor gaeth a phiclyd yn y manylion. Ni ellid ei orfodi i wneud rhywbeth fel hyn, ac nid fel arall, hyd yn oed pan oedd yn gyflwynydd pres. Roedd Evan wedi cynhyrfu'n fawr pan gafodd ei feirniadu. Ni wnaeth hyn brifo gweddill fy meibion, ond roedd yn poeni. Ac felly ymddangosodd bwlch rhyngom, a fu am nifer o flynyddoedd yn ymyrryd â'n cysylltiadau.

Mae'n drueni iddi gymryd cymaint o flynyddoedd i mi ddeall: nid yw fy mab yn dwyn yr apêl “paciwch i fyny, peidiwch â gwlychu”. Yn fwy nag eraill, roedd angen i Evan weld bod ei dad yn ymatebol, yn gallu crio, yn gallu gwrando a dweud: “Gadewch i ni siarad, sut rydych chi'n teimlo” yn lle “Felly, gadewch i ni siarad! Byw! ”

Dr. N .: Beth ydych chi eisiau i'ch mab?

Tad: Yn bennaf oll, gobeithio y bydd ganddo heddwch yn ei enaid, y bydd yn dysgu mwynhau pwy ydyw. Pa bynnag ddryswch ac anghysur y gall ei deimlo nawr, gobeithio y bydd yn iach. A chan fod ein teulu yn Gristnogion, gobeithiaf hefyd y bydd yn deall ewyllys Duw ynghylch ei fywyd.

Dr. N .: Ond beth os daw un diwrnod atoch chi a dweud: “Mam, Dad. Ceisiais newid. Allwn i ddim, ac rydw i'n hoyw. ” Beth fyddech chi'n ei wneud wedyn?

Tad: Byddai'n boenus iawn imi glywed hyn, ond byddaf yn dal i'w garu, yr hyn yr wyf yn ei olygu.

Dr. N .: A fyddech chi'n parhau i gynnal perthynas?

Tad: Yn naturiol. Sut alla i darfu arnyn nhw? Dyma ein mab.

Dr. N .: Reit Mae ein plant bob amser yn parhau'n blant.

Tad: Yn ddiweddar, rydyn ni wedi crio fwy nag unwaith, ac arllwysodd Evan fy enaid. Dywedodd wrthyf beth oedd yn digwydd gydag ef. Wrth wrando arno, darganfyddais fod llawer o bethau a wnes i allan o gariad, yn gweld yn hollol wahanol. Roedd Evan yn eu dehongli fel beirniadaeth.

Dr. N .: Beth oedd arwydd problem i chi?

Tad: Pan ddaeth Evan yn ei arddegau, gwelais ei fod yn dioddef. Roedd yn ystyried ei hun yn anneniadol ac yn gweld ynddo'i hun ddiffygion yn unig. Doeddwn i ddim yn ei hoffi. Yna cafwyd y digwyddiad rhywiol hwnnw gyda mentor o'r gwersyll, a ddaeth yn her wirioneddol frawychus. Wrth imi agosáu at fy mab, gwelais pa mor anodd oedd ei argyhoeddi fy mod i wir yn ei garu a bod gen i ddiddordeb yn ei fywyd. Roedd yn ymddangos yn anodd credu.

Dr. N .: Ni allai dderbyn yr hyn a ddywedasoch?

Tad: Do, ac fe wnaethon ni grio gyda'n gilydd dipyn o weithiau.

Dr. N .: Dychmygwch pa mor anodd yw hi.

Tad: Mae mor boenus clywed beth mae'ch mab yn ymladd ag ef. Mae'n ofnadwy o anffodus na allwch gael gwared ar yr holl boen, atgofion gwael, camgymeriadau sydd wedi'u tynnu sylw atoch chi nawr, ond dim ond o'ch cof y gallwch chi eu dileu.

Dr. N .: Mae cymaint i siarad amdano. pob un ohonom fel yr hoffai rhiant anghofio, iawn?

Tad: Nawr, gall Evan a minnau siarad am hyn, yn enwedig pan fydd yn digalonni ac yn teimlo'n ddrwg. Nawr, yn y rhan fwyaf o achosion, nid wyf yn rhoi cyngor ac nid wyf yn ceisio datrys y broblem. Rwy'n gwrando a gadael iddo daflu fy nheimladau neu fy dicter ataf, ac os yw'n ddig gyda mi, nid wyf yn amddiffyn fy hun.

Dr. N .: Pa gyngor fyddech chi'n ei roi i dadau pobl ifanc?

Tad: Rydym yn ffodus nad yw ein mab eisiau bod yn hoyw. Mae hyn yn newid llawer. Ond mae hyn nawr, ychydig flynyddoedd ar ôl y digwyddiad rhywiol hwnnw, ac rydym yn deall na ellir datrys hyn yn gyflym.

Dr. N .: Nid oes dim yn newid ar unwaith.

Tad: Bydd adegau pan fyddwch chi'n dweud: “Nid oes dim yn helpu; nid yw’n newid ”, a’r eiliadau pan fyddwch yn siŵr bod y broblem wedi’i datrys yn llwyr. Ar ddiwrnodau o'r fath, rydych chi'n dweud wrthych chi'ch hun: "Mae'n gweithio, diolch i Dduw! Bydd fy mhlentyn yn heterorywiol! ” Felly, byddwn yn dweud wrth fy rhieni: “Gwybod, bydd hyn yn bell, a gall y sefyllfa fynd yn fwy poenus fyth cyn iddi fynd yn llyfn.”

Wrth edrych yn ôl, gwelaf nad mater o drwsio moesau yn unig mohono. Nid yw’n berwi i lawr i “Dydw i ddim eisiau i Evan gerdded fel yna” neu “dwi ddim eisiau iddo chwifio’i law fel yna.”

Dr. N .: Wrth gwrs. Mae'r cwestiwn yn llawer dyfnach nag ymarweddiad.

Tad: Mewn gwirionedd, y cwestiwn yw a fyddai Evan yn hapus, o'r diwedd yn teimlo'n gyffyrddus, mewn heddwch ag ef ei hun. Mae'n sylweddoli pa ddewisiadau y mae'n eu hwynebu ac nid yw am fod yn hoyw. Mae ein perthynas ag ef wedi gwella'n sylweddol. Credaf y gallwn yn awr fod yn sicr ein bod wedi gwneud popeth posibl i osod y sylfaen gywir.

Simon: Tad difater

Fe wnaeth Simon, bum mlynedd ar ôl i'w rieni ddechrau gwneud rhywbeth, hefyd gael gwared â moesau benywaidd. Dywed ei fam ei fod yn fyfyriwr da, wedi tyfu i fyny. Nid yw mor dueddol o newid hwyliau, ac mae ei broblemau rhyw yn cael eu gadael ar ôl. Fodd bynnag, gadawodd tad Simon iddo fynd, ac, fel yn achos Tommy, mae'r bachgen yn dal i gael anawsterau gyda hunanhyder.

Dr. N .: Martin, pa mor hen yw'ch mab nawr?

Mam: Deuddeg.

Dr. N .: Ydych chi'n meddwl ei fod wedi dod yn llai benywaidd?

Mam: Yn hollol gywir. Nid wyf yn sylwi ar fenyweidd-dra ynddo. Pan oedd yn iau, roedd y fath duedd mewn dillad, dulloliaeth, ac angerdd am ddawnsio. Yn ceisio cofio, roedd mor bell yn ôl.

Dr. N .: Da. Beth am hunanhyder?

Mam: Nid yw'n rhy bendant, nid yw yn ei gymeriad, ond mae ganddo hyfforddwyr sylwgar sy'n ei annog, yn gallu anadlu hyder ynddo, ei helpu i sefydlu ei hun. Ceisiais ddewis hyfforddwyr iddo a hyd yn oed tîm ar gyfer dosbarthiadau.

Dr. N .: Ydych chi'n meddwl bod pryder ac iselder Simon wedi lleihau?

Mam: Diau am y peth. Wnes i ddim sylwi arnyn nhw bellach.

Dr. N .: A beth ddigwyddodd o'r blaen?

Mam: Rwy'n cofio ychydig flynyddoedd yn ôl, roedd pryder yn amlwg. Daeth yn arbennig o amlwg pan aeth i ddosbarthiadau, lle'r oedd bechgyn a merched yn bresennol. Dyna pryd y sylwais gyntaf ei fod yn cael anhawster cyfathrebu â phlant eraill. Roedd yn crio, yn betrusgar. Roedd am aros adref gyda mi.

Dr. N .: Ydy e'n fwy hyderus nag yna?

Mam: Rwy'n gwybod yn sicr bod fy mab yn hyderus mewn rhai meysydd. Er enghraifft, mewn astudiaethau, mae o flaen plant eraill. Mae newydd gael cerdyn adrodd, ac i'r mwyafrif o bynciau sydd â'r sgôr uchaf. Mae astudio yn hawdd iddo. Ni welaf ddim mwy o blentynnaidd, er bod goslefau plentynnaidd yn llithro trwyddo o bryd i'w gilydd ac mae'n rhaid i mi ei atgoffa o hyn. Am lefel ei ddatblygiad, mae'n gyfrifol ac yn sylwgar iawn, nid yw byth yn hwyr pan awn i rywle.

Dr. N .: Nid wyf yn cofio bod gan Simon unrhyw broblemau ymddygiad. A oes unrhyw beth wedi newid ers hynny?

Mam: Roedd bob amser yn ymddwyn yn dda. Mae'n smart iawn ac yn ddigynnwrf. Lle bydd eraill yn fwlis, bydd Simon yn canolbwyntio ac yn amsugno gwybodaeth.

N. Sut mae pethau gyda ffrindiau?

Mam: Mae llawer o fechgyn yn ei alw ac yn gofyn iddo sut i ddatrys eu gwaith cartref, felly gwn ei fod yn cyfathrebu â bechgyn eraill a'u bod yn ei garu. Ond credaf yn bersonol fod ei warediad mewnol yn dangos nad oes ganddo hunan-barch uchel. Er eu bod yn ei garu, credaf y bydd yn hiryn, er ei fod yn ciniawa gyda'r bechgyn ac yn cymryd rhan mewn chwaraeon. Nid yw'n rhy athletaidd, ond mae'n gwneud yn eithaf da. Dywed yr hyfforddwr ei fod yn deall popeth, felly dros amser bydd popeth yn cwympo i'w le.

Dr. N .: Beth yw perthynas Simon gyda'i dad?

Mam: Ddim mewn gwirionedd. Ni ddysgodd fy ngŵr unrhyw beth erioed. Mae'n gweiddi arno, a gwelaf ei fod yn brifo balchder Simon. Ar ôl hyn, mae'r mab yn mynd i'w ystafell ac yn osgoi'r tad am ddyddiau lawer. Dylai'r gŵr ddeall bod hon yn broblem, ond nid yw'n sylwi arni. Nid oes ganddo ddeallusrwydd, na thosturi, na rhywbeth arall.

Dr. N .: A yw'n sylwi ar hyn? A yw'n deall nad yw hyn yn normal?

Mam: Na, dwi ddim yn credu hynny.

Dr. N .: Hynny yw, nid yw hyd yn oed yn sylwi ar y broblem ... Gadewch imi egluro: weithiau mae ei dad yn ei sgaldio, ac mae Simon yn gadael mewn ymateb ac yn osgoi ei dad am amser hir. Onid yw'r tad yn sylwi ar hyn neu, am ryw reswm, nad yw am wneud ymdrech a sefydlu cyswllt â'r bachgen?

Mam: Ydw Rwy'n ystyried hyn yn ddiffyg tosturi. Fy ngreddf gyntaf, fel mam, yw amddiffyn fy mhlant. Dyna pam y cawsom broblemau mewn priodas. Nawr nid wyf yn trafferthu atgoffa fy ngŵr. Mae'n boen imi weld fy mab yn y cyflwr hwn, ac nid wyf am ddelio â'm gŵr am Simon mwyach. Rydym eisoes wedi bod yn melltithio oherwydd hyn, ac mae hyn wedi niweidio ein priodas.

Dr. N .: Pe na baech wedi ei ysgogi - yna ...

Mam: Y byddem ni i gyd yn aros gartref am weddill ein hoes, heb wneud dim. Yr unig beth mae'r gŵr yn ei wneud gyda'r plant yw gwylio'r teledu, a gwylio beth ef ei hun eisiau. Mae fy ngŵr fel plentyn hunanol.

Gwnaeth mam Simon bopeth o fewn ei gallu, ond mae angen model rôl ar y bachgen o hyd, a gobeithiwn y bydd un o’r perthnasau yn cymryd lle’r tad.

"Brian": Mae cariad a sylw Dad yn dod â chanlyniadau

Yn ôl arsylwadau rhieni Brian, mae'r bachgen yn blodeuo pan nad yw ei dad yn anghofio amdano. A'r prif allwedd i lwyddiant yw cysondeb.

Dr. N .: Mrs. Jones, pa mor hen yw Brian nawr? Mae pedair blynedd wedi mynd heibio ers eich ymweliad diwethaf.

Mam: Mae'n ddeg nawr.

Dr. N .: Sut ydych chi'n ei ystyried yn dod yn llai benywaidd? Unrhyw newidiadau?

Mam: Ie, a rhai mawr. Mae ganddo rai ystumiau benywaidd o hyd. O fy mhedwar mab, ef yw'r mwyaf benywaidd; fodd bynnag, nid yw bellach yn ymddwyn "fel merch." Fel rydyn ni'n dweud, "yn ymddwyn fel bachgen", "i fod yn normal." Credaf ei fod yn dal i gael trafferth ychydig gyda hyn - ystumiau, symudiadau. Weithiau mae'n rhaid i ni wneud hynny o hyd

atgoffa ef o hyn. Ond sylwaf fod ei ymddygiad yn llawer mwy digonol, ac felly am sawl blwyddyn.

Dr. N .: Ydych chi'n meddwl ei fod yn newid oherwydd ei fod yn gwybod ei fod fel arall mewn perygl o anghymeradwyo, neu oherwydd ei fod wir wedi colli diddordeb yn ei ymddygiad blaenorol?

Mam: Nid wyf yn gweld unrhyw beth amhriodol. Mae'n ymddwyn yn eithaf normal, hyd yn oed pan nad ydym o gwmpas, rwyf wedi bod yn dilyn hyn ers sawl blwyddyn.

Dr. N .: Hynny yw, yn eich barn chi, mae ymddygiad benywaidd wedi gostwng yn sylweddol.

Mam: Ie, llawer.

Dr. N .: Sut ydych chi'n graddio'i hunan-barch? Rwy'n cofio iddo gael problemau gyda hunan-barch isel.

Mam: Rwy'n credu y bydd yn ymladd â hyn ar hyd ei oes. Gwelaf ei bod yn codi'n raddol, ond iddo ef mae'n frwydr anodd iawn. Weithiau mae'n dod ac yn dweud wrtha i: “Rwy'n credu fy mod i'n dod yn boblogaidd” neu “Rwy'n credu y gallwn i wneud ffrindiau gyda rhywun arall.” Rwy'n aml yn clywed hynny. Mae'n fath o annog ei hun, tra nad oedd y tri arall o fy meibion ​​erioed yn cwestiynu ei boblogrwydd.

Dr. N .: Beth am ei bryder a'i iselder? Roedd hon yn broblem ddifrifol i Brian, yn enwedig iselder.

Mam: Bu bron iddi fynd.

Dr. N .: Reit?

Mam: Byddwn i'n dweud mai prin y sylwais arni o gwbl yn ystod y flwyddyn ddiwethaf. Mae'n dal i fod yn destun hwyliau ansad. Ond deallaf mai plentyn argraffadwy yn unig ydyw. Mae'n fewnblyg, wedi'i amsugno yn ei feddyliau ac wrth ei fodd yn trafod ei deimladau gyda mi, ac nid gyda dad. Ond nid oes iselder. Nid wyf yn gweld unrhyw beth tebyg iddo. Byddwn i'n dweud ei fod yn eithaf hapus.

Dr. N .: Gwych. Gadewch i ni siarad am gyfeillgarwch Brian gyda’r bois. Sut ydych chi'n gwneud gyda hyn?

Mam: Mae'n dal i boeni am ffrindiau a pherthnasoedd. Byth ers i ni gwrdd, i helpu Brian, deuthum yn arweinydd y sgowtiaid, a oedd yn ei gwneud yn bosibl gwahodd grŵp o ddeg bachgen i'r tŷ o leiaf unwaith yr wythnos.

Dr. N .: A wnaethoch chi mewn gwirionedd?

Mam: Ydw, ac rwy'n parhau hyd heddiw, felly yn ein tŷ ni mae bechgyn bob amser.

Dr. N .: Ydy e'n cyfathrebu â nhw?

Mam: Ar y dechrau, pan ddechreuais arwain y grŵp Boy Scout, na, ond rydw i'n siarad nawr. Dechreuais ei harwain pan oedd ond yn wyth oed, a rhaid imi ddweud, roedd ychydig yn wyllt. Nawr nid yw yn fy ngharfan, ond mae'n fy helpu i ddelio â deg o fechgyn eraill sy'n dod atom ni, ac mae'n teimlo'n eithaf gartrefol.

Ond rwy'n dal i weld ei gyfadeiladau am boblogrwydd. Am yr ychydig flynyddoedd diwethaf, mae wedi bod yn ymdrechu'n galed i wneud ffrindiau yn yr ysgol. Rhedodd adref yn gyffrous a dywedodd: “Mae gen i ffrind newydd!” Mae bechgyn eraill yn ei alw’n gyson, ac mae’r athro’n dweud ei fod yn boblogaidd iawn yn yr ysgol. Ond mae'n ymddangos ei fod yn dal i'w chael hi'n anodd credu.

Y flwyddyn ysgol ddiwethaf, fe wnaethom ei anfon i'r adran bêl-droed ac roedd yn casáu pêl-droed. Felly rydyn ni'n gadael iddo roi'r gorau i ddosbarthiadau. Ond gofynnodd yn ddiweddar a allai chwarae tenis ac ymuno â'r tîm tenis. Fe wnaethon ni ddweud wrtho "wrth gwrs." Gofynnodd yn gyntaf am rywbeth felly. Ond nid wyf am ddweud ei fod yn anghysylltiol. Nid oes ganddo agwedd girlish at ei gorff o gwbl.

Dr. N .: Wel, gallwn ddweud bod cynnydd yn amlwg. Beth am y strancio a'r ffrwydradau o ddicter a oedd gan Brian o'r blaen?

Mam: Y strancio hynny? Mae popeth wedi mynd heibio.

Dr. N .: Mae'r cyfan wedi diflannu ...

Mam: Roedd yn gyfnod ofnadwy yn fy mywyd, pedair blynedd ofnadwy. Wrth ddarllen fy nodiadau a wnaed bryd hynny, ni allaf gredu pa mor bell yr ydym wedi mynd. Roedd ein teulu mewn anhrefn llwyr. Ac yn awr mae hyn i gyd yn beth o'r gorffennol.

Dr. N .: Rwy'n gweld cadw dyddiadur yn ddefnyddiol iawn fel y gall rhieni olrhain newidiadau. Gan ein bod ni'n byw yn yr oes sydd ohoni, mae'r llun mawr yn ein heithrio. Mae cadw dyddiadur yn rhoi cyfle i rieni weld canlyniadau eu hymdrechion.

Mam: Mae hyn yn wir. Wrth gofio cyfnod fy mywyd gyda Brian pan oedd rhwng dwy a chwech oed, gallaf ddweud yn onest: roedd yn hunllef go iawn. Ni allwn hyd yn oed freuddwydio y byddai mor normal ag yn awr. Yn wir, nid oeddwn yn gobeithio y byddai byth yn gallu ffitio i mewn i gymdeithas ac ati.

Dr. N .: Ydy'r tad yn parhau i helpu?

Mam: Ydw, er fy mod yn dal i'w bigo pan fydd yn anghofio. Mae Bill yn anghofio, ond pan fyddaf yn ei atgoffa, nid yw'n ddig oherwydd ei fod yn gwybod bod hyn yn bwysig.

Dr. N .: Ydy e'n aml yn cywiro Brian?

Mam: Ddim mor aml ag, yn fy marn i, yn angenrheidiol, mae Bill a minnau eisoes wedi bod yn melltithio am hyn.

Dr. N .: Ond nid yw Bill yn sylwi ar yr amlygiadau o foesau a welwch? Neu a yw’n sylwi ond nad yw’n gweld y cysylltiad rhyngddynt a’i gyfranogiad ym mywyd Brian?

Mam: Dim ond os yw'n iawn o dan ei drwyn ac mae'n amlwg iawn.

Dr. N .: Ydy Brian yn estyn am ei dad?

Mam: Ydw Sylwaf ei fod yn llawer mwy agored gyda dad ar ôl iddynt dreulio amser gyda'i gilydd. Hynny yw, os yw Bill a Brian yn treulio amser gyda'i gilydd, yna mae Brian yn glynu wrtho. Mae'r ddau ohonom yn sylwi arno.

Dr. N .: Mae hyn yn nodweddiadol. Mae gan Brian ddelwedd negyddol isymwybod o'i dad a'i wrywdod, y mae'n ei bersonoli. Ond ar ôl cyfathrebu’n gynnes gyda’r tad, disodlir delwedd fewnol y “tad drwg” neu “ddibwys” gan y “tad da”. Mae ei brofiad uniongyrchol yn gwrthdaro â'r ddelwedd sydd wedi'i chuddio yn yr isymwybod.

Mam: Rwy'n dweud wrth Bill ei fod fel “chwistrelliad” i Brian. Ni allwch ddweud yn fwy manwl gywir. Mae Bill yn rhoi “chwistrelliad” o sylw i Brian, ac am ddau neu dri diwrnod nid yw Brian yn gadael ei dad. Ond yna, os yw Bill yn gwanhau ei sylw, mae'n pasio. Nawr nid oes angen pigiadau o'r fath ar Brian, mae'n ddigon iddo gael ei batio bob dydd ar ei ysgwydd, wedi'i gofleidio gan ei wddf. Yn yr ysbryd hwnnw.

Dr. N .: Reit Dyma'n union beth sy'n digwydd. Ac a ydych chi'n gweld y cysylltiad rhwng ymddygiad effeminate a chwistrelliad sylw a chariad tad?

Mam: Ie, iawn. Fel hud. Mae'n anodd esbonio hyn i rywun arall.

Ricky: dod i arfer â gwrywdod

Mae Ricky, naw oed, wedi cymryd camau breision dros yr ychydig flynyddoedd diwethaf. Mae ei dad yn parhau i gymryd rhan weithredol ynddo, mae gan Ricky berthynas dda gyda'i frawd, ac mae'n deall gwahaniaethau rhyw yn dda.

Dr. N .: Smith, a ydych chi'n credu bod benyweidd-dra Ricky wedi gostwng o'r hyn ydoedd o'r blaen?

Mam: Mae hynny'n iawn. Byddwn i'n dweud bod cwpl y cant wedi aros o'r broblem.

Dr. N .: A gymerodd eich tad ran weithredol ym mywyd Ricky?

Mam: Ydw.

Dr. N .: Nid yw wedi oeri i hyn?

Mam: Na. Daeth yn llawer mwy cyfrifol. Os bydd yn anghofio weithiau, mae'n dal ei hun yn gyflym. Mae'n werth awgrym, ac mae'n newid ei ymddygiad ar unwaith. Arferai sgwrsio'n ofer, gan osgoi cyfrifoldeb. Ond nawr mae fy ngŵr yn poeni pryd bynnag y bydd yn anghofio am Ricky, neu'n canfod fy sylwadau heb broblem.

Dr. N .: Mae hyn yn hynod bwysig. Rydych chi'n gwybod, rwy'n gweithio gyda llawer o rieni, ac mae mamau bob amser yn fwy brwd. Mae angen annog mwyafrif y tadau i gymryd rhan. A meibion ​​sy'n fwy llwyddiannus bob amser yw'r rhai y mae eu tadau yn cymryd rhan go iawn.

Sut mae ei hunan-barch? Ydy Ricky yn teimlo'n well?

Mam: Mae'n anodd dweud, oherwydd ni ddaethom ar draws unrhyw broblemau. Ni allaf ond dweud bod dulloliaeth a benyweidd-dra yn rhywbeth o'r gorffennol. Dechreuon ni ymgyfarwyddo ag astudiaethau dynion, a nawr rydyn ni'n mynd ag ef i nofio. Mae'n ei hoffi'n fawr, ac mae ei frawd hŷn hefyd yn nofio. Mae hyn yn ddiddorol oherwydd nid wyf yn hoffi nofio, a phêl fas nid wyf yn ei hoffi. Yn wir, ni allaf sefyll pêl fas! Ond mae'n ei wylio gyda'i frawd ar y teledu, ac maen nhw'n mynd yn sâl.

Dr. N .: A oes gan ei dad ddiddordeb mewn pêl fas?

Mam: Ddim mewn gwirionedd.

Dr. N .: Hynny yw, mae'r ddau frawd yn gwylio pêl fas.

Mam: Mae'r bechgyn yn gwylio pêl fas ac yn llwyddo rywsut i wneud eu gwaith cartref mathemateg rhwng pethau. Nid wyf yn gwybod sut y maent yn ei wneud. Maen nhw'n darllen gyda'i gilydd: maen nhw'n eistedd wrth fwrdd y gegin, mae fy ngŵr yn darllen ei ben ei hun, mae Ricky yn darllen ei ben ei hun.

Dr. N .: A allwch chi ddweud ei fod wedi aeddfedu?

Mam: Efallai. Arferai ymddwyn yn fwy plentynnaidd. Mae llawer wedi newid. Bore 'ma roeddwn i mewn gwers agored. Nid oedd yn ddim gwahanol i weddill y plant. Ni ymbiliodd mewn rhai, a dangosodd chwilfrydedd, nad oedd wedi bodoli o'r blaen. Mae eisiau gwybod, mae eisiau deall. Felly rwy'n credu ei fod wedi aeddfedu. Ond mae'n ddrwg gen i nad ydw i'n gweld cyfeillgarwch agosach gyda'r bechgyn.

Dr. N .: Beth am bryder neu iselder? Ydych chi'n sylwi ar rywbeth felly?

Mam: Weithiau mae'n dywyll. Ond nid dyna'r iselder llwyr hwnnw pan daflodd ei hun ar y gwely a sobbed. Dim byd o'r math. Nid ydym yn caniatáu hyn mwyach.

Dr. N .: Ydy e'n isel ei ysbryd fel o'r blaen? A yw'n drist neu wedi'i dynnu'n ôl?

Mam: Ddim yn debyg o'r blaen. Os bydd hyn yn digwydd, fel rheol nid yw heb reswm. Oherwydd rhywun neu rywbeth penodol. Nawr mae'n siarad amdano.

Dr. N .: A yw popeth yn iawn gyda'i frawd?

Mam: Mae eu perthynas wedi gwella. Maen nhw'n mynd i nofio gyda'i gilydd ac yn treulio mwy o amser gyda'i gilydd. Bob dydd maen nhw'n hyfforddi gyda'i gilydd yn ein pwll. Weithiau gall John droseddu a bwlio Ricky. Ond mae John eisoes yn ddigon hen, felly gallaf ddweud wrtho am ei ymddygiad, ac mae'n deall bod yn rhaid iddo ymddwyn yn wahanol gyda'i frawd.

Dr. N .: Ydy Ricky byth yn siarad am fod yn fachgen? A yw byth yn siarad am y gwahaniaethau rhwng bechgyn a merched?

Mam: Ie, er enghraifft, nofio. Ddoe ddiwethaf, fe wnaethant gysylltu â mi yn y clwb a gofyn a oeddwn yn mynd i roi nofio i'm merch Sue. Chwibanodd Ricky a dweud, “Na, nid yw nofio ar ei chyfer.” Gofynnais: “Pam, Ricky?” Meddai: “Wel, merch yw hi. Dydw i ddim eisiau iddi fynd i nofio gyda ni. ”

Philip: tyfu mewn hunan-ddealltwriaeth gyda chefnogaeth ei dad

Roedd tad Philip, Julio, yn ei dref yn hyfforddwr pêl-droed ysgol enwog. Mae pedwar bachgen yn eu teulu, mae rhieni'n cadw at werthoedd Catholig caeth. Roedd Philip bob amser yn fachgen mwy tyner; o oedran ifanc iawn fe dyfodd i fyny yn dawel, neilltuedig, a chadw ar wahân i'w frodyr. Erbyn un ar ddeg oed, ni ddaeth o hyd i wir ffrindiau yn yr ysgol, roedd ganddo ddiddordeb mawr mewn theatr ac actio.

Pan aeth Philip i'r ysgol uwchradd, daeth yn anghymdeithasol iawn, yn aml mewn hwyliau isel. Daeth ei fam o hyd iddo yn lawrlwytho porn hoyw o'r Rhyngrwyd a gwnaeth apwyntiad gyda mi.

Roedd Julio yn caru ei holl feibion, ond nid oedd ei waith, a oedd yn aml yn diflannu gyda'r nos ac ar benwythnosau mewn gemau pêl-droed a hyfforddiant, yn caniatáu iddo fod gartref lawer. Dilynodd tri mab arall i Julio yn ôl troed ei dad, felly roeddent yn gyson yn ei gwmni, ond roedd Philip, yr oedd ei ddiddordebau ymhell o fod yn chwaraeon, ar y llinell ochr. Cododd llwyddiant lleol ei dad fel hyfforddwr y bar yn eu teulu mawr, hyrddiedig gyda llawer o ewythrod a chefndryd, a disgwylid y byddai ei feibion, gan gynnwys Philip, yn cyrraedd y safon uchel hon.

Ar ôl tair blynedd o therapi, yn bennaf diolch i ymdrechion ei dad, gwnaeth Philip gynnydd mawr iawn. Roedd yn ddeunaw oed, ac roedd eisoes yn y coleg. Dyma ein sgwrs ag ef.

Dr. N .: Philip, sut ydych chi nawr gyda chyfeillgarwch gwrywaidd?

Philip: Llawer gwell.

Dr. N .: Beth sydd wedi newid?

Philip: Rwy'n credu y gallwn ddeall: yr holl amser hwn mae gen i oedd cyfeillgarwch gwrywaidd, ond ni adewais fy hun i'w gredu.

Dr. N .: Oni chaniataodd hynny?

Philip: Yna, fodd bynnag, doeddwn i ddim yn deall beth yw cyfeillgarwch gwrywaidd. Roeddwn i'n disgwyl mwy emosiynol ganddi. Ac roedd gen i farn eithaf isel amdanaf fy hun. Nawr rwy'n deall fy mod i wedi cael cyfeillgarwch gwrywaidd erioed, ond wnes i ddim caniatáu i mi gredu hyn.

Oherwydd ei anghenion emosiynol a'i unigedd, gosododd Philip ddisgwyliadau afrealistig ar gyfeillgarwch gwrywaidd. Roedd yn disgwyl o’i agosrwydd diamod, sy’n gwneud iawn am ei deimladau nad yw, fel dyn, yn cwrdd â gofynion a dderbynnir yn gyffredinol. Llwyddodd i gyfaddef bod ganddo ffrindiau da ac roeddent yn agored iddo, ond nid yw dibyniaeth emosiynol ddofn a rhamantiaeth, ac yn enwedig eroticiaeth, yn hynod i gyfeillgarwch gwrywaidd iach.

Philip: Wrth edrych yn ôl, gwelaf fod dynion wrth fy ymyl, ond roeddwn i fy hun yn cuddio oddi wrthynt. Ond bryd hynny ni sylwais ar y cyfleoedd hyn. Nid oeddwn yn barod i'w gweld.

Dr. N .: Roeddech chi ar eich pen eich hun oherwydd roeddech chi bob amser yn meddwl: ni fydd y dyn hwn byth yn ffrindiau gyda mi.

Fe wnaeth ofn gwrthod ac ymdeimlad o ddiwerth ei wthio i'r adran amddiffynnol.

Philip: Roeddwn i'n teimlo fy mod i'n wahanol i'r dynion eraill. Dydw i ddim yn gwybod ... Roedd y ffordd y siaradais i, fy synnwyr digrifwch, yn wahanol iawn, felly roedd yn ymddangos i mi.

Dr. N .: Ydych chi'n teimlo fel un ohonyn nhw nawr?

Philip: Yn bendant.

Dr. N .: Ble ydych chi'n gweld eich hun, dyweder, mewn deng mlynedd? Ydych chi erioed wedi dychmygu'ch hun yn y dyfodol fel rhan o'r byd hoyw?

Philip: Nid wyf erioed wedi bod yn eiddo i mi mewn amgylchedd hoyw. Gwn na chefais fy ngeni yn hoyw. Edrychaf arnynt fel pobl anhapus sy'n credu'n ddiffuant nad oes ganddynt unrhyw ddewis. Felly, rwy'n teimlo'n flin drostyn nhw.

Dr. N .: Hynny yw, nid yw ar eich cyfer chi?

Philip: Reit Beth bynnag, ni fyddai fy egwyddorion moesol yn caniatáu imi wneud hyn.

Dr. N .: Sut fyddech chi'n disgrifio'ch rhagolygon bywyd?

Philip: Llawer gwell. Gwn fod gen i nod i'w gyflawni, tasg i'w datrys. Edrychaf i'r dyfodol yn optimistaidd, er fy mod yn gwybod y bydd yn bell.

Dr. N .: Sut - Sut mae'ch perthynas â'ch tad?

Philip: Mae Dad a minnau wedi dod yn agos iawn dros y pum mlynedd diwethaf.

Argymhellion i rieni

Efallai nawr y gallwch chi weld yn well beth sydd ei angen ar eich plentyn, ac rydych chi wedi penderfynu ymyrryd ac addasu ei ymddygiad fel ei fod yn fwy cyson â rhyw. I grynhoi ein trosolwg byr o'r broses driniaeth, byddwn yn amlinellu pedair egwyddor allweddol a allai fod yn ddefnyddiol i chi:

1. I gyflawni ymddygiad rhyw digonol a chryfhau'r plentyn, cofiwch bob amser: mae canmoliaeth yn fwy effeithiol na chosb. Os ydych chi am gael gwared ar ymddygiad gor-ddweud benywaidd (ac ar gyfer merch - gor-ddweud bachgennaidd), mae'n fwyaf effeithiol mynegi eich anghymeradwyaeth yn rheolaidd ac yn glir, ond osgoi mesurau cosbol. Hynny yw, cywirwch y plentyn yn ysgafn, ond peidiwch â'i gosbi. Ar y llaw arall, os edrychwch ar ymddygiad amhriodol o ran rhyw trwy eich bysedd neu ei feio yn afreolaidd, mae gan y plentyn yr argraff ffug bod popeth yn normal.

2. Os ydych chi'n teimlo eich bod chi'n rhoi gormod o bwysau ar eich plentyn, meddalwch eich gofynion. Byddwch yn amyneddgar. Canmolwch hyd yn oed am ymdrechion bach. Yn well mynnu llai ond yn gyson, y mwyaf, ond yn afreolaidd.

3. Os oes cyfle o'r fath, gweithio gyda therapydd yr ydych yn ymddiried ynddo. Dylai'r arbenigwr hwn rannu eich barn ar ryw a nodau therapi, eich helpu gydag asesiad diduedd o'ch gweithredoedd a'ch cyngor.

4. Cofiwch na fydd eich mab neu ferch yn teimlo'n ddiogel, gan wrthod ymddygiad traws-rywiol, os nad oes person agos o'u rhyw wrth eu hymyl a all wasanaethu fel model rôl cadarnhaol ar gyfer adnabod y rhyw yn gywir. Mae angen i blentyn gael enghraifft o fod yn ddyn neu'n fenyw o flaen ei lygaid - deniadol a dymunol.

Credaf y byddwch yn cytuno bod llwyddiant sylweddol wedi'i gyflawni ym mywyd pob un o'r bechgyn sydd â phroblemau rhyw nodweddiadol y mae eu straeon yn cael eu hadrodd uchod. Er ei bod yn angenrheidiol parhau i weithio ar rai meysydd, mae'r rhieni y gwnes i eu goruchwylio cyn cwblhau'r therapi yn mynd i barhau i hyrwyddo eu meibion ​​aeddfed.

Yn y bennod nesaf, byddwch yn darllen am blant eraill y parhaodd eu rhieni i weithio'n galed ar eu hunan-barch rhwng y rhywiau. Byddwch yn darganfod beth aethon nhw drwyddo, sut wnaethon nhw wynebu anawsterau a pha ganlyniadau y gwnaethon nhw eu cyflawni.

Joseph Nicolosi, PhD, llywydd Cymdeithas Genedlaethol America ar gyfer Astudio a Therapi Cyfunrywioldeb (NARTH), cyfarwyddwr clinigol Clinig Seicolegol Thomas Aquinas yn Enchino, California. Ef yw awdur y llyfrau Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) ac Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Mae'n gyfarwyddwr cyhoeddiadau yn NARTH, mae wedi bod yn gweithio gyda'i briod ar ei brosiectau print ers dros ugain mlynedd.

ychwanegol

A allaf newid fy nghyfeiriadedd rhywiol?