Một câu chuyện thẳng thắn về một người đồng tính trước đây, mô tả cuộc sống hàng ngày của những người đồng tính nam bình thường - những cuộc thụt rửa vô tận, lăng nhăng và các bệnh nhiễm trùng liên quan, câu lạc bộ, ma túy, các vấn đề về ruột dưới, trầm cảm và cảm giác không hài lòng và cô đơn gặm nhấm, vô độ, từ sự đồi trụy và Datura chỉ mang lại thời gian nghỉ ngơi tạm thời. Câu chuyện này chứa đựng những chi tiết kinh tởm về các hành vi đồng tính luyến ái và hậu quả của chúng, để lại dư lượng phân buồn nôn chắc chắn sẽ gây khó khăn cho người đọc bình thường. Đồng thời, họ truyền tải chính xác tất cả khoa học sự xấu xí của lối sống đồng tính luyến ái như một màu cầu vồng giả vui vẻ. Nó cho thấy thực tế cay đắng của đồng tính luyến ái nam như nó thực sự là - ghẻvô tri và tàn nhẫn. Một người đồng tính nam cuối cùng có nghĩa là đau khổ và đau đớn ướt đẫm phân và máu, thay vì nắm trên tay của những chàng trai mắt to dễ thương từ yoyoynyh fan hâm mộ tiểu thuyết.

---

Ở 1989, tôi đến quận Castro nổi tiếng thế giới ở San Francisco với tư cách là một thanh niên thiếu thốn gần như 19. Tôi lớn lên bị săn lùng và cô đơn và cuối cùng muốn trở thành một phần của một cái gì đó. Gần như ngay từ khi còn ở tuổi thiếu niên, những cậu bé khác ở trường theo bản năng đã từ chối tôi. Mặc dù dưới ảnh hưởng của testosterone, họ đã có một bước nhảy vọt quyết định đến các hoạt động nam tính hơn, chẳng hạn như các trò chơi và thể thao tích cực, tôi vẫn rụt rè và thiếu quyết đoán. Khi giọng nói của họ ngày càng thấp và tự tin hơn, giọng nói của tôi vẫn bị bóp nghẹt một cách kỳ lạ. Khi chúng lớn lên và ngày càng lớn mạnh, tôi càng trở nên gầy gò và góc cạnh. Những người đàn ông trẻ tuổi alpha, như một quy luật, là người giỏi nhất trong bóng đá và chắc chắn hóa ra là những người dẫn đầu trong giờ giải lao và các bài học giáo dục thể chất. Họ luôn dễ dàng chế giễu sự thiếu khả năng thể thao của tôi và lớn tiếng chỉ ra sự vô dụng hoàn toàn của tôi. Không ai muốn đưa tôi đến đội của họ. Tôi luôn luôn là người cuối cùng theo mặc định, ngay cả sau khi những cô gái nhỏ hơn tôi được chọn.

Có những cậu bé không ưa thích khác trong lớp của tôi - thừa cân hoặc rất thấp, những người được đối xử như vậy. Nhưng họ có thể biến sự từ chối thành một lợi thế thông qua việc tự xóa bỏ truyện tranh hoặc tạo niềm vui cho tôi hoặc người khác. Tôi không thể làm điều đó. Tôi đã có khuynh hướng lấy tất cả mọi thứ vào lòng và lo lắng từ bất kỳ chuyện vặt vãnh nào. Nói chung là tàn nhẫn và thiếu suy nghĩ của các chàng trai dường như cố ý ác ý với tôi. Đồng thời, họ càng từ chối và chế giễu tôi, tôi càng muốn tìm một vị trí trong số họ. Những tưởng tượng thời thơ ấu của tôi bắt đầu xoay quanh một siêu anh hùng tốt bụng, người đưa tôi làm đối tác của anh ấy. Sau giờ học, tôi vội vã về nhà để xem Batman và tự giới thiệu mình là Robin. Đáng chú ý là cho đến ngày nay, những tưởng tượng đồng tính về Người Dơi và Robin đang lan rộng trong văn hóa đồng tính.

Khi tôi đến San Francisco, tôi vẫn còn gầy gò, ốm yếu và vụng về, nhưng tôi nhanh chóng phát hiện ra rằng đàn ông muốn ở bên tôi. Đây một vóc dáng đẹp trai là một lợi thế rõ ràng. Cậu bé, người mà không ai muốn trong đội của mình, trở thành một yêu thích. Không cần khéo léo, nó chỉ đòi hỏi sức mạnh, sức chịu đựng và sự sẵn sàng không cần bàn cãi. Không giống như thời thơ ấu đã mất của chúng tôi, có những người ở đây đã sẵn sàng đào tạo và hướng dẫn chúng tôi. Hầu như mỗi chúng ta đều có người yêu đầu tiên lớn tuổi hơn, nhiều kinh nghiệm hơn và tự tin hơn. Theo quan điểm của chúng tôi, họ đồng hành cùng chúng tôi vào thế giới của đàn ông, từ đó chúng tôi luôn cảm thấy xa lạ. Và khi nó bật ra, họ đã hoàn thành kỳ tích này với sự giúp đỡ của tình dục.

Đêm đầu tiên khi tôi lẻn vào quán bar đồng tính đầu tiên của mình, tôi vẫn là đứa trẻ bất an và nhút nhát tuyệt vọng. Tôi không biết phải làm gì. Trải nghiệm duy nhất của tôi với thế giới tình dục của đàn ông bị giới hạn khi xem phim khiêu dâm đồng tính, và tôi bị mê hoặc bởi những hình ảnh này. Có một trật tự và nghi thức cơ bản cho mọi thứ được thể hiện ở đó - già với trẻ, lớn với nhỏ, có kinh nghiệm với những người ngây thơ. Những người trưởng thành và rất can đảm luôn dành riêng cho nam tính bởi những tân binh trẻ thiếu kinh nghiệm và thể chất kém ấn tượng.

Từ khiêu dâm, tôi đại khái biết những gì mong đợi. Tôi đã xem những bộ phim có những cái tên đáng ngại không kém như: Bố, điều đó làm tổn thương đến mức độ, vụn vặt, điều đó làm tổn thương đến phạm lỗi và trò chơi. Tôi tưởng tượng sự chuyển đổi của mình sang nam tính như một nghi thức khởi đầu, và ở giữa Khủng hoảng AIDS, giống như những người đàn ông trong các nền văn hóa bộ lạc phải chịu đựng những đau khổ và thử thách thể xác khác nhau để tham gia vào cộng đồng của những người đàn ông, tôi đã sẵn sàng chịu đựng bất cứ điều gì trong quá trình này, thậm chí là chết.

Sự từ chối trong khiêu dâm đồng tính luôn là giao hợp qua đường hậu môn. Quan hệ tình dục qua đường hậu môn mang lại cho người đồng tính nam một sự thân mật nhất định. Cuộc họp, không bao gồm ít nhất là khả năng giao hợp qua đường hậu môn, có vẻ không quan trọng và thoáng qua. Khả năng sáp nhập như vậy là vô cùng hấp dẫn, nhưng tôi bị hạn chế bởi xác suất liên tục bị AIDS và từ chối mạo hiểm cuộc sống của mình, mặc dù tôi biết rằng tôi sẽ không toàn vẹn cho đến khi tôi thấy can đảm tuân theo.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về điều này và một ngày nọ đã đến một hiệu thuốc địa phương bên cạnh thánh địa của người đồng tính Fidel, với đầy đủ các loại thuốc nhuận tràng không kê đơn và dung dịch tẩy rửa. Trong những giờ tiếp theo, tôi ăn rất ít và uống thuốc nhuận tràng với nhiều nước. Sáng hôm sau, khi tôi lấy thuốc xổ ra khỏi gói, tôi đã nghi ngờ. Với đầu dài được bôi dầu trước, cô ấy trông gần giống như một dụng cụ tra tấn.

Trong vài phút, tôi dựa vào bồn rửa trong nhà vệ sinh, siết chặt tất cả các cơ bắp của cơ thể cho đến khi nó không thể chịu đựng được. Nhìn lại, đây dường như là một nghi thức thanh tẩy trước buổi lễ ở một ngôi đền ngoại giáo nào đó. Tôi đã thăm dò cơ thể của mình để bắt đầu tái sinh, nhưng cho dù tôi có tự bơm mình vào miệng nước muối bao nhiêu đi chăng nữa, tôi chỉ trở nên giống như Biển Chết ở Sodom. Trong một lúc tôi bơi trên bề mặt, nhưng không có gì có thể hỗ trợ tôi. Nó chỉ tồn tại vì lợi ích riêng của nó.

Tôi cảm thấy khủng khiếp cho phần còn lại của ngày. Đối với tình dục, trái ngược với khiêu dâm, không mất hai mươi đến ba mươi phút, mọi thứ nhanh hơn nhiều. Bất chấp thần thoại về một thụ động mạnh mẽ, sự cống hiến này đòi hỏi sự đau đớn, sức chịu đựng và sự phục tùng. Cảm giác phát sinh từ một nỗ lực cố ý để thư giãn các cơ vòng, vì hoạt động đúng đắn của chúng phụ thuộc vào sự căng thẳng tự chủ liên tục của chúng, là vô cùng kỳ lạ. Tôi không thể làm điều đó. Ở đỉnh cao của sự cố gắng, người yêu của tôi đặt một quả bong bóng dưới mũi tôi. Tôi ngập ngừng kéo về, và trái tim tôi bắt đầu vỡ ra khỏi lồng ngực.

Mức độ gần nhau là cường độ cao hoặc lạnh lùng xa, tùy thuộc vào tư thế và giao tiếp bằng mắt. Tôi vùi mặt vào chăn, rồi dám nhìn vào mặt một người đàn ông phía trên tôi. Không có gì lẫn nhau. Trên thực tế, đó là một bức tranh biếm họa về một hành động gia đình, nhưng tôi không phải là phụ nữ và tôi không có âm đạo. Trong sinh lý học của tôi không có gì thích nghi với việc chấp nhận dương vật; không có chất bôi trơn tự nhiên, và nó đau cho đến khi tôi ngừng cảm thấy bất cứ điều gì. Đôi lúc, trải nghiệm đã cháy và phân. Trong mong muốn tìm thấy một con đường để can đảm, chúng tôi thấy mình trở lại tàn khốc với thời thơ ấu và tã lót. Gần hai thập kỷ sau khi chấm dứt hành vi như vậy, trò đùa ác độc nhất là đôi khi tôi phải mặc tã. Cậu bé muốn trở thành một người đàn ông bị mắc kẹt ở giai đoạn trứng nước.

Thực hành không cải thiện hoạt động này và nó có vẻ không tự nhiên theo bất kỳ cách nào. Nó không trở nên dễ dàng hơn. Những cuộc thử nghiệm và sơ bộ không ngừng khiến tình dục có vẻ lâm sàng và gần như thử nghiệm. Trong một thời gian, tôi là người lưỡng tính cương quyết và ngạc nhiên trước dòng hormone sinh dục nữ, nhu cầu lãng mạn và màn dạo đầu của họ - điều mà những người đồng tính nam đã cố gắng loại bỏ. Điều này được xác nhận bởi hàng trăm "lỗ vinh quang" ngẫu hứng được khoan trong các vách ngăn của các nhà vệ sinh công cộng ở San Francisco, cuối cùng là quan hệ tình dục vô danh và vô vị xảy ra ở bất cứ nơi nào mở miệng chờ đợi. Việc kích thích quá trình trước khi quan hệ tình dục ở phụ nữ chuẩn bị cho cơ thể của họ để có thể thâm nhập. Không có cơ chế nào liên quan đến hậu môn của nam giới.

Có một lần tôi đã quá sốt sắng trong các quy trình làm sạch của mình và tự thiêu bằng nước muối. Bạn bè đề nghị các nhà máy làm tại nhà khác nhau, với nước và baking soda. Một loại nước và lô hội được đề nghị khác, và công thức kỳ lạ nhất bao gồm nước và cà phê hòa tan. Một người bạn lớn hơn tôi một chút, người mà tôi tin tưởng vô điều kiện, đã gạt tôi sang một bên và chúng tôi đã có một sự đảo ngược khá đặc biệt về cuộc trò chuyện giữa cha và con trai. Ông đề nghị một nhà thân cận tốt và mô tả sự đau khổ của chính mình với các phương thuốc không hiệu quả và các loại thuốc mỡ khác nhau. Ông mô tả chi tiết cơn đau do vaseline rơi vào vết nứt hậu môn.

Thuốc nhuận tràng và thụt rửa thậm chí mỗi tuần một lần làm khô màng mỏng của trực tràng. Từng người một, tôi đã chọn một số bệnh lây truyền qua đường tình dục - bệnh lậu trực tràng đầu tiên, và sau đó là chlamydia trực tràng. Tôi bị phát ban, lúc đầu, didn thực sự làm phiền tôi, vì làn da nhạy cảm của tôi không phải lúc nào cũng phản ứng tốt với chất bôi trơn được sử dụng. Thuốc mỡ không kê đơn đặc biệt là vô dụng, và vết loét và mụn nước đau đớn bắt đầu lan rộng bên trong. Một thời gian tôi vẫn tiếp tục quan hệ tình dục qua đường hậu môn. Dường như không ai nhận thấy cái mông hơi móp méo của tôi trong hành lang tối tăm của các câu lạc bộ tình dục ở San Francisco, chỉ có nỗi đau trở nên không thể chịu đựng nổi, và tôi quay sang phòng khám địa phương. Tôi được kê đơn thuốc kháng sinh mạnh. Dạ dày của tôi không đối phó tốt với chúng, và trong vài ngày tôi bị đau và tiêu chảy vô tận.

Trong một thời gian, tôi gần như đã vượt qua toàn bộ thực hành quan hệ tình dục qua đường hậu môn, nhưng các vấn đề về da của tôi đã biến mất và tôi trở lại với cô ấy. Vì một số lý do tôi không thể dừng lại. Thật kỳ lạ khi một người đàn ông khác bước vào tôi chỉ gây ra cảm giác no đến mức cơ thể từ chối theo bản năng. Nó gần giống như uống Ecstasy trước một đêm cuồng nộ và tình dục. Tôi cảm thấy thuốc lan rộng khắp cơ thể tôi. Trong những giờ phút phấn khích này, tôi là một với nội tâm, cơ thể và vũ trụ. Sau đó, bắt chước quan hệ tình dục với đàn ông, tôi gặp nạn khi phát hiện ra mình vẫn bị nhốt trong cái bẫy cũ của giải phẫu. Ngay lập tức trái tim tôi u sầu trở lại, và tôi làm theo lời kêu gọi để bổ sung cho mình một thứ gì đó từ bên ngoài, ngay cả khi nó không phù hợp.

Vào cuối những năm 1990, tôi không còn trẻ và mảnh mai nữa, và những chàng trai mới đến San Francisco cũng khác với những người đã đến trước đó. Họ đã không sợ hãi hơn. Đối với những thành viên còn sống trong thế hệ của tôi, lớp cao su mỏng ngăn cách họ với người yêu của họ dày như một bức tường gạch. Bao cao su đại diện cho rào cản cuối cùng giữa những người đàn ông đồng tính luyến ái và mục tiêu của họ là nam tính không tinh khiết. Tôi nhận thấy có bao nhiêu chàng trai đã từ bỏ những quy tắc bất thành văn thiêng liêng một thời về tình dục an toàn gần như chỉ qua một đêm. Trong những ngày đó, mọi người dường như quan hệ tình dục không được bảo vệ theo nghĩa đen. Tôi bị mê hoặc bởi sự phục hưng có chủ ý của chủ nghĩa khoái lạc những năm 70. Các quán bar và câu lạc bộ đồng tính đã chơi lại tất cả các bài hát kinh điển của thời đại disco. Đó là sự trở lại thời kỳ vàng son của tự do tình dục.

Tuy nhiên, con tàu vàng quý giá trong giấc mơ của chúng tôi là một lời hứa trống rỗng khác. Đột nhiên, mọi người xung quanh tôi bắt đầu bị bệnh. Virus ảnh hưởng mạnh mẽ nhất đến những người vẫn còn trẻ để tìm kiếm tình dục. Họ đã trải qua nhiều khó khăn trong quá trình chỉ để bị nhiễm HIV và tất cả các loại mầm bệnh cơ hội, vào sự thất vọng và tuyệt vọng. Cho đến ngày nay, một số lượng lớn người đồng tính nam bị nhiễm virus AIDS là nhóm tuổi 25 - 34 năm.

Mối quan hệ hài hòa được mong đợi, được cho là xảy ra thông qua tiếp xúc với da, đã không thành hiện thực. Nhiều người đàn ông lớn tuổi mất chồng và người yêu vì AIDS ở 80 và đã biết văn hóa xông hơi đồng tính, chắc chắn dẫn đến cái chết hàng loạt, một phần quay lưng lại với sự suy đồi và định cư một nửa ở ngoại ô Fidelidel. Ở một mức độ lớn, họ đã thành lập một phe mà sau đó sẽ nhấn mạnh vào hôn nhân đồng giới. Trong một thời gian, tôi là một trong số họ và sống nửa hài lòng với một người yêu. Nhưng đồng tính luyến ái nam chưa bao giờ là một tôn giáo độc thần. Cộng đồng đồng tính nam là một đền thờ gồm nhiều đền thờ khác nhau nằm trong các quán bar, phòng tắm hơi, và bây giờ trong các ứng dụng mạng xã hội, nơi hàng ngàn bức ảnh của những chiếc torsos không đầu bắt đầu trông giống như những mảnh đá cẩm thạch của các vị thần Hy Lạp và La Mã cổ đại. Nhưng các vị thần đồng tính là sự đa âm của nhiều vị thần giả, mỗi vị thần đều du dương hứa hẹn hạnh phúc cho những người thờ phượng.

Người tình chung sống của tôi là bàn thờ mà tôi đã quỳ gối mấy lần, nhưng lần nào tôi cũng muốn đứng dậy ra về vì những lời cầu nguyện cho sự thỏa mãn nội tâm của tôi vẫn chưa được đáp lại. Sodomy, với sự bừa bộn của nó, đã trở thành một công việc tốn nhiều công sức và tẻ nhạt, thường đòi hỏi lao động chân tay mạnh mẽ để hoàn thành công việc. Khi các vị thần đồng tính nhập thể vào cơ thể của một người khác, một sự hiệp thông máu giả sẽ xảy ra, điều này không mang lại sự giải thoát. Những thăng trầm của những kỳ vọng đòi hỏi một cuộc hành hương bất tận đến vùng đất không có Mộ Thánh. Việc thờ phượng nhanh chóng trở nên uể oải và trì trệ dưới sức nặng của cuộc sống thường nhật đáng thất vọng. Sự vắng mặt của người bạn tâm giao được săn đón là điều đau đớn vô cùng. Kết quả là, sự gần gũi thể xác thường dẫn đến việc thủ dâm lẫn nhau và quan hệ tình dục bằng miệng. Tôi mệt mỏi với việc nhổ lông mu ra khỏi miệng mỗi đêm. Giây phút giải phóng đặc biệt của chúng tôi diễn ra riêng biệt, mặt người này vùi vào háng người kia. Điều này khá phổ biến ở cái gọi là “các cặp đồng tính nam một vợ một chồng”, trước đây đã tạo ra khái niệm “bạn tình chết tiệt”, mô tả các đối tác tình dục trong đó cặp đôi đồng ý có một mối quan hệ cởi mở trong khi vẫn dành riêng tình cảm cho nhau. Đôi khi một đối tác không biết khi nào người kia đi tắm hơi hoặc mở hồ sơ trên Grindr. Tôi sẽ không bao giờ quên một người bạn thân đã không ngừng lo lắng về hành vi liều lĩnh của tôi, người sau này đã chết sau khi thay đổi chỉ một vài người tình, nhiễm HIV từ một người bạn tình không chung thủy.

Bí ẩn về AIDS luôn mê hoặc tôi và tiếp tục cho đến ngày nay. Cứ như thể tinh trùng không còn nơi nào để đi và không có gì để làm, và trong nỗi thất vọng, họ quay lưng lại với những người lạm dụng chúng, khiến họ bị bệnh và tử vong.

Sau bao nhiêu năm nợ nần chồng chất, tôi bị đi ngoài ra máu và sa búi trĩ. Tôi đã cố gắng điều trị bằng thuốc và thuốc đạn mua ở cửa hàng. Một hôm tôi đi ăn tối với bạn bè thì đột nhiên có một vết dầu lớn lan ra sau lưng quần, tôi không thể nhận ra. Mọi người đều hiểu chuyện và không nói gì, nhưng thật là nhục nhã. Sau đó, bác sĩ chuyên khoa đã đề nghị phẫu thuật. Tôi đã từ chối.

Các vấn đề liên tục với khu vực này của cơ thể khiến tôi càng tinh vi hơn, và điều này làm trầm trọng thêm vấn đề. Tôi đã coi trực tràng là một cơ quan sinh dục nữ, và theo một nghĩa nào đó, nó bắt đầu hành xử như vậy. Ví dụ, mùi luôn là vấn đề khi quan hệ tình dục qua đường hậu môn, và ai đó đã đề nghị sử dụng thuốc xịt khử mùi âm đạo như Đêm giao thừa. Điều này làm việc trong một thời gian, nhưng sau đó cơn đau trở nên dữ dội. Sự cân bằng axit-bazơ của trực tràng của tôi giống như trong một hồ bơi bị bỏ hoang ở Arizona với nước xanh đầy tảo và ấu trùng muỗi. Một mối quan tâm thường trực khác là khả năng của cái gọi là "bỏ lỡ" trong quan hệ tình dục. Tôi đã nghe những câu chuyện luôn được kể lại một cách nửa truyện tranh, về một trách nhiệm lười biếng không có các biện pháp phòng ngừa cần thiết. Một lần, khi quan hệ mà không có bao cao su với bạn trai, tôi bỗng cảm thấy một cảm giác bỏng rát khủng khiếp. Tôi lấy ra một thành viên và thấy rằng nó được bao phủ trong phân. Đêm đó tất cả đã qua cho tôi.

Tôi đã bị một loạt các bệnh nhiễm trùng nấm hậu môn một vài lần. Tôi luôn hy vọng đó là một cái gì đó khác và chỉ tìm kiếm sự chăm sóc y tế khi đã gần quá muộn. Đau không chịu được. Những cơn ngứa ngáy không dứt khiến da tôi đỏ và lở loét. Cơ thể tôi liên tục tiết ra một chất nóng rát, khiến các mô xung quanh càng thêm kích ứng. Thông thường, khi thuốc kháng sinh chưa có tác dụng, tôi đã mặc miếng lót maxi dành cho phụ nữ ở bên trong đồ lót của mình. Ban đầu tôi rất xấu hổ cho đến khi một người bạn kể cho tôi nghe về người yêu của anh ấy - một người đàn ông mà tôi coi là hiện thân của nam tính tàn bạo. Mặc dù hiện tại anh ấy là một tài sản độc quyền, nhưng anh ấy, là một vận động viên thể hình nghiêm túc, phải mặc tã của người lớn trong phòng tập thể dục vì anh ấy không tự chủ đi đại tiện do gắng sức.

Tuy nhiên, tôi vẫn không sợ hãi, trừ khi làm sạch cơ thể liên tục bằng chế độ ăn kiêng và thụt rửa kích thích phần dưới của đường tiêu hóa của tôi thậm chí nhiều hơn, gây ra cái mà các bác sĩ chuyên khoa gọi là viêm đại tràng co thắt. Tôi luôn bị giằng xé giữa táo bón nặng và chuột rút đau đớn dẫn đến bệnh lỵ gần như không thể chịu đựng được. Để làm nặng thêm tình hình, cạo lông vùng hậu môn định kỳ làm cho da bị kích thích và dễ bị nhiễm trùng.

Có một trận chiến liên tục giữa cấu trúc cơ thể tôi và những gì tôi muốn làm với nó. Dường như với tôi, tôi hiểu rằng mình đã thua cuộc, nhưng dù sao, tôi luôn tìm thấy niềm an ủi ở những người bạn có cùng vấn đề và trong niềm vui tập thể của một cộng đồng đồng tính nhảy múa trong mọi tai họa và bệnh tật. Chúng tôi tiếp tục nhận được những cú đấm, nhưng mỗi lần chúng tôi đứng dậy. Trong một trong những bài hát cuối cùng tôi nghe ở một câu lạc bộ đồng tính, tôi đã hát:

Sự cô đơn của tôi đang giết chết tôi
nhưng thú thật tôi vẫn tin ...

Tôi vẫn tin rằng bằng cách nào đó mọi thứ sẽ trở nên khác biệt. Mặc dù tôi thực sự tin vào thế giới bên kia, nhớ về những người bạn đã chết từ lâu của tôi, tôi tưởng tượng rằng họ đang nghỉ ngơi trong một vòng tay vĩnh cửu trượt khỏi họ một cách bi thảm trong cuộc sống. Đôi khi tôi nghĩ rằng cái ôm vĩnh cửu này đại diện cho việc vượt qua cái chết. Nó đã bắt đầu thích tôi.

Trước khi ra khỏi nhà vào buổi tối, tôi bắt đầu quy trình dọn dẹp, rồi ngồi xuống nhà vệ sinh và ấn ít nhất vài phút. Bệnh trĩ của tôi trở nên tồi tệ hơn. Anh bắt đầu nhô ra, và trực tràng của tôi bắt đầu rơi ra. Kết quả là tôi bị chảy máu với mỗi lần đi tiêu. Tôi nhận ra rằng có một vết thương hở trong cơ thể khiến tôi rất dễ bị nhiễm HIV. Sau đó, tôi không thể hiểu rằng vết thương khác, gần như vô hình đã hành hạ tôi từ thời thơ ấu là nguyên nhân cho tình huống khó khăn mà tôi thấy mình. Lúc đó, tôi bị ốm thường xuyên đến nỗi tôi chắc chắn rằng mình đã bị nhiễm bệnh.

Sau đó, tôi gia nhập hàng ngũ những người dũng cảm, trẻ và thiếu kinh nghiệm, cô đơn và say sưa, có lẽ là âm tính với HIV.”bánh mì” và những người đã bị nhiễm bệnh. Ở những nhóm này, giả vờ quan hệ tình dục an toàn hoàn toàn không có hoặc không khí quá phấn khích và căng thẳng khiến bất cứ ai cũng phải dừng lại và mở gói bao cao su. Phần lớn cư dân trên thế giới này coi trọng những tưởng tượng tình dục của họ. Hầu hết, giống như tôi, là những người sẵn sàng rẽ khỏi con đường gạch vàng để rẽ vào bất kỳ lối đi phụ nào. Chúng ta không nhận được một phần dũng khí dũng cảm từ phù thủy Thành Ngọc Xanh, bởi vì chúng ta sinh ra là “phụ nữ” và “kẻ yếu đuối”. Chúng tôi không thể về nhà, vì vậy chúng tôi chống lại sự tan vỡ của mình và tìm kiếm sự chữa lành bên trong mình.

Những người theo dõi cuồng tín nhất là những người mơ ước nhiễm virus từ một người hiến tặng dương tính với HIV. Việc không thể thụ thai hoàn toàn thông qua quan hệ tình dục đồng giới đã để lại một cảm giác vô hồn trong tiềm thức ở tất cả những người liên quan. Việc bồi hoàn bao gồm đưa một hạt tích điện vào tinh dịch, có khả năng xuyên qua màng của mỗi tế bào, làm thay đổi vĩnh viễn máy thu. Đây là kết quả kỳ cục của một phiên bản ít thuận lợi hơn, qua đó, khi còn trẻ, tôi đã cố gắng đạt được sự chính trực thông qua quan hệ tình dục với những người đàn ông khác. Điều đó không bao giờ xảy ra. Trong thất vọng, cuộc tìm kiếm đau khổ kéo dài cho ý nghĩa sâu sắc hơn của tình dục đồng tính bắt đầu, với việc điều tra thêm về các khả năng cực đoan.

Tầm quan trọng của việc sử dụng bao cao su khi giao hợp qua đường hậu môn dễ bị lãng quên trong sự hưng phấn của tình dục. Điều tương tự cũng xảy ra với việc sử dụng chất bôi trơn được khuyến nghị. Tùy thuộc vào địa điểm và hoàn cảnh, nhiều người đàn ông đồng tính dùng đến nước bọt của riêng để tạo điều kiện thâm nhập. Với ma sát, nước bọt trở nên khô và dính, và các enzyme tiêu hóa của nó cảm thấy như thể chúng đang ăn mòn một lớp da mỏng ở hậu môn. Ngoài ra, thực hành anilingus sơ bộ có thể khiến đàn ông đồng tính bị nhiễm ký sinh trùng nhất định và một bệnh tiêu chảy mãn tính được gọi là shigellosis.

Trong một thời gian, không biết điều đó, tôi đã bị nhiễm trùng cổ họng do chlamydia. Triệu chứng duy nhất của tôi là sốt nhẹ và đau họng, tôi bị cảm lạnh kéo dài. Sau đó tôi trở nên tồi tệ viêm miệng nấmvà nỗi đau trở nên nghiêm trọng. Cứ như thể amidan của tôi liên tục bị nướng sau gáy.

Vào đầu cuộc khủng hoảng AIDS, một nhà báo đồng tính nổi tiếng Khiên Randy dự đoán một loại hiệu ứng nhà kính tràn lan trong thế giới đồng tính, gây ra bởi sự thiếu hiệu quả răn đe của phụ nữ và sự dư thừa testosterone quá mức, tạo ra các điều kiện cho sự hoang phí tràn lan, dẫn đến việc thiêu hủy tất cả những người liên quan:

Không có gì trong văn hóa nhóm đồng tính có thể kiểm duyệt các giá trị nam tính thuần túy, nhận ra say sưa như bất kỳ người đàn ông dị tính nào chưa từng mơ tới. Lăng nhăng là phổ biến, bởi vì trong một văn hóa nhóm chỉ bao gồm đàn ông, không có ai để nói không. Không ai có bất kỳ vai trò kiểm duyệt nào tương tự như người phụ nữ trong môi trường dị tính. Một số đàn ông dị tính thừa nhận rằng họ sẽ rất vui mừng với ý tưởng về tình dục ngay lập tức, dễ tiếp cận, thậm chí ẩn danh được cung cấp bởi các phòng tắm hơi đồng tính nếu họ chỉ có thể tìm thấy phụ nữ sẵn sàng làm như vậy. Người đồng tính, tất nhiên, đồng ý khá thường xuyên.

Một đêm mùa đông lạnh giá, tôi ngồi một mình trong phòng và không thể thư giãn. Tôi nhìn ra cửa sổ ở Nhà hát Castro và có thể thấy một lá cờ cầu vồng lớn đang bay trong gió. Tôi nhớ cách đây 10 năm, lần đầu tiên tôi đi vòng quanh ngọn đồi ở Divisidero và bắt gặp ánh mắt đầu tiên của rất nhiều người đồng tính nam cởi trần đi dạo quanh, tự tin và kiêu hãnh. Ngày này thật ấm áp và đẹp đẽ lạ thường. Màu sắc tươi sáng của lá cờ nổi bật như một lăng kính trên nền trời xanh như pha lê, không một gợn mây. Nó khiến tôi bị sốc, bởi vì giữa cuộc khủng hoảng AIDS, tôi gần như mong đợi được tham gia một bộ phim kinh dị đen trắng với những thây ma nhiễm HIV đang chực chờ săn lùng và ăn thịt tôi. ... Nhưng tôi có vài lựa chọn. Tôi hoặc phải mạo hiểm, đặt cuộc sống của mình vào ranh giới cho một khoảnh khắc của tình yêu, hoặc bị bỏ lại một mình mãi mãi. Sau này không thể nghĩ bàn. Tôi thích cái chết hơn là từ chối tình cảm của mình. Áp trán vào tấm kính lạnh của cửa sổ, tôi nhận ra rằng sau nhiều năm, mình đã tròn đầy. Không cần suy nghĩ, tôi đi vào phòng tắm và chui xuống bồn rửa mặt, nơi cung cấp thuốc xổ của tôi. Hôm đó tôi có cái cuối cùng. Tôi ngồi trên bồn cầu và khóc. Tôi không biết mình đang làm gì, nhưng dù đó là gì, tôi không muốn làm. Vào lúc đó, tôi cảm thấy bị thôi thúc và gần như không thể xác định được hành động của chính mình. Tôi nghe thấy một giọng nói trong đầu mình rằng, "Bạn không cần phải làm điều này," nhưng cơ thể tôi đã được điều khiển từ xa.

Tôi đi ra ngoài, rẽ một góc và hướng đến câu lạc bộ tình dục yêu thích của tôi. Khi tôi mới đến San Francisco, tôi chỉ nói chuyện với những người đàn ông khác trong sảnh của các quán bar và vũ trường đồng tính. Không tìm thấy sự thỏa mãn, tôi muốn cầu nguyện trong Holy of Holies. Tôi đã chọn một câu lạc bộ tình dục, mà tôi đã vượt qua hàng trăm lần, nhưng không dám đi. Ở lối vào đằng sau một tấm kính chống đạn ngồi một người bảo vệ xăm trọc với khuôn mặt bằng đá. Tôi hy vọng rằng anh ấy là điềm báo của sự nam tính bên trong. Ngay khi tôi trả tiền nhập học và đi qua cánh cửa, trong bóng tối, một trợ lý nữ tính xuất hiện từ hư không. Anh mũm mĩm và da thịt như con gái. Sự mềm mại của nó là một lời nhắc nhở kinh tởm và không mong muốn về chất béo em bé và đầy hơi tiền kinh nguyệt. Theo một cách kỳ lạ, anh ấy nhắc nhở tôi về sự bất lực của những người đồng tính nam để sinh ra con cái. Ông là một biểu tượng của sự hỗn loạn. Chúng tôi thích những người đàn ông trông giống như đàn ông. Có những quy tắc nghiêm ngặt trong văn hóa đồng tính nam, và thậm chí kéo quins được coi là thành công thú vị nếu họ chỉ trông giống người khác giới [nhưng trông không giống phụ nữ]. Anh đưa cho tôi một bao cao su và một túi mỡ giống như sốt cà chua. Tôi ném ba lô vào phòng thay đồ và tiếp tục đi quanh phòng, mặc quần áo đầy đủ. Làm thế nào tôi có thể Tất cả những người còn lại đều khỏa thân hoặc chỉ đeo một chiếc khăn trắng ở thắt lưng. Một trợ lý vô hình chạy đến và khiển trách tôi vì sự thiếu hiểu biết của tôi. Bạn không thể đi bộ đến đây trong bộ quần áo, anh hướng dẫn. Tôi trở về phòng thay đồ và cởi bỏ mọi thứ.

Bố cục của câu lạc bộ bao gồm một số khu vực có vị trí kỳ lạ, trở nên tối hơn khi họ di chuyển sâu hơn. Các trang trí bao gồm tất cả các cliches nam: chrome đánh bóng, gối vinyl màu đen và tranh tường với người tập thể hình. Các khu vực phía trước là toàn diện nhất, phía sau là những căn phòng gần như trống rỗng được sơn màu đen. Lúc đầu, tôi ở trong khu vực quầy bar, mở ra một phòng tắm và phòng tắm hơi được thiết kế ban đầu. Đây là những giai đoạn sân khấu, trong đó, như trong các phòng riêng biệt, người ta vô thức tái hiện lại chấn thương thời thơ ấu, nơi trêu chọc không thương tiếc sau những bài học giáo dục thể chất bằng cách nào đó được phục hồi trong hình thức trị liệu theo nhóm này. Ở đây, ít nhất là trong một đêm, sự nhầm lẫn của thời thơ ấu gần như biến mất, nhưng đồng thời, hệ thống phân cấp tương tự của sân trường vẫn được bảo tồn, nơi ấn tượng về thể chất vẫn là chính. Sự từ chối tồn tại, nhưng nó rất tinh tế, và tất cả mọi người, thậm chí chảy xệ và già, có thể tìm thấy một người bạn đời. Trong một trường hợp cực đoan, trong các phòng phía sau xuất hiện những người đàn ông chỉ cần một cơ thể đàn ông với dòng máu chảy trong huyết quản. Chỉ không có gì đi đủ sâu. Giống như những chiếc dương vật dài kỳ cục được bán trong mọi cửa hàng tình dục đồng tính, không có gì có thể vào bên trong và chạm vào những gì thực sự gây tổn thương. Tôi nhớ một người bạn có khả năng đáng kinh ngạc trước. Anh mơ ước ngày đó sẽ đến khi anh có thể chấp nhận người đàn ông phía trên khuỷu tay. Nó gần như là một sự tái tạo kỳ lạ về sự hy sinh của con người Aztec, trong đó linh mục xâm nhập vào cơ thể và rút ra trái tim đang đập của nạn nhân không may.

Tình dục đồng tính là một sự pha trộn giữa khoái cảm và tra tấn. Một dạng tự trùng roi trong đó vết thương mới gây ra không bao giờ lành và những vết thương cũ có xu hướng bị lãng quên. Tuyệt vọng, mọi thứ trở thành một loại phim bi kịch bi thảm: đàn ông bị trói và bị tra tấn, như trong một trò chơi nhập vai khiêu dâm mô tả cuộc tử đạo của người Cơ đốc giáo thời sơ khai. Sự khác biệt duy nhất là sự giải thoát không xảy ra thông qua việc chuộc lại đau khổ, vì vậy mọi người đi xa hơn một chút.

Tôi rời phòng tắm và đi đến phần lớn dành cho trọng lượng và các băng ghế huấn luyện khác nhau. Màu xám gunmetal của các bức tường giống như một cửa hàng máy móc hoặc nhà để xe. Nơi này đã bị bỏ hoang một nửa, nhưng có một mùi đặc biệt, bao gồm sự kết hợp của không khí ẩm, dính từ phòng tắm và xạ hương đến từ các góc sâu hơn của câu lạc bộ. Điều này vừa khó hiểu vừa say sưa, đưa lên hàng đầu những ký ức bị chôn vùi từ lâu về tất cả những nơi dành cho đàn ông từ nơi tôi đã bị trục xuất mãi mãi. Là một cậu bé bất an kinh niên, tôi vừa mong chờ vừa sợ phòng thay đồ nam trong câu lạc bộ bơi lội, nơi gia đình tôi thường đến thăm vào mùa hè. Mục tiêu của tôi là không bao giờ chỉ nhìn chằm chằm vào một người đàn ông trần truồng; niềm vui chỉ đơn giản là ở giữa những người đàn ông. Điều này là quá đủ để biện minh cho giá vào một phòng tắm hơi đồng tính hoặc sàn nhảy. Trong thực tế, chúng tôi đã sẵn sàng để trả bất cứ điều gì.

Tôi hít một hơi thật sâu và được thúc đẩy bởi một luồng adrenaline tập thể và khao khát được thuộc về, tôi tham gia vào đám rước trang trọng của những người đàn ông đang đi đâu đó. “Nơi nào đó” này hoàn toàn ẩn trong bóng tối. Tôi chỉ có thể tạo ra những đường nét mơ hồ tương tự như hình dạng con người. Phía trước tôi khó có thể nhìn thấy một chiếc ghế dài hình chữ nhật được chiếu sáng lờ mờ, giống như sàn nhà, được phủ một lớp vật liệu tối màu. Dựa vào băng ghế, một vài người đàn ông khỏa thân đang quỳ. Tôi không thể nhìn thấy đầu hay mặt họ, chỉ thấy mông họ nhô lên. Tôi đứng bất động trong vài giây. Đây rồi. Tôi đã đạt đến đỉnh điểm của những ham muốn sâu sắc nhất của mình. Mục đích theo nghĩa đen của mỗi người đồng tính nam là phải quỳ gối, dang rộng mông ra, mong rằng một người đàn ông nào đó sẽ xuất hiện. Chỉ có cuộc gặp gỡ tưởng tượng với đấng siêu việt, với Đấng toàn năng, mới kết thúc giống như cuộc giao hợp tình dục của nam giới - với sự sụt giảm nghiêm trọng về nội tiết tố androgen đến mức gần như trầm cảm. Nó khiến mọi người phải suy nghĩ. Kết quả là, những người đồng tính vô tình cố gắng thánh hóa tình dục đồng tính, và trong sự tuyệt vọng của họ, nó trở thành một thứ gì đó đen tối. Nhà lý luận và nhà sử học đồng tính Michael Bronski nhớ lại các câu lạc bộ tình dục đồng tính ở San Francisco trước thời đại AIDS đã trở thành "nhà thờ" như thế nào và đối với ông, "tuyệt vời và thiêng liêng, thậm chí là thánh thiện".

Trong 2013, người ủng hộ đồng tính và người khiêu khích Dan Savage, lớn lên như một người Công giáo, phát biểu trong chương trình của Bill Maher, nói: Đối với những người nói rằng hai người đàn ông không thể sinh con, tôi luôn trả lời rằng đối với Chúa, không có gì là không thể. Do đó, tôi sẽ tiếp tục thụ tinh cho chồng và giữ ngón tay của tôi vượt qua. Bất chấp sự thô lỗ và thô tục đáng kinh ngạc, lần đầu tiên kể từ khi Randy Shields rời khỏi thế giới này, một người đàn ông đồng tính tiết lộ sâu sắc về đồng tính luyến ái nam. Savage vô tình tiết lộ một lỗ hổng lớn trong một thí nghiệm đồng tính: sự vô hồn tàn phá của anh ta. Thay vì chấp nhận sự thật này, có một sự đảo ngược mạnh mẽ với những gì từng được coi là "chuẩn mực dị giới". Ngay cả trước cuộc bạo loạn của Stonewall, người tiên phong của cuộc đấu tranh cho quyền của người đồng tính, Karl Wittmann, trong cuộc cách mạng của mình "Bản kê khai đồng tính"Đưa ra cảnh báo sau:

Những người đồng tính nam nên ngừng đánh giá lòng tự trọng của họ bằng cách họ bắt chước những cuộc hôn nhân dị tính. Những cuộc hôn nhân đồng giới sẽ có những vấn đề tương tự như những người dị tính, với sự khác biệt duy nhất là họ sẽ là một sự nhại lại. Sự giải phóng của những người đồng tính là chính chúng ta sẽ xác định chúng ta sống như thế nào và với ai, thay vì đánh giá mối quan hệ của chúng ta đối với những người thẳng thắn và giá trị của họ.

Theo mệnh lệnh của sinh học nam, được giải thoát khỏi sự phản đối của vợ và bạn gái, đàn ông đồng tính dễ bị vô số mối quan hệ đối tác và bồn chồn, do đó số lượng tương đối thấp hôn nhân đồng giới (9,6%), mà sau quyết định của Obergefell chỉ tăng lên với 1,7%, cũng như bảo tồn nhiễm HIV giữa những người đàn ông trong mối quan hệ được cho là ổn định. Trên thực tế, những gì Wittmann đề xuất là trên thực tế, mối quan hệ đối tác giữa những người đồng tính nam, những người chủ yếu không phải là một vợ một chồng, nhưng đã được thương lượng mối quan hệ mở. Tuy nhiên, một sự xuất hiện được tạo ra đánh đồng đồng tính luyến ái nam với dị tính hoặc thậm chí là đồng tính nữ. Không phải ngẫu nhiên mà các nhà hoạt động ban đầu của hôn nhân đồng giới là đàn ông có tuổi và gần như vô tính hoặc phụ nữ đồng tính. Tình trạng mãn kinh sau nam giới của họ và sự độc quyền mãnh liệt của chủ nghĩa đồng tính nữ (mặc dù bị hấp dẫn bởi sự bất ổn về cảm xúc) đã vô hiệu hóa một cách hiệu quả những hình ảnh về tình dục nam say đắm, trong 70 được trình bày chính xác bắt chước giai cấp công nhân phân thân và nhóm Dân làng. Vì vậy, các biểu tượng đồng tính hiện đại được rửa sạch và cực kỳ nhờn đã xuất hiện, như Nate Berkus và Neil Patrick Harris.

Sự phình to và ồn ào của tình dục đồng tính chỉ tồn tại trong phim khiêu dâm không được kiểm soát. Cho đến khi kết thúc 1990, giao hợp qua đường hậu môn mà không có bao cao su gần như không thể tưởng tượng được trong phim khiêu dâm đồng tính. Sau đó, một nhà viết kịch khiêu dâm có trụ sở tại San Francisco tên là Paul Morris đã làm sống lại thế giới suy đồi của thời đại AIDS. Kể từ đó, tỷ lệ nam đồng tính nam quan hệ tình dục qua đường hậu môn thường xuyên mà không dùng bao cao su, tiếp tục phát triển.

Lễ kỷ niệm cởi mở về tình dục không được bảo vệ, cũng như phản ứng bảo thủ ngược lại, đỉnh điểm là hợp pháp hóa hôn nhân đồng giới, được kích hoạt bởi những ký ức về sự tàn bạo của AIDS. Đây là câu trả lời của những người muốn trở lại 70, với hình ảnh cụ thể của một người đàn ông đồng tính được tạo ra bởi các phương tiện truyền thông đã thống trị hai thập kỷ trước - hình ảnh của một vị tử đạo kiệt quệ và cao quý. Nhưng gần đây, một mô hình mới đã được phát triển, cùng với việc sáp nhập những người đàn ông đồng tính luyến ái vào một cộng đồng LGBT vô lý, với một người phụ nữ ái nam là lý tưởng không thể chối cãi của anh ta - Ellen DeGeneres.

Cuộc sống của tôi và cuộc sống của những người đồng tính sống sót sau thời gian này phản ánh những hy vọng, lo lắng và sự sụp đổ cuối cùng của thời đại đó và toàn bộ thí nghiệm đồng tính. Rốt cuộc, chúng tôi đã đến San Francisco, New York, Los Angeles hoặc một nơi nào khác với cùng một kỳ vọng: tìm được người để yêu, và anh ấy yêu chúng tôi. Lúc đầu, những khuyến nghị ban đầu nghiêm ngặt, bao gồm việc sử dụng bao cao su, nonoxynol-9, và thậm chí cả đập nha khoa, dường như là một cái giá nhỏ sau những năm đầu đau đớn và hỗn loạn, trong thời gian đầu chúng tôi phải vật lộn với danh tính của mình. Tắm trong một niềm hạnh phúc mới, một cảm giác nhẹ nhàng của hơi thở đàn ông trên cổ của chúng tôi là đủ để đưa chúng ta vào trạng thái xuất thần. Rồi mọi thứ thay đổi. Awe trở nên thoáng qua và ít dữ dội hơn. Đi đến quán bar hoặc sàn nhảy trở nên giống như nhìn vào cùng một tạp chí khiêu dâm cũ mà bạn đã đánh cắp từ một cửa hàng địa phương khi còn nhỏ. Một khi tài sản ấp ủ trở thành cực hình, và bạn vứt nó đi. Nỗi bất hạnh này hiện đang xuất hiện giữa tất cả đàn ông, những người đồng tính nam và những người dị tính, những người không ngừng đào sâu vào nội dung khiêu dâm Internet ngày càng không lành mạnh.

Lo sợ hạnh phúc dường như vụt mất, hầu hết nam giới đều trở nên lo lắng và sinh hoạt ngày càng liều lĩnh, lăng nhăng. Vào cuối những năm 1990, cậu bé mười tám tuổi từng sợ hãi đã có thể làm được hầu hết mọi thứ. Trong một thời gian, chủ nghĩa trưng bày là một trò giải trí toàn diện mới. Trước khi các ứng dụng mạng xã hội ra đời, tôi đã thể hiện bản thân vào những buổi tối nghiệp dư tại một câu lạc bộ thoát y đồng tính ở địa phương. Trong tối hậu thư thất bại, tôi trượt chân và ngã xuống sân khấu, bước vào một vũng nước đầy tinh trùng và dầu mỡ đã rỉ ra từ người biểu diễn trước. Tôi bắt đầu quan hệ tình dục trong các công viên địa phương, trong ô tô đỗ, trong nhà vệ sinh di động trong các cuộc diễu hành tự hào đồng tính. Vào đêm cuối cùng của tôi với tư cách là một người đồng tính, tôi đã sẵn sàng mạo hiểm mọi thứ lần cuối cùng. Việc tìm kiếm sự công nhận, tình yêu và nam tính của tôi vẫn hoàn toàn không trọn vẹn và vô vọng. Tôi đã kết thúc gần như nơi tôi bắt đầu, gần như đứng ở cùng một điểm trong không gian như mười năm trước. Nhưng tôi vẫn sợ hãi. Còn cậu bé, cậu ấy không bao giờ bỏ rơi tôi. Cuộc sống đồng tính và quan hệ tình dục đồng giới không biến anh ta thành một người đàn ông. Anh ấy vẫn đề phòng việc anh ấy đưa tôi đi cùng. Chỉ có cơ thể tôi đang rã rời.

Sáng sớm, nửa tỉnh nửa mê sau một câu lạc bộ tình dục, tôi vấp ngã và rơi xuống một con mương. Tôi bị nôn ra máu, và cơn co thắt dạ dày đột ngột làm cho đại tràng của tôi trống rỗng. Tôi với lấy đồ lót của mình - tôi bị chảy máu từ bên trong. Cuộc sống của tôi chảy từ cả hai đầu. Ở đâu, theo ý kiến ​​của tôi, có một cánh cửa để tôn cao, tôi đã gõ một lối đi há hốc đến chết. Đây là sự sỉ nhục cuối cùng của tôi. Nếu thiên đường có nghĩa là một thế giới bên kia, và địa ngục sẽ là kết thúc tức thời và vĩnh cửu của sự tra tấn này, tôi sẽ chọn một lời nguyền.

Tôi bước vào San Francisco bằng đôi chân của mình, nhưng để nó trên cáng. Người đàn ông đón tôi vào ngày đen tối đó không giống bất kỳ ai tôi từng gặp. Anh đưa cơ thể vô hồn của tôi về nhà - đến nhà của bố mẹ tôi. Ở đó, tôi thức dậy trong phòng ngủ cũ của mình, được bao quanh bởi một vài ký ức tuổi thơ ngẫu nhiên. Chiếc giường mà tôi đã từng hài lòng với giấc ngủ ướt đầu tiên của mình, bây giờ tôi đã dính máu.

Những tháng tiếp theo bị chiếm đóng với một loạt các cuộc họp với các bác sĩ, chuyên gia và bác sĩ phẫu thuật khác nhau. Sự bối rối và đau đớn mà tôi đã chạy trốn quá lâu bây giờ là không thể tránh khỏi. Trước khi phẫu thuật, tôi đã buộc phải sống lại gần như chế giễu chính quy trình thanh lọc mà tôi đã thực hành không ngừng.

Trong quá trình phẫu thuật, một phần trực tràng của tôi đã bị cắt bỏ do sự hiện diện của những vết sẹo bên trong nghiêm trọng. Giống như nạn nhân bị cầm tù của Hầu tước de Sade, cơ vòng của tôi được khâu lại bằng một sợi dày. Tôi đã được kê một danh sách dài các chất làm mềm và thuốc nhuận tràng, mà tôi phải uống nhiều để có thể đi tiêu qua một lỗ hẹp vô cùng. Các biện pháp phòng ngừa không hoạt động, và tôi xé các đường nối. Để cầm máu, tôi cho một chiếc khăn vào quần short và đi đến phòng cấp cứu. Trong khi tôi đang dựa vào tường của phòng chờ, giữa những đứa trẻ ho và những bệnh nhân lớn tuổi bị chóng mặt, máu bắt đầu thấm qua quần short.

Trong vài giờ tiếp theo, tôi nằm trên một bệnh viện vững chắc. Tôi gọi y tá, nhưng chỉ có một tiếng náo nhiệt. Một vài thanh thiếu niên đang nằm cạnh tôi sau tấm màn mỏng: một người bị quá liều thuốc theo toa, và người kia bị nhiễm trùng nghiêm trọng các cơ quan vùng chậu do STDs tiến triển. Đó là luyện ngục.

Tôi phải đi vào nhà vệ sinh, và tôi lê bước vào phòng vệ sinh qua sàn nhà mới được làm sạch. Quay trở lại giường, tôi để lại một vệt chấm nhỏ màu đỏ phía sau. Đây không phải là trạng thái trung gian giữa trời và đất - đó là địa ngục. Tôi đã chết và bị gửi đến sự dằn vặt vĩnh cửu như một nhân vật trong một câu chuyện kỳ ​​quái - một cậu bé bị gãy lưng. Trước nỗi kinh hoàng của các bác sĩ và y tá tham dự, tôi xuất viện và về nhà.

Trong vài ngày tiếp theo, tôi không ăn gì ngoài một loại bột dạng hạt, pha với nước và nước mận. Đứng dưới vòi hoa sen, tôi đi đại tiện. Tôi không thể ngồi cũng không căng thẳng. Nhiều lần tôi không có thời gian để đi từ giường vào nhà vệ sinh. Chỉ cách nhà vệ sinh một mét, tôi bị trượt chân và ngã xuống sàn lát gạch, nó trở nên trơn tuột từ bùn.

Cơ thể tôi dần dần lành lại, nhưng dù sao, tôi vẫn tiếp tục bị bẩn. Một hoạt động khác sẽ theo sau, sau đó một hoạt động khác. Nhiều năm sau, tôi tiếp tục bị chứng không tự chủ một phần. Mặc dù sự bất tiện, đau đớn và bối rối định kỳ, tôi coi mình là người may mắn vì tôi đã thoát khỏi tình trạng đồng tính luyến ái tương đối vô tư so với nhiều người bạn của tôi. Một số vết sẹo sẽ ở lại với tôi khi tôi còn sống, nhưng tôi có thể sống với chúng. Theo một cách nào đó, chúng là một lời nhắc nhở liên tục về tôi là ai và từ đó Chúa đã cứu tôi. Những người khác mang dấu ấn không thể xóa của virus gây suy giảm miễn dịch ở người trong mọi bộ phận của cơ thể. Nhưng qua nhiều năm, các vấn đề sức khỏe của tôi trở nên tồi tệ hơn. Tôi cảm thấy già Vài người bạn sống sót sau sự tồn tại trước đây của chúng ta cũng gặp rắc rối tương tự. Chúng tôi đi cùng nhau đến các cuộc hẹn với bác sĩ, liên tục gửi bưu thiếp với mong muốn phục hồi và sắp xếp những lời cầu nguyện để chữa lành cho nhau. Cuộc tìm kiếm tình yêu của chúng tôi đã kết thúc trong những giấc mơ chưa hoàn thành, những xác chết và những ngôi mộ của người chết.

Với mong muốn không thể cưỡng lại để hiểu thế giới và bản thân, chúng tôi đã sẵn sàng chống lại Thiên nhiên và chính Thiên Chúa. Chúng tôi đã bỏ qua những điều cơ bản về sinh lý học và vì vi phạm này, chúng tôi đã phải trả giá đắt, tập thể và cá nhân. Trong quá trình này, chúng tôi đã ném cơ thể của chúng tôi và văn hóa xung quanh vào hỗn loạn. Trong một nỗ lực khốn khổ để sửa chữa chính mình, chúng tôi yêu cầu xã hội thừa nhận sự nổi loạn của chúng tôi. Nhưng luật do mọi người thiết lập không thể thay đổi cấu trúc vật lý của chúng ta.

Nguồn: Joseph Sciambra. Sống sót đồng tính .... Viết tắt.

Tùy chọn:

Những vấn đề của cộng đồng “đồng tính” qua con mắt người trong cuộc