Відверта історія колишнього гомосексуаліста, що описує повсякденний побут середньостатистичного "гея" - нескінченні клізми, безладні статеві зв'язки та пов'язані з ними інфекції, клуби, наркотики, проблеми з нижньою частиною кишечника, депресії і ковтаючий, нічим невгамовне відчуття незадоволення і незадоволення дурман дають лише тимчасовий перепочинок. Ця розповідь містить огидні подробиці гомосексуальних практик та їх наслідків, що залишають нудотний фекальний осад, які, безсумнівно, будуть важкими для недосвідченого читача. Разом з тим, вони точно передають всю скатологічний непривабливість гомосексуального способу життя, який маскується під веселою псевдорадужной забарвленням. Тут показана гірка реальність чоловічого гомосексуалізму такою, якою вона є насправді - непристойні, Безглузда і нещадна. «Бути геєм» в кінцевому підсумку означає страждання і біль, викреслити екскрементами і кров'ю, а не тримаються за руки кавайних великооких хлопчиків з яойних фанфиков.

---

У 1989 році я прибув у всесвітньо відомий район Кастро в Сан-Франциско як обділений увагою юнак майже 19 років від народження. Я виріс зацькованим і самотнім і хотів нарешті стати частиною чогось. Практично з самого початку підліткового віку інші хлопчики в школі інстинктивно відкидали мене. У той час як під дією тестостерону вони зробили рішучий стрибок до більш чоловічим заняттям, таким як агресивні ігри та спортивні змагання, я залишався боязким і нерішучим. У той час як їхні голоси ставали все більш низькими і впевненими, мій голос залишався тонким і дивно приглушеним. Поки вони росли і міцніли, я ставав все більш довготелесим і незграбним. Юні альфа-самці, як правило, були кращими в футболі і неминуче виявлялися лідерами на перервах і уроках фізкультури. Вони завжди з готовністю висміювали відсутність у мене спортивних здібностей і голосно вказували на мою повну нікчемність. Ніхто не хотів брати мене в свою команду. Я завжди залишався останнім за замовчуванням, навіть після того як були обрані дівчинки менше мене.

У моєму класі були і інші неспортивні хлопчики - з надмірною вагою або дуже маленького зросту, з якими обходилися аналогічним чином. Але вони могли перетворити відмову в перевага через комічне самоприниження або висміяти мене або когось ще. Я ж не міг цього зробити. Я був схильний приймати все близько до серця і переживав від будь-якої дрібниці. Звичайно жорстокий і бездумний стьоб хлопчиків здавався мені навмисно зловмисним. Разом з тим, чим більше вони мене відкидали і насміхалися, тим більше я хотів знайти собі місце серед них. Мої дитячі фантазії почали обертатися навколо доброго супергероя, який приймає мене в якості свого напарника. Після школи я мчав додому дивитися «Бетмена» і представляти себе Робіном. Примітно, що і до цього дня гомоеротіческіе фантазії про Бетмена і Робіна широко поширені в гей-культурі.

Коли я прибув в Сан-Франциско, я до сих пір був довготелесим, худим і нескладним, але я швидко виявив, що чоловіки хотіли бути зі мною. тут хлоп'яче статура було явною перевагою. Хлопчик, якого ніхто не хотів у своїй команді, став фаворитом. Тут не було необхідності в вправності, були потрібні тільки багатообіцяюча бадьорість, витривалість і беззаперечна готовність. На відміну від нашого втраченого дитинства, тут були люди, готові тренувати нас і направляти. Майже у кожного з нас перший коханець був старшим, досвідченішим і впевненіше. У нашому уявленні вони супроводжували нас в світ чоловіків, від якого ми завжди відчували себе відчуженими. І як з'ясовувалося, вони здійснювали цей подвиг за допомогою сексу.

В ту першу ніч, коли я прокрався в свій перший гей-бар, я був все тим самим невпевненим і відчайдушно сором'язливим дитиною. Я не знав, що робити. Мій єдиний досвід з сексуальним світом чоловіків обмежувався переглядом гей-порно, і я був заворожений цими образами. Існував фундаментальний порядок і ритуал для всього, що там показувалося - старий з молодим, великий з маленьким, досвідчений з наївним. Зрілі і надзвичайно мужні люди завжди присвячували в мужність недосвідчених і фізично менш вражаючих юних новачків.

З порно я приблизно знав, чого очікувати. Я бачив фільми з такими однаково зловісними назвами, як: «Папа, це боляче», «Досить, це боляче» і «Буде боляче». Я уявляв свій перехід до мужності як обряд ініціації, і в самий розпал кризи зі СНІДом, Подібно чоловікам в племінних культурах, яким доводиться переживати різні фізичні муки і випробування, щоб приєднатися до спільноти чоловіків, я був готовий терпіти все, що завгодно в цьому процесі, навіть померти.

Розв'язка в гей-порно - це завжди анальний статевий акт. Анальний секс надає чоловічому гомосексуалізму певну інтимність. Зустріч, яка не включає принаймні можливість анального злягання, виглядає несуттєвою і скороминущої. Можливість такого злиття була неймовірно привабливою, але я був скутий постійної ймовірністю захворіти на СНІД і відмовлявся ризикувати своїм життям, хоч і знав, що не стану цілим, поки не знайду в собі сміливості підкоритися.

Я багато думав про це і в один прекрасний день попрямував в місцеву аптеку по сусідству з гей-меккою Кастро, заповнену різними безрецептурних проносними і очисними клізмами. Протягом наступних годин я їв дуже мало і запивав проносне великою кількістю води. На наступний ранок, коли я вийняв клізму з упаковки, у мене виникли сумніви. З її довгим попередньо змазаним наконечником вона виглядала майже як знаряддя тортур.

Протягом декількох хвилин я спирався на раковину в туалеті, стискаючи всі м'язи мого тіла, поки це не стало нестерпним. Дивлячись назад, це видається мені ритуалом очищення перед церемонією в якомусь язичницькому храмі. Я зондував своє тіло, щоб почати переродження, але скільки б я не накачував себе до відмови солоною водою, я тільки ставав як Мертве море в Содомі. Якийсь час я плавав на поверхні, але не було нічого, що могло б мене підтримувати. Воно існувало тільки заради себе самого.

Я відчував себе жахливо весь залишок дня. Що стосується сексу, то на відміну від порно він не займав від двадцяти до тридцяти хвилин, все було набагато швидше. Незважаючи на міфологію про могутній пасиві, це посвята вимагало болю, витривалості а також підпорядкування. Відчуття, що виникає від цілеспрямованої спроби розслабити м'язи сфінктера, оскільки їх правильне функціонування залежить від їх постійного автономного напруги, було неймовірно дивним. Я не міг цього зробити. У розпал спроби мій коханець сунув мені бонг під ніс. Я нерішуче затягнувся, і моє серце почало вириватися з грудей.

Рівень близькості був або інтенсивним або холодно віддаленим, в залежності від пози і зорового контакту. Я уткнувся особою в ковдру, а потім наважився поглянути в обличчя людині треба мною. Тут не було нічого взаємного. По суті, це була карикатура на сімейний акт, але я не був жінкою, і у мене не було вагіни. У моїй фізіології не було нічого пристосованого до прийняття статевого члена; не було природного мастила, і це було боляче до тих пір, поки я не перестав будь-що відчувати. Часом досвід був пекучим і фекальним. У нашому бажанні знайти стежку до мужності ми потрапляємо в жорстоке повернення до дитинства і підгузків. Майже через два десятиліття після припинення такої поведінки, сама злісна жарт полягає в тому, що мені іноді доводиться одягати підгузки. Хлопчик, який хотів бути чоловіком, застряг на стадії дитинства.

Практика не вдосконалила це заняття, і воно жодним чином не здавалося природним. Легше не ставало. Через безперестанних попередніх підготовок і промивань секс здавався клінічними і майже піддослідним. Деякий час я був непохитно бисексуален і дивувався гормонального потоку жіночої сексуальності, їх потреби в романтиці і попередні пестощі - те, з чим намагалися покінчити геї. Підтвердженням цьому служать сотні імпровізованих «дірок слави», просвердлених в перегородках громадських туалетів Сан-Франциско, для ультимативно безіменного і безособового сексу, що відбувається скрізь, де тільки чекає відкритий рот. Еротизація попереднього сексу процесу у жінок готує їх тіла до можливої ​​пенетрації. Ніякого подібного механізму не задіяно в анус чоловіки.

Якось раз я був надмірно старанний в своїх очисних процедурах і обпік собі сольовим розчином. Друзі рекомендували різні клізми домашнього приготування, з водою і харчовою содою. Інший рекомендував воду і алое, а самий дивний рецепт складався з води і розчинної кави. Приятель трохи старший за мене, якому я беззастережно довіряв, відвів мене в сторону, і у нас відбулася досить своєрідна інверсія розмови батька з сином. Він порекомендував гарного проктолога і описав свої власні муки з неефективними засобами і різними мазями. Він докладно описав біль, завданий вазеліном, що потрапили на анальні тріщини.

Проносні і клізми навіть раз в тиждень висушували і без того тонку оболонку прямої кишки. Одне за іншим я підхопив ряд венеричних захворювань - спершу ректальну гонорею, а потім ректальний хламідіоз. У мене з'явився висип, що спочатку не дуже мене стурбувало, тому що моя чутлива шкіра не завжди добре реагувала на використовувані лубриканти. Спеціальні безрецептурні мазі виявилися марними, і хворобливі виразки і пухирі стали поширюватися всередину. Деякий час я все одно продовжував займатися анальним сексом. Ніхто, здавалося, не помітив мого злегка рябого заду в затемнених коридорах секс-клубів Сан-Франциско, ось тільки біль став нестерпним, і я звернувся в місцеву поліклініку. Мені призначили прийом сильних антибіотиків. Мій живіт погано з ними справлявся, і протягом декількох днів я мучився від болю і нескінченного проносу.

На якийсь час я майже зарікся від усієї практики рецептивного анального сексу, але мої шкірні проблеми пройшли, і я до неї повернувся. З якоїсь причини я не міг зупинитися. Було дивним, як входить в мене інший чоловік викликав відчуття повноти лише потім, щоб тіло інстинктивно його відкинуло. Це було майже як прийняти таблетку екстазі перед вночі рейву і сексу. Я відчував, як наркотик поширюється по всьому моєму суті. У ці ейфорійні годинник я був єдиний з моїм внутрішнім я, своїм тілом і всесвіту. Потім, імітуючи статевий акт з чоловіками, я терпів крах, виявивши, що до сих пір замкнений в колишньої пастці своєї анатомії. Відразу ж поверталася серцева туга, і я дотримувався призову доповнити себе чимось ззовні, навіть якщо воно і не підходило.

До кінця 1990-х років я вже не був молодим і струнким, а прибувають в Сан-Франциско нові хлопчики, відрізнялися від приїжджих раніше. Вони були більш безстрашними. Для тих, хто вижив представників мого покоління, тонкий шар гуми, яка відділяла їх від своїх коханців, став таким же товстим, як цегляна стіна. Презерватив став представляти останню перешкоду між гомосексуальними чоловіками і їх метою - нерафінованої маскулінність. Я помітив, як майже за одну ніч багато хлопців відмовилися від колись священних неписаних канонів безпечного сексу. У ті дні здавалося, що буквально все займалися незахищеним сексом. Я був загіпнотизований навмисним відродженням гедонізму 70-х. Гей-бари і клуби знову грали всі класичні пісні епохи диско. Це було поверненням до золотого віку сексуальної свободи.

Однак заповітний золотий корабель нашої мрії виявився черговим порожньою обіцянкою. Раптово все навколо мене почали хворіти. Вірус найсильніше вражав тих, хто був ще досить молодий для сексуальних пошуків. Вони переживали безліч труднощів в процесі лише для того, щоб заразившись ВІЛ і всякими опортуністичними патогенами, впасти в розчарування і відчай. До цього дня велика кількість "геїв", які заразилися вірусом СНІДу, відносяться до віковій групі 25-34 років.

Очікуване гармонійне зближення, яке повинно було відбутися через контакт шкіри з шкірою, не здійснилося. Багато літніх чоловіки, що втратили чоловіків і коханців через СНІД в 80-е і вже пізнали культуру гей-саун, яка невідворотно призвела до масової смерті, частково відвернулися від декадансу і влаштувалися в полуізгнаніі на околицях Кастро. Вони, в значній мірі, і склали фракцію, яка пізніше буде наполягати на одностатеві шлюби. Деякий час я був одним з них і жив полудовольним з одним коханцем. Але чоловічий гомосексуалізм ніколи не був монотеїстичної релігією. Гей-спільнота - це пантеон різних святилищ, розміщених всередині барів, саун, а тепер і в додатках геосоціальних мереж, де тисячі фотографій безголових торсів починають виглядати як мармурові фрагменти давньогрецьких і римських напівбогів. Але гей-боги - це поліфонія численних лже-божеств, кожне з яких мелодійно обіцяє насолоду вклоняється.

Коханець, що співмешкає зі мною, був вівтарем, перед яким я кілька разів ставав на коліна, але щоразу хотів встати і піти, оскільки мої молитви про внутрішню реалізацію залишалися без відповіді. Содомія з її неохайністю стала надмірно трудомістким і стомлюючим заняттям, що часто потребує енергійної ручної роботи, щоб завершити розпочате. Коли гей-боги втілюються в тілі іншої людини, виникає помилкове причастя кров'ю, що не приносить рятування. Злети та падіння очікувань вимагають нескінченного паломництва в землю без гробу Господнього. Поклоніння швидко стає млявим і торкнеться під гнітом повсякденності, що розчаровує. Відсутність шуканої другої половинки болісно обтяжує. В результаті фізична близькість часто зводиться до взаємної мастурбації та орального сексу. Я втомився щовечора витягувати з рота лобкове волосся. Наш особливий момент взаємного звільнення відбувався окремо, тоді як обличчя одного було уткнуте в промежину іншого. Це дуже поширене серед так званих "моногамних гей-пар", які раніше породили поняття "f * ck buddies", описує статевих партнерів, коли пара погоджується на відкриті відносини, залишаючись ексклюзивними один для одного тільки емоційно. Іноді один із партнерів не має жодного уявлення про те, коли інший йде в сауну або відкриває профіль на Grindr. Я ніколи не забуду близького друга, який нескінченно переживає за мою безрозсудну поведінку, який пізніше помре, змінивши всього кілька коханців, підхопивши ВІЛ від невірного партнера.

Таємниця СНІДу завжди зачаровувала мене і продовжує до цього дня. Це як ніби сперматозоїдам було нікуди діватися і нема чого робити, і в своїй фрустрації вони зверталися проти тих, хто неправильно їх використовував, доставляючи їм хвороба і смерть.

Після стількох років перемежованого пасиву я страждав від кровотечі і виступає геморою. Я намагався лікувати це ліками і супозиторії, купленими в магазині. Одного разу я зустрівся з друзями на вечерю, як раптом ззаду на моїх штанах непомітно для мене розпливлася величезна масляниста пляма. Всі розуміли, що відбувається і нічого не сказали, але це було принизливим. Пізніше проктолог порекомендував хірургічне втручання. Я відмовився.

Постійні проблеми з цією областю мого тіла зробили мене ще більш витонченим, і це посилює проблему. Я ставився до прямої кишки, як до жіночого статевого органу, і в деякому сенсі вона почала вести себе як такої. Наприклад, запах завжди був проблемою під час анального сексу, і хтось запропонував використовувати вагінальний спрей-дезодорант на кшталт Summer's Eve. Це працювало деякий час, але потім біль став болісною. Кислотно-лужний баланс моєї прямої кишки був таким же, як в покинутому арізонському басейні із зеленою водою, повної водоростей і личинок комарів. Інша постійна турбота була пов'язана з можливістю так званої «промахи» під час сексу. Я чув історії, незмінно викладені в полукоміческой манері, про ледачому пасиві, який не вживає необхідних заходів обережності. Якось раз, під час сексу без презерватива з бойфрендом, я несподівано відчув жахливе печіння. Я вийняв член і виявив, що він покритий фекаліями. На ту ніч для мене все було скінчено.

Неодноразово я страждав від серії анальних дріжджових інфекцій. Я завжди сподівався, що це було щось інше і звертався за медичною допомогою, тільки коли було майже занадто пізно. Біль був нестерпним. Безперервні свербіж і чесання зробили мою шкіру червоною і запаленої. Моє тіло постійно виділяв пекучі виділення, які ще більше дратували навколишні тканини. Часто, коли антибіотики ще не встигали розпочати діяти, я носив жіночі максі-прокладки на внутрішній стороні мого нижньої білизни. Спочатку мені було соромно, поки друг не розповів мені про своє коханця - чоловікові, якого я вважав втіленням брутальної мужності. Хоча в даний час він був виключно активом, йому як серйозного бодибилдеру доводилося носити підгузники для дорослих в тренажерному залі, тому що через навантажень він мимоволі справляв нужду.

Проте, я залишався в значній мірі безстрашним, хіба що постійна прочищення тіла за допомогою дієти і клізм ще більше дратувала нижній відділ мого травного тракту, викликаючи то, що проктолог назвав спастичний коліт. Я весь час розривався між сильним запором і болючими спазмами, що приводять до майже нестерпної дизентерії. Посилюючи положення, періодичне гоління анальної області зробило шкіру роздратованою і сприйнятливою до інфекцій.

Йшов безперервний бій між пристроєм мого тіла і тим, що я хотів з ним робити. Мені здається, я розумів, що програю, але тим не менш, завжди знаходив утіху в друзях, у яких були ті ж проблеми, і в колективному веселощі гей-спільноти, танцюючого через все лиха і хвороби. Ми продовжували отримувати удари, але кожен раз піднімалися на ноги. В одній з останніх пісень, почутих мною в гей-клубі, співалося:

Моє самотність мене вбиває,
але зізнаюся, я все ще вірю ...

Я все ще вірив, що у мене якимось чином все складеться інакше. Хоч я не дуже вірив у загробне життя, згадуючи давно померлих друзів, я уявляв, що вони відпочивають, перебуваючи в вічних обіймах, які трагічно випали з поля них за життя. Іноді я думав, що ці вічні обійми представляють подолання смерті. Це починало мені подобатися.

Перед вечірнім виходом з дому я починав процедуру чищення, а потім сідав на унітаз і тужився, по крайней мере, кілька хвилин. Мій геморой став ще гірше. Він почав висовуватися, а моя пряма кишка стала випадати. В результаті я кровоточив при кожній дефекації. Я розумів, що наявність відкритої рани в моєму тілі робило мене дуже сприйнятливим до зараження ВІЛ. Тоді я не міг зрозуміти, що інша, майже невидима рана, яка мучила мене з дитинства, була відповідальна за складну ситуацію, в якій я опинився. На той час я так часто хворів, що був упевнений, що вже заражений.

Тоді я вступив до лав безстрашних, молодих і недосвідчених, самотніх і п'яних, імовірно ВІЛ-негативних “багчейзеров” і тих, хто вже був заражений. У цих групах претензійність безпечного сексу або була повністю відсутня, або атмосфера була надто збудженою і розжареною, щоб хтось міг зупинитися і розкрити упаковку з презервативом. Здебільшого, жителі цього світу серйозно ставилися до своїх сексуальних фантазій. Більшість, як і я, були чоловіками, які охоче повертали з дороги з жовтої цегли на будь-яку бічну стежку. Нам не дісталася порція мужньої сміливості від чарівника Смарагдового міста, адже ми були народжені, щоб бути “бабами” та “слабаками”. Ми не могли повернутися додому, тому ми повстали проти своєї неповноцінності і шукали зцілення серед себе.

Найбільш фанатичними послідовниками були ті, хто мріяв заразитися вірусом від ВІЛ-позитивного «дарувальника». Повна неможливість зачаття через одностатевий секс залишала підсвідоме відчуття безживності у всіх залучених. Відшкодування складалося в введенні в сперму зарядженої частинки, яка потенційно могла подолати мембрану кожної клітини, назавжди змінюючи приймає. Це був гротескний результат менш сприятливою версії, за допомогою якої, будучи молодою людиною, я намагався досягти цілісності через секс з іншими чоловіками. Цього так і не відбулося. У розчаруванні бере початок багатостраждальний пошук глибшого сенсу гей-сексу, з подальшим дослідженням екстремальних можливостей.

Важливість використання презерватива під час анального сполучення легко забувалася в ейфорії сексу. Те ж відбувалося і з рекомендованим застосуванням мастила. Залежно від місця і ситуації, багато гомосексуальні чоловіки вдаються до власної слині для полегшення пенетрації. При терті слина стає сухою і липкою, а її травні ферменти відчуваються так, ніби вони роз'їдають тонкий шар шкіри в задньому проході. Крім того, попередня практика анілінгуса може привертати гомосексуальних чоловіків до певних паразитарним інфекцій і хронічної діарейний хвороби, званої шигельози.

Протягом деякого часу, сам не знаючи того, я заражався хламідійної інфекцією горла. Моїми єдиними симптомами були невелике підвищення температури і біль в горлі, які я приймав за тривалу застуду. Після цього я захворів жахливим кандидозним стоматитом, І біль став серйозною. Це було наче мої мигдалики постійно запікалися в задній частині моєї шиї.

На початку кризи зі СНІДом, видатний гей-журналіст Ренді Шілтс передбачив свого роду нестримний парниковий ефект в гей-світі, викликаний відсутністю стримуючого впливу жінок і надмірним достатком тестостерону, що створює умови для нестримного розпусти, що приводить до спалювання всіх залучених:

«У гей-субкультурі немає нічого, що могло б стримати чисто чоловічі цінності, реалізовані так захоплено, як це не снилося будь-якому гетеросексуальному мачо. Проміскуетет широко поширений, тому що в субкультурі, що складається тільки з чоловіків, нікому сказати «ні». Ніхто не виконує будь-якої модеруються ролі, подібної до тієї, яку виконує жінка в гетеросексуальної середовищі. Деякі гетеросексуальні чоловіки зізналися, що були б в захваті від ідеї негайного, доступного, навіть анонімного сексу, пропонованого гей-саунами, якби вони тільки могли знайти згодних на це жінок. Геї, звичайно ж, погоджуються досить часто ».

Одного разу зимової холодної вночі я сидів один у своїй кімнаті і не міг розслабитися. Я подивився у вікно на театр Кастро і зміг розгледіти величезний райдужний прапор, що розвівається на вітрі. Я згадав, як 10 років тому я вперше обігнув пагорб на Дівізідеро і зловив на собі перші погляди численних геїв, які походжають без сорочок, впевнених і гордих. Цей день був теплим і надзвичайно красивим. Яскраві кольори прапора виділялися як призма на тлі безхмарного кристально блакитного неба. Це повалило мене в шок, тому що в самий розпал кризи зі СНІДом я майже очікував, що ось-ось потраплю в фільм жахів, знятий в чорно-білих тонах, де мене чекають ВІЛ-інфіковані зомбі, щоб полювати на мене і пожирати мою плоть . Але варіантів у мене було мало. Я або повинен був ризикнути, поставивши на кін своє життя заради миті кохання, або назавжди залишитися один. Останнє було неймовірно. Смерть була краще, ніж заперечення моїх почуттів. Притискаючись лобом до холодної шибки вікна, я зрозумів, що через роки, я пройшов повне коло. Не думаючи, я увійшов у ванну і поліз під раковину, де знаходився запас моїх клізм. В той день у мене залишалася остання. Я сидів на унітазі і плакав. Я не знав, що я робив, але що б це не було - я не хотів цього робити. В той момент я відчув себе приневоленим і майже не здатним визначати свої власні дії. Я чув голос в моїй голові, що говорить: «тобі не потрібно цього робити», але моє тіло було дистанційно керованим.

Я вийшов на вулицю, повернув за ріг і попрямував до свого улюбленого секс-клубу. Коли я був новачком в Сан-Франциско, я спілкувався з іншими чоловіками тільки в вестибюлях гей-барів і дискотек. Не знайшовши задоволення, я хотів помолитися в Святая Святих. Я вибрав секс-клуб, повз якого я проходив сотні разів, але не наважувався зайти. На вході за куленепробивним склом сидів лисий татуйований охоронець з кам'яним обличчям. Я сподівався, що він був передвісником мужності, що знаходиться всередині. Як тільки я сплатив вхідну плату і пройшов через двері, в темряві з нізвідки виник фемінний асистент. Він був пухкий і м'ясистий як дівчина. Його м'якість була огидним і небажаним нагадуванням дитячого жирку і передменструального здуття. Дивним чином він нагадав мені про нездатність геїв виробляти потомство. Він був символом хаосу. Нам подобалися чоловіки, які виглядали як чоловіки. У чоловічій гей-культурі були суворі правила, і навіть дрег-квіни вважалися чудово успішними, якщо вони тільки були схожі на протилежну стать [але не виглядали в точності як жінки]. Він вручив мені презерватив і схожий на кетчуп пакетик мастила. Я закинув свій рюкзак в роздягальню і продовжував ходити по приміщенню, будучи повністю одягненим. Як я міг? Всі інші були або голі, або носили одне лише білий рушник на талії. Безформний асистент підбіг до мене і вимовив мене за моє невігластво. «Ти не можеш ходити тут в одязі», - проінструктував він. Я повернувся в роздягальню і зняв все.

Планування клубу складалася з ряду дивно розташованих зон, які в міру просування вглиб ставали все темнішими. Декор включав в себе всі чоловічі кліше: полірований хром, чорні вінілові подушки і фрески з бодибилдерами. Зони спереду були самими ґрунтовними, за якими стояли майже порожні кімнати, пофарбовані в чорний колір. Спочатку я залишався в зоні барі, який відкривався в досить оригінально спроектовані душову і сауну. Це були театральні підмостки, на яких, також як і в окремих кімнатках, геї підсвідомо перегравали травму дитинства, де нещадне дразнением після уроків фізкультури абияк реабілітувалося в подібній формі групової терапії. Тут, хоча б на одну ніч, плутанина дитинства майже зникала, але разом з тим зберігалася все та ж ієрархія шкільного двору, де фізично вражаючі залишалися головними. Заперечення існувало, але воно було тонким, і кожен, навіть обвислий і літній, міг знайти собі пару. В крайньому випадку, в задніх кімнатах тинялися чоловіки, яким потрібно було тільки чоловіче тіло з кров'ю, що тече по його венах. Тільки ніщо не йшло досить глибоко. Як і безглуздо подовжені фалоімітатори, що продаються в кожному секс шопі для геїв, ніщо не могло проникнути всередину і торкнутися того, що дійсно боліло. Я згадав одного, у якого були неймовірні здібності до фістинг. Він мріяв, що прийде той день, коли він зможе прийняти чоловіка вище ліктя. Це майже було дивною реконструкцією людського жертвопринесення ацтеків, в якому жрець проникав в тіло і витягав все ще б'ється серце нещасної жертви.

Гей-секс був сумішшю задоволення і тортури. Форма самобичування, в якій Свіжоукладений рани ніколи не загоюються, а більш старі мають звичай забуватися. У розпачі, все стає свого роду трагічною мелодрамою: чоловіки піддаються зв'язування і катуванням, як в порнографічної рольовій грі, яка зображує мучеництво раннього християнства. Різниця лише в тому, що через спокутні страждання не відбувається звільнення, тому всі заходять трохи далі.

Я покинув душову і пройшов до великої секції, відведеної для гир і різних тренувальних лав. Збройно-металевий сірий колір стін нагадував механічний цех або гараж. Місце було напівзанедбаним, але тут стояв особливий запах, що складається з комбінації липкого вологого повітря з душовою і мускусу, що виходить з більш глибоких куточків клубу. Це одночасно збивало з пантелику і п'янило, повертаючи на передній план давно поховані спогади про всіх місцях для чоловіків, звідки я навічно був вигнаний. Будучи хронічно невпевненим хлопчиком, я одночасно смакував і боявся чоловічий роздягальні в плавальному клубі, де моя родина часто бувала влітку. Моєю метою ніколи не було тільки подивитися на голого чоловіка; насолода була просто в перебуванні серед чоловіків. Цього було цілком достатньо, щоб виправдати ціну за вхід в гей-сауну або дискотеку. Насправді, ми були готові заплатити що завгодно.

Я глибоко втягнув носом повітря і, підштовхуваний колективним припливом адреналіну і бажанням належати, приєднався до урочистої процесії чоловіків, які йшли кудись. Це «десь» було приховано у повній темряві. Я міг розрізнити лише нечіткі обриси, схожі на людські форми. Попереду я ледве розгледів слабо освітлену прямокутну лаву, яка, як і підлога, була вкрита темним матеріалом. Перегнувшись через лаву, на колінах стояло кілька голих чоловіків. Я не міг бачити їхніх голів чи облич, тільки їхні підняті зади. Декілька секунд я стояв нерухомо. Ось воно. Я досяг кульмінації своїх найглибших бажань. Буквальний кінець для кожного гея - стояти на колінах, розсовуючи сідниці, сподіваючись, що з'явиться якийсь чоловік. Тільки ця уявна зустріч з трансцендентним, з Всевишнім закінчується як чоловічий статевий акт — спустошуючим падінням андрогенів до рівня, що межує з депресією. Це змушує кожного замислитись. В результаті, геї неусвідомлено намагаються освятити гей-секс, і в їхньому розпачі все стає чимось на зразок чорної меси. "Квір"-теоретик та історик Майкл Бронскі згадував, як гомосексуальні секс-клуби Сан-Франциско до ери СНІДу стали "церков'ю", а для нього - "вражаючими і священними, навіть святими".

У 2013 році захисник геїв і провокатор Ден Севідж, вихований як католик, виступаючи в програмі Білла Махер заявив: «Тим, хто говорить, що двоє чоловіків не можуть народити дитину, я завжди відповідаю, що для Бога немає нічого неможливого. Тому я продовжу осеменять свого чоловіка і тримати пальці хрестиком ». Незважаючи на неймовірну грубість і вульгарність, вперше з тих пір, як Ренді Шілтс покинув цей світ, щось настільки глибоко викривальне було сказано геєм про чоловічої гомосексуальності. Севідж ненавмисно розкрив величезний недолік гомосексуального експерименту: його спустошує душу млявість. Замість прийняття цієї істини відбувається драматичне реверсування до того, що колись вважалося «гетероцентрічнимі нормами». Ще до Стоунволлскіх бунтів піонер боротьби за права геїв Карл Віттман в своєму революційному «Гей-маніфесті»Випустив наступне попередження:

«Геї повинні перестати оцінювати своє самоповагу по тому, наскільки добре вони імітують гетеросексуальні шлюби. У одностатевих шлюбів будуть ті ж проблеми, що і в гетеросексуальних, з тією лише різницею, що вони будуть пародією. Звільнення геїв полягає в тому, що ми самі будемо визначати, як і з ким нам жити, замість того, щоб оцінювати наші відносини щодо натуралів і їх цінностей ».

Під імперативом чоловічий біології, звільненої від заперечень дружин і подруг, гомосексуальні чоловіки схильні до численних партнерствам і неугомонности, звідси і відносно низьке число одностатевих шлюбів (9,6%), яке після рішення Обергефелла зросла лише на 1,7%, а також збереження ВІЛ-інфікування серед чоловіків в імовірно стабільних відносинах. Те, що рекомендував Віттман - це, по суті, дійсність партнерських відносин між гомосексуальними чоловіками, які переважно не є моногамними, а обумовлену відкритими відносинами. Проте, створюється видимість, прирівнюється чоловічий гомосексуалізм до гетеросексуальности або навіть лесбіянство. Не випадково, що початкові активісти одностатевих шлюбів були або постарілими і практично асексуальному чоловіками, або гомосексуальними жінками. Їх пост-чоловічий менопаузальний статус і інтенсивна винятковість лесбіянства (хоч і тяжіє до емоційної нестабільності) ефективно нейтралізували образи палкої чоловічої сексуальності, які в 70-х роках були вірно представлені імітують робітничий клас кастро-клонами і групою «Village People». Так і з'явилися ретельно відмиті і вкрай єлейні сучасні гей-ікони на кшталт Нейта Беркус і Нілу Патріка Харріса.

Неотесана і сочилася роздутість гей-сексуальності вижила тільки в хардкорі беспрезерватіваного порно. До кінця 1990-х років анальний злягання без презерватива було майже немислимим в гей-порно. Потім режисер з Сан-Франциско на ім'я Пол Морріс відродив світ декадансу попередньої СНІДу епохи. З тих пір відсоток гомосексуальних чоловіків, регулярно вступають в анальний статевий контакт без презервативів, продовжує зростати.

Відкрите святкування незахищеного сексу, як і протилежна консервативна реакція, що завершилася легалізацією одностатевих шлюбів, були викликані спогадами про звірства СНІДу. Це була відповідь тих, хто хотів повернутися в 70-е, на створений ЗМІ специфічний образ гомосексуального чоловіка, який домінував у попередні два десятиліття - образ виснаженого і благородного мученика. Але останнім часом була розроблена нова парадигма, поряд з незрозумілим примусовим злиттям гомосексуальних чоловіків в безглузде ЛГБТ-спільнота, з андрогинной жінкою в якості його безперечного ідеалу - Еллен Дедженерес.

Моє життя і життя геїв, які пережили цей період часу, відображали сподівання, тривоги і остаточний крах тієї епохи і всього гей-експерименту. Адже ми прибували в Сан-Франциско, Нью-Йорк, Лос-Анджелес або кудись ще з одним і тим же набором очікувань: знайти кого-то, щоб любити, і щоб він любив нас у відповідь. Спершу спочатку строгі рекомендації, які включали в себе використання презервативів, ноноксинола-9 і навіть зубних дамб, здавалися невеликою ціною після пережитих болісних і бурхливих ранніх років, протягом яких ми боролися з нашою ідентичністю. Купаючись в новознайденої блаженстві, легкого відчуття чоловічої дихання на нашій шиї було досить, щоб відправити нас в екстаз. Потім все змінюється. Трепет стає скороминущим і менш інтенсивним. Похід в бар або дискотеку стає подібним перегляду все того ж старого порно-журналу, який ви стягнули в дитинстві з місцевого магазину. Колись заповітна власність стає мукою, і ви її викидаєте. Це біда в даний час розгортається серед всіх чоловіків, геїв і гетеросексуалів, які безперестанку заглиблюються в що стає все більш нездорової інтернет-порнографію.

Побоюючись, що щастя мабуть вислизає, більшість чоловіків починають тривожитися, і їх діяльність стає все нерозумні й нерозбірливо. До кінця 1990-х років, коли переляканий вісімнадцятирічний хлопчик був здатний майже на все. Деякий час ексгібіціонізм був новим всеосяжним розвагою. До появи соціально-мережних додатків я виставляв себе на показ на аматорських вечорах в місцевому стрип-клубі для геїв. В ультимативній фейлов я послизнувся і впав на сцені, наступивши в калюжу сперми і мастила, що витекла з попереднього виконавця. Я почав займатися сексом в місцевих парках, в припаркованих машинах, в переносних туалетах під час гей-парадів. Тієї ночі, яка стане моєю останньою в якості гея, я був готовий ризикнути всім в останній раз. Мій пошук визнання, любові і мужності залишався повністю і безнадійно незавершеним. Я закінчив практично там же, де і починав, стоячи майже в тій же точці простору, що і десять років тому. Але я до сих пір був наляканий. Що стосується хлопчика - він ніколи мене не залишав. Гей-життя і заняття сексом з чоловіками не перетворило його в чоловіка. Він до цих пір був в пошуках, на які він брав мене з собою. Ось тільки тіло моє розвалювалося.

Рано вранці, будучи в напівнепритомному стані після секс-клубу, я спіткнувся і впав в канаву. Мене рвало кров'ю, а різкі скорочення шлунка змушували мою товсту кишку спорожняти її вміст. Я потягнувся до нижньої білизни - я кровоточив зсередини. Моє життя витікала з обох кінців. Там, де на мою думку були двері до екзальтації, я вибив сяючий прохід до смерті. Це було моїм останнім приниженням. Якби небеса означали якусь загробне життя, а пекло був би негайним і вічним завершенням цих тортур, я б вибрав прокляття.

Я увійшов в Сан-Франциско на ногах, але залишив його на носилках. Людина, який підібрав мене в той темний день, був не схожий на всіх, кого я коли-небудь зустрічав. Він відвіз моє мертве тіло додому - в будинок моїх батьків. Там я прокинувся в своїй старій спальні, оточений кількома випадковими спогадами з дитинства. Ту саму ліжко, яку я коли-то порадував своїм першим мокрим сном, я тепер псувала кров'ю.

Наступні місяці були зайняті серією зустрічей з різними лікарями, спеціалістами та хірургами. Збентеження і біль, від яких я так довго біг, тепер були неминучі. Перед операцією я був змушений майже знущально пережити заново ту саму процедуру очищення, яку я безмежно практикував.

Під час процедури була видалена частина моєї прямої кишки через наявність серйозних внутрішніх рубців. Як у укладеної в темницю жертви маркіза де Сада мої сфінктери були зашиті товстою ниткою. Мені виписали довгий список пом'якшуючих і проносних засобів, які я повинен був рясно запивати, щоб зробити можливим випорожнення через немислимо вузький отвір. Запобіжні заходи не спрацювали, і я зірвав шви. Щоб зупинити кровотечу, я засунув в шорти рушник і попрямував у відділення невідкладної допомоги. Поки я тулився до стіни залу очікування, серед кашляють дітей і літніх пацієнтів із запамороченням, кров почала просочуватися через шорти.

Наступні кілька годин я лежав на твердій лікарняному каталці. Я подзвонив медсестрі, але там якраз почалася метушня. Поруч зі мною за тонкою завісою лежала пара підлітків: один страждав від передозування відпускаються за рецептом таблеток, а інша - від важкої інфекції органів малого таза через запущеного ЗПСШ. Це було чистилище.

Мені треба було в туалет, і я прочовгав до вбиральні через щойно начищений підлогу. Повертаючись до свого ліжка, я залишив слід з маленьких червоних точок позаду себе. Це не було проміжним станом між небом і землею - це було пекло. Я помер і був відправлений на вічні муки як персонаж паскудної казки - хлопчик з розбитим задом. На превеликий жах лікуючого лікаря і медсестер, я виписав собі з лікарні і пішов додому.

Протягом наступних кількох днів я не їв нічого, крім зернистої порошкоподібної клітковини, змішаної з водою і сливовим соком. Стоячи під душем, я справляв нужду на свої ноги. Я не міг ні сидіти, ні напружуватися. Кілька разів я не встиг дістатися від мого ліжка до туалету. Всього в метрі від унітазу я послизнувся і впав на кахельну підлогу, став слизьким від рідини.

Моє тіло повільно гоїлися, але тим не менш, я продовжував бруднити себе. Послідує ще одна операція, потім ще одна. Роки по тому, я продовжую страждати частковим нетриманням. Незважаючи на незручності, періодичні болі і збентеження, я вважаю себе благословенний, бо мені вдалося втекти від гомосексуалізму щодо неушкодженим в порівнянні з багатьма з моїх друзів. Деякі шрами залишаться зі мною, поки я живий, але я можу жити з ними. В якомусь сенсі вони є постійним нагадуванням про те, ким я був і від чого Бог врятував мене. Інші несуть незмивні мітки вірусу імунодефіциту людини, який переховується в кожній частині їх тіла. Але з роками мої проблеми зі здоров'ям посилюються. Я відчуваю себе старим. Ті деякі друзі, які пережили наше колишнє існування, знаходяться в такій же біді. Ми супроводжуємо один одного на прийоми до лікаря, постійно шолом листівки з побажаннями одужання і влаштовуємо молебні про зцілення один для одного. Наші пошуки любові закінчилися нездійсненими мріями, пошкодженими тілами і могилами мертвих.

У нашому непереборному бажанні зрозуміти світ і самих себе, ми були готові піти проти Природи і самого Бога. Ми знехтували основами фізіології, і за це порушення ми дорого поплатилися, колективно і індивідуально. У цьому процесі ми кинули наші тіла і навколишнє культуру в хаос. У жалюгідній спробі виправити себе ми вимагали від суспільства визнати наше повстання. Але заснований людьми закон не зміг змінити нашої фізичної структури.

Джерело: Joseph Sciambra. Surviving Gay ... Barely. Наводиться зі скороченнями.

додатково:

Проблеми "гей"-спільноти очима інсайдерів